Hébus © vs The Rock vs René Duprée

Les défis de ce match seront postés ici.
N'hésitez pas à consulter les règles en cas de doutes, ou à contacter BaffTech ou IRS. Il serait dommage que nous ayons des lutteurs qui ne font aucun défi, cela sera très mal vu.

Rappel : Défis interdits le lundi si aucun défi n'a été effectué avant. Fin des défis lundi 22h.

Ladder match:
Pas de condition particulière cette semaine.
Rappel: 3 défis maximum.

Eh les copains ! Vous vous souvenez que dans son contrat il est stipulé que le Rock n'a pas besoin de s'abaisser à faire les house shows contrairement à toutes les grosses merdes humaines qui font partie de la MDWF ? Pourquoi ? Bein parce que c'est le numéro uno, la star de la fédération, celui qui ramène les dollars en fin de mois, celui qui grâce à ça permet de payer le salaire des membres de la féd. Il n'a pas a se galvauder dans la fange autours du globe histoire de faire plaisir aux bouseux. Il est haut dessus du troupeau le gars ...

Et bien malgré tour ça il a participé à celui du Madison Square Garden, c'est ça aussi les champions … La classe. Une petite apparition, un petit geste, une petite tape sur l'épaule, un "vas-y gamin, rattrape le balon".

Et voici ce qui s'y est passé gros, tac tac spéciale dédicace to all les enfants qui rêvent d'un monde meilleur.

Alors que le stade est plongé dans l'obscurité la plus complète, quelques notes de musique retentissent dans les speakers. On reconnaît "Enjoy the Silence" de Depeche Mode, le logo du Silence Sampler s'illumine sur le Titantron puis laisse place à des hélicoptères survolant Los Angeles ...

IF YOU SMELL LALALALALALA WHAT THE ROCK IS COOKIN'

Le Thème du Great One prend place et l'on voit apparaître le Champion du Peuple. Celui-ci tel Amel Bent ou plus certainement Tommie Smith, a le poing levé BLACK PANTER STYLE . Des feux d'artifices commencent à exploser autours de lui entrecoupé d'effet lumineux digne du dernier Spielberg, on est à Hollywood là. Maintenant, sorti de nulle part une tonne de confettis commencent à envahir l'arène. La musique commence à changer et c'est parti mon kiki

I've paid my dues
Time after time
I've done my sentence
But committed no crime
And bad mistakes
I've made a few
I've had my share of sand kicked in my face
But I've come through

We are the champions - my friends
And we'll keep on fighting - till the end
We are the champions
We are the champions
No time for losers
'Cause we are the champions - of the world

The Rock déplace son beau corps musclé jusque sur le ring où le tapis rouge est de sortie. Il y'a 99 ballons rouges sur le ring, des cadeaux, un sapin de noël et un pupitre comme celui de la maison blanche mais en plus beau, c'est clairement du bois d'arbre. The Rock fait ses taunts habituels sur les coins du ring, respire l'atmosphère, se demandant certainement pourquoi les gens présent dans le public sont aussi laids puis prend un micro officiel de la MDWF.

The Rock : One .... Two... One .... Two .... Check ... Check ..Check One ... Check Two ...

Apparemment le micro fonctionne, The Rock fait les gros yeux

The Rock : FINALLY THE ROCK HAS COME BACK TO THE MADISON SQUARE GARDEN ... CHAMPION OF THE WORLD !

La foule qui comprend pas trop commencent à huer le Great One comme si il était le cerveau derrière les attaques du 11 septembre ou pire comme si il était personnellement responsable de leurs si misérables vies. Les gars ne savent plus trop quoi penser, peut-être que c'est vrai, peut-être que c'est déjà fait. Peut-être que le PPV n'est pas en direct et que c'est un gros spoiler ou peut-être qu'il revient du futur Marty McFly Style. Après tout, ils savent très bien ces cons que le Rock est capable de tout. A une époque MC Hammer chantait « You can't touch the Rock » … Il avait vu juste et pourtant c'est un gros con. Enfin ils huent quand même, on appelle ça la bétise humaine.

The Rock : Shut up ! The Rock aimerait remercier quelqu'un pour sa victoire de mardi prochain mais avant, il est l'heure monseigneur, il est l'heure pour ...

Citation :

LES 5 RAISONS POUR LESQUELLES THE ROCK EST UN MEILLEUR CHAMPION QU'HEBUS

1 ) The Rock a la classe américaine, regardez cette photo :



Et ouais, c'est du beau boeuf ça. Ce type respire l'aisance naturelle, c'est hyper important pour un champion du monde car mine de rien on représente la fédération et là souvent les gens prédférent un type qui a la classe comme The Rock a un gros singe analphabète

2 ) The Rock est un meilleur catcheur que Hébus. ça ressemble à rien le style d'Hébus, on dirait un panda sous amphétamine qui aurait décidé de prendre des cours de Ju-Jitsu. Le Rock lui il a du style, une vraie psychologie de combat et un timing incroyable.

3 ) The Rock a tout au long de sa carrière eu des matchs de légende. Souvenez-vous de ses matchs à la WWE contre Steve Austin, Chris Jericho. Les mémorables baston face à Mick Foley ou encore le 60 minutes match contre HHH. Hébus lui ... personne ne se souvient de ses matchs

4 ) The Rock is the most electryfing man in sport-entertainement/wrestling business. Hébus c'est quoi ? le chef des gorilles ? Pff même pas c'est King Kong.

5 ) Le plus grand ordinateur du monde, Computos 2000 crée par les plus grands chercheurs de la NASA, a grâce à des calculs bien trop compliqués pour être retranscrit ici réussi à établir les caractéristiques de combats des deux lutteurs. Regardez c'est édifiant

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Boulversifiant cette différence … Effectivement le Rock est bien meilleur et mérite d'être champion.

The Rock : Eh ! Don't boo the Great One ! Il y est pour rien si votre champion est un minable. T'as vu ta gueule toi au premier rang ? Affreux … T'es moche comme Allessandro Estrada. Non non ne répond pas, il est l'heure pour ce que vous attendez tous, le discours de remerciement du Rock ! Sonnez trompettes, raisonnez tambours, The Rock aimerait remercier une personne qui a beaucoup fait pour la victoire du Rock, une personne que le Rock prend en exemple tout les jours, d'ailleurs il n'est pas le seul. Une personne qui restera dans l'histoire comme étant le meilleur lutteur de tout les temps, une personne qui a ce petit quelque chose en plus dont parlait la saltimbanque France Gall dans ses chansons. The Rock aimerait remercier ...


The Rock !

La foule hue comme ce n'est pas permis. Oui ce que The Rock vient de faire est hyper-duper facile mais cela marche tout le temps. Heel Booking 101, c'est la base tas de cons alors faites pas les malins. Il fait les gros yeux d'ailleurs histoire de confirmer la véracité de mes propos.

The Rock : The Rock vous remercie, sincèrement aussi bouseux soyez-vous vos applaudissements font chaud au coeur du Great One. Le Rock est fier d'être votre champion, the Rock est fier d'être votre idole et c'est pourquoi il va vous faire participer à sa promo, le temps d'une séance de Questions & Réponses avec le Brahama Bull mais avant, mais avant

Citation :

LE TOP 5 DES RAISONS POUR LESQUELLES RENE DUPREE N'A AUCUNE CHANCE FACE AU GREAT ONE

1 ) Il est français, les français ne gagnent jamais rien c'est connu. ( et ils puent ). A mort les français

2 ) Non sérieusement qqun pense que René Dupree à une chance de ce combat ? Si il était pas membre de la WCF il serait en bas de l'affiche et quand je dis en bas de l'affiche, c'est plutôt entrain de la coller devant le stade. Ce type est un jobber, rien de plus.

3 ) C'est quoi cette coupe de cheveux ? C'est légal un truc comme ça ?

4 ) René Dupree en vanatou ça veut dire "Homme qui ne gagnera jamais un titre majeur", si ça c'est pas une preuve je sais pas ce qu'il vous faut

5 ) Vous vous souvenez de Computos 2000, l'ordinateur de la NASA qui avait réussi grâce à des calculs bien trop compliqués pour être retranscrit ici réussi à établir les caractéristiques du Rock et d'Hébus ? Bein il a fait de même avec René Dupée. Check this out

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Et voilà lui aussi. La science confirme bien que le Rock est meilleur. J'en suis à me demander si le combat doit bien avoir lieu, ça serait pas plus simple de directement filer la ceinture au Great One ?

La foule hue ... Enfin quand je dis la foule... Une personne hue. Apparemment il y'a UN fan de Rene Dupree dans la salle (pleine puisque c'était écrit sur l'affiche que le Rock était là ) du Madison Square Garden. The Rock fait les gros yeux puis se dirige vers cette personne, cette entité plutôt. The Rock fait les gros yeux, il se demande ce que mange cette personne, du foin peut-être.

The Rock : Est-tu un fan de René Duprée ?

La personne en question : Houhouhouhouhouh !

The Rock : WHAT IN THE BLUE HELL IS THIS ? ARE YOU HIGH ?

Une Dame proche de la personne en question saisi le micro du Rock

La Dame proche de la personne en question qui vient de saisir le micro du Rock : Non non arrêtez ... C'est mon fils, ma bataille. C'est Tommy et ce n'est pas un fan de René Dupree. C'est juste qu'il a une maladie, la hibouite aigue, il se prend pour un hibou toute la journée. C'est chiant mais il est bientôt mort selon les médecins alors je m'en accorde

The Rock : Quoi ma guitare ?

La foule explose de rire ! NOM DE DIEU On se croirait à un spectacle de Djamel Debouzze le sympathique comique handicapé ( oui tu peux huer derrière ton pc, c'est ça aussi le heat motherfucker ! ). Il est fort ce The Rock ! Il fait les gros yeux content de son gag, récupère le micro avec au passage deux gifles pour la connasse qui le lui avait fauché, taxé voir chipé et surtout se trouve rassuré sur la nature humaine de voir que NON il n'y pas de fan de René Dupree dans la salle.

Citation :

Trivia : Savez-vous que René Dupree est le seul lutteur au monde à ne pas avoir de fan ? Si promis juré … Même sa maman n'est pas fan, elle préfère Woulfpack. Belle connasse celle-là

The Rock : Quelqu'un d'autre à une question… ?

Sylvester Staline : Bonjour je me prénomme Sylverster Staline, je suis lanceur de pives dans le Doux. Alors moi j'ai une question pour vous Great One. Comment pouvez-vous déjà vous proclamer champion avant même le début du combat ? C'est un non-sens.. Je veux dire.. mmm mmm ça n'a pas de sens.

The Rock : Déjà belle moustache Sylvester

Sylverster Stalline : Merci

The Rock : SHUT YOUR MOUTH AND KNOW YOUR ROLE ! N'interromps plus jamais The Rock quand il va parler où il t'envoie d'un seul coup sur la lune. The Rock se proclame champion si il le veut, The Rock est champion. The Rock est comme Parker Lewis, il ne perd jamais ou alors comme lors des précédents matchs il faut l'intervention de Edge, CM Punk, IRS, Demon R., PetoleCobra, Morficus, Woulfpack, The Ultimate Warrior, KoKo B. Ware, les All-Blacks de Rugby, les San Franscisco 49ers, l'équipe de france de football, Roger Federer, Rafael nadal, Françis le voisin du 4ème, Barbaduc, Barbiduc, Rocky Balboa, Drago, Mr. T, Rowdy Roddy Piper, Kevin Nash, Hulk Hogan, Lola Bouche de Feu, Tara Reid, Dwyght Schultz, Adolf Hitler, Megatron, Cobra, la caserne de pompiers de la Croix d'Ouchy, les gitans de la Croix-de bois-crois-de-fer-j'irais-en-enfer, des mecs du Calvados, des mecs de Lyon, des types de Lausanne, un gars qui connaît la sœur de Bruno, Dieudonné, Rael, Eva Langoria, Fidel Castro, Anal Castro, un gars qui passait par là et du caméraman ici présent. EH ! Don't look at the Rock like that or he will kick your sorry ass all over the place.

Où en était le Great One ? En fait non ... Même pas car The Rock s'est entrainé un brin cette fois-ci pour parer à ce genre d'éventualités alors BRING IT ! Amenez vos interventions, cette fois-ci ça ne le fera pas. La seule chose qui pourrait empêcher une victoire du Great One c'est une invasion extra-terrestre ... Et encore The Rock, gros super héro SPIDERMAN Look-a-like qu'il est pourrait stopper cette invasion verte, arriver sur le ring à temps pour tabasser ces deux tantouzes et avoir encore le loisir d'aller mater tranquillos un film en compagnie de 62 top-modèles que vous n'aurez jamais ailleurs que dans vos rêves, ce qui fait que vous continuerez à vous branler le soir en regardant des posters de Helena Christensen accroché dans vos chambres, enfin dans le cas d'Hébus dans sa cage.

Johnatan Hitler : Oui moi aussi j'ai une question pour le Rock. S'il vous plait, s'il vous plaît.

The Rock se retourne vers un spectateur au physique ingrat ( Tu vois Hébus ? Bein comme lui mais en plus moche, on dirait E.T. le gars ) et fait les gros yeux.

The Rock : EH ! EH ! On est où là ? Depuis quand les spectateurs interrompent le Great One ? Tu sors … Non non sérieusement tu sors. Sécurité emmenez le.

La sécurité arrive et accompagne le malotru en dehors du stade. The Rock est rassuré de voir calme et la politesse retrouvée, on est pas dans la jungle ou en France ici non mais. Il fait les gros yeux et prend une autre question.

Françis Mussolini : Oui bonjour mon nom est Françis et je suis maçon dans une petite province du Tibet. Euh j'ai une question, est-ce que le fait que ce match est un match de l'échelle est une chance ou un désavantage et si oui pourquoi ?

The Rock : The Rock te remercie pour ta question … Euh non en fait non c'est une question nulle. Est-ce qu'un match de l'échelle est un avantage ? Disons que TOUT est un avantage pour The Rock, la vie est un avantage pour The Rock. Il faut plutôt voir la chose dans le sens inverse, est-ce qu'un match de l'échelle est un désavantage pour Hébus ? The Rock a envie de répondre oui, l'animal est plus habitué à monter dans les arbres que sur une structure métallique. Il va certainement prendre peur et croire à un sorcier vodoo d'une tribu ennemie de la sienne et filer à l'anglaise. Bien que le Rock n'a pas besoin de ça vu que lors des dernières rencontres il a a chaque fois castagner la bête sauvage, celui que l'on appelle le chaînon manquant.

Le chaînon manquant entre quoi ? La débilité et l'handicap sous toutes ses formes ? Quand à l'autre, Barbie, là. Déjà si il arrive à retrouver le chemin de l'arène où se passe le PPV se sera un miracle alors compter pas sur lui pour réussir à analyser le fait de monter sur une échelle pour décrocher une ceinture. Sérieusement ce match, et le Rock le garanti, est une formalité. Mon vieux prof de combat, Robert Ninja, dit souvent « Celui qui du haut de la montagne regarde l'ennemi un tigre sur son épaule, jamais ne verra son sang versé » et c'est là-dessus que le Great One vous quitte. Pensez à ça … Serge … HIT MY MUSIC

IF YOU SMELL LALALALALALA WHAT THE ROCK IS COOKIN'

Le Rock s'en va, comme ça un peu dans la nuit. Comme un prince qui est passé prés de nous … C'est pas mal du tout ce que j'écris quand même. Les spectateurs quittent eux aussi la salle, ils s'en foutent du reste du House Show et ils ont bien raison, on s'en tape de ces connards. Viens on s'en va copain

The Rock has left the building



Ce message est dédicacé à tout ceux qui continuent de regarder les étoiles, des étoiles dans les yeux.


Total Respect 4 for the Rock

Suite aux nombreuses vicissitudes des terriens et de leurs dirigeants, la 3ème guerre mondiale tant redoutée à eue lieu. Cette tragédie a eu lieue en 2054. Au début, comme toutes les guerres une broutille … Les USA ont battus la Corée du Nord au football … Ces derniers, vexés des moqueries, ont balancés une bombe qui a atterri en plein sur Los Angeles … De représailles en représailles, la guerre est devenue totale … Même la Suisse, pays neutre entre les pays neutres, en subit les conséquences.

Les seuls survivants furent les personnes n’étant pas à la surface du globe et connaissant quand même les événements actuels. Spéléologues, sous-mariniers, chercheurs en tout genre … Voila ce qu’il restait des brillants êtres humains … Quelques scientifiques, quelques militaires, quelques hommes chanceux se trouvant au bon endroit au bon moment … Rien de plus … En effet, les abris anti-atomiques des principaux chefs d’états étaient inutiles face à ces bombes nouvelles générations … La course à l’armement défensif, l’équilibre de la terreur, tout ce qui était fait pour que cela ne pète jamais … Cela les as conduits à leur perte … L’équilibre était si fin qu’un rien a tout fait basculé …

La Terre en l’an de grâce 2169.

115 ans plus tard, rien a changé … A la surface, impossible d’y habiter … Ni de s’y rendre plus d’1/4 d’heure … Les scientifiques se veulent pourtant rassurants, pour eux, la Terre redeviendra fertile … Les hommes non scientifiques eux s’en foutent … Ils ne la verront pas comme elle est dans les livres anciens … Ces eaux bleues, ce soleil jaune, ces arbres verts, toutes ces couleurs synonymes de vie … Eux la seule qu’ils connaissent est celle des murs de pierre les entourant … Ils sont nés ici, ils mourront ici … Tout comme leurs enfants, et les enfants de leurs enfants … Ils sont les enfants maudits de l’histoire … Maudits sur plusieurs générations pour une faute qu’ils n’ont pas commise, sur une planète qu’ils n’ont pas connus … Ils seront les enfants oubliés de l’histoire … Les historiens futurs retrouveront les histoires des temps passés que les survivants du « Drame » ont pensés à sauvés … Quand la Terre sera de nouveau saine, les hommes retrouveront l’air libre, et reprendront le cours de leur évolution stoppée en pleine force de l’âge … Mais eux ne seront à jamais que les enfants oubliés de l’histoire … Toute une génération maudite pour un acte dont ils sont innocents …
Mais ces hommes et ces femmes ont un espoir secret !! Découvrir une plante, un insecte non irradié … Etre à l’origine du renouveau de la Terre, l’origine de son retour à la fécondité.
Ces hommes remontent fréquemment à la surface. Enfin fréquemment, une fois tous les 3 jours, par temps de 10 minutes … Heureusement le réseau de galeries est vaste, cela permet de couvrir un vaste terrain … Ces personnes se relayent, sans cesse, sans arrêt, espérant toujours, espérant encore malgré toutes les déceptions … Ces hommes n’ont aucuns cycles de vies … Jours, nuits … Ils ne connaissent pas … Ils sortent dès qu’ils le peuvent … Malgré la combinaison anti-radiations, cette pensée de liberté prédomine … Ils sortent pour espérer, pour vivre au lieu de survivre …

En cette matinée (ou soirée ??) du Mardi 27 avril 2169, Debbie Gonzalves et Pierre Dheilly sortent. Arrivés à la sortie du sas 4306, situé là où existait avant la Mer Egée, c'est-à-dire juste à côté de l’Italie. Les deux jeunes gens laissèrent leur regard voyager sur l’infinie étendue de désolation. Trois minutes plus tard, ils virent une chose étrange se produire, en effet une « chose » tenait en l’air !! S’approchant terrifiés, main dans la main, enfin combinaison sur combinaison serait plus vrai, leur espérance avait pensé à un insecte, un oiseau … (ou un avion, non c’est Superman !!! désolé mais c’était vraiment trop tentant !!). Ils revinrent vite sur Terre voyant que ce qui voletait au dessus d’eux, c’était juste un magazine … Oui un livre en plus petit, comme il y a dans la bibliothèque, ils ont même été en lire une fois !! Pierre, plus grand et plus véloce que sa compagne d’expédition, parvint à attraper ce précieux manuscrit. La 1ère page était arrachée mais le reste avait l’air intact. (Oui je sais peu vraisemblable, mais sinon ya pas d’histoire^^, de même le seul jour où on est là, on a de la chance, c’est là que quelque chose se passe !! mais ça je peux y remédier, j’ai 4834 chroniques de recherches où il trouve en tout et pour tout ………… rien ………… Mais je vous en ferai grâce par bonté d’âme). Je reprends donc, un gros titre était donc écrit sur le morceau intact de la page de couverture, Debbie entendit les paroles de Pierre retentir dans son casque :
« Quand … … … le cat … … … ch … … … catch att … … …eint les sommets : MDWF vs WCF !! Oui c’est ça : Quand le catch atteint des sommets : MDWF vs WCF »
Bon excusez-le, il a pas l’habitude de lire, estimez vous heureux qu’au moins il n’était pas bègue … Imaginez, vous en seriez encore à « Quand » … Alors que Pierre allait se retrouver plus en avant dans sa lecture, il entendit la voix de Debbie :
« Pierre, cela fait 9 minutes, il faut qu’on rentre tout de suite ».
C’est fou ce que le temps passe quand on découvre quelque chose, alors qu’en comparaison, le temps de recherche est beaucoup plus important … Enfin bref, les 2 explorateurs firent marche arrière pour se retrouver à l’entrée du sas de décompression … 10 minutes et 18 secondes … Allaient-ils être acceptés ?? Telle était la question qui taraudait leurs cerveaux attentifs aux moindres mouvements alentour.
10 minutes 47 secondes … La porte s’ouvre enfin, et malgré la situation à laquelle venaient de faire face, Pierre, dans un accès de galanterie qu’on ne lui imaginait même pas laissa entré Debbie en premier.

Décompression

Eh oui toujours un petit chapitre entre l’introduction alléchante et la suite du récit. Ici vous ne saurait pas grand-chose en plus à part que le livret fut nettoyé afin qu’il ne soit plus radioactif. Et ce travail prend un temps de malade, alors histoire de meubler … Bah, voila je parle … Allez j’y vais d’une petite blague qui n’apportera rien, si ce n’est vous faire pas le temps d l’expérience primordiale.
Alors voila, nous sommes dans un train, à l’époque où la Terre était encore belle, 2 hommes sont dans un wagon. A une gare, les 2 hommes descendent. Le 1er prend une pièce de monnaie, la jette en l’air, sort son 6 coups et le décharge sur la pièce avec, fait incroyable, les 6 balles passant par le même trou !! Et ce type dit alors :
« Je m’appelle Bill !! Buffalo Bill »
Le 2ème type, loin d’être intimidé, baisse son froc, son slip et exhibe fièrement ses 5 boules et ses 6 verges, il dit alors :
“Je m’appelle Bill !!! Tcherno Bill !! (Lire Tchernobyl !!)”
Mais voila que le nettoyage est fini, je vous laisse retourner dans l’aventure !!!

Lecture attentive

Nous voila de retour auprès de Pierre et Debbie, c’est Pierre qui tient encore dans sa main le fameux manuscrit. Allant s’asseoir à une table du réfectoire, ils sont rejoints par nombre de leurs amis. Il y a là Antoine, Gabrielle, Julien, Jérôme, Jérôme, Julien, Julien, John, Stéphanie, Caroline, Jérôme, Julien et Axel. Axel ?? Que fait-il l’a ?? Personne n’aime ce fouinard … Pris par le cou, une bonne droite t nous voila véritablement entre amis !! Pierre commence alors la lecture, mais rassurez-vous, il s’est entraîné !!

Editorial
Bienvenue à vous pour ce 118ème numéro de « Catch made in USA mag ». Au sommaire de ce mois-ci, que du bon, que du lourd, comme toujours !! Car comme on dit chez moi : « Tu dragues, c’est dans catch mag !! »
Donc en 1ère partie le mémo carrière de Hébus, actuel champion de la MDWF au moins avant le match de PPV de ce soir face au Rock et à René Duprée.
Ensuite arrive le rétro carrière des Rockers, Marty Jannetty et Shawn Michaels. La meilleure tag team de l’histoire.
Et enfin notre dossier spécial sur l’invasion menée par la WCF sur la MDWF !! A ne rater sous aucuns prétextes !!!
Sans oublier le courrier des lecteurs et les posters géants des 2 sex-symbols de ces 2 divisions : B-Max et Derek Nayvlis.
Alors bonne lecture à tous, et au moins prochain, si Dieu le veut !!

A la lecture de cette dernière phrase, les regards se croisent car tout le monde sait maintenant que Dieu ne l’a pas voulu ainsi … Voyant le malaise s’installer, Pierre commence à parler.
« Désolé les filles mais les posters ne sont plus là … Faudra vous contenter de nous »
Eclat de rire général, éclat de rire qui trahi l’ennemi Axel revenu en furtif (normal pour un fouinard me direz-vous). Ce dernier voyant tous les autres le regarder dit alors :
« Je sais, je sors »
Et le malheureux, mais il l’a cherché ce con, ça se voit que vous le connaissez pas !!! Se voit une nouvelle fois viré d’un truc qui s’annonce palpitant. Pierre en profite pour reprendre :
« Il manque les 2 premières parties, on se consacrera au dossier spécial !! »

DOSSIER SPECIAL
Les dessous d’une invasion
Alors voila, comme tout le monde le sait, l’événement dans le monde de la lutte ce mois-ci : la WCF, petite fédération, s’en prends à la MDWF, fédération en tête niveau budget, le top du top niveau qualité.
Notre but n’est pas ici de se faire le bras armée de la WCF mais je pense qu’il est bon de rappeler que la WCF n’a pas choisie la MDWF par hasard, c’est en effet la pus friquée et bien entendu des lutteurs pure souche WCF était depuis longtemps bien implantés à la MDWF et ce sont ces derniers qui ont permis à l’invasion d’entrer. Cette invasion a pour but de faire voir que l’argent ne fait pas tout, que le talent est lui aussi important mais que ceci n’est rien par rapport à la passion. Que l’argent amène une destruction de la lutte.
Niveau chronologique maintenant, la plus belle image que l’on peut garder et celle de l’invasion dès son entrée. En effet, des hommes déguisés en Ted Di Biase (le président de la MDWF ndlr), un président arrêté, un effectif réduit mais toujours là où il faut, quand il le faut. Au niveau matchs, personne n’a réellement pris l’avantage, la MDWF mène d’une seule petite victoire avant le PPV de ce soir … Autant dire rien du tout … Mais plus qu’un bilan comptable, c’est la bonne tenue des chefs de file de la WCF qui laisse songeur …
Suprême tout d’abord, enrôlé dans l’invasion au tout début de celle-ci … Qui s’amuse avec ses nouveaux compagnons, son affrontement face à Hébus fut en tout point remarquable.
B-Max ensuite, il n’a tout simplement rien à voir avec celui que l’on voyait avant !! Cachait-il son jeu ou s’est-il libérer à l’arrivée de ses compagnons ??? Seul ce dernier pourrait nous renseigner. Tel est-il qu’il fait maintenant peur à bon nombre d’adversaires.
Mais le cas le plus intéressant reste bien entendu le leader naturel de la WCF, son actuel champion en titre. L’homme qui est parti de cette même MDWF après des défaites plus qu’embarrassantes pour un lutteur de son rang revient et met le roster à ses pieds. 4 semaines, 3 combats, 3 victoires, voila le bilan impressionnant pour un champion que l’on disait à la ramasse … Dès la semaine de son arrivée, il bat un homme qu’il n’avait jamais battu : CM Punk au terme d’un combat trépidant. Et s’il est vrai que Suprême est intervenu, le français avait l’avantage. Loin de voir une révolution, le roster préfère mettre cette défaite sur le compte de Suprême. Duprée lui sait ce qu’il veut et ce qu’il vaut. En 2ème semaine, il annonce lors du « Cutting Edge » qu’après avoir battu CM Punk, il affronterait Jeff Hardy, puis Edge ; A la plus grande hilarité de ce dernier. Pourtant le soir même, Hardy se fait attaquer par un fan qui se trouve être nul autre que le French Tippler René Duprée. Donc, le match Jeff Hardy contre René Duprée eut bien lieu et ce dernier remporta une victoire facile et implacable. Là encore malgré que Hardy soit champion par équipe, cette victoire fut sous-estimée car Hardy n’était pas un adversaire valide. Ensuite Duprée, suivant son programme à la différence de nos chers politiques, lança un défi à Edge. Défi accepté. Victoire assurée, pou un René Duprée qui a prouvé ce soir là qu’être le plus fort ne servait à rien, et qu’il fallait aussi réfléchir. Bref un parcours sans fautes, et un homme qui dérange désormais.
En effet, ce soir dans le PPV, René Duprée a rendez-vous avec la gloire. Deux fois. Un match pour le titre face au Rock et à Hébus, actuel champion. Et un autre dans un Survivor Series, un 5 VS 5 à éliminations. Que se passe t’il dans la tête du champion actuellement ?? Ne pense t’il pas privilégier un match plutôt qu’un autre ?? Il y a fort à parier que non. Cet homme a un tel désir de revanche, qu’il est plus que probable qu’il se donne à fond pour ses deux matchs. Ce rendez-vous avec la gloire, il ne peut le louper. Mais il est fort mentalement, et au vu de ses précédentes apparitions, on peut se demander ce qui peut le faire perdre, une telle force, un tel aura, un tel charisme se dégage actuellement de lui qu’on peut parier que sa seule présence donnera des ailes à son équipe, et que le champion sera préservé. Je ne suis pas devin, mais je pense que pour le match du titre, tout est jouable, comme pour le match à éliminations. Alors je boucle cet article et je vous souhaite un excellent PPV !! S’il y en a un à ne pas rater, c’est bien celui là !!!

Pierre se lève, et regarde autour de lui.
« Eh bien, j’aurais aimé vivre à cette époque … Ca avait l’air d’en être un sacré ce René Duprée, à votre avis a-t-il gagné ses matchs ?? Moi je le pense, s’il était réellement en forme tel qu’ils le disent, il n’a pus que gagné … »

Laissons là ces jeunes gens spéculer sur ce qu’ils ne connaissent pas. En tout cas, il est un fait qu’il est bon de noter, la lutte leur a fait passer un bon moment, pendant lequel ils ont oubliés leurs problèmes. Cela à des années d’écart et sans moyens surdimensionnés.
Mais bon, cette découverte leur a fait oublié leur tour de sortie à Stéphanie et Julien, et ces derniers auraient peut-être vus ce brin d’herbe virevoltant dans la brise.

La scène se passe en début de soirée. Il n'est pas cinq heures, Paris ne s'éveille pas mais la nuit est quand même là.
Nous sommes dans un bar tout ce qui semble de plus standard quelque part en Amérique. Au premier plan, l'incontournable manager de la Million Dollar Wrestling Federation, Armando Alejandro Estrada lui-même. Le seul, l'unique. Et seul, il l'est effectivement ce soir, car chose inhabituelle, Hébus, son client, ne l'accompagne pas ! Bon, pas folle la guêpe non plus, si la caméra daignait faire un petit tour d'horizon, on devrait certainement trouver le géant poilu planqué à côté d'une voiture ou accoudé à un réverbère, mais le fait est qu'il ne participe pas officiellement à la séquence.
Bref, passons. Le cubain entre dans les lieux et s'adresse d'office au barman, qui comme tous les barmen selon l'icone Emile Zolatesque du terme est gros, à moitié chauve, moustachu et l'oeil torve, essuyant négligemment son verre avec un torchon qui dans une vie antérieure a du sûrement être un T-Shirt estampillé « WCF ».

Bonsoir, vous venez consommer ?

No, estupido, c'est por juegar au tennis. Por supuesto, que je buvrais byen un coup, ma j'ai rendez-vous. Vous n'avez pas vu une senorita blonde, relativement joven habillée habitualmente en tailleur ?

Oooooooooh le cochon ! C'était donc ça: un rendez-vous galant ! On a beau être manager, on n'en reste pas moins latino, et surtout, homme.

Waip, on a une donzelle ressemblant à votre description assise juste au fond ! Si c'est vous qu'elle attend, continuez tout droit !

Estrada continue comme indiqué, un drôle de sourire aux lèvres. Dix contre un qu'il est en train de s'imaginer des choses, moi je vous dis.
Sa « dulcinée » semble le reconnaitre. Visiblement, elle est au courant de sa venue, Estrada n'en est donc pas encore réduit à épier sa voisine avec des jumelles et à noter ses habitudes sur un carnet pour lui sauter dessus au bon moment et dans tous les sens du terme. C'est plutôt rassurant.

Senora Samantha Waters, supuesto ? Mon nom es Armando Alejandro Estrrrrrrrrada, ha ha !



BON OK, c'est foutu pour le tailleur...

Moi-même. Bailey Malone m'a dit qu'un de ses anciens amis aurait besoin de mes compétences et m'a demandé ce service à titre personnel. Je n'ai pas beaucoup de temps mais je peux difficilement lui refuser quoi que ce soit. Que puis-je pour vous, donc ?

Ah, esplendido. J'ai conciencia que vous êtres mucho occupée et constamment sous pression compte tenu de votre trabajo ma je vis moi-même une situacion mucho difficile et dangereuse. Compte tenu de votre experiencia en psychologie des détraqués, j'ai pensé que vous seriez la meilleure persona por m'aider !

Et merde, moi qui pensait me faire un film cochon.

Possible, quel est votre problème ?


Voilà, senora Waters, mon cliente et me sommes victimas de harcèlement moral.

Bon, en effet, c'est dommageable, mais de là à me faire appel à moi...

Attendez, peut-être que vous comprendrez mejor avec el contexto. Come votre supérieur vous a probablement déjà prévenu, je suis un manager à la Million Dollar Wrestling Federacion, l'actuelle compagnie dominante en matière de lucha. Et mon cliente n'est autre qu'el Million Dollar Campeon, Hébus l'homme des bois. Et ce, depuis el Pay Per View « where it all begins again », après une victoria qui reste a por supuesto dans les annale !

Oui, et ?

C'est là que les ennuis comienzan. Cette victoria n'a pas plus à algunos, come il fallait s'y attendre. A uno en particulier, et depuis ça n'arrête pas ! Au nombre de je ne sais cuale principe, il veut sans arrête veder mon cliente et lui piquer sa cinturon ! Ce n'est pas come si ça nous gênait vraiment, ca affole le compteur en victorias de mon protegido, ma malgré le fait qu'il l'ait siempre battu dans todos les condiciones imaginables, rien n'y fait, il remet ça, l'ancêtre !

« Ancêtre » ? Parce que c'est un vieillard pervers qui vous en veut ?


Bah, en tout cas, c'est la conclusión que j'ai pu faire, avec le torrent de mensajes qu'il me laisse dans ses appariciones TV, ses e-mails o ses coups de telefono. Il radote, l'animal, siempre à répéter les mismos conneries de has-been passéiste: « Je suis belleza, ton cliente est moche, et je vais le pougnaver porque j'ai battu x, y, z et pi il y a plus de diez años ».

Un peu comme quand mon grand-oncle me répète inlassablement à chacune de mes visites: « A Omaha Beach, j'y étais, moi, gamine ! »

Bah, tenez, si vous voulez veder, il m'a encore laissé un msn sur mon mobile :

Et sur l'écran de son mobaïle, on voit effectivement :

Citation :

Kikoo Armando
ton clien pu du Q
Je vais le owner
J'ai pwné Hogan et Foley quand tt ptit
Je t'orais osi
@+ kk
: - )

Rock-E

Bon, effectivement, le style est plutôt infantile profond, et compte tenu que je doute que ce soit Johnathan Lipnicki qui se donne autant de moyens, ca irait assez dans le sens d'un vieillard sénile. Et quand il tape du pied pour avoir son match, il l'a ?

Bah, si. Au proximo Pay Per View, on va encore se le farcir, cabeza contro cabeza. Fort afortunadamente, il ne nous a pas encore demandé en mariage, ma il y a un risque. Encore que, quand je dis cabeza contro cabeza...

Pourquoi, ce ne sera pas tout à fait un face-à-face ?

No, no, en fait, c'est solo un détail. Un Francès, du nom de René Dupree qui a réussi à débouler come un cabello dans la soupe. On le connait mucho byen, celui-là, on a eu aussi une petite historia avec. Ce type se prenait por una superstar et s'était même pompeusement nombrado el « French Phenom ». Il passait son tiempo à se surévaluar, à se prendre por un main eventer sous prétexte qu'il a hérité de la cinturon aux débuts de la compagnie. Le seul verdad souvenir qu'il a laissé a été celui d'être el luchador le plus couard eu au regno hardcore el plus grotesque de l'historia de ce business. «L'hombre el meno creíble du sport-entertainment », come aurait dit quelqu'un d'autre. C'est en outre quelqu'un que nous connaissons por corazón, c'est mon cliente lui-même qui a définitivement achevé sa pathetique carrera !

Dans ce cas, pourquoi lui a-t-on donné une chance au titre ?

Une longue historia d'invasion dont je vous épargnerais les detalles. Je dirais simplement qu'après avoir fait ses adios dans el style larmoyant et mièvre qui le caractérise, il a encore une vez failli à sa parole et s'est simplemente refait un nombre dans une compagnie plus à son niveau, autrement dit incomparablemente inférieur à la federacion de senor DiBiase. Por en devenir campeon, et du coup il s'imagine à nuevo aber tous les droits.
Le problema est que si on peut cambiar sur la forme, on peut mucho plus difficilement changer sur le fond. El « très cher René » d'avant, c'était el estilo « kaillera wesh wesh  j'me ballade avec des poupées gonflables et je gueule comme un sourd ». Maintenant, on doit se taper une séquence de introducción de tres oras dont on n'a rien à carrer por dire à la fin siempre la même cosa: « je suis beau, je m'aime donc je vais gagner, d'ailleurs j'ia même battu Jeff Hardy ! ». Tout bonnement esplendido. Si Dupree n'a pas cambiado, le resultado sur el ring ne cambiará pas non plus: il se fera rosser, fera encore l'annonce de sa retraite dans son style guimauve inimitable et on le reverra dans diez anos réclamer un title shot après s'être refait une salud dans la « Redneck Championship of Wrestling  » et gagné sa cinturon en plastique contro Teddy l'ourson rieur !

Ca va, ca va, j'ai pigé, et je n'ai pas toute la soirée non plus.
Puisque vous semblez connaître bien votre adversaire, vous savez certainement celui qui est le second, celui qui vous harcèle à la télé et sur votre e-mail.


Por supuesto si: The Rock !

Le visage de la Miss Waters semble soudain touché par l'illumination divine.

Et bien voilà, il fallait le dire tout de suite !

¿Cómo? Vous le connaissez ?

Evidemment qu'on le connait le sieur Dwayne Johnson, aka « The Rock » ! Un vrai cas d'école du syndrôme dit de « l'éternel prétendant ». Des discussions à la fac sont mêmes lancées pour savoir si on ne va pas renommer ça « le syndrôme de la Pierre » !

Dites-m'en plus, ça m'interese !

Bon, en tant que membre du milieu du catch, vous devez connaître la carrière de votre adversaire. D'abord la période WWE: il occupe le haut de l'affiche, fait les main event mais... bute toujours sur un obstacle. Que ce soit Stone Cold Steve Austin ou HHH, l'issue de ses rivalités tourne toujours en sa défaveur. Quand à Hulk Hogan, le retraité ou Mick foley, le champion WWF qui a perdu le plus de matchs dans sa carrière, ca reste petit bras.
Pour le cinéma, même chose: il s'est fait une honnête place au soleil dans la catégorie « films d'actions où l'on laisse ses neurones mariner dans un verre de Stéradent», mais lorsqu'on demande quelles sont les icônes du genre ? Allez, pêle-mêle, Bruce Willis, Scwharzie, Stallone, ou de nos jours Vin Diesel ? Lui, il passe...mais après. J'imagine que dans votre groupe, c'est ce qui se passe en ce moment entre lui et votre, comment vous dites...client ?

Euh...si si, tout à fait. Ma alors, ce serait de la jalousie exacerbada ?

Pas exactement. Bon effectivement, il serait motivé pour devenir calife à la place du calife, mais c'est plus tordu que cela. En fait, à force de vous jalouser et d'avoir été toute sa vie durant relégué au second plan, à force de voir parachever ce qui a été toujours « sur le point de » faire, il vous a voué, à son corps défendant, une admiration. Qui s'est changé quelque part en véritable amour: il vous aime, Mr Estrada, vous et votre protégé !

HEIIIIIIIIIIN ????

Stupeur !

C'est comme la groupie de la rock star qui prote le même blouson, la même perruque et reproduit les mêmes gestes devant son miroir tous les matins, puis l'agresse pour lui piquer son peigne ou un bouton de manchette. Il vit son rêve par procuration. Voyez ça comme une sorte de « Mickie James et Trish Stratus » en plus viril !

Ma c'est horrible ! A cause de me et de mon cliente, il va noyer ses petits sobrinos dans du Petrol Hahn por qu'ils aient la fourrure du Million Dollar Campeon ?

On n'en est pas encore arrivés à ce stade, mais vous avez raison de vous inquiéter. Chez des égos particulièrement développés, comme cela semble être son cas, cela peut prendre une tournure dangereuse. Mais facilement soluble, au fond. Il veut votre ceinture parce qu'il est poussé par un élan de fétichisme. Donnez-lui autre chose de tout aussi personnel et ca le calmera un peu. Si cela est même de façon volontaire, il se fera doux comme un agneau et vous pourrez en faire un garde du corps à l'oeil. Un peu collant, certes, mais moins pénible à vivre au fond. Et cette action doit être faite rapidement, avant que ça ne tourne au meurtre !

Face à ce diagnostic pour le moins inattendu, Estrada semble prendre un air songeur.
Samantha Waters est alors subitement interrompu par son porbale. De la conversation qui va suivre, le manager cubain ne saisira rien mais vous, chers téléspectateurs qui perdez votre temps à vous célater la rétine devant votre moniteur à lire des défis stupides dans des e-feds, vous aurez droit à l »'intégrale. Même à ce qui se dit de l'autre côté du téléphone alors qui'on n'est pas censé l'entendre. C'est ça, la magie du tournage.


Ah, veuillez m'excuser...Allô ?

Bonsoir, Samantha ! C'est Jack !

La profileuse perds alors subitement toute son assurance.


Hiiiiiiiii ! Jack ! Qu'est-ce que t'as encore fait ? Quand est-ce que tout cela va s'arrêter ?

Hé hé hé, je vois que tu apprécies toujours autant ma compagnie ! Et ta fille aussi, du reste. Elle est à mes côtés en ce moment même. Nous passons une merveilleuse soirée où elle profite de l'intégrale des matchs de la WCF passés en boucle !

Une voix de petite fille hurle alors : »pitié  maman au secours ! C'est affreuuuuuuuuuuuuuuuuuuux ! »

Monstre ! Relâche-là tout de suite, tu m'entends ?

Oubliant subitement la raison pour laquelle elle était venue dans ce bar, elle fonce à la sortie rejoindre des hommes en civil, sans doute des collègues du VCTF venus en renfort au cas où.

Et euh, au fait, muchas gracias por el conseil, senora Waters !

Fit Estrada en sa direction. Ce qu'elle n'a vraisemblablement même pas entendu.
Estrada retourne alors à ses intenses réflexions devant un verre de Chivas Regal.
Qu'en ressortira-t-il ?


Réponse: le lendemain au matin. Dans la boîte aux lettres personnelle du Rock, parmi les divers tracts de pub, les papiers incendiaires de dallas Floyd l'urgant de donner sa réponse pour le film avec Mickael Dudikoff et Fred Williamson se trouve l'objet suivant :

The Rock : FINALLY THE ROCK HAS COME BACK TO HOST “SECRET D’ACTUALITE” ! Pas d’Eric Delvaux ce soir pour Secret d’Actualité puisqu’il est mort dans un triste accident de tractopelle mais surtout car ce soir au programme c’est violence, violence urbaine, violence à fond, baston générale puis nous allons parler des secrets cachés d’un sport basé principalement sur les coups et les crachas, un sport ou tourner le dos n’est pas conseillé puisque cela signifie s’exposer à recevoir un bon coup de chaise entre les deux omoplates. The Rock va vous emmenez dans les profondeurs de ce sport et cela afin d’enfin pouvoir répondre à la question que se pose les enfants des écoles laïques du monde entier.

Roulements de tambours, elle arrive la question

Pourquoi, oh pourquoi, Hébus est-il aussi proche d’un animal sauvage ? Parce qu’il faut le dire, il faut arrêter de faire comme si tout allait bien, les gens ont peur. Plus d’un millions de personnes appellent leur médecin chaque lundi après l’avoir vu dans le Payback du jour, se demandant si c’est une maladie, si un jour leurs enfants déjà pas beau et pas fin finira comme le type qui se dit champion de la MDWF. Une sorte de croisement entre un singe et la chanteuse Régine. Que veut dire sa présence sur terre ? Est-ce une manière de nous dire « Eh les humains vous avez foiré le truc, retour à la case départ. On remballe les meubles, redevenez des gorilles » bref en gros les gens veulent savoir si ce gars est le premier d’une nouvelle évolution de l’humain ou si ce qu’il est vient d’autres choses tel une haute dépendance à la drogue de la part de ses parents ou un essai nucléaire raté près de la maison où il a grandit.

Toute l’équipe de Secret d’actualité c’est donc plongé dans le passé d’Hébus afin de vous donner réponse et c’est maintenant que ça se passe. Enfin avant tout de même, la réponse au sondage de la semaine

Citation :

Qui est le plus gay entre René Dupree et le gars qui joue l'indien dans les Village People

René Dupree 71% [ 10 ]
le gars qui fait l'indien dans les Village People 28% [ 4 ]

The Rock : Ah ouais quand même. Bon remarque Edge se sentira moins seul dans les vestiaires de la MDWF comme ça. Mais revenons à notre sujet du jour le gros Hébus. C’est parti pour le magnéto …

Citation :

Pourquoi Hébus est-il aussi proche d’un animal sauvage ( tant physiquement que mentalement ) ?

Tout vient d'un événement tragique qui s'est produit dans sa tendre enfance de bambins Brésilien, car les gens ne le savent pas ou ne veulent pas le savoir, et ils auraient bien raison, mais Hébus est brésilien. C'était l'été de ses 11 ans et le jeune Hébus comme tout les enfants de son village devait trouver une occupation pour passer sa journée n’ayant pas accès à l’éducation publique du fait que … Bein que là-bas l’école c’est comme René Dupree champion de la MDWF, de la science fiction. Sa plus grande passion était de courir dans les champs de son petit village de Bacalao Beach comme le faisait son idole la petite Laura Ingalls, il courrait, courrait, faisait des petits roulé-boulé et recommancait à courir, des heures et des heures ... Ah comme il était heureux le Bubus, il courrait, courrait, faisait des petits ... Hum je l'ai déjà dis ça je crois, bref il courrait et c'est LA que le drame s'est produit

A force de courir comme un fauve dans les herbes, le petit Hébus. s'était perdu. Sa première réaction à été de s'écrouler au sol comme une merde, tel le gros poupon capricieux qu'il était il se mis en position foetal et commença à tchialer. "Bouh Bouh je suis perdu et c'est déjà 15h je vais rater l'inspecteur Gadget à la tv"... Mais au loin se dressaient des silhouettes, Hébus fonça à leurs rencontre et il tomba là-dessus :



DES KOSOVARS ! DES KOSOVARS QUI ARRIVAIENT AU BRESIL SUR UN TRACTEUR !

( Volé ou non ça l'histoire ne le dit pas )

Il est à noter qu'à cette époque il était fort rare de rencontrer des kossovars, nous étions dans les années 80 rappelons le, Il pensait que c'était des nouveaux amis et accosta le conducteur

Hébus.: Salut les amis, je m'appelle Hébus et je suis perdu. Est-ce que vous pouvez me ramener chez moi ?

Le Kossovar répondit :

Kossovar numéro 1 : Teux balles ! Tas pas teux balles !

Hébus : Non j'ai pas de balle, je ne suis pas très sportif comme le démontre ma carrure. Oh mais j'ai d'autres qualités, par exemple je suis très joueur et très calin. De plus et ce n'est pas pour me venter mais je fais de beaux dessins

Kossovar numéro 1 : Casser la gueule !

Hébus.: Ah vous voulez jouer, c'est un Jeu ... Ah j'adore les jeux. Hum alors je dirais, Johnny Halliday, c'est une chanson de Johnny Halliday... Ah ah heureusement que j'ai joué au Trivia Pursuit hier hein

Kossovar numéro 5 : Toi croire plus malin

Hébus.: Oh Oui Oui moi aussi j'aime bien Gaby l'ourson malin, je ne manque jamais un épisode. Ce que j'aime bien faire c'est m'installer devant la télé avec un bon verre de lait pour regarder un nouvel épisode

Kossovar numéro 2 : Tuer, tuer toi

Là malgré la faiblesse de son quotient intellectuelle, Hébus sentit le danger et s'enfuit en courant. De toute ses petites forces il se diriga vers la forêt afin de se cacher quand ...



BOUM

OH NON ! MONSIEUR BOULANGER LE CHASSEUR OFFICIEL DE BACALOA BEACH AVAIT CONFONDU HEBUS AVEC UNE BICHE. Il L'A DONC DESCENDU COMME UN VULGAIRE ANIMAL SAUVAGE, PAS DE CHANCE !

Le pauvre Hébus. fut très vite héliporté à l’hôpital local dans un état critique, là il passa plusieurs heures en salle d'opération mais heureusement il était entre de bonnes mains

Coup de chance le fameux Dr. Doogie suivait un stage dans la région.

Citation :

Cher Journal,

J'ai honte de moi, je suis une merde. Aujourd'hui j'ai opéré un enfant qui avait reçu une balle dans la tête. Attention hein ce n'était pas du petit calibre, c'était le gros plomb destiné à exploser la tête d'un buffle, je sais pas si tu vois ce que je veux dire. Mais bon je reprend, alors voilà je l'ai sauvé bien sure mais pendant l'opération j'ai glissé et coupé un bout de son cerveau, un tout petit bout mais quand même ....

Là j'ai paniqué tu sais, j'ai réparé le truc avec du scotch mais j’ai glissé je lui ai ensuite greffé des poils de singe sur le torse pour je ne sais quel raison, j’ai scié ses genoux pour voir si c’était faisable ... Je sais, je sais ... Mais qu'est-ce que tu voulais que je fasse nom de dieu ! je suis le putain de Docteur Doogie, je vais quand même pas foutre en l'air ma carrière pour un gamin, un gamin paysan de surcroît

Et puis je t'emmerde mon journal, je fais ce que je veux après tout et si je veux je débranche ce PC. Putain pourquoi je crois éprouver le besoin de chaque soir écrire le résumé de ma journée



PS : Non c'est faux je t'emmerde pas mon journal, tu es mon seul ami et je t'aime

Voilà le pourquoi du comment, Nous pensons qu'en essayant de réparer son erreur pendant l'opération de Hébus. le Docteur Doogie à abîmé son cerveau, supprimant toute subtilité et toute capacité à générer un message à caractère intectuel. Ajouté à ça l’ajout de poil sur son torse de jeune puceau de 11 ans, le gamin a du confondre son statut d’humain à celui d’un singe. Ces parents ont ensuite du le vendre à un cirque puis suite à une histoire de paris truqués ou de mauvais investissements il a atterri entre les mains de son manager actuel.

C’est la seule explication possible. Triste histoire mais qui nous rassure sur l’évolution du genre humain ce qui est déjà pas si mal. A vous The Rock

The Rock : Allo ? J'écoute la chanson de la Boum numéro 2 et je pense à toutes les danses que René Dupree n'a pas dansé avec Sophie Marceau trop occupé qu'il était à rêver aux bras velus de Patrick Cosso ce qui fait penser au Rock que nous avons aussi un documentaire sur René Dupree et sur son absence de réussite dans les pseudos grands moments de sa vie de ( merde )

Citation :

On retrouve René dans la province où il a gr

The Rock : Coupe coupe Serge l’audience est en baisse. The Rock a les chiffres, apparemment la seule vue de la sale gueule de René Dupree suffit a faire fuir le public aussi rapidement que lors d'une invasion zombie. Heureusement le Rock est dans la place et il a une solution pour faire revenir les gens. Passe au Rock sa guitare, ça va être parti pour un petit concert improvisé.

Yeah Yeah René Dupree
Yeah Yeah René Dupree
Yeah Yeah catcheur-loser !

Et toi René est-tu un bon catcheur ?
as-tu l'âme d'un bon catcheur ?
Est-ce que tu peux répondre quand on te parle ?
Sinon on The Rock viendra chez toi tout casser
Tout casser dans ta maison de verre

The Rock le soleil dans les yeux
Et du vent dans les cheveux
La vie c'est de la merde
Pour les No-Names comme toi

Yeah Yeah René Dupree
Yeah Yeah René Dupree
Yeah Yeah catcheur-loser !

Si tu es pas un bon catcheur
ça ne se verra pas
Car The Rock est sympa
Il te cassera la gueule avant le début du match

( Solo )

Yeah Yeah René Dupree
Yeah Yeah René Dupree
Yeah Yeah catcheur-loser !

Les gens dans le studio sont en liesse, c’est une ambiance incroyable qui vient de s’installer. Des femmes jettent leurs culottes petit bateau aux pieds du Great One, des hommes se suicident bien conscient qu’ils ne seront jamais aussi cool que The Rock. Celui-ci quasiment touché par tant d’amour décide de se lancer dans une deuxième chanson. La classe le gars

Hébus
le petit champion
Tu cours sur la blanche neige
Sur la blanche blanche neige
Hébus
Fais bien attention
De ne pas t'éloigner
Du chemin de ta maison
Car le Rock t’attend au bout de la rue avec une batte de baseball

Dans la nuit noire et glacée
A côté de ton ami Allessandro
Tu dors et tu dois rêver
Que tu es le roi de la fête
Allessandro ton ami coquin
Tremble de peur il s'inquiète que le Rock te casse la tête
Et toi dans ton canoë
Avec moi tu chantes à tue-tête

Hébus
le petit champion
Tu cours sur la blanche neige
Sur la blanche blanche neige
Hébus
Fais bien attention
De ne pas t'éloigner
Du chemin de ta maison
Car le Rock t’attend au bout de la rue avec une batte de baseball

The Rock : Serge arrête de chialer, The Rock est bon mais tout de même un peu de tenue. Pense Luther King. Quel heure est-il ? Ah d’accord. Bon voilà spectateurs, spectatrices c’est la fin de l’émission.

Coupe

Nous sommes à l’intérieur de la tour de guet. Eh oui, nous sommes dans le satellite gravitant autour de la Terre servant de refuge à la Ligue des Justiciers !! On y voit Superman, Batman, Wonder Woman, Green Lantern, Flash Gordon et le martien J’onn J’onzz qui discutent.
On rappelle que cette ligue veille sur la sécurité de la planète.

Superman : Hey les gars, je pensais qu’il serait bon de commencer les sélections pour se trouver un nouveau partenaire !! Cela fait longtemps que nous ne sommes plus que le noyau dur …



Superman : Hein ?? Que dis-tu cela nous concerne tous !!



Superman : … Des fois, je me dis … Enfin … Madame, messieurs, choisissons ensembles un nouveau membre. J’ai d’ailleurs demandé à l’ordinateur de bord de faire une présélection. Ordinateur, envoie nous tes trouvailles.



Choix n°1 : Mickey Mouse



Connu dans le monde entier, il n’a jamais été vaincu malgré quelques adversaires particulièrement redoutables tels le fantôme noir ou Pat Hibulaire.

Superman : Votre avis ??



Superman : Ordinateur, au suivant !!

Choix n°2 : Nävis







Superman : Eh bien on n’est pas arrivés … Autre choix, ordinateur …

Choix n°3 : Thor





Superman : Non … Il nous faut quelqu’un à fond dans ce qu’il fait … Autre choix …

Choix n°4 : Zinedine Zidane







Superman : Ordinateur, au suivant …



Superman : Bon, on fait quoi alors …

Citation :

« Hébus © vs The Rock vs Duprée
Nouveau tour de force de Théodore Long qui permet à son leader de prendre part à ce match pour le titre. En effet, ayant subtilisé la ceinture, Teddy a intelligemment décidé de rendre cette ceinture si le français était de ce match. On sait tous que cette invasion a aussi servi au Rock pour avoir droit à un rematch … D’ailleurs on pense que les hommes déguisés en Ted Di Biase n’était en effet sans doute pas des membres de la WCF. Oui cette invasion n’a pas servie qu’à la WCF … Mais tel est-il que ces 3 hommes sont actuellement les plus en vus de la lutte actuelle. Dans le dernier match pour le titre, Hébus a gardé son titre face au Rock … il est normal que ces deux là soient de nouveaux dans le ring, quant à Duprée, nous savons donc comment il a gagné sa place. Mais n’a-t-il aucunes chances de l’emporter ?? Nous le serons ce soir, et il ne faudra rater cela pour rien au monde »

Superman : Ordinateur, tu sais ce qu’il te reste à faire …



N°1 : Hébus

Citation :

Nom : Hébus
Caractéristiques : - Grand - Lourd - Poilu
Finisher : Le Saut de la Horde / Lunch Time

Infos spécifiques : Hébus est censé être humain, mais certains aspects de son physique et de son attitude amèneraient quelque peu à en douter. Surnommé de temps en temps "le chaînon manquant", il se distingue par une taille et une musculature conséquente, une pilosité surdéveloppée et une démarche recourbé, presque à quatre pattes (sauf en plein combat sur le ring où il retrouve une posture plus standard). Niveau "attitude", il se laisse aller à quelques débordements comme "marquer son territoire" en backstages, renifler les divas, mordiller les cordes du ring ou boulotter les protections aux angles. Il ne parle jamais, et quand il tente de s'exprimer, c'est exclusivement par onomatopées et borborygmes.
Heureusement (?) pour nous, c'est son manager Armando Alejandro Estrada qui prend la parole pour lui ...

Superman : Mmm … Intéressant … Vos avis ???



Superman : Oui cela pose en effet un problème … Et les autres ??

N°2 : The Rock

Citation :

Nom : The Rock (USA)
Caractéristiques : - 1m96 - 116 Kg -
Finisher : The Rock Bottom

Infos spécifiques : The Rock est un lutteur hors du commun. Sur le ring, il n'a pas son pareil pour rendre ses combats "électrisants" et en dehors c'est un homme très imbu de lui-même mais fier de tout ce qu'il a accompli, que ce soit dans le domaine du cinéma ou du catch.
C'est d'ailleurs suite à un pari perdu avec quelques amis du cinéma que le Rock a finalement repris les chemins du ring. Il ne s'est pas trompé en choisissant la fédération la plus prometteuse du moment, la MDWF.
The Rock s'est très vite rangé aux côtés des membres du Silence Sampler qu'il connaît très bien dans la vie réelle. Ancien champion par équipe avec Carlito, aujourd'hui c'est l'or de la ceinture suprême que brigue le Champion du peuple ...

Superman : Lui aussi est intéressant … Ton avis, Flash ??





Superman : Dans ce cas, pas la peine d’étudier le dernier choix …



N°3 : René Duprée

Citation :

Nom : René Duprée (France)
Caractéristiques : - 1m91 - 109 Kg - 23 ans
Finisher : The Loire Valley Driver

Infos spécifiques : René Duprée est la première grosse star a avoir franchi les portes de la MDWF et quel impact il a eu !
Premier Million Dollar Champion, premier Tag Team Champion et champion Hardcore-X au plus long règne, René Duprée a tout connu ou presque et reste un adversaire de valeur capable de s'opposer à n'importe qui. Fondateur de la French Connection, puis de la DX, c'est finalement au sein de la NAW que Duprée a choisi de livrer ses derniers combats. Car oui, René Duprée se déclare officiellement à la retraite, mais l'appel du ring ne sera-t-il pas trop tentant pour ce Français acclamé par la foule ?!

Superman : Il ne me parait pas bien de le prendre …



Superman : Ah oui … Tu connais l’avenir proche … Je l’avais oublié … Qui l’emportera ce soir …







Superman : Le choix semble fait … Pas de questions ???

Il est cinq heures, Paris s'éveille !
...
De l'après-midi. Quoique, même pas, plutôt 6, ma montre doit retarder un peu. Bref, on s'en cogne, c'est pas l'important t'façons.
Il faut croire que, depuis ces derniers temps, Paris est une destination à la mode. René Dupree a beau être une tête à claques, il fait vendre et est un joli coup de boost pour le tourisme. On devrait le recycler en ministre des affaires étrangères tiens, il fera moins honte que sur un ring. Quoique...

Donc, évidemment, la scène suivante se passe à Paris. Sauf qu'à la différence du jeu avec Baffy en guest-star, cette fois, c'est du réel.
En bon pro de la compagnie, Estrada connait la technique généralement infaillible pour trouver une personne disparue, ou du moins avoir de précieux indices à son sujet: aller faire une visite dans les endroits louches. Parmi ceux-ci, on lui aurait « chaudement » recommandé un certain cabaret dénommé « chez Michou ». Oui, oui, celui-là même.

Ma, Michou, ce n'est pas le nombre du clebs de Dupree justement ?

Non non, le caniche de René Dupree, c'est Fifi !

Bah, il en avait pas tres, de clebards ? Riri, Fifi et Michou ?

Non non, Mr Estrada, il n'en a toujours eu qu'un seul...

Donc, nous voici au lieu dit du « cabaret de chez Michou ». Quelqu 'un que l'on suppose être propriétaire des lieux est visiblement en train de faire la répétition.



Bon mes chéris, tous en place. Ce soir, c'est le grand soir, il faut en mettre plein la vue ! Je veux de l'émotion, du sensuel, de l'estéthique ! Je veux que vous sublimiez vos corps pour notre auditoire ! La danseuse avec l'infirmière et la prof passe ensuite. Toi, remets donc un peu de poudre sur le nez, coquin. Que...?

Bon, on vous laisse seuls juges sur le type de personnes que sont la danseuse et l'infirmière, hein. Je ne cautionne rien, moi, je fais juste le narrateur, hé !
Michou a par contre remarqué la présence d'une tête inconnue dans la salle.

Non non non, ca ne va pas du tout, mon bichon ! La soirée Tarzan, c'était la semaine dernière, et la soirée Al Capone, il y a deux mois ! Allez allez, changez-moi ça au plus vite !

Disculpan me, ma nous ne sommes pas vraiment de la, como si dice in Ingles...o in Francès, maison, ha ha !

Petite note: Michou parlait en Français et Estrada en Anglais. Maintenant que le patron du cabaret a vu qu'il avait affaire à un touriste, il s'adapte et cause en Anglais. Même si on parle Français sur le forum, un coup on parle Français et un coup on parle Anglais tout en parlant toujours en Français. Vous suivez ? Oh tant pis, contentez-vous de lire, ça suffira pour cette fois !


Ah, des visiteurs ? Mais que fait la sécurité ? L'établissement n'est pas censé être encore ouvert !

Muy byen, senor, je vous promet que nous ne vous voulons pas de mal !
Je creo qu'il vaudrait mieux se presentar, por supuesto. Mon nom es Armando Alejandro Estrrrrrrrrrada, ha ha ! Je suis manager et la persona ici presente est mon cliente, un luchador profesional et Million Dollar Campeon à la MDWF, la plus grande federacion de ce business !

Manager, manager...Un peu producteur, en sommes ? Vous vouliez parler business ? Il fallait le dire tout de suite, voyons ! Passez dans ma loge, nous serons plus à l'aise, huhuhu !

Pas hyper confiant quand même, le manager Cubain se décide à suivre le type en bleu. Ce dernier qui, d'ailleurs, regarde le champion avec un drôle d'air. Et là, pas besoin de parler en Français avec un accent Espagnol pour parler en Anglais avec un accent Cubain pour répondre à un autre qui parle Anglais avec un accent Français alors qu'il parle habituellement Français, le tout sur un forum où l'on parle Français pour parler Anglais même si on a des lutteurs Français qui parlent Anglais et quelques fois Français (s'cusez, je vais chercher un Doliprane), bref, pas besoin de machin pour deviner certaines intentions, ce qui met encore moins en confiance le manager Cubain (qui comme chacun sait parle Anglais même si... * paf * aieuh, OK OK j'arrête !).
Bon, on arrive enfin à la fameuse loge. Rien d'excentrique, on vous rassure (si si !).

Donc, vous vouliez parler affaire, pour je suppose défendre les intérêts de votre protégé ? Ma foi, pour être honnête, il est un peu poilu, mais formidablement bien charpenté. Après une bonne épilation, il sera parfait, huhuhuhu !

Rien qu'à la perspective de voir son poulain sans poil et en costume kitch défiler pour un show tendancieux fait grimacer Estrada d'horreur. Il en a même un mouvement de recul.


No, no, no et encore no ! Il n'est absolument pas cuestión de vous léguer mon cliente ! Par contre, je pourrais potencialmente vous en amener un autre. Quoique, en fait, je comptais un peu sur ustedes. Je suis venu porque je recherche deux personas, et compte tenu de votre, como si dice in Ingles... »renommée » dans le milieu de la noche, je pensais qu'elles seraient au moins un dia passé vous veder !

Donc vous n'êtes pas producteur ? Comme c'est dommage. Et cela veut en outre dire que vous avez abusé de ma confiance à des intérêts strictement personnels ! Enfin, je vous pardonne, vous avez avec vous un compagnon remarquablement intéressant, huhuhu...

Nouveau regard énamouré en direction du Million Dollar Champion. Hébus voit ce drôle de schtroumph qui brille le reluquer sans cesse et fait une mine voulant clairement dire « mais qu'est-ce qu'il me veut l'autre con ? » tandis qu'Estrada fait un signe voulant dire « bas les pattes » (se référer à «  La gestuelle chez le catcheur, ou le langage corporel dans les défis », à paraître chez Plon).

Muchas gracias, senor, ma dites-vous byen que vous ne pourrez jamais toucher qu'avec les ojos.
Donc, el primo, je le connais depuis quelques tiempos et je ne serais qu'à moitié sorprendido qu'il ait déjà travaillé come « danseur ». Come vous semblez être le numero uno dans ce business -come me dans el business du management catchéral, ca fait un punto commun en quelque sorte- j'ai pensé qu'il avait fait au moins un vuelta chez vous.

Euh, possible, vous avez son book ?

Si si, tenez j'ai plusieurs échantillons, tenez:

-El Book :



J'ai aussi piqué son fond d'écran d'ordenador, j'ai pensé que ça pourrait vous interesar. Il l'a fait lui-même !



Et enfin, j'ai réussi à choper (ne me demandez pas como) un Flyer pour une sera qu'il a organizado avec ses amigos de la Jet-Set !



Michou regarde toutes ces trouvailles avec le plus grand, hum... intérêt. Oui, on va dire ça comme ça: intérêt.

Whaaaaaaaaaaaaaouh ! Non, désolé, Mr Estrada, jamais vu dans nos murs. Mais il m'intéresse fichtrement ! Si jamais vous connaissez le moyen de le contacter, je vous en prie, dites-moi tout !

Muy byen, après todo, je vous dois byen ça !
Voici son numéro de portable !

Et le pire c'est qu'il lui donne VRAIMENT son numéro de portable. La vengeance est un plat qui se mange froid, gnierk gnierk gnierk !

Ah si, je vois que vous avez fermement l'intención de l'engager. Je me dois tout de même de vous prévenir sur dos tres cosas. C'est une naturaleza mucho délicate, il s'épile les piernas todos les matins et ne supporte pas le menor défaut sur son visage.


Et alors ? C'est du professionnalisme, mon cher Monsieur ! Vous me donnez de plus en plus envie, hihihi !

Et ultima cosa: surtout, jamais de substances illicites. Quelles qu'elles soient. Il est especialmente sensible aux drogues diverses et délire por un nada, même si c'est du doping sportif. Lorsque cela arrive, il a un regard alucinado et se prend por un luchador.

Oh voyons, pas de ça chez nous ! Notre maison est certes exotique mais tout à fait respectable ! Vous verrez, il sera bichonné, ici.
Mais dites-moi, vous m'aviez parlé d'une deuxième personne !


Ah si, j'allais oublier...C'est un Francès, fortement branché sur la vida Parisienne j'imagine. Il se peut que ce soit un de vos regulares. Le nombre de René Dupree ne vous dit rien ?

Non non, mais... mais vous avez des photos, je suis sûr, hein ?

Le pauvre Michou entre déjà en transe. Dodelinant sur sa chaise et se frottant les mains nerveusement, il a déjà un air rempli de gourmandise.

Euh...no. Enfin, juste ça.



Déception !

J'ai cru incluir que ce film était sorti récemment chez vous. Il doit surement être dans les alcurnias por en faire la promo, vu que ce n'est por supuesto pas sa cualidad qui fera vendre. Remarquez, el scenario est extrañadamente troublant de vérité: el film parle d'un couple qui réglait ses asuntos tranquille jusqu'à l'arrivée du dit Dupree, totalement ineficaz et estupido dont todo el mundo se serait byen passé. Un peu come ce qu'on vit en ce moment à la federacion por el Million Dollar Championship ! Troublant !

Euh, non, désolé ça ne dit rien, mais continuez, des fois que.

Bah, ce René Dupree, sur el ring, il n'a aucun talento. Par contre, dans el cinema, il pourrait aber de l'avenir. Du moins en tant que scénariste o réalisateur. A chaque vez qu'on l'entend l'ouvrir, il nous fait une intro mucho soignée, nous sort une pléiade de protagonistas pas forcément talentosos et complètement inutiles ma byen dans el trip por finalement délivrer un mensaje qui tient sur tres lignes et d'une débilité confondante. Por la lucha, c'est un peu juste, même si on ne s'attend pas à du John Grisham, on est avec les empleados un poil exigeant. Ma por faire un film d'action dans la plus pure tradición d'Hollywood, avec mucho de moyens, mucho d'effets spéciaux et un scénario qui tient sur un post-it, il a perfectamente le profil !

Certes, certes...

D'ailleurs, por votre show, j'ai cru discerner chez vous un manque de sens de l'espectáculo galopant. Avant que cela ne vous porte perjuicio, vous pourriez aller le consultar. Après todo, vous aurez siempre la mano sur le contenu !

Et joignant le geste à la parole, il lui refile le numéro de portable. « Grâce » à lui, ce sont deux personnes qui bénéficieront des appels d'offres d'une vieille tarl...euh d'un pro de la nuit parisienne. Quel salaud tout de même !

Bon, eh bien, vous m'avez rendu pas mal service, finalement. Désolé de ne pas pu en avoir fait autant en retour !

Aucune importancia, d'une certaine manière, vous me serez mucho utile, ha ha !

Estrada quitte Michou en lui serrant la main (JUSTE la main, hein !) et quitte finalement les lieux, non sans pousser un énorme soupir de soulagement.
Le gérant en bleu regarde une dernière fois Hébus, mais détourne rapidement son attention sur le book du Rock. Il regarde les photos une à une et visiblement, se fait déjà un film sur la façon de l'employer au mieux dans son show.


Aaaaaaaaaaaah, quelle excellente soirée !

Sur ce, l'écran s'éteint.
Allez, promis, la prochaine fois, ce sera moins pervers. Y'a des jeunes qui nous regardent, quand même !

Alors que le stade est plongé dans l'obscurité la plus complète, quelques notes de musique retentissent dans les speakers. On reconnaît immédiatement "Enjoy the Silence" de Depeche Mode, le logo du Silence Sampler s'illumine sur le Titantron puis laisse place à des hélicoptères survolant Los Angeles ...

IF YOU SMELL LALALALALALA WHAT THE ROCK IS COOKIN'

Le Thème du Great One prend place sur la chanson de Dave Gahan et l'on voit apparaître le Champion du Peuple. Après quelques taunts Rock-E Style, il se dirige d'un pas décidé vers le ring. Il monte sur le coin, respire l'électricité ambiante et lève le poing au ciel sous les huées de la foule. The Rock regarde les gens qui la compose et ne peut que se sentir mal devant tant de no-names, on se croirait à une réunion de famille des Dupree et cette idée ne peut donner qu’une envie.

( Indice : Cela commence par gerb et se termine par er )

The Rock : FINALLY THE ROCK HAS COME BACK TO ... Eh Don't boo the Great One, il est a un jour de devenir votre champion du monde. Il est a deux doigts de monter l'échelle qui le sépare du reste des figurants de cette fédération pour enfin régner comme il le doit sur le monde de la lutte professionnel.

Ah oui avant que le Rock oublie, voici un petit cadeau de Noël en avance pour vous faire plaisir voici un petit vidéo clip retraçant la carrière du Great One à la MDWF. Magnéto Serge

Citation :

Le Best Off de le Great One à la MDWF

On voit les débuts du Rock à la MDWF ! La fameuse vidéo avec Samuel L. Jackson annonçant son arrivée. Sa pemière promo qui avait fait exploser les courbes d’audiences, faut dire que ça changaient les gens des discours monosyllabiques de certains lutteurs toujours présent dans le roster. Oh là les premiers matchs avec son pote Carlito, leurs victoires et cette légendaire suprématie dans le championnat tag team. Et là les deux entrain de manger des barba papas sur un banc à la fête de la MDWF. On non là on voit Carlito sur son lit d'hôpital où il est toujours traité pour cette curieuse maladie qu'il a choppé ( Eh c'est ça aussi de traîner avec Torrie Wilson, il y'a du passage. C'était pas un terrain dégagé, disons qu’elle lui a laissé un souvenir. C’est mieux qu’une carte postale .. Par contre il est bizzare sans cheveux et avec 50 kilos de moins.).

En parlant de Carlito ah ah voici des images du légendaire combat qui les a opposés avec la partie de Puissance 4. Putain déjà là ils se foutaient de la direction comme c’est pas permis. Saviez-vous que cette vidéo est d’ailleurs la vidéo la plus téléchargée du net, juste devant l’esquisse de Porno qu’à tournée Miss Hilton et celle où Hébus apprend lire … Non je déconne on sait très bien que la bête n’en est pas capable, c’est plutôt celle où il a apprend à appuyer sur l’interrupteur pour allumer la lumière

… Jour, nuit, Jour, nuit.

Enfin sa carrière solo, parce que bon là ça fait un moment qu’on parle plus du Rock. Ses ses combats en simple, ses victoires face à tout les merdeux de cette fédération. Le Rock Bottom sur Edge lors de leurs combat hardcore, les 5 coups de chaise en pleine tête de ce singe d'Hébus, comme c'était bien. C'est hyper beau ce qui est diffusé là avec cette jolie musique en fond toute droit tirée de Karaté Kid : Le Moment de Vérité

ça fait rêver mec ...

ça fait rêver sa carrière surtout quand on la compare avec celle d'Hébus ou de René Dupree par exemple, qui ressemble plutôt pour le premier un reportage de France 3 Aquitaine sur l'incapacité des gorilles à poil vert à vivre en société et pour le deuxième les moments de Video-Gag coupés au montage tellement ils sont merdiques. Mais ça s'arrête, à un moment il le faut bien tu le sais toi aussi lecteur.

La foule hue … Alors on hue les vidéos maintenant ? On tue bien les poneys sauvage se dit très probablement The Rock en faisant les gros yeux. Il rerend le micro et continue son magnifique speech là où il l’avait laissé ( chien fidèle )

The Rock : Oui le Rock le garantit, ce mardi quand la fumée sera dissoute, quand Hébus sera ko technique sur le sol, gisant sans ses dents dans une marre de sang, quand René Dupree sera entrain de chialer tel la vieille dhiarée française qu'il est dans un coin du ring de peur que le Rock continue à le tabasser comme il la fait durant, le Rock le garantit il sera champion.

Pourquoi ?

..

Ça ne vous regarde pas, déjà parce qu'il le peut déjà et puis hier soir le Rock a eu un signe de sa victoire sous la forme du Bisounours avec l'arc-en-ciel sur le torse ( AHAHAHAHHAH GAY 2006 ) est apparu au Rock en rêve., il était en roller skate et chantait "Skater-boy" (*) d'Avril Lavigne.

*

Citation :

He was a boy, she was a girl
Can I make it anymore obvious?

He was a punk,she did ballet
What more can I say?

He wanted her, she'd never tell
secretly she wanted him as well.

But all of her friends stuck up there nose
they had a problem with his baggy clothes.

He was a skater boy, she said see ya later boy
he wasn't good enough for her
She had a pretty face, but her head was up in space
she needed to come back down to earth.

five years from now, she sits at home
feeding the baby
she's all alone

she turns on tv
guess who she sees
skater boy rockin' up MTV.

she calls up her friends,they already know
and they've all got tickets to see his show

she tags along and stands in the crowd
looks up at the man that she turned down.

He was a skater boy,she said see ya later boy
he wasn't good enough for her
now he's a super star
slamin' on his guitar
does your pretty face see what he's worth?

sorry girl but you missed out
well tuff luck that boys mine now

we are more than just good friends
this is how the story ends

too bad that you couldn't see
see that man that boy could be

there is more that meets the eye
I see the soul that is inside

He's just a boy, and i'm just a girl
can I make it anymore obvious?

we are in love, haven't you heard
how we rock each others world

I'm with the skater boy, I said see ya later boy
i'll be back stage after the show
i'll be at a studio
singing the song we wrote
about a girl you used to know

Spécial dédicace to B2max

The Rock : Ne sachant pas qu'il s'agissait d'un rêve, d'un rêve blanc, The Rock n'eu comme réaction que de hurler sa haine "C'est pas fini ce bordel oui ! The Rock aimerais dormir nom de dieu, The ne sais pas si tu sais petit Bisounours mais nous les humains devont dormir 8 h pour conserver la peau fraîche et souple, surtout nous les acteurs de cinéma ultra-célèbre. The Rock sent l'effet de ses crèmes hydrante à 300 dollars s’estomper et il ne veut pas qu'un Bisounours vienne foutre le boxon dans son planning sommeil". Là le Bisounours fixa The Rock de ses yeux mauves et d'un ton glacial déclara

"Je ne suis pas un Bisounours normal, je suis Dieu tout puissant. J'ai simplement revêtu cette forme car elle est source de sympathie chez les humains. Mais bon trêve de bavardage je suis là pour t'aider à accomplir ta destinée, celle du champion que tu es the Rock"

The Rock le regarda lui aussi fixement et lui sorti cette phrase immortelle, note là toi aussi dans ton agenda secret Pokemon. Tu pourras la sortir pour passer pour un cool devant tes amis, si tu en as.

Dieu ! tu es a deux secondes du coma, the Rock n'en a rien à battre si tu es Dieu ou Babar l'éléphant. Personne n'interromps the Rock dans son cycle de sommeil.

Dieu : Oui mais je suis là pour t'aider et aussi je suis ton fan numéro un

Jim Ross : OH MY GOD ! GOD IS THE ROCK NUMBER ONE FAN IN THE WORLD ! CAN GOD HAVE A PICTURE OF THE ROCK FOR HIS ROOM !?

Après que la sécurité eu sorti le pauvre Jim Ross qui s'était encore une fois introduit par effraction dans la maison du Great One histoire sans doute de revivre ses belles années en voyant celui dont les matchs lui avait permis de faire ses meilleurs commentaires, The Rock répondit ceci à Dieu

"Dieu, The Rock n'a pas besoin de toi. Tout comme Brigitte Bardot n'avait besoin de personne en Harley-Davidson, The Rock doit accomplir seul son destin. Il doit monter l'échelle marche par marche pour enfin décrocher la ceinture de champion du monde. En plus c’est pas comme si The Rock était en difficulté, il affronte le chaînon manquant entre le chimpanzé et Bud Spencer, puis doit faire face à un autre type qui sent le formage qui pue "

Dieu : Oui mais à chaque fois les connards qui dirigent la fédération ou des amis d'Hébus interviennent, je crois bien d’ailleurs que tout le monde dans cette fédération a du intervenir dans tes matchs, c’est incroyable ! Je ne comprends d'ailleurs pas ça, quel est le but profond d'empêcher le Great One de devenir champion. C'est tout bénéf. pour leur fédération non ? Tu es de loin le lutteur le plus charismatique, le meilleur et en plus le plus connu, ce en dehors des rings ce qui est tout bonnement fantastique.

Oui mais The Rock est aussi le seul qui n'est pas contrôlable, ces dirigeants cherche un pantin qu'ils peuvent manipuler à loisir, de manière plus ( cf. Edge ) à moins direct ( cf. Hébus ). Ils n'aiment pas quand quelque chose leur échappe, c'est une des bases de ce business. N’oublie pas Dieu que cette fédération est composée de 98% de jabronis, dirigeants compris.

Mais là rien n'y fait, le vers et dans la pomme. The Rock a un potos dans la place et de plus ils sont occupé avec leur petite rivalité ridicule face à la WCF. Sérieusement ... Cette fédération y croit encore ? Si le Rock avait deux minutes de son temps à perdre en plus du combat contre Hébus ce mardi, il leurs casserait la tête à lui tout seul. Regarde les Dieu, c’est quoi ces types ? The Rock n’a jamais vu autant de looseurs réuni au même endroit. Le gros là .. Supreme, qu’est-ce qu’il est affreux. Il y’a un moment quand tu ressemble à ça, il faut avoir le courage d’allumer le gaz. Faut se retirer à pas feutré. Toujours pensé à s’élever note le bien Dieu.

Mais bref peut importe , le message que le Great One veut te faire passer c'est que ce mardi tu n'as pas a t'en faire. The Rock grimpera à l'échelle du succès. Hébus, l'autre type dont le Rock a oublié le nom ou n'importe quel intervenant ... Personne ne stoppera le Great One cette fois-ci.
Voilà ce que le Rock a réonpdu à Dieu qui est reparti le sourire aux lèvres et des étoiles dans les yeux heureux d'avoir pu enfin rencontrer son idole, même que The Rock lui a donné une photo dédicacée qu’il pourra montrer à Elvis et à Einstein qui sont aussi deux des plus grands fans du Rock.

Si ça c'est pas une preuve que le Great One va gagner mardi il veut bien enfin répondre par la positive à l'invitation de Fan De où il lui est proposé de passer la journée avec Edge. Et oui tout comme Dieu, Edge est fan du Great One ... Regardez bien ses promos... Cela dit ne dit-on pas que l'imitation, aussi mauvaise soit-elle, est la meilleur des flatteries ?

The Rock a envie de répondre non et d'aller casser la tête à ce blaireau mais avec cette histoire de Dieu il a du sommeil à rattraper histoire de regenerer sa peau si fragile. Oui c'est pas parce qu'on est beau, qu'il ne faut pas s'entertenir. Nous les stars avons un standing à dépasser ... Eh SHUT UP les gens ! The Rock n'a pas envie d'entendre vos insultes d'immondes supporteurs.

Allez c'est bon The Rock se casse .... Dommage il allait vous dévoiler sa méthode pour avoir de si jolis abdos, cela vous aurait pas mal été utile bande de gros porcs vicieux que vous êtes, mais le Rock en a marre de la mauvaise ambiance qu'il y'a dans ce stade.

HIT MY MUSIC

IF YOU SMELL LALALALALALA WHAT THE ROCK IS COOKIN'

The Rock has left the building

HG : Vu qu'un défi sans image c'est comme un jour sans nuit ( jour, nuit, jour, nuit, Hébus ) voici une photo d'un poney


Tas de cons!

Les 3 hommes sont là, yeux dans les yeux … Enfin façon de parler évidemment … Sauf si les 3 hommes louches, ce n’est pas possible … Et pour des champions, louchés ça ne le fait pas … Le dernier champion qui louchait que je connaissais et bien, il n’était même pas champion, c’est pour vous dire … La tension était palpable, les 3 hommes se dévisageaient, passant sans cesse de l’un à l’autre de ces 2 adversaires. Le soleil se couche. Les 3 hommes dégainent et c’est fini, Blondin a gagné.
Voila le final de « le bon, la brute et le truand »

3 candidats, 1 seul poste … La guerre des opinions, le choix des militants … Qui l’emportera ?? Le choix de savoir qui l’emportera et qui les représentera … Le choix du peuple, le choix de la démocratie … Strauss Kahn, Fabius ou Royal ??

Et même dans Pirates des caraïbes quel duel à trois épiques sur la roue ne cessant de tourner. Alliances, traîtrises, rebondissements, bref un duel épique qui tient en haleine. Des hommes, voulant en sortir vainqueur, quelque soit le prix … Même de réfléchir … C’est pour dire …

Sans parler des autres exemples existant.
Le monde est fait de duel à 3, le cinéma en a fait son industrie … Qu’y a-t-il de mieux qu’un simple duel ?? Un duel à 3 …

Et la musique du French Tippler retentit enfin dans l’arena. Tandis que les notes retentissent la foule est partagée … Enfin partagé … les fans de la WCF l’acclament et ceux de la MDWF le conspuent … Normal quoi … Arrivé simplement avec le drapeau français avec filigranes dorés pour faire ressortir «Only Three Letters» : WCF. Le français monte sur le ring, et arrivé dessus, fait voler son drapeau dans les airs !! Montés sur les 4 coins du ring, René remercie les fans de la WCF présents.
Il prend enfin un micro.



A ce nom le public rie, tandis que Duprée semble embarrassé.



Duprée prend une pause, content d’avoir rendu son honneur sauf



Duprée s’arrête de nouveau et semble satisfait de sa blague

Il y a un proverbe chinois, de Confucius lui-même qui dit « quand le vilain blanc au gros nez a épuisé son stock d'idées foireuses pour les défis dans sa e-fed, le vilain blanc au gros nez nous ressort le vieux et archi usé mais toujours efficace coup de l'interview » !
Bon, Confucius a aussi dit : « Tchang, rend-moi mon bol de riz avant que je ne te casse la gueule ! ». Ben wai, Confucius, c'est un homme comme un autre, au fond, il ne disait pas que des proverbes chinois et pas mal de conneries à côté quand même.

Bon, donc, ce coup-ci, c'est l'interview. Ca tombe bien, je ne sais pas si vous avez remarqué, vous, mais le dernier défi de l'homme des bois est TOUJOURS une interview. C'est comme ça, sorte de tradition pour conjurer le mauvais sort. Il pourrait aussi se faire une poupée chiffon à l'effigie du Rock et la parsemer d'aiguilles empoisonnées, placarder une photo du Great One et l'entourer de bougies tout en psalmodiant des prières en l'honneur du Dieu Catchulhu, esprit dévastateur des divas à moustaches.





(Et vlan, l'image du jour est casée, au moins !)

Mais bon, une interview, c'est bien. Parce que mine de rien, c'est moins cher, quand même.
Et qui doit s'y coller pour ce « rituel » ? Carl Woodward, bonne réponse cher candidat, on passe à la question à 3000 euros !
Et toujours avec le même caméraman...

Mesdames Messieurs, bonsoir ! Bienvenue pour notre émission hebdomadaire, le « Million Dollar Talking About ». Ici Carl Woodward, et nous allons encore interviewer le champion et son manager, à nos risques et périls, mettant notre intégrité physique et mentale en danger pour le bien du spectateur tels les gladiateurs dans l'arène de Rome pour soutenir l'industrie dominante dans le combat entre athlètes au corps huilé se tuant dans un amas de sang et tripes pour le pur plaisir des spectateurs toujours plus avides de meurtre et de violence. Ce qui fait de nous, journalistes, les complices involontaire et les martyrs de la société moderne ! Des martyrs sans médaille, sombrant dans l'anonymat mais se tuant pour leur passion dans tous les sens du terme !

Schnirfl, c'est beau ce que vous venez de dire, patron !

Ca en jette, hein ? Faut bien montrer à ces amateurs de la WCF qu'on a le sens du spectacle, NOUS !

Et tout de suite, on retrouve l'inséparable duo devant la loge du Million Dollar Champion himself et de son manager, Armando Alejandro Estrrrrrrrrrada (ha ha !).


Bonsoir, Mr Estrada, ici Carl Woodward pour le Million Dollar Talking About ! Vous nous accorderez bien deux trois minutes ?

Puta, encore el Disco Boy. Si jamais j'apprend qu'à cause de la tarjeta de ce sera je dois me le taper dos vez, je fais un malheur !

Personne ne vous demande de vous « taper » ma personne, ni deux fois ni même une seule, sale pervers ! Nous ne sommes pas du genre tendancieux dans cette maison et je ne suis là que pour les interviews ! Stipulées dans votre contrat, soit dit en passant !

Muy byen, sur quel combate allez-vous nous cuisiner ?

Aux oignons et aux petits légumes.
Sur celui mettant en jeu le Million Dollar Championship, bien sûr. Dans un triple thread match, contre votre éternel rival ainsi que l'actuel WCF Champion qui est, soit dit en passant, également une vieille connaissance ! Un mot ou deux pour vos challengers ?


Ma, como, no ! Pas dos ni même uno, zero ! Disco Boy, vous n'avez donc nada de mieux à foutre dans vos entrevistas que de faire la revue de bétail ? C'est tellement plus qu'une simple confrontación entre tres luchadores que ça mérite meilleur traitement !

Oulah, attention, hein, si c'est encore un discours métaphysique sur l'être le paraître et le surmoi qui sont dans un bateau, là c'est moi qui me scalpe !

Buena idea, amigo, mon cliente cherchait justement un nuevo pouf !
Bon, plus seriamente, on n'ira pas buscar très loin. En fait, c'est même me qui vais vous poser une cuestión. L'intervieweur interviewé, una primera sur MDWF TV !

Euh, soit...

Qu'est-ce que por vous un campeon ?

Ben, un gars supposé un poil plus balaise que les autres, avec une ceinture qui brille autour des reins et qui tape l'incruste dans les main event, non ?

Estrada prend alors un air consterné. On pourrait presque entendre Carl murmurer « Chuis mal dans ma peau, en journaleux zéro, and i just go with my pince à vélo, chuis bidon... ».


Décidément, c'est à crecer que todo votre imaginacion est aspirée por nourrir votre bonsai au sommet de la cabeza !
Un campeon, senor, ce n'est plus un luchador, c'est byen plus que cela. C'est une icône, un porte-étendard de la federacion, sa référence. Celui al cual on pense systématiquement lorsqu'on parle de la compagnie et du reste du roster. Son impact est conséquent, ce n'est pas n'importe quel pelos qui peut porter la cinturon !
Et là, mardi sera l'heure de saber quel campeon, quelle image de marque la Million Dollar Wrestling Federacion mérite.

Je la sens bien quand même, la « revue de détail », comme quoi...

Mardi sera, ce sont plus que tres luchadores qui seront sur el ring, Disco Boy, ce seront très visions du business qui s'affronteront. Tres profils n'ayant aucun lien aparente.
El primo est une icône, un symbole...de la superficialidad. C'est un type qui déboule dans el ring una vez todo les 36 du mois, n'est jamais presente dans la salle d'entraînement. Et lorsqu'il apparait enfin, il n'y a que dos cosas qui l'intéressent vraiment: ne pas faire couler son maquillage et negociar el contrado por son prochain film ! Superbe reference !
Et que pensez-vous que fera un individuo pareil lorsqu'il aura le trophée ? Qu'il le défendra contro todo les autres aspirantes et lui donnera de la valore ? Por supuesto no ! Aussitôt la mano mise dessus, il se cassera à bord de son Aston Martin partir à l'autre bout de l'america et ne fera plus parler de lui qu'à travers la presse poeple qui se livrera au juego du comparatif de taux de brillance et de kitcherie entre ce glorieux titre, les fringues de escena de Michael Jackson et el sombrero à plumeau de Régine !

A la fin de cette dernière réponse, Carl réalise qu'il a encore dans sa poche le dernier numéro de « Gala » édition spéciale « Line Renaud pose nue aux baléares, 15 jeunes enfants et vieillards du village morts d'arrêt cardiaque ». Et le refile subrepticement à Brian qui n'a pas le temps de protester.

Du reste, todo el mundo connait largement sa verdad valor sur el ring. Ce n'est pas por supuesto ce qu'on pourrait appeler in Ingles un « nouveau venu ». Même ici, à la Million Dollar Wrestling Federacion, il a un certain passif. Qu'on a déjà repetido des milliers de vez por souligner son aspect...quelconque, et qui n'a pas été à proprement hablar démenti par el principale interesado. La messe est dite !

Bon, ça c'est pour le premier...


.. Et vous n'êtes pas en train de pensar que l'autre serait une alternativa crédible, no ? Un pleurnichard ayant déjà eu un passif lamentable, au discurso somniférique et au charisme d'une huitre ! Enfin, nada d'étonnant, paraît qu'en Francia, à table, les huitres, c'est le comble de l'élégance !

Dans ce cas-là, en quoi l'enfant né sous X de Tarzan et Sheetah est-il du coup supérieur en tant que porteur de ceinture ?

Mon cliente en tant que campeon sera à l'issue de ce combate le même que celui qu'il a été avant el match. Une referencia !
Lors de son accession à la cinturon, persona ne lui a fait de cadeaux, il a du non seulement defender son integridad physique ma aussi se surpasser por survivre dans un ring contro 5 autres luchadores, dont dos faisant ouvertement parti du même côté et qui furent les ultimos à rester, faisant du match un dos contro uno. Au cours de son règne, il ne lui a été ahorrado aucun coup bas, aucune tricherie. On a même tenté de mettre fin à sa carrera par blessure suite à une attaque en backstage. Ma come dirait la chanson, « He's still standing ! »

Yeah, yeah yeah...

Ajoutons à cela que suite à l'invasión, l'un en a aprovechado por porter le titre autour de la taille et doit à l'ora qu'il est en profiter un maximum car il n'est un segreto por persona que son incompetencia congénitale ne lui aurait jamais permitida de partir à la course au titre par la voie normale, celle du mérite. Et que l'autre s'est lâchement débiné !
Mon cliente a lui al contrario été un des primeros à partir au front et à s'offrir à qui voudrait le défier. Ce qui est resté sans respuesta ni de la part d'un luchador de la WCF ni eventualmente d'un membre de la MDWF qui aurait voulu s'imposer. Prueba que c'est un membre qui en impose et que l'on redoute. Et naturalmente, il sera présent au Main Event por defender les couleurs de sa federacion, un des meilleurs parmi les meilleurs !

Bon, histoire de faire court et parce qu'on doit se grouiller de poster ce défi avant 10heures -la kayfabe, Carl, respecte la kayfabe, putain !- on va faire comme dans le journal du métro. Votre mot de la fin ?

Fin


...

No, ne partez pas tout de suite. Si c'est une verdad conclusion que vous voulez, dites-vous que ce sera, nous aurons droit à un lâche de troisième división, à un lâche de l'agence Elite Model Look et à un verdad luchador peut-être pas de style très católico ma qui a largement prouvé sa valor et son potencial et qui en a dans el calzoncillo au moins.
Mardi sera sera determinado qui devra être l'âme de la federacion. Et la MDWF est sans conteste la mejor federacion dans ce business, elle mérite donc en guise de campeon ce qu'il y a de mejor.

[b][i]Bon, là, les deux s'échangent des banalités, se serrent vaguement la louche puis se tournent le dos, soulagés, ça sent la fin de l'interview, je crois.
Quoique, attendez...il manque quele chose. La porte s'ouvre, Hébus se glisse dans l'ouverture, tend le bras...Aaaaaaaaaah, j'me disais bien tout d'même !
Voyons voir la dernière trouvaille de Carl...
Mmmh, c'est résistant cette fois: pire même ça lâche. Le salopiot, il a mi un élastique autour du noeud de cravate ! Ca fait mal au cou mais la cravate reste toujours au cou de son propriétaire, au moins !
Pour le coup, Carl se tient le col mais n'en reste pas moins extrêmement satisfait: on ne vous a pas dit que la vengeance est un plat qui se mange froid, précédemment ?
Quoique...non, Hébus n'abandonne pas si facilement. S'il n'arrive pas à détacher la cravate, qu'à cela ne tienne, il prendra la chemise entière avec !
Nous nous quittons donc, chers télespectateurs, sur l'image d'un Brian s'étant encore oublié dans son slibard et d'un Carl Woodward torse-poil et encore humilié. Sur ce, je lâche l'affaire, je suis déjà à la bourre.
A mardi !