Cage Match : René Duprée vs WolfpAck

Sujet: Cage Match : René Duprée vs WolfpAck 12.04.07 21:59

Les défis de ce match seront postés ici.
N'hésitez pas à consulter les règles en cas de doutes, ou à contacter JBL, Ted ou IRS. Il serait dommage que nous ayons des lutteurs qui ne font aucun défi, cela sera très mal vu. De plus, je peux me permettre de vous enlever de l'argent si vous ne defiez pas... C'est comme ça, je suis le président !

Pour nous contacter :

JBL

IRS

Ted DiBiase

Rappel : Défis interdits le jeudi si aucun défi n'a été effectué avant. Fin des défis Jeudi 19 Avril, exceptionnellement à 22h ! Notez le bien.

Cage match: 1300 $
Le match se déroule en cage, le premier à réaliser un tombé/soumission ou à sortir de la cage l'emporte. Permet d'éviter toute intervention.
Celui qui paie la stipulation donne 10 mots que son adversaire devra caser dans ses speechs le mieux possible (la décision finale en dépendra en partie). Si chaque participant paie la moitié de la somme, c'est un des GM qui donne 8 mots à chacun.

Sujet: Re: Cage Match : René Duprée vs WolfpAck 12.04.07 22:17

Les mots:

Cage Match : René Duprée vs WolfpAck 7276779

...
(best joke ever)

Plus sérieusement:
subterfuge
je suis tellement déçu qu'Edge ne puisse pas tenir son rang à All About Money II c'est vraiment une grande perte pour un tel PPV de ne pas avoir quelqu'un de son talent pour performer je dirais même que c'est quasi catastrophique
BaffTech a disparu
Ted Dibiase est en vacances
bateau qui coule
para bailar la bamba
épilation intégrale
qui se souvient de Damon Durden ?

Nombre de messages : 1196 Date d'inscription : 31/10/2006

Nous nous retrouvons en soirée dans une famille quelconque américaine. Et elle regarde Wrestling Idol, la nouvelle star version catch. Ahlala que c’est beau la magie de la petite lucarne … Nous retrouvons dans cette émission un magnifique jury composée du lutteur has been Hulk Hogan, de Bafftech, de Marianne James friande des hommes torses nus et du quatrième membre qui n’est autre que l’homme invisible, ah non c’est Passepartout mais ce con était assis, il a toujours le mot pour rire … C’est bon il est là. La parole au jury.
Euh non d’abord au présentateur vedette, enfin vedette, c’est Jean Brassard tout de même … D’ailleurs je vous dis pas comment ils étaient jaloux les Carl et autre Raymond !!

Jean : Eh bien le bonsoir à tous !! Je suis heureux de vous retrouver pour une nouvelle émission de ce Wrestling Idol !! Au programme de ce soir, le passage des derniers sélectionnés et bien entendu un peu d’actualité sur la Million Dollar Wrestling Federation et … Mais vous n’êtes que 3 dans le jury ??

Jury en chœur : Bafftech a disparu !!

Jean : Il ne sait pas ce qu’il loupe … Enfin les absents ont toujours tort … En plus, enfin non il n’y a pas de plus … sans transition passons au premier candidat. Applaudissez-le bien fort il s’agit d’Alexandre !!

Alexandre arrive devant le jury, on voit sur l’écran quelques extraits de ses deux derniers matchs et donc de ses deux dernières défaites. Son match face à Duprée, puis avec Lestat face à ce même Duprée et à WolfpAck. Le jury se concerte et … 3 rouges … Rien à redire.

Jean : 3 rouges … Vous êtes durs quand même … D’accord il a perdu mais à prouver des choses, non ??

Passepartout : Il est nul tout simplement …

Marianne James : Même pas torse nu, et de toute manière même pas beau …

Hulk Hogan : Il a le même effet suppositoire que moi dans le ring …

Jean & Passepartout & Marianne : Suppositoire ?? Tu veux dire soporifique ??

HH : Oui voila, un effet soporifique, vous m’avez compris c’est l’essentiel !!

Jean : Bon avec trois voix contre vous, vous n’êtes pas notre nouvelle superstar Alexandre !! Quand à l’effet suppositoire il arrive tout de suite avec Hard Gay !!

Marianne : Beurk … Il a un rouge pour moi …

HH : Il a des techniques de lutteurs, je ne veux même pas le voir …

PP : Rouge également.

Jean : Ohlala, il est vraiment très dur le jury, dommage pour Hard Gay, ce n’est pas de la façon qu’il aurait souhaité. Bon enchaînons tout de suite avec le numéro un de notre classement du hit des oubliables. Pas besoin de parler il suffit de regarder !!

On voit à l’écran arriver un gars, je ne peux pas vous dire à quoi il ressemble vu que je n’étais pas la voix off de Duprée à cette époque et que là j’ai autre chose à foutre que de me mater un has been. Je peux tout de même vous dire qu’il se nomme Damon Durden.

Jean : Eh oui Damon Durden … Qui se souvient de Damon Durden ?

Le Jury en chœur : Damon qui ??

Jean : C’est bien ce que je pensais … Et poursuivons donc notre aventure avec le prochain à passer devant nous, il s’agit d’un lutteur qui a tenu à se présenter avec son manager. Hébus et Estrada sont là.

Et tandis que l’écran s’allume et qu’on a failli voir des matchs d’anthologies avec une magnifique victoire sur Edge entre autre chose, on entend la voix de Marianne James.

MJ : Non, là je suis désolée, mais il n’y a qu’une seule solution et c’est l’épilation intégrale … Pour moi ce sera donc un rouge, et de toute manière avec mon rouge vous êtes d’ores et déjà éliminé … Au revoir.

Jean : Vraiment très dur le jury, le nouvel homme à se présenter devant vous est fait pour vous plaire puisqu’il a dernièrement changé de look, vous l’avez tous reconnu WolfpAck.

Et voila, nous voyons un bon montage avec l’ancien WolfpAck et le nouveau, on voit ensuite son retour et son attaque avec Alexandre, sa volonté de match avec Duprée à World Of Pain, (d’ailleurs on y est !!!) et bien entendu le match tag de la semaine passée. Passepartout est le premier à prendre la parole. Il devait être le plus prêt du micro sans doute.

PP : Bon, je parle en premier le micro était plus prêt de moi …

Ahah !! Qu’est ce que je vous disais !! Alors c’est qui le lion ??

PP : Donc, pour moi vous êtes fort. Mais vous avez commis une erreur. Enfin pleins, mais une erreur flagrante, Duprée est au top actuellement, il est meilleur qu’il ne l’a jamais été et en plus lui, contrairement à vous, est sur la pente ascendante. Il a enfin gagné en Pay Per View, et depuis quelques semaines déjà, il lutte en solitaire et est donc bien chaud pour ce match, désormais il n’est plus un simple lutteur tag … Il est complet, sachant qu’au début de sa carrière vous étiez au sommet et lui a arraché le no-contest, il est mon favori. Donc pour moi c’est non …

MJ : Niveau style vous êtes au top, le costume c’est la classe, alors pour moi c’est oui.

HH : Lors du combat par équipe, on vous as vu refuser plusieurs fois l’échange, il y a je pense plusieurs raisons. La première est que vous aviez peur de Lestat, Alexandre étant bien évidemment déjà dépassé. La deuxième est que vous vouliez observer votre partenaire et futur adversaire. La troisième et dernière est que, et cette raison je la connais, lors de votre retraire anticipée vous avez baissé le pied lors des entraînements et que vous n’êtes plus aussi tranchant qu’avant. La corrélation entre ces trois points et que vous savez que vous allez perdre, vous avez vu Duprée sur le ring tenir tête à deux hommes dont un qui vous fait peur. Et là vous avez eu peur de votre partenaire du match car en plus même dans les moments durs il tenait bon et a même eu la lucidité de vous forcer à faire le changement alors que vous ne l’attendiez pas. Et en plus, vous vous êtes économisez car n’êtes plus tout frais, ne rougissez pas, je connais ce truc. En parlant de rougir, c’est rouge pour moi, Duprée vous battra je suis désolé.

Jean : Avec deux rouges contre vous, vous ne passez pas au tour suivant, votre opinion WolfpAck. WolfpAck ? Ah non il est parti à quatre pattes … Passons à notre nouveau candidat, il s’agit de Julien, mais je ne connais pas de Julien à la Million Dollar Wrestling Federation !!

Bon, WolfpAck est éliminé, et sur l’écran nous voyons désormais Julien avec son ukulélé en train de nous interpréter la magnifique chanson de Gilles Brown : para bailar la bamba. Ahhhhhhh il chante !! Jean réagit nom de dieu !! Sinon Carl va te prendre ta place !!

Jean : On ne chante pas ici, la nouvelle star c’est le studio à côté …

Marianne James & Julien : Ah ? Me suis planté alors (mettre plantée pour MJ mais à l’écoute c’est pareil)

Jean : Passons donc à la suite avec notre newsman attitré, j’ai nommé un Carl Woodward qui ne me prendra pas cette place là.

Eh donc le newsman en question fait son arrivée et tente de pousser Jean qui reste planté devant la caméra mais ce dernier reste bien en place et Carl va donc pour une nouvelle caméra.

Carl Woodward : Bien le bonsoir à tous, des nouvelles de notre fédération bien aimée donc avec la nouvelle majeure pour le PPV World Of Pain 2. Une bien mauvaise nouvelle donc puisque Edge ne pourra assister à son match suite au match supra violent de la semaine passée … Une réaction de IRS à mon micro :
« Je suis tellement déçu qu'Edge ne puisse pas tenir son rang à All About Money II c'est vraiment une grande perte pour un PPV de ne pas avoir quelqu'un de son pour performer je dirais même que c'est quasi catastrophique »
Des mots qui laissent sans réactions tant on sent l’amertume du nouveau président quant au fait que Edge ne puisse pas lutter et qu’en plus il n’a toujours pas remporté le titre. Enfin, moi ce que j’en dis …

Tandis que Jean acquiesce, Julien et Marianne quittent la pièce et passe dans le studio voisin.

CW : Une autre nouvelle donc, parlant du nouveau président on ne peut parler de l’ancien président, Ted Di Biase est en vacances. Mais ce n’est pas pour autant qu’il a fait une croix sur sa fédération comme en témoigne sa dernière facétie avec la nomination d’un nouveau General Manager en la personne de Stone Cold Steve Austin. Ceci bien entendu en vu de contrer les plans machiavéliques de IRS et de JBL.
Voilà, c’est déjà tout pour moi, je vous laisse donc regarder la suite de ce Wrestling Idol et vous …

Et bam !! Coup de bélier de Jean qui envoie Carl loin de la caméra.

Jean : Tu ne me piqueras pas ma place je te dis !! Allons, candidat suivant !! Scartic !!

HH : Rouge pour moi, il ne veut pas faire un match par équipe mais veut prendre du temps d’antenne à de bons lutteurs dans un Pay Per View … Il n’a rien compris, et je ne veux pas le comprendre.

Passepartout : Tout pareil que Hulk, sauf que je peux rajouter que je suis sûr que je le bats et je le prends au prochain Pay Back !!!

Scartic : Waouh, vous me manquez de respect, tu crois qu’on me manque de respect comme ça à moi ? Tu ne me connais pas moi, j’ai deux victoires pour seulement cent combats !! Alors on rigole pus là, hein ?? Il fait quoi le nain au problème de croissance horizontale ?? Il se la ferme hein ?? Allez à genoux et faites moi des excuses !!

Et là, incroyable, Passepartout se lève (si si je vous jure, mais c’est pas ça qui est incroyable bande de médisants !!) et place un magnifique Low Bow sur Scartic qui tombe à genoux et BookEnd de Passepartout sur Scartic, qui enchaîne avec un tombé et un arbitre qui surgit à travers la vitre et 1-2-3 et victoire de Passepartout !!!

Jean : Scartic éliminé, une nouvelle défaite pour lui, même s’il aura eu son World Of Pain moment !! Une page de pub pour remettre le studio en ordre.

Nous voici de retour avec une nouvelle vitre toute neuve et Duprée est là.

Jean : Nous voici de retour avec une nouvelle vitre toute neuve, et René Duprée est parmi nous, il est le dernier candidat de cette dernière Wrestling Idol de la saison. Allez hop retour sur votre carrière.

On voit l’arrivée de Duprée avec la WCF pour une belle invasion mais qui finalement à rater. Son match face au Rock et à Hébus. On revient en longueur sur sa très belle rivalité avec WolfpAck, son acquisition d’un award et surtout celle des titres de champions par équipe avec B-Max.

HH : Vous êtes réellement mon favori … De belles victoires, dont une qui ne figure pas ici, celle face à Edge …

Duprée : Hum oui en effet, j’avais dit vouloir ne plus en parler, enfin, à ton âge t’as pas dû entendre Hogan. Tel est t’il qu’Edge était meilleur que moi … Il me dominait et j’ai dû utiliser ce sub … Subter … Merde comment on dit ??

Hogan : Subterfuge ??

Duprée : Ouaip, Jean tu me dois 50 dollars, je t’avais dis que je lui ferais dire un mot qu’il ne connaît pas … Tel est-il que c’est de l’histoire ancienne. Parlons du présent et donc de mon match dans une cage face à WolfpAck. Histoire de boucler la boucle quoi … Ce match sera en revanche très différent de celui qui a commencée cette boucle … A l’époque, je venais d’arriver et li était leader du classement, actuellement il vient de revenir et moi suis leader du classement. Lui en pleine phase descendante, moi ascendante. Et pour escalader une cage, la phase ascendante est plus pratique …
De même, je l’ai vu passer un peu de temps sur le ring, à son plus grand désarroi d’ailleurs vu qu’il ne voulait vraiment pas y aller comme vous l’avez vous-même constatés … Enfin, c’est un retraité il faut dire … Il a perdu depuis la dernière fois, il a tellement perdu que même son manager est parti … C’est vous dire à quel point c’est pathétique de vieillir, m’enfin tu connais ce problème Hulk … Bah pourquoi tu deviens vert ? T’es énervé ?

Et Hulk se lève déchire son T-shirt et se sauve dans la rue en courant.

PP : Euh, donc c’est sur mon vote que repose votre victoire, et il est bleu. Oui j’ai parié mes derniers boyards sur vous … Vous avez pas intérêt à me décevoir sinon, je fais comme un Scartic.

Et Passepartout quitte le studio mais lui ne parvient pas à déchirer son T-Shirt.

Duprée : Les rats quittent le bateau qui coule … Enfin, je profite de la caméra pour passer un message personnel. Wolfy … A World Of Pain, tu tourneras comme un loup en cage, et n’attends pas une erreur de ma part, elle ne viendra pas. J’attends ce moment depuis trop longtemps pour le laisser passer, je t’ai battu, tu m’as battu, nous avons même fait un no-contest, mais là ce sera différent. Nous ne sommes plus les mêmes, nous avons changés. Je me suis amélioré, pas toi. Tu es parti puisque je te battais, alors après une retraite, si tu penses revenir et me battre, tu te fourres le doigt dans l’œil … Beaucoup trop de choses ont changés …

Jean : Bon moi j’y vais, on est tellement en retard que le retrait de Titan qui se disait Lestat Dragonheart et qui était le même mais pas le même que Titan m’a fait mal à la tête. Alors j’annonce pour finir : vainqueur du Wrestling Idol : le French Tippler René Duprée !!

Duprée : Je dirais même mieux, détenteur des titres Européen et de champion de la World Championship Federation, champion par équipe de la Million Dollar Wrestling Federation. Détenteur d’un award en tant que meilleur lutteur WCF donné par les lutteurs des deux fédérations. Lauréat du prix de Wrestling Idol et futur vainqueur du match en cage face à WolfpAck : le French Phenom, René Duprée !!

Eh oui, me revoilà seul dans ce grand studio avec enfin mon temps de parole auquel j’ai droit mais que personne n’écoute jamais … Oui personne ne m’écoute, Duprée n’est plus là, les auditeurs non plus … C’est triste mais c’est la vie. Enfin, vous êtes là vous, allez on … Mais … La porte est fermée … Ils m’ont enfermé … Quand je dis qu’on ne m’écoute jamais … J’avais dis que je restais pourtant … Bah c’est la fin puisqu’on ne m’en laisse pas le choix …

Nombre de messages : 2319 Date d'inscription : 20/06/2006

Dans une maison de prairie tout à fait ecarter de toute civilisations - NON HUMAINE - au plein centre de " ??? " en " ??? " ( anonyma oblige ) pres de " ??? " ... Notre commentateurs/interviewer et donneur de NEWS favoris, Carl WoodWard s'entreprend à son activité favoris en dehors du boulot moultement fatiguant de la MDWF, s'occuper de Larry son canard tout jolie. Aujourd'hui, WoodWard essaye de résumé les mesaventures malencontreuse de ces amis les lutteurs, sous les petit yeux coquins de son canard rose en plassssstique.

Cage Match : René Duprée vs WolfpAck Larry02vs6

Carl : Oh Larry, petit vicieux, à peine que je te termine l'histoire de Super-Gamin qui se prend une tatane dans la gueule par les LAX, direct tu veux enchainer avec l'histoire du petit français rouge.

Larry : COIN !!

Carl : Nan mais je sais ...

Larry : COIN COIN !!

Carl : Moi aussi, je suis tellement deçu qu'Edge ne puisse pas tenir son rang à World of Pain II. C'est vraiment une grand perte pour un tel PPV de ne pas avoir quelqu'un de son talent pour performer. Je dirais meme que c'est quasi catastrophique. ( qu'est ce qu'il faut pas dire ) Bon avec ça, je ne peux pas te refuser de lire cette histoire finalement.

Larry : COIN !!

Carl : Oui tu trouve toujours les mots justes pour me dissuader de faire ce que tu veux. Bon ecoute Larry, voici maintenant l'histoire du Petit Français Rouge.

LE PETIT FRANCAIS ROUGE

Warning : nous vous rappelons que tout les faits énnoncé dans cette histoire ne sont en aucun cas des faits reel - cependant il regroupe des personnes qui ont influencé le deroulement de cette histoire, des personnes reel sont donc les responsable du fruits de cette histoire qui vont en chaoqué plus d'un. Interdit aux cannards de moin de 2jours d'achats.

"Encore un jour se leve, sur la planete France, et voila qu'encore une fois, nous rentrons dans une danse ( copyright ). Nous sommes dans la douce ville de BIDONVILLE - dans le Nord EST de la France. Il fait bon vivre dans cette petite ville qui se trouve en campagne. Que des visages amicaux, des gens tranquils bien comme il faut, il y a de la place pour se garé, tout le monde vous dis bonne journée, NON NON nous ne sommes pas à South Park, mais dans la ville du Petit Français Rouge. Le Petit Français rouge est un petit homme, qui comme son nom l'indique, ne s'habille que de rouge. Un haut Rouge, un Pantalon Rouge, Chaussures Rouge, Slip Rouge ... et il a la particularité de mettre toujours sa petite capuche rouge sur la tête, qui lui donne des airs asser particulier. LE petit Français rouge est tout simplement, l'embleme de cette ville qui fait la fierté de cette histoire.

Un Jour débuta comme tout les autres jours, le Petit Français Rouge se leva de son lit, et se prepare pour aller comme tout les jour à son travail, voir sa Grand Maman, et faire toute les conneries que tout jeunes de son age ferait. En attendant, notre ami Petit Français rouge se dirige ver les Water Closed pour y deposer un Etron Flottant - Oui c'est malheureux de lire ça dans une histoire pour les Cannards - mais bon, il le faut. En se relevant, Petit Français Rouge se trouve tres content de sa Bombe d'Hiroshima, et tira la cuvette des WC, tout en regardant son apotéose s'engoufrire dans les profondeurs, tel un Bateau qui coule made ine Titanic ( vraiment merci pour le bateau ). Element tres important de cette histoire, nous savons dorenavent que le Petit Français Rouge est un degueulasse "

Larry : COIN !!

Carl : Ne m'interrompt pas s'il te plait Larry !!

" Donc apres des details fastidieux - nous pouvons continuer notre comte. Le Petit français Rouge qui etait du genre casse gueule sur les discussions porté Historique, ne pouvait s'empecher d'ouvrir sa grande gueule devant sa MOMAN - qui ne cesse de lui raconter la vie pur et dure à la MDWF.

Moman : Si je te dis que c'etait un membre des Sampler Silence Chut !!

PFR : Impossible, je ne l'ai jamais vu, alor taits-toi s'il te plait, c'est pas toi qui va m'apprendre l'histoire quand meme

Moman : Tout ça parce que tu a ré-inventer la secodne guerre mondiale avec JOJO le Chocolat quand tu avais 5 ans.

PFR : Bah quoi c'est toujours mieux de voir une armée en chocolat se faire décimé par une deferlante de lait que les génocides Juifs nan ?

Moman : Tu me fatigue.

PFR : Voila, donc ton mec là Diamond Machin, on s'en fiche !!

Moman : Damon Durden ...

PFR : Voila, mais de toute façon, qui se souvient de Damon Durden ? PAs moi, donc si je m'en souviens pas, c'est que c'est pas important.

Moman : Ma date d'anniversaire ?

PFR : EUh ...

Vous l'aurez compris, il veux avoir raison sur toute la ligne. Le Petit Français Rouge se dirige maintenant chez sa Mere-Grand avec un petit peau de beurre que sa moman lui a gentillement donné. Mais comme le gros creuvard qu'il est, il va surement le tartiner sur une tranche de pain et le manger avec du MAROIL. Il n'est pas FRANCAIS POUR RIEN HEIN !!! "

Larry : COIN !!

"C'est avec son petit panier qu'il se rend chez sa Mere-Grand. Mais par la plus grande surprise, lorsque le Petit Blabla arriva chez elle, il remarqua que la porte est defoncé. Il rentre donc avec precipitation pour savoir comment va sa chere et douce grand-moman. Mais il n'y a plus personne. Il ne reste que des débrit de table éparpillés un peu partout dans la piece. Et de la vaseline ... Mémé a du faire de sacré cochonnerie encore une fois. Le Petit pfiou que son nom est chiant se decide a decouvrire ce qui est arrivé à sa grand mere. Il repart donc IN YOUR HOME et s'empresse de raconter cette histoire à sa moman. Celle ci sais de quoi il s'agit. C'est avec tristesse que la Moman du PFR ( cool ) raconte l'histoire du GRAND MECHANT LOUP !!! C'est avec stupefaction que le PFR rouge apprend tout les méfais du loup diabolique de ce monde.

PFR : Je vais aller tuer ce LOUP !!

Moman : C'est ça c'est ça, et moi je vais t'acheter du poulet en bulgarie d'accord ?

Que de sarcasme dans les paroles d'une mere qui n'a pas envie de voir son enfant mourir sous la pattes d'un loup assoifés de sang. Le PFR sort alor de sa maison, avec un attirailles de guerre monumentale. Baguette de Pain Italienne, Fromage tout droit sorti du buffet qui est dehor depuis 5 jours, il est tout coullant et il sent aussi fort que les chausettes d'un joeur de foot apres une coupe du monde, et sous sa fameuse capuche rouge, il porte ... LE BERET FRANCAIS ... UNe gloire pour cete histoire - seulement si il n'etait pas rouge. LE PFR s'en va a la chasse au loup dans les bois. Sans rencontrer la moindre trace de vie aux allentours, le Petit Français Rouge fini par faire connaissance avec Trois petits Cochon. L'un deux s'apelle Nif Nif, l'autre NAF NAF et le troisieme TOUF TOUF !!. Le petit Français Rouge leur demande si il ne connaisse pas le Grand méchant loup. Les trois repondent aux positifs ( non il ne souffle pas dans le ballon ) C'est alor que ... "

DING DONG

Carl : Ah qui c'est encore !!

Larry : COIN !!

Carl : Oui ?

MEc qui a sonner à la porte : Oui, tiens ta nouvelle news que j'ai piqué dans le staff ... BaffTech à disparu !!

Carl : Cool merci ... Reprenons

" Le Petit Français Rouge avait donc une quelque information sur la position du Grand Mechant LOUP - D'apres TOUF TOUF qui est un revendeur de drogue attitré, le Loup se trouverai dans une maison non loin du village de BIDONVILLE et que de temps en temp, il ferai une descente chez les grand mere du coin. LE PFR est supéfait encore une fois par cette nouvelle, et surtout que personne n'a jamais rien fait contre cette bestiole. Ding - c'est alor qu'une idée vint dans la tête ( cependant tres moche hein ) du PFR. Il decida d'organiser un piege, où le but serai de se deguiser en grand mere afin d'attirer le grand mechant loup, et pour lui exploser la gueule. "

Larry : COIN !!

Carl : Ah bah c'est les mots qu'ils utilisent, j'y peu rien moi !!!

Larry : COIN !!! ROTE

" Les jours passent dans la ville de BIDONVILLE et le PFR prepare sont plan petit à petit ... Il construit une maison pour la futur grand moman avec l'aide de Naf Naf et Nif Nif qui sont rappellons le, de grand maitre en massonerie. Entre les maisons en paille et en bois, il n'y a pas photo, ils ne se feront plus jamais avoir. Apres plusieurs jours de preparation, la maison est enfin fini. On dirait un gros bordel, mais tout ceci n'est qu'un subterfuge pour attirer la bête dans une antre qui sera peu etre la derniere. Les preparatifs sont enfin prêt. PFR se deguise en grand Mere, et pose une pancarte devant sa maison qui dit :GRAND MERE TOUTE FRAICHE

Les jours passent et toujours pas de trace du grand mechant loup - jusqu'au jour ou quelqu'un frappe a la porte du PFR.

PFR : Wesh qui c'est ?

Loup : C'est le Loup, je viens pour parler de la Grand Mere toute fraiche.

PFR : Oh mais rentre ...

Le loup rentre alor dans la taniere du PFR qui souris deja d'avance de ce qu'il va faire à cette immondisse vivante. Le loup s'approche de la fausse grand mere, et on y va avec les discours eventuel comme tu as de grande dents ... tu a des grandes mains etc ... Le Loup regarde alor bizzarement la grand mere - et voie tout ça comme du deja vécu. C'est alor que le PETIT FRANCAIS ROUGE sort du lit de la grand et brandi son pain italien sur le loup qui sent venir l'attaque. Il Mord dans le pain, ce qui désarme completement le PFR. Celui ci sort alor un PIEGE GIGANTESQUE ... LE MAROIL qui etait censé nourir la grand mere. Avec plus d'une semaine de sortie, une odeur pestidentiel s'en fait ressentir. Le Loup se tient alor le museau qui est tres affect par cette odeur. LE PFR en profite pour se jetter dessus et lui foutre une derouiller monstre.

Loup : AAAAAAHHHHHH !!!!

PFR : Hé Hé !!!

Des cries, des hurlements se font entendre dans tout BIDONVILLE. Un Chasseur qui se trou... "

DING DONG

Carl : ROOH quoi encore ?

MEc qui resonne à la porte : Autre NEWS - TED DIBIASE EST EN VACANCES AU PORTUGAL !!!

Carl : ... Mais quel bou...

Larry : COIN !!!

Carl : Soit poli un peu !!! Bon reprenons. NOus arrivons à la fin.

" Un chasseur qui se trouvait dans le coin, arrive avec ses gros sabot pour aider les personnes en danger. En arrivant sur la scene en question, il apperçoit, le PFR à moitié dans la gueule du loup, en le frappant sur le museau à coup de paté de cannard "

Larry : COOOOIIINNN !!!!!!!

" Le chasseur hurla un coup et sort une hache. Le PFR souris en voyant comment le Loup commence a transpirer. Mais le Chasseur hurle pour que les deux arretes tout de suite leurs conneries. Vulgarité quand tu nous tiens. Celui ci fait mettre le Petit Français Rouge et le Loup en ligne. C'est alor que Naf Naf et un Pote au chasseur arrive dans la maisonette. Un Grand débat commence donc pour savoir ce qu'il se passe. Le PFR à beau expliquer ce qu'il vient de faire, sauver sa grand mere mangé par le Loup, sauver le reste de la planete et tout le tralala parce qu'il est un GRAND et qu'il doit MONTER en puissance dans BIDONVILLE, le chasseur semble plutot suspicieux. Il demande l'avis au loup qui lui repond tout simplement :

Loup : Ben, deja je suis pas un loup, je suis un Caniche à POIL LONG !!

Le Chasseur est stupéfait de voir que Le PFR s'attaque a des caniche en pensant que c'est des loups. L'ami du chasseur commence a caresser et a jouer avec le loup, en pensant bien evidement qu'il s'agit d'un caniche. Tandis que le chasseur lui engueule veritablement le PFR. Naf NAf lui essaye de defendre son ami, mais voila que le loup se jette sur lui.

PFR : Vous voyez bien que c'est pas un caniche bordel - faites lui une Epilation Integrale et vous verrais que c'est pas un caniche à poil LONG !! Et pendant que vous y etes, un bon coup de hache bien palcé dans les entraille là, pour faire sortir ma grand mere sa serai cool.

Le chasseur envoie literalement chier le Petit Français Rouge, et lui demande d'aller voir ailleur si ils y sont. Tandis que le Caniche à poil long termine de "jouer" avec Naf Naf. Le chasseur ramene le PFR chez sa mere, pour lui expliquer toutes les conneries qu'il à fait dans la journée. Le gentil ami du chasseur se fait bouffer. Obelix ramene des sanglier. Il vont tous se mettre autour du feux, et chanter en coeur PARA BAILAR LA BAMBA. Tout est bien qui fini bien, la grand mere est mal digerer, le loup la recrache. Tandis que le PFR devra nettoyer tout les parcs public des crottes de chiens qui l'entoure."

Larry : COIN !!!

Carl : Je sais que c'est une fin de merde - mais bon, je l'ai pas inventer. Aller maintenant ... on va prendre un bain !!

Larry : COIN COIN COIN !!!

Carl : J'adore quand tu est tout exité comme ça - on va mettre plein de bulle cette fois brrrrr

Oui, meme le personnel de la MDWF à le droit à une certaine intimité. Pour cette histoire, vous vous attendez surement à une moral ... Et bien, la seul moral que je peux vous donnez et celle qui sera le resultat du match WolfpAck vs René Duprée ... a WORLD OF PAIN 2 - LIVE ON PPV sur MDWF TV - oh yeAH ...

Invité

Et voilà les mots les enfants, amusez-vous bien !

Hebus président
IRS président, pincez moi je rêve
Soyez le premier à vivre l'aventure
Mon préféré c'est Chandler
Un coup de baguette magique et en avant la musique
Seigneur
La Résistance monsieur, la France
Coucou c'est moi

Nombre de messages : 2319 Date d'inscription : 20/06/2006

Vous savez - comme dans tout business, la MDWF à besoin de promotion. Mais avez vous deja pus appercevoir les coulisses de ces promotions ? NON je ne pense pas. C'est pourquoi en exclusivité devant vos yeux, nous allons vous presentez, le MAKING OF du tournage du SPOT pour World of PAIN 2 !!

Ce Spot est tres important pour la MDWF, car c'est le premier qui est sous les ordres du nouveaux president de la Million Dollar Wrestling Federation, IRS ... IRS, président, pincez moi je rêve ... M'enfin, on ne refais pas le monde n'est ce pas. Donc d'une grande importance pour cette homme, mais aussi pour tout son roster qui seront l'attraction de la deuxieme edition du PPV World Of PAin. Tout le monde etait présent ce jour là, Lestat, The Rock, Edge, Hébus & Armando Alejandro Estarda, WolfpAck, René Dupré, Hard Gay, Crusher, Doink j'en passe et des meilleurs. La plupart des superstar au tag team tournoil etait present egalement.

Johnny Bob : HOP HOP HOP c'est quoi cette intro de merde hein ? WOO Johnny Est là, et c'est pas pour rien, je suis le presentateur vedette du MaCHING OFF de World of Pain 2. Bien le bonsoir ou Bonjour sa depend à quel vous nous regarder mesdames et messieurs. Je me presente Johnny BOB dit Gros Boeuf mouaha ... Et je vais vous faire visitez les coulisses de ce moment qui va rester inoubliables dans toutes les memoires. Non Non Hébus n'apprend pas à parler ce jour là. Edge n'est pas passer chez le coiffeur. René n'a toujours pas decouvert le dentifrice. Derek NAivlys est toujours la replique parfaite de Gripsou mais c'est quand meme un grand jour. Donc, a partir de cette instant - profitez, degustez, faites vous un grand plaisir car c'est maintenant tout de suite à ne pas loupez ...

MAKING OF SPOT WORLD OF PAIN II

Tout se passe le plus correctement possible dans le meilleur des mondes. Il est 8h00 du matin, les premieres SOUSperstar son deja là, car oui, il semblerait que la MDWF fait passer les lutteurs dit Jobber en premier pour les spots - bah evidemment, nous n'allons pas faire lever les grand champion à l'aube tout de même. Johnny BOb se trouve sur les lieu, pour votre plus grand desarois ...

J.B : Quoi ?

Plus grande joie ... j'ai dit plus grande joie - Donc Johnny qui se trouve sur le plateau de tournage, se dirige ver l'une des premieres superstar ... Ah ... apparament, ce n'est que le sosie d'une superstar, a l'effigie de MethodCobra ...

J.B : Mais que faites vous ici ? Vous savez que vous etes sur un lieu interdit au public ?

Sosie MC : Mais je m'en caliss de ce que vous dites. Ma faire ce que je veux, tabarnak !!! Je viens si j'en ai envie, sinon je vais crisser ta race.

J.B : Oh la vache, il est fan jusqu'au bout celui là ...

Une discution s'entreprend entre Johnny BOB et le sosie de MethodCobra. Les deux hommes rentrent dans un debat dont le sujet est " Chriac c'est un gros connard, pourquoi chirac ? Parce que René Duprée est français " Vous me direz qu'ici tout est dans la logique, et bien non. Johnny Bob réussi apres quelque minute de geste ver la securité qui l'on pris pour un oraoutan à faire virer le sosie de MethodCobra du hall du spot de world of pain.

J.B : C'est fou le nombre d'impertinent qu'il y a dans ces plateau ... La prochaine fois vous verrez qu'on aura le droit à un sosie de Chandler de Friends. Ih ih, sa serai cool de voir le vrai n'empeche - oué parce que mon preferer c'est Chandler. Il est trop marrant en plus il est sexy.

Hard Gay : HADOGAY ? DOMO HADESUUUUUU - alor comme ça tu aime les personne sexy ? OKAYYYY

J.B : Hard Gay ? Et bien, je ne pensez pas vous trouvez ici ... Mais bon. Alor comme ça vous ferrez parti de World of Pain. Contre Crusher & Doink pour le titre Wall Street. Et bien vous savez ce que pense la plupart des personne qui verrons ce making of ?

Hard Gay : Non !!

J.B : Qu'ici on en à rien à foutre - ici c'est Steel Cage WolfpAck vs René Duprée alor sans plus attendre - un passage d'une interview de WolfpAck qui sera surement present sur le plateau, plus tard dans la journée. Allez c'est tout de suite - c'est maintenant c'est l'interview.

Hard Gay : Johnny ... Tu a deja appris a cuisiner avec moi ?

J.B : Bah non pourquoi.

Hard Gay : Tu n'aimerais pas apprendre a cuisiner les saussice Turques à la HADOGAY OKAAYYYYY ?

INTERVIEW WolfpAck : Serieusement, je ne pense pas perdre ce match à World of Pain 2 - Pourquoi ça ? Parce que mon adversaire me sous-estime. Par le simple fait de mon comportement envers lui, il pense deja avoir le dessus. Je ne comprend pas ces motifs, il pense que je suis deja bon à mettre à la poubelle pour la simple raison que je n'ai pratiquement pas participer au match tag team. Est-ce vraiment un mal de laisser mon futur adversaire se depenser sur le ring ? Est-ce vraiment un mal de penser a comment obtenir la victoire, le plus sournoisement possible ? Question sournoiserie, je pense deja en avoir asser mangé en pleine figure avec lui. Mon comportement est simple, je me met à la place de tout bon lutteur qui chercherait par tout les moyen à s'octroyer une victoire, et se debarasser des ces anciennes queurelles. Moi j'ai decider de la jouer pepere. Pourquoi me fatigué à combattre les Alexandre et les LEstat DragonHeart alor que René pouvait le faire à ma place. J'etais son partenaire certe, mais pas au meme titre que lui il le pensais.

CRIZI CRIZI

INTERVIEW WolfpAck : Désolé, mais la jouer comme je l'ai fais, je ne vois pas en quoi on peut me concideré comme vieu, et a la demi retraite. Je sors d'une blessure que mon adversaire de Dimanche Prochain m'a infligé pour qu'il n'ai justement pas à m'affronter au PPV All About Money 2. Alor je pense avoir le droit de reagir comme bon me semble. Je laissé René dans ce match, et alor ? JE suis certain que si Edge aurait realisé un match par equipe avec Hébus et qu'il aurait reagi comme moi, on aurais pris tout ceci comme une strategie pour affaiblir Hébus. Moi nan, c'est de la viellesse. Vous disjonctez completement.

CRIZI

INTERVIEW WolfpAck : Maintenant, nous serons enfin face à face dans l'ultime match de notre rivalité, la Cage. Maintenant, aurons nous le droit à un mathc loyal, un contre un. Ou alor on devra subir les interferences de B-MAx qui voudra te donner la victoire. AH mais non, j'y pense. MON SEIGNEUR B-MAX va se tenter à une place dans OBEY. Il va donc laissez son petit René tranquil. Mais qui vous dit alor, qu'il n'y aura rien de ma part. Les attaques de René qui ont été jusqu'a aujourd'hui pour ma pomme, vont peu etre changé de camp. Surveille bien tes arrieres mon petit bonhomme. J'ai quelque peu changé ma vision des choses, peu etre ma vision de la loyauté aussi ...

CRIIIZIIIII

J.B : Et bien quel interview, ou en tout cas, qu'elle annonce pour ce Making of de World of pain. Alor que je me suis debarasser du Gay de service, je me dirige maintenant ver Carl WoodWard, maitre des rumeurs de la MDWF. Carl ?

Carl : Oui ?

J.B : Non rien. Je me dirige maintenant, ver le spot publicitaire pour le match de championnat du monde de la MDWF. Qui opposera Hébus au Rock & Lestat DragonHeart, mais pour vous cher public de la MDWF, voici en avant-premiere, le spot tourné il y a quelque minute. Savourez mesdames et messieurs.

Hard Gay : Hey tu etais là mon COCO!!

SPOT MILLION DOLLAR CH ... AH BAH NON

Vous etes donc chez vous, vous mangez votre repas avec votre bonne vielle famille. Vous mangez dans la monotonie. Je vous comprend vous savez ... CAr maké avec vivre avé ouné femme ké toujours la meme dépouis toujours é vouar le meme rejetons depouis qu'il est tout bambino, vous ne pouvé que rentré dans la meme ranguène. Mais vous avez cependant uno droit, c'est de pouvoir avouaiiiire uno repas de rêve. Et TOUT CA avec, le camembert du Million Dollar Campion d'uno EL FEDERATION au Milliardo de FAN - HEBUS.

Gars qui vie dans la ranguene avec sa femme qu iest toujours la meme et le gamin qu'il voit depuis qu'il est tout petit : Vous avez raison !!!

Cage Match : René Duprée vs WolfpAck Speeechqb5

Estrada à toujours raison. Ma acheter tout de suite le Nouveaux HEBUS PRESIDENT - Avec lui, vous aurez l'impression d'etre le champion de votre CASA.

J.B : Ah quand je vous disez regalez vous, je ne pensez pas à ca du tout ...

Hard Gay : Et là, tu fait touiller le tout avec une spatule ... OKAYYY ?

J.B : MAis tu va me lacher un peu ? En attendant, on va retrouver une seconde fois notre petit WolfpAck dans la seconde partie de son interview ...

Hard Gay : Tu veux y goutter à ma ratatouille ?

INTERVIEW WoflpAck : Mon plan pour vaincre René ? Depuis quand il faut avoir un plan pour catcher ? C'est un sport avant tout. Et je suis là pour pratiquer ce sport, et à la fois regler mes comptes avec Mon Français de SOUCHE. Monsieur de la Resistance ... La resistance monsieur. La FRANCE. Il en sera ainsi, un reglement de compte qui sera sanglant, je vous le promet. Pourquoi, parce que je ne lui pardonne pas le fait de m'avoir fait liuper le tag team shot que je méritai. A cause de lui, mon titre est entre ces mains, tout ça a cause d'un poing américain. Et Aussi a cause de l'attaque à la barre de fer, le voila maintenant champion, et partant favoris de ce match parce qu'il se trouve en tête d'un classement, qui n'a jamais rien prouvé, meme au temp ou je dominai ce classement. Il prouve simplement que tu es bien vu par la federation, mais qu'en aucun cas tu es le plus fort. Et on va bien finir par le decouvrir. Pas de bol pour toi, sa sera à World of Pain, quand le "vieux" te fera redescendre du petit nuage d'où tu te trouve. Tout ça va etre vite regler je te le promet René.

CRIZIII

INTERVIEW WolfpAck : René, je n'ai qu'a te souhaiter bonne chance. J'espere que tu n'en ressortira pas aussi simplement cette fois. Partenaire ou pas, j'aurais mon mot à dire cette fois-ci, et tu peux me croire, ce match à CAge, risque de faire tres tres mal !!!

J.B : MEnace sur menace, devrions nous nous attendre a quelque chose de special pour ce match en cage qui bouclera enfin ce... mais qu'est ce que tu fais ?

Hard Gay : J'ai envie de me boucler à toi moi ...

J.B : Mais je te permet pas, tu ne veux pas aller voir ailleur si j'y suis ?

Hard Gay : Oh bien sur que si mon cochon ... Un coup de baguette magique et en avant la musique WOOOOOOOOOOo !!!!

Johnny BOB qui est enfin debarasser de Hard gay se dirige maintenant ver la loge des equipes qui participeront au match pour desiner les prochain challengers au titre tag team. Bienvenue dans la quatrieme dimension, lorsque nous voyons que les trois quart des equipes ici sont incompletes. Chino est present, mais sans son partenaire Scartic ... Surement trop vexé d'avoir à faire parti d'un match pour une futur ceinture. Nous comprenons tous que le besoin de jobber reste quand on y prend l'habitude. Mais nous appercevons aussi Joao-Paulo & Carlos Fisher qui parle de leur match. Mais l'equipe qui attire le plus l'attention ici c'est la LAX. Konnan, Hernandez & Homicide. Johnny Bob arrive pour aller les interviewé mais ...

Sosie MC : Bah alor Tabarnak, qu'est ce que tu viens foutre dans mon LockerRoom ?

J.B : Tu es encore là toi ? On t'avais pas foutu dehors ?

Hard Gay : Coucou c'est moi !!!!

J.B : Mais c'est quoi ce beans ? Vous venez faire quoi ici ?

Carl : Bonsoiiir, je viens à la peche aux news !!!

J.B : Mais noooon, laissez moi faire mon JOB !!!

Hard Gay : Tu veux pas faire un petit JOB avec moi plus loin ?

Sosie MC : WOUAAAAH c'est HARD GAY !!!

Carl : Moi aussi je suis là

MEc de la pub : OH, votre formage, il pue !!!! et ma femme ma quitter lorsque je l'ai mangé !!!

Carl : Made in René Duprée s'il te plait le fromage ...

J.B : Mais c'est quoi ce bordel ?

K, Shadow & Yakou : BONJOUR TOUT LE MONDE !!!!

trop c'est trop, notre cher Johnny BOB s'en va en courant, laissant tout cette petit bande à des debat plutot different. Hard gay s'en va avec le sosie de MC pour faire je ne sais quoi ...Carl lui s'entretien avec la personne du spot du president hébus pour le pourquoi de son malheur, et la presence de poil sur la langue. Pis bah K, Yakou & Shadow, ils sont là mais tout le monde s'en fou. N'oubliez pas que la MDWF est un monde à part entiere. Un tas de personne tres particuliere prend vie dans ce monde. C'est ce monde qui laissa apparaitre des star comme Dom Wikkins, Simon Dean, Bafftech, The Truth, CTHN429 et bien d'autre. A World Of PAin 2 ... de nouvelles stars feront surface ... SOYEZ LE PREMIER A VIVRE L'AVENTURE MDWF.

Nombre de messages : 1196 Date d'inscription : 31/10/2006

Eh bien me revoilà pour votre plus grande joie je le sais. Aujourd’hui nous allons parler d’un événement des plus importants mais jetés aux oubliettes de part un vote pour la présidentielle en France … Mais si on vous laisse le choix, préféreriez-vous être président de la république française avec toutes les difficultés que cela implique ou bien être président de cette bonne vieille Million Dollar Wrestling Federation ?
Eh bien pour moi, c’est clair comme de l’eau de roche, alors on parlera de la préparation à l’élection du nouveau président actif de la Million Dollar Wrestling Federation.
Allez retrouvons tout de suite un des candidats déclaré, le français René Duprée dans sa loge avec B-Max en train de regarder la TV.

René Duprée : C’est quand même moyen Friends …

B-Max : Moi, mon préféré c’est Chandler.

Duprée : Ouais il sort des blagues nulles et c’est ça qui est marrant … Enfin, voyons voir ce qu’il y a sur les autres chaînes.

La télécommande à la main, Duprée tombe sur la chaîne privée de la fédération où l’on voit à l’image le newsman Carl Woodward.

Carl : Nouvelle incroyable pour notre grande et belle fédération, avec le retrait de Ted Di Biase, un nouveau président va être nommé. Enfin, nommé est un bien grand mot !! En effet, une élection va avoir lieu et nous connaissons déjà quelques candidats. Il y aura IRS, WolfpAck et plus surprenant Hébus, qui nommera sans aucun doute son manager Estrada en premier general manager. Tout de suite allons voir un de ces candidats, j’ai nommé Hébus.

Ici, l’ambiance est surréaliste, les gens présents crient de partout, ils se promènent torse nu et l’on voit les partisans bien montrés leurs pancartes à la caméra. On peut y lire des « Un cigare pour tous » ou bien encore des « Hébus président ». Bref tout est surréaliste ici. Retrouvons tout de suite AA Estrada.
(Notez que l’on a traduit ses paroles, l’espagnol n’étant pas compris par tout le monde)

Estrada : Merci mon cher Carl de nous donner ainsi la parole. Notre vision des choses est que pour que cette fédération continue à être au top il ne faut pas que IRS et sa sale bande prenne le pouvoir intégral de celle-ci. Avec Teddy, cela contrebalançait le pouvoir acquis par IRS de par ses Ratings Boosters. Alors voila, nous sommes la rupture dans la continuité.

Carl : Bon et bien nous voila lancé de plein pied dans la campagne, je rends donc l’antenne, à vous les studios.

Et Duprée éteint sa télévision et on peut le voir réfléchir !
Si on arrive à voir les gens réfléchir, présentement ayant de la barbe on voit quand je réfléchis ! Enfin, retrouvons Duprée donc.

Duprée : Voila la solution à tous nos problème, mon cher Max, je t’annonce que je serais le prochain président de la Million Dollar Wrestling Federation. Maintenant laisse moi seul, il me faut chercher un slogan accrocheur.

Et tandis que B-Max repart vers sa loge, on va laisser René Duprée à ses préparatifs. Ahlala que nous réserve cette élection.
Nous revoilà donc en direct sur le plateau de Carl Woodward où tous les candidats sont réunis afin de nous parler de leurs projets et de nous expliquer pourquoi voter pour eux.
Sans plus attendre Carl !!

Carl : Bien le bonsoir à tous, tout de suite notre premier candidat, j’appelle donc celui qui a donc choisi de défendre sa chance : Joao Paulo.

Joao : Vive le Portugal !!

Carl : Euh, oui mais encore ??

Joao : Mais encore quoi ?? Vive le Portugal !!

Carl : Votre programme quel est-il ??

WolfpAck : Je vais vous le dire moi son programme, il vole les idées des autres et s’en sert sans aucuns scrupules !! Si vous voulez d’un vulgaire voleur sans aucuns scrupules pour président, alors oui, votez pour lui, mais dans cette fédération, s’il est le président, ne soyez pas étonné à voir un exode des lutteurs.

Carl : Euh oui bon écoutez WolfpAck, ce n’est pas à vous de parler, enfin … Joao, votre réponse à cela ?

Joao : Je ne l’ai pas fait exprès, je ne voulais pas … Vive le Portugal !!

Et là Joao se barre en courant du plateau, ça devient un grand n’importe quoi ce débat qui n’en est même pas un …

Carl : Bon passons donc à Hébus !! Quoi il est parti car Estrada de pouvait pas venir ?? Seigneur … Tout part en vrille … Je vais faire une pauvre audience comparée à Jean et son Wrestling Idol …

Jean : Coucou c’est moi !!

Carl : Et en plus il vient se foutre de moi … Sécurité !! Vite !!
Mais déjà Jean Brassard c’était enfuit … Ahlala que c’est sympa les retrouvailles de deux potes. M’enfin passons, ce pauvre Carl a l’air totalement dépassé.

Carl : Bon en bien, j’invite donc tous les prétendants à venir en même temps sur le ring, c'est-à-dire WolfpAck, IRS et René Duprée.

Les trois hommes s’exécutent, on place les pupitres comme dans Question pour un Champion, sauf que là l’émission c’est Questions à un président !! Subtil, n’est-il pas ?

Carl : Ma première question est donc pour IRS et elle est toute simple, pourquoi ?

IRS : Eh bien, tout simplement qu’après avoir été General Manager depuis si longtemps, après avoir vu passé tant et tant d’autres General Manager qui craquaient tandis que moi je restais en place et surtout après avoir vu Ted Di Biase un si long temps face à ses obligations, je sais très bien comment cela se passe. Ce n’est pas « Un coup de baguette magique et en avant la musique ». Ce n’est ni de la chance, ni de la magie. Il faut en avoir dans le crâne et surtout avoir les épaules assez solides et de l’expérience à revendre, ce dont mes deux adversaires de cette élection manquent cruellement.

Carl : D’accord, merci monsieur IRS, la question suivante est pour WolfpAck, pourquoi voterions-nous pour vous et non pour IRS ou Duprée ?

WolfpAck : Tout simplement parce que je suis le meilleur. Ecoutez, je suis un lutteur et je connais donc les envies de ceux-ci, contrairement à IRS qui ne connaît que les envies des lutteurs proches de lui. Quand à Duprée tout le monde sait qu’il est français …

Carl : Vous n’aimez donc pas les français ?

WolfpAck : Non, ce n’est pas ce que j’ai voulu dire, juste que le programme de Duprée c’est La Résistance monsieur, la France.

Carl : Vous êtes conscient que ça ne veut rien dire, et que d’ailleurs ce n’est pas son programme ni même son slogan.

WolfpAck : Ah, parce qu’il faut sortir des propos intelligibles ? Tant qu’on y est il faut que je dise la vérité ? Où va t’on ? Enfin, de toute manière je n’ai pas lu le programme de Duprée, pourquoi faire ? Il n’y a forcément rien d’intéressant …

Carl : Ah d’accord vous avez pas lu le programme de vos adversaires … Vous avez lu le votre ?

WolfpAck : Je devais en faire un ? Putain mais il y a d’autres choses qu’on ne m’avait pas dit ?

Carl : Passons au dernier candidat, René Duprée, dernier lauréat de la Wrestling Idol. Espérons que lui aura quelque chose d’intelligent à dire, parce que là on ne va pas aller loin à cette élection …

Duprée : Mesdames, mesdemoiselles et messieurs, bonjour à vous. Donc comme vous le savez tous, il va vous falloir voté aujourd’hui. Comme vous avez pus le constater, les candidats qui vous sont proposés sont tous différents avec des points de vues bien différents. Et pour vous c’est une bonne chose, vous vous retrouverez forcément dans le discours de l’un d’entre nous. Bon, si vous êtes portugais, vous votez Joao Paulo … Enfin, c’est le seul point à retenir de son discours …
En revanche, si vous faites plus confiance en quelqu’un d’expérience, qui connaît son métier, et cela même s’il risque d’avantager divers lutteurs qu’il apprécie plus que d’autres. Si au-delà de ce risque de se retrouver avec un groupe dominé par le président, vous vous retrouvez dans le discours de IRS, alors vous voterez pour lui. Mais n’oubliez pas que c’est ceci qui a amené une certaine fédération à perdre ses fans. Oui c’est comme cela que la WWE est morte. Ne l’oubliez surtout pas, si vous ne voulez pas vivre ça, il ne tient qu’à vous de ne pas voter pour lui. C’est vous qui votez, c’est vous qui décidez.
Quand à WolfpAck, est bien son programme a lui est plutôt simple à résumer … Il n’a pas de programme, ne connaît pas celui de ses adversaires, c’est « soyez le premier à vivre l'aventure ». C’est la première fois que je vois un type se présenter à des élections sans convictions, ce n’est même pas un petit carriériste opportuniste. Attendez il était lutteur leader du classement à mon arrivée ici, ensuite parti à l’hospice de vieillesse suite à une défaite face à moi. Ensuite, il est de retour pour en finir avec moi. Et je l’explose dans un match en cage d’anthologie. N’ayant plus d’avenir en temps que lutteur, ayant raté tout ce qu’il a entrepris ces derniers temps, il se lance dans la politique avec l’unique intention de me renvoyer dans les bas fonds du show, ou d’envoyer ses hommes sur moi pour me faire perdre …

Carl : Donc vous vous êtes présenter non pas par respect pour la place mais dans l’unique but de contrer WolfpAck sans respect pour les lutteurs que vous représenterez par la suite.

Duprée : Eh bien je ne peux qu’avouer que c’est pour cela que je me suis présenté au début, la motivation était là. Mais justement cette motivation est un atout pour moi, je veux l’emporter est pour cela je prendrais en considération toutes les demandes ou propositions des lutteurs, de n’importe quel niveau. A la différence de IRS qui s’intéressera d’abord aux lutteurs acquis à sa cause. Et à la grande différence de WolfpAck qui ne s’intéressera qu’à moi mais dans le mauvais sens du terme. Bref je suis le candidat des lutteurs quoi qu’en dise certains. Et au vu des discours, je suis le seul à avoir un discours structuré.
Enfin, si vous êtes ronchon, vous voterez pour WolfpAck, de même que tous ceux qui ne peuvent pas me blairer car anti français de base. Enfin, là n’est pas la question, tout le monde connaît ma rivalité avec WolfpAck, il était inévitable que je n’en parle pas. Vous avez tous vu comment il s’est allié au LAX afin de me faire comprendre qu’il voulait que je perde mon titre de champion par équipe. Titre que j’ai récupéré en retirant la ceinture de ses doigts inertes, je le rappelle. Dès mon arrivée, il m’a vouée une haine que je ne méritais pas, sans cesse il m’a attaqué, je ne me plains pas, c’est grâce à son abnégation à me nuire que je suis désormais au top des lutteurs de la Million Dollar Wrestling Federation. C’est grâce à lui que je ne lâche rien sur un ring tant que je ne suis pas déclaré vainqueur. C’est grâce à lui que j’en suis là ou j’en suis actuellement. Mais je ne peux pas lui laisser faire ce qu’il veut. Lui élu, c’est ma mort, il a fait toute sorte d’alliance, m’a fait toute sorte de coups tordus. Aujourd’hui s’il est élu, sans programme je le rappelle ni même sans savoir de quoi il s’agit, c’est la fin pour moi.

Carl : D’accord nous avons bien compris. Attendons quelques heures pour désormais connaître le nouveau président de la Million Dollar Wrestling Federation.

Et voila, une page de pub, et un nouveau programme Carl reprendra son droit à 20h00 et nous saurons enfin le nom du nouveau président. Voyons voir ce qu’il y a actuellement sur la chaîne privée de la MDWF (finalement c’est chiant de dire Million Dollar Wrestling Federation sans arrêt …).
On voit actuellement un remix de tout ce qu’il s’est passé depuis que IRS est dans la fédération, cela dur une heure. Nous voyons ensuite la rétrospective de tout ce qu’à fait le French Tippler René Duprée, enfin ce qu’il a fait de bien seulement, cela dure également une heure. On a ensuite un rappel de tout ce qu’à fait Joao Paulo, bah … là c’est plutôt dix secondes … Ensuite, WolfpAck bah là, euh une heure également, mais on a dû se taper 17 danses de son ancien manager pour durer une heure, tant il n’a rien fait d’intéressant au cours de son passage ici bas. Enfin, tout cela à cause de l’égalisation du temps de parole. Bref, vous devez savoir ce que sait, surtout si vous habitez en France actuellement. Ah 20h00, Carl reprend le direct.

Carl : Nous revoilà donc ensemble pour connaître le nom de notre nouveau président. Commençons par ceux qui ont le moins de voix.
Joao Paulo : 1%
Wolfpack : 3%
Des réactions ??

Joao : Vive le Portugal !!

WolfpAck : Tas de cons, je retourne loin du monde du catch.

Duprée : Hospice tu veux dire, et aussi Vive le Portugal !

[color=palegreen][color=darkgreen]IRS : Il y a beaucoup de portugais et de [color:de71=darkgreen:de71]ronchons finalement [color:de71=darkgreen:de71]…

Carl : Ce n’est pas faux. Reprenons le cours normal avec donc lequel entre IRS et René Duprée sera officiellement le nouveau président de la MDWF. Aurez-vous choisi la continuité ou la rupture ?

La tête des deux derniers candidats en lice s’affiche à l’écran. En dessous d’elles s’affichent la barre des sondages qui monte qui monte. Le suspense est insoutenable tandis que la barre des candidats passe les 20% en même temps. La tension monte encore d’un cran quand la barre des 30% est franchit en même temps par les deux candidats plus que jamais au coude à coude.

Carl : Incroyable quel suspense !! Les deux candidats se tiennent dans un mouchoir de poche !!

Merci Carl, nous n’avions pas remarqués … Heureusement que tu es là pour éclairer la lanterne des pauvres hères que nous sommes … Enfin, la barre monte encore avec le franchissement des 45%. 46%, 47%, 47,5%. Ce n’est plus du suspense c’est incroyable, on n’a jamais vu ça tout simplement !! Ah Duprée c’est arrêté là et IRS monte à 48,5% !! Le nouveau président est donc IRS au grand dam du français comme vous allez le constater :

Duprée : IRS président, pincez moi je rêve !! AIE

… DRING … DRING … DRING … DRING …
AH tout cela n’était qu’un rêve René Duprée se lève doucement après avoir éteint son réveil. Quel cauchemar, arrivé deuxième à une élection … La pire des places. Duprée se lève et regarde par la fenêtre. Non c’est bon, rien n’a changé, la vue est toujours aussi belle de l’Elysée.

Sujet: Re: Cage Match : René Duprée vs WolfpAck 15.04.07 17:38

OK les gens, voici la prochaine liste de mots !

Anacoluthe
Limousine
Croissants
Café au lait, s'il vous plait !
Le huitième jour
L'homme qui murmurait à l'oreille des 2CV
Bière
Tocard de première.

Nombre de messages : 1196 Date d'inscription : 31/10/2006

Hollywood,
Le rêve américain. L’endroit où tout tocard de première souhaite vivre, souhaite faire fortune ou carrière. Oui, là, en haut de cette colline, avec ces lettres mythiques faisant rêver n’importe quel citoyen américain.
Oui, mais combien parviennent à atteindre ce rêve ? Aucuns … Tous des tocards …
Et le monde de la lutte ne déroge pas à cette règle. Mis à part The Rock, qui est parvenu à se faire une place sous le soleil de la Californie ?
Et combien ont essayés ?? Nous avons Roddy Pipper qui a tourné avec John Carpenter, très bon film cela dit en passant où Rowdy est en haut de l’affiche, avec lui les aliens ont raté leur invasion. De même nous avons George Steele, qui a joué dans le magnifique Ed Wood de Tim Burton, mais il faut avoué que ce n’était pas un rôle de composition vu qu’il joué le rôle d’un catcheur devenu acteur sans réussite … Enfin, actuellement Kane ou Batista faisant des petits rôles dans Smallville, haut niveau quoi … Mais Kane, n’a pas à se plaindre lui qui fut à l’affiche de See No Evil, qui reçut un très bon accueil critique u plus grand magazine français de cinéma fantastique, Mad Movies. Enfin, plus récemment Cena se transformant en super héros de l’armée américaine, ou Stone Cold Steve Austin, notre buveur de bière national, se transformant en survivant dans The Condemned. Et bon comment ne pas citer Shawn Michaels jouant dans Alerte A Malibu, série alors au sommet. Ou encore différents films avec de nombreux catcheurs comme The Longuest Yard ou Ready To Rumble …
Enfin, ne nous égarons pas trop du sujet et suivons au jour le jour deux catcheurs de la Million Dollar Wrestling Federation voulant eux aussi devenir acteur.
(Pour plus de compréhension nous allons d’abord parler d’un puis de l’autre, sinon ce serait trop le fouillis, personnellement, en tant que narrateur je devrais être à deux endroits en même temps et ce n’est pas possible. Ou bien payer un deuxième narrateur et ça, tout bonnement hors de question.)

Retrouvons sans plus tarder notre premier candidat (décidément après la Wrestling Idol, la présidentielle de la MDWF on reste toujours dans les élections et les victoires en tout genre !!)
On est donc avec WolfpAck, ce dernier a retrouvé son Johnny Bob. Petit déjeuner dans un hôtel miteux dans le périph de Los Angeles. Hôtel miteux, cela n’empêche pas Johnny Bob de se gaver de croissants au grand dam de WolfpAck.
Lui en fait ce n’est pas acteur qu’il veut devenir c’est scénariste son métier de base, mais bon, on n’a pas toujours ce que l’on veut. Regardez par exemple World Of Pain 2, il y en a qui veulent des matchs, il y en a qui veulent des équipes, il y en a qui veulent gagner dans une cage, mais qui n’y arrive pas. Et après une défaite dans la cage, une seule solution, aller vendre son scénario pourri et se refaire moralement et physiquement … Dure la vie d’après catcheur …
Enfin, il a décidé d’aller choper le taureau par les cornes (non pas de blagues sur Hard Gay aujourd’hui, c’est devenu à la mode alors j’arrête), alors voila WolfpAck a rendez-vous aujourd’hui même avec un grand producteur Hollywoodien donc, bah ouais il est pas con non plus pour voir un producteur New Yorkais, il serait aller à New York …

WolfpAck : Aller, je suis le meilleur, rien ne me résiste, enfin sauf René Duprée et les autres lutteurs, mais ça, c’était une autre vie, j’ai changé maintenant. Je suis scénariste !! Hell Yeah, je peux faire tout ce que je veux, enfin.

Bon laissons là, à ses rêves de gloire notre nouveau WolfpAck et rendons nous au bureau de la plus grande compagnie de films : la Paramount !! Ah non, il a déjà été et a vu son scénario refusé … La Fox, alors ? On l’a raté aussi … La Century ?? Il ne l’a pas encore fait et a rendez-vous aujourd’hui ! La chance, s’il avait eu son rendez-vous dans une semaine, on aurait été bloqué durant tout ce temps, comme quoi la chance fait bien les choses.
Voila, il est d’ailleurs dans le bureau, et ne me demandez pas comment j’ai fait pour assister à ce rendez-vous je ne pourrais pas vous répondre.

Boss de la Century : Hey salut narrateur !! Elles sont cools les deux déesses que tu m’as envoyé !!

Euh, on s’égare du sujet, retournons au dialogue supra intéressant comme vous allez le constater.

WolfpAck : Bonjour monsieur, j’ai une proposition pour vous un scénario en béton, eh oui je viens vous voir en premier car je vous avoue que j’adore les films que vous produisez.

Eh oui, il faut savoir que le WolfpAck ment. Ne jamais croire ce qu’il dit, cette histoire pourrait s’arrêter ici, on a la morale.

Boss : Mmmm oui, allez-y je vous écoute.

WolfpAck : Eh bien c’est une histoire sérieuse à la croisée entre l’homme qui murmurait à l’oreille des chevaux et de la Coccinelle. En fait c’est l’histoire d’amour entre un homme et une voiture.

Boss : Absurde … Pourquoi pas entre un homme et une louve …

WolfpAck : Bah justement vous faites bien d’en parler, je me nomme WolfpAck et je suis un peu ce que vous venez de dire !! Et je le revendique d’ailleurs !!

Boss : Bon allez … Continuez …

WolfpAck : Je savais que vous serez intéressé !! Quand vous accepterez et que l’on gagnera des millions vos collègues de la Fox et de la Paramount seront verts de m’avoir refusé !!

Boss : Mmmm je croyais que vous étiez venu me voir en premier ?

Oui, il est mignon mais c’est un petit breton le WolfpAck … faut pas lui en vouloir, quand on s’habille avec une peau de loup on peut pas être rusé comme un renard !!
(JOKE OF THE WEEK !!)

WolfpAck : Bon alors ce serait l’histoire d’un pauvre loser qui ne fait rien de ses dix doigts et qui un jour, tandis qu’il glande du côté de la décharge vu qu’il est chômeur, et bien il tombe amoureux d’une voiture, une bonne vieille 2CV toute rouillée. S’ensuit alors un remontage de pente exceptionnel où le chômeur en question s’arrache à faire petit boulot sur petit boulot et il retape sa voiture. Enfin il s’inscrit à des courses spéciales 2CV et il les gagne. La fin peut-être changée, devenir champion du monde de Formule 1 avec la 2CV ça fait peut-être un peu gros …

Boss : En effet … Et cela se nommerait ??

WolfpAck : L'homme qui murmurait à l'oreille des 2CV

Boss : Mouais … Enfin … Pas sur que cela marche … Et moi personnellement, j’ai d’autres projets à venir qui me paraissent beaucoup plus intéressant que cela … Enfin, vous avez du charisme et vous êtes unique. Heureusement pour la société d’ailleurs … Et je peux vous proposé un rôle qui vous conviendrait parfaitement. Un rôle de composition comme vous le verrez.

WolfpAck : Oui, et si ce film réussit et marque un bon gros score et réussit à ramener plein d’argent, on fait mon film !!

Boss : On verra, chaque chose en son temps. Je vous explique le concept, vous voyez le film « Le huitième jour » ??

WolfpAck : Euh, ya Bruce Willis ?

Boss : Non.

WolfpAck : Tom Cruise ?

Euh, on va vous épargner ce triste épisode où WolfpAck fait l’étendue de sa culture cinématographique extrêmement développé.

Boss : Stop !! Je connais tous ces gens, mais c’est un film français.

WolfpAck : La France toujours la France … Marre de la France et des français …

Boss : Ce film a eu la palme d’interprétation masculine à Cannes en 1996. Autant dire que si vous parvenez à bien jouer cela, par la suite toutes les portes vous sont ouvertes. Dans ce film c’est l’histoire d’un trisomique 21. Très beau film en tout cas, vous aurez votre nom en haut de l’affiche. Etes vous intéressé alors ?

WolfpAck : Bien sur que oui !! Mais là quelle est l’histoire ?

Boss : C’est tout simple c’est l’histoire d’un homme qui ne parle que par anacoluthe.

WolfpAck : Anna qui ??

Boss : Anacoluthe … « Anna » comme Anna Kournikova, « co » comme connard et « luthe » comme ce que vous faisiez avant.

WolfpAck : Anacocatch !! Ahhhhhh okay !! Fallait me l’expliquer avant comme ça je suis fort au Pictionary !!

Boss : Charade.

WolfpAck : ??

Boss : Oui charade pas Pictionary … Enfin, vous serez parfait pour ce rôle, l’anacoluthe c’est donc une rupture syntaxique dans la construction d’une phrase par ellipse d’un ou de plusieurs de ses éléments.

WolfpAck : Oh bah ça va, ça a l’air cool, je suis réellement preneur

Bon, moi je sors, je n’en peux plus, vous vous êtes là chez vous à bien rigoler de tout cela, heureusement l’odeur n’est pas chez vous. Moi je suis dans la même pièce que lui à écouter ses conneries depuis tout à l’heure.
Allez allons retrouver le deuxième lutteur voulant aller faire carrière. Il s’agit, vous l’aurez sans aucun doute deviné, de René Duprée.
Tout est parti d’une rumeur lancée par Carl Woodward.

Carl Woodward a écrit:: Incroyable !!
Après sa victoire face à WolfpAck à World Of Pain 2 et son irrésistible ascension vers les sommets, il semblerait que René Duprée veuille faire du cinéma. Comme tant d’autres avant lui serais-je tenté de dire. Enfin, qui sait ce que le phénomène français nous réserve. Gageons que là encore il nous surprendra.

Et là dès le lendemain, tandis que René Duprée était descendu à l’hôtel « The Ritz Carlton, Huntington Hotel & Spa » hôtel bien évidemment cinq étoiles, avec la chambre la moins chère à 193 euros la nuit, une broutille pour l’actuel champion par équipe de la Million Dollar Wrestling Federation, alors bah il a pris la suite royale évidemment. Là par contre je suis désolé mais je n’ai pas le droit de vous donner le prix, demander à Rocky ou Ted, ils doivent être au courant, j’ai vu leurs noms sur le livre d’or.
Enfin, à son réveil matinal digne du champion qu’il est, Duprée décroche son téléphone et un café au lait, s'il vous plait ! Eh ouais pas parce qu’il est connu dans le monde entier qu’il n’est pas comme vous et moi. Enfin comme vous, moi aussi je suis une star.
Tel est-il qu’une fois le petit déjeuner avalé, Duprée descend et le réceptionniste l’informe qu’il a reçu plusieurs coups de téléphone de personnages très important du paysage audiovisuel Hollywoodien.
Eh ouais, ça c’est la classe du phénomène français.
Bref, se rendant à la Fox, chez Miramax, à la Twentiest ou autre Century, les propositions ne manquent pas à René Duprée. Mais contre toute attente, ce dernier décide de tourner un film petit budget, eh ouais histoire de montrer au monde entier que ceci n’est pas une nouvelle lubie et qu’il a du talent le bougre. Le rendez-vous est donc pris.

Nous nous retrouvons un an plus tard, entre-temps René Duprée était toujours à la Million Dollar Wrestling Federation et semblait toujours autant invincible. Bien qu’il ne se battait pour aucuns titres majeurs beaucoup le voyait comme l’homme fort de la fédération, enfin ceci est une autre histoire qui sera peut-être expliquée ultérieurement.
Tel est-il que nous nous retrouvons à la remise des récompenses de l’année au Caesar’s Palace de Las Vegas.
Passons l’arrivée de tous les no-names présents ce soir histoire de pouvoir dire à leur maman qu’ils sont passés à la télévision. Intéressons nous plutôt à cette voiture faisant son arrivée sous les acclamations de la foule. (Comme quoi il y a une différence entre acteur et lutteur). Vous devinerez il s’agit de René Duprée qui rentre directement dans la salle sans donc même apercevoir WolfpAck qui arrive en poussant son scooter qui as dû tomber en panne sur la route. D’ailleurs on refuse l’entrée à ce dernier car il ne doit pas avoir le droit d’entrée vu son look affligeant. Ah tiens si il a un pass. On laisse rentré n’importe qui de nos jours.
La présentatrice de cette soirée est la ravissante Jessica Alba.
(Nous passerons bien évidemment les distinctions de nous intéressant pas afin de ne pas perdre trop de temps avec tous les no-names présents).

Citation :: Meilleur acteur : René Duprée pour son rôle dans « Si la vie m’a mis là »

René Duprée monte sur scène et y va d’un speech salué depuis par la critique comme meilleur speech à vie d’une cérémonie de remise d’Oscars.

Duprée : Quelle surprise mes chers amis !! Je ne m’y attendais pas du tout, il y a tant d’acteurs meilleurs que moi ici face à moi. J’en suis gêné. Enfin, je vais devoir me construire une cheminée afin de mettre cette récompense en bonne place dans mon salon. Bref je tiens à remercier toutes les personnes qui m’ont soutenues depuis mon arrivée à la MDWF, à celles-ci je tiens à leur dire que je ne les oublierais jamais. Enfin, certaines personnes … D’autres sont oubliées depuis longtemps. Merci aussi à Peter Quentin Burton de m’avoir fait confiance, si je suis ici ce soir c’est aussi grâce à lui. Merci !!

Citation :: Meilleur réalisateur : Peter Quentin Burton pour son film « Si la vie m’a mis là »
Meilleur film : « Si la vie m’a mis là » de Peter Quentin Burton

PQB : Je suis honoré d’avoir reçu cette récompense que je n’attendais pas. Je tiens à remercier René Duprée, un grand homme, et bien qu’il soit trop modeste pour en parler, c’est grâce à lui tout ce bonheur que je reçois. Merci à toi d’être ce que tu es.

Allez un dernier résultat intéressant :

Citation :: Pire acteur : WolfpAck pour son rôle dans « L’anacoluthe »

Il est à noter que l’acteur n’a pas souhaité s’exprimé sur le gain, mérité pourtant, de ce Razzie Award.
L’anecdote de la soirée pour finir, parfaitement relayée par Carl Woodward :

Carl Woodward a écrit:: A la sortie de la cérémonie de remise des Awards, dans lequel il a reçu celui de meilleur acteur et au cours duquel son film a été élu meilleur film et le réalisateur, meilleur réalisateur. On a pus voir s’éloigner dans une magnifique limousine blanche, René Duprée donc, ce dernier étant accompagné de la maîtresse de cérémonie, la divine Jessica Alba.

Nombre de messages : 2319 Date d'inscription : 20/06/2006

L'aventure que vous allez vivre n'est pas une blague, nous piuvons vous assurez que le genre de situation que vous allez pouvoir vivre maintenant est tout à fait possible dans votre vie. Nous avons tous connu de grand moment d'horreur dans toute l'histoire de l'humanité. Nous avons connu les pires atrocités, genocides, tuerie, bombardements, rituel incantatoire satanique, poursuite contre des serial killer - nous avons connu les pires tueurs - Hannibal, Françis Holms, j'en passe et des meilleurs. Mais vous n'avez encore rien vu ... car UNE histoire n'a jamais été devoilé à la face du monde - et c'est aujourd'hui, le 16 avril 2007 que NOUS avans décidé de vous la devoiler. Bienvenue et veuillez prendre place pour ...

CAFE AU LAIT, S'IL VOUS PLAIT.

Cette histoire raconte la vengeance d'un français qui a sombré dans la paranoïa.
Une histoire bien triste sachant qu'elle à fait beaucoup de victime, beaucoup de traumatisme ressorte d'ici.
Cette histoire commença à PAris, en France. Plus precisement, dans une de ces banlieue ... que nous ne pouvons pas vous citer pour cause personnel.
Jean-Pierre Daroussain conseilleur financier etait un homme heureux, il etait jeune, beau, celibataire et avait des amis des plus sympathique ...

Le groupe : RAAAAGE POLONAISE !!!!

Enfin, ils etaient des bon vivant - et tous ensemble, ils echangerent des moments privilégié qu'aucun autre groupe ne partager. Et c'est bien pour ça, que cette histoire fût aussi horrible.

PREMIER JOUR

J-P etait tranquil dans son appartement ce jour là, il etait environ 15h du matin, apres avoir chouillé toute la nuit avec ces amis, Polak, Juachim & Serge dans une boîte pour hetero ( à precisez pour Hard Gay - rooooh ) J-P se reveil et commença tout comme les autres jour.

J-P : Tiens, je me boirai bien un Café ...

Jusque là, tout va bien. Mais il ne savais pas que ce café serai le dernier de sa vie. A ce moment là, quelqu'un frappa à la porte.

J-P : Mais qui est-ce ? dit-il d'une voie de personne qui avait beugler la chanson des bronzé 3 pendants plus de 20minutes.

Le groupe : RAAAGE POLONAISE !! ON VIENT DE VARCOVIE !!

J-P : Oh non, les mecs, arretez, il est 15h, j'ai pas eu le temp de décuver moi !!!

Polak : Fais pas ta majorette là, on vient parce que en faite, on crois que ta fais une grosse connerie.

Jean-Pierre est inquiet, pour que son ami Polak lui parle comme ça, c'est qu'effectivement, il a du faire quelque chose d'inhabituel. J-P s'approche du couloir et s'apprete a ouvrir la porte, bien sûr, sans compter aux actes qui ont emener "le groupe" ici. Et lorsque J-P fini par ouvrir ...

Polak : MEc tes pas cool ...

Le GROUPE : ON DEJEUNE PAS DU CAFE MEC !!! BIERES POUR TOUT LE MONDE !!! RAAAAGGGE POLONAISE !!!

Je sais ce que vous pensez.
Pour l'instant, il ne s'agit que d'un vulgaire remake de film d'horreur que tout le monde repasse en boucle. Effectivement, pour l'instant c'est bien ça.
Mais je peux vous assurez, que la suite ne vous plaira pas du tout. Une Horrible histoire va frapper cette bande de jeune.
Apres quelques boissons porter de "bon matin" pour Polak, un tour chez la vosine pour Juachim, et quelque passage derriere des rideau pour Serge ( ne cherchait donc pas ... Serge adore se caché derriere les rideau )
et bien sur, J-P qui décuve à coup de Vodka Citron + liqueur de chameau ( tout nouveau tout chaud - façonné à la française )
nos amis décide de passer au stade 2 de la journée. Apres le petit coup dans le nez du 15h du matin, il fallait passer par le tour en voiture de 21H avant le soir.
Oui, l'emploi du temp de ces jeunes et bien particulier. Mais tout comme leurs histoires.

DEUXIEME JOUR

Il est environ 2heures du matin. La virée du petit groupe à quelque peu changer. Et c'est fini en orgie d'alcohol. Oui, on fête la vie comme on peut en France. C'est pas Marly-Gomont, mais à part la baise, et le fromage + Arthur quelque fois à la télé. On se passerai bien d'une vie d'un homme normal voir moyen.

Juachim : Bon ca vous dits qu'on aille se chercher quelque donzelle ?

Polak : WESH MEc !! MAis tu ne vas plus a la maison de retraite, marre que tu te paye tes vielles bouffeuse de petit croissants.

Juachim : Qu'est ce que tu as contre les croissants hein ?

Serge : Il y aura des rideaux ?

J-P : Moi je connais un endroit super. Un Pote, Max, il connait l'endroit ou tu peux avoir les pires gonzesse de PARIS. Et pas chère en plus.

Le Groupe : RAAGE POLONAISE !!!! DEGAINE TA RACE !!!

Serge prend la voiture, car il n'a pas bu, oui, certain français ont encore la priorité en tête. J-P se met sur le siege du passager, tandis que Polak & Juachim se mettent derriere avec le stock de biere de despe et de vodka ...
Sur la route, les hommes entamerent une chanson bien connu de tout les quartiers malfamé de Paris, "la rage polonaise" mais nous allons vous eviter ceci, l'histoire est deja asser horrible comme ça.
Puis pendant un moment d'innatention, là ou J-P etait tête baissé on ne sais ou, Juachim & Polak en train de se la jouer Stone Cold du fromage qui pue, et Serge lui, a completement changé sa donne.
Il conduit, mais en fermant les yeux. Pourquoi ? je sais pas, mais c'est ici, que leurs vies va changer.

BOOM TAGADA ... PFRIOUUU ... ECLATAGERD?DKF ... E=MC 2 ... NCKGFOGANACOLUTHECJZ... DJFH CRIIIIIIIIIIIIIII

Une voiture qui surgit, un coup de freins des pneus qui crient
Un coup de feu qui retenti
La justice s'appeleuh NICKY ... NON NON
Pour le pire et non pour le meilleur, il y a eu un terrible accident sur la route. Serge à malheuresement renversé, quelqu'un ou quelque chose.
LE groupe se decident à sortir de la voiture pour aller voir ce qu'il c'est passé. C'est avec stupéfaction qu'ils découvrirent le corps inanimé d'une personne sur la route.

Juachim : NAAAAN !!! C'est une VIIIELLLE !!

Polak : Oh la Boulette Polonaise !!!

Serge : Rideau ?

JEan Pierre ne sais pas quoi dire. On peut voir dans son regard qu'il se passe quelque chose dans sa tête. Son visage devient de plus en plus blanc, ces yeux de plus en plus exorbités. Il s'imagine deja responsable de l'accident car il n'etait pas asser attentif, malgré la conduite de Serge qui laissait à desiré. J-P prend alor Serge par le col et lui colle une beigne digne d'un Mike Tyson. Mais vu qu'il est français, on va dire que sa releve du Eric Cantonna d'accord ?
J-P prend alor le corps de la bonne femmes avant de la mettre dans son coffre. Aucun reaction des autres membres du groupe. Seulement quelque mots de J-P

J-P : On va tous garder ce secret entre nous les amis. Et le premier qui en parle, je le tue de mes propres mains.

Polak : Trop fort, on s'croirait trop dans le film "lhomme qui murmurait à l'oreille des 2CV"

Juachim : Alor deja le film c'est "l'homme qui murmurait à l'oreille des chevaux" et en plus, tu veux surement parler du film " souviens-toi l'été dernier"

Polak : Oué voila !!

J-P : Mais vous plaisantez ?

Juachim : Nan nan, bon sauf qu'il y a pas une petasse blonde comme sarah michel guellar pour nous engueuler !!!

TROISIEME JOUR

RIEN

QUATRIEME JOUR

Malheuresement pour le groupe - l'accident ne fut pas garder au secret - La police du 9-3 c'est empresser de se rendre au domicile de Juachim, Polak & Serge pour les arreter d'homicide involontaires et de conduites en etat d'ivresse. Cependant, la police ne retrouva pas le coprs de la bonne femmes, ni Jean Pierre. Ce jour là, Serge est interroger, ainsi que Juachim & Polak. Et pouvous ce soir, vous avez le droit de voir quelques images de cette interrogatoires, quelque peu special.

Polak : Nan mais on vous jure que c'est pas nous - c'est de notre faute si la rage polonaise surgit comme ça. Et pis, elle avait qu'a pas se jetter sur la voiture, elle c'est prise pour quoi ?

Juachim : c'est Terrible, TERRIBLE. Elle n'etait plus dans la force de l'âge, mais elle avait encore du potentiel à revendre ... j'en suis sûr. Ces petits seins tout frippé ... Quoi ? nan serieux, je suis filmé ? Quoi, c'est une enquête serieuse ...

Polak : Nan mais tu me dis que tout ça est filmé ? WESSH SALUT MAMAN !!! TA VU? TON FILS PASSE DEVANT LES TELE DES KEUFS !!! JE SUIS PAS UN TOCARD DE PREMIERE FINALEMENT !!!

Serge : ... Rideau !

La police se rend bien compte que ces trois là sont bien trop stupide pour vouloir tué quelqu'un de sang frois, et encore moin pour embarquer un corps dans une voitur et s'en aller avec. Tout les soupçons se dirige donc ver Jean Pierre qui n'a pas donné de signe de vie ce jour là. Sa voiture n'a pas été retrouvé, son appartement fouillé, mais rien de bien particulier, à part un CAFE AU LAIT !!!! L'enquete suivra son cours ... En esperant pouvoir retrouver Jean Pierre le plus vite possible, le suspect numéro 01 d'un meurtre à la voiture ... Mais qu'a-t-il fais du corps ?

CINQUIEME JOUR - SIXIEME JOUR

Durant ces deux jours, la police eu quelque indice et malheuresement, un meurtre. Juachim à été retrouvé mort empallé sur des grillages d'une cage à oiseau ... et un morceau de pain dans la bouche.
Des circonstances tres tres etranges. Pourquoi une CAGE ? ( on se le demande bien ) ... Pourquoi des morceau de pain ( OH TIENS DONC ) ... Le mystere reste complet.
Mais la police est sur et certain de la non-innocence de JEAN PIERE !!!

SEPTIEME JOUR

Polak aime les chiens, et il le revendique ... mais egalement. Peur de se retrouver sur le chemin de Jean Pierre qui à lancer un message clair chez lui. Ecoutez le ...

Repondeur telephonique : BIP ... salut c'est J-P, alor j'ai appris que Juachim est mort ? C'est Balo tout ça ... Tu me rappelera de t'enfoncer du MAROIL dans ton cu lde polonais, et comme tu le sais, je vais te DEGAINER TA RACE !!!

Polak : RAGE POLONAISE

Sans aucun doute, Jean Pierre leur veut du mal. C'est Pourqui, durant cette journée, Polak fit ces valise pour partir le plus loin possible de cette endroit de fou. Il alla a la Police pour beneficier d'un programme de protection des temoins. Mais comme Polak est un enfoiré de Polonais de premiere, et que la FRANCE n'aime pas les polonais - en tout cas cette histoire - il se fait remballer comme une merde et renvoyé chez lui ... mais par politesse,
Les fils lui laissa l'honneur de l'accompagner dans la LIMOUSINE DE LA POLICE - une vielle twingo BLEU horné de jolie crotte de PIgeon, 100% Français ... avec comme bruit de fond, du FAF LA RAGE ...

Polak : FAF LA RAGE POLONAISE !!!

HUITIEME JOUR

Ce jour marque la fin du drame. Quel drame ? Et bien la police en rendant visite à Polak à propos du programme pour la protection des temoins, on surpris JEAN-PIERRE attaquant Polak à coup de fritte Mergez & de sirop de menthe.
Drôle d'attaque, certa, Jean-Pierre avait idée de tuer Polak à cause de la malbouffe Américaine qu'il ne peut pas sentir - ou alor de foutre le diabète à Polak, car le sirop de menthe nature, argh qu'est ce c'est sucré.
Una attaque horrible qui se horne d'un deguisement de combat pour Jean-Pierre. Oui il portait sur lui, la peau de la bonne femmes tué.
Horrible Horrible je vous le disais.
La police intervient à temp. Le policier s'empare de la bouteille de sirop, tandis que l'autre s'empare de la barquette de fritte !!!

J-P : TU VA CREVER ENFOIRE DE POLONAIS !!

Polak : AAAAAHHHH JVIENS DE VARCOVIE !!! DEGAINE TA RACE MANGUEUR DE CUISSE DE GRENOUILLE !!!!

Ce fut les dernier mot de Jean-Pierre et de Polak. Car dans leurs luttes sans merci, Jean-Pierre glissa sur une tache de café au lait qui se trouvait par terre et qui daté de meme pas trente seconde, et dans sa chute, il se brisa les deux tibia, qui ont transpercer l'os, les hanches de son craquelé au point d'avoir de multiple fissure. Les bras de sont completement retourné au niveau des coudes et la nuque compltement detruire en se heurtant a la table à manger du salon.
Quand à Polak ... il n'a rien dit, donc c'etait vraiment c'est dernier mot.

Une histoire à faire fremir n'est ce pas. Au delà des horreurs des comtes de la crypte, au dela des Freddy contre Jason ... Au dela de tout.
Jean Pierre a detruit la vie de Polak, Juachim et ... mais ou est serge ?
Serge est-il mort lui aussi ? Non je vous rassure, il a trouver le rideau de ces reves, et vie tres tres heureux aujourd'hui.
Un tueur à la française ? NOn
LE massacre au pain ? NON plus ...
Une cage dans le cul pour Hard Gay & Juachim ? Surtout pas ...

NOus ne retiendrons que ce nom.
CAFE AU LAIT, s'il vous plait.

Polak : RAAAAAGE POLONAISE !!!!!

Invité

Ami du soir, bonsoir
Je suis à la bourre
Ben mon cochon
Ca refoule ici
Fous ta cagoule
Parfumerie
Safrane
Ca freine

Nombre de messages : 1196 Date d'inscription : 31/10/2006

C’est aujourd’hui le grand jour !!
Hein ? Non pas de Wrestling Idol, euh non pas de nouveau président, IRS est très bien … Ah non pas non plus de carrière au cinéma de prévue … Qui as bien pu avoir des idées aussi nulles à vous donner ??
Enfin bref passons, cela ne m’intéresse nullement et, soyons clair, jamais je ne vous en parlerais.
Bon, je suis à la bourre alors entrons dans le vif du sujet sans plus tarder.
Donc c’est le grand jour, vous savez tous de quoi il s’agit !!
Non ?? Comment ça non ??
Bah alors petit rappel des faits.
(Moi je n’y étais pas alors je vous rapporte les faits comme on l’a fait pour moi)
Mardi 17 avril 2007, tous les lutteurs sont présents au siège de la Million Dollar Wrestling Federation !!
Tous ??
Non, un résiste encore et toujours à l’envahisseur (non pas la WCF, là c’est une formule gauloise, vous ne pouvez pas comprendre.) donc il manque un lutteur et l’essentiel est là, tout est dans le but de le retrouver. Déjà Faut faire l’appel.
Comment ?
Oui bon d’accord ils ont déjà fait l’appel sinon on n’aurait pas su que WolfpAck est absent, mais bon je vous le redis, c’est comme cela qu’on m’a rapporté cette histoire. Donc y a t-il des bons samaritains pour nous retrouver WolfpAck ?? Ah merde, personne ne veut … Bah allez quoi, soyez chics, c’est un de vos lutteurs partenaires quand même … Bon allez, B-Max, Hard Gay, Triple H et René Duprée vous serez notre brigade de choc. Pas de discussions, vous êtes volontaires, votre mission si vous l’acceptez, et vous l’acceptez, sera de mettre la main sur WolfpAck et de le faire passer dans une parfumerie.
Cette bande s’autodétruira dans 5 secondes.
4
3
2
1
…
…
Ah ah !! C’était une blague !!
(NEW JOKE OF THE WEEK)
Bon, là j’avoue c’est une partie que je viens de rajouter … Comment cela vous l’aviez deviné ? J’ai déjà mon style à moi ? En fait c’est grâce (mais non pas toi miss) à moi que Duprée gagne !!
Enfin, les quatre acolytes sont sur la piste, sans se presser je vous l’accorde. Voila ils sont partis, d’abord faire le tour des lieux fréquentés pas l’homme loup. Chez lui, il n’y a personne. Et tandis que Hard Gay était parti à la recherche d’objets dans les tiroirs cachés de la cible, il revient avec un paquet d’allumettes d’un bar très connu : Les Artistes. Ni une ni deux, tous dans la caisse de René Duprée, non ce n’est pas ce que vous pensez, c’est une Toyota Celica. Surpris, non ??
M’enfin, la brigade du tigre arrive dans le bar et interroge les clients, aucuns d’eux n’a souvenance de cette homme, pathétique, et pourtant si prévisible. Le barman pourtant dit l’avoir déjà vu plusieurs fois dans son bistrot. Le brave homme indique l’adresse d’un pilier de comptoir qui a déjà eu une altercation avec WolfpAck.
Le trio, bah ouais en fait Hard Gay est parti le bar l’intéressant fortement. D’ailleurs tant que j’y pense, si nous retrouvons le loup, ne le laissez pas derrière vous.
Bon donc Triple H, B-Max et René Duprée se rende chez l’homme. Oui ce dernier reconnaît l’homme sur la photo, ils jouaient au poker ensemble avant. Il lui doit pas mal de pognon, d’où l’altercation. Notre homme voulait savoir quand WolfpAck comptait le rembourser et lui a fixé un ultimatum en lui faisant comprendre u’il ne plaisantait pas. Il est bon de noter que cet homme étant collectionneur de Sledgehammer notre brave HHH est resté avec lui. Devant se rendre à un congrès sur le sujet, alors Triple H lui offre des places backstages et en échange l’homme le conduit en Safrane.
Donc, B-Max et moi nous retrouvons sans pistes … Mais nous sommes les champions par équipe. Nous savons bosser ensemble et ne baissons jamais les bras. Ils se définissent un plan d’action.
B-Max va voir les connaissances de WolfpAck (c’est le boulot le moins dur) tandis que René Duprée retourne à l’appartement au cas où certaines preuves aient été oubliées.
Arrivé là, Duprée entreprend une fouille minutieuse de cet appartement miteux.
On le laisse donc bosser un peu, ça le changera.
…
Voila, il a trouvé, une nouvelle boîte d’allumettes ? Non, mieux que ça, le carnet d’adresses de WolfpAck. Il l’ouvre. Page blanche, puis une deuxième et ainsi de suite jusqu’à la dernière page. Vierge, intégralement vierge. Bon, reprise de la fouille, il doit bien y avoir un coffre. Une adresse, 54 rue du Portugal. Un début de piste, nous n’avons rien à perdre de toute façon.
Un appel à B-Max.

Duprée : Alors mec ça avance ?

B-Max : Ca freine plutôt. Pas de potes, pas de connaissances, pas de liaisons, rien sur toute la ligne. Et toi ?

Duprée : Retourne à la MDWF, je te tiens au courant. Cherche là bas, on ne sait jamais …

Bon, voilà il est désormais seul, mais bon, c’est René Duprée, et il est avertit, un homme avertit en valant deux.
Bon, allez un grand immeuble délabré … Il ne pense pas trouver grand-chose … Comment une telle décadence pour l’ancien lutteur leader du classement de la Million Dollar Wrestling Federation. Enfin, Duprée sait que ça ne lui arrivera pas, lui n’est pas un lutteur par intermittence, tantôt retraité. Et puis, il est champion du monde de poker sous le pseudonyme Patrick Bruel, pseudonyme emprunté à un de ses amis chanteur resté en France.
Mais ceci est une autre histoire que je vous dévoilerais peut-être un jour, là la question, tout comme la vérité, est ailleurs.
Il rentre dans l’immeuble, au loin il entend des voix, WolfpAck est là avec deux hommes avec lui. N’empêche ça refoule ici … Enfin, un mélange d’égouts, d’œufs pourris et de loup évidemment. Mais Duprée a une mission, et comme homme d’honneur il fera tout son possible pour la mener à son terme. Il approche un peu en tenant un mouchoir devant son nez et sa bouche. Il les entends parler mais ne comprend pas ce qu’ils disent.
DAMN !! (Spéciale dédicace !!) Il s’agit d’un code !!
Bon, alors tout est clair, avant de le ramener, Duprée saura ce qu’il veut faire ce satané WolfpAck. Loupé un événement si important au sein de la Million dollar Wrestling Federation !! Non, mais c’est vrai quoi, quand je vous apprendrai ce que c’est, vous conviendrez parfaitement qu’il ne peut louper cela … D’ailleurs vous serez dégoûté en sachant que vous, vous l’avez loupé … Mais bref, ne nous éloignons pas du sujet, Duprée appelle alors max et lui annonce avoir trouvé le loup mais que ce dernier avait quelque chose en tête et qu’il voulait voir ce que c’était. Max lui annonce que Hard Gay et Triple H viennent d’arriver. Hard Gay s’est acheté un T-shirt avec écrit dessus « Next Wall Street Champion » et Triple H est revenu avec une masse avec gravée dessus « Always Hardcore Champion ». Allez savoir pourquoi je vous raconte cela moi …
Bref, il ne manque que Duprée et WolfpAck, et tout le monde doit être là pour 20h07 et 39 secondes précises. 9a laisse un peu de temps pour le French Tippler de se préparer, il se planque dans la Celica et attend. Cette attente est interminable, dans tous les films elle durerait des jours et des jours mais là c’est la vraie vie, et surtout Duprée doit être de retour dans les locaux de la Million Dollar Wrestling Federation pour l’heure que je vous ai cité plus haut. Bon, un peu plus tard WolfpAck et ses sbires sortent de leur planque et se dirige dans une Fuego écrit « 6 » derrière !!
Moi qui pensait qu’il n’en restait que cinq … Et bien voila que je vous parle de la sixième …
Bref Duprée prend cette voiture en filature, discrète la filature. Duprée n’est pas le premier venu. A votre avis qui a formé l’équipe des Experts ?? Eh oui, c’est lui. Il est partout, et cela que vous le sachiez ou non. Que vous le soupçonniez ou non. Je vous dirais bien qu’il a même inventé Ricola, mais ça ce n’est pas vrai et moi comme je ne mens jamais …
La voiture s’arrête devant une banque quelconque … Enfin par quelconque j’entends avec argent, pas banque du sperme, du sang ou d’organes soyons clairs. Et cette banque est la plus grosse de la ville, et ouais c’est même là que Duprée a mis ses économies. Le matelas de grand-mère ça avait du bon mais ça rapportait rien. Les deux hommes sortent, cagoule sur la tête, WolfpAck sort à son tour sans cagoule. Les deux hommes crient alors :

Les 2 hommes : Fous ta cagoule !!

Michaël Youn qui passait par là par hasard : Les droits d’auteur bordel !!

Bon, ils vont cambriolés une banque. Ils sont trois et sont armés. Ou pas. Mais cette banque, c’est la banque ou Duprée a mis ses économies. Alors que faire ?
Vous je ne sais pas, moi j’aurais appelé les flics tout en restant caché.
Bah Duprée n’est pas comme moi, il sort de sa voiture et se met entre les trois hommes et l’entrée de la banque. Deux des hommes sortent un coupe ongle tandis que WolfpAck sort un cutter.
(Là deux façons d’interpréter … 1- Bizarrement seul WolfpAck ne se coupe pas les ongles pour un retour aux valeurs ancestrales sans doute, 2- Bien armés, avec ça ils pourraient détournés au moins trois avions. 3- J’irais dans les bois.)
Mais Duprée leur fait toujours face et ne semble pas prêt à leur céder un seul pouce de terrain, terrain qui, je le rappelle, sépare les trois hommes des économies du français.
Aurait-il du sang écossais ? Nous ne le saurons pas aujourd’hui, mais peut-être vous l’apprendrais-je tantôt.
Tel est-il que le premier homme s’avance, le coupe ongle en avant, l’air menaçant. Les deux hommes sont face à face, le contact va se faire. Il se fait, violent, insoutenable pour nos yeux. Enfin les yeux de celui qui l’a vue et qui me l’a rapporté puisque je vous rapporte ses propres mots. Coup de pied dans l’abdomen et Loire Valley driver !! Duprée chope le coupe ongle et se coupe un ongle qui raccrochait. Ben mon cochon, il rigole pas le phénomène … Enfin, il ne sont plus que deux et comme chacun sait, un homme avertit en vaux deux !!
Vu que ça fait deux fois que je le dis, René Duprée est donc quatre, ce qui lui vaut un avantage certain sur ses adversaires seulement deux … Faut-il que je vous rapporte le combat ? Bon allez l’autre homme c’est approché mais Duprée était vigilant et la surpris par une feinte de crochet du droit suivit par un uppercut du gauche en pleine mâchoire. A cette heure, les deux hommes sont toujours au sol de ce que l’on m’a raconté.
Le nouveau face à face entre René Duprée et WolfpAck.
Le dernier à World Of Pain avait largement tourné à l’avantage du français ? Et maintenant ? Eh bien, là, Duprée pris la parole. (Et la rendit même après !!)

Duprée : WolfpAck je suis là pour te ramener à la Million Dollar Wrestling Federation, je suis autorisé à utiliser tous les moyens mis à ma disposition pour te ramener. Alors laisse toi faire et tu auras enfin droit à la retraite qui te fait tant salivé. On a vu le gars a qui tu dois du pognon, ce n’est pas en cambriolant que tu y arriveras. Cet argent tu peux le gagner en revenant à tes premiers amours. Alors suis moi, et je ne te ferais pas comme dans la cage. Dépêche toi on nous attend.

WolfpAck : Tu ne comprends donc rien, je ne peux pas revenir …

Duprée : Si je comprends tout justement, il n’y a pas de honte à perdre contre moi tu sais, tu n’es pas le premier et tu n’es pas le dernier. Tu es bon dans ton style et le salaire que tu te feras à la fédération te permettra de payer tes dettes. Si tu veux, je peux t’avancer un peu, une victoire à la Wrestling Idol ça rapporte. Et puis, gagner un Oscar aussi. Sans parler de victoires à la MDWF. Je suis conscient que toi tu ne connais pas tout cela, mais … Peut-être qu’en t’entraînant un peu –beaucoup- tu atteindras mon niveau … Enfin, de mes chevilles j’entends … Sinon, on peut se battre moi te démonter, et toi venir quand même …
Ecoute, ne te fais pas d’illusions, tu es le passé, moi le présent et le futur. Je sais ce que tu te dis, je me la raconte trop. Non je regarde la vérité en face … Je suis au sommet mais mes capacités n’en sont pas encore à la moitié … Et personne n’empêchera cette progression. Pas toi, tu as déjà essayé, ça t’a envoyé à l’hôpital. A mon arrivée tu étais au sommet, j’ai fait germé la graine du doute qui était déjà en toi. Puis B-Max t’a battu, nous t’avons pris ton titre de champion par équipe. Et enfin hard gay t’a battu, je t’ai envoyé à l’hôpital … Non, réellement je ne me moque pas de toi. Je prends note des événements récents. Ecoute, tu es quand même pas à classer dans les mauvais, tu n’as pas de défaites infamantes, et tu n’es pas passer loin de me prendre mon titre de champion de la World Championship Federation. Et ça ce n’est pas donné à n’importe qui. Vois-tu, malgré mon jeune âge j’ai de l’expérience, du charisme et du talent, et le plus important les épaules pour ne pas me laisser submerger par tout cela. Je ne dis pas que toi tu n’as pas tout cela, je dis que je l’ai en plus grande quantité que toi. Mais regarde tu es sur la bonne voie, tu as commencé à te relooker, rien que ça, c’est du bon, il te reste maintenant à avoir une ligne de conduite et à t’y tenir. Ta vieillesse ? Appelle ça expérience. Allez amène toi, tu n’es pas à ta place ici.

Duprée monte dans sa voiture vite suivit de WolfpAck, l’odeur est insupportable mais le français n’ouvre pas sa vitre. Arrivés à la Million dollar Wrestling Federation les deux hommes se rendent là où sont déjà tous les autres lutteurs. Duprée est accueillit comme un héros. Une nouvelle fois.
Bon là je reprends en direct ce que j’ai vécu.
Il est 20h10, je fais mon apparition et hurle « Ami du soir, bonsoir » Je me fais engueuler car je suis en retard … En retard de quoi ?? En retard par rapport à quoi ?? Pour quoi ?? Pour qui ??
Laissons là ces interrogations, seul Duprée me disait cela, il était seul dans la pièce pourtant j’étais sur d’avoir entendu plusieurs voix, tant pis. Tout à coup tous les autres sortent de sous les meubles, de derrière les rideaux et de toute cachette possible et hurlent tous en chœur :
« JOYEUX ANNIVERSAIRE »
Et oui, mardi 17 avril 2007 j’ai eu 27 ans.

Nombre de messages : 2319 Date d'inscription : 20/06/2006

La france quel beau pays - mais est-il rellement plus merveilleux que les USA - tel est la question. Ce soir, nous assisterons à une emission tres special, totalement improvisé par le pire presentateur qu'on puisse trouver à ce jour. Il ne s'agit que tout simplement de POLAK du groupe RAGE POLONAISE. Avec comme invité - le type tipique Français qui s'opposera à L'Americain Johnny " mange tout " BOB - mais aussi, WolfpAck sera là pour expliquer son point de vue quand à l'affrontement de dimanche contre The French Trippler René Duprée. Une derniere confrotnation aura lieu entre ces deux hommes dans cette cage. World Of Pain 2 fais aussi le sujet de beaucou pde controverse, mais tout ça, laissons le à POLAK !!!

Polak : POUR LA RAGE POLONAISE !!! OLEEEEEE !!!

Public : OOLLEEEEE

Polak : On vient tous de varcovie les mec, et aujourd'hui pour cette emission, des envoyés spécial, Juachim sur le terrain, Serge et sa Safrane en course contre la montre pour les reaction vive du public Americain. Et au pays du gromage qui pue - Phatom le médiclorien !!! WESH, la Rage Polonaise te presente son émission tout de suite maintenent, et comme le dirait coton tige des boîtes a prendre ou a volé ... C'est que du bonheur !!!

LA MINUTE WOLFPACK 01

Polak : Alor tout de suite on va commencer avec la Minute WolfpAck. Homme qui affrontera le mangeur de cuisse de grenouille à la depardieu ce dimanche dans une cage. Et il n'aura qu'une minute pour me repondre. Alor on ne vas passer par quatre chemin.
WolfpAck - On m'a dit que tu perdais un peu d'assurance depuis quelque semaine ... Mais dit moi ? Question assurance ... t'utilise pas la MATMUT ?

WolfpAck : Deja je ne comprend pas le rapport avec mon match en cage, je ne vois que là un jeux de mots stupide. Mais je vois un double sens - question "assurance" je suis toujours aussi present qu'avant - sauf que cette fois, je ne me retrouve pas devant un gibier de bas etages - René Duprée est un challenge à la hauteur de mes esperences les plus grandes. Non seulement il prend les devant et il devient le favoris du match - mais en plus, c'est surtout lui qui m'a mis à cette etage.

Polak : Kezako ? tes dans un studio, pourquoi tu parles d'etages ?

WolfpAck : Je parle d'etage, le statut social quoi !! J'etais grand avant que nos chemin se croisent. Puis petit à petit, il m'a pris tout ce que j'avais, ma gloire, mon titre, ma santé. Mais aujourd'hui c'est different. C'est un cas deja exposé dans l'autre sens et de l'autre partie. Je suis celui qui menace René Duprée, et aujourd'hui, il a plus de raison d'avoir peur de moi que le contraire. Je n'ai plus rien à perdre, j'ai tout à gagner dimanche. Cependant il me sous estime grandement. Sous le pretexte qu'il a gagné entre guillemets, les plus grande battailles - ce qui me fait rappeller que je l'ai battu dans un Triple Threat Tag Team Ladder match - Le No Contest de la cage -au final, il ne devrait pas trop ressentir le besoin de se vanter - il n'a fait que remettre les pendules à l'heure lorsqu'il a tricher pour remporter mon titre. La Cage sera le chapitre final, est seulement à ce moment, nous pourrons designer, le reel gagnant de toute cette cohut bohut qui n'a trop durée.

Polak : Tu as trop parlé aussi - La minute est passer, et tu parles comme une mitraillette.
RAGE POLONAISE
La France est non seulement un ennemi dans le catch, mais aussi un ennemi pour nom - "le groupe" - Mais avant de vous parler de ceci - Serge avons nous des reactions du public Americain quand au discour de WolfpAck ?

Serge en Safrane : Ecoutez la je suis avec Jean Baptiste Grenouille - il travaille dans une parfumerie et a quelque chose à dire justement ...

J-B G : Bien le bonsoir à tous - oui je voulais souligner le faites que WolfpAck n'a pas tout à fait tord sur le faites que lui & René ont marqué autant de point chacun. Ils ont remporté autant de match sur l'un comme sur l'autre, et le nombre d'attaques et pareil. Ensuite, si je devrais prendre partie pour l'un, se serai WolfpAck. Pourquoi ? Parce que René ne prend qu'en compte, ces propres exploits. L'obtention du titre tag team qui pour lui a été une fixette pendant des semaines. Il parle à WolfpAck comme si cette quête à été facile, d'autant plus que le french trippler attaque le loup sur le point du titre de la WCF. Je cite - WolfpAck etait presque a deux doigt d'obtenir un title shot ... Mais a ce que je sache, il ne l'a tenrer qu'une fois, et n'a pas voulu retenter sa chance pour ce titre mediocre. Tandis que René et ça, on le fais pas asser remarqué, à tenter sa chance au titre tag team à deux fois. Donc, je ne pense pas que tout ceci fut tres facile en final. René ne pense qu'a son pouvoir, pouvoir qu'il a obtenu en trichant sur WolfpAck & Shelton Benjamin. Mais pour conclure, je vais utiliser un proverbe françasi contre rené. " Méfie toi de l'eau qui dort "

Polak : Moi j'ai autre chose - proverbe chinois !!! Ne t'endors pas avec le cul qui gratte, sinon tu te reveilleras avec le doigt qui pue - RAGE POLONAISE

Roulement de tambour pour cette magnifique blague.

Polak : Maintenant, nous allons passer au vote du public par internet - Juachim sur les ecrans va nous reveler les resultats d'un sondage personnela que nous avons performez durant cette semaine. Qui remportera le cage match de WORLD OF PAIN 2

Juachim : Oui alor effectivement, nous avons un resultat de course tres etonnant - mais au lieu de tergiverser sur des detail fastidieux ... je vais vous laissez en prendre connaissance par vous même - en plus, il y a une petit vielle qui m'attend ... héhé ...

QUI REMPORTERA LE CAGE MATCH DE WORLD OF PAIN 2
René Duprée : 55%
WolfpAck :44%
Nicolas CAGE : 0.1%
Jean Marie le PAIN : 0.1%

Polak : ET BEN MON COCHON !!!

Juachim : Bon et maintenant ?

Polak : Ben nous allons voir si il n'y a pas eu de reaction du côté des USA ... SERGE ?

Serge toujours en Safrane : Oui, alor maintenant, je suis avec Nicky Larson, detective privé, ou garde du corps de jeune demoiselle au 90C ... en tout cas ... il a quelque chose à dire ...

Nicky Larson : Oui - je tiens à passer une annonce, je recherche quelqu'un pour LAURA - comme ça elle arretera de me foutre des coups de marteau a chaque fois que je vois une donzelle roulé des clarinette.

Polak : Et le rapport avec le sondage ?

Nicky Larson : Ah euh ... Bah moi j'ai vôté Blanc ... hey .. LAurent Blanc !!!!

Polak : Bon, on va laissez tomber les reactions de Serge ...

Serge sortie de sa Safrane : Bon, je vais partir à la recherche de Rideau.

Pour la suite de votre programme - François Bayrou arretera un Train avec ces oreilles, Johnny BOB fera face au type tipique français de notre cru pour une bataille MUSICALE !!! Mais aussi, Phatom sera en direct live de France dans ... LA FAMILLE DE RENE DUPREE grace a son pouvoir des mediclorien ... Mais tout de suite passons a la seconde minute pour WolfpAck

LA MINUTE WOLFPACK 02

Polak : Bon tu a quand meme du chemin à faire ... Mais j'ai une question tres enigmatique pour toi.

WolfpAck : Je sais pas pourquoi, je la sens pas celle là ...

Polak : Si une malette est une petite malle. Qu'est ce qu'une salopette ?

Juachim : Oh putain ça refoule ici tellement tes vans sont pourris

WolfpAck : MAis c'est quoi ici, le seeting des copain pourri de Johnny BOB ? Nan mais je vais pas repondre à ça. Tu veux des reactions ? Tu va en avoir. Tout comme René. Tu a semer le vent ? tu recolteras la tempête. Tu ne vas quand meme pas croire que je vais te laisser m'humilier encore une fois. J'ai du abandonner mon title shot et laisser la place à Alxeandre ... oui Alxeandre, l'homme que nous avons combattu ensemble il me semble. J'ai du laisser partir le faits de te battre pour MON titre par equipe. Mais sache qu'un jour, je reviendrai a ces origines qui ont fait de moi ce que je suis aujourd'hui. Tu sais René, je vais etre simple avec toi, tu es l'adversaire le plus coriace que j'ai affronter. Pourtant, des Hébus, Rock, Mordekai y sont passer. J'ai dut me battre avec la plus grande volonté pour garder un titre par equipe seul. Au temp de Jeff Hardy, je me battais pour moi et pour moi seulement, j'ai suer, et j'ai remporté mes matchs, soir apres soir, pendant que cette larve se dorer la pillule. Mais toi, avec tes grand airs, tu es venu pour m'enlever tout ça. Maintenant c'est mon tour. Je pense sincerement, que je suis et je resterai un cauchemard pour toi. Je ne te lacherai pas tant que je n'aurai pas eu la satisfaction que je mérite. Dans cette cage on passera par toute les souffrances. On va résumé les 6 mois de notre rivalité dans un seul soir. Tout les comptes y seront regler, et finalisé. Toi ou Moi, le grand gagnant. Que tu gagne ou perde, tu auras toujours cette ceinture - mais n'oublie pas que la MDWF est un terrain ou tout le monde peut glisser et tombé un jour. J'ai eu ma part de glissade et de gamelle, au tour du French Trippler.

Polak : C'est joliement dit, mais maintenant, je suis à la bourre dans le timing de l'emission. On va aller chercher les reactions, cette fois dans le domaine Français, plus precisement dans la famille de ce cher René Duprée, au nord de Metz, dans le village de Verny. Phâtom c'est à toi !!!

Phâtom : Ami sur Soir, Bonsoir, moi Phâtom et mon pouvoir des mediclorien, je me trouve en France ... et je suis actuellement en compagnie du PAPA de René Duprée. Nous allons deja vous parler brievement de lui, avant de lui laisser la parole. Jacques Duprée, eleveur de porc et de poule ... Il est fan de Faf la Rage et de ta meuf la caille - il aime bien les chiens, et la bulgarie, et aimerai trouver une personne pour lui vendre une caravane. Son histoire preferer est celle de Couillu le Caribou du Grand Nord ... Et il veut prendre la defense de son fils, dans les paroles de WolfpAck.

Jacques : Oui, djà bien l'bonsoir à vous tous tsé ! Mon nom est jacques, mais mes amis m'apelle Jack comme dans LOST - mais comme j'ai pas beaucoup d'amis, on m'appelle pas beaucoup comme ça. Donc oué tsé, WolfpAck tsé, jaime po comment tu tparles d'mon fils. Il est grand, aussi grand que la statut de la libérté. Bien sûr c'est quune metaphore ... MAis m'fils lui c'est un battant, je me souviens quand il etait tout p'tit, il aimai combattre contre ces freres parce qu'il lui piquait ces poupée barbie. Ah oui, je me souviens. Donc WolfpAck, sa m'etonnerai po qu'mon fils se batte contre toi comme si il avait ces même poupée à defendre !! Mon René, lui il a plein d'ami qui le soutienne dans sa ville en France - RENE TU AS UN BISOUS DE MAMIE NOVA ET UN GROS POUTOU DE PAPI BROSSARD !!!

Serge en Ca freine ... oups SAFRANE PARDOn : Il fait drolement pite ton pere René ...

Jacques : Je pense po qu'un mec qui se cache derriere les rideau devrait porlé avec un mec aussi tsi intelligent kmoué tsé !!!

Polak : C'est bien jolie tout ça, nous savons que Jacques est pour René, que Nicky Larson est pour Laurent Blanc, et que Jean Baptiste Grenouille est pour le loup WolfpAck. Il ne reste donc plus qu'un seul element qui puissent departager les deux adversaire. L'affrontement entre Johnny "mange tout" BOB et l'adversaire français de la semaine. Johnny BOB etes vous prêt nom d'une degaine ta race ?

J-B : ... Euh ... vous allez etre surpris ...

Polak : Pourquoi ?

FATAL BAZOOKA : FOUS TA CAGOULE !!!!

Oui, vous l'avez compris, l'avdersaire de Johnny BOB dans ce clash musical est bel et bien les fatal bazooka ... Polak, ouvre grand les yeux, WolfpAck quitte se plateau l'air désabusé, Johnny BOB lui sautille sur ces jambon qui lui servent de jambes. Serge arrive grace à sa safrane super rapide, Juachim lache son ordinateur, et Phâtom est de retour grace à son pouvoir de mediclorien - car oui Phâtom est un phenomene - il arrive à faire du 120 en roller ... Mais bon, details. LE "GROUPE" fais face au Fatal Bazooka ... et c'est parti ... Amerique vs France -

FB : Fous TA CAGOULE !!!

LE Groupe : DEGAINE TA RACE !!!

FB : ON T'aura frois- t'auras les glandes ... t'auras les boules !!!!

Le Groupe : Je viens de Varcovie, Jviens de Cracovie -

FB : SAUF A KABOUL !!!

Le Groupe : LA RAGE POLONAISE !!!!!

Le clash des clash, Johnny BOB tout heureux, mais là n'est pas le sujet - affrontement métaphorique devant vos yeux, la france contre les usa - A l'image de l'affrontement de dimanche, où WolfpAck et René ecriront un nouveaux chapitre dans leurs histoire sanglante. Des gens se sont alliés a cette histoire. B-Max, Shelton Benjamin, la WCF, Alexandre, LEstat DragonHeart - l'equipe miteuse Jeff Hardy/ Nosferatu, mais rien n'a su departager la rage (polonaise) de ces deux hommes. Tous ont succombé à cette guerre, et c'est ce dimanche, que vous aurez enfin la reponse. Un gagant, un perdant. Mais est-ce que le Perdant sera vraiment conciderer comme un perdant ? Un affrontement symbolique extreme d'une rivalité qui n'a que trop duré ... ne manquez surtout pas World of Pain 2 - Deux Hommes, Deux influences, Deux destin possibles. 0 vous d'assister à la naissance d'un de ces destin.

POLAK : YEAH

Nombre de messages : 1196 Date d'inscription : 31/10/2006

Bien joué Wolff !!
excellent match !!
ya pas à dire, les matchs cage c'est trop bon !!
la bouycle est bouclée, passons à autre chose

Nombre de messages : 2319 Date d'inscription : 20/06/2006

Bonne chance à toi René !! Et merci - une bonne feud en tout cas ... ^^

Sujet: Re: Cage Match : René Duprée vs WolfpAck 19.04.07 18:44

Bon, on ne sait jamais, voilà une autre série de mots si vous voulez tirer encore des cartouches...

La dure loi de l'Ouest
Le Poney Fringuant
Geek
Demis Roussos
Le tronçonneur des lilas
Chienne de vie
En taule !
Quand on s'endort avec le cul qui gratte...