Lestat vs Razor Ramon Hard Gay (Wall Street Championship)

5h

Nous sommes dans la nuit noir, dans le silence silencieux, notre personnage a encore les yeux fermés, il essaye de dormir tant qu’il en a encore le temps…Mais pourtant un bruit sourd vient s’effondrer à plusieurs reprise sur la porte en fer…Il entend crier à plusieurs reprises

« Aller ma grande ! Il est temps de lever, tu te crois en camp de vacance ici ?! »

L’homme se lève de son lit bas de gamme, se touche la tête…Il a mal…Il regarde ensuite son bras…Des traces de piqûres…Où est il ? Il ne le sait pas bien, il regarde à gauche puis à droite afin d’en savoir plus sur sa situation…Et là…Il fixe sa gauche…Des barreaux…L’homme se met alors à paniquer, il regarde s’il ne voit pas quelqu’un mais non il est seul, il a enfin compris…Il se trouve en prison, seul dans une pièce et il ne sait même pas pourquoi…Le bruit sourd retentit une nouvelle fois.

« Alors ?! Qu’est ce que t’attends ? Tu veux re-gouter à mon teaser ou l’électricité c’est plus ton fort ? »

L’homme panique et se met à genoux devant la porte et crie avec les larmes aux yeux en demandant ce qui lui arrive, pourquoi est il là ? Qu’a-t-il encore fait ?

« Comment ça qu’est ce que t’as fais ? C’est pourtant pas compliqué ! Ici, t’es en prison ! Arrêté pour de multiple meurtre sur des gens sans défense…Tu as fais ce qu’il ne fallait pas faire mon gars alors arrête de vouloir faire ta sainte nitouche, il est temps pour toi de payer ! »

Notre personnage se relève doucement, il ne comprend pas qu’a-t-il fait de mal ? Il tente de se remémorer sa journée, comme d’habitude il revient du travail, après une dure journée à travailler sa technique il décide de prendre sa voiture et ensuite…Et ensuite quoi ? Il n’a pas le souvenir ? Peut-être l’effet d’un produit quelconque…Non pourtant il n’a rien consommé…Que c’est il passé, ce n’est à rien y comprendre, pourquoi n’a-t-il aucun souvenir ?!

« Alors des nouvelles ? T’avoue ce que t’as fais ? »

L’homme dit que non, qu’il n’a absolument rien fait de mal à part regarder un film porno sur Internet il y a quelques jours de cela !

« Haha je t’aime bien, t’as de l’humour mais bon je pense pas que cela va alléger ta peine ! Bon, finis les pleures ! Il est temps pour toi de t’emmener voir le patron…Lesch Tate ! »

Ce dernier mot à du mal à passer…Lesch Tate ? Mais ce n’est pas lui, lui est tout simplement Tite An, un lutteur de basse catégorie dans une petite fédération du Nevada…Il est dans la vraie vie un homme comme tout le monde, il a des amies, une compagne et personne ne le déteste, en effet il est même président de la confédération de la grosse saucisse de la ville…Quelqu’un d’assez simple finalement…Alors pourquoi lui donne t’on ce nom étrange ?

L’homme est emmené jusqu'à devant une porte, le garde ouvre la porte et emmène le personnage dans la salle qui est aussi bien gardé que le Gode en or de Paris Hilton, l’homme est assis sur une chaise qui se trouve face à un bureau…

"Bonsoir Lesch, on a finalement finit par te coincer…C’est pas trop tôt…Tu sais combien de victime tu as fais depuis ces derniers mois ?"

Le lutteur n’en croit toujours pas ces oreilles…Il n’a tué personne, il en ai sur…Il ne l’a fait qu’en scénario, mais ensuite il va boire une bière avec le sois disant mort et puis voila, tout rentre dans l’ordre…Alors il s’explique et le cri haut et fort à la personne en face de lui qui n’en perd pas une miette ! Il dit qu’il n’est pas le sois disant Lesch Tate qu’il recherche, lui c’est Tite An, un homme simple, certes musclé mais un homme comme les autres et incapable de faire vraiment du mal à autrui.

"C’était donc vrai ce que les docteurs disaient sur toi…Tu ne te rappel d’absolument rien ? Tu es donc vraiment Schizophrène ? Tu as bel et bien une double personnalité assez noir…Qui ne supporte personne et qui adore tuer les gens de sang froid…C’est fantastique mais cela va-t-il suffir ?"

Tite se demande alors que veut dire le verbe suffir ?! Suffir à quoi ? A prouver qu’il est innocent et qu’il ne mérite pas la prison ? Il a déjà du mal à croire qu’il y a en fait un deuxième lui à l’intérieur de la même enveloppe…Qui a été en plus posté par le diable ? Est il ce qu’il y a de plus timbré sur terre ? Il commence à ce le demander plus que sérieusement…Il ne peut plus lutter face à cela, il regarde la personne…Et demande qui elle est…

"Moi ? Qui je suis ? C’est pourtant marqué sur la plaque en face de toi ! Ne me dis pas que tu ne sais pas lire sombre crétin !"

Le prisonnier regarde la plaque en or qui semble avoir été nettoyer quelque peu avant son arrivée dans la pièce…

Président de la forteresse d’Angel Grove : Adam Coupe les Landes

"Mais bon, assez parlé de moi mon cher…Tu es ici dans la plus grande prison du pays…Mais aussi la plus prisée…Et qui dit une prison prisée (si t’arrives à le dire) dis une prison avec trop de monde dedans…Et pour cela, nous faisons une sorte de sélection naturelle…On pourrait presque nous comparés à l’armée…Le dossier ne suffit pas, il nous faut les preuves sur place…Une fois que tu as ta place dans la prison, il faut que t’y fasse un nom…Mais ton nom résonne dans tous les murs de la prison depuis une semaine…Depuis que tu es là, nous avons trop de Gros Nom dans notre prison et nous allons tous les perdre lors de la prochaine loterie !"

L’homme se demanda alors…La loterie ?

"Oui, la loterie…La chaise électrique ! Et comme nous voulons garder notre réputation, il nous faut garder des terreurs…Donc nous avons créé un programme avec le gouvernement et la télévision…Afin de garder notre classement de prisons 5 étoiles…LE JEU !"

Garde : Mais c’est totalement pourris comme nom !

Adam : T’as mieux ?

Garde : Béh non

Adam : Bah tais-toi alors !

Tite An demande à quoi consiste ce jeu.

"C’est simple, tous les grands noms de la prisons se retrouveront sur une île déserte…Vous serez tous muni d’arme…Une règle…Un survivant…C’est manger ou être mangé, tuer ou être tué…Si vous survivez, nos garde seront au petits soins avec vous et vous serez couchouté jusqu'à la fin de votre séjour dans nos lieu"

Lesch : Mais on y va comment sur l’île ?
Adam : En bateau
Lesch : Mais je sais pas nager !
Adam : Et bah t’apprends !
Lesch : On mangera quoi ?
Adam : De la chair humaine ou des poissons
Lesch : Mais je suis végétarien !
Adam : Tant pis pour toi ! Mais il est temps d’arrêter de parler pour ne rien dire…C’est à votre côté noir de jouer sur cette île…Vous n’avez pas le choix si vous voulez survivre !
Lesch : Et s’il est partit en vacances ?!
Adam : Mais quel con…

Hard Gay production à l’honneur de vous présenter

LE CON DAMNE
(The Con Damned pour les anglophones)
(El Chili Con Damne pour les hispnophones)
(Driiiiinnng Driiiiinng pour les téléphones)


8h


Notre sujet ce réveil une fois de plus, il entend tout de suite un bruit assourdissant, il n’est plus dans sa cellule mais dans un…Hélicopter ! Il est habillé d’une tenue militaire, ainsi que d’un kit de survie juste devant ses pieds…

Tite : Mais où suis-je ?
Soldat : Bienvenue dans l’hélicoptère qui vous emmènera jusqu’au lieu de l’affrontement
Tite : Qui se trouve ?
Soldat : Non loin d’une Mexique, regardez la carte…



Soldat : Regardez maintenant ce que contient votre kit de survit !

Tite An ouvre alors le sac, avec une certaine peur…Que va-t-il découvrir ? Il tremble…Pourquoi avoir de découvrir les armes alors qu’il a tué plusieurs dizaines de personnes…Son cœur bat la chamade, il perd alors le contrôle de son corps…Sa y ait se dit il, je vais enfin faire la connaissance de mon autre moi, bonne chance et bienvenue se dit il.
Ses yeux ont changés, ont peu maintenant y découvrir un certaines envie, l’envie d’ouvrir ce machin en toile kaki, ce qu’il s’empresse de faire…Il y découvre un GPS, où il pourra connaître les placements de ses adversaires, un couteau de l’armée, des jumelles, une corde avec un harnet, ainsi que son arme…Une mitraillette…Ainsi qu’une carotte…
La mitraillette lui donna des frissons dans les bras, il se souvient de cette engin, il s’en ai servit pour tuer 4 personnes dans un coin sombre de son quartier, alors qu’un jeune était blesser, les 3 autres avaient appeler au secours et tombèrent sur Lesch Tate qui au début à conseillé au jeunes de se cacher puis il en frappa un deuxième…Les deux autres ne savaient comment réagir…Lesch Tate savait que les jeunes avaient de bonnes cordes vocale, donc il fallait les tuer avant qu’ils aient eu le temps de les utiliser…Il sortit le ‘Scorpion’ de son sac, puis tira sans sommation, on pouvait reconnaître une certaine délectation dans son regard…Le même regard qu’il a maintenant. Le soldat le fixait avec Lesch avec une peur non dissimulable, il voyait que cet homme était un grand malade…Mais savait il a quel point ?

Soldat : Vous êtes en tout 10 concurrents, voici leurs fiches !

Lesch Tate les regarda une par une…

Participant n°1 : Carlos le « Pêcheur » : Homme noir, discret, aime se balader dans les longs couloirs sombre…Il tue les hommes en vert avec une barbe…Il a tué le tout premier père noël ce qui à permis l’ascension du père noël rouge dans la société.

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Participant n°2 : Jason « Bataille » : Homme blanc, pas discret pour un sou, ancien militaire (d’où son surnom), il a pêté un plomb en revenant d’Irak, il c’est mit à abattre des gens au hasard sur la route. Il aime le Schwepps Agrume

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Participant n°3 : Incontinent Rarement Sal (IRS pour les intimes) : Homme blanc, habillé en blanc. Ancien comptable, il est devenue tueur à gage. Ayant des problèmes de santé depuis son enfance, on le surnommait le Sniper Incontinent, sa marque de fabrique est «T’es dans la merde » : 125 victimes dont 24 par intoxication.

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Participant n°4 : Sheldon « Pan Gamin » : Homme noir, avec des lunettes de soleil. Ancienne momie qui tente de revenir au gout du jour, il a tenté de transformer son nom de famille en un jeu de mot comique, sa cible favorite son les enfants…61 victimes.

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Participant n°5 : Alice Suzuki : Femme Jaune, belle à croquer, tueuse au main de fer, elle a tué les plus grands bandits de la pègre Japonaise et à coupé la tête du chef du Kanto de Kyushu en un coup de Dosu…Elle a tenté de faire carrière aux USA, où elle kidnappa le cerveau de George W. Bush, toujours pas retrouvé à ce jour.

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Participant n°6 : Extrait meuh Ré mi : Homme Blanc, ancien musicien, il aime découper les parties géniales de ses adversaires…Son but : En avoir.

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Participant n°7 : Armando Estrada : Homme couleur café, ancien cœur de Gainsbourg, son crime : Il parle espagnol.

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Participant n°8 : Si aime Punk : Couleur : Inconnu, masochiste de premier choix, il aime les balade en forêt…Et à tué 10 couples à mains nu avec les pieds attacher sur la tête…

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Participant n°8 : Razor Ramon Hard Gay : Couleur jaune, tempérament de feu follet…Il aurait organisé des bagarres de rues dans le monde entier…Il est certes Gay mais il faut se méfier de cet homme dont personne ne connaît sa vrai nature, son dicton est "Si tu ne veux pas réveiller l’eau qui dort…Donnes lui un coussin"

11h

Nous arrivons enfin à destination, sur cette île déserte où tous les coups sont maintenant permis, notre homme se sent heureux…Bizarre quand on sait qu’il sera opposé à des gens plus dangereux les uns que les autres…Un grand massacre va avoir lieu mais il est pourtant d’un calme Olympien…Lesch descend de l’hélicoptère, prend son sac…

Soldat : Mr Tate, il est 11h, nous vous laissons sur cette île, vous avez jusqu'à la fin de la journée pour finir seul ici, sinon l’armée vous repèrera automatiquement et vous exécuteront dans les plus brefs délais !

Lesch : Comment peuvent ils me repérer ?

Soldat : Avec une puce que nous vous avons greffé

Lesch : Elle est où cette puce ?

Soldat : Vaut mieux pas que vous le sachiez…Faites en sorte que ce jour ne soit pas pour vous…Le dernier jour d’un condamné…

Lesch Tate est maintenant seul face à lui-même et 9 autres tueurs professionnel qui n’auront aucune pitié pour lui, sa tombe bien, son cœur est dépourvue de tout sentiment humain à part la faim et la soif…Il décide donc de partir tout de suite en direction du nord où un point brille sur son GPS…Après une heure de marche, il se couche d’un coup dans les hautes herbe, il entend des bruits de pas non lui de lui…Il reste immobile…Mais dégaine tout de même son arme…Puis il entend…

??? : Ptain y’a pas de couloir ici ! Comment je vais m’y retrouver moi ? C’est pas juste, je suis pas dans mon habitat naturelle…Ici c’est pas sombre, y’a pas de couloirs et pas d’homme barbu, comment je vais faire ma dignité bordel ! De toute façon dans les films c’est jamais les noirs qui meurent les premiers donc y’a pas trop de risque…Hey ! Mais y’a Sheldon aussi qu’est noir ! Et merde…

C’est Carlos le pêcheur ! Lesch décide de rester encore à terre pendant quelques secondes, il le fixe et ne rate aucun de ses faits et gestes…Lesch se dit que c’est le moment d’attaquer mais trop tard, Carlos ouvre son sac…Et comme on ne sait pas ce qu’il a comme arme, il ne vaut mieux pas tenter le Diable…Même s’il incarne le Diable, qui sait ce qui peut lui arriver sur cette île…Après tout, aucun écrit ne dit que le Diable est immortel, alors prudence…Le suspens se fait insoutenable, Carlos ne trouve pas son arme…Faut il lui sauter dessus tant qu’il en ai encore temps ? Pour la première fois, il hésite…Ce séjour sur cette île de la mort ne se promet pas de tout repos, mais voici que le suspens touche à sa fin, Carlos sort un harpon ! Quoi de plus normal pour un pêcheur ?

Carlos : Yeah je vais pouvoir en fister des saumons avec ça ! Impossible de perdre ! Aucun harpon n’a su résister à Carlos jusqu'à aujourd’hui ! Alors couloir ou pas…Que la fête commence !

Let’s Rock ! Le sang de Lesch Tate ne fit qu’un tour, il fit une roulade arrière et braqua son arme sur Carlos qui ne sait pas comment réagir, il sait que tirer à la va vite peut être une grâce erreur, il se demande d’ailleurs pourquoi son adversaire n’a pas tout de suite tirer…
Carlos : Alors qu’est ce que t’attend pour tirer enfoiré ? Si tu veux survivre, il faut tuer, c’est la règle…Alors tues moi avant que je me débarrasse de toi !

Lesch Tate : Putain de sécurité de merde ! Débloque toi !!!!!

Carlos n’en croit pas ses oreilles, il a en face de lui un grand malade et il est même pas capable d’enlever la sécurité !

Carlos : Hasta la Noche ! (Oui il est naze en espagnol)

Carlos tire son harpon mais celui-ci se plante contre l’arbre juste à côté de Lesch qui n’avait même pas besoin d’esquiver, il court vers Carlos et lui donne un coup de poing en pleine face, mais Carlos se relève et Lesch Tate prend le harpon et tourne autour de son ennemi qui petit à petit sent perdre son souffle, ses secondes son compté et il le sait, il ne tente plus rien et attend venir sa fin proche…Le pêcheur qui meurt par son arme de prédilection, il n’existe de plus bel honneur sur cette terre, il tombe alors à genoux, il sait que sa force à rester conscient est moindre, il s’effondre, cligne des yeux et regarde une dernière fois le ciel…Un endroit qu’il ne rejoindra pas plus tard à cause de tout ce qu’il a fait…Mais il s’en fiche, il a vécu la vie qu’il voulait et au feu les façons de pensées, on ne peux être heureux à cause de loi, mais on peut l’être en étant son propre cœur et ses propres envies…Au diable…Au diable.

Carlos est désormais mort…

13h
9 participants encore en course

C’est ainsi que Lesch continue sa route dans la forêt dense…Il est heureux car il n’a pas eu à user des balles face à son premier adversaire…Il pourra trouer plus de cadavre grâce à cela et c’est tant mieux…Lesch allume son GPS et ne voit personne dans les environs, il sait que la marche sera longue…Alors autant profiter du voyage…Il lui reste 11h avant que le jugement dernier ne soit siffler…Donc au lieu de tuer le temps…Tuons les adversaires !

Parmis tous les concurrents, Hard Gay était sans doute le plus ambiguë de tous, personne ne le connaissait réellement, on le savait lutteur et comique mais il est également à l’origine de bon nombre de polémique toutes plus graves les unes que les autres. Il trouvait que cette île était pour lui un véritable Challenge, s’il sortait d’ici, les préjugés sur les homosexuels seraient enfin terminés…Un combat deathmatch gagné par un homosexuels prouverait que les homosexuels restent néanmoins des hommes virils si ce n’est encore plus que ces hétéros copiant les rites de vulgaires chrétiens en déroute mort depuis plus de 2000 ans, les homos ont révolutionné le monde en créant un nouveau mode de vie à deux, il est temps que cela se sache ! Masaki Sumitani était un être tout ce qu’il y a de plus normal finalement, mais il ne reculait jamais quand il était en compétition, et celle-là…Il ne compte pas la perdre ! Hard Gay marche dans la forêt furieuse depuis plusieurs heures et toujours rien…Puis…

PAN

Un tire s’échoue non loin de lui…Qui est-ce ? Et d’où vient se tire ? D’assez loin apparemment…Un Sniper ? Hard Gay a lu sur une des fiches qu’un des participants était un Sniper…Qui est ce ? IRS ! Hard Gay ne peut pas utiliser son arme si son adversaire est si loin, pour le moment il n’a strictement rien pour l’affronter il va falloir fuir…Mais fuir face à un Sniper invisible n’est pas franchement de tout repos…Hard Gay s’écroule alors à terre et se met de la terre de la tête et sur le reste du corps pour se confondre avec l’environnement (comme quoi on peut faire de la thalasso gratuitement…Pas obliger de payer pour se rouler dans la boue.) Ce qui s’avère assez efficace puisque aucun autre coup de feu ne se fit entendre…Hard Gay parcours pas mal de chemin sur le ventre et se relève enfin puis se retrouve nez à nez avec un autre homme qui dit

"Tiens…Je savais pas qu’on était 3 noirs dans l’aventure…Un noir avec des yeux bridés sa fait bizarre d’ailleurs… "

Hard Gay n’ose pas dire un seul mot…La personne en face de lui à l’air de bonne humeur…Tant mieux parce que là il n’a pas beaucoup de chose pour se défendre à part de la boue sèche…

"Hey mais ! T’es pas un vrai noir ! Usurpateur ! Remarque c’est la première fois que je vois un gars de chez vous qui veut être de notre couleur… "

Toujours pas de réponse de la part de Hard Gay qui préfère tourner 7 fois la langue dans sa bouche…Même si au bout de 4 tours, sa casse.

"Bon Tching Tchong tu veux pas me répondre ? Est-ce que je vais être obliger d’utiliser mon arme de prédilection ? La lance ! Et oui dans l’ancienne Egypte ça c’était de l’arme ! Comme quoi les organisateurs ont pensés à tout…Et toi c’est quoi ton arme ? Le Katana ? Le Sushi ? Mouahaha !"

Hard Gay fait juste un doigt d’honneur à son adversaire qui bien évidemment le prend très mal, mais qui ne frappe toujours pas le Japonais…

"Bon mon gars, dans l’ancien temps j’ai rencontré un gars qui te ressemblait un peu…Seulement il était un poil plus petit mais il avait exactement la même bouille"

Hard Gay se souvient de cette Momie…Que de bons moments, mais pas le temps de rire, il utilisa alors le superbe stratagème du…

HG : "Hey regarde ! Nerfititi à oilp !"
Sheldon : "Quoi ?!"

Sheldon se retourne et Hard Gay en profite pour lui mettre une droite puis le pousse, Sheldon alors en haut d’une pente commence à vaciller, Hard Gay le remarque et le pousse une bonne fois pour toute…Sheldon fait des roulés boulés pendant plusieurs secondes, puis on entend un petit…

Paf

Puis un…

Aïeuuuuhh

On s’attendait à un autre bruit, puis finalement rien…Etrange…Quand on se fait pousser dans un jeu pareil généralement on essaye de se venger…Et bien là non…Que prépare Sheldon ? Là est la question…

Hard Gay continue son chemin, mais d’un air méfiant, il a maintenant vu ou entendu deux ennemis en les personnes de IRS et Sheldon. Qui sera le suivant ? Surprise !

14h30

Lesch Tate continue lui son ascension, non pas divine mais diablesque, l’homme se sent fatigué mais ne peut faire autrement, s’arrêter ici, c’est mourir un peu et mourir c’est pas vraiment ce que veut Lesch…Il entend alors un bruit…

"Mais bordel, qu’est ce que je fous là moi ? C’est dingue ça, je suis qu’avec des mecs je vais me faire violer si sa se trouve, si sa se trouve on m’a menti et y’a que des malades ici…Emile Louis, Guy George, Elvis Suprême…Je vais finir trouer mais pas avec des balles ! En plus je me suis pêté un ongle en descendant de l’hélico…Puis mes vêtements sont salles"

Chouette une nana se dit Lesch Tate, ça va être tout simple de la buter celle là ! Notre personnage ne se met même pas à couvert et se met tranquillement face Alice Suzuki qui se préoccupe plus de ses Rangers que du machin qui se présente devant lui…

Lesch : "Alors le boulet qu’est ce que tu fais là ?"
Se permet il.

La demoiselle ne flanche pas

"Boulet ? Tu rigoles ? Je suis pas un boulet, je suis plutôt un canon moi…"

Et oui…Alice est une sacrée humoriste aussi…

Les deux personnages se font face, alors que Lesch allait rentrer dans le tas, Alice soulève son tee-shirt, Lesch hallucine et Alice en profite pour se mettre derrière lui et lui murmure dans l’oreille

Alice sa glisse : "Tu connais mon arme de prédilection ?"

Alice est une tueuse hors paire qui utilise les différents arts martiales asiatiques mais également les sciences…Elle manie avec une dextérité impressionnante les dosu (couteaux), les katanas mais également les aiguilles, une aiguille préalablement placé sur un muscle peut avoir des répercutions impressionnante sur le corps humain. Mais Lesch met trop de temps à réagir que Alice lui plante une aiguille sur l’épaule gauche, son bras est bloqué, il ne peut plus bouger.

Alice : "Finis la branlette !"

Lesch : ""M’en fou chuis droitier !"

Alice tente de planter une seconde aiguille mais cette fois-ci Lesch fait une roulade sur le côté et attrape son sac qu’il avait laissé tombé quelque seconde avant et en met un gros coup à Alice qui s’effondre par terre avec des dents en moins…Comme quoi sa sert de mettre des caillasses dans son sac…Sa muscle et sa sert d’arme anti-personnel aux petites chieuses japonaises complètement malades avec des gros seins…

Lesh : "Autant l’achever…Quand une bête agonise, faut l'achever...Meurs…Promis quand je reviens à la prison je demande une séance d’acuponcture"

Lesch pointe son arme…

15h30
8 participants

16h

La lutte continue et cela encore plus que jamais, il reste 8 participants et à 00h00 pile, celui qui sera toujours vivant gagne sa liberté. S’il y a plusieurs vainqueurs…Draw, tous les combattants sont éliminés, c’est aussi simple que cela…Comprenez les donc, comprenez leur pressions et leur angoisse…Comprenez leurs envies et leurs plaisirs…Ils sont là être pour être désigné comme étant…Le meilleur !

Hard Gay continue son escapade, après avoir échappé à IRS, le redoutable Sniper et Sheldon en l’ayant poussé du haut d’une très haute monté, le japonais se sent poussé des ailes, il est sur que personne ne le tuera aujourd’hui…Et pourtant, tout peut arriver sur cette île donc il faut savoir rester sur ses gardes…Et si ce n’est pas les participants qui achèvent les adversaires, cela peut aussi être les bêtes extrêmement venimeuse…Qui dit bêtes venimeuses dit serpent, qui dit serpent du charmeur et qui dit charmeur dit Remy bien évidemment…Ce jeune homme marchait depuis son arrivée dans la direction du nord…Pourquoi ? Allez savoir…Et c’est sans doute à cause de cela qu’il rencontra Masaki Sumitani sur son chemin…

HG : "WOOOOOO !! Un beau mec à midi ! Un beau mec à midi ! Je vais me le faire celui-là !"

Rémy : T’es qui toi ? Tu veux que je te baffe ? N’essayes surtout pas de me frapper sinon tu vas m’érafler et abîmer mon si beau visage donc restes calme manant, je ne cherche pas la bagarre avec…Je ne recherche que ta mort, vois cela comme un service que je te rend, grâce à cela tu vas toucher du bout du doigt le paradis, et oui…Je t’envois un ticket vers le bonheur et tu n’as pas besoin de me remercier…J’ai envoyer des femmes aux septième ciels et envoyé des hommes aux paradis, appel moi mon ange si tu veux…Car ton ticket n’est pas échangeable…Ta fin est MAINTENANT !

Aussitôt dit, aussitôt fait, Remy sort son Colt Single Action Army de sa poche et tire deux balles qui n’atteignent pas Hard Gay…

Remy : Bordel pourquoi j’ai oublié mes lunettes !

Et oui…Dur de rater une cible qui ne bouge pas…Mais aura-t-il autant de chance la prochaine fois ? C’est dur à dire…Hard Gay doit il utiliser son arme ? Non là aussi elle n’est pas utilisable…Malchance sur malchance, il ne peut pas se défiler une troisième foi, le but de ce jeu n’est pas de fuir mais de tuer…Donc cette fois, pas le choix…Hard Gay court vers Remy qui n’a pas le temps de viser proprement sur son adversaire, HG en profite pour le frapper à plusieurs reprises dans le ventre…Remy crache son sang…La douleur et la pression monte entre les deux hommes, comment faire pour s’en sortir ? Dur à dire, mais Remy ne lache pas l’affaire pour autant, il donne plusieurs coups dans la tête de HG qui ne supporte pas une telle force de frappe, il se sent partir petit à petit et impossible de répliquer…Il ne se sent plus d’humeur à rigoler, il arrive à bloquer un coup de poing, puis un deuxième et réplique par un coup de genoux mais Remy le bloque également et lui donne un gros coup de tête…

Hard Gay tombe à terre et son adversaire en profite pour aller récupérer son pistolet…

Remy : Que dirais-tu d’une roulette russe Amigo ? Une balle pour 5 trous, nous sommes né grâce au destin, nous vivons grâce au destin nous mourrons donc grâce au destin…

Remy vide son Single Action Army et ne met qu’une seule balle…
Remy : The show must go on !!

Il pointe le colt sur sa tempe…Appuie sur la gâchette…Rien, c’est maintenant au tour de Hard Gay de le faire, il pointe aussi le pistolet sur sa tempe, appuie sur la gâchette…Toujours rien…

Remy : Ne trouves-tu pas ce moment excitant ? J’en suis dur de partout ! Je suis sur que le fait que je dise sa t’excite ? N’est ce pas la tarlouse ? Tu ne mérites même pas de joncher ce sol…

Remy met alors le colt sur sa tête…Tir…Toujours pas…Il lance le pistolet à Hard Gay, qui en fait de même…Et toujours pas de balle qui part…Terrible ! Le Single Action Army n’a que 5 trous…Sachant que quatre coups ont été tirés, le cinquième est forcément le bon…Hard Gay passe le pistolet à Remy qui est tout tremblant…

Hard Gay : Tu trembles traître et sens venir ta fin proche.

C’est la fin c’est sur et Remy le sait pertinemment…Peut-il se donner la mort de cette manière ? Non ! Il pointe alors le colt sur Hard Gay qui reste statique…

Remy : Mon flingue ! Mon jeu ! Et le jeu est finit pd !

Alors que Remy allait tiré, un autre coup de feu retentit et arrive en plein milieu du front du charmeur, qui titube quelques secondes puis s’effondre à terre…Qui a fait cela ? IRS ! Hard Gay a à peine le temps de se retourné qu’un second coup de feu retentit et se loge cette fois dans la jambe gauche de Hard Gay qui se met à courir et cela malgré la douleur, il saute alors du haut de la colline et roule afin d’être hors d’atteinte du Sniper…La prochaine fois que Hard Gay ira de côté-là, il devra faire le tour par l’autre côté c’est sur…

17h
7 participants

Lesch Tate quand à lui a décidé de passé par le bord de la mer, beaucoup plus simple d’après lui…Allez savoir pourquoi, quand on est tueur on est pas forcément quelqu’un d’extrêmement intelligent, la preuve en image…Néanmoins notre homme est persuadé qu’il va réussir à faire un coup d’éclat…Mais peut être qu’il éclatera en mille morceaux qui sait…Après plusieurs kilomètre de marche, il décide de s’accorder une pause et s’assied sur le sable, non pas pour réfléchir mais bel et bien pour se reposer, le soleil se fait violent minute après minute et pourrait bien venir à bout de ses forces…Mais alors qu’il se croyait tranquille, une lance arriva juste à côté de lui puis une deuxième…Puis quatre en même temps, Lesch se demanda si certaines personnes ont fait une coalition ? Tant de lancer en même temps, ce n’est pas possible ! Mais en fait non, ce ne sont pas des participants mais un peuple…Une sorte de peuple indien…

Indien 1 : Qui es-tu étranger ?
Lesch : Ta mère !
Indien 1 : Non, maman est resté au village ! Qui es-tu ?
Lesch : Ton père !
Indien 1 : Non, papa est derrière moi ! Qui es-tu ?
Lesch : Dégage le peau rouge, j’ai pas le temps de parler avec toi.

Malheureusement Lesch ne garda pas une telle assurance bien longtemps étant donné qu’une dizaine de soldats arrivèrent, arc et lance à la main…

Indien 2 : Suis nous, le grand chef veux te parler, peut être voudra t’il t’épargner la vie !

Lesch Tate se mit à rire et alla voir le grand chef qui était de dos et quelques mètres derrière.

Lesch : Alors Grand Sioux ! Si je te donne des Sioux tu me laisses partir ? Héhé !! (Oui le tueur n’a pas un humour ultra développé non plus).

Le personnage ce retourne, alors qu’on s’attend à un gros personnage musclé et vieux…

Sheldon : Salut graine de délinquant, alors…Surpris ?!

Indien 3 : Ô grand chef, Dieu de l’homme noir qui saute du ciel et du haut des montagnes, montrez nous la voie !
Lesch : Qu’est ce que tu fous là toi !!!

Sheldon : Je suis leur nouveau chef…Comme je suis arrivé dans leur camp de façon…Original, ils m’ont pris pour un Dieu, je suis enfin reconnu à ma juste valeur ! Et puis en plus l’ancien chef m’a prit pour son fils étant donné que sa fille c’est fait enlever par un gros gars avec des moustaches à la José Bové…Enfin une histoire dont tout le monde se fout éperdument…

Lesch : Quel dommage…Ils vont voir leur Dieu mourir sous leurs yeux…

Sheldon : Tu crois ça ? Coupez lui les Bounga Bounga !

Lesch : Bounga Bounga ?


Sur cette archipel perdu près du Mexique, le peuple des Emilouis ont pour rituel de découper puis de manger les testicules de leurs prisonniers, c’est de là que viennent leur fameux plat aromatisé au jus de testicule : Le Mirokouille

Lesch : Gloups.

Dur de courir quand est poursuivis par une grosse vingtaine d’homme qui veulent vos testicules à tout prix tout en sachant que vous êtes complètement fatigués...Comme quoi l’idée de passer par la mer était franchement pas une bonne idée…Y’a-t-il quelque chose de précis à faire pour pouvoir s’en sortir sans dommage ?



Faudra que je cours
Tous les jours
Faudra-t-il que je cours
Jusqu'au bout

Je n'ai plus de souffle
Je veux que l'on m'écoute
Plus de doutes
Pour m'en sortir
Je dois tenir et construire
Mon futur
Partir à la conquête
D'un vie moins dure
Sûr que c'est pas gagné
Mais j'assure mes arrières
Pour connaître l'amour
Et le monde ...

Même si l’amour sa intéresse pas vraiment notre homme, il peut pas trop faire autrement sinon in va bientôt être obliger de le comparé à Farinelli ce qui n’est pas vraiment un gros compliment…Il cours alors à travers la forêt transperce les lianes et les branches, alors qu’il n’entend plus un bruit, un gros nuage de feu passe juste devant lui…

"Merde ! Yé l’ai raté ! Bordel il né court pas assez vite sé con !"

Armando Alejandro Estrada, possesseur d’une marque de cigare à son nom se devait d’avoir une arme à la hauteur de son talent…Un lance flamme !

AAE : Yo soy la furie dé ton âme mon grand, voy a bruler todos tus péchés pour que tu ailles au paradis…Tou mé rémerciera, tou verra !

Lesch : Dégage le porto-ricain tu me fais de l’ombre !

Lesch sort sa mitraillette…

AAE : Gloups…

19h
6 participants

Hard Gay a fait tout le tour de la colline afin de retrouver le Sniper qui a déjà tenter de le tuer déjà deux fois…Même si on dit jamais deux sans trois, il ne faut pas prendre de risque…C’est pour cela que Masaki c’est affubler d’un costume 100% discret, avec des feuilles partout sur le corps…Et son Boa caché dans le fond de son costume bien évidemment…
Hard Gay fait tout le chemin allonger afin de ne pas se faire repérer…Il est maintenant au sommet de la colline et entend un toussotement…Enfin…Il est temps de prendre sa revanche…Hard Gay se glisse derrière le sniper qui a encore fait dans son pantalon il y a très peu de temps…Cela à un effet répulsif très efficace car Hard Gay est à deux doigts de battre retraite (non ce n’est pas un ami à lui) Néanmoins il ne lache pas, arrête de respirer quelque seconde, puis se couche carrément sur IRS puis dit…

HG : "Quand tu sens le souffle chaud sur ta nuque, il est déjà trop tard"

IRS sait que se débattre ne servirait à rien et dit, d’un ton certes calme mais où on arrive à déceler des fragments de peur…

IRS : "Tu vas faire quoi ? Utiliser ton arme pour me tuer ?"
Hard Gay : " Non, ici elle ne sert à rien…Je ne l’ai toujours pas sortit de mon sac d’ailleurs."
IRS : "Comment vas-tu me tuer alors ?"
Hard Gay : "Je connais ton secret et je vais l’utiliser pour te tuer"


T’as oublier de buser avec l’alarme des secrets !

IRS : "Comment ça l’utiliser ?"
Hard Gay : "Tu connais l’implosion ?"
IRS : "QUOI TU VAS QUAND MÊME PAS M’… "

Et malheureusement pour IRS si…Hard Gay baisse son pantalon et empapaoute l’incontinent qui explosera à cause de sa matière…Fécal ?

20h
5 participants

Petite mise à jour sur les participants !

Carlos le pêcheur : Tué
Alice Suzuki : Tué
IRS : Tué
Remy : Tué
Armando Alejandro Estrada : Tué
Si aime Punk : Vivant et en bonne santé
Jason Bataille : Vivant et en bonne santé
Lesch Tate : Vivant et en bonne santé
Hard Gay : Vivant avec une balle dans la jambe gauche
Sheldon : Vivant, en bonne santé, roi d’un peuple vivant sur l’île, quitte le jeu après son départ de l’île en pirogue pour partir sur l’île des Molambakés.

Comme vous avez pus également le constater, les armes correspondes au tempérament de chacun ou alors comme étant leur arme de prédilection, pour cette raison, carlos avait comme arme un harpon, alice les aiguilles de combats, IRS le Sniper, Remy le Single Action Army, arme de jouissance et de plaisir extrême selon ses propres dires, Armando en tant que fumeur de longue durée se devait d’avoir toujours du feu sur lui donc il a obtenu un lance flamme…Lesch Tate a une mitraillette, qui est issus de son comportement feufolet, rapide et puissant…Nous ne connaissons toujours pas l’arme de Hard Gay, il n’a jamais eu l’occasion de l’utiliser car l’adversaire était soit trop proche soit trop loin…Que cela peut il bien t’il être ?

Lesch Tate après s’être très facilement débarrassé de Armando continue sa marche sur l’île, il sort son GPS afin de trouver plus facilement ses proies…Apparemment il n’en verrait pas qu’une, mais bien 2 sur son écran, l’une assez proche de l’autre…Une rencontre à trois est sans doute de mise, que va faire Lesch ? Va-t-il attendre que les deux s’entretuent puis il n’aura qu’a achever le vainqueur ou alors il rentre dans la tas et les finis tous les deux en étant cachés dans les feuillages ? Dure question…Le temps est compté et donc il est dur d’établir une tactique digne de ce nom en très peu de temps…Il continue de marcher et il verra bien par la suite, si sa se trouve les armes de ces hommes sont faibles et les tuer sera d’une facilité enfentine…

Mais qui sont ces deux hommes ? Il s’agit de Si aime Punk, Masochiste de renommé mondiale et président de la ligue pro Pepsi et de Jason Bataille, ancien militaire américain, fan de guerre de toute sorte, à son retour du pays du moyen orient sa soif de vaincre ne fût pas terminé et se retourna contre le peuple qu’il défendait afin de satisfaire son inexorable envie de destruction permanente, la guerre lui ai monté à la tête et à tuer plusieurs dizaines de personnes à mains nues…Un grand malade mental selon les experts, la seule personne capable de le contrôler était son supérieur, le Titan comme on l’appelait mais il est mort d’une explosion en plein milieu de Bagdad, Jason le suivait aveuglément et se comportait comme son petit chien…Depuis la mort de son mentor, Jason ne fût plus jamais le même et se jura de devenir le plus grand soldat au monde…Malheureusement il est devenu l’homme le plus incontrôlable et dont les poings de fer étaient les plus crains d’Amérique...C’est sans doute pour cela que Jason a eu comme arme des poings Américains avec des pointes…Il rêvait de voir le sang couler de ses pointes…L’attente est trop forte…Il se retrouve alors nez à nez avec Punk qui lui avait un lasso en chaîne en fer…Quoi de mieux pour un Masochiste qu’un martinet en fer qui en plus aime pendre ses victimes…Un lasso qui peut aussi faire office de corde…Le pied pour Punk…
L’excitation monte d’un cran entre les deux hommes, entre Punk qui rêve de voir son ennemi saigner de douleur et Jason qui n’attend qui d’utiliser ses poings, la rencontre risque d’être sanglante et désagréablement violente…C’est pourtant cette rencontre que je vais vous compter…Ces hommes sont sans doute les plus psychologiquement instable, une rencontre explosive que risque de rater Lesch Tate qui pourtant court vers l’endroit ou se trouve nos deux personnages…
Pas la peine de plus attendre, Jason attaque le premier en tentant de mettre une droite à punk qui esquive de peu mais assez pour ne pas se faire toucher, il en profite pour accrocher le bras de son adversaire et de lui mettre un coup de genoux dans le bas du ventre, Jason se cambre et Punk en profite pour le balancer sur un arbre puis s’élance sur lui. Jason le voit venir et se décale puis donne un gros coup de pied dans la tête de Punk qui se sent groggy Punk donne alors un coup de poing dans le bras droit de Punk qui contrairement à ce qu’on pense ne crie pas de douleur mais de joie…Les pointes du poing américain se sont pourtant enfoncés dans son bras, mais étant masochiste, cela change totalement la donne…Jason est légèrement décontenancé mais réitère le geste dans le bras de Punk qui ne cesse de crier de joie ! Jason recule pour avoir un meilleur impact sur Punk mais celui-ci à le temps de filer jusqu'à son sac et de prendre sa chaîne en fer…Arme contre Arme cette fois…Punk n’est pas un grand amateur de combat à main nu…Punk fait un premier lancé de chaîne qu’esquive bien évidemment Jason qui met son pied sur la chaîne…Punk n’arrive pas à la retirer…

Jason : Viens ici ma chienne.

Punk s’élance alors vers Jason et lui donne un gros coup de boule ce qui fait tomber Jason qui ne s’y attendais totalement pas.

Punk : Je ne suis ici l’esclave de personne, ne perds pas ta salive inutilement et crie mon nom !

Punk donne un premier coup de chaîne sur le dos de Jason qui a du mal à supporter cette douleur intense…Puis un second…Puis un troisième…Le tee shirt de Jason est rouge de son propre sang…Au bout du quatrième coup, Jason ne bouge même plus mais continue de crier toute sa douleur…

Punk : Il est désormais temps de tuer mon cher Jason…Mais ne t’en fais pas, je ne vais pas te tuer à coup de chaîne…Mais d’abord je vais te donner un cours…Sais-tu pourquoi les masochistes ont-ils un collier autour du cou ? Non pas pour jouer le chien, mais parce que la douleur autour du cou est parait il la plus agréable…C’est pour ça que j’aime regarder les gens mourir pendu…Je leur donne un dernier moment de Nirvana extrême avant qu’il quitte le monde des vivants…Donc remercie moi…Mais je vais également te remercier pour le moment de jouissance que tu vas m’offrir lorsque tu mourra !

Punk assène plusieurs coups violents dans le corps de Jason pour qui celui-ci ne tente pas de se rebeller…Mais alors que le masochiste accroche la chaîne autour du cou de son adversaire que Lesch Tate pointe alors le bout de son nez…Punk est encore de dos mais dit.

Punk : Alors c’est toi Lesch Tate hu ? J’ai entendu pas mal de chose sur toi, sur tes meurtres…C’est pas mal mais sa manque de tact, tu tue les gens de sang froid et cela sans même les remercier…De plus tu leur laisse pas un dernier moment de répis, tu es à mes yeux un être abjecte que je vais devoir éliminé. Non pas parce que la règle me l’oblige mais bel et bien parce que je n’accepte pas ta façon de faire.
Lesch Tate est bien évidemment intrigué par ce que vient de dire Punk…Mais il mérite une sévère correction selon lui…Il sort donc sa mitraillette pour faire de nouveau trou à cette homme déjà percé à pas mal d’endroits…

Punk : Tu sais très bien comme moi que tu ne tireras pas…Néanmoins pas tout de suite…

Pendant ce temps Punk avait fini d’accrocher la chaîne autour du coup de Jason, à moitié mort par les terribles coups qu’il a reçu…Punk envoie la chaîne autour d’une branche énorme puis tire la chaîne petit à petit de façon à ce que Jason n’est plus les pieds qui touchent le sol…La scène terrifiante se déroule alors devant les yeux d’un Lesch Tate médusé…Il assiste à la mort lente de J.Bataille qui n’a plus aucun moyen de s’en sortir, il a beau se débattre, sa tête devient toute rouge, avec l’impression qu’il va exploser, Lesch Tate à du mal à supporter cette vision au moment ou Bataille se débat le plus possible mais rien y fait….Les gestes brusques et terrifiés de Jason s’arrête petit à petit…

Punk : Que ta vie s’arrête sur ce moment de jouissance.

A ce moment Bataille ne bouge…Il n’est plus du commun des mortels, Lesch Tate a encore du mal à réaliser, lui qui aimait tuer des gens voila qu’il a eu du mal à supporter quelqu’un perdre la vie…Pourquoi ? La méthode peut-être…Ou à moins qu’il soit moins dur qu’il ne le pense…

Punk : Pour vivre il y a l’art et la manière…Pour la mort il y en a une aussi…Pour cela je t’offre une chance…Le choix de ta mort…Soit la pendaison comme notre ami Jason ou sinon je serait obliger d’utiliser les grand moyen...

Punk sort alors un pistolet de son sac à dos…Un pistolet donc il ne reste que 4 balles…Il a du rencontrer le cadavre de Remy pour venir ici et lui a donc prit son arme…Toujours utile il faut bien l’avouer.

Punk : Tu choisis…Le déshonneur en mourrant pas les balles…Ou l’honneur en mourrant par mon arme…A toi de choisir !

Lesch : Ni l’un ni l’autre…Je vais te finir !

Les deux hommes tire alors au même moment, alors que Lesch dégage un marre de balle, Punk lui n’en lache qu’une seule…A son grand désarroi, elle ne fait pas mouche mais Lesch oui…Il s’approche du corps blessé de Punk, regarde son adversaire agoniser…Esquisse un sourire sadique vers l’homme qui se trouve à terre…Avec une balle dans le ventre…Dans le bras…

Lesch : Je te laisse le choix Punk…Sois tu meurs par les balles, soit tu meurs par ta chaîne à la con…Je te laisse décider.

Punk désigne fébrilement sa chaîne du bout du doigt. Lesch en voyant cela ne peut s’empêcher de rire et va chercher la chaîne, il détache le corps de Bataille qui retombe bruyamment sur le sol, s’approche du corps de Punk…Lâche la chaîne au pied du mourrant…

Lesch : Puis en fait non…

Lesch prend le pistolet, le pointe sur Punk…

Lesch : Tu vas mourir selon MES règles.

PAN

22h
2 Participants

Après le départ du jeu de Sheldon, nous sommes finalement dans le « Final Two » de cette épreuve…Razor Ramon Hard Gay et Lesch Tate / Tite An en sont les finalistes…Lesch Tate remarque sur son GPS que Razor Ramon Hard Gay reste perché en haut de la plus haute colline de l’île, c’est donc là bas que se déroulera la finale…
L’île étant quelque peu particulière, pour accéder à l’endroit de la finale, Lesch Tate est obliger de passer par la plage afin de contourner certaines surfaces rocheuses bien trop importante…Mais alors que notre homme continue son chemin…

Polak : Hey mais c’est qui lui ?
Fanthôm : Jsais pas mais je suis sur qu’il a de la bouffe sur lui !
Serge : Venez on lui défonce la farce !
Polak : La farce ?
Serge : Nan ! La face !

Lesch Tate se demande où il est…


Bienvenue dans cette édition de Koh Lanta avec comme participants spéciaux : La Johnny B. Brand !


Que va faire Lesch Tate ?
Qui va gagner LE JEU ?
Quelle est l’arme de Hard Gay ?
Qui va gagner Koh Lanta ?
Qui a volé l’orange du marchand ?

Les réponses à toutes ces questions dans le dernier épisode du

CON DAMNE

Il ne reste que deux heures avant le gong finale et toujours pas de vainqueur pour LE JEU, Hard Gay est immobile sur la plus grande colline de l’île tandis que Lesch Tate est lui bloqué sur la plage et assiste à une scène des plus étrange, en effet rappelons le pour ceux qui ont eu la flemme de suivre les précédents épisodes, Lesch est tombé nez à nez avec les membres de la Johnny B. Brand qui participaient à une édition spéciale de Koh Lanta !

La Johnny B. Brand était sur cette île depuis bientôt 2 semaines et les éliminations allaient en bon train…En effet, Juachim et Johnny Bob furent éliminés suite à leur mauvaise performance, mais l’épreuve d’immunité allait maintenant commencé, celui qui gagne l’épreuve gagne également le totem. Et qui gagne le Totem est intouchable pendant le prochain conseil ! Inutile de dire à quelle point ce genre de réunions sont importantes et qu’il faut donc mettre tout son cœur dans la compétition…Vous connaissez tous Koh Lanta et ses épreuves totalement détraqué…Aujourd’hui une épreuve typique de l’émission va se dérouler sous vos yeux ébahit (si si je vous jure) cette épreuve n’est pas anodine puisqu’elle existe depuis les préludes de l’émission…Il s’agit de manger quelque chose qui n’est pas tout à fait conventionnel…Oublier les verts de terre plus ragoûtants les uns que les autres tout ça c’est démodé, passons au nouveau défi de la Johnny B. Brand !

Le fromage le plus horrible venant du pays de notre cher René en sucre…


From Bourgogne France ! l’EPOISSE !!!


Rien que le nom est génial.

La règle est simple, manger le plus d’époisse et cela sans montrer le moindre signe de dégoût sinon vous serez automatiquement éliminé !

Fanthôm s’approche du plat avec le fromage à l’intérieur…Il le sent légèrement…Et tombe par terre…Il a visiblement perdu connaissance.

Denis Brognard : Fanthôm éliminé !

C’est maintenant au tour de Polak de s’approcher du plat…Il marche d’un pas méfiant, approche légèrement sa tête qui devient toute blanche, mais retient sa respiration afin de ne pas tomber dans les bras de Morphée puis découpe un petit morceau…Il le porte consciencieusement à sa bouche, mâche une première fois, lâche sa première larme (de bonheur selon ses propres dire) puis avale le morceau puis lève les bras de façon victorieuse !

Il faut que Serge confirme, il semble avoir un plan en tête si on en croit son air sérieux. Il ne prend pas la peine de sentir et avale tout le reste de fromage en un seul coup ! Incroyable ! Alors que Polak n’avait mangé qu’un dixième, Serge tel un héros des temps moderne a englouti le reste et tape une pose digne des plus grand…Fantastique et incroyable à la fois, personne n’a jamais survécu à l’engloutissement d’un pareil met…Serge l’a fait avec l’art et la manière…

Denis Brognard : Polak, vous sentez-vous capable de battre le record de Serge ?

Polak : C’est pas moi qui sent, c’est Serge, il schlingue à mort ce francton, j’en prendrais pas un gramme de plus sauf si je veux faire un attentat croyez moi !

Serge : Mouahaha tapette je t’ai atomisé avec mon coup final !

Polak : Ton coup final ?!

Serge : Bah oui le final-manger-camember-Karaté-Masta’ !

Denis Brognard : Et bien dans ce cas Serge est déclaré vainqueur ! Serge, je vous remet ce totem, il est le symbole comme quoi vous êtes intouchable ce soir !

Polak : En même temps personne à envie de le toucher…

C’est sur ces mots que Lesch Tate décide de partir pour rejoindre le point de rendez-vous…

23h
2 Participants
Sommet de la colline

Les deux finalistes se font enfin face…Hard Gay parait concentré et ne rigole plus alors que Lesch à lui un grand sourire…Pourquoi ? La réponse est vite trouvée, il sort de son sac sa mitraillette…Mais c’est désormais au tour du Japonais de sourire

HG : Je ne te conseil pas vraiment de tirer mon cher, tu pourrais le regretter !

Lesch : Et en quoi ?

HG : C’est simple…J’ai enfin utilisé mon arme…Des mines, qui m’ont été donné car j’ai selon le directeur de la prison un caractère explosif…Je les ai disséminé partout sur le surface…Si sa se trouve tu es à 10 centimètres d’une sans le savoir…Donc imagines que tu veuilles tirer sur moi…Je me verrais dans l’obligation d’appuyer sur un interrupteur qui les ferait toutes exploser en même temps…Donc si tu veux m’envoyer en enfer…Je t’emmène avec moi, c’est aussi simple que cela !

Lesch : Alors qu’est ce que t’attends pour appuyer ? Pourquoi tu ne me trou pas la peau tout de suite ? Tu veux encore blablater pendant 1 heure ?

HG : Non, ce que je demande est très simple…Toi contre moi, dans un combat à mains nus sur ce champ de bataille infesté de mines…Un seul vainqueur, nous serons ainsi à armes égal, juste nos poings et notre talent pour nous départager…Qu’en dis-tu ?

Lesch : Apparemment je n’ai pas le choix…

HG : Totalement…

Ready for Action

LET’S ROCK !

Les deux hommes se jètent l’un sur l’autre, aucune retenu, c’est au plus fort de survivre la loi de la nature doit être respectée ! C’est Lesch qui domine son sujet en faisant un collier de tête mais Hard Gay renverse et fait à son tour un collier de tête, Lesch le renvoie violement Hard Gay court comme un dératé puis…

BIP BIP

Hard Gay court dans l’autre sens…

BOUUUM

C’était moins une, Hard Gay repart sur Lesch aussitôt et lui fait un spear puis enchaîne les coups de poings sur le schyzophrène qui n’arrive pas à s’exprimer, Hard Gay le lache puis le relève et lui redonne un coup de pied en pleine face…

La bataille dure ainsi pendant plusieurs dizaines de minutes, alors que Lesch à l’ascendant, il donne un énorme coup dans la tête de Hard Gay qui ne peut que tomber. Tate va vers son sac, récupère sa mitraillette…

Lesch : Je ne vais pas m’amuser à te balancer sur une mine, je vais tout comme Si aime Punk te tuer de la façon que je désire !

Lesch arme alors sa mitraillette…

Lesch : Saionara !

Hard Gay : Désolé mon gars mais je suis pas le père Noël, les règles sont les règles et apparemment tu te crois trop malin pour les appliquer, il est temps de te punir de la façon la plus exemplaire possible !

Lesch : ?

Hard Gay donne un coup sévère dans les valseuses du Schizophrène qui se les tiens mais ne tombe pas, Hard Gay lui donne alors un coup de tête mais Lesch répond de la même manière, il y a de nouveau un échange de coup de poing dans la tête, Hard Gay se met à saigner de façon très abondante, sa vue est troublée par la fatigue, le stress et la douleur alors que Lesch continue de frapper avec une force tout aussi destructrice, mais Hard Gay sait pourquoi il est là…Défendre la cause de millions de personnes qui sont comme lui

Lesch : Alors fillette, tu croyais me résister mais ne crois pas ainsi

Hard Gay : Fillette ?

Lesch : Me fais pas croire que t’es un homme, ce que t’aime, c’est que trainer sous les tables et donner des coups de langue ! Avoue ! Tu sais rien faire d’autre tout comme tout ceux qui te ressemble !

Hard Gay : Ne répètes plus jamais cela…

Lesch : Tu vas faire quoi ? Crier très fort et te taper par terre…

Hard Gay : Je te le répète une dernière fois !!!!

Lesch : TAPETTE !!

Hard Gay : AAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHh

Hard Gay ne sent alors plus la douleur, la rage est trop forte, il est temps de raser un de ce déchet ambulant qui pollue la terre ! Il frappe de toute ses forces Lesch Tate qui saigne à son tour, il a les yeux fermés et semble lacher prise…Mais cependant ce n’est pas ça qui le tuera…Hard Gay recule puis court, saute et donne un énorme coup de poing sur le visage de Lesch Tate qui vacille !!! Hard Gay prend la tête de son adversaire, l’embrasse et dit

Hard Gay : Saionara bye bye bye !

Hard Gay fait un super kick sur Lesch Tate qui décole, attérit sur une mine...

Bip bip bip

Hard Gay : Bye bye bye…

BOOOM

Hard Gay : Bye bye bye....

23h35
1 participant
Razor Ramon Hard Gay

Hard Gay pose alors un genou à terre...Cette tuerie est enfin terminé...Il n’a plus rien à prouvé à personne, à part qu’il est capable de survivre après une pareil épreuve...Le plus dur est devant...Survivre est une bonne chose...Hors il faut réussir à assumer cette survie...Malheureusement des gens continuerons de l’insulter pour sa différence...

« Vous riez de moi parce que je suis différent, mais je rie de vous parce que vous êtes tous les mêmes »

Hard Gay :
N’oubliez pas ceci…

Je voudrais, sans la nommer,
Vous parler d'elle
Comme d'une bien-aimée,
D'une infidèle,
Une fille bien vivante
Qui se réveille
A des lendemains qui chantent
Sous le soleil.

C'est elle que l'on matraque,
Que l'on poursuit que l'on traque.
C'est elle qui se soulève,
Qui souffre et se met en grève.
C'est elle qu'on emprisonne,
Qu'on trahit qu'on abandonne,
Qui nous donne envie de vivre,
Qui donne envie de la suivre
Jusqu'au bout, jusqu'au bout.

Je voudrais, sans la nommer,
Lui rendre hommage,
Jolie fleur du mois de mai
Ou fruit sauvage,
Une plante bien plantée
Sur ses deux jambes
Et qui trame en liberté
Ou bon lui semble.

Je voudrais, sans la nommer,
Vous parler d'elle.
Bien-aimée ou mal aimée,
Elle est fidèle
Et si vous voulez
Que je vous la présente,
On l'appelle
Révolution Permanente !


Une question persiste…Qui a volé l’orange du marchand…


Héhé c’est moi héhé…Le roi de la Gaule héhé !!

Hard Gay : Quelqu’un à dit qu’il avait la gaule ?!