Trick or Treat ! Survivor Series like match

Les défis de ce match seront postés ici.
N'hésitez pas à consulter les règles en cas de doutes, ou à contacter, The Rock, John Bradshaw Layfield, Ted DiBiase ou Irwin R. Schyster. Si vous ne défiez pas sans avoir prévenu la direction, vous serez sans doute sanctionné au classement ainsi qu’au portefeuille, que cela soit dis. IRS est radin, presque autant que Ted DiBiase.. mais pas autant que JBL !

Pour nous contacter :

JBL

IRS

Ted DiBiase

The Rock

Rappel : Défis interdits Lundi si aucun défi n'a été effectué avant.

FIN DES DEFIS MERCREDI 7 NOVEMBRE 20 H

Survivor Series like match:
2 défis par personne maximum autorisé

Team JBL
- John Cena
- Super Wrestler
- Black Jay Brawler
- Lestat Dragonheart
- Don Robert de la Vega

Team IRS
- Edge
- René Duprée
- Crusher
- Charming X Treme
- Goldust

La MDWF c'est comme les feux de l'amour. Il y a beaucoup d'histoire tordu. Et beaucoup de personne qui ne s'aime PAS, mais vraiment pas.
A la MDWF, c'est la guerre des clans, et dans les clans, il y en a d'autre. Il y a de cela quelques semaines, les colonnes de la fédération ont commencé à se lancer des petits pics, et maintenant des petites attaques, qui au fur et à mesure, se sont transformer en grosses attaques. Le magnifique et grand, Wrestling God, John Bradshaw Layfield, un des hommes dont l'histoire vient d'etre bouleversés, a donc monté son équipe. John Cena le rappeur, Super Wrestler le super héros, Black Jay Brawler le petit ( bah oué ), Lestat Dragonheart le skyzo et Don Robert de la Vega, le sosie de Zorro. Une équipe soudé, contre le terrifiant, l'injuste, le mal personnifié ... J'ai nommé


Irwin R ( comme le raté ) Schyster. ( il est bien plus moche en vrai )

Tous nous avons décidé de nous unir contre son équipe, OBEY & Goldust, un petit homme qui s'habille comme une petite fille. Chacun ces fantasmes, on ira pas à en redire. OBEY est donc composé de Crusher le criminel, Charming, le Loveur à deux sous, René, le français mangeur d'escargot, le béret sur le côté, la baguette de pain, stéréotype de tout bon français. Et enfin, Edge, de Edge and Shoulders. Une équipe de sacré truands, donc le but de la Team JBL et d'en anéantir le moindre de ses membres.

Mais bien sur, vous pensez bien que l'histoire ne s'arrête pas à un simple petit résumé de la situation. Quelque chose de grave vient de perturber notre histoire. Le départ prématuré de Lestat & de son ami Robert ( sa le fait moins comme ça ) Oui, un clash - under the cam - à eu lieu, et les deux champions par équipes ont décider de se faire la belle. Oui, apparemment, IRS a réussi à les virer, sachant pertinemment, qu'il n'aura aucune chance contre nous.

La situation devient alors très critique, car nous sommes deux contre cinq. Ah non, désolé, Deux et demi contre cinq.
Comment va réagir le grand héros de tout les temps, Super Wrestler, va-t-il nous sortir de la mouise ? JohN Cena, va-t-il rapper pour nous donner de l'espoir ? Suivez donc, cette aventure avec nous.

Les feux de l'amour à la MDWF, sa continue ... MAINTENANT !!!
Dans le Bureau de John ( Bradshaw Layfield )

JBL, le grand manitou de la MDWF ( un jour, il aura une de ses putain de promo, mouhaha ) est dans son bureau. Il vient de téléphoner à son arme secrète. LE Serge. Depuis bientôt quelque minute, notre GM perd patiente, mais heureusement, Serge sait lorsqu'il ne faut pas se faire attendre. Et le voilà, maintenant fin prêt, pour la grande réunion de bataille.

Super Wrestler : Je suis là monsieur JBL.

JBL : Ah bah, tu sais que j'ai failli attendre ?

Super Wrestler : Écoutez, entre les petites vielles qui ont besoin d'aide pour traversé la rue, et les pompiers qui n'arrivent pas à déloger un chat d'un arbre, je ne peut pas tout assumer.

JBL : Et bien tu iras jouer à Superman avec tes copines les mouettes, quand tu auras accompli ton véritable travail. GAGNER UN MATCH POUR MOI. Alors, remballer donc tes idées de sauver la pom pom girl et de sauver le monde et ...

Super Wrestler : AHAH CA C'EST DANS HEROES !!!!













... Gros Blanc ...

JBL : Enfin Bref ... Tu es là, c'est le plus important, il faut maintenant passer aux choses sérieuse.

Super Wrestler : Mais on attend pas les autres ? Black Jay & John Cena.

JBL : Et bien, à vrai dire, Black Jay Brawler, est parti. John Cena aussi.

Super Wrestler : De quoi ? Ça veut dire que je suis tout seul ? Mais que c'est-il passer ?

JBL : Et bien, Black Jay Brawler est tellement déçu du départ de ses amis, qu'il a décider de devenir bouddhiste, et maintenant, il prie tout les jours, en pleurnichand dans sa loge, pour que ses amis reviennent. Et John Cena, c'est un tout autre problème. Contrat mal goupillé, problème avec la WWE, c'est un peu trop technique pour toi, tu risques de ne pas tout comprendre. Problème financier, et blablabla.

Super Wrestler : En clair, je suis dans la merde.

JBL : On peut dire ça comme ça. Mais ne t'inquiète pas. On va déjà commencer par combler le trou de Lestat & Don Robert. J'ai fait appel à une société de guerrier, dans l'Europe de l'Est, et normalement, ils sont en route pour l'aréna. JE te les présenterai des que possible. Après, je n'avais pas prévu la défection de BJB et l'arrivée de Vince Mcmahon, réclamant, son SEUL champion ( si seulement il savait que se n'est pas vrai, quel con )

Super Wrestler : Et bien, je peux toujours vous aider oui, mais bon, là, seul contre cinq, je vais quand même en chier. JE suis bien un super héros, mais pas un surhomme. Bon si on pend du cas par cas. Crusher, je peux me le faire. Il a commis des crimes répréhensibles par la loi. De plus, il fait partie de la TEAM OBEY, je me dois donc de faire appliquer MA justice, celle du Super Wrestler. Ensuite, il y a Charming X Treme. Lui aussi doit être puni, pour son infidélité, son manque de discernement, et un goût pour des vêtements immonde. Non seulement, je le punirais comme l'aurait fait mes deux ex compères des Punishers, mais en plus, je lui donnerai le vrai sens, d'un habillement classe.

JBL : Oué c'est sur qu'un slip au dessus de collant bleu, et un masque plein de trou, sa le fait. Mais bon, tu as l'air de t'y connaitre mieux que moi. Hum Hum.

Super Wrestler : Je savais que tu ferais preuve de bon goût, l'ami.

JBL : L'ami ?

Super Wrestler : Ensuite, qui avons nous ? Goldust ? Mouahah, sincèrement, IRS à du pas faire beaucoup de pas sur le trottoir pour le trouver. Attend, mais il sort d'où ce mec ? De Galas ? De Paris Match ? Ce n’est pas miss Mexico ?

JBL : Tu te rends bien compte, que tu es ridicule ? Et arrête d'essayer de m'impressionner, tu n'arriveras à rien. Déjà parce qu...

Super Wrestler: C'est bien de tester mes capacités à répondre haut et fort Jaybie, mais, ne t'inquiète pas, tu es en face d'un pro. Et des pros, je t'avoue qu'il y en a aussi dans l'équipe adverse. Regarde René Duprée, lui, il a l'âme d'un grand chef. Il ne vaudra pas son président actuel, mais en tout cas, il dominera. Mais pas ce match, et pourquoi ça ? Parce que je suis là, le Super Wrestler et non seulement là pour faire régner la loi Américaine, et de plus, il est là pour montrer toute la puissance de se pays. Et si pour cela, nous devons provoquer la troisième guerre mondiale, nous le ferons. J'arrêterais les ondes nucléaires avec ma super force pensial, ou Psycholotruc. ah Ah ... et Edge, à lui, par contre, c'est une enflure à l'état brute. Nan mais c'est vrai, dit moi comment quelqu'un d'aussi méchant peut avoir des cheveux comme les siens ? Il a des vêtements qui tues, et des lunettes de soleil digne des plus grandes stars. Même The Rock en a pas des aussi belle. nan Edge, lui, il est noir de l'intérieur, il pourri, il pourri plus que jamais. Et pas de bol, c'est Super Wrestler qui va venir te décrocher.

JBL : Nan mais comment la Johnny B Brand pouvait te supporter.

Super Wrestler : Ah ne me parle pas de ces traîtres. Ils sont du côté adverse. Ils sont pour OBEy, nos ennemis, nous ne pouvons plus leur faire confiance. Maintenant JBL ( attention clin d'oeil ) tout avenir ... est entre mes mains.

JBL : OH ... ( ... je suis dans la merde moi )

Super Wrestler : Bon c'est pas tout, mais on à un match à gagner, alors on va se la faire comme ça. Crusher, on s'en occupe brièvement, on lui met, je sais pas, un morceau de barre chocolaté Kinder sur un présentoir, on lui montre que c'est nouveau, que c'est rare et que c'est chère, et je suis certain qu'il ne résistera pas à la tentation de le voler. Où alors plus simple. Dans l'équipe, on rajoute Big Boss Man. Mauvais flic, contre Mauvais voleur, sa se tient.

JBL : Big Boss Man ...

Super Wrestler : Pour Charming Rémi, il faut lui trouver quelqu'un, qui à le charme d'un acteur de Nip Tuck. Une sorte de Christian Troy. Quelqu'un, qui .. Genre, hop bonjour madame, et l'autre qui fait - Aaah oh oui mon cochon. Là Charming ne résistera pas à l'envie d'en savoir plus sur ces méthodes. Nous pourrons l'occuper, et boom. Big Boss Man, Christian Troy. Ensuite ...

JBL : Christian Troy ...

Super Wrestler : Bon, pour Goldust, je pense qu'il n'y a pas cherché midi à quatorze Heure. Vous mettez un trottoir aux rebords du ring, il se fera sûrement un plaisir, de s'aguicher à côté, prêt pour le bon client. Ajoute ajoute, le trottoir dans l'équipe. Ensuite ... René ... ah, ce que les français déteste le plus, c'est les Allemands. Et lorsqu'ils chantent mal c'est encore pire. Donc on va essayer d'engager Bill de Tokyo Hotel dans la Team, et là, je peux te jurer qu'on pourra occuper René assez longtemps pour remporter le match assez facilement. Donc Bill Bill ... va y note ... Bon et bien on a tout.

JBL : Et pour Edge tu ne trouve rien ?

Super Wrestler : Bah vous m'avez. C'est suffisant.

JBL : Donc, écoute ... Super Wrestler, Big Boss Man, Christian Troy, les Tokyo Hotel & Un trottoir. Tu es sérieux ?

Super Wrestler : Tout est dans la stratégie mon ami. Toutes les personnes ont un point faible. Mon grand maître, Super Man, à la kryptonite, La torche des 4 fantastiques, c'est la de voir des chiens faire des besoins sur sa jambes, mais ça, tu le répètes pas hein. Et bien, il faut simplement analyser les gros caractères de nos ennemis, et s'en servir à notre possible. Et voila, tu à l'équipe que tu va avoir maintenant. Bon et pis tu avoueras que sur la papier, une équipe composé comme celle-ci, et largement plus classe qu'un John Cena qui rappe super Mal, et qui passe ces Week End a faire des Battle avec Kevin Federline, qu'un Black Jay Brawler, qui mise contre lui dans les paries des Payback. Crois moi, il gagne plus d'argent en perdant qu'en gagnant le petit saligo. Nan mais je crois, que tu as fait le bon choix. Super Wrestler, c'est cool, c'est propre. Ensuite, je m'occupe du reste et pfiou ... tout roulera comme sur des roulerasses.

JBL : Je ne suis pas tout à fait convaincu.

Soudain, une lueur d'espoir vient frapper à la porte de JBL !!!! Super Westler se retourne, ainsi que son patron et ... VOILA VOILA



John Cena : Salut les copains, Bonne nouvelle, tonton Vince m'a laissé tranquille. J'ai réussi a le caser dans une réunion familiale forcé avec HornsWoogle. Il est donc partie dans les Pays des minimoys, des Houmpa Loumpa, et de Blanche Neige, et donc voila, je suis prêt pour votre match.

JBL : Tres Bonne Nou... Ah mais BJB c'est toi ?

BJB : Oui, j'ai décidé de revenir, car regarder qui fait son Come Back !!!

JBL : Lestat ? Don Robert ?

Lestat : Oui, c'est nous Larve ... euh pardon, JBL. Nous sommes de retour.

Don Robert : Pour vous jouer un mauvais tour.

JBL : Vous avez réussi a passer outre, les magouilles d'IRS ? C'est Genial. L'équipe est enfin réunie. Super Wrestler, regarde, voila, la carte de la victoire. Le set gagnant, la main la plus chanceuse. Le strike du catch, le But, l'essaie, le compte de trois parfait, le HOME RUN du RING.

Super Wrestler : Oué, bah moi je préférais quand même l'autre équipe.

JBL : L'autre équipe ? Oh merde ... les Européens.

John Cena : C'est eux ?



Perceval : Salut

JBL : Euh, écoutez, chers amis, au nom de l'Amérique, je vous souhaite la bienvenue dans notre contrée, mais, finalement, nous n'auront plus besoin de vous. Ce que nous avons perdu, à très vite était retrouvé et ... comment dire. Vous ... vous vous etes déplacé pour rien.

Super Wrestler : Encore eux, j'ai plus confiance que Cena. Eux au moins, ils ne passent pas leurs Week End avec Faf La Rage.

Tout le monde rigole aux éclats, sauf Super Wrestler. Finalement, c'est une histoire qui se finit bien. Les feux de l'amour vont se transformer en Gang Of New York. L'équipe de la mort qui tue est enfin réuni, et personne, je dit bien personne, ne pourra mettre fin à cette puissance. La Team IRS n'a qu'à bien se tenir, car vous aurez en face de vous, des bêtes, des gros killers. Fini les magouilles, il est l'heure du règlement de compte. Et là, je peux le dire haut et fort ...

ON VA DEGAINEZ NOTRE RACE !!!! LA RAGE DE JBL !!!

Crusher étant absent en ce moment, il avait preparé un défi qu'il m'a demandé de poster pour lui avant dimanche. Le voila :

Eloignons-nous quelques instants, le temps d’un défi, du monde du catch. C’est vrai quoi, il y a d’autres sports sur Terre, des sports qui nous donne également de fortes sensations, de fortes émotions ! Dans les autres sports il y a également de belles histoires qui se clôture soit par une victoire, soit par une défaite. Vous savez quoi, pour toi public, je vais vous narratrer…narretrons…nuri…Raconter une histoire, pour vous montrer un bel exemple de sport, d’émotion, de compétition !
Déjà, tous se passe autour du basketball, un sport qui consiste à faire rentrer un ballon dans un panier. ( on sait jamais si il y a des no-life comme Shelton Benjamin qui connaissent pas ce sport ) Cette histoire raconte la triste fin d’une amitié, qui se terminera dans un duel féroce autour du ballon orange.
2 anciens basketteurs professionnels, Irwan Richmond Sullivan et Johnny Bob Lefayot, qui jouaient tout 2 au Million Dollar Raptor’s fight de Dallas. Ces 2 ont marqué l’histoire du basket à Dallas, ils étaient de bons amis, et s’entendaient parfaitement bien sur le terrain. Johnny au passe décisive et Irwan au marquage de panier. Et c’est bien la le problème, tout le monde se rappelle de IRS ( son surnom lorsqu’il jouait ) en raison des nombreux points qu’il aura marqué, mais on se rappelle bien moins de JBL ( également son surnom ) c’est comme au foot, on se rappellera toujours du grand butteur, mais bien moins du bon défenseur ou de celui qui fait l’ultime passe…Bref avec le temps, les 2 ont finalement stoppé toutes leur relations. Jusqu’au jour où ( et oui il y a un jusqu’au jour où, sinon l’histoire s’arrêterait là…) l’état de Dallas organise comme chaque année un tournoi énormément médiatisé, un tournoi de basket-ball où les équipes sont des équipes formées de n’importe qui ( comme les tournois de foot amical où vous montez votre petite équipe de copain ). Et alors que JBL est devant sa télé, il regarde les new’s, il voit IRS qui est interviewé…

Journaliste : Mr IRS, vous avez marqué l’histoire de Dallas à tout jamais en inscrivant 65 points lors du match face au Krokett’s de Chicago, vous êtes adoré de tous ici, et voilà que vous annoncez que vous allez participer au prochain tournoi de la « Champion League » que Dallas organise chaque années ! Pourquoi ?

IRS : Tout d’abord je tiens à vous remercier de ce que vous m’avez dit, et ensuite, pour répondre à votre question, je me suis inscrit à la « champion league » uniquement pour retrouver le plaisir de ce sport, de MON sport !

Journaliste : Vous pensez encore avoir votre niveau d’avant ?

IRS : Bien sur que nan ! D’ailleurs je ne jouerais pas, j’entraînerais juste mon équipe à la victoire.

Journaliste : Vous avez eu du mal à la trouver cette équipe ? Où sont-ils de vieille connaissance ?

IRS : Nan ce sont des amis à moi, qui sont plutôt doué dans le basket.

Journaliste : Vous ne pensez pas écraser les autres lors de ce tournoi qui est quand même amical.

IRS : Toutes les victoires sont bonnes à prendre, et je pense qu’en voyant cette interview, de nombreuses personnes auront envi de me battre. Comme des anciens amis à moi, bien moins bon que moi d’ailleurs, qui auraient envi de régler des comptes avec moi !

JBL : Pfff, toujours aussi crâneur ce Irwin…Si il croit que je vais m’inscrire à ce tournoi juste pour le battre…

JBL s’arrête alors…Puis cris :

JBL : ET BEN IL A RAISON, MOINS BON QUE LUI ET PUIS QUOI ENCORE ! SANS MOI IL AURAIT JAMAIS MIS TOUS CES PANIERS ! JE VAIS L’EXPLOSER !!!!

Et c’est ainsi que Johnny organise un petit casting pour monter une bonne équipe afin de fermer définitivement la bouche de son ancien ami…
Il est assit à une table, et regarde, écoute, évalue chacun des basketteurs qui se présentent devant lui.

JBL : suivant !

John Cane : Salut Johnny B., ici John Cane, un fucking bon basketteur de rue ! Je suis le best des best dans le free style, mais également dans les fight de rap ! Amène moi Tony Parker, et j’le renverrais chez sa sœur ! Il sera tellement dégoûté de me voir jouer, que le basket il voudra arrêter !

JBL : Ok ok, on se calme, passe les test et on verra si je te prend.

Cane passe les tests sans problème, il sort de très joli geste free style qui émerveille Johnny Bob Lefayot.

JBL : C’est bon t’es pris goss !

John Cane : Yo t’as fait le bon choix, tu le regretteras pas ! Toi et moi, IRS on écrasera !

JBL : Oui oui allez, au suivant !

Serge : Bonsoir, je m’appèle Serge, et eu…Ben c’est tout..

JBL : T’as pas la carrure d’un basketteur toi ! Tu mesure combien ?

Serge : Oh ben je dirais 1m75…

JBL : Bon passe les tests quand même va…

Mais c’est qu’il se défend pas mal le Sergio ! Il t’enchaîne les dunks malgré sa petite taille, il se faufile comme un p’tit rongeur.

JBL : Allez t’es pris gamin. Suivant !

Jason : Hey ! Je suis Jason street, j’ai déjà côtoyé pas mal les terrains, et eu…Comme j’ai plus de club j’me suis dis que jouer au côté de l’ancien plus grand passeur du basket de Dallas peut être bon pour mon avenir.

JBL : Bon allez passe les test…

Il se défend pas mal aussi le Jason, il semble plutôt habile et endurent…Il marque pas mal de panier sans trop de problème, il ne loupe aucun de ses lancé franc.

JBL : C’est bon t’es pris. Next !

Kiki : Salut moi c’est Franky Tista, mais une fois que je serais dans ton équipe, tu pourras m’appeler Kiki ok ?

JBL : Ben montre moi ce que tu sais faire avant va…

Kiki explose carrément tout, grâce à son énorme taille, il n’a presque pas besoin de sauter pour marquer…

JBL : OK ! Suivant !

Roberto : Olè, je suis Roberto de Las Vegas, et je me suis dis que venir jouer ici à Dallas, serait une bonne expérience.

Et il passe les tests sans problème, il court aussi vite qu’une bichellette, et saute aussi haut qu’un kangouroux.

JBL : Stop ! C’est bon t’es pris gars !

Roberto : Olè !

Et voilà l’équipe de JBL finit, reste plus qu’à les entraîner farouchement avant le tournoi.
Le jour du tournoi est venu. Johnny et son équipe son dans leur vestiaire, petit discours pour motiver les troupes…

JBL : Bon les boys, aujourd’hui est un jour important, ce n’est pas un tournoi amical, on est obligé de battre ce connar de Irwin ok ? J’ai peut-être été un peu dure avec vous pendant l’entraînement, mais des liens ce sont crée…Enfin…On est pote quoi ! Vous devez gagner, pour moi !

Cane : Yo ! Don’t worried Johnny ! On va les battre ces pourris!

Jason : Mais oui ! Pas de prob’s bob, on va leur faire bouffer le ballon. On va tellement leur en mettre plein la gueule qu’ils vont vouloir arrêter le match !

Serge : Oui enfin c’est amical, on va pas non plus allez jusqu’à ce battre pour…

JBL : Mais si ! Si il le faut je veux vous voir les défoncer à coups de tête !

Serge : A…

Mais soudain la porte s’ouvre, et c’est IRS avec sa team qui se tien devant les vestiaires…La tension est grande…

IRS : Johnny…

JBL : Irwin…

IRS : Alors tu as reçu mon message, je ne pensais pas que tu aurais le cran de venir ! C’est ton équipe ça ? Qu’est ce que ça te fais de diriger quelqu’un ? Toi qui a passé toute ta vie à jouer les second rôle, à écouter les ordres ! Comme un gentil chien chien.

L’équipe de IRS commence à se marrer, quand soudain, Serge surgit de nul part.

Serge : Oh du calme ok ! JBL est plus fort que toi, et si il n’était pas la tu n’aurais jamais marqué tous ces paniers !

IRS rigole encore plus…

IRS : C’est quoi ça ? C’est ta pom pom girl ? Nan parce que on a pas la droit de mesurer en dessous d’1m 50 au basket tu sais ! HAHAHAHAHAHAHAHA !

Mais c’est alors que Franky se met devant IRS, il arrête alors de rire…

Kiki : Dégage, on se voit sur le terrain…

IRS : A tout à l’heure Johnny, enfin, si tu arrives en final !

Puis ils partent…Quelques heure plus tard, la finale tant attendu arrive, team IRS VS Team JBL !

Annonceur : Et maintenant est venu l’heure de la finale ! Voici la première équipe, celle du grand Irwin Richmond Sullivan ! Le voici justement ! Accompagné de Adam Boutranchant, René Duglan, Crunship’s, Rémi Latafiolette et John Johnny Goldman !

L’équipe de IRS entre donc sous les applaudissements du public…

Annonceur : Et maintenant, l’équipe du grand Johnny Bob Lefayot, John Cane, Serge, Jason Street, Franky Tista et Roberto de Las Vegas !!!

L’équipe de Johnny arrive également sous les applaudissements.

TUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUT
( début du match )

L’équipe de Irwin prend vite la balle, accélération, passe, drible et PANIER ! Panier de Adam Boutranchant ! Attaque de la team Johnny Bob Lefayot, mais la balle est perdu part Serge qui c’est fait bousculer ( en gros il a volé à 15 mètre ) par Crunship’s et PANIER de ce dernier !
Nouvelle attaque menée par Cane cette fois, passe à Kiki, qui grâce à sa grande taille met le PANIER sans problème !!!!
Le match continu, jusqu’à la première pause…

TEAM IRS 20
TEAM JBL 15

JBL : Bon allez les gars, on les accroche ! Serge, essaie de plus t’imposer merde ! N’est pas peur, dit toi qu’ils ont insulté ta maman ou un truc du genre ! Allez on y va !!!

Et c’est reparti….Puis c’est refinit…Tout ceci jusqu’au dernier quart-temps…

TEAM IRS 90
TEAM JBL 82

JBL : Allez les gars, c’est notre dernière chance de gagner cette tronche cake, alors faite le ! On a huit point à marquer avant la fin !

Le match reprend, Cane a la balle, il sort un geste de foli, un double mac mac 380 splash full comme on l’appèle dans le jargon du métier, et PANIER ! Balle à Jason cette fois, il en drible un et PANIER à 3 points !!!! Le match continu jusqu’à qu’il reste 1 minute…

TEAM IRS 92
TEAM JBL 91

Balle à Roberto, qui la passe à Serge, qui se fait balancer encore une fois par Crunship’s, il court vers le panier, mais Serge semble avoir pété un cable, il sort un masque de super héro, la haine se lit dans ses yeux…Il fonce vers Crunship’s avant qu’il n’ai marqué le panier…Il arrive et distance quand Crunship’s saute…ET SERGE SE JETE SUR SON ADVERSAIRE QUI EST AU NIVEAU DU PANIER !!!! Le temps semble ralentir comme dans la fin d’un film d’action où le gentil va se sacrifier…Ben la c’est pareil, Serge saute à une hauteur jamais vu, et plaque Crunship’s dans la plaque en verre qu’il y a au dessus de chaque panier de Basket !!!! Ils retombent lourdement, Crunship’s n’a pas mis le panier, le ballon est toujours dans le terrain, posé sur le sol…Tout le monde regarde les 2 joueurs immobiles sur le sol…Quand soudain JBL gueule…

JBL : Marqué moi ce panier !!!!

Roberto s’empare alors de la balle à 30 secondes de la fin…Il court, va tout droit vers le panier, quand il se prend un spear de Adam Boutranchant !!!!!! Le ballon vole sous le choc, et retombe dans les bras de Rémi Latafiollette, qui court mais se prend un dropkick dans la face de la part de Jason Street !!! Et la balle repasse dans les bras de Kiki, il court, Goldman essaie de foncer dessus, mais sous le choc Kiki ne bouge pas et Goldman vole à l’autre bout du terrain… Il reste René Duglan devant lui, ce dernier ne bouge pas et BAM !!!! Un choc violent tête contre tête ! La ballon remonte dans les cieux…Et c’est Cane qui s’en saisit !!! Il est seul !!! ET PANIER !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

TUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUT
( fin du match )

TEAM IRS 92
TEAM JBL 93

L’équipe de JBL célèbre sa victoire !!! IRS lui est furieux et se jète dans le tas, mais se prend une clotheline from hell !!!!! Tout le monde est KO dans la team IRS, sauf Adam Boutranchant qui s’est déjà enfuit…

AT MILLION DOLLAR PUMPKINS THE WINNER WILL BE
TEAM JBL !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un page de l’histoire de la MDWF est à l’aube d’être écrite. Un grand livre, qui n’a de cesse de s’épaissir avec le temps. Et aujourd’hui, JBL a décidé de contester les actes du Rock, cautionné par le Président IRS. C’est justement ce dernier qui reprend le flambeau du grand absent du moment, The Rock, ayant compris qu’il ne pouvait rien contre la Team qu’a eu la chance de former JBL, il a préféré laisser le soin à son grand ami IRS de se faire ridiculiser. Comme toujours, nos chers lutteurs font la promotion de leur combat, et pour ce match qui est tout de même un 5 vs 5, on ne déroge pas à la règle, et c’est au tour de Lestat et Don Robert de venir nous gratifier de leur avis sur le combat qui les attend. Justement, le thème des Punishers se fait entendre !

Don Robert, monté sur la Tornade, apparaît sous le Millio’Tron ! La Tornade se cabre alors que Don Robert dégaine sa rapière mystique. Il descend en pas espagnol le long de la rampe, une rose dans la bouche. Il s’arrête, descend de cheval, et offre sa fleur à une fan. Puis il lève sa rapière au ciel, alors que la fumée sort de sous le Millio’Tron, et pointe l’écran géant. C’est alors….. que rien du tout ! Personne ne sort, étrange, mais que se passe-t-il, ah si, ça y est, quelqu’un se présent, ouf, on a eu chaud, mais, mais, c’est le Juge Bearer !!
La musique se stoppe alors que Don Robert observe l’arrivé e de leur manager, perplexe.

Bearer : Je crois qu’on a un problème…

Don Robert : Comment ça on a un problème ?

Bearer : Je ne crois pas que Lestat soit en condition pour participer à cette promotion…

Don Robert : Mais que voulez-vous dire ? Il est où le Lestat ? Lestat ? LESTAT !!

Titan : Mais tu vas te bouger oui ! Mais qui me parle comme ça, quelle impolitesse ! Tu vois pas qu’on nous attend là, tu nous fais quoi là ? Hum ?

… : LESTAT !

Lestat : Oui ? Oh, Don Robert, comment vas-tu mon ami ?

Don Robert : Ma qué passa, Amigo ? Il faut que l’on aille sur le ring là ! Tu sais, pour faire notre promo etc… T’es plus doué que moi pour ça, allez on t’attend !

Lestat : Promo ? Ma foi, ça a l’air amusant, pourquoi pas, passe devant je te suis !

Alors que le public laisse éclater une clameur de doute, The Punishers apparaissent enfin ensemble, pour le plus grand plaisir des fans !

Lestat : Wooooow ! Mais c’est quoi tout ce monde ? Il y a une fête ? Pourquoi ils nous applaudissent comme ça ?... Oui bonjour… oh salut, comment allez-vous ? Moi ça va très bien merci ! Quoi ? « Casser la tête à l’équipe d’IRS » ? Oui, je vais y penser… Mais qu’est-ce qu’il raconte celui-là ? Hey, tu te sens bien l’affreux, tu sais où on est là ? Mais qui est-ce qui parle encore ? Don Robert, tu l’entends toi aussi ?

Don Robert : Oui c’est Titan.

Lestat : Ah très bien ! Et il est où ce « Titan », drôle de nom, un surnom peut-être ?

Don Robert : Oui, oui c’est ça… et il est juste en face de moi. Tu te sens bien toi ?

Lestat se retourne surpris, mais il n’y a personne. Il refait face à Don Robert, étonné…

Lestat : Euh, c’est plutôt à toi qu’il faut le demander…

Don Robert : Peu importe, en avant !

Les Punishers grimpent sur le ring, où les attend le Juge Bearer…

Don Robert : Bonjour chers fans ! Nous voici de nouveau sur la brèche ! Lors du dernier Payback, nous n’avons pas pu terminé le boulot que nous avions commencé, et ça, c’est injuste ! Nous dominions l’intégralité de la partie, hey, vous avez vu, j’ai même accompli une Powerbomb du haut des cordes, la classe, hein ? Mais je les avais prévenu non, il ne faut jamais, jamais, faire chier le Renard !

La foule réagit positivement à cette grande vérité et morale de la vie.

Don Robert : Mais tout ça, je ne peux l’accomplir sans l’aide précieuse de mon ami, Lestat Dragonheart. Vous le connaissez tous, c’est une sommité ici, et lors du combat qui nous attend, il saura une fois de plus démontré toute sa puissance, en détruisant OBEY une bonne fois pour toute !

Lestat : Hein ? Mais que dis-tu là ? Les détruire, mais c’est violent tout ça, je n’ai pas l’intention de porter des coups à qui que ce soit… QUOI !!?? Mais tu vas te réveiller triple andouille !! Bon ça suffit maintenant, tu vas te montrer ou je vais venir te chercher moi…
En tout cas Roberto, ce n’est vraiment pas sympa de me cacher qui me parle comme cela…

Don Robert regarde Lestat avec de grands yeux…

Titan : Mais regarde moi ça, tu crois que c’est comme ça qu’on va pouvoir se venger de nos détracteurs ! Bon, tu l’auras voulu, je vais te dénicher moi, tu vas voir !

Lestat sort du ring, et commence à regarder en dessous… rien ! Il regarde dans le public, l’air suspicieux…
Il pointe du doigt un fan qui lui sourit…

Lestat : C’est toi Titan ? Dis moi la vérité !

Don Robert : Lestat… Lestat, mon grand, regarde par là, viens sur le ring…

Lestat rejoint le Renard, regardant de tout côté pour surprendre celui qui se joue de lui…

Don Robert : Allons, allons, du calme…
Tu sais, Titan, c’est toi ! C’est l’autre facette de ta personnalité. Tu te souviens, Lestat, Titan, les meilleurs ennemis, The Punishers, tout ça…

Lestat regarde Don Robert, interloqué, puis se met à sourire…

Lestat : Mouah, tu te moques de moi, tu me fais une farce c’est ça ?

Don Robert : Pas du tout, mais réagis enfin ! On a un combat à préparer, notre combat, celui qui restera dans les mémoires !

Lestat : Un combat, mais depuis quand on règle des comptes par la violence, c’est n’importe quoi…
…
Hein, c’est quoi cette nouvelle voix solennelle dans ma tête ? Tu l’as entendu toi aussi…

Don Robert : Non, il n’y a que toi qui peux entendre le Plus Haut, Lestat…

Lestat : Le Plus Haut ? Le Plus Haut quoi ? Plus haut que qui ?
…
Oh je l’entends encore, il me dit de me ressaisir, mais pourquoi vous me dites tous ça, je vais très bien, c’est agaçant à la fin ! Ce qui est agaçant ce que tu nous fais perdre notre temps alors que l’on va de nouveau faire face à Edge et compagnie, et que ce n’est pas à prendre à la légère ! Edge ? C’est bizarre comme nom aussi, vous avez tous des qualificatifs dans ce genre… Edge… Bord, c’est nul… bord… rebord… Robert ! C’est ça, il s’appelle Robert, comme toi Don !

Don Robert : Mais non, son véritable nom, c’est Adam Copeland, Edge, c’est son nom de scène. Remarque, rebord… il s’est peut-être mangé nu rebord de piscine étant jeune, ce qui expliquerait la proéminence de son menton, un vrai Dalton !

Lestat : Ah je me souviens ! Oh, un miracle, que le Plus Haut soit loué ! Il commence à m’énerver celui-là… Bref, Edge, c’est pas un gars égocentrique avec une chevelure blonde impeccable ?

Don Robert : C’est ça, le Million Dollar Champion…

Lestat : Le quoi ? Laisse tomber… Si je veux !

Bearer : Il est le Champion de la Fédération de catch où tu luttes actuellement Lestat.

Lestat : Quoi ? Je suis lutteur moi ?

Don Robert prend le Juge Bearer à part…

Don Robert : Mais qu’est-ce qu’il a notre Lestat ?

Bearer : Je ne sais pas, apparemment, il a subi un traumatisme…

Don Robert : Un traumatisme ?

Bearer : Oui, apparemment, Titan n’a pas supporté de ne pas avoir remporté la victoire lors du dernier Payback…

Don Robert : Et alors, ça arrive…

Bearer : Sauf qu’il a « forcé » Lestat à frapper d’un grand coup de tête le mur de sa loge. On la retrouver allongé sur le sol, inconscient, et depuis, il est comme….. ça…

Lestat : Oh, il est amusant ton masque, et je vois que tu n’es pas le seul le porter, tu me le prêtes ?... oui ! Super !....



Lestat : Ca me va bien ?

Bearer : Mais que fais-tu donc Lestat ?

Lestat : Je me mets à la mode de certaines personnes ici. J’aime bien faire partie des minorités, et je vois que la minorité ici porte ce masque…

Don Robert : Mais c’est le masque de IRS, loko !

Lestat : Et alors ? C’est notre ennemi abruti, retire moi ça tout de suite. Rien que parce que c’est toi qui le demandes, je ne le ferai pas ! Mais c’est pas vrai de faire partie d’un con pareil, je n’ai rien fait pour mériter ça moi !

Don Robert : J’ai peut-être une idée… Bernardo, viens voir un peu là mon ami…

Tandis que Don Robert passe ses consignes à Paulo, Lestat continue de faire l’enfant pour faire enrager Titan…

Titan : Enlève ça tout de suite ! Je suis IRS, je suis IRS ! ARRETEEEEEEEEE !!

Quelques minutes passent sans que rien ne change, malgré les multiples interventions du Renard et de Bearer pour tenter de faire revenir Lestat à la raison. Enfin, un vidéo apparaît sur le Millio’Tron. C’est la promo de Crusher. Lestat, toujours masqué, se tourne pour observer ce qu’il se passe. Enfin, sa tête apparaît à l’effigie des Power Rangers, et Crusher se met à lui casser du sucre sur le dos. Lestat retire lentement son masque, pour laisser un visage relativement monotone…

Lestat : Pourquoi il parle comme ça celui-là ? Il faut être fou pour vouloir briser les os de quelqu’un… Et il veut te chasser Roberto, faut pas te laisser faire hein, ça me ferait de la peine s’il utilise ta tête en guise de trophée suspendu au-dessus de la cheminée. Si tu te réveilles on peut éviter ça. Tu sais, je peux faire le boulot à ta place, mais il faut que tu me laisses le contrôle… Lestat ?... Oh je te parle ! Pas moi, je ne t’entends pas, comme ça, ça te forcera peut-être à sortir de ta cachette ! Mais t’es con ou tu le fais exprès…

Bearer : Bon, en tout cas, pour réagir à tout ça, ta motivation est très mal représentée Crusher. T’es-tu pris pour Eugene pour lancer des T-Shirts avec des canons, remarque, vu ton intellect, ça ne m’étonnerait pas que tu t’apparentes à lui !

Don Robert : Olé ! Ecoute bien petit Crusher, je ne te connais pas, et vu ta prestation, je n’en ai encore moins envie. Mais si tu crois que c’est toi qui vas mettre un terme à la carrière du Renard, la nouvelle sensation de la MDWF, tu fais erreur ! J’ai pour moi la force, l’honneur, le courage, le charme et la technique pour devenir un grand Champion ! Tu vois, je suis déjà Champion par équipe, mais il se pourrait que dans un avenir, ma progression soit tout autre !
Et puis les Bioman là, pas très original, qu’en dis-tu Lestat ?

Lestat : Hein ?

Don Robert : Non, non rien…

Bearer : Bien, comme vous le savez, les Punishers vont représenter JBL lors de Million Dollar Pumpkins. Toutefois, il est évident que nous n’agissons que dans notre intérêt ! En aucun cas nous faisons pour Monsieur Layfield. Il est clair que lors de ce combat, les Punishers ont là l’occasion de prendre définitivement un avantage certain sur leur opposant direct OBEY. Les résultats de ces dernières semaines sont plutôt éloquents pour nous, et il est temps d’enfoncer définitivement le clou en remportant le combat qui nous attend. Il est temps de prendre notre revanche sur Edge, lui qui nous a tant fait de mal par le passé. Nous pensions que nos rencontres avaient été scellées, et pourtant, nous voilà de nouveau face à face. Toutefois, la donne n’est pas la même, puisque cette fois, nous avons le soutien d’une véritable équipe !
Oh je sais qu’il doit y en avoir un autre qui attend cette rencontre avec impatience… celui que l’on appelle le French Trippler, René Duprée ! Alors comme ça, tu as battu Lestat ! Même si effectivement, tu ne l’as pas fait, au fond de ton cœur, c’est tout comme ! Voilà l’occasion à nouveau pour toi de réaliser ton vœu ! La seule fois où tu as rivé les épaules de Lestat au sol, ce n’était pas de ton fait, n’oublie pas ça ! Et à chaque fois que tu as obtenu le match nul, c’est avec l’aide de tes petits copains, dis moi, est-ce là ce considéré au fond de son cœur comme un vainqueur ?
Bon, il fallait meublé, donc OBEY a décidé de faire participer Charming Xtreme… grave erreur… les titres par équipe ne vous ont-ils pas servi de leçon ! Charming ne peut être vainqueur face aux Punishers !

Don Robert : Tout à fait ! Il a échoué face à moi, et il s’est couché devant Black Jay, c’était tout à fait… charmant ! Tu as encore des cours à prendre pour avoir de la classe petit…
Mais si tu veux, je peux te donner des cours, moyennant finance bien sûr, mais toi qui vit dans le luxe, tu n’as pas ce genre de soucis…

Lestat : Je peux savoir à qui vous parlez ?

Don Robert : A nos futurs adversaires Lestat, reste un peu retrait, nous allons nous occuper de ça pour le moment, on verra ton cas après…

Lestat : Comment ça mon cas ? Tu veux dire que vous allez me corriger comme vous voulez le faire avec les autres là ?

Don Robert : Mais non…

Bearer : Lestat calme toi, laisse nous finir, on t’expliquera après…

Lestat : Tsssk…

Bearer : Bon, l’évènement du moment, bien sûr, c’est l’entrée de Goldust au sein de l’équipe IRS, et probablement d’OBEY après Million Dollar Pumpkins. Toutefois, mon tendre ami, tu vas pouvoir t’apercevoir que tu as fait un très mauvais choix. Je sais que les strass et autres paillettes ont dû attirer ton regard plus que n’importe qui, mais ce n’est qu’un apparat. Au-delà de la richesse, tu ne trouveras pas la gloire ! C’est bien triste mon ami, toi qui allait tenter de te refaire un nom, tu choisis déjà les mauvais sentiers…
Tu vois, comme tu ne nous connais pas, c’est notre rôle, à nous, Punishers, de remettre les brebis égarées sur le droit chemin ! Et justement, tu t’es perdu Goldust, et crois moi, les Punishers sauront te raisonner, à leur manière bien particulière, mais c’est la méthode la plus efficace !

Don Robert : En somme, vous n’êtes pas sorti de l’auberge los niños !

Lestat : Ouah, ça promet d’être passionnant votre truc, ça se passe quand déjà ? Oh pitié…

Non, cela n’a rien à voir avec le match à venir. Ce match n’a rien à voir avec ce préambule. Enfin si … Il y a fort longtemps … Un temps oublié … Ou passé sous silence. Une humanité dévorée d’ambition et courrant à sa perte. Une invasion, une peuplade forte et guerrière. Une phalange de héros osant se dresser face à l’envahisseur, ils étaient prêts à tout donner, même leur vie.
Vous êtes toujours là ?
Alors vous êtes intéressés par l’histoire de ces héros oubliés. Fiez-vous à ma voix.

Des hommes et des femmes fidèles à eux-mêmes. Passant leurs journées dans l’allégresse, le farniente et la luxure. Une humanité décadente, des lois inadaptée car rédigées par les pires d’entre eux. Eux sont les rois du monde, ils cultivent même les hommes de peuple plus primitifs pour en faire des esclaves. Décadents, je vous l’avais dis … Ils poursuivaient leurs vies, fiers de ce qu’ils étaient et surs de leurs forces.

Ils ignoraient que, beaucoup plus au Nord, tous les autres peuples s’étaient réunis. Voulant en finir avec l’oppresseur. Ils y avaient là les grands seigneurs des peuplades du Nord, puissants guerriers qui n’avaient de cesse de chercher des crosses à la capitale. Peuples qui toujours avaient refusés l’oppression. Il y avait aussi tous les autres peuples réunis sous une bannière unique et leur chef, guerrier saltimbanque n’ayant peur de rien et toujours sur de lui. Et il y avait aussi certaines personnes de la capitale, traîtres, non sans doute juste des mélancoliques de l’ancien temps épris d’un monde meilleur. Et au vu de l’actualité, peut-on réellement leur donner tort ?
Ces hommes étaient plus que décidés à mettre fin à un monde qui ne leur correspondait pas. Un monde qu’ils n’aimaient pas. Et pour faire un monde qu’ils voyaient plus juste, plus en adéquation avec leurs idées, quoi de meilleur que de prendre le pouvoir ? Il n’y a en effet pas d’autres solutions.
Une fois tous réunis, ils se levèrent et marchèrent sur la capitale. Durant des jours et des jours ils en firent le siège. Les hommes de la capitale n’avaient peut-être d’homme que le nom mais la capitale avait été conçue par des hommes savants qui avaient pensé à toutes les possibilités de défense. Le siège aurait pus duré toute une vie. Et là, le temps est compté.
Le président de la capitale eut donc une idée lumineuse, les cinq champions de la ville face à cinq membres des assaillants. Un tournoi pour dominer, un tournoi pour gouverner. Un tournoi pour sauvegarder son droit de domination, un tournoi pour gagner sa liberté et celle de son peuple.

Les temps qui suivirent furent dédiés à la désignation des membres de chaque équipe. Pour les peuplades cela fut réglé en moins de temps qu’il n’en fallait pour le dire. Les traîtres en provenance de la cité désignèrent pour les représenter le brave Serginho. Petit et fort, il vouait une haine sans nom aux habitants de la Cité qui lui avaient retirés tous ses amis. Eux restés fidèles à elle à son plus grand désarroi. Toutes les peuplades réunies sous la même bannière proposèrent leur chef saltimbanque, le valeureux Jean Cenaze. Quand à la peuplade nordique, leurs deux grands seigneurs Linstit et Don Roby. Mais il manquait une personne, les Nordiques décidèrent donc que leur aide de camp serait du combat. GreyGay (Gégé pour les intimes donc) fut onc désigné cinquième et dernier membre de l’équipe de la coalition.

En revanche dans la cité, rien ne fut simple. Les habitants après des décennies sans activités physiques étaient des larves. Ni plus, ni moins. Même si certains hommes s’entraînaient toujours. Ce fut le cas du chef de la sécurité de la Cité, Croucheur. Mais il y eut un long moment d’attente avant que le deuxième participant ne se fasse connaître. Il s’agissait de Orust. A vrai dire personne dans la Cité ne savait qui il était réellement. Mais le chef de la sécurité fit appel à l’un de ses seconds, Rémi. L’équipe prenait forme, mais il n’y avait pas encore de véritable chef, de véritable meneur. Alors le président de la fédération de la Cité a décidé de faire amener de force son ancien dératiseur, Cadge. Ce dernier n’était pas des plus chauds. Il ne voulait pas se mouiller, il avait de lé crédibilité ici et avait tout à perdre. C’est alors qu’une clameur vint du dehors, un homme fendait les rangs ennemis. L’homme rentra par un passage secret dont seul quelques privilégiés connaissaient l’existence. Il monta directement et se retrouva devant Cadge et Hieresse. Les deux hommes le regardèrent sans comprendre, sans le reconnaître.

L’inconnu venu de l’extérieur : Vous ne me reconnaissez sans doute pas. Il est vrai que ces quelques temps passés dans la rudesse extérieure. Avec ce climat à faire mourir le plus endurci des hommes, ces nuits glaciales. Enfin, j’ai vu les premiers mouvements de troupe, je me suis dis que finalement vous aviez tendu le bâton pour vous faire battre, que cela n’était que le jour du jugement dernier. Mais finalement je ne pouvais me résoudre à vous laisser tomber, Cadge, acceptes-tu ton ancien frère d’armes à tes côtés ?

Cadge : Je t’ai reconnu, oui René Deschamps, je t’acceptes plus que volontiers. Nous deux réunis plus rien ne me fait peur. Même à 2 contre 5, j’aurais confiance car tu es là.

René Deschamps : Ouais. Je suis revenu aussi pour cela. Mais bon, soyons clairs, j’espère que tout cela changera. La vie dans la Cité, le fait de ne plus avoir d’activités, de vivre dans ses rêves … Tout cela quoi …

Laissons là ces soucis qui ne nous intéressent aucunement et plongeons-nous sans plus tarder dans la préparation du match. Les héros des assaillants passent leurs temps à boire et à faire la fête. A se jauger, à voir qui sera le patron de son équipe. A se vautrer dans la boue comme les pourceaux qu’ils sont. Il n’y a pas d’équipe … Ou plutôt si il y a deux équipes, les Nordiques et les Autres. Serginho et Jean Cenaze passent leur temps ensemble tandis que Don Roby, Linstit et GreyGay restent sans cesse sous leur tente. Qu’est-ce qui est plus fort qu’une équipe soudée ? Deux équipes soudées ! C’est mathématique …
Soyons clairs, j’ai bien parlé de peuplades primitives … Et sans cesse, les hommes de chaque caste se jaugent, se battent, se blessent et se tuent.

Dans les couloirs de la Cité en revanche tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes. Les citadins apprenant le retour de l’homme Deschamps s’en sont retrouvés revigorés, ce n’est plus de l’espoir mais une certaine assurance qui habite leurs regards. Pour eux aucuns doutes possibles, l’équipe de la Cité tuera l’équipe de la Plaine. Et se demande seulement si cette équipe de tueurs s’arrêtera après avoir démonté l’équipe où s’ils s’occuperont aussi de al totalité de l’armée massée aux pieds de la citadelle.
Les cinq hommes loin de toute considération excessive s’étaient lancés dans un entraînement draconien dont Cadge et René Deschamps étaient les entraîneurs. Leurs partenaires devenaient meilleurs de minutes en minutes. Sans avoir peur de faire des heures supplémentaires.
Souvent la nuit, René regardait vers le camp adverse. Il se disait que lui aussi aurait pus être là bas … Que finalement lui aussi n’avait rien de commun avec les gens de la Cité. Il n’est pas comme eux. Mais lui se souvient du passé, de l’amitié, et pour cela il est revenu.
On peut le voir sourire, il a fait le bon choix, il sait d’autant plus qu’il pourra faire changer les choses mais pour cela il doit gagner. Pas survivre, gagner. Cela ne sera pas simple, cela n’est pas joué d’avance, lui est rationnel et ne tombe pas dans une logique irrationnelle comme les gens de la Cité. Il a suffit que je réapparaisse pour redonner de l’espoir à tout un peuple. C’est cela que je déteste chez eu … C’est cela qui m’horripile au plus haut point, mais j’ai un sens de l’honneur au plus haut et je ne les laisserais pas tomber. Je connais mon sens moral et je sais ce que je dois faire. L’équipe de la Cité vaincra.

Bon rien de bien passionnant donc du côté de la Cité, revenons-en aux Plaines. Là l’ambiance était carrément à l’électrique. Las des affrontements entre leurs clans respectifs les chefs en sont quasiment venus aux mains entre eux. On a déjà vu mieux comme préparation d’avant match. Le match était pour le lendemain matin. Les deux équipes étaient prêtes, les Plaines faisaient une fiesta d’avant match tandis que l’équipe de la Cité se reposait, prête à en découdre.

Le Soleil Levant était rouge, rouge sang. Cela était forcément un bon présage, mais pour qui … Toute la question était là. Qui sortirait vainqueur, les hommes des Plaines attendaient, impassibles, les grandes portes s’ouvraient. Les champions en sortaient. Rémi, Croucheur & Orust se placèrent directement face à GreyGay, Don Roby & Serginho. Cadge & René Deschamps eux fixèrent les deux chefs de clans Jean Cenaze & Linstit.

La bataille pouvait commencer, la bataille où se jouerait le destin du monde. Alors c’est ici que nous devrons nous battre pour que l’humanité poursuive son destin. C’est ici que je ferais sans doute mon dernier combat. Un retour que je voulais magnifique, se révèle être pitoyable et indigne de mon rang. Mais je me battrais tout de même, je ne trahirais pas cette confiance suscitée par mon retour. Je dois prouver que je n’ai pas volé cette confiance. Je ferais don de ma vie pour que cette humanité que je hais, ai un avenir. Drôle d’ironie du sort … Mais peut-être serais-ce là un nouveau départ pour elle. J’espère qu’ils se souviendront de ce jour et qu’ils changeront. Car ceux qui se battront pour eux aujourd’hui ne seront pas toujours là. Nous leur offrons une nouvelle vie dans notre grande mansuétude, qu’ils en profitent.

René Deschamps : Alors nous y voila enfin. Vous et vos rêves de puissance nous ne vous laisserons pas passer. Nous sommes ici pour vous empêcher de soumettre le monde et nous y parviendrons. Je ne sais pas ce que vous pensez faire de ce monde mais je me doute que vous pensez pouvoir le rendre meilleur … Vous savez que le pouvoir est dur à garder, se faire respecter est encore plus dur. Je pense que vous vous en êtes aperçu depuis que vous êtes massés en bas de cette forteresse, votre pouvoir est mis en arrière par rapport à l’attraction due par l’envie de vivre dans la Cité. Alors imaginez quand vous serez là dedans. Vous ne parviendriez certainement pas à gérer tout cela. Vous n’êtes que des barbares et cette technologie est trop dure à comprendre pour les incultes que vous êtes. Alors je vous laisse une dernière chance de vous enfuir, vous perdrez votre dignité mais vous garderez votre vie. Réfléchissez bien, ceci est votre dernier espoir de garder la vie sauve. Nous sommes plus que prêts à tout pour vaincre même si pour cela nous devons faire une croix sur notre avenir.

Bien entendu ils refusèrent. La bataille commença, elle fut longue, dure et pourtant si belle. De grands actes de bravoure et de gloire. Un grand moment qui restera à jamais la gloire de la Cité. Jamais les hommes de la Cité n’avaient vu un tel déchaînement de haine et de violence, surs de leur force, les cinq membres des plaines avaient pris le match par le bon bout. Ils avaient l’habitude des joutes dures et glaciales de la vie. Au contraire des citadins. Seul le revenant Deschamps arrivait à rivaliser avec eux. Mais la Cité avait une vraie équipe soudée, les membres ne cherchaient pas à s’impressionner l’un l’autre. Du côté des Plaines, les seigneurs Nordiques cherchaient à impressionner les paladins traître et saltimbanque. Ces derniers en retour tentaient d’impressionner les combattants Nordiques. La victoire se joua là. Les cinq champions des plaines furent tués sans aucuns doutes par les champions de la Cité. Mais hélas pour eux trois de leurs champions furent tués. Et René Deschamps fut mortellement blessé.

René Deschamps : Merci … Ce fut une belle journée … Je voyais bien que cela était au dessus de mes forces et que je ne pourrais pas rester en vie après cela. Je suis heureux de mourir les armes à la main. Et non pendant mon sommeil. Cela fera des souvenirs à raconter à vos petits enfants. Et, pensez à un mourrant. Faites changer les choses à l’intérieur de la Cité ou de gros problèmes ressurgiront. Croyez-en l’expérience d’un homme qui voit la mort dans les yeux et qui lui dit d’aller se faire voir. La Vie, la Mort … Je ne vois plus aucunes différences dorénavant. Adieu mes amis, vous êtes ce pour quoi je suis revenu.

Il rendit son dernier soupir dans le palais du Président avec à ses côtés l’homme qu’il était venu sauvé, Cadge. Cette preuve d’amitié marqua à jamais Cadge qui s’enfuit de la Cité. Cette Cité qui sous le reste de la présidence d’Hieresse demeura prospère. Elle retourna aux vraies valeurs. Elle tint sa promesse faite à un mourrant. Une statue à la gloire de René Deschamps fut érigée. Et tant que les hommes la voyait, au centre de leur place, toujours là, toujours rassurante, ils se souvenaient de cet homme qui revint au pays mourir en héros.

Mais le temps passa et le temps fait tout oublier. On oublia ce passage de notre histoire, on repartit du mauvais pied, et l’on en profita pour recommencer les mêmes erreurs. Mais ce coup-ci le Dieu créateur ne laissa pas faire, il avait aimé les actions de l’homme Deschamps. Et là il punissait la Terre de ne pas avoir assuré ses promesses. La Cité fut rasée, quasiment plus rien ne subsista. Juste quelques hommes, qui n’avait plus comme but que de recréer une Terre meilleure. Parmi eux le descendant de René Deschamps. Et à la place de la Cité se dresse désormais un pays, la France. La Terre a-t-elle pris un meilleur tournant ? Il n’y a que l’avenir qui nous le dira.

J’espère que cette histoire vous a plu. Mais maintenant passons à des choses plus terre à terre. Tout de suite, en direct du ring de la Million Dollar Wrestling Federation.
Oui cette Terre a oubliée ces hommes qui donnèrent leurs vies pour qu’elle continue à exister dans les meilleures conditions possibles. Et aujourd’hui, de nouveau on se retrouve dans cette configuration. Non plus à l’échelle de la Terre mais bien de la plus grande fédération de lutte à l’heure actuelle.

La bombe humaine
Tu la tiens dans ta main
Tu as l'détonateur
Juste a cote du cœur
La bombe humaine
C'est toi elle t'appartient
Si tu laisses quelqu'un
Prendre en main ton destin
C'est la fin, la fin

A cette musique désormais connue le public commence à huer vers le tytantron où se dresse déjà la silhouette du French Tippler René Duprée.
Il fait tournoyer en l’air un drapeau français et monte rapidement sur le ring.
Arrivé là il montre fièrement au public sa ceinture de champion par équipe.
Duprée regarde tout autour de lui et sourit tandis que la foule le hue.

Mesdames, Mesdemoiselles et Messieurs,
Vous avez non pas le privilège comme je le dis habituellement, ou même l’honneur, de me voir ce soir. Vous êtes là, vous avez payer pour me voir et donc on peut dire que c’est normal.

Raymond Rougeau : Hey bah moi j’ai pas payé …

Jean Brassard : Sécurité !! Un resquilleur !!

Oui ce soir est un grand soir. Un Survivor Series Match. Un an après, René Duprée est de retour. Je rappelle que l’an dernier ce fut mon premier PPV. J’étais encore un lutteur sous contrat avec la WCF. Et nous avions tenté d’envahir la MDWF. Enfin je dis tenté mais nous y sommes finalement parvenu. Triple H et B-Max luttant pour le Wall Street Title, de multiples titres pour nous trois originaux de la WCF. Une présence acquise dans tous les matchs importants. Mais je laisse la mélancolie m’envahir et je ne suis pas là pour vous parler de ce qui nous concerne.
Team JBL vs Team IRS. Un match que beaucoup attendent comme étant le match qui volera la vedette. Non, pour ma part je ne le pense pas. Le match qui volera la vedette sera mon autre match de la soirée, le match pour le titre Hardcore X face à Hébus. Oui, ce match sera une revanche, pas que face à Hébus. Face à tous mes détracteurs me voyant retournés à la WCF. Mais une nouvelle fois je m’égare.

Carl Woodward : Routière ? Je m’égare routière ?

Jean Brassard : Sécurité !! Un autre resquilleur !!

Donc, ce match sera une bonne occasion de se montrer de prouver que nous sommes là. De prouver au General Manager qu’il peut compter sur nous. Et moi, alors que j’ai le match le plus important de ma courte carrière face à Hébus, je m’investis dans un deuxième match au risque de compromettre la suite de ma susdite carrière. Suis-je fou ? Ne suis-je plus maître de mes pensées ? Si je le suis, et plus que jamais même. Au début de cette histoire je ne savais si j’y participerais ou non. Et puis les noms tombèrent un par un. Crusher d’abord, un membre d’OBEY, notre garde du corps personnel. Capable de percer la muraille de Chine en 17 secondes alors que son autre main fait une peinture des plus ressemblantes de la Joconde tandis qu’il réfléchit à la faille qu’il a trouvé dans la théorie de la relativité d’Einstein. Vous l’aurez compris un homme complet. Habitué des grands combats puisque étant dans les quatre derniers lors d’un Royal Rumble passé et ancien champion Hardcore. Puis vint Goldust, héros de films à succès, pesant plus de 3 milliards de carats. Un homme fan du Rock, donc forcément pas un mauvais gars. Propulsé dans un match au milieu d’une équipe talentueuse. Ensuite le troisième membre, Charming X-Treme, un lutteur en qui j’ai toute confiance puisque lui aussi membre d’OBEY. Ancien Punisher ayant trouvé le chemin de la lumière puisque nous ayant rejoints. Lui aussi ancien champion par équipe. Et enfin le quatrième membre de l’équipe, mais non le moindre puisque l’actuel meilleur lutteur de cette fédération, l’homme qui a ramené la victoire à son équipe lors du dernier Survivor Series, finaliste du Rumble, vainqueur du Chamber Of Pain, unique détenteur de tous les titres solos de cette fédération, oui il s’agit d’Edge. Lui aussi deux matchs dans la soirée, mais une aura inégalée, une expérience inégalable et non négligeable dans un match tel que celui là. Mais ce dernier, leader d’OBEY, hésitait à participer à ce combat à cause de son match dans lequel sa ceinture est en jeu mais aussi son intégrité physique puisque c’est un match où sa capillarité est en jeu. Mais, tel Zorro, le vrai pas notre adversaire plagieur de ce soir, je suis arrivé. Et par mon unique présence, ai convaincu notre leader de participer. Je vous l’ai déjà dis, j’ai participé à ce match l’an dernier, j’ai combattu tous les anciens champions du monde encore présent, et je les ais pour la plupart battu. J’étais également dans le Chamber Of Pain, match dans lequel il a remporté son titre de Million Dollar Champion. Et ce soir, OBEY sera ensemble pour aider notre patriarche IRS a l’emporter.
…
Euh pas de blagues de la part des commentateurs ?
…

Jean Brassard : Non je suis tout seul ! Vive René Duprée ! Continue !

Et que dire de nos adversaires ? Super Wrestler, aussi appelé Serge, membre lui aussi d’OBEY … Mais que fait-il là bas alors ? Tout simplement a-t-on profité de sa crédulité. Franchement peut-on être tout noir ou tout blanc ? Non il y a forcément des teintes de gris. Il a choisi d’être contre nous, et ce choix lui semble bon. Tant mieux pour lui, l’important est bien qu’il soit heureux dans sa vie. Mais je sais qu’il comprendra qu’il a pris le mauvais chemin. Ensuite dans cette équipe nous retrouvons Black Jay Brawler, l’homme qui, euh qui … L’homme qui ne laisse aucuns souvenirs dans nos esprits. Et ça c’est une performance. Je ne peux même pas vous dire si oui ou non je l’ai déjà affronté … Je sais juste qu’il fait partie du grand cirque des Punishers. Un homme au service du bien mais qui utilise la noirceur et la haine dans son nom de scène. Contradiction toujours. Mais le bonhomme cultive l’art du paroxysme, l’on est en train de m’assurer qu’il collectionne les défaites face à nous. Oui par nous j’entends OBEY. Alors, on remet ça ? Oui j’en suis sur. Le troisième lutteur sera donc mon dernier adversaire, celui qui m’a battu lors du dernier Payback. John Cena, le rappeur raté. Dire que j’ai perdu face à lui. Mais une défaite volée, un nouveau screwjob dont je fus l’acteur malheureux. Une défaite due à JBL. Mais une défaite qui restera tout de même dans les statistiques. Cela n’est pas grave, ce soir c’est encore plus important, il aura gagné une bataille, mais la guerre est pour ce soir. Et c’est ce soir que j’aurais ma revanche personnelle sur toi. Quand aux deux derniers membres, il s’agit bien évidemment des deux boss des Punishers. Don Diego de la Vega tout d’abord, pâle ersatz de Zorro, mais comme tout le monde a déjà dû d’attaquer là-dessus je ne me hasarderais pas sur ses pentes savonneuses. De toi, je ne peux que dire que nous ne nous sommes jamais affrontés. Et que c’est bien dommage, je n’ai jamais refusé une victoire. Je t’ai vu face à Carlos Fisher et réellement j’ai bien pensé qu’il allait remporter ce combat. Bref, rien de bien transcendant. Quand à Lestat Dragonheart, eh bien, cela faisait longtemps. La dernière fois nous étions dans une cage et une nouvelle fois aucun de nous n’avait pu prendre l’ascendant sur l’autre. Cette fois-ci, c’est différent, un vainqueur est obligatoire. Et maintenant je sais ce que je dois faire pour te battre. Et tu peux bien entendu me croire que je mettrais tout en œuvre pour te vaincre cette fois.
Voici un état des forces en présence lors de ce match. D’un côté, une équipe soudée, qui restera ensemble quoi qu’il arrive. De l’autre, une équipe d’individualité composée de toutes les perversions et des super héros de folie, le lutteur timide qui veut se révéler sous un masque, un rappeur raté se servant de ce show pour être vu et se voir gonfler son melon, le type invisible dont j’ai oublié le nom, le Zorro d’ici sans fouet sabre et cheval, et donc l’indispensable schizophrène qui sied à ravir pour réussir sa fête.
Bon je vous laisse les croquemorts ; on m’attend en Arizona. Un magnifique match que je dois arbitrer : Phoenix Suns versus Los Angeles Lakers.

La bombe humaine
Tu la tiens dans ta main
Tu as l'détonateur
Juste a cote du cœur
La bombe humaine
C'est toi elle t'appartient
Si tu laisses quelqu'un
Prendre en main ton destin
C'est la fin, la fin

Et le français retourne vers les vestiaires avec à sa suite Jean Brassard.

Jean Brassard : Et c’est tout ? Que fais-tu ? Si c’est tout ce que tu fais, tu ne trouveras que défaite et désolation sur ta route.

René Duprée : Non, ce n’est pas tout. Mais laisse moi j’ai un avion à prendre.

Les cinq salopards a écrit:

Une bande de cinq hommes, des salopards vous vous en douterez, passaient leur temps libre à se trimbaler dans cette région aride de l’Arizona. Pillant toutes les banques de plus de cinq millions de dollars dans les banques, violant toutes les femmes de moins de 30 ans et de moins de 65 kilos. Tous ceux qui avaient essayés de se mettre en travers de leurs chemins s’étaient vus tués ou pire, enfermés avec eux pendant plus de cinq minutes. Oui, ces cinq hommes étaient les pires renégats que cette terre n’ait jamais connus. Mais les hommes et les femmes de cette partie de la Terre ne pouvaient plus vivre comme cela, alors ils firent appel au meilleur homme du monde, à celui qui pouvait peut être les aider, cet homme s’appelait René Desables. Il traqua sans relâche ces hommes et finalement il les coinça.
Une nuit froide comme toutes les nuits dans le désert, un cul de sac, eux cinq d’un côté et lui seul de l’autre. Un affrontement sans fin, puissant, réconfortant pour les habitants de l’Arizona. Mais aucun être humain normal ne peut tenir seul face à cinq hommes dans un combat à mains nues. René Desables est un homme normal, il avait beau se démené, se défaire d’un salopard, d’un autre, il était sans cesse submergé par le nombre. Des immeubles alentours, les riverains regardaient ce qu’il se passait, ils virent l’homme qui avait choisit de les défendre en train de se prendre la trempe de sa vie. Puis tout à coup, un homme pris son courage à deux mains et vint le rejoindre, puis un autre et encore un autre. Le cinq contre un était en train de se transformer en une ville contre cinq hommes, ces derniers furent arrêtés, jugés, incarcérés puis exécutés. Et lorsque, les années passant, on demandait à René Desables ce qu’il avait retenu de cette histoire, il répétait à qui voulait bien l’entendre que ce soir là il n’a rien apporté aux habitants de l’Arizona. Il dit qu’il leur a juste montré qu’ils étaient forts, que l’union faisait la force, qu’ensemble ils pouvaient renverser les montagnes. Il répète sans cesse qu’il n’a rien à voir avec ce que les gens sont, il ne leur apporte que le déclic qui leur permet d’être les héros cachés de leurs vies.

Jean Brassard : Je n’avais jamais eu vent de cette histoire. Et ce n’est pas fini.

René Desbois et le Prince JayBile a écrit:

Il y a fort longtemps dans les bois de Sher vivait là un homme, il s’appelait René. René Desbois, réfugié politique pourchassé par les ignobles hommes du prince débile, le prince JayBile. Il avait en effet refusé de se soumettre, ses idées étaient vues comme anarchiste, lui l’homme qui croyait en cette nouvelle vague, en cette démocratie qui arriverait forcément ici un jour. Mais pour le moment cela n’est pas encore à l’ordre du jour. Alors qu’on avait lancé à sa chasse les fameux Polisseurs, garde spéciale rapprochée au prince. Mais il parvient à les enfuir en plus de s’en être débarrassé d’un des leurs. Le plus petit et le plus frêle soit, mais ils n’étaient plus que deux désormais. Sans oublié le chef de la garde du château et le bouffon du prince. Ses deux autres véritables âmes damnés. Un jour qu’il était dans sa forêt à regarder le ciel et à réfléchir en contemplant les étoiles, du bruit se fait entendre, au lieu de se cacher comme l’aurait fait tout autre homme, lui se leva et hurla à l’autre de se ramener, qu’il n’avait rien à foutre ici. C’était le bouffon, il venait proposé ses services, il pouvait lui en apprendre beaucoup. Un traître. Avant il était avec lui avant qu’il ne le trahisse. René Desbois n’hésita pas une seule seconde et il sourit lorsque son couteau traversa le corps chétif du bouffon qui venait sur son territoire. Il traîna alors le corps jusqu’aux portes du château. Et il plaça là ce corps qui lui maintenait un retard certain bien que de plus en plus minime. Hélas, mille fois hélas, un tour de garde avait lieu et l’affrontement tant redouté avec le chef de garde eut lieu. Un combat sans précédent de par la connerie du chef de garde qui se pencha pour regonfler ses chaussures alors que, en feinteur qu’il est, René Desbois se jeta sur lui et le fit tombé du haut de la falaise. Il ne restait alors plus qu’entre lui et le prince que deux hommes. Les deux derniers Polisseurs, une espèce en voie d’extinction ; tellement en voie que d’ici à quand je les croiserais ils leurs restent à peine quelques jours à vivre. De retour dans mes bois, un cri en provenance du château me glaça littéralement d’effroi. Le prince lui-même fut le premier à découvrir les corps de ceux qu’on disait être ses amants. Imaginez le choc, pas d’amis, pas d’alcool. Sans réfléchir il envoya les deux derniers Polisseurs. Ces derniers comme les animaux sans cervelle qu’ils sont se rendirent directement aux bois, sans penser une seul seconde à un piège. Eh bien, ils avaient raison. Desbois voulait se les faire sur son propre territoire. Ils rentrèrent sans hésitation dans les bois et les deux se firent alors tués. D’un coup d’un seul, avant même qu’ils n’aient eus le temps de dire « aie ça fait mal ». Oui, il faut faire attention où l’on pose les pieds dans un bois. Un piège à loup, une corde actionnant un mécanisme visant à délivrer des traits d’arbalètes. Bref, des possibilités vues cent fois mais toujours autant efficaces. Le prince. Le Prince. Il n’avait plus que ce mot à la bouche. Il n’y avait plus aucuns hommes entre lui et cet homme. Il se rendit directement au château, les villageois reconnaissants le reconnaissant se joignirent à lui. Ce n’était plus un homme seul qui se dressait face au Prince mais bien un peuple mécontent. Ensemble, ils parvinrent à aller face au Prince. Et ce dernier fut tué sans compassion ni hésitation par René Desbois. Ensuite, il descendit dans les oubliettes. Lui qu’il avait si bien connu avant de parvenir à s’enfuir. Il y avait là le seul vrai roi, le digne héritier du trône, le noble Hiers. Sur ses épaules, Desbois le prit, et jusqu’à la salle du trône le porta. Il le fit s’asseoir sur le trône et lui jura allégeance. Le peuple sortit heureux de ce renversement. Ce peuple passa ensuite les années les plus calmes de son existence. Tout cela grâce à la délivrance d’un roi par un homme rejeté. Voila de quoi faire réfléchir tant de monde.

Jean Brassard : Quelle famille ! Pas une seule branche pourrie, qu’est-ce que j’aimerais avoir un tel arbre généalogique !

Carl Woodward : J’ai manqué quelque chose ?

Raymond Rougeau : Et moi j’ai manqué qui ?

Jean Brassard : Z’avez pas manqué à moi dans tous les cas …

Terrain vague… parterre sec… sable abondant et poussière en pagaille dans l'air… voici dans quel genre de décor nous nous trouvons.
Ici pas de place pour la discussion inutile… pas de place pour des commentaires fait par trois hystérique palmés en connerie… Ici c'est pas un endroit pour les "Playmobiles" comme dirait l'autre !
En effet, alors que les fans se contentent de boire du soda et mangez des frittes en s'essuyant la plupart du temps les mains sur les coussins accroché au siège, il se passe des choses… des choses que vous n'imaginez même pas… des choses que si je vous les racontez vous ne me croirez pas… … bon je vous raconte quand même, sinon mon défi s'arrête là… mais si vous me croyez pas !! Et bien je vous aurez prévenu quoi…


L'histoire commence au moment même ou vous avez lu le mot "commencez", l'action peut surgir à tout moment ! C'est pas une fédération de catch ici, c'est la jungle, la forêt perdu, l'île maudite, le désert enflammé, l'enfer sous nos pied ! BREF !!! Le business comme disent les jeunes et les vieux cons parfois.
Imaginez vous la Pognon Federation à l'époque des cowboy et des indiens… imaginez vous que la Pognon Federation ne soit qu'une couverture pour masquer un tout autre monde… Je ne parle pas ici du monde des affaires, je parle du monde Texan !! C'est un vrai Western auquel vous allez assisté, alors tenez vous prêt !

TOC TOC !!

Qu'est-ce qui se passe ? Quelqu'un frappe à la porte… contentons nous de regardez l'action…

Un homme gros mais habillé comme un riche se décide enfin à ouvrir ! L'homme qui se tenait derrière la porte prend la parole sur le champs.

IRS: Enfin ! Je te rappelle que tu es ici chez moi ! Je suis toujours le patron et toi l'employé. Je ne te supporte plus… Je ne sais pas ce qui me retient de te foutre à la porte…

JBL: Tu n'oserais jamais !

IRS: Car tu crois que j'ai une dette envers toi !

JBL: As tu oublié ?? Je t'ai sauvé la vie !!

IRS: Hélas oui… Hélas tu l'as fait… Alors que je ne t'avais rien demandé… et maintenant je suis obligé de t'offrir argent, emploie et dignité. Et pourtant je te hais toujours… Pourquoi as tu fais ça JBL ! Pourquoi m'as tu sauvé ?!

JBL: … … Tu es … mon … ami

Irwin rit aux éclats. Il sort soudain un revolver de sa poche !!!

IRS: Tu vois ça JBL ? Je te laisse 24 heures pour trouver le même, et on ira ensemble dans la rue principal, devant le café "Aux 3 Bières Gizelle" et une fois qu'on aura chacun mit 10 pieds devant l'autre, l'un de nous devra tuer l'autre ! Et j'espère pour toi que tu jouera le jeu… Je n'éprouverai personnellement aucun scrupule à éliminer la charogne qui m'a sauvé la vie pour en réalité donner un sens à la sienne !!!

JBL: QUOI !!! Es-tu fou ?

IRS: Fou ? Absolument pas ! Lucide ? Tout à fait ! J'ai très bien compris pourquoi tu es venu à mon secours lorsque les chevaux sont devenu fou et que j'étais bloqué dans cette diligence ! Tu savais qu'en intervenant j'allais vouloir te récompenser, et voilà qu'aujourd'hui tu te permet de porter des fringues de même marque que moi… Regarde moi ce sourire à 5000 dollars pièce, ce chapeau à en faire rougir Patrick, le gérant du club de Strip Tease Communale… Regarde moi cette montre !!! Encore plus grosse que la mienne… Tous ça c'est grâce à moi ! TOI TU N'ES QU'UN TEXAN !!!

C'en est trop ! Beaucoup trop même ! Visiblement JBL n'est pas genre d'homme à se remémoré le passé avec nostalgie.

JBL: Un Texan !! Ne pousse pas le bouchon trop loin ! Je ne te le permet pas Irwin !!

IRS: Tu m'appelles par mon prénom ? C'est nouveau ça… Mais qu'importe, demain tu seras mort, trouve toi une arme, si tu n'en as pas… quitte la ville, car l'affrontement aura lieu malgré tout !

Bradshaw prend le revolver dans sa main, il le contemple un long moment et le jette par terre.

JBL: Tu m'insultes de Texan, mais de nous deux tu es celui qui en a le plus l'air ! Depuis quand on règle nos problèmes à coup de revolver parmi les gens civilisés ? Laissons donc le loisir aux pauvres d'esprit de se faire des trous dans la peau. Laissons le soin aux peuples soumit de se battre à notre place Irwin !

IRS: Toi tu as une idée derrière la tête, n'est-ce pas ?

JBL: Tu me connais bien… Laissons nous chacun 24 heures pour recruter de notre côtés 5 paysans. Cinq de ton côté, et cinq du mien ! On les amène à la place du village, et ils se battront pour nous !

IRS: Je vois pas l'intérêt d'un tel concept !! Est-ce qu'il y aurait quelques choses à gagner au moins ?

JBL: L'honneur !!!

IRS: Oui pas grand chose en faîte…

JBL: Tu te trompes… l'honneur n'est pas matériel, l'honneur n'est pas quelques choses que l'on respire, ce n'est pas quelque chose qu'on entend ou qu'on peut voir. L'honneur est intouchable, on ne peut poser ses mains aussi propre soit elle, dessus… Et pourtant l'honneur est la chose la plus importante au monde Irwin ! Battons nous pour l'honneur !!

IRS: Tu veux pas au moins quitter le village si je gagne ?

JBL: … … bon OK…

IRS: Là ça devient intéressant !

Puis Irwin après avoir prit soin de ramasser son revolver qui traînait toujours au sol, par sans saluer l'homme qui lui a sauvé la vie.



JBL: Il va voir un peu ce Irwin !!! Il va le regretter ! Je vais trouver la meilleurs équipe qu'ils soit pour l'anéantir. J'ai déjà passer l'annonce, je n'ai plus qu'à attendre qu'ils se pointent.

Et soudain on frappe à la porte… C'est Zorro qui entre !!!





Zorro: Ohhhh la John ! J'ai eu vent de vos soucis. Et c'est à dos de Jument que je suis venu vous voir pour vous prêter main forte !

JBL: Zorro !! Diable ! Je serais l'homme le plus sûr au monde de ma victoire si tu rejoignais mon équipe… Mais qui sont donc tes deux compagnons ?

Zorro: A ma droite se trouve celui qu'on appelle le Titan des collines.

Titan des collines: Il est venue le temps de punir ! Qui ici à franchit le seuil, qu'il avoue sur le champs !!!! La sentence sera la même, mais il quittera ce monde la conscience libérée.

JBL: Pas très commode …

Zorro: Et à ma gauche Jay Œil au beurre Noir !

Jay Œil au beurre Noir: Bien que l'œil droit abîmé, je peux combattre rien qu'en utilisant le gauche !

JBL: Je t'avoue que tes deux compères m'ont l'air un peu… spéciaux … Mais j'imagine que tu auras besoin d'eux pour mener le combat… Alors je vous prend tous les trois !!

Zorro: Tu fais l'as une belle affaire John !

Et Zorro entouré des ces deux amis justiciers quittent la pièce.



JBL: Diable je ne trouve plus personne… je vais devoir combler mon équipe avec deux pauvres gars que je trouverais dans la rue.

Et John sort dehors, la rue est déserte !! Il n'y a qu'un seul gamin qui traîne par là… JBL décide tout de même de l'appeler.

JBL: Ohhh toi l'enfant qui joue au Super Héro, comment t'appelles tu ?

Sergio: Sergio !

JBL: Je t'engage pour combattre les vilains méchants, ça te dit ?

Sergio: En avant !!!

Et voilà comment JBL réussit enfin à trouver son 4ème membre… Cependant il reste encore 1 place à combler, et plus une seule seconde de disponible… QUE DIABLE ! John a recruté Zorro dans son équipe, il gagnera !! Même à 5 vs 4 !!
Et c'est d'un pas déterminé que Bradshaw se dirige entouré de son équipe jusqu'au lieu du jugement dernier.
IRS est là… habillé avec sa traditionnelle chemise blanche accroché par deux bretelles rouge. Il rigole, son équipe est à ses côtés, et au complet en + !! 1…2…3…4…5 !! Oui c'est ça ! Ils sont bien 5 ! Et JBL claque des dents en les voyants.

JBL: Mon dieu !! La chose-ust D'or ! L'homme le plus étrange de la ville… Cruche-man !! L'homme capable de soulever 5 abreuvoirs à cheval !! Duchamps, le seul français encore vivant au pays !!! Charme Demoiselle, mon gendre !!! Boucle d'or (mais plus pour longtemps car Hair vs Hair), ma fille !!!!
Quel équipe !!! Tu avais donc tout prévu… écoute Irwin je ne veux pas tuer mes hommes inutilement. Je dépose les armes à tes pieds, je quitterais la ville demain.

Et alors que Irwin commençait à sourire.

Zorro: Hors de question !! John nous a fait confiance !!! A l'attaque !

Et c'est alors que Jay Œil au beurre Noir, Titan des collines, Zorro se jette sur la IRS'team. De son côté Sergio est partit dans son coin jouer avec une famille d'escargot qu'il a trouvé dans le sable…
Le combat à 5 vs 3 est une vrai boucherie… Il ne faut pas 2 minutes à l'équipe en supériorité numérique pour anéantir l'autre… on vous passera d'ailleurs les détails, on n'aimerait pas être plagier et que ce soit lu à droite à gauche par des enfants innocents !

IRS: Ah ah ah ah !! AH AH AH AH !! Ton équipe est exterminée !!!

Et le Truand de ce Western a raison… Les 3 justiciers sont complètement OUT, l'hôpital ne voudra même plus d'eux… autant les amener directement à la morgue.

IRS: Tu sais quoi John… je suis un homme qui aime les choses bien faîte. Et c'est pourquoi je t'autorise à ne pas quitter la ville comme c'était convenu… Non en faîte je t'interdit de quitter le village ! Je te l'interdit car ton destin est scellé… tu dois "Mourir" ici et maintenant !!

Irwin sort de sa poche le fameux Pistolet de la veille et le pointe en direction de JBL.

JBL: Ne fait pas ça !! Je ne dis pas ça pour sauver ma peau, quoi que si un peu quand même ! Mais c'est surtout car j'ai mentis.

IRS a l'air intrigué par les révélation de l'ancien Texan.

JBL: En effet mon équipe compte belle et bien 5 membres… Mais je ne voulais pas utiliser le dernier Irwin… Car je ne le contrôle pas totalement. Il est loin d'être un toutou comme les autres… Et s'il commence le travail, certes je gagnerais, mais !!… l'homme à qui j'ai sauvé la vie il y a 4 ans va devoir mourir…

IRS: Baliverne !! Tu fais dans ton froc ! Tu tentes par tout moyen de sauver ta peau. Hélas c'est trop tard Texan baveux et sale !! Tu vas mourir !!

JBL ferme les yeux, serre les dents et les poing, il se tient droit et attend le coup de pistolet !

PAN !!! Le coup est partie… Mais alors que la fumé s'écarte, on voit toujours JBL debout, pas une égratignure. Mais un homme avec un bien drôle d'accoutrement pour l'époque se tient à côté de John.

JBL: John numéro 1 !!! Te voilà enfin !!

IRS: C'est quoi ça !

JBL: C'est lui le 5ème membre de mon équipe. C'est un robot ultra perfectionné que je construit soir après soir depuis mes 9 ans où j'ai gagné un prix de chimie au collège. Mais bien qu'étant ma création, il refuse de m'obéir… Il m'a même volé mon prénom, je ne suis plus que John numéro 2, et encore, parce qu'il le veut bien !

Et John numéro 1 court vers la IRS's Team, il fou des droites sur tous le monde, et des gauches également ! Et John numéro 1 achève les membres de l'équipe IRS les uns après les autres grâce à une drôle de technique qui consiste à mettre l'ennemis sur ces épaules pour le faire tomber ensuite sur le dos. Non non je ne parle pas de saute mouton !! C'est réellement une prise qui fait mal ! La preuve, en 2 temps 5 FU, l'équipe du Truand IRS est exterminée à son tour !
Irwin regarde le massacre, il pleurs sa mère et jette ses lunettes par terre dans un excès de rage. Quand à John numéro 2, il tente de calmer le numéro 1 qui est déchaîner, mais rien n'y fait ! Il n'écoute pas son maître et décide de porter sa prise ultime sur le pauvre Irwin en larme !!!

Et voilà comment se termine notre histoire… J'aimerais vous dire que par la suite IRS et JBL se marièrent et eurent beaucoup d'enfants, hélas c'est impossible… la science me traiterais de menteur.
En revanche JBL lui n'était pas méchant, il aimait réellement bien son boss IRS, il lui avait sauvé la vie par pure intérêt c'est vrai… mais avec le temps qui coule, les affinités se sont crée. Et d'amitié notre JBL s'est liée pour le méchant IRS qui lui ne pouvait le supporter… Et John numéro 2 décida donc de laisser sa chance à Irwin, et ensemble il bâtir une énorme entreprise, avec plein de gens qui travaillait pour eux.
Et John numéro 1 dans tous ça ? Et bien c'est très simple… pour le récompenser, John numéro 2 l'embaucha dans son entreprise et lui donna la place qu'il mérite: ""Meilleurs Employé Du Jour, Tous les Jours jusqu'à la Fin de Ces Jours""



Carl: Moi je préfère Lucky Luke, mais c'est vrai que l'histoire n'est pas mal.

5 VS 5, un fucking match avec beaucoup de défie forcément ! 10 hommes seuls chez eux devant leur ordi à se défoncer le crane pour trouver le meilleur défi possible pour faire gagner son équipe ! La moindre faute peut être fatal à l’une des équipes. C’est pourquoi chacun des défis que vous voyez est d’un niveau surhumain. 10 hommes, 10 élus, ont l’espoir de chacun de leur GM sur les épaules. D’un côté le pauvre JBL qui se voit renié malgré le bon travail qu’il fournit, et de l’autre, The Rock et IRS, tout 2 bons amis et réunis par la gloire et l’argent, qui s’allient face au pauvre Layfield. Maintenant que j’ai parfaitement bien résumé la situation, c’est parti pour le pestacle ! Vous voulez voir un pestacle ???

OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Here we go !!!!

No more sorrow de Linkin park retentit dans l’arena, et Black Jay Brawler arrive, survolté, il descend la rampe d’accès au ring en tapant dans les mains de quelques fans, monte dans le ring puis sur la 3em corde et balance quelques taunts, et quelques « fuck » à un pauvre gland qui porte un T-shirt « mort au Punishers » Il subtilise un micro d’une manière très subtilisante, et commence son speech.

BJB : Bonsoir à tous, vous, fan de la MDWF, fan des Punishers, fan de catch ! Qui nous permettent de prendre notre retraite des la 40ene. Si ce soir nous sommes réunis en ce lieu, enfin si je suis venu vous parler, c’est car un gros match m’attend ! Sûrement le plus gros de ma jeune et prometteuse carrière ! Un match opposant 2 parties de la MDWF, une occupé par l’habituelle grande gueule, l’ancien Wreeeeestliiiiiiiiiiiing…….God ! Le grand, le gros, JBL !

Le public réagit de façon mitigé à l’entente de ce nom…

BJB : Et l’autre partie occupée par sûrement les plus riches de la fed, le président lui même, et la plus grande star d’hollywood, Dwayne « The Rock » Johnson !

Pareil, le public réagit mais de façon mitigé…

BJB : Et bien, je vois que vous n’avez pas choisi votre camp ! Pas comme nous, les Punishers ! Nous avons choisi notre camp ! Le camp de ce cher Johnny ! Un homme que je ne respecte pas vraiment, un homme qui ne m’inspire pas l’amitié, un homme qui a une aussi grande bouche qu’il a un gros double menton, mais un homme que j’ai choisit d’aider ! Pourquoi allez vous me dire ! Et bien vous avez raison de poser cette question ! Oui, oui je trouve que c’est une bonne question ! Pourquoi moi, et mes amis des Punishers avons choisi de venir en aide à un mec qui n’aurait jamais levé son gros derrière pour nous aider d’une quelconque situation. Tout simplement en raison d’OBEY ! Oui, The Rock et IRS riment avec OBEY ! Et depuis le début de cette guerre des clans les Punishers n’ont cessé de passer pour le clan N°3, alors que depuis quelques semaines, nous n’arrêtons pas de ramener de bons résultats qui mériteraient un peu plus de considération… J’ai ramené une solide victoire face à Rémi, Lestat et Don Robert eux sont champions par équipe en ayant battu une équipe 100% OBEY ! Et pourtant, encore et toujours les Punishers sont placés clan N°3…Tout ça en raison, d’il est vrai, de début plutôt décevant…Mais maintenant tout ceci est du passé, maintenant les Punishers sont bel et bien là ! Plus en forme que jamais ! Et c’est pourquoi, au PPV, après notre victoire où nous allons ridiculiser 4 membres d’OBEY, les Punishers auront enfin le respect qu’ils méritent !

Le public applaudit Jay, ils semblent que les Punishers ont déjà le respect du public…Il manque plus qu’il l’ai dans la fed !

BJB : Alors analysons un peut ce match, qui est quand même le show stealer de la soirée ! Même ceux qui veulent voir Edge sans cheveux sont quand même plus intéressé de voir quel GM sera ridiculisé et devra respecter l’autre ! C’est toujours intéressant de voir les boss s’entre-tuer . Mais ce qui sera interessant dans ce match, c’est voir les gladiateurs qui se battront pour leur boss…Ou juste pour eux…Parlont de mon équipe premièrement, équipe dirigé par l’ancien champion de la WWE, John Cena ! Un homme que je détestais ! Un homme qui pour moi n’était qu’une insulte à ce sport ! Mais un homme que j’ai appris à respecter ces derniers temps, notamment en venant en aide à mon ami Lestat. Je dois bien avouer que je respecte plus Cena que d’autre dans cette fed…Bref ! John a fait de très bon début dans la fed, a battu Lestat dans un super match, a battu également Hard Gay et Duprée 2 hommes reconnu dans la fed, et dont l’un est l’aspirant N°1 au titre suprème et l’autre dans l’équipe IRS ! Autant dire qu’il sera un atout majeur ! Partenaire suivant, Super wrestler…Que dire que dire…Un garçon surprenant…Un peu déglingué mais surprenant…Il y a 2 semaines il m’a battu, certes avec l’aide de ses amis planctons autour du ring mais il m’a battu…J’avoue avoir été bien déçu, je suis tombé de haut. Mais bon, si il m’a battu c’est qu’il doit posséder quelques…Qualités bien cachées en lui ! En tout ça première qualité est son bon sens ! Malgré que ses amis soient membres d’OBEY, il préfère aller du côté de JBL ! Un bon choix, il est l’un des seul à avoir compris qu’OBEY était dans une pente descendante, qu’OBEY serait bientôt plus rien ! Et leur chute, qui a déjà commencé, va s’amplifier lors de Million dollar pumpkins ! Et mes derniers partenaires, partenaires de toujours, le grand Lestat Dragonheart et Don Robert de la Vega ! Olè ! Que dire de plus à pare que dans ce match nous serons une équipe soudée, en face OBEY, et de ce côté les Punishers ! Ce sera mon premier match en équipe avec eux, et c’est un honneur pour moi de partager la même équipe avec Lestat ! Le futur hall of famer de la MDWF !

Le public scande le nom de Lestat et de Cena, apparemment les 2 élu capitaine de l’équipe JBL !

BJB : Continuons notre tour des effectifs avec l’équipe IRS. Commençons avec un certain Goldust…Homme connu pour son passage à la WWF/WWE, et encore…Il n’a jamais persévéré là bas. Comme fait marquant, il a fait équipe avec Booker T…Voilà…C’est un peu l’homme tache du match, qui est un match d’une envergure « main eventesque » ! Alors que fait-il là ? Bonne question, il semblerait que son admiration pour Rocky ai poussé le bon vieux Irwin à l’enrôler…Bof bof comme critère de sélection ! Mais bon, on est toujours étonné avec IRS, quand on voit qu’il a un jour signé la JBB par inadvertance…Bref, passons à un niveau supérieur, et encore…Ca vole pas bien haut…Ce cher Charming Rémi, qui va de désillusion en désillusion, il coûte les titres tag face aux Punishers, et perd encore face à moi, encore un Punisher ! On dirait qu’on a pas vraiment apprécié ta trahison ! Vengeance est faite depuis quelques temps ! Mais on dirait que tu en veux encore, tu demande un re-match contre moi, si nous n’avions pas été dans ce match, j’aurais accepté de te déglinguer la face lors du PPV ! Mais t’inquiètes, ça viendra ! Un jour ou l’autre, je te passerais définitivement l’envie de m’affronter ! Don’t worried little shit !

Le public scande des Rémi suck ! Mais quelques femmes cris quand même des Rémi rullz ! Ben quoi ! C’est pas ma faute si il y a des incultes dans l’arena !

BJB : And after, nous avons Crusher ! Un mec que je connais pas beaucoup, mais que j’ai déjà croisé dans un ring ! C'était tout au début de ma carrière, lors de mon tout premier title shot, un match pour le hardcore X championship ! Match d’ailleurs remporté par notre bon vieux Crushy ! Alors je sais bien ce qu’il va dire, ou ce qu’il pense, il pense qu’il est bien meilleur que moi, que grâce à cette victoire ça le rend bien plus supérieur ! J’ai une chose à te dire boy’s, demande à ton pote Rémi ce qu’il pensait de moi avant notre dernière rencontre ! Sûrement la même chose que toi en ce moment ! Et regarde où ça l’a mené, à la défaite, et lors du PPV, ces impressions t’emmèneront également à la défaite little shit ! Avant dernier membre de la team IRS, René Duprée ! Un catcheur que je n’ai jamais rencontré dans un ring…Je ne sais pas trop quoi dire de lui…Appart qu’en ce moment il ne cesse d’emmerder les fans avec ces demandes de revanche contre Hebus…Il a d’ailleurs une nouvelle chance lors du PPV…Ca devient lassant ! Il n’a pas compris qu’il ne gagnera pas face à Hebus, l’homme des bois est supérieur c’est tout ! Et malheureusement, le fait que tu ais accepté 2 matchs pour ce PPV, te causera 2 défaites en 1 soir ! Ajouter à cela une énième défaite face au poilman de la MDWF…Dure dure pour le morale ça ! Et enfin…L’homme qui pour moi représente le seul vrai danger du match, the million dollar champion ! Edge !!! Nouveau chef d’OBEY après le départ du Rock…Un homme qu’il faut bien avoué, possède un bon niveau, en 1 VS 1 je ne peux pas gagner…Mais le problème pour la rated R superstar, c’est que ce match est un 5 VS 5 ! Et qu’il est entouré de trou duc’ qui ne pourront rivaliser avec la team JBL ! Lestat viendra à bout de toi Edge ! Tu t’ai auto qualifié la bête noire de Lestat, mais lors de Million dollar pumpkins, il remettra les pendules à l’heure ! Et si je peux apporter mon aide à mon mentor, je le ferais !

Nouvelle vague de « OBEY suck ! », « Edge suck ! »

BJB : Comme vous pouvez le voir, ce qui fera la différence au PPV, ce n’est pas les individualités, mais le fait que chacune des équipes soit soudée ! Et ça ! La team JBL l’a ! Les Punishers, Serge et Cena viendront à bout d’IRS et d’OBEY ! TEAM IRS CAN GO TO HELL !

Et c’est sur ces derniers mots que Black Jay retourne en coulisse, sûrement afin de se préparer pour son match…Un match qui décidera du futur de l’un des GM ! R

Bonjour. Ce soir je vous emmène dans un monde peut connue et crain, l’homme a toujours crains ce qu’il ne pouvais comprendre, je vais donc vous parlez de phénomène paranormaux. Pour cela, nous avons eu recours à un spécialiste, c’est un… Men In Black !

Men In Black: Bien, ce soir nous allons traîter d’un extra-terrestres très surprenant, un peu comme le renard de Saint-exupéry, il dis parfois des choses auxquelles il faut y réfléchir à deux fois pour comprendre. Comme par exemple: « Faut pas faire chier le renard ! » Ou ? Si on le fait chié il mords ? Il peut paraître beau, il ne l’est pas, tout les soirs de pleine lune, cette homme se transforme en renard horrible au dents longues avec une écume qui lui sort de la bouche. Je l’ai suivis la nuit dernière à l’aide d’une caméra infrarouge. Regardez:

Citation :

Men In Black: Il est la ! Vous le voyez ?

En effet, il y a un renard d’un mètre 80 qui se tient debout. Il part vers la ville.

Femme: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Renard: GOUAH!

Men In Black: Première victime ! Vous savez maintenant pourquoi il dis être un mangeur de femme !

Men In Black: Vous avez vu comme le monde qui nous entoures peut être dangereux ? Parlons maintenant d’un certain Lestat Dragonheart. Si l’on décortique la chose cela fait: « Dragon Heart », en français cœur de dragon. Que cela peut-il bien cacher ? Le moyen-âge reviens à l’attaque ? C’est ce que je pense vu sa tenue. Mais ce n’est pas tout, le même personnage a été vu mais… Voici des témoignages:

Citation :

Homme: Oui il m’a agresser, il disais s’appeler Lestat Dragonheart !

Men In Black: Rien d’exceptionnel me direz-vous ? Voici la suite:

Homme2: Oh oui, je me souviens très bien de lui ! Il frappe avec une telle puissance, il a même joui en me frappant et en jouissant il a laisser échapper ce mot « Titan ».

Men In Black: Alors ? Un schizophrène venue du moyen âge ! Cela n’est-il pas stupéfiant ?! Mais ce n’est pas tout ! Nous, moi et mon équipes, avons déjà eu à faire avec un autre spécimen, qui lui, est vraiment médiocre, il se fait appelé BJB, c’est un être humain tut ce qu’il y a de plus normal, mais c’est un in copiable copieur ! Il essaye de copier les plus grand « méchants » du monde. En ce moment, il copie… L’homme au cœur de dragon ! Mais, après Clark Kent, Super Man, Spider Man, Batman et j’en passe, nous avons… Super Wrestler ! Je dois avouer qu’il ne faut pas avoir peur du ridicule ! Mais ce dernier n’est pas méchant, il s’est même laisser interviewer !

Citation :

Men In Black: Et quel est votre principal but ?

Super Wrestler: Mon but c’est de protéger le monde !

BOUM !

Men In Black: Tous à terre ! C’est une bombe lacrymogène ! Les terroriste vont entrer, vite Super Wrestler faite quelque chose !

Men In Black ce retourne et… PLUS DE SUPER WRESTLER !

MIB: Vous reconnaîtrais le courage de certain super héros…

Soudain, au sein même du local d’ou nous parle le MIB, une explosion ce déclanche, et quand le fumée se dissipe, nous pouvons apercevoir… Jhon Cena !

JC: Ouah ! My times is now !

MIB: Oh, mon garçon tu vas te calmer ! Tu fais pas ce que tu veux ici !

JC: Tu as balancé les secrets de mes amis ! Je vais te tuer à coup de rime !

MIB: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON

JC: Yooooooooooooooooooooooooo, j’aime Marcooooooooo Fogiel, J’m’en bats pas l’aile, parce que je sais garder le beat ! Yooooooooooooo, les MIB c’est des bébé, moi je suis avec JBL et on s’en bats pas l’aile !

MIB: Nonnn! Le rap de merde de Jhon Cena qui en a déjà tué plus d’un va venir à bout de moi !

Et c’est ainsi que péri le dernier Men In Black !

A la même minute, 300ans avant, un jeune garçon trouve un œuf !

Jeune Garçon: Mon plus haut ! Quel gros œuf ça ! Je me demande ce qu’il peut y avoir à l’intérieur !

Le lendemain l’œuf à éclos !

Jeune Garçon: Des ailes, quatre pattes, des écailles, des dents pointues, qu’est ce que tu peux bien être !

…: Je suis un dragon ! Je viens d’éclore car j’ai ressentit la présence de mon dragonier !

Jeune garçon: Moi ? Dragonier ?!

Dragon: Tu es sourd ?! Je viens de te le dire. Mais maintenant je dois faire les présentations, je m’intitule Lestat.

Jeune Garçon: Je suis Eragon, Eragon Dragonheart !

Lestat: Tu vois maintenant pourquoi je t’ai choisis ?

Eragon: N… Non !

Lestat: Ton nom imbécile !

Eragon: Ouah c’est bon ! Mais ça me fait une belle jambe que je possède un dragon moi… Mais qu’est ce que je dois faire de toi ?!

Lestat: Un roi, dénommé Galbatorix, a tué mon oncle Dragone, tu dois fusionner avec moi et tué ce Galbatorix!

Eragon: Okay !

Et d’un coup d’épée, Eragon attrape le cœur de son dragon, s’ouvre la poitrine et ce le plante juste à côté du sien.

Eragon: … Je sent la force monté en moi ! Je suis, je suis… Lestat Dragonheart !!!

Vous connaissez maintenant l’incroyable histoire de Lestat, malheureusement, il a mal fait son opération, quelques temps plus tard il seras atteint de schizophrénie.

HG: Désolé si c'est trés trés cour et pas trés bon mais j'ai fait ça dans l'express ! Je ferais mieux pour mon prochain ^^'

Bienvenue sur MDWF.TV !

Ce soir, en exclusivité, nous avons tenu à suivre Super Wrestler alias Serge de la JBB (naaaan ?) dans sa nouvelle vie. Nouvelle vie car rappelons que par fidélité à ses idéaux, Serge a renoncé à ses amis, à la vie de faste que lui proposait à OBEY, peut être même bientôt à son job mais chut. Serge est désormais seul, un peu comme une pauvre merde j’aurais envie de dire mais un narrateur se doit de garder un ton neutre. Cette pauvre merde de Serge donc, n’a même plus un endroit ou dormir. Le soir, il vient s’installer ici, dans la forêt de la MDWF… oui la MDWF possède également une forêt, pour chanter sa peine avec sa petite guitare, son petit slip rouge, son petit masque… les plus vifs d’entre vous me demanderont « mais pourquoi a-t-il besoin de porter un masque ? » personne ne le reconnaissait dans la rue déjà avant… mais laissons lui vivre ses fantasmes de super héros, et laissons le chanter sa complainte, assis près d’un feu ou il fait griller des marshmallow.

Super Wrestler :

Saumebodi seeeeeeeeeeve me
And tou varm ends breck raït trouuu me
Saumebodi seeeeeeve me
I dont’ kerr oww you dou hite
Just stééééé
Stééééééééééééaaaaaaaaai… !

*Evidemment l’orthographe n’est pas une attaque contre lui, j’écris en phonétique pour que les non anglophobes puissent se représenter visuellement la scène…

Stéééééééééééééai… !
A vous public !

Mais le pauvre Serge à oublié qu’il était seul, désespérément SEUL. Sans aucun soutien, dans un monde qui n’est fait que de relations. Même pas un écureuil n’est présent ce soir pour écouter sa chanson… car tous les écureuils de la forêt de la MDWF eux ont rejoint OBEY et ils sont actuellement dans des cages luxueuses avec mini-jacuzzi et plein de plantureuses écuereuillettes.

Super Wrestler : Pff, ma vie c’est quand même de la m…

*Coupure pub*

Il a relevé tous les défis que les Dieux lui ont imposés…

Il a triomphé de monstres légendaires…
(genre Elvis Supreme)

Il a vaincu seul des armées…

Mais avant de savourer le repos des héros dans le jardin des Hespérides, il lui reste une ultime épreuve…



… Vaincre les pellicules !

Edge débarque dans le champ de la caméra, en toge, une couronne d’olivier sur la tête, et un glaive sanguinolent à la main. Glaive qu’il lève dans les airs, avec un regard feignant une quelconque conviction, avant de prononcer :

« Je suis venu, j’ai vu… j’ai purifié mon cuir chevelu ! »

Puis là, un centaure apparait dans le champ de la caméra, fonçant sur Edge. Ce dernier l’esquive et… SPEAR !

La voix off conclue : « Head & Shoulders, le shampoing qui met les pellicules KO ! »

Coupez !

Le glaive frappe le sol, Edge retire sa couronne d’olivier, se passe une main sur le font et se dirige vers sa caravane 4 étoiles. Vous avez compris, des programmes d’MDWF.TV nous passons sans transition au plateau tournage de cette publicité, dans l’intimité d’une journée type d’Edge, concept top arty. Le champion du monde de la MDWF s’allonge dans son canapé, le regard absent. Il consulte son agenda électronique offert par IRS à son anniversaire et se met au courant du reste du programme de la journée. Journée qui semble avoir commencée il y a des siècles.

Rendez vous chez le coiffeur sur Sunset Boulevard. Séance d’autographe au Virgin. Rencontre avec Nicolas Cage dans la rue – quel gros lourd celui. Café au Starbucks avec lui. Séance photo. Repas avec son agent. Enregistrement d’un talk show dans lequel il était invité. Inauguration d’un nouveau parfum. Avant première du nouveau film de The Rock. Interview. Dîner par là. Boite de nuit par ici. Tournage d’une publicité. Ordre incertain.

Le faste de la vie hoolywoodienne ou l’art d’être partout à la fois sans jamais vraiment être nulle part. Avachi sur son canapé, Edge sort un cigare – sans doute un cadeau – d’une des… poches de sa toge, l’allume et en tire une bouffée. Il reste immobile un court instant, puis se lève, sort par la porte de derrière de sa caravane et se retrouve en pleine rue, de nuit, dans une immense boulevard de Los Angeles, toujours en toge. Un vieil air entêtant de Joy Division en tête, Edge se met à faire quelques pas de dance sur le trottoi, tout seul, toujours en tirant de temps en temps sur son cigare…

Confusion in her eyes that says it all
She's lost control

Puis une limousine passe juste devant lui à basse allure. Edge fait un signe de la main, la voiture s’arrête. La portière s’ouvre toute seule et Edge grimpe à l’intérieur de la limo. Sur la banquette arrière, Edge fait face à un ours et un cerf de deux mètres. Un peu intrigué, il cligne des yeux et reconnait par le trou au niveau de la tête, les visages de ses deux gardes du corps qu’il a lui-même nommé Terrence & Bud. Edge ne tique pas plus que ça sur leurs déguisements et s’adresse à eux.

Edge : Chouette costume les mecs.

Terrence & Bud : …

Edge : Ca faisait longtemps. Ca roule ?

Terrence & Bud : …

Edge : Ok. Ou est-ce qu’on va là ?

Bud : Voir le grand manitou.

Edge : Evidemment.

And of a voice that told her when and were to act
She said I've control again

Edge continue à fumer son cigare à la fenêtre de la limousine, sous le regard impassible des deux gardes du corps. Quelques minutes plus tard la voiture s’arrête, Edge descend, seul, et se retrouve devant un restaurant chic. Il jette et écrase son cigare sur le trottoir désormais mouillé par la pluie, entre dans le bâtiment, toujours en toge et se rend à la réception. Le réceptionniste n’est autre que… Lestat Dragonheart.

Lestat : Bonsoir monsieur, vous avez une réservation ?

Edge : Oui, au nom de Copeland. Adam Copeland. C’est moi.

Lestat : Bien Mr Copeland. Votre ami n’est pas encore arrivé, mais vous pouvez aller vous installer à votre table, nous allons vous y accompagner. Et bien sur après avoir diné, si vous le souhaitez vous pourrez me marcher sur la figure avec des chaussures à talon aiguilles, je sais que vous ne vous en lassez pas.

Edge : Pourquoi pas Lestat, pourquoi pas.

Lestat : Je suis toujours à votre disposition.

Edge : Je sais mec.

Edge est donc amené jusqu’à sa table, ou il s’installe en veillant à croiser les jambes, rappelons qu’il est toujours en toge. Il consulte vaguement la carte, histoire d’avoir l’air occupé mais a la tête clairement ailleurs. Un serveur s’avance vers lui, cette fois ci ce n’est nul autre que CM Punk. Ses piercings, ses cheveux sales, mais bien habillé, un bloc note à la main.

CM Punk : Vous avez fait votre choix ?

Edge : Mon ami n’est pas encore arrivé, je vais l’attendre avant de commander. Par contre je veux bien que vous me serviez un martini en attendant.

CM Punk : Rose ou blanc ?

Edge : J’ai jamais vraiment su faire la différence. Vous me conseillez quoi ?

CM Punk : Je ne bois pas monsieur.

Edge : Oh, j’oubliais. Rose alors.

CM Punk : Bien, je vais chercher ça. Par contre, ne vous attendez pas trop à ce que je revienne… je suis quand même CM Punk ! Ah ah ah ah.

Edge : Ah ah ah ah.

Edge donne une tape amicale sur l’épaule de CM Punk qui s’éclipse en cuisine. Mais Edge n’a pas le temps de s’ennuyer, voilà que l’ami qu’il attendait fait son entrée en scène. C’est Mr Fatu. Edge se lève, les deux hommes se font la bise (cherche pas, c’est la mode dans le showbiz) et s’installent à un bout et à l’autre de la table, se faisant face.

Edge : Chouette restaurant. Chouette personnel.

Mr Fatu, en feuilletant la carte : Je sais que tu es un homme de goût. Alors, tu le sens comment ce combat ?

Edge : Bien. Je crois.

Mr Fatu : Oui ?

Edge : Pas de raison de s’inquiéter, n’est-ce pas ?

Mr Fatu : A priori. L’enjeu est quand même gros. Le titre bien sur, mais aussi les cheveux. Au-delà de l’évident préjudice moral cela représenterait la perte de beaucoup de contrats publicitaires. Vu que je me charge désormais de tes finances je me permet sde te le signaler.

Edge : Tu t’occupes de mes finances ?

Mr Fatu : Oui.

Edge : Je crois pas avoir donné mon accord pour ça.

Mr Fatu : Tu as du oublier. Une fois de plus.

Edge : Peut être.

Mr Fatu : Et le second match ?

Edge : Pas trop motivé…

Mr Fatu : Tu devrais. IRS est un soutien important pour nous. Puis c’est OBEY, c’est la famille. Tu ne vas pas les laisser tomber, quand même…

Edge : Un soutien important, IRS ?

Mr Fatu : Tu vas dire le contraire ?

Edge : Plus depuis longtemps. Ou alors peut être aurait-il banni les Hair vs Hair Match de la MDWF…

Mr Fatu : Tu vas pas te plaindre, c’est toi qui a accepté son défi.

Edge : Ouais. Justement.

Mr Fatu : Justement quoi ?

Edge : Je crois pas avoir encore besoin d’IRS, d’OBEY ou de quoi que ce soit. Je suis au dessus du lot. Le staff sait même plus quoi trouver, si me mettre HG dans les pieds une deuxième fois de suite c’est pas un signe…

Mr Fatu : Les amis ça peut toujours aider. Aider à garder contact avec la réalité par exemple.

Edge : Je crois pas en avoir besoin.

Mr Fatu : Bien sur. Juste pour te dire, c’est quand même bien d’avoir une famille des fois.

Edge : Est-ce qu’OBEY est encore une famille ? C’est la question. Il y a tellement de types dans ce groupe maintenant, que je pourrais même pas tous te les citer là comme ça. Chacun fait son truc de son coté. Tu parles d’une famille.

Mr Fatu : Peut être a tu oublié le geste de Duprée. Il s’est proposé pour entrer dans l’équipe sans qu’on lui demande rien, juste pour vous aider.

Edge : Certes. Duprée est cool. En même temps c’est le noyau dur.

Mr Fatu : En fait je te parle de tout ça car… tu as un house show mardi soir, et j’aimerai…

Edge : Un house show ? Depuis quand je fais des house show ?

Mr Fatu : T’as un régime allégé – merci IRS, d’ailleurs - mais tu dois quand même faire quelques dates de temps en temps. Y’en a une qui tombe mardi et j’aimerai que tu apparaisses à ce show avec OBEY au grand complet. Une réunion de famille quoi. Les caméras seront là, ça va servir à hyper le PPV.

Edge : Mouais. Je suppose que je ne peux pas dire non.

Mr Fatu : J’ai déjà pris des billets d’avion pour toi, dans le même vol que le reste de la bande. Comme ça vous pourrez discuter pendant le trajet.

Edge : Je préfère mon jet. Plus confortable. Puis je connais le pilote, il est fiable.

Mr Fatu : C’était pas censé être fini la parano ?

Edge : Laisse moi tranquille avec ça.

Mr Fatu : Ok.

Un nouveau serveur arrive à la table et prend la commande de Rikishi. Il va pour demander à Edge mais ce dernier l’écarte d’un geste de la main.

Mr Fatu : Tu ne manges pas ?

Edge : Je n’ai pas faim.

Mr Fatu : Dommage de ne pas profiter de cet endroit.

Edge : Si tu savais combien de fois je vais au restaurant par jour…

Mr Fatu : Tu devrais peut être prendre un peu de retrait avec tout ça.

Edge : Bof.

And walked upon the edge of no escape
And laughed I've lost control again

Mr Fatu : Comme tu voudras.

Edge : Je crois que je vais te laisser.

Mr Fatu, sans le regarder : Passe une bonne soirée.

Edge : De même.

Edge se lève, puis se dirige vers la sortie. Il rejoint sa limousine désormais vide, à part le chauffeur bien sur. Ce dernier fait démarrer la voiture.

Don Robert fait son apparition, monté sur son fidèle Tornade.
Bernardo le suit de près, les bras chargés de victuailles tandis que JCVD serre tout contre son cœur quelques bouteilles d’Amoroso grand cru.
Bref, la petite famille de la Vega est là…
Pour en découdre ? Ça n’a pas l’air. Nos joyeux drilles ont plutôt l’air de vouloir ripailler comme ils savent si bien le faire !
Robert décoche un sourire ravageur à Marine, la copine à Rémi, avant de lancer un clin d’œil à celui-ci. Lé taquin, l’espagnol. Puis il éclate de rire et grimpe hardiment sur le ring.

Le Renard :
Amigos, je vous le dis, je n’ai pas le cœur à combattre.
Je voudrais simplement vous dire quelques mots.
Voyez ! J’ai apporté de quoi nous faire éclater la panse et de quoi boire jusqu’à oublier pourquoi nous sommes ici ce soir.
Oublions nos querelles, tout ceci est vain. Partir, rester, cela n’a aucune importance.
Trinquons ensemble ! Car ceci est mon dernier combat.
Vous allez me manquer, c’est certain, et pourtant je m’en vais le cœur léger.
Je n’ai aucune haine, juste un peu de peine…Et toujours autant d’estime pour mon partenaire.
Franchement je n’ai pas envie de vous piétiner la gueule pour décrocher une victoire de plus. Arf ! Quoique une bonne petite Chevauchée Infernale… (Yiha !) Paniquez pas ! Je plaisante.
Les coups bas, les critiques, tout ça est bien loin de ce que j’ai à l’esprit en ce moment. Je n’ai pas envie de faire étalage de ma force comme un paon fait la roue. A quelle fin ? Je crois vraiment que la vraie force n’est pas celle des muscles (même si les miens sont magnifiquement sculptés, il faut le reconnaître !), mais celle du cœur. L’intégrité, le courage, voilà les vertus auxquelles je crois. Je respecte l’intelligence et l’ouverture d’esprit…Et je ne serais jamais de ceux qui hurlent avec les loups (JCVD sort de ce corps !!) !
Je n’ai pas envie non plus de jouer à qui gueulera le plus fort (c’est à babord, qu’on gueule, qu’on gueul-euh ! C’est à babord qu’on gueule le plus fort !) pour donner l’impression que j’ai raison.
Je n’ai rien à prouver et c’est sans rancune que je trinque avec vous !

Le Renard vide un verre d’Amoroso, puis jettant négligemment celui –ci, vide carrément la bouteille (et glou et glou et glou…Il est des noootres-euh ! Il a bu son verre comme les autres-euh !). Il exécute ensuite un petit pas de Flamenco (Olé !) et fais signe à ses amis de distribuer la boustifaille pendant qu’il sert un verre aux lutteurs présents sur le ring. Tout le monde à l’air un peu ému alors Don Robert sort sa guitare, et commence à mettre l’ambiance.



Quelques bouteilles plus loin on retrouve le Renard en train de chanter avec ses camardes des chansons d’amours en espagnol. Le public à l’air de bien rigoler, car nous seulement nos lutteurs chantent faux, mais aucun d’eux ne parlent correctement l’espagnol ! Bref, ils sont complètement bourrés. Et le public assiste, ravis, à leur descente programmée dans les abîmes du coma éthylique. C’est un peu le loft, en plus sympa.
Bon d’accord, pas de piscine à l’horizon.
Même si nous n’avons pas de blonde siliconée sous la main, nous avons la Tornade, et c’est déjà pas mal. Brave bête (une vraie pipelette, mais chuuuut ! Faut pas le répéter, c’est un secret héhé !)
On n’a pas de pétrole, mais on a des idées ! (Cocorico, hommage discret, mais sincère ! au plus beau pays du monde. Vous l’aurez compris : la résistance, monsieur, la France !)
Tout à coup le Renard se redresse, très sérieux, et tout à fait dégrisé…

Le Renard :
Amigos il se fait tard et je vais devoir vous laisser.
That’s all folks ! Je voulais juste être honnête avec vous.
Ne soyez pas triste ! Quelque chose me dit que nous aurons une dernière fois l’occasion de faire la fête ! Et pour ceux qui veulent vraiment se battre, c’est négociable…
Faut pas faire chier le Renard !

Nous sommes encore une fois réuni, pour notre plus grand plaisir, avec le nouveaux super héros de la MDWF. Le Super Wrestler se trouve actuellement dans un lieu que nous tiendrons secret, mais qui se trouve être le QG de la Team JBL. Là où ses hommes s'entraîne, se soutienne et passe 24h sur 24 depuis le début des hostilités. Alors je vous jure qu'entre les prises de tête entre Lestat & lui même et les Battle de Rap que Cena s'improvise dans son coin pour garder la forme, ce n’est pas la joie. A cette heure, Super Wrestler s'octroie une pause bien mérité. Car non seulement il se doit d'assurer un rôle irréprochable dans la team de son employeur d'un soir, mais en plus il se doit de tenir ses responsabilités de Super Héros, et tout ça, sans bouger de son putain de QG.

Super Wrestler est donc affalé sur un canapé blanc à la couleur de notre ami JBL. Enfin ami c'est vite dit.

Citation :

die freundin ausgespannt,,man hat mir jede lüge,schon mal geglaubt, und in meine leeren, versprechen vertraut, und ich frag mich ob ich, in den himmel komm, so überhaupt nicht Fromm

Super Wrestler : Nan mais il n'y a pas à dire. Les Tokyo Hotel, ça à quand même plus de gueule qu'un mec qui fait des rimes de racaille. Il faut à tout prix qu'on arrive à les intégrer dans l'équipe. Und in meine leeren. Purée, je suis sûr que même l'homme mystère ne résisterai pas à l'idée de déchiffrer se charabia.

Super Wrestler se lève de son fauteuil et se décide de rentrer dans le vif du sujet. Il a un foutu match à gagner au prochain PPV, il ne peut pas se permettre de puer du cul pendant la partie. De l'entraînement, de l'entraînement et encore de l'entraînement, il n'y a que ça de vrai. Super Wrestler se décide alors d'introduire un programme de dingo, qu'il exhibe à la caméra.

Super Wrestler : Pour commencer, je vais faire 300 tours du propriétaire, hum ... heureusement que JBL n'est pas trop gros. ( blague ) Après, j'irai me faire une série de pompe, puis des abdos, ensuite, j'irai dans la salle d'entraînement, sûrement squatté par BJB qui sérieusement, en a besoin. On a pas de place pour les mauviettes dénuées de tout sens moral. Purée, mais qu'est ce qu'il fou ici lui d'ailleurs. Je croyais qu'on été là pour punir la désinvolture de cette folle bestiole d'OBEY.

Super Wrestler réfléchi quelques instant et décide de reprendre son programme comme si de rien n'était.

Super Wrestler : Concentrons nous. Tout d'abord, il faut que j'oublie les problèmes de partenariat qui me sont imposés. J'ai déjà assez à faire à combattre la tecktonik et les furies qu'elle engendre, je ne peux pas me permettre de jouer les donneurs de leçons dans un groupe qui sera censé être soudé comme les doigts de la main.

Super Wrestler ne mis pas longtemps à se forger une belle petite blague à nouveaux, comme quoi ils sont 5, comme les doigts de la main, et qu'avec ça, IRS va se prendre une sacrée tarte. Mais voila, que son attention est attirée par une PUB télévisuel super intéressante.

Citation :

Aie coquine ça farte ? Dit moi, si tu veux être fun et bigarré, frais et bien formés, il te faut savoir cassé ... ca ca ca ca K-C !! Comme les pots de flower et les crêpes au chocolat de fruits de mer. Alors c'est facile, c'est comme si tu pissais dans un bocal.

Super Wrestler : Mais quel technique extraordinaire. Voila une arme stupéfiante pour le crou ( pardon ) qui me permettra non seulement de combattre le crime, mais e réduire en cendre, les ennemis de la justice la semaine prochaine. Il faut que j'apprenne à casser les gens. Mais tout ceci ne sera pas une chose facile. Heureusement que mon ami Flash à un sens de l'humour à toute épreuve et qu'il m'ai appris le maniement du calembours à la perfection. Sinon, je serais dans de beaux draps. Décidément, j'ai eu des maîtres digne des plus grands sages de la Terre.

Notre héros se décide alors de peaufiner cette technique qu'un certain Brice de Nice à établi. Serge tend alors son bras et le descend comme si il s'agissait d'un cour de karaté. En criant les habituels " YAAA " entre chaque mouvement, il ne manque pas de casser la moitié du mobilier de mister Layfield. Super Wrestler développe alors une technique hors du commun, qui lui permettra sûrement de faire diversion durant le match où John Cena échouera lamentablement à sa tache et que Edge le champion en titre lui défoncera la tronche à coup de spear et de cheveux blond et bouclé dans sa mini touffe rasé et skinné. John Cena a des goûts de chiotte et ce n’est pas pour rien qu'il a les cheveux comme ça. A votre avis, pourquoi Super Wrestler laisse t-il pousser ses cheveux ? Parce que tout simplement, c'est le digne symbole de la puissance. Enfin aller dire ça à Steven Richards vous.

Soudain surgit dans la salle, Don Robert de la Vega, qui vient s'installer confortablement dans le canapé et change de chaîne. EH oui, il ne faut surtout pas qu'il loupe un épisode de sa série favorite, " Bernardo sais compter deux par deux " MAis Super Wrestler ne l'entend pas de cette oreille, car il vient de le stopper dans son entraînement super top secret et qui SERA j'en suis sûr, l'arme ultime contre OBEY et accessoirement Goldust.

Super Wrestler : Nan mais je t'en pris, tu ne veux pas non plus que je t'apporte des sandwichs ?

Don Robert : Oh si sa serait super sympa ... oléééé

Super Wrestler : Oué bah ... euh .. bah moi avec un nom comme le tiens, et un déguisement comme ça, je ne catcherai pas et j'irai directement écrire un scénario de film comme VEga la tantouse au bal masqués. AAH JE T'AI CASSÉ !!!!

Don Robert : Tu as un problème ?

Super Wrestler : Euh non c'est bon.

Super Wrestler se retourne et quitte la salle. Le regard perdu il se dit au fond de lui même que sa technique n'est pas encore au point. Diantre que Don Robert est fort, mais comment doit être ses ennemis ? Serge décide de continuer son apprentissage en recherchant le meilleur moyen de rendre faible et sans défense, le moindre de ses opposants, alliés ou ennemis. C'est alors qu'il croise BJB dans le couloir. Et là attention, c'est du menu fretin, il est temp de montré de quoi tu es capable.

Super Wrestler : Ouah, ouah ... Hey dit moi BJB, sa te gêne pas trop de pouvoir compter tes victoires de ta carrière sur seulement une seule main ? AAH OH QUE JE T'AI CASSER !!!!

BJB : Nan franchement nan.

Super Wrestler: Mais euh. Tu veux pas être vexer ? J'ai été méchant avec toi quand même.

Super Wrestler repart plus déçu que jamais. Il se demande alors ce qui cloche dans sa technique, mais se rend bien vite à l'évidence. Ce n'est pas ses repartis qui sont à modifier, c'est seulement qu'il a des partenaires débiles. Il le savait, il le savait qu'il ne fallait pas qu'ils viennent dans l'équipe. Il persiste en disant que Bill de Tokyo Hotel serait un grand partenaire. Bon si le problème ne vient pas de lui mais des autres, il faut donc passer à l'étape supérieure. Il faut : CASSER DE LA TEAM IRS. Super Wrestler court dans ses appartements privés aménager exprès dans le QG de la team JBL et saute sur son lit. Il découpe quelques images qui se trouvent dans le magazine de la MDWF. Les places sur son lit et se prépare pour.

LA GRANDE LECON DU CASSAGE - Une chose qui si tu la loupes, c'est que tu es un grand con.

Super Wrestler : On va commencer doucement.



Super Wrestler : Goldust, nan mais tu as vu ta tronche un peu. On dirait que tu sors du congres des atteintes de la jaunisse. Ah CASSER. Nan mais sa te prend souvent de te balader en chemise de nuit et une perruque sur la tête ? Avoue que tu aurais bien aimé être Vincent McDoom, mais en pire. CASSER CASSER. Vas y là, on dirait avec ses marques de peintures pourries, un vieux fan de Kiss qui aurait viré Jaune. OH mais vla comment je l'ai casser. Goldust - un nom tout aussi moisi qu'une carrière qui va finir tout comme elle a commencer. Dans l'anonymat de la défaite. Enfin.
Mince, je sais même pas si il à gagner des matchs lui. Je ne peux pas me permettre de dire n'importe quoi. En tout cas, je dois punir cet aspect transsexuel que tu affiches ici, car il va à l’encontre de la pudeur de notre jeunesse. En t'éliminant de ce match, je t'éviterais l'humiliation de te montré trop longtemps devant les caméras. Super Wrestler te purifieras. Passons.



Super Wrestler : Tiens, voila René Duprée. Nans mais j'ai jamais entendu un nom comme ça depuis les aventures de Casimir. Ouaah CASSER. Le gars, parce qu'il est français, il croit qu'il va m'impressionner, mais le seul truc qu'il doit sûrement bien faire, c'est manger sa tartine au petit dej', ahah, tu pus le café René. Humm cassé et recassé.René le café, tu veux un déca ? Mouhaha, je suis certain qu'il passe ses dimanches devant Michel Drucker le naze. Et si sa se trouve, il va suivre la Star Ac'. Casser René, recycle toi dans le champ, ou si tu veux, on t'inscrit sur la liste de la dictée de Pivot. Bam comme le pot de flower. Bon, je pense que pour li c'est bon. René sera vite descendu du ring lui aussi, et pourquoi ? Parce que le Super Wrestler fait régner la loi de l'Amérique, il n'y a pas de places pour les préjugés d'un homme dont le président est petit et Hongrois. Aller Hop, encore casser.



Super Wrestler : Crusher, dit le criminel. Quelle belle victoire sa sera lorsque je t'aurai fait rejoindre ton pote Michael Scofield. CASSER. Écoutes, tu pourras toujours me dire que tu seras ma kryptonite espèces d'usurpateur, mais moi je serais ton Derrick - ton Columbo - Ton Navarro à toi. je viendrais face à cette tête qui ne jureras que par la violence, et je l'amènerai a nouveaux derrière les barreau. Crusher, tu iras faire peur à tes collègues derrière une douche et non plus sur le ring. CASSER. Passer directement du Gras de Maximum Capacity, au plat de résistance qu'est ce match sans passer par la cuisine, c'est du suicide. Metaphore prédatrice qui te déchire ta tronche et t'envoie direction PEKIN. CASSER ET RE CASSER.

Derrière la porte de Super Wrestler où les différent cassage de ce dernier se font entendre. John Cena, BJB, Lestat & Don Robert se font tout petit et écoute Serge rentrer dans des débats incroyable. Unbelieveble. JBl s'approche à son tour de la porte, en hurlant et en demandant pourquoi un tel attroupement se fait dans les couloirs. Cena ne met pas longtemps à expliquer la situation à son Boss. JBL pousse alors tout les membres et décide d'écouter la suite.

John Cena : Tu vas voir, c'est quand même du niveaux championnat du monde.



Super Wrestler : Oué Charming, tu feras plus ton Loveur pendant très longtemps. Après avoir goûter la punition divine du Super Wrestler, tu iras te faire jolie chez la manucure de chez Jo le clodo. Tu verras, il parait qu'il est super bon dans son métier. CASSER. Nan mais regarder le moi celui là, c'est une honte pour son propre groupe. Le Titre Tag Team, je sais pas si sa lui rappel quelque chose. Mettre fin à une histoire durable comme celle de René & MAx, en un simple match, des mois et des mois de domination pour finalement finir pathétiquement comme ça. Charming X Treme - va plutôt compter les fruits de mer, tu reviendras lorsque tu sauras faire autre chose que mettre en péril, tes amis. Enfin, arrange toi pour que sa soit après le PPV. CASSER CASSER.

JBL : Mais vache, il est Super Nul !! ( dit-il doucement )



Super Wrestler : Et voila, nous passons a Edge. L'homme que je hais de toutes mes forces. Toi qui a reconverti mes amis sur le chemin de la délinquances, de la luxure avérés, et de la profanation de la violence. Edge, bientôt, non seulement, tu perdras l'honneur que tu avais de porter ton nom, et celui de ton CLAN, mais en plus, tu y perdras tes cheveux. Edge, il ne te restera plus qu'à faire de la PUB chez Monsieur Pas Mal à IAPIAP. On pourra meme te trouver un nouveaux rôle cosmétique chez MR Propre. CASSER. Tu verras, on saura bien te recycler dans quelque chose que tu sais faire. Mais en attendant, tu subiras la foudre des colères de Thor et de tous les dieux de mes maîtres. Edge ... je vais te CASSER.

La porte s'ouvre brusquement et c'est JBL suivi de toute la team qui rentre. JBL furieux.

JBL : Nan mais je te jures qu'il faut vraiment que tu te calme hein !! Tu ne peux pas continuer comme ça. Attend tu es pas dans un film là. Tu ne vas pas t'amuser à balancer des blagues à la François Perusse sur le ring. L'humour mal placé et hors contexte tu le laisses au Comte Mordekai. Là, c'est de la lutte de la vrai qu'on veut. Comprendé amigo ?

Super Wrestler : Bah ...

JBL : Il n'y a pas de bah qui tienne. Pour la peine, tu vas me laver toute la vaisselle du QG qu'Orlando Jordan et ma seconde équipe ont laissé traîner. Et je veux que sa brille c'est clair ?

Super Wrestler : Pfff, j'aurai su.

Le cassage, pas une bonne technique ? Pff, JBL n'y connait rien. Il passe son temp à hurler sur ses lutteurs pour imposer sa loi. le Cassage, c'est THE Technique à utiliser. Personne n'y survivra. Hum. Peu être qu'il faut se pencher sur une nouvelle manière de déstabilisé son adversaire. Et pour ça, mes amis de la TEAM JBL ne devraient pas trop avoir de problème. Il faut simplement passer pour des cons, comme ça, nos adversaires se marre, et j’en profite pour les achever. Une technique redoutable, peu rependu, et je suis sûr qu'on passera maître en là matière avant le coucher du soleil.

Super Wrestler sort de sa chambre, la tête baissé, passant devant ses camarades d'un soir, qui ne peuvent s'empêcher de ricaner. Même au plus profond de lui, le Plus Haut de Lestat se marre comme un salop. Super Wrestler discriminer pendant la partie ? C'est ce qu'on va voir. Les jeux sont fait pour le plus grand héros que portera la sainte Terre de la MDWF. La Team JBL vaincra les démons. Super Wrestler, vous sauveras.

Super Wrestler c'est pas comme la JBB. C'est tout. Degaine sa race quand même.

Charming qui est tout souriant, il est plus beau que jamais. Il prend la parole:

Charming: Un proverbe américano-japonais dis: « Qui tente le diable, tente Lestat ». Pas tout à fait. Etant donné que Lestat est sensé être un gentil, un Punishers! Personnellement, je ne crois pas. Qu’est ce qu’il crois ? Qu’il les mérites les ceintures par équipes ?! Mouhahaha, avec OBEY on en discuter, c’est vrai vous êtes champion… Mais je serais vous je vénererais Nash et non le… Plus haut… Au passage, dis lui de ne pas tomber, je serais triste qu’il s’écrase comme une merde au sol, comme l’équipe de JBL qui va lamentablement tomber face à la puissance de la team IRS. Je ne fais pas le poids face aux Punishers? Si j’ai perdu face à renard de garde et ton albinos c’est parce que je les ais sous-estimés ! Je sais, les excuses sont faites pour s’en servir… Mais même toi dois admettre que c’est la pure et simple vérité ! Ton renard c’était son premier match ! Je ne l’ai pas pris au sérieux, et ton amis l’albinos je l’avais déjà écraser, je pensais refaire le même, et comment dire, je ne me suis pas donné à 100%. Tu peux faire le fière avec ta ceinture Lestat, néanmoins, elle ne te resteras pas longtemps autour de ta grosse taille ! Alors Lestat, on a perdu la tête ? C’est vrai, être propriétaire d’une ceinture c’est trop de stress pour toi… Enfin, pour vous ! Mais il n’y a pas que les Punishers on dirais… Jhon Cena lui aussi est de la fête ! Yoooooo! Tu vas mettres de l’ambiance j’espère, hein ?! Une petite battle face à moi, non ? Mais, JC a battut Lestat si je ne m’abuse, alors qu’il n’était que « nouveau » ici ! Je serais toi mon ami Lestat, je ne ferais pas le malin ! Tient, j’en ai oublier un petit ici… Comment tu dis ?

Carl: BJB !

Charming: Ouais ! Lui, on a des comptes à rendres il me semble. Ah, mais que ce PPV va être bon ! Je vais casser du Punishers, comme je n’en ai jamais casser ! Les trois sur le même ring ! Je ne pouvais pas rêver mieux ! Ne sois pas trop sur de toi Black Jay! Regarde, je vais parler comme ton maître, je vais te châtier jusqu’à ce que pin s’en suive ! Je savais que j’était un bon comédien ! It’s time… Super Wreslter is here. Malheureusement le super héros va trépasser. Il se prend pour qui ? Je serais les autres membres de la JBB j’aurais honte ! Pas besoin de parler de l’équipe dont je fait parti, il n’y a que des superstars, vous les connaissez tous ! Je n’ai donc plus rien à vous dire mis à part, bon PVV !



Charming: Pfiou, c’est fatigants de parler de losers ! Heureusement qu’il y a la télévion !

Ce soir, nous vous proposons… LE FILM QUI N A AUCUN NOM !
Voici nos deux héros. Don Zero De los Pédos et Brauwn Jey Braahwleur.



Don Zero De Los Pédos: Hey mon ami ! Une orgie avec tout mes amis ça te tente ?

Brauwn Jey: Plait-il ?

Don Zero De Los Pédos: Bien sur qu’il me plaise !

Brauwn Jey: Pf, laisse tomber !…

…

Brauwn Jey: A terre !

Pourquoi cet ordre si soudain de Jey ? Tourné la caméra s’il vous plaîts.
Un gros bourrin s’approche d’eux…



…: Bonjour ! Je suis Lestat ! BZOJING! Nan Titant ! Bzoing ! Ta gueule je t’ai dis ! Je suis Lestat, et je veux créé un clan de rebellion contre le roi !

Don Zero de Los Pédos: Ouais! Un gland !

Jey: Clan abrutis !

Don Zero De Los Pédos: … Clan =… GANG BANG !

Jey: Ahhh! Il va me rendre fou ! Mais.. Lestat, que faut-il faire dans ton « clan » ?

Lestat: Punir les riches !

Don Zero De Los Pédos: … GANG BANG SADO MASO !

Jey: Tait-toi !! Ecoute Lestat, j’accepte !

Lestat: Très bien! Ecoutez moi, dans ce royaume, les riches ont un nom… OBEY!

Don Zero De Los Pédos: OBEY… Vieux Gay! C’est pour moi ça !

Et c’est ainsi que fut créer… Les Punishers!
Un peu plus tard dans le repaire des Punishers. Un marais.

Lestat: Don Zéro ! Tu es le plus beau de nous ! Tu dois draguer la princesse ! Il ne faut en aucun cas qu’elle ne se mari avec le prince charmant… Charming !

Don Zéro: Ma qué ?! Je ne sais pas faire ça moi… Draguer !

Jey: C’est pas grave ! Tu n’as pas un rival très doué non plus ! J’ai d’ailleurs une photo de lui ici… Regarde.



Don Zéro: Mon plus haut !

Lestat: Hey!

Don Zéro: Ma qué ? C’est pour l’effet Punishers. Il est beau comme un dieu !

Lestat: Ta quête commence maintenant Don Zéro De Los Pédos, va quérir ta dulcinée !

Et c’est ainsi que le pauvre Punishers s’en va pour voir les riches habitants de la contrée OBEY. Il passe d’ailleurs devant cette dernière sans n’y prêter aucune attention, un ordre à la foi ! Il fonce vers le château et y trouve la princesse entrain de manger.

Don Zéro: Vous ne devriez pas manger. Vous allez devenir grosse et moche.

Princesse: En mangeant une pomme ?!

Don Zéro: Oh, scuza mè (Quoi ?xD). Je suis Don Zéro De Los Pédos.

Princesse: Enchantée. Je suis la princesse de ce royaume.

Don Zéro: Oh ma princesse, je me noie dans l’océan de vos yeux ! Qui viendra me secourir à l’aide du bouche à bouche ?

Princesse: Certainement pas moi, mourrez en silence au moins.

Soudain, un homme élégant entre dans la pièce.

…: Que se passe t-il ici, princesse ?

Lui dit-il en lui baisant… La main.

Princesse: Ce malotru m’incommode, prince Charmant.

Charming: Ce n’est pas une place pour les clochards ici ! Nous ne sommes pas l’abbé Pierre, Emmaüs c’est pas ici !

Charming le raccompagne jusqu’à la porte, mais avant qu’il le jète dehors.

Don Zéro: Je suis sur que j’aurais pus l’avoir !

Charming: Mais oui, bien sur que tu aurais pu…

Don Zéro: Avant toi même ! OBEY!

Charming: Comment sais-tu ça ? Tu n’est qu’un vulgaire pêcheur !

Don Zéro: Je fait partis du clan contre le roi ! Les Punishers!

Charming: … Jamais entendue parler, tu peux partir !

Et Charming met Don Zéro dehors.

Charming: Oh ma princesse, saviez-vous que votre père était un voleur ?

Princesse: Comment ça ?!

Charming: Il a prit tout les étoiles du ciel et les a mis dans vos yeux.

Princesse: C’est si bien dis que je ne prêterais pas attention à ce que ça soit du baratin ou pas !

Don Zéro cours, cours (Tout les jouuuuuuuuuurs xD), jusqu’à ce qu’il arrive chez les Punishers.

Lestat: Alors, l’as-tu Pécho?

Don Zéro: Non… Charmant est arriver alors que je commencais !

Lestat: C’est la guerre qu’OBEY veut, OBEY l’aura ! Punishers, préparait les troupes !

Jey: On est que trois monsieur !

Lestat: Ah ouais j’avais oublié…

Et c’est ainsi que la guerre entre Punishers et OBEY commença.

Le lendemain 8H AM. (Cpour faire comme dans les films !)

Lestat: Il faut que nous passions à l’attaque ! Mettons nous en route vers la contrée OBEY mes amis !

Toute une armée de Punsihers se met en route… Qu’est ce que je viens de dire ? Trois Punishers se mettent en route ! Un peu plus loin.

Don Zéro: Voici le territoire des OBEY ! HEYYYYYYYY HO !

Jey: Imbécile ! Que fais-tu ?

Don Zéro: Je les appelles pour qu’on se battent !

Dans les murs du château OBEY.

Charming: Roi, des hommes qui se font appelés les Punishers sont la. Ils veulent faire la guerre.

Roi: Je t’ai déjà dis de m’appeler The Rock troisième du nom. Combien sont-ils ?

Charming: Trois moi roi, heu, The Rock !

The Rock: Très bien, lâché la bête !

Charming: Vraiment ?!

The Rock: Oui… Lâchez le Hébus que nous avons capturer!

Et c’est ainsi que fût détruit les Punishers. Il ne reste qu’un survivant d’eux. Jey! Mais la bête ne l’as pas vu. Mais alors qu’OBEY allé rechercher leur bête. Un homme vêtu de peau de bête arriva.

Homme: OKAY!!!!!!!!! Wooooooooo ! Je vous le prend merci !

Et l’homme apparement à la force surhumaine pris le bête sous.. Son bras et l’emmena dans son refuge.

…: Wooooooooooooooo! Domoooooooooo, Adogay desu !

Hébus: Groumph !

Adogay: Je suis ooooooooow, le Hard Gay des forêt ! Je construit mon propre clan ! Mais je n’ai pas de nom !

Hébus: OUSK ! Dit-il en éternuant.

Adogay: WOOOOOOOOOOOO, OUSK ! Ca le fait, OKAYYYYYYYYY. Je vais te présenter ton dresseur, il a réussi à dompter Simba du roi lion !

Estrada fait son entrée.

Et c’est ainsi qu’OUSK fût créer. Je ne vous comptes pas la fin de l’histoire. Ce fût la même fin pour OUSK que pour les Punishers!

Tiiiiiintintiiiiin
Tin tin tin !
Tiiiiitintin, tintininintiiiiin !
Tin tin tin, tin tin tin tiiiiiiiiin…
Tin tin tin tin tin, tin tin tin tin tiiin…

(croyez pas mais on gagne des lignes avec ces conneries…)

Et oui vous l’avez tous reconnue, c’est la musique de l’Agence tout risques retentit dans l’aréna… et vous l’avez deviné c’est bien OBEY, pour la première fois depuis longtemps au grand complet qui s’amène sur le ring de ce House Show dans le conté de Tichitiquan au Canada. Priceless !

Edge est bien sur à leur tête. Profitant d’un programme allégé comme toutes les vraies stars, c’est sans doute la 4ème fois depuis son arrivée à la MDWF qu’il participe à un House Show. Sa surprise n’en est que plus grande quand il se rend compte à quel point les bouseux qu’on trouve dans le public de ce genre d’exhibition sont laids, et aussi très cons, il y en a même un avec une pancarte Super Wrestler ! No life va. Edge pointe du doigt un type particulièrement laid au premier rang et le montre à René Duprée, s’en suit un fou de rire de 15 minutes. 15 minutes, c’était la durée prévue pour l’intervention d’Edge… ce dernier repart donc vers les coulisses, mais il est finalement retenu par un vigil qui le force à reprendre le chemin du ring. Contrarié, Edge se résigne et prend place au centre du ring, entouré de ses amis Crusher, René Duprée et Charming X-Treme. Edge demande à Charming X-Treme de tester le micro pour lui.

Charming X-Treme : Un deux, un deux… oui…

Edge lui arrache le micro des mains avec un manque de tact certain.

Edge : Surpris de voir que le matériel fonctionne dans un coin aussi paumé ! Non franchement c’est quoi ce cirque ? La tournée triomphale de Frédéric François dans toutes les MJC de France ? Et dire que certains types (genre Super Wrestler) font ça chaque semaine !

Une partie du public n’étant pas illettrée et ayant compris ce que vient de dire Edge, le hue. Ce dernier ne fait pas attention à cette douce musique à laquelle il a finit par s’habituer.

Edge : Bon comme vous le savez un rendez vous important se profile pour moi… la défense de mon titre de champion du monde, que je possède depuis 156 jours - et encore j’ai arrêté de compter depuis deux semaine - record absolu. Le tout dans un match revanche contre Razor Ramon Hard Gay, humilié il y a un mois dans un Casket Match. Avide de stipulation ridicule et voulant sans doute économiser son prochain passage chez le coiffeur , ce même Hadogay me défie cette fois ci dans un Hair vs Hair match. Le mois dernier, c’est lui qui risquait tout et mettait son titre Wall Street en jeu, titre qu’il a perdu d’ailleurs, cette fois ci c’est moi qui met mon bien le plus cher, ma lumineuse crinière, en danger… et malgré la grandeur de l’enjeu – et je suis sérieux, imaginez le nombre de contrat de publicité que je perdrais si je perdais mes cheveux ?- le staff décide de me donner un second match ! Comme si j’avais que ça à faire. Et quel match ? Un match contre l’équipe de ce traitre de JBL, parmi lesquels on retrouve un type que j’ai déjà battu 102 fois (coucou Titan !) son pote qui se prend pour Zorro (sans commentaires) Super Wrestler (pas mieux) et Jason Fighting, l’ex grand espoir du catch dont on commence à se rendre compte que finalement, il ne fera jamais rien de sa carrière. Un peu le Charming X-Treme des Punishers quoi !

Gros silence sur le ring. Charming X-Treme, ainsi que tous les autres membres d’OBEY ne semblent pas bien avoir pris cette remarque, ni même compris pourquoi Edge a dit ça, faut dire que c’est assez inhabituel de sa part.

Edge : Du calme, le prend pas mal Charming c’était pour la blague, t’es un futur champion du monde en puissance, je l’ai dit et je le maintien ! Et à propos de catcheur prometteur, comment ne pas parler du cinquième membre de leur équipe, l’impayable John Cena… John, laisse moi t’offrir un rap.

John pour toi j’ai tout de même un peu de sympathie
Quand je vois ton parcours, je vois bien avec quel modèle tu as grandis
Vainqueur de Titan, associé à JBL
Impossible de ne pas faire le parallèle
Seulement le problème négro
C’est qu’avec Bradshaw, t’as pas misé sur le bon… chevaux !
Avant d’atteindre mon niveau, t’as encore a long way to go »!
YO !

Le public mais aussi OBEY est assez consterné parce ce qu’ils viennent d’entendre. Edge lui prend tout ça à la rigolade…

Edge : Hey les gars, faites pas la gueule, c’est un house show, personne ne verra ça de toute façon…

Crusher : Patron, le show est diffusé sur MDWF.TV…

Edge : Ah ouais ? Pas grave, le monteur c’est un des 7 neveux d’IRS, je le connais bien il vient passer les week end à la maison, je lui demanderais de couper au montage…

Crusher : On est en direct.

Edge : … bref. Me voilà donc obligé de descendre de la tour de mon palace et d’aller rendre visite aux gueux. Je ne parle pas seulement de ce house show, mais aussi de ce fameux match contre Team JBL. Des noms comme Jason Fighting, Super Wrestler, Don Robert de la Vega, John Cena… qui aurait imaginé un jour que ces midcarders monteraient sur le ring avec moi ? Remarquez il y a peu on aurait pas non plus imaginé Hadogay comme challenger au titre mondial… j’imagine que tout cela est révélateur d’une mauvaise passe à la MDWF. Tellement mauvaise qu’après 501 échecs B-Max semble enfin être sur le point de gagner le titre Wall Street !

Nouveaux regards noirs de la part des membres d’OBEY.

Edge : Non je déconne… tout le monde sait qu’HHH va gagner.

…

Edge : Bon ok, j’arrête. Blague à part, même si à priori l’idée de ce match ne me plaisait pas, je suis finalement ravi d’y prendre part. Tout d’abord pour montrer ma loyauté à un homme, un homme qui seul, depuis quasiment 2 ans dirige la MDWF avec beaucoup de talent. Je parle bien sur du vrai pilier de la MDWF, Irwin R. Schyster. Les gens ne sont pas dupes, ils savent bien que le succès de la MDWF est du à lui et à lui seul et non pas à un vieux barbu sénile ou encore à une mauvaise imitation de J.R qui a pris la grosse tête parce qu’il a réussit l’exploit d’être le seul General Manager a tenir plus de trois mois à son poste. Oui je parle bien de JBL, qui fut au départ, un homme éminemment sympathique et compétent, mais qui depuis quelques temps a complètement perdu le sens des réalités. Il mérite certainement une bonne leçon et une petite claque pour lui remettre les idées en place, et en tant que leader charismatique de la Team JBL, je prendrais un malin plaisir à lui infliger. Mais outre ma loyauté à IRS, c’est aussi l’occasion de retrouver une grande famille… la grande famille d’OBEY. Vous savez ce que c’est la famille, plus que quiconque vous les bouseux puisque j’imagine que vous vous reproduisez entre cousins mais c’est un autre sujet. La famille donc, on peut parfois s’en éloigner… et pourtant, la famille c’est l’essentiel. Regardez ces 3 hommes. Ce sont, avec le reste d’OBEY, les seules personnes à qui je peux me fier dans ce business rempli de requins, d’ambitieux, de médiocres… De gens comme JBL ? Oui bien vu. Regardez cet homme. René Duprée. Mon fidèle bras droit… l’homme qui un jour, prendra mon relais comme j’ai pris le relais de The Rock. Cet homme, il est déjà tout près du sommet. Il a les capacités de passer au niveau supérieur, j’en suis sur. Il aurait pu s’impatienter. Il aurait pu claquer la porte et me challenger pour mon titre – après tout si Hard Gay peut être un challenger, pourquoi pas lui !


… Et bien non, il ne l’a pas fait. Parce que c’est ça la famille. J’espère qu’un jour, quelqu’un comme Jason Fighting pourra connaitre lui aussi une famille. Une vraie, pas un pseudo gang de Pleurnishers qui vont le laisser tomber à la première occasion venue – oui je suis Edge, j’ai mes infos backstages, il parait que certains ne vont pas renouveler leur contrat prochainement ? C’est un secret de polichinelle, inutile de faire semblant de ne pas savoir. Alors Titan, tu permets que je t’appelle Titan ? Je t’ai toujours préféré sous cette facette. Alors comme ça c’est la grande dernière entre nous ? Mon paillasson préféré s’en va sous d’autres cieux ! Je t’avoue que je ne pense pas résister au plaisir de m’essuyer une toute dernière fois les pieds sur ton visage déjà bien balafré. A moins que ce ne soit René qui s’en charge ? Lui qui a été si frustré de ne pas pouvoir te faire le tombé en one on one… mais bon, tout le monde se souvient de la Chamber of Pain et personne n’est dupe sur sa supériorité ! N’est-ce pas René ?

Edge tend le micro à René.

René : Titan, tu…

Mais le retire immédiatement et le ramène devant son visage.

Edge : Alors oui Titan, ma petite salope préférée… on a le droit de dire ça en direct ?

René : … ben, tu risques peut être une amende…

Edge : Rien à foutre, je suis riche de toute façon. Bref Titan, je sais que les petites connasses gothiques dans ton genre sont de grandes fans de Kyo, je vais donc citer ton groupe favori : « Je veux juste une dernière danse ! ». T’envoyer valser encore une fois par-dessus la troisième corde, un dernier spear, un dernier tombé histoire de finir notre histoire comme elle a commencée. Laisse moi deviner, ce programme ne t’enchante pas hein ? Seulement je doute que tu aies ton mot à dire, une fois de plus.

René : Un peu comme nous…

Edge : Plait-il ?

René : Laisse tomber.

Edge : Alors inutile de s’étaler pendant des heures, l’histoire est déjà écrite : IRS va remettre JBL à sa place et montrer qui est le patron, et OBEY et son charmant invité Goldust – à croire que je les attire ceux là… - vont facilement triompher d’une médiocre opposition. Bon voilà, je crois que tout a été dit, la promo est bouclée tout ça. Salut !

Edge balance le micro dans la foule pour la provoquer… dommage parce que ça coute cher et peut être que le reste d’OBEY aurait voulu parler ? Ouais non… de toute façon ils sont toujours d’accord avec Edge puis s’ils veulent parler ils ont leurs défis à eux LOL2007. Mmh. Edge quitte le ring, en levant les bras en l’air en mode ‘je suis dieu ‘ sous une pluie d’objet en tout genre, heureusement les pécores boivent pour oublier leur vie de merde, et comme ils sont saouls ils ne savent pas viser, c’est le reste du groupe qui se prend tout sur la tête. Putain c’est beau le sens du sacrifice.

- Fin de la retransmission -

C’est dans sa loge que nous retrouvons Lestat Dragonheart, une loge pratiquement vide. Et justement, Lestat tient dans sa main un petit carton à l’intérieur duquel, quelques affaires personnelles : un manteau long noir capuchonné, une mèche de cheveux blancs, quelques artefacts que l’on pourrait qualifier de mystiques, un écusson à l’effigie du Silence Sampler, un autre à l’effigie des Punishers, plusieurs photos où on peut voir Mr Chambers et les enfants de l’orphelinat, Jarek avec Sonia et Steel, le Silence Sampler au complet, avec la tête du Rock arrachée et comportant la mention « traître », une photo de Paul Bearer et Harvey, une des Punishers, et une avec Lestat et Don Robert portant leurs ceintures de Champions par équipe. Lestat s’empare d’ailleurs de sa ceinture, et la regarde pendant un long moment avec nostalgie.

Lestat : Et bien ça y est, nous sommes à la croisée des chemins. Hum… et quel vestiaire nous a-t-on attribué ? Nouveau vestiaire ? Je vois que tu as préparé nos affaires, j’en déduis donc que nous devons changer de vestiaire… Pas vraiment, ce sont là nos derniers moments à la MDWF. Quoi ? Mais c’est impossible, nous sommes les Champions par équipe avec Don Robert, et des piliers ici, pourquoi voudrais-tu que nous partions ? Te rends-tu compte de notre histoire ici ? Ecoute, je commence seulement à me souvenir des choses, le choc reste important. Tout ce que je sais à propos de cette histoire, c’est que le Juge Bearer a reçu un courrier hier matin de la part de la Direction. Les psys de la Fédération ont décidé de que je n’étais plus apte à combattre ici. C’est une blague ? On est revenu à l’Ultimate Order ou quoi ? Non… Et don Robert, et Black Jay ? Que vont-ils devenir ? Je crois avoir compris que Roberto ne désirait plus évoluer à la MDWF, quant à Black Jay, il va poursuivre son ascension seul… en même temps, Jay n’a jamais eu réellement besoin de nous. Et qu’en est-il du combat de Million Dollar Pumpkins ? Ce sera notre dernier combat, il était trop tard pour changer les plans, alors on nous autorise à participer. Je n’en reviens pas, le dernier combat du Punisher… Des Punishers ! Le clan n’existera plus après notre départ. Voilà qui va faire l’affaire d’OBEY ! Bof, nous n’avons jamais représenté une réelle menace après tout, il faut être honnête… enfin pour Edge en tout cas.
Et bien nous avons une raison de plus de nous venger dimanche prochain, il faut l’écraser cette fois ce diable blond ! Crois-tu vraiment que nous obtiendrons satisfaction ? Oui, nous avons la possibilité de remporter cette dernière joute, mais ce sera le résultat d’un travail d’équipe, aussi peu banale soit-elle, et non notre réussite personnelle.. Quoiqu’on en dise, ce bougre d’Edge nous a mis à mal plus d’une fois. On ne peut lui accorder crédit car il a usé à chaque fois d’un subterfuge. Peut-être, mais hormis la première fois où CM Punk qui est venu lui offrir la victoire, les autres restent le résultat d’un cerveau, certes machiavélique, mais brillant ! Combien de lutteurs se sont heurtés au mur que nous représentons, pensant avoir la force nécessaire pour nous faire faillir et ont échoué ? Edge, lui, a su analyser la situation avec efficacité, et mettre à profit les erreurs des autres. Mais il ne mérite pas tout le prestige qu’on lui porte. Peut-être, peut-être pas, en attendant, il est là où il est, et ce n’est pas par hasard. C’est peut-être injuste, oui il incarne à la perfection ce contre quoi nous avons lutté quotidiennement, ce parasite contre lequel le Silence Sampler même luttait, mais le monde est ainsi fait.
Oui, si nous remportons le combat de Million Dollar Pumpkins ce sera important, surtout pour les lutteurs qui vont rester tel Cena ou Black Jay, mais les choses vont-elles changer pour autant ? Tu sais très bien que non ! JBL continuera dans sa lancée, avec le poids des Punishers en moins sur les épaules, puisque nous sommes dégagés. Mouais, c’est vrai qu’il s’en tire bien celui-là. Attends, nous n’avons encore rien gagné, mais au moins, si c’est le cas, nous pouvons compter sur Cena pour lui rappeler qu’il lui doit une grosse faveur, et j’espère bien qu’il lui demandera la tête de Edge sur un plateau d’argent ! Parce que tu crois que Cena comme Champion, ce sera mieux que l’autre pétasse blonde, pfff, c’est du pareil au même tout ça. Non, je ne crois pas, il a quelque chose ce petit. Je ne trouve pas moi, une larve, comme tous les autres ! Non, il avait une lueur étrange dans son regard pendant notre combat, surtout à la fin d’ailleurs. Et puis, lorsqu’il est intervenu pour Triple H, ce n’était pas innocent. Il est bien plus honnête qu’il ne transparaît. Je t’accorde qu’il a une attitude étrange, mais il est loin d’être du même acabit que les membres d’OBEY. Mmh, je reste sceptique. En tout cas, il sera un élément déterminant dimanche, crois moi ! J’espère parce que ce n’est pas en comptant sur un abruti qui se prend pour un Superhéros que l’on ira loin. Je te trouve bien dur, il semble des plus motivés à renverser l’hégémonie d’OBEY, et il a assez la psychologie des Punishers, même si nous allons nous éteindre. Enfin, en tout cas, il a ébranlé le « Building » avec son choix, c’est le moins que l’on puisse dire. Tu me diras, c’est vrai qu’à part Edge, les autres clowns en face ne sont pas de taille !
Tu oublies tout de même Duprée. Ha ! Hébus lui aura réglé son compte pendant le Hardcore X, avant même qu’il ne vienne combattre contre nous, rien à craindre ! Il nous a pourtant surpris à plusieurs reprises. Nous restons que sur des matchs nuls contre lui. Te rends-tu compte ? Deux combats, et par deux fois, nous ne sommes pas parvenus à nous départager. N’oublie pas, par deux fois le match a été perturbé par ses petits copains d’OBEY ! On en revient au même raisonnement que pour Edge dans ce cas, il sait également mettre de son côté toutes les opportunités pour nous renverser. Sauf que lui n’est pas parvenu à le faire ! Tu oublies à ton tour en ce cas le Chamber of Pain ! Alors ça, j’en aurai fait autant si nous avions été trois contre un, surtout avec un Edge et un Rock de notre côté. Tu t’en fais pour peu m’est avis. Cena a déjà gagné un bon ascendant psychologique en remportant la victoire face à Hard Gay et Duprée justement, et je maintiens que le Hardcore X va l’épuiser. Tu as vu l’énergie qu’il met à tenter de nuire à Hébus et Estrada ? Je suis certain que ces derniers n’en resteront pas sur une simple victoire : ils vont vouloir en finir, et ils auront bien raison ! Mouais, il est vrai que ça peut rester un argument qui jouerait en notre faveur, après tout, même nous avons été meurtris par le Chaînon Manquant.
Par contre, tu ne pourras pas me contredire lorsque j’affirme que les trois autres ne représenteront véritablement aucune menace ! Black Jay se fera un plaisir de leur régler leur compte à lui tout seul ! Ou Don Robert d’aileurs ! Hum, Don Robert devra rester notre atout face aux deux leaders. Il vaut mieux que nous restions en couverture pour cette fois… Quoi ! Tu rêves, ils auront besoin de nous en première ligne ! Non, nous risquerions de gêner Cena et le Renard. Nous ne pouvons nous permettre de compromettre la victoire par le simple fait que tu veuilles le premier rôle une fois de plus. Mais ça a toujours été un handicap, et cela nous a valu bien des déboires. Et puis, puisque nous partons à l’issue de ce combat, inutile de nous mettre au premier plan cette fois. Les autres méritent de tenter d’avoir leur heure de gloire. Nous allons faire en sorte de retenir ceux qui sont à notre portée. C'est-à-dire que je pourrai avoir ma part cette fois ? Oui, tu pourras, si tu te contentes des restes… Aaaaahhh ! Voilà une nouvelle qui me ravit ! Ratatiner la sale face de Charming me fera le plus grand bien. C’est vrai, ça reste un plaisir de pulvériser les merdeux qui se prennent pour des Cadors ! Qu’est-ce qu’il pouvait me faire rire lorsqu’il dénigrait les Punishers alors qu’il restait la principale source de nos déconvenues. Il a échoué contre chacun d’entre nous. Sauf MethodCobra… Qui ? Non personne, laisse tomber. Dis, me permets-tu de vraiment me lâcher avec Charming ? J’ai envie que ce surnom sans saveur pour lui devienne véritablement caduque : chirurgie esthétique made in Titan, un résultat garanti, ça ne peut que lui réussir. L’important, c’est de parvenir à empêcher que Charming, Crusher et Goldust viennent gêner la progression des autres face à Edge et Duprée.
Ah Crusher ! Tout un phénomène celui-là aussi. L’ancien Wall Street Champion. Il semble plutôt fier de nous avoir éliminé pendant le Rumble. Sauf que cette fois, la donne a changé ! Nous serons face à face dès le début du combat ! Aura-t-il le même optimisme ce coup-ci, fera-t-il preuve d’autant d’opportunisme que cette fois-là ? Je l’espère en tout cas, je n’en tirerai qu’un plus grand plaisir à le faire ramper à mes pieds. Je vais lui montrer moi qui est le mastodonte, le prédateur, entre nous deux. The Criminal n’échappera pas à la Justice du Plus Haut dispensée par The Punisher. Restons tout de même sur nos gardes, il a dû parfaire ses techniques pendant sa longue absence. Mais cette absence l’a empêché de respirer l’air enivrant d’un ring, d’un véritable combat. Ce ne sont pas ses parodies d’affrontement pendant cinq minutes qui suffiront à lui redonner la fougue qu’il faut pour faire la différence face à un véritable adversaire.
Et enfin, il y aura Barbie ! Barbie ? Ouais, l’autre énergumène blonde, la jumelle de Edge, celui qui ressemble à rien. Tu parles de Goldust ? Ouais, c’est ça… enfin, j’ai entendu dire qu’il n’avait même pas pris la peine d’apparaître à l’écran ou à la radio pour promouvoir le combat. Hum… si apparemment, il a finalement daigné faire valoir sa présence à Million Dollar Pumpkins. Tiens donc ! Il a décidé de signer son arrêt de mort, cette vilaine larve, parce qu’elle est vraiment vilaine celle-là ! Bof, un de plus qui a fait l’erreur de franchir le Seuil… ils sont devenus tellement nombreux. Oui, et on a l’occasion de faire le ménage en une seule fois ! C’est une occasion à saisir ! Oui, c’est vrai, tu n’as pas tort…
Bien, es-tu prêt pour la dernière marche des Punishers ? Je n’ai jamais été aussi prêt ! Bonne chance mon vieux, tu vas me manquer…
Oh, ce n’est que le début d’une nouvelle aventure pour nous, j’en suis persuadé, et puis, tu sais déjà ce que je pense de la chance… Oui, tu t’en passes ! Rendez-vous sur le ring dans ce cas ! T’en fais pas, si tu t’y rends, je serai là aussi…

Robert's Fiesta …Voilà ce qu'indique un petit panneaux prêt du ring. Car en effet pour son dernier match, le Renard a voulu fêter ça, et dignement en plus ! Beaucoup d'invités, beaucoup de boissons, beaucoup de fans tout content.
Et alors que la petite fête improvisée touche à sa fin. Tout le monde s’est bien amusé…Tout le monde ? Non ! Car un irréductible rappeur résiste encore et toujours à la bonne humeur ambiante. Don Robert, la guitare à la main, interprête les plus beaux morceaux du folklore espagnol. Les femmes sont en admiration mais John Cena n’en peut plus, trop, c’est trop ! Il craque et s’empare du micro

Cena: Putain ça craint l'ambiance là ! On a un gros match au PPV je vous rappelle, on ferait mieux de s'entraîner !

Mais personne ne l'écoute, ou plutôt personne ne l'entend… la musique est bien trop forte. Et voilà que Robert, avec un p'ti coup dans le nez s'avance vers notre Marine

Le Renard: Olé ! Amuse toi amigo ! C'est la fiesta ce soir, ma fiesta à moi ! On va pas tarder à aller coucher, alors bois ça amigo !

Mais Cena refuse, faisant signe que l'alcool n'est pas fait pour les grands sportif. Le Renard prend la mouche (faut le faire hein) et se moque gentiment de Cena.

Le Renard: Alors comme ça tu oses me défier? (un sourire sardonique éclaire le visage ,par ailleurs charmant, du Renard) Mais serais tu seulement capable de tenir le vin ?

Et c'est alors que Cena dont la devise est "Ne jamais renoncer à un défi" attrape un verre et le vide d'une traite.
Une terrible partie de « qui boira le plus » s’engage. Qui va gagner ?
Pour le Renard c’est une question d’honneur mais Cena est déterminé à l’emporter !

Quelques instants plus tard…

Cena: Hic… Hic ! Voilà amigo, j'en bois un dernier !

Le Renard: Alors moi aussi !

Et ce verre était effectivement le dernier. Nos deux amis qui tenaient à peine debout s'écroulent sur le ring. Ils tombent de suite dans les bras de Morphée et chacun de leur côté entame un doux et jolie rêve …




???: Cena… Hey Cena !!

Et notre Champ' se réveille, il est tout paniqué, la sueur sur son front ne cesse de couler.

???: Ben alors vieux ? T'as trop bu on dirait ?

Et Cena qui voit trouble, fixe la personne en face de lui. Trop trouble, impossible de voir quoi que ce soit. Alors Cena se laisse retomber sur le dos.

???[: Je vais te préparez du café, reste coucher.

Et John n'insiste pas, il se frotte la tête à deux mains, essuie sa sueur et prend de grande respiration. (Ouais c'est difficile les lendemain de cuite, je recréer bien l'ambiance vous avez vu !)
Mais des petits bruits tout autour du Héros surgissent. Je ne dirais pas que ces petits bruits en question sont effrayant, mais ça ne rassure pas ! Loin de là ! Surtout que ces petits bruits deviennent au fur et à mesure des gros bruits !
Cena se redresse sur son lit d'un seul coup ! Il regarde l'endroit d'où proviennent les bruits. Et c'est alors que John remarque très distinctement cette fois ci, 5 hommes ! Il s'agit de Edge, Duprée, Charming X-Treme, Crusher et Goldust !!

Cena: Qu'est-ce que vous foutez là ? Où suis je ? Laissez moi partir !!

Mais aucune réponse de la part des 5 hommes.
Soudain une personne surgit de l'autre pièce, il tient une cafetière à la main, c'est IRS !!!

IRS: Hey !! Je vous avez dit de restez caché tous les cinq ! Maintenant qu'il vous a vu, il va se méfier et me fera plus confiance.

Crusher: On s'en fou, buttons le !

Edge: Non ! Il faut le reconvertir. Avec lui en + dans notre équipe, la victoire à Million Dollar Pumpkins est à nous.

Crusher: On a pas besoin que ce looseur se joigne à nous !

Edge: On est jamais trop prudent mec…

Duprée: Crusher a raison, ce minable m'a battu la semaine dernière en plus, le pire screwjob du monde ! Je refuse de lui faire confiance et de miser sur lui pour notre victoire.

Edge: Et tu crois peut être que je fais confiance aveuglement à n'importe qui ? Soyons sérieux René… je sais parfaitement où je met les pieds. John n'est pas si différent de nous, il a juste un peu perdu pied en voyant que Lestat n'était pas aussi faible que les autres. Mais lorsqu'il découvrira notre vrai potentiel, il retournera sa veste et se joindra à nous.

Crusher: C'est des connerie ça ! Il a déjà affronté Duprée, pourtant il est toujours du côtés des Punishers et de JBL !

Edge: Il a du respect pour Lestat, je vous l'accorde. Mais les deux John de la MDWF se détestent !

Cena: Wow wow wow ! Vous savez que j'entend tous là ?

Les 5 ensemble: TA GUEULE TOI !

Duprée: Mais de quoi ta peur Edge ? CM Punk n'est pas dans l'équipe adverse que je sache ! Je vois aucun d'eux capable de t'éliminer toi ou moi…

Les 3 autres ensemble: Euhhh et moi alors ?

IRS: Ecoute Edge, tu as toujours était digne de confiance, mais je ne suis pas sur que ce soit la même chose pour Cena… J'avais bien pour idée de l'amadouer avec du café et des petits biscuits. Mais là ça semble peine perdu… Et je refuse de créer des conflits au sein même de mon équipe, c'est pourquoi …

Goldust: Attendez tous le monde, est-ce que je pourrais juste dire un truc vite fait.

Duprée: Nan toi ta gueule ! T'avais qu'à te manifester avant, maintenant c'est trop tard !

Goldust: OK… Mais juste j'aimerais dire que …

IRS: Tu va te taire oui ?! Duprée a raison, quoi que tu dises, ça sera pas prit en compte de toute façon !

Goldust: Je m'excuse les gars…

IRS: Excuse pas prise en compte, désolé !

Edge: Bon si on revenait au problème principal ?

Et The Rated R Superstar donne un coup de tête en direction de Cena pour bien faire comprendre à tous le monde qu'ils ont intérêt à vite se décider.

Cena: Quoi c'est moi le problème ??

Edge: Ah mais nan nan !

Cena: Je suis peut être un peu OUT, et vous êtes peut être un petit peu en supériorité numérique, mais cela ne m'empêche pas de me lever et de t'en coller une mon vieux !

Edge: Mais non ! No soucis !

Duprée: Tu vois, il est trop vif, on peut pas lui faire confiance…

Edge: Tu as peut être raison… De toute manière tous le monde semble s'accorder contre moi. Et donnons au peuple ce que le peuple veux !

IRS: Fais pas ton The Rock non plus…

Edge: Ouais ça va … On va butter Cena ! Et le match au PPV ne sera plus que du 5 vs 4 ! On gagnera sans avoir à miser sur sa trahison !

Crusher: L'idée me plaît déjà beaucoup plus !

Et alors que les 5 hommes (IRS lui reste à l'écart hein) se dirigent vers le lit du Champ', il n'est plus là ! Goldust se retourne et se mange un coup de vase !

IRS: Faite gaffe les gars ! Il est debout et en grande forme on dirait !

Cena enchaîne avec un surpassement sur Charming par dessus le lit, il doit avoir le dos briser le pauvre "Loveur". Crusher fait craquer ses doigts pour le plaisir et se jette sur John, celui ci s'abaisse et Cena attrape Crusher en Reverse Back Suplex Powerbomb au passage ! BOUM !! Lui aussi est OUT. Il ne reste plus que Duprée et Edge. Cena cherche, mais il ne trouve pas Edge, il a disparu ! Sans doute a--t-il prit la fuite ? C'est sa spécialité remarque…
Alors le combat entre Duprée et Cena débute et fait rage, Cena encore un peu dans le coma à cause de ce qu'il a bu la veille (Coma si on peut dire… il a quand même battu 3 hommes en 1 minute) a du mal à prendre l'avantage, et René porte son ennemi pour un Loire Valley Driver. NON !! Cena passe derrière et met Duprée à terre grâce à une sorte de croque en jambe, STFU !!! STFU !!! C'est porté, en plein centre de la chambre, aucun arbitre, aucune corde pour faire casser la prise. Et Duprée tombe dans le coma.
Cena pense avoir définitivement gagné et se relève, mais en se retournant c'est Edge qui déboule à toute vitesse, il court en direction de Cena, à toute allure, en plein sprint ! Cena lève les deux mains en l'air sous l'effet de choc et c'est le SPEAR !!



Lestat: Ohhhhhhh Robert ! Ohhhh Cena !!!

Le Renard :
Mmmmhhhh Olé !

Cena: "ronfle ronfle" hein quoi ? "ronfle" "ronfle"

Lestat: Mais regardez moi dans quel état vous êtes ? Ca ne m'étonne qu'à moitié de ta part ça Robert, tu es incapable de faire la fête sans finir torcher au milieu du ring… Ca en est limite honteux.

Cena: Hey hic mais il a un problème celui là ? Hic, on a le droit de boire un petit coup pour fêter le dernier match de mon hic hic copain Roberto quand même, hic non ?

Lestat: La boisson sera verser au moment de la victoire. Notre retraite de cette fédération est proche, mais notre victoire au PPV elle, est loin… très loin. Et elle le sera encore plus si vous restez ici dans cette état.

Et c'est alors que Lestat tente de relever nos deux rêveurs mais alors que Cena tient presque debout (heureusement que les cordes du ring sont là quand même) C'est Robert qui fait des siennes.

Et là Robert incite Lestat à boire et appelle tout ses copains !

Le Renard :
Hey ! Bernardo ! Bearer ! Venez ! Faut finir les bouteilles. Faudrait pas laissez s’éventer un si bon cru !
Fais pas cette tête Tornade ! Je vais aller te chercher une paille pour que tu puisses boire avec nous !
Le meilleur remède à la gueule de bois c’est un bon verre de vin, olé !

La Tornade hennit de plaisir tandis que Bearer glapit, on ne sait pas si c’est de plaisir ou pas.
Comme d’habitude Paulo agite les bras, il fait toujours ça quand il est content !
Au milieu de ce joyeux bordel surgit Jean-Claude Van-Damme, bien décidé à communier avec l’esprit de la fiesta lui aussi ! Sacré JCVD, un ami fidèle !
Cena n’a pas l’air très emballé à l’idée de boire encore mais Lestat lui tape dans le dos et lui sert un verre, sur un air de défi. The Champ’ is here ! et il ne démérite pas même si il est heureux que les toilettes soit proche.
Don Robert, heureux de voir ses amis tous réunis, porte un toast, à l’amitié bien sur !

Voilà ce qu'indique un petit panneau près du ring. Car en effet pour son dernier match, le Renard a voulu fêter ça, et dignement en plus ! Beaucoup d'invités, beaucoup de boissons, beaucoup de fans tout content.
Et alors que la petite fête improvisée touche à sa fin, tout le monde s’est bien amusé…
Tout le monde ? Non !
Car un irréductible rappeur résiste encore et toujours à la bonne humeur ambiante.
Don Robert, la guitare à la main, interprète les plus beaux morceaux du folklore espagnol.
Les femmes sont en admiration mais John Cena n’en peut plus, trop, c’est trop ! Il craque et s’empare du micro…

Cena: Putain ça craint l'ambiance là ! On a un gros match au PPV je vous rappelle, on ferait mieux de s'entraîner !

Mais personne ne l'écoute, ou plutôt personne ne l'entend… la musique est bien trop forte. Et voilà que Robert, avec un p'tit coup dans le nez s'avance vers notre Marine…

Le Renard: Olé ! Amuse toi amigo ! C'est la fiesta ce soir, ma fiesta à moi ! On va pas tarder à aller se coucher, alors bois ça amigo !

Mais Cena refuse, faisant signe que l'alcool n'est pas fait pour les grands sportifs. Le Renard prend la mouche (faut le faire hein) et se moque gentiment de Cena.

Le Renard: Alors comme ça tu oses me défier? (un sourire sardonique éclaire le visage ,par ailleurs charmant, du Renard) Mais serais tu seulement capable de tenir le vin ?

Et c'est alors que Cena dont la devise est "Ne jamais renoncer à un défi" attrape un verre et le vide d'une traite.
Une terrible partie de « qui boira le plus » s’engage. Qui va gagner ?
Pour le Renard c’est une question d’honneur mais Cena est déterminé à l’emporter !

Quelques instants plus tard…

Cena: Hic… Hic ! Voilà amigo, j'en bois un dernier !

Le Renard: Alors moi aussi !

Et ce verre était effectivement le dernier. Nos deux amis qui tenaient à peine debout s'écroulent sur le ring. Ils tombent de suite dans les bras de Morphée et chacun de leur côté entament un doux et joli rêve …

Don Robert ouvre les yeux sur un paysage étrange…Des nuages violets se déplacent dans un ciel beaucoup trop bleu…Ma non ! Pas encore ! Madre de Dios !

Après Retour vers le futur, le Retour du roi, Le Retour de la momie, Retour au lagon bleu…
Retour au pays merveilleux d’Alice !

Et oui, voilà Robert de retour au pays des nains bourrés, des lapins pas frais et des chenilles qui fument…
Tiens ! Quand on parle du loup (enfin, de la chenille…) ! Le revoilà sur son champignon, le Doc Gynéco des bacs à sable !

Le Renard :
Hola vieil ami ! Toujours en train de fumer ton narguilé ? Dis, tu me fais une place sur ton champignon ?

La chenille :
Grimpe…Si tu veux, tu peux même en manger un morceau…

Le Renard :
Laisse tomber avec tes ruses bidon, tu ne me feras pas bouffer de ton champignon !
Tu crois que je ne la connais pas l’histoire de la petite blonde à qui tu as fait une blague ?

La chenille éclate d’un rire rauque qui se termine en quinte de toux.
Faut arrêter la fumette mon pote, tes poumons commencent à ressembler à ce vieux champignon !

Soudain la musique de Benny Hill retentit…Un petit lapin blanc se précipite vers robert, tout essouflé…
Tiens ! Mais il me dit quelque chose celui là, pense le Renard.

Le petit lapin :
Vous êtes en retard. En retaaaard !

Le Renard :
Ah oui ? C’est encore le non-anniversaire du chat?(drôle de bestiole celui là d’ailleurs, avec ses yeux jaunes tourbillonants…Brrr…ça fait froid dans le dos).

Le petit lapin :
Nous n’avons plus le temps, suivez moi !

Et il galope à travers la pleine comme un raveur sous ecstasy.
Le Renard se retrouve devant la porte de la même maisonnette que la première fois.
Un chaos indescriptible règne à l’intérieur…Les nains enchainent les tasses de thé (il ne faut pas oublier que le thé a le même effet que l’alcool dans cette étrange contrée…) et chantent des chansons paillardes. Au milieu de ce petit cercle joyeusement tapageur se trouve la Tornade qui à l’air de bien s’amuser.

http://fr.youtube.com/watch?v=oju3QaYJioM

La Tornade :
Hola Amigo ! ça fait plaisir de te voir, ça fait un moment qu’on t’attend.

Le Renard :
Et on fête le non-anniversaire de qui cette fois ? Le tien ?

La Tornade :
Non ! Celui de Blanche-Neige ! D’ailleurs, la voilà.

Don Robert se retourne et contemple la ravissante jeune femme.
Les cheveux aussi noirs que l’ébène, la peau aussi blanche que la neige, la bouche aussi rouge que le sang…
(Ça va, ça va, on la connaît l’histoire…)
Manifestement ravie de le revoir la princesse se jette dans ses bras, et alors qu’ils sont sur le point de s’embrasser…

Lestat: Ohhhhhhh Robert ! Ohhhh Cena !!!

Le Renard :
Mmmmhhhh Olé !

Cena: "ronfle ronfle" hein quoi ? "ronfle" "ronfle"

Lestat: Mais regardez moi dans quel état vous êtes ? Ca ne m'étonne qu'à moitié de ta part ça Robert, tu es incapable de faire la fête sans finir torcher au milieu du ring… Ca en est limite honteux.

Cena: Hey hic mais il a un problème celui là ? Hic, on a le droit de boire un petit coup pour fêter le dernier match de mon hic hic copain Roberto quand même, hic non ?

Lestat: La boisson sera verser au moment de la victoire. Notre retraite de cette fédération est proche, mais notre victoire au PPV elle, est loin… très loin. Et elle le sera encore plus si vous restez ici dans cette état.

Et c'est alors que Lestat tente de relever nos deux rêveurs mais alors que Cena tient presque debout (heureusement que les cordes du ring sont là quand même) C'est Robert qui fait des siennes.

Et là Robert incite Lestat à boire et appelle tout ses copains !

Le Renard :
Hey ! Bernardo ! Bearer ! Venez ! Faut finir les bouteilles. Faudrait pas laissez s’éventer un si bon cru !
Fais pas cette tête Tornade ! Je vais aller te chercher une paille pour que tu puisses boire avec nous !
Le meilleur remède à la gueule de bois c’est un bon verre de vin, olé !

La Tornade hennit de plaisir tandis que Bearer glapit, on ne sait pas si c’est de plaisir ou pas.
Comme d’habitude Paulo agite les bras, il fait toujours ça quand il est content !
Au milieu de ce joyeux bordel surgit Jean-Claude Van-Damme, bien décidé à communier avec l’esprit de la fiesta lui aussi ! Sacré JCVD, un ami fidèle !
Cena n’a pas l’air très emballé à l’idée de boire encore mais Titan lui tape dans le dos et lui sert un verre, sur un air de défi. The Champ’ is here ! et il ne démérite pas même si il est heureux que les toilettes soit proche.
Don Robert, heureux de voir ses amis tous réunis, porte un toast, à l’amitié bien sur !