Juachim w/Johnny B. Brand vs Hébus

LES PREMIERS JOURS DES HOMMES PAR JOHNNY B BRAND.

A l'aube des temps, il n'y existait que néant et destruction. Un monde apocalyptique, le froid, la mort, un vaste étendu noir, sans le moindre signe de vie. Tout ceci, c'est l'espace.
Un Jour, cette espace laissa place à monde. Monde créer par DIEU. Homme ? Femme ? Nous ne le saurons jamais vraiment. Dieu décida donc de créer ... LA TERRE.
Un havre de paix, réunissant, végétaux, minéraux, animaux. Tout a été donné pour que toutes ses espèces soient et vivent en sécurité.
C'était un véritable paradis que venait de créer la sainte puissance. Mais un jour, Dieu commença a se faire chier à voir les animaux copuler à tout va, à voir les écureuils se bouffer le museau pour la noix caché dans le tronc de l'arbre, alors, il pointa son doigt ...



Non pas celui là.



Oui voila. Il pointa son doigt et décida de créer : L'Homme.

C'est avec succès que Dieu créa, le premier homme sur la planète Terre. Voici en exclusivité, les premiers pas de l'homme dans le jardin d'Eden.

Adam Hard Gay : Domo Hadesu jardin d'Eden WOOOOO !!!!

Dieu semble fier de sa création. Il l'utilisa avec fierté dans son royaume. Adam Hard Gay devient alors un ami de la nature. Il aimait beaucoup partir tout nu vers des horizons lointains du jardin. Il aimait courir après les petits porcinet, il aimait se nettoyer les fesses avec les feuilles d'or qui orné la vallée du vin. Hard Gay aimai se bourrer la gueule, mais le problème, c'est qu'il était tout seul.
Dieu décida donc de lui crée un compagnon de route. Un compagnon qui fut une réel surprise pour notre ami, car il s'agit, de la seconde moitié humaine : La Femme.
Dieu ne savait pas qu’en créant la femme, il créa un fléau terrestre pour les années qui suivront, mais bon, tout le monde à le droit de se tromper.

Eve Suzuki : Domo Adam WOO !!

Adam HG : Say say say, je crois qu'on va avoir un petit problème.

Eve Suzuki : Et lequel est-il ?

Adam HG : Je sais pas ce que tu es, mais je n'aime pas trop ça.

Eve Suzuki : Je suis la femme voyons. Tu n'aimes pas les femmes ? Pourtant Dieu ma crée avec ta côte !!

Adam HG : Alors oui déjà ça, sa me fait super mal maintenant, mais en plus, tu m'apprends que OUI, je n'aime pas les femmes.

C'est un problème qui se fit voir des le début. Une animosité s'installa entre Adam & Eve. Adam esquiva toute la journée Eve, et Eve aussi. Dieu qui pensait faire une bonne action, vit qu'il renda la situation encore plus catastrophique qu'il n'y paraissait, car Eve commença l'invention du meeting avec les femelles des animaux qui se sentait persécutés, comme les lionnes de la savanes rouges au fond du jardin qui travaillait beaucoup trop. Elle organisa même des Réunion Lecture sur feuilles de vignes, et l'étude était toujours la même : L'évangile selon Saint Ted ( pas grand succès d'ailleurs )
Dieu se disait que le problème était la femme, mais en réalité, c'était tout autre chose. L'Homme est THE problème. Donc, pour plus de convivialité entre les deux humains de sexe opposés, Dieu, crée un changement mémorable dans la nature d'Adam.

Adam Juachim : Dégaine ta race ! La Rage du Jardin D'EDEN !!!!

Bruit de rot, de pet, et vas y que je me gratte le ventre.
Voila. L'Homme véritable que nous connaissons aujourd'hui est née. La feuille qui cachait le sexe de notre ami, n'est plus assez grande ( oh la vache le vantard ). Et a peine sa création terminer, Adam Juachim se renda à la rencontre de la dulcinée. Et cette rencontre, fut tout à fait, incroyable.

Eve Suzuki : Oh mon dieu !! Un goret qui se tient sur ses pattes arrières.

Adam Juachim : Et bah non ma cochonne, c'est moi Adam !! Alors je te plait pas comme ça ?

Eve Suzuki : Sincèrement ? Non. Pas du tout. Je préférais encore l'autre qui n'aimai pas les femmes.

Adam Juachim : T'aimes les pédales c'est ça ?

Et Dieu inventa l'homophobie ...

Adam Juachim : Tu ne serais pas un peu brouteuse de gazon ?

Eve Suzuki : Écoutez, ne soyez pas vulgaire. Nous ne sommes que deux dans ce jardin à partager les dons de le parole, de la pensée et tout autre activités que ...

Adam Juachim : Oué, moi DIEU ma soufflé une activité que seul nous pouvons réalisé.

Eve Suzuki : J'ai bien peur de savoir de quoi vous parler, et je peux dors et déjà vous dire qu'il est hors de question que nous ...

Adam Juachim : FUMER DES PETARDS !!!!

Et Dieu inventa les drogués.
Cette conversation tourna autour de plusieurs sujets que seul les Dieu on put supporter. Et a la suite du dialogue entre notre nouvel Adam et notre Eve, Dieu inventa, le racisme, la pollution, la guerre, les Whatfor, les courtes pailles, le restaurant campanile, Vince Mcmahon et Etienne Daho.
Les jours passent, et passent, et rien ne se passe.
Adam essaye a plusieurs reprise de draguer cette demoiselle, sans succès, qui veut rester vierge jusqu'a ce qu'elle ne le soit plus façon Invitro, mais pas de bol, elle sais pas qu'elle se fera doublé par une fille appeler Marie. C'était une véritable obsession qui tourné vraiment au ridicule. Adam essaya par plusieurs moyens de plaire à la dame, mais rien y faire.
Les forces supérieur décidèrent alors de s'en mêler, car une NON Union entre deux êtres qui sont fait l'un pour l'autre, n'était pas prévu dans leurs projets d'une monde parfait.

Dieu inventa en même temp que l'amour, le Sida, les MST et toute les saloperies qui feront que vos défenses se trouveront amoindris et que vous allez mourir plus tôt que vous ne le devriez.

KRCHAAa KRCHAAA ( bruit de tonnerres )

Ricky : ADAM !!! EVE !!!

Adam Juachim : Oh la vache c'est qui lui ?

Eve Suzuki : Ça vois-tu, c'est DIEU en personne.

Adam Juachim : Tu deconnes ?

Ricky : A vrai dire, non, je ne suis que le simple assistant de Dieu. Je vous regarder a travers mon nuage XP 560, et je m'emmerdai grave, alors je me suis introduit dans le système Super Saint Futur Papoté, et j'ai fais un crak Perlant160 et me voila, avec en prime, un nuage XXL.

Adam Juachim : Tu es une sorte de messagers, qui est là pour nous prévenir d'une catastrophe, d'une sorte de Big bang prochain, ou de l'apocalypse prédit dans le dernière épisode de Dead Zone ?

Ricky : Je suis ici car je vous trouves terriblement lent. Normalement, avec tout ce que le père supérieur a fait pour vous, il devrait y avoir des petits Cronos, Prométhée et tout qui se balade dans le Jardin, où alors dans le bedon de la dame. Mais au lieu de ça, vous faites quoi ? Adam a crée une guitare avec des feuilles de bananier et de la laine de mouton pour chanter "fait la poule" a Eve. Et toi Eve qu'est ce que tu fais ? Tu prépare des Réunion politique pour devenir le leader du paradis. Vous vous moquez de moi ? Alors j'ai décidé de changer un peu les choses.

...

Ricky : Grâce à ma super connaissance, j'ai réussi a vous dénicher un arbre sacré. Un arbre que Dieu lui même, ne veux pas que vous touchiez.

Eve Suzuki : Alors pourquoi nous l'avoir dénicher ?

Ricky : Parce que c'est écrit qu'on devait vous mettre un arbre et que jusqu'a maintenant, il n'y en avait pas. Alors voila, vous irez au bout de cette colline, et vous y trouverez à son sommet, un Pommier. Cet arbre est le seul à faire pousser ses fruits, et ils sont conciderer comme sacré. Dieu a déjà interdit à son staff d'en manger ne serait-ce ( N'IRS ) qu'une bouché, alors je pense qu'à vous, sa serez pareil.

Adam Juachim : Alors pourquoi ?

Ricky : Écoute, grâce à ça, on va inventer la Tentation, ce qui suivre une lourde conséquences qui amènera dans des années, a une série qu'on appelle, L'île de la Tentation, avec des bonasses en Bikini, qui rouleront des fesses pour gagner de l'argent.

Adam Juachim : C'est quoi un Bikini ?

Ricky ne pris pas plus de temp pour expliquer la chose à notre Adam, et fait apparaître par un moyen miraculeux, le pommier sacré de Dieu. Après avoir disparu, Adam et Eve décidèrent d'aller jeter un coup d'oeil à ce nouvelle élément qui orne ce décors. Une fois arriver sur le terrain, c'est avec une curiosité extrême qu'Adam s'approche de l'arbre.

Adam Juachim : Purée, c'est vachement zarbi comme truc, Dégaine sa race les fruits !!!

Eve Suzuki : En tout cas, ils m'ont l'air apetissant.

Armando le serpent : Ma ils le sont, siiiiiii senior.



Un serpent immonde apparaît au dessus d'une branche de l'arbre, repetant et vantant sans cesse, les effets des pommes de Dieu. Apres un discours très bien préparer et très bien repeter par notre vice incarné, Eve monte dans l'arbre, rejoint le serpent, et prend une pomme en main. Le serpent continue son discours de corruption, et réussi a mettre la jolie Eve de son côté.

Adam Juachim : Jesus Cry !!! Tu ne vas quand même pas en manger ?

Eve Suzuki : Moi non, mais toi oui.

Adam Juachim : Et en quel honneur ?

Eve Suzuki : Si tu goutte se fruit là ( et je pointe la pomme ) et que tu me prouves que tu es un vrai rebelle, tu pourra avoir ses fruits là ( j'ai pas besoin d'expliquer )

Adam en a les yeux qui sortent de leurs orbites, et décident de franchir le seuil ( oh my god ). Il grimpe à l'arbre et cueille un fruit sacré. Une fois redescendu, Eve aguiche notre petit vaurien, qui n'est pas très chaud pour être le premier blasphémateur de la planète. Mais après avoir exécuter un petit frotti frotta made in nudistes, Adam pris un peu de poil de la bête et d'un geste d'un seul, englouti la moitié de la pomme.

KRCHAAAA KRCHAAA ( re bruit de tonnerre )

Ricky : Vous avez vu monsieur Dieu, je vous ai dit la vérité !!!

Adam ne comprend pas ce qu'il se passe, voila qu'en un instant, Ricky, l'assistant de Dieu vient directement avec le grand patron.

Ricky : Regardez moi cette immonde bestiole, manger vos fruits sacré, que vous avez strictement interdit de manger. Et bien, cette raclure de cookies sur pixéliser ne se prive pas pour autant.

Gros zoom sur la bouche d'Adam qui est rempli a ras de pomme.

Eve Suzuki : J'ai essayer de l'en empêcher, mais il a voulu me ... me ... je peux pas dire ça, c'est trop affreux.

Et Dieu inventa le Viol et le Mensonge.

Ricky : C'est honteux, regarder ce déchet qui prend un malin plaisir à vous narguer en mangeant vos fruits sacrés, c'est honteux, et je suis sur que la présence de se serpent sera servi comme alibi. De sorte que cette homme vous fasses croire que ce reptile les as corrompus tout les deux, une excuses banales, et sans aucun intérêt. Un menteur, un pervers et un traître n'a pas sa place ici, il doit être banni, châtier, fouetter et exiler dans les terres du mordor !!!!

Adam Juachim : bouar ? ( quoi ? )

Dieu ne semble pas très content. Et après un geste divin, il banni l'homme qui fut le premier, à sortir du paradis. Il condamna alors Adam au travail, à la pudeur, à la peur, mais aussi au dur travail que représente un entretien du corps, car Adam va vite puer du bec, et attraper toute sorte de maladie mortelle qui feront de lui, une vrai loque.
C'est une véritable conspiration qui s'est joué au paradis. Ricky, Le serpent Armando, Eve Suzuki, et je suis sur que même le Gay du début était pour quelque chose, ils sont tous pour quelque chose là dedans.
Adam était-il mal aimé ? Nous ne le saurons sûrement jamais.

Mais tout ne peux pas que MAL se passer, car après avoir été chasser du paradis, et avoir vécu pendant plusieurs semaine, comme une grosse merde, Adam s'est trouvé sur le chemin, de deux chimères, très très moche. Leurs nom, Juachim le chien qui pue, et Polak, la belette polonaise aux hemoroïdes.
Je ne vous cache pas que leurs noms ne sont qu'illusion, ils sont bien plus moches qu'ils n'y paraient. Mais très vite, Juachim s'attacha à ces bestioles, et tous devinrent amis.
Tous ensemble, ils jurèrent de se venger de la conspiration qu'avait eu lieu au paradis, car tout ceci est injuste. Le paradis est occupé par une belle bande de salop.
Et tout ceci, nous en connaitrons le mot de la fin. Un jour j'espère.

Mais avant de nous quitter, un message de DIEU lui même.



ZOG !!!

On aura compris.