The Christmas Challenge

Nombre de messages : 16 Date d'inscription : 19/12/2007

Il fait froid, l'eau du caniveau congèle, et le centre commercial a exhibé ses plus belles vitrines pour attirer le chaland (et lui faire claquer trois mois de salaire en un soir à peine): pas de doute, c'est l'hiver, et Noël approche !

Juste devant l'entrée de celui-ci est assis le meilleur ami des enfants, en compagnie du gentil photographe (2 dollars le polaroïd, ça ne se refuse pas!).

Le père Noël: Bonjour bonjour, les petits lutteurs de la MDWF. C'est moi, le père Noël, ho ho ho !
Vous avez été bien sages ?
Vous avez faits vos devoirs ?
Vous avez bien avalé votre potage et embrassé vos parents avant de dormir ce soir ?
Alors venez à moi, le père Noël vous attend à bras ouverts pour recueillir votre commande, vous offrir un petit chocolat et vous raconter une histoire.
Ou même.... mieux: vous rencontrer chez vous, à la MDWF, sur le ring ! Dans le house-show du 24 décembre, votre papa Noël va venir à vous et il a dans son sac tout pleins de bonne surprises pour les enfants bien sages qui auront répondu à son appel ! Vous êtes tous des grands garçons, non ? Alors n'ayez pas peur, ce soir-là sera inoubliable. je le jure sur la tête de mes rennes.
Et d'avance,

Joyeux noël !

Ce faisant, il conclut par un clin d'oeil malicieux et l'air bien salace.

Une petite fille à couettes: Maman, il me fait peur, le Monsieur !

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CHRISTMAS CHALLENGE

Pour la première fois dans l'histoire de la MDWF, les lutteurs auront l'occasion d'affronter sur le ring nul autre que...le père noël hismelf !
Les règles sont simples: il s'agit d'un match de "backstages brawl classique avec toutes les règles qui s'y rapportent, à deux amendements près:

1- Il n'y a pas de limite de 6 défis, tout un chacun est libre de participer autant de fois qu'il le souhaite.
2- C'st un open challenge, n'importe qui peut répondre à l'appel et participer au match.
3- Le topic sera clôturé le 23 décembre 2007. Le 24 décembre 2007, Carl Woodward diffusera la news d'un house-show dans lequel le main event très spécial opposera les lutteurs ayant répondu présent à l'appel au Père Noël dans un Christmas Hardcore Match. Le combat sera arrêté dès que l'un d'entre eux aura réussi à faire le pin sur le petit papa noël, ou dès que celui-ci aura vaincu un des concurrents.
Attention, même si la cible reste commune, c'est du chacun pour soi: ne vous privez donc surtout pas d'attaquer "la concurrence" !

Sujet: Re: The Christmas Challenge 20.12.07 22:23

HG: Au cas où vous auriez des doutes, le staff confirme que c'est parfaitement officiel !

Nombre de messages : 100 Date d'inscription : 07/11/2006

De passage dans le parking pour remplir les 217 constats qu'il n'avait pas eu le courage de remplir, Jean vois qu'une "6 rennes" (sans jeu de mot) est garé à côté de sa nouvelel 4L coupé sport.

Ouah trop fun le traineau !! Pas de Carl à l'horizon. Je sais ce qu'il me reste à faire.
Alors Père Noël, vous qui êtes au chomage 364 jours par an, pourquoi voulez-vous venir tater du baton de type entrainé pour la plupart ?? J'ai entendu votre appel, et moi, seul homme invaincu de cette fédération, je vous prends au mot.
Si je gagne, j'ai le droit à une interview exclusive.
Ok ?

Waouh, il y va le Jeannot, il tapote même l'un des six rennes; voilà bien une histoire qui se finit en queue de poisson !

Nombre de messages : 16 Date d'inscription : 19/12/2007

Le MillioTron du parking (oui, y'en a un, même en période de disette, on ne rechigne pas sur les dépenses inutiles, donc indispensables !) s'allume, et on montre à nouveau le même centre commercial.

Le Père Noël: Ho ho ho ho ho !
Bonjour à toi, mon petit Jean ! Alors comme ça, pour Noël, tu voudrais une interview exclusive ? Mais je te l'accorde quand tu veux, mon grand garçon ! Il te suffit de venir me rejoindre, je t'acueillerais sur mes genoux(il prend un air plutôt vicieux, je ne sais pas comment l'interpréter, personnellement...) et te raconterais une merveilleuse petite histoire !
Comme celle, de...voyons...l'histoire du journaliste mal informé. Celui qui, malgré le fait que ce soit connu du public depuis longtemps, je ne travaille pas qu'un seul jour par an, loin de là ! Déjà, pour assurer les livraisons partout dans le monde en jouant sur les décalages horaires, il se peut que selon la configuration, ça me prenne jusqu'à 48 heures. Ensuite, il faut aussi assurer la production dans mon usine, entretenir les rennes (surtout Rudolph, c'est un sacré bouffeur !) faire ma promotion dans les magasins comme en ce moment même, tourner dans les films pour enfants (et il y en a beaucoup !), poser pour Coca Cola qui vient à l'instant même de renouveler mon contrat...Tu n'imagines pas l'emploi du temps de ministre que j'ai. Et c'est comme ça depuis plusieurs millénaires ! Tu penses donc bien qu'à côté de tout ça, un petit match de rien du tout contre un autre catcheur relève de la formalité administrative !

Nombre de messages : 9 Date d'inscription : 25/11/2007

Soudain, le milliotron s'anime à nouveau… Mais cette fois, c'est une drôle d'image qui se brouille pour laisser apparaître une phrase en forme de citation comme on commence à en avoir l'habitude…
"Le père noël… Encore une invention de ce capitaliste de Ted… Le seul mec qui est jamais passé par la cheminée du building de la fédération, c'est Triple K, du temps où il essayait de récupérer des documents officiels…"

Puis, le Masked, One, yeah, le Masked One se pointe à son tour sur le parking et bouscule ce bon vieux Jean pour faire face au Père Noël.

Masked One : Hey, Santa Cruz ou je sais pas quoi là… Tu sais ce que je pense de toi et de ton nom à la Santa Barbara ?!
Et, ne fais pas cette tête-là, tu sais très bien pourquoi je te parle comme à une merde que tu es !
Mouais, ne fais pas cette tête d'étonné là ! Et toi, ne t'en mêle pas Jean !
Dois-je te rappeler, Papa Noël ce 24 Décembre 1981 ?! Hein ?! Le grand robot des Bioman hein ?! T'as sans doute préféré le livrer à quelqu'un d'autre ?!

Hmmm… On dirait que le Masked One est un peu aigri… Vous me direz, c'est mieux qu'être gris tout court (Cf. son dernier défi).

Nombre de messages : 16 Date d'inscription : 19/12/2007

Le PognonTron se rallume, cette fois sur la bonne image (MDWF TV, ou le zapping de canal à lui tout seul !)

Le Père Noël: Tiens, bonjour mon petit aùmi. Mais je crois que tu t'es trompé de fête: le carnaval, ce n'est que dans plus de deux mois, tu sais. En ce moment, c'est noël !
Mais je perçois en toi un gros chagrin. Une livraison ratée, tu dis ? Ca m'arrive rarement, mais dans le cas où ça se produit, tes parents peuvent toujours s'adresser au SAC (Service Après Cadeaux) pour porter réclamation. Vu le nombre de foyers qu'il y a dans ma tournée, il peut arriver malheureusement qu'il y ait une petite erreur...
Allez sèches tes larmes et viens dans mes bras. Que dirais-tu d'un bonbon, l'Aztèque wanabee ?

Nombre de messages : 100 Date d'inscription : 07/11/2006

Mais n'enterrons pas si vite le Jeannot, c'ets pas un lapin !!

Va pas sur ses genoux !! C'ets un vicelard le vieux !! Il va t'enlever ton masque !! Je l'ai vu dans Bad Santa, il saute sur tout ce qui bouge et a une paire de seins !! Et dans ton cas Mask, c'est un truc possible ... Finalement vous deux je suis sur que vous êtes plus habitués à vous retrouver dans les caves plutôt que dans les parkings ... Eh oui, vous pouvez faire les malins mais vos photos se trimballent toutes sur internet, à côté de celles de Laure !!

Ya des n'enfants alors on ne montrera pas les enfants tout de suite !!

Nombre de messages : 16 Date d'inscription : 19/12/2007

Le Père Noël: M...Mensonges ! Ceci n'est que calomnies de la part d'un tâcheron cherchant à remplir sa feuille de chou tout juste bonne pour se torcher avec !
C'est toi qui a balancé la photo de Laure Manaudou, pas vrai ? Et la sextape de Paris Hilton ? Et le plus courageusement du monde en restant anonyme, pas vrai ? Ca c'en est un qui assume ses actes ! Tu n'as rien d'un journaliste, mon petit, tu n'es rien de plus qu'un voyeur qui entretient sa libido avec l'aide des autres à défaut de savoir le faire par soi-même ! Quelle tristesse...
(à lui même: Nom d'un renne, d'où vient la fuite ? Si je retrouve le p****n de lutin qui m'a balancé...)

Manifestement, le petit papa Noël semble perturbé !

Nombre de messages : 100 Date d'inscription : 07/11/2006

Sur de sa force, Jean continue d'appuyer là où ça fait mal !! (Non pas dans l'entrejambes bande de crades !!)

Non, je ne balances jamais rien sur celles qui couchent avec moi, j'en ai fait une raison d'état !!
Mais toi, seul dans ta maison, la Mère Noël qui s'est barrée voyant ce que tu étais devenu, un être avare et cupide prêt à tout pour réussir, faisant avec tes rennes ce que tes lutins refusaient ...
Oui Petit Papa Noël est devenu Gros Papa Noël Alcoolo et Mal Luné, attention à toi, Jean Balthazar le fils du Père Fouettard n'est pas loin !!

The Christmas Challenge Noel

(merci au petit lutin jaune pour les infos)

Nombre de messages : 16 Date d'inscription : 19/12/2007

Le Père Noël: HO HO HO HO HO HO HO HO HO !

Ca c'est du rire ! Mais un rire...hystérique, du genre qu'on ne pensait pas retrouver chez l'ami des petits n'enfants !

Le Père Noël: Bon, tu m'as bien eu, en effet. je suis un fêtard à mes heures perdues, et alors ? Ca ne t'es jamais arrivé d'aller en boîte ? De t'enfiler quelques verres de vodka (c'est un bon réchauffant, ça !) et de te taper une bonne murge ?
Tu vas faire quoi ? Me sortir ton numéro de jeune puritain choqué, d'âme pure suffocant devant tant de bassesse ? Nom de ma barbe, tu es encore bien vert pour ton âge. Et à voir l'humour pipi-caca dont tu fais preuve, tu en es encore resté au stade du garçonnet rigolant et rougissant aux blagues crades de Guy Montagné dès que ça parle de zizi. Finalement, mon petit Jean, tu es resté un petit enfant pas encore prêt pour affronter le monde des adultes !

Nombre de messages : 100 Date d'inscription : 07/11/2006

Surpris de voir l'ami des enfants sous ce jour nouveau, de recul Jean Brassard fait preuve.
Mais une fois n'est pas coutume, il reprend.

Non, je te l'ai dit, une interview exclusive avec laquelle tu me réveleras tout sur toi. Absolument tout, nous ferons le tour du pour et du contre.
Mais toi qui est un exemple pour tous ces petits enfants se devant d'être sage une année complète afin d'être récompensé un seul jour par des cadeaux, eh bien oui, tu n'aurais jamais eu de cadeaux selon tes propres critères ... Et n'aurais reccueilli à Noël que ce morceau de charbon que bien trop souvent je recevais ...

Nombre de messages : 16 Date d'inscription : 19/12/2007

Le regard du papa Noël devient de plus en plus lubrique.

Le Père Noël: Ooooooooh...C'est dit avec tellement de naïveté que c'en deviendrait presque mignon.
Tu crois vraiment que quand je leur pose la question "avez-vous été bien sages" et qu'ils me répondent "oui !", c'est vraiment sincère ? Tu penses vraiment que tous ces lardons sont capables de se tenir tranquille 364 jours par an sans faire au moins UNE connerie plus grosse qu'eux ? Et tu penses vraiment que je leur fais confiance quand ils me répondent tous ça ?
Après, il y a ceux qui sont plus convaincants que les autres...Ou plus sincères, quand ils avouent qu'effectivement ils ont fait quelque chose de mal. Même si c'est un aveu hypocrite qui cherche avant tout le pardon et le regard complaisant du vieux barbu que je suis, c'est déjà tout de suite plus franc.
Si j'écoute tout, pardonne tout et approuve tout, c'est avant tout parce que j'ai un business à faire tourner, Jeannot. Il en va de ma réputation. Et sui toi tu n'as eu droit dans tes petits souliers qu'au caillou qui fait mal à orteil gauche, c'est parce que j'ai jamais pu supporter ta gueule, mon petit Jeannot. Et je me suis laissé entendre dire que je suis loin d'être le seul !

Nombre de messages : 100 Date d'inscription : 07/11/2006

Brassard, l'oeil complaisant regarde le père Noël en souriant.

Voila enfin tu te découvres !!
Les gens qui ne m'iment pas sont des cons, tout simplement ... Que ce soit Carl ou Raymond, les deux sont jaloux d emoi et de ma réussite ... Je peux me payer des voitures aussi vite que l'on me les casse et Dieu seul sait, tu sais le seul type qui vit encore au dessus de toi, que l'on m'en casse pas mal dans ce satané parking ...
Oui, je suis le plus payé des 3 et le plus apprécié des 3.
Ils me jalousent pour cela, comme tous ceux qui ne m'aiment pas.
Toi aussi Père Noël dormirais-tu avec un pyjama Jean Brassard ?

Nombre de messages : 16 Date d'inscription : 19/12/2007

Le papa Noël commençait à trouver cette discussion intéressante...mais est soudainement déçu !

Le Père Noël: Jeannot, mon tout petit, tu viens de me rappeler à l'instant pourquoi je n'ai jamais pu t'encadrer.
Pas parce que tu étais un personnage vil, arriviste et monomaniaque, ça me susciterait presque de la sympathie, mais..parce qu'en fait tu étais, es, et resteras à jamais un putain de pleurnichard.
C'est quoi ce numéro de Calimero que tu me fais, mon garçon ? Personne ne m'aime, ouin, ouin, tout le monde en veut à ma voiture, ouin ouin...Déjà quand je venais assurer la livraison, je t'entendais encore pleurer dans ta chambre que tu n'avais pas de petits copains et que tu enchaînais les râteaux avec les filles. je n'ai jamais pu encadrer les avortons de ton genre !
Si tu es si impopulaire, Jean, c'est parce qu'il y a une bonne raison, et ça n'a aucun rapport avec ton salaire ou ta nouvelle voiture: tu es un crevard ! Un sacré gros crevard, même, prêt aux pires bassesses pour réussir !
Je ne vais pas te jeter la pierre, après tout il y a une raison pour laquelle le père Fouettard, ,plus charismatique, plus athlétique (donc passant plus facilement dans la cheminée) et triple médaille d'or de la course en traîneaux n'a pas pris ma place ! Mais il faut savoir assumer ! Pas se laisser aller dans ce pathétique numéro d'auto-complaisance !

Nombre de messages : 1015 Date d'inscription : 03/02/2006

Edge qui trainait dans le parking pour crever les pneus de la Clio vert pomme de René Duprée, tombe sur le Père Noël et Jean Brassard en pleine discussion animée. Il reconnait immédiatement le vieux barbu et s'adresse à lui...

Edge: Oh oh oh... mais c'est l'enfoiré qui m'a vendu cette lotion miraculeuse qui ne fonctionne pas. Mais si, tu te rappelles pas, alors que je me promenais devant la salle de muscu, tu m'as proposé tout un tas de produit dont j'ignore COMPLETEMENT l'utilité comme les stéroïdes, l'EPO, les painkillers... mais aussi cette lotion, cette putain de lotion !

The Christmas Challenge 89-HF1LOTION300

Edge retire le bonnet qu'il porte sur la tête, revelant son crâne, ressemblant plus au pubis d'une actrice de films porno qu'àutre chose. Oui à celui de Laure Manaudou oui, comme vous voulez.

Edge: Alors c'est ça le résultat miraculeux après seulement 2 jours d'utilisation ? Je me doutais bien que t'étais louche, le père Noël est censé faire des cadeaux, pas vendre des conneries qu'on oserait même pas brader au télé achat, à l'arrache dans la rue avec une haleine qui pue le whisky... de toute façon mon nouveau psy m'a dit que t'étais comme CM Punk, qu'en fait t'existais pas et que t'étais dans ma tête, alors va te faire foutre !

Nombre de messages : 100 Date d'inscription : 07/11/2006

Voila, c'était la méthode 101 du guide de décision du grand professeur Erwin Herr Kaisersausey !!
Faire dire à l'autre ce que l'on veut qu'il dise, le faire venir là où on veut qu'il vienne ...
ET toi tu tombes les deux pieds dedans ...
Tu as beau avoir 512 printemps aux chanterelles, tu es toujours aussi insouciant et malgré que tu dises connaître les enfants et me connaître, tu es toujours aussi faible et idiot ...
Tu n'apprendras donc jamais ...
Je suit ton pire ennemi ... C'est moi Jean Brassard le fils du père Fouettard, et ouio c'est avec moi qu'est parti Marie-Noëlle, la fille du Père Noël, ta fille.
Edge, comme je t'aime bien, sache que Duprée a la Fuego avec l'écusson "I Hate Edge".

Nombre de messages : 16 Date d'inscription : 19/12/2007

Le "vieux barbu" se gratte la pilosité sub-mentonale d'un air interrogateur à l'approche du nouveau-venu:

Le Père Noël: Euh, et bien...Ho ho ho ! Bonjour mon petit ! Dis-voir, je me souviens pas de t'avoir vu avant, bien que tu me rappelles vaguement un ancien joueur de football de mes connaissances. Dis-moi, quel est ton joli prénom ?
Quand au produit, je regrette, comme tu viens de le souligner, j'offre, je ne vends pas. L'intégralité de mes rveenus viennent de mes sponsors !
Pssst ! J'avais pas dit "efficacité garantie avec une utilisation tous les deux jours", pas "une utilisation au bout de deux jours", crétin !

Nombre de messages : 100 Date d'inscription : 07/11/2006

Brassard regarde le Père Noël ainsi embarrassé et tente d'utiliser ceci pour marquer un point décisif dans le débat les opposants.

Alors, comme ça on vend de la camelote ??
Et tu sais quoi, j'ai eu pas mal d'échos comme quoi tes cadeaux eux aussi c'est de la camelote ... On les utilise pendant 2 jours; et hop, cassés ... Alotrs ce soir je vais réaliser le deuxième rêve de tous ces petits enfants mécontennts, je vais te battre, d'interviewer et te faire payer la camelote que tu offres moyennant finance.
(la 1ère chose étant de battre Raymond ...)

Nombre de messages : 16 Date d'inscription : 19/12/2007

Le Père Noël fronce du sourcil et fait les gors yeux (Damn ! Info exclusive: Le Rock n'a rien inventé, il n'a fait que recycler un concept de plus de deux mille ans !)

Le Père Noël: Pardon ?
Je ne vois pas où est l'escroquerie : ce sont des cadeaux, donc 100% gratuits, ni le lardon ni sa famille n'a rien dépensé pour s'attacher mes services. Je ne vois donc pas où est le problème !
Je te conseille de monter un dossier plus solide si tu veux m'attaquer, mon avocat, maître Galibert se fera un plaisir de traiter vton cas, Mr le justicier crevard !

Maître Galibert: Tex, si vous ne vous excusez pas immédiatement, je quitte le plateau !

Nombre de messages : 100 Date d'inscription : 07/11/2006

Tu sais très bien ce que je veux dire ...
Okay tes lutins sont sous-payés et nombreux ... Mais à force de les forcer à la tâche tu les tues au travail ... Je viens d'ailleusr d'apprendre la mort du nain jaune qui m'avait fourni les photos compromettantes ... Coïncidence, non ??
Oui c'ets carrément toute une machinerie égocentrique que ton immense marché de Noël ...
Sans parler de tous les pauvres gens n'ayant pas de cheminées ...

Nombre de messages : 16 Date d'inscription : 19/12/2007

Le Père Noël: Business is business, mon petit Jean, un lutin, ça se remplace, pas le père noël !
Leurs conditions de travail n'ont jamais été que le reflet de la société de consommation: tu consommes des T-Shirts, des jeans, et même ton costume de travail fait par des petites mains de six ans dans une usine àTaiwan pour 2$ par mois, j'exploite mes lutins pour la production de cadeaux pour satisfaire les gniards de 6 milliards d'individus une fois par an. Je ne vois donc pas ce que j'ai à me reprocher, d'autant plus qu'à l'inverse du gérant de l'usine niak, ce n'est pas de là que j'en tire un quelconque profit !
Mon petit Jean, pendant un instant, un très bref instant, je te pensais responsable, tu étais même fier de ton salaire, de ta voiture et de la médiatisation existant autour de ta personne, et voilà que tu retournes ta veste et me la joues moralisateur ! Tu tiens tellement que ça à devenir le nouveau Punisher du pauvre (oui, je connais votre roster !) ?

Sujet: Re: The Christmas Challenge 24.12.07 0:05

Challenge clôturé, comme convenu.
le match opposera donc le Père Noël à Jean Brassard, Masked One/Bafftech et Edge !