Ambulance Match: Hébus vs Edge

Les défis de ce match seront postés ici.
N'hésitez pas à consulter les règles en cas de doutes, ou à contacter BaffTech ou IRS. Il serait dommage que nous ayons des lutteurs qui ne font aucun défi, cela sera très mal vu.

Rappel : Défis interdits le lundi si aucun défi n'a été effectué avant. 5 défis maximum, un post par défi. Fin des défis lundi 22h.

Ambulance Match 1500 $
Pour gagner le match, il faut mettre son adversaire dans une ambulance.
Pour les défis, il faut écrire comme si on était blessé (en oubliant des mots, en ne mettant pas des verbes, en plaçant des termes à la place des autres)... Ca a l'air facile mais pour que ça reste crédible et intelligible, ce n’est pas si aisé...

C’est quoi cette connerie ? Ambulance Match ? « Il faut écrire comme si on était blessé, en oubliant des mots, en ne mettant pas des verbes, en plaçant des termes à la place des autres. » Ah ouai, ça c’est le dream match pour Methodcobra et WolpAck, mais pour nous ça va être plus difficile à gérer... quoi c’est du HG ? Je suis le narrateur, le narrateur fait ce qu’il veut… bon OK, j’arrête. Cette semaine donc, c’est le grand match pour Edge, enjeu : la pôle position pour le tout premier Royal Rumble de la MDWF !Son adversaire : Hébus. Edge pourrait commencer à s’entraîner pour le combat le plus important de sa carrière, pourtant il n’en est rien. Il s’amuse même à présenter une émission sur MDWF TV, nommé « Succes Story », je sais c’est original, ou il reviendra aujourd’hui sur le parcours d’un des personnage important de la MDWF. Qui ? Vous verrez bien…

Edge : Aujourd’hui, nous allons parler d’un destin extraordinaire, celui d’un homme parti de rien, et qui est actuellement une des vedettes principales de la MDWF. Et pour nous raconter cette histoire, un invité très particulier, c’est une énorme star en France et je suis très heureux de l’accueillir aujourd’hui, voici…


Bernard Lavilliers !


Bernard : Bonjour petite fleur,

Tu te demandes ce que Bernard Lavilliers vient faire dans une émission consacrée au catch, aux états unis en plus ? Et tu as raison de te le demander. Bien qu’il ait été boxeur, Bernard Lavilliers est un poète et le catch, il s’en branle bien. Mais s’il est venu aujourd’hui ce n’est par pour parler de catch mais pour te compter l’histoire de quelqu’un qu’il a bien connu il y a quelques années. Comme tu le sais, Bernard Lavilliers est un ami de la poésie, un rêveur éveillé, un voyageur, un Jack Kerouac à la guitare… et il y a quelques années de cela, alors que j’étais en voyage à Cuba…




… que je passais mes journées à jouer de la bossa nova avec mon compagnon de voyage Rodriguo, à fumer des havanas et à me battre au canif contre des dealers d’héroïne dans des ruelles sombres de la Havane, j’ai rencontré un petit homme… un petit homme, qui un beau matin alors que le soleil ruisselait sur mes bras musclés et faisait scintiller mon unique boucle d’oreille, m’a percuté de plein fouet, dans un des quartiers pauvres de la Havane. Je l’ai donc arrêté et je lui ai demandé…

*Bernard passe une main sur sa guitare tel un ménestrel pour introduire ce dialogue.*

Bernard : Hey, petit homme, fils de la nuit, qui es tu ?

Petit homme : Senor, mon nom est…

Armando…

Alejandro…

Gonzalo…

Rodriguez…

Jésus…

Sanchez…

Igor …
(pourquoi pas ?)

De la Hoya…

Fernando Torres…

Speedy Gonzales…

Lopez…

Estrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrada !

*Nouveau petit coup sur la guitare*

Bernard :Et oui, depuis il a quelque peu raccourci son patronyme pour que ce soit plus facile à se remémorer. Ce petit homme donc, me percute en plein fouet. Il est essoufflé, et les goûtes de sueurs perlent sur son front de petit chimpanzé. Je lui demande pourquoi il court… il me dit qu’il essaye d’échapper à une bande rivale, qui a promis de lui faire la peau. Armando est accompagné d’un chien, un véritable molosse, une terrible bête de guerre. Et oui, à l’époque pour le petit Armando, il est dur de gagner sa vie dans les quartiers pauvres de la Havane. Depuis que son pauvre père, qui était dealer (on dit même que bébé, Estrada serait accidentellement tombé dans un sac plein de cocaïne caché dans le cagibi, ce qui expliquerait bien des choses sur son état d’excitation permanent) a été tué, au couteau, dans une ruelle sombre de la Havane, la vie n’était pas facile pour Armando, désormais aîné de la famille. A l’école, ce n’était pas ça non plus, comme vous pouvez le constater en voyant sa maîtrise de l’anglais.

C’est pourquoi déjà, tout petit, il se passionne pour l’élevage de bêtes sauvages, et dresse ce chien sans race, pour participer à des combats sanglants. Combats remportés qui lui permettront de faire vivre sa famille, et plus tard, de se payer le billet d’avion qui l’emmènera sur les côtés du pays de la liberté et de Ronald Reagan, là où le rêve est possible, les Etats-Unis d’Amérique. Ce petit homme, je l’ai hébergé et caché chez moi quelques jours, lui permettant d’échapper à ce fameux gang, dont j’ai moi-même réglé le compte : uns par uns, avec un canif, dans une ruelle sombre, sur un rythme de salsa alors que dans sa chambre, Teresa, ma compagne de l’époque dansait tel le feu. Après cela, je suis retourné dans mon pays de cœur la France, mais avant cela, j’ai tenu à donner à Armando un présent. Le chapeau que je portais à l’époque, et qu’aujourd’hui, lui porte toujours…

*Solo de guitare*


et oui !

Voilà l’histoire d’Armando. Petit homme aux allures de chimpanzé* qui finalement, depuis son enfance à la Havane, n’a pas changé.

*Mais si regardez, c’est pas flagrant ?


Edge : Merci Bernard ! C’était très émouvant. Et on peut dire que ça nous éclaire pas mal sur la personnalité d’Estrada, merci pour ce flashback qui ferait passer les origines d’Indiana Jones lors du premier quart d’heure de la dernière croisade, pour une promo de WolfpAck.

Bernard : De rien grand homme à la chevelure de feu, phoenix des ring.

Edge : Flatteur va… mais tu sais ce qui est le plus incroyable Bernard ? C’est que nous avons retrouvé son fidèle compagnon de l’époque, son terrible chien, qu’il avait nommé Lomu. Oui je sais pas, apparemment il fait une fixation sur l’équipe de rugby de Nouvelle Zélande, déjà Umaga… étonnant qu’Hébus s’appelle pas Rockococo, Sissivatu ou une connerie comme ça. Mais bref, ne perdons pas de temps, faîtes entrer Lomu !

Un chien muselé est accompagné par un dresseur de lion professionnel. Ce petit chien, n’a pourtant plus rien de terrifiant. Il a l’air pas mal abîme par des années de combat, et incroyablement vieux pour un chien. Regardez ça, il doit avoir quoi là, 32 ans ?



Edge : Hey mec, enlève lui sa muselière. Je joue sans filets moi.

Le type s’exécute, avant de partir en courant. Ben quoi il est très laid certes mais il a pas l’air dangereux ?

Edge : Salut Lomu. Alors comme ça, c’est toi le tout premier tueur d’Estrada hein ?



Edge : Un être sanguinaire, les dents tachées de sang, un animal féroce et incontrôlable ?



Edge : Et bien moi je m’en fous, j’ai peur de rien. D’ailleurs ton successeur là, le panda, mardi je monte sur le ring, et je l’envoie à l’hôpital. L’ambulance est déjà prête aux abords du ring. Même qu’il sera peut être pas rétabli pour participer au rumble, ce con.



Edge : Et oui ! Je suis comme ça moi, c’est moi qui suis dangereux à la MDWF et personne d’autre, même si je suis parfaitement imberbe. J’ai battu Titan moi mec. Et tu sais quoi ?



Edge : Pour m’échauffer avant mardi, je vais en finir avec toi, Lomu. Je vois que t’es à la limite de l’agonie, en fin de vie – un peu comme Hébus depuis qu’il a perdu son titre remarque. Allez viens, battons nous, que j’achève tes souffrances.



Edge : Allez viens, viens !



A peine Edge a-t-il terminé sa phrase que Lomu lui saute à la gorge. Baston ! Baston ! Baston ! Le petit machin est vachement plus hargneux que prévu, Edge essaye la fourchette dans les yeux mais ça ne sert pas à grand-chose quand on sait qu’il est déjà aveugle à 92%. Il tente alors l’Edgecution mais la saloperie le laisse pas faire et continue de lui bouffer la gueule ! Sacrilège, la bête lui mange même des cheveux ! Heureusement Jim, ami de CM Punk et qui filmait cette émission, sa profession première étant cameraman, balance un grand coup de chaise au cleps… avant de la donner à Edge, puis de lui en filer une seconde… quelques minutes plus tard la bête a rendue l’âme, tuée sur le coup par un foudroyant Con-Chair-To. Quelques pointillés de silence s’il vous plaît.

…
…
…
…
…
…
…

Edge balance la chaise qu’il tenait dans sa main au loin. Il a le visage en sang, des traces de morsure partout, il crache même quelques dents par terre. A part ça, ça a l’air d’aller.

Edge : T’a fu ça ? Hein ? Je ai exterminé ton ‘ex cliente’ et je le la population slovaque te gênerai pas pareil avec actuel, ailleurs de là ! Fremier Royrumble de la MDF, ça tombe bien, je homme des premières fois ! Premier match, à titre, premier vaincre Titan, première fois de Britney Spears (vous l’ignoriez ?) premier à le survivant d’un Survivor Match à la – et donc bientôt vainqueur du Royal de la MDWF du nom premier. Je aussi sûrement premier vainqueur de ce type en entrant en dernière position, position de ce match qui fait de cadeau empoisonné tant elle semble d’une malédiction mystique qui de loin en Californie par-dessus la troisième corde au moindre coup. Mais Edge plus fort malédiction ! Ou même que la coupe de cheveux d’Orlando Jordan. D’ailleurs déjà battu Hébus Hardcore-X, pendant inquisition espagnole (non ?) en de Duprée & Hardy. Je entrer plus fort, tout monde sait

Jim, Bernard Lavilliers et la preneuse de son (qui SPOILERS couche avec Edge à ce qu’il parait) regardent tous Mr Ratings d’un air inquiet. Pourtant ce dernier continue.

Edge : 58d
<!DOCTYPE HTML PUBLIC "-//W3C//DTD HTML 4.01 Transitional//EN" "http://www.Hébusvaperdre.org/TR/1999/REC-html401-19991224/loose.dtd">

<html>

<!—Je l’ai déjà battu en plus. Je l’ai déjà dit ?: 77 -->
<head>

<title>De toute façon Hébus c’est quoi ce truc ? – Ca ferait même pas un bon méchant à un épisode de Walker Texas Ranger - délire</title>

<link rel="stylesheet" href="/css/styles_yts1164775696.css" type="text/css">
<link rel="stylesheet.css" type="text/css">
<link rel="stylesheet" href="/css/watch_ ="image/x-icon">
<link rel="shortcut icon" href="/favicon.ico" type="image/x-icon">

<meta name="title" content="Je suis le future champion du monde, au vu de mon parcours ce serait bien logique d’ailleurs">
<meta name="keywords" content=" Quelle stipulation de merde

<link rel="alternate" title="Alors que toi, t’es fini ! T’as eu ton heure de gloire, certes, mais maintenant il faut laisser place à la rélève, au futur du business ! - [RSS]" href="/rssls">



<script language='javascript' src='http://Sérieux, je galère là /js.cgi?pa&r=18819'></script>

<script type="text/javascript" src="/js/ui_yts1164777409.js"></script>
<script type <script type="text/javascript" src="/js/ Les Ratings Boosters sont les plus forts ! The Rock va le prouver en battant CM Punk d’ailleirs.js"></script>
<script language="javascript" type="text/javascript">
onLoadFunctionList = new Array();
function performOnLoadFunctions()
{
for (var i in onLoadFunctionList)
{
onLoadFunctionList[i]();
}
}
</script>

<script language= bientôt CM Punk vs Edge pour le Million Dollar Title ! IRS en arbitre !580
n false; } </script>

<script type="text/puis j’ai jamais aimé le mélange français espagnol, sur toute un bloc ça fait quand mal à la tête " src="/swfobject.js"></script>
<script type="text/javascript" src="/js/components_yts1157352107.js"></script>
<script type="text/javascript" src="/js/AJAX puis toi t’as perdu contre Titan en plus, la honte 69.js"></script>
<script type="text/javascript" sr

<script language="javascript" type="text/javascript">
function Fais la poule, fais la poule () {
if (document.getElementById('honorLinkDiv'))
{
if (document.getElementById('honorLinkDiv').style.display=='') document.getElementById(dois-je precise que j’ai de plus beaux cheveux qu’Hébus ?).style.display= 'block';
toggleDisplay('honorLinkDiv');
}
var fsd = document.getElementById('fullStats').style.display;
if (fsd == 'none' ||JE VAIS GAGNER !)

Edge reprend son souffle sous le regard affolé de ses amis.

Edge : ... voilà.

Edge se dit qu’il devrait quand même faire un tour à l’infirmerie après son sanglant combat avec Lomu, puis il quitte le plateau.

Bernard Quel poète.

Le Titan tronc s'allume.
La caméra un tour sur elle-même pour presenter nous le lieu du speech, plutôt bizar: les murs sont de tentures sur lesquelles sont de brodées signes myspiques tous plus égranges les uns que autres: zodiacaux, signes chinois, as tres, ou pires, la presque de comment Mena Ce X a-t-il réussi remporté match ».
Bon, autant le dire vous, de suite tous, nous sommes dans cabinet voyance, comme achève de la tester dernière image: milieu table ronde con portant une boule de cristal (les plus fins observateurs auront remarqué la piquette « la foir'fouille, 130,99 $) et d'un côté, femme rondouillarde, habillée en poménienne, les yeux habités derrière des lunettes en triangle (avec toujours étiquette « La Foir'Fouille, 9,99 $ en lastique vraie itable) et de l'atre, Hébus, fixant la diseuse debonasse venture positionné en « penseur deux Rodin » (même cil ne doit pas avoir les mêmes pansées que Rodin à l'heure qu'il est). La voyante extra pas lucide parle, fort accent hispanique, un peu comme Etsrada, sauf que niveau roulements R, c'est encore pire que d'abri tude !

Veo, veo...
Veo que vous zetes quelqu'un respecté dans votre travail. De redoublé, même. Vous avez des débuts remarqués. Votre barre court n'a pas siempre facile, ma vous avez rrrrresisté contro vientos marées, pour finalement exercer rôle dominador pendant laps de tiempo non négligeable et avez laissé empreinte indélébile dans sociedad vous emploie. Ma cette heure de gloria est, por el moemento, terminée. Car alguno a fini, après mucho tentatives estéril, par pendre place et occupe la posición qi devrait votre. Et au lieu d'aber nouvelle chance de faire valer votre bon doigt, voilà que dresse colega ambitieux, arriviste et jusqu'au butiste qui calme son côté que c'est à lui que désormais cette place. Combate déterminant por carreras se profile et êtes venudo consulter Madame Irma Trouélefionavecséprédiciones por connaissances acontecimientos à venir et ainsi avantage ! Je trompe ?

Groumph !

Réponse est non: le mille, Emile !

Me dudaba, nada résiste vision Madame Irma !
Je consens naturalmente à faire part de mon ton via cette bola de cristal. Veo...Veo...un strade, la mención « MDWF's house show » sur devanture, veo mundo...mucho mundo...je...

Aïe, Madame Irmasemble soupir. ON dirait qu'elle mal, elle a souffle rock lamentin se prélassant au Delphinland (je vous venir avec son physique, bande mauvaises langues !), et transpire grosses gouttes.
Elle commence dégrapper sa robe, hébus lui ferait-il effet ? Est-ce que... Oh mon Dieu ! Non, horrible ! Coupez, mais coupez, vous dis, il y a des feunes qui nous regardent !
Quoique...non fait: elle se dérhabille, mais fi d'un clown de Mama Shelton en sous-tif: résultat ressemble plus à petit latino bouffi par chaleur, mais farpaitement habillé.

Puta, ma c'est qu'il caldo là-dessous !

Il bref regard envers camé rat et réalise qu'elle continue tourner et diffuser: pour promo, mort !

Muy Byen, on ne va plus s'embarasser détails !
Por supuesto, vous vous doutiez byen que je pas plus medium que Punk Sciatic doué au micro et même si l'america el pais par excellence de todo prêcheurs, místicas pseudo New Age et nostlagiques años hippies, même ici notoriedad publique qu'il y a autant de voyantes con verdad don predicción que d'armes destruccion massives en Irak.
Pourtant, arriba che por certains esprits même pas forcément aussi priants que el mío, puissent s'avérer dans certaines situaciones, como si in Ingles... »extralucides », ha ha !
Et c'est precisamente cas de me, el plus grande manager federacion, por ce qui concerne match ô combien entendu mardi proximo Payback, contro el senor « j'ai venu mon cul IRS por 1$ », Edge !

Estrada continue alors sur ton plein emphase :

Car voyez-vous, ce pledge a certain talento, se défend byen au micro come il l'a encore provado notre petite interview, ma si byen défaut qui caractérise el rating Noobster, lui notamment, c'est manqye total d'originalidad ! Tel point che, lorsqu'inévitablement il fera acte de presencia, je n'ai même pas besoin aber bola cristal, juego tarots piqué au marché aux puces, marc café o fond de pepsi négligement adanbonné sa carpette favorite por predire avec très grande precisión como cela va se passer !

Petite pause. Estrada reprend l'être plus ou moins inspiré avait en tant qu' »Irma la Voyante ».

Mmmh...la prima partie peut-être la plus floue. Luego il y a trs possibilidades: la plus grande probabilidad est que house-show o il tapera le cruste sur air de « Cult of Personnality » puis sur celui de Metallingus. O byen dans decor se voudra celui d'une île maradisiaque, retranscrit par proyección d'une carte postale sur fond verde. O, come ce n'est pas sa ballerine, plus originale

Vision Estrada continue, mais cette voix, arbore sourire immense, parfait prototype « email diamant ». Sa manière à lui dire ça devient beaucoup plus glaire, sans doute.

Ma au fond, aucune importancia, car suite sera quoiqu'il adrienne, rigoureusement idéntica. Prendra parole una vez de plus, avec styme oratoire qui le caractérise vous dira en tres blombes ce qui se résume en tres secondes: « Je suis star montante, et je battrais car j'ai déjà battu Hébus ! ». O, et puis on pourra rajouder aussi remarques classiquissimes sur aparición de cliente que todo luchador en mal d'inspiracion ne manque inévitablemente pas faire. Enfin, avec lui, au moins, ce sera divirtiendo à défaut réinventer eau caldo.
Puis, voyant manque reacción du public, il avec les clowns de Jay et Silent Bob au primo rang afin de pas rebarrir dans indiferencia générale et se fera à peine siffler. Peut-être concerto, avant de se caser en plaque stages et bons baisers...

Re-pause. Estrada s'assied et entame Kit Kat.
Deux pandas en roller sortent arrière-plan, saluent le bisounours rose, et profitent pour quelques axels alors qu'il a toujours dos courné, avant repartir auffi sec.

Bon OK, c'est conneries, Estrada se donne juste deux trois claques pour ressaisir et reprend d'un thon (HG: oui, foireux comme substitution de mot !) normal (enfin, « normal »... déjà qu'avec cette stipu...).

Reste qu'il n'y avait donc ce ce fesse qu'une seule verdad argumentacion: « J'ai battu Hébus, hihihi ! ».
Superbe, esplendido, et ? C'est tout ?
Car byen que mauvaise foi caractérise, ce très cher Copeland n'a por ainsi dire nada d'autre à retenir contro cliente ! En terme de palmarès? Mon cliente a fait un des règnes les mare gants de l'historia de federacion tandis qu'une certaine plomb d'asse de mes connaissances s'est faite confisquer cinturon por absentéisme ! Por un deuxième règne Titan-Like, votez Edge !
En terme de nain pacte, alora ? Après passage d'el Natural, la New Age of Bozos a été descabezada, el Silence sampler décrédibilisée. Lui ? Il a battu Ptit Taon ? Curieusement, il a l'air de s'en être mucho byen remis !
Alors, por supuesto, reste el « J'ai battu Hébus »...Ce qu'il répète qui l'entendre même si c'est por un combate sans rapport me et cliente. Me et cliente nous devrions s'en flattés de tenir lugar d'honneur de cette façon dans ton subconscient.
Cependant, je jamais nié que à le bizut du combate René Dupree vs Jeff Hardy vs Edge vs Hebus, el
ganador es Edge et non pas cliente, ma baser là-dessus por bramer tel un cerf en rut « J'ai battu Hébus », c'est en todo objectividad un poco, come dice ingles...approximatif.
Dire que por expliquer porque du qu'est-ce, tu détenais te-même respuesta !
Magneto, Serge !

Oui, un des membres equipe technique sa belle Serge.

Citation :

D’ailleurs, semblerait que ce Hébus non plus ne soit pas encore decidé à venir participer à ce challenge, peut être vise t-il mieux ? Ben oui, lui a passé le second tour du tournoi, normal…. Tu me fais d’ailleurs rire en annonçant encore tes ambitions pour le titre à la fin de ton speech, est-ce que toi-même tu y crois vraiment encore ?

C'était plutôt byen dit, quel interes se jeter corps et âme por cette cinturon alors que cinturon suprême nous tendait les bras ? Ca paraissait evidente, pourtant ! Nous long contentieux connu come el lobo blanco avec bande de péteux niais de New Age of Bozos encore au stade de crever boutons d'acné en pougnant sur Playboy Magazine.
Combate était plus belle opportunidad de leur rabattre définitivamente caquet en leur collant corrección mémorable et provoquant berthe de leur seul elemento de fierté. OK, je te la corde, cliente eu autour de la tamaño qu'il ne s'en serait certainement pas plaint, ma cette « perte » n'est pas plus traumatizando qu'on aura vécue.
Tu n'as pas ganado el combate especialmente contre nous, tu n'a même pas pinné (NDLA: non, ce n'est pas sale !) cliente, tu n'as fait que profiter situación. Avec au passage quelques plessures que tu n'oserais pas asignar Jeff Hardy todo de même ! D'un côté te qui se couche sur cadavre et autre côté hommes d'abois qui remporte main event à lui solo, cela resume nos cursos et diffenercia entre campeon et simple opportuniste !

Puis, en der minant face à gamme era :

La seule differencia avec Cutting Pledge mardi proximo, le backstage refemplera à civière toute blanche, gros brazos yougoslaves la porter et bella nain firmière por la bigure analgésique. Tu devrais contento avec pareille compagnie, senor Rated R, bien que doute que profite avec tres gotes cassées. Ce qui encore nada comparés bleus à l'âme.

HA HA !

Le p'tit tan Tron
s'éteint

m
mlan
fknùlzvklff
lmqsnùklù vcksdvnùleùwf



...







Argl...

[HG: C'est vrai que cette stipu sur toirs quatres pages word, c'est assez tchô pour pondre un truc @_@]

Ah, magie de Noël.
Les flocons blanc immaculé, les lapins entichés guirlandes flashy, boules vives et de décorations lumineuses, vitrines ranimées nous renvoyant à fotre imaginaire enfantin,mômes regardant émerveillés innocents tous jouets qui leur tendent bras, et surtout...surtout personnache, celui-là sans qui Noël ne serait pas Noël, aussi indispensple que marrons la dinde, le chocolat à la nuche ou Muzo à Placid, veux bien sûr parlerPère Noël !
Celui-là même, bonhomme imberbe turbablement jovial même par températures record font qu'on ne peut même pas se soulager contre arbre sans se retrouver alourdi par immense stalactite jaune, qui en réduit pour ballondir retraite à poser pour Coca Cola se faire prendre en photo avec gnards dans le « Harrod's » coin, lui et clowns.
Surtout clones, plus moins bien foutus avec leur barbe attachée élastoc fil dentaire (bon les aminches, faudra bien dévouerjour, qui volontaire avouer à Jeff Hardy Papa Noël n'existe pas ?).



Mais pourquoi c***r à parler de tout ça, fait ? Alors que nos amis lecteurs (surtout toi, chlondasse là-pas fond) se posent la question, caméras de MDWF TV tournent vers types en rouge bien particulier. Sacré gros morceau celui-là ! Et accompagné lutin plutôt bizarre, yeux exhorbités et fumant cigare. Pas politiquement correct, ça.

Buenas noches, senores et senoritas ! Feliz Navidad, Joyeux Noël, ha ha !
Approchez, approchez por photo fin d'ano avec zéros des bambinos, dressez liste de regalos et écoutez les bonnes historias padre Noël en personne !

Grmph !

Répond l'intéressé air se veut approbateur.
Eh ben me croirez si vous voulez, mais ça marche ! V'la un gosse, type Macaulay Culkin s'avance. La mère regarde duo air des plus méfiants, mais laisse finalement bon vaincre (comprenez par là ras le fion l'entendre brailler jusqu'à devenir tout bouge).

Ah, esplendido, enfin un courageux ! Quel est nom jeune hombre ? Présente-te à Papa Noël !

Bonjour, je m'appelle Adam,
J'voudrais bien réussir ma vie,
Etre aimé, être beau et gagner de l'argent,
Puis surtout être intelligent
Mais pour tout ça, il faudrait que j'bosse à plein temps...

Muy byen, esplendido, on a affaire ambitieux ! Viens veder Papa Noël te prenne sur ses genoux !

Ho ho ho !

|i]Oui oui, ça il sait faire. Il des progrès, l'homme des bois, hein ?[/i]

Dis, papa Noël, t'as quand même drôle d'odeur !

Hum, c'est normal, bambino, vient donner manger rennes ! Et si lui faisait parte de ta liste de regalos, mmh ?

Et bien voudrais un byth clothSeya version 3.0, puis PS4 le jeu Kevin Strike 6,5 et le aim bot par défaut puis...

Air légèrement navré mère face à ce bangage encore plus incompréhensible d'Estrada parlant dans un défi de l'ambulance.

Si si, perfecto, ambicioso doublé d'alguno sait ce qu'il veut ! Iras loin, bambino, très loin ! Ma disculpan me...m'avais pas fit ton nombre Adam ? Décidément, rappelle mes buon amigos ! Plus t'entends hablar, plus l'ai en cabeza ! C'est fou !
Si si, un collèguePapa Noël, lui aussi consumido par l'ambición, passait tiempo faireplans sur la comète, et qui peur nada ! Il y allait franccollier, te en ce momento blême ! Toutefois, cette ambicion suivie byen peu consecuencias, tant cet Adam archétype même coquille vide ! Il ne pas de querer protección de son hiérarchique, come ln'importe cuale secrétaire por de se faire virer après la fracture téléfono employeur hablar broderie copines ! Il faut aussi aber, certains milieux, talent. Et ca, carrera et son se-disant palmarès, jamais prueba.
Ma lui et te, juventud Adam, avez chance: Noël, período cadeaux uniques, ceux souvient todo sa vida, ceux qui changent, même ! Et por aber avantage que ce flême Adam jamais eu, celui-là même qui te fera devenir, peut-être, lui jamais été...

Le lutin latino farfouille tas de cadeaux emballés dans papier glacé, et en avec l'un d'eux de fomme oblongue.
Mère moins en moins rassurée, et dire que l'air halluciné petit droll pasané pas vraiment fait pour calmer.

Tiens, Adam, accepte ceci de la parte de papa Noël, et donne vie à tes ambiciones !

Le gamin, rien perdu de son innocence. Sauf lorsqu'achève ouvrir paquet: ...godemiché. Tout neuf, forme on ne explicite.


HIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !

Dis gracias Papa Noël, Adam, car todo la vacuidad pontu as fait prueba jusqu'à présent, c'est seule cosa permettra face à verdad compétiteur ne résume pas mots semble ton juego favori: el concours bite !

Avec « cadeau généreux » et le lutin de plus en intenable, le marmot par écouter voix de la raison, c'est-à-dire celle mère purlant « Poliiiiiiiiiiiiiiiice ! » ordonnant prendre jambes son gou. Mais il pas dit, à voir humeur, qu'il pas fini par pousser lui-même instaurer lancer de gniard comme discipline olympique.
Profite pour désapper et laisser à l'air (quand même frais) toute pilosité supérieur. Oui, évidemment Hébus et Estrada, broyiez que j'allais balancer aventures qui, tas de moules ? Famine Ingalls ?
Estrada poursuit, face à caméra :

Oh et ne pas les puritains effarouchés derrière televisión, savez mucho byen qu'il de notoriedad pública niveau d'humour de l'americano moyen ne pas vraiment littérature de haut vol, ou Borat jamais cartonné au cinema !
Ma que voulez-fous, je pas trouvé meilleure analogie: Adam Copeland, Edge plus mal informados, passe son tiempo s'astiquer, mesurer, à comparar sa longueur, todo peut faire avec cet ustensile dont il risque d'aber besoin. Plus tercera cosa que je si je pas secte de Shawn Michaels me fasse un procès por outrage.


Todo el problema en fait comparar nos cursos, c'est cantonner à mettre oposición une limousine intérieur cuir et Dom Pé dans glace à la 403 du Lieutenant Columbo. D'un côté, campeon hardcore deux regnos parenthèse qu'on oublié aussi sec. Même Boum Boum et Demon Glaire davantage en memoria. De l'autre ancien Million Dollar Campeon. Pas el à être dans ce cas, certes, ma pas cuale Million Dollar Campeon non plus ! Un de qui laissé impact durable dans cette industrie ! Une prueba ? Voyez plutôt !



Er, no, por favor pensais autre chose !


Si, come ça, meglio !
Donc come l'atteste petit sondage réalisado aussi byen auprès fans que certains autoproclamados « spécialistes » discipline... En primera posicion, Bafftech, à cause longevidad, encore inigualada à ce dia. Et de fuite après, celui cliente: deuxième plus long, et probablemente el intenso, plus vendeur !
Parce que c'est qu'el mundo veut veder, si byen nommé « Mr Ratings » ! Un campeon tominadeur, siempre presente, impressionnant de force et de potencia et qui montre à qui veut veder qui sur el sommet de la alimentaire lucha. Todo ce qui fait la differencia entre une empreinte marqué au fer rosso et une crotte de mosca sur l'écran du Rex !

Tout en tout cela, Estrada quand même pris le soin de se débarrasser de sa tenue de Lutin. Oui, en direct devant les caméras. On se les filles, rien à voir, avait déjà son costard trois pièces en-dessous ! Autrement plus classe habit vert complètement con qu'il à supporter il y a encore cinq minutes !

OK, certes, mon cliente plus campeon ma est-ce que cela quelque cosa entre vos respectives ? Cela change-t-il le fait que malgré ton talento oratoire au micro, tu reste un luchador manquant cruelmente de bouteille ? Qu'entre alguno qui a déjà étalé à moustaches plusieurs vez avant de se faire suite à torcu et un otro qui à deux de se faire enfoncer museau pare-brise par même maniaque du botox, útil développer davantage ?

Du reste, on ne pas tellement lui en l'opportunité.
A peine ceci dit que des sirènes de police se font entendre. Bref travelling de la caméra: la mère de tout à l'heure, serrant le petit Adam en pleurs, pointe du doigt le manager et son poulain: malgré leur changement de « déguisement », ell les a instantanément reconnus. Le cigare, sans doute).
El Natural n'aurait pas contre été se un casse-croûte base de poulet au vinaigre, mais Cubain semble vouloir la faisonnable cette fois-ci.

Ah, muy byen, visiblement, j'ai à chère blondasse. Il ne me qu'à te desear qu'une sombré dans coma et sous aspirateur, tes brumeux à base d'esperanzas déçus te entrevoir lumière realdad. On risque d'aber un nouvel hombre por el rumble, changé sous le coup de la revelacion: Edge, el Jean-Pierre Chevènement ring. On s'y déjà ! Ma patience, todo cela dès mardi soir !


HA HA !

Hop, cette fois, on file ! Dernières images Titantron d'un homme des bois et Cubain sur ressorts. Ce furent alors Jake et Elwood Blues au volant voiture de folice volée la passant à fond leur CD Peste Of boucle. Aussitôt, shériff environs sonne rassemblement: priorité deux fugitifs ! Au moins deux cent bagnoles sont pour une course-poursuite dans toute ville, Jake rote dernier Coca (même pas un Pepsi, gniarf gniarf gniarf !) tandis qu'Elwood comme un taré sur la de frein avant hurler un « merde, c'est niqué ! ». Les voitures de se comme des sapins une clapière et terminent autant de sculptures de Cesar sur le, ce qui aurait pu faire de séquence MDWF TV plus spectaculaires de l'histoire de la fédération...
Pas de bol, en fait, Titantron s'est éteint juste l'apparition des poulets.
Dans le cul, Lulu ! Fin


Du...


...
mmojpojùpiojùihniù

Mesdames et Messieurs, téléfpectateurs MDWF TV, bienfenue notre antenne !
Suite succès toujours de émission et nompreuses lettres fans citant pèle-mêle « continuez ! », « j'en reveut » et « Armando, je veux goûter ton cigare ! » (on se de toute interprétation pour ne heurter sensibilité jeunes), voici venir des émissions phares de programme, j'ai :




Cette fois, l'écran sur vieille série filmée en tepnicolor, probablement machin années 70 (ah, quelle époque !). La ville de MDWF City est proie criminalité galopante mais deux flics jeunes, casrce-cou, n'ayant peur rien surtout pas hiérarchie sont décidés remédier ! Découvrez...



Scène commence commissariat, face à une « petite entrevue » avec batron.

Bordel de putain de merde de nom d'un Ted !
Hudge, je vraiment pas ce qui retient virer ! Donnez-moi serait-ce raison !

Mes bons résultats, peut-être, Irwin ! J'ai entrée fracassante dans service voutant trou flambeurs de poubelle dirigés ce cajun, comment le brommez déjà... Dupree ? J'ai aussi aux exactions erratiques du punisseur et essentiel à la victoire forces ordre contre révolte clochards à WCF Street ! A l'heure actuelle, je être votre agent en vue dans service ! Je jérite promotion !

Et mon cul, poulet ? Connais, Hudge, je très bien que êtes genre à vous le mérite autres collègues de travail en trouvant bon endroit au moment ! Vous pas agent d'élite, vous fumier un rat ! Mais comme pas moyens chrouver, dois de votre gueule de con dans service !
Mais si vous vraiment à me valeur et à votre putain de promotion, j'ai une pour vous et copain Punksky !

Patron, vous injuste, il a gland même efficace l'affaire du meurtrier série prostituées contactées sur téléphone rose !

Tu parles, Charles ! Elles toutes mortes, les mijaurées, et la a du mettre clé sous la borte !

Mais c'est, patron ! Les filles mortes se ramassent à l'appel !

Encore une foireuse comme -là, Punksky, vous vire aussi !
Sur ce, à nos chèvres. Hudge, j'ai affaire toute indiquée, vous ! J'ai gars circule à MDWF City me pose problème. Un ancien de l'insigne, comme ce vous aspirez en ce moment même ! Pour l'instant, il ne jabais montré hostile mon encontre, mais jamais fervent partifan. Potentiellement, il problème, et il me le solutionner avant ca parte en vinaigre. Du reste quelqu'un vous connaissez fort bien, Hudge ! Il Hébus !

Le père Hudge alors supitement toute sa superbe !

Euh...La, Irwin, tu déconnes !

L'intéressé le droit dans blanc oeil son air habituel et lui répond :

J'ai la tête d'un farceur la veille d'un premier avril ?

...

Sans autre de procès, Hudge tourne talons, le toujours blanchâtre. A voir tête de Punksky, dernier n'a pas encore compris ce qui se passe.


Sur ce, les retrouvons sortie lieux, face leur célèbre voiture rouge rayée de blanc.

Putain, mais non, là va pas le faire, avait dit une 406 !
Et une 406 bleue !

Parce bon, design pourrave on vraiment basser des rigolos ! Faut vraiment devienne pméchants pour compris ?

Eh, me pas comme ça, c'est pas faute s'ils des gouts chiottes dans seventies !
Pi claignez-fous, j'aurais pu vous un truc orange bien flashy, hein ! C'est moi narrateur, d'apord, je ce que j'veux !
Pif paf * Aieuh ! S'en pendre narrateur flessé pour ambulance match ! Lâches ! Monstres !
Bon puisque insistez... donc à bord de 406 bleue, Punksky et Hudge parcourent les de MDWF City. Punksky son partenaire de plus plus inquiet, ce chernier fidant cul sec sa de whisky (douze ans d'âge, faut- le préciser) et le plus livide jamais.

Hudge, tu me dire passe à la vin ? On que tu vu le Great Khali faire saut chassé !

Ferme-là, Punksky, tu des pilomètres te douter quel mercier a foutu notre boss !

Et deuxième de whisky douze ans d'âge ! Là ca devient grave !

Hudge, arrête conneries, ou passe-moi folant !

Brooooo * Vient pas me la morale, buteur de bepsi du timanche !

Se la tête entre les mains, Hudget par passer aveux.

Punksky, faut que tu un truc...Tu cette affaire gang des flambeurs de croubelles avec Dupree ? Tu as certainement l'histoire comme quoi j'aurais à mettre terme à leurs polluant marche de MDWF City dès mon premier jour service ?

Oui, comme tout monde, et...?

Eh ben quand Irwin gueule putois sujet lieu de me serrer la puillère banane aux lèpres, il raison.
Je n'ai pas vraiment arrêté gang moi tout gueule ! Cette nuit-là, il autre qui était présent lieux. Et s'il m'a cette mission, c'est précisément parce que cet autre Hébus !

Ah...

Un type effrayant tous de vue ! Immense, costaud, egard tueur et paluches qui vous broyent les prurnes comme petits écoliers ! Plus pourrure, oteur pestilenfielle qui flingue chats de gouttière d'asphixie à 200m à la ronde, une pestiale ! Ce soir-là, compte à régler avec eunes ploucs et dans unique but de les témolir. Ca un vrai massacre, suis même pris quelques coups, mais furtout le punk aux cheveux en fils électriques qui morflé ce soir-là ! Heureusement qu'il débourné attention d'ailleurs, j'ai ressortir fifant et aller mon rapport.

Ah ouais, là padron ne vraiment pas de cadeaux. Il tétester viscéralement pour te dans guêpier pareil !

A cette dernière réplique, Hudge éclate de rire.

Mouhahahaha ! Punksky, ouvre yeux ! Il nous adore, Irwin ! Il pas se passer de au moins autant que nous ne nous passer de lui ! Il veut gonfiolider place qui du siège éjectable en ce moment, surtout depuis tu petit nouveau, Français, je crois. Et nous pas si brillant palmarès s'il ne pas la moindre de nos fonneries. Ce faisant, il le parrain officiel deux jeunes et brillants agents d'avenir tandis que nous le dans sa position gradé police efficace en rapporpant résultats coute que coute et lui faisant maximum de lèche au crassage ! Tout le monde en gagnant !


Jusqu'à ce que...

Moui, bon, là c'est que c'est épineux. En même pemps, il me une fleur, le Irwin ! Si à me débarrasser du gros tas de boils, je me débarassé du dernier obstacle à ma promotion ! Tiens-toi prêt, Hébulbe, je vais te tondeuse ! * hic *


Sur dernières paroles, la voiture rouge et blanche * BLAM ! * OK, la voiture bleue un virage en tanguant léfèrement et s'arrête un bar louche plein coeur quartier mal famé.

Hop, terminus, tout le monde descend ! C'est l'heure de vieille branche ! * burp *

Sans transition, retrouve deux flics choc intérieur.
Hudge se immédiatement vers zinc, émarche en sig sag.

Ho, taulier, m'en un p'tit ! Du douze ans d'âge ! * broooo *

Mollo, Hudge, t'as déjà plus d'alcool sang que Boris Elstine !
Pepsi, pour moi.

Alors blond service littéralement tête dans le ful (au sens figuré, et limite au sens propre !), duo est repoint par troisième individu. Un latino au hystérique et au ultra brite.

Buenos dias, inspectores ! Venu rendre fifite viejo Armando les bons tuyaux, je vois !

Cette simple apparition dégriser l'agent Hudge seul boup !

Te voilà, toi ! Ouais, t'es précisément que voulais voir, connard !

Ma...C'est quoi attitude, gringo ? Je n'ai nada que sache, ce bar n'est même pas illégal !

Faut l'excuser, Armando, il sur les terfs en moment. Le patron lui a une affaire qui sent méchannent le bâté.

Pas le pâté, poil mal entretenu ! Irwin m'a de mettre au collet d'Hébus. Et inutile mier, je que toi et lui êtres comme cul et chemise (et je n'ai aucune de favoir qui fait quoi, mais à vue de nez, je que tu chemise !). J'ai besoin que tu me où il se planque et l'arrêter !

Eh, mollo, estupido ! Muy byen, ton dueño t'a refilé une suicide, je vois. J'espère que tu passé par l'iglesia et quetes ultimos prières porque ça risque fort d'être la fin brillante carrera !

Cette fois, c'en trop: Hudge fonce cet insolent et le saisit par le collet :

Cesse ces sarcasmes et sourire niais, Armando, où jte fais bouffer cigares un à un jusqu'à ce que tu m'en chies des cendres ! Cette est déterminante ma carrière : en cas succès, je le premier positionné pour recevoir promition et toucher plaque ! L'insigne flic n°1 de MDWF City ! Comme ton putain de « cliente » le en son temps, piges ?

Armando les bons tuyaux tombe alors crise vou rire !

Hahahaha, celle-là elle est buena ! Come si tu moindre oportunidad face mon amigo ! Je que je n'ai pas necesidad te dresser le catálogo parcours, ni drappeler qu'à l'inverse certains alliés Francès ou de ton grande, lui n'a eu de persona por faire son trou ! Que l'on un gars come te lui la mano au collet, c'est come lorsqu'on booke combate Bill Goldberg contro Steven Richards ! * glouic *

Ton de vie vient de de trois minutes, l'espingouin ! Comme le dit un , meilleure défense, c'est l'attacle. Et je bien trouver le premier avant que ne me trouve, dis-moi où qui lui sert de pieu de résidence avant t'en offre une personnalisé six pieds sous terre !

Por cuesto, senor agente, j'ai byen peur trop tard, ha ha !

L'agent Hudge se et vient réaliser signification paroles: en effet, Hébus déjà dans ne bar, accoudé lui aussi au zinc.
Poussant cri de frayeur pas sans rappeler celui eune et fraiche jeune fille innocente finir dans cinq minutes steack haché Charal slasher movie, il les jambes à son pou et quatrième vitesse à bord de son bolide rouge et bl...* SLAM ! * à bord de son bolide bleu.

Hébus, tel un faucon vue innocente musaraigne trottant pré en tout excité et immédiatement en chiasse.
C'est désormais course poursuite démente secoue rues de MDWF Kity: Hudge, complètement transe, à toute berzingue et écrase sur passage souris, chats, chiens, bébés en poussettes, grand-mères sac à main Chanel, hippies le stock de beuh Rob Van Dam et Sabu et lutteurs hardcore mal trensations fortes venant eux-même sur pare-brises. Derrière, Hébus, bord camion, suivant de près fou furieux de la route, garde air froid et cléterminé.

Hudge se retourne, gomprenant pas pourquoi poursuivant s'arrête soudain, et encore moins pourquoi un sourire cruel. Il donc pas voir temps l'obstafle cui dresse devant lui, et c'est le drame !

* BAAAAAAAAAAAAAOUM ! *

Le feuilleton se termine 'image voiture bouge et * BAAF !* voiture bleue encastrée dans l'arrière d'une ambulance !

Faut-il y voir un message subliminal ?
Pour le savoir, rendez-vous mardi prochain à Payback !

Moi je...

Argl !

PHIPOHZMEIOFCQ...

Nous retrouvons de nouveau Edge. Aujourd’hui dimanche, jour le plus chiant de la semaine, il se prête à la traditionnelle sortie familiale : le voilà au zoo. Mais Edge n’a pas d’enfants, Edge n’aime pas les animaux, Edge a un match à préparer, mardi, et de plus il est accompagné d’un cameraman et de toute une équipe pour réaliser un reportage. Que va donc t-il se passer ? Nous allons le savoir car voilà qu’il s’adresse à nous… attention, il semble encore physiquement marqué par son combat avec Lomu et ses propos pourraient ne pas être entièrement compréhensibles.

Edge : Contrairement à ce qu’Estrada affir mai, jeu ne me suie pas con temps t’es de faire un classique spitch en direct d’un house chaud, ou d’une plage quelque part au soleil, non, ça c’est la routine que je réserve aux René du près ou autre Jeff hardi. Pour Estrada, et surtout pour l’occasion entrer dernier lors Segolène Rumble, je sors de la routine habituelle, comme vous avez voir avec cette émission fort intéréchiante qui retraçait l’enfance de Carlos Fisher. Car si celui j’affronte ring est Hébus, l’homme qui parle, qui tire les ficelles, est bien Estrada, et un tel personnage mérite qu’on s’intéresse à son histoire. Et aujourd’hui je continue ! Après rencontré Lomu, son tout premier flanc, je me dirige aujourd’hui vers celui mardi connaître auprès du gland public, vous le connaissez donc déjà, the samoan submission machi… the samoan bulldozer pardon, Umagaaaaaa ! Salamandre d’entre vous se demandez ce était devenu ? Et bien il est ici, au zoo. Triste fin pour celui qui demeuré un vin cul durand de long moi. Regardez le un peu, abandonné dans sa plage, alors que me avance vers enclot tendant micro pour une interview Muffing Edge style.


-----------------------------------


Remerciements :

Le photo montage ci-dessus a été réalisé BaffTech
Merci à toi pour ton aide, cela dit, je trouve que tu ne t’es quand même pas foulé sur ce coup…

-------------------------------------

Edge : Alors Umaga… enfin est-ce ton vrai nom ? On t’appelait comment avant qu’Estrada t’arrache à ta famille ?

Umaga Uck baaaaaaah kerzezezzzz buaaaaahhhhh !

Edge : Et oui, Estrada s’est ciment payé les services des meilleurs entraînisseurs, voire même de puissants moines shaolins pour s’assurer que son pouliche sache faire une corde à linge ou un coup de pouce de la mort mais il n’a pas pris la peine de lui payer un prof d’anglais. Déplorable. Heureusement j’ai inventé ce machine traductrice dialecte primitif cet après midi. Oui je aussi brillant scientifique. Umaga nous a donc qu’il n’a jamais son nom, mais qu’il se rappelle de sa maman, qu’elle était belle avec longs cheveux bruns… trèfle on s’en fout. Ce qu’on savoir c’est, pourquoi Estrade abandonné toi ? C’était il y a quelques temps déjà, je rappelle plus et je suis serre tête que le pubis ne s’en rappelle plus non plus, éclaire nous Umaga.

Umaga Hiiiiiiiiiiiiiiiiiarch, ougm, saloooooooooum, salami, riz, petit pain, buaaaaaaaaaaaahudhudhudhsuhdushds surippppp !

Edge : Il raocnte qu..’yref)olkd…. Qu’Estrada l’a déposé ici, l’a vendu même, après la fin de série de victoire sur France 2. Et donc sa des faits contre John Cena. Puis il est à MDWF et s’est un nouvel tueur. Comment piéton être aussi inhumain ? Vendre un homme, parce qu’il noumea sert plus à rien ? De plus perdre contre John Cena rien.. de honteux, moi-même je… euh… vous souvenez, enfin… même…

*Edge s’arrête quelque secondes et prend et fixe le sol, puis il se passe les mains dans les cheveux, lance un grand soupir et reprend*

Edge : Bref c’est vraiment inhumain, quoi. Comment étai-ce avec lui, tu vivais où, comment se des roulettes vos journées ?

Umaga Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh yaa_yuhzçiuidçejdjopjdopjdeojdepdoopedopjeodjpoeodope,xendnded alouette, gentille alouette epujdeojdppiojezipdsxzoh uuauaaaaaaaaaaaaaah urgh, urgh, kalalalalalala starrrreieiee,e. e. e. i.

Edge : QUOI ? Il enfermait dans une petite au sous sol et te forçait video clip David Hasselhoff sous LSD ?
( https://www.youtube.com/watch?v=PJQVlVHsFF8 )

Edge : Comme vous voilier, Estrada n’hésite pas à exploiter des bêtes sauvages pour faire son gagne brioche, comme une multinationale exploitant de petits enfants pour chaussurer des fabriques de marque ! Allez vous cautionner ça ? Hey Supreme, réveille toi ! Qui C Jerome ce qu’il va advenir d’Hébus s’il échoue au rumble, s’il ne parvient pas à casquette rouge de là bas son titre déchu ? Alain Tsar de Tony Montana, autre petit excité au teint mate, Estrada a vendu son âme pour accomplir son rêve de gloire. Voulez voir cet homme au taupe de la MDWD à nouveau ? Bien que non ! Vous voir un homme, un non un pantin au service d’un homme encore plus diabolique que Gargamel, pour représenter la fédération ! Un homme bo, talentueux, qui enchaîne les victoires prestige et se tout naturellement vers le titre. Un homo comme moi. [c’est pour la stipulation bien sûr] Je m’escalllllaffe quand j’etned Estrada dire qu’il peut plus vendeur moi… et un énième Rock vs Hébus en main event du plus gros PPV année, superbowl de MDWF, c’est vendeur ? Non, on affiche inédite, et au passage aboutissement série victorieuse Mr Ratings… voilà ce qui est viandeur, c’est que les gens veut voir. Mais rassurez voyou, peupeule de la MDWF. Carredge va bel et sebasbien battre El Natural, et écarteler une bonne fois pour toute Estrada des main évente de la MDWF. Vous net pas convaincu ? Attandez deux voir ça …


mais non, pas lui !

Edge se saisit d’un coup de quelque chose dans sa poche, une matraque électrique ! Il la glisse entre les cuisses d’Umaga… euh, entre les barreaux de sa cage je voulais dire (je suis le narrateur moi, je suis pas contaminé) et le foudroie sur place ! Avant de monter dans l’enclos, aidé par son cameraman qui lui fait la courte échelle puis lui passe une, puis deux chaises. Vous connaissez la suite : CON-CHAIR-TO !

Edge fait mine de ranger sa chaise derrière son dos tel un katana, puis sort un petite papier de sa poche, ainsi qu’un stylo. Il trace un trait sur la feuille puis la monte à la camera…



Edge : Toucom pour Lomu il valet mieux acgever les souffrances de cette pauvre bête, seul derrière sa fenêtre, déjà mort peut être. Il némo reste plus que le dernier de la liste pour en terminer avec Estrada… et rassure et vous, il ne recommencera pas, j’ai déjà pris Brigitte Bardot !*

*Il voulait dire j’ai déjà pris contact, bien sûr ! Hein…

La camera coupe alors qu’un milliers (au moins) de japonais prend Edge en photographie, impressionés qu’ils sont par sa démonstration. Et oui, Mr Ratings attire même foule du coté du pays du soleil levant… et pour de vrai, pas comme Jean Reno et autres Alain Delon qui profitent de notre ignorance en nous faisant croire qu’ils sont des demi dieu au Japon : en fait personne ne les reconnaît dans la rue là bas, demandez leur vous verrez.

Aujourd’hui, pour faire plaisir à Estrada le jet privé d’Edge s’est arrêté sur une petite île au milieu de l’océan pacifique. Mais ce n’est pas pour bronzer sur une plage paradisiaque ou encore draguer les filles. Non, cette fois Edge est là dans un but précis. Comme vous l’avez vu, il s’est récemment indigné contre le traitement qu’Estrada offre à ses poulains… bon, ce n’est pas pour autant qu’il va laisser gagner Hébus, bien sûr ! Mais il a déjà prévu un petit quelque chose pour l’aider à se réintégrer à la société après sa prochaine défaite, et pour qu’il ne finisse pas comme ses illustres prédécesseurs, dans un zoo, dans un casting de film porno tendance zoophile ou en tant que père noël de supermarché… très bien vous vous dîtes mais en quoi se promener sur cette île va pouvoir l’aider dans sa tâche ? Il va nous éclairer là-dessus…

Edge : Il fou savoir qu’hêtre ami avec un des General Ma nageur de la MDWF permet quelques petits privi Lièges… outre jet privé, aussi consulter les fiches personnelles tous le roster de MDWF. Et j’y ai trouvé des intéressantes sur Hébus… dont son lieu de naissance ! Vous devinez sûrement, c’est ici même que l’homme en bois a vu le jour ! Enfin plus précis aimant, là bas dans la jungle. Laissez moi y guider pour essayait de la famille d’Hébus…

Edge se retire donc de la plage, suivi par son cameraman. Armé d’une machette, il s’enfonce dans la jungle touffue qui recouvre cette petite île inconnue. Il y est très à l’aise, car The Rated Superstar a l’habitude de s’enfoncer dans des jungles touffues. Aucune allusion ici. Au bout de quelques mètres, il se prend le pied dans un piège et se retrouve fait prisonnier par une tribu cannibale ! Bon, vous connaissez déjà ce genre de scène, d’Indiana Jones à Star Wars en passant par Pirates des Caraibes, on a déjà vu.
On va donc vite passer à la suite, pour résumer, Edge a réussi à obtenir sa liberté en offrant aux femmes du village quelques touffes de cheveux (qui pour elles, sembleraient être signe de fertilité) et en offrant également son assistante au chef du village. Dire qu’il avait hésité à l’emmener… bref, quelques heures plus tard donc, Edge est amené par les indigènes jusqu’à la hutte du chef du village justement, et qu’elle ne fut pas la surprise d’Edge lorsqu’il constata que le chef du village n’était autre que…


ELVIS PRESLEY !

Jim Ross : OH MY GOD ! OH MY GOD ! ELVIS IS ALIVE ! THE KING IS BACK BABY ! ….

*Jim Ross est le nom du cameraman d’Edge. Inutile de préciser qu’il n’a rien à voir avec le commentateur de la WWE.

Elvis Presley est donc en vie ! Il s’est fait passer pour mort et est parti vivre sur une île déserte au milieu du pacifique, avant de prendre la tête d’une tribu d’indigènes, qui ont sûrement du le prendre pour dieu, faut dire que c’est quand même Elvis putain. Aujourd’hui il est énorme, ça se voit pas très bien sur la photo mais il l'est bien plus encore qu’avant sa ‘mort’ et il ressemblerait presque à Jabba the Hutt. [/

Edge : El vice… c’est vous ?

Elvis : Oui, c’est mon nom. On se connaît ?

Edge : Qui ne connaît ! Love me tendeur, heartbreakid hotel, viva las vegas… tous ces tubes lampadaires. Je suis un gland de ce que vous faisez.

Elvis : Ecoute, je ne vois pas du tout de quoi tu veux parler. Tu dois me confondre avec quelqu’un d’autre. Tu vas bien ? Tu t’exprimes bien étrangement homme de la ville.

Edge : Oui excusez moi j’ai eu un petit pro blême plus dans de la semaine santé…

Elvis : Si tu veux, on a une plante qui a quelques vertus médicinales ici, je ne sais pas si tu connais ça s’appelle le peyo…

Edge : On en parlera après peut être ?
(CM Punk va sûrement regarder ce reportage, il le prendrait mal)

Elvis : Comme tu veux. Que viens tu faire ici alors, homme des villes ?

Edge : Jesus un catcheur prof essentiel à la recherche de la nouvelle star famille d’un de mes amis. Il t’appelle Hébus. Vous le connaissez ?

Elvis : Aaaah ! Hébus. Comment va-t-il ? Oui je le connais, je l’ai vendu à un petit homme il y a quelques années, qui cherchait des forces de la nature et voulait en faire des catcheurs professionnels justement. Hébus a toujours rêvé d’aller aux USA, c’était un grand fan de la culture américaine et de la série Starsky & Hutch notamment, alors même si je sentais que j’allais le regretter, je me suis dit que c’était mieux pour lui.

Edge : Ce petit OM, il s’appetait comment ?

Elvis : Je ne sais plus… il avait un peu de mal avec l’anglais lui aussi, alors tu sais. Ca sonnait espagnol en tout cas. Mais c’est pas la première fois qu’il venait, ici pour lui c’est un peu comme à la foirfouille, il trouve tout ce qu’il a besoin.

Edge : Je… c’est vrai horriblement tout ça.

Elvis : Oh non, pas tant que ça. Tu sais ici on a l’habitude, on a même fourni pas mal de nos fils à des découvreurs de talents occidentaux, pas mal d’entre eux sont dans l’industrie du catch d’ailleurs. Tiens, regarde ces photos de famille.

Elvis pointe du doigt un mur sur lequel sont accrochés quelques photos de visages connus.




















Edge : En effet… certains connais. Bon, il faut que dise Hébus va peut être bientôt perdre son emploi. Est-ce que vous revienne vivre ici, avec famille ?

Elvis : Bien sûr ! Ici c’est une grande famille, s’il veut revenir nous l’accueillerons à bras ouverts, cela va de soit.

Edge se retourne vers la camera.

Edge : Et fien vous doyez, grâce à moi, un horizon calme et épanoui s’annonce pour Hébus. Je engage personfenelement à payer billet d’avion d’Hébus pour qu’il puisse se rendre ici, et lui offre coffret de intégrale Starsky & Hutch par même occasion au cas ou civilisation occidentale manquerait à lui. Tu vas bientôt retrouver les tiens, Hébus… c’est noël avant l’heure grasse à Edge !

La camera coupe alors qu’au second plan, Elvis force l’assistante d’Edge à lui lécher les tétons.

Meffieurs Tames bonsoir.
Bienvenue sur Discovery Channel, chaîne des téprouvertes, des foyages et nature.
Ce boir, nous retrouvons notre animalier qui vous partager tout le sivoir moments, plus banaux comme plus insolites, ldrôles comme plus pramabiques d'une espèce animale, témontrant que fotre planète n'a décidément pas vini surpendre !

Ce boir, sera fait honneur rapaces, sans doute oiseaux plus majefpueux suscitant plus vocafion à l'ornithologie aborderons l'un de membres les moins admirés car doute plus mains connus: les vautours.

Le vautour, crasse aves s'est divisé deux plasses disfinctes selon le pieu où ils se développés: l'ordre falconiformes à qui doit notamment le pondor et l'ancien monde l'ordre des accipitriformes, auxquels apparentés les pusards. Au départ radicalement différentes, ces deux vranches se sont peu à peu rapprochés et ainsi ressemblances vrappantes non pas quelconque parenté mais phénomène de convergence évolutife.

Le premier distinctif chez nobles ovipeures sans aucun doute l'absence totale plumache crânien, critère auquel attribue volontiers ôle adaptatitre: en raison mode d'alimentafion, la tête en effet régulièrement de sang, ce qui la particulièrement difficile à nevoyer.
Leur deuxième singularité précisément ce même mode d'alimentafion: le vautouren effet l'un des plus célèpres charognards, ce qui dire qu'ils se de la carcasse d'animaux morts, déjà exécutés d'autres prédateurs. Ce qui leur une double associafion négatife à mort et profit immérité.

Loin également idée repue par certains non-connaisseurs parent paubre des rapaces, vauledétour a pour lui au contraire formitaple perversité: on peut ainsi le plus connu d'etre eux, le fautour vauve, gyps fulvus :



Mais aussi nautour vubien Torgos tracheliotus :



Ou encore le mautour voine Aegypius monachus :



Mais sans plus attentre, dirigeons-nous de fuite vers...

Le journaliste est brutalement par curieux petit latino à des plus doupeux :

Disculpan me, senor, ma por vous buena et mauvaise nouvieille.
La mauvaise Discovery Channel de résilier votre contrato faute d'audimat. Eh si senor, même dans les cadenas de televisión à scientifique, el capitalismo reprend droits, il faut faire du chiffre ! Vous voilà donc à la bue, au chômage técnico et cette emisión ne sera même pas infusée.

Pubien, mais déconnez, là ! Je vais vaire fomment pour rembourser crédit que pris sur ma bagnole, moi ?

Euh, vous ne pas por casualidad un padre de Jean Brassard ?

De que ?

Laissez tomber...Donc, je disais aussi que une buena nouvieille por vous: vous empleado de nuevo ! Sacré gaillard que vous êtes, gringo ! On peut cire que vous el talento por trouver un job et faire carrera, ha ha ! Cette fois, votre cadena sera MDWF TV, antenne television de la Million Dollar Wrestling Federapion, la compagnie lucha la plus en vista du momento. Vous devez sûrement conocer !

Euh vaguement: une fédération patch ? Mais quel rapport avec mon bob ? Je suis naturaliste, moi, pas bourrin en moule-purnes !

Quelle importancia moment quevous paye !

C'est pas faux...

Qui plus es, vous obviamente un sujet sur les vautours. Ca tombe byen, primero numero portera pile poil sur le même tema, et commencez inmediatamente ! En clair nada ne bouche, vous faites le même reportache, de la même manera avec le même ton ! Elle pas belle, la vida ?

Pourquoi je sens piège ?

Ma no, qu'est-ce que vous être parano ! La seule cosa nueva compagnie demande est que come ejemplo, nous souhaiterions que vous celui-fi...

Le présentateur/ami de la nature (a-t-il signé le pacte de Nicolas Hublot ?) regarde piches et semble reprendre bon fiante en son reportache.

Ma foi, effectivement c'est beau spécimen. OK brars, on se en place ! Maquilleuse, remettez moi peu de fard, toi coco pas de bave avec berche preneuse de son comme mission avec les ourf ou je te pire !
Ca tourne !

Donc, fidèles télespectacleurs, après courte pafe publicité, nous notre explorafion du monde si intriguant fautours en nous plus sur spécimen tout à fait intriguant, fautour de la bordure, Boosto Copelandus :



Cet animal fait piqure d'excepfion parmi ses semplaples sur deux propriétés: d'une part seul au sein de sa pranche à avoir un plumache crânien, même remarquablement conségant, dont pense à l'heure actuelle qu'il d'un de ses atours pour sépuire la vemelle que l'on fautour de la bordure à ras, cémus punkus. Il très attentionné sur sa toilette berfonnelle et pas à se lécher plusieurs heures par jour. Attitude qui quelque peu les ornithologues, ceux-ci à le définir comme volonté d'attitrer croûte que croûte l'attenfion ou bien manifestation très grand amour personnel. La première thèche est pour l'instant majoritaire sans exclure sebonde, car il par contre indéniaple que le boosto copelandus aime la sobriété. On le constamment parmi bols d'autres oiseaux, où il spontanément admirer son corps élancé et plumage subcrânien si particulier, et volontiers dans des échanges de cris les plus courageux de la bande, cette entrevue finissant systématiquement en prise de pec.

Là où en revanche il se le digne représentant de son chenre est qu'il les mêmes stratégies de survie alimentation congénères: c'est un charognard, un prai, qui bruise sa force dans sustention des victimes de combat remportés victorieusement par autres anibaux et sauvebardant intégrité physique en systématiquement l'affronpement. Les guerres entre flux migratoires piafs où règlements bomptes personnels entre individus miséreux d'en découdre dans combat tringlant ainsi du pain béni pour fui, qui peut se reposer sur le des autres et apparaître en dernier painqueur sans y avoir bisqué la moindre plume.

C'est que le boosto copelandus, tout égocentrique qu'il , n'en est pas moine dénué remarquable sens des réalités: il a ainsi pleinement de la chétivité de son corps qui, en approntement direct, ne lui laisse littéralement aucune dance. De mémoire piaf, nous n'avons jamais pu un faubourg de la bordure ressortir trainqueur d'un combat singulier sans des moyens détournés, assisté grandement par sa femielle qui ne le que rarement. Et lorsqu'un place-à-place se profile et qu'il inévitable, sa première stratégie est la fuite, ce qui ferait soupçonner une appareinté ésoignée avec le sapin de Garenne.

En résunié, le boosto copelandus est rapace plutôt élégant, chant inhabituellement mélopieux pour un de son genre, mais qui est licôrne, le même de la lâcheté danscatégorie aves et plus généralement dans règne hannibal. Fort heureusement, nature faisant au pinacle toujours fien les choses, si certains vrais dateurs parviennent à se blouser par l'insupportable prolatile, il s'en toujours un qui finit par le coincer lui rappeler la sacro-sainte hiérarachie de chaîne annie mentaire. Et que, corps frêle pas, majestueux plumache ou pas, l'immonde sauvage reste est et ne fait jamais aucun bateau.

La caméra alors sur petit latino de tout à leurre, cette vois accompagné autre animal. Quoique...non en fait, son est peu commune, mais il fait bel et bien partie genre homo sapiens !

Buenos dias, senores e senoritas ! J'esbière que vous apprécié ce petit reportaje, auquel vous certainement pas faltado de dénoter un certain écho avec l'actualidad Million Dollar Wrestling Federafion.
Et s'il phrase à en retenir, c'est byen conclusión de émission: la loi natura reprend siempre ses droits. Et qui de meglio por incarner natura qu'El Natural lui-même ?
Mardi sera, vous en boirez encore preuba la plus éclatante: depuis quelques semanas déclarée l'ouverture de la chiasse, et en même tiempo que concluera saison 2006 Million Dollar Wrestling Federafion se terminera cette traque !

HA HA !

L'écran s'éteint, non sans diffuser une dernière image:



Est-ce un message ?

Glouic...