Kerrigan vs The Great Khali vs Supreme

Les défis de ce match seront postés ici.
N'hesitez pas à consulter les règles en cas de doutes, ou à me contacter moi ou IRS. Il serait dommage que nous ayons des lutteurs qui ne font aucun défi, cela sera trés mal vu.

Rappel : Défis interdits le Dimanche si aucun défi n'a été effectué la semaine. Fin des défis Dimanche 20H00

(Nous sommes dans le show TV de Jerry Springer, en milieu de partie, en direct sur le plateau de télévision. La foule est surchauffé suite au sujet précédent sur une éniéme affaire d'adultaire entre conjoints. Jerry Springer est face à son public.)

Jerry Springer: Est-ce que vous en revoulez ?!

(La foule répond positivement et scande le nom de son présentateur vedette.)

Jerry Springer: Et bien j'espére rassasier votre boulimie d'affaires scandaleuses, car n'oubliez que ce vous voyez peut vous arrivez et que la meilleur façon de s'y préparer c'est d'y assister ...

(La foule acclame et applaudit de nouveau.)

Jerry Springer: Et Bien, accrochez vous je vous demande d'acclamer ... SUPPPPREEEEEEEEEMMMMMMMMMEEEEEEEEE !

(La foule est surprise et un silence s'installe alors que la musique de l'émission démarre pour accueillir le catcheur de la MDWF Supreme, habillé en civile et qui avance bombé fier comme un coq, certains spectateurs commencent a cracher leur venin envers Supreme malgrès la proximité des deux parties ...)

Supreme (En postillonant): FERMEZ vos sales gueules, cette fois-ci il n'y aura pas de Stewards pour vous protéger bande de fourmis.

(Supreme refuse de serrer la main que Jerry Springer lui avait tendu et va s'assoire sur le fauteuil placé au milieu de l'estrade. Pendant que la foule se tait.)

Jerry Springer: Bonsoir Supreme, ravi de vous recevoir ...

(Jerry Springer regarde ses fiches.)

Jerry Springer: Vous êtes le premier catcheur professionel que nous recevons, et non des moindres ...

Supreme: Tu peux le dire mon Jerry !

Jerry Springer: Heureusement que vous ne venez pas pour vous expliquer avec l'amant de votre femme, sa nous évite des problèmes avec le conseil de l'audiovisuel pour assassinat en direct ...

(La foule rigole et Supreme aussi.)

Jerry Springer: Bon vous venez pour un tout autre problème, à vrai dire nous n'avons pas l'habitude de traiter ce genre d'histoire ... enfin je crois que c'est un conflit avec des collègues de travail ...

(La foule rigole de nouveau mais Supreme lui semble prendre cela au sérieux.)

Jerry Springer: Et donc vous avez choisi notre Talk-show pour régler ce problème ...

(La foule en furie crit de joie à l'idée d'un nouveau conflit.)

Supreme: Je n'ai pas choisi votre émission pour régler le problème, je l'ai choisi pour mettre de l'huile sur le feu !

(Cela semble enthousiasmé le public et Jerry Springer d'un sourire mesquin semble lui aussi satisfait et se retire dans le public pour laisser la parole à l'invité. Supreme, qui d'ailleurs se lève de son fauteuil.)

Supreme: Bon comme vous avez dû le voir, car j'imagine que le téléspectateur moyen qui regarde cette émission regarde également ceux de la MDWF ... Bah voilà c'est mon arrivée et je me retrouve, comme baptème d'entrée, face à deux lutteurs ... d'ailleurs je pense que ce sera Batized in blood ...

(Supreme fait un sourire assez sadique et quelques cris répétitifs "XPW XPW XPW" sortent du nuage sonore que fait le public.)

Supreme: J'aurai aimé inviter The Great Khali et Kerrigan ici mais je crois qu'il y a une close dans le contrat qui m'interdit de faire le combat autre part que sur le ring à la date du 4 septembre ... enfin bon pour patienter le seule moyen que j'ai trouver pour me calmer c'est de détruire mes adversaires psychologiquement.

Jerry Springer: Vous êtes ici pour vous exprimez, et comme disait l'autre je ne suis peut être pas d'accord avec vos idées mais je me battrais pour que vous puissiez les exposer ...

Supreme (Interloqué): Te battre tu veux dire ?

Jerry Springer : C'est pas ce que je veux dire ...

(Jerry Springer semble géné et vient de se rendre compte qu'il s'est mis dans une mauvaise affaire.)

Jerry Springer : The Great Khali a dit qu'il allait "vous détruire".

Supreme : Ouais enfin c'est un neo-américain, il est indien et ne connait pas très bien notre langue, il dit ça comme moi je dirais ...

(Supreme prend un accent français.)

Supreme: Voulez vous coucher avec moi ce soir en France.

(Puis Supreme prend un accent allemand.)

Supreme : Ou Ich bin ein berliner en Allemagne .

(La foule rigole et se met à scander "Get The Indian Out !")

Supreme : C'est primaire, tout le monde apprend "Je vais te détruire" au début en anglais amèricain, et c'est notre la phrase la plus connu du monde ...

(La foule rigole à nouveau et scande "Irak Irak Irak" ! Jerry Springer semble presque géné et demande à la foule de se taire par des gestes amples des bras et en battant l'air avec ses fiches en se mettant entre le public et Supreme.)

Jerry Springer: Arrêter, nous ne sommes pas à un congrès politique et cela n'est pas drôle.

(Le public émet quelques huements mais se calme et retombe dans le silence alors que Supreme sourit et semble assez satisfait de voir que le public soit en osmose avec lui. Jerry lui se retourne vers Supreme.)

Jerry Springer (De façon sarcastique) : Bon peut être que nous sommes des tirans amèricains ...

Supreme : Ouais et c'est pas de Gandhi que je vais apprendre à me battre et faire la guerre ...

(La foule rigole à nouveau et il y a un nouveau parti pris pour Supreme.)

Jerry Springer : Bon Okay vous avez un avantage sanguin sur l'indien mais avec Kerrigan ... il se dit immortel enfin vous avez entendu parler de son âge ?

Supreme : Ouais enfin, j'espere pour lui qu'il souffre pas de décalcification osseuse ou de rumathisme parce que le pauvre vieux y va pas arriver à monter sur le ring et passer à la fête ...

Jerry Springer: Vous avez déjà vu un de ces combats ? Vous savez que ce n'est pas le cas ?

Supreme : A vrai dire pour moi c'est un inconnu, la seule chose que je sais de lui c'est que je le connais pas mais je vais le traiter comme tout le monde, au contraire je ne sous-estime pas, je ne l'estime même pas donc pas d'apriori pas de problème, le nerf de la guerre c'est la crainte ou la naïveté. De toutes façon c'est un homme et un homme sur un ring sa reste un catcheur, à partir de là c'est le plus fort qui gagner ... pour ça je me pose pas de problème, je suis au moins aussi fort mais plus suicidaire, je n'ai pas peur de la mort, alors que lui c'est sa hantise, vous avez vu l'âge qu'il se donne: 2 millénaire, on peut dire qu'elle le course et lui forcément il fait tout pour y échapper ...

Jerry Springer : Supreme, je suis désolé mais je vais être obligé de vous couper, il y a d'autres sujets qui nous attendent ...

(La foule, qui était calme et suspendu aux lèvres de l'orateur du Supreme, commence à fustiger d'insultes et de huements Jerry Springer.)

Jerry Springer : Mais rassurez vous les sujets qui vont venir sont encore plus interressants ...

Supreme : Parce que je suis pas assez interressant ?!

(Supreme fronce les sourcils et semble énervé, il essaye d'attraper Jerry Springer par le col mais le chétif présentateur réussit à lui échapper et on le voit courir vers ses loges pendant qu'une pause publicitaire est envoyée.)

<Bienvenue sur le ring de la M.D.W.F>

L’annonceur arrive sur le stage avec son équipe de journaliste de la M.D.W.F. Enfin arrivé sur le ring, il commence à parler au micro.

Annonceur: Aujourd’hui nous avons un nouveau lutteur ce soir, mais malheureusement nous en savons rien à son sujet. Mais heureusement il nous a accordé sa visite ce soir et applaudissez le... The... Rise...Evil!!!

Tout le monde commence à applaudir même si qu’il n’est pas connu. Et c’est là que Kerrigan, The Rise Evil fur apparaître sur le stage. À cet instant, on ne fur entendre aucun son. Les téléspectateurs sont tous émus par sa charmante visite froide et attendent ce que ce dernier va dire.

Kerrigan: Je ne dirai que très peu à mon sujet étant donné que je suis nouveau sur cette fédération. J’insiste que tout le monde m’appelle Démos. Ainsi ça a été confirmé que j’affronterai The Great Khali et Supreme. Mais quoi qu’il en soie, je ne suis pas venu de la dernière espèce. Vous me verrez en action dès dimanche. Qu’il en soie ainsi et bonne fin de soirée à tous.

Annonceur: Et c’est tout pour ce soir Démos?

Kerrigan: Je vous demande pardon?

Annonceur: Bien! Dans ce cas je vous souhaite bonne chance pour dimanche.

Ainsi on voit Démos qui sort de l’arène sans oublier de prendre son manteau qui datte depuis un certain nombre de temps.

<Dans la vie quotidiens de Démos (lorsqu’il n’est pas à la M.D.W.F)>

Pendant sa longue marche pour se rendre à son bercail. Démos se pose énormément de question de cette époque étant donné qu’il venait d’une époque mythique il y a 2000 ans de cela. Il pense toujours à son épouse qui a perdu durant son long sommeil éternel qui n’a que duré que 2000 ans. Il cesse de rêver à tout instant dès qu’il est rendu chez lui.

Une fois arrivé dans sa demeure, cette zone est plutôt sinistre et humide. Ce lieu a été abandonné depuis plus de 500 ans. Un ancien château dont le trois quart du toit fur brisé avec le temps. Mais rien de cela ne dérangeait Démos car il connaissais bien la pauvreté dans l’époque d’Égypte il y a longtemps. Il arrive sur une pièce mise à l’écart de la lumière et commence à s’endormir.

(Dans le rêve de Démos)

Tout se passe dans le palais impériale d’Égypte. Démos n’avait que 19 ans à cet époque et il était guerrier dont beaucoup admire son grand courage. Mais ignorait à cet époque que son soie disons son meilleur ami était extrêmement jaloux de lui. Démos avait beaucoup d’admiration pour Athomas, qui était son ami d’enfance. Dans cet époque, Athomas n’avait que 20 ans et ils se battaient pour l’honneur d’Égypte.

Par la suite, il fur rêver de sa merveilleuse femme Karianne. Âgée de 18 ans½, elle avait un joli minois, ses paupières étaient dessinées d’un mascara bien coloré à son image, dont les extrémités des cils étaient très longues comme les Égyptiennes dans la vieille époque. Elle avait les cheveux brunes, et elle était toujours là pour Démos. Ils se sont marié lorsque tous les deux eurent 18 ans. Démos était un des plus grand protecteur du roi d’Égypte. Bien qui ne savait pas que son meilleur ami était lui aussi amoureux de Karianne, Démos ne s’en souciait même pas.

La troisième partie de son rêve, le triomphe fait fin. Démos se souvenait encore de cette partie avant de mourir. Il était réuni avec ses chums de guerre ainsi son fameux jaloux d’ami. Ils ont tous fait la décoration pour la fête de Démos pour célébrer les 19 longues années de sa vie. Athomas lui a apporté une boisson assez bien spéciale dont la couleur du liquide était d’une couleur bleue. Démos se demandait quelle était cette boisson en ne sachant guère que cela était un venin d’une créature serpent mythique qui éjecte un poison dont la couleur est bleu. L’effet de ce poison agit en premier sur les lèvres ainsi les rendre bleu. Une fois que le poison circule dans les vaisseaux et les veines, ce n,est qu’une question de temps avant qu’il arrive aux altères ainsi faire de sévère dommage dans sa respiration ainsi tout détruire les systèmes nerveux de son corps. Quand le venin atteint sa cible “qui veut dire son coeur”, il a pour but de faire déchirer tous les muscles du coeur ainsi le faire éclater. Ainsi la mort de Démos a été atroce.
Mais avant de mourir, Démos se reposait la même question.
Démos: Que m’arrive-t-il?
Athomas: Tu as bu un venin qui va te faire mourir en moins d’une demi-heure. Aucun médecin ne peut te sauver cher ami.

Et c’est à cet instant qu’il fur comprendre le jour de sa mort et il finit par se réveiller.
Démos: .... Je n’arrive pas à la croire! Donc s’il savait qu’est ce qu’il avait dans la boisson, est-ce... Lui qui a fait le coup?

À cet instant, il fur interrompe par une vois venant des aires lui disant: C’est une bonne question que tu te poses Démos The Rise Evil, pourquoi pas résoudre ce mystère.

Démos: Abysse! Mais qu’est ce que tu fais là?

Abysse: Bien que tu me poses la question, j’avais une mission pour toi. Et non la destruction de ce monde ne sera pas aujourd’hui mais que tu détruits des sites archéologies ainsi empêcher les chercheure trouver les tablettes qui dévoilent nos origines.

Démos: Où dois-je aller?

Abysse: Ce lieu se trouve en Afrique du sud. Cette tablette se trouve dans un volcan qui s’est récemment éteint il y a 200 ans. J’ai observé de l’espace un campement d’archéologie qui ne vont pas tarder. Maintenant assez discuté! Je te ouvre le portail pour que tu ailles la détruire.

Abysse, maître de la destruction ouvre un portail qui mènera Rise Evil dans une forêt d’Afrique situé pas loin du volcan en question.

<Dans la forêt d’Afrique, le volcan n’est plus loin>

Le portail emmène enfin Rise Evil dans la location désiré. Démos vient de perdre ses protèges bras qui lui sont d’une très grande importance. Sans ses protections, son bras lui brûle même s’il ne ressent plus la douleur, s’il doit couvrir ses deux bras, la raison est le fait que le venin a aussi brûlé son bras ainsi se trouvant avec une sorte de mutation sont personne ne peut voir. Ainsi ils sont couverts de tentacules monstrueuses dont elles sont très contagieuses ainsi elles peuvent infester toute forme de vie ainsi les humains. Mais il ne dois pas s’en préoccuper car il a une tâche encore plus importante. Il commence à courir et se diriger vers le nord où se trouve le volcan.

Aussi rapide qu’il est, il fur retrouver le volcan en un temps trois mouvements. Il se jette aussitôt à l’intérieure du cratère et se dirige vers le bas en descendant la cheminée.

<l’intérieur du volcan>

Ainsi il trouve des passages tel que des galeries souterraines et suit le signale de l’énergie de cette fameuse tablette. La route est en peu longue mais rien ne nuit à nôtre cher Rise Evil vu que c,est lui qui doit faire souffrir le monde. Mais quoi qu’il en soir, ses déplacements sont tout aussi similaires que Spawn, le général de l’enfer. Une fois qu’il arrive dans le lieu centrale, la pièce contient une table dont la tablette se situait avec des écritures anciennes. Démos met la main dessus et se dépêche se sortir avant que le volcan s’autodétruise. Démos court le plus vite que possible et monte la cheminée du volcan aveux ses tentacules qui surgit de son manteau afin de monter comme une araignée comme le Dr. Octopus. Enfin il est sorti du volcan juste à temps. Et c’est là que les chercheurs qui sont armés de leurs fusils menacent de tirer sur Démos s’il ne leurs donne pas ce qu’ils veulent.

Démos: Vous ne savez pas à qui vous avez à faire! Préparez-vous à tous mourir!

Un d’entre eux tire sur Démos mais malheureusement il a raté son coup, ainsi Démos sort sa tentacule du bras et s’en sert pour étrangler l’archéologue. Il est suspendu dans les aires par la tentacule de Rise Evil et va subir le pire sort de sa vie, il se verra infesté et son coeur éclater en laissant asperger de plusieurs dizaines de mètres à la ronde un gaz qui affect tout ce qui est de près.

L’Archéologue finit par devenir tout pâle et ses yeux deviennent de couleur rouge ainsi ses dents deviennent longues et pointus et arrive proche des siens. Démos qui s’en va prendre le portail avec la tablette car il n’a pas eu le temps de la détruire. Puis en passant, l’archéologue en question a fini par exploser et infecter tous les membres de la recherche.

<De retour chez lui>

Abysse l’attendait d’une grande impatience. À cet instant on voit Démos qui arrive du portail.

Abysse: Mais te voilà enfin Kerrigan! Comment ça se fait que tu n’as pas détruit la tablette?

Démos: Désolé maître, j’ai eu des obstacles qui m’ont interrompu. Disons que je n’ai pas eu le choix.

Abysse: Tu fais bien! Donne le moi afin que je le détruis pour une bonne fois pour toute et je te donne une surprise que tu ne seras pas prêt d’oublier.

Ainsi Kerrigan donne la tablette à Abysse et on le voit qu’il est entrain de détruire la pierre en plusieurs morceaux microscopiques.

Abysse: Kerrigan, regarde bien ce que je vais te montrer dans les yeux. Tu dois sans doute te rappeler d’elle?

Démos: Elle ressemble beaucoup à ma Femme.

Abysse: En effet! Il s’agit bien d’elle. Elle s’est suicidée avec le même poison que Athomas s’est servi pour te tuer. Mais elle se l’est éjecté dans le coeur, donc juste ses yeux ont été affecté par ce poison mais elle ignore de tout cela. Si tu as envie de la voir, je ne t’y empêche pas, car je serais très occupé a préparer une autre mission pour toi Démos. Moi si j’étais à ta place, j’agirai le plus vite que possible. file!

Ainsi, Démos court pour essayer de la trouver. Mais à cet instant il aperçut un homme qui a la même apparence de Athomas. Démos se cache et prend une autre direction. Enfin bientôt arrivé dans la demeure, il trouve son soie disant ex femme qui se déplaçait dans un champ.

Démos: Karianne?

Ainsi elle se retourne et elle devient surprise de l’apparition de Kerrigan.

Karianne: Mais qui es-tu?

Démos: Mais tu ne te rappelle pas de moi Karianne? C’est moi! Démos Kerrigan!

Karianne: Mais c’est impossible! Tu es sans doute un imposteur!

Démos: Non! Je te dis la vérité! Je te l’assure! Je vais te montrer que c’est bien moi.

Karianne: Démos Kerrigan a été mort il y a 2000 ans.

Démos: Non! Il a bien été résussité, il a juste les lèvres, ses cheveux, ainsi ses bras qui sont dans une décomposition remplis de tentacules. Ainsi en montrant ce que le poison bleu lui a fait. Karianne qui regardait l’horreur qui surgissait sur le bras de Démos finit par crier.

Karianne: AAAAAAAAAAAAAH! Mais quel horreur! Qui est-ce qui t’as fait ça?

Démos: Athomas qui m’a fait le coup.

Karianne: Mais c’est impossible! Il m’a dit de ta part de veiller sur moi, ainsi dans l’autre époque, on a eu des enfants.

Démos: Comment ose-t-il me trahir de la sorte!!!

Karianne: Si la raison que je me suis suicidé avec ce poison, c’était parce que tu me manquais énormément. Enfin nous sommes réunis. J’ignorais que le poison avait pour effet de conserver le cadavre pendant des millénaires avant la décomposition totale.

Démos: Mais quoi qu’il en soie, en va recommencer un nouveau départ! Viens avec moi et je te montrerai mon repère ainsi je le ferai réparer quand j’aurez assez de budget.

Karianne: Mais comment tu vas faire pour obtenir du budget?

Démos: Je travaille à la M.D.W.F en tant que lutteur. Mais rien ne m’empêche de faire des réparations de le château qui a été e ruine qui date plus de 500 ans.

Karianne: Mais comment tu fais pour te montrer dans cet état?

Démos, mais rien de plus difficile! Je couvres mes bras avec des protections ainsi je leurs fais croire que mes lèvres ainsi mes cheveux sont tout simplement une décoration gothique. Il pense que je joue la comédie. Faudrait que tu viens au moins une fois pour venir voir le spectacle. Puis les matches sont truqués et rien n’est réel et personne ne se blesse.

(À suivre!.....)

<La suite continue>

Rise Evil qui est entrain de bouger les bloques de pierres et les pose sur un plateau afin de récupérer ce qui sera bon pour la reconstruction d’une maison qui sera fortifié comme les bons manoirs qui y a en France. Karianne est entrain de le voir travailler et se décide de ne pas le laisser tout seule pour soulever tout ces rochers. Donc elle décide de lui donner un coup de main pour en venir en aide.

Démos: Merci pour ton aide Karianne!

Karianne: Mais il y a pas de quoi! (d’une aire joyeuse)

Pendant le long travail de Démos et de Karianne, Athomas vient de découvrir qui n’a pas pu tuer Kerrigan et qu‘il est belle et bien en vie. Il s’en ronge les ongles de voir que démos vient de trouver Karianne à nouveau.

Athomas (chuchotant): Maudit soie-t-il! Tu n’as pas fini d’entendre parler de moi Démos Kerrigan, je compte bien de te démolir avant le Great Khali et Supreme. Tu peux me le garantir.

Il fait appelle à son cheval de pure race et s’en va jusqu’à l’aéroport de Paris ainsi se rendre en Égypte pour raison personnel.

Dans le côté de Démos, il a terminé le travail avec Karianne et s’assoient tous les deux sur un vieux tronc d’arbre.

Karianne: Que compte-tu faire ce soir?

Démos: Je pense que je vais sans doute aller dire quelques commentaires à Supreme et le Great Khali. Je me demande comment Khali fait pour franchir la porte sans pour autant l’heurter?

Karianne qui lance un rire et elle dit par la suite: Bonne question Démos, quoi qu’il en soie tu n’as pas changé.

Démos: Je sais, vu que j’y pense, tu viendrais me porter main forte pour ma promo de ce soir? Je te montrerai qu’est-ce une caméras et les présentations, sans oublier les fans et le public.

Karianne: Ça sera le fun! Je vais y penser car je ne suis pas certain à 100% Démos.

Démos: Je te donnerai tout le temps de réfléchir, pendant ce temps je vais aller voir quelque un d’exceptionnel.

Démos se lève et s’en va voir Abysse sans que personne ne soie au courant. Quand il arrive sur les lieux, il lui demande quel est sa prochaine mission.

Abysse: Enfin tu te décide à recevoir ta prochaine mission. Elle n’est pas encore prête mais après ta promo à la MDWF, sans doute que ta mission sera enfin prêt.

La scène se termine et Rise Evil est enfin arrivé à la MDWF où que beaucoup de monde l’attendent avec beaucoup d’impatience. Pas pour attendre Rise Evil, mais pour le show et les événements. Un des intervieweurs de la MDWF interroge Démos Kerrigan.

Intervieweur: Alors Rise Evil! Que pensez-vous de Great Khali?

Démos: Il n’a pas l’aire sociale, il ne parle pas beaucoup non plus. J’aurai apprécié d’avantage qu’il fait plus d’effort et se montrer plus souvent. À mon avis je pense qu’un combat trop facile risquerai d’être décevant.

Intervieweur: Je vous remercie pour vôtre opinion sur vôtre adversaire! Maintenant je vous demande ce que vous en pensez de ce cher Supreme.

Démos: Vous voulez vraiment le savoir?

Intervieweur: Oui! J’insiste.

Démos: Dans ce cas. Supreme est probable un des adversaires de taille, et j’en serai très honoré d’affronter cet homme sans peur et qui n’a guère de cheveux sur son crâne. Mais il est plutôt original. Assez impressionnant à voir dans un de ses shows de comment s’appelle-t-il encore ce programme?

Intervieweur: Jerry Springer?

Démos: En effet! Supreme n’est pas effrayant mais plutôt agressif. Il a l’aire vraiment de vouloir gagner ce match. Dans ce cas! Qu’il en soie ainsi! Prépare toi Supreme, je serai présent pour relever ton défis. On se verra sur le ring et je te promet que je serai ton pire cauchemar, car en effet tu as beaucoup de cran pour venir me défier et j’ai beaucoup de respect pour toi. Je te réserverai un match ultime en ton honneur et tu me verras en action.

Intervieweur: Je vous remercie pour vôtre opinion envers Supreme.

Démos: Mais il n’y a pas de quoi mon brave.

À cet instant, Rise Evil fait escorter sa bien aimée par la sécurité étant donné que c’est la première fois qu’elle vient sur le ring de sa vie.

Démos: Pour ceux qui ne le savent pas. Je vous présente ma femme Karianne. Elle sera là mais de temps en temps. Elle me portera main forte ainsi me donner la force de défier tous mes ennemies.

Ainsi la foule entend les arguments de Rise Evil et finit par applaudir à cet instant. Rise Evil se sent fier de son coup, il a montré sa charité malgré qu’il soie devenu un démon. Mais heureusement pour lui que personne le sais à part ceux qui périssent ou qui sont ses alliés. Autrement dit! Son secret est bien en sécurité. Mais reste que Démos a une affaire très important à faire avant.

<La scène va se continuer avec Athomas en Égypte>

Athomas qui arrive enfin en Égypte à bord d’un hélicoptère. Des scientistes l’accueillent et l’escorte dans un laboratoire secret caché à 20 000 pieds au dessous du sol. Ce laboratoire à pour but de mettre en projet de produire énormément de poison toxique connu sur le nom de “Blue Death!” qui signifie la Mort Bleue car il s’agit du venin bleu qui peut endommager tout le système du corps humain ainsi faire éclater le coeur comme il s’est produit à Démos dans son passé. Mais quant à Athomas, personne n’a su qu’il avait été résussité par le clonage. Eh oui! Les Scientistes ont découvert le corps d’Athomas momifié et ont pris un de ses gênes ainsi le mettre à la vie comme on a vu dans le filme de Jurassic Park.

Scientiste: On a fini de mettre au point plus de 20 000 flacons de Blue Death!

Athomas: Excellent! Bientôt le monde se verra entrain de mourir si les gouvernements refusent de payer pas la rançon Muhahahahaha! Ainsi on verra des enfants souffrir et des humains infestés par la canalisation d’eau. Et bien entendu! J’ai un nouveau poison qui sera plus efficace que mon ancien qui a échoué sur Démos, mais cette fois ci je vais Triompher!

<De retour avec Rise Evil>

Ainsi Démos se rendit jusqu’au repaire d’Abysse pour enfin recevoir sa prochaine mission. Cette fois ci, Abysse lui a enfin donné une mission pour Démos Kerrigan.

Abysse: Rise Evil! Voici ma prochaine quête. Selon la prophétie, Athomas serait encore vivant, et serait en mesure se détruire tout le monde entiers si les gouverneurs ne paient pas.

Démos: Et alors?

Abysse: Nôtre but n’est pas de détruire tout l’écosystème mais de faire le ménage en détruisant la race humaine. Athomas ne se soucie pas qui risquerai de détruire la flore ainsi la faune au complet s’il verse ses Blue Deaths dans tous les canalisations. Ainsi les Arbres et les animaux vont tous mourir et la Terre ne sera plus récupérable pour en faire un monde meilleur. Je compte sur toi si tu y tient à ce que tu as.

Démos: ne t’inquiète surtout pas Abysse, je m’occuperai de lui. J’en rêvais depuis longtemps de cela. 2000 ans de patience, enfin je vais pouvoir régler mes comptes.

Abysse ouvre le portail à Démos pour qu’il ailles semer le chaos en Égypte, son pays natal. Kerrigan ne perd pas de temps et s’y précipite aussitôt dans le portail afin de détruire tous les chercheurs ainsi tout ceux qui lui firent obstacle. Ainsi la prophétie a commencé.

L’Égypte, un des anciens pays de Rise Evil. Il se trouve dans le désert dont une tempête s’abat sur lui, ainsi il n’a pas intérêt à perdre ses protections qui lui couvre le bras. Il doit agir vite. Car il existe bien une canalisation d’eau et Athomas peut s’y rendre à tout instant.

Une forteresse se trouve pas loin du tunnel qui mène dans le labo secret. Ainsi on voit des gardes vêtus de tenues de terroristes. Ils ont des fusils et font la formation de garde le tour du carré. Ainsi Démos se déplace rapidement et silencieusement se rend en arrière d’un des gardes et lui fait passer la tentacule autour du cou. Quand un des soldate fur entendre son collègue en détresse, il fait aussitôt demi-tour et c’est là qu’il aperçoit son co-équipier suspendu dans les aires pat l’horrible tentacule de Rise Evil. Le garde commence à tirer comme un malade et heurt Rise Evil. Aussitôt Démos fait la comédie pour faire croire que le garde l’a eu mais malheureusement pour son co-équipier, il est mort. En s’approchant de trop près de Démos, ce dernier lui joue une embuscade en sortant sa tentacule ainsi infester le garde.

Garde: AAAAAAAAAAAAAAH! NOOOOOOOOOOOOOOOON!

<Dans le tunnel>

Ainsi dans le tunnel, il y a des gardes qui sont entrain de faire la tour de surveillance. Ainsi ils sont nombreux. Mais on voit un des gardes qui était supposé se surveiller l’entrer du laboratoire secret.
Un des gardes lui dit: Mais qu’est-ce que tu es entrain de faire, tu n’étais pas supposé de surveiller l’entré?

Garde Infesté:............

Les gardes s’approchent tous aussitôt de lui et furent voir le coeur de garde infesté qui commençait à grossir de plus en plus ainsi exploser et asperger tout le monde qui se trouve dans le paramètre d’un spore très toxique qui peut infester de plus en plus de gens comme s’ils tombaient tous comme des dominos.

Rise Evil en profite pour trouver le laboratoire et de tout détruire le plus vite que possible. Il prend la route par la droite et voit des gardes tous entrain de dormir comme des bébés. Il se déplace sur le plafond ainsi de ne pas marcher sur le plancher qui est truqué de pièges grâce à ses tentacules qui se situent sur son dos servant à se déplacer comme une araignée. Il finit par franchir la porte et il lui reste encore un corridor de 500 mètre avant de trouver ce cher laboratoire. Il court le plus vite que possible mais il se peut que le temps va lui manquer car Athomas vient de le détecter dans sa caméras de surveillance.

Athomas (voix base): Alors Kerrigan, on se retrouve dans ma demeure? Eh bien! Je crois que j’ai une petite surprise pour toi.

Il change de ton et ordonne à ses officiers de relâcher une machine de guerre qu’il a conçu pour accueillir Rise Evil.

Quand Kerrigan arrive enfin dans le laboratoire secret, il jette un coup d’oeil et voit des cariai sons de poisons à grande quantité, assez pour détruire tout l’écosystème tout entiers. Il arrive pour essayer d’empêcher ce désastre. Il arrive un peu tard car une machine de combat faisant 5 mètres et armé d’un bras muni d’une mitraillette à calibre 38 mm. Démos n’a que très peu de temps à agir dont il doit faire face à une artillerie de guerre. La machine commence à tirer, et c’est là que Démos enclenche le bouclier plasma pour se protéger des milliers de balles qui furent tirer à la seconde. Ainsi Démos se déplace près des boîtes de Blue Death ainsi que la machine soie assez stupide pour tirer sur les caisses lorsque Démos va se placer et éviter les balles. Une fois mise en place, la machine se positionne sur Kerrigan ainsi tirer ses balles pour le détruire mais malheureusement pour la machine, Rise Evil a réussi à détruire tous les caisses.

Démos: À nous deux la machine!

Ainsi The Rise Evil utilise l’attaque Météore pour faire tomber une pluie d’astéroïdes pour détruire cette machine pour une bonne fois pour toute. Ainsi qu’on voit par la suite, Athomas qui est fou de rage qu’il aille échoué à son projet se sauvant dans une conduite secret qui lui mène jusqu’à la mer rouge. Rise Evil ne le poursuive pas, il le laisse filer pour l’instant. Il est temps pour lui qu’il aille retourner dans son bercail.

<À suivre sans le troisième chapitre>

Défi 2# 1ère partie

(Nous sommes dans l’arène du prochain Payback qui est vide de monde, le ring est bien placé au milieu de l’arène mais sans les cordes, le ring est plat comme une estrade mais pas vide, il y a comme des décors de théâtres dessus, les caméras de la MDWF ont été dépêché suite un coup de fil anonyme, il y aurait une pièce qui se jouerait aujourd’hui … Les décors de théâtres placés sur le ring sont en carton, et il y a un sphinx, des pyramides et un volcan en modèles réduits, des palmiers et du sable qui couvre le sol du ring. La lumière s’éteint et un halo de lumière expose l’entrée des catcheurs : Une musique arabisante démarre avec des youyou et Ziguéléguélé, et là Supreme apparaît déguisé en prince égyptien, avec un bouc artificiel, une capuche digne de Toutankhamon, un pantalon situé entre bagguy et Aladin et des babouches … C’est assez ridicule. Alors que la lumière se rallume il s’avance vers le ring enfin vers le nouveau-théatre et monte sur cette estrade improvisée. Puis des dizaines de personnages d’une petite taille d’1 mètre 50, ressemblant étrangement aux petits personnages de Kodak, envahissent l’arène et se postent autour de ce ring en état de décomposition comme un vestige d’un temps passé. Alors que Supreme semble concentrée sur cette estrade, la caméra est fixée face à ce théâtre, un petit personnage monte sur le ring pour passer une pancarte d’intertitre où il y a écrit « Préambule ». Alors qu’une voix-off sortant des enceintes de l’arène de la MDWF couvre les pantomimes d’un Supreme sans micro. On peut reconnaître aisément qu’il s’agit de la voix de Supreme, cette non élégance est criante aux oreilles. Supreme est toujours posté la tête qui regarde le sol, le bras en l’air et son buste bien droit comme un de ces gladiateurs des temps modernes.)

Voix-off : Alors que les téléspectateurs de la MDWF ont eu le droit à cette ennuyeuse et longue intervention de Kerrigan, enfin Démos enfin … l’un des adversaires de Supreme. Nous avons décidé de relever le spectacle, rapptraper le chute d’audience qu’à pu causé ce segment, et cette histoire aussi mythologique que celle de Kerrigan, digne d’un bon spectacle de Broadway, va vous êtes représenté …

(On entend la voix-off de Supreme toussait, puis craché.)

Voix-off : Par un acteur qui ferait passé des gas comme Orson Welles ou encore Kirk Douglas pour des élèves de l’académie d’Actors Studio … Cette homme est l’immense … Supremmmmmmmmmmmmmmeeeeeee !

(On entend la voix-off taper dans ses mains.)

Voix-off : Bon passons le générique, c’est toujours le moment où je dors dans les films enfin bon … Supreme, passons à quelque chose de plus diégétique … Supreme, une des grandes figures des épopées Homériques … enfin se retrouvait quelques siècles plus tard à la MDWF, ne me demandait pas pourquoi après avoir battu le Minotaure, chimères et autres centaures pour le compte de trois … Et OUI ! Le catch était antique à cette époque là, enfin après avoir remporté sa couronne de laurier, et s’être fait solidifié et cryogéniser, il fut réveillé pour combattre dans le circuit de catch américain, les monstres des temps modernes, je veux bien vous parler de ce nouveau monstre terrien … L’homme ! En effet quelques siècles plus tard et Darwin, les monstres étaient devenu animaux, et les hommes des Tyrans. Bref Supreme fut réveillé des catacombes où il dormait profondément, d’un sommeil au cycle circadien gigantesque par un homme lambda qui tomba dessus comme certains sont tombés dans la grotte de Lascaux, il réveilla Supreme et mourut … évidemment mais pas par la haine de Supreme mais parce que Supreme en se réveillant fit un geste nerveux comme vous pouvez le faire dans votre sommeil en vous retournant sur votre lit et enfin … précision très importante l’homme mourut car il était posté au mauvaise endroit. Puis Supreme se réveilla, se brossa les dents environ dix bonnes années, mangea pendant dix bonnes autres années aussi puis atterrit à la XPW … là il combattu et se fit une nouvelle renommée en triomphant des monstres modernes … les catcheurs ! Mais la XPW ferma ses portes, un peu comme à l’époque l’acropole d’Athènes avait dû fermé car elle avait fait faillite … je crois qu’un trésorier peu scrupuleux s’était tiré avec la caisse … enfin les dieux n’ont jamais réussi à savoir qui c’était ! Revenons à nos moutons … enfin je veux dire nos terriens actuels, la XPW ferme et donc quelques moi plus tard Supreme se retrouve à la MDWF, fédération capitaliste des temps modernes, c’est donc son premier combat et il se retrouve donc face à Kerrigan et The Great Kalhi … deux vieilles connaissances … et c’est là qu’il est temps de faire une digression Kerriganesque … Si Kerrigan avait été Proust, je pense que ce dernier ce serait étouffé avec sa madeleine …

(Une musique de transition digne des meilleurs cages d’ascenseur résonne dans l’arène, un nouveau petit bonhomme monte sur l’estrade avec une pancarte « 1er chapitre : Speed dating à la Supreme ». Puis redescent en dehors du ring, là Supreme mime de marcher, il fait donc du sur-place.)

Voix-off : Alors qu’il y a des centaines de milliers d’années Supreme marchait dans la pampa égyptienne … enfin le désert, il avait défraîchi l’herbe, là il marchait vers l’inconnu, ce qu’on appelait autrefois «l’inconnu » … Puis au beau milieu du désert il tomba sur deux auto-stoppeurs …

(Deux petits bonhommes, se placent sur l’estrade et se mettent en position d’auto-stoppeur, le pouce tendu perpendiculaire à la position de Supreme.)

Voix-off : Et là Supreme prit dans son appel d’air, qu’il faisait à la vitesse de ses pas, les deux auto-stoppeurs.

(Les deux petits bonhommes se mettent dans la position de Supreme et marchent comme lui dans le vide.)

Voix-off : Ces deux auto-stoppeurs donnèrent leurs passeports à Supreme, ils se nommaient The Great Kalhi et Kerrigan, ils marchèrent dans le désert pendant 40 ans, puis ils rencontrèrent Moïse, le mec de la comédie musicale les dix commandements …

(Un autre petit bonhomme se met dans la même position que les deux autres personnes et Supreme, en mimant la marche.)

Voix-off : Moïse se greffa au convoi ; les acolytes passèrent leurs temps à marcher, à marcher … pendant des heures, des années, des siècles … puis après avoir fait une bonne centaine de fois le tour du désert, Moïse tomba à terre.

(On voit des petits bonshommes sur le ring tombé à terre. Supreme le tâte avec son doigt pour voir s’il y a une réaction mais le petit bonhomme reste inanimé.)

Voix-off : Moïse venait de mourir …

(Là on entend un larsen au micro, quelqu’un semble avoir pendant l’enregistrement de la voix-off retiré le micro de la bouche de Supreme, on entend des chuchotements.)

Voix inconnu (En fait ingénieur du son) : Mais monsieur vous en pouvez pas dire ça, Moïse n’est pas mort dans l’histoire de cette façon et il y a sur ment des croyants qui nous regardent, vous n’avez pas le droit de toucher à l’image de Moïse comme cela …

Voix-off : Parce que tu crois que Kerrigan a deux millénaires, il y a sur ment des morts qui nous regardent et qui seront … enfin pousse toi … je vais improviser !

(La voix-off reprend dans l’arène son volume décibel normal.)

Voix-off : Bon bah Moïse se releva !

(On voit le petit bonhomme sur l’estrade se relever à la surprise générale de Supreme et des deux autres petits acolytes jouant le rôle de The Great Kalhi et Kerrigan.)

Voix-off : Moïse avait juste voulu faire une blague, puis Moïse dit au revoir à ses colocataires de voyage et reparti dans le sens inverse.

(On voit les personnes sur le ring joués ce que vient de dire la voix-off.)

Voix-off : The Great Kalhi, Kerrigan et Supreme continuèrent à marcher jusqu’à que …

(On entend le bruit d’une page se tourner et on voit Supreme et les deux petits bonhommes se poster devant le décor de pyramide présent sur le ring.)

Voix-off : Supreme et ses accompagnateurs se retrouvèrent après avoir marcher de nombreux kilomètres face à des objets triangulaires … A leur grande surprise, ils ne savaient pas ce que pouvait être cette construction, The Great Kalhi, tailleur de pierre célèbre, fut impressionner par la géométrie parfaite de l’objet, Kerrigan lui voyait en cette grosse pierre la porte de l’enfer, lui Supreme devina tout de suite que c’était une pyramide …

(On voit les deux petits bonhomme se mettrent sur les genoux de Supreme qui est à présent assis sur une chaise face aux pyramides de carton.)

Voix-off : En effet pyramide n’est pas seulement une émission qui passait jadis sur France télévision avec la déesse Pépita, non c’est avant tout … enfin c’est ce que Supreme expliqua à The Great Kalhi et Kerrigan que de tous les vestiges monumentaux que nous ont légués les Égyptiens de l'Antiquité, les pyramides, et notamment les trois grandes pyramides de Gizeh, sont à la fois les plus impressionnants et les plus emblématiques de cette civilisation, tombeaux des rois, des reines et des grands personnages de l'État, dont l'édification remonte pour la grande majorité au tout début de l'Égypte antique, la forme pyramidale de pierre accueille une ou plusieurs chambres internes reliées par des couloirs, la grande pyramide de Gizeh, construite par Khéops, fait partie des sept merveilles du monde antique, ne me demandez pas comment Supreme connu cela alors que la civilisation n’était pas encore morte et qu’il n’avait jamais encore vu de pyramide … mais il le savait et le su et ça c’est important !

(On voit les deux petits personnages sur les genoux de Supreme lui faire des bisous sur les joux.)

Voix-off : Bien évidemment The Great Kalhi et Kerrigan fut heureux de l’enseignement que venait de leur apporter Maître Supreme … Oui maintenant je peux vous avouer qu’il a un statut de Maître ! Enfin …

(Les deux petits bonhommes se remettent debout et Supreme aussi puis ils se remettent à marcher et cette fois ils se retrouvent face à un sphinx. Supreme mets sous un seul de ses bras les deux petits bonhommes et pointe avec son autre bras du doigt le sphinx en carton.)

Voix-off : Supreme apprit également aux incultes de The Great Kalhi et Kerrigan ce qu’était également un sphinx : Le sphinx de Gizeh est la statue qui se dresse devant les grandes pyramides du plateau de Gizeh, plateau qui se trouve juste en amont du delta du Nil, dans la basse Égypte. Il est aussi surnommé par les Arabes « Abou al-Hôl » («père de la terreur»). En effet, le visage du sphinx ressemble étrangement au visage de Supreme enfin bon …

(Puis Supreme et les deux petits personnages se dirigent vers le volcan en carton à côté.)

Voix-off : Puis Supreme, The Great Kalhi et Kerrigan se retrouvèrent devant le volcan de Gizeh, à côté des pyramides et du …

(Une nouvelle fois, on entend du vent dans le micro et un larsen dans l’enregistrement de la voix-off suivi de chuchotements.)

Voix inconnue de l’ingénieur du son : Mais arrêtez d’inventer n’importe quoi, il n’y a pas de volcan à cet endroit sinon je ne pense pas avec les explosions et écoulements de lave qu’on aurait pu retrouver les pyramides et sphinx …

Voix-off : Parce que tu crois que Kerrigan est âgé de deux millénaires … sinon comment ses organes auraient pu résister aux temps et ne pas se décomposer ?

(On entend une nouvelle fois du vent dans le micro de l’enregistrement signe qu’il a été déplacé puis la voix-off reprend son volume normal. Puis sur le ring on voit Supreme prend un petit bonhomme sous son bras et pointe avec l’autre bras le volcan du doigt.)

Voix-off : Supreme indiqua au petit Kerrigan qu’il était né dans son volcan, enfin que c’est ce que le petit Kerrigan croira dans deux millénaires … en bref Supreme fit la morale au petit Kerrigan en lui démontrant qu’il est impossible de naître dans un volcan car il fait une trop grande chaleur et que la lave décompose tout. Kerrigan se mit à pleurer.

(On voit le petit bonhomme en train de mimer quelqu’un qui pleure en se frottant les yeux mais Supreme le prend dans ses bras.)

Voix-off : Supreme dit au petit Kerrigan de ne pas s’inquiéter, qu’il n’était qu’un mythomane et à défaut d’avoir une vie immense, il crée des vies immenses par des histoires … Le petit Kerrigan demanda à Supreme si sa mère n’était pas une pieuvre … Supreme répondit au petit Kerrigan que sa mère n’était qu’une femme de joie et que la seule tentacule qu’elle avait, elle se trouvait dans son c*l ! Mais ce n’est pas la seule révélation que Supreme fit au petit Kerrigan, en effet Supreme dit à Kerrigan que dans l’avenir il allait également croire qu’il allait avoir une fiancée nommée Karianne mais Supreme lui dit que c’était encore un tour que son cerveau lui joua, en effet dans le futur Supreme dit que le petit Kerrigan assistera à un décollement d’une fusée nommée Ariane et que ce souvenir allait s’entremêler avec un autre où il fait … enfin je vous passe les détails scabreux mais la somme des deux fera cette fiancée imaginaire.

(On voit le petit bonhomme jouant le rôle de Kerrigan allait dans la coin comme s’il faisait la tête. Supreme se rapproche de lui et se met à genou pour lui parler dans son dos alors que pendant ce temps le petit bonhomme qui joue The Great Kalhi fait un château avec le sable se trouvant sur le ring.)

Voix-off : Le personnage de Kerrigan était fortement fâché, mais Supreme lui dit que ce n’était que la stricte vérité et s’il lui disait ça, c’est qu’il ne voulait pas que dans le futur il fasse les erreurs de croire cela qui le mènerait droit à la mort sur le ring contre un catcheur de la MDWF … Supreme demanda au petit Kerrigan ce que sa faisait d’apprendre à l’avance qu’on serait un clampin plus tard dans la vie, un illuminé. Kerrigan était triste mais et rejeta la faute sur Supreme …

(On peut voir sur le ring le petit bonhomme jouant Kerrigan s’agripper à la jambe de Supreme comme s’il s’y attaquer et Supreme sourire.)

Voix-off : Le petit Kerrigan essaya de s’en prendre à Supreme mais en vain …

(Le petit bonhomme jouant Kerrigan s’écroule à terre, très essoufflé …)

Voix-off : Mais le petit Kerrigan se rendit vite compte qu’il avait la rage plus grosse que ses biceps … il s’écroula donc au sol de fatigue.

(On voit Supreme porter le petit personnage jouant Kerrigan comme une mariée pour aller le jeter hors du ring.)

Voix-off : Le petit Kerrigan sera rancunier envers Supreme jusqu’à la fin de sa vie pour avoir révéler la vérité et ouais on ne réveille pas un somnambule … enfin bon il lui en voudra jusqu’au 4 septembre le jour de Payback, la fin de sa vie …

(On voit Supreme se dirigeait vers le petit personnage jouant The Great Kalhi, il le prend par la main pour l’emmener face au palmier en carton.)

Voix-off : Maître Supreme n’avait pas besoin d’une grande image pour faire voir la réalité à The Great Kalhi au contraire de Kerrigan, ce dernier pas bête mais mythomane, il emmena donc The Great Kalhi devant un arbre, les pommes ne tombèrent pas sur sa tête, comme à ce cher Newton, en même temps si c’était arrivé, The Great Kalhi n’aurait sur ment pas trouver la théorie de la gravité et crier « Euréka » mais plutôt « AIE » ! Supreme expliqua à The Great Kalhi qu’il devrait lui éviter plus tard un combat contre un catcheur de la MDWF car comme Kerrigan il y risquerait sa peau. Le petit Kalhi ne comprit pas ce que venait de dire Supreme mais il fut quand même content.

(Supreme sort du ring pendant que les autres petits bonhommes vident le ring des décors puis Supreme remontent sur le ring vidé.)

Voix-off : Ce fut le déluge … Tabula rasa ! Quoi j’ai des problèmes de chronologie …

Défi 2# 2ème partie

(Un petit bonhomme remonte sur le ring avec une pancarte d’intertitre où il y a écrit « Chapitre 20 : Supreme à la MDWF », Supreme pendant ce temps là se change et se met en tenu de catcheur actuel.)

Voix-off : Nous faisons une ellipse et sautons 19 chapitres car sinon nous en avons pour une semaine …

(Supreme habillé en catcheur reste immobile debout sur le ring en fixant la caméra en face de lui d’un regard vicieux.)

Voix-off : Vous aurez bien comprit la vie est un cercle et les gens n’ont pas de mémoire car au prochain Payback il y a un combat Triple Threat Menace Supreme Vs The Great Kalhi Vs Kerrigan. Les deux K n’ont pas retenu la leçon que leur a fait Supreme il y a quelques années, malgré la haine que peut toujours éprouvé Kerrigan, l’histoire est écrite et The Great Kalhi lui est toujours aussi Indien …

(Supreme gueule sur un petit bonhomme hors du ring, celui qui jouait le personnage de The Great Kalhi, celui là va lui chercher le micro et lui apporte, Supreme prend une respiration puis parle.)

Supreme : Vous avez pu voir tout mon jeu d’acteur dans ce théâtre improvisé, en effet c’est un de mes autres talents … Si je n’avais pas été catcheur, je pense que j’aurai pu être catcheur …

(Supreme rigole en postillonant puis se reprend d’un ton sérieux.)

Supreme : Bon Payback approche, les langues se délient de part et d’autres mais je fais un appel à la méfiance envers mes deux adversaires, ils sont en train d’attiser, et le combat se transforme de plus en plus en moi comme une dent que j’aurai contre vous … en parlant de dent, j’imagine que vous allez rêver que vous perdez des dents … Bah je vous signale c’est la prémonition d’une mort à venir enfin bon … J’ai donc voir vos interventions … l’une je me suis endormi, l’autre j’ai pas eu le temps de m’endormir … Bon si je dois faire un bref topo sur ce que j’ai vu, pour Kerrigan, j’espère que tu as remarquer la pièce joué précédemment c’était une parodie de ton intervention précédente, en effet tu nous parles de ta vie comme si tu étais à l’heure d’un bilan, en effet tu sais qu’on fait son autobiographie dans les règles à la fin de sa vie, sur ce point tu as raison mais est-ce tu penses au téléspectateurs qui te regardent ?

(Supreme sort un papier de sa poche.)

Supreme : Penses tu à l’audience de la MDWF ? En effet je peux lire sur ce document de médiamétrie que lors de ton passage télévisée il y a eu une grave chute d’audience de 3 points donc respecte un peu le public de la MDWF, respecte ton employeur gas ! Pour The Great Kalhi, bah toi c’est différent, la médiamétrie n’a pas eu le temps de mesurer ton intervention tellement c’était court …

(Supreme jette le papier en dehors du ring.)

Supreme : Bon sinon question combat qui va venir à Payback entre nous trois, je crois sa va être un peu analogue à vos interventions, The Great Kalhi vite fait bien fait, pour Kerrigan, sa serait plus long mais c’est moi qui fera durer les choses, pour le côté soporifique, je ferais tout pour vous faire fermer aussi les yeux des spectateurs, pas de fatigue, d’horreur … Mon intervention n’est qu’un sphinx Kerrigan, il y a des signes qui ne trompe pas.

(Supreme jette le micro et quitte son terrain favori pour regagner le vestiaire, mais il s’arrête un instant devant l’entrée et le Titantron, un petit bonhomme lui rapporte un micro à sa demande …)

Supreme : J’espère que Ted le président m’excusera pour l’état du ring mais il est aussi prévenu, le rouleau compresseur est en marche, je vais lui en faire dépenser des dollars pour mes dégâts …

(Supreme rigole et part dans les backstages.)

(Les caméras de la MDWF sont dépêchés dans ce bar des Hell’s Angels où nous avions déjà rencontrés Supreme, cette fois-ci les caméras de la MDWF ont eu l’autorisation de rentrer, l’endroit est plutôt sombre avec des chaises et canapés de couleur cuir rouge, Supreme n’est pas présent, une personne s’adresse au journaliste qui accompagne le cadreur de la MDWF.)

Un gas : Vous cherchez à filmer quoi vous ? Vous voulez encore nous consacrer un de ces putains de reportages médisants sur notre confrérie ?

Journaliste : Nan regardez notre accréditation !

(La journaliste montre sa carte de presse à la personne méfiante.)

Journaliste : Nous sommes de la MDWF, nous avons rendez-vous avec Supreme !

Un gas (Tout de suite plus accueillant.) : AH okay, fallait le dire plus tôt ! Mais vous le trouverez pas ici Sup. !

Journaliste (Interloqué.) : Ah bon !

Un gas (en rigolant.) : Mais nan je déconne … enfin tu m’as l’air très sûr de toi, Supreme est dans un back room du bar, dans la salle des personnes oubliés!

Journaliste : La salle du …

Un gas : Ouais on l’appelle comme ça parce que il y a déjà eu des surprises … enfin des objets laissés …

Journaliste : Vous voulez dire que … du genre des troncs …

(Le gas rigole et emmène le journaliste et le cadreur dans cette fameuse, la pièce est encore plus sombre, juste éclairé à la bougie, et Supreme est seul dans cette salle assis à un canapé, Supreme dormait devant une télévision, il sent l’alcool et la sueur, la présence des membres de la MDWF le réveille, il ne semble pas de très bonne humeur.)

Supreme : Oh putain, vous arrivez toujours au bon moment vous …

Journaliste (D’une voix douce et rapide qui montre sa gène) : On vous dérange pas, j’espère, On peut passer plus tard …

Supreme : Ouais passez plus tard bandes de larbins !

(Supreme mets tout le monde en dehors de la pièce et claque la porte violemment ! Le journaliste et le cadreur s’apprêtent à sortir du bar mais un gas du bar les empoignent et les collent dans un coin du bar, ils les assoient dans un canapé puis trois autres personnes les rejoignent pour les entourer et ainsi les empêcher de s’échapper, ils l’ont l’air menaçants.)

Gas n°1 : Restez là les mecs, Supreme ne vous a pas parler mais nous on veut vous parler !

Gas n°2 : Ouais quand on rentre dans ce bar, on ne ressort pas comme des voleurs …

Gas n°3 : Ouais surtout chez nous !

(Tout les gas se mettent à rire.)

Gas n°1 : Bon sa va être notre quart d’heure de gloire les gas … Bon vous avez vu que Supreme crèche de temps en temps chez nous. Je crois que c’est pas rassurant pour ses adversaires, enfin je pense que vous savez tout ce qui se dit sur les Hell’s Angels ?!

Journaliste : Supreme est un Hell’s Angels ?

Gas n°1 : Par alliance on va dire … c’est un peu comme un cousin, disons qu’il tient à son indépendance comme vous vous devez tenir à votre vie !

Gas n°3 : Enfin bon on le considère comme un gas de la famille !

Journaliste (Qui se retrouve peu à peu à son aise et reprend son instinct de journaliste.) : Mais sinon vous pensez quoi du match contre The Great Kalhi et Kerrigan ?

Gas n°1 : Bah vous savez Supreme, on est son premier fan, donc depuis le début on le suit et on sait de quoi il est capable …

Gas n°2 : Supreme, pour moi, c’est franchement le meilleur combattant que j’ai jamais vu, et je parle de combattant pas de catcheur, disons que c’est une vrai tête brûlé, il a sa dans les veines comme nous on a les Hell’s Angels dans le sang …

Gas n°3 : Ouais c’est un vrai !

Gas n°1 : Je sais pas si vous avez suivi son parcours à la XPW mais chaud l’asticot !

Journaliste : En effet c’est assez impressionnant notamment ses matchs face à The Messiah sont devenus cultes !

Gas n°4 : Moi je le connais un peu plus, parce que je suis une formation de catcheur avec lui, disons que je suis avec lui à l’entraînement et faut se méfier de son je m’enfoutisme … Le mec c’est un bosseur … faut se méfier de ses apparences, mais là où il est excellent et que tout fait la différence, c’est son mental …

Gas n°2 (Se rapprochant du visage et lui dégageant sa mauvaise haleine, en parlant doucement.) : Ouais, bon sa reste entre nous … mais une fois … comment dire, le boss … bah y ont une altercation entre Supreme et lui et c’est la première de ma vie que j’ai vu le boss la joué diplomate pour calmer le truc … enfin il était pas prêt à aller au casse-pipe !

Gas n°1 : Avant il était à la XPW et ce qu’est bien c’est que là il va être dans une fédération plus exposée où il va être reconnu autre que par des véritables connaisseurs de catch …

Gas n°3 : Peut être qu’il va pouvoir même défendre nos idées !

Gas n°4 : Et surtout m’avoir une place en me pistonnant !

Gas n°2 (en tapant sur l’épaule du Gas n°4 et en riant.) : T’aimes ça les pistons !

(Mais personne ne rigole, le journaliste qui ne craint plus rien, semble profiter de ce moment pour recueillir des infos.)

Journaliste : Et là il se reposait ? C’est la tension du combat qu’il le fatigue ?

(Les gas se mettent à rire à gorge déployée.)

Gas n°1 : Tension ! Fatigue ! C’est des mots qu’il connaît pas … par contre biturge !

Gas n°2 (Avec assistance.) : Ouais c’est un vrai !

Journaliste : Mais je croyais que c’était un bosseur !

Gas n°4 : Supreme il a tout du grand bagarreur, comme on en fait pu dans les bars … l’entraînement c’est un plus mais il peut tout se permettre, il a ça dans le sang …

Gas n°2 : Ouais surtout de l’alcool !

(Les gas se mettent à rire à nouveau.)

Journaliste : Mais il se prépare pour le match ? Entraînement ?

Gas n°1 : Ouais il attend ! Il cuit aussi ses adversaires aux petits oignons … je crois que si vous êtes là c’est pour qu’il vous parle d’eux !

Journaliste : En effet … d’ailleurs je crois qu’on va le retrouver plus tard … merci !

(Le journaliste se lève mais est aussi tôt rassis de force par un des gas. Et là, comme par chance, on peut voir la porte de la pièce où était Supreme s’ouvrir … Supreme sort un peu éméché, il a de petits yeux d’un sommeil écourté.)

Supreme : Y a rien à faire, j’arrive plus à dormir à cause des deux autres tartouses … Ils sont encore là d’ailleurs ?

(Tout les gens dans le bar pointent du doigt en direction où ils se trouvent, Supreme va s’installer à la table et bouge les autres gas présent. Le journaliste est plus que pas du tout rassuré.)

Supreme : Merci les gas ... Vous pouviez pas vous douter que j’étais en train de dormir à cette heure ?

Journaliste (Qui regarde sa montre) : Bah il est 13 heures !?

Supreme : Justement !

Journaliste : En plus on avez rendez-vous à cette heure là !

Supreme : Bon c’est bon vous allez pas me le reprocher en plus … Bon qu’est-ce que vous voulez savoir ?

Journaliste : Bah vous savez que vous avez un match à Payback ? Vous ne vous entraînez pas ?

Supreme : Je suis comme Balzac mec, je m’entraîne le soir … nan je déconne, pas besoin de trop se forcer non plus, tu sais avant de signer à la MDWF, j’ai suivi une grosse préparation, c’est pas en quelques jours que les choses vont changer, là je me sens capable d’être au top ! Et puis on peut être le plus fort possible dans le vie mais dès qu’on rentre sur la ring, tout change, la foule qui te regarde, la pression que tu peux sentir dans le dos, l’épée de Damoclès au dessus de ta tête …enfin voilà c’est autre monde le ring, le combat en général est un autre monde, je me suis assez battu pour savoir ça … Sur toutes les surfaces c’est comme sa mais le fait que ce soit un ring est un vrai accélérateur de particules !

Journaliste : Et sinon vos adversaires ?

Supreme : Je sais que je ne sais rien …

Journaliste : Mais autrement !

Supreme : Tu m’as l’air pas d’humeur à prendre les choses à la légère aujourd’hui ! Non vraiment … The Great Kalhi, l’autiste, Kerrigan, l’éberlué ou le fou et Supreme, le casse coup …Si c’est pas un match atypique ça ?! Enfin bon, je crois que c’est pas moi qui ait le pire des défauts.

Journaliste : Sinon on vous connaissez hardcore à la XPW, notamment en utilisant des armes … Le combat n’est pas hardcore, comment allez vous faire ?

Supreme : Je n’ai pas besoin forcément d’armes, vous savez mes poings et mon catch sont autant destructeur que certaines chaises ou battes et ça je l’ai également prouvé dans mon passé de catcheur, avant d’aller sur un ring, j’ai vécu dans la rue … et avant d’aller à la MDWF, j’étais à la XPW … Je crois que c’est clair !

Journaliste : Et vous allez adopter une tactique particulière pour ce combat ?

Supreme : Je pense à un 4-4-2 avec deux ailiers purs, un milieu défensif pour museler le numéro 10 … Non franchement le catch c’est pas du judo non plus, quand t’as pas vraiment de règles, t’y va à l’arrache, des fois l’instinct a de meilleurs réflexes que le réfléchie et c’est comme en amour, souvent tu prépares les discours et t’en dit même pas un dixième …

Journaliste (interloqué.) : Vous parlez d’amour ?!

Supreme : Ouais enfin je crois que c’est comme ça puisque c’est ce qu’on dit !

Journaliste : J’ai parlé avec vos amis tout à l’heure …

Supreme : Je te coupe tout de suite, je t’ai pas invité pour répondre à tes questions, déjà les premières c’était du bonus …

(Supreme met le cadre de l’image violemment en face de lui pour s’adresser directement aux téléspectateurs, il change de ton et semble plus sérieux et agressif.)

Supreme : Je m’adresse aux deux baltringues que j’ai comme substitues d’adversaires … The Great Kalhi et Kerrigan … on est à quelques jours du match, je pense que vous êtes en train de rayer chaque jours de votre calendrier au fur et à mesure … enfin pour The Great Kalhi j’imagine que tu mets un trait sur une pierre à chaque jours, unh le tailleur ? … Putain c’est la première fois que je vais me battre contre un tailleur de pierre, j’imagine qu’à chaque fois que t’embroche un catcheur tu penses à une pierre … et bien avec moi j’imagine que ce sera pareil, quel genre de pierre je représente pour toi ? Moi je te suggère une roche magmatique de type basalte … Comme je l’ai dit à ton pote Kerrigan dans l’autre pièce de théâtre que je vous ai interprété … ouais à l’autre abruti qui se croit naît dans un volcan … le magma sa provient du volcan … Désolé pour le public mais je suis obligé de faire simple pour m’adresse à The Great Couillon … donc le basalte provient du volcan, c’est dû résultant du refroidissement rapide d'une lave, magma arrivé à la surface, d'où leurs autres noms alors imagine ça, un mélange de froid sur du chaud extrême, pour un tailleur de pierre plutôt dur à dompter nan ? Surtout si tu me prends alors que je suis en fusion, de quoi te brûler les mains.

(Supreme reprend sa respiration après avoir débité tout cela d’une seule traite.)

Supreme : Bon sinon Kerrigan ou Démos enfin faudra que tu m’expliques au lieu de déblatérer tes conneries et de fabuleux. Bon en ce qui te concerne, tu parlais des scientistes l’autre jour, comme quoi ils auraient fait des expériences sur toi … Hey mec t’as pas peur de finir en HP … ou comme dans X-files ils t’ont pas retirer le cerveau par le mec parce que mec je crois t’es pas très bien enfin j’espère ma petite pièce de l’autre jour t’as ouvert les yeux sur ta connerie … Bon sinon … Bah je me casse !

(On voit Supreme quitter la table où il y avait le journaliste et le cadreur, Supreme retourne dans sa pièce et la retransmission télévisuelle se coupe.)

Kerrigan qui arrive sur le stage. Ainsi tout les téléspectateurs sont tous là à l’exception des enfants car Démon a mise une règle interdisant les mineurs pour ce soir. L’arène devient toute sombre, ainsi commence les flammes pyrotechniques sur les extrémité des poteaux. Ainsi on voit une nouvelle brume de couleur bleue nommé le (Blue Mist). Lorsque cette brume s’étend dans toute l’arène. On fur voir les yeux des téléspectateurs qui apparaissent de couleur bleu fluorescent. Ainsi on l’a l’impression d’être en halloween. Les fans de Rise Evil sont tous habillés d’une aube noire. Avec quelques pancartes où que c’est gravé une des cellules bleues comme si c’étais de la science horreur. Et d’autres fans ont des masques et appuient sur le bouton pour faire sortir du sang bleu pour encourager Kerrigan.
Démos finit par prendre le micro et lance quelque spéculation à son adversaire de taille, Supreme.

Démos: Je voudrais un moment de silence je vous pris! J’ai entendu une rumeur qui parlait à mon sujet. Je ne suis pas tellement de bonne humeur d’entendre une chose pareil. Tu me déçoit un peu Supreme! Tu prétend que moi et Khali on avait été présent dans tes aventures mythologiques des pyramides. En passant je te signale qu’il n y a pas de mystère dans les grandes pyramides. Ce n’est qu’un gros tombeau. C’est une tombe géante! Et non une tour de pouvoir. Deuxièmement! Alors tu veux un match d’un suprême. Que penses-tu si le match se passera sur un ring à l’intérieur d’une pyramide truquée (fausse Pyramide avec des pièges)? Je suis sure qu’un match de chacun pour soie à trois hommes sur le ring fera un bon show et attirera beaucoup plus de téléspectateurs. Tu me le diras lorsque tu auras fait ta décision. Quant à moi, je retourne chez moi ainsi aider ma femme à reconstruire une belle maison au bord de la mer dans une des région de Marseille.

À cet instant, on voit Kerrigan qui redonne le micro à l’annonceur et quitte le ring mais pas de chance pour Kerrigan. En fait deux hommes qui arrivent ni vu ni connu à cause du Blue Mist attendaient Kerrigan pour l’escorter. Les téléspectateurs n’ont rien vu et attendent voir qui sera le prochain à être sur le ring pour faire sa promo. Dans le côté de Kerrigan, les deux hommes ont des armes à feux ainsi le pointent au crâne de Kerrigan.

Agents: Ne fais surtout pas le malin Kerrigan!

Démos: Quelle dommage que tu ailles du cran pour venir jusqu’à moi! Laisse moi deviner, je suppose que c’est Athomas qui vous envoie. Mais dites lui de ma part que bientôt son heure est proche.

À cet instant il retire son gant et une tentacule extrêmement bizarre lui sort de sa paume. Cette tentacule est bleue et éjecte un liquide d’une couleur rouge, violet et bleu à la fois, comme une sorte de liquide à ces trois couleurs mélangées. Par la suite, la tentacule saisit l’arme du premier Agent et l’arme se désintègre par la corrosion de la tentacule.

Agents: Mais ce truque digère! Allons-nous en!

Démos: Pas si vite! On a pas eu le temps de s’amuser encore un peu. Je vais vous montrer un superbe manège que vous serez pas prêt d’oublier.

Et c’est là que Kerrigan les digèrent de ses tentacules de sa paume de ses mains. Maintenant il s’en va déranger son maître Abysse pour savoir où peut bien se trouver Athomas. Lorsqu’il se retrouve jusqu’à chez lui, sa femme l’attendait avec grande impatience et commence à lui poser des questions.

Karianne: Mais qui c’est-il passé?

Démos: J’ai eu un petit retard. Mais quoi qu’il en soie, nous allons construire ce manoir dès ce soir et ainsi on célèbrera cela avec de la champagne. C’est un peu nouveau comparé à nôtre époque hé hé!

Karianne: J’ai bien hâte de le goûter pour voir ce que ça donne. Quand est-ce qu’on passe à l’attaque?

Démos: Dès maintenant!

Ils commencent main dans la main et travaillent dure pour faire monter les bloques de pierres et les placer pour monter un mur. Après deux heures de travailles, ils ont terminé de faire une pièce mais ils leur en reste encore de long travail avant d’achever.

Karianne: Je crois que cela va prendre plus de temps que prévu Démos! Qu’est ce qu’on fait maintenant?

Démos: Je vais engager des constructeurs. Quand la maison sera terminé, je te prévient car il se pourra que je ne serai pas souvent ici à cause qu’un lutteur doit toujours voyager et faire le tour du monde pour aller lutter. Donc quand je vais comprendre comment fonctionne un téléphone, je te donnerai des nouvelles.

Karianne: Un télé quoi?

Démos: Un téléphone! C’est un appareil qui permet de s’échanger des mots au bout de la ligne qui traverse le réseau dont une sorte de module qui ressemble plutôt à une banane qu’on appelle un combiné. à chaque extrémité il y a des trous. Un pour entendre et l’autre pour parler.

Karianne: Oh je vois, ça m’a l’aire compliqué à mon avis.

Démos: Si tu le dis, mais quoi qu’il en soie, cet appareil est obligatoire partout dans le monde. Plus de 5,5 milliards d’habitants sur cette Terre s’en servent. Mais quoi qu’il en soie moi je vais aller voir Abysse pendant que tu attendras les constructeurs.

Karianne: Parfait Démos! Tu peux compter sur moi.

Démos: Ça je le savais depuis toujours! Tu es ma préférée, c’est une des raisons que tu passait avant ce cher Athomas. Tiens en parlant de lui, je vais lui rendre une petite visite qui ne sera pas prêt d’oublier.
Parole de Rise Evil.

<Repère d’Abysse>

Kerrigan se trouve enfin sur les lieux. Il voit son grand maître de la destruction Abysse qui l’attendait avec impatience. Il se prosterne comme un chevalier et attend le prochain commandement qu’il va recevoir de la part d’Abysse.

Abysse: Te voila enfin Rise Evil, fils de la destruction! Mais quoi qu’il en soie, je vois qu’Athomas ne baisse jamais les bras. Il est entrain de voyager à travers le temps afin d’aller chercher des oeufs de dinosaures ainsi les faire éclore pour le seul but d’anéantir tous les humains et la faune. Si un dinosaure arrive à nôtre époque actuel, l’écosystème risquerait de se déstabiliser.

Démos: J’y vais sur le champ!

Abysse: Et surtout ne perd pas de temps, car la terre en dépend de toi.

Démos: Pourquoi tout dépend de moi Abysse?

Abysse: Parce que Dieu m’a scellé à cause qu’il trouve que je n’ai aucune compassion à ce qu’on appelle la vie. Je ne serai pas libre pas tant que je lui aurai prouvé que j’ai du respect pour la vie et que je garde patience quand ce sera le moment d’agir. Voilà pourquoi je suis venu te faire réveiller dans ton long sommeil éternel qui n’a que duré 2000 ans. Tu étais jeune et je savais que tu avais le droit à une seconde chance. Maintenant, ne me déçois pas! Fais vite avant qu’il aille chercher les oeufs de dinosaures.

Rise Evil à maintenant appris à ouvrir un portail à lui tout seule. Et le fait par lui même au lieu que ce soie Abysse qui le fasse.

<150-160 millions d’années avant Jésus Chris>

Démos se retrouve à l’époque des crétacés. Il a intérêt de faire attention car les risques sont périlleux. Mais de toute façon il est immortel. Il se trouve dans le nord de l’Afrique pas loin d’Égypte. Il voit que c’était pas un désert auparavant mais une petite forêt qui abritait de gros spécimens de dinosaures. Pendant qu’il fait sa route, un énorme prédateur mesurant de 15 mètres se retrouve en arrière de Rise Evil. Eh oui! Il s’agit bien du Spinosaurus. Le plus grand prédateur terrestre commence à rugir et c’est là que Kerrigan se retourne et voit cet animal qui s’essaie pour l’attraper dans sa puissante mâchoire. À cet instant qu’il mise Rise Evil sans sa gueule, ce dernier lui infeste l’estomac de la bête et on voit les yeux de cet animal qui commence à avoir les yeux bleues et qui saigne par la suite. Ainsi il se décompose et prend une apparence bleuté et son coeur sort de sa poitrine. Une fois que son coeur commence à atteindre plus de 2 mètres, la créature commence à souffrit atrocement et finit par mourir lorsque son coeur finit par exploser.

Démos: C’était une de mes spécialités mon cher dinosaure, je suppose que c’était délicieux? *et il lance un rire par la suite*

Il fait sa route jusqu’à aussitôt qu’il découvre la base secret de Athomas. On voit qu’il porte une tenue de guerre avec un chapeau égyptien sur sa tête. Démos n’a pas pu s’empêcher de rire et il décide se s’infiltrer dans la salle des oeufs afin de les enlever de là et de détruire les associés d’Athomas.

Il se rend jusqu’à la pièce et trouve tous les capsules des oeufs de dinosaures et chaque spécimen a une étiquette pour chaque lieux qu’ils iront. Il voit un spécimen d’Allosaurus dont l’étiquette lui dit que son emplacement sera la France. Puis des dizaines d’oeufs de Spinosaurus Attaqueront l’Amérique tout entiers. Sans oublier qu’Il enverra des Utharaptors (ressemble aux vélociraptors dans Jurassic Park) dans l’est de l’Asie sans oublier qu’il a aussi l’oeuf du spécimen d’Amérique du Nord, le Tyranosaurus-rex pour attaquer l’Amérique du sud et les antilles. À cet instant, on voit Athomas qui tient son épée qui attendait la visite de ce cher Rise Evil afin d’empêcher celui-ci de faire saboter ses plans.

Athomas: Tu pensais vraiment que je te laisserai faire une chose pareil? Je vais t’apprendre une petite leçon que tu ne seras pas prêt d’oublier. Je suis devenu plus fort qu’avant et je te démontrerai que je suis plus fort que toi. Kerrigan! Prépare toi à mourir!

Démos: Qu’il en soie ainsi Athomas! Maintenant je vais te donner une correction que tu ne seras prêt d’oublier et nous allons voir qui triomphera.

Les deux sortent leurs épées et commencent à se battre comme de vrais guerriers. Athomas donne un coup horizontale au ventre de Kerrigan, mais il aperçut aussitôt que Kerrigan se régénère très rapidement. Cette fois-ci il essaie de trancher le cou de Kerrigan mais ce dernier est beaucoup trop rapide pour lui et lui donne un coup d’épée dans le dos d’Athomas.

Athomas: Argn! Tu vas me le payer pour ce que tu as fait!

Il arrive pour faire un coup de 180° pour essayer de couper Kerrigan en deux mais celui-ci le renverse avec sa tentacule qui sort aussitôt de sa main. Une fois qu’Athomas tombe à terre. Il ordonne à ses gardes d’intervenir pour neutraliser Kerrigan. Maintenant ils sont 50 contre lui.

Athomas: Tu pensais vraiment pouvoir m’arrêter. Je savais que tu seras toujours là pour m’empêcher à chaque fois. Et aussi j’ai une surprise pour toi! *à cet instant il finit par lancer un rire diabolique*

Athomas: Gardes! Apportez là immédiatement!

Aussitôt les gardes apportent Karianne qui a été prisonnière de l’emprise d’Athomas.

Démos: NON!

Athomas: Eh oui! Tu m’aurais suivi jusqu’à là donc j’ai prévu un plan de secours en envoyant un officier à venir la capturer si tu osais venir de donner du fil à retordre.

Karianne: Démos! Ne l’écoutes pas! Quoi qu’il arrive, empêche le de faire une chose pareil.

Les gardes enferment Kerrigan et Karianne dans une cellule pendant qu’Athomas se prépare à faire éclore les oeufs rapidement pour les envoyer dans l’époque des humains pour tout détruire.

Athomas: Ce que je peux adorer cet événement! Quand nôtre plant sera achevé, nous nous occuperons de Kerrigan et de Karianne pour une bonne fois pour toute.

Il commence à rire de manière démoniaque.

<De retour au temps moderne>

Ils sont à bord d’un grand vaisseau de 150 mètres de long dont la coque est fait en adamantium et dont le vaisseau dispose d’un bouclier plasma pour se protéger des attaques que peut envoyer les gouverneurs de la planète. Il fait apparition en Europe pour libérer plus de 5 Allosaurus pour détruire l’Europe tout entiers. Il atterrit et il ouvre la grande porte principale du vaisseau ainsi on voit le premier Allosaurus qui sort et qui descend de la portière puis commence à rugir ainsi tout le monde l’entend se cris tyrannique de cet animal de 11 mètres de long. Les gens commencent à courir pour sauver leurs peaux. À moment donné on voit les 4 autres Allosaurus qui sortent de la portière du vaisseau et partent à la chasse pour dévorer pratiquement tous les humains.

Un des Allosaurus court après un homme souffrant d’embonpoint et l’attrape dans sa gueule puis il le brasse ainsi on voit tout le sang entrain de dégouliner dans tous les sens. Un autre des habitants d’Europe se sauve en voiture mais l’Allosaurus est très rapide et agile. Il le rattrape dès aussitôt et arrache la toiture de l’auto. Le mec qui est affolé dans la voiture essaie de sortir de l’auto mais l’Allosaurus l’attrape dans sa puissante mâchoire et lui compresse ses os. Maintenant la violence se répand dans tout l’Europe et tout est une question de temps pour Rise Evil pour arrêter le massacre s’il arrive à sortir de la cellule. À cet instant, Karianne découvre une faille dans le générateur électrique et elle donne des coup de pieds dessus afin de déverrouiller les issus. Une fois faite, Rise Evil ouvre un portail pour qu’elle retourne chez elle. Quant à lui, il va arrêter les plans de Athomas. Lorsque les gardes arrivent sur les lieux, Kerrigan les neutralise tous avec son attaque Death Tentacles pour les exterminer. À l’instant qu’il fur terminer la job, Athomas arrive sur les lieux et regarde ce qui se passe.

Athomas: Ne me dis pas que tu as réussi à sortir de ta cage! J’ai prévu à un autre plan de secours!

Démos: Oh pas si vite! Attrape plutôt ça!

Et c’est à cet instant qu’il envoie encore une fois de plus son attaque meurtrière. Bientôt il s’aperçoit qu’Athomas n’en est pas affecté.

Démos: Mais ma parole je ne comprends plus rien!

Athomas: Hélas tu dois absolument savoir que je me suis éjecté un anti-corps qui me protège contre les infestations de la Blue Death. Je suis immunisé contre tes attaques et bientôt je vais relâcher ma plus grande créature que j’ai spécialement conçu rien que pour toi. Ainsi Supreme n’aura pas l’occasion de t’affronter en personne. Muhahahaha!

Démos: Mais comment tu sais tout ça?

Athomas: Parce que j’ai été prendre des informations à ton sujet l``a bas et je n’ai vu que tu avais un match con Khali et Supreme. Mais je m’en moque car bientôt ma créature te tuera dès cet instant.

À cet instant qu’Athomas appuie sur le bouton pour relâcher la créature qui va se mesurer contre Kerrigan. Cette créature fait plus de 8 pieds de haut. Elle a de longs bras dont sa main ne contient que trois doigts chaque d’une longueur de 30 Centimètres. Ses jambes sont courtes, ce qui fait qu’elle ne peut pas se déplacer rapidement mais par contre elle est puissante. Son dos est recouverte de dards de 20 cm de long. Elle crache de l’acide au visage de Kerrigan et elle le prend par le pied et l’expédie sur les commandes.

Athomas: Espèce d’idiote! Tu es entrain de tout saccager mon vaisseau!

Kerrigan se libère et sort son épée pour lui faire face à cette affreuse créature. La créature arrive en courant et elle lève ses deux bras en l’aire pour frapper Kerrigan comme un marteau. Ce dernier l’esquive grâce à sa vitesse. À moment donné, Athomas appuie sur un bouton et le plateau où que Kerrigan et la créature se battent se retrouve aussitôt recouvert d’un plancher d’acide dont la créature est immunisée contre la corrosion. Quant à Kerrigan, même si qu’il est immortel, doit absolument éviter de marcher sur l’acide sinon il risquera de défigurer tout son corps. Il finit par aller sur le mur en se déplaçant comme une araignée et sort ses tentacules pour attraper la créature pour le balancer sur les commandes de contrôle. Une fois faite, le vaisseau va bien tôt s’écraser.

Athomas: Non!

Kerrigan se dépêche aussitôt d’éliminer la créature en lui tranchant sa tête avec son épée et il se dirige en direction vers Athomas pour lui donner la correction.

Athomas: Tu me paieras pour ce que tu as fait Kerrigan! Je vais te démolir!

À cet instant, il fonce sur Kerrigan à toute vitesse. Kerrigan lui fait un coup de revers en lui faisant le money flip suplex. Par la suite il lui saute dessus et lui donne un coup de poing à la figure mais Athomas s’enlève de là en se tenant la tête. Celui-ci sort son épée pour tuer Kerrigan, mais ce dernier lui fait un Big Boot. Athomas se retrouve à terre recouvert de sang.

Athomas: Qu’est-ce c’était? Je n’arrive pas à croire que tu m’ailles fait une chose pareil!

Démos: Hélas! Toutes ces techniques que je viens de te faire, je l’ai apprise quand j’ai entré à la MDWF. Je vois que ça t’as pas mal faite mal, mais tu sais quoi? Partout que tu seras, je serai là pour te démolir et empêcher tes plans. Le destin de cette magnifique planète bleue se trouve dans mes mains et non dans les tiennes. Et encore une chose, quand j,aurai terminé de faire mon match à la MDWF, j’irai régler ton sort pour une bonne fois pour toute.

Et c’est là qu’il donne un coup de grâce pour achever Athomas et il s’en va avant que le vaisseau s’écrase pour une bonne fois pour toute.

Enfin sorti de là, Kerrigan se dépêche aussitôt pour neutraliser les 5 Allosaurus qui demeurent toujours en liberté afin de sauver l’Europe tout entiers.

<Dernière mission: Stopper les Allosaurus>

Trois Allosaurus sont entrain de renverser les chars d’asseaux et un d’entre eux attrape un des soldats dans sa puissante mâchoire. À cet instant on voit Kerrigan qui arrive du toit d’un immeuble et fait un grand saut à partir de la 16e étage. Il atterrit à l’aide de ses tentacules et s’en va leurs envoyer la mort aux Allosaurus en se servant de son attaque meurtrière. Le premier Allosaurus se fait infester et infecte les autres ainsi. Bientôt les Allosaurus vont tous périr par cette infection que Rise Evil les a fait subir.
Les gens qui sortent des édifices et ont vu qu’un homme les a tous neutralisé ne laisse pas le chois à Rise Evil de tous les tuer. C’est malheureux mais personne ne doit savoir son secret. Il est infeste tous avec le Blue Spore qui leurs donne le sommeil éternel tout en douceur.

<Quelque jour plus tard à la MDWF>

Rise Evil est déjà là sur le ring ainsi ses fans gothiques qui assistent pour le voir et l’applaudissent tous en coeur.

La foule: Whoooooooooo!

Démos: Merci! Merci! Merci! Merci! Je suis fier de reconnaissance que vous soyez tous là pour me voir me battre contre le Great Khali et Supreme. Je sais que ce match sera le plus difficile dans ma carrière et j’apprécierais beaucoup si vous assisterez à mon match et aussi j’ajoute que j’aurais voulu voir Great Khali présent à la MDWF plus que possible. Je serai déçu de voir Great Khali qui ne soie pas motivé de sa présence et je trouverais cela beaucoup trop facile et ennuyeux. Mais par contre, je tiens à ajouter à Supreme que je le félicite pour sa présence même s’il m’a ridiculisé en prenant des acteurs nains pour se faire passer pour moi dans son show que j’ai vu récemment à la télévision. Comme cela est beaucoup plus intéressant à mon regard, dont mon principale adversaire dans un match de chacun pour soie à trois homme est nulle autre que Supreme!
On l’applaudit bien fort!

<Et c’est ainsi que cette partie se termine pour l’instant>

HG: Je tiens à informé que j’ai donné la permission à Mordekai pour qu’il utilise mon personnage et ainsi il m’a donné sa permission pour que j’utilise le sien. Moi et Mordekai nous nous connaissons depuis longtemps. Je tiens aussi à informer qu’après ce match que je vais faire équipe avec Mordekai en tag team. Je vous remercie de vôtre compréhension.


<Chapitre six: Une vieille connaissance.>

Ainsi que Rise Evil aille fini de parler sur scène de ses adversaires, il se retourne jusqu’à chez lui pour terminer la dernière retouche de sa demeure. Ainsi les constructeurs on terminé la construction de son manoir. Kerrigan et Karianne sont fiers de cette demeure et font leurs installations.



Karianne tient le l’époussette tant dit que Kerrigan tient le balais. Ainsi tous les deux font le ménage de la nouvelle demeure. Pendant que Karianne est dans les étages du haut pour nettoyer les murs ainsi le plancher, Kerrigan est entrain de déplacer les meubles et mettre les décorations sur les murs tel que des équipements de chevaliers du médiéval dans oublier les sculptures de la mythologie Égyptienne sur les tables de décorations. Karianne met les statues de la reine Cléopâtre au dessus des armoires ainsi que Démos aille fini de passer le balais pour placer les sculptures des dieux Égyptiens. Maintenant il reste une chose à faire, c’est de nettoyer la cheminée ainsi le foyer.

Karianne: Moi je m’occupe de la cheminée tant dit que tu t’occuperas du foyer!

Démos: Bon très bien! Je vais faire ce que tu m’as demandé sur le champ. Faits attention à ne pas trop te salir avec tout cette cendre qu’il y a dans la cheminée.

Karianne: Ne t’en fais pas! J’ai la situation entre les mains. Pourquoi pas mettre le tapis pour la décoration de la maison mon cher Démos?

Démos: C’est une excellente idée! J’y vais sur le champ immédiatement!

À cet instant, Démos arrive au salon et met le tapis pour décorer le salon. À cet instant on fur entendre quelqu’un frapper à la porte.

Démos: Karianne ma chère, vas prendre une douche s.v.p car je crois qu’on a des invités.

Karianne qui sort de la cheminée tout poussiéreuse répond par la suite..

Karianne: Très bien! J’y vais à cet instant.

Pendant qu’elle aille en haut pour prendre sa douche, Démos arrive à la porte et il ouvre pour voir qui est là.

Démos: Je peux savoir qui vous êtes?

Il s’agit d’un vieux monsieur qui se fait passer pour un majordome.

Monsieur: Je suis le majordome, je me suis dit que vous en avez besoin d’un.

Démos: Premièrement je n’ai pas besoin de majordome et deuxième je sais que vous n’êtes pas un majordome. Qui êtes-vous vraiment?

À cet instant, le vieux monsieur se transforme et prend son apparence ordinaire. À cet instant, Démos reconnaît cet homme et il l’appelle par son nom.

Démos: Mais ma parole... On dirait cette chère vieille branche Mordekai! Comment ça va prince des ténèbres?

Mordekai: Je vais très bien depuis que j’ai vu que tu ailles participé à la MDWF Rise Evil. Mais je n’ai jamais compris pourquoi tu n’as pas été présent pour le match de moi contre toi à JWA?

Démos: La raison est le fait que j’étais trop occupé à m’occuper à faire les missions de Abysse. Je n’ai pas eu le temps pour venir au ring et ainsi faire le grand combat du siècle. Mais quoi qu’il en soie, tu n’as toujours pas changé vieille branche. Je t’en pris entre mon cher!

Mordekai: Hum... Pas mal ta demeure!

Démos: Je t’en remercie de ton complément Mordekai. Qu’est ce qui t’emmène?

Mordekai: Le fait que je comptais faire une alliance avec toi pour ainsi faire un tag team pour les prochaines semaines à venir. Mais avant, je compte bien de gagner ce titre dans le tournois à la MDWF de cette semaine. Et j’en suis persuadé que je l’aurai dans mes mains en un seul coup!

Démos: À ce que je vois, tu parles un tout petit peu trop vite à mon avis! *il lance un rire amical*

Mordekai: Je parle trop vite tu dis? Ces gens là ne sont rien comparé à ce que je peux faire de leurs sort. Ils sont pitoyables à mes yeux et je leur ferai la peau facilement et leur donner une salle leçon que ces Jobbers ne seront pas prêt d’oublier.

Démos: À ce que je vois, tu n’as toujours pas changé depuis la JWA. Tu veux un peu de champagne?

Mordekai: Pourquoi pas! Vu que je suis invité, aussi bien d’en profiter mon cher ami!

Démos: J’en suis convaincu mon cher associé. Puis parle moi un peu de toi.

À cet instant on voit Karianne qui arrive au salon et elle voit qu’il y a de la visite.

Karianne: Dis moi Démos mon cher, qui est cet homme? Un de tes amis?

Démos: Ma chère Karianne, je te présente mon vieil ami de la JWA Mordekai! Et toi Mordekai, je te présente ma bien aimée Karianne!

Karianne: Enchanté de te connaître Mordekai!

Mordekai: Et moi de même Karianne! J’ignorais que tu avais une femme Rise Evil.

Démos: Tu sais ce que c’est 2000 ans de secrets hé hé! *d’une vois relaxe*

Karianne: *ricanement* Mais je préfère de l’appeler Démos.

Mordekai: Je ne pense pas qu’on soie de la même planète ma chère, car je le surnomme The Rise Evil.

Démos: Vous pouvez m’appeler comme vous voulez, que ce soie Rise Evil, Démos, Kerrigan ou Virus of Evil. On ne fera pas de débats pour savoir quel nom que je vais porter tout de même. Mais quoi qu’il en soie, je dois parler avec Mordekai en privé.

À cet instant, Karianne quitte les lieux afin de laisser Kerrigan et Mordekai enfin seul pour qu’il discute d’un nouveau projet. Maintenant, Kerrigan et Mordekai vont discuter d’un projet dont personne en est au courant.

Mordekai: Dis moi Rise Evil, est-ce que tu as des projets pour l’instant?

Démos: Non pourquoi?

Mordekai: Je vais aller dans le passer et détruire Rome pour une bonne fois pour toute et de voir mon pire ennemi Arthur se prosterner à mes pieds. Il le paiera d’avoir brûlé Guenièvre juste à cause que moi et Lancelot on a couché avec elle. Il verra Rome tout entiers brûler à ses yeux. Je lui ferai sangloter la honte qu’il mérite pour avoir osé de brûler Guenièvre.

Démos: Très bien! Je viendrai, parole d’honneur! Mais avant, je dois m’occuper de Karianne et je verrai ce qui y a en mon pouvoir. Donne moi la date précisément et je te retrouverai à cet instant.

Mordekai: Je savais que je pouvais compter sur toi Rise Evil! Que tout l’enfer te bénisse! Virus du mal!

Démos: J’en suis flatté de tes compliments cher Mordekai!

On voit aussitôt Mordekai entrain d’ouvrir le portail pour retourner dans sa demeure. Kerrigan, quant à lui il décide d’aller voir sa bien aimée Karianne pour des raisons personnels. Donc la scène va se terminer pour cet instant.

<Le l’an demain>

Kerrigan se lève et laisse sa femme dormir. Il prend ses habits et ouvre le portail pour aller à l’époque d’Arthur. Mais avant de franchir ce portail, il dépêchait de prendre une toast avant de partir.

Après 5 minutes de voyage dans le temps, il arrive enfin à Rome, mais avant il doit retrouver Mordekai. Mais à cause qu’il s’est fait remarqué par des villageois de son allure et comment il est arrivé d’un portail. Le peuple de Rome lui traite de toute sorte de nom tel que: Sorcier! Démon! Tu périras en enfer! Quand Kerrigan voit ces gens, il leur répond...

Démos: Vous ne savez pas à qui vous avez à faire! Vous avez à faire à un Égyptien qui a été chimiquement modifié et qui vous rendras une vie infernal pour toutes les insultes que vous m’avez dit. Préparez-vous à tous mourir dès cet instant!

Il prend une grande respiration et commence à éjecter un gaz bleu qui lui sort de sa bouche ainsi c’est le Blue Spore qui affect tous les villageois et commencent tous à mourir comme des mouches. Kerrigan est sans pitié et fera des massacres à tout ceux qui oseront se mettre dans sa route. Les villageois sont infestés et ne reste que peu de temps avant que leurs coeurs explosent et infecte d’autre matières organiques tel que les animaux ou d’autres humains qui passeront à côté d’eux. Ainsi le soleil commence à se coucher et Kerrigan ne perde pas une seconde pour retrouver Mordekai pour le plan d’attaque pour envahir Rome.

<Au pied de Rome cette nuit>

Il trouve un campement pas loin de Rome et il y va sans faire de bruit. En traversant les arbustes avec ses pattes d’araignée qui se situe en arrière de lui, il se déplace à une vitesse incroyable tel que l’agilité d’une araignée. Il voit que sur les drapeaux portent l’emblème de l’étoile satanique rouge et su enfin qu’il s’agit bien de l’armée de Mordekai. Il part maintenant pour le trouver.

Ainsi Démos Kerrigan retourne dans sa demeure sans poser de question. Il a eu une longue journée insatisfaisante, car Mordekai a gâché le fun en ordonnant à tous ses soldats de quitter la grande ville de Rome. Malgré sa mauvaise humeur, ce n’est pas ça qui va lui baisser son morale car il tient toujours à vouloir pulvériser Supreme et Great Khali dans le Match de chacun pour soie à trois hommes sur le ring. Il arrive chez lui, l’heure était midi et sa femme se trouve sur un arbre dans une humeur très joyeuse en regardant la mer.

Karianne: Tu es de retour Démos?

Démos: Oui ma bien aimée, j’ai eu une ennuyeuse journée dans ma mission.

Karianne: Oh! Vraiment? Parles moi de ta journée mon chéri du mal *aussitôt elle s’essayait de le réconforter*

Démos: Eh bien voilà! Je m’amusais tellement à démolir tous les soldats d’Arthur. Je les supprimais tous et même que j’ai semé le chaos en évoquant mon attaque suprême, la Météore! Mais bon, étant donné que Mordekai a un faible pour Guenièvre, je n’ai rien à ajouter mise à part que le fun n’a pas assez duré longtemps à ma guise.

Karianne: Mais voyons Démos! Mais tu sais que Mordekai avait ses propres raisons de toute façon! Puis tu sais ce que ça fait l’amour. Tu en été la preuve de 2000 ans.

Démos: oui! Tu as raison ma chère tendre aimée. Je sais ce que je vais faire pour mes loisirs. *aussitôt il fut un rire joyeux d‘un voix base*

À cet instant il sort de sa maison et ferme tranquillement la porte pour ne pas manquer de respect envers Karianne.

Karianne: *pousse un petit rire* Décidément, il ne changera jamais! Même dans son passé il a été un guerrier qui a toujours eu l’appétit à vouloir combattre les ennemies pour la république. Ah! Ce cher Démos! *d’une allure souriante*

Kerrigan ne perd pas une seconde et se fait intercepter par un des messagers d’Abysse. Ce messager s’appelle Adaris, messager de l’apocalypse.

Adaris: Ah! Je présume que vous êtes Démos.. Suis-je entrain de me tromper?

Démos: Non! Vous vous ne trompez pas! C’est bien moi Démos Kerrigan.

Adaris: Ah Le bonheur! Abysse vous demande de venir immédiatement! Il parait qu’il a quelque chose de très important à vous dire. Il ne faut pas que vous tardez! Agissez et vite!

Démos: Dans ce cas.... Qu’il en soie ainsi!

À cet instant il fut ouvrir le portail qui lui mène jusqu’à lui.

<Le palais Sacré>

Ainsi Rise Evil vient de franchir une étape suivante, il est autorisé de venir jusqu’à la vraie demeure d’Abysse. Cette place est comme une sorte d’île flottant dans l’espace dont le plancher est recouvert d’un grillage de plaques de pierre d’un mètre carré chaque plaque dont la couleur est blanc. Une sorte de palais ressemblant à un vieux palais comme celle qu’on voit à Rome ainsi se situant devant les rochers qui a l’aire d’une petite colline. Le palais est d’une couleur blanc perle et la porte principale mesurait plus de 3 mètres de haut. Rise Evil marche tranquillement et ne fait aucun bruit. Une fois rendu devant la grande porte principale, celle-ci s’ouvre automatiquement à l’instant que Rise Evil s’y approche. Démos voit un très long corridor dont le tapis était d’une couleur bleue au lieu d’une couleur rouge. Il est étonné de voir qu’il s’agissait de belle et bien évidemment la demeure d’Abysse.
Aussitôt on fur entendre une voix de l’autre côté de la pièce.

Abysse: Wellcome to my home Rise Evil! Je suis ravi de te voir mon cher général de l’apocalypse! J’ai quelque chose de très importante à te dire. Des croyants et des personnes sont devenus tous affolé depuis que l’anarchie aille commencé. J’ai vu qui était le responsable de cette anarchie. Il s’agit bien d’Athomas! Il a convaincu plus de 10 millions d’habitants de se joindre à lui ainsi évangéliser la planète avec leur soie disons religion. Ton but est de les exterminer tous afin de faire échouer le plan religieux d’Athomas.

Démos: Ainsi soie-t-il! J’irai tout de suite sur le champ.

À cet instant, il ouvre le portail et il retourne sur la terre afin d’arrêter ce chantage qui ne fait que déranger les dieux ainsi les démons.

<De retour sur la belle planète bleue>

Ainsi on voit des millions de gens qui portent une aube de couleur violet. Ainsi une fausse crois niant l’existence de Jésus (ce que en théorie met Démos en colère quand on critique Jésus). Démos se trouve sur le toit de l’un des plus grands édifices de New York. Il voit cette parade qui lui ronge ses oreilles. Il doit être patient avant de passer à l’attaque car il fait encore le jour et ça lui dérange d’agir le jour car beaucoup trop de monde va le remarquer et il risquerai d’être découvert à la race humaine. Il reste plutôt tranquille comme Spawn et il réfléchit comme Sephiroth.

Démos: ....... ! C’est des genres de parades comme celle là qui me dérange le plus au monde. Quand t’es ce que tu vas apparaître cher soleil? Ah! Ce que le temps me manque hélas! *d’une aire semblable à celle de Sephiroth*

Le soleil commencent à se coucher et les gens commencent tous à se coucher. C’est l’occasion rêvé à Rise Evil d’agir le plus vite que possible. Il va enfin faire quelque chose qui lui plaît, assimiler la démographie de l’être humain à un minimum que possible.

Ainsi il cherche un bon point d’attaque pour infecter la première victime ainsi qu’elle aille infester une autre ainsi de suite afin de tous tomber comme des dominos. Il se camouffle comme Spawn et attend que personne ne soie là sans oublier les hélicoptères. Ainsi la tour où se trouve Athomas et ses chers fidèles. Il entre aussitôt pour lui faire une petite visite en son honneur. Quand il se trouve dans la salle des machines, il trouve la source de la conduite d’aération. Kerrigan eu une idée, il va tenter d’asperger son Blue Spore dans les conduites d’aérations afin d’infester tous les fidèles d’Athomas.

(pendant la conférence au bureau principale d’Athomas)

Athomas qui lançait son discourt à ses chers citoyens qui lui sont fidèles.
Athomas: Mes chers fidèles! Je suis fier de vous voir tous ici afin de mettre en oeuvre nôtre projet d’assimiler la religion que l’on connaît de nos jours! Ainsi nous renverserons leurs cher pape de Rome ainsi remplacer cette religion appelée le christianisme par celle que nous nous estimons que Jésus et Dieu n’ont jamais existé. Nous partirons dès demain afin de détruire Rome pour une bonne fois pour toute!

La foule: YEAH!!!

Athomas: Ainsi nous allons montrer que la technologie faisait bien la puissance d’Égypte ainsi les formules Égyptiennes qui nous en est précieuses à nos yeux. Ainsi nous allons monter une arme redoutable qui se situera au sommet de la tour de Kheops qui ne sera ni vu ni connu pas le système de défense Américaine. Longue vie à cette nouvelle aire!

À cet instant, on voit les spores sortir des conduites d’aérations qui entrent au contacte avec les gens qui sont ici présent. Ainsi ils sont tous condamnés à mourir. Athomas est très furieux de voir ce qui se passe. Il est persuadé de connaître le responsable qui est entrain de faire couler son plan.

Athomas: Kerrigan!!! Je te ferai la peau! Montre toi! Je t’attends avec impatience Démos!

Kerrigan arrive devant lui et il lui dit...

Démos: Appelle moi The Rise Evil! bitch! Tous mes ennemies me connaîtront à ce nom. Cette fois-ci tu n’auras guère issus pour t’échapper car je me suis arrangé à ce que tous les humains ne sortent pas de cette ville ainsi mourir sans que personne ne sache qui en est le responsable.

Athomas sort son épée mais Kerrigan l’intercepte avec ses tentacules et le jette au mur. Il lui fonce dessus comme on fait à un lutteur qui est étendu sur un poteau. Il prend Athomas par la tête mais celui-ci lui donne un coup de pied au ventre. Une fois libéré, Athomas prend un élan et fait un drop kick à Rise Evil, mais ce dernier n’a fait que reculer d’un tout petit peu. Ainsi il donne un coup de Big Boot et Athomas se retrouve aussitôt à terre. Démos tient Athomas à l’envers et va tenter de sauter de la deuxième étage pour le démolir.

Athomas: Mais qu’est ce que tu es entrain de faire?

Démos: Ce que j’étais supposé de faire depuis le début! Le Ultimate Tombe Stone Pile driver! Fais tes prières!

Athomas: Non! Non! AAAAAAAAAAH!

Rise Evil se jette de la deuxième étage en faisant sa pierre tombale ultime ainsi à l’atterrissage, le cou d’Athomas va se briser en deux ce qui fait qu’il meurt à cet instant.

Pendant que Rise Evil fut ouvrir le portail afin de retourner chez lui, il lance un dernier regard avant de partir. Ainsi New York et ses habitants dont tous entrain de périr de cet infestation qui se répande en moins d’une heure dans toute la ville de New York.

Après avoir fini avec son pire ennemi, Kerrigan fait apparition et apporte le corps d’Athomas à Abysse pour montrer qui a achevé la mission qui avait à faire. Abysse le félicite et il décide de faire une cérémonie bien assez spécial. Il invite Kerrigan à venir dans la salle de cérémonie avec tous les autres représentants les plus fiables de sa ligue. Dans cette salle, on retrouve Adaris sur sa vraie apparence. Ainsi ses côtes sont dépassées de sa peau et il possède des cornes sataniques au front. Ses cheveux sont longs puis il porte une longue aube qui recouvre l’avant et l’arrière. Un autre de la ligue qui a été inconnu à ce jour fait apparition. Il s’agit belle et bien de Dark Alex. Un homme qui est tout habillé en noir et qui porte un manteau comme celle de Sephiroth mais sans d‘épaulette. Il possède un long Katana qui mesure environ plus de trois mètres de long. Il est très silencieux comme être et il ne réagit pas envers les remarques et n’émet aucune expression au visage. Mais la seule personne qui ne fait pas encore partie de cette leader est Mordekai car cet être est indépendant de ses propres actes et il n’a pas l’habitude d’être à servir au côté des intentions célestes. Abysse va bientôt tout changer cela dans cette cérémonie à venir.
À cet instant, Abysse se place au centre de la cérémonie et va commencer son prochain discourt.

Abysse: Mes chers fidèles! J’avais fait tout ce que j’avais du à faire, mais je vois que Dieu nous nous a complètement nié nôtre existence et ne fait qu’admirer la race humain qu’il a fait il y a plus de trois millions d’années. Ce jour est révolu! Il se passera dès maintenant de nous. Nous deviendrons indépendant de nous même à l’avenir et nous allons décider du sort que la terre mérite. Mes frères, mes associés, les apôtres et mes guerriers! Nous allons montrer à cette planète dont contient la vie depuis tous les temps qu’elle n’est pas en sécurité et que nous allons exterminer la race humain pour une bonne fois pour toute! Mais nous ne sommes pas rendu là pour l’instant. Nous avons aujourd’hui, un être qui va bientôt être gradé à un niveau supérieur. Il s’agit bien de Rise Evil et il portera comme grade l’élite de la destruction apocalyptique et son nom en grade prendra une nouvelle apparence même si que le nom que je lui ai donné restera le même. Ainsi je déclare que désormais Rise Evil aura un second nom, il sera connu sur le nom de Virus of Evil, il sera le virus du mal.

À cet instant, Abysse change les capacités de Kerrigan et ils se changeront au fur et à mesure tant pour autant qu’il change son apparence ordinaire. Ainsi soie-t-il, désormais l’univers est séparé en plusieurs alliances. Le bien, le mal et surtout la destruction.

<De retour à Marseille>

Kerrigan a eu une très longue journée, mais cette fois ci très satisfaisant. Il arrive pour aller voir sa femme et il lui prépare son déjeuner avant qu’elle se réveille. Pendant ce temps, il décide de faire un tour à la MDWF en couvrant tous ses tentacules de ses bras avec ses protections ainsi à ne pas faire révéler tout soupçon.

Une fois que Kerrigan arrive à la MDWF, il se trouve dans ses vestiaires et il est entrain de discuter au téléphone cellulaire avec son assistant manager.

Démos: oui..... Quoi? .... Je ne comprend pas là! .... Vous dites que je ne suis pas assez présent? ..... Inquiétez vous pas! Dans pas long tout cela sera arrangé pour une bonne fois pour toute.

À l’instant qu’il ferme le téléphone, on voit aussitôt les reporters de la MDWF qui vient le déranger.

Démos: Puis-je vous aider?

Reporters: Mais bon on voulait vous demander vôtre avis sur tous les conneries que Supreme aille dit à vôtre sujet.

Démos: Ah! Je vois maintenant! Même dans les vestiaires comme sur le ring se trouve des reporters. Ainsi la MDWF a le don de me retrouver n’importe quand. Qu’il en soie ainsi je vais répondre à vos question. Concernant de Supreme, il n’a pas l’aire de m’apprécier à mon avis. Mais tout cela ne me dérange guère. Tous ses critiques à mon sujet, je les nie étant donné que ce lutteur n’a pas l’aire dans son état et il pense que je serai un type complètement dégénéré. Tout ce qu’il a à dire à mon sujet est complètement pathétique à mes yeux! Il mérite le sors que je lui réserve au prochain show. Je compte bien de le démolir lentement et de lui donner l’opportunité d’être le premier à être exposé à mon spécial, The Ultimate Tombe Stone Piledriver! Il se verra dès dimanche sur une civière et il portera une protection au tour du cou ainsi il passera plusieurs semaines à l’hôpital. On verra qui triomphera! C’est tout ce que j’avais à dire à son sujet.

Reporters: Je vous remercie pour vôtre commentaire Rise Evil!

Démos: Mais il n’y a pas de quoi méssieux!

À cet instant, Rise Evil entre dans sa loge et la scène se coupe dès cet instant.

<la suite dans sa loge>

Rise Evil est assis à son fauteuil ne pensant qu’à Karianne pour le moment. Sa main gauche se trouve sur le front et son bras droit se retrouve étendu sur le bras du fauteuil. Il ne pense à rien d’autre. C’était comme s’il ne voyait que la noirceur des ténèbres. Il finit par dormir pendant une longue période et ne se réveille pas avant quelques heures.

Pendant ce contre temps, sa femme Karianne trouve que cela fait long de ne pas voir Démos, elle finit par se décider d’aller jusqu’à la MDWF espérant de le retrouver aussitôt à sa loge. Elle fait une longue marche jusqu’au centre ville et elle doit tenir compte des risques à venir tel que les voitures qui foncent à tout allure. Elle ne connaît pas grand chose du temps moderne mise à part que Démos en découvre d’avantage et lui en fait partager ses connaissances. Elle regarde pourquoi que les gens refusent de traverser la rue quand ils regardent une lumière rouge. D’une manière curieuse, elle pose une question à un gars qui attend le feu vert.

Karianne: Excusez-moi! C’est pour quelle raison que cette drôle de lumière rouge est mise en place?

Jeune homme: Mais vous vous fichez de moi ma parole?

Karianne s’énerve et elle le prend par le collet et elle monte le ton de sa voix. On voit aussitôt le jeune homme qui commence à paniquer.

Karianne: J’ai horreur d’avoir à faire à quel qu‘un qui ose me prendre pour une imbécile! Moi à ta place, je ferai attention à ce qu’on dit jeune homme! Est-ce bien claire?!!!

Jeune homme: Oui!... Oui oui madame! Eh bien voilà...

Pendant qu’il donne les instructions, on va passer à la scène où Rise Evil se trouve présentement.

<La loge de Rise Evil>

Il commence à se réveiller tranquillement et il aperçoit sa femme qui arrive à sa loge.

Démos: Karianne! Ai-je fait quelque chose qui t’a déplu? Tu es arrivé dans ma loge sans que je le sache que tu allais venir.

Karianne: Non non! Je n’ai aucune intention à penser que tu ailles fait quelque chose de mal mise à part que tu es le Rise Evil *aussitôt elle éclate de rire*

Démos: Fais attention Karianne! Quel qu’un pourrait nous entendre.

Karianne: Oups! Je suis désolé! Je te promet que cela ne se reproduira plus, parole d’honneur! Je te cherchais car je me suis inquiété à ton sujet.

Démos: Bon dans ce cas nous allons entrer chez nous et on ira faire une promenade à cheval pour tuer le temps.

Karianne: Là tu parles! C’est une très bonne idée! Ça faisait longtemps que j’en ai pas fait, ça à faire au moins ..... 2000 ans je crois!

Démos: Mais qu’est ce qu’on attend, allons y!

Aussitôt Kerrigan ouvre le portail et il escorte sa femme jusqu’à la maison. Quelques minutes sont passées et l’intervieweur était persuadé que Rise Evil y était là mais pas de chance.

Intervieweur: Je n’arrive pas à le croire! Je viens d’arriver trop tard! Je me demande comment fait-il pour partir sans laisser de trace. Il doit être rapide en **** et bien discret en plus. Cet homme me semble mythique à mon avis. Je suis sure qu’il s’agit de bel et bien d’un magicien. Bon dans ce cas je vais interviewer quel qu’un d’autre d’abord!

Sa scène se termine ainsi et une autre commence. Celle de la randonné à cheval où que Kerrigan et Karianne se trouve présentement. Ainsi tous les deux se trouvent à bord d’un cheval chaque et discutent tranquillement dans les champs où il n’y a personne d’autre que Démos et sa femme.

Démos: Une telle randonné renforce l’esprit avant d’exercer mon prochain match contre le Great Khali et Supreme.

Karianne qui lance un petit rire et lui répond: À ce que je vois, tu as l’aire préoccupé pour ton match qui a lieu dimanche. Allez! Détend toi et pense à rien du tout ni des événements ni ton match qui aura lieu dimanche.

Démos: Bien! Dans ce cas je dois admettre que tu as tout à fait raison. Je vais oublier tous les événements et celle de mon matche.

Karianne: Bien! Je suis enfin ravi d’entendre cela! Après la ballade à cheval, qu’est ce qu’on va faire par la suite? J’attends tes suggestions!

Démos: .......... Je dois admettre que c’est une question plutôt difficile car je n’ai rien prévu pour le moment.

Karianne: Dans ce cas pourquoi pas m’emmener en Égypte pour aller rendre visite dans nôtre pays d’origine? Je suis sure que cela sera une très bonne idée.

Démos: Ce n’est que cela va être une très bonne idée, mais plutôt que c’est une très bonne idée!

Karianne: Dans ce cas ne perdons pas de temps!

Lorsqu’ils furent apporter aussitôt les chevaux à l’écurie et payer pour le nombre d’heure qu’ils ont passé, Démos et sa femme partent aussitôt pour l’Égypte mais cette fois-ci en avion pour bien profiter de leurs voyages qui ne durera que toute la journée. Les deux couples sont à bord de l’avion et admirent le paysage à bord de l’hublot de l’avion. Comme d’habitude, Kerrigan lit tranquillement le journal et personne ne peut le déranger mise à part si on lui fait des remarques plutôt désobligeantes. Malheureusement c’est bien, car un homme plutôt d’allure Matchot.

L’homme en question: Excusez-moi jolie dame! Est-ce que cet homme est vôtre frère?

Karianne: Eh non! C’est mon mari!

L’homme en question: Quoi! Cet homme ridicule avec une drôle de coupe de cheveux et d’allure gothique?!!!

À cet instant, Rise Evil dépose tranquillement le journal sans faire de bruit pour ne pas déranger les passagers de l’avion qui font une sieste et se retourne aussitôt vers l’homme en question. Quelques minutes plus tard, on les voit tous les deux à la portière de l’avion pendant le plein vol. En fait, Kerrigan tient l’homme par le collet d’un seul bras et lui menace le lui relâcher dès aussitôt par dessus bord s’il ne co-opère pas avec lui et lui donner des excuses.

Démos: J’attend toujours!

L’homme en question: Jamais!

Démos: Bon dans ce cas...

L’homme en question: Ok! Ok! Ok! Ok! Je m’excuse! Je suis navré, je vous le jure que je ne recommencerai plus jamais! C’est promis mais pitié, ne me jeter pas par dessus bord, car j,ai un petit garçon qui m’attend en Égypte et trois femmes.

Pendant que Rise Evil refait entrer l’homme, les pilotes ont vu cet événement à la vitrine et se demande ce qui se passe. Aussitôt on voit une hôtesse de l’aire qui passe pour voir si tout le monde est assis. À cet instant, elle voit l’homme matchot qui est tout à coup tranquille et sage comme une image. Rise Evil qui continue de lire son journal comme si de rien n’était.

Hôtesse de l’aire: Rien à signaler commandant!

La scène se termine quand l’Avion atterrit à l’aéroport d’Égypte.

Défi 4# 1ère partie

(On retrouve Supreme dans un supermarché de bricolage, sans contraction, Supreme a un cadi et semble faire ses courses accompagné d’une caméra de la MDWF. Il s’arrête et se met face à la caméra alors que des clients anonymes semblent surpris de cette présence télévisuelle.)

Supreme : Bon bah aujourd’hui on va faire du Kerrigan, je ne sais pas s’il est vraiment préoccupé par le match qui va venir lundi … apparemment il a l’air d’avoir des problèmes dans sa vie autre que le catch … et sur un ring quand on est pas concentré, bah on perd …

(Supreme prend une poutrelle en bois dans un rayon à côté de lui et le montre à la caméra de la MDWF.)

Supreme : Tu vois ça … c’est comme l’épée de Damoclès au dessus de ta tête pendant un match alors si t’es pas concentré … attends toi à la voire sur ton crâne l’illuminé. Bon en ce qui concerne The Great Kalhi, je ne sais pas s’il est à la cueillette ou à la pêche aux moules mais on l’attend toujours … j’aimerai quand même l’entendre s’exprimer, il passerait au zapping et ça pourrait nous divertir. Enfin bon j’ai l’impression d’être le seul concerné par le match, entre un absent et un pensif, je me sens bien seul … De toute façon cela se ressentira encore plus sur le ring.

(Supreme repose la poutrelle dans le rayon et avance dans les rayons toujours suivi par la caméra de la MDWF.)

Supreme : Bon, comme j’ai dis que j’allais faire du Kerrigan, et bien je vais vous servir cela sur un plateau … Apparemment Kerrigan est en train de rénover une maison sur la côté d’azur, alors comme il ne parle que de ça et bien je vais lui répondre sur ce point, je vais donc lui donner des conseils de bricolage pour sa nouvelle demeure … même si je pense qu’il vit dans un hôpital psychiatrique, on sait jamais cela peut toujours servir à vous …

(Supreme pointe du doigt la caméra.)

Supreme : Oui, je parle de vous … téléspectateurs de la MDWF, on sait jamais, cela peut toujours vous servir … vous les néophytes du bricole ou plus aguerris on ne sait jamais. Bon tout d’abord nous allons parler d’intérieur, en effet comme vous avez pu le voir avec la maison de Kerrigan, quand la maison est délabré, c’est la priorité … en effet vous devez y vivre à l’intérieur de cette maison. Le but est avant tout de vivre le mieux possible, ce qui est superflu est à l’extérieur … je ne parle pas de mon physique … l’extérieur je veux parler de votre jardin qui est plus du domaine du loisir, donc secondaire. Forcément nous allons donc d’abord abordé votre intérieur … je parle toujours de votre maison et celle de Kerrigan. Bon Kerrigan ne semble pas avoir une paillote ou une vulgaire cahute, disons que cela rentre plutôt dans le domaine du squatte de luxe. J’ai cru entendre qu’il s’agissait d’un manoir … le manoir est une maison vraiment particulière car il y a une composante assez grande de bois, nous allons donc apprendre à traiter le bois correctement.

(Supreme pointe une nouvelle fois la caméra du doigt.)

Supreme : Désolé pour ceux qui n’ont pas de manoir mais n’oublions pas que j’affronte Kerrigan ce lundi et même si j’essaye de faire comme lui aujourd’hui en extrapolant notre activité de catcheur, j’essaye quand même de me ridiculiser … de ramener l’agréable à l’utile …

(Supreme se rend au rayon du vernissage et se retrouve face à un conseiller du magasin.)

Conseiller : Vous avez besoin d’aide monsieur ?

(Supreme prend un air pas du tout rassurant et montre les dents. Il fait grincer ses dents en les bougeant latéralement …)

Supreme : T’entends ce bruit ? Il me faut une lime toute de suite pour les affûtés que je te morde plus facilement connard …

(Supreme agrippe le gilet du conseiller et le jette en dehors du rayon. Puis Supreme s’adresse à la caméra.)

Supreme : C’est toujours comme ça, quand il y a une caméra, c’est le quart d’heure de gloire qu’il faut s’accaparer … mais quand il n’y a pas de caméra, qui est là pour m’aider ? PERSONNE ! Bon revenons à notre sujet … n’est-ce pas Kerrigan ?! Bon décaper, nettoyer, traiter, reboucher ou teinter : C’est l’étape primordiale de la rénovation du bois. Une bonne préparation est en effet la garantie d’une finition impeccable et durable … Tiens c’est marrant c’est comme le catch.

(Supreme s’empare d’un pot de vernis du rayon.)

Supreme : Bon déjà pour vernir ton bois, inutile de penser qu’on peut se passer de ça, à moins que tu l’astiques avec tes sécrétions cosmiques … comme tu es un démon, on ne sait jamais, rien ne se perd, tout se transforme comme dirait Lavoisier, enfin tu devrais demander cela à votre maître du bricolage Belzépoutre … enfin bref je digresse n’est-ce pas ?! Pour les conseils de pose de ce vernis, il faut d’abord porter des gants …

(Supreme met le pot de vernis dans son cadi et part dans un autre rayon chercher des gants qu’il met également dans son cadi.)

Supreme : Bon une fois que vous mettez vos gants … il faut remettre le bois à nu, puis il faut appliquer un éclaircisseur … Si vous êtes un Kerrigan, je vous conseille comme éclaircir des cachets pour le cerveau que vous pouvez trouver en pharmacie …

(Supreme va chercher de l’éclaircisseur dans un autre rayon et le pose dans son cadi.)

Supreme : Bon il faut l’appliquer sur le bois avec un pinceau de manière uniforme … ne faites pas comme la mère de Kerrigan qui n’a pas pris son éclaircisseur à la procréation de manière uniforme, vous voyez que cela fait des tâches par la suite … enfin surtout un conseil qu’on a pu apprendre la mère de Kerrigan, toujours au fameux moment de cette procréation, n’utilisez qu’un seul type d’éclaircisseur sur le bois, de la même marque … sinon comme vous pouvez le voir avec Kerrigan, sa laisse des troubles schizophrénique donc un bois multicolores. Bon une fois que vous avez appliquer cet éclaircisseur avec mes conseils, il vous faut laisser agir 5 à 10 minutes … pas trop longtemps car comme on le voit une nouvelle fois avec Kerrigan, un sujet non soigné trop longtemps ne fait qu’empirer ! Puis une fois que tout cela est respecté, il faut rincer abondamment la surface du bois traitée à l’aide d’un chiffon imbibé d’alcool à brûler … je suis désolé c’est puéril mais une nouvelle fois, les enseignements peuvent être pris de la mère de Supreme qui a chopée des varices et micoses sur le s*xe lors de cette même procréation.

(Supreme part chercher dans un rayon de l’alcool à brûler qu’il met dans son cadi avec ses autres articles.)

Supreme : Laisser sécher une heure … je pense que cela sera suffisant, après cela dépend de l’état de votre bois avant opération … Puis poncer au papier abrasif fin pour enlever les résidus … ATTENTION : Porter impérativement un masque de protection … encore une fois on peut faire une analogie avec Kerrigan et ses fameux masque qui crache du sang bleu, ce qu’il ne sait pas enfin ce qu’il oubli par intérêt c’est que si ses fans portent cela c’est pour se protéger de sa toxicité … DEGUELASSE ! Bon en tout cas porter un masque car il y a une présence d’acide dans les poussières !

(Supreme part chercher un masque de protection ainsi que du papier abrasif, une fois de plus rajouter à son cadi qui se rempli de plus en plus.)

Supreme : Bon ensuite il faut une nouvelle fois bien rincer avec de l’alcool à brûler pour appliquer un produit de finition comme je vais faire à mon match de la MDWF ce lundi face à Kerrigan et The Great Kalhi … enfin comme dirait Kerrigan cela ne nous regarde pas !

(Supreme rigole dans sa mini barbe.)

Supreme : Bien sur ayez surtout un geste pour l’environnement : Ne jetez surtout pas les restes de vos produits dans l’évier car ils contiennent des agents polluants … quand vous voyez qu’un volcan à créer un être hybridement laid comme Kerrigan, on ne sait pas ce qu’il pourrait arriver de nouveau donc ramenez-les dans la déchetterie près de chez vous, où ils seront traiter comme des produits dangereux, si on traite bien cette semence, cela pourra donc nous éviter de nombreux abrutis …

(Supreme fait un clin d’œil à la caméra.)

Supreme : Bon grâce à cela, vous allez donc pouvoir éclaircir votre bois et donc la maison de Kerrigan sera peut être moins sombre et plus gai ! Bon maintenant nous allons passer à une façon de faire tout aussi intéressante et utile : Nous allons apprendre à boucher les trous avec de la pâte à bois. Donc tout d’abord il nous faut un bois propre et sec, puis il faut boucher la partie avec de la pâte à bois que nous allons chercher …

(Supreme part chercher de la pâte à bois dans un rayon du magasin.)

Supreme : Une fois que vous avez bouché le trou avec de la pâte à bois, poncer après une heure jusqu’à ce que ce soit lisse et bien plat par rapport à la surface. Pour le choix de la couleur de la pâte : Choisir une teinte légèrement plus foncée, le résultat obtenu sera plus discret qu’avec une teinte plus claire. Voilà pour boucher des trous c’est assez simple, je pense que même The Great Kalhi peut y arriver donc Kerrigan t’as pas de raisons d’avoir des trous … dans ton bois sinon je te conseille de la pâte à mémoire pour retrouver ton vrai passé parce que c’est chaud ta fabulation ! Bon nous allons maintenant parler des teintes … Donc les teintes permettent de donner du relief ou de modifier la couleur naturelle du bois. Ce sont des produits transparents qui donnent un effet très naturel et laissent le veinage du bois apparent. Ils rendent le même effet que la lasure mais ne peuvent pas rester à l’état brut. Ils nécessitent d’être recouvert par de la cire ou du vernis. On peut noter deux grands types de teintes : Les teintes à l’eau qui conviennent bien sur des bois tendre et les teintes à l’alcool plutôt sur les bois …Comment sa il n’y a que les ébénistes et menuisiers qui me regardent ? Méfiez vous c’est comme ces écrivains où vous lisez une ligne sur deux et sa change tout enfin frottez c’est caché … tiens sa pourrait faire un bon slogan publicitaire !

(Supreme prend son cadi et se rend au rayon pots de teintes.)

Supreme : Bon je vais encore vous faire un protocole pour teindre avec propreté votre … bon Kerrigan je vais te donner une leçon particulière pour ton bois, alors premièrement tu ponces le bois au papier abrasif puis tu te nettoies les fesses au papier abrasif puis avec du papier canson, puis avec du papier verre puis une fois que tu as les fesses en sang, tu les frottes contre ton bois, sa te fera de belles tâches de sang sur ton bois … Vous avez vu je ne peux pas rester comme Kerrigan, je suis trop bien dans ma tête pour cela, il est vraiment cinglés ce Kerrigan …

(Supreme se promène de plus en plus rapidement avec son cadi dans les rayons du magasin au dépend des autres clients obligés d’éviter Supreme.)

Supreme : Bon prenons sa …

(Supreme prend tout les tournevis dans son cadi présent sur le portique du rayon, il le rempli d’une bonne cinquantaine de tournevis.)

Supreme : Des fois je me demande si je fais les courses pour la maison pourrie de Kerrigan ou pour le match qui va avoir lieu entre mes adversaires et moi … Tous ces tournevis, chaises, bâtons de bois …

(Supreme se tient le crâne comme s’il devenait fou, il se donne un coup de poutrelle sur le crâne nerveusement.)

Supreme : Calme toi mon pote … lâche tes vieux démons … enfin je parle pas de Kerrigan mais de mon tempérament plutôt extrême hardcore. Hey Kerrigan des tournevis tu penses en avoir besoin pour ta maison … En décoration, je sais pas t’es tellement barré que tu pourrais imaginé que ce sont des vestiges de ta demi tué par Agamemnon qui transforma tout les éléments de son corps en tournevis ou alors que c’est Satan lui-même qui t’as confié cela comme l’anneau, Satan aurait volé tout les tournevis de l’atelier de Dieu et c’est un otage dont tu es le preneur alors qu’en fait ce ne sont que des tournevis … Tout ça pour dire que ce qui se trouvent dans mon cadi, c’est un peu ce qui peut composer ta vie, tu te l’appropries sans raison … enfin la seule raison évidente c’est que tu n’es qu’un fou … Tu es irrationnelle … jusqu’à maintenant tes folies ne t’ont pas desservie … mais là en montant sur le ring contre moi, tu te trouves une nouvelle fois fou et c’est ainsi que ta folie va t’amener à un monde parallèle que tu vas enfin découvrir après te l’avoir tant inventer, créer et recréer …

(Supreme prend un burin du rayon.)

Supreme : Tiens un burin, ça je le prend dans mon cadi, pour The Great Kalhi se mette à exercer un de ses seuls talents qu’est tailleur de pierre pour tailler sa pierre tombale et celle de Kerrigan … Anticiper sa mort c’est combattre Supreme !

(Supreme écarquille les yeux car il semble surpris de lui-même.)

Supreme : Tient encore un bon slogan publicitaire, je devrais faire …Non politicien, tiens d’ailleurs je tiens à dire que ma présence dans ce magasin n’est que pour porter de l’aide à Kerrigan et que je ne soutiens pas cette société de consommation … enfin ça c’est une autre histoire dont on reparlera contre d’autres chats …

(Supreme continue à se promener dans le magasin de bricolage avec son cadi rempli à rebord, débordant d’ailleurs de tournevis.)

Supreme : Bon, on va continuer notre promenade … Bon de quoi avons-nous besoin d’autre ?

(Supreme va chercher un deuxième cadi, il raccorde les deux cadis avec un cordon, il y a de moins en moins de clients dans le magasin, ils ont dû fuir à cause de l’agressivité de Supreme, Supreme met dans son deuxième cadi un sachet de 50 litres de ciment.)

Supreme : Tiens du ciment pour l’autre tailleur de pierre, sa va lui faire plaisir ! D’ailleurs j’aimerai bien avoir des nouvelles de lui, en effet j’aimerai pas avoir la mauvaise surprise qu’il soit absent le jour du match donc si un paquet de ciment peut l’attirer bah je le prends ! Donc sa c’est pour le demeuré !

(Supreme continue son marché, il se trouve au rayon tuyauterie. Supreme prend quatre ou cinq robinets dans son deuxième cadi.)

Supreme : Sa c’est symbolique, c’est parce que avec moi, comme on dit de l’eau coule sous les balcons … je suis pas du genre la langue dans sa poche comme vous l’avez remarqué. Enfin bon je pense que je l’utilise plus intelligemment que certains, quand t’entends Kerrigan qui nous fait son autobiographie alors même qu’il n’a rien fait, on ne s’intéresse qu’aux personnes qui ont réalisé quelque chose, pour l’instant le palmarès de Kerrigan, c’est le néant avec 100% de matière noire donc avant de faire le bilan mec, fais des choses, fais tes preuves. D’ailleurs j’ai vu que tu voulais donner une stipulation gigantesque à notre match avec une pyramide enfin quelque chose du genre illuminé alors un peu de retenu de tes prétentions mec … un peu de simplicité mec, tu viens juste d’arriver et tu te vois déjà sur le toit de la pyramide …

(Supreme éclate de rire de façon sadique.)

Supreme : D’ailleurs sa m’étonne pas que tu veux monter sur un toit de pyramide enfin bon le jour où tu te tiendras debout sur le toit d’une pyramide tu seras une divinité en attendant combat moi déjà sur un ring assez simple, une forme carré sur ment trop simple pour toi, toi qui pense avoir un vécu de prophète, rentre dans un carré déjà et tu verras qu’on rentre pas un octogone dans un quadrilatère … à moins que tu puisses résoudre cette énigme en te justifiant que ta mère a des tentacules et que c’est plus simple qu’avec des mains.

(Supreme prend des boulons dans son cadi.)

Défi 4# 2ème partie

Supreme : Bon ça c’est pour faire une bonne soupe de boulons à notre dinosaure … les dinosaures sont disparus sauf bien sûr dans l’esprit de Kerrigan … enfin ce dinosaure, je veux parler de The Great Kalhi. Un mec comme toi, avec ta carrure à la gargantua, on pourrait peut être d’ailleurs créer une entreprise agro-alimentaire avec une commercialisation de cette soupe au boulon … Après la marque « géant vert », voici la marque « Géant Jaune », pas vrai l’indien ?

(Supreme se rend au rayon des scotchs, gaffers, chatterton, ficelles, etc …)

Supreme : Bon là je prends rien, y en a déjà un qui a la bouche cousu, pas besoin de çà, sa serait mettre du scotch sur du béton armé … Pas vrai le muet ?

(Supreme se rend au rayon carrelage.Il remplit la fin de son deuxième cadi de carrelage et de marbre.)

Supreme : Sa c’est juste pour décorer, aussi symbolique, un peu comme les interventions télévisées de Kerrigan, il dit peu de chose mais occupe beaucoup de temps, une équation inexacte au royaume de la justesse et de la raison …

(Supreme tire ses deux cadis dans le magasin, tout en culbutant les rayons aux alentours, il arrive à la caisse mais abandonne les marchandises et quitte le magasin sans rien.)

Supreme : Vous croyez que j’allais enrichir une multinationale … vous avez tout faux ! J’étais juste là une nouvelle fois pour ouvrir les yeux à Kerrigan et The Great Kalhi … et bien sûr pour emmerder mon monde !

(Supreme rigole une nouvelle fois sadiquement mais continue de se promener dans le centre commercial, il se dirige vers le magasin de sport et rentre à l’intérieur, il va vers le rayon football européen ou brésilien, chacun voit midi à sa cage, enfin le rayon soccer. Il prend un maillot du Paris Saint Germain.)

Supreme : Kerrigan, j’imagine que comme tu résides à Marseille ou dans ses alentours, tu es devenu par accoutumance supporter de cette équipe qui on va dire est la seule chose … enfin le cœur de la vie … pour des habitants qui n’ont qu’une équipe de football comme loisir et sujet de vie, c’est bien triste mais met bien en valeur la qualité des gens qui y habitent. Bref je suis pas du genre à généraliser mais plus qu’un combat entre hommes, cela devient un combat d’ethnie …Bon les New York métro star étant ce qu’ils sont, par défaut je me greffe au corps parisien pour venir t’emmerder sur ton terrain.

(Supreme enfile un maillot du Paris SG de taille XXL, qui pourtant lui sert au corps.)

Supreme : D’ailleurs je tiens à dire que quand je gagnerai ce combat lundi, j’enfilerai ce maillot, il sera le symbole de ma victoire, je t’aurai battu sur tous les terrains, en clair je serai meilleur que toi …

(Supreme prend tous les maillots de l’Olympique de Marseille et les mets en tas par terre.)

Supreme : Bon à chaque religion, son sacrifice … ma religion, bah on va dire que zéro théiste, ou alors homo théiste, la supériorité de l’homme sur toute entité … et comme je sais que tu crois en une puissance supérieur, bah à moi de prouver le contraire … enfin de détruire mon contraire ! AHAHAHAHAHAH … C’est parti pour un autodafé de maillots où le football est une religion, je l’associe à toi …

(Supreme sort une allumette et l’allume, puis met le feu à un maillot de l’olympique de Marseille et le jette sur le tas de maillot de la même équipe, ce tas prend feu et déclenche l’alarme automatique, les jets d’eau se déclenche, des personnes court dans tout les sens, Supreme rigole et on finit la retransmission sur ses images apocalyptique.)

Kerrigan vient d’entendre le commentaire présenté par ce cher Supreme. Il trouve qu’il donne trop de conseil complètement ridicule. Il trouve que son adversaire est plutôt amusant et même très charismatique. Il arrive dans une émission de télé dont plusieurs téléspectateurs et même des milliers sont ici dans le show en direct. Le reporter est assis sur son bureau et il est ravi de voit Kerrigan pour la première fois ce soir dans un show télévisé. Ainsi Kerrigan a l’opportunité de pouvoir s’exprimer devant des millions de téléspectateurs en direct.

Reporter: Comment allez-vous ce soir Démos? Non! Je vous demande pardon! Je veux dire The Rise Evil!

Démos: Ma santé va toujours bien et je me comporte très bien pour ce soir ainsi m’exprimer devant tous les téléspectateurs qui sont aujourd’hui présent pour entendre mes commentaires.

Reporter: Comment a été vôtre voyage en Égypte avec vôtre femme?

Démos: Bien mise à part que ce cher Supreme a le don de faire que des shows de télé et se prétendre qu’il maîtrise le bricolage. À ce que je vois, il en est fasciné à l’art. Ce petit bonhomme ne fait que parler ainsi de suite pensant ainsi me faire réagir. Mais quoi qu’il en soie, je lui souhaite bon courage! Car ce n’est pas gagné d’avance pour lui. Tous ses shows pitoyables qui ose prétendre devant les téléspectateurs sont tout à fait ridicules et manque d’inspiration. À mon avis, je crois qu’il veut se déguiser en clown pour son match. Il parle d’une épée au nom de Damoclès et quoi d’autre encore? C’est tout ce qu’il a à dire? Cette marionnette qui se trouve à être Supreme est absolument pathétique à mon regard. Il a une très grande bouche! À mon avis, je crois qu’il s’en sert à mastiques des troncs d’arbres.

Reporter: Hum..... Je vois! Donc cet être ne fait que spéculer si c,est bien ce que vous voulez dire?

Démos: Oui! En effet! Sa spéculation est peut-être grande mais d’aucune intérêt. Cela ne m’apporte guère d’importance, il peut aussi spéculer autant qu’il voudra mais c’est à se demander s’il ne réveille pas le voisinage.

À cet instant, les gens sur la scène partent aussitôt à rire mais pas pour longtemps.

Reporter: Je vous remercie de vôtre remarque Rise Evil! Et j’espère qu’on se verra d’à nouveau dans les prochains shows télévisés.

Démos: J’irai remédier à cela mon brave homme.

Ainsi on voit une publicité qui passe pendant que les membres de la télévision s’allument une cigarette. Kerrigan, quant à lui s’allume un cigare et laisse le temps passer. Ainsi il pense de nouveau à son passé mais il ne fait plus de cauchemar car il a réglé ses comptes pour une bonne fois pour toute.
Aussitôt que la publicité aille terminé, tous les membres de l’équipe arrivent sur la scène et continuent à où ils étaient rendus.

Reporter: Ainsi nous sommes rendu à parler de Great Khali qu’on a pas entendu parler depuis un bon bout de temps. Dis moi tant à son sujet cher Rise Evil. J’aimerais autant en connaître plus d’avantage de tes commentaires.

Démos: Bien! Cet homme sans peur ne s’est pas pointé depuis le premier jour, et on n’a vu que sa présentation. Pas très bavard mais par contre il mériterait de retourner à ses études et apprendre à spéculer au lieu de dire qu’il est l’homme sans peur. À mon avis, je crois que nôtre Great Khali a peur des écoles ainsi les études sans oublier les examens.

Reporter: Pas mal tes commentaires Rise Evil. Crois-tu pouvoir gagner ce match?

Démos: le match, on verra quand le jour de show sera présent. Je compte bien de faire souffrir Supreme. Il aime la démolition, donc je vais lui en montrer. Qu’il se prépare dès le jour du match! Car c’est là que le match décisif s’effectuera!

Ainsi la foule applaudit normalement comme s’il s’agissait d’une élection. Ainsi tout le monde part chez eux. Rise Evil reste toujours relax et ne se laisse pas impressionner pas ses adversaires spéculateurs. Il décide donc de marcher au lieu de soie disons tricher pour se rendre chez lui. La route est longue et paisible, aucun chat de gouttière, aucun son de klaxon d’automobile et moins de gens qui s’y trouvent sur le quartier. Il en profite dès cet instant pour passer chez le fleuriste. Lorsqu’il entre à l’intérieur, il aperçoit des bouquets de roses sauvages comme celle qu’il trouvait dans ses voyages.

Fleuriste: Bonjour monsieur! Puis-je vous aider?

Démos: À vrai dire je suis ici pour me procurer ce magnifique spécimen de rose sauvage. C’est une surprise pour ma femme.

Fleuriste: Ah! Je vois! Dans ce cas je les envelopperai en sorte que ce soie une surprise.

Démos: C’est excellent! Une chose avant de payer, vous prenez chèque ou liquide?

Quand il a fini de payer les fleures, il continue encore sa longue marche pour se rendre jusqu’à chez lui. Une fois rendu, il ouvre la porte tranquillement sans faire de bruit pour ne pas réveiller sa bien aimée. Une fois arrivé dans la chambre des maîtres, il dépose tranquillement le bouquet de roses sur le bureau de Karianne. Ainsi il part tout doucement et ferme aussitôt la porte sans faire de bruit.

Ainsi Kerrigan s’en va pour aller se promener mais malheureusement pour lui, les reporters de la MDWF l’interceptent.

Reporteurs: Enfin on vous a retrouvé et on voudrait savoir si vous n’aurez pas quelque commentaire pour les téléspectateurs au sujets de vos adversaires.

Démos: Bien! Je vous accordes au moins 5 minutes de mon attention avant de partir.

Reporters: Biens! Dans ce cas je sens que cela va être très intéressant pour le public. Dis moi au sujet de Great Khali depuis qu’il n’a pas fait re-apparition depuis les jours qui suivent.

Démos: Great Khali? Je crois qu’il ne se présentera pas pour son match. Il est bien occupé depuis ces temps ci! À mon avis, je crois qu’il s’est séquestré dans sa loge ainsi entrain de tout re-visionner sa collection complet de filmes pour adultes indiennes. C’est peut-être la cause pourquoi qui ne spécule pas beaucoup non plus.

Reporters: Et ce qui vous concerne à vôtre sujet Rise Evil, il paraît que tu es un démon?

Démos: Mais qui est-ce qui vous a dit une chose pareil? Je suppose que c’est encore Supreme et ses spéculations qui ne sert guère grand chose dans la vie de tous les jours je présume. Je crois que sa mère lui a compté pleins d’histoire de science-fiction, il va falloir qu’il arrête d’écouter les filmes d’horreurs pour un certain temps. Quand son cou sera plié en deux, il restera en paix pour une bonne période!

Reporters: Nous nous excusons de vous avoir dérangé Rise Evil et on espère que ce match sera le plus spectaculaire de tous les temps.

Ainsi les reporters ont fini de déranger Kerrigan et il continue sa longue marche pour aller faire le tour de la ville. Pendant ce temps, des créatures font apparition sur la terre et leurs but consiste à détruire les représentants de l’apocalypse, même Rise Evil n’y est épargné. Ainsi ce sont des anges déchus qui vont mettre terme à Rise Evil et son alliance du mal. Ils suivent Kerrigan sas laisser le moindre soupçon de leur apparition. Ainsi le chef des anges déchus portent le nom de Mythos.

Mythos qui dit d‘une voix base: Enfin on retrouve Rise Evil, rien ne peut se mettre en travers des projets du tout puissant, prépare toi à mourir ainsi tes associés. Tu vas périr, ce n’est plus qu’une question de temps.

À cet instant il ordonne à haute voix.

Mythos: Lancez les flèches célestes sur Rise Evil.

Ainsi tous les anges déchus se mettent tous en position et lancent leurs flèches en direction de Rise Evil. Ainsi un des flèches percute le dos de Kerrigan et le fait écouler à terre.

Mythos: Il est pour moi, je vais m’en débarrasser à ma façon. Quant à toi Rise Evil, prépare toi à mourir!

C’est à cet instant que Mythos sort enfin son épée des anges que le tout puissant lui a confié.

<Seconde partie>

HG: J’en ai parlé à nouveau à Mordekai et il est d’accord à ce que je re-utilise son personnage.

Ainsi on voir Mordekai qui arrive du portail et envoie Ivy d’aller chercher The Rise Evil pendant que Mordekai va se charger de Mythos. Les deux hommes sont armés de leurs épées dont l’un possède l’épée maléfique et l’autre, l’épée des anges. Ils vont se battre face à face et Mythos commence à voir qu’il est pratiquement impuissant contre Mordekai.

Mordekai: Tu pensais vraiment que tu seras réellement en mesure de vaincre Rise Evil aussi facilement pitoyable créature de dieu? Je vais te réserver le sort que tu mérites pour ce que tu as fait. Quand j’en aurai fini avec ta tronche, tu diras à ton tout puissant que c’est nous maintenant qui dominons cette planète bleue nommée la Terre!

On voit que Mordekai évite facilement l’attaque de Mythos et il lui tranche le dos d’un seul coup et on fur entendre cirer à voix haute de la part de Mythos.

Mythos: Argn! Tu me le paieras très cher Mordekai! Tu m’entends! Très cher!

Mordekai: Et quoi d’autres encore? Une autre de tes spéculations je présume! Ce que tu es pitoyable pour une créature de dieu. Dès j’en aurais fini avec ce monde de damné, je détrônerai ton cher tout puissant de dieu ainsi rechanger l’univers tout entiers à mon image. Moi, Rise Evil et tous les autres membres de nôtre alliance, nous allons avoir un univers meilleur que ce cher pathétique tout puissant ainsi vous vous retrouverez sceller pour l’éternité.

À cet instant, Mordekai relâche aussitôt Mythos et se dépêche à entrer dans le portail afin de retourner dans sa demeure. Il emmène avec lui, Kerrigan dans son domaine afin de le sauver de cette flèche maudite créée par les dieux.

Mordekai: Mais par tous les dieux! Comment ose-t-il faire une chose pareil dans le dos de Rise Evil! Mon meilleur associé qui a été piégé et je suis persuadé qui vont sûrement aller dans sa maison afin de tuer sa femme. Ivy! Je te donne l’ordre de bien surveiller Rise Evil ou sinon, tu te verras à recevoir le même sore que Lilith!

Ivy: Mais qu’allez-vous faire mon seigneur?

Mordekai: Aller chercher sa femme, car c’est la seule chose qui compte pour Rise Evil. Si je n’y vais pas toute de suite, ils vont sans doute la tuer. Alors tu obéis ou sinon!!!!

Ivy: Ok! Ok! Ok! Ok! C’est pas la peine de me le refaire rappeler maître.

Mordekai: J’aime mieux cela! Surtout n’oublie pas de prévenir mon armé de rester sur leurs gardes car je les connais assez bien! Tu peux me croire, ils sont déterminés à faire la job qu’on leurs a confié. Gare à l’échec Ivy ou sinon!

Ivy: Je connais la chanson mon seigneur. *lancent un soupir*

<Dans la manoir de Rise Evil>

Mordekai arrive enfin dans la demeure de son cher associé afin d’aller cher Karianne et de la mettre en sécurité pendant que Kerrigan se verra attendre de pouvoir se régénérer. Ainsi il ouvre la porte du manoir et se précipite jusqu’à l’étage du haut afin de trouver Karianne qui se situe dans sa chambre entrain de dormir. Quand il fut enfin monter les escaliers, il ouvre la porte de la chambre et s’approche d’elle à cet instant pour la faire réveiller aussitôt.

Mordekai: Lève toi! Tu es en danger!

Karianne qui commence à se réveiller et elle voit Mordekai qui se trouve présentement dans sa chambre et elle lui dit: Mais qu’est-ce que tu es entrain de faire Mordekai?

Mordekai: Je n’ai pas le temps pour répondre aux questions, à ta place je me dépêcherai aussi vite que possible.

Karianne: Je te demande pardon?

Mythos: Hélas tu aurais du l’écouter ma chère! *et il commence à lancer un rire diabolique*

Mordekai: J’ai bien peur que tu arrives trop tard Mythos, elle va bientôt se déplacer dans mon portail ainsi rejoindre son mari en toute sécurité. En plus je suis là pour te mettre les bâtons dans les roues! C’est inutile de te mesurer à moi et quant à Rise Evil, lorsque il se régénérera, il te montrera de ce qu’il est capable de faire afin de t’anéantir fils de dieu!

Mythos: Épargne moi tes bla bla! Maintenant donne moi sa femme immédiatement!

Mordekai: Mais quelle femme? *il commençait aussitôt à rire*

Mordekai: Je crois qu’elle est partie pendant que je t’ai fait ralenti. Nous nous reverrons pitoyable créature de dieu et ainsi on te détruira! Parole du mal Muhahahahaha!

On voit à cet instant Mordekai qui entre dans le portail et laisse Mythos entrain de se mettre en colère.

Pendant ce contre temps, Mordekai escorte Karianne jusqu’à Rise Evil. Ivy qui s’impatientait et finit par voir son seigneur de la guerre revenir du voyage.

Mordekai: Ne me dis pas que tu as été morte d’inquiétude Ivy?

Ivy: Moi? Non non! Puis de toute façon je savais que tu seras là qu’importe les événements.

Mordekai: Mais quoi qu’il en soie, Rise Evil! Est-ce que ça va?

Démos: Pas besoin de se soucier de mon état, n’oublie pas que je suis tout aussi immortel que toi mon cher Mordekai. Mais les flèches des anges causent vraiment des dommages aux immortels, il va falloir prendre des mesures et prévenir Abysse.

Mordekai: Bon! Dans ce cas je viens avec toi!

Démos: Il y aura pas de problème! Allons y dès maintenant étant donné que le temps presse.

Kerrigan se concentre à nouveau et ouvre un portail afin que lui et Mordekai se retrouvent dans la demeure d’Abysse pour prévenir les attaques des anges déchus.

Lorsqu’ils traversent le portail, ils se retrouve sur la mystérieuse île situant dans les fin fonds de l’univers. Tous les deux franchisent la porte et se précipitent jusqu’à la salle où Abysse se trouve entrain de faire une conférence à ses fidèles.

<À suivre...>

(Nous sommes devant un miteux cabaret New-yorkais, les caméras de la MDWF ont été dépêchées dans cet endroit à la demande de Supreme. A l’entrée du cabaret, nous pouvons voir des drapeaux noirs, avec la lettre « A ». Des cris de foule en délire résonnent même de l’extérieur du cabaret. Les vitres du cabaret sont couvertes par des rideaux noirs, malgré un endroit qui semble mort, on entend de la vie à l’intérieur. Les caméras de la MDWF rentrent malgré tout, nous tombons au beau milieu d’une salle de cabaret bondé de monde où il y a une estrade et un podium pour un orateur. On a l’impression que c’est un meeting politique pour un groupuscule interdit, Un homme avec un œil dé caché et un autre couvert, comme un pirate, s’adresse à un public d’hommes aux allures de personnes sortant de Mad Max plus que de civiles ordinaires. La foule semble réactive au discourt de l’orateur.)

Orateur : Mes amis anarchistes, nous sommes le peuple de demain …

(La foule cri son bonheur d’entendre cela et certains poings se lèvent.)

Orateur : L'ennemi commun de tous les anarchistes est l'autorité politique sous quelque forme qu'elle soit. L'État est le principal ennemi des anarchistes : l'institution qui s'attribue le monopole de la violence légale, le droit de voler : impôt, et de s'approprier l'individu : conscription et service militaire. Mais amis voulez-vous travailler pour un état qui ne vous considère même pas ?

(La foule montre son accord avec l’orateur et son hostilité envers l’état avec des rugissements de bonheur et avec un « Yeah » générale.)

Orateur : Je ne vous répéterai jamais assez : À chacun selon ses besoins, de chacun selon ses capacités ! Bon maintenant, j’espère accueillir quelqu’un qui va encore plus vous galvaniser et vous ouvrir l’esprit que nous les libertaires, on doit considérer qu'une société devrait être construite sans hiérarchie et sans autorité ; les institutions telles que le capitalisme, la famille patriarcale, l'Église, l'État, l'armée sont autoritaires et contraires aux libertés individuelles … Cette personne qui va vous permettre l’ aléthéia … cette personne vous la connaissez car il représente aux yeux du monde notre idéologie … SUPREME !

(Les divers bruits donnent un mixe acoustique très puissants dans la salle : Des personnes crient le nom de « Supreme », des applaudissement et autres bruits se mélangent, Supreme prend la place de l’orateur et se met face à tout le monde, il semble fier et déterminé.)

Supreme : Camarades … nous sommes les représentants d’une identité, l’identité humaine …

(Supreme aperçoit les caméras de la MDWF placés derrière la foule qui le filme.)

Supreme : L’identité humaine … n’en déplaise à Kerrigan !

(Supreme quitte l’estrade pour prévenir l’orateur précédent, d’une caméra présente dans réunion peut être interdite, la foule ne comprend pas ce moment d’absence et un brouhaha d’incompréhension envahit la salle mais Supreme revient sur l’estrade avec une mine moqueuse et un sourire remplit de sarcasmes. On a l’impression que l’orateur passe un message au premier rang du public et que cette vague se propage dans tout le public présent.)

Supreme : Oui mes camarades et surtout mes premiers fans, nous sommes ici bien sur pour parler de mon match ce lundi …

(La foule acclame et scande le nom de Supreme.)

Supreme : Ne souriez pas parce que vous êtes filmés mais parce que je vais parler de Kerrigan !

(Supreme rigole, on ne comprend pas pourquoi, peut être un message caché.)

Supreme : Bon, vous pouvez entendre en ce moment Kerrigan … parler, parler, parler, parler, parler … je pourrais mettre le mot « parler » autant qu’il y a de chiffres dans le nombre Pi, mais Kerrigan, n’est pas plus qu’un de ses politiques actuels qui nous dirigent, ils parlent beaucoup, sans que vous soyez concernés, juste pour leur égoïsme de pouvoir mais là où Kerrigan est bien pire qu’un de ses politiques, c’est que lui ne même ne semble pas concerné par lui-même, il a dû oublié ou alors minimiser le fait qu’il a un match lundi contre moi. Le petit Kerrigan a des problèmes bien sur qui sont proches de vous : Il a une maison qu’il doit entretenir, une femme à aimer, des personnes jalouses qui l’entourent, des problèmes familiaux avec ses parents, bref il est comme vous, mais pour échapper à la réalité il s’invente une vie de démon ou d’archange, je ne crois pas que vous mes amis hommes, ne voulez être représenté homme qui se considère tout autre qu’un humain ?

(Une fois de plus, la foule montre son accord avec Supreme.)

Supreme : Même si je ne pense pas que Kerrigan ne souhaite pas représenter qui conque, ok je veux bien mais alors pourquoi passe t’il tout ce temps à passer à la télévision si ce n’est que pour lui … surtout que si personne ne se sent concerné alors personne ne l’écoute ou alors peut être que les téléspectateurs le regardent à cause du traitement ludovico … On leur écarquille les yeux et leur oblige à regarde ça comme dans nos classique Orange Mécanique. Je me demande pourquoi d’ailleurs on ne l’interdit pas d’antenne … en effet si on suit l’adage capitaliste « Pas d’argent, pas de places ! », on devrait ne pas le diffuser, enfin c’est peut être le seul point que j’accorde à la MDWF, c’est de laisser la place à tout le monde … j’arrête les compliments c’est le genre de la maison ! Surtout que j’ai entendu quelque chose qui m’a encore mis en rogne aujourd’hui j’ai vu l’interview de l’autre illuminé de Kerrigan, déjà je me demande d’où sort ce journaliste qui paraît comme une de ses copines, un journaliste qui ne suit pas les vraies règles de journaliste où l’on doit se placer « in fine candide », en effet à un moment le journaliste lui pose une question je cite … « Donc cet être ne fait que spéculer si c’est bien ce que vous voulez dire? »

(Le public rigole.)

Supreme : Déjà le journaliste parle d’ « être », et comme on sait qu’il n’y a que Kerrigan pour croire qu’il y a des hommes et des mutants démoniaques ou anges, on peut donc voir que le journaliste a totalement parti pris pour Kerrigan, ce qui enlève toute crédibilité à son interview … On le caresse dans le sens du poil, même si je doute toute présence de pilosité sur son corps, il a dû se faire une épilation intégrale, sa le rappelle trop que c’est qu’un pauve terrien, sa seule façon de s’élever dans le ciel c’est d’être cosmonaute avec la fusée Karianne …

(Supreme rigole dans un silence de solitude.)

Supreme : Enfin comme j’aime le dire revenons à nous moutons ... enfin nos terriens Kerrigan, j’espère que les coup que je vais t’assener au crâne vont te réveiller mon gas ; tu sais l’autre soir je devais rentrer chez moi, j’ai donc pris le métro, j’ai donc comme tout les métropolitains aperçu un clochard qui faisait la manche, ayant un match contre toi, je me suis dit que j’allais aller tâter le terrain, une sorte d’entraînement, bien sur tu imagines bien que ce n’est pas ses rentes de salaire qui m’intéressait mais dans la rue on devient fou à force, je lui ai donc demandé de me raconté ce qu’il lui arrivé, il m’a répondu qu’il était posséder par le diable, qu’il venait de la planète pluton où il avait abandonné sa famille dans une planète en guerre civile à cause des rebelles bactériologiques … c’était donc le candidat idéal, je lui ai dis que j’étais un de ses rebelles bactériologiques, il s’est attaqué à moi, je lui ai donné un coup de poing, il est tombé à terre, a vomis et à dit : « Je suis bourré ! » … beau retour à la réalité, j’espère donc que ce remède marchera pour toi sur le ring et que cette défaite sera pour toi comme une pilule de lucidité, d’ailleurs j’ai pensé, enfin quand il y a un retour à la réalité, une réalité minable comme la tienne, mère pute, père alcoolique, vit avec une femme tronc, et bien on cherche à se suicider car on est triste, on préférait l’imagination d’avant où l’on était un super héros avec une méga bonasse comme femme, donc pour éviter que tu te suicides après le match et cette intense lucidité, à la fin du match, je te casserai les deux jambes et les deux bras pour éviter que tu fasses des bêtises … ça te plait comme scénario ça le lobotomisé ?

(Supreme sort une poupée vaudou qui à comme visage une photo du visage de Kerrigan.)

Supreme : Kerrigan, comme tu crois aux forces occultes, on va faire un test qui j’espère va te montrer qu’il n’y a rien d plus puissant qu’une bonne droite de Supreme.

(Supreme pique la poupée vaudou avec des aiguilles un peu partout puis lui arrache la tête. Puis il jette la poupée par terre, l’écrase et lui crache dessus.)

Supreme : J’ai suivi le protocole d’apprenti sorcière pour créer cette poupée vaudou avec incantation et tout, tu me diras donc si ça a marché …enfin tu verras que les seuls dieu qu’il y a dans ce monde, c’est Bill Gates ou autres saoudien qui n’ont que l’argent comme pouvoir .

(Supreme sort un cailloux quel conque de sa poche et le pose sur son présentoir.)

Supreme : Bon ça comme vous pouvez le voir c’est un cailloux que j’ai cueilli dans la rue, là où il y a des cailloux et pierre, je me suis dit que je trouverais peut être The Great Kalhi mais non, nada, bouddha … je sais pas comment on dit rien en Indien … Oh blasphème, peut être que mon insulte va faire venir The Great Kalhi enfin, s’il ne défend même pas Bouddha, je crois qu’il n’est plus indien donc mort … enfin je lance un appel, si vous apercevez The Great Kalhi, appelez un numéro vert d’aide … n’importe lequel, les enfants battus, les disparu de la mononucléose, les révoltés du bounti ou encore celui des sans-abri je sais pas, tout lui convient et ainsi on pourra aussi le retrouver, l’aider c’est le retrouver !

(La foule rigole.)

Supreme : Enfin bon The Great Kalhi est peut être comme Bouddha ou ce little bouddha qu’on a pu voir au informations dernièrement, il prit pendant 20 ans sous un arbre puis part seul dans un voyage initiatique pour fuir la popularité et trouver son bien-être intérieur et l’ataraxie … Enfin voilà The Great Kalhi j’aurai bien aimé parler plus longtemps de toi à mon public mais tu as décidé de jouer ton Polnareff et faire le mort … c’est signe The Great Kalhi … Tu es déjà un homme mort !

(La foule applaudit le discours de Supreme.)

Supreme : Bon sinon après vous avoir parlé de Kerrigan, puis de The Great Kalhi, il n’y a pas de raison que je ne vous parle pas de Demos … Quoi Demos et Kerrigan sont la même personne … Ah merde Kerrigan est présent dans tout les fous … Et Mythos c’est aussi Kerrigan, c’est aussi le même man ?!

(La foule rigole et applaudit une nouvelle fois Supreme.)

Supreme : Voilà, j’aime voir des gens claires, qui comprennent les réalités actuelles et je suis sûr que les personnes présentes aujourd’hui ne sont qu’un échantillon … enfin j’aime me laisser persuader par cela …

(Supreme replace le micro de son présentoir.)

Supreme : Merde le micro bouge, je brasse du vent comme peut le faire Kerrigan … c’est mauvais signe ! En tout cas je tiens à dire, à te le dire Kerrigan que je ne brasserai pas du vent sur le ring, je suis sur-actif sur un ring, je ne suis du genre, à faire des figures de styles comme je peux le faire en parlant peut être, je massacre, je ne cherche pas l’esthétisme … ce qui ne m’empêche pas de pratiquer un beau combat, les gens ont besoin de voir de la sincérité, enfin de la sincérité … que ce soit sur un ring ou dans la vie … en ce qui concerne la sincérité, je crois qu’avec Kerrigan on en est à des années lumières, il ne raconte qu’une vie imaginée, une vie qui sort de son imagination … ou on peut dire également de son an*s !

(La foule rigole et Supreme aussi.)

Supreme : Ouais de ton c*l, parce que ce que tu inventes c’est que de la merde ! Sérieux, on aspire à de meilleurs désirs, ou des désirs plus rationnelle …

(Supreme pointe du doigt son public.)

Supreme : Tu vois Kerrigan, si je me bats c’est également pour eux, mes camarades, c’est une de mes motivations, c’est aussi pour cela que je suis aussi fort, j’ai une motivation concrète, pas un rêve en terme de motivation !

(La foule applaudit Supreme.)

Supreme : Quel plaisir d’avoir tant de soutien, d’ailleurs pour le combat, j’espère Kerrigan que tu ne vas pas demander du soutien de ton pote Mordekaï … enfin sa ne m’étonnerait pas mais si le cas se présente, je tiens à te dire que je m’y attends, je serai sur mes gardes le jour du match, après si je me retrouve face à ton pote, je lui réserverai le même sort que toi … d’ailleurs je vois que tu as besoin de lui pour me parler, tu as besoin de son appui, je conseille à Mordekaï de se méfier de toi, car avec tes délires tu pourrais tomber dans un délire Oedipien et tuer son père, son mentor Mordekaï et Kerrigan baiserait la femme de Mordekaï … Au royaume des fous, le schizophrène est roi ! Sinon parlant de ta famille, je vois aussi que tu as besoin de ta femme de la même dont tu te sers de Mordekaï … tu veux pas non plus te servir de ta grand-père ou d’un fossile d’ancêtre plus lointain ?! Méfies car je serai moi aussi assez fou si t’as famille me cherche trop pour transformer cela en vendetta et ce n’est pas Kerrigan que je détruirais mais la Kerrigan Familly donc Jésus a marché sur l’eau donc toi tu marcheras sur des œufs, pas vrai le phrophéte Kerrigan ?!

(On voit soudainement Supreme quitter l’estrade pour se rendre dans une salle annexe, il part et par conséquent la foule l’applaudit pour son discourt et scande son nom, le retransmission se coupe sur ces images.)

(Dimanche matin, nous sommes dans une salle presse de l’aréna qui va accueillir le prochain Payback, où l’on peut obtenir des autographes de ses stars préférées de la MDWF, acheter des articles de la fédération, etc. Nous sommes tôt le matin, environ 8 heures, et c’est l’ouverture de cette salle de presse pour les fans de la MDWF … il n’y a aucun lutteur présent alors que le public lui est bien présent et plus en masse, environ 900 personnes pour une salle qui ne peut même pas en accueillir la moitié. Il y a dans la salle un coin où sont censés se mettre les lutteurs pour signer des autographes et rencontrer les fans, la sécurité est bien présente pour cloîtrer cette partie de la salle afin que les lutteurs qui arrivent soient en sécurité. Apparemment un premier lutteur est présent, une rumeur se propage dans la salle et en dehors pour ceux qui n’ont pas la chance de pouvoir rentrer, mais les grandes baies vitrées de l’aréna permettent de voir ce qu’il se passe à l’intérieur pour les fans attendant une place dehors, en tout cas apparemment un premier lutteur serait présent et devrait bientôt arriver pour rencontrer les fans. C’est une foule compacte qui essaye d’être le plus proche de l’endroit de la salle où l’on peut voir les catcheurs. Les fans sont serrés contre les personnes de la sécurité qui canalise la foule. Une charmante présentatrice s’avance avec un micro, elle a une annonce à faire.)

Présentatrice : Merci à ceux qui se sont levés tôt d’être présent ce matin. Et bien, cela seront récompensés car il n’y a pas que pêcheurs qui se lèvent de bonne heure, certains catcheurs également, je vous demande d’accueillir un catcheur que vous aurez l’occasion de voir pour le show de demain, ce sera son premier match, mesdames et messieurs …SUPREMMME !

(Supreme débarque dans la salle, le public est partagé dans ses réactions, certains sont contents de voir un catcheur de la MDWF mais la majorité huent Supreme et crie « You suck !», des insultes fusent et Supreme à voir ces réactions, en fait tout autant, la sécurité est même obligé de canaliser la foule mais surtout Supreme qui veut s’attaquer aux personnes les plus proches qui l’insultent. Supreme se tient à présent à distance et prend le micro de la jolie présentatrice avec énervement sans lui adresser la moindre attention. Supreme commence à parler toujours avec une foule hostile et bruyante.)

Supreme : Vous êtes bien des fans de base … j’avais la sympathie des fans du circuit Indy mais vous vous êtes les « fans de masses », pas les vrais connaisseurs, c’est pour ça que je ne vous porte aucune estime bande d’ignares !

(La foule le conspue et siffle encore plus !)

Supreme : Vous ne pouvez pas me détester avec tout ce que je donne sur un ring …mais rassurez vous, je ne fais pas ça pour votre spectacle … vous êtes aliénés par la société de spectacle business, vous n’appréciez pas l’effort, ni le courage … mais bon vous n’êtes que des victimes, vous êtes dirigés, vous avez une âme bridée … Et je ne dis pas ça pour l’autre tocard de Great Kalhi, d’ailleurs j’imagine bien que je suis encore plus haïe que celui-là !?

(La foule scande le nom de Great Kalhi en réponse à Supreme.)

Supreme : Et Kerrigan ?!

(La foule scande le nom cette fois de Kerrigan.)

Supreme : Et Demos ?!

(La foule se tait et semble interloqué, Supreme rigole et hoche la tête de bas en haut plusieurs fois.)

Supreme : Vous avez vu, vous ne savez rien et vous prétendez tout savoir car Demos et Kerrigan sont la même personne ! Il l’a dit dans une de ses interventions, et forcément personne ne les regarde … en même temps vous ne manquez rien et je vous comprends, comme vous ne connaissez pas ses interventions, je vais donc pouvoir vous parler de celui à qui vous me préférez … mon adversaire d’un jour … Kerrigan ! Pour cela je vous ai concocté un petit diapositif …

(Un écran blanc se déroule devant la foule et derrière Supreme, ce dernier prend une télécommande, et la lumière de la salle s’éteint, la foule est calmé cette fois et écoute Supreme.)

Supreme : Puisque pour le moment nous sommes dans le noir, c’est une juste un petit hommage à mon autre adversaire The Great Kalhi … le noir c’est donc son absence, le manque de lumière … mais dans ce noir et dans le match nous avons un illuminé, qui nous éclaire, nous ébloui … il s’agit de Kerrigan !

(La première diapositif apparaît sur l’écran, il s’agit d’une photo de Kerrigan.)

Supreme : Donc c’est lui, c’est Kerrigan ! Bon vous avez vu, c’est plutôt excentrique comme look … Déjà avec ses cheveux rouges ou bleus, il a plus sa place dans un spectacle de drag queen qu’autre chose ! Bon sinon avec ses lèvres bleues, sa ne fait qu’accentuer ce que je pensais …

(Supreme sifflote une chanson.)

Supreme: Let me me the drag queen … extravaganza … exhibition …Ah excusez moi ... vous voulez peut être une chanson plus connue …

(Supreme sifflote l’air de la série bioman.)

Supreme : Moitié homme, moitié femme …Androgyne, androgyne … plus fort qu’une femme … mais pas qu’un homme …

(Supreme arrête de siffloter l’air de bioman.)

Supreme : Bon sinon en ce qui concerne son look, c’est gothique, très déguisé, très prépubére donc ça confirme ce que je disais, il est plus proche qu’un jeune bambin qu’un éternel … c’est un adulescent …

(Supreme change de diapositif à partir de la télécommande et à l’écran, on peut voir la photo de maison en Provence de Kerrigan.)

Supreme : Donc là, c’est sa maison, là où il se retrouve avec sa fiancée Karianne.

(Supreme change à nouveau de diapositif où l’on voit un volcan.)

Supreme : Il est né ici …

(Puis Supreme montre un diapositif où l’on voit une pyramide.)

Supreme : Bon j’arrête là mais vous voyez que l’on ne sait pas grand-chose du catcheur en tant que telle et que ce que l’on sait est probablement faux … nous ne sommes sûr que de son apparence … j’avais pensé au début que ce n’était qu’un imposteur, un vrai Cristophe Rocancourt, les motivations pécuniaires étant risquées, j’ai vite abandonné cette idée, puis j’ai pensé que c’était un fou, un taré échappé de l’asile à la Michael Myers … je pense que c’est cette dernière proposition qui est correcte … Alors de toute façon le combat est demain, il n’est plus question de fuir la réalité guy …

(Supreme jette le micro dans le public et s’en va totalement conspuer par la foule.)

(Nous sommes dans le vestiaire de Supreme pour son prochain match à Payback. Supreme est extrême concentré, il a une forte respiration dans un silence extrême. Il est allongé sur un banc du vestiaire, les yeux vers le plafond, les mains posaient sur le ventre.)

Supreme : Sa y est, on y est, les heures ne sont plus très longues, on va enfin pouvoir passer à l’action. Le jugement pour mes deux adversaires va bientôt avoir lieu … Kerrigan et Great Kalhi, le démon et l’indien, le drag queen et l’ogre … je n’ai jamais été aussi humain auparavant ! D’ailleurs quand je vois ce plafond là haut, entre les trois catcheurs, je suis peut être le seul à le voir … Kerrigan a des bornes bien plus grandes, quand à Gandhi il est bien trop grand … Ah triste retour à la réalité ce lundi enfin c’est pas faute de les avoir prévenu.

(Supreme se met de bout puis s’assoit sur le banc face à la caméra.)

Supreme : C’est dans ces moments là que je suis le plus calme, le calme avant la tempête, je crois que c’est un passage obligé pour se mettre en transe pendant un combat, pas besoin de pouvoirs, ni de croyances extralucides, juste de la concentration … je dis ça pour Kerrigan qui j’imagine au même moment que moi est en train de faire une incantation satanique. Quand on se rattache à ça c’est vraiment qu’on a plus grand-chose à espérer, c’est souvent le dernier recours, enfin je vous rassure je n’ai aucune compassion pour ce type … Great Kalhi aussi, d’ailleurs physiquement ce mec est là est hors norme, mais même les dinosaures sont morts, même le World Trade Center est tombé alors Great Kalhi n’a rien d’invincible, j’aurai juste l’impression de vivre une fois de plus King Kong quand il tombera du haut de mon Empire State Bulding.

(Supreme commence des tours de têtes pour étirer son coup.)

Supreme : Je fais ce qu’on appelle le Kerrigan … on secoue sa tête pour retrouver la raison ! C’est bon avant un combat, c’est comme dans ces boules de billard qui nous donnent des réponses à des questions quand on les secoue … si tu secoues ta tête et que tu reviens à la raison dans la peur tu fuis car tu sais que tu vas perdre, si tu n’as pas de réponse, c’est que tu es comme Kerrigan et que tu es un cas pathologique incurable …

(Supreme cet étirement et s’allonge une nouvelle fois sur le banc mais pour faire des abdominaux.)

Supreme : Vous avez quand même de la chance d’être présent dans mon vestiaire, c’est un moment intimiste : Une confession intime, d’habitude c’est le moment que je me réserve pour être tranquille mais je vous avoues que depuis le court début que je suis à la MDWF, je me suis habitué à votre présence, j’y ai même pris goût et je rends surtout service aux téléspectateurs de la MDWF TV, ça évite du temps de passage ennuyeux de Kerrigan, mais c’est vrai que l’avant match à peut être trop été accaparé par Moi et Kerrigan, et on a donc éclipsé un autre mais Kalhi t’inquiète pas pendant le combat je n’oublierai personne … il sera surtout difficile de te cacher avec ta grande taille …

(Supreme se met debout et s’étire en essayant de toucher l’extrémité de ses pieds tout en restant bien droit des jambes.)

Supreme : Je me sens au top pour ce premier match, je vais faire une démonstration de mon catch au « public de masse », c’est vrai que j’ai végété un peu trop longtemps dans le circuit Indy, je vais enfin avoir une reconnaissance internationale, une crainte internationale … le big bang, une destruction internationale !

(Supreme déplie puis replie une chaise comme s’il l’étiré.)

Supreme : Non je vous assure je ne suis ni maniaque ni toqué, je n’aiguise pas non plus mes armes, je laisse le côté extrême au vestiaire mais je garde toujours mes précautions au cas où le match dégénérait, on sait jamais, je sais qu’une intervention d’une tierce personne peut arriver du côté de Kerrigan, quand à Great Kalhi, il pourrait utiliser une arme, je ne sais pas s’il a bien saisi les règles du match …

(Supreme se met à faire pompes.)

Supreme : Sa c’est le béaba du catch, un passage obligé avant tout combat, un grand classique, tu dois faire des pompes avant match, tout comme tu dois affronter des minables avant d’aller vers un titre mondial … Ce combat je le fais avant tout par nécessité et pas par plaisir, c’est toujours dur pour certains de trouver des motivations quand il n’y a pas de prestige … moi ma motivation reste quand même de détruire mon adversaire, surtout comme quand mon adversaire me cherche … bon là c’est vrai que c’est pas trop le cas dans le match qui va venir, Great Kalhi a été absent et Kerrigan sa fuie la réalité, son combat contre moi par son imagination débordée ... plus d’huile que de vinaigre !

(Supreme se relève et s’installe au banc pour soulever une barre de musculation, il soulève donc cette barre de musculation en soulevé/couché avec assez de poids aux extrémités de la barre. Ses phrases sont séparées de grosses expirations pendant son effort.)

Supreme : C’est toujours … USHHHHHHHH … important de chauffer ses muscles avant le combat … USHHHH … comme son adversaire … USHHHHH … comme ça il y a deux possibilités pour le match … USHHHH … soit ton adversaire se dégonfle … USSHHHHH … soit il se rebiffe encore plus … USSSHHHHH … et je le dégonfle pendant le combat …USHHHH …

(Supreme repose la barre de musculation, s’assoit sur le banc pour prendre sa respiration.)

Supreme : Vous me suivez !?

(Supreme rigole.)

Supreme : Bon Karianne n’est pas là pour m’apporter l’eau ?!

(Supreme rigole à nouveau.)

Supreme : Kerrigan, Karianne, Kalhi … des fois on croise sur sa route trois K, le KKK, l’issus va être comme l’enseigne du même nom : La dissolution … je vais les détruire ! C’est pour cela que j’espère que Kerrigan va ramener sa grosse Karianne, depuis le temps qu’il en parle, j’espère que je vais la voir de visu … d’ailleurs il en parle tellement, je me demande s’il ne se trompe pas d’adversaire ?!

(Supreme cette fois va faire des tractions à une barre en hauteur.)

Supreme : Vous me suivez tout le temps … vous voulez faire un reportage qui marche, un parcours de champion, c’est ça ?! Les yeux dans Supreme !? Kerrigan, lui, sa aurait été plus dur de faire un reportage sur lui, à moins d’utiliser des images de synthèses …

(Supreme arrête ses tractions et va ouvrir son casier, où on peut voir plusieurs photos de femmes dévêtues, une batte de baseball, du barbelé, de la paperasse et des habits.)

Supreme : Pas grand-chose dans ce casier, je suis pas le genre d’emmagasiner des choses, le strict nécessaire pour la toilette de mes adversaires …

(Supreme enlève son t’shirt où l’on voit ses cicatrices, il met un maillot du Paris St Germain puis remet son t’shirt par-dessus.)

Supreme : Oublis pas ce que je t’ai promis Kerrigan, si je fête la victoire … D’ailleurs oubliez pas ce que je suis quelqu’un de totalement …enfin ce moment que vous avez passé avec moi j’ai été gentil … mais n’oubliez pas que je suis totalement … ANTIPATHIQUE !

(Supreme jette les cadreurs en dehors de son vestiaire avec violence et la retransmission se coupe sur cette séquence.)