Supreme vs Hébus

Les défis de ce match seront postés ici.
N'hesitez pas à consulter les règles en cas de doutes, ou à me contacter moi ou IRS. Il serait dommage que nous ayons des lutteurs qui ne font aucun défi, cela sera trés mal vu.

Rappel : Défis interdits le Dimanche si aucun défi n'a été effectué la semaine. Fin des défis Dimanche 20H00

La scène commence dans un lieu pour le moins...inattendu, même à la MDWF où pourtant on est devenus coutumier de voir tout et n'importe quoi, surtout le deuxième.
Il s'agit d'un hôtel, et pas vraiment de ceux que l'on pourrait classer dans la catégorie « hébergement étudiant ». Peuplé de mémères en manteaux de fourrure et accompagnés de leur meilleur ami (Kiki, leur caniche nain) ou d'hommes à la mine sévère et habillés en Gucci trois pièces, la scène aurait en d'autres circonstances, fait penser à un épisode de la série « palace », de « Dallas », « Las Vegas » ou tout autre nom en « as » synonyme de luxe, volupté et de liasses de dollars épaisses comme des barquettes de lasagnes Findus.
Le spectateur, qui est en train d'espérer de voir une promo de catch, serait tenté de se demander quelque chose du genre « mais c'est quoi ce bordel ??? », de croire à une déprogrammation de dernière minute et de zapper. Jusqu'à l'arrivéer sur l'image de deux figures familières de la MDWF, un homme à l'allure quasiment animale et un petit latino visiblement excité: Hébus l'homme des bois et son manager. Ce dernier commence sur un ton enthousiaste:

Buenos dias, senores e senoritas, mon nom es Armando Alejandro Estrrrrrrrada, ha ha !

L'assistance dans les environs manifeste sa mauvaise humeur. Des « chuuuuuuuuuuuut  ! », des « silence ! » commencent à fuser sévèrement à son encontre et des grooms leur priant poliment de faire leur manège en-dehors du hall pour ne pas gêner la clientèle..
Contrarié, il emmène le caméraman et son équipe plus à l'écart et commence à se diriger vers une salle plus au fond du bâtiment. Sur le trajet, après s'être mis à distance suffisamment raisonnable des empêcheurs de speecher en rond, il reprend:

Muy byen, donc...je suis sobre que vous êtes en train de vous demander ce que mon cliente et moi-même pouvons bien faire dans un luogo pareil, repaire type de milliardaires bourgeois, vous recevant avec mon sens innato de la classe, éloigné de el ring, là où el senor Suprema sera ciertamente dans un de ces innombrables bars au milieu de la, como si dice in Ingles... »classe ouvrière » americana. Il aura probablemente beaucoup de mal à visionner notre petite intervención, la vision d'un tel luogo devant lui donner de l'urticaire. A cela, je responde tant pis...o plutôt no, tant mieux, ha ha !

La fine équipe semble arrivée à destination: une petite salle de conférence avec vidéoprojecteur, l'objet de sa visite, ainsi que diverse « petites gâteries » pour remplir la panse de tout ce beau monde. Estrada fait alors signe aux deux trois journalistes de la MDWF l'ayant suivi de prendre place. Il sort un DVD de sa poche, les premières images apparaissent sur la toile...





Il s'agit visiblement d'une collection d'images et de vidéos datant de l'époque de cette histoire mouvementée...

El Mai 1968 en Francia...une bien belle historia qui ne manque pas d'enseñanzas...
Issu d'un mouvement cultural à échelle mondiale, elle prit dans ce país une ampleur particulière. Ce fut une véritable guerra contro le pouvoir en place, voire contre toute forme de pouvoir tout court. Constituido essentiellement de jeunes estudiantes en mal de rebelión contro l'autoridad parentale, il s'agissait de faire dans la desobediencia massive et de conquistar soit-disant sa liberté, par la force si besoin était, comme l'en atteste les barricades et divers actes de violenza dignes d'une guérrilla urbana. Ces bambinos estupidos jetaient des pierres sur la policia, bercés par des slogans d'une ingenuidad confondante come « il est interdit d'interdire », o « vous n'avez rien contre la juventud » et certains étaient même convencidos que cette rébellion était salutaire, qu'ils incarnaint el pueblo du futur, le renouveau de la libertad, que l'autoridad était un viejo concept dépassé o que sais-je encore. Que l'historia les retiendrait come les porte-étendards du renouveau du mondo dans lequel todo leur serait permitida, qu'ils pourraient jouir d'une libertad sans entrave en se foutant royalement des opiniones o des leyes. Et, bien ciertamente, avoir leur avenir sans travailler ni même finir leurs estudios...

Etouffant un rictus, Estrada prend une pause avant de continuer.

C'est là que cet épisode devient mucho intéressant. Quel fut el devenir de ces manifestaciones, que devint ce pueblo du futur, quels furent les cambios apportés au pouvoir en place, à l'autoridad existante ? Qu'en fut-il de leur nouvelle libertad ? La respuesta tient en un seul mot :


NADA !

Y'a-t-il eu des cambios essentiels au régime política de ce pais suite à tout cela ? No.
Quel fut el parti política qui gagna les elecciones dans la foulée ? Celui du Presidente au pouvoir, hombre de droite, à une confortable mayoría.
Que devirent les membres de ce pueblo du futur ? Exactement come leurs padres, bouregois cossus peuplant des luogos come celui ou nous faisons notre petite conferencia, férus d'autoridad qu'ils étaient censé avoir renversé. Ou bien viejos has-been, se ressassant un passé qu'ils veulent determinante ma qui se résume tout juste à un pequeño chapître d'un épais livre d'historia. Le monde n'a pas cambiado, la Francia n'a pas cambiado, tout est demeuré idéntico au point de départ. Ce non-évenement historico est sans doute el plus bel ejemplo de crise d'adolescentes en mal d'affirmationde soi s'étant terminado par un retour à la realdad des plus brutals.

Les journaleux ne voient toujours pas où il veut en venir et l'un d'eux ne peut même s'empêcher d'étouffer un baîllement.


Oh si, je m'égare...Porchè je vous fais la gracia de cette petite exposición sur un pais dont en america on se moque éperdument alors que la seule chose que vous et les fans de la MDWF espère est que mon cliente et moi-même parlions de notre prochain combate ?
Il s'agit bien de cela justement ! Il n'y a que de cette cosa dont je vous parle via cette historia significative. Ce que je veux dire, senores, est que l'adversario de mon cliente au prochain Payback, n'est nada d'autre qu'un Mai 68 de la lucha !

Et bien on y arrive ! C'est pas trop tôt, bordel !
Voilà ce que doivent du moins penser l'équipe journaliste qui sent enfin que quelque chose d'intéressant va imprimer leur pellicule et leurs CDs HD.

Voyez-vous, senores, este, como si dice... »suprême » est un adolescente attardé, au comportamiento primaire, pensant pouvoir faire fi des règles et du Presidente Dibiase, incitant même à sa desobediencia et se payant le luxe de reivindicar une chance por el Million Dollar Title tout en se tournant les pulgadas, s'étant contenté d'un combate contro un viejo gothique gâteux en départ à la jubilación et un gigante autiste.
Le problema por lui est que, come disait mon tío resté à Cuba, l'historia est faite por se répéter. Cet estupido immature aux mille caprichos et en quête d'afirmación de soi ne sera q'une parenthèse dans l'historia de la MDWF. Et todo come un de ces bambinos de Mai 68, ses illusions de poder, d'influencia et de libertad prendront un violente contact avec la realdad. Et cette realdad sera son prochain combate, celui contro l'avenir de cette federacion, celui qu'on n'acquiert pas à force de pretensiones ma au fil de combates et d'impact, un avenir en forme de luchador ultimo, au fisico hors-normes, à la resistencia et à la volonté sans faille et à la pitié inexistente. Une verdad machine de lucha et de violenza, le futur campeon de cette federacion, Hébus l'homme des bois, accompagando du plus grande manager qu'ait connu ce business,

Armando,
Alejandro
Estrrrrrada !

HA HA !





La caméra s'éteint...

(On retrouve Supreme dans le même bureau qu’hier où il avait effectué son allocution à Ted Dibiase, il est dans son siège, assez pensif, il a gardé son costume mais enlevé sa veste, son nœud papillon est en boule sur le bureau et sa chemise est entre ouverte. Supreme tape sur le bureau avec ses deux poings et jette la chaise contre le mur, ce qui la fracasse en deux. Supreme aperçoit la caméra de la MDWF et s’adresse directement à elle, un mélange de sueurs et de larmes coulent sur son visage, très marqué par la nuit.)

Supreme : PUTAIN … PUTAIN et PUTAIN ! Alors c’est ça le TOTALITARISME, tu demandes un match et on t’oblige à en faire un autre ! Pourtant j’avais tout mis de mon côté … le parfait Golden Boy pour une bonne affaire : Le costume, bien coiffé même si j’aurai bien besoin de rajouts capillaires, j’ai eu aussi une parole soutenue sans grossiertés … mais non on veut me montrer qu’il y a un patron avec accessoirement des putains de sbires et me donne comme adversaire un putain de métèques qui m’est aussi connu que l’endroit de l’Atlantide pour l’homme … Hébus !

(Supreme sort un dictionnaire d’un tiroir du bureau, un bon vieux gros Robert 1986 en état de décomposition, il l’ouvre à la page du mot « Hébus ».)

Supreme : C’est toujours ce qu’on fait quand on connaît pas quelque chose … j’espère un jour y être … alors Hébus donc …

(Supreme suit avec son doigt la ligne de lecture.)

Supreme : Hébus est un personnage des séries de bande dessinée Lanfeust de Troy et Lanfeust des Étoiles. Il s'agit d'un « mini troll géant », qui malgré son air rustre à un grand cœur … Hébus apparaît pour la première fois dans le premier tome du premier cycle … Blablabla … Présenté comme un danger, Lanfeust provoque ce troll en furie depuis la berge d'une rivière, encore plus excité Hébus se force à traverser l'eau de la rivière pour attaquer Lanfeust … Tient sa me rappelle quelque chose … blablabla … Ses manières brutes, son goût prononcé pour la bagarre le rendent drôle et apportent une véritable dimension à l'histoire. Sans lui, il est difficile de croire que Lanfeust serait aussi comique … Okay, quelqu’un qui se bat, si ça le rend comique, il doit pas bien faire peur … continuons … blablabla … Ainsi nous pouvons le voir donner un nom à ses mouches : Fifine, voire pleurer … Okay on continue donc dans la lancée de Kerrigan, sa mère une pieuvre et il se dit né dans un volcan … je crois que c’est humain de se croire hors norme … bon et la suite … Ah je crois que sa devient intéressant … Origine du nom : Il provient d'un jeu de mot. On rajoute le mot Troll devant son nom : on obtient troll + Hébus = trolleybus … Je crois que le trolleybus, c’est un transport de voyageur en commun enfin je sais pas s’il y a de rapport … d’ailleurs, je ne crois pas que je vais affronter de personnage de bande dessinée lundi …

(Supreme referme le dictionnaire et le remet dans le tiroir.)

Supreme : À vrai dire, Ted m’aurait dit que j’affrontai Hébus, il m’aurait donné la définition du dictionnaire pour caractériser ce catcheur … et bah je l’aurais cru ! Franchement pour moi il est inconnu au bataillon comme on dit. Heureusement la MDWF est fédération consciencieuse et m’a donné avec ma convocation un petit fascicule …

(Supreme sort un papier de sa poche.)

Supreme : Bon donc voilà, c’est toujours intéressant histoire de pas découvrir son adversaire le jour du match, donc notre Trolleybus n’est pas un véhicule de transport en commun de voyageur, ce n’est pas un personnage de bande dessinée, mais c’est …

(Supreme tend le fascicule de la MDWF tel un orateur romain, en le tenant avec une main gauche sur la partie haut et gauche du papier et la droite sur le côté bas droit du papier.)

Supreme : Donc Trolleybus est déjà accompagné d’un manager … première constatation, il délègue certaines tâches, c’est qu’il doit pas être bien malin le bougre ; bon sinon le nom de son tyran, c’est Armando Alejandro Estrada … C’est un nom d’acteur porno ?! Il a peut être joué dans ce genre de soap Télénovela comme Rubi … enfin bref encore un mec pas à sa place, décidément les noms c’est pas ça … putain pourtant les pseudonyme c’est autorisé dans le catch, c’est pour pas retrouver ce genre de blague, bon après ; passons la description de l’entrée spectaculaire, j’ai bien rencontré Kerrigan il y a deux semaines, son entrée était digne d’un spectacle de lumière de Jean Michel Jarre, on a vu qu’on laissé le superficiel sur le côté du ring … donc on le surnomme le « chaînon manquant », il ne serait pas vraiment humain …

(Supreme jette le papier sur le bureau.)

Supreme : Attend c’est quoi encore cette blague, Ted Dibiase me prend pour le fossoyeur de son hôpital psychiatrique ou quoi ?! Kerrigan c’était paraît-il, selon lui, un démon, maintenant je vais rencontré Maugli du livre de la jungle c’est ça … putain arrêter la drogue les mecs, l’imagination est une drogue …

(Supreme reprend le papier.)

Supreme : Il a une démarche courbée et une pilosité surdéveloppée … Merci l’hygiène sur le ring, encore un truc à dire à Ted … il se tiendrait presque à quatre pattes … c’est pas vraiment sérieux tout ça !? Il se laisse aller à quelques débordements comme marquer son territoire en backstage, renifler les divas, mordiller les cordes du ring ou boulotter les protections aux angles. Il ne parle jamais, et quand il tente de s'exprimer, c'est exclusivement par onomatopées … Je croyais que les combats de coqs et de chiens étaient interdit, sa m’a l’air pas très net tout ça, j’ai pas envie d’avoir la WWF, Brigitte Bardot et green peace sur le dos pour avoir tué un animal !

(Supreme jette le papier de la MDWF.)

Supreme : Bon sa fait pas grand-chose tout ça … c’est même encore plus excentrique que la définition du dictionnaire. Bon alors j’imagine que s’il a un manager c’est pour des problèmes disons dialectique, il ne doit pas trop savoir parler, enfin s’il est autant primitif, il sait pas marcher, il sait pas parler … un niveau de prématuré ! Mais on me prend pour quoi moi ? C’est quoi le prochain contre qui je vais combattre Jeanne D’arc ?! Ted Dibiase, je tiens à te dire que je ne suis ni psychanalyste, ni psychologue, juste catcheur alors c’est le dernier que j’accepte de recevoir … ce sera ma dernière consultation ! Je vais faire comme avec Kerrigan, je vais le soigner en lui frappant énormément le crâne, c’est de la crânoponcture, anti-anxiolytique, d’ailleurs comme on a pu voir quand Kerrigan est sorti de nôtre combat il fut par la suite légèrement différent, dans ces discours il semblait plus en phase avec la réalité ! Je ferais donc de même avec Trolleybus … et peut être même son manager Armando, peut être que lui a besoin aussi d’être traiter. Bon je vais continuer à découvrir mon adversaire …

(Supreme s’assoit sur le canapé de cette salle, il prend une télécommande et appuie sur lecture pour faire marcher le magnétoscope en face de lui … On voit à la télévision, le match de Payback dernier entre Kerrigan et Mordekaï contre B-max et Hébus.)

Supreme : Putain et en plus il a affronté Kerrigan …

(On voit à la télévision Hébus et B-max perdre face à Kerrigan et Mordekaï, et à la fin du match les quatre catcheurs se serrent dans les bras et se congratulent, cela fait rire Supreme qui se tord et tient le ventre sur le canapé.)

Supreme : Putain c’est pas possible … non seulement il perd mais après il fête la victoire avec son adversaire !

(Supreme prend la télécommande et éteint la télévision.)

Supreme : J’en ai trop vu, je crois que c’est clair, déjà Kerrigan le bat alors qu’il sort d’un combat contre moi très amoché, donc amoindri, donc en fait pour moi c’est pas une promotion que j’obtiens car j’affronte un adversaire moins fort … bon et puis le coup de la fin où on le voit fêter une victoire alors qu’il vient de perdre dans un match déplorable, c’est vraiment pas un compétiteur donc question motivation c’est pas terrible … quand il va se retrouver face à moi il va se sentir tout de suite plus humain, je ne lâche jamais rien comme un pitbull et je serais déçu de perdre car je n’aime que la victoire, j’avais déjà fait un serment à Kerrigan sur la mentalité d’un vrai combattant, et je me retrouve à un adversaire où je devrais lui faire le même serment … STOP IT … PARAR ESO ! Ouais je traduis en espagnol parce que apparemment je dois m’adresser au manager Armando !

(Supreme se déplace dans son bureau, les mains dans les poches de son pantalon de costume, il fait les trente six pas puis se repose dans le canapé.)

Supreme : Sérieux, pourquoi on me donne des adversaires comme ça … Moi aussi je vais finir par devenir fou. Ah cette fameuse génération prozac comme dirait l’autre conne … je pense vraiment que ce doit être un foutu bizutage de bienvenue.

(Supreme se prend la tête dans les mains et prend un voix peu forte.)

Supreme : Alors le voilà le prochain match de Payback Trolleybus contre Supreme … Supreme dans sa quête de la conscience libre et l’anéantissement de la folie affrontera un autre illuminé Hébus … Qu’elle belle bande annonce ! Finalement c’est peut être un signe de Dieu, une vocation futur … malheureusement comme je l’ai déjà dis, je ne suis pas polythéiste, ni monothéiste mais HOMOTHEISTE ! Ni voyez aucune pratique sexuelle, je ne crois que en l’humain et le surnaturel je le balance à la trappe !

(Supreme prend le téléphone sur le bureau et compose un numéro.)

Supreme : Je vais essayer d’appeler Ted pour lui dire ce que je pense … Allez décroche … Bip … bip … sa sonne comme le coyote aussi intelligent que trolleybus … Bon woké !?

(Supreme pose le téléphone.)

Supreme : Répondeur … même pas une secrétaire pour recevoir mon appelle … Bon pas grave, je crois que j’ai besoin quand même d’en parler à quelqu’un …

(Supreme reprend son téléphone et compose un numéro.)

Supreme : Bon va essayer d’avoir les renseignements, si j’arrive pas à les … Ouiii … Allo … oui j’aurai voulu avoir le numéro de quelqu’un … oui … son nom ?! Il s’apelle Hébus … oui Hébus avec H comme humain …bon alors H … E accent aigu … et bus comme bus … Nan ce n’est pas une blague … vous n’avez rien … il est peut être pas domicilié, en même temps pour avoir sa capacité mentale, il a dû apprendre à vivre avec les loups dehors … Nan je ne parle pas de vous madame … oui tentez le coup avec le nom … Trolleybus avec un y … nan vous n’avez rien non plus … Alors essayez Armando Alejandro Estrada … nan vous n’avez rien encore … Okay , laissez tomber !

(Supreme raccroche le téléphone.)

Supreme : Non seulement mes adversaires sont absents d’eux mêmes mais de la réalité aussi ! A qui je vais cracher mon venin … A vous téléspectateurs de la MDWF …

(Supreme bouge la tête latéralement pour montrer sa résignation et va s’écrouler sur le canapé, il reste allongé les yeux braqués sur le plafond blanc.)

Supreme : Putain je vais finir par faire une psychanalyse, ce combat sa me fait tourner en rond, j’affronte le même type d’adversaire et en moins fort en plus, pour un résultat couru d’avance, bon cette fois il y a un manager qui sera peut être un peu plus présent dans le combat mais j’hésiterai pas à taper dans le tas s’il me parle ou conteste quelque chose à l’arbitre … enfin même s’il parle espagnol, même si je ne comprend pas cette langue, sur un ring je suis un animal, c’est mon côté schizophrène, et c’est là où je me rapproche de ces fous, seulement quand eux deviennent humains sur le ring, moi je deviens animal et c’est là que ce joue la différence …

(Supreme retourne à son bureau et reprend le téléphone et compose un numéro.)

Supreme : Oui allo, oui vous servez encore à domicile … Okay … Je voudrai une pizza … en fait je veux que vous m’apportez votre meilleur pizza espagnole … comment ça ? Pizza et Espagne c’est antinomique, une pizza c’est plus italien … euh. Putain c’est comme le catch, je vois pas d’ailleurs ce que un petit où le sport nationale est le flamenco vient faire autour du ring … Merci monsieur vous venez de m’ouvrir les yeux … Nan allez vous faire f*utre !

(Supreme raccroche le téléphone et sourit.)

Supreme : Putain je viens de comprendre, on me mène bateau … merci quand même à Christophe Colomb de nous avoir découvert … C’est une blague …

(Supreme ressort un papier de sa poche et en perd de même son sourire.)

Supreme : Ouais nan c’est pas une blague, et c’est même une convocation très sérieuse, j’affronte officiellement trolleybus …

(Supreme jette le papier à la poubelle et s’écroule à nouveau dans son canapé.)

Supreme : Ouais nan c’est vraiment pas drôle, avec ces conneries je vais devenir dépressif, qu’est-ce qui peut me faire plus régresser et m’amener à la récessivité que la répétition ?! C’est peut être un complot de la MDWF pour me faire régresser c’est ça, pour m’atrophier pour faciliter ma capture … Ils ont repérer mes convictions politiques et veulent me neutraliser car je représente un danger potentiel pour leur capitale budgétaire ?!

(Supreme se relève et se met en position assise sur le canapé et se secoue la tête.)

Supreme : Nan nan nan, là je deviens vraiment fou, le meilleur moyen de garder la tête fraîche c’est de garder la tête dans le ring … Et pour cela je vais faire d’Hébus un adversaire comme tout les autres … C’est vrai quoi j’ai traverser les montagnes et traverser des océans, ou pour traduire depuis que je suis à la MDWF j’ai battu The Great Kalhi et Kerrigan … et maintenant je me retrouve face à un immense miroir du paysage que je viens de traverser … et bien je ne vais pas repartir en arrière, je vais casser ce miroir … ouais Okay je sais sept ans de malheurs mais un miroir devrait réfléchir deux fois avant de me répondre ce reflet … Hé hé … et puis sept ans de malheur, c’est pas le malheur qui va me déranger, je le crée bien le malheur alors je serai dans mon élément … Putain Trolleybus, nous voilà sur la même galère, mais un de nous deux va devoir tomber à la mer, tu te souviens dans la bande dessiné dont tu es le héros, tu t’es noyé dans un rivière … A toi de voir clair ! Putain je suis trop fort pour les comptines … avec rimes et tout, dommage que je ne sois pas plus un poète sur le ring, associé à ma puissance, je rendrai les défaites de mes adversaires belles malheureusement je suis cruel et Trolleybus, soit tu nous la joue petit chat et tu te mets dans ton coin et essaye de fuir quand j’arrive, là je gagnerai par abandon et ce sera mieux pour toi, soit tu nous la joues gros minet, et oublie pas que c’est toujours titi qui gagne … tiens t’as vu elle aussi a le crâne chauve dans le dessin animé …

(Supreme rigole tout seul dans son bureau puis se lève.)

Supreme : Bon le cloisonnement sa me fait devenir fou, depuis l’annonce de notre combat je suis resté dans ce bureau à réfléchir, je vais aller m’entraîner à la salle avec des potes, sa va m’aérer l’esprit sinon je vais devenir comme toi … FOU FOU FOU et reFOU ! Tu sais un peu comme Jack Nicholson dans Shining quand il est enfermé par la neige dans sa maison … ah non tu dois pas voir … tu devais pas avoir la télévision dans les bois, pas vrai mougli ?

(Supreme rigole tout seul et s’en va du bureau, les images de la retransmission finisse là-dessus.)

Défi 2#

Supreme presents ...

(Les caméras de la MDWF sont dans une salle qui ressemble à un plateau de télévision avec juste un écran monochromatique vert, on a pu voir un écran titre en terme de générique avec « Supreme presents ». C’est d’ailleurs Supreme qui se présente face à la caméra de la MDWF. Il est vêtu d’un costard comme un présentateur de JT.)

Supreme : Hey chers téléspectateurs aux grands yeux creusés par votre écran cathodique … nous sommes dans une semaine marquée par la commémoration du 11 septembre 2001 … Je vous demande déjà une minute de silence …

(Supreme baisse la tête et attend la fin des une minute puis se ressaisit quand elle finit.)

Supreme : Déjà rendons convenablement hommage aux morts de la chute des deux jambes de The Great Kalhi … Bon cette semaine pour à mon tour rendre hommage à tous ces hommes qui n’ont pas survécu ou survécu à ce qu’on peut appeler le pic du capitalisme : LE WORLD TRADE CENTER … et bien je vais à mon tour vous présenter cette émission où nous allons faire des détournements pacifiques … en effet il y a cinq ans les deux tours du World Trade Center étaient frappées par deux avions détournés …

(Supreme reprend son souffle.)

Supreme : Pour cette première émission, nous avons pu voir que les hostilités pour le combat entre Hébus et Supreme au prochain Payback étaient lancées … en effet ce métèque de manager d’Armando, assistant de parole d’Hébus, nous a fait un cours sur l’événement de mai 1968 en France … autant dire que cette personne nous a démontré sa bêtise et n’a absolument rien saisi de cette événement fondateur … je veux pointer le doigt sur certaines choses de son discours qui pour vous américains et téléspectateurs de base de la MDWF, si je ne rétablis pas la vérité, vous allez le croire, même si vous l’avez peut être déjà oublié … petite aparté : un américain sur trois ne serait pas situé l’année où a eu lieu le 11 septembre … Bref je crois que tout est dit … enfin si l’histoire vous intéresse un peu vous avez dû être scandalisé par l’histoire détournée d’Armando qui arrange l’histoire à sa façon … je prend déjà le point que selon lui mai 68 n’avaient que comme opposants des manifestants étudiants, ce qui est une allégation puisque des syndicats, des travailleurs de transport en commun, bref 80% de la population française a été en grève … comme il n’y a pas 80 % d’étudiants en France, on peut voir que ce mouvement n’est pas un acte puéril … Bon et l’histoire que mai 1968 n’a rien apporté, c’est faux et totalement faux puisque de nombreuses avancés sociales sont nées à partir de ce mouvement, enfin bref ton discours Armando : C’est l’histoire de France décrit par un espagnol ? Mexicain ? Argentin ? Con ?

(Une image s’inscrit sur le fond vert derrière Supreme.)



Supreme : Oui comme tu peux le voir, la lutte continue, tu parlais de cercle, qu’on revenait toujours au même point mais c’est normal avec des incultes comme toi qui ne prennent pas le temps d’apprendre l’histoire convenablement … comment peut-on se servir de quelque chose de l’histoire si on ne l’apprend pas ? C’est pour cela que la vie est cercle, l’homme n’a pas beaucoup de mémoire et ne retient pas vraiment les enseignements du passés mais la lutte continue … et ce lundi je vais te le montrer, d’ailleurs Armando tu es le sbire de Ted Dibiase ou d’Hébus ?

(Supreme dessert son col de cravate.)

Supreme : Enfin bon revenons à nos moutons … enfin nos téléspectateurs de la MDWF … puisqu’il y a un devoir de mémoire comme de mai 1968 que du 11 septembre 2001 à effectuer pour que des personnes comme Armando n’oublis ce qu’on fait nos ancêtres aient fait … quant à Hébus, qu’il commence déjà par apprendre la table de multiplication … nan mais sérieux nos écoles fabriquent des dégénérés !? Enfin donc ce devoir de mémoire je vais le faire dans cette émission « Supreme presents » … je vais donc vous présenter un premier détournement pacifique, il s’agit de Supreme qui détourne une visite guidée du Metropolitan Museum of art de New York … Je vous laisse regarder ce reportage …

(Supreme fait un clin d’œil puis l’image se brouille pour se retrouver devant le Metropolitan Museum de New York.)



(Puis les caméras filment l’intérieur du musée, nous voyons un groupe de touristes japonais avec leur guide, un petit groupe d’une trentaine.)

Guide : Restez groupir !

(On voit un homme également habillé en guide et chauve, qui ressemble étrangement à Supreme, s’approcher et parler dans l’oreille de l’autre guide.)

Supreme : Hey mec tu veux pas me laisser aux commandes de ton bolide … tu sais je suis habilité pour ça, j’ai un master d’histoire et puis j’ai le contact humain, tu vois je suis catcheur à la MDWF …

(Le guide plutôt craintif, taillé deux fois moins que Supreme part de la salle en courant, Supreme s’adresse aux touristes japonais.)

Supreme : Voilà je remplace votre guide qui devait être malade … Bon allez suivez moi bandes de citrons !

(Supreme conduit le groupe de touristes dans la partie du musée dédiée à l’art hispaniques.)

Supreme : Donc nous voici dans la partie espagnole du musée, nous allons parler du général Franco, en effet nous ne savons pas encore quelle peut être la nationalité d’Armando, s’il est espagnol, il aura l’air bien con, lui qui critiqué mai 1968, on peut dire que des événements révolutionnaires ont également eu lieu dans son peut-être pays …

(Un touriste du groupe interpelle Supreme.)

Touriste : Vous pouvez parler plus lentement ? Nous sommes la moitié du groupe à ne savoir qu’un petit peu connaître votre langue …

Supreme : Tu vas en bouffer du bonsaï le bridé ! Bon je reprends … pour vulgariser cette partie de l’histoire Franco a été un général espagnol, qui a été dictateur de son pays pendant de nombreuses années avant que ne s’entame une révolution … bref encore quelque chose que j’espère guide Estrada sera mieux vous expliquer que moi. Voilà nous allons donc voir ce tableau de Caudillo …



Supreme : Vous pouvez donc voir sur ce tableau un portrait de général Franco avec un très beau manteau fourré … une jumelle à la main … un air de fauchton qui peut nous rappeler ce très cher Armando Estrada …

Touriste : Qui sa ?

Supreme : Armando Estrada … c’est le manager d’Hébus ! Vous ne voyez pas !

Tout les touristes : Non !

Supreme : Ah je vois … et bien c’est ce qu’on pourrait dire l’homme d’intérêt d’Hébus et accessoirement son biographe … on pourrait parler aussi de son maître, en effet Hébus c’est comme une race de chien … d’ailleurs on peut faire quelques analogie avec Franco, en effet le dictateur Armando Estrada et son peuple Hébus est pour l’instant dans un régime de dictature, quand je vais gagner à Payback lundi qui vient, Hébus va perdre son deuxième combat d’affilé … le pays, le duo Hébus-Estrada, va tomber dans une sorte de crise économique, le peuple Hébus va se révolter et renverser son dictateur Estrada, trop frêle comme Franco comme vous pouvez le voir sur le tableau. En effet pour reprendre ce célèbre historien la vie est un cercle, et tout ce qui arrive dans le passé, se repassera éternellement dans le futur, un espagnol se prendra toujours pour Franco et un américain pour le maître du monde … Christophe Colomb a découvert les Etats-Unis, Armando et son chien Hébus vont découvrir Supreme, on sait que de nombreux indigènes ont mangé à l’époque une partie de l’équipe de Colomb … Supreme va défoncer Hébus et Estrada va repartir seul comme un traître … l’histoire se répète … Bon continuons notre visite, d’ailleurs sur votre droite vous pouvez voir le portrait de Cristophe Colomb … C’est vrai qu’il a un petit d’air d’Armando …



(Le groupe de touristes japonais semble médusé et ne comprend absolument rien au guide Supreme mais continue à la suivre.)

Supreme : Bon il y a encore un doute sur la nationalité d’Armando, je vous propose d’aller dans la partie d’art mexicain du musée, car peut être que cet accent que dégage la voix d’Armando est chicanos …

(Le groupe de touristes japonais suit Supreme dans la salle mexicaine du musée.)

Supreme : Bon si on parle Mexique, on parle aztèque : Les Aztèques étaient, à l'époque de l'arrivée des espagnols, les habitants de la région centrale du Mexique, autour de la capitale actuelle, Mexico. Ils parlaient le nahuatl et faisaient partie de la tribu des Mexicas, tout comme les Toltèques ou les Nahuas … sa en jette un max non !? Bon alors on peut voir que la futur population mexicaine en faisant de la généalogie est un mixe d’espagnoles et de mexicains … autant dire une bonne dose de consanguinité, notre petit Estrada n’aurait pas un troisième chromosome dans sa paire ?! D’ailleurs c’est Cristophe Colomb qui a découvert aussi les aztèques, comme ce cher Estrada il met sa tête partout … Bon regardez ça …



Supreme : Il s’agit du calendrier aztèque, ce calendrier provient en fait de la population Mayas, ils se sont donc appropriés quelque chose qu’ils ne leur appartenaient pas, un petit vicieux qui ressemble à notre cher Estrada, prêt à tout pour gagner en popularité et en richesse … même à s’approprier un homme pour combattre à sa place … enfin bon ce calendrier est donc représenté en cercle … tient sa me rappelle quelque chose … ce calendrier est appelé La Pierre du Soleil, disque de 360 cm de diamètre pour un poids de 24 tonnes, elle fut sculptée sous le règne de Moctezuma II. La pierre est composée de 8 cercles concentriques, avec le premier, comme vous pouvez le voir, est composé d’une tête … Interprétation très personnelle, ce sera le jour du chaos, la fin du monde, en gros pour les aztèques, donc si Armando est mexicain, le jour du match de Payback entre Hébus et moi où une fin va arriver, comme je ne suis pas mexicain, vous pouvez faire la conclusion vous-même …

Touriste : C’est quoi Payback ?!

Supreme : Disons c’est un peu ce qu’il y a entre l’air Permien et Tertien, etc. … Il y a le chaos puis une nouvelle air, Payback représente le chaos, la grande catastrophe écologique qui refait un monde nouveau … Bon j’arrête mes délires, on peut aussi penser qu’Armando serait Argentin … un autre pays de la révolution, célèbre pour son Che, une révolution que haie tellement Armando, on se demande s’il ne renie pas ses origines … c’est une conjecture acceptable ! Suivez moi …

(Le groupe de japonais suit Supreme dans la salle dédiée à l’art Argentin.)

Supreme : C’est encore les espagnols qui ont découvert l’argentine … c’est dégénéré une nouvelle fois … enfin bon voici une œuvre de Jack Vanarsky, un artiste argentin …



Supreme : Ouais c’est moche … hybride … Donc voilà ce qu’à fait un Argentin … Si on continue nos hypothèses, Hébus est la création d’Armando … Hébus est moche donc Armando est argentin … donc Armando est dégénéré … Conjecture encore acceptable … La dernière hypothèse était qu’Armando était con …je crois qu’outre sa nationalité, on peut ajouter cet élément sans démonstration à son passeport et à sa carte d’identité … Bon suivez moi !

(Supreme conduit le groupe de japonais en dehors du musée et les abandonne au milieu de la rue, puis on retrouve Supreme hilare dans son plateau de télévision.)

Supreme : AHAHAHAH … C’est donc la fin de notre premier épisode de « Supreme presents » ses détournements pour commémorer le 11 septembre 2001 et le Payback prochain où une catastrophe va arriver avec le combat entre Supreme et Hébus … D’ici là continuez de suivre l’émission phare de cette fin d’été … Et n’oubliez pas ce que Armando vous direz … HASTA LA REVOLUTION !

(La retransmission se coupe sur un Supreme en pleine verve et ivre de rire.)

Quelque part dans le Bronx (endroit très fréquentable s'il en est), à une heure avancée de la nuit (la meilleure, pour traîner dans ce coin-là, c'est bien connu !). Nous voyons le petit duo de la MDWF à la porte de ce quil semble être un club privé.

Toc toc !

Une mine des plus « accueillantes » vient à l'encontre de ces visiteurs.

Ouais, c'est pour quoi ?
Buenos noches, senor portier ! Nous souhaiterions entrer por visitar votre petit club !
Ca va pas non ? Vous m'avez regardé ? Déjà qu'en temps normal, même le Président a plus vite fait de mettre le doigt dans le cul de Ben Laden plutôt que d'avoir droit de cité dans not'club sans la petite invitation qui va avec, c'est pas pour donner la permission à Chewbacca et Luis Mariano !
C'est un établissement privé ici, pas le cirque Pinder ! Foutez-moi le camp !



* SBAAAF ! *

Bon bon, puifque vous infiftez et que f'est demandé fi poliment, ve n'aurais pas l'indélicateffe de refuver...Ptoui...-bruit de crachage d'une molaire-


Voilà qui est fort aimable !

Nos deu visiteurs empruntent alors un escalier descendant. Le club, bien que « sélect », n'était pas des plus cosy pour autant. Ca avait tout au contraire du véritable taudis, aux murs dégoulinant d'humidité crasse, le genre de coupe-gorge où l'on se ferait volontiers tirer le portefeuille, déchiqueter, arracher les yeux et pendre à un crochet de boucher sans avoir eu le temps de dire ouf.

Leur petite promenade les emmena finalement à une vaste salle souterrain, déjà plus avenante que l couloir qui y mène. Ca ressemble à un amphitgéatre improvisé, avec des bancs en bois disposés tant bien que vaille en demi-cercle autour d'un podium. Sur lequel un orateur, visiblement un jeune binoclard comme possédé par son idéologie, fait son discours devant un public de paumés issus d'horizons divers.

Mes amis, mes chers frères ! Nous sommes réunis ici ce soir pour délivrer l'espèce humaine du joug du Grand Capital !
Vous tous, victimes de ces grand patrons qui nous gouvernent, vous tous, exclus du système pour avoir refusé de courber l'échine pour embrasser les pieds du roi dollar, vous faites parti de ceux qui ont enfin relevé la tête, de ceux qui sont sortis de leur léthargie et ont osé dire « non » à ceux qui nous portent en esclavage ! Les bourgeois vous mentent, les riches vous exploitent mais ils ne peuvent cacher plus longtemps la vérité ! Nous SOMMES la vérité ! Et bientôt le jour viendra où tous ensembles, nous feront éclater cette vérité dans un élan de révolte, incarnant l'armée de libération emmenant l'humanité vers un jour nouveau ! Et qui...

Mais il ne continue pas son speech. Notre « brillant » orateur vient de remarquer la présence des deux énergumènes.
Et pour une fois, ce n'était pas Hébus qui détonnait le plus dans le décor. Nos « révolutionnaires » étaient tolérants niveau look et comportements inhabituels, mais vis-à-vis d'Estrada, l'anthipathie était naturellement développée. Son costume trois pièves impeccablement repassé, sa chemise d'un blanc immaculé, ses lunettes fumées de grande marque, ses cigares, son air arrogant et supérieur... Il respirait...
Non, mieux: il SUINTAIT le capitalisme par tous les pores.

Clap clap clap.
Bravo, maestro, quelle resultado que de débiter un discours aussi vide de sentido et immature avec une telle convicción : un tel talent d'orateur, c'est rare !
Avec de pareils leaders, ce n'est pas mucho difficile de deviner comment de tels aglomeraciones d'abrutis puissent constituer une foule solidaire, réuni autour d'un mensaje politique complètement inexistant. Tiens, je serais curioso de saber comment est interprété ce soit-disant mensaje parmi tes fervents supporters, bambino !

Il prend une des larves du public au hasard.


Tiens, toi, là...porchè tu as rejoint le clan des anarchistes ?
Nous revendiquons, euh...nous revendiquons...
Si si, vous revendiquez...
Nous revendiquons...
Vous revendiquez ? Très instructivo, ha ha !

Le révolutionnaire en herbe est démangé par l'envie de gratifier à l'intrus d'une séance de chirurgie plastique à sa façon, mais son garde du corps, de par sa « présence », constitue contre le plus ardent des partisans échauffés une arme résolument dissuasive.

Peut-être que la charmante senorita peut nous en dire davantage... buenas noches ! Alors, qu'est-ce qui te motive à rejoindre le groupe
REVOOOOOOOOOLTE !
Euh... si ? Révolte ? Contro quoi ?
REVOOOLTE ! REVOLTE CONTRE LE GRAND CAPITAAAAAAAL !
Bel programme...Ma ca veut dire qué, au juste ?
LIBERATION ! REVOLTE CONTRE LE GRAND CAPITAAAAAAAAL !
OK OK...Puisqu'il semblerait que el público soit encore dans son petit nuage rosso, allons demander ce qu'il en est à algún uno de plus averti dans cette salle !



Devant l'assistance qui lui jette unanimement un profond regard de haine, Estrada pointe alors du doigt l'orateur qu'il venait tout juste d'interrompre.


Te !
Puisque tu sembles le plus « a la corriente » sur ton sujet et que tes très chers amigos présents ici ce sera ont l'air d'avoir raté un épisode, fais-nous donc une petite explicación de texte et dis-nous porhcè tu es présente à cette assemblée !

Immonde pourriture ! Ce sont des gens comme vous qui oppriment les honnêtes gens et entretiennent ce système broyeur d'âmes !
Si si, el futuro, les opresos, tout ça tout ça...ma porchè tu, as rejoint el rangs des anarchistes ?
Je suis ici par amour de la liberté, môssieur ! Je fais partie de ceux qui ont dit NON au fric et ai refusé de vendre mon âme...
Et en Ingles, ca donne quoi ? C'est bien beau, toutes ces bonitas phrases...
Je suis le futur, méprisable individu ! Nous sommes tous ici le futur ! Nous incarnons le renouveau de la liberté de l'homme sur le Capital et...
Ma putain, je te demande de parler INGLES, c'est pas compliqué, pourtant ! Mon cliente et moi-même ne pigeons queudalle et visiblement, tous tes, como si dice... »camarades travailleurs » sont aussi largués que nous !
Et bien, individu méprisable doublé d'un esprit médiocre, sachez pour votre gouverne que tout simplement je suis devenu anarchiste pour...comment dire...parce que...enfin vous voyez quoi... car...
Si si, je vois muyyyyyyyyyy byen, même !
Vous êtes comme tous ces bambinos médiocres qui, faute d'avoir une verdad raison de vivre, s'en cherchent une via une pseudo causa humanitaria et prennent des airs superiores por décrire un futuro qu'il ne comprennent même pas. Quel ejemplo de vanidad gratuite et et de médiocrité intelectual !

Estrada allait à son tour partir dans un speech quand il remarque une photo mal encadrée, logée dans un recoin du podium...




Lui ? Esplendido ! J'étais sûr que ce serait dans ce genre de luogos médiocres que je trouverais ses fans !
Comment ? Vous connaissez notre idole, Suprême ? Mais vous êtes... NON ! Votre copain, c'est l'homme des bois et vous...
Gagné, bambino ! Tu viens de dire la première cosa inteligente de ton interminable discours, ha ha !


Le leader improvisé s'étranglede fureur et devient rouge, mais il n'a pas le temps de poursuivre davantage. Hébus, avec son tact et son doigté habituel, lui procure directe une anesthésie générale. Du coup, estrada se retrouve seul sur le podium, face à son « auditoire ».

Entonces, bambinos, por todo ceux qui ne seraient toujours pas descendus de leur petit nuage, je vais planter le decorado. Mon pliente ici présent est el futuro de la Million Dollar Wrestling Federacion, Le chaînon manquant, El Natural, Hébus l'homme des bois, et moi je suis el plus grande et plus inteligente manager qu'ait connu ce business,




A l'annonce de ce nom, les cris de fureur redoublent d'intensité. Les «Suprême vaincra ! », les « a mooooooooooooort ! » et autres délicatesses que l'on ne mentionnera pas ici pour ne pas heurter la sensibilité des plus jeunes fusent à qui mieux mieux.

Je sais exactement ce que vous pensez, bande d'estupidos ! Je sais tout de ce que vous mourrez d'envie de dire tout haut et ce que vous voudriez faire: vos espíritus sont tellement simplets que j'y lis comme dans un libro ouvert !
Ce n'est pas dur de deviner porchè vous adulez des individus come Suprême: il est aussi infantile, no maduro et creux que vous tous ! Les gentes adulent d'une façon naturale les idôles qui leur ressemblent !

Inutile de préciser que le public apprécie grandement.
Estrada fait alors face à la caméra et continue :

Alors, gringo, comme ça on a un gros chagrin ? El bambino a fait son caprice d'Enfant-Rey, on ne l'a pas exhaucé alors il tape du pies ? « Bouhouhou, comme je suis malheureux, c'est pooooooooooooooooo juste » !
Allons allons, un peu de tenue, que diable ! Ta mama ne t'a jamais appris qu'il fallait merecer son petit bonbon Krema avant de venir le réclamer ? Ce n'est pas en un seul combate contre un château branlant que tu auras mostrado quelque cosa, ha ha !

La foule n'écoute même pas et continue de scander le nom de son héros :
Suprême ! Suprême !

De la parte d'un bambino en bas-âge, la suite n'a rien d'étonnant non plus ! On entame les bromee de cour de récré, come « Oh il s'appelle Rémi come Rémi sans famille », o « elle s'appelle Glita come la pute de mon quartier », nananère euh ! Formidable ! T'aimes ça, les diálogos profonds de bambinos de maternelle ? Mon cliente a un nome qu'un Francesco a retenu lui aussi por ses tebeos ? J'aurais un nome d'acteur de films de bite ? Muy byen, alors que dire du pseudonyme de « Suprême » ? Porchè s'appeler « Suprême », come...come el dessert de chez Quick, el Softy Suprême ? Avoir un nome de libre serait jouer petit bras, ma avoir un nome de bouffe, c'est vrai que ça fait plus intelectual, ha ha ! T'aurais du t'appeller « Big tasty » o « Royal Cheese », ça t'aurait allé come un gant !

La foule hurle toujours à s'en éclater les cordes vocales.
Un révolutionnaire, un peu plus hardi que les autres, ose balancer sa canette de bière sur estrada. Mal lui en a pris: Hébus la saisit d'une main et la renvoie de toutes ses forces vers l'opportun.
Headshot.
Ca en fait trois en un seul soir. Joli score.

Oooooooooh, ma por supuesto, el Softy Suprême est une glace ! Je suis cerdi que t'as du choisir ce nome en pensant à des trucs très raffinés come « j'iame qu'on me suçe » o « devant une super nana, je ne peux m'empêcher de fondre ». Ce serait en parfaite adecuación avec le personnage, un ado attardé doublé d'un porco dégueulasse !

Estrada reprend quelque peu son souffle.

Aaaaaaaah, ma j'oubliais... El senor Suprême est un, como si dice in Ingles... un « diplômé », un intelectual ayant aprendido l'historia. Come c'est classique...
Il ne s'agit en realidad qu'un de ces nombreux estudiantes venus se trouver un avenir en fac et se sont lancés dans une filière où il y avait encore de la place. Dans le cadre de son parcours que l'on sera priés de supposer brillante, il est tombé sur des oeuvres comme celles de Karl Marx, Lenine o Trotsky. C'était beau, ça parlait d'idéas tape-à-l'oeil dans de belles frases, tout ce qu'il faut por marquer un esprit influençable...Depuis, ce bambino, qui n'avait alors trouvé aucun sens à sa vida et avait la hambre de marquer l'historia sans user d'aucun de ses talentos que du reste il n'a pas. Senor Suprême est passé du statut de paumé à celui de chef de fila du futur de l'humanité en potassant deux trois libre por se fabriquer une argumentación. Suprême est un symbole, celui de tous ces head honchos qui pronent la revolucion alors qu'ils ne savent même pas de quoi ils parlent: celui de tous ces gringos qui font appel à la violenza avec leurs petites fesses calées sur les bancs de fac. Celui de ceux qui pronent la desobediencia en rentrant chez Papa et Mama manger sagement leur soupe de la sera !

Les supporters régissent de plus en plus violemment au propos d'Estrada.
Le bruit généré par la foule ne semble pas plaire à Hébus, et ce dernier ne se prive pas de le faire savoir. Se redressant de toute sa hauteur, il pousse un hurlement à décoiffer un gorille: de quoi figer les plus boillant sur place direct.
Effet immédiat: c'est maintenant silence de mort. Le temps pour le manager de terminer...

Finalmente, tu ne fais que grossir le rangs de tous ces luchadors bidons qui ont envahi el roster de cette federacion. Catégorie de luchadors que moi et mon cliente adorons tout particulièrement remettre à leur place.
Auparavant, c'était el french Phenom, Dupree, celui qui se prenait por el Main Eventer.
Lundi prochain, à Payback, ce sera Suprême, el bambino qui refuse de crecer doublé du revolucionario en robe de chambre qui s'ajoutera à la lista des victimas de celui qui sera establecido Million Dollar Campeon dans à peine deux semanas.


HA HA !

Estrada et son compagnon se décident enfin à quitter les lieux. Personne n'ose bouger ni même hausser la voix mais les regards jetés comme autant de tirs de roquettes en disaient déjà suffisamment longs.
Il était clair que le duo ne serait plus la bienvenue dans cet endroit, mais qu'importe, eux-mêmes n'avaient pas tellement l'intention d'y retourner de sitôt...

Défi 3#

Supreme presents ... 2ème épisode

(Les caméras de la MDWF sont dans une salle qui ressemble à un plateau de télévision avec juste un écran monochromatique vert, on a pu voir un écran titre en terme de générique avec « Supreme presents ». C’est d’ailleurs Supreme qui se présente face à la caméra de la MDWF. Il est vêtu d’un costard ressemblant à un présentateur de JT comme pour sa première émission.)

Supreme : Me revoilà bande de larves, pour le second épisode de « Supreme presents », une émission qui fait à votre place le devoir de mémoire du 11 septembre 2001, le premier épisode de cette émission … vous avez pu voir … enfin vous avez pu me voir détourner un groupe de touristes japonais dans le musée Métropolitain de New York … n’oubliez pas que tout ceci n’est qu’à but cognitif on va dire … en effet deux tours sont tombés, et lundi prochain, comme si tout n’arriver que le lundi, un catcheur va … enfin je vous laisse la surprise ! Bon après le suprême détournement du musée, vous allez assister cette fois ci au suprême détournement d’un groupe de touristes, puisque les détournements ne sont jamais solitaires, dans un groupe de zoo … Je vous préviens, vous ne verrez plus jamais Hébus de la même façon … Ecoutez avec vos yeux et regardez avec oreilles …

(L’image se brouille et le reportage commence devant un zoo.)



(Il s’agit donc du zoo de Nashville, à l’intérieur de ce zoo nous retrouvons le même groupe de touristes japonais qui étaient présents au musée de New York et Supreme en guide qui s’adresse à eux.)

Supreme : Puisque Japonais rime avec « consommé », nous voici donc au zoo de Nashville où vous allez voir un complément du Metropolitan … A ce dernier musée j’ai pu vous apprendre l’histoire hispanique et par conséquent, nous avons pu comprendre pourquoi Armando était comme ça et l’autre ramasse miette Hébus également …Mais comme les paroles ne restent que des mythes et légendes, la vue de ces espèces, qu’on peut mettre à la même marche que la femme à barbe ou le big foot, non pas appelé « chaînon manquant » mais « chaînon en trop » voire « mousqueton » … enfin cette vue va vous permettre une compréhension différente et éveillé vos sens sur cette espèce car il n’y a pas que la vue qui va être mis à rude épreuve … mais l’odorat … la thermoception … Bien sur ces espèces sont en voie de disparition et on annonce selon un quatrain de Nostradamus, leurs disparitions certaines lundi à Payback … donc prenez des photos …

(Le groupe de touristes japonais suit Supreme, qui les emmène devant une cage où se trouve un blaireau. Les flashs crépitent déjà sur la petite bête.)



Supreme : Oui vous voyez c’est un magnifique blaireau …mais n’importe quel blaireau, c’est une sous-espèce du blaireau …

(Le groupe de touristes semblent ébahie par cette espèce.)

Supreme : Cette espèce est également Blaireau Alejandro Estrada … Ce sous-blaireau est donc une espèce qui a débarqué aux Etats-Unis dans la cale du bateau de Christophe Colomb. Ce blaireau est monogame à vie, on doit donc lui amputer une vie sentimentale, un grand vide dans sa vie qu’il doit combler par la soif de pouvoir ; la femelle est généralement plus grande que le mal et ça sa fait mal !? Ce blaireau est donc en voie de disparition, mais il n’a pas été classé comme espèce protégée car il est autant inutile pour la diversité écologique que pour lui-même. Que dire de plus sur cette petite merde ?! Ah oui … il fait partie des animaux de type fouineur, en effet il vient mettre son museau un peu partout, ce qui lui vaut souvent des museaux fréquemment blessés … D’ailleurs Darwin ou plutôt la sélection naturelle ne l’a pas choisit car c’est un animal faible incapable de se défendre contre toutes attaques, il n’a pas évolué contre des espèces nuisibles pour lui, c’est donc pour cela qu’il est amené à disparaître ! Ce blaireau Alejandro Estrada est aussi une espèce fourbe, puisque il n’hésitera pas à vendre ou à donner la peau d’un de ses propres congénères pour lui-même, ce qui n’arrange pas sa survie … Vous pouvez voir qu’il a un crâne zébré en démarcation avec son corps plutôt monochrome, cela montre son mauvais goût pour ses choix vestimentaires extérieures … Egalement … sentez cette odeur !

(Le groupe de japonais tend le nez pour sentir l’odeur de ce blaireau.)

Supreme : Oui vous pouvez sentir ce léger goût de sp*rmes … En effet ce blaireau Alejandro Estrada est un animal du genre de la succion … disons que je vous disais qu’il n’avait pas de défenses et bien on pourrait dire que c’est sa défense et à la fois une façon de faire chez ce type de blaireau pour la croissance … en effet ce type de blaireau suce son prochain pour l’endormir, généralement plus gros que lui et plus vert que les dollars, et ainsi lui piqué son fluide libidineux qui lui permet de fatiguer son adversaire pour mieux lui mettre un coup de couteau dans le dos …On dit aussi cette espèce aurait comme autre défense un pouvoir hypnotique capable de diriger plus gros que lui pour le défendre mais plus bête que lui … Malheureusement, les écologistes les plus affirmés estiment donc que lundi, le jour de Payback, cette espèce disparaîtra … allez tous ensemble dîtes Nah nah nah nah … nah nah nah … hey hey oh GOODBYE !

(Supreme emmène le groupe de japonais devant une autre cage qui cette fois est sous un rideau pour ne pas voir ce qu’il y a à l’intérieur.)

Supreme : Bon là, je vais vous montrer une espèce extrêmement rare, disons que c’est un être hybride, ce qu’on peut appelé une erreur de la nature, quelque chose qui n’aurait jamais dû existée et qui met le bazar dans la thèse des neo-créationniste, ou si elle a une raison d’être c’est de ne plus être ! Ah oui je vous préviens : Surtout ne le regarder pas dans les yeux car elle ne se souviendra pas de vous … inquiétant non !? Ouvrez bien les yeux … voici l’Hébus !

(Supreme tire le rideau de la cage et on peut y voir cela.)



Tout les touristes japonais : OOOHHHHHHHHHH !

(Une des touristes japonais s’évanouit.)

Supreme : Et oui, un homme à la tête de chat, avec une pilosité de chat, le cerveau d’un chat et aux réactions de chat … l’HEBUS ! Même pas imaginable dans vos mangas n’est-ce pas ?! Vous avez donc en face de vous l’Hébus, une espèce comme le blaireau Alejandro Estrada en voie de disparition ce lundi … en effet ces deux espèces, on souvent vécu en binômes, parfaitement complémentaire, l’un trop bête, l’autre trop frêle …une belle association de malfaiteur génomique ! Ils vont donc apparemment périr ensemble ce lundi à Payback … une petite perte pour l’homme mais une petite perte pour l’humanité ! Bon ce spécimen est donc un Hébus, il n’en reste plus que deux selon les spécialistes dans le monde, un qui est dans la nature, un autre qui est donc face à vous … D’ailleurs tient je crois …

(L’animal dans la cage s’écroule et avant de mourir lache un dernier mot « Supreme » … puis le groupe de touristes japonais applaudit.)

Supreme : Bon plus qu’un ! Il ne reste plus qu’à regarder Payback pour voir l’autre déchet une dernière fois …

(Les touristes prennent des photos de l’animal mort, se retournent Supreme n’est plus là, ils le cherchent en vain, la retransmission de l’émission se termine sur ces images.)

Défi 4#

Supreme presents ... 3ème épisode

(Les caméras de la MDWF sont dans une salle qui ressemble à un plateau de télévision avec juste un écran monochromatique vert, on a pu voir un écran titre en terme de générique avec « Supreme presents ». C’est d’ailleurs Supreme qui se présente face à la caméra de la MDWF. Il est vêtu d’un costard ressemblant à un présentateur de JT comme pour ses deux premières émissions.)

Supreme : Hey hey … C’est la chenille qui redémarre … Nan je n’ai pas de mauvais goûts musicaux mais c’est l’adage qu’on pourrait associer au détournement de ce soir, dernièrement vous avez pu me voir détourner un groupe de touristes japonais au musée Métropolitain de New York et au zoo de Nashville. Je vous rappelle le but de cette émission, faire un devoir de mémoire envers les événements du 11 septembre 2001 et ainsi faire des détournements pacifiques … dans ce troisième épisode de « Supreme presents » nous aller un peu plus loin dans l’escalade du détournement … le principe d’un détournement comme pour le 11 septembre 2001, c’est de prendre le contrôle d’un transport de masse et de changer la destination des voyageurs … La dernière fois je vous ai dit, enfin j’ai appris avec vous que l’origine du mot Hébus provient d'un jeu de mot. On rajoute le mot Troll devant son nom : on obtient troll + Hébus = trolleybus … D’ailleurs dans le détournement précédent, vous avez pu voir un spécimen d’Hébus au zoo qui avait une tête de troll ! Bon revenons à moutons de téléspectateurs … votre animateur Supreme va détourner dans ce reportage … un Trolleybus ! Cela va peut être pouvoir me permettre de percer les mystères d’Hébus … toujours accompagnés de mes fils du capitaliste : Le groupe de japonais … En carriole les tafioles !

(L’image se brouille et l’on se retrouve devant un trolleybus en pleine ville.)



(Il y a le même groupe de japonais que l’on a pu voir au zoo et au musée de New York assis dans le trolleybus, le trolleybus se stoppe à un arrêt où il n’y a qu’un passant qui attend, il s’agit de Supreme, il rentre dans le trolleybus avec un cadreur de la MDWF, empoigne le chauffeur, le met dehors, ferme la porte automatique, se met au volant et accélère.)

Supreme : Ce que je fais avec le trolleybus, c’est un peu ce qui va arriver lundi en virant Armando d’Hébus … son chauffeur.

(Le groupe de japonais reconnaît Supreme, son guide des deux précédentes visites et prend peur, certains essayent de sortir mais les portes sont fermées. Supreme parle au micro du conducteur.)

Supreme : Calmez vous les jaunes … tant que je serai dans le bus il ne vous arrivera rien, je tiens à moi !

(Le groupe s’assagit et s’assoit malgré la grande vitesse de Supreme avec le trolleybus.)

Supreme : Bon vous êtes dans un transport en commun plutôt vétuste : Le trolleybus, notre destination est Payback et votre conducteur est Supreme … j’espère vous mener à bon port !

(Supreme ne s’arrête pas à l’arrêt suivant où il y avait des voyageurs en transit, le groupe de japonais est pétrifié de peur dans leurs sièges.)

Supreme : On a pas le temps de s’arrêter, j’ai trop hâte d’être sur le ring pour les casser en deux … oui j’intègre le paramètre Armando Estrada au combat, il me cherche trop … et c’est le plus bavard qui en mangera le plus …hé hé ! D’ailleurs l’autre jour je vous disais qu’Hébus était proche, dans sa folie et son delirium tremens, de Kerrigan mais c’est marrant car on trouve chez Hébus aussi une composante The Great Kalhi … Il ne parle jamais … un vrai con !

(Supreme prend un tournant un peu serré avec le trolleybus.)

Supreme : Je lui mène la vie dur à ce trolleybus, il manque de souplesse dans les tournants … pas de direction assistée c’est trop vétuste … je suppose que ce sera pareil sur le ring contre Hébus, le mec il a beau se traîner les pattes comme un chat, c’est loin d’être un as de l’air ! Encore une fois comme The Great Kalhi, le mec c’est un bout de bois mort sur le ring !

(On voit un gros rat au milieu de la route alors que le trolleybus est sur le trajectoire, le gros rat s’arrête, les voyageurs japonais crient de stupeur, Supreme va-t-il l’évité ? Pourtant il ne fait rien pour et l’écrase sur la route. Les deux, trois petits enfants présents dans le Trolleybus se mettent à pleurer.)



Supreme : Ouais je vous prépare à ce spectacle car c’est ce qu’il va arriver pendant Payback, je suis sûr que Armando à force d’ouvrir sa tronche, je vais me servir d’Hébus pour écraser son manager. Et puis pleurez pas les jaunisses … vous pleurez quand un pourri meurt dans les mangas ?! Moi je suis méchant mais pas un lâche, qu’est-ce qu’il y a de pire que le méchant ? Le lâche !

(Supreme passe trop près d’une voiture et raye le Trolleybus, les voyageurs sont encore plus paniqués. Supreme ne s’arrête pas pour faire de constat et continue sa route.)

Supreme : Je traite cette vieille carcasse comme elle doit être traiter … d’ailleurs lundi j’hésite à me battre avec des gants … en effet Hébus a plutôt beaucoup de poils, un vrai loup garou mais avec toutes ces maladies qui traînent, je veux faire attention ! Enfin bon j’espère qu’il est vacciné parce que avec tout le sang qui va jaillir de son corps, non seulement on va se salir mais j’ai pas envie qu’on attrape la rage … Sa se trouve il a des tics …

(Le groupe de japonais crit après les derniers mots qu’ils viennent d’entendre.)

Supreme : Il a tout d’un animal, je pense que le reste suit avec ! Vous au Japon, vous avez des Typhon, Godzilla, etc. … Nous on a que des trucs pourri avec des croisements homme/animal : Big foot, El Chupacabra, Hébus … A croire qu’on est pas sur la même terre. En plus nos monstres ils font même pas peur mais ils nous dégoûtent ! Enfin comme je disais à Kerrigan, je crois qu’on a surtout une imagination différente … mais au moins nous on peut voir des chattes dans nos films de culs !

(Les mères japonaises bouchent les oreilles de leurs fils dans le trolleybus après les grossiertés de Supreme alors que ce dernier rigole.)

Supreme : Putain conducteur de Trolleybus, voilà en quoi j’en suis réduis, c’est comme à la MDWF de se battre lundi contre Hébus, c’est un chômage technique de performance imposé par Ted … vous avez vu l’autre fois dans mon bureau comme j’étais abattu par cette annonce ! Depuis je me suis revigoré, faut dire que Armando y est pour beaucoup, il m’a chauffé l’énergumène … Il devrait être comme vous mes amis japonais … comme dirait Edith Cresson, le « peuple fourmi » !

(Supreme rigole, ce qui n’est pas le cas des voyageurs japonais.)

Supreme : C’est vrai quoi, vous vous plaignez jamais, vous faîtes ce qu’on vous dit et accepter l’ordre de plus fort que soit … j’espère qu’Armando va apprendre ça ... A fermer sa gueule !

(Supreme va toujours de plus en plus vite avec le trolleybus, une voiture de la police se met à ses trousses, mais Supreme ne la remarque pas et met un bon vieux « Highway to Hell » de ACDC dans le lecteur cassette du trolleybus, très fort, que tout les voyageurs peuvent entendre.)

Supreme : C’est mieux que la Camisa Negra ou les tubes hispaniques de merde ça ! C’est marrant Ricky Martin dans ses chansons se rapprochent d’Hébus … Un, dos, tres … On peut pas faire plus demeuré pour Hébus, quelque chose qu’il est enfin apte à comprendre, n’est-ce pas Danny The Dog ?! Je me demande s’il a réussi à comprendre mes interventions. Avec sa mémoire flash, il va demander à son maître … s’il arrive à trouver ses mots … ce qu’il fout sur le ring contre moi … AH sacré phénomène de foire, il a plus sa place ce Hébus, chez les Twin Peaks ou dans les cirques avec la femme à barbe … malheureusement il a été mal conseillé !

(La police continue de suivre le trolleybus en excès de vitesse, Supreme les remarque dans son rétroviseur et accélère de plus belle.)

Supreme : On se croirait dans Speed où moi le beau Keenu Reeves essaye d’arrêter cet Hébus … à la fin Keenu Reeves réussi a arrêté l’engin et le bus se crashe … Ouais bon cette analogie est très hollywoodienne mais moi ce sera moins romancé, je compte pas me laisser conduire par l’autre buse … hé hé … quoi j’ai l’humour lourd … je suis désolé mais moi je suis à cran en ce moment, on va dire en sous régime, j’ai pas signé à la MDWF pour rencontrer des mid-carter, je prétend à plus, je suis pas à la MDWF pour me tourner les pouces !

(Supreme voit dans son rétroviseur que les policiers qui le suivent sont de plus en plus pressants. Supreme prend un japonais le met à la place du conducteur et freine au frein à main … le trolleybus fait un dérapage et s’arrête en diagonal au milieu de la route, la police débarque dans le trolleybus et arrête le conducteur … Supreme qui a prit la place d’un passager assiste à tout cela et s’adresse à la caméra de la MDWF.)

Supreme : Voilà pour ce 3ème détournements, vous avez vu que Supreme s’en sort toujours, là j’ai été lâche en fuyant mes responsabilités, je me suis mis dans la peau d’Armando, pareil en étant à la conduite de ce trolleybus, c’est une vieille méthode profiler … mettez vous dans la peau du tueur sauf que là j’étais dans la peau de mes victimes !

(La retransmission de « Supreme presents » se termine sur ces images.)

Défi 5#

(Nous sommes dans une rue de New York, au milieu de la nuit, Supreme est au coin de la rue avec une veste en cuir caractéristique des Hell’s Angels, Supreme fait signe au cadreur de la MDWF de venir vers lui.)

Supreme : Hey mec … Désolé de te donner rendez vous aussi tard que ce soir mais j’ai des comptes à régler … en effet j’ai eu la désagréable surprise de tomber sur une de vos retransmission où l’on pouvait voir Hébus et son guignol de manager s’immiscer dans une réunion de neo-anarchistes. Cependant j’ai l’impression qu’ils sont tombés sur des néophytes, des mecs encore jeunes pour avoir une répartie à la hauteur de leur idéologie … Facile de s’attaquer à de tels proies, de toute façon ça m’étonne pas d’Armando c’est un lâche …

(Supreme prend l’accent espagnol.)

Supreme : Mais tu sais en catch il faut toujours un perdant …

(Supreme quitte cet accent.)

Supreme : Ouais Armando, avant de te prendre pour Julio Iglesias, débarrasse toi de la serpillière que t’as aux pieds, je te parle de ce cher Hébus … Bon en tout cas t’as foutu le bordel à une de nos réunions … à mon tour de faire de même … œil pour œil, dent pour dent … La loi du Talion c’est pas que pour les religieux !

(Supreme rentre dans une salle d’attente avec le cadreur de la MDWF, on peut voir un panneau qui indique avec une flèche sur la salle de gauche « Réunion des espagnols anonymes ». Supreme emprunte cette salle et s’assoit dans la dernière chaise libre que forme le cercle des personnes présentes. Une personne est debout et préside la séance : Nous l’appellerons Mr X.)

Mr X : Bonsoir monsieur, vous êtes nouveau, je vais vous demander de vous présentez au groupe.

(Supreme se lève de sa chaise et prend un accent hispanique.)

Supreme : Salut je chui Senior Supreme, indépendantiste Franco, Hasta Siempre à touch …

Les autres personnes présentes : Bonsoir Supreme !

Mr X : Très bien Supreme, passez ces distinctions administratives, quelles sont vos motivations pour ce soir ?

Supreme : J’ai un problèmch, je suis résidente imigrante en USA, maich la cataluna me manque cependant je n’aich jamaich été en Espana, des foich je me prend pour un autre que moich : Je m’appelle parfoich : Armando Estrada … il y a comme qui diraich un problèmch …

Mr X : C’est tout ?

Supreme : Ne, parfoich, je me prends pur le manacher d’un cacheur … qui a le nom d’Hébuch … et ce cacheur serait en faich un mi-hommch mi-animalch …

Mr X : Vous avez cherché à consulter un psychiatre monsieur Supreme ?

Supreme : Wesh maich il m’a renvoyé vers toi gringo !

Mr X : Très bien monsieur Supreme je vous pris de vous asseoir à présent.

(Supreme perd son accent espagnol, puis secoue la tête dans tout les sens très nerveusement comme s’il était en transe, puis il arrête cette espèce de simulation de spasme.)

Supreme : Ah je crois que j’ai repris ma première personnalité, celle de Supreme …

(Puis Supreme recommence ses spasmes avant de s’arrêter et de reprendre l’accent espagnol.)

Supreme : Hey Señorita, je suis Armando Estrada la tarlouze du bois de boubou …

(Supreme refait un tour de pass-spasme, les autres anonymes sont inquiets de ce qu’il se passe, Supreme reperd son accent espagnol.)

Mr X : Monsieur Supreme vous êtes sûr que tout va bien ?

Supreme : Maintenant oui ! Je suis venu ici en tant que catcheur et médecin … Bon je veux pas vous astiquer l’olivier les franquistes … J’ai appris qu’il y avait des malades espagnols ici, avant de pratiquer un remède sur un patient, Armando Estrada, j’aimerai bien l’expérimenté ici … Bon voyons le premier cobaye !

(Supreme empoigne une première personne qui est tétanisée de peur entre les mains de Supreme.)

Supreme : Alors quel est ton problème l’espagnol ? … Tient sa me rappelle quelque chose …

Anonyme 1 : Je cherche pamplune !

Supreme : Tu cherches pamplune ?

Anonyme 1 : Oui Senior …

Supreme : Hey mec, redescend de ta péninsule, on est aux Etats-Unis ici, si tu veux aller là bas, reprend la caravelle et retourne en Espagne ! Suivant …

(Supreme jette le premier anonyme sur le côté qui s’en va en courant et rempoigne la personne d’à côté.)

Supreme (sur un ton agressif.) : Bon alors et toi ?

Anonyme 2 : Je suis malade …

Supreme : Je te stoppe tout de suite, toi aussi retournes dans ton pays faire le pèlerinage de Saint Jacques de Compostelle, quand il n’y a pu de remède, on se tourne vers la religion …

(Supreme rejette le second anonyme qui part à son tour et en reprend un suivant.)

Anonyme 3 : Je subi des discriminations parce que je suis espagnol …

Supreme : Alors ne le fais pas voir ou fais sa en cachette …

(C’est au tour d’un quatrième anonyme d’être choisi.)

Anonyme 4 : Je sors avec une femme qui n’est pas espagnol et sa famille n’accepte pas qu’elle sorte avec un homme d’origine latine …

Supreme : Bah remplace la par une paella et éclate toi la moule dedans … y a bien des moules dans la paella !?

(Supreme empoigne le dernier anonyme présent.)

Supreme : Bon et toi, tu veux aller faire ton drag-queen à Ibiza ?

Anonyme 5 : Viva Espagna !

(Supreme aggripe la langue du dernière anonyme et la tord, ce dernier se met à genou de douleur.)

Supreme : Tu vas arrêter avec cet accent pourri le guérillero !

(Supreme lache la langue de ce pauvre anonyme, qui s’en fuit par la même occasion, Supreme se retrouve seul dans la salle de réunion, tout le monde a fuit. Supreme s’adresse à la caméra présente de la MDWF.)

Supreme : Et bah voilà ce que donne un espagnol en supériorité de combat face à un ennemie : Il fuit ! Au moins j’ai eu ma vengeance face à Armando Estrada, mais ce n’était qu’un acompte, je compte me venger encore plus lors de notre combat de lundi, et ouais ce que m’a fait Armando et Hébus, c’est bien une technique de lâche d’indépendantiste basque, on s’incruste discrètement dans un lieu où il y a pleins de personnes puis on se fait sauter la sangria ! Facile comme technique, on prévient personne c’est l’effet de surprise, de toute façon comme je l’ai déjà dit, ce n’est pas une surprise, Armando est un lâche, il n’est pas capable de monter sur un ring sinon il ne serait pas manager … quand à Hébus il est trop bête pour être manager donc par défaut il monte sur un ring mais comme les grands catcheurs ont un minimum d’intelligence, il est limité au combat ! Je disais pareil avant le combat contre The Great Kalhi, et j’ai eu raison, le mec il a de la puissance physique, mais j’en ai autant, après ce qui fait la différence, c’est l’intelligence, la motivation, l’instinct, le caractère alors contre l’Huître ou plutôt Hébus, sa sera une partie de plaisir …

(Supreme prend une chaise et commence à détruire avec le lieu, en cassant les fenêtres, la table et les diverses bibliothèques.)

Supreme : Si je fais ça, c’est parce que pendant le match je vais devoir me retenir, comme ce n’est pas un combat hardcore, je vais devoir retenir certaines pulsions, tu connais mon passif Hébus … enfin je crois que je dois m’adresser à Armando puisque l’autre ne comprend rien ! Donc Armando, tu sais que j’ai des années de catch hardcore derrière, que je suis comme anesthésier grâce à cela contre la douleur … je crois qu’on pourrait me tuer mais jamais me faire mal …

(Supreme jette la chaise qu’il avait entre les mains contre le mur et sort dehors.)

Supreme : Ah de l’air, j’ai l’impression d’avoir passer le détroit de Gibraltar et d’enfin goûter à l’air libre. En parlant de changement de mer j’aimerai bien entendre Hébus s’exprimer un peu, connaître ses motivations, ses espoirs, ses craintes … nan je déconne, je lui pisse dessus à ce vieux c*l ! Sérieux c’est quoi cet adversaire qui assume pas ses responsabilités et qui donnent ses tâches à quelqu’un d’autre … moi j’appelle ça un clampin ! Sur le ring tu vas te cacher derrière ton manager qui lui va se cacher derrière son bagou ?! Y serait temps de grandir Hébus, d’apprendre à parler, à marcher … enfin je dis ça mais c’est peut être pas dans tes capacités et avec les séquelles que je vais te laisser, c’est pas le restant de neurones qui va te suffire à évoluer le bonnet d’âne ! Quant à l’autre qui vient me donner des cours d’idéologie, qu’il apprenne déjà à parler correctement notre langue après on pourra discuter ! Bon okay on est aux Etats-Unis, au pays des libertés mais il y a des limites … je suis sûr qu’il n’arrive même pas à lire les mots écrire sur un dollar alors de là à en avoir des liasses, on en est loin … Le mec il a du courage il a dû traverser le rio grande ou vivre dans je ne sais quel Maquiladoras mais il faut plus que du courage pour s’attaquer à Supreme car je sais Armando que tu rêves de me battre mais tu envois ton sbire à ta place, c’est du bonheur par procuration … espèce de lâche ! J’espère que ta carte de séjour sera pas renouvelé avec la gueule que je vais te faire à toi aussi, les intendants de la carte verte vont refuser ta photo et alors adieu tes rêves d’American dream … mais si tu changes l’ordre des lettres ce sera plutôt un … American DRAME !

(Supreme se marre sur le trottoir fort dans la rue.)

Supreme : En tout cas je suis bien content d’avoir foutu le bordel dans ton bastion de ressortissants espagnols, je sais pas si t’as saisi le message, je suis pas de l’extrême mais je suis un catcheur EXTREME ! La dernière fédération que j’ai connu la XPW ait connu pour avoir été l’une des fédération les plus dangereuses du monde et je ne vire pas à l’emphase, je suis tout ce qu’il y a de plus objectif, j’ai même été KING OF THE DEATHMATCH de cette fédération, le plus EXTREME chez les EXTREMES … Tu vois l’humain … Je crois qu’on peut pas faire plus terrifiante preuve … enfin bon toi Armando tu verras tout ça de loin ton poulain se faire massacré et tu seras hors du ring … mais fait attention, pour aller sur le ring, ce n’est pas l’échelle de Jacob, il n’y a que quelques pas …

(Supreme rigole et part tout seul dans la pénombre de la rue.)

Défi 6#

(Supreme se balade sur le port de New York, il est accompagné d’un cadreur de la MDWF.)

Supreme : J’essaye de retrouver les traces d’Armando Alejandro Estrada et d’Hébus …

(Supreme aperçoit un premier bateau, qui ressemble à un chalutier.)



(Supreme ne se gène pas et monte à bord, il ouvre la porte et entre dans la cabine, il tombe sur le capitaine, un vieux barbu.)

Supreme : CAPITAINE Ô CAPITAINE !

Capitaine : Oui moussaillon ? Qu’est-ce que tu veux ?

Supreme : Hé ho vieux loup de mer, je suis là pour contrôler ton bateau … j’ai un match lundi à Payback et je recherche l’Estrada et l’Hébus …

Capitaine : Mais un contrôle de quoi ?

Supreme : J’ai vu que votre bateau se nommé le « Reconquista » … C’est espagnol tout ça, sa me paraît pas très net et ce drapeau Andalou sur votre bateau …

Capitaine : On a plus le droit d’être espagnol aux Etats-Unis sans qu’on soit considéré comme un terroriste ?!

Supreme : Nan pas un terroriste … un touriste ! Révise ton dictionnaire multilingue mec ! Bon quitte ta barre et donne moi les papiers de ton bateau Capitaine Fracassette …

(Le capitaine sort les papiers de son bateau d’une boite à gants, oui il y en a aussi sur les bateaux et donne les papier à Supreme qui les vérifie.)

Supreme : Ouais je vois que vous venez d’Espagne … vous transportez des vivres … vous êtes pas en train de ramener du renfort d’hommes illégal pour le match de Payback contre Supreme ?! Ouvre moi donc ta calle que je vérifie tout ça …

(Le capitaine emmène Supreme dans la calle du bateau, il n’y a personne à l’intérieur.)

Supreme : Oh m*rde … j’étais pourtant sûr de mon coup ! Vous connaissez Armando Estrada ?

Capitaine : Ce couillon de moussaillon ! Ô si je le connais, bien sur je le connais, au moins autant le cap Horn …

Supreme : Vous voulez dire qu’il a été votre moussaillon ?

Capitaine : Ouais mon gas ! Je l’ai connu il était dans l’âge de la branlette encore … un avorton de 16-17 ans le couillon, il voulait absolument travailler sur le bateau, je partais en voyage aux Etats-Unis pour déplacer une cargaison d’Huile d’olive, j’étais en rade d’employé, je l’ai donc emmené avec moi, traverser l’atlantique … arriver sur les docks où le port et l’ennui me courbe le dos … il en a profité pour s’échapper et se faire la malle le casse-burnes !

Supreme : Mais il était comment pendant le voyage ?

Capitaine : Avec les autres membres on va vite remarquer qu’il était fuyant comme un maquereau … un vrai fauchton … pas le genre de mec à taquiner le goujon …une vraie fiotte … Un une tarlouze sur le tarmac … un brochet mal baisé … une brème en pleine mer … un mec aux écailles rousses … un poissard comme un lapin … un transsexuelle de sirène … une crevette … Eric Tabarly … une salope de naïade … un thon qu’à tourné au vinaigre … de la pisse de Fugu …

Supreme : Oui mais à part les insultes ?

Capitaine : Bah on était en pleine tempête à la 15 longitudinale au milieu de l’atlantique, un vrai lâche, un mec avait besoin de lui, un mec avait besoin de lui pour hisser la grand voile … même si j’ai toujours pensé que c’était un mec du placard … bah il ne la pas aidé mais le pire, c’est que l’autre a fait une embardé à cause de ça dans la mer … bah ouais il fallait être deux pour cette tâche … donc on a perdu un gas en pleine mer qu’à dû finir dans l’intestin d’un crabe … et on est passé pas loin du naufrage du minotaure mais heureusement que les trois autres mousses étaient là pour assurer les conneries d’Armando !

Supreme : Parce que pour tout vous dire, lundi, Sébastien Folin …

Capitaine : Sébastien qui ?

Supreme : Bon Evelyne Dellhia …

Capitaine : Evelyne qui ?

Supreme : Alors Alain Gillot P… Euh nan pas lui, bah seigneur météo a annoncé une tempête sur Payback ce lundi, ce soir là Armando va être manager et j’aurai savoir comment il va réagir …

Capitaine : Oh comme d’hab il va avaler le flotteur, il a rien d’un Ulysse en pleine tempête, c’est un crâneur qui ferait parler une carpe mais rassure toi mon gaillard … pendant le match il va se cacher sous le ring en attendant que ce calme la tempête et son coéquipier … bah « UN HOMME A LA MER ! » …

Supreme : Capitaine je vous rends la barre …

(Supreme serre le crochet du capitaine et quitte le bateau pour à nouveau se retrouver sur le quai.)

Supreme : Bon apparemment c’est le seul bateau espagnol présent aujourd’hui sur le port de New York … mais mon boulot n’est pas fini ! J’ai un indic qui m’a confirmé la présence d’un cargo qui transporter des animaux … on va voir s’il est en capacité de me montrer pattes blanches … Hé hé !

(Supreme se dirige vers un cargo qui est également présent sur le port de New York.)



(Supreme monte sur le cargo et se dirige à nouveau vers le capitaine.)

Supreme : CAPITAINE Ô CAPITAINE !

Capitaine : Qu’y a-t-il ?

Supreme : Pour tout vous dire, je suis ici pour contrôler votre bateau mais vu toute la cargaison … je crois qu’à moins de s’appeler Stakhanov, y a pas de possibilité de tout voir … donc si vous pouvez répondre avec honnêteté à mes questions sa le fera !

Capitaine : Je serai transparent comme une puce d’eau !

Supreme : Okay donc j’ai entendu parler que vous transportiez, enfin un dixième des marchandises dans vos caisses c’était des animaux … vous savez qu’il y a des contrôle anti-grippe aviaire mais à présent il y a des contrôle anti-Hébus …

Capitaine : Ah de l’Hébus …

Supreme : Oui de l’Hébus … une espèce rare en voie de disparition à l’apparence d’Hominoïde.

Capitaine : Ouais nan, sa c’est le genre de bestiole, c’est même pas du braconnage que de l’avoir sur son bateau, c’est de la connerie, si c’était le cas on l’aurait abattu immédiatement . Je me souviens une fois, on repartait de Thaïlande et quelqu’un avait caché un bébé Hébus dans un bidet, je peux vous dire qu’on la tout de suite écrasé à coup de rangers !

Supreme : Pourquoi c’est dangereux comme bête ?

Capitaine : Dangereux c’est pas le mot que j’emploierai … enfin pas de cette manière là, c’est plutôt comme les cafards … et en plus c’est sale et con !

Supreme : Pour tout vous avouer, j’affronte un Hébus adulte ce lundi, si vous avez quelques conseils …

Capitaine : Oh mets le scaphandrier ou un autre truc qui peut t’envelopper, c’est tellement sale, très poilue …C’est comme une espèce de kyste qui peut t’éclater à tout moment à la gueule … donc sa crache du pu !

Supreme : Donc je dois me couvrir mais c’est rugueux au combat ?

Capitaine : Comme je t’ai dis tout à l’heure pour un bébé il m’a fallu un coup de rangers, pour un adulte j’en rajouterai plusieurs mais c’est plutôt inoffensif car c’est trop con … il s’attaque à toi mais pendant son attaque il oublie pourquoi il s’attaque à toi et ce qu’il est en train de faire … bon j’ai envie de te dire facilement faisable …

Supreme : Merci capitaine …

Capitaine : Attendez SUPREME, j’aimerai vous montrer la nouvelle chorégraphie que mes marins et moi avons crée … de la chanson In the Navy des Village people …

Supreme : Comment ? Je crois ne pas avoir bien saisi ?

Capitaine : Vous êtes sur un bateau, et il y a des traditions …

Supreme : Ah je comprends pourquoi alors Hébus et Armando Estrada étaient du voyage … tiens je vais vous faire une devinette … Hébus et Armando sont sur un bateau, Hébus tombe à l’eau … Qu’est-ce que fait Armando ?

Capitaine : Il lui envoie une bouée de sauvetage … ou une bouteille à la mer …

Supreme : Nan il fait comme le Nautilus, il essaye de faire le submersible et ne pas se faire voir …

Capitaine : Ouais …

Supreme : Bon okay c’est raté, allez je quitte cette barque Capitaine …

Capitaine : Bon combat Supreme et éradiquer moi cette race de fion !

(Supreme retourne sur le quai et s’adresse à la caméra de la MDWF.)

Supreme : Bon j’ai visité les potentiels arrivés de renforts, ils semblent qu’il n’y ait pas de renforts … C’est toujours bon à savoir parce qu’avec des lâches comme sa, je préfère prendre mes gardes, je tiens pas à avoir de clandos sur le ring, on sait jamais, ils seraient assez fourbes pour se glisser sous le ring et vous voyez c’est pas de la parano, les capitaines me l’ont confirmé après c’est vrai que l’un comme l’autre semblaient emparé du vieux vice du capitaine classique d’avoir le goulot facile et de sentir l’éponge à vin. Mais c’est sa la vérité de la mer, et ils ont peut être pas eu le mal de mer mais ils auront le mal du ring.

(Supreme crache dans l’eau.)

Supreme : C’est ce qu’aurait dû arriver quand ils étaient sur le bateau, ils auraient dû tombé dans l’eau et pas nous emmerder en ce moment.

(Un poisson mort remonte à la surface et Supreme le remarque.)

Supreme : Bah voilà … je crois que c’est clair ! Bon sinon je vais pas vous faire une séance de ricochet sur l’eau, je réserve ça pour le ring. Ce lundi à Payback en tout cas, pour Hébus et Armando, ce sera le naufrage du siècle et vous téléspectateurs vous regarderez cela de votre ponton bande de voyeurs … Hébus va même pu avoir pied sur le ring, je vais lui casser les pattes dès le début du match ! Le pire c’est que j’aurai pu être plutôt soft ce lundi mais s’il était mieux entouré, sa serait moins dur pour lui, d’ailleurs j’imagine qu’il ne serait même pas à la MDWF ce lascar, je le verrais plutôt dans une pampa où il aurait tout l’espace pour lui et vivre tranquillement sans que personne ne le dérange … il ne mérite que ça, c’est mode de vie qu’il lui irait, quelque chose de pas civilisé. Il pourrait aussi être vigile dans la baraque de Florent Pagny en Patagonie. Un endroit paisible où il n’aurait pas à se poser de questions … sérieux qu’est-ce qu’il vient faire sur le ring de la MDWF, je suis sûr que lui-même ne sait pas ce qu’il est en train de vivre, j’espère qu’il ne va pas s’accrocher aux cordes du ring comme un singe ou encore se faire les griffes sur les poteaux … Enfin bon je pense que l’autre blaireau va le briefer avant le combat, qu’il va essayé de la diriger tel un marionnettiste sur le ring … mais qu’est-ce qu’il va faire Hébus quand j’aurai mis son manager KO ?! Qui va le diriger ? … Le public ?! Je vois les gens à l’extérieur du ring en train de lui dire « Suc kit » … et s’il obéit aux doigts et à l’œil … enfin vous voyez la situation embarrassante ! Enfin bon moi je vais lui montrer les bonnes directives, tu prends les coups et moi je les donne … après je pense qu’il va quand même comprendre qu’il est en situation de danger, il va peut être se dire quelque chose mais si je doute de sa stimulation électrique cérébrale de ses neurones et astrocytes … enfin bon ! J’espère que les enfants dans la salle ne vont pas trop crier en voyant le monstre, j’ai juste peur pour mes timpants … Je vais devoir déjà faire sourde oreille sur l’autre grande gueule qui va traîner au abord du ring alors si en plus je dois supporter ça en plus, sa sera juste désagréable car vous savez très bien me huer déjà et je m’y suis habitué mais j’ai juste l’habitude que vous prenez parti pour mon adversaire pas parce que vous l’aimez bien mais que vous aimez bien me détester. Allez les moutons … suivez la MDWF TV, je pourrais bien refaire une apparition d’ici lundi !

(Supreme part à l’horizon du port, la retransmission se coupe sur ces images.)

Supreme : Sa sent le poisson ici ?

L'écran du téléviseur s'allume.
Le générique s'ouvre sur des images de la planète Terre vue du ciel, de vol d'oiseaux migrateurs se dirigeant vers des régions plus chaudes pour fuir le rude hiver qui s'annonce, de fauves dans la savane, de gazelles qui courent d'un air gracieux et autres fadaises pour écologistes en mal de pamoison. Le tout assené sur une musique apaisante et vaguement exotique jouée à la flûte de pan : « tuduuuuuuuuuuu, tuduuuuuuuu tuuuuuuuuu tuuuuuuuuuuuuu... »

Puis le titre de la dite émission, enfin :




Bonsoir, chers télespectateurs, bienvenue sur Ushuaia Nature. Cette fois encore, nous vous proposons de l'évasion, du rêve, ces trésors multiples que recèlent la planète dans laquelle nous vivons et que pourtant nous menacons sans cesse toujours plus. Devant tant de majesté, devant tant de grâce, nous démontrons si cela n'était pas déjà fait que la Nature, riche, diversifiée et toujours plus inventive, est la seule voir de l'avenir et qu'il est d'autant plus important de la préserver.
Muy byen, c'est beau come un enterrement.
Ah, et euh...pour ce reportage, j'ai été exceptionnellement invité à être accompagné de deux reporters pour le moins inhabituels, un indigène et euh...
-beign- Le présentateur se fait tout aussi poliment éjecter du champ de vision de la caméra.


Buenos Dias, senores e senoritas ! Mon nom est Armando Alejandro Estrrrrrrrada, ha ha ! Je suis manager à la Million Dollar Wrestling federacion et voici mon cliente, le futur campeon de cette compagnie, Hébus l'homme des bois !

Onkr...


Hum, en effet, messieurs Hébus et Estrada, que l'on dit spécialisés dans un sujet tout à fait intriguant, n'est-ce pas ?
Absolument, senor ! Ce soir, nous allons partir à la descubrimiento d'un peuple tout à fait sorprendiendo !
Nous vous suivons donc, Mr estrada. Chers télespectateurs, bienvenue donc dans notre premier reportage de la soirée, la tribu des catcheuranars !

Les caméramen suivent nos trois reporters dans les dédales de ce qui constitue probablement la jungle la plus dangereuse, la jungle urbaine.
Dans un quartier que l'on qualifiera de ,,, »populaire », les premières observations commencent.


Attencion, on entre sur leur territoire d'habitat !
Ainsi donc, comme vous pouvez le voir, Medames et messieurs, le catcheuranar élit domicile dans des contrées désertes, pauvres en végétation et relativement accidentées.
Por supuesto, ils recherchent siempre les poubelles et derrière les parpaings por se planquer ! Ce n'est pas por nanda qu'on les appelle aussi, como si dice in Ingles... »les grouilleux » !
la population des catcheuranars serait donc à tendance troglodyte ? Mais attendez, voici que l'on apercoit au loin un des indigènes ! Faites silence !


Le trio commence alors à s'accroupir, ce qui pour Hébus n'était pas vraiment difficile (on se demande pourquoi !). Le « catcheuranar » se livrait à un drôle de rituel...

Ca alors, quelle étrange cérémonie ! Nous le voyons en train de se tenir debout face à un muret et, bien que nous soyons trop loin pour voir nettement, il semblerait qu'il déverse un présent au pied de celui-ci. Une sorte de liquide, ce qui ferait penser à une inspiration d'origine chinoise lorsque les parents d'un défunt viennent déverser sur sa pierre tombale de l'alcool de riz pour partager un verre au-delà de la vie et de la mort ! Très intriguant !
Nous vous faites pas trop un film, senor, il est juste en train de pisser après s'être imbibé de bière buon mercado !

L'office ne dure en effet pas très longtemps. Après avoir refermé le goulot, l'indigène reparcout son trajet dans l'autre sens.

On diirait tout de même que notre individu entonne une incantation le long de sa route. Sans doute une coutume des guerriers voyageurs pour s'accorder la bénédiction de leur saint patron pour qu'il les protège sur leur longue et épuisante route !

Du fait qu'il passe suffisamment près d'eux, on eut droit en exclusivité à une partie de la dite incantation...

« la digue du cul, je bande mon arbalète et j'lui fout le doigt dans l'cul, la digue la digue et j'lui fout le doigt dans l'cul la digue du cul... »

Et là, ce fut le geste inconsidéré de la soirée. Nicolas Hulot, pris dans son élan de reporter et oubliant tout instinct de conservation, tente une prise de contact !

Bonjour, indigène ! Moi ami !
Dégage, connard !
Je sens au son de votre voix une méfiance face à l'inconnu ! Tenez, je viens en paix, voici des offrandes à votre intention et à celle de votre chef !


Il lui donne alors quelques menus cadeaux, comme des barres de céréales, une bouteille de coca, des bijoux en verroterie...

Qu'est-ce que t'as fumé, Dugland ? Dégage de là avant que je ne te marrave la gueule !

Aie, il semble que notre tentative de conciliation se soit soldée par un échec. Les indigènes de la tribu des catcheuranars semblent cultiver une haine farouche des étrangers, il ne sera pas facile d'établir le contact.

* PAF *

Ce qui devait arriver arriva: ça dégénère. Mais Nicolas Hulot eut de la chance: avant qu'il n'ait pu continuer davantage, son assaillant sentit comme un souffle puissant et chaud à sa nuque.


Buenas noches, gringo ! Je serai ti, j'y penserais à dos fois. On a encore besoin de notre reporter por el petit reportaje...
Z'êtes des copains du gusse ? Foutez le camp ou vous y aurez droit aussi !
Oh, tout de suite les grande mots...amène-nous plutôt à ton squatt et on vous laissera una paz royale.
T'es con ou quoi, Gomez Addams ? Plutôt sucer la bite de Donald Trump !

* SBAAF *

Il était dit que ça allait pas mal pleuvoir, ce soir.
Après cette brève argumentation, l' »indigène » se décide à les accompagner en maugréant des « on vous pèlera la peau du cul ! » sur le chemin.

Grâce aux talents d'orateur de notre interprête et à la force de persuasion de son étrange compagnon, nous avons pu convaincre ce charmant indigène de nous conduire à sa tribu ! C'est un grand privilège qui promet des moments inoubliables !
Vous allez surtout saber dans quel taudis naissent des fenómenos come Suprême.
Pardon ?
Si, Suprême, le nouveau luchador de la MDWF ! Vous ne croyez quand même pas qu'on vous a fait venir dans ces luogos uniquement por satisfarie votre curiosidad ecológica à deux centimes de dollares, gringo !

L'équipage passe alors devant un curieux groupe. Les membres sont assis en tailleur et en cercle, devant ce qui semble être un vieux poste de télé aux couleurs baveuses. Spectacle qu'ils apprécient beaucoup, à en croire les « har har har ! Ouaiiiiiiiiiiiis ! Greuuuuuuuuuuuuuuuh ! »


Ca alors ! La peuplade des catcheuranars connait la télévision! Quel prodige, qui aurait cru que cette civilisation si primitive serait ainsi ouverte sur la civilisation et semble pourtant la rejeter en bloc ? Chers téléspectateurs, il faut y voir un signe du malaise de notre société moderne, que d'autres dits « moins sages » ont néanmoins su percevoir jsuqu'à en rejeter le concept !
La televisión, eh ? Faits-moi veder...je l'aurais parié : Dumb & Dumber, la trilogía de American Pie, e Johnathan Lipnicki come élan melodramatico ! Y'a pas, ces gringos ont vraiment des goûts de chiottes.

Le clou du spectacle allait venir: l'équipage télé arrive vers ce qui semble...un ring !

Mon dieu ! Serait-ce... une arène de combat ? Ansi donc, encore au vingt et unième siècle, la tradition du combat des chefs existe encore ! Regardez ce rituel extrêmement codifié entre les deux prétendants, se vouant un respect mutuel mais néanmoins prêts à tout pour conquérir le bouclier du chef de la tribu ! On sent quelque chose de sacré en cet instant que l'on n'oserait perturber par notre présence incongrue en ces lieux si insolites !


Les regards se toisent. Le combat commence. Tandis que l'affrontement progresse en violence, Nicolas Hulot regarde d'un oeil inquiet mais intéressé tandis qu'Estrada lui est littéralement horrifié.


Como ? C'est donc ça qu'isl appèlent de la lucha dans cette sous-federacion ? C'ets encore pire que ce que je ne piense !

Les deux lutteurs semblent avoir « remarqué » cette saillie.

Il chercherait pas les emmerdes, le Fernandez ?
C'est donc de là que vient el prochain adversaire de mon cliente à Payback ? Dire que cet énergumène se voit déjà Million Dollar Campeon, ca fait rêver !
Ooooooooh mais c'est que l'hispano ne serait pas ce fameux Armando Alejandro Estrada, des fois ? Bienvenue au renouveau de la XPW, sinistre connard ! Tu ne feras pas le poids face à notre champion Suprême ! Le King of the Deathmatch ! On se fera plaisir en regardant ton singe morfler lundi soir !
King of the Deathmatch, votre idole ? Et vous croyez que ça va nous impressionner, me et mon cliente ? Ce n'est pas bien dur d'être campeon d'une federacion de clodos, estudiantes anarchistes mals dans leur peau, et autres abrutis qui s'imaginent que la lucha se résume à se battre à coups de cubos de basura en aluminium et de barres à mine ! Mais regardez-vous, tas de borrachos et de glands ! Quand je piense qu'on nous ressort toujours le même viejo gag de Hébus luchador sorti du zoo alors qu'on prête une humanidad à des crétins congénitaux de votre espèce, ca me rend malade !

Les deux lutteurs se regardent avec l'air voulant clairement dire "mais de quoi il cause l'autre con ?"

Non ma vous avez vu ce combate ? Même dans un film de Godfrey Ho, il y a plus de spectacle. Si mon cliente avait fait parti de cette federacion il en serait déjà au Hall of Fame sans avoir à se sortir les doigts du derrière ! Que d'la gueule, votre idole ! Ca se saurait si por etre un dur à cuire, il suffisait de se racler la cabeza avec une râpe à fromage et de faire des speechs du niveau de "Jay & Silent Bob strikes back !"


Puis, faisant signe à Hébus

Montre leur !

Le combat devint sans autre forme de procès un match à handicap. Un très lourd handicap même: un lutteur en très bonne condition physique contre deux poivrots qui tiennent à peine sur leurs jambes, pour voir la victoire de la glorieuse tag team, on aurait plus vite fait de vendre de la mayonnaise à une langouste.

Aloirs c'est ça, el XPW ? Pas bien difficil de saber porchè elle a rapidement disparue !
Rassembler les clinges du Bronx, de Harlem et todos les endroits "considerados" des USA, donnez-leur des poubelles, des barres à mine et des juguetes Playmobil ? Pas très impressionnant comme CV, porco grosso ! Dire que ça veut d'office avoir sa chance por el Million Dollar Championship !

Il fait alors face à la caméra
Au cas où t'aurais raté un épisode, gringo, tu n'es plus dans une petite federacion d'amateurs, ici c'est la Million Dollar Wrestling Federacion. Un regroupement de verdad luchadors profesional qui n'a rien à veder avec le ramassis de détritus humanos que tu as cotoyé jusqu'à présent et dont tu as pu revendicar une quelconque superioridad en raison d'être el solo à saber tenir sur ses jambes après s'être enfilé dix canettes de bière mexicana et de poter formuler des phrases avec sujet verbe et complemento d'objet direct.
Lundi soir, ce sera séance de rattrapage !


HA HA !


Estrada quitte alors les lieux.
Sentant l'hostilité ambiante de plus en plus présente, Nicolas Hulot décide de couper court à son repôrtage exclusif après une dernière tentative de troc de bijoux en plastique qui n'a pas été beaucoup plus fructueuse.

Et euh...Ainsi donc se termine notre odyssée passionante sur cette peuplade exotique !
Ouf, bon la prochaine bande, vous me la faites sur les ragondins du Groenland !

Défi 7#



(Le générique de l’émission Un Dos Tres, la série espagnole, représentant le mieux la Telenovela, démarre le 7 épisode de la 15ème saison sur la chaîne qui a les droits de cette série aux Etats-Unis. Une fois le générique fini on se retrouve dans la scène principale de la série, l’école de danse. Lola et Roberto sont tout seuls dans cette salle principale, la lumière est tamisée de façon à qu’on croit que nous sommes le petit matin.)

Roberto : T’as vu je me suis levée de bonne heure !

Lola : Encore heureux, je te rappelle que t’as perdu mon argent et tu avais jusqu’à ce matin pour me la rembourser alors tu l’as ? Tu l’as mon argent ?

Roberto : Et bien j’ai besoin … de comment dire … Quelques jours en plus …

Lola : Comment ?

(Et là sans que se soit prévu, Supreme débarque sur la scène et s’introduit dans l’épisode d’Un dos tres.)

Supreme : Hé hé …

Lola : T’es qui toi ?

Supreme : Je suis une humble personne dans une quête de vérité ! Pour situer le contexte, j’ai besoin de renseignements sur une personne, j’ai rencontré une personne espagnole dernièrement, il s’appelle Armando, avec un nom de m*rde …

(Un bip audio vient masqué le mot que vient employé Supreme, cela surprend ce dernier, ce bip est la censure qui masque tout les gros mots.)

Supreme : C’est quoi cette m*rde … P*tain … Vieille b*te … Quti* … Onanisme … Ahahah j’ai trouvé la parade pour masquer mon vulgaire par du soutenu bande de m*rdes !

Lola : Bon t’es là pour augmenter l’âge d’interdiction de notre école de danse ou pour rencontrer un éléve ?

Supreme : Oui excuses moi Chhhhhhhhhhhérie … Oui donc comme je vous disais, j’ai rencontré un espagnol qui s’appelle Armando, il ne peut avoir sa place que dans cette série, tu connais Armando ?

Roberto : Armando le prof de danse Thaïlandaise ?

Supreme : Je sais pas moi, il est manager de catch votre Armando ?

Roberto : Nan il ne nous en pas parler … mais de toute façon Armando est parti faire le tour du monde, il se trouve actuellement à Bangkok …

Supreme : Vous êtes tous comme sa vous les espagnols, quand quelque chose va pas vous faites le tour du monde et après c’est pour se retrouver à des endroits où vous devrez pas être comme autour d’un ring …

Lola : Tu m’as l’air à cran Supreme, viens on va dans ma chambre avec Roberto …

Supreme : Yep !

(Une musique de transition démarre et l’on se trouve dans la chambre de Lola, avec Roberto et Supreme. Lola a un coussin serré sur elle mais le lit est occupé par Supreme qui s’est allongé dessus laissant les deux autres debout.)

Supreme : Mais vous me comprenez Hébus est une p*te et Armando son proxénéte … Ah pas de bip, ça sa passe apparemment !

Lola : Je comprend Supreme mais pourquoi t’en a pas parler à la directrice de l’école, c’est illégal tout sa ?

Supreme : Je compte régler ses problèmes tout seul comme un grand !

Roberto : T’es sûr que t’as pas besoin d’aide mon Supreme ?

Supreme : Surtout pas d’une tant*use comme toi ! Pourquoi on est obligé de tout sur-joué ?!

Lola : Oh mince je viens de faire tomber mon sac ?



Supreme : Elle est obligée de le ramasser de cette façon ? Je suis gêné moi …

Roberto : Tu n’as donc jamais fait tomber de sac … C’est ton milieu bourgeois qui t’empêche de ramasser ton sac ?!

Supreme : Mais qu’est-ce que tu racontes le t*card ?

Roberto : Pourquoi tu es sans arrêt hautain avec nous ?

Supreme : Mais je suis jamais avec nous, la preuve cette semaine je me suis entraîné pour mon match à Payback contre Hébus …

Roberto : Moi je me barre sa m’énerve.

(Roberto part de la chambre de Lola en claquant la porte, on se demande comment le décor en papier mâché ne tombe pas.)

Supreme : P*tain vous êtes tous comme ça les spanish, déjà je comprenais pas trop ce que me raconter Armando mais vous c’est au moins équivalent !

Lola : Tu l’as fait fuir, t’es pas très gentil !

Supreme : Euh déjà toi tu peux finir de ramasser ton sac … après je suis juste venu pour savoir qui était ce Armando Estrada ?

Lola : Armando … Estrada ? Sa me dit quelque chose …

Supreme : Et Hébus ?

Lola : Hébus … tu l’as retrouvé ?

Supreme : De quoi tu parles s*lope ? J’ai l’impression qu’on ne m’écoute pas … Hihihih …

Lola : Oui Hébus, c’est le chien qu’à perdu Monica dans les égouts de Madrid !

Supreme : Woké Michel !

Lola : Alors tu l’as retrouvé ?

Supreme : Ouais je l’ai retrouvé et je vais même lui tordre le coup sur le ring de Payback à ce clébard.

(Lola se met à pleurer.)

Lola : Mais c’est horrible ce que tu dis, tu peux pas faire ça …

Supreme : Bien sur que si, je vais même l’éventré et lui faire bouffé son sphincter !

Lola : Je peux pas te laisser dire ça, c’est pas ton genre … Et puis pourquoi tu ferais ça ç Hébus ?

Supreme : J’aime pas les chiens !

(Une nouvelle musique de transition démarre, fondu et on se retrouve dans le bureau de la directrice avec la directrice bien sur, Supreme et Lola.)

La directrice : Alors comme ça vous voulez tuer le chien de Monica, éléve Supreme ?

Supreme : Mais qu’est-ce que vous raconter, je sais même pas ce que je fous là sale p*te … je cherche juste Armando Estrada !

La directrice : Armando ?!

Supreme : Oui tu vois de qui je parle ?

La directrice : Comment vous connaissez mon ex ?

Supreme : Bah …

(La directrice se met en colère.)

La directrice : REPONDEZ MOI … R-E-P-O-N-D-E-Z MOI !

Supreme : Déjà tu vas la mettre en sourdine la grosse, donc Armando est le manager d’Hébus …

La directrice : Armando est manager maintenant ?! Mais il change totalement de direction …

Supreme : Tu l’as dis la p*te … Je sais c’est hallucinant mais le pire c’est que son protégé Hébus va avoir un match au prochain PPV pour la million dollar belt !

Lola : Mais qu’est-ce que tu racontes Supreme ?

(Supreme se lève et renverse la table.)

Supreme : J’en ai marre de vos conneries de Sitcom ! Maintenant vous les deux p*tes vous allez me laisser parler … je suis venu ici chercher Armando, comme j’ai dit avec un nom comme ça, il pouvait que se trouver là ! Mais apparemment non … j’ai l’impression d’avoir retourné tout ce qui peut y avoir d’espagnol et pas de trace d’Armando, juste on m’a apprit qu’il était lâche … Bon j’espère au moins le voir le jour du match …

La directrice : Si tu le vois ce jour de match, dis lui de ma part que je l’aime et que je l’attendrai toujours …

Supreme : Tu l’aimeras quand même quand il sera déformé au visage et cul de jatte ?

La directrice : Je t’ai juste demander de passer un message, pas de lui passer dessus …

Supreme : Nan je te permets c’est pour moi et apparemment Lola a des problèmes d’argents …

La directrice : Je te préviens, tu y touches je te vire une semaine de l’école !

Supreme : OH vous allez arrêter avec votre délire de merde d’Un dos Tres !

(Supreme en colère détruit les décors de sorte qu’on puisse apercevoir dans le champ de la caméra l’équipe de machinerie et de production du film.)



(La chaîne est obligée de couper cet épisode d’Un dos tres qui tourne au désastre et d’envoyer la publicité.)

On voit Hébus et son manager, Armando Alejandro Estrada à l'accueil d'un commissariat de police, face à la pigiste.

Buenos dias, senorita ! Je souhaiterais parler con un officier.
Vous avez ramené un prisonner évadé ? Ale voir, j'imagine que ça n'a pas été du gâteau, huhuhu...

Elle désigne Hébus (évidemment...)

Ah ah ah, mucho drôle ma un peu périmée comme vanne, si vous savez le nombre de fois qu'on me l'a déjà hecha, celle-là... El senor Hébus est mon cliente et je suis son manager personal, Armando Alejandro Estrrrrrrrada, ha ha !
Ah, très bien... mais pourquoi souhaiteriez-vous voir un officier de police ?
Mon cliente va combattre un luchador à la MDWF et je soupçonne mucho fortement qu'il ait déjà eu affaire à votre commissariat.
Dans ce cas, je sais qui vous devriez voir... Sergent Hooker ?



Un officier de police se présente alors (c'est marrant, il a la tronche d'un officier de Star Trek. Mais on me dit dans l'oreillette qu'ils ont TOUS la tronche d'un officier de Star Trek, alors...) :

Sergent Hooker, police de Los Angeles, que puis-je pour vous ?
Buenos dias, senor Hoooker. Je suis Armando Alejandro Estrrrrada, manager à la Million Dollar Wrestling Federacion, et voici mon cliente, Hébus l'homme des bois, ha ha !
Ah, des gusses de la MDWF...je crois que j'ai entendu un peu parler de vous, on suit les émissions de temps en temps.
Nous veons vous voir car on soupçonne que le luchador que mon cliente est censé combattre au prochain Payback serait un repris de justicia. Je me suis dit qu'en venant vous veder, on pourrait en saber un peu plus.
C'est surprenant, je croyais que Mr Dibiase n'engageait que des combattants au casier judiciaire vierge ! Enfin, suivez-moi, on va fouiller ça...

Une fois arrivé au bureau, l'enquête continue.

Nous voici devant les archives informatisées. Comment s'appelle votre gusse ?
Il a por seudónimo « Suprême ».
Suprême? Suprême...non, ça ne me dit rien...Il serait dans quelle catégorie ?
¿categoría? Come, categoria ?
Bah, c'est simple... tous les tordus à qui nous avons eu affaire sont classés en catégories, représentées par un nombre d'étoiles. Plus ils en ont, plus c'est dangereux et vicelard. 5 étoiles, c'est le maximum. Alors, votre grouilleux, vous le classeriez où ?
Muy byen, à l'entendre, on dirait siempre que c'est un psychopathe degenerado... on va dire 5 étoiles.
5 étoiles... alors...Herman Traylor, coupable d'agressions en tout genres, dit « Herman la Tatanne » ? Gary Golo, le violeur avec un masque de clown ? Casper Legentifantomm, braqueur de banques avec violence ?
No, no, aucun de ces head honchos...On passe à 4 étoiles ?
Si vous voulez...alors, William Decouteau, agresseur de vieilles dames ? Lars Enelupin, cambrioleur ? Sam Suffit, Vandale ?
Bon, senor Hooker, je crois qu'on perd notre tiempo... j'ai retrouvé une fotografía dans ma poche, ca vous aiderait peut-être mejor ?
Sûrement, montrez-voir...




Aaaaaaaah ouais, cette tronche-là medit quelque chose...Eh, Romano, c'est pas toi qui avait arrêté ce type, un moment ?

Romano quitte alors sa machine à café.



Que ? Ouais, fais-voir deux secondes...Aaaaaaah mais ouais, je le connais ce type ! Qu'est-ce qu'on lui veut ?
C'est Mr Estrada et son compagnon un peu bizarre qui voudraient en savoir plus ! On est sur la base de données des criminels enregistrés !
Vous déconnez, là ? S'il est là-dedans, c'est une demi-étoile maximum !

Rapide petite recherche: effectivement, le dit « gros Mike » est enregistré avec un lable de « une demi-étoile ».

Aaaaaaaaaaaah ca y est, ouais, c'est Gros Mike ! Je me souviens de lui maintenant !
Euh, senor Hooker, une demi-étoile, ca veut dire qu'il n'est pas du genre caïd, si ?
Meuh non , voyons, Gros Mike, c'est un bouseux !
Como ? C'est pas du tout un type peligroso, terrifiant, insensible à la dolor et autres excentricidades de ce genre ?
On croirait l'entendre se parler de lui tiens ! Je vais vous dire, mon bon Estrada. Ce gars-là est un clochard, pas qu'on n'ait une dent contre les clampins qui rôdent dans la ville, y'en a même de très sympas avec qui on discute de temps en temps, mais alors lui, c'est vraiment le grouilleux dans toute sa splendeur, si vous me passez l'expression !
¿realmente? Dites-m'en plus, senor, ça m'intéresse mucho !
Ce gars-là vivait cloitré dans une poubelle et dormait parfois dans le plus simple appareil. Un vrai Diogène des temps modernes, sauf que Diogène, lui, était un philosophe alors que lui, à part la philosophie du fond de canette de bière, on ne peut pas en tirer grand chose à cet abruti.
Ma il est pourtant fiché chez vous ! Il a bien du faire quelque cosa por ça !
Ouais, effectivement, il s'est rendu régulièrement coupable de tapage nocturne. La bière, ça vous grise, alors de temps en temps il se prend pris de poésie et clame tout son amour pour le peuple ou nous fait la grâce de chanter de la poésie comme “Manon la gueuse ne porte pas de culotte” à tue-tête. Des fois, même il se paye le luxe de se soulager contre les bagnoles des proprios du quartier d'à côté, Comme ça dérange, on a du finir par le caler au trou.
Ah, et c'est todo ? Pas d'aggressions, d'actes de violenza ou autres ?
Pensez donc ! Jamais il n'oserait, ce n'est qu'un gueulard ! Tout ce qu'il sait faire est de montrer les dents aux petits enfants ou aux mémés pour leur coller la frousse. Mais dès qu'un gars un peu plus solide sur ses jambes ou même un flic se pointe, il est le premier à faire le beau et montrer patte blanche. C'est tout juste s'il ne nous lèche pas la main sur commande ! Attendez...vous m'avez dit qu'il est devenu lutteur à la MDWF ? C'est pas vrai, ça, c'est une blague !
Bah no, et come je vous l'ai déjà dit, nous sommes en pleine, como si dice in Ingles...”feud”, ha ha !
Por el momento, on l'a surtout vu comparer mon cliente à un animal...
Hein ??? Elle est bonne, celle-là ! Lui qui se terre dans sa poubelle, aboie sur tout ce qui passe et va chasser dans les égoûts pour se nourrir du cadavre des rats, il se permet de traiter d'autres personnes d'animaux ? C'est l'hôpital qui se fout de la charité !
e ne vous le fais pas dire, senor...ma n'empêche qu'il est devenu luchador sous le pseudonyme de “Suprême”. La XPW, ca ne vous dit nada ?
La quoi ? Euh non alors là vous m'apprenez quelque chose ! Tiens, Romano ! C'est toi qui l'avait coffré ! Tu saurais pas quelque chose dessus, par hasard ?

Romano s'immisce alors dans la conversation:



La XPW, la XPW;;;ah ouais, effectivement, ca me rappelle un truc. Gros Mike avait attrapé une sorte de délire comme ça. Vous connaissez le principe des “bumfights” ?
Les quoi ? No, senor, ça me dit rien...
Bah, le principe est simple. Des étudiants en mal de sensations fortes profitent de la misère de ces pauvres hères pour s'offiri un nouveau spectacle. Vous proposez une bataille entre clochards, vous offrez une petite récompense à celui qui en sort vainqueur et avec ça, vous montez facilement une bataille entre clodos ! L'exemple type d'exploitation de la misère humaine ! Peu importe qu'il savent se battre ou non, l'intérêt est de voir jusqu'à ou certains iraient pour se faire du pognon. D'ailleurs, on a du encore confisquer une cassette vidéo à un de ces jeunes débiles qu'on a arrêté récemment...



Muy Byen, ca situe le niveau...Et Supr... euh, el Gros Mike se serait mouillé là-dedans ?
Ouais, il a été parmi les “invités” à se produire dans ce genre de spectacles. Et il y a pris goût, le gros Mike. Pour la première fois de sa vie, il était filmé, il s'est senti quelqu'un d'important. Du coup, il a continué et avec d'autres pelos, il a fondé une soi-disant fédération de catch qu'il aurait nommé la XPW. Des poubelles, des boîtes de conserve, et hop, vous montez une fédé hardcore en kit !
Ah OK, maintenant je comience à comprendre. Ma pourtant il a été engagé à la Million Dollar Wrestling Federacion !
Ted Dibiase doit vraiment être en manque de freaks. Il aurait aussi vite fait d'engager le Boogeyman. Il a fait des apparitions ?
Si si, senor policía, il fait des speechs filmés par el MDWF. Uno dans un zoo, uno dans un trolleybus...
C'est CA Ses speechs ? Merde, je croyais que c'étaient les séries Z diffusées en début d'après-midi pour que la chaîne puisse caser ses pubs à une heure où personne ne regarde ! On peut dire qu'il aura fait sa BA-BA ! Grâce à lui, ce redneck aura fait un beau petit voyage..
Si si, el Diogène du vingt-et-unième siglo qui sort de sa cubo de basura et découvre el mundo avec des yeux de bambino... Muy byen, c'est beau comme du Racine !
Vous l'avez dit ! Pour le coup du trolleybus, il peut s'estimer heureux. Ce jour-là, on a eu un appel pour hold-up. Mais comme l'a dit le sergent, au moindre barrage policier, il aurait été le premier à faire dans son froc !
Muchas gracias, senor ! Dernière cuestión, vous savez s'il n'aurait pas fait des estudios, par hasard ?
Des études ??? Ce serait une découverte ! Mais après tout, en Amérique, tout est possible !
Muchas gracias à todos, ça a été très utile !
Tiens, pour le coup, Mr Estrada, ça faisait un moment mais je regarderais Payback Lundi soir ! Rien que pour voir ce plouc rapetisser de honte et revenir vers nous en pleurant comme un nourrisson ! Ca va être une bonne poilade !

Ragaillardi par cette visite dans le commissariat, Estrada emprunte le chemin de la sortie, suivi par les caméras de la MDWF. Il s'adresse à l'une d'elles pour conclure.

Buenos dias, chers téléspectateurs. Come je le piense déjà, ce luchador est aún une de ces, como si dice in Ingles...”grandes gueules” qui pululent à la MDWF come des lapins dans une clapière. Maintenant, c'est officiel. Et come l'aurait dit mon tio, “gros klaxon, petit moteur”.
“Trs cher rené” en avait déjà fait les frais, au prochain Payback, ce sera au tour du luchador au seudónimo muuucho original de “Suprême” d'avoir droit à sa petite leccion de lucha. El Natural remettra les pendules à l'heure et montrera una vez de plus porchè il a acquis le statut de main-eventer et sera le prochain Million Dollar Campeon de cette federacion !
Ne ratez pas el prochain Payback, il y aura encore du spectacle !


HA HA !

La caméra s'éteint...

Plus tard dans la même journée, non loin de Los Angeles (bah ouais, même à la MDWF, quand on voyage, faut un minimum de temps et rester raisonnable ! Faire le tour du monde en à peine 24heures alors qu'un match approche, ce n'est pas très raisonnable !)...enfin, plutôt dans la soirée car la nuit tombe déjà, nous retrouvons le duo le plus hétéroclite de la fédération, Hébus l'homme des bois, accompagné de son manager, Armando Alejandro Estrada. Scène inédite, on les retrouve sur...une plage.

Vamos a la playa, ho hohooooho !

Onkr...

Si si, je sais, cette dia a plutôt été remplie, no ? Ma contrairement à l'autre estupido, nous n'avons pas perdu de tiempo en faisant de l'humour débile. On en sait désormais mucho plus sur Supreme. Ezl commissariat ce matin, l'universidad cet après-midi...C'est por el momento exactement comme je pienso: Suprême est un rebut d'humanidad, et sa pseudo-educación en historia, c'est deos-tres bouquins mal digérés par un espíritu simplet. Quant à son título, il l'a eu parce qu'il est le bambino du directeur. Toute famiglia doit avoir ses secrets inavouables... Et tu sais ce qui m'a fait le plus rire ? C'est quand on est allé voir el equipo de football et qu'on nous a avoué qu'ils s'en servaient comme ballon. « Bouboule », qu'ils l'avaient llamado ! C'est verdad qu'un projectile qui gueule et qui chouine, ca doit faire des matchs mucho divirtiendo, ha ha !

Ork.

Ma no, je n'ai rien volé !

ORK !

No, j'ai seulement, hem... »emprunté » la tarjeta du Sergent Hooker. Une universidad, c'est pas comme un night-club minable du Bronx: on n'entre pas en cognant sur le vigilante !

Mph...

Si si, je sais, tu préfères l'ancienne méthode. Me aussi, ma on n'a pas toujours le choix. Allez, profite de cette petite sera sur la playa. Tu n'as qu'à pensar à Supreme, tiens !

Hébus finit par répondre d'un grognement approbateur.
Le duo marche un petit moment sur le sable avant de tomber nez-à-nez avec la première rencontre de la soirée. LE cliché plagiste par excellence: un jeune, assis en tailleur au coin du feu, entonne une chansonnette à sa petite amie, seuls à seul...




Estrada s'adresse alors à Hébus.

Ah, regarde ça, toute ma juventud ! Cette façon naïve de conter fleurette avec des canciones mièvres et en placant deux trois accords sur sa guitarra, et esperant de finir la sera d'une façon mucho moins, como si dice...convenable ! C'était el tiempo où je n'avais pas encore de poil à la barbilla et où on ne fumait pas que des cigares, ha ha !
Ah, cette noche, elle m'inspire ! Hola, les bambinos ! Laissez-moi vous mostrar ce que c'est qu'une performance à la belle étoile !

A l'entente de cette phrase, la copine, plus avertie qu'elle n'en a l'air, se met à redouter le pire (si vous voyez où je veux en venir...). Pas de panique: Estrada veut juste « emprunter » la guitare au blondinet. Ce dernier refuse, bien sûr, mais face à Hébus, véritable argumentaire à lui tout seul, il ne résiste pas très longtemps.

Mmmmmmmmmh...la sera commence mucho byen. Je sens déjà venir les premières rimas, ha ha !

* pling pling pling pling....*



Estrada, hilare, rend la guitare aux deux jeunes médusés.
Hébus ne l'était pas moins qu'uex, se demandant si son manager n'avait pas définitivement pété les plombs.

Muchas gracias, bambinos, nous n'interromprons plus votre comptage de fleurettes et plus si afinidades, ha ha !



La paire continue sa chtite promenade, le temps pour nous de placer une petite page de publicité !

« Pour vos p'tites fesses, vos p'tites fesses, prenez le papier Toudou !
Avec son textile en véritable fibres synthétiques et ses micropoils adhésifs, vous réduirez la fréquence de passages nécéssaires et ainsi ne souffrirez plus d'irritations anales.
Enfin, la firme Toudou est officiellement approuvée par les écologistes e étant la seule entreprise à offrir du papier toilette entièrement recyclé !
Utilisez le papier Toudou
Ferme mais pas trop ! »

Fin de la pub.

Tout de suite, on retrouve Hébus et Estrada face à une partie de Beach Volley nocturne.
Hébus semble plutôt intrigué.

Ah, si ! Ca te plait, ça ? Essaye de t'intégrer dans la partie, tu apprendras sur le tas, ha ha !

Et en effet, le groupe a l'air plutôt ouvert. Bien qu'ils soient un peu surpris de son apparence, ils lui font une place et le laissent même faire le service. Hébus est un peu perdu face au ballon en platique...


OK, essaye...tu n'as qu'à pensar que c'est Suprême !

Son regard changea instantanément. Il mit toutes ses forces dans le ballon: celui-ci partit du coup bien au-delà du terrain...

Attention, moment mélodramatique: c'est à ce moment-là que choisit de passer un canard sauvage...



La bestiole vivait jusque là une existence sans histoire. Paisible, apprécié dans la communauté des canards de Los Angeles, il était promis à un brillant avenir, celui de migrer vers des contrées plus hospitalières pendant le froid hivernal, rencontrer une femelle pondeuse, de lui voler dans les plumes pour...et finir ses jours heureux en papa d'une portée de beaux petits canetons. Malheureusement, en ce soir funeste, il passa un peu trop près d'un terrain de beach volley, et sa route croisa celle d'un ballon en plastique...

Coin...*SCHPLAF !* (bruit de chute d'un palmipède)

Muy byen, il faut croire que tu n'es pas fait por les sports d'équipe !

Plus loin sur la plage, peut-être le moment de se refaire; une bande de clochards s'est réuni autour d'une poubelle enflammée et vidant quelques bouteilles.

Esplendido ! O va voir si Suprême est repassé dans l'esquina récemment ! Dites, les grouilleux, vous n'auriez pas vu passer un porco grosso qui se râcle le haut de la cabeza avec une râpe à fromage ?
Eh, tu crois qu'il parle de Suprême ?
¿Cómo? Vous connaissez ce luchador ? Sous son nom de escena ?
Ouais bien sûr ! On le connait bien le Suprême ! On l'a appelé comme ça parce qu'à chaque fois qu'il prononçait son discours, il gagnait une certaine majesté, comme s'il avait vu la lumière ! On l'appelle aussi le Prêcheur !
El...le prêcheur ? El predicador ?
Ouais, le prêcheur ! Depuis qu'il est tombé sur un fascicule sur Karl Marx qu'il a retrouvé au fond de sa poubelle, il y a vu un signe du destin, il est convaincu qu'il est le nouveau porte-étendard des anarchistes !
Muy Byen, c'est une oportunidad qu'il ne soit pas tombé sur Mein Kampf: il se serait fait tatouer una cruz sur la cabeza et hurlerait « mort aux juifs ! »

La nuit se fait de plus en plus sombre. Avant de définitivement quitter les lieux, Estrada fait une dernière fois face à la caméra:

Visiblement, el « Suprême » a arrêté ses prêches. Maintenant qu'il est dans une federacion avec de gros moyens, il en profite por realizar le petit voyage de ses rêves et de nous gratifier de son humour particular por justifier les notes de frais qu'il occasionne à Billionaire Ted. Il va nous être reconociendo, Billionaire Ted, de lui enlever des frais inutiles en renvoyant el príncipe des haillons là d'où il n'aurait jamais du sortir !
Rendez-vous à Payback !


HA HA !

Fin du topo...

Dans les couloirs de la MDWF, à l'aube du prochain match de Payback opposant Hébus et Suprême.
Les caméras de la fédération filment leur reporter vedette, Carl Woodward, l'homme à la coiffure afro légendaire.

Chers télespectateurs, bonsoir. Bienvenue dans cette édition spéciale du Million Dollar Talking About, l'émission faite par le monde du catch pour le monde du catch ! Ici Carl Woodward, en direct des backstages, à l'aube de la prochaine édition de Payback. Pour la deuxième fois depuis sa venue, nous allons pouvoir interviewer Hébus l'homme des bois et son manager, le cubain Armando Alejandro Estrada.

Pas encore eux ! Cette fois, c'est décidé, je démissionnne !

La ferme, Brian ! Que ça te plaise ou non, ces deux gars-là sont devenus main-eventers et ont même une chance pour le Million Dollar Championship! Si tu ne veux pas te trouver avec un procès au cul, tu déposes ta démission, mais après avoir fait la pellicule !

Beuh euh euh...

Le duo se dirige alors vers la loge du principal intéressé.
La porte s'ouvre:


Bonjour, Messieurs. Ici Carl Woodward pour le Million Dollar Talking About. J'ai le regret de faire remarquer à mr Hébus que cette fois-ci, du aux augmentations de température, je suis venu sans cravate !
Buenos dias, Disco Boy !

Gronk.

El Natural vient de dire que cete fois il serait mucho interesado par vos lunettes.

Mes...ah non, hein ça va pas recommencer ! Ces lunettes sont des authentiques Ray-Ban fabriquées en sous-main à Taiwan !


GRONK !

Il a ajouté « por favor »...

De mauvaise grâce, mais l'expérience parlant, Carl Woodward cède à ce nouveau caprice.

Muchas gracias ! Allez-y, Disco Boy, demandez-nous ce que vous voulez, ha ha !

Eh bien, nous venions vous voir car depuis la dernière interview, votre poulain a réussi à obtenir une qualification pour le main-event du prochain Pay Per View, donnant l'accès à pas moins de la ceinture de Million Dollar Champion ! Et alors que certains de vos adversaires ont choisi de se mettre au repos pour préserver leurs forces, vous n'avez, vous, pas hésité à confronter Hébus dans ce qui pourrait bien être le plus gros match de sa carrière !

¿¿ Cómo? El plus gros combate de sa carrière ? Vous vous foutez de moi, là ! Si vous hable de Suprême, ce sera au contraire un sensacional massacre !

Vous paraissez un brin présompteux ! Suprême est, d'après nos renseignements, issu d'une ancienne fédération dite « extême », la XPW. Il y aurait même gagné le titre de « King of Deathmatch » !

Et vous êtes en train de me dire que ceci constituerait une amenaza por le chaînon manquant ? Vous n'êtes pas sérieux, Disco Boy ! Il ne suffit pas de se retrouver entre grouilleux et de faire des combates à la Michael Dudikoff por se faire un passé de lutteur et prétendre que l'on sait faire de la lucha ! King of Deathmatch ? E porchè no Rey des clodos, campeon du bling bling, head honcho des égoûts, ayatollah du caniveau ?
Regardez un poco en face de qui il sera ! Nous sommes ici dans la Million Dollar Wrestling Federacion, une verdad federacion de lucha, suivie par des millares d'americanos ! Et même s'il y a quelques incapables qui polluent el roster, lundi prochain, il sera en face de El Natural !
Celui qui a fait un véritable carton pour sa première sera !
Celui qui a exécuté le plus long campeon de la X-división à la TNA !
Celui qui a mis un terme à la carrera et aux aspirations d'un ancien Million Dollar Campeon !
Un Main-eventer ! Calificado por el Million Dollar Championship et futur gagnant !
Comparer ce campeon du détritus à mon cliente, c'est comparer una jaguar sortie du garaje à El 403 du Lieutenant Columbo ! Dire que ce sera el combate el plus difficile de sa carrera, c'est un GAG !


Ce n'est quand même pas n'importe qui ! Ce « Suprême » a quand même fait lors de sa première apparition un gros impact dans un triple thread match. Il pourrait avoir de l'avenir dans le roster !
Oh, Disco Boy, c'est une entrevista o un sketch comique ? Un combate contro un viejo défraîchi et un autiste grande come un immeuble de cinq étages, vous appelez ça un combate éprouvant ? Tenacious Z aurait pu le faire en s'amputant la deuxième pierna et il ne se serait pas donné plus de mal !

Certains rumeurs disent que ce match à un côté, dirons-nous...personnel entre les deux lutteurs. De votre côté, quels reproches vous et votre protégé auraient de particulier à formuler ?


La verdadera cuestión est plutôt de sabre quels reproches ne pourraient-on pas lui faire ! Monsieur arrive dans cette federacion, se prend por el centro du mundo, refuse des combates et exige déjà une chance por el Million Dollar Championship ! Même ce « trèc cher rené » n'aurait pas osé aller aussi lejos dans le gonflé! Quant à sa soi-disante valor, je ne vois pas ce qu'il y a d'impressionant à s'en prendre à des touristes japs !

Mr Estrada, certains fans de plus en plus nombreux penseraient que ce combat a une dimension politique. Suprême est un anarchiste fermement déclaré alors que votre poulain et vous-mêmes seraient comme qui diraient des purs produits du capitalisme à l'américaine. C'est un peu l'opposition de deux mondes que l'on aura à Payback !

Et ceci est tout à fait exact, Disco Boy ! Todo el mundo ici connait mon opinion sur les anarchistes! Ma ce n'est pas contro les anarchistes en général que je suis le plus remonté, c'est contro CE tipo d'anarchistes ! Des revolucionarios en robe de chambre qui prêchent des ideas qu'ils comprennent à peine et qui n'ont aucune concepción de ce à quoi ressemble vraiment une revolución !

Carl Woodward ne peut alors réprimer un ricanement, qu'Estrada remarque aussitôt. Et ca ne lui plait pas des masses :

C'est vrai que vous, vous avez l'air d'être du genre à vous y connaître en matière de soulèvement du peuple.

Estrada prit alors un air qu'on ne lui connaissait pas souvent. Enlevant ses lunettes de verre fumées, il quitta son visage de surexcité branché sur la prise de secteur 220V et jeta droit dans les yeux du journaliste un regard noir :

Eh, Disco Boy, tu as raté un épisode ou quoi ? Sais-tu qui je soy, d'où je viens ? Je te rappelle que je suis un natural de Cuba ! Je sais mucho byen que les americanos ne sont pas des lumières en matière de politique extranjera, ma à moins d'avoir hiberné au sommet de l'hymalaya, ils sont au moins perfectamente au courant de ce qui s'est passé sur l'île !ù Et que los cubanos sont plutôt byen placés por parlar de revolucion ! Et regardez où ça nous a mené ! Mon pais a connu el chaos et a vivido dans une dictature où le peuple est revenu au Moyen-Age !
Ce Suprême n'a aucune idea de ce dont il parle ! C'est un de ces innombrables ploucs qui se cherchent une excusa por agir en enfant pourri-gâté, sans aucune once de profesionalismo et sans aucun motif. Ma dans le prochain combate, il va se prendre la realdad en pleine figure. Nous sommes dans une verdad federacion de lucha, où sont censés lutter les meilleurs luchadors et où les avancées et les cinturon sont des cosas qui se méritent. Et parmi ces meilleurs, mon cliente a acquis sa position actual pas parce qu'il a chouiné devant le bureau du presidente ma parce qu'il a mostrado que c'était une posición conforme à ses capacidades et à son potencial !

Mr Estrada, auriez-vous un dernier message à lancer à l'adversaire pour conclure ?

¡por supuesto!
Suprême, tu t'es donné du mal por ton petit numéro et doit seguramente pensar que tout te tombera tout cuit dans le bec en claquant des doigts.
Si tu ne saisas pas porchè El Natural a la posicion qu'il occupe actuellement dans cette federacion, sur le ring, il passera à l'explication de texte. Ce qui te sera du plus grande beneficio: tu recevras enfin la fessée que ta mama avait oubliée de te donner lorsque tu la acose en réclamant tes bonbons Krema !


HA HA !

La caméra se coupe, sur la dernière image de Carl Woodward s'essuyant le front, visiblement marqué par cette rencontre toujours ausis éprouvante.