Supreme vs Jeff Hardy

Sujet: Supreme vs Jeff Hardy 01.11.06 21:54

Les défis de ce match seront postés ici.
N'hesitez pas à consulter les règles en cas de doutes, ou à me contacter moi ou IRS. Il serait dommage que nous ayons des lutteurs qui ne font aucun défi, cela sera trés mal vu.

Rappel : Défis interdits le Dimanche si aucun défi n'a été effectué la semaine. Fin des défis Dimanche 20H00

Hardcore match: 400 $
Utilisations des armes autorisées, le tombé ou les soumissions sont faisables n'importe où.
3 défis maximum autorisés.

Petit oubli corrigé, désolé.

Invité

Nous sommes dans les locaux de la M.D.W.F., certains lutteurs se trouvant être des espions (tout de suite les grands mots), IRS a donc décider que en l’absence de Ted Dibiase il décidera des match de cette semaine. Mais le lutteur que nous cherchons s’appelle Jeff Hardy, on le voit assis sur un tas de matériaux l’air songeur mais prêt pour son match de lundi.

Il se dirige maintenant vers le ring plus déterminé que jamais, arrivé sous le titantron il ne pris pas le temps de faire son taunt habituel et il salua tout de suite les fans. Il monta tranquillement sur le ring et demanda à l’annonceur son micro.
Il regarda le public quelques instants et après que il n’y eut plus de bruit, il pris la parole.

Après l’invasion de lundi, tous les lutteurs de la M.D.W.F. se sont réunis pour faire face aux lutteurs de la WCF. Mais personnellement ça ne me dérange pas plus que ça de me battre contre de nouveaux adversaires, même si je sais que j’aurais beaucoup de mal pour mon match contre Supreme je ne ferais pas de cadeau, non pas simplement car il vien d’une autre fédération et qu’il nous a envahi, mais tout aussi car il s’est servi de cette fédération pour se faire connaître et après tout ce que Ted a fait pour lui, il l’a trahit.

Jeff Hardy marque une pause puis repri en souriant.

C’était vraiment un gros bordel lundi, personne ne savait plus en qui avoir confiance et la trahison de René, tout ça c’était surprenant. Même si j’ai perdu mon match face à Demon R, je n’ai rien à rajouter, car après tout ce qu’il avait dit sur ce ring les jours précédents, et que à payback il a dû utiliser la ceinture pour gagner, ça ne colle pas vraiment avec ses beaux discours. Mais tout ça c’est du passé, et je ne suis pas là pour parler de lui. Je suis ici pour parler de Supreme et c’est ce que je vais faire.

Jeff Hardy sort une feuille de sa poche ou on peut distinguer le nom de Supreme.

Après avoir lu attentivement la feuille Jeff Hardy la remis dans sa poche et repris.

Et bien après avoir lu cette fiche, je cerne un peut mieux le personnage, mais bien que ce soit un excellent lutteur je n’approuve pas ses méthodes. Dès le début Ted lui a fat confiance et l’a déjà mis dans des match contre les meilleurs lutteurs de cette fédération, bien qu’il eut surpris la plus part des gens et que son avenir était tout tracé ici à la M.D.W.F., il a préférer se rebeller, même si Ted savait déjà à quoi s’en tenir, je ne pense pas qu’il ait vu arriver le coup. Même si il se fiche complètement de l’avis des fans, et il le dit, si il serait resté à la M.D.W.F., non seulement il aurait gagner énormément d’argent, ce qui doit sûrement être l’une des raisons de son choix de se rebeller, mais aussi le reconnaissance et si par la suite il aurait décider que sa place n’était plus à la M.D.W.F., il aurait été certain d’avoir les meilleures propositions, des meilleures fédérations après celle-ci.

Jeff descend du ring et prend une chaise, il la jette sur le ring et prend ensuite une plaque de bois avec du barbelé en faisant attention, il la monte aussi et après avoir repris son micro il pointa du doigt ces deux objets.

Comme il est écrit sur la fiche de Supreme, il est le roi des deathmatch. Et voici deux éléments qui en font partie, mais bien sûr il y a aussi les tables, les échelles, les néons, le punaises et tout autres objets susceptibles de blesser gravement quelqu’un.
J’ai vu quelques uns de ses matches, et je dois avouer que il n’est pas mal, il est même très fort, j’ai vu son match contre Vic Grimes, et je dois avouer que j’ai été surpris, mais du temps est passée depuis que j’étais à la WWE, et j’ai visité moi aussi d’autres fédérations Hardcore. Mais je dois avouer que il m’impressionne.
Bien sûr je ne vais pas me laisser faire et je ferais tout pour gagner ce match, au nom de la M.D.W.F. et aussi pour prouver que je ne suis pas un lutteur qui ne vaut rien, et que mon titre de champion Tag Team je le mérite bien plus que certains lutteurs.

Jeff Hardy s’arrêta un moment et s’approcha de la chaise et de la plaque barbelée.

Tu étais peut être familier avec ces objets, mais je ne pense pas que la WCF tu ait eu le temps de pratiquer ton art. Ce qui fait que maintenant tu ne dois plus être aussi doué.
Mais parlons un peut de ta carrière à la M.D.W.F., dès ton arrivée tu t’es mesuré aux plus grands, certains étaient même jaloux et je n’ai pas peur de dire que j’en faisais partie, mais par la suite j’ai préféré mes débuts et je me suis désintéressé de toi, et quand le fatal four way pour le titre à été annoncé e que j’ai vu que toi et moi étions dedans, je me suis dis que c’était enfin l’heure de la vérité, et que je devais savoir une fois pour toute si je mérite bien ma place.

Jeff Hardy marqua une pause et quand il repris on arrivait à distinguer un peut de haine, que Jeff tentait tant bien que mal de cacher.

Mais il a fallu que Mordekai trouve quelqu’un d’assez remonté contre la NAW pour accepter de lui servir de partenaire. J’avais envie de le tabasser bien avant le show mais j’ai préféré m’abstenir jusqu’à lundi et ça a porté ses fruits car Wolfpack et moi nous avions gagné. Mais aujourd’hui j’ai la chance de me mesurer à toi et voir si vraiment tu as mérité tes matches.
Je ne sais pas ce que toi et tes amis de la WCF allez faire après que la M.D.W.F. aura gagner ses match et que tous vos lutteurs auront été battus, car je ne pense pas que les autres lutteurs seront aussi sympathique qu’a ton arrivée, et encore moins Ted et IRS. Mais de toute façon ce n’est pas mon problème car je n’ai pas trahis la M.D.W.F. et je ne le ferais pas.

Jeff Hardy s’arrêta quelques instants pendant que les fans, voyant que Jeff s’arrête applaudissent et brandissent des pancartes à son effigie.
Jeff sort alors de sa poche une photo, il la regarde un moment et la montre ensuite au public.
C’était une des rares photos de Supreme à la XPW.

Supreme vs Jeff Hardy Supreme2

Voici une des rares photos de Supreme à la XPW, on ne sait pas pourquoi mais c’est comme ça.
Il paraît que la XPW n’existe plus à cause des problèmes avec la pornographie et que le groupe qui filmait les show de la XPW filmait aussi des meurtres, des sucides ou encore des viols. Doit on y croire ou non ? Qu’est ce que ça peut faire me direz vous, et bien rien c’est vrai.

Jeff Hardy s’approcha de la chaise et la posa près des cordes, il descendit du ring et en prit une autre qu’il jeta sur la plaque avec du barbelé.

Vous vous demandez pourquoi je fais ça non ? Vous le saurez quand j’aurais terminé.
Mais pour en revenir à Supreme j’aimerais savoir quelque chose et j’espère que tu y répondras quand tu viendras sur ce ring. Pourquoi tu as préféré trahir la M.D.W.F. ? J’en avais déjà parlé mais je ne t’avais pas posé la question. Est-ce que ils t’ont payé, je ne te pose pas la question du plus car si Ted tien vraiment à toi il t’aurais payé beaucoup d’argent. Rien que le nom de la fédération fait penser à l’argent alors si c’est pour ça tu as vraiment fait une grosse connerie. Je ne vais pas te juger tu fais ce que tu veux, mais je te le dis t’as fait le mauvais choix.

Jeff Hardy descendit du ring et prit une échelle, il la déposa près des autres objets. Il fait signe vers le haut et on voit un homme tomber de haut en s’heurtant sur l’échelle et ensuite sur les deux chaises et la plaque.
Pendant que le public est concentré sur le mannequin, d’autres cherchent Jeff mais celui-ci est déjà sur la rampe, et après avoir fait un dernier taunt il salua le public et ensuite il franchit le titantron pour laisser place à une courte page de pub. (Oui courte genre 15min)

Invité

(On retrouve Supreme, exceptionnellement lors d’un show d’une fédération Hardcore Indy, présent pour promouvoir la WCF, et faire une très mauvaise publicité de la MDWF. Le lieu de ce show se trouve dans une salle de théâtre, faute de trouver mieux, mais il y a au moins 600 personnes qui sont surchauffés à l’idée de voir l’une des grandes figures du Hardcore mondial ! Supreme est sur le ring improvisé, un tas de palette, pas besoin de micro, ici on crit pour se faire entendre.)

Supreme : C’est la journée de ma mission humanitaire pour aller dans les fédérations Hardcore en voix de développement … Bon j’aurai dû commencer par les plus mal en point … La MDWF si vous voyait ce que je veux dire, quand on retrouve Jeff Hardy dans la section hardcore, si ça c’est pas synonyme de pauvreté !? D’ailleurs vous suivez la MDWF ?

(Le public se met à rigoler, des « MDWF suck » fusent, des « Ted and IRS so gay » et des « Bullshits » également, on peut même entendre un cri de femme « I love Supreme » … bref du grand n’importe quoi.)

Supreme : Bon sa va être dur de vous parler du Payback à venir, je vais devoir mettre du sirop pour pouvoir faire passer les médicaments ! Donc vous fans de Hardcore … et bien lundi, sa devrait vous faire mes plaisirs car je fais mon retour dans le monde du Hardcore …

(Des cris de joies … et de bêtes se font entendre dans la salle !)

Supreme : Ouais depuis la XPW, je n’avais pas toucher à ma drogue … la drogue nous détruit, moi je pense que la mienne m’a renforcé, niveau mental et physique, j’en suis sûr ! Mais il faut être fait pour ça, sa peut être l’effet inverse … je pense à l’autre Candide de service, Voltaire a fait ta biographie ou il a oublié de mettre dans son générique que toute ressemblance à des personnes déjà existantes est purement fortuite ?! Nan mais sérieux le mec, il veut découvrir la lutte hardcore … t’as un physique d’adolescent, une mentalité de gamin et tu veux te frotter à ce qui se fait de mieux en niveau de lutteur Hardcore, si c’est pas de la folie, c’est l’inconscience de l’innonce pré-pubére ! Tu ne pouvais pas faire tes dents autre part que de mordre dans ma batte de baseball !? Nan parce que là, ton orthodontiste va devoir te libérer de l’appareil en fils de barbelés que je t’ai mis dans les dents, et je pense qu’après bah ce sera l’ablation ! Mais si ce n’était que question de dents, ce ne serait pas grave, de nos jours, on fait de très bonne prothèse dentaires … mais t’as même pas finit ta croissance, tu risque d’avoir par la suite des problèmes de scoliose, et Maman et le frangin Matt, tu crois pas qu’ils vont flipper devant l’écran, tu vas demander à ton père de te venger … un orphelin est né ! Et quand je pense que Ted laisse faire tout ça pour défendre sa fédération et protéger ses meilleurs stars pour pas que je l’ai abîme, t’es un peu le petit bois qu’on met en première ligne pour fatiguer l’ennemi … psychologiquement car quel perte de temps ! Et en plus là où IRS est pas malin, c’est qu’il me met dans mon élément … Un match HARDCORE !

(Le public scande « HARDCORE » le poing levé comme les américains de base en transe pendant un put de Tiger Wood.)

Supreme : J’ai eu la même réaction que vous quand j’ai appris qu’on m’avait accordé un tel match, quand j’ai appris le nom de adversaire, j’ai ravalé mes mots ! Un coup de poubelle, un adversaire KO … j’appelle pas ça du Hardcore … J’appelle une intervention dans un match made in WWE or c’est ce qui risque fort d’arriver dans ce match ! Je crois que tout le monde sait d’où vient le bébé !? Où il a été choyé ?! Où son lait était bien chaud, la chaise avait une mousse pas trop dur, où passer à travers une table en placo ressemblait à un plongeon dans le grand bain … Jeff Hardy dans son couffin à la WWE, la machine à former des acteurs ! Là où les combats hardcore sont soit dans la boue en string ou ressemble à un touche pipi … je vous rappelle que Hardcore Holly était champion hardcore dans cette fédération ! Nan vraiment, le jour où Jeff Hardy sera à ma hauteur, les Hardy Boys auront des dents !

(Supreme rigole dans sa mini barbe !)

Supreme : Bon sortie de son cocon, Jeff Hardy se retrouve à la nouvelle grande … la MDWF ! Je t’avoue, ton histoire, ton suivie de matchs, les statistiques de atemis pendant un match ou combien de temps tu passes à chialer auprès de l’arbitre … je m’en fous ! L’œil que je pose sur toi et c’est quand tu es sur mon chemin de vision et que quand je dois aller d’un point A à un point B, je suis obligé de passer par ta vue … donc oui effectivement je t’ai aperçu à la MDWF, tu es plutôt Midcarter … ce qui laisse déjà rigoler sur le niveau de la fédération, ce que j’ai vu d’autre de toi, et bien, tu te bats, même beaucoup mais tu ne bats pas beaucoup ! Bref beaucoup de présence pour pas grand-chose … un peu comme lors de tes interventions télévisées, à chaque fois que je regarde rarement MDWF TV, toujours au détour d’un regard, d’une chaîne, et bien je me demande comment tu arrives à obtenir un auditoire ? Comment tu arrives à chaque parole, à réunir des milliers de personnes autour du ring pour ton speech ? Je suis sûr que c’est un défi de Georges Lucas, après tout il a bien réussi à peupler une terre de Gungan … alors de nos jours avec la vidéo je m’en méfie … on pourrait même par l’intermédiaire de capture me faire perdre contre toi alors que je ne suis pas là … d’ailleurs je pense que sa serait la seule façon … alors avoue que tu fais tes défis sur fond vert, ouais tu t’incrustes et abandonne … sa sera déjà une victoire pour toi … car ne pense pas qu’une victoire contre moi te permette d’enchaîner d’autre, au mieux tu survies, après le catch t’as le temps d’y réfléchir, de refaire ton match dans la tête, de revoir tout les moments où t’aurait pu éviter cette foutue blessure mais remonter sur un ring … Hop hop gamin, ôte ça de ta tête Candide ! Tu affrontes quand même KING OF THE DEATHMATCHS !

(Le public scande « ECW », ce qui fait sourire Supreme !)

Supreme : Okay les newbies, je vous ai surestimé ! Même la ECW nous arriver pas aux couilles ! Ce que je veux dire c’est que la XPW a fait peur AU JAPON … vous imaginez les japonais, roi des combats des pirannah, ils ont survécu à Godzilla, ils ont survécu à Iroshima et après tout ça ils ont peur quand ils regardent la XPW … après tout ce qu’ils ont vécu … Mais devient Japonais Jeff … tu pourras te rebaptiser Jeff Sushy « le poisson volant » ! Là bas ils font du spectacle les high flyers … mais ne deviens pas Hardcore, c’est pas du spectacle, c’est de la bagarre, c’est différent des calins de la WWE ! Putain mais merde, j’ai l’impression d’être ton pédagogue, ton instructeur … d’être le précepteur Pangloss dans Candide de Voltaire … J’aurai préférer être le prince Hamlet et que tu sois Claudius … que tu me donnes du fil de barbelé à tordre ! Mais non je dois me coltiner un boutonneux ! Bon au moins sa aura toujours le mérite de rapporter des points à la WCF dans son combat face à la MDWF … c’est le seul élément qui me motive ! Ne pense pas non plus que je vais négliger le combat, ou me laisser aller à la suffisance, généralement plus je tape, plus j’ai envie de taper après le compte de trois … c’est secondaire ! Je suis comme en transe dans ce genre de match, c’est frénétique, et moi je suis pas assez con pour sauter sur une arme pour frapper un autre … non la technique du ricochet hollywoodien c’est bon qu’à la WWE … quand j’aurai un marteau entre les mains, je vais pas me faire rebondir sur le mur pour me frapper la tête contre le burin pour que le bout de bois qui tient la masse t’atteigne … c’est ton habitude ça, te sacrifier pour faire mal à ton adversaire … bon souvent y a Matt Hardy, un peu plus intelligent que toi qui rattrape tes conneries … parce que se sacrifier pour faire mal, y a comme un léger déséquilibre tu vois … enfin toi le déséquilibre tu t’en fous, tu vérifies mille fois par match la méthode de Newton, si une pomme se jette en l’air, est-ce qu’elle retombe par terre ? Mais j’ai une question à te reposer que tu pourras vérifier, si une pomme se jette en l’air, est-ce qu’elle fini en un morceau par terre ? Je précise au cas où il y aurait un hiatus, tu n’es pas une pomme ! Bon et vous qui êtes incrusté dans mon regard, vous vous pixellisé devant Jeff Hardcore ?

(Le public se met à crier dans tout les sens.)

Supreme : J’ai cru un moment que j’étais Jeff Hardy et que j’avais un peuple mouton en train de m’écouter ! Vous êtes un public HARDCORE ou quoi ?

(Le public se met à nouveau à crier dans tout les sens.)

Supreme : Bon je vais pas trop loin quand même, je ressemble à un rappeur français là ! Un rappeur français contre un androgyne français du type Serkis d’Indochine … Bon le rappeur gagne mais c’est pas une raison, je veux donner une autre image quand à l’autre Candide, son image bah qu’il la garde mais qu’il ne m’emmerde pas parce que lundi je vais l’avoir dans les pattes … quoi je ne vous en ai pas encore parlé ?!

(Le public scande des « HARDY SUCK »)

Supreme : Vous réagissez de manière « standard » et moi j’agis de manière « standard », je devrai donc obligatoirement gagner lundi ! Je m’adapte au format, c’est ce que la MDWF m’a apprit, c’est pour cela qu’on me prête des défaites, j’ai mis du temps à phagocyter cette nouvelle façon de faire après c’est pas des défaites ridicules puisqu’elles ont été limites et que c’était pas dans un milieu HARDCORE … sa aurait été dans un milieu hardcore, là j’aurai pu la jouer profil bas mais qu’on vienne pas me le reprocher car c’est un nouveau style de lutte … mais dans mon élément, je suis imbattable … tuable … mais imbattable ! Enfin ce que je suis en train de dire, vous le savez déjà, j’ai ma réputation, je pense que la seule chose à prouver c’est que je suis toujours au top dans le Hardcore … Attendez …

(Un script de MDWF TV vient parler à l’oreille de Supreme puis s’en va dans les coulisses.)

Supreme : On vient de m’annoncer que nous étions retransmis sur MDWF TV !

(Des huements unanimes se laissent aller dans les tribunes.)

Supreme : Mettez y du cœur … donc des fans de types féminins de Jeff nous regarde et donc comme nous sommes dans une fédération qui standardise ses catcheurs, il ne faut pas que je fasse fuir ce type de spectateurs qui ne connaît rien au catch. Donc oui Jeff Hardy plaît aux femmes, oui Jeff Hardy plaît au champion Hardcore de la MDWF Edge … Oui Jeff Hardy est un immense catcheur au grand cœur capable de terrasser le grand THE ROCK ou encore la légende HULK HOGAN … j’avoues que je songe à la peur mais je ferai tout pour le battre car la WCF en a besoin, je vais tout faire pour le battre car je suis catcheur …

(Le public semble étonner du discours de Supreme et ne sait pas s’il s’agit d’ironie car il n’y a pas de « lol » ou de « mdr » pour savoir quoi penser : Vive Internet !)

Supreme : Et j’ai besoin de vous public à mes côtés, car c’est vous qui porter le coup contre mon adversaire, car quand j’ai le tympan percé, je vous entends encore car mon cœur bat pour vous … je vous aime, craint mon adversaire mais est confiant à la fois, mais je déteste mon adversaire, je suis tout à la fois et dans vos cœurs et dans vos yeux car vous me regardez …

(Supreme se frotte la barbe !)

Supreme : Ouais du Jeff Hardy dans la bouche de Supreme sa sonne creux, du Jeff Hardy dans le catch Hardcore de Supreme sa sonne creux aussi mais différemment …

(Le public vient de comprendre que Supreme était ironique et cri à nouveau sa joie.)

Supreme : Je voudrai remercier les scripts de la MDWF pour leurs dialogues … Jeff, si tu avais lu Voltaire, un autre script d’une autre fédération pour ta culture, tu serais resté dans ton environnement, en attendant … bah trop tard !

(Supreme retourne dans les coulisses sous les clameurs d’un public de l’underground.)

Invité

Après l’intervention de Supreme, les fans de la M.D.W.F. attendent une quelconque réaction de la part de Jeff Hardy. Tout à coup le titantron s’allume et les fans comprennent tout de suite que c’est Jeff. Ils commencent dès l’or à l’encourager et insulter Supreme et la WCF.

Supreme tu n’es pas assez bien payé à la WCF ? Tu fais tes discours dans une salle de théâtre ? Avec des fans assoiffés de sang qui feraient tout pour que leur idole leur prête attention. Pourquoi ne viens tu pas sur le ring de la M.D.W.F. ? Tu as peur que certains lutteurs ne contiennent pas leur colère et te tabassent en coulisses ? Mais pourtant tu n’as rien à craindre tu est le roi des deathmatch, la souffrance ça te connaît. Tu parle beaucoup trop de la WWE Supreme, laisse tomber la WWE c’est déjà fini depuis longtemps. J’aurais cru que tu aurais fait une meilleure intervention que ça. Tu te ventes d’avoir été à la XPW et de connaître le Hardcore, mais tu es comme les autres lutteurs Hardcore, tu ne sais faire que ça. J’étais comme toi moi aussi, mais depuis j’ai évolué et je ne suis plus un petit lutteur qui saute partout en se détruisant pour infliger des dégâts à son adversaire.

Jeff Hardy marqua une pause et regarda autour de lui avant de reprendre en souriant.

J’ai aimé la réaction des fans pour la M.D.W.F., tu leur demande si ils regardent et ils te répondent M.D.W.F. suck ou autres trucs comme ça, quand on sait que la M.D.W.F. est la fédération de catch la plus regardée dans le monde, ça me fait beaucoup rigoler. Peut être que à ton arrivée tu as amené quelques un de tes fans, mais ça ne change pas le fait que les gens mentent. On leur demande qui regarde la nouvelle star ils te répondent tous que non c’est nul et que c’est répétitif. Pourtant l’audimat ne ment pas, plus de la moitié de l’Amérique regardent cette émission.

Jeff Hardy prit sa télécommande et en zappant il regarda toutes les chaînes ayant des émissions réalité.

Déjà sur 10 chaînes que je vien de regarder en vitesse, il y en a 3 qui passent une émission de télé réalité.
Mais revenons à toi Supreme, lundi tu vas faire ton retour dans le monde du Hardcore, c’est marant car j’aurais penser que à la WCF on t’as quand même fait faire quelques match Hardcore. Crois tu vraiment que je vais perdre aussi facilement ? Crois tu que tu me fera le pin en me donnant un coup de poubelle ou autres objets ? Le Hardcore pour toi c’est ta passion ton domaine, tout ce que tu sais faire alors que pour moi le Hardcore c’est un type de match dans le quel je suis très bon, mais ce n’est pas le seule type de match dans le quel je suis excellent. Bien sûr tu n’as pas pu le voir car je n’ai pas eu beaucoup de match avec stipulation ici à la M.D.W.F., je suis extrêmement excité à l’idée de refaire un match Hardcore, mais cette fois à un contre un.

Jeff Hardy marqua une pause et se tourna vers une photo ou on le voit avec la ceinture Hardcore de la WWE.

C’est vrai que la WWE ne faisait pas du vrai Hardcore, mais en tout cas les lutteurs ont par la suite eu de très bonnes propositions. Et même si je hais Edge, je dois avouer que il a très bien réussi. Mais toi, tu es connu du grand public grâce à la M.D.W.F., peut de fans et de lutteurs te connaissaient.
Mais tu as parlé de la drogue, tu dis que ça t’a renforcé ? Je ne sais pas de quoi tu parle mais la drogue t’as détruit regarde toi, tu n’es même plus capable de gagner un seul de tes match si dans ce match il n’y a pas d’objets pour détruire. Tu crois vraiment que j’ai peur de me blesser ? Tu es peut être le roi des deathmatch mais je n’abandonne jamais un combat, contre qui que ce soi je lutterai et même si je suis sûr de perdre ou de gagner je me bat sérieusement.

Jeff Hardy s’arrêta un moment et son visage changea subitement d’expression.

Mais il y a une chose que je ne peut pas supporter, que tu t’attaque à moi d’accord mais que tu t’attaque à ma famille c’est minable espèce de gros ****. Je suis déjà orphelin connard, alors tes insultes pitoyables tu peux te les garde. Ca marche pas ton petit jeux de gros dur avec moi, au fond t’es qu’un minable qui ne sait pas lutter et qui fout sa vie en l’air. Alors quand tu critiques les autres c’est vraiment l'hôpital qui se moque de la charité.

Jeff Hardy reprit sa voix et se leva de son fauteuil. Il marche un peut dans la pièce et il se rassit.

Mais parlons un peut de la WCF, des ses lutteurs principalement. Tout d’abord il y à toi Supreme qui n’as pas mal réussi à la M.D.W.F., après il y a Randy Orton, qui depuis qu’il est là n’a eu que des match de jobber et n’a jamais attiré l’attention sur lui. Il y a Kane aussi, qui n’est pas à la M.D.W.F. depuis longtemps donc sur lui pas grand-chose à dire à part que il va se faire démolir par Derek Naivlys. Ensuite nous avons Spliter, qui est à la M.D.W.F. quand même quelque temps mais qui n’a pas eu beaucoup de match et qui n’a lui non plus fait parler de lui, alors pour l’instant il n’y a que toi comme lutteur de la WCF qui a pas mal réussi, ou alors c’est pour ne pas éveiller les soupons, mais passons. Triple H qui n’est pas à la M.D.W.F. depuis très longtemps mais qui a quand même fait parler de lui un peut, on peut voir quel effet ça fait d’aller dans la WCF sur une superstar comme Triple H, mais avec lui il y a aussi Shawn Michaels et Marty Jannety qui sont dans le même cas que Triple H, sauf peut être Marty qui était foutu depuis longtemps. Et le plus surprenant B-Max qui est à la M.D.W.F. depuis quelque temps et qui était inconnu du grand public avant son arrivée, il espère peut être faire face à Titan mais il se trompe, Titan est un excellent lutteur qui gagnera ce match j’en suis certain. Et enfin celui qui m’a le plus surpris c’est René Duprée, il à quitté la M.D.W.F. sans regrets et haine pour personne et le voilà qui revient en jouant les traîtres, je lui faisais confiance et je ne lui pardonnerai jamais ce qu’il a fait, si il me regarde maintenant ce serait bien mais de toute façon je ferais cette annonce même si il n’est pas là.
René nous aurons un match bientôt, tu peux conter sur moi pour ça !
Bien sûr j’en oublie mais ce n’est pas grave ce sont ceux dont j’avais envie de parler les autres je m’en moque éperdument.

Tout de suite après que Jeff ait fini sa phrase quelqu’un frappa à la porte, Jeff se lève pour ouvrir et à la surprise générale c’est un livreur avec un gros colis qui se trouvait derrière la porte. Jeff l’ouvre et à l’intérieur on peut voir une figurine de René Duprée avec une chaise et une lettre que Jeff pose sur son étagère. Il se rassit ensuite et repris la parole après avoir prêté un dernier regard curieux à la lettre.

Héhé, une petite plaisanterie qu’on me fait, comme si j’allais y prêter attention, René n’est plus un amis et si un jour je venais à l’affronter je n’aurais aucune pitié. Mais de toute façon tout sera dit lundi, alors à moins que Supreme réapparaisse je ne pense pas refaire une intervention.

Jeff Hardy se lève et sort de sa loge, la caméra le suit toujours et on le voit maintenant en dehors du bâtiment de la M.D.W.F., il s’approche d’une affiche ou sont écrits les matches de lundi. Et après que la caméra ait fait un gros plan sur cette affiche l’image disparu et une série de pub pour des objets de la M.D.W.F. s’en suivit.

Invité

(Nous sommes avant l’intervention télévisée de Jeff Hardy sur le Titantron de l’arène de la MDWF. Il y a une foule de 20 personnes dans l’arène et notamment Supreme dissimulé en tant que spectateur, une caméra de la MDWF l’a repéré et le suit sans qu’il ne s’en aperçoive. L’intervention de Jeff Hardy semble préparée car des personnes comme la 1ere assistante ou les techniciens ou intermittents du spectacle sont sur le pied de guerre pour l’enregistrement. Supreme discute avec son voisin spectateur d’un jour.)

Supreme : Et les mecs, ici, y sont tous fans de Jeff Hardy ?

Voisin spectateur : Non, absolument pas, on est engagé par la MDWF pour de la figuration, on fait le public de Jeff Hardy pour faire croire qu’il y a des gens dans l’aréna qui sont concerné par tout ça …

Supreme : Mais on est que vingt, à la télévision on en voit au moins deux milles suspendu aux lèvres du mioche ?!

Voisin spectateur : T’inquiète pas, c’est la magie de l’audiovisuelle, on est doublé numériquement par ordinateur et comme ça t’as l’impression que Jeff Hardy est une superstar … ouais c’est truqué, c’est triste mais ils ont déjà du mal à trouver vingt figurants alors des milliers fans payant leurs billets … même Hulk Hogan y pourrait pas alors Hardy !

Supreme : Tu me rassures mec, non seulement je comprenais pas comment un mec pouvait faire des marche blanche à la Martin Luther King mais en plus le discours de Jeff Hardy c’est plus du Jordi que du Martin Luther King … Ah on vit finalement dans un monde normal, comme quoi la télévision déforme vraiment la réalité à sa sauce …

(La 1ère assistante réalisatrice prend le mégaphone pour avertir les figurants dans la salle.)

1ère assistante réalisatrice : Bon je vous explique le topo, là il y a Jeff Hardy qui va débiter son discours enregistré, que vous allez voir à l’écran géant, donc pendant ce temps là, évidemment on vous filme en plan général en tant que foule, certains seront en plan un peu plus rapproché pour capter leurs émotions … évidemment un script avec des pancartes va guider les émotions que l’on veux que vous ayez à certains moment de ses paroles, donnez vous à fond, je veux voir aucun visage fermé, vous êtes là pour souligner les paroles de Jeff Hardy, jouer pas les canards enchaînés, ce que Jeff dit c’est pas votre problème, ridicule ou pas, on est pas là pour se moquer, d’ailleurs c’est pour ça qu’on vous a payé … un vrai boulot d’acteur que de donner de l’importance à ce que dit Jeff vous allez voir … Ah on tourne dans une minute … Allez en place !

(Supreme continue à discuter à son voisin.)

Supreme : T’as déjà fait ce genre de truc ?

Voisin spectateur : Ouais à chaque fois qu’un catcheur veut faire une intervention télévisée dans l’arène du show à venir et donner l’impression qu’il y a du public, on fait appel à nous, d’ailleurs si tu regardes attentivement le public, tu peux me voir 500 fois à la fois !

Supreme : Tu veux dire que Jeff Hardy en regardant son intervention va me voir des centaines de fois à la fois … Putain le pauvre, il va vouloir rentrer en hôpital psychiatrique le gamin, tu sais qu’il combat contre moi ce lundi !

Voisin spectateur : Au moi le catch sa m’intéresse pas !

Supreme : Ah, incroyable, en plus d’être des figurants, certains d’entre vous n’aime pas le catch … c’est vraiment de la supercherie mais …

(La 1ère assistante réalisatrice reprend le mégaphone pour avertir les figurants dans la salle.)

1ère assistante réalisatrice : ALLEZ 5 … 4 … 3… 2 … 1 … Moteur … ACTION !

(Sur le titantron, les images de Jeff Hardy en pleine dialectique apparaissent, Supreme continue de discuter avec son voisin malgré les demandes de mise en scène.)

Supreme : Mais regarde moi cette branquiniole, à débiter ces conneries … Il sait même pas de quoi il parle, qu’est-ce qu’il s’imagine que je suis un lutteur de la WCF … je suis juste un allié très proche, il comprend vraiment rien, qu’il révise son abcédaire !

Voisin Spectateur : Tu sais moi, je vois bien qu’il dit pleins de conneries, avec son «mais ça ne change pas le fait que les gens mentent. » … Bah ouais lui le premier, ils sont où ses fans, s’il était vraiment honnête, il jouera pas avec les effets spéciaux pour tromper son monde ! De toute façon le catch c’est truqué et son match de lundi, il sera aussi truqué !

Supreme : Oh rassure toi, je suis là, si tu veux le lendemain du match, je te ramènerai une fiole où il y a son sang, si tu veux je peux te ramener un os que tu pourras donner à ton chien …

Voisin Spectateur : Oh calme toi Hannibal Lecter ! Je veux bien te croire sur parole …

(Un homme sous le titantron sort une pancarte, qui sert de prompteur pour les réactions des figurants, sur la pancarte il y a inscrit « Crier Jeff Hardy ! », les figurants le font mais en dilettante, ce qui énerve la 1ère assistante réalisatrice qui arrête les images et reprend son mégaphone.)

1ère assistante réalisatrice : OH BORDEL, on vous paye, vous faites ce qu’on vous dit … Je sais que c’est chiant mais mettez y de l’envie parce que là ça passe pas à la caméra !

(Supreme toujours en discussion avec son voisin.)

Supreme : Qu’ils mettent quelqu’un d’intéressant ! Tu crois qu’Eisenstein, il faisait courir sa foule dans le Cuirassé Potemkine derrière une banane dans l’escalier ! Bon c’était un landau mais sa avait un sens, imagine les gens courir à côté d’une banane … Bah c’est un peu ce qu’il nous arrive, mais bon au moins c’est un gros défi pour le réalisateur parce que …

1ère assistante réalisatrice : Bon allez on reprend … SEQUENCE 1, 2ème prise … MOTEUR … ACTION !

Supreme : Bon j’espère que ça pas s’éterniser, parce que son discours c’est aussi stérile que le scrotum du mari du Céline Dion !

Voisin Spectateur : C’est vrai que c’est mieux quand c’est The Great Kalhi mais sa aurait pu être pire … Tu aurais pu tombé sur Kerrigan … bon après c’est vrai que c’est une dure journée de travail car Jeff vient en second …

Supreme : À y voir clair, j’ai comme l’impression qu’on m’a collé tous les bouches trous d’antenne !

(L’homme sous le titantron sort à nouveau sa pancarte, qui sert de prompteur pour les réactions des figurants, sur la pancarte il y a inscrit « Crier Jeff Hardy ! », les figurants cette fois se donne à fond, même Supreme, qui trouve le temps, s’y colle, la première assistante ne réagit pas, elle fait un signe du pouce pour dire que c’est bon, le premier cap est franchit !)

Supreme : Putain oui ! C’est plus de la torture qu’autre chose, on se croirait dans Orange Mécanique au moment où on fait un lavage de cerveau où le héros est attaché pour le forcer à voir un film … Bon là il n’y a pas de Beethoven mais une gueuleuse d’assistante mais c’est dur quand même !

Voisin Spectateur : Cris pas victoire trop, les minutes à venir vont être les plus dures car plus Jeff Hardy avance dans son discours, plus y prend de la confiance, plus il se lâche et plus c’est chiant ! D’ailleurs très bon filme au passage, ça c’est de la violence extrême !

Supreme : La violence extrême pour éduquer cette jeunesse qui a un problème : Regarde Jeff Hardy en s’en prenant à moi ne respecte pas la hiérarchie du supérieur … C’est comme s’il défonçait son père ! Moi je suis un immense champion Hardcore : Roi du deathmatch mais Jeff Hardy qui a l’habitude de voler dans les airs dans ses matchs, va se brûler les ailes !

Voisin Spectateur : En tout cas, c’est pas avec un discours pareil qu’il va enflammer les foules, j’espère pour lui que c’est rédigé par un scénariste de la MDWF …

Supreme : Ouais enfin ce qu’on lit, on l’accepte … donc pour moi que sa vienne de lui ou pas, c’est ridicule et de toute façon je m’en fous, je suis juste là par curiosité pour voir que le monde tourne bien rond, que les gens ne sont pas tombés aussi bas pour être captiver par un mioche atrophié du cerveau … je m’intéresse pas à mon adversaire !

Voisin Spectateur : Et moi je m’intéresse pas au catch … donc pas à lui non plus, sa nous fait un point commun !

Supreme : Malheureusement si tu savais comme cela aller au-delà du catch … sa dépasse le sport ! On est en croisade contre le grand monstre capitaliste … la pieuvre était des deux côtés de la ligne de fer ! Et c’est pour cette raison que je ne peux pas me permettre de négliger mon combat contre mon adversaire … après ses discours indigestes, je m’en fous, c’est pas la tête pensante de tout ça, juste un simple petit soldat décérébré qui ne pense pas mais qui agit sans savoir pourquoi ?!

Voisin Spectateur : Oh moi, tu sais tant que je touche mon salaire, je m’en fous !

Supreme : Et tu ne penses pas que tu pourrais toucher plus, ou au moins autant que ton voisin, réduire l’inégalité … par exemple toucher autant que l’acteur, pas le catcheur, que l’on voit dans le Titantron Jeff Hardy et pourquoi pas même être à sa place …après tout Jeff Hardy n’a aucune qualité physique si ce n’est d’avoir autant de déhanchement qu’une pimp ! Et puis ce qu’il dit est à la portée de tout le monde … même à la sous-portée … ouais bon je sais le jeu de mot est nul mais il n’a aucun charisme … alors pourquoi pas toi ?

Voisin Spectateur : Ouais c’est vrai t’as raison mec !

Supreme : Bon t’attend de manger dans le creux de mes mains ou tu fais une révolte et tu fous le bordel …

(Le voisin spectateur se lève de sa chaise, court jusqu’à la barrière, la saute !)

1ère assistante réalisateur : Mais qu’est-ce que vous faites ? On est en train de tourner ! Les toilettes ?

(Le voisin spectateur de Supreme se rue sur la 1ère assistante mais deux vigiles le ceinturent pour le sortir.)

Supreme : Tout ce que je touche, je le casse !

La 1ère assistante réalisateur : Mais c’est quoi ce malade ! Bon allez on recommence tout à zéro, il a foutu la scène en l’air !

(Tout les figurants semblent énervé de redevoir faire la séquence et Supreme un peu plus que tout le monde, ce dernier saute la barrière à son tour et arrache le mégaphone des mains de la 1ère assistante, les vigiles n’interviennent pas, Supreme fait son poids quand même, il s’adresse aux figurants !)

Supreme : Bon fini cette mascarade ! Vous mentez à tout le monde pour jouer pour cette merde pour rendre service à quelqu’un que vous n’aimez même pas, certes vous touchez un salaire, mais c’est votre carrière de comédien que vous foutez en l’air : Sur le CV vous croyez que sa va faire classe « A tourner pour un clip à valeur de propagande pour Jeff Hardy. », inutile de vous dire que sa passera encore moins que lors de cette époque terrible du maccarthysme ! Vous voulez être un pixel dans l’écran de la télévision pour toujours … ou vous voulez être de sublimes cristaux d’argent sur une pellicule de cinéma ?! Biensur, mais très peu y arriveront, et en seront ils fiers d’être passés par là et d’avoir servi pour une cause aussi basse ? Moi j’ai fais le choix … le choix d’arriver au meilleur niveau mais en servant une cause juste, c’est pour cela que j’ai décidé de ne pas bosser pour la MDWF au contraire de vous, et au contraire de la détruire ! Je veux dire, à votre place, je serai déjà en train de démonter le titantron où est diffusé le message, si j’ai l’impertinence d’appeler ça un message, et je prendrais en otage les caméras de la MDWF pour faire quelques choses de plus créatif et utile pour les personnes qui regardent ! Mais révoltez vous ? Jeff Hardy est censé se confesser à son public, et il le fait à des acteurs, qui pour certains ne le connaissent même pas, c’est la MDWF qui emploi du papier toilette pour se torcher le cul … je vous laisse deviner ce qu’est Jeff Hardy ! Et imaginons que vous ayez des enfants, comme ils peuvent être influençable, c’est des idoles comme Jeff Hardy que vous voulez que la MDWF vous produisent pour vos bambins … et vous êtes dans la participation création à tout ça ! Vous imaginez votre gosse, plus tard je veux être Jeff Hardy ! Okay mon fils alors arrête la soupe et songe à te laisser pousser des ailes … mais il ne veut pas ressembler à Tom Cruise de Top Gun, il vous a dit Jeff Hardy, vous lui demandez alors s’il a l’art de la haute voltige pourquoi alors ne pas préférer Superman et remettre le nez dans sa soupe … non il préfère Jeff Hardy car il aime regarder les programmes de la MDWF et qu’il n’y a pas de Superman à la MDWF mais que c’est Jeff Hardy ! Alors vous ne comprenez vraiment plus rien, vous vous dîtes que c’est peut être vous qui n’avez plus les pieds sur Terre et que le superman d’hier et le Jeff Hardy d’aujourd’hui … Alors vous décidez de vous mettre à l’heure du jour, de vous en convaincre et de regardez un show de la MDWF et là vous voyez un catcheur qui bondit par tout, qui saute en l’air pour se détruire lui-même et faire mal à son adversaire … alors vous décidez d’entrer dans un club sado masochiste, vous vous rendez compte que là bas aussi on se fait mal pour le plaisir, je tiens juste à dire que dans le catch hardcore le plaisir provient de la destruction de son adversaire et non l’inverse, et qu’on y est habillé comme Jeff Hardy, vous ne ressentez aucun plaisir, puis un jour à table, votre fils a grandi et est maintenant assez âgée pour lire et comprendre de Diderot et sait que les hommes ne volent pas dans les air, enfin n’en sont pas capable physiologiquement sans recours à la technologie, alors vous lui demandez s’il veut toujours devenir Jeff Hardy, il vous répond que ce n’était qu’une crise d’adolescence pour faire peur à l’autre, en l’occurrence à son père, un peu comme l’acné, bref la WWE aurait dit « Dont try this it at home ! », si vous n’aviez pas laisser faire votre fils, il aurait été encore plus loin pour vous provoquer et en serait devenu peut être un Jeff Hardy, et donc là il se serait mutilé en sautant par tout puis un jour serait mort en voulant se faire mutilé par un chauve donc laisser votre fils faire sa crise d’ado, sa le passera quand il aura l’âge de la découverte de la connaissance et de l’intelligence humaine … mais le problème ne se pose pas, vous n’avez pas d’enfant, mais Jeff Hardy existe bien, alors pensez un peu aux problèmes des autres parents, à présent voulez vous un magnifique Albatros qui volera un jour de ses propres ailes ou un être hybride tel la mouche qu’on peut retrouvait dans le film de Cronenberg ? Occupez vous donc de vos enfants, je me chargerai de Jeff Hardy et de vous en débarrasser !

(La 1ère assistante prend le mégaphone des mains de Supreme, elle semble remontée, et lui surpris qu’une femme puisse avoir autant de courage, la laisse faire.)

1ère assistante réalisateur : Bon, moi j’ai aussi un choix pour vous, vous voulez aller faire la révolution dans la rue et ne pas toucher de salaire ou rester là, faire votre boulot et toucher de l’argent ?! Alors maintenant soit vous suivez monsieur Supreme qui va aller vers la sortie ou vous restez là ?

(Tout les figurants se regardent, Supreme part vers la sortie … mais personne ne le suit, ils décident de continuer à tourner pour le clip de Jeff Hardy sans Supreme.)

Invité

(On retrouve Supreme qui fait son footing dans les rues de San Francisco … Sannn Franciscoooo ! Il est tard, mais à l’image de la New Orléans, la ville s’éveille la nuit ; Supreme passe devant une boîte de nuit « Le rainbow warrior », dans la file d’attente pour entrée en boîte il y a un homme déguisé en ouvrier du bâtiment, un en motard, un autre en GI, un cow-boy, un indien … et un dans le même accoutrement que Jeff Hardy ! Supreme semble intri « gay » … et se met au bout de la queue pour voir s’il pourrait en apprendre plus sur Jeff Hardy par rapport à l’homme qui s’habille comme lui et qui a également une queue de cheval ! Après que ceux qui étaient devant lui, ou que Supreme était derrière eux, soient rentré à l’intérieur, Supreme se retrouve face au physionomiste et deux vigiles … biensur les vigiles ont plus l’air de bonobos à côtés de Supreme que de gorilles, pas parce que le bonobo a une sexualité similaire à l’homme mais parce qu’il est plus petit que le gorille, le physionomiste s’adresse à Supreme.)

Physionomiste : Ouais … nan ! Suivant …

Supreme : Quoi nan ?

Physionomiste : Bah tu rentres pas donc tu sorts mais puisque t’es pas entré alors tu peux pas sortir donc va faire la gousse d’ail ailleurs !

Supreme : Pourquoi ?

Physionomiste : Bah t’es pas habillé enfin si t’es habillé mais c’est pas ce qu’on te demande enfin quoi c’est comme si on enlevait la moustache à Freddy Mercury … RIP … un homme sans costume, c’est un homme sans boîtes et un homme sans boîtes … c’est un homme pas en boîte !

(Supreme regarde le physionomiste d’une façon menaçante mais quitte la file d’attente pour se remettre dans le droit de chemin de la continuité de la rue, mais après 100 mètres de marche, il voit un magasin de costume encore ouvert à cette heure tardive, ne voyait aucun plagiat avec Eyes Wide Shut le mien est encore ouvert, bref Supreme remarque le même costume de catcheur que Jeff Hardy, il repense à la boîte et l’homme qui est entrée, avant de s’être fait refoulé, après cette pensée fulgurante et ce flash-back de l’épisode de la boîte entrecoupé avec des images de la houle de la mer, Supreme entre dans le magasin et là un homme est là pour assouvir sa pulsion d’achat.)

Vendeur : Monsieur ou Demoiseau ?

Supreme : Je veux juste un costume … celui que vous avez en vitrine avec le débardeur blanc, le pantalon taille basse noir avec la bas résille qu’on met au bras, le collier de perle avec un signe tribal … avec le H très ouvert au niveau du bas et très fermé au niveau du haut et les chaussures compensée !

Vendeur : Oh oui que oui, sa va vous allez comme au pape !

(Supreme essaye le costume qui lui serre de partout, il ressemble à Jeff Hardy mais avec des muscles et du galbe.)

Supreme : Ouais, tranquille ma boule, mais en parlant de boule, la mienne est plutôt chauve, vous n’auriez pas une perruque avec des cheveux longs !

Vendeur : Vous savez ce qu’on dit des chauves, ils ont trop de testostérone alors ils perdent leurs cheveux à défaut de perdre la boule les excités ! Allez je vais vous chercher une 30 centimètres !

(Supreme semble surprit des propos du vendeur mais semble dans un état second et se laisse faire. Le vendeur lui ramène la perruque, il l’essaye et ressemble plus que jamais à Jeff Hardy mais toujours avec des muscles en plus … Bon il ne va pas se faire vomir !)

Supreme : Je serai un pro ana, je ressemblerai totalement à Jeff Hardy, vous trouvez pas ?

Vendeur : Si tu veux ressembler à cette icône, il faudra aller bien plus loin dans le processus !

(Supreme paye le vendeur et part en courant, il repart en direction de la boîte de nuit et voit une deuxième personne dans la file d’attente qui a le même costume que Jeff Hardy et maintenant le même que Supreme, après quelques minutes d’attentes, à se ronger les faux ongles, Supreme se retrouve face au physionomiste de tout à l’heure qui ne semble pas le reconnaître puisqu’il lui tend la main vers l’entrée, Supreme en profite pour s’engouffrer à l’intérieur après qu’il reçu une petite tape sur les fesses par le physionomiste, encore une fois Supreme, trop curieux de voir pourquoi un gas déguisé en Jeff Hardy peut rentrer ici, se laisse faire. Supreme fonce au bar pour s’enquiller une pinte de blonde, un mec avec un énorme manteau en plume et fourrure s’assoit à côté de lui.)

Homo Sapiens Sapiens : Salut toi ! Moi c’est Eugguy comme Eugguy les bons tuyaux dans Starsky et Hutch, je peux être ton informateur ?

Supreme : Ouais j’aimerai bien savoir pourquoi les mecs habillés en Jeff Hardy rentrent, même moi pareil ?

Homo Sapiens Sapiens : Je formulerai différemment, les mecs habillés comme toi en Jeff Hardy, c’est pas trop qu’il rentre enfin tu vois ce que je veux dire … !

Supreme : NAN !

Homo Sapiens Sapiens : Attend, tu veux dire que tu t’es habillés comme ça sans te regarder dans le miroir, sans même voir le reflet …

Supreme : …

Homo Sapiens Sapiens : Putain ça craint ! En t’habillant comme ça, tu t’attendais quand même pas à monter sur un ring ?!

Supreme : A monter sur quoi ?

Homo Sapiens Sapiens : Toi t’as pas fait ton coming-out … C’est pour ça que t’oses pas m’entendre ou t’entendre, à toi de voir !

Supreme (D’un ton légèrement de quelques plus d’octaves !) : Ecoute moi Homo Erectus Homo, je suis pas là pour faire de la lèche ou pour extorquer mes informations avec de la vaseline, je veux juste savoir pourquoi habillé comme ça je rentre !

Homo Sapiens Sapiens : Bah il n’y a que les gays qui rentrent ici !

(Supreme ouvre grand les yeux comme s’il venait de comprendre subitement comment il était habillé et tout et tout ! Il décida reprendre trois pintes cette fois au bar avant qu’un autre gas habillé en Jeff Hardy s’approche de lui alors que le gas avec le manteau fourré s’était écarté car il dû comprendre qu’il n’obtiendrait rien de Supreme.)

Gas déguisé en Jeff Hardy : Je peux savoir pourquoi t’as le même costume que toi … de toute façon ici tout le monde a vu que t’était pas gay !

(Et c’est le cas Supreme se retourne après être dos à tout le monde contre le bar, tout le monde le matte !)

Gas déguisé en Jeff Hardy : Et tu sais pourquoi ?! Parce que t’aurait jamais le tour de taille aussi fin que celui de Jeff Hardy … sur un ring okay tu le bats mais sur un défilé de mannequinât, il te nique … Enfin il t’éclipse … AHAHAHAH c’est drôle il t’éclipse gras du bide …

Supreme : Bah quoi la lune éclipse bien le soleil alors qu’elle bien plus petite, c’est juste une question de distance par rapport à la Terre ! Tu m’as l’air mal luné toi, t’es jalouse de mon costume la tarlouze ?

Gas déguisé en Jeff Hardy : Let me me a drag queen … Extravaganza … exhibition … quel tube ?

Supreme : C’est de la dance ça ?!

Gas déguisé en Jeff Hardy : Payday va ! Y a que les Paydays qui connaissent ça !

Supreme : Et il n’y a que moi qui ait le droit de dire ça ! Et puis regarde toi avec ton costume, j’ai envie de casser du Jeff … enfin de défoncer du Jeff … Putain … de battre du Jeff alors te voir habillé comme ça, le bois il est pas là où tu le penses et il va pas aller là où tu le penses … en gros j’ai bien envie de te démolir la gueule, ton costume me donne envie de gerber !

(Un autre gas déguisé en Jeff Hardy débarque au bar et se met face à Supreme.)

Autre gas déguisé en Jeff Hardy : Il faudra me passer sur le corps d’abord !

Gas déguisé en Jeff Hardy : Nan il est à moi !

Supreme : Oh oh attendez mais on est combien déguisé de la même façon ici ?

Gas déguisé en Jeff Hardy : A vrai dire, on est un groupe, une association d’une dizaine de personnes … mais si tu veux on peut te présenter l’association des homosexuels déguisés en Edge ?

Supreme : Nan sa va aller !

Autre gas déguisé en Jeff Hardy (En pointant du doigt Supreme) : HEY mais toi je t’ai vu à la télévision … T’es … Nan c’est pas possible … SUPREME ! HEY LES MECS C’EST SUPREME !

(Supreme se retrouve vite au bar entouré d’une dizaine de gas déguisé en Jeff Hardy plutôt menaçant.)

Gas déguisé en Jeff Hardy : Qu’est-ce que tu veux à Jeffou ?

Autre gas déguisé en Jeff Hardy : Ouais pourquoi tu lui veux des problèmes ?

Supreme : Attendez il m’a bien cherché et c’est pas à vous que je vais apprendre cette adage « Qui s’y frotte s’y pique », vous voulez pas non plus que je le caresse dans le sens du poil après ses déclarations l’Hardouille ! Je peux vous proposer un PACS … euh un pacte pardon !

Autre gas déguisé en Jeff Hardy : Vas y déballe !

Supreme : Eh bien comme nous avons un combat hardcore et qu’il y a de grand risque de cicatrices, de blessures, d’écorchures … bref quelque chose qui risque d’abîmé son image qui vous plaît tant … eh bien comme je vois que vous tenez à lui et que vous vous identifiez à lui … eh bien je ne lui ferai pas de mal dans les parties … enfin vous voyez … ce qui vous sert à vous reproduire … euh pardon, ce qui sert à que vous preniez du plaisir … bref devant et derrière je n’abîme pas cela !

Gas déguisé en Jeff Hardy : Et le reste …t’en fait quoi ?

Supreme : Bah je le défonse contrairement à vous, je m’y prend autrement, avec pas moins de plaisir !

Gas déguisé en Jeff Hardy : Putain c’est notre plus belle divas, si tu veux on peut s’arranger ?

Supreme : Pas s’arran « gay » … moi refuse … moi homme !

Autre gas déguisé en Jeff Hardy : Oh là qu’elle manque d’ouverture d’esprit !

Supreme : De tout façon, vous avez qu’à dès à présent vous trouvez une nouvelle égérie et changez de suite de déguisements … et puis franchement en plus d’être gay … enfin vous … vous êtes ridicules là !

Gas déguisé en Jeff Hardy : Putain, moi je l’avais payé 200 dollars mon déguisement !

Supreme : Ah bah maintenant je comprend à quoi est dû le trou de Ted Dibiase … enfin de la sécu de la MDWF … AHAHAHAHAHAH ! Bah je sais pas revend le sur Ebay !

Gas déguisé en Jeff Hardy : Sa va être dur d’en obtenir plus de 10 écus, Jeff n’est plus trop à la mode dans le monde cosmopolitain gay, d’ailleurs il est maintenant tellement efféminé que les village people l’ont insulté de tapette !

Supreme : Remarque grâce à moi, sa va peut être redevenir à la mode, les déguisements des hommes morts marchent bien : Regarde les Elvis ! Bref à partir de Payback … j’ai pas dit Payday, vous énervez pas … à partir de Payback bah tu vas redevenir à la mode car Jeff aura ses cendres réparties dans le village gay de Montréal ! Et ainsi votre Gaydar va monter en flèche et moi, bah sa sera une victoire de plus pour la WCF !

(Les gas déguisés en Jeff Hardy se rapprochent de plus en plus de Supreme.)

Gas déguisé en Jeff Hardy : Finalement je crois que je vais me déguiser en Supreme à présent !

Supreme : Euh attendez, j’ai pas envie de faire un Homocauste les gas !

(Mais les gas déguisés en Jeff Hardy se font de plus en plus pressent alors Supreme comme dans le magasin de costume, part en courant la qu*ue entre les jambes, et enlèvent son déguisement pour se retrouver en caleçon dans un quartier gay de San Francisco … Bon okay dans la ville de San Francisco, et recommence un footing forcé car il est poursuivi par une vingtaine de gay qui veulent pas sa peau … Une scène à en faire pâlir Benny Hill ! I love you !)

Invité

La musique de Jeff Hardy est jouée et le ring est plongé dans un silence complet, dès que sa musique et sa vidéo démarre les fans se mettent à l’applaudir à brandir leurs pancartes.
Il apparaît sous le titantron et fais son entré habituelle, il prend un micro et commence à parler.

C’est la dernière fois que je viens ici cette semaine et c’est pour réagir à des bêtises, d’une le coup des faux fans et tout ça déjà sa laissait deviner la personnalité de Supreme et ce qu’il est devenu grâce à la drogue. Mais ce n’est pas tout car il a du mettre en place des moyens énormes pour réaliser un tel film, ou alors il a tout simplement demander a quelqu’un de le faire par ordinateur, vous n’avez qu’a prendre une photo et regardez combien de fois on trouve la même personne, peut être 1 ou deux fois mais ce sont sûrement des jumeaux. On peut voir ce phénomène de dédoublement dans certains concerts de Marilyn Manson, mais c’est parce que ce ne sont pas des concerts dans des villes peuplées.

Jeff Hardy s’arrêta un moment et regarda le public, il constata que deux femmes se ressemblaient alors il eut une idée.

Regardez ces deux femmes là-bas, elles se ressemblent et pourtant ce ne sont pas des doubles. Et juste un petit détail avec ce que tu vie de dire, les fans qui regardent la télé, la caméra fait quelques fois des passages dans le public et personne ne se ressemble sauf peut être les habits. Mais je ne vais pas continuer à parler plus longtemps de cette intervention, il y la dernière.
En regardant la télévision, j’ai vu un flash spécial en direct de San Francisco, les journalistes expliquaient les faits d’après les témoignages de certains homosexuels, tu es du genre malin toi ein ? Tu voulais te foutre de ma façon de m’habiller et de ma sexualité, c’est dommage que ça ait raté ein ? Je suis hétérosexuel mais ça n’est pas ton problème ni celui de toutes les autres personnes pressente ici. Tu critiques ensuite ma façon de m’habiller, quelle originalité, quand vas-tu me critiquer sur le fait que je mets de la peinture ?

Jeff Hardy s’arrête un moment et marche un peut sur le ring alors que le public ne bouge pas et ne dis toujours rien.

Mais je vais pas passer des heures sur ce ring comme le feraient certains, non je vais dire ce que j’ai à dire et je vais retourner chez moi, car quoi que Supreme et moi aillions dit, rien ne changera le résultat de notre match lundi.
Supreme tu es un bon lutteur Hardcore, mais un mauvais lutteur dans les autres match, tu es un être humain plus tôt minable, et ce n’est pas ce qui va te faire monter dans le métier, déjà ta trahison à donner un gros coup à ta carrière alors maintenant qu’est ce que tu vas devenir ? Car après lundi, tous les beaux rêves de gloire de la WCF tomberont, vous nous avez eu car nous n’étions pas au courant de votre plan mais maintenant tout est fini, et la M.D.W.F. va régner sur toutes les autres fédération comme avant.

Jeff Hardy donne le micro à un caméraman et descend du ring, il en fait le tour et signe quelques autographes et des figurines avant de marcher en direction du titantron et saluer une dernière fois ses fans.
Il est maintenant en backstage et un journaliste l’interpelle pour lui poser quelques questions.

Journaliste : Bonjour Mr. Jeff Hardy, lundi vous avez un match contre Supreme, quelles sont vos craintes par rapport à ce match ?

Jeff Hardy : Craintes je ne sais pas mais j’espère ne pas décevoir mes fans et les lutteurs qui n’ont pas de match et qui content sur nous pour venger la M.D.W.F.

Journaliste : Vous avez parlé des lutteurs qui n’ont pas de match lundi, à qui faisiez vous référence plus précisément ?

Jeff Hardy : Et bien la M.D.W.F. comprend beaucoup de lutteurs et donc ne peut bien sûr pas tous les faire lutter chaque semaine mais je parlais plus précisément de Ken et de Punk qui malgré le fait qu’ils n’aient pas de match lundi, ont décider de s’investir en aidant la sécurité.

Journaliste : Croyez vous que ce sera nécessaire de mettre en place des moyens aussi énormes ? Vous l’avez dit vous-même la WCF vous avait eu car vous n’étiez pas au courant.

Jeff Hardy : Oui mais nous ne sommes toujours pas au courant, on connaît quelques uns de leurs lutteurs mais il doit y en avoir encore. Donc oui, je pense que il faut rester prudent.

Journaliste : Dernière question, pensez vous que Supreme aura un avenir dans la M.D.W.F. après le conflit avec la WCF ?

Jeff Hardy : Je ne sais pas, mais je me fiche pas mal de lui, il y a des lutteurs qui ne sont peut être pas encore aussi doués que lui mais que je respecte beaucoup plus, comme par exemple Menace X qui est un très bon exemple. Il ne gagne pas souvent ses matches mais il persévère et pour ça c’est un bon lutteur, pas quelqu’un qui abandonne dès le début car son salaire n’était pas assez grand ou que il ne gagnait pas ses matches.

Journaliste : Et bien merci d’avoir répondu à nos questions et bonne chance pour votre match de lundi.

Jeff Hardy : Merci.

Jeff Hardy se dirige maintenant vers sa loge et la caméra s’éteint après ça.