Réaction à la suite de la cérémonie des Awards

Eh, tiens donc! Mr. Mohawk! Guess what. Je ne me déplace pas, moi! On vient vers moi! Okay? C’était à Ted d’envoyer ses foutues invitations pour aller à la cérémonie! Et puis t’es qui, toi? Retourne dans ton poulailler avec ta crête de coq sur la tête, punk! Connard de Merde ce Punk… CM punk!

Non mais j’vous jure qu’il y en a qui ne se mêle pas de leurs affaires… et après ça, ça se demande pourquoi ça fait trois chirurgies plastiques qu’ils ont pour se refaire faire le visage…

Non mais…

The Rock passe en hélicoptère au dessus de la maison de James Holygates et ... Et c'est tout en fait, The Rock ne connait même pas James Holygates, c'était juste le meilleur chemin pour aller du studio de ciné ou il vient de tourner une pub et sa maison

Aaaaah! Sir Holygates. Vous avez tellement bien mis le doigt sur ce qui ne vas pas dans cette fed. Bravo!!!!

Et Punky. Tu ne devrais pas dire aux autres de làcher la drogue. Surtout quand tu t'en sers comme excuse pour tes défaites Hi! Hi! Hi!

Ha, Ha, Ha, Ha, Ha
Money, Money, Money, Money, Money
Everybody's got a price, Everybody's gonna pay
Cuz the Million Dollar Man, Always gets his way
Ha, Ha, Ha, Ha, Ha

Le millionnaire du ring Ted DiBiase entre dans l’arène. Il est toujours vêtu de son costumé teinté de dollars. Il se dirige vers le ring en saluent ses fans. Il monte sur le ring, remercie l’annonceur tout en lui prennent le micro et prends la parole.

Ted DiBiase : Hey James Colgate ! Si je t’ai signé à la MDWF, ce n’est sûrement pas pour que tu critiques tout le roster dés ton arrivé. Tu vois, tu as réussi à me faire déplacer jusqu’ici, sur le ring, entouré seulement de quelques figurants pour pas que je parle dans le vide, et ça c’est une belle performance de ta part. Maintenant, tu vas me faire le plaisir d’arrêter de dire n’importe quoi car j’ai la légère impression que tu fais des émules dans le roster. Oui, je veux parler de Bam Bam Bigelow, il me semble que vous serriez copains dans la catégorie « Frusté des awards ». Je rappelle à tout le monde que je n’ai rien à voir avec les votes et qu’il est bien gentil de me tout mettre sur le dos. Arrangez vous sur le ring avec le roster, mais pas au micro, je veux un combat, un vrai. D’ailleurs tout ceci me donne une belle idée. La semaine prochaine à Payback, tu vas affronter quelqu’un de la MDWF. Je suis sur que tu voudrais savoir qui c’est ? Et bien moi aussi j’aimerais bien savoir qui c’est, cela sera sans doute la prochaine personne à venir nous rejoindre sur le ring….

Un instant plus tard, Ted se reprend

Ted DiBiase : Quant à toi Miss Jarelli, il faudrait sans doute que tu songes à trouver un emploi stable, ou tout du moins quelque chose pour t’occuper. Tu hères dans les couloirs de la MDWF depuis maintenant 4 mois sans but précis, j’aimerais savoir à quoi tu sers ? Tu représentes le monde libre ? Tu cherches l’égalité de quelque chose ? Tu fais ce que tu veux de ta vie, mais à la MDWF tu dois suivre les règles, ou sinon ça risque de tourner mal pour toi mademoiselle…

Ted avait l'air enervé ce soir...

Sir Di Biase. Senora Jarelli a au moins le mérite d'être déjà plus active que les autres filles dans votre fed qui se sont écrasées après la débandade de la division F

Et pour répondre à votre question quant à son emploie du temp. Elle travaille bien sûr. De vrais boulôts bien sûr et non pas se faire gratuitement et constemment insulter par les philistins que composent environ le 3/4 de votre roster.

Et tiens moi aussi je travaillais pendant que vous vous amusiez avec vos copains de la WCF. Vous lisez les cotes en bourse de votre propre compagnie Sir Di-Biase? Vous devriez....Surtout les plus réçantes.

Bon j'dois y aller. Bonne année un peu en retard.

Un instant plus tard.

Ted DiBiase : Tiens, Jarek, ça va ? Depuis que je suis revenu je ne t’avais pas encore croisé, j’ai bêtement cru qu’IRS t’avais mis à la porte, ce qu’il aurait du faire d’ailleurs vu ton incompétence sur un ring et vu surtout ton rendement négatif tant au micro que sur un ring.

Bouhhhhhhh !!

Ted DiBiase : Tu vois, je n’ai plus envie de continuer à payer des personnes comme toi ou Sonia Jarelli juste pour jouer les épouvantails, glisser deux trois mots devant une poignée de figurants puis disparaître au milieu de la nuit ensuite. Il va falloir que vous vous bougiez, et ce, très vite. Je sais que je parle dans le vide, vu que tu es sûrement reparti vers ton fameux boulot, mais Miss Pirelli se fera sans doute un plaisir de te rapporter ce que je déclare à cet instant même.

Sonia est maintenant la cible de Ted.

Ted DiBiase : Vois-tu Sonia, Jarek a néanmoins mis le doigt sur un point sensible, la division féminine. Tu as milité pour son ouverture telle une féministe le fait pour crier au fort « Non à l’épilation, moi aussi je veux des poils sous les bras », mais après cela nous n’avons pas eu le plaisir de te voir lutter sur un ring de la MDWF. L’heure du réveil va devoir sonner pour ton matricule, sinon je pense que tu pourra te concentrer sur ton autre vie…

Ted se reprend.

Ted DiBiase : Jarek, j’ai réfléchi à quelque chose, oui ça m’arrive. Toi qui traînes tel Casper dans les couloirs de la MDWF, que dirais tu de pointer tes fesses la semaine prochaine à Payback pour un match, 1 vs 1, contre un adversaire que je choisirais moi-même ? Vas-tu accepter ce défi ou vais-je devoir te l’imposer par la force de mes millions ?

Que de commentaires! Ne perdons pas de temps et répliquons tout de suite.

CM PUNK

Oh s’il vous plait! Un peu de jugement ne te ferait pas de tord pauvre Punk! Il est à croire que le titre et les habitudes de vie de ce genre de personne déteignent malheureusement sur toi, et ce n’est rien de bon pour te donner un peu de lustre! Je sais fort bien que si je ne me déplace pas pour mes combats, je les perdrai! Tu sais que tu ne parles pas à un habitant de la rue tel que toi? Je suis l’un des cerveaux les plus brillants d’Amérique et de cette fédération, alors n’essaie pas de me donner des petites leçons de philosophie! Tu risques fort bien de te caler pour rien.

Franchement, les types comme moi sont ceux qui mènent le monde, sont ceux qui TE font travailler et sont ceux grâce auxquels tu es capable d’être la « personne » que tu es. Alors tu devrais me montrer un peu plus de respect si tu ne veux pas plus d’ennuis. Il y a déjà Methodcobra qui est allé acheter sa urne mortuaire, ne t’arrange pas pour être obligé de faire la même chose. Tu es un punk, tu as une crête sur la tête, point final. Je l’ai décidé et ce sera ainsi.

Je suis riche. Très riche. Fort probablement plus riche que Ted même. Je suis puissant. Ma famille est puissante. Ne connais-tu pas le nom « Holygates »? Il est synonyme de richesse, de gloire, de pouvoir, d’opulence. Quant à toi, le nom « Punk » ne me dit absolument rien. Bref, pour être plus clair, tu mourrais demain matin et personne ne s’en rendrait compte. Tu n’es absolument rien, inutile et simple laveur de pare-brise.

Je n’ai pas besoin d’attendre mon tour; je n’attends JAMAIS mon tour. Je ne prendrai pas non plus de billet pour pouvoir te foutre une raclée. Dès que j’en aurai envie, tu peux être AS-SU-RÉ que tu verras mon poing bien avant de voir ma face et tu seras étendu de tout ton long sur le sol comme un oiseau que l’on viendrait d’abattre. Et pose-toi la question : s’il y a tant de gens qui veulent ta peau, il serait peut-être temps que tu songes à te calmer les nerfs un petit peu…! Parce que si je me décide à te passer dessus, il ne restera plus grand-chose pour le reste…!

SONIA J.

Il y a aussi peu d’intelligence dans cette fédération qu’il y a de femmes, mais il y a une femme. Une vraie femme. Et c’est toute cette femme qui détient l’intelligence que n’ont pas les autres hommes débiles. Cette femme pour qui j’ai du respect. Sonia J. Vraiment, mademoiselle, vous me voyez ravi de comprendre ma ligne de pensée. Vous vous souvenez sans doute du léger accrochage que nous avions eu, mais force d’admettre que je m’étais trompé sur votre personne et notre rencontrer du 28 décembre a pu clairement me faire voir que vous êtes l’une des très rares et privilégiées personnes à être censées ici. Même le président a une tête sans cervelle. Sachez, madame, que les Holygates vous respectent. Nous nous comprenons et entre gens de haute classe social, c’est la moindre des choses. Prenez soin de vous et ne changez pas; vous reflétez ce que devrait être toute femme.

TED DIBIASE

Le voici le voilà le grand manitou! En fait, sur tout l’irrespect que je vous dois, vous ne m’avez pas engagé ici. Vous m’avez emprunté du temps. Parce qu’on n’engage pas James Holygates. Tout comme on n’engage pas le Pape, ni le président des Etats-Unis, ni mon père, l’homme le plus riche du monde. On emprunte du temps. Et si mon coup de pied au cul vous a réveillé tout à l’heure, j’en suis très fier… honoré même! Si ça ne prenait que cela pour lever votre cul crasseux de sur votre siège, et bien soit! Je tâcherai d’être aussi choquant les prochaines fois.

Vous devez savoir Ted que je fais ce qui me plait, quand je veux, comme je veux et où je veux. Alors si j’ai le désir de critiquer le roster, y compris vous, je le ferai. Et ce n’est certainement pas un bonhomme en smoking vert morve qui va venir me dire quoi faire. Et bien heureux que le morveux ce soit déplacé jusque dans le ring pour moi. Belle performance, comme vous l’avez dit. Je fais toujours de belles performances, c’est d’ailleurs la raison pour laquelle je suis à la MDWF : montrez aux autres lutteurs à lutter comme il faut, étonner les fans et remonter les cotes d’écoute.

Vous n’avez peut-être rien à voir avec les votes, mais reste que VOUS êtes le président. Alors ça vous passe entre les mains pareil. J‘ai rarement vu un président qui ne prenait pas conscience d’un gala qui se déroulait dans sa compagnie, surtout si la facture devait être payée par sa propre poche.

Et si ça prenait cela pour vous forcer à venir sur le ring et… ME DONNER UN PUTAIN DE COMBAT QUE J’ATTENDS DEPUIS BIENTÔT UN MOIS, ET BIEN SOIT, SACRAMENT! AU LIEU DE DONNER DES TROPHÉES À DES LARVES RECTALES, VOUS AURIEZ DU VOUS CONCENTREZ SUR L’IMPORTANCE DE DONNER UN COMBAT À VOTRE TÊTE D’AFFICHE! NON SUELEMENT VOUS AVEZ PERDU VOTRE TEMPS AVEC UNE CÉRÉMONIE DE MERDE, MAIS EN PLUS, VOUS AVEZ OFFERT DES TROPHÉES À DES FANTÔMES! J’ai hâte de voir quel écervelé aura le courage de venir face à moi! J’ai bien hâte! Je l’attends de pied ferme! Et je vous promets que dès que je saurai le nom de cet « élu », j’irai vous remercier dans votre bureau, face à face, homme à homme. Nous serons surpris tous les deux, car il semble bien que vous ne savez pas plus que moi qui sera cet adversaire, agrippant le premier venu au passage… En espérant que ce premier venu saura me donner un peu de challenge, juste pour ne pas que vous perdiez la face…

Dernière chose : n’avez-vous donc jamais appris la politesse pauvre sénile? Vous avez parlé à une FEMME. L’une des choses les plus importante dans ce monde! Alors je vous prierai de vous excuser rapidement à madame Jarelli sans quoi je vous noierai la face dans le bol de toilette jusqu’à temps que vous vous excusiez. Vous feriez mieux de vous remettre à votre place Monsieur Dibiase. Vous risquez gros. Très gros. N’attendez pas trop longtemps car vous risquez d’être amèrement surpris. Mais surtout, n’attendez pas que JE vous remette à votre place. Vous vous souviendrez longtemps de mon nom, croyez-moi.

And don’t forget :

Carlos était en backstage juste à coté du titantron. Il pouvait entendre l'embrouille comme s'il y était.

*Oula, je sais pas ce qu'il les met dans cet état mais apparement c'est pas une simple question de femme*

Lorsque j'entendis le Pig Show couiner, mes lèvres se mirent tout doucement à former un sourire en coin et mes sourcils se froncèrent légèrement et, en laissant échapper un petit rire narquois, je dis:

"Marché conclus."

Il venait de signer son arrêt de mort.

The Rock a écrit:

The Rock passe en hélicoptère au dessus de la maison de James Holygates et ... Et c'est tout en fait, The Rock ne connait même pas James Holygates, c'était juste le meilleur chemin pour aller du studio de ciné ou il vient de tourner une pub et sa maison

Il aurait d'abord fallu que le rocher puisse savoir où habitait James Holygates. Et sachant pertinemment qu'une de ses propriétés embellissait le paysage de la Floride, une autre de la Californie et la dernière de Toronto, on pouvait conclure que le Rock ne savait pas du tout où habitait James Holygates et avait probablement passé dans un coin pauvre de la ville dans laquelle il se trouvait, essayant tant bien que mal de dénigrer le Magnificent Specimen.

Malheureusement, sa tentative échoua. Triste histoire.

L'art de se foutre le pied dans le gueule, disait-on.

Soudains on voit Methodcobra apparaître dans le titantron qui semble dans un studio et il veut juste s'adresser à messieur je mène une grosse vie alors qu'il n'est même pas connue à la MDWF.

Methodcobra: Eh! bien et si c'est pas James Holygate le plus grand trou de cul que l'humanité toute entière n'a jamais connu. En plus tu ose me manquer de respect en disant que je suis qu'un simple Gay qui aime faire des films porno pour gai? Hey le comique c'est vrai que j'ai fréquenter des fed comme la ECW mais la lutte extrème n'a rien n'a voir avec tous se que tu as mentionée cher amis. Si tu voulait m'affronter tu n'avait cas sonnée à ma porte et je serai ravis de botté ton jolie petit cul d'américains. Non attend tu es Américains ou Canadien? Peu importe que tu sois tête carré ou Redneck j'en n'ai rien à calissé.

MC regarde maitenant CM Punk

Methodcobra: Et puisque que notre cher Straight Edge se sens aussi visée par t'es commentaire absurde pourquoi pas faire un Tag Team match. Moi et CM Punk contre Sonia Jarelli ou Jarek et toi espèce de redneck qui se vente d'avoir un char assée dispendieu mais dans le fond il conduit une Lada et personne le sais.

MC s'adresse Maitenant à Ted Dibiase

Methodcobra: Monsieur Dibiase cela me ferait plaisir de botté le cul de James Monsieur je vend des pâte à dent Colgate total pour une piasse au prochains show de MDWF si le coeur vous en dit. Il veut vraiment m'avoir alors je vais excossée c'est voeux en acceptant son challenge et si Morbid Angel décide de se joindre dans la balle alors pourquoi le mettre comme sont partenaire. Je serai ravis de botté le cul à un baisseur de chèvre et à Colgate Total.

* MC attend la réponse de CM,Holygate ou ted Dibiase*

Ted se retourne vers MC Cobra.

Ted DiBiase : Ton offre est alléchante, CM Punk & Methodcobra contre Jarek & James Hollygan avec Miss Jarelli dans leur coin. Je n’ai rien contre, ça serait même une bonne idée.

Ted regarde le Big Show maintenant.

Ted DiBiase : Tu as été le premier à répondre à ce que j’ai dis, veux-tu te mettre dans le coin de Punk & MethodCobra ? Tu pourrais ainsi donner le changer aux interventions de Miss Jarelli.

Ted attend.

À l'écran SJ réapparait.

Holà Holà Holà!!!! Stop the train. Premièrement Sir Di Biase. Je ne suis plus active à la MDWF. Les négotiations pour ma fin de contrat s'est produite fin-Décembre. C'est sans doute vous qui m'avez scheduler le rendez-vous alors que tout le high staff était en vacance. Ce que vous ne savez sans doute pas par contre est que j'ai aussi négocier la fin du contrat de Sir Alon qui avait signé pour seulement deux mois.

Alors Sir Alon et moi-même ne pouvons donc pas être bookés. Je passerais sur vos idioties sur le féminisme Sir Di-Biase. Je m'y serais attendu de la part de ce cher Irwin et de ses deux singes mais vous..... "Les féministes ont du poil sur les bras. Elles sont de dangereuses castratrices. Elle piquent les boulôts des mecs. Elles causent la récession économique. Elle mangent les enfants. Bla Bla. Bla!!!" Franchement. Vous devriez pourtant être au dessus de ces clichés véhiculés par la droite. Et tiens faudrait pas non plus commencer à me mettre sur le dos le flop de cette division F que je n'ai jamais demandée d'ailleur. Blâmez donc le manque de participation des autres filles.

Pourtant. Vous semblez prendre personnel nos actions envers la MDWF Sir mais vous n'avez pas compris. Nous n'avons rien contre vous. Vous ètes plutôt comme l'Empereur romain Claudius. Sage et calme mais malheureusement entourés de malfrats et d'arrivistes. Vous devriez d'ailleur faire gaffe. Tôt ou tard, Néron alias Irwin pourrait bien vous empoisonner pour vous prendre vos lauriers.

Bref. Faudra penser à autre chose car nous on a déjà donné.

.............

(HG: sérieusement. Désolé mais J'suis déjà trop occupé côté RP. J'pourrais seulement que participer sans feuder ici)

Les oiseaux tropicaux sont fabuleux. Si on prend les perroquets par exemple, en leur apprenant quelques mots, ils sont facilement capables de les répéter les fois d’après. J’en conviens que la MDWF a également ses perroquets, parce qu’à en voir aller quelques-uns, il est clair que la fédération possède une animalerie complète de ce genre de volatiles! Tout ceci m’amène donc à placer le nom de Methodcobra dans cette catégorie. Non mais je n’ai pu résister à la tentation de libérer un certain rire quand je l’ai entendu. Déjà que je le trouvais pas mal cruche lors de la cérémonie de merde, il venait de confirmer mon hypothèse!

D’abord, ce qui me pousse à classer Cob’ de la sorte – comme un répéteur compulsif et sans intérêt -, c’est avant tout le fait qu’il me renvoie la balle dans les insultes. Bon, rien de plus simple direz-vous. C’est vrai. Sauf que le crétin me renvoie les MÊMES insultes. Même pas foutu de faire travailler son unique neurone pour en trouver d’autres! Débile. Je passerai outre les preuves – parce que ce que je dis est toujours véridique de toute façon – et j’enchaînerai vers un autre point.

En fait, pour être franc, je n’ai pas du tout envie de répliquer à Methodcobra. Mais puisque mon devoir de bon enseignant me le demande, je vais le faire. En fait, je dois lui enseigner l’art de bien comprendre les choses. Parce qu’il s’en vient comme The Rock : il se fout le pied dans la gueule. Petit cobra, tu devrais savoir qu’il faut parfois lire entre les lignes. Et cela te fait cruellement défaut. Je ne te donnerai pas d’explications supplémentaires, mais si tu te perçois comme gai ou whatever, j’en n’ai absolument rien à foutre. J’ai passé l’âge d’insulter avec une bassesse d’esprit de la sorte. Perçois le deuxième degré et tu y verras autre chose. Simplement.

Je suis Américain, pauvre attardé. J’ai déménagé au Canada, mais je suis de sang états-unien. Je suis peut-être tête carré ou redneck, mais je sais que toi, tu es un french frog, buveur de bière sans éducation, fumeur de pot compulsif, bûcheron, gras, mou, consanguin : bref, tu es québécois. Et juste pour toi, te faire plaisir… It will be my pleasure to kick your ass just once, just to show you how strong I am, and how far your ass will be kicked. I am American, I am powerful, I am intelligent, and I’m gonna be the winner. You can think again about our match; you can dream of what you want, but a thing is sure: you WON’T beat me, believe me, that’s a fact. I am James Holygates; I’m not a worm like you. I already see my hands lifted in the air to celebrate my victory. And I see your corpse on the floor, swimming in the blood, your blood, the blood of failure. On a side, you’re gonna have the future champion and on the other, the man who thinks himself better than everyone, but, actually, is only good to lick the floor… and maybe some asses. You’ve got the picture? Hope you understood what I said, it would be better for you.

See you soon, stupid S.O.B., and prepare yourself and your friends to fight: you’re gonna need it.

And don’t forget:

HOLY FATHER HOLY FATES, NOTHING MATCHES HOLYGATES!

Carlos descendit la ramps, mais cette fois, sans sa musique d'entrée. Il alla s'aseoire a coté des commentateurs.

"Qu'est-ce-qui ce passe, ici?"

"Oh rien. Ils se lancent juste des defis a cause de la cérémonie."

"Oula, faudrait mieux que je reste ici, s'ils se foutent sur la gueule."

"Vous etes sur de vouloir faire ca? Ca pourrait etre un beau combat."

"Et comment que j'en suis sur. Mon salaire se se trouve sur le ring."

"Bon, pommage mais vous qui voyait."

Du coup, carlos resta a écouter les engueulade se tenant pres à calmer le jeu si ca tourne mal.

Sir. Je n'ai pas été assez claire on dirait. Nous ne sommes plus du roster. Nous n'avons plus à lutter. et puis par notre expérience ici, on sait très bien comment çà va tourner. Edge va arriver pour nous foutre des coup dans le dos ou peut être que ce sera IRS qui va arriver avec une chaise. Et pourquoi pas Jim surgissant dans le ring avec du C4 attaché au chest et un inquiétant détonateur à la main?

Si vous regardez la listes des actionnaires de la MDWF Sir, vous aurez sans doute remarqué l'arrivée en force d'un nouveau groupe appellé AJH. Eh bien c'est nous çà. Eh oui. Nous avons peut être plus un accès aux coulisses en tant que lutteur mais en tant qu'actionnaires par contre. Ne paniquez pas. On a pas l'ambition d'interférer dans l'administration et dans le booking. Votre staff est sans doute corrompu et plein de mauvaise foi mais pour gérer la compagnie, il faut admettre q'il a une certaine compétance quand même. Mais en tant qu'investisseurs, il est dans notre intéret de s'assurer du succès de la compagnie et pour celà, il faut veiller de temps en temps à la qualité du produit. Silence Sampler relève le niveau de la fed mais elle ne peut pas la tenir sur ses seules épaules indéfiniment. Alors il est bon d'aporter du talant frais. De la variété

Holygates par exemple. Il a du talent, du charisme, père de famille exemplaire et comme vous vous en ètes surement déjà rendus compte, il est doué pour se trouver des adversaires. Qui de mieux pour atiser les ratings? De plus, lui au moins il a les moyens de se payer sa propre limo et son propre jet privé. C'est çà de moins à dépenser pour la compagnie. Une chose par contre James. Faites un peu attention à ce que vous dites à propos des gays. Après tout. Ce sont les meilleures couturiers et bijoutiers. Et mon cher MC, c'est vrai mon grand que tu te ferais surement siffler par des hommes dans un certain quartier de Montréal. Je ne les blâmerais pas. T'e tellement sexy...surtout quand t'es fâché. Hi! Hi!

..........

(HG: mais cher Teddy. Pas du piment dans toute la carte blanche. Juste quand il y aura des membres du AJH dans le coin. )

Mais... mais! Je n'ai jamais parlé contre les gais, chère amie! Je ne suis pas homophobe, mais je n'ai pas non plus de tendance homosexuelle. En bref, je m'amusais aux dépends de Methodcobra. Loin de là l'intention de rire de ce type d'hommes. Le but du jeu était de lire entre les lignes. Nul doute que vous aviez réussi le défi, mais Methodcobra l'avait échoué. C'était donc dans cette voie que j'avançais sur le sujet. Force d'admettre que certains bijoutiers et couturiers sont exceptionnels, mais je dois vous concéder le point sur ce fait: je ne les savais pas homosexuels. Mais, qu'importe. En autant qu'ils puissent continuer à nous fournir les merveilles qui décorent nos corps, ils pourraient être trisexuels et cela ne me dérangerait pas du tout.

Veuillez accepter mes excuses si mes mots ont éraflé vos tympans d'une quelconque mauvaise façon. Ce n'était pas mon idée première.

Sur ce, partenaire, je vous souhaite une bonne fin de journée.