Les défis de la semaine !

Voilà ce qu'on vous propose pour ce nouveau topic à thème,

Postez chaque semaine un défi que vous avez lu et qui vous a plu, ainsi vous pourrez le faire découvrir à ceux qui n'ont éventuellement pas eu le temps de lire tous les topics de matchs, ou affirmer votre admiration, voir votre amour secret pour le travail de vos collègues...

Un seul par semaine hein, et évitez l'auto citation quand même

Bon étant donné que la semaine est à peine commencée, vous pouvez flooder dans le topic en attendant d'y poster des défis.

Bah on a qu'à commencé par ceux de la semaine dernière ...

Moi mon coeur balance entre un des trois défis de Hard Gay, je me laisse quelques heures pour réfléchir à celui que je vais poster !

Voila mon post de la semaine dernière : celui de hard gay face à WolfpAck



Hadogay est un avenir de la MDWF ? Est-ce ce moment que j’attendais depuis si longtemps ? Est-il désormais ici présent ce que j’attendais ? Ce qu’on appel le respect est enfin présent sur le même ring que hard Gay, sa fait des années que j’attend cela…Comme quoi, ça vaut la peine d’attendre…Hard Gay est décrit ici bas comme un lutteur bafouant la morale mondiale avec ses idéologie Gay et donc non commune, mais voilà qu’un homme décrit comme cruel sans cœur et sans vergogne vous annonce qu’il vous voit bel et bien en tant qu’homme et non en tant que minorité sexuelle, cela mérite un grand WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!
Ce respect mon cher WolfpAck, je veux te le rendre, non en faisant des éloges de ta carrière…Je parie que tu en aura pleins une fois que tu aura pris ta retraite…Tu sera invité chez Michel Drucker et tout le tralala, mais cet éloge, je vais te le rendre en tentant de ne pas décevoir mon adversaire du soir…Je vais mettre tout ce que Dieu à eu la chance de me donner…Il m’a donner une pensée différente des autres mais également de la force et du courage, et cela je compte l’utilisé ce soir…Non pas pour faire de la figuration et juste me défendre…Hard Gay vient sur ce ring pour gagner et montrer que ce respect n’aura pas été inutile ou mal pensé mais bel et bien mérité et gagné !

Les costumes de cuir, et autres accessoires, tu vaux mieux que ça non ? Tu es quelqu'un de respectable Hard Gay, et pas mal de personne s'en rende compte. Alors ne gaspille pas ton potentiel à montrer au gens que tu es "spécialement" Gay.

Il y a quelque chose que tu n’as pas compris, tout mon attirail comme tu semble vouloir dire…Costume en cuir, lunettes ultra classe de chez classe, chapeau ultra méga classe de chez classe, chaussure…A chier….Tout ça, c’est mon style après tout...Tu te ballades bien avec une grosse peau de loup sur toi et c’est pas pour autant que je vais dire que tu vaux mieux que ça et que tu mérites que j’appel Brigitte Bardeau parce que pour avoir cette il a fallut sans doute une maman loup qui s’en allait courageusement aider ses petits louveteaux qui mourrait de fin et que la un méchant monsieur à la bourbe rousse et à l’haleine fétide à cause du Whisky est venu le tuer tout ça pour que la peau soit vendu 60 dollars chez Auchan dans le même rayon que le livre de blague de Chino ! Si tu te sens à l’aise dans ta peau de loup qui n’a pas été lavé depuis ta dernière défaite…Sa date donc…C’est comme il te plait car tu te sens à l’aise la dedans et moi si je me sens à l’aise, si sa m’aide à me sentir plus moi et que d’un côté si je m’habillerais en personne normalement parlant je serais d’un côté…Plus mal à l’aise parce que je ne me sentirais pas Hard Gay…C'est-à-dire la personne qui aime être dehors en tenu de cuir et dont tous les hommes se disent « HAN JE VEUX LE MÊME QUOI ! » et d’un autre côté je chopperais moins de mecs sans doute ce qui serait une véritable catastrophe pour équilibre sexuelle hebdomadaire….D’ailleurs c’est pas que les gens portent des grosses chaines qu’ils sont gay…Sinon tu risques d’en vexer plus d’un…









OKAYYYY !!! C’est bien gentil d’être sérieux mais il faudrait sans doute être comique WOOOOOOOOOOO !!! Mais pour cela, je ne sais pas pourquoi je sens que l’ambiance est bien trop solennel dans l’aréna…Sortons un petit peu d’ici prendre l’air !




DOMOOOOOOOO HADOGAY DEEESUUUU !!!! OKAYYYYY




Désolé petit mais on me reproche de trop allé voir les gamins alors soit sage, fais tes devoirs, n’embête pas ta maman, ne fais pas chier les loups et surtout…Surtout…




Surtout mets des trucs moulant WOOOOOOOOO OKAYYYYYYYYYY !!!!!




NANI ? Une femme ? WOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!! ARG !




Minou ? Chat ? Miaou ? Néko ? Tu avais un chat ? Mais c’est quoi ce pays de tarée où on porte des peaux de loups sur soit et qu’on se fait raser un chat qu’on porte sur sois non mais ça va pas ?! WOOOOOO




WOOOOOOOOO Ne m’approches pas sorcière ! Si je suis Gay c’est pas pour rien, mais bel et bien pour la chose que certains appel hormone féminin ! Donc désolé Monsieur Propre, mais je veux plus te voir ! Les filles vous êtes réputées pour pomper le fric des hommes et mes hommes sont réputés pour pomper autre ce qui est autrement dit beaucoup plus agréable !




Et bah essayes pas WOOOOO va t’en WOOOOO va t’en WOOOOO Arrêtes où j’appel la police et avec leur…Grosse…et…Longue…Matraque…Il...va..Te…Frapper…fort…et…MERDE !!




Le renifle pas…Appel la police et dit que je t’ai frappé WOOOO, je vais leur faire une surprise partie OKKKAYYYY !!!




Tu es un avenir de la MDWF…Tu es un avenir de la MDWF…Tu es un avenir de la MDWF…Tu vas devenir la MDWF…Tu vas devenir un membre de la MDWF…Tu vas devenir un membre de l'UDF…NANI ? AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH !!!









Il est temps de redevenir sérieux…





Louveteau 3ème Dan a écrit:

Hard gay, je pense que tu n'as pas saisi le sens de ma remarque. Je n'ai pas dit que tu été distrayant. Je t'ais dit que tu étais une Attraction. LA différence, une attraction ne dure qu'un temps. Tu n’es pas éternel Hadogay ... Et l'enthousiasme des fans également. Tout va bien aux premiers abords, tout le monde souris, mais il finiront bien par se lasser de voir tes pitreries devant leurs enfants. OUI leurs enfants, car encore une fois, tu as compris le mots distraction, sur le ring. Non Non, je parle bien sûr de tout ce que tu fais pour promouvoir tes matchs. Les déhanchements devant les jeunes, les blagues supers chelou et déroutante pour certain dans la rue, comme le coup de la pompe à essence, tout ça, va commencez à gêner. Ici tu es en Amérique, tu n’es pas dans ta ville au Japon.

Pourtant le but d’une distraction n’a-t-elle pas pour but d’être distrayante ? J’ai envie de dire WOO…Euh oui…Si une attraction ne qu’un temps ce qui selon tes dires voudrait signifier que je ne suis pas éternel …Mais pourtant ce n’est pas mon but d’être éternel, tout comme l’enthousiasme de mes fans…Suivra qui voudra me suivre, je ne force personne à être derrière moi et à rigoler à mes blagues, je ne compte pas changer pour faire plaisir à mes fans et pour ne pas être « Has Been » comme dirait ma chère et tendre Britney…Je ne tiens pas non plus à me raser la tête juste pour qu’on reparle de moi ceci dis…Je ne cherche aucune de louange de personne, et comme j’ai su le dire du plus haut tout ce que je veux, c’est rester moi-même…Je veux être dans les vêtements qui me plaisent…Je veux avoir l’attitude qui me caractérise et qui me permet de m’amuser…Je veux garder se même humour qui me permet de me lever chaque matin…Après, si après cela des gens arrivent à m’aimer…Ce n’est que du bonus, je ne veux pas changer pour plaire, sa fait partie des devises de la vie et je compte les appliquer…




Si des gens se voit blasés par ce que je viens de faire, qu’il me le dise…Qu’il le cri, qu’il m’injure, mais je tiens à leur prévenir qu’il ne me pousseront jamais à bout et que jamais il ne me transformeront en ce qu’ils veulent, il m’aime ou il ne m’aime pas…Souvent des lutteurs sont haïs pour ce qu’ils font auprès de la foule ou disent sur leurs adversaires…Ce n’est pas mon cas…

Si me met à gêner, et bien tant pis, j’estime que tout ça, c’est du même acabit …Plaire…Déplaire…Gêner…Adorer…Tout dans le même panier…Oui on est en Amérique…Pourquoi seriez vous donc gêné ? Vous êtes le premier pays producteur de film porno au monde, c’est lors de vos retransmissions sportives que l’on voit des seins qui traînent à tout bout de champs…Vous êtes également le premier pays producteurs de film violents et sans intérêt…Penses-tu que le sexe soit plus nocive que la violence gratuite ? Pas si sur que ça j’ai envie de te dire, ne vient pas me dire en plus de ça que les Etats-Unis, qui aime se décrire en tant que pays dont aucune liberté ne sont bafoués…Sa serait bête que la liberté de se balader en slip en cuir et de faire rire les gens soient abolis…Je connais une statue qui tirait une sale tronche après cela…Mais bon après…Y’a ce qu’on dit, y’a ce qu’on pense, y’a ce qu’on dit ce qu’on pense et y’a qu’on pense ce qu’on à dit mais ce qu’on a dit sa se compense tout ce qu’on pense et tout ce qu’on dit car si on dit pas tout ce qu’on pense on pensait pas tout ce qu’on a dit…Ouais c’est à peu près ça

Sa me fait rire car peut-être sans le savoir, tu fais une comparaison entre les Etats-Unis et le Japon, certes se sont de grandes puissances mondiale mais je dois avouer que je m’en bat les cheveux avec un martinet…C’est plutôt que les Japonais sont beaucoup plus coincé que les américains…Je veux dire…Nous on a pas de Jackass…On a pas de Dirty Sanchez…Nous nos concours de « conneries » ils se passent complètement autrement…Sa me rappel qu’il y a quelques temps, un comique m’a défié dans un combat culinaire…On devait faire les plus belles sculptures en nourriture…Combat que j’ai gagné d’ailleurs…Nous on se jette pas dans des trucs bizarre, on mange pas du vomi ni rien…Vous avez beaucoup plus de choses que nous qui sont capables de choqué…Votre mentalité à beaucoup plus un esprit…Bizarre que le notre je dirais même…

J’en arrête avec mon sermon…Mais moi…Masaki Sumitani…Hard Gay…WOOOOOOOOOOO…Te dis que quelques soit l’issus de ce match, te proposera de serrer sa main à la fin de la rencontre, et cela au nom de tout le respect qu’il a pour toi…OKAY ?

Bon je me lance aussi. Ca surprendra personne mais je vais balancer un défi de The Rock pour cette semaine, un concept simple mais bien foutu et le résultat est hilarant. Mention spéciale aux passages de l'entrée de Rock-E et d'Hébus & Estrada qui arrivent à Raw, qui m'ont presque fait pleurer de rire, presque parce que comme disait The Cure, boys don't cry. (tin nin nin nin nin tin tin tin)
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A quoi rêve le Rock ?

Cette question est celle que nous recevons le plus ici au courrier des lecteurs du MDWF Magasine. C’est vrai après tout à quoi peut bien rêver un gars qui à tout ? Et bien grâce à l’équipe du professeur Von Krugulgurentrivvliys, célèbre neurologue, diplômé en philosophie acoustique, classé professionnel en ping-pong et surtout auteur du fameux ouvrage « Je rêve, je suis. Un chien, un ours, une légende ? » vous allez tous pouvoir enfin le savoir. En effet The Rock en exclusivité mondial à accepter de tester l’analyseur de rêve, cette machine qui fait trembler le monde de la science. Allons-y les cocos, c’est parti pour un moment d’histoire …

Dreams are my reality
the only real kind of real fantasy
illusions are a common thing
I try to live in dreams
it seems as if it's meant to be.

Carl : Et voilà Raymond, Jean nous sommes enfin arrivé au main-event, au match du siècle de cet extraordinaire PPV.

Jean : Tout à fait Carly

Raymond : Ich bin ein berliner !

Carl : Oui et moi je suis la reine du Danemark Raymonde mais fermez vite vos gueules je sent que ça commence

Alors que la foule attend impatiemment l'arrivée du prochain lutteur, la salle se retrouve plongée dans le noir le plus total. Un décompte fait son apparition sur le TitanTron ..5…4…3…2…1… Un immense faisceau de lumière balaye la foule puis entoure l’entrée placée sous le gigantesque écran de la MDWF. Une voix se fait entendre dans les haut-parleurs placés aux quatre coins de la sale.

“Ladies and Gentleman, Millions and millions of fans all-over the world, Good evening. Hold tight cause the show it not over. If you will please move in closer, your about to be bowled over by the wonders you’re about to behold here. Ladies and Gentlemen, your jaws will be on the floor cause now The Million Dollar Wrestling Federation in association with Universal Studio, Paramount Picture, Sony Entertainment and Miramax Inc. is proud to present … From HOLLYWOOD California, the Greatest Wrestler alive, the most electrifying man in sports entertainment today, the Icon,The Brahama Bull, the man who has done it all, the MAIN-EVENT … OUR Heavyweight Champion of the World … THE ROCK !”

La sale reste plongée dans l’obscurité mais une centaine de photographes de presse se ruent sur les barrières puis la lumière fût. Des dizaines de feu d’artifices jaillissent de droite à gauche du stade. Le TitanTron commence à crépiter, des plans de Los Angeles de nuit, une limousine qui arpente les rues à cent à l’heure puis tout s’arrête pour laisser place à des battements de cœur en crescendo

IF YOU SMELL LALALALALALA WHAT THE ROCK IS COOKIN'

Alors que les regards sont tous tournés vers le TitanTron une énorme ombre recouvre le stade

Carl : Oh mon dieu un zeppelin

Et oui les cocos, le Rock fait dans le Hollywood ce soir. On sort la grande vaisselle, le ballon dirigeable s’arrête pile au dessus du ring. Une porte s’ouvre sur le côté gauche de la cabine de pilotage. Oh c’est le Great One ! PUTAIN DE MERDE le Rock saute du ballon ! ON EST À 30 METRES DU SOL ! Attendez … Oh la classe, le Rock fait un roulé boulé et atterrit sur le ring. Le Rock vient de ne sauter de 30 mètres de haut depuis un dirigeable et n’à pas une égratignure, quelle classe. Ce n’est pas ce no-name de James Bond qui ferait ça. Attendez c’est pas terminé, le Rock sort qqch de sa poche … UN BAZOOKA ! THE ROCK TIRE AU BAZOOKA SUR LE DIRIGEABLE ! Celui-ci explose dans le ciel étoilé et en lettre de feu s’écrit HEBUS = CASIMIR ! De part et d’autre du stade des feux d’artifices explosent, laissant dans les airs des traînées de poussières avec le nom « Rocky ».. Dans les travers du stade, des DVD’s des différents films du champion sont distribuées par la fine fleur des mannequins H&M. Des magnums de champagne sont ouverts et offert à la foule

Au même moment à Miami, une statue célébrant la gloire de l’enfant du peuple et inaugurée. La diffusion se fait vous n’en doutez pas aussi en direct LIVE sur le TitanTron de la MDWF. La foule hurle de joie, on se croirait à un concert de Robbie Williams. Les femmes se mettent nues et s’embrassent, tout en hurlant leurs admirations pour le Great One. Les enfants pleurent de joie devant leur idole, les hommes se tapent sur le torse virilement en regardant le Great One, conscient qu’il est un symbole de réussite masculine et de classe international ce qui ne veut pas dire grand-chose mais comme c’est un rêve je fais un peu ce que je veux et je vous emmerde. Le peuple aime The Rock, le peuple célèbre l’arrivée du Great One.

Carl : Quel entrée … Que va pouvoir faire l’affreux Hébus pour battre cela

Dreams are my reality
the only kind of reality
maybe my foolishness has past
and maybe now at last
I'll see how a real thing can be.

« Welcome to the jungle » l’éternelle musique des Gun’s n’Roses reprit pour l’occasion par Emma Daumas retentit maintenant dans l’arène.

Jean : Pour une fois que qqch est dans la reine

Carl : C’est navrant Jean, tu as fais l’école du rire de Bafftch ou quoi ?

Raymond : Euh … Les guitares elles sont accordées ?

Carl : Oui

Raymond : Ah … Alors c’est vraiment de la merde

Aucune réaction de la foule à l’entrée de l’animal de la MDWF. Ah oui un petit enfant lui lance une pive qu’il avait amené pour l’occasion ( Hébus la mange ). Il est accompagné par son macro/manager/vendeur de burritos Allesandro Armanado Estrada. Attendez quelqu’un applaudit ! Ah non émotion, tant pis hein. Remarquer cela n’a pas l’air de déranger Hébus qui de toute façon ne doit pas comprendre ce qui se passe et ce qu’il fait là vu son QI de dinde (déjà) farcie. Hébus et son manager montent sur le ring. On vous passe généreusement tout le poncif sur son arrivée les bras ballants courbés.

Jim Ross : Euh … Mais … Qu’est-ce qu’ils font là ?

MON DIEU l’HORRIBLE HEBUS ET SON AFFREUX MANAGER ALLESSANDRO ARMANDO ESTRADA SE SONT TROMPES DE STADE ! CES CONS SONT A RAW ! A LA WWE ! MON DIEU C’EST PAS POSSIBLE D’ETRE AUSSI DEMEURE ! C’EST TOUT BONNEMENT UN RECORD DU MONDE POUR CES DEUX CONNARDS. A CHAQUE FOIS ON SE DIT « LA C’EST BON, ON NE PEUT PAS ALLER PLUS LOIN DANS LA DEBILITE PROFONDE » ET EUX NON ILS Y REUSSISSENT. QUELLE BANDE DE MONGOLES TOUT DE MEME, SE TROMPER DE STADE. C’EST PAS LA MOITIE DE DEUX CONS CES DEUX

Jerry Lawler : Eh mais je reconnais le gros là. Ce n’est pas Allesandro Armando Estrada ?

Jim Ross : Ah oui … Pourquoi est-ce qu’il a amené sa maman sur le ring

Les deux commentateurs de la WWE explosent de rire (eux aussi ont suivi des cours à l’Ecole Bafftech). The Great Khali fait son entrée sur le ring, il choppe Estrada et lui met un coup de tête, il fait de même avec Hébus.

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Vainqueur : The Great Khali

Hebus vient de perdre contre le Great Khali ! Waouh la soirée commence bien mal pour l’ancien champion du monde MDWF. Estrada qui s’est péniblement relevé attrape son poulain par les pieds et le traîne dehors sous les « na na na Goodbye » des fans de la WWE. Ils arrivent difficilement dehors où Estrada appelle un taxi direction le stade du show de la MDWF. Il doit négocier dur avec le chauffeur qui habituellement ne prend pas de croisement entre un orang-outang et Anna Nicole Smith dans son taxi ( ouch ! ) mais on doit reconnaître qu’il a réussi son coup le Che Guevara du bitume. Arriverons-t’il à temps au stade la MDWF pour autant ? En avons-nous qqch à foutre ?

Dreams are my reality
a wonderous world where I like to be
illusions are a common thing
I try to live in dreams
although it's only fantasy.

The Rock en a profité pour signer quelques autographes à ses millions et millions de fans, bcp lui dise qu’il préfère cela au match prévu. Certains se gaussent d’Hébus, d’autres marchent sur les mains, en bref il y’a une ambiance bonne enfant. Enfin suffit de dire cela qu’Hébus et Estrada se ramènent. Tu parles de casser l’ambiance.

L’arbitre fait sonner le gong, le match peut enfin commencer. 60 minutes de folie

Raymond : Attention Mesdames et Messieurs…

Jean : ...Ca va commencer… Oui c’est bon, je viens de le dire…

Raymond : Un jour je vais te chier dans le cou Jean et je vais violer ta mère

Carl :

Prise de contact entre les deux lutteurs, le puant Hébus appuie comme gros un bœuf qu’il est sur les avant bras du Rock qui le repousse facilement, comme une vulgaire poupée de chiffon qu’il est ce gros con. Ce gros merdeux d’Hébus vole sur le ring contre le coin du ring, le pauvre si il arrivait à n’avoir qu’une once de discernement verrait bien que le Rock est plus fort que lui ( Sait-tu lecteur que le Rock peut soulever un tank à main nue. TRUE STORY ).

Cette vieille raclure d’Hébus se relève malgré tout et tape à l’épaule du Great One qui s’était retourné pour se moquer de quelques jabroni au dehors… The Rock se retourne donc, nonchalamment, et se fait prendre dans une prise de l’ours sans autre forme de préambule… Ce gros phoque qui se fait appeler Hébus grogne et bave comme une limace visqueuse qu’il est. Heureusement le Rock casse la prise comme si en face de lui c’était Screech de Sauvé par le Gong. Décidemment il y’a plusieurs ligues d’écart entre ces deux lutteurs. On a l’impression d’assister à Troyes-Chelsea.

Estrada l’homme le plus moche du monde crie des insultes dans la langue du voiturier du Rock. Les spectateurs lui demande de fermer sa grande gueule. The Rock fait le gros yeux signale international qu’il a une idée brillante. Il se couche au milieu du ring ! Hébus dubitatif (essayez de lui apprendre ce mot) se précipite dessus pour faire le tomber.

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Premier tombé : Hébus ( 3 minutes 23 )

Hébus se lève en brandissant les bras comme si il avait gagné le titre, il nous rejoue le remake du premier Rocky le Bubus, larmes aux coins des yeux. Il se précipite vers son manager qui lui fait des gros signes, on l’entend marmonner deux ou trois onomatopées. Ze Rock le rattrape et vlan petit paquet

Tombé : Rock (3 minutes 33 )

Le Great One égalise ! AH AH ce con d’Hébus n’a apparemment pas connaissance de ce qu’est un Iron Man Match, le Rock s’est bien foutu de sa gueule. Allez pour bien appuyez le geste

BLAM ROCK BOTTOM !

Tombé : Rock ( 3 minutes 35 )

Estrada mange son chapeau

Ce trou-du-cul d’Hébus est en bien mauvaise posture dès le début du match… il regarde le Rock et fronce ses sourcils, qu’il a d’aussi épais que les actrices de film X des années 70.

Jean : Il fait quoi ?

Raymond : Je n’espère pas qu’il pose une caisse

Carl : Non Non mais je reconnais ça … Il tente de s’électriser comme Blanka dans Street-Fighter II !

Raymond : Et ça marche ?

DEUXIEME ROCK BOTTOM SUR HEBUS !

Tombé : The Rock ( 4 minutes 22 )

Carl : non ça ne marche pas

Hébus est maintenant allongé de tout son long sur le ring, les bras en croix, le regarde absent. Le Rock pose le pied dessus à la Jericho version heel.

Tombé : The Rock ( 4 minutes 26 )

The Rock descend du ring et se dirige vers les coulisses. Il en revient quelques minutes plus tard avec des planches de bois et une énorme pancarte.

THE ROCK EST ENTRAIN DE MONTER UN STAND SUR LE RING !

Attendez on arrive à lire la pancarte « 1 DOLLARS LE TOMBE »

Les fans commencent à faire la queue. Un jeune blanc-bec avec un t-shirt de Jennifer Gardner nue monte sur le ring, il donne un dollar au Great One et fait le tombé

Tombé : blanc-bec avec un t-shirt de Jennifer Gardner nue ( 7 minutes 45 )

43 tombés plus tard, Hébus commence à se réveiller péniblement. On dirait un gros bébé cadoum, il est moche, il est a gerbé ce gars. On dirait le rejeton d’une union entre Mouloud et Mimi Mathy. The Rock se cache derrière le stand et surgit au moment où Hébus est debout. L’affreux animal s’évanouit de peur devant son fière adversaire ( Il faudrait lire ce passage avec la voix de Dennis Brossard, ça le fait plus. Ouais top là copain ! )

Tombé : The Rock ( 8 minutes 34 )

Estrada mange son chapeau, The Rock va chercher un hot-dog au stand devant le stade. Il prend un moutarde-choucroute puis bois un délicieux Coca-Cola Zéro, il revient sur le ring alors qu’Hébus se relève. Hébus tente d’adopter alors une stratégie plus agressive, il se saisit du cou de son tortionnaire, à deux mains, et lui applique un énorme coup de boule.

Hébus s’évanouit sous le choc

Tombé : The Rock ( 22 minutes 3 )

Hébus se relève en se tenant la tête tandis que Rock-e signe des autographes dans le public. Le protégé d’Estrada voyant ça se décide à tenter l’impossible, monte sur le coin du ring et veut sauter sur le Great One toujours présent dans la foule. Hébus se viande la gueule, mais attention pas d’une jolie manière, non non ce con tombe simplement du coin du ring. The Rock continue à signer des autographes puis bois un café, il se décide à aller ramasser le gros Hébus ( Parce qu’il est gros il faut bien le dire. PS : Il est moche aussi ) et le balance sur le ring.

Tombé : The Rock ( 33 minutes 2 )

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illusions are a common thing
I try to live in dreams
it seems as if it's meant to be.

The Rock se dit qu’il est peut-être temps de faire le show, d’en donner à ses nombreux fans pour leurs argents. Il agrippe Hébus et lui place 14 GERMAN SUPLEX ! Hébus est à terre mais dans un sursaut d’adrénaline qui ne ferait pas rougir le lama orange Hulk Hogan, il se redresse. Vlam Shinning Wizard v.2 dans ta gueule ! Le chaînon manquant entre un caillou et un gorille vacille, The Rock suit avec une Dragon PowerBomb’84 puis une variante bien stiff du F5 de Lesnar. Pas la peine de vous faire un dessin, l’ancien champion est au sol. La foule hurle à n’en plus finir, le Great One regarde son peuple et leurs indique la troisième corde, il saute dessus à la Van Dam et s’élance

OH MY GOD ! SUPERSTAR TRIPLE DOUBLE 450 DEGRE PHOENIX OF DOOM SPLASH !

NON !

NON THE ROCK A UNE AUTRE IDEE ! IL S’ARRETTE EN PLEIN AIR A LA MATRIX !

Une fois sur le sol, il se décide puisqu’il est dans une phase technique à utiliser ZE prise technique, la prise des prises. La prise qui depuis des années fait pleurer les smarks de joie devant leur petit écran. Yes les frelons, le People’s Elbow ! The Rock se dirige vers la tête du monstre, lui file un petit coup de pied et commence à enlever son protège coude. Il le lance dans la foule où une bagarre éclate pour le récupérer, des gens en profitent pour se suicider histoire de garder cette image d’éternité à jamais. Le Great One s’élance dans les cordes, saute par-dessus Hébus en triple axels puis rebondit sur les cordes opposées.

BLAM !

Tombé : The Rock ( 44 minutes 44 )

Estrada téléphone à Umaga, il lui dit que finalement le fait de le quitter n’était pas une aussi bonne chose que cela, que peut-être il devrait se retrouver. Umaga raccroche.

The Rock dans un fabuleux hommage à son pote Bret Hart place son fameux sharpshooter sur Hébus

Abandon d’Hébus (46 minutes)

Hébus pleure

Estrada retourne aux vestiaires.

Sur le ring le Great One se pose des questions sur sa vie. A quoi sert tout cela ? Y’a-t’il peut-être un moyen de vivre d’autres choses ailleurs ? Le Rock ne devrait-il pas tout abandonner ? Quitter cette industrie de paillettes, de paraître qu’est celle du cinéma mais aussi du catch ? Revenir à des choses plus simples maybe, retrouver son moi profond ?

The Rock se dit que tout ça c’est des conneries et place un RockBottom sur Hébus

Tombé : The Rock ( 51 minutes 22 )

Estrada revient des vestiaires rouge comme un indien et cette fois il n’est pas tout seul puisqu’il amènes avec lui tout les ennemis du Rock, c'est-à-dire Bafftech, CM Punk, Wolfpack, Elvis Supreme, Alexandre, CHTN439, Jeff Hardy, Shelton Benjamin et comment l’oublier lui, la baudruche anciennement appelée Titan.

The Rock est encerclé

The Rock place un craddle-kick sur CM Punk qui en expulse toutes ses dents, dans l’effort il trouve le temps de projeter Bafftech sur Wolpack, les deux hommes sont désorientés par tant de grâce et de rapidité mais surtout pas le coup. Elvis Supreme fonce sur le Great One mais celui-ci le projette au sol à l’aide d’une corde à linge qui ne ferait pas tâche dans l’arsenal de JBL, c’est une véritable descente d’organe pour l’Elvis des prolos. Alexandre tente une manœuvre difficile depuis le troisième corde mais le Rock en un éclair le rejoint sur le haut du coin du ring et lui place un terrible Supplex depuis la troisième corde, tout en visant bien pour que le corps d’Alexandre tombe sur Shelton Benjamin.

Bafftech est à nouveau debout

ROCKBOTTOM SUR BAFFTECH !

ROCKBOTTOM SUR ELVIS SUPREME !

ROCKBOTTOM SUR ALEXANDRE !

ROCKBOTTOM SUR CM PUNK !

ROCKBOTTOM SUR WOLFPACK !

ROCKBOTTOM SUR CHTN439 !

ROCKBOTTOM SUR JEFF HARDY !

ROCKBOTTOM SUR UN CAMERAMAN QUI PASSAIT PAR LA !

Carl : Mais vous avez vu ça ? The Rock vient à lui tout seul de décimer toute la fine fleur de la MDWF ! Quel talent, quel lutteur !

Jean : Attendez il reste Titan

Titan et The Rock sont face à face, une grosse goutte de sueur perle sur le front bien trop haut de Titan. Celui lève les bras au ciel Undertaler Style et dans un énorme bruit les lumières du stade s’éteignent.

Puis se rallume

The Rock regarde autours de lui Titan n’y est plus, heureusement un caméraman a suivi Titan. Il est en dehors du stade, il monte dans un taxi et donne une liasse de billet au chauffeur. Direction : Le plus loin possible du Rock.

The Rock relève Hébus pour sans aucun doute lui porter le coup de grâce.

Un bruit de verre qui explose retentit dans le stade.

Carl : STONE COLD ! STONE COLD ! THE RATTLESNAKE IS HERE IN THE MDWF ! OH MY GOD THE ROCK WILL MEET HIS NEMESIS ! CAN THE ROCK FACE THE ADVERSITY ? CAN THE ROCK DEFEAT ONE OF THE GREATEST ? IT’S STONE COLD !

ROCK BOTTOM SUR STONE COLD

Hébus en profite pour attaquer lâchement le Rock dans le dos, la foule hue cette bête immonde et lui lance des pives. Hébus n’en a cure, il lance le Rock dans les cordes mais celui-ci arrive à s’agripper à celles-ci. Il regarde son challenger numéro un

METEORES DE PEGASE !

OH MON DIEU ! The Rock vient d’envoyer une série de météores de Pégase sur Hébus, celui-ci est projeté en dehors du ring sous la force de cette attaque. L’arbitre suisse de cette rencontre regarde sa montre et se dit qu’il est temps de mettre fin au carnage, à cette mise à mort. Il demande à ce que les officiels sonnent la fin de la rencontre. The Rock conserve son titre en mettant la pâtée à ce piteux challenger. La foule envahit le ring et porte le Rock en triomphe, c’est un grand moment de l’histoire auquel nous venons d’assister.

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the only real kind of real fantasy
illusions are a common thing
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it seems as if it's meant to be.

Nous retrouvons le professeur Von Krugulgurentrivvliys qui a l’air ravit de la tournure des événements. L’expérience c’est dévoilé plus que positive et il nous prend congé de nous sur cette étonnante découverte. D’après lui The Rock dans ses projections de rêve à un taux de culturium 6 fois supérieur à la moyenne, ce qui veut dire pour toi jeune inculte qui lit ceci que ce n’était pas un banal rêve mais une projection d’un futur proche. Tout ce qui s’est passé ici sur l’écran de contrôle, l’empreinte visuelle du rêve du Great One n’était simplement qu’une image du futur.

Tout ceci est prouvé scientifiquement

Hébus n’a aucunes chances, la science à parlé.

Puisque le PPV est dans quelques jours, pour patienter vous pourriez peut être (enfin) faire vivre ce topic

Le défi de The Rock, j'ai déjà vu cette idée dans un film porno !

Voilà mon coup de coeur de la semaine, il s'agit du défi de Doink face à Crusher...

Est il facile de faire un défi à l'aéroport ? Par Doink


Nous voici devant l'immense aéroport de New-York où le chaos règne déjà à l'entrée du parking ; les voitures se font la course afin de trouver une place à proximité du bâtiment principal. Bien qu'ils aient un parc réservé, les taxis sont dans une situation similaire, entre les arrivants et les partants, leurs clients se bousculent. Mais revenons sur le parking des particuliers où se côtoient les belles grosses voitures américaines, leur carrosserie lustré luisant au soleil, et les voitures plus courantes mais tout de même de bonne facture.

Arrive alors une automobile bien étrange, une vieille coccinelle rondouillarde, peinte de multiple couleurs vives et arborant sur le capot bombé une grosse fleur blanche qui sourit. Roulant à vive allure, la voiture slalome entre les piétons et va se garer sur un terre-plein qui délimite deux sections de parking. Le moteur du véhicule s'arrête dans un soubresaut. La portière s'ouvre et un clown sort de la voiture. Les fans de catch auront bien sûr reconnut Doink The Clown.

Doink ouvre son coffre et en sort deux grosses valises bariolées de couleurs à l'instar de la voiture. Puis il referme le coffre et le barre à l'aide d'un gros cadenas. Tirant sur ses valises à roulettes, le clown arrive à proximité de la caméra.

DoiNk : Bonjour cher fan du plus grand catcheur de tous les clowns ! Comme vous le voyez, j'ai un avion à prendre, alors je n'ai pas le temps de venir sur le ring pour vous parler de mon combat de championnat Wall Street à All About Money II. Aussi je vais le faire ici. Vous le savez, mon adversaire pour ce combat est le champion Wall Street depuis déjà quelques semaines. Ca c'est normal car depuis qu'il a remporté cette ceinture aux mains d'un CTHN118-218 démotivé, Crusher n'a jamais mis en jeu son titre. Comme je le comprend, c'était le seul moyen pour lui de conserver la ceinture un peu de temps. Mais voilà que je fais un retour à la MDWF et que je remporte un Fatal Four Way à trois. Obtenant ainsi le title shot qui m'amène ici aujourd'hui. Et c'est là que s'arrête la gloire pour crusher car je vais...

Un policier arrive vers Doink et l'interrompt

Policier : Hey le clown ! C'est à vous ce véhicule ?

Le policier désigne la coccinelle multicolore mal stationnée, à coté de laquelle un deuxième policier note le numéro d'immatriculation sur son carnet de procès verbaux.

DoiNk : Oui c'est bien ma voiture. Pourquoi, il y a un problème ?

Policier : On vient de vous verbaliser pour mauvais stationnement. Ca c'est fait. Maintenant si vous ne voulez pas que votre véhicule soit emporté à la fourrière, vous devriez vous garer ailleurs. Il y a de la place au bout du parking, à un kilomètre d'ici.

Doink retourne à vers sa coccinelle tout en maugréant.


Une demie heure plus tard.


On se retrouve dans le hall principal de l'aéroport. Doink arrive essoufflé avec ses deux valises dont le système de roulettes à beaucoup souffert de ce long chemin depuis la voiture. Dans le hall, la foule est si dense et si hétéroclite, que doink passerai presque inaperçu. S'insinuant entre les voyageurs, le clown arrive une nouvelle fois devant la caméra.

DoiNk : Excusez moi de cette interruption indépendante de ma volonté. Je disais donc que le règne de champion Wall Street va s'arreter brusquement pour Crusher quand celui ci va affronter son premier challenger : Moi !
Pour ceux qui en doutent, n’hésitez pas à regarder le Pay Per View All About Money II. Vous y verrez ma victoire face à celui qui deviendra l’ex champion Wall Street. Vous pouvez pensez que je suis prétentieux mais si vous avez suivi ma carrière à la MDWF vous verrez alors que je ne suis pas à prendre à la légère. J’ai battu de nombreuses L’AVION superstars A DESTINATION et pas des moindres DE WASHINGTON puisqu’il AVEC ESCALLE A s’agit de SAN FRANCISCO Bret Hart BOSTON Chris Jericho SACRAMENTO Chris Master LOS ANGELES Shelton Benj.. TORONTO et même The Ro.. DEPART 15H37 alors ce n’est pas LES PASSAGERS SONT PRIES un nouveau comme DE SE PRESENTER Crusher qui PORTE C va m’arrêter JE REPETTE oh et puis merde L’AVION je vous reprend A DESTINATION plus tard DE WASHINGTON…


Quelques minutes plus tard


Doink arrive sans ses valises, qu’il a sûrement déposées à l’enregistrement des bagages, devant la porte d’embarquement correspondant à son avion. Une longue queue de passagers attend patiemment devant le portillon détecteur de métaux. Tout en avançant avec la file, le clown s’adresse de nouveau à la caméra.

DoiNk : Crusher, tu as remporté, il y a deux semaines un match contre Nosferatu, Tim Lonkins t’avait promis une surprise. Cette surprise c’était moi. Je devais venir t’importuner dans ce match. Mais je ne suis pas venu. D’une part car je penses que tu devais t’attendre à me voir et en ce cas la surprise n’en était plus une, et d’autre part je n’avais pas envie de prendre part dans cette querelle entre Trish/Mickie et Tim Lonkins.
Cela dit si le titre Wall Street avait été mis en jeu dans ce combat, alors la je serais venu. Et tu sais pourquoi ? Pour m’assurer que tu repartes bien avec la ceinture. Tu vas me dire mais quelle importance pour moi puisqu’à All About Money II, j’ai un match pour le titre, qu’importe qui est le champion. C’est vrai, mais vois tu, c’est toi que je désires affronter pour ce challenge. Je t’ai battu une fois à mon retour, mais je ne t’ai pas couvert pour le compte de trois. Et aujourd’hui tu te vantes encore de n’avoir pas totalement perdu ce match et tu prétends être toujours invaincu. Cette fois je t’affronterais en un contre un et il n’y aura plus d’ambiguïté possible quant à l’issue de ce combat. Je mettrais fin à ton règne de Champion.

Doink arrive devant le portillon. L’agent de sécurité lui fait signe de passer. Doink s’exécute et le portillon se met à sonner.

Agent de sécurité : Veuillez vider vos poches et déposer vos objets métalliques dans ce panier.

DoiNk : Ah bon d’accord

Le clown plonge ses mains dans les poches de son imperméable bleu. Il en ressort tour à tour un micro – Mon outil de travail – un poing américain – un petit remontant – une bombe de peinture noire – un souvenir de mon passage à la nWo … Oh ça va me regarder pas comme ça – un petit bidule étrange – alors ça c’est sympa, on le coince entre les doigt et on sert la main à quelqu’un, et la il se prend un petite décharge électrique – . L’agent reste impassible. Les passagers derrière le clown commencent à s’impatienter et on entend même quelques injures. Doink sort tous ce qui lui reste dans les poches par pleines poignées. Il passe enfin le portillon.


Quelques instant plus tard, enfin dans l’avion.


Le clown est assis confortablement sur un beau et large fauteuil de l’avion. Il a enlevé son imperméable.

DoiNk : All About Money II ! La première deuxième édition d’un Pay Per View à la MDWF. Quel dommage que j’ai raté le premier. Je suis arrivé dans la fédération de l’ami Ted, juste la semaine suivante. C’est une raison de plus de me donner à fond pour cet événement qui arrive bientôt. Ma performance sur le ring sera tellement éblouissante que même les fans de catch qui me siffle habituellement ne pourront que reconnaître mon talent !
Jusqu’à en oublier d’encourager leur favori Crusher. Et ce pauvre champion sera si décontenancé qu’il …

Une hôtesse de l’air passe dans le couloir et s’arrête au niveau du clown.

Hôtesse de l’air : Excusez moi monsieur, mais vous n’êtes pas assis à votre place.

DoiNk : Comment ça ? Ce n’est pas le siège 4B ?

Hôtesse de l’air : Oui mais ici c’est la classe Affaire, vous avez un billet de seconde classe.

DoiNk : Ah bon ? Ca doit être une erreur alors, je ne peux pas être en seconde classe. Vous savez qui je suis ? Je suis à la fois le second et le prochain champion Wall Street.

Hôtesse de l’air : Vous êtes surtout assis dans un compartiment trop cher pour vous ! Veuillez vous lever monsieur. Et autre chose, nous allons bientôt décoller et les appareils électroniques doivent être éteints à bord. Cela comprend cette caméra.

Doink se lève en rallant. Il récupère son imper et avant de couper la caméra, il dit :

DoiNk : Non ce n’est pas facile-facile de faire un défi dans un aéroport.





******************
Bonus
*****



Est il facile d’interviewer Doink, dans un circuit automobile ?


Interviewer : Doink, quels moyens allez vous mettre en œuvre pour battre Crusher à All About Money II ?

…….vvvvvvvvvVvVVVVVVVjjjjjjjjeeeeeeeRRRRRRRvvvvvvaaaaaiiiiiiisssOOOOOOllllllleeeeeeUUUUUMMMMmmmmmmmmmm…..

Interviewer : Non ce n’est pas facile-facile d’interviewer Doink dans un circuit automobile. Surtout quand c’est lui qui conduit.

Bon puisses qu'il faut remonter un peu ce topic qui tombe dans les lymbes du forum, je vais faire un peu de l'auto-promo, voici mon coup de coeur de la semaine ... YEAH AH !
Je me suis rarement amusé en faisant des défis, de là à dire que je tire la gueule quand même pas, mais là pour une fois, je me suis presque laissé aller à une "faciale abuse" !

Citation :

(Ce qui est bien avec Internet, c’est
que tout tourne à une vitesse supérieur à celle de la lumière : Une
théorie à en faire dresser les cheveux d’Einstein, effet FRUCTIS STYLE
! Bref en ce moment un téléchargement est à la mode : C’est « ELVIS
SUPREME THE LORD featuring Jacky des Neg'Marron – La réponse ».
Apparemment Elvis Supreme lassé de toujours affronter des jobbers
bizarres dans ses Hardcore-X Challenge, aurait échangé son costume de
KING pour celui de LORD, puisque que personne ne comprend le
Rock’n’Roll alors Elvis Supreme va faire une entorse à son serment
d’Elvis Hippocrate et CLASHER deux rappeurs John Cena, le rappeur
commercial, inutile de dire que dans le milieu c’est mal vu, et
Methodcobra rappeur Made In Wu Tang Clan Taiwan. Avec ce morceau
balancé sur le MySpace d’Elvis Supreme, il espère bien cette fois-ci se
faire comprendre de ses adversaires. Pour les cacedédis : Le mix du
morceau est réalisé par DJ JeMixDesSkeudsCommeCharlesIngalls, il faut
le préciser car si vous entendez Martin Luther King parlait … Et Elvis
Supreme n’est pas à l’aise pour le BEATBOX ! Bref ce clash va surment
envoyer MC Jean Gab1 dans les buissons et ça passera pas sur FG …)

ULTIMATE
REMIX IN DA HOUSE, laisse moi kiffer la vibes avec mon mec, chaîne en
or pas de pacotilles, Stan Smith aux pieds, laisse moi zoum zoum zen
dans ma Benz Benz Benz ... que dire d’autres … catalogué, coupable à
chaque fois, mis à l’écart et montré du doigts, ma mère est né las bas,
moi je suis né ici dans la misère et les cris …

(Bon ça
c’était pour mettre dans l’ambiance d’avant … Maintenant c’est ELVIS
SUPREME, et déjà qu’il doit apprendre le Hardcore à ses adversaires
chaque semaine, maintenant il va apprendre le PEURA aux pleureuses de
la MDWF … A la MDWF on se prétend toujours quelque chose qu’on est pas
!)

PLAY

Joey Starr : WOU WOU WOU WOU … WOOOOOOOODDDDDDDWWWWAAAAAARRRD !

(Et
ouais avec dix ans d’avance, Joey Starr (Ou Lord Kossity ?) se foutait
déjà de la gueule de Carl Woodward dans son album « Paris sous les
bombes » avec son raclement de gorge ultra connu. Bref après cette
parole, intro avec bande sonore « Carmina Burana » car ça fait super
stylé, super classe de mettre « Carmina Burana » dans les intros. S’en
suit quelques scratchs de DJ JeMixDesSkeudsCommeCharlesIngalls puis
instrumental d’une bande son piqué dans un tube de Marvin Gaye car le
rap c’est du militantisme de recyclage de la musique.)

Elvis
Supreme : 1 … 2 …On m’entends ou quoi ?! 1 …2 …3 …4 … Na n parce que je
suis en train de compté les défaites de Methodcobra, pire que John Cena
…

(S’en suit l’intro de la musique de John Cena en insert subliminal.)

Pam
Pam
Pa pam
Pam
Paaaam
Papaaam
Pam pam
PAMPALALALA
PAMPALALA
PAMPALALALA
PAMPALALA


Elvis Supreme : Ouais gas, l’onomatopée pour un gas qui se dit rappeur c’est quand même la mort artistique …

Jacky des Neg'Marron : T’entends pas ou quoi ?! T’as vu je fais comme toi ?!

Elvis
Supreme : Le manque d’imagination à l’image de ton catch aussi basic et
répétitif que le travail d’un cadre chinois … T’as cru que tu montais
des Logans, car comme on t’appelle dans ton usine le démonte pneu …

Jacky des Neg'Marron : T’entends pas ou quoi ?!

Elvis
Supreme : Démonte pneu, car avec ton physique d’acteur de film porno,
ça fait pas tâche à côté d’une meuf gonflé au silicone … même came,
même artifice, c’est pas pour rien qu’on te surnomme l’ouvre boîte de
stéroïdes … Tant tôt Marine, tant tôt Docteur, Tant tôt rappeur, c’est
pas un Hardcore-X challenge que tu vas remporter mais un Hot D’or !

Jacky des Neg'Marron : Une mise à l’amende !?

Elvis
Supreme : Avec ton argumentation digne de Scatman, Monsieur je bégaye
mon nom sous toutes les déclinaisons, un vrai Siou qu’essaye de faire
peur avec son appellation mais quand t’auras enfin trouvé ta marque de
commerce, pense à trouver le produit !

Orson Welles : Oups : ROSEBUDDDDDDDDDD !

Elvis
Supreme : Tu veux encore mourir ?! La seule chose que je t’envie, c’est
ta filmograPHIE : Elvis Presley m’a laissé un héritage de gros navets
et faut avouer que sur ce coup là tu l’as surpassé … Ton DVD, je l’ai
retrouvé au Virgin dans le rayon des films muets, le rayon m’a avoué
que je n’avais pas de chance car malgré les efforts réalisés il restait
encore l’image !

Orson Welles : ROSEBIDDDDDDDDE !

Elvis
Supreme : Encore une fois tu bégayes comme Scatman : Tu me traîtres de
Gros ?! T’as lu ça dans le best-seller « Jobber à la MDWF pour les Nuls
! », cette réplique est encore plus utilisé que « Ich bin eine saucisse
de Francfort ! », c’est dire … Dans ma carrière, on m’a toujours dit
que j’étais trop gros … trop gras … et finalement trop fort ! Laisse
donc faire le flow logique des choses : tu t’imposes dans la
participation au Hardcore-X Challenge, je m’impose au match !

Alain Bashung : MMMAAAAAAA VIEEEEEEEEEEEE !

Elvis
Supreme : John Cena, le Plastic Bertrand du catch : Heureusement que
les lumières et la sono de la WWE étaient là pour rattraper le
spectacle, avec des arrangements : Je te fais de la Dauphine de Miss
France 2007 la nouvelle Callas ! Mais quand vient la vérité, et que
Papa Vinny McMahon n’est pas là pour rattrapé, on verra Johnny Cena se
faire défonser : Au moins cette fois on verra les expressions de
souffrances qu’il n’a pas su reproduire dans ses films pour un Arnold
Swarchenegger névrosé !

La compagnie Créole : LA MUSIQUE DANS LA
PEAU ! LA MUSIQUE DANS LA PEAU ! LA MUSIQUE DANS LA PEAU ! LA MUSIQUE
DANS LA PEAU ! LA MUSIQUE DANS LA PEAU ! LA MUSIQUE DANS LA PEAU ! LA
MUSIQUE DANS LA PEAU ! LA MUSIQUE DANS LA PEAU ! LA MUSIQUE DANS LA
PEAU ! LA MUSIQUE DANS LA PEAU ! LA MUSIQUE DANS LA PEAU ! LA MUSIQUE
DANS LA PEAU ! LA MUSIQUE DANS LA PEAU ! LA MUSIQUE DANS LA PEAU ! LA
MUSIQUE DANS LA PEAU ! LA MUSIQUE DANS LA PEAU ! LA MUSIQUE DANS LA
PEAU ! LA MUSIQUE DANS LA PEAU ! LA MUSIQUE DANS LA PEAU ! LA MUSIQUE
DANS LA PEAU ! LA MUSIQUE DANS LA PEAU ! LA MUSIQUE DANS LA PEAU ! LA
MUSIQUE DANS LA PEAU ! LA MUSIQUE DANS LA PEAU ! LA MUSIQUE DANS LA
PEAU ! LA MUSIQUE DANS LA PEAU ! LA MUSIQUE DANS LA PEAU ! LA MUSIQUE
DANS LA PEAU ! LA MUSIQUE DANS LA PEAU ! LA MUSIQUE DANS LA PEAU ! LA
MUSIQUE DANS LA PEAU ! LA MUSIQUE DANS LA PEAU ! LA MUSIQUE DANS LA
PEAU ! LA MUSIQUE DANS LA PEAU !

(DJ
JeMixDesSkeudsCommeCharlesIngalls a raté son mix et vient de faire
planter sa table de mixage, volontairement ou involontairement … ?!)

Elvis
Supreme : Pas besoin de PIMP, pas besoin de Bling-Bling, pas besoin de
chaîne en or, pas besoin de Stan Smith pour montrer mon pouvoir, ma
notoriété …

Avril Lavigne : CHIE DES BALAIS, CHIE DE LA VAISSELLE !

Elvis
Supreme : Juste un titre Hardcore autour de ma taille, une vraie
ceinture de chasteté en longévité, qui montre ma supériorité ! Si je
devais porter ma légende sur moi, là je serai un vrai bouboule vu du
ciel, plus doré que la plus bonne de la plus bonne de tes 275 carras !

Jacky des Neg'Marron : Tu checks ou quoi ?!

Elvis
Supreme : Avec tes signes de mains ostentatoires : T’as cru qu’on
allait faire un pierre, feuille, ciseaux … t’essayes de me dire quelque
chose ?! Tu veux des moignons ?! Range donc tes mains, elles te
trahissent, à faire des trous avec tes mains je me demande si tu ne
recherches pas un nouveau concubin, je te parle peut être d’Estrada, ou
peut être de tes doigts, qui te trahissent une nouvelle fois …

Doc Gyneco : Viens donc voir Hard Gay et n’ais pas peur !

Elvis
Supreme : T’as donc quitté le cocon familiale de la WWE pour la MDWF :
La chute va être lourde ! Restes donc dans ta ZEP, ici c’est le gratin
du persona non grata, ce qui se fait de mieux dans le monde du catch,
et dès ton arrivée, t’es ambitieux, tu t’attaques à ce qu’il y a de
plus relevé : Tu dois avoir les yeux radiés par le reflet de la dorure
de tes bling-bling ou alors comme Methodcobra tu crois que le fait
d’être un rappeur te permet de t’attaquer à tout … même à une hôtesse
de l’air … même à un singe comme Hébus … même aux chicots de Béatrice
Dalle … allez range donc ton grognement de fausses dents, prends une
liqueur de clairvoyance avant qu’il n’y ait une décaDANCE de
ROCK’N’ROLL !

Tony Parker : Je peux participer ?!

Elvis Supreme : Dégage Tony, y a déjà assez de Johnny alors Balance toi ailleurs !

Booba : Pas d’embrouilles man, pas de litigggggesss !

Elvis
Supreme : Bon conseil Booba pour Johnny qu’à toujours rêvé de
ressembler à Harry Roselmacro ! Johnny Cena, la mauvaise caricature de
tout ce qui se fait …

Vincent Delerm : …

Elvis Supreme : Johnny Cena qui ressemble à la fois à tout et à rien ! Multiples identitaires et sans identité !

Stanley Kubrick : GOOD MORRRRNNNINGGGG VIIETTTNAMMMM !

Elvis Supreme : Sur le ring, ça sera la guerre THE MARINE !

Diam’s
: MARINE … Tu sais ce soir ça va mal, J'ai trop de choses sur le cœur,
Donc il faudrait que l'on parle … MARINE …Si je m'adresse à toi ce
soir, C'est que t'y es pour quelque chose, T'as tout fait pour qu'ça
foire … MARINE …Dans le pays de Marianne, Y’a l'amour, Y’a la guerre,
Mais aussi le mariage … MARINE … Pourquoi tu perpétues les traditions ?
Sais tu qu'on s'ra des millions à payer l'addition. Ma haine est
immense, Tu sais, Moi j'suis comme toi, J'veux qu'on m'écoute. Et tout
comme toi, J'aimerais que les jeunes se serrent les coudes … MARINE …
T'as un prénom si tendre, Un vrai prénom d'ange, Mais dis-moi c'qui te
prend …MARINE … Tu crois vraiment que t'es dans le vrai ? Que t'as su
saisir ta chance, Et que ton avenir est tracé … MARINE … Je ne suis pas
de ceux qui prônent la haine, Plutôt de ceux qui votent et qui espèrent
que ça s'arrête. T'as fais couler ce navire MARINE, J'ai peur du
suicide collectif des amoureux en couleur … MARINE … Pourquoi es-tu si
pâle ? Viens faire un tour chez nous c'est coloré, c'est jovial …MARINE
… J'aimerais tellement que tu m'entendes, Je veux bien être un exemple
quand il s'agit de vous descendre … MARINE … N'oublie jamais que tu es
le problème Viens, viens …

Elvis Supreme : La tehon … tu clashes avec Diams ?! Sa me fait pensé aussi à cette chanson de Diam’s …

Citation :

SUITE

(La rythmique de « Jeune
Demoiselle » se lance, oui Elvis Supreme va rapper dessus pour éviter
d’être récompenser aux victoires de la musique car il déteste Nagui !)

Elvis
Supreme : JEUNE METHODCOBRA recherche un catcheur mortel, un catcheur
qui pourra lui donner des ailes, un catcheur fidèle et qui n’a pas peur
de perdre, donc si t’as les critères BABE laisse moi ton avis … JEUNE
METHODCOBRA recherche un catcheur mortel, un catcheur qui pourra lui
donner des ailes, un catcheur qui ne rêve pas de victoire et de toucher
un titre, donc si t’as les critères BABE laisse moi ton avis … Dans mes
rêves, mon catcheur à moi a la voix d’Elvis Supreme, il a du charme et
du style à la Edge, il a la classe et le feeling tout droit sorti d’un
film …le charisme du Rock et le sourire de Bafftech … Mon catcheur à
moi n’aime être une bimbo, Nan il aime les formes de Suprem-o, il a le
torse de Carlito, dans mes rêves mon catcheur me fait rire comme
Supreme, et m’offre des victoires sur plateaux … Pom pom pom pom … Dans
mes rêves mon catcheur m’enlève et m’emmène … Pom pom pom pom … Dans
mes rêves mon catcheur est aimé et me rend bon … Pom pom pom pom … Dans
mes rêves mon catcheur m’enlève et m’emmène … donc si t’as les critères
BABE laisse moi ton avis !

Jacky des Neg'Marron : ELLICO VANDAL ! (Si quelqu’un sait ce que ça veut dire, qu’il me le dise car je n’ai jamais su !)

Elvis Supreme : Methodcobra, le québécois …

Don King : Vive la France ! Vive la France !

Elvis Supreme : Il semble plus qu’en dépression et une nouvelle fois Diam’s a ses solutions !

(C’est l’instrumental de « Confessions nocturne » de Diam’s et Vitaa qui se lance cette fois. BRUITAGE DE SONNETTE !)

Elvis Supreme : Ouais c’est qui là ?

Jacky des Neg'Marron : Ted, c’est Methodcobraa ouvre moi !

(Bruitage d’ouverture de porte !)

Elvis Supreme : Sa va Method ? T’as l’air bizarre, qu’est-ce qu’il y a ?

Jacky des Neg'Marron : Non ça va pas non !

Elvis Supreme : T’es sûr ?

Jacky des Neg'Marron : T’entends pas ou quoi ?!

Elvis Supreme : Ben dis-moi, qu'est qu'il y a ?

Jacky
des Neg'Marron : Ted, assieds toi, faut que je te parle, j’ai passé ma
journée dans le noir … Ted je le sens, je le sais, on se fout de moi !

Elvis
Supreme : Mais Method arrête, tu sais ta fédération t’aime, IRS m’a dit
: Tu sais Ted, Methodcobraa c’est un rat et y pourrait crever pour nous
… Faut pas que tu paniques j’te jure, ton catcheur assure, ton catcheur
assume Method ouais … La fédération est pur, la fédération se trompe
pas, j’en suis sûre …

Jacky des Neg'Marron : Non mais tu sais pas toi, ça fait deux mois que je sens mon odeur …

Elvis Supreme : Quoi ?

Jacky des Neg'Marron : Que j’ai des défaites tout les quarts d’heure …

Elvis Supreme : Arrête …

Jacky des Neg'Marron : J’ai infiltré le casier de Mordekai, je crois que je vais devoir me taper contre des femmes ouais !

Elvis Supreme : Si c’est ta seule façon de gagner, pourquoi pas ?!

(Quelques scratchs sont fait par DJ JeMixDesSkeudsCommeCharlesIngalls puis retour sur une rythmique plus saine !)

Elvis
Supreme : Alors c’est le bad Methodcobra … Tu ne comprends pas tes
défaites, t’oses pas t’avouer que tu n’es rien qu’un looser ! Alors tu
te fais des délires bizarres où tu serais Mario et je serais Browser :
Passes à la Next-Gen mec ! La musique midi de game boy te fait avoir
des délires bizarres !

(Musique de pause de Game Boy, je traduis en onomatopée pour John Cena, ça fait : « Tuti tuti » !)

Elvis
Supreme : Ted Dibiase m’a confié que tu déprimes tellement que tu
ferais dans la rue la file d’attente plusieurs pour les « Free Hugs »
(NDLR : Calins gratuits pour John Cena.), et t’aurai même pensé, selon
Carl Woodward, à faire ta propre pancarte !

La GAME BOY : GAME OVER !

Elvis
Supreme: Je comprends ton désarroi, à chaque fois tu me promets des
bains de sang, même si je préfère la mousse et tu le sais très bien, tu
me promets du « puncher », tu me promets de me torturer et surtout … tu
me promets de gagner … et en plus tu craches … et à chaque match tes
promesses ne se transforment jamais en actes alors je sais pas si t’as
cru que la ceinture Hardcore était un mandat politique avec élection
mais c’est pas le cas, même si je reste persuadé que Gerald Dahan
t’appelle de temps en temps en se faisant passer pour le premier
ministre du Québec et que ça te fait mousser !

Général de Gaulle : Vive le Québec LIBRE !

Paulette du film Jeux interdits : MICHEL MICHEL MICHEL … Ne m’abandonne pas !

Elvis
Supreme : Erreur fatale ! Il va enfin falloir penser à être orphelin
Method de la ceinture Hardcore et arrêter de souiller mon magnifique
costume blanc avec ton sang dégueulasse, tu sais que la note de
pressing n’est pas rembourser par la MDWF ! RESPECT YOURSELF : Je suis
pas ton macro et si je l’étais ça ferait longtemps que je t’aurai
abandonner sur le trottoir d’en face … RESPECT YOURSELF : Je suis pas
non plus ton psychanalyste, si t’as des problèmes avec ton inconscient
: Ouvre une boîte de Pandore et enferme toi dedans !

Raymond Rougeau : Ne faites pas ça chez vous !

Elvis
Supreme : Ou je sais pas, décharge toi dans une autre discipline, t’as
qu’à faire de la concurrence à Johnny Cena et te lancer dans le culte
de la Sneakers et avoir une plus grosse collection que lui !

Jacky des Neg'Marron : T’entends pas ou quoi ?!

Elvis Supreme : Johnny Cena doit tout à ses chaussures ?! Et selon toi Method, je dois tout à mon costume …

Diam’s : OH !

Elvis
Supreme : Mon costume n’est qu’un accélérateur de particules, avant ça
j’étais déjà un TOP MAIN EVENTER de la MDWF comme tu as pu me voir dans
November to be Owner … mon costume n’est qu’un accélérateur de
particules, et pour avoir une bombe comme moi, il faut de l’uranium
enrichie … quand moi on me bombarde d’électrons, je deviens atomique,
toi tu nous refais la Mouche !

(Bruitage d’explosion nucléaire !)

Elvis Supreme : T’en redemande ?! Allez ouvre la bouche !

(Bruitage d’un pet : c’est bon pour le Québec ça !)

Elvis
Supreme : A Payback, je vais encore garder mon titre face à des jobbers
… je vais finir par devenir jobbar ! Je comprends pourquoi tout les
anciens champions hardcore ont fini par abandonner cette ceinture, à
chaque Payback on doit se taper la roulotte de Twin Peaks … et à chaque
fois la Caravane passe, le Methodcobra aboit comme d’hab … C’est ma
misère ! Je suis même obligé de me taper mon passage à Urban Peace
c’est chaud ! Sa devient grave, j’ai beau crier ma rage, Ted ne fait
rien … C’est pour ça que je vais me prendre en main !

Jacky des Neg'Marron : T’as entendu ou quoi ?!

STOP

(On remercie MC SUPREME, Jacky des Neg'Marron et DJ JeMixDesSkeudsCommeCharlesIngalls.)

Est-ce que je vous ai fait partagé mon sourire ?
Exprimez vous et SA ça va se savoir !

Le fait est qu'il est bien trippant, comme souvent, du reste.
Toi et Angie, faut me dire à quoi vous carburez pour n'être JAMAIS à court d'imagination...

Au fait Supreme, "La musique dans la peau", c'est zouk mlachine et non pas la compagnie créole. Alors la prochaine fois que tu tartine autant de parole de chanson trouve au moins le bon interprète (keep cool, c'était juste une remarque)

Petit spotlight sur un défi de Titan cette semaine que j'ai trouvé hyper bien foutu, largement un de ses meilleurs. L'idée du perso schyzo est sacrément bonne et surtout bien jouée là

Citation :

Edouard : Bienvenue sur MDWF TV Report, notre magazine hebdomadaire sur notre Fédération favorite !
Aujourd’hui, j’ai l’honneur d’accueillir celui qui a créé l’évènement hier en apparaissant dans une Fédération concurrente, sous l’apparence d’un Superhéros !
Mesdames et messieurs, veuillez accueillir comme il se doit Lestat Dragonheart !

Lestat entre tranquillement sur le plateau de télévision, s’assoie sur un fauteuil, et sourit timidement à la foule…

Edouard : Lestat, bienvenue !

Lestat : Merci…

Edouard : Bon, Lestat, en coulisses, nous vous avons fait visionner la vidéo de votre apparition à la WWE sous les traits de The Hurricane ! Que vous est-il passer par la tête ?

Lestat : Je dois avouer que je ne sais pas trop…
J’ai même peu de souvenir de ce moment, je me souviens vaguement d’une discussion avec Paul Bearer dans le jardin, de son arrivée sur le ring ce soir-là, et mon retour chez moi…
Je ne me souvenais même pas de mon intervention sur le ring, sauf un petit détail, l’adrénaline qui j’ai ressenti à mettre K.O. le lutteur qui me faisait face !

Edouard : Vous voulez parler de Chris Master !

Lestat : Si vous le dites…

Edouard : Et aujourd’hui, quel est votre état d’esprit ?

Lestat : Je pense que je suis un peu redescendu sur Terre, si je peux m’exprimer ainsi…
J’ai pas mal de trous noirs ces derniers temps, je ne sais pas trop ce qu’il se passe. Je sais qu’il y a beaucoup de changements qui s’opèrent en moi, même si je n’en comprends pas encore toutes les subtilités !

Edouard : Vous devez faire référence au retour de Titan à vos « côtés » !

Lestat : Si vous le dites…

Edouard : Ce n’est pas ça ?

Lestat : Je ne sais pas trop, je ne comprends pas bien comme je vous l’ai dit !
Je crois que beaucoup de monde attendait ce mélange qui vient de se créer…
J’ai lutté avec moi-même pour éviter qu’il ne réapparaisse, mais c’est maintenant chose, et je vais devoir faire avec !
Toutefois, je dois avouer que cela n’est pas forcément néfaste, et que dans mon combat à World of Pain, çà m’a été plutôt bénéfique ! Après, certes, il y a eu cet affront perpétré par The Rock !

Edouard : C’est tout de même amusant comme vous parlez de Titan, comme si il s’agissait d’une personne réelle, faite de chair et de sang !

Lestat : Disons que c’est un autre aspect de moi-même, et pourtant, je me sens si différent de lui !
Enfin bref, je dois m’excuser pour mon comportement d’hier, je ferai face aux sanctions s’il y en a, et m’acquitterai de toute amende…
Lorsque Titan prend le dessus, il est beaucoup violent qu’avant, comme vous avez pu le constater avec Edge la semaine dernière ou même avec B-Max !
J’en viens même à me demander si le combat de cette semaine est une bonne chose, dans la mesure où mon adversaire apparemment sera un adversaire plutôt inexpérimenté, et il risque fort de monter sur le même ring que moi !
Enfin, je ne pense qu’il soit capable de réveiller toute la fureur que je contiens, mais on ne sait jamais !

Edouard : C’est donc un combat que vous prenez plutôt à la légère !

Lestat : Pas du tout, je ne prends jamais un match à la légère, depuis le temps que je le répète, vous devriez le savoir !

Edouard : Oui, mais c’est Titan qui disait cela !

Lestat : Vous vous amusez à jouer sur les mots hein !
Ca vous plaît, apparemment, mes soucis mentaux vous amusent comme tous ces crétins qui viennent m’affronter sur le ring !
« Regardez moi ce schizo ! Il est nul, il n’a plus sa tête, il ne vaut plus rien ! », etc, etc…
Et pourtant, une fois de plus, je suis toujours en haut de l’affiche, le public continue de m’apprécier !
Vous ne méritez pas que je vous adresse la parole, larve !
Tu ne mérites pas que je sois dans ton émission, car tu te complais à lécher les bottes de OBEY ! Je le vois dans ton regard, je le sens au plus profond de ton être !
Tu penses réussir à me déstabiliser, pour qu’une fois de plus mon comportement me conduise à la défaite !
Mais je ne commettrai pas deux fois la même erreur ! Non !!! Cette fois, j’anéantirai mon adversaire, et effectuerai le tombé pour le compte de trois !
Ce n’est pas une victoire dans la défaite que le public, que le peuple désire voir, mais une victoire claire et nette !
J’ai perdu mon self-contrôle la semaine passée, mais pas cette fois !

Edouard : Je…je vois…oui…

Titan : Oui…Je le sens, tu transpires la peur, comme tous les autres !
Cette odeur qui s’échappe de vos personnes chaque fois que j’apparais maintenant !
Regarde toi larve, tu ne vas pas tarder à ramper, tu ne vas pas tarder à fuir !
Appelle la sécurité, appelle OBEY, il sera trop tard, petit insecte !

Le présentateur se lève brusquement et tourne les talons, mais malheureusement pour lui, Titan l’attrape par la ceinture. Edouard gesticule dans tous le sens, se débattant comme un diable, sous le regard amusé de Titan et du public apparemment…
The Punisher lève un regard vers les personnes présentes sur le plateau, et commence à sourire…

Titan : Mes amis, vous qui m’avez toujours conseillé au mieux, vous qui m’avez toujours soutenu !
Dites moi, que dois-je faire de cet être abjecte ! Que dois-je faire de cet adepte du mal, cet adorateur du Chaos, ce profanateur, celui qui souille ce sol en souhaitant longue vie à OBEY ! Alors que dois-je faire ?


PUNISH HIM !! PUNISH HIM !!

Titan : Tu les as entendu, le verdict est sans appel ! Non…non…ne pleure pas, ne fais pas ça…car c’est inutile !

Titan attrape Edouard, le balance en l’air pour le réceptionner en Samoan Drop !
The Punisher se redresse flamboyant ! Il pousse son cri rauque alors que les personnes formant le public sont en transe !

Titan : Avez-vous vu tous ! Vous qui me sous-estimez, vous qui me croyez fini ! Ce n’est pas le cas, et ce ne le sera jamais ! Regarde Rocky, regarde je viens de porter une prise chère à ton peuple, peuple que tu déshonore au quotidien en t’essuyant les pieds sur les veleurs qui les caractérisent : humilité, honneur, bravoure ! Tout ce que tu ne représentes pas !
Et toi, Juachim ou je ne sais quoi, as-tu également !
Es-tu prêt à recevoir The Punisher sur le ring ! Es-tu à recevoir The Divine Judgement !
Je me sens déjà tout chose à l’idée de te briser entre mes mains !
Tu n’es à la MDWF que par un malheureux hasard, et tu vas très vite retourner à la maison la queue entre les jambes ! Tu vas très vite retourner dans ta Pologne là-bas, à l’abri de mon courroux !
Regarde toi un peu petit ! Tu semblais si déterminé à me combattre, et déjà, tu te fais discret, on entend déjà plus parler de toi !
Et c’est quoi ces conneries, « dégaine ta race », « la rage polonaise », vous vous êtes entendus bande de blaireaux ! Vous pensez que vous amusez la galerie avec ces choses là !
Mais vous êtes pitoyables ! J’en ai vu des guignols dans ma vie, des blondes, des grosses têtes, mais alors là, c’est le bouquet ! Je crois que si un jour la MDWF crée un bêtisier, vous gagnerez la palme !
Franchement, je n’ai jamais vu ça ! Vous avez un manager qui passe son temps à vous dénigrer, vos blagues vaseuses et forcées sont tout à fait ridicules !
Vous devriez soutenir votre star du moment plutôt que faire les ânes là ! Le pauvre Wolfpack, il ne sait même plus ce que le mot victoire signifie ! Trois matchs depuis son retour et zéro victoire ! Bravo !

Titan se fige soudain, regarde tout autour de lui, le public heureux de la tournure des évènements, le pauvre présentateur inconscient, les membres de la sécurité hésitants.
Il secoue la tête négativement, et disparaît du plateau…

L’écran de télévision s’éteint, et nous voyons un visage qui brille de mille feux…

Bearer : Aaaaaaahhhhhh !!! Ca fait plaisir ! Ca fait du bien !
Mon Titan bel et bien de retour !
Tout le monde n’a qu’à bien se tenir maintenant, car ça va faire mal !
Bon, il faut que j’aille voir Jarek moi, il y a quelques mises au point à mettre en place…


Titan : Alors mon ami, tu comprends maintenant que notre alliance était indispensable !
Tu comprends maintenant que lorsque nous ne formons qu’un, nous sommes invincibles !
Regarde, tes doutes nous ont fait buter, pourtant, lorsque tu laisses libre cours à tes envies, j’apparais et gagne le combat pour toi !

Lestat : Gagne le combat ??!!? Tu as la mémoire courte, nous avons perdu la semaine dernière ! Et contre un adversaire qui m’est inférieur !
Je n’ai pas encore assez confiance en toi pour te laisser combattre avec moi !
J’ai vu ce dont tu es capable, regarde ce que tu as fait sur ce plateau télé, nom de Dieu !

Titan : Je n’ai fait qu’amuser notre public ! Le peuple demande du châtiment, comme dans les temps anciens, lorsque les criminels étaient pendus haut et court sur la place publique !

Lestat : Les temps ont changé depuis, nous sommes au 21ème siècle, l’aurais-tu oublié ?

Titan : C’était une image Lestat, rien qu’une image, mais les choses n’ont pas si évoluées que ça ! As-tu vu leur regard, leur enthousiasme ! Que crois-tu qu’ils ressentent lorsque tu arrives sur le ring, lorsque tu viens punir ceux qui le méritent !

Lestat : Ils viennent assister à un spectacle, à un grand évènement, et nous ne sommes que les instruments de ce spectacle ! Je suis là pour contenter mes fans, ceux qui viennent m’encourager !
Mais je dois t’accorder que notre alliance nous a été plutôt bénéfique contre Hébus et The Rock ! Et nous allons avoir beaucoup plus dur à faire si nous sommes élus pour Virtua Games…

Titan : Nous ?

Lestat : Tu as bien entendu !

Titan : Bien, très bien…

Merci beaucoup Rocky, mais j'ai encore du boulot pour Virtua Games !

Bonne idée de remonter ce topic tiens

Moi perdso, j'ai beaucoup aimé le defis de Hard gay de cette semaine Le coup de Mac Donink & Mc Gay qu iroule sur le trottoir, je me suis vraiment bien imginé la scene ...

WolfpAck a écrit:

Moi perdso, j'ai beaucoup aimé le defis de Hard gay de cette semaine Le coup de Mac Donink & Mc Gay qu iroule sur le trottoir, je me suis vraiment bien imginé la scene ...

hop moi ausi j'ai adoré ce défi cette semaine
juste pour dire aussi que le Gros René n'était sans doute pas le coupable (je l'aurais su )

Les topics de défi sont fermé alors j'ai pas pu le reprendre avec les couleurs comme j'aurais aimé... mais cette semaine mon coup de coeur va plutot pour un défi de Edge, celui là en particulier...
(A noté qu'on a pas trop le droit de prendre ses défi à soit, donc je prend ce qui reste quoi ...)

Citation :

TOUT EN HAUT DU BUILDING D'OBEY
Nous retrouvons les valeureux membres du groupe le plus funky beat de l'histoire de la lutte. Un meeting comme un autre ? Non car l'heure est grave, la menace pèse et pue de la gueule, nous sommes à seulement quelques jours du plus grand match de l'histoire de la MDWF, l'Elimination Chamber II où The Rock, Edge et René Duprée doivent faire face à tout ce que la MDWF à de mauvais, de sale.

Une occasion pour Obey, de montrer sa supériorité mais aussi de bouter une fois pour toute le no-name hors des frontières de la MDWF. Pour cela il faut un plan car le no-name est fourbe, attention là ça va devenir collector puisqu'en Guest Star international, Obey à fait venir le maître des plans qui se terminent bien, le stratège numéro de l'histoire du monde moderne. Oui le grand, le baraqué, le bien membré :

Hannibal de l'agence Tout risque ( Non en fait c'est IRS déguisé, sorry on a pas le budget pour ressusciter les morts )

Hannibal de l'agence Tout risque ( ou presque ) : Oui je sais déception je ne suis pas déguisé ( il y croit à son rôle le con ) mais le temps presse mes amis, au fait je vous ai dis que je vous trouve génial ? Vous êtes les plus grands, oui le temps presse j'ai deux secondes pour vous dire que je dois aller sauver Barracuda d'un cancer et surtout ce soir c'est fiesta à la Hannibal House, Futé amène des putes, tu veux venir toi avec ta combinaison spatiale ? Bon alors le plan, c'est très simple je vous propose d'éliminer vos adversaires AVANT le match et oui, c'est du win-win.

Pour vous puisque vous gagnez et donc conservez la ceinture dans vos rangs et surtout pour les spectateurs car ils n'auront pas à voir lutter de mauvais catcheurs incapable de faire un Michinoku Driver II mais auront la chance d'assister à un match 100%Obey, la classe ! Je vous propose même de vous séparer histoire de gagner du temps et de l'argent, vous allez d'ailleurs bientôt recevoir ma facture, quoi ? Une notre de frais au nom de la MDWF ? All-right je vous tape dans la main. Allez en bonus, je vous donne les endroits où ces raclures se cachent.

Hannibal ( mais oui c'est ça ) virilement donne un plan, un endroit à chaque lutteur avec le nom d'un des sales ennemis de la liberté ( donc d'Obey ) puis il part dans la nuit. Et là pouf il se casse la gueule lol. (ça c'est l'exclu de la version Edge, profitez)

Edge ouvre son dossier. Moteur, ça tourne !

…



Acte I : Viva Las Vegas.

Il est deux heures du matin et je n'arrive pas à dormir. Les néons de la rue éclairent ma chambre d’hôtel de flashes verts et bleus. Je verse la fin de la bouteille de bourbon dans mon verre sale, posé sur ma table de travail, jonché de dossiers, de traces d'alcool et les auréoles, jamais nettoyées, y forment une sorte de motif abstrait.
Le bourbon a un goût amer ce soir. Je me cale dans mon fauteuil, et je contemple les photos sur le mur. « Elvis Supreme », c’est la cible de cette mission. Terroriste international, à ce qu’il parait. Il s’était notamment illustré par le kidnapping du PDG de la multinationale MDWF, et avait tenté de prendre le contrôle de celle-ci pour dominer le monde. J’ai déjà eu l’occasion de me frotter à Elvis Supreme, c’est même moi qui l’avait coffré à l’époque. Si j’ai pu développer une certaine sympathie pour quelques uns de mes adversaires récurrents, comme ce bon vieux Lestat, on ne peut pas en dire autant pour Elvis. Ce gros tas avec son sourire de vendeur de bagnoles d’occaz, il aimait faire le malin et nous tourner en ridicule, et ça avait tendance à m’irriter. Mais de toute façon Elvis, tout le monde le sait dans le métier, c’est « que de la gueule. » Il veut se donner des airs de terroriste international alors qu’il a jamais braqué que des épiceries. Jamais un gros coup réussit, pas un. Une vraie farce ce type. Ses anciens complices ont bien eu le temps de s’en rendre compte d’ailleurs, je pense à Duprée et à Max, qui après avoir étés arrêtés ont mis leurs talents à notre service. Ils doivent eux aussi être en mission en ce moment, je me demande bien dans quel coin pourri de cette planète et à la recherche de quel taré.

Mais revenons à Elvis Supreme. Ca fait un moment qu’il s’est échappé de taule, mais qu’il est insaisissable. Pour passer incognito, il se déguiserait en sosie d’Elvis Presley. Une idée grotesque, et le plus fou c’est que ça marche. De toute façon, niveau discrétion il a fait ses preuves : Il ne se manifeste que très rarement, juste deux trois apparitions, deux trois coups médiatiques de temps en temps, histoire de dire « faîtes gaffe, je suis toujours là, et bientôt ça va péter. » Et ça pète rarement, pour pas dire jamais.
Mais là, à l’heure ou je vous parle, on l’aurait enfin repéré. Ici, à Las Vegas. Las Vegas, évidemment. Quel meilleur endroit pour passer inaperçu pour un sosie du King ?
Je ne savais pas pourquoi j’étais sur cette mission. C’est vrai, j’avais déjà arrêté Elvis mais nous n’avions pas plus de liens que ça, je pensais plutôt qu’on me mettrait de nouveau sur la piste de Lestat, ce tueur schizophrène et son obsession de la justice, qui ne s’en prenait qu’aux « méchants », du sous Se7en en gros, le sous texte religieux en moins. Je me rappelle quand il avait essayé d’assassiner cet acteur, un héros d’action hollywoodien un peu frimeur, bien bronzé et musclé, adepte des soirées people. Un bel échec pour lui. Lui que j’avais coffré tant de fois, et qui était actuellement en liberté. Va savoir qui est sur l’affaire à ma place. C’est Irwin R. Schyster qui décide de qui fait quoi. Irwin R. Schyster, le patron, un ami aussi. Froid et calculateur, sans aucun scrupule, totalement dénué d'humour avec ses allures de comptable dans un film sur la mafia... quand j’y pense, je me demande ce qui nous lie. Quoiqu’il en soit, je suis son homme de confiance, sans doute celui qu’il préfère de toute la bande. Et il m’a mis sur la piste d’Elvis, il a sans doute ses raisons. Inutile de se poser plus de questions, je suis là pour faire le job.

Le verre de bourbon est vide, et je vérifie dans les tiroirs si je n'y aurais pas oublié une flasque. Ne trouvant rien, je m'allume une marlboro et tente un rond de fumée. Raté. Je décide finalement de me pencher sur les dossiers posés sur mon bureau. Elvis Supreme serait donc en ville, dans un hôtel. On l’aurait vu entrer et sortir de celui-ci, et de très nombreuses fois en plus. Plutôt louche. Mais j’imagine que les sources sont vérifiées. Tout ce que j’ai à faire, c’est aller à cet hôtel et le coffrer. S’il confirme sa réputation ça devrait vraiment être facile. Allez, puisque je n’arrive pas à dormir, autant ne pas perdre mon temps à me saouler dans ma chambre. Allons-y. J’écrase mon mégot en dessous de ma table, et je le jette par la fenêtre. Je classe et range mes dossiers, avant d’enfiler mon imperméable et mon feutre. Je sors de ma chambre, puis de l’hôtel.

Acte II : Hound Dog.

Me voilà dans la rue. Il pleut dans les rues éclairées par les néons des casinos, des clubs, des hôtels de luxe et tout cette foire qu’on trouve à Las Vegas. Je m’allume une clope, à l’ombre de mon chapeau, puis je poursuis ma progression. Je m’arrête devant une vitrine, interpellé par le spectacle qui se déroule sur les multiples écrans de télévision postés derrière elle. C’est un combat de catch. Un grand molosse aux cheveux grisonnants est aux prises avec un autre grand type avec de longs cheveux blonds, mais qui fait clairement gringalet à coté du premier. Intrigué, je suis un peu le déroulement du combat. Agacé par les provocations du blondinet, la grosse brute grisonnante s’énerve et passe sa colère dessus. Alors qu’on pensait qu’il n’allait en faire qu’une bouchée, le blondinet revient dans le coup avec une ruse, et réussit à l’emporter sur le fil. Fier de sa fourberie, il s’empresse de déguerpir du ring, un grand sourire arrogant sur son visage… le type est presque mort de rire alors que la grosse brute passe sa colère en martelant le ring de coups de poing. Je ne sais pas pourquoi, j’ai l’impression d’avoir vu cette scène 100 fois. Bref. Je continue mon bonhomme de chemin jusqu’à arriver à l’hôtel qu’on m’a indiqué. Je jette ma clope par terre et entre en poussant les lourdes portes tournantes. Une fois dans le hall, je me dirige vers la réception. Je demande si Lester Grimes est là. D’après mes dossiers, c’est sous ce nom qu’Elvis Supreme a réservé sa chambre. Le type me dit qu’il est sorti y’a quelques heures. Bon. S’il est sorti, je me dis autant l’attendre ici. Je me dirige vers le bar et commande un nouveau verre de bourbon. Je m’assois à un tabouret, et je sirote mon bourbon tout en écoutant ce que le type au piano est entrain de jouer. Je rêvasse un peu. Je repense à mes derniers échecs, ça n’arrive pas à me sortir de la tête depuis maintenant des semaines. Hébus. Mi homme mi bête. L’ennemi public numéro 1 à l’époque, on m’avait mis sur l’affaire. L’occasion pour moi d’obtenir la promotion que j’attendais depuis des mois, la grosse opportunité de ma carrière. Et j’ai foiré. Complètement, et même plusieurs fois de suite, à chaque fois il m’a échappé. Finalement, c’est mon pote Rocky qui a mis la main dessus. Et c’est lui qui a eu la promotion. Rocky est un chouette type, peut être le plus doué de nous tous et il ne l’a pas volée cette promotion, mais pourtant quand j’y pense, je ne peux pas m’empêcher d’être amer.

« Joue moi encore ça » je dis au pianiste, en lui balançant une pièce. Je m’allume une nouvelle clope, puis je décide de me changer les idées, je fixe le hall d’entrée, en attendant de voir le gros Elvis se pointer. Celui là je vais pas le rater. Les minutes passent, et rien, juste des flambeurs qui reviennent à leur chambre, après s’être ruinés ou bien avoir gagné le gros lot. Quitte ou double. Trop impatient, je décide de monter jusqu’à sa chambre et de l’y attendre là bas, dès qu’il ouvrira la porte, je lui sauterais dessus. Ca me fera du bien de passer mes nerfs sur ce gros tas, et aussi massif soit-il, je sais que je vaux mieux que lui en baston. Je vide mon verre, écrase ma clope dans le cendrier et me dirige vers l’ascenseur. Chambre 67 d’après mes dossiers. J’y suis. Je ne fais pas dans la dentelle : un gros coup de pied dans la porte, et elle cède. Me voilà dans l’antre d’Elvis Supreme. Tout porte à croire que mes informations étaient bonnes : poster de Che Guevara sur le mur, emballages de hamburgers qui jonchent le sol, intégrale d’Elvis Presley en CD, costumes, perruques, mode d’emploi pour construire des bombes à l’aide de divers produits ménagers, et dans le lit, je trouve même des poils. Pas des poils d’être humain normal, des poils d’Hébus. Oui, Elvis Supreme et Hébus s’étaient alliés depuis quelques temps, pour semer la terreur à deux, j’avais oublié de vous le préciser. Et apparemment la bête avait logée ici elle aussi. Je deviens étrangement nerveux en y pensant. « Bon dieu, reprend toi ! » me dis-je. Il n’est pas si terrible que ça, et de toute façon, il y a presque aucune chance qu’il soit encore ici, sinon mes infos l’auraient mentionné. Il a du retourné se cacher dans sa jungle ce con, voilà tout.

J'entends des pas dans l'escalier. Le plus silencieusement possible, je me plaque contre le mur près de la porte et je sors mon revolver de mon imper. Mon revolver, ce bon vieux revolver qui m'a si souvent sauvé la vie.
La porte s’ouvre… une personne s’avance dans l’ombre. Je le laisse passer, puis je surgis et je lui donne un grand coup de pied dans le dos, il tombe à terre. Je le braque maintenant avec mon revolver. « Retourne toi, connard ! » Il s’exécute. « Merde ! » Teddy Long. Ce n’était pas Elvis Supreme mais Teddy Long, son ancien employeur dans le milieu du crime. Teddy Long avait donné l’opportunité à Elvis de kidnapper Dibiase, et lui avait aussi fourni du matériel, des hommes, vous savez, Duprée, Max, Hunter… il avait même convaincu Lestat de les rejoindre pour l’opération finale. Elvis Supreme, suite à l’échec de cette opération, c’était montré bien peu reconnaissant envers « T’Lo » et avait même essayé de le faire tuer, dans sa cellule. Je me doute déjà de sa réponse mais je lui demande quand même ce qu’il fout là…. « Je suis là pour la même raison que toi, pour lui faire la peau. S’il te plait, laisse moi me le faire ! ». « C’est ça ouai, que je lui dis, celui là il est pour moi, et toi, tu vas retourner au placard ». Je le fouille, tout en gardant mon canon pointé sur lui, je le désarme, je le bâillonne puis je le menotte au lit. M’occuperais de lui plus tard, y’a plus urgent. Je regarde l’heure, il est déjà 4h et toujours pas de Supreme. Bizarre. Je me demande si je n’ai pas manqué de discrétion, peut être qu’il m’a repéré et qu’il a pris la fuite. Je décide de retourner en bas, dans le hall… et je me dirige vers le type de la réception.

Acte III : A Little Less Conversation, a little more action

« Excusez moi. Toujours pas de Lester Grimes à l’horizon ? »

Le Réceptionniste : Oh, si monsieur. Il est rentré tout à l’heure. Il est dans la salle de réception là bas. Ils sont tous là.

« Tous ? » je ne comprends pas ce qu’il a voulu dire mais je ne m’attarde pas sur le sujet. Je me dirige d’un pas ferme vers la porte menant à la salle que m’a indiqué le type. Je pose ma main sur la crosse de mon revolver à travers mon imperméable, puis j’ouvre la porte.

« Qu’est-ce que c’est que ces conneries ?! »

Congrès annuel des sosies d’Elvis Presley!
C’est ce qu’il y a marqué sur une grande bande au plafond. Et la salle est remplie de sosies d’Elvis Presley, tous entrain de discuter. Ils sont au moins 50 ! J’agrippe brusquement par le col le premier que je vois…

« Où est-il ? Où est Elvis Supreme ? »

Elvis#45 : Hey, ne marche pas sur mes chaussures bleues en daim !

Je lui balance une droite, énervé par tout ce cirque. J’en attrape un autre et je le menace, même question.

Elvis#12 : Ne sois pas cruel. Traite moi bien.

« Où est Elvis Supreme ? »

Elvis#12 : J’en sais rien moi.

« Menteur. Parle. »

Elvis#12 : Honey… i’ve never lied to you.

En plus ils se foutent de ma gueule. Je balance celui là au loin. J’en attrape un autre, un grassouillet, je crois reconnaître l’homme que je cherche, je l’agrippe fermement.

« Rend toi ! »

Elvis : Oh oui… j’étais si seul que j’ai cru mourir, à l’hôtel des cœurs brisés. Tous mes rêves se réalisent. Aime toi tendre, aime moi vrai.*
merci à google pour la traduction

Je rêve ou il me fait du gringue celui là ? En tout cas je l’ai en face de moi et ce n’est pas Elvis Supreme, je lui balance une bonne droite pour la forme. J’observe la salle, pas d’Elvis Supreme, et je comprends que je me suis fait piéger, ce lâche s’est barré…

Conclusion
…
J’ai échoué. Ce petit malin d’Elvis Supreme m’a eu, pour l’instant du moins. Pas grave. Je viens de recevoir une lettre ce matin, on me retire l’affaire. Je n’y pense déjà plus, je sais que mon remplaçant n’aura pas de mal à l’arrêter. Et apparemment, Irwin m’accorde toujours sa confiance, puisque je prends une nouvelle affaire en main, plus importante encore. Hébus. L’heure de la vengeance a sonnée.

Et oui je poste à 3 heure 45 du matin... ça fait vraiment No Life (clin d'oeil à quelqu'un, il se reconnaitra )

eh voila, pour moi le meilleur défi de la semaine, ni voyez là pas d'égocentrisme démesuré de ma part, mais j'ai adoré mon mien^^

Citation :

Qui suis-je ? D’où viens-je ? Où vais-je ? Que représentent le bien et le mal ? Pourquoi le jaune et le bleu ça fait vert ? Pourquoi ne pas mettre un lit dans la cuisine ?

Oui toutes ces questions que vous trouvez débiles, vous vous les êtes déjà posé, ne niez pas, je le sais. Je sais tout. Je suis Un. Je suis tout. Je suis omniscient. Je suis une puissance céleste, mais je ne viendrais pas en aide à Titan, je n’aime pas qu’on utilise mon nom sans au préalable me prévenir.

Mouais … Passons cette intro merdique, personne ne pensera que c’est cet un unique et omniscient qui est venu taper ces mots sur mon clavier alors que je le touchais même pas …
Bref passons et jetons nous de suite dans le vif du sujet et retrouvons de suite René Duprée !!
Go l’image, go le son, go l’dorak !!

Tu étais venue en car, au cœur du mois d’août. Retrouver un peu d’espoir, dans ce monde de fou, aussi fou. Au détour d’une prière, dans un amour immense, nos deux mains se rencontrèrent. Chantons à l’abondance. Nathalie mon amour des JMJ. Seras-tu toi aussi au pèlerinage de Chartres ? Nathalie ne dit pas non au messie grâce à qui nos deux vies se détachent.

C’est … Mais qu’est-ce que vous faites là … Là dans le noir à genoux tous les deux … Main dans la main …

Ouais bah si t’étais plus tolérant t’avouerais que jouer du Saxophone dans le noir en se tenant les mains c’est une performance ça …

Mouais on va dire ça comme ça … Enfin laissons un peu le temps … Et voila tout est ok, on le rejoint …

Oui rejoignez-moi René Duprée, le plus grand lutteur de tous les temps, l’homme qui a accepté le défi de Titan et grâce à qui vous pourrez voir de nouveau Titan se faire démonter la tronche par nul autre qu’un membre d’OBEY … Encore une fois serais-je tenté de dire d’ailleurs … Cela dit en passant, je parie que ce cher Lestat de mes deux fera encore croire qu’il se lasse de m’affronter et qu’on ne lui laisse pas le choix, mais ne vous laisser pas abusé par cela. C’est bien lui qui est venu, m’a affronté, repartira vaincu et moi qui ai accepté et …

Non … Tu te trompes … Toi tu avais refusé prétextant un emploi du temps chargé … C’est moi qui ai fait de toi un homme et qui ai accepté le défi

Mais qui es-tu ?? Et où es-tu ??

Qui suis-je ? Mais je suis Sylvain Grenier. Où suis-je ? Mais dans ta tête mon très cher … Dans ta tête …

Non … Ce n’est pas possible, tu mens ! J’étais arrivé à me débarrasser de toi et enfin à devenir un grand catcheur reconnu …

Il faut croire que je suis tombé du camion … Tu ne croyais tout de même pas te débarrasser de moi aussi facilement ? J’étais resté tapi au fond de ton cerveau attendant le bon moment pour revenir à la surface. Maintenant il est temps.

Non je ne veux pas. Pourquoi reviens-tu me hanter ? Que me veux-tu ? N’as-tu pas plus de privilèges à rester caché ? A me laisser devenir le plus grand de cette fédération et jouir secrètement de toutes mes victoires ? de ma vie facile ?

Oui … D’ailleurs jusqu’à maintenant c’était le cas et je me suis dit que tout ce qui avait commencé devait finir. Toutes les bonnes choses ont une fin et ta tranquillité vient de se finir. Ensemble, dans le bon vieux temps, nous avons fait de grandes choses. Nous avons gagné des titres, l’on nous considérait comme l’une des plus grandes équipes et tu as tout gâché …

C’est toi qui a tout gâché … Je me blesse et lorsque je reviens tu as gardé le nom de notre équipe française en prenant avec nous un américain … Tu t’es fait avoir … Tu t’es prostitué pour garder le nom de mon équipe … u as fait de moi un proxénète … Et pour cela je t’en voudrais toujours … Alors oui je suis parti, j’ai coupé les ponts. Je ne pouvais rien faire d’autres.

Si tu as fait d’autres choses. Tu m’as tué. Sans toi il n’y avais plus de pérennités au sein de l’équipe … Je suis tombé dans l’oubli … Et j’ai donc pris une décision, après avoir vendu mon corps, j’ai vendu mon âme. Un sorcier me l’a pris et me voici. Nous voici réunis encore plus fortement et étroitement qu’à l’ancien temps.

Pourquoi as-tu fait cela ? Parce que tu m’as trahi et n’étais rien d’autres qu’un sous fifre ? Ce que tout le monde a pu voir au vue de nos carrières respectives ?

Comme c’est méchant ce que tu me dis là … Mais stoppons là ces futilités inutiles et puériles. Nous avons un match à préparer. Un magnifique match en cage.

C’était sensé être un match solo … Un contre un … Ce sera finalement Titan et tous les autres face à René Duprée et cet artefact de son ancien partenaire …

Eh oui … Cela t’évitera de te faire casser en deux comme un vulgaire fétu de paille … Il avait l’air remonté dans sa déclaration, j’aurais peut-être pas dû accepté …

Laisse moi rire … Il est toujours remonté, et au final le résultat est toujours le même : il perd le match face à un membre d’OBEY … C’est un cycle immuable … Il met la misère à de petits no-names, croyant s’être refait une santé, il s’attaque à un membre plus haut placé, ce membre le remet à sa place en refusant le défi lancé car bon taper dans la merde ça éclabousse c’est bien connu … Alors là notre cher petit Lestat boude, il pleure encore et encore et nous fait passer pour le méchant de l’histoire en disant que nous sommes des lâches refusant sans cesse ses défis. Tout cela en faisant parler son double en alternance avec sa voix propre qui domine actuellement … C’est immuable … Toujours pareil depuis le début de la doublette Lestat/Titan … Et soyons clair cela ne lui a rien apporté à part un minable titre de champion Hardcore que tout le monde avait délaissé à cette époque … Toutes les semaines il vient fait son/ses speech(s) et toutes les semaines on a l’impression que c’est le même dvd que l’on nous passe. Le pire c’est qu’il croit que les fans aiment le has been qu’il est alors que ce n’est que de la pitié.

Ah euh … T’as l’air sûr de toi … Je euh … Votre dernier affrontement c’est bien passé pour toi ?

C’était lui qui ne s’était pas pointé … Il m’insulte de lâche mais il ne se rappelle pas le lapin qu’il nous as posé lors de ce match pour les ceintures par équipe dont une se trouve toujours être en ma possession. Oui, il dira qu’il a fait acte de présence dans le ring, oui cela il peut le dire. Mais lorsque l’on ne se pointe pas à la réunion d’avant match pour la présentation du dit match c’est bien que l’on en a rien à battre et qu’on s’en fout. Imagine un boxeur faire cela … Il serait radier à vie … C’est le problème avec la MDWF … Ils sont trop cools avec lui sous prétexte que c’est un ancien champion du monde ; si c’était moi cela fait bien longtemps qu’il se serait vu montré la porte. On ne se moque pas du catch et l’on respecte les fans, les adversaires et les patrons au moins en étant présents avant les matchs … Il est une honte pour tout le business … Sinon c’est moi qui l’avais éliminé lors de sa dernière chance pour le titre de Million Dollar. Depuis il jobbe … Ah si, un no contest face à moi … cela devait être marrant … Lui leader d’une faction qui n’arrivait pas à battre le numéro trois de la faction dont il se disait qu’il mettrait à mal … Risible … Enfin au moins aujourd’hui on a de la chance, il est là … On ne se battra pas tout seul …

Tu parles comme si tu m’avais adopté !

Crois-y pas … Je cherche un moyen de me débarrasser de toi. D’ailleurs, faut que t’ailles à Grenelle au cas où je n’y arrive pas. C’est le quartier où je suis né. Ils font un congrès sur l’écologie. Je me dois d’y être en temps que leader de cette action avec mon ami Nicolas Hulot.

D’accord Grenelle … De l'écologie … Je prends note … Alors ça y est ? Comme au bon vieux temps ? Toi et moi c’est fou ce qu’on se ressemble

Moi qui trouves que Lestat est un con à cause de sa seconde personnalité, me voila avec une seconde personnalité également … Putain ça me fait chier, je ne vais plus pouvoir retourner chez OBEY, je vais être la risée de tous … La Lune c’est trop prêt je pense me pointer sur Mars c’est la meilleure solution car la seule. Si je retrouve le sorcier qui a accepté qu’il me hante jusqu’à la fin des temps.

Deux choses à te dire. Mars ce n’est pas la meilleure solutions à cause des martiens Cela se trouve pour eux les hommes comme toi avec moi sont très mal vus et la mise à mort est leur seul arme contre cela … Ou au contraire on ne s’est pas à quoi ces gens ressemblent cela se trouve ils ne sont pas verts … Sinon le sorcier s’appelle Misery mais ne vient pas le trouver, il est déjà mort … Une vieille histoire … Il me dit que lui aussi autrefois a fait ce que j’ai fait … A un type pourri qui n’avait rien pour lui, il m’a parlé d’un orphelinat mais je m’en branle en fait.

Non mais le mieux c’est que tu te la fermes quoi … Là un journaliste va venir alors le mieux c’est que tu te taises le temps que je répondes aux questions.

Pas de problèmes. Comme tu veux.

Allez pour le fun, un cours de bruitage

TOC TOC TOC … (on frappe à la porte)

FROT FROT FROT … (on se dirige vers la porte afin de l’ouvrir)

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII … (on ouvre la porte qui grince en s’ouvrant, bordel j’aurais dû huiler les gonds)

Bonjour, je suis journaliste et je m’appelle Pierre …

Pierre qui roule n’amasse pas mousse !

Euh excusez moi … Voulez-vous vous prendre place. Une bière ??

je vais pas la laisser passer … Bière qui roule amasse la mousse Yes deux à zéro pour Sylvain face au René dépassé.

Excusez-moi mais je ne me sens vraiment pas bien … On remet cette interview à plus tard … Après ma victoire merci.

Bon on ne refait pas les bruitages, deux fois la même blague ça tue quoi, il n’y a que Titan qui n’a pas compris cela et qui refait sans cesse les mêmes choses … Titan : Ma vie ce one man show …

Bon ce n’est pas que tu me fasses chier … Bon en fait oui aussi … Mais bon, pour être clair, tous les droits sur la schizophrénie vont dans la poche à Titan et en fait je ne veux pas être accusé de plagiat ; car oui, tout cela c’est sa marque de fabrique … Et heureusement que nous sommes dans ma loge et non pas dans un cimetière ou un orphelinat abandonné parce que là … Je payais le maximum quoi …

Bon en gros tu veux te débarrasser de moi quoi. Tu peux essayer tu n’y arriveras pas, il n’y a qu’un moyen et tu ne le connais pas. Donc bon je suis tranquille.

Peut-être mais tu me donnes de l’espoir puisqu’il y a un moyen. Et je ne trouverais le repos que quand j’aurais trouvé ce moyen et que je serais débarrassé de toi, définitivement ce coup-ci.

C’est un truc tellement pourri que l’on en trouve plus nulle part, personne n’aime ça … Alors bon, même si par hasard tu trouverais le moyen tu ne pourrais pas t’en fournir. Tranquille je te dis.

Là c’est toi qui te trompes, on trouve tout à un endroit de l’univers, les lecteurs OUSkiens le savent. Oui je parle d’EBAY. Cela fait partie des légendes urbaines que personne ne peut vérifier mais il paraîtrait que Titan a acheté sa première victoire là bas. A bon prix d’ailleurs, seulement 1234567890 euros. Ah d’ailleurs, vous devant votre écran qui lisez ceci, j’ai un message pour vous, EBAY peut vous aider, Les e-feds, c'est le mal, achetez-vous une vie sociale ! Ceci était un conseil de OBEY, OBEY uns société qui vous veux du bien parce que bon soyons clair c’est vous qui payez leurs vacances, leurs buildings, leurs guests stars et tout le reste.

T'as une tache pistache !!

Mais oui c’est cela la solution. Tout n’est pas dans la révolution, la dissolution ou la réunification mais bien dans le cochon !

Oups. Tu as trouvé, mais tu ne pourras pas en avoir je te l’ai dis.

Bwarf le français a de la ressource, il se dirige vers le réfrigérateur, l’ouvre et en sort un magnifique Saucisson à (la) pistache. Duprée s’en coupe une tranche et s’est alors que … Arrrgggggghhhhhhh (le château de ?)

Enfin, je suis redevenu moi-même … Pus besoins de couleurs pour nous différencier, je suis là et bien là. Il m’aura fallu un petit défi pour me débarrasser de ce parasite alors que l’autre grande folle l’a depuis son début … Et il pense pouvoir me battre … Non qu’il cesse de me fasse rire … Je n’ai plus envie de jouer … Je ne comprends pas … Je ne sais ce qu’il cherche … Mais ce qui est sûr c’est que ce qu’il trouvera face à moi ce ne sera que de la douleur et des maux … Que de la sueur et du sang … Que des bosses et des bleus … Lui et moi dans une cage … Qui a eu ce qu’il voulait ? Lui qui voulait m’affronter ou moi qui l’ai fait m’affronter dans les conditions que je désirais ? Nous ne le saurons jamais. Du moins pas tout de suite, il faudra au minimum attendre la fin de notre match. Me voir en dehors de cette cage et lui gisant sur le sol, le poil soyeux mais couvert de sang, les yeux hagards et vitreux. Moi triomphant en dehors, il me regardera et ce demandera pourquoi ? Pourquoi m’a-t-il défié ? Pourquoi m’est-il supérieur, lui qui n’est même pas ancien champion du monde comme moi ? Pourquoi ais-je accepté ses conditions à cette ville petite larve ? Pourquoi n’ais-je pas bu le thé de papa Bearer avent de monter sur le ring ?
Tout cela n’ont plus on ne pourra y répondre. La seule chose qui sera sûre c’est que René Duprée est plus fort que Titan. Que OBEY est plus fort que les Punishers. Que ces derniers sont appelés à disparaître s’ils ne l’ont pas déjà faits. Que le Punisher voit sa gimmick se retourner contre lui, qu’il ne peut plus franchir le seuil de René Duprée. Sinon au risque de casser sa promesse. Toutes les bonnes choses ont une fin. L’avantage est que les mauvaises également. Enfin ce parasite ne viendra plus frapper à la porte du building en continuant à faire croire qu’il est important et par la même de truster les main events qu’il ne mérite pas … Que ce serait bon un main event spécial OBEY, sans tous ces no-names … Mon rêve absolu.

La vie, la mort … Qu’est-ce ?? Si ce n’est la différence avant et après un affrontement de Lestat Dragonheart face à René Duprée dans une cage, alors ce n’est rien.
Définitivement rien.
Plus rien.
Il est déjà trop tard.
Pour toi tout est fin

i.