René Duprée vs Hébus

B. Pivot : Bonjour à tous, dans cette émission spéciale langue française d’où les anglicismes sont bannis, nous allons recevoir un large panel de lutteurs d’une fédération que tout le monde connaît, la FLME : Fédération de Lutte du Millionaire en Euros. (Evident, n’est-il pas ?). Tout de suite sans plus attendre un panel de nos candidats du jour, Lestat Dragon… Euh non … Lui déjà c’est pas possible … Avec un nom comme ça … Dehors …

L. D. : Pourquoi oh monde cruel ? N’ais-je pas tant vécu pour cette infamie ??

Titan : Je ne m’appelle pas comme cela mais bien Titan, l’autre personne ce n’est pas moi, c’est ……. Une autre personne … Alors c’est bon je peux rester.

B. Pivot : Dehors … Croyez-vous franchement que quiconque de censé vous croit … Attendez regardes les choses en face mon cher ami … Vous êtes ridicule à penser que vous êtes schizophrène … Bon le prochain témoin est notre merveilleux porte parole sur le sol américain, oui vous l’avez tous reconnu, le divin René Duprée, si l’excellence à la française devait avoir une forme, c’est la sienne qu’elle prendrait.

R. Duprée : Merci bien à vous de m’avoir invité et de m’avoir donné l’occasion de m’exprimer sur un sujet qui me tient tant à cœur que la beauté de la langue française. Oui notre langue est belle et il faut tout faire pour la préserver de l’anglicisme à outrance. Et moi, lutteur à la FLME je ne peux que dire que j’en vois des vertes et des pas mûres … Des lutteurs enchaînant les erreurs de syntaxe, écrivant avec leurs pieds des phrases à rallonge, phrases que Jean Claude Van Damme lui-même ne répudierait pas … C’est pour dire … En ce sens, j’ai créer une organisation ayant pour but avéré d’engager des professeurs de lettres françaises qui s’occuperont des lutteurs défaillants dans la langue de Molière … Malheureusement la demande est trop fortes … Et mes partenaires de vestiaires trop mauvais … Rien que la semaine dernière il y a eu quatre suicides alors que le seul élève sur la liste s’appelait « la méthode du cobra ». Oui le chemin est long et parsemé d’embûche mais sur mon honneur et mon amour de la langue française, j’y arriverais.

B. Pivot : Merci pour ce beau discours mais vous noircissez le tableau là … Cela ne peut être autant catastrophique que vous ne l’annoncez là … Il y a bien dans le lot de lutteurs certaines personnes capables de faire une phrase avec un verbe, un sujet et des compléments.

R. Duprée : Ah là non ... mais il y a des pathologies que nous n’aurons pas à soigner … Par exemple un homme des bois en tout point remarquable qui jamais n’a parlé et qui n’a donc jamais sali notre belle langue. Ce qui est drôle ce que le seul mot qu’il ai jamais prononcé est désormais le nom de sa bande … Nom que je ne peux vos dire aux risques de m’écorcher durablement le larynx, la trachée, les cordes vocales et la bouche en générale en fait … Oui, lui ne gâche en rien la langue française et je lui en sait gréé … Mais qu’il continue en ce sens où qu’il apprenne l’anglais, langue gutturale, fade et sans saveur qui est pourtant utilisée dans le monde entier, comme quoi le monde se complait bien dans sa médiocrité annoncée. Hébus … Il arrive à lui seul à montrer ce que je combats en ce bas monde, un monstre hideux sans cervelle … La seule motivation qu’il a est de se battre et de tout casser … Il a même besoin d’un manager pour se faire comprendre, se faisant manipuler par ce manager par la même occasion. Mais bon, il s’en moque puisqu’il ne comprend rien à la vie … Détruire … Voila ce qu’il se passe quand ces deux neurones entre en collision dans son crâne vide qui pourrait hébergé de nombreux étudiants en recherche de logements à moindre coût. Mais bon, d’un côté niveau propreté ce n’est pas ça, il faudra composé avec les tiques, puces et autres cafards ne manquant pas de se promener au sein de l’épaisse toison de poils qui lui servent à peine à garder le peu de décence qu’il n’a pas encore perdu.

B. Pivot : Merci pour cette intervention des plus loquace. Bon, je voulais passer à la suite mais au vu des noms qui arrivent je pense plutôt vous souhaiter une bonne fin de soirée sur notre chaîne. Et puisque vous voulez tout savoir sachez qu’un de ces lutteurs porte le nom risible de Draius … Pitoyable …

R. Duprée : Oui je sais, vous comprenez désormais ce que je dois vivre au quotidien … Dans tous les cas, merci de m’avoir invité.





Mesdames, mesdemoiselles et messieurs,
Et bien ce soir et cela une semaine après avoir affronté et tenu en échec le leader des Justiciers je m’occupe du leader de l’autre groupuscule. Oui il n’y a pas à dire, les membres de notre groupe dominateur sont des poules mouillées et n’osent pas affronter leurs adversaires … J’entends déjà par ci par là des objections visant mes collègues, et bien à ces derniers je répondrais qu’étant leader au classement je me dois d’affronter moi-même des ténors passés pour montrer que je suis le présent et l’avenir de cette fédération. Oui, c’est mon choix personnel et non une obligation de la part des mes partenaires.
Cette parenthèse essentielle ayant été faite, il est bon de rappeler que cette bataille rangée entre un des groupuscules des no-names et notre groupe invincible détenteur des titres de champion du monde et des titres de champions par équipe n’en est pas à ses premiers pas.
Deux partout, balle au centre. Deux tombés de chaque côté. Les défaites de ce groupuscule que je ne peux toujours pas nommé pour cause de pollution auditive se trouvant dans la chambre des peines si vous me permettez de l’appeler ainsi. Et c’était bien là les victoires essentielles. Quand a leurs victoires, si l’on peut appeler cela comme ça viennent de notre fameux lutteur japonais alors qu’il n’était pas encore un membre de la susdite faction.
Quand au deuxième tombé c’est Elvis Suprême qui me le fit dans la chambre … Oui … Me causant ainsi un doublement du nombre de mes défaites … Et là, au vu de la demande d’Estrada d’affronter son (sale, gros, poilu, bête et méchant) poulain, mon sang n’a fait q’un tour, je me suis revu sous Fat Elvis, ne pouvant plus bouger sous ce poids énorme, et j’ai pris une décision, j’étais l’homme qui remplira cette mission qui n’a d’impossible que le nom. Oui car à la différence du dernier affrontement il y a un facteur essentiel qui ne sera pas là lors de notre match à l’européenne. Oui là je n’aurais pas de match avant, là je serais frais, prêt et revanchard. La dernière fois mon physique n’a pas tenu et du coup on a pu me river les épaules au sol.
Là ce ne sera pas le cas, un match en simple, pas de match auparavant, pas pour la ceinture, juste pour notre honneur. Enfin, un moment que j’attendais depuis longtemps. J’entends parler de toi depuis longtemps mais je ne vois rien finalement. Oui ça fait combien de temps que tu n’as pas lutté ?? Depuis le début, tu n’es pas là à Payback, je ne t’y ai jamais vu et là, alors que depuis des semaines tu fustiges le meilleur groupe de toute l’histoire de cette fédération (et ce n’est pas votre groupuscule qui renversera cette tendance) tu fais ton retour et décide de frapper un grand coup en demandant à n’importe lequel des membres de notre formidable équipe. Disant cela tu savais que l’actuel champion du monde allait défendre son titre face à un lutteur méritant n’ayant jamais eu de chance pour le titre le plus important. Tu savais également que cette semaine notre acteur de la célèbre ville des anges, B-Max et Ken Kennedy s’était rendu en Afrique avant d’améliorer les conditions de vie dans ce dur continent. Oui, une œuvre caritative importante pour nous. La vie du groupe le plus entraînant qui n’est jamais existé et qui n’existera plus jamais est ainsi faite, nous ne pensons pas qu’à nous et le bonheur que l’on apporte aux gens est notre plus belle récompense. Crusher et Rémi sont eux à l’hôpital après de multiples attaques reçues et MVP est en congé (très) longue durée. Il ne reste donc que moi, moi qui suis en pleine période de doute avec deux égalités d’affilées, deux résultats décevants, indignes de mon statut de numéro un du classement. Et tu pensais que j’allais refusé à cause de ma mauvaise passe actuelle et là cela t’aurais permis de te glorifié, de monter une cabale face à nous, des lâches, refusant un match face à un adversaire non répertorié.
Eh bien non, j’avais justement besoin d’un match pour oublier les déceptions de ces deux dernières semaines, alors quoi de mieux que celui qui m’a causé une de mes deux égalités en m’attaquant tandis que j’avais le match en main. Oui si tu n’avais pas lancé de défi c’est moi qui serait venu te chercher. Et sache chaînon manquant qu’à la fin de notre match tu n’auras jamais aussi bien porté ton nom. Chaînon manquant de charisme n’étant pas capable d’aligner deux mots, un seul est déjà un bien trop grand exploit pour que tu ne puisses le refaire une seconde fois. Chaînon manquant de technique, toi qui ne fais que frapper sans arrêt, sans jeu de jambes tel un cogneur même pas sûr de son bon droit. Toi aussi agréable à regarder dans un ring qu’à lire un défi de notre cher innovateur de la violence québécoise. Oui Hébus, bien que dans le passé tu fus champion, je n’ai aucun respect pour toi … Tu es juste une marionnette entre les mains d’un petit homme plus intelligent que toi mais moins fort que toi. Peut-être que le jour où tu te libéreras du joug tyrannique de ton maître omniscient tu seras incontrôlable mais au moins tu seras réellement toi et non pas un simple ustensile dans la route à la gloire d’un homme qui ne peut atteindre ses ambitions par lui-même et est en réalité un assisté.
Qui as besoin de qui, en réalité telle est la question essentielle. Et il est vrai le proverbe de ce glorieux philosophe, Manau qu’il se nommait, qui disait tout le monde a besoin de tout le monde. Sans Estrada, Hébus ne serait pas devenu ce qu’il est et sans Hébus, Estrada ne serait pas ce qu’il est. Tel est-il qu’aujourd’hui l’alchimie n’est plus la même qu’au début. Depuis que tu as perdu ton titre n’as-tu pas l’impression que ce crétin d’Estrada ne te regarde plus de la même façon, tu ne remarques pas que depuis ce temps là vous n’êtes pas que tous les deux. Qu’il a plus confiance en Elvis Suprême et que ce n’est désormais plus un couple comme tant d’autres mais bien un ménage à trois ?? Et désormais avec l’arrivée de notre japonais homosexuel au sein (blague du défi) de votre groupuscule non armé et non dangereux pour nous. Mais bon, c’est la vie.
Tu es le passé de cette fédération, et moi le futur. En ce moment présent nous sommes tous les deux ensembles car cela s’appelle une passation de pouvoir, le relais de la nouvelle génération sur l’ancienne. Oui, tu es le passé, dans ce présent tu n’es plus rien et moi j’arrive au sommet. Tu es sur la phase descendante et moi ascendante. Alors forcément notre rencontre c’était fatal. Mais ce sera la première véritable fois entre toi et moi, la première fois où il n’y aura personne autour, et la première fois que je serais tranquille pour te faire subir une défaite que tu mérites. Cette fois-ci pas de troisième adversaire, pas de match pour mettre un terme à une invasion et pas de guerre des clans. Juste toi et moi, dans un ring, pour l’honneur, pour une victoire de prestige.
Oui, je te connais, oui, je n’ai pas peur de toi et oui je pense avoir mes chances. Tant que je serais debout, tant qu’il y aura de l’énergie en moi je ferais tout pour l’emporter. Tu as peut-être de l’expérience mais j’en ai également et c’est ton seul avantage face à moi, tu as beau avoir fait plus de combats que moi j’ai moi-même une bonne tactique de match et je n’ai pas besoin de manager pour me guider, pour me dire ce que je dois faire. Je sais où je veux aller et je sais comment je vais y arriver.
Oui, enfin tu te décides à venir lutter autrement que lors des grands galas. Tu viens lutter pour le plus grand malheur des admirateurs ici présents. Heureusement pour eux, je suis en face capable de porter le match. Et là, la différence c’est que ce match sera un match avec les règles européennes. Match où j’ai plus d’expérience que toi car je suis le seul vainqueur à ce type de match. Oui, à une époque révolue j’ai vaincu dans ce type de match l’un des deux meilleur lutteur de cette fédération. Ce lutteur est aujourd’hui le champion du monde, et lui a une science du ring telle … Il est généreux dans l’effort et est prêt à tout pour gagner, tu l’as vu. Et tu sais quoi, toi je paries que tu n’arrives même pas à te rappeler des règles … Je paries que tu ne les comprend même pas. Sur le ring se sera une opposition de style. La technique face à la force. Le passé face à l’avenir. La classe naturelle face à l’huître charismatique.
Ce match je l’attends avec impatience, ce match je l’ai préparé, ce match, je l’avoue, me fait envie. J’ai vu ce que mes partenaires avaient fait face à toi, et j’avoue que tu es sans doute une bonne jauge en ce moment troublé de mon parcours. Après deux matchs plus que nuls qui ont jalonnés mon parcours, les langues se délient et on rient de moi. Tu seras la première pierre de mon chemin de la rédemption.

Je m'voyais déjà, en haut de l'affiche, en dix fois plus gros, que n'importe qui, mon nom s'étalait, je m'voyais déjà, adulé et riche, signant des photos, aux admirateurs qui se bousculaient...

... Mais en attendant, ce n'est pas vraiment le cas, et il faut bien gagner sa vie. Me voilà donc, par la force du destin, propulsé narrateur pour un membre la fédération de lutte à un million de dollars. Et pas n'importe lequel, s'i vous plait, je suis chargé des défis de l'ex-champion poids lourds de cette compagnie, Hébus l'homme des bois, et de son entraîneur et conseiller Armando Alejandro Estrada. Et ce n'est pas vraiment un cadeau, croyez-moi: les deux (enfin, Estrada, surtout) vous font travailler comme dix, le Cubain est du genre nain hyperactif et 36000 idées lui passent par la tête à la vitesse d'un TGV sur la ligne transatlantique et je me retrouve avec le bureau inondé de scénarios de promotions du match éparpillés dans tous les sens. Une horreur !

Mais pas cette fois.
Non, là, ça fait un moment que le combat entre le « phénomène Français », le buveur Français, celui qui est censé achever sa victime d'un bisou Français ou du conducteur de la vallée de la Loire et le chaînon manquant a été annoncé et pour la première fois de ma carrière, je n'ai rien rien, RIEN !
Là, ca craint du boudin, je ne sais pas, je ne sais plus, je suis perdu. Je crois que pour la première fois, il va falloir que j'improvise: tiens, vous là, oui, vous qui n'avez rien d'autre à fiche de la soirée qu'à être le spectateur de mes élucubrations assis derrière le moniteur de votre OP (Ordinateur Personnel) une canette de bière mexicaine à la main et vous grattant les aisselles de l'autre, venez avec moi, je vais commencer par vous faire visiter la loge. Ca fera un bon début !

Nous voici donc à l'intérieur de la loge des deux phénomènes sociaux de la fédération de lutte à un million de dollars (Voyez comme je garde mes réflexes en toutes circonstances, c'est ça un pro !) :

Estrada, qui parle avec un horrible accent espagnol que l'on ose même pas vous retranscrire ici : Bon, champion, la semaine prochaine, ce sera un peu particulier. Tu te retrouveras face au phénomène Français, un gars que tu connais bien pour l'avoir affronté plusieurs fois. Même si lui ne s'en souvient plus, ce qui, vu comment ça s'est terminé, est bien compréhensible ! Et en regard de ce qu'il est devenu, il n'y a aucune raison que ça change, tu es Le Naturel, après tout, tu...

Salut !

Estrada, qui garde toujours cet accent à couper au couteau : Dis donc, toi, je ne t'ai pas encore sonné, que je sache. Tu ne vois pas que je suis en plein travail avec mon client ? Je suis un gestionnaire et entraîneur professionnel, et mon client est un champion ! Nous deux avons besoin de calme, de sérénité et de confidentialité ! Fais ton job et...

Ben justement !

Estrada, avec son accent ibérique vraiment insupportable : Et non, tiens, tu tombes bien, au fond, j'ai justement un script sous le coude ! Rends-toi utile, au taff !

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L'écran à un Million de dollars de la fédération du même nom s'allume.
Sur celui-ci, une calculette banale tenue par deux petites mains, dont, après avoir entendu la voix (enfin, la supposée voix, assez mal imitée, d'ailleurs, on entend quand même un curieux accent), on n'a aucun mal à deviner leur propriétaire...



René Dupree: Bon alors, résumons: même si Hébus ne risque pas de comprendre le quart de la moitié de tout ceci, Estrada est lui suffisamment intelligent pour se rendre compte de la réalité des choses. Moi, René Dupree, je suis plus fort que son client. Ca ne fait pas un pli !
Pour commencer, cet ex-champion sera physiquement désavantagé, n'ayant pas lutté depuis des semaines alors que moi-même participe régulièrement à Payback. Même si j'ai perdu. Non, même si en fait je passe littéralement à la correctionnelle et que je me suis mangé respectivement un saut de la Horde et un double chokeslam qui m'ont failli envoyer à l'hôpital le plus proche tandis que lui a effectué un combat dominateur qui l'aura bien échauffé. Bon, on va dire que j'applique la correction statistique numéro x, on va s'en tenir aux faits.
Ensuite, je euh... fais partie du plus grand clan de l'histoire ! C'est ça ! Plus grand par le nombre, on est les plus nombreux, donc les plus puissants, ca se tient ! A côté de ça, leur groupe n'est constitué que de trois personnes, ils finiront écrasés ! Bon, même si leurs apparitions ont quasiment toujours marqué les esprits et se sont souvent faites à nos dépends, montrant qu'une association de deux personnes (la troisième n'étant arrivée qu'en fin de semaine) est capable de mettre en danger, voire d'avoir le dessus sur un autre de six sans que jamais ce dernier n'ait effectué de réponse digne de ce nom et n'achève pas de s'enfoncer dans les abîmes du ridicule. Pas vraiment hyper flatteur, mais aucune importance, j'applique la déviation epsilon plus, on s'en tient à l'équation de départ et ni vu ni connu je t'embrouille !
Puis attend, y'a les détentions de titre, aussi, notre groupe est entre autres détenteur des ceintures par équipes, même ! Même si on les avait déjà depuis un moment avant qu'ils nous recrutent et que notre enrolement a tout de la déviation de statistiques, mais qu'importe ! Bon, y'a aussi le fait que quasiment personne ne nous défie pour les dites ceintures en question en-dehors de MetalCrotal et de X-Treme Remuant - qu'on a recruté, en plus ! - ce qui fait qu'actuellement notre trophée a encore moins de valeur que la ceinture Hardcore X et que nous sommes probablement les plus mauvais champions par équipe de l'histoire de cette compagnie, mais ça peut s'arranger: zou, un dérivé alpha-oméga de la valeur x du mois de détention divisé par l'âge du Capitaine, et hop ! Pas vu, pas pris !
Bon, là, objectivement, ca tient: le poilu, je ne peux que l'allumer ! Et histoire de ne pas me faire avancer que tout ceci est partisan, je vais envoyer sur-le champs ces données par courrier électronique à l'ISIFMD (Institut de Statistiques Inutiles de la Fédération au Million de Dollar). C'est mathématiquement impossible que ce ne soit pas à mon avantage, ca va chier pour leur matricule ou alors je me rase le haut du crâne, je me fais moine et je pars à Ganagobie finir mon existence à peindre des enluminures !

Sitôt dit, sitôt fait, le joli pâquet de données, par la magie des nouvelles voies de communication, est expédié à l'organisme. Dont la réponse ne tarde d'ailleurs pas vraiment à se faire attendre !

Citation :

From : Pr. Jean Nérien Hasecouay <jeannerienhasecouay@isifdm.com>

Cher Mr Dupree,


Moi-même et les membres de l'Institut vous remercions de l'envoi de données statistiques que vous avez adressé à notre intention et je tenais, au nom de ma personne ainsi que de toute l'équipe, à vous remercier de cette preuve d'intérêt que vous menez vis-à-vis de nos travaux d'évaluation et de suivi des performances des membres honoraires de la fédération fondée par Mr DiBiase.
Toutefois, je suis dans le regret de vous annoncer que ces données ne peuvent être insérées dans notre base, pour des raisons multiples conduisant à une totale nullité de la valeurs scientifique de celles-ci. Et que nous ne pouvons raisonnablement partager les conclusions que vous en tirez par rapport à votre adversaire du prochain Payback, Hébus l'homme des bois

Pour commencer, les valeurs que vous nous soumettez semblent avoir fait l'objet de corrections statisticiennes que ni-moi, pourtant éminent mathématicien depuis près de trente ans, ni aucun de mes collègues de notre équipe à la renommée à l'échelle internationale n'avons entendu parler: les termes de correction statistique numéro x, de déviation epsilon plus et de dérivé alpha oméga nous sont ainsi totalement inconnus au bataillon.

Par ailleurs, afin de donner à ses données une réelle valeur, il est important de les mentionner dans leur intégralité, ce qui est loin d'être votre cas. Nous disposons en effet d'éléments déjà existant sur vous, et sommes surpris que vous n'ayez pas mentionné que vous avez été détenteur de titres que vous avez eu le don de perdre à vitesse supraluminique à une époque où ni votre adversaire, ni son entraîneur personnel n'existaient au sein du groupe. A l'exception du titre hardcore, historiquement peu défendu et ayant été remarquablement déshonoré par une attitude répétée de lâchetée et de tentative de déviation de règles.
Vous omettez également de précisez que la confrontation à venir est loin d'être la première, que l'une d'elles avait même résulté en un premier coup d'arrêt de votre carrière: vidée de toute once de dignité et littéralement la queue entre les jambes, vous avez été incité à une première absence prolongée avant de revenir à la tête d'une révolution armée improvisée, qui comme chacun le sait, s'est lamentablement vautrée. Au cours de la même soirée qui verra là la naissance d'un de vos plus grands échecs, vous affrontiez le même Hébus pour la première fois, et il n'est écrit nulle part que vous en étiez ressorti vainqueur.
Enfin, il serait, pour achever cette analyse contre-argumentative, judicieux de souligner que, si l'on ne prend en considération votre carrière que depuis votre retour, vous avez fini titulaire d'une ceinture mineure après trois mois là où en autant de temps et dans des conditions plus défavorables votre prochain adversaire a touché au titre suprême.

Il apparaît donc clair, Mr Dupree, que même en appliquant tous les biais et détournements à faire pâlir Jean-Louis Borloo, célébrité de votre pays natal et empereur du tripatouillage des chiffres au point de se coller son ministère à dos, il est impossible à moins de complètement sortir du cadre de la rigieur mathématique qui est la notre, de ne pas voir que vous comparer mutuellement revient à mettre côte-à-côte la 403 du Lieutenant Columbo garée depuis deux heures sur le trottoir de la capitale de votre pays natal, temps nécéssaire pour la recouvrir de fientes de pigeons séchées et au pouvoir extrêmement corrosif, au superbe véhicule britannique à nom de fauve et arborant fièrement son représentant sur le devant du bolide en un symbole argenté impeccablement lustré reflétant le rayon de l'astre solaire dans votre rétine finissant irrémédiablement brûlée au cinquième degré pour peu que vous n'ayez pas eu la présence d'esprit de mettre vos lunettes spécial éclipse.

Bref, vous êtes une bouse en puissance mollement sortie du cul d'une vache mouchetée tandis qu'elle regardait passer le train Corail en direction de la Normandie depuis son carré de pelouse et votre brillante analyse n'est tout juste bonne qu'à être imprimée pour se torcher le rectum avec. Et il ne fait aucun doute qu'au prochain Payback, quelles que soient les règles, vous allez sans aucune espèce de doute finir décalqué contre le tablier du ring.

Cordialement,


Pr. Jean Nérien Hasecouay, directeur de l'ISIFMD

PS: Pour le rasoir, je vous recommande le Gilette Excel en version électrique: mêmes les tignasses les plus rebelles n'y résistent pas !

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Mouais...

Décevant, ce premier jet, j'espère qu'il a autre chose que ça sous le coude !
Pas que tout cela ne soit pas vrai, c'est même facilement vérifiable pour tous les téméraires qui voudraient se retaper l'historique, et au jeu du concours de bites, le lutteur tricolore ne tient pas la distance.
C'est juste que ça manque d'allant, tout ça, il n'y a pas la flamme ! D'ailleurs, je ne pense pas être le seul à penser ça, à en voir la tronche qu'il tire, l'autre...

Estrada, toujours avec son horrible accent à faire saigner des orielles un éléphant d'Afrique : Bon, machin, essayes plutôt ça !

Ok, c'est parti mon kiki !
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La scène se passe cette fois dans un vidéoclub: alors que le caissier/gérant se livre, comme tous les dimanche matin, alors que la grasse matinée est encore de rigueur et qu'il est l'un des rares magasin ouverts, au sempiternel numéro de curage des dessous d'ongles les pieds croisés sur le bureau, un homme assez jeune le tire soudain de sa torpeur.

Le gérant :Gné ? Sékoiçah ?

Le type qui vient d'entrer :Bien le bonjour ! Je suis actuellement étudiant en art cinématographique et télévisuel et je dois faire pour d'ici la fin de l'année un mémoire sur le thème de « l'appauvrissement de l'art du cinéma et de la télévision via la répétion à outrance ». Afin de l'illustrer, j'aurais donc besoin de l'exemple d'une saga à rallonge et je suis sûr que vous serez à même de me filer un bon tuyau !

Le gérant :Un truc sur les séries interminables ? Bah, facile, vous prenez X-Files et l'inspecteur Derrick: plus de 300 épisodes chacun. Ces trucs-là, c'est comme Charles Manson quand on veut faire une rrétrospective sur les plus grands timbrés de la planète: du hors-compèt'

L'étudiant :Ouais, mais non...Tout le monde dans mon cours se tape le même sujet et je vous parie ma bourse famélique d'étudiant qu'ils vont se jeter sur ça comme Adam Copeland sur un flacon de Shampooing l'Oreal ! Moi, je veux me démarquer, il me faudrait un exemple plus original...et plus percutant !

Le gérant :Je vois, Monsieur veut innover, mmmh ?

Tempête sous un crâne...

Le gérant :Je sais ! Ca vous arrive bien de temps en temps de regarder la chaîne d'une fédération de lutte avec un nom d'argent dedans ?

L'étudiant :De temps en temps...

Le gérant :Dans ce cas il y a UNE saga plus que n'importe quelle autre qui explose tout en matière de « feuilleton à rallonge avec des épisodes qui se suivent et se ressemblent avec appauvrissement machin bidule ! » Je dois avoir une étagère pleins de DVDs de cette cochonnerie ! Tout de suite à gauche !



L'étudiant :Tiens, je connaissais pas, vous sortez ça d'où ?

Le gérant :Comment ? Mais enfin, c'est un incontournable, ça ! «Armando le parrain », c'est LA série interminable par excellence, qui a donné naissance à littéralement tout et n'importe quoi ! Et avec toujours le même synopsis de base: un mafieux Cubain, du nom de Armando Alejandro Estrada, est propriétaire d'une créature mi-homme mi-bête complètement stupide dénommée Hébus moche comme tout, un véritable repoussoir. Ce type est un véritable tortionnaire, un Thénardier des temps modernes et ne voit qu'en son protégé une ressource qui lui permet de mener son train de vie en grandes pompes ! Mais à chaque fois, un valeureux incorruptible se charge de rétablir la justice en neutralisant le monstre et en envoyant le baron de la pègre derrière les barreaux. Ce qui a toujours échoué, vous vous en doutez. La seule différence réside en fait dans la caractérisation du gentil de l'histoire: on a eu par exemple « Mordekai contre Armando le Parrain », “Titan contre Armando le Parrain”, « Suprême contre Armando le Parrain », « The Rock contre Armando le Parrain » ou « Edge contre Armando le Parrain » (un des opus les plus chers en matière de coiffeurs appelés à intervenir pendant le tournage !).

L'étudiant :Je vois aussi un « René Dupree contre Armando le Parrain », il a l'air sympa !

Le gérant :Bof, c'est le plus raté de tous, un véritable navet. Dans cet épisode, les scénaristes n'ont fait que reprendre les mêmes idées que dans les opus précédents, sans aucune espèce de nouveauté. Et sans aucun style non plus ! Avec Adam Copeland ou Suprême, il y avait un charme, du spectacle, du peps, par moments on esquisse un sourire et c'en devient presque un bon film ! Mais là, à part d'être Français, l'acteur principal n'a rien pour se distinguer, aucun charisme, aucune personnalité, et le réalisateur a tourné ça en studio avec le minimum syndical ! Zéro nouveauté ni tonalité, pas la moindre scène qui sort de l'ordinaire à se mettre sous la dent: si vous vouliez démontrer la déchéance des séries à rallonge avec cette saga, vous tenez là sans aucun doute possible son point de chute ! Le nadir de la créativité d'un filon désormais totalement épuisé !

L'étudiant :Mais vu que ce sont des promos, c'est bien tiré de faits réels, non ?

Le gérant :Bof...Quand on regarde les shows et qu'on s'informe, ce n'est pas forcément aussi caricatural, il paraît assez évident que c'est quand même un pouième plus compliqué que ça et que bon nombre d'abrutis donneurs de leçons qui s'improvisent experts psychologues n'ont aucune maîtrise du sujet. Mais vous n'allez quand même pas vous plaindre pour rédiger votre papier !

L'étudiant en filmouze regarde de plus en plus l'étagère remplie à ras-bord avec le regard d'un gosse devant le « gundam edition collector » exposé à la vitrine de noël.

L'étudiant :Je prend !

Le gérant :Ca marche ! Marvin, mets-nous le contenu de l'étagère numéro 6 pour le petit. Et vu la grosseur de la commande, on peut aussi lui insérer une ou deux galettes de « CTHN429 et le pouvoir des dés », ça devrait pas mal l'inspirer aussi !

Marvin :Tout... tout de suite, Monsieur ('tain, c'est lourd !)

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Mmmh, ce n'est pas encore ça. On l'a connu en meilleure forme, le nain ! Enfin, moi je dis ça, je ne dis rien, hein...

Estrada, toujours avec ce...bon, suffit, faut suivre de temps en temps ! : On oublie ! Poubelle ! Essaye le scénario numéro 3 !

Voyons ça... ah non ! PAS ENCORE !

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Mesdames et Messieurs, voici venir l'heure du rendez-vous télévisuel que vous attendiez tous...



Une époque, l'Ouest sauvage, une ville, la cité au Million de Dollar, un lieu, celui de rendez-vous de la pire pègre qui peut peupler ce ramassis de demeures en bois, le salon au Million de Dollars. Au milieu, une tête bien connue fait une sorte de tour du proprio, avec un air qui se veut menacant :



René Dupree :Alors, on ne dit pas bonjour à un représentant de la loi ? Oui, vous avez bien entendu, un représentant des forces de l'ordre. Je n'ai pas d'autre insigne à part celle que m'a attribuée le village de fermiers qui a essayé de vous envahir il y a quelques temps, mais ce n'est qu'un détail: je fais partie du rassemblement le plus prestigieux de cette cité, fondée par l'ancien chef de la police et celui qui l'est actuellement ! J'ai donc des appuis solides, eux-mêmes me font preuve de leur plus grande estime et en plus je suis jeune ! Tout cela fait de moi le futur de cette compagnie. Votre futur chef de la police. Vous ne faites donc que prendre un peu d'avance en me faisant preuve du respect qui m'est du ! Mais nous ne sommes pas une dicature non plus, n'est-ce pas ? Quelqu'un oserait-il élever la voix devant mon charisme écrasant, par hasard ?

Pas de réponses. C'est même le silence des profondeurs !
Serait-ce parce qu'il impressionne, le petit ?

Le patron des lieux, affalé sur le zinc:
ZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzz...

Ah, non, je crois qu'on tient plutôt là la vraie explication.
A la décharge du bien peu résistant taulier, il faut tout de même rappeler qu'hier, avant-hier, le jour d'avant, la semaine d'avant et le mois d'avant, il effectue toujours le même rituel: venir ici entre ces murs, zyeuter le a place et nous resservir le MEME speech, clamé avec un ton toujours égal et peinant toujours autant à être covaincant, ses dernières tentatives de se faire respecter (que ce soit face à l'ancien chef de la police, au visage buriné et balafré ou même un pickpocket à la petite semaine tout habillé de cuir) ayant fini de façon remarquablement peu convaincantes n'aidant pas beaucoup.

Fiuuuuuuuuuuuuuuu...SCHPLAF !

Encore une victime du lancer de hache indienne. Et il ne l'a pas loupé, le cochon, en plein dans le lobe occipital de la boîte crânienne pleine de vide du pisseux qui...


STOP !
Non, là, c'est naze ! Le coup du film de garçons vachers, on l'a déjà fait des milliers de fois, et ça devient comme dans la saga de la scène précédente: de pire en pire !
Halte au feu, arrêtons le massacre !
Bon allez, scénar suivant. J'ai beau être payé pour ça, j'ai pas tellement que ça à fiche non plus !
Hé ! Allo ? A l'huile ? (plaisanterie de la semaine !) Y'a quelqu'un au bout du fil ?

Estrada :...

Ouh là ! Ca fait un moment que je bosse pour lui et je ne me souviens pas de l'avoir vu csouvent comme ça !
Serait-ce la panne sèche ? Le manque d'idées ? Lui le créatif, le prolifique, l'agité du bocal n'arriverait plus à me filer du matériau pour bosser ? Putain, j'ai beau avoir eu une courte carrière, je pense pouvoir certifier par écrit que la vue du phénomène social regarder ses chaussures avec un air de poisson mort restera comme le truc le plus marquant de ma vie !



Ah ? C'est quoi, ça ? Un miracle ? Aurait-il enfin trouvé la clé ?
En tout ca, ça a l'air: il a repris des couleurs, le Cubain (si si, même un bronzé, ça peut perdre et reprendre des couleurs !). Réajustant son chapeau, le cigare en poche, c'est d'un pas décidé qu'il s'en va vers... le ring ??? Hein, il va faire une déclaration sur le ring ? Mais ça va pas, non ? Et sans me prévenir, en plus !

Bienvenue dans la jungle,
Nous avons de l'amusement et des jeux !
Nous avons tout ce que tu veux
Chérie, on veut juste les noms !

Ouf, han ! Ca y est, j'ai raté le début ! Il pourrait planifier un minimum, au moins !
Bon, on va vous la faire brève; la musique des “Pistolets et Roses” retentit dans la salle et Estrada apparait sous l'écran de la fédération au Million de dollar...seul. Puis il progresse en direction du ring, la foule lui réservant toujours cet accueil mitigé, sa réputation de truand le collant décidément plus que jamais à la peau.

Estrada, avec cet accent qui lui aussi le colle à la peau : Attention attention, Mesdames et Messieurs, veuillez écouter et faire silence pour m'écouter, ha ha... moi !
Je sais que la coutume veut que lorsqu'un membre de la fédération vienne taper l'incruste ici en plein spectacle de maison et mobiliser votre attention en discutant le bout de gras pendant des heures pour parler de son prochain match. Et naturellement, si je suis ici devant vous ce soir, ce n'est certainement pas pour vous parler de la floraison des topinambours de Tazmanie occidentale pendant la saison des amours de la sauterelle à col rose !
Néanmoins, là où pour bon nombre d'entre vous dont notamment l'adversaire de mon client pour mardi prochain, René Dupree, cette séance prend une éternité pour promouvoir un combat qui ne durera au maximum que ving minutes, moi Armando Alejandro Estrada, ne prendra de votre précieux temps...qu'une poignée de secondes ! Et à cela, il n'aura rien d'autre à ajouter: pas d'interview avec le garçon fan d'un style de musique des années 70, pas de sorties particulières, pas de programmes pour la chaîne de la fédération, RIEN !
Et au cas où vous vous poseriez la question, non, ceci n'est absolument pas du au fait que cet adversaire serait pour mon poulain bien trop puissant et qu'il n'y aurait rien que je puisse faire. Au contraire: René Dupree est un adversaire de bas niveau, un lutteur qui, face à mon protégé, ne peut tenir un autre rôle que celui de chair à canon. Et ce, pour une raison qui relève de l'évidence même: ce n'est rien d'autre qu'un suiveur. Non, pas un, LE suiveur, le second couteau ultime ! Incapable d'exister en-dehors de son groupe là où celui que j'ai fondé avec Elvis Suprême est constitué de fortes personnalités toutes capables de s'en sortir par elles-mêmes, le phénomène Français, une fois livré à lui-même, ne fait qu'enfoncer des portes ouvertes, recycler, et au bout du compte, étaler au grand jour le néan abyssal qui lui sert de “coffre” ! C'est celui qui a toujours un métro de retard, qui se fait doubler dans les files d'attente !
Alors certes, il semblerait qu'il ait connu un certain succès et ne ferait techniquement pas figure de ce qu'on appelle communément un “faiseur du boulot”, mais il n'en reste pas moins qu'un combat est une affaire de domination et de caractère. Il s'agit de prendre le dessus sur l'autre, de le faire abandonner ou de le coucher, en bref, d'être un chef. Or, notre “ami” le Français a montré par lui-même mieux qu'aucune des apparitions de mon poulain et de moi-même n'aurait jamais su faire qu'il était incapable de prendre les devants, ce que nous, nous avons toujours fait. Il n'y a donc aucune raison que mardi soir, il puisse prendre le dessus !

HA HA !

Et...C'est tout ! Oui, c'est tout, à peine son allocution terminée, le voilà qui quitte déjà le ring pour repartir en backstages ! Il faut croire que face à leur challenger, il n'en fallait tout simplement pas plus. Pourquoi faire compliqué quand on peut faire simple ?


René, t'es mort !

La véritable histoire d’Hébus a écrit:

C’est une belle histoire, c’est une belle chanson, c’est celle de ce gros con.
On le dit, originaire de sa forêt, mais autre est la réalité de ce sale enfoiré.
Oui, mais ce barbare, vantard de son état, n’est qu’un sale connard.
Vous voulez la vérité ? Et bien allons-y, la vérité sur cet abruti.

Oui, loin de naître dans une forêt, loin d’être le fameux chaînon manquant, l’étude réalisée par le très sérieux Georges Lucas révèle en effet qu’Hébus serait arrivé sur notre planète dans une capsule en provenance de Kashyyyk. Oui, Hébus est un Wookiee, réduisant au deuxième plan l’ancien Wookiee le plus célèbre. (Oui vous savez, il se faisait appeler Chewbacca.) Oui, mais un extraterrestre champion du monde de lutte abaisserait les êtres humains et donc ceci ne fut jamais révélé, jusqu’à aujourd’hui, car oui, maintenant ceci n’est qu’anecdotique puisque Hébus n’est plus le champion de cette belle fédération désormais dominée par le groupe comprenant les meilleurs lutteurs de la fédération qui nous intéresse et qui comprend en son sein ce sale Wookiee mais qui l’a heureusement réduit au second plan.
Et que vous y croyez ou non les faits sont là … Les Wookiees sont de grands êtres humanoïdes très poilus. Et le Shyriiwook, leur langage, est constitué de cris assimilables à des grognements. Il y a là beaucoup de ressemblances tout de même.
Alors maintenant passons à son histoire, je vais passer son enfance dont nous nous foutons comme des règnes de champion du monde d’Hébus. Un petit rappel des faits, vous savez tous que ce peuple de grands guerriers (dans l’ensemble, car vous avez ici l’exemple même de non guerrier Wookiee) était engagés dans une guerre face à l’Empire. Au cours de cette guerre ne survécurent que les meilleurs guerriers et se qui se cachaient le mieux … Hébus faisait partie de cette deuxième catégorie évidemment. A l’issue de la bataille quand le bruit s’était arrêté, quand les gardes de l’Empire avaient pris le pouvoir sur cette planète et que les vrais guerriers avaient pris le maquis afin de faire énormément de pertes au sein des combattants de l’Empire. Hébus lui décida de changer de planète, oui il voulait se rendre sur Antarès, planète peuplée de personnes de petite taille et qui donc le prendrait pour un athlète de la plus haute importance. Hébus est donc rentré dans ce vaisseau tout en programmant l’ordinateur de bord (Hein ?? Quoi qu’est-ce ??) et arrivant délicatement (Par là comprenez bien qu’il s’est explosé au sol comme la grosse merde qu’il est) quelle ne fut , pas sa surprise en voyant que certains hommes étaient aussi grand que lui. Oui cet imbécile s’était planté en programmant la navette. Faut bien comprendre que c’est dur, on cherche le nom de la planète et après de par le pilotage automatique on se retrouve pilepoil sur la planète choisie. Mais bon, avouons-le il est con comme un balai. Arrivée sur cette planète qu’il ne désirait pas, il ne faisait pas le malin et il sombra logiquement dans l’alcoolisme.
Un soir de cuite, un soir comme tant d’autres dans sa vie, il était attablé (comprendre ivre mort sur sa table) et un petit homme arriva alors, un fort accent espagnol et lui fit signé un papier, ne sachant ni lire, ni écrire, ni palé, ni réfléchir, il fit une croix sur ce papier.
Oui, de par ce papier il allait devenir lutteur dans la fédération du président le plus riche du monde.

Nous nous retrouvons dans les vestiaires de la fédération où, devant la loge du groupe dominant de cette fédération qui se serait vu perdre des admirateurs s’il n’avait pas été créé pour le plus grand bonheur des millions et des millions d’admirateurs qui se sont donc retrouvés de nouveau devant leur télévision ou tout simplement dans les palais où se déroulent les galas on retrouve donc ce cher René Duprée en compagnie de ce plus grand journaliste de la fédération, oui vous l’avez deviné, c’est ce cher Jean Brassard.

Brassard : Alors René, votre match face à Hébus, il s’annonce comment ??

Duprée : En fait un peu comme ton dernier bulletin d’informations … Vite fait …

Brassard : Oui bon euh … Passons, que penses-tu des interruptions de Estrada ?? Vu qu’Hébus est lui aux abonnés absents … Sans doute dans une taverne afin de rompre l’enchantement qui lui fait rester sous le joug du petit excité qui lui explique un minimum de règles.

Duprée : Eh bien cela rappelle énormément un style de défense de son compatriote Wookiee Chewbacca.

Brassard : Une défense Chewbacca ?? Qu’est-ce que c’est que ça ??

Duprée : La défense Chewbacca désigne toute stratégie de défense ou de propagande visant à noyer l’auditoire sous un flot d’arguments sans aucun sens, de façon à la plonger dans le trouble et à noyer les arguments de la partie adverse. C’est un type de logique fallacieuse, et plus précisément, un ignoratio elenchi, c’est à dire pour vous autres utilisant encore votre patois archaïque au lieu d’utiliser cette magnifique langue qu’est le latin, une utilisation d’arguments valides pour soutenir un thème n’ayant rien à voir, et une logique non sequitur similaire à l’argumentum ad nauseam. Cela m’étonne que tu ne connaisse pas vu que ça vient de la série télévisée « Parc du Sud ». Oui lorsque cette série parle du procès durant lequel O.J. Simpson fut relaxé, oui en utilisant Chewbacca.

Brassard : D’accord et en fait pour toi, le discours d’Hébus est un discours creux, sans profondeur ??

Duprée : Non, je n’ai pas dit ça. Le discours d’Hébus n’est pas creux, il est inexistant. C’est le discours de Estrada qui est creux, inutile et n’apportant donc rien de nouveau. Je l’ai écouté et tout ce que j’entends c’est un truc du genre.

Bobby Jacky, magnéto

ce sale entraineur cubain n’ayant pas la moindre capacité un amener un type au sommet mais tentant de nous cacher la réalité sur l’origine d’Hébus, et finalement dommage que ce type ne soit pas qu’un sale con sinon il ne se serait pas planté de planète et on aurait jamais vu sa sale gueule pleine de poils a écrit:

« Mesdames et messieurs les soi-disant jurés, l'avocat de Duprée vient de tenter de vous démontrer que son client est réellement français ; un dossier bien préparé. J'ai moi même failli avoir pitié. Mais mesdames et messieurs les soi-disant jurés, j'ai un dernier argument dont vous devrez tenir compte… Membres de ce prétendu jury… voici Chewbacca !!! Chewbacca est un wookiee de la planète Kashyyyk et Chewbacca réside sur la planète Endor… Si l'on y réfléchit cela n'a aucun sens, nous sommes d'accord ? Pourquoi un wookiee de 2m40, une taille imposante, choisit-il de vivre sur Endor en compagnie de tout petits Ewoks ? Ça n'a aucun sens ; nous sommes d'accord ! Mais la première question que vous devez vous posez c'est : « Qu'est-ce que ceci a à voir avec cette affaire ? ». Rien du tout !!! Mesdames et messieurs ceci n'a rien à voir avec cette affaire ! Ça n'a absolument aucun sens !!! Regardez-moi, je suis un avocat qui défend une maison de disques importante et je viens vous parler de Chewbacca !!! Cela a-t-il un sens ?! Mesdames et messieurs ce que je vous dis n'a aucun sens ! Rien de tout cela n'a de sens alors demandez-vous lorsque vous serez réunis pour délibérez afin d'établir en votre âme et conscience votre verdict : « TOUT CELA A-T-IL UN SENS ?!!! ». Non ! Mesdames et messieurs les soi-disant jurés ça n'a pas de sens nous sommes d'accord !!! Si Chewbacca vit sur Endor vous devez acquitter mon client !!! J'en ai fini. »

Brassard : Définitivement je ne vois pas le rapport, qu’est-ce que Chewbacca vient faire là dedans ??

Duprée : Mais tu a été voir ces abrutis de Justiciers avant ?? Les justiciers, tu sais ce sont ceux qui veulent le titre par équipe détenu par les plus grands champions de toute l’histoire de cette fédération –B-Max et moi-même- et qui arrivent à perdre un match face au Gros Gala et à Carlos le pêcheur. Pitoyable, pathétique.

Brassard : D’accord mais moi ça me rapporte des points …

Duprée : Bon, laisse moi réfléchir. Et va préparer ton bulletin, tu ne fais plus jamais un bulletin d’information comme tu as fait là, c’était pitoyable, et je paries que pour une fois tout les lutteurs pourris et miteux de cette fédération ont dû lire jusqu’au bout.







Mesdames, mesdemoiselles et messieurs,
Il n’y a pas trop longtemps j’étais en Allemagne où j’avais été convié à l’unanimité moins une voix par les membres du G8. Oui, nous avons discuté de tout et de rien. De l’écologie, du développement durable, de ma carrière, du fait que j’aurais dû battre Lestat, bref un peu tout ce qui concerne le monde actuel. Mais là n’est pas ce qui me fait venir ici ce soir. Le fait est qu’un des sujets majeurs qui a été développé lors de cette réunion où les hommes les plus puissants du monde se sont vus conviés est un sujet qui vous concerne. Mais avant cela savez-vous que ce conseil va être renommé OBEY, oui ils ont pris exemple sur nous pour trouver leur nouveau nom : Organisation pour Bâtir un monde Ecologiquement durable, Youpi. Donc cette nouvelle qui vous intéresse et qu’un plan pour les bêtes en voies de disparition va voir le jour. Oui, je parie qu’en bon con que vous êtes vous ne comprenez pas, vous ne voyez pas le lien unissant tout cela. Et bien je vais donc vous expliquer ou vous laisser dans l’ignorance. Allez Hébus est un animal, dernier de sa race, et il m’affronte ce soir. Le match est donc annulé car en effet si un malencontreux hasard et une (mal)chance incroyable venait à se produire et que l’ennemi trépasse sous mes cops de boutoirs de plus en plus forts et bien j’aurais fait disparaître une espèce à moi tout seul … Etant français donc écologiste (Si si je vous jure, faut pas croire les élections et autres sondages, en France on est très écologistes, du moins contrairement à ici on le fait croire) et donc je ne veux faire disparaître de la surface de cette planète une espèce même si Gros Hébus en est le (in)digne représentant.
Donc voila ce match étant annulé, vous n’avez aucunes raisons de rester, sachez juste que notre ami champion du monde conserve son titre face au clown.



Et l’écran géant s’allume, on y voit René Duprée en direct des vestiaires et le public le hue de plus belle, Duprée attend qu’ils arrêtent ces sales cons. Il prend alors la parole

Duprée : Ahah blague de la semaine !!! Qu’est-ce que vous êtes cons. Comme si j’allais laissé le gros Bubus en vie … Je ne vais pas non plus lui laisser l’opportunité de faire croire qu’il me fait peur cette montagne de poils ambulante. N’empêche la lutte aura appris une chose essentielle à Hébus, 1…2…3 Soleil, t’as perdu.

Et le public hue le français de plus belle tandis que l’image se coupe et donc que le français n’écoute plus ces sales américains de merde qui perdent temps et salive face à un homme qui se fout d’eux comme de sa première cuite

PS : Merci à Jean Brassard pour l’utilisation de son perso . Jean Brassard qui d’ailleurs vous fait savoir à tous qu’il vous emmerde des suites de son dernier bulletin d’informations qu’il vous offre dans sa grande mansuétude.