Edge© vs Doink

HG: Je poste le premier défi d'Edge après demande de ce dernier par MP, la stipulation doit le faire défier en premier et n'étant pas là pour quelques jours il a préféré le préparer et l'envoyer à l'avance pour ne pas bloquer la situation !

La liste des mots suit.

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Citation :

Carl : Et bien, quel match incroyable n’est-ce pas ?

Jean : Oui, il n’y a pas de mots pour qualifier à quel point il a été incroyable.

Raymond : A part incroyable, peut être ?

Carl : Oui incroyable ! J’ai particulièrement le moment ou il a fait ce truc là.

Raymond : Oui, moi aussi.

Jean : +1.

Carl : Allez, remettons nous de nos émotions car c’est désormais l’heure de notre grand main event ! Edge va défendre son titre de Million Dollar Champion face à DoiNk ! Ca promet !

Jean : +1.

Ta Ta Ta Ta La Ta Ta Ta La Poum Poum ... OOOoooOooHHh

La fameux theme de DoiNk retentit dans le Tokyo Dome ! Il est accueilli par la réaction enthousiaste du public japonais, déjà bien habituée à voir ce genre de guignols se produire sur les rings du catch. Petit clin d’œil à Razor Ramon HG au passage, tu vas perdre ton titre, tu le sais ça ? DoiNk salue les enfants et les attardés dans le public puis se prépare pour le match le plus important de sa carrière.

I think you know me !

L'intro de « L.A Lurder Motel » démarre en trombe dans l'aréna soudainement plongée dans le noir. Puis soudain, des flashs se mettent à crépiter de partout alors qu'un faisceau lumineux illumine l'écran géant. Puis là, tel le Christ trois jours après sa crucifixion, Edge apparaît devant les hommes ! Puis la musique s’emballe, la rampe est désormais parsemée d’étoiles et Edge la dévale, ceinture autour de la taille, l’air confiant… puis il monte dans le ring et se prépare pour défendre son titre pour la première en PPV mais…

Edge se rend soudainement compte qu’il est nu au milieu du ring ! Il n’a que son titre de Million Dollar Champion autour de la taille pour cacher sa virilité !

Le public japonais est hilare, même DoiNk, très concentré pour cet évènement se laisse aller. Edge commence à paniquer, il transpire à grosse goûtes et ne sait pas quoi faire. Dans ce genre situation la meilleure solution reste la fuite, Edge s’apprête à quitter le ring… mais DoiNk le retient par le bas ! Puis le clown lui crache un étrange liquide en plein visage ! Comme la semaine dernière à Payback ! Edge est aveuglé, et il a a peine le temps de se rendre compte de ce qui se passe que DoiNk s’élance dans les cordes et c’est…. WHAT ? LE SAUT DE LA HORDE ! LA SAUT DE LA HORDE ! DoiNk vient d’effectuer la prise d’El Natural ! DoiNk qui est d’ailleurs désormais étrangement poilu ! Le Clown couvre Edge…

1…
2…
3 !

Vainqueur et nouveau Million Dollar Champion : DoiNk !

Thierry Gilardi : OLALALALAH !

Raymond : Oh mon dieu, Edge vient de se ridiculiser devant la planète entière. Non seulement il était nu sur le ring mais voilà qu’il perd son titre seulement un mois après l’avoir gagné, et une semaine après avoir perdu celui d’Hyper Champion Heavyweight du Monde Libre et de ses Alentours Proches ! Edge n’est plus rien, cet homme est humilié, il a tout perdu, cet homme c’est Alain Jupé en canadien !

Carl : Non je crois même que c’est pire !

Jean : +1, j’adore Edge mais là il a vraiment l’air d’un con. Il ne s’en rélèvera sans doute jamais. Triste fin pour un champion.

Raymond : Il fallait s’en douter. Il a donné tellement d’énergie pour atteindre son but ultime, ce titre, ce titre qui était devenu une obsession pour lui. Maintenant que lui reste t-il ? Rien ! Il avait peur de perdre le titre, le défendait chaque semaines contre des imposteurs et voilà qu’il bute sur son premier vrai challenge en se ridiculisant au passage. Il a complètement craqué !

Gerrard Houiller : Ce catcheur est un assassin !

Jean Michel Larqué : Il n’y était pas du tout, pas du tout du tout du tout !

Arsène Wenger : …

Edge :
NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA…

…..AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN !

Ouf ! Ce n’était qu’un horrible cauchemar. Réveil douloureux pour Edge, il est en sueur au milieu du lit de sa suite, essoufflé, encore sonné par cette atroce vision. Soudain, une douce voix fait irruption dans la pièce…

??? : Ca va mec ?

Edge : Qui est-ce ?

Edge se tourne à droite, puis à gauche et il tombe nez à nez avec… RIKISHI ! Oui c’est bel et bien le membre d’honneur d’OBEY, celui qui avait apporté son avis expert lors du casting pour constituer cette Dream Team du catch.

Edge : Qu’est-ce que tu fous là ?

Rikishi : J’ai entendu ton appel à l’aide dans la nuit. Je suis là pour t’aider.

Oui n’oublions pas qu’en plus d’être un catcheur de talent et une légende vivante au Samoa, Rikishi est également titulaire d’un Masters en Gestion et Management des Ressources Humaines et un DEA en psychologie. Mais ce n’est pas tout ! Des rumeurs disent de lui qu’il est également un puissant Shaman, ce qui expliquerait qu’il soit au courant du mauvais rêve d’Edge et qu’il ait accouru pour l’aider. Ca c’est un joker de luxe pour un clan… avouez c’est mieux que Jason Fighting quand même !

Edge : Je n’ai pas besoin d’aide ! Je suis le plus Million Dollar Champion de tous les temps.

Puis pour illustrer ses paroles, Edge veut se saisir de sa ceinture, sous son oreiller… mais… ELLE N’EST PAS LA ? Edge panique à nouveau quand soudain…

Rikishi : C’est ça que tu cherches ?

Rikishi lui tend la ceinture devant le nez !

Edge : Rend la moi !

Rikishi : Il va falloir faire un lourd travail sur toi-même homme à la crinière de feu. Pourquoi crains tu de perdre ton titre ? Aurais tu peur qu’on se souvienne de toi comme un champion d’un mois, un champion de transition, tout le contraire du plus grand champion de l’Histoire que tu prétend être ?

Edge : ….

Rikishi : Il est normal d’avoir peur de perdre un bien si précieux. Mais il faut voir les choses autrement : tu ne seras jamais un grand champion si tu fuis le combat ! Et quand bien même tu déciderais de monter sur le ring, ta peur pourrait t’empoisonner et te précipiter à ta perte. Il va falloir reprendre confiance en toi ! Merde, tu as battu Titan, Hébus, Elvis Supreme, René Duprée et The Rock dans le même match et tu as peur… d’un clown ?

Edge : Te moque pas, ça fait peur les clowns, t’as jamais vu « Ca » à la télé ? En plus, il a toujours plein de tours dans son sac, de petites ruses vicieuses, c’est comme ça qu’il m’a eu mardi dernier ! Et qu’il m’a volé mon précieux titre d’Hyper Champion Heavyweight du Monde Libre et de ses Alentours Proches, que j’avais obtenu au Méxique après un match de 90 minutes contre le légendaire Luchador El Grande Pubba… je ne veux pas que ça arrive à nouveau !

Rikishi : Il a ses tours, et alors ? Tu es quand même « The Ultimate Opportunist » ! Et tu n’as pas besoin d’artifices pour rouler ton adversaire. Tu es le roi du petit paquet, du coup vicieux dans le dos de l’arbitre, DoiNk n’a rien à t’envier sur ce point là !

Edge : Peut être…

Rikishi : Et encore une fois, après toutes les stars que tu as vaincues pour parvenir au top, dois tu avoir peur de DoiNk ? Son plus haut fait est d’avoir été deux fois Champion Wall Street. Ce n’est qu’un midcarder ! Jamais il n’a eu sa chance d’aller plus haut, jamais ! Et même lorsqu’on a laissé le public en décider, le résultat a été sans appel : Doink n’a été que leur 8ème choix… derrière celui qu’il venait de battre deux fois, RR Hard Gay, même derrière B-Max qui n’a jamais possédé de titres solos. Ce mec est une mode passagère, un type qui est là pour vendre des T-Shirt aux gamins, un Scotty Too Hotty 2007, il n’a rien d’un champion du monde ! Il n’a même plus rien du Champion Wall Street qu’il a été, regarde ses derniers résultats !

Edge : C’est pas faux…

Rikishi : Tu veux que je te dise ? C’est en fait l’adversaire idéal pour une première défense. Le type est à ta portée, un mec qui a quelque peu marqué les esprits certes, en fin de course, alors on lui fait un cadeau en lui accordant enfin une chance au titre mais voilà… lui-même est sans doute convaincu qu’il va perdre, pourquoi est-ce qu’il a mis sa carrière en jeu si facilement ? C’est sur que c’est plus romantique de partir sur un ultime échec, il soigne sa sortie voilà tout.

Edge : Ouais !

Rikishi : Bien. Je veux que tu te reprennes et que tu te prépares au mieux. N’oublie pas qu’en plus ce sera un TLC Match, ta spécialité ! Tu ne PEUX pas perdre ce match. Et rappelle toi Hébus ! Hébus ta bête noire, tu en avais peur et finalement à la dernière Chamber, tu l’a éliminé de façon anecdotique, sans difficultés ! Tu as tout pour devenir le plus grand champion de tous les temps, mais il te faut vaincre ta peur maintenant et prendre les choses en mains maintenant !

Puis Rikishi saisit son harmonica (j’ai oublié de préciser qu’il savait en jouer ?) et entame maintenant Eyes of the tiger. Ouais c’est cliché, kitsch, un peu naze même mais ça marche toujours hein ? Avoue gros lard de geek devant ton écran, quand un beau jour t’as décidé de te mettre au footing chaque matin (ça a duré trois jours) tu t’es passé ça dans ton baladeur MP3 !

Edge : T’as raison, mec. Je te remercie de m’avoir ouvert les yeux… maintenant je vais me préparer pour offrir au monde une première défense en PPV de haut vol, et par la même occasion, envoyer définitivement ce clown à la retraite !

Puis Edge & Rikishi se donnent une accolade (Rikishi manque de tuer Edge évidemment) et Mr Ratings reprend de l’aplomb, il semble bien prêt à en découdre une bonne fois pour toute avec DoiNk ! De préférence avec un pantalon.

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Liste 5 mots/phrases:
- Moi DoiNk, j'affirme que je vais perdre au PPV face à Edge. Ce résultat est inéluctable car je ne suis qu'une merde, et c'est un fait même si je me contredis plus tard dans mon intervention !
- Jardinet.
- Je vais vous raconter la fois ou avec Shelton Benjamin...
- Toute prise de conscience est-elle libératrice ?
- Je vais vous expliquer plus clairement ce qu'est à la TVA sociale...

Un clown est assis sur une table d'examen dans un hopital. Les médecins autours de lui semblent perplexe. Ils réfléchissent mais non pas l'air de trouver de solution. Le visage du clown affiche des signes d'inquiétudes. Le silence pesant est soudain brisé par des bruit de pas provenant du couloir.

Clap Ploc Clap Ploc Clap Ploc Clap Ploc Clap Ploc Clap Ploc ..... Clap Clap Clap Claploc Ploc Claploc

... : Merde ! Qui c'est qu'a dessiner une marelle au sol ! Ca vous amuse, bande de cons !

La porte de la salle d'examen s'ouvre alors et apparaît un énième médecin, mais celui ci à l'air différent. Tenant une canette de Coca Cola Zero dans une main, l'arrivant pénètre dans la salle en boitant. L'un des médecins de base se retourne vers lui.

Dr Gorman : Dr Louse, vous tombez bien.

Dr Louse : Ben j'essaye de faire une roulade pour pas me faire mal.

Dr Gorman : Hein ? Bon nous avons besoin de votre aide. Nous ne savons pas ce qu'a ce clown.

Dr Louse : Hormis son costume ridicule, quels sont ses symptomes ?

Dr Gorman : Il répète une phrase incohérente !

Dr Louse : Vous lui avait passé tous les tests ? Fibroscopie, Androscopie, Fotocopie, Température, tenison, réflèxe ?

Dr Gorman : rien de concluant.

Le docteur Louse s'approche alors du patient. Il le fixe droit dans les yeux avec son regard remplis de sarcasme. Le clown lui renvoi un regard tout aussi chargé ! Après quelques secondes de défi visuel, le Médecin s'adresse au clown.

Dr Louse : Vous êtes ?

Clown : Malade !

Dr Louse : Oui ça je me doute, sinon vous ne seriez pas ici. Votre nom ?

Clown : Doink le Clown.

Dr Louse : Doink, répètez moi cette phrase qui laisse coi mes collègues.

Dr Gorman : Quoi ?

Doink : Moi DoiNk, j'affirme que je vais perdre au PPV face à Edge. Ce résultat est inéluctable car je ne suis qu'une merde, et c'est un fait même si je me contredis plus tard dans mon intervention !

Dr Louse : Hummm je vois ! Vous faites juste une crise de défétisme aigue.

Doink : C'est grave ?

Dr Gorman : Non, il a dit aigue.

Dr Louse : Bien, encore une bonne chose de faite ! Gorman, allez me chercher quatre ou cinq sucres, ce Coca Zéro est immonde !




Chalalalalala Chalalalala !

Tesque : Bienvenue dans ce tout premier Intervieux de la saison. Nous sommes dans la ville de Losse-en-gelaisse, qui reçoit ce soir la ville de Nouillorc.

Lucien Jepers : Nouillorc dans le morbihan. Tout de suite le premier jeu.

Tesque : Le jeu du Cirque. Le principe du jeu est hyper simple. Trois concurents de chaque ville, sont habillés en clown et ils doivent traverser l'aréne sur un monocycle en mousse, en prenant de l'élan ils vont devoir sauter par dessus le petit jardinet via un trempoline, ensuite ils vont ramasser un tarte a la crème, et revenir au point de départ, jeter la tarte dans un tonneau situé à trois mêtre de hauteur. Celui qui aura le plus remplis le tonneau remportera le point !

Lucien Jepers : Mais pour compliquer un peu le jeu, nous allons faire rentrer une vachette dans l'arène. En fait c'est une vache, une blonde d'aquitaine, c'est tout ce qu'on a de disponible dans la région. C'est plus lourd mais un peu moins nerveux. Et comme on donne toujours un nom de gonzesse aux vaches, Messieurs faites entrer Nadedge.

Une porte s'ouvre et une Blonde d'aquitaine typique entre mollement dans l'arène. Francis Kuntz, l'arbitre officieux, prend la parole de sa voix nasillarde.

Francis Kuntz : Les Candidats de Losse-en-gelaisse ont une perruque Rouge, ceux de Nouillorc seront en bleu. Attention Trois ... Deux ... STTTTTOOOPPPPP ! Y a déjà un clown dans l'arène !!!

Tesque : Ah mais oui, mais il a une perruque verte, de quelle ville il est ?

Dans l'arène le clown intrus cours autour des obstacles et se saisit d'une tarte à la crème. Il s'approche de la Blonde qui le regarde placidement et Vlam ! Le clown vient d'entarter la vache. L'intrus fait signe alors aux autres clowns de prendre le départ. Les clowns s'élancent alors dans un bordel pas possible.

Francis Kuntz : Arretez !! Stop !! Eliminés !!





Ta Ta Ta Ta La Tin Tin Tin Lin Tin Ssssiiiuuuu Sssssuuuuii Sssssuuiii
(ouais ben c'est pas évident d'écrire les génériques)

Au Sommaire de 30 millions d'ennemis, vous allez voir un reportage sur la veuve noire, dont le poison tue un homme en quelques minutes. Nous reviendront aussi sur le virus Ebola et ses millions de morts, mais tout de suite voici un ennemi encore plus terrible, Doink le Clown interviewé par Maurice Mabrouk.

MM : Bonjour Doink. Vous êtes un catcheur-clown et vous êtes détesté, c'est ça ?

Doink : Oui c'est exact

MM : Comment expliquer vous ce phénomème de rejet de la part des gens ?

Doink : Bah je l'ai bien cherché. Si aujourd'hui je suis détesté, c'est le fruit d'un long labeur.

MM : Avez vous un exemple a donner ?

Doink : Des tas ! Je vais vous raconter la fois ou avec Shelton Benjamin...

MM : Nan mais ça on s'en fout.

Doink : Ah bon ? Pourtant ça a été le véritable tournant de mes affinités avec la foule.

MM : Oui mais bon Shelton n'interesse plus personne maintenant.

Doink : C'est vrai ! C'est triste mais vrai !

MM : Un autre exemple.

Doink : Bah plus recemment je me suis déguisé en Goobely Gooker pour briser le règne de Hyper Champion du peuple de j'sais pas quoi à Edge.

MM : Ouais super ! Bon c'est pas tout ça, mais vous n'êtes pas le seul ennemis des gens ! Tout de suite, la suite.




Présentateur : Aujourd'hui dans le Journal de la Culture le thème est Toute prise de conscience est-elle libératrice ?



Ttuuuuiiii ttuuuuii ttuuuuiiii !!
(p'tain de générique)



Percépoal : Sire ! Y a une révolte !

Assis sur le Trône, le roi Doink se réveille. Oui car comme vous le savez dans le livre V, Narthur n'a pas réussi à redécroché l'épée du rocher. Ce n'est que dans l'épisode 48 du livre XII qu'un Clown essaya et réussi à retirer l'épée et à prendre la place du roi de bretagne.

Roi Doink : Quoi encore ? Qui c'est cette fois ? Les Gardes, les Chevaliers, les Pécores ?

Percépoal : Non Sire cette fois c'est la reine.

Roi Doink : Edgenièvre ? Mais qu'est ce qu'elle veut encore celle la ?

Percépoal : Je sais pas Sire, elle s'est enfermé dans la cuisine. Et c'est l'heure du huitième repas à Kéranove.

Roi Doink : Oué ben lui il peut attendre. Bon allez je vais voir la reine.

Dans la cuisine...

Edgenièvre : Ca m'ennerve ! Ca m'ennerve !

Roi Doink : Quoi Encore ?

Edgenièvre : Je m'ennuis ! Depuis que je suis de nouveau reine de Bretagne, je ne sais pas quoi faire !

Roi Doink : Tu préfèrais peut être la vie en foret avec Lancerock du Lac.

Edgenièvre : Non mais bon vous ne me touchez jamais, vous me regardez encore moins que Narthur à l'époque.

Roi Doink : Tu m'ettones ! T'as vu ta gueule ? T'es moche ! Et en plus t'es conne !

Edgenièvre : Quoi ?

Roi Doink : Ah ben oui ! Quand Narthur se contentais de faire des grimaces en arrière, moi je dis la vérité en face !

Edgenièvre : Mais alors pourquoi m'avoir repris comme reine ?

Roi Doink : Tout simplement pour la Million Dollar Belt !

Edgenièvre : La Quoi ?

Roi Doink : La ceinture de championnat mondial. Pourquoi se contenter de roi de Bretagne alors que je pourrais être Maitre du monde !!! Ainsi je pourrais imposer la TVA Social !

Edgenièvre : La Quoi ? Je comprends rien du tout.

Roi Doink : La TV.. Ah putain mais c'est terrible d'être aussi conne. La TVA social.

Percépoal : Ah oui j'ai su ce que c'était à un moment, mais là je ne sais plus.

Roi Doink : Bon je ne vais pas m'enerver. Je vais vous expliquer plus clairement ce qu'est la TVA social... Et après vous arretez de me casser les roubignoles !

Percépoal : C'est pas faux !

Mardi dernier à Payback, vous avez tous assisté à l’inattendu, à l’inespéré retour d’une figure marquante de la MDWF, DoiNk ! Et ce directement dans les main event, avec un title shot au Million Dollar Title au prochain PPV. Un match au cours duquel le clown met d’ailleurs sa carrière en jeu…

La question que vous vous posez tous est, comment on est on arrivés là ? En effet, le célèbre clown a enchaîné les contre performance lors de ses derniers matchs, avant de se plonger dans un long silence de plusieurs semaines… on apprendra même ensuite que son contrat avec la MDWF a été rompu ! Son retour sur le devant de la scène, un devant de la scène qu’il n’avait d’ailleurs jamais pu approcher au temps de sa splendeur, peut paraître surprenant. (qui a dit immérité ? roh pas sympa)

Heureusement, les journalistes de MDWF.TV ont suivis DoiNk ces dernières semaines pour un reportage exceptionnel, qui va nous permettre d’éclaircir cette zone d’ombre dans sa carrière. Et attention c’est pas un documentaire de merde, là on touche au Wrestling with Shadows, au Beyond The Mat ! Bon par contre nous a défaut d’avoir Bret Hart ou Jake Roberts, on a DoiNk mais c’est déjà ça non ?

Action !

Chapitre 1 : Je suis trop vieux pour ces conneries !

(matte la référence culturelle, pas mal non pour un fan de catch ? je marque des points là)

Mardi 22 Mai 2007, au soir de Virtua Games.
Nous retrouvons DoiNk dans les coulisses, après sa défaite dans un TLC Match (déjà !) contre WolfpAck, Triple H et celui qui a réussit à conserver sa ceinture de Wall Street Champ ce soir, Razor Ramon Hard Gay.

Soirée de merde ! C’est la deuxième fois que ce pédé japonais me met une branlée. Je crois que je peux faire une croix sur le titre Wall Street. Il est fini le temps ou j’avais à le défendre chaque semaine contre des jobbers comme Shelton Benjamin. Ah Shelton ! J’en viens presque à le regretter. Je crois que mes belles années sont derrière moi, en 6 mois j’ai pris 15 ans dans les dents, pire que Robert Redford ! Avec toutes les « performances » que j’enchaîne depuis des semaines, je sens que le staff va pas tarder à me convoquer au bureau pour « parler de mon avenir ». En plus, si avant, je pouvais un peu compter sur le soutiens des fans, c’est plus trop le cas maintenant. Bon la plupart du temps j’en avais rien à foutre d’eux et je me rendais pas tellement sympathique en gagnant tous mes matchs en trichant, mais ils aimaient quand même. Sûrement à cause du costume, les gens sont cons. Mais là, je sais pas, le revival des années 80 ça marche plus, y’a qu’à voir les votes de cette putain de Chamber of Pain : je suis un vétéran, plusieurs fois titré, et j’arrive à finir derrière des types là depuis trois mois… la claque.
Autre signe de la fin qui approche : depuis ces derniers mois, on m’a déjà réduit mon salaire de moitié ! Tout ça à cause du nouveau sheriff, JBL. Ce con est persuadé que je ne suis pas le vrai DoiNk. Il me dit qu’il s’est renseigné, que le DoiNk original, Matt Borne, a eu 50 ans cette année, qu’il a arrêté le catch et qu’il est retourné vivre chez lui à Portland. Il a pas assez de pouvoir pour me virer, mais il est allé trafiquer mes fiches de paye pour me mettre à la rue, le fils de pute ! Il arrête pas de me lancer des regards noirs à la cafet’ en plus, l’apprenti Colombo. Jusque là je faisais pas attention mais l’autre jour j’ai craqué, je l’ai coincé contre le mur et je lui ai dis « Dis donc connard, tu m’as vu sur le ring ? Si c’était le cas t’aurais pas de mal à croire que j’ai 50 piges et que je suis bien le vrai DoiNk ». J’avais marqué un point là, mais d’un coté c’était pas ce qu’il y avait de plus intimidant comme phrase. J’aurais peut être pas du le plaquer au mur pour lui dire en fait, il m’a foutu une baffe qui m’a mis directement par terre. Putain, même lui avec son dos en compote il peut encore me mettre une branlée !

Et qu’est-ce que ça peut lui foutre de toute façon ? Pas besoin d’être De Niro pour interpreter DoiNk. Je suis sûr que si n’importe quel connard comme, je sais pas, au pif Joao Polo, mettait mon costume il serait aussi crédible que moi. Bref, ça sent la fin pour moi. En même temps moi-même j’aurais du mal à leur donner tort, depuis quelques temps je me pointe juste pour prendre mon chèque, c’est à peine si je donne une illusion d’une résistance sur le ring. Ce soir par exemple, début de match direct Hard Gay me fout en dehors du ring et je met au moins 15 minutes pour me relever. Je décide de remonter sur le ring, histoire de faire genre j’y crois encore, et là voilà qu’il me superkicke, je retombe encore à l’extérieur ! Marre. J’avais même pas l’intention de me relever cette fois mais finalement j’ai dû y retourner parce qu’un connard au premier rang s’amusait à lancer des pop corn sur moi et ça devenait un peu irritant. Je reviens donc, je prend une chaise pour pas me faire encore allumer, et blam, là c’est WolfpAck qui me superkicke ma chaise à travers la gueule ! Une vraie parodie. Je me rappelle même plus de la suite, je sais juste que j’étais encore à l’extérieur du ring quand l’autre a décroché la ceinture. Mais c’est pas le pire. Le pire c’est qu’alors qu’alors que je sors de l’infirmerie, je tombe sur ce connard d’Edge… avec la Million Dollar Belt ! Croyez moi quand on est au fond du trou, voir le type qu’on déteste le plus au monde être lui au top, ça fout le moral en l’air. En même temps j’y peux quoi ? Je suis même pas capable de garder mon titre Wall Street et j’enchaîne les défaites, je vais pas débarquer et challenger le champion du monde quand même. Ils seraient trop cons pour marcher… non ?

Chapitre 2 : La vie après le catch



Nous nous retrouvons maintenant dans une banlieue pavillonnaire toujours avec DoiNk, au volant d’une camionnette. Le Clown se gare près d’une grande maison et va ouvrir la porte à l’arrière… il en sort son fidèle ami Dink ! Puis il s’adresse à la caméra…

Bon. Je vous ai dis que le sentais bien que j’allais me faire virer, alors j’ai décidé de faire ce qu’on fait toujours dans ces cas là, faire le mort. Depuis quelques jours je viens plus entraînement, je sèche tous les Payback. Je sais que ça améliore pas ma situation, mais en même temps je suis pas foutu de gagner un match alors autant rester chez moi. Ah oui et bien sûr, je réponds plus au téléphone et j’ai changé d’adresse mail, histoire de retarder l’inévitable. Je suis même allé vivre dans une caravane et j’ai commencé à chercher du boulot. J’ai pas tardé à trouver un truc. Bon c’est pas très classe mais en même temps j’avais pas énormément de choix…

DoiNk fait signe à la caméra de le suivre. Il se dirige vers la porte de la grande maison et sonne… on lui ouvre, et soudainement le clown se retrouve en pleine fête d’anniversaire ! Il sort sa langue de belle mère et fait irruption aux milieux d’un parterre d’enfants entrain d’ouvrir des cadeaux…

DoiNk : Salut les petits enfants ! Hihihi.

Silence dans la salle. Les parents qui étaient à proximité ont l’air tout aussi consternés.

Le père : Non mais ma pauvre fille, engager un clown pour un anniversaire, c’est complètement ringard ! On est en 2007 je te rappelle.

La mère : Mais ce n’est pas qu’un simple clown, c’est un catcheur ! Kevin adore le catch, je suis sur que ça va lui faire plaisir… tu ne le reconnais pas Kevin ?

Kevin : Moi je voulais voir Rey Mysterio !

DoiNk :: Héhéhé mais ça tombe bien, je suis justement venu avec mon ami Rey Mysterio. Tu veux le voir ?

Kevin : Ouaaaais !!!

DoiNk : Voilà !

DoiNk fait signe derrière lui, et voilà que Dink arrive, avec un masque de Rey Rey sur la figure.

Dink : 619 mec !

Kevin : Mais c’est qu’un nain avec un masque !

DoiNk : Et Rey Mysterio c’est quoi petit con ? Un géant avec une cape peut être ? Si t’es pas content c’est pareil.

Chapitre 3 : L’espoir à nouveau... mais pour combien de temps ?

Inutile de vous préciser qu’après ce petit incident, DoiNk a été escorté par ses amis les policiers (souvenez vous !) en dehors de cette fête dans un passage que nous n’avons pas souhaité filmer pour que notre ami le clown conserve sa dignité. Nous revoici désormais avec lui, dans sa caravane, toujours avec Dink, son colocataire… morose, DoiNk est entrain de siroter un liquide qu’on imagine alcoolisé dans une petite flasque.

Bon faut avouer, ça va pas trop en ce moment, je suis limite nervous breakdown là. En même temps comprenez moi, je sais rien faire d’autre que le catch ! Enfin si on considère que je savais bien en faire. En plus je déteste les gamins, je sais que c’est un comble pour un clown mais bon… mon avenir est de plus en plus incertain. Regardez moi, paumé comme un con avec ma caravane ! On dirait un mauvais épisode de Rémi sans Famille avec Dink dans le rôle du petit singe. Et puis il va falloir que je me calme avec la boisson, ça m’aide pas à conserver mon calme ça. Bon, faut que je me change les idées. Et si j’allumais un peu la TV ?

La télévision de Doink !

Bon en vrai c’est moins glamour, c’est un petit poste pourri en noir et blanc dans lequel il faut taper toutes les deux minutes pour avoir une image nette, et en plus ce soir y’a ni Kamelott ni d’émission de Delarue. Ben non, on est mardi soir et mardi soir c’est Payback ! DoiNk tombe en plein milieu de l’émission, à ce moment précis …

Citation :

Carl : Et maintenant on passe à la suite j’imagine ?

Raymond: Exact

Carl : Et c’est ?

Raymond: Le match pour le titre !!

Carl : Aussi tôt ?

Raymond: ET oui !

Jean : Ouah !

!!!

Quelques minutes plus tard…

Citation :

Pour faire bonne mesure, le blondinet canadien le met quand même en position...

Peak Viewing Time !

Cette fois, c'est cuit !

1
2
3
!

Victoire via Pinfall and stiiiiiiiiiill...Million Dollar Champion: Edge !

...

Encore un peu plus tard…

Citation :

Carl : Bon on va en coulisse les deux vieux la ?

Nous nous retrouvons dans les vestiaires du Million Dollar Champion, Edge. Ce dernier n’est pas douché, et porte toujours ses habits de ring. Il est entrain d’enlever ses protections aux coudes et aux jambes quand il est rejoint par… IRS !

Encore encore un peu plus tard, de retour avec DoiNk…
*notez que j’ai pas mis les couleurs pour mieux retranscrire l’image en noir et blanc de la vieille télé de DoiNk. Je crois qu’un tel niveau de perfection et de réalisme ne s’est jamais vi dans un défi.

Et voilà, comme prévu je ne fais plus parti de la MDWF. Et l’autre ordure ! Comme si c’était nécessaire de m’humilier encore plus...

Soudain, une ampoule s'éclaire au dessus de la tête du clown. Attention c'est le moment clef du reportage !

... Mais tout compte fait, ce petit canular pourrait m’être profitable !
Dink, passe moi mon petit carnet ! Je dois encore avoir le numéro de Lorenzo Lamas (rien à voir) un des vigils de la MDWF, avec un peu de chance il va accepter de collaborer si je lui offre le slip que j’ai volé dans le vestiaire de The Rock pour son gosse. Au début je voulais le vendre sur ebay et pouvoir m’acheter de la bouffe jusqu’à la fin du mois, mais là j’ai une meilleure idée ! De quoi rendre la monnaie de sa pièce à l’autre, et si ça fonctionne, peut être de retrouver mon job… au moins pour un dernier match, faut pas déconner non plus, je peux plus continuer dans cet état ! Avec le PPV qui approche et l’éventuelle bonne prime que je pourrais toucher, ça pourrait me permettre de survivre encore quelques mois…

C’est la fin de ce poignant reportage, où nous avons découvert que derrière cet immuable sourire se cachait en fait un homme détruit. Encore une fois, cette plongée dans le monde du catch nous a révélé toute la difficulté et la violence de ce milieu si particulier : situation précaire, addictions diverses, blessures, le corps qui ne suit plus… à l’heure ou certains de ses anciens collègues meurent prématurément, DoiNk lui a réussit à astucieusement décrocher une chance de livrer une dernière bataille, son dernier baroud d’honneur. Il peut remercier Edge de lui avoir donné (plus ou moins volontairement) cette opportunité… par contre, il sera moins facile de le remercier au soir du PPV, ou l’actuel Roi du Monde du catch mettra sans doute un terme à la carrière du clown. Nul doute que cette participation à un match d’importance à un PPV lui vaudra une bonne petite prime, mais qu’adviendra t-il de lui ensuite ? Au final on ne se demande pas si la meilleure des choses serait que le clown soit tué au cours de ce match particulièrement dangereux qu'est le TLC.

- coupe -

Rikishi : Alors, c’est pas mal non ?

Edge : La conclusion est peut être un peu too much, sinon ouais !

Rikishi : Tu vois. Pas de quoi avoir peur ! C'est un vrai clown ce mec.

Edge : LOL2007

quoi de mieux pour finir qu'un excellent gag totalement imprévisible ?
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Liste des 5 mots/phrases:
- J'ai tué Vince McMahon
- IRS, Ted Dibiase, JBL, Steve Austin, vous êtes de fieffés connards. Tous.
- Timbre éponge
- Edge, le plus grand champion de tous les temps
- Palmipède