John Cena vs Razor Ramon Hard Gay vs René Duprée

Que faire ? Que doit-on faire lorsque l’on est en face de son plus grand défi ? Les hommes normaux baissent la tête, ferment les yeux et oublient. Du moins font tout pour oublier. Oui certains hommes sont des lâches et fuient les responsabilités. Ces hommes là peuvent s’appeler Razor Ramon Hard Gay ou John Cena mais en aucun cas René Duprée. Le French Phenom est un homme d’honneur que l’on aime ou pas mais que l’on respecte en tout cas.

La bombe humaine
Tu la tiens dans ta main
Tu as l'détonateur
Juste a cote du cœur
La bombe humaine
C'est toi elle t'appartient
Si tu laisses quelqu'un
Prendre en main ton destin
C'est la fin, la fin

A cette musique désormais connue le public commence à huer vers le tytantron où se dresse déjà la silhouette du French Tippler René Duprée.
Il fait tournoyer en l’air un drapeau français et monte rapidement sur le ring.
Arrivé là il montre fièrement au public sa ceinture de champion par équipe.
Duprée regarde tout autour de lui et sourit tandis que la foule le hue.

Mesdames, Mesdemoiselles et Messieurs,
Ce soir, vous avez une nouvelle fois la chance, l’honneur et le privilège de voir en action l’homme le plus doué de cette fédération. L’homme que vous haïssez sans doute mais qu’au final vous respectez pour tout ce qu’il vous donne chaque semaine. Ce lutteur digne et ayant toujours la même ligne de conduite est actuellement sur le ring en train de vous parler. Cet homme idéal, vous l’aurez reconnu, c’est moi, René Duprée, le phénomène français.

Bonsoir, nous n’avons pas été présentés mais moi je suis la voix off. Je m’appelle Matt. J’essayerais de me démarquer de mon prédécesseur qui a décidé de passer de l’autre côté de la caméra. Je pense avoir été choisi pour …

Il n’y a pas à dire mais j’ai vraiment pas de chances avec mes narrateurs … Lui aussi empiète sur mon temps de parole et …

Désolé patron.

Mais t’as fini oui ? Je suis donc venu ici car ce soir j’ai un match. Un challenge un peu plus grand que celui de la semaine dernière qui m’as vu affronté (et battre bien évidemment) Carlos Fisher.
Cette semaine je ne fais pas face à un mais bien à deux lutteurs. Mais bon il faut au moins cela pour accepter de faire face à l’homme qui déplace des montagnes. Vous pouvez penser ce que vous voulez mais la réalité est là. Très peu de personnes peuvent se vanter d’avoir rivées les épaules du français au sol pendant trois petites secondes.
Trois secondes … Un si petit temps pour au final un grand écart au palmarès …
Je ne vais pas rappeler tout ce que j’ai fais ou apporter depuis que je suis ici. Nous avons tous bien grandis et aujourd’hui que vous le vouliez ou non, je fais partie des meubles. Aujourd’hui je en suis plus un envahisseur mais bien un habitant que rien ni personne ne peut enlever ou déplacer d’ici. Et je ne dis pas cela dans le sens où l’on peut l’entendre en parlant avec Maximum Capacity.
Vous savez tous le chemin parcouru depuis bientôt un an. J’ai affronté les meilleurs. Je les ais d’ailleurs battus pour la plupart. J’ai même ôté de vos pensées un type qui luttait sous mon nom. Lui fut champion il y a longtemps, une idole pour vous, un type de plus profitant de ma notoriété pour moi.

Huage (tiens il n’y en a pas dans le ciel) du public (normal ils sont ici), ces types n’aiment pas qu’on les mettent face à leurs erreurs.
(Huage = Nuage ; pour les cons qui n’avaient pas compris l’humour au (1)7ème degré)

Oui, mes gestes sont épiés, disséqués, analysés et finalement volés et adaptés. Mais rien ni personne n’égalera jamais l’original, le seul et l’unique René Duprée ici présent devant vous. Que ce soit par des gens en guise de respect vis-à-vis de moi ou par des pseudos lutteurs se servant de mon nom et me spoliant carrément ma musique d’entrée -qui n’a jamais retentit qu’ici et à la WCF en réalité- je suis sans cesse copié. Dès que je passe chez le coiffeur, le nombre de personnes prenant rendez-vous dans leur salon de coiffure connaît un pic de croissance phénoménal. Vous avez lancé une marque de vêtements mais ils ne se vendent pas ? Faites appel à moi, une photo de moi dans votre ligne de fringues pris par un paparazzi sera vendu très cher à un journal et vos vêtements se vendront comme des petits pains ! Comme des petits pains ? Non plus que cela encore, ils se vendront comme des vêtements à l’effigie de René Duprée, il n’y a tout simplement aucune comparaison possible ou imaginable.

Nouvelles vagues de huées de la foule visant toutes à rapetisser le melon pris par le français. Mais étant donné que je suis son narrateur, mettons que tous ces cons présents dans l’arena n’y connaissent absolument rien que ce soit en terme de lutte ou de classe. Tous des gueux.

Oui vous pouvez me huer, mais aujourd’hui vous aurez un bon match de lutte. Une guerre des gangs. Razor Ramon Hard Gay, aussi appelé le japonais de cuir de la OUSK, accompagné dans le ring par John Cena rappeur et unique membre à vie du Chain Gang mais ayant déjà pris à partie des amis à moi que ce soit physiquement ou moralement en prenant part à une guerre qui ne le concerne pas et bien entendu le futur vainqueur de ce match, le français d’OBEY, votre serviteur présentement.

Jean : Cela me rappelle une blague !

Raymond : Vas-y !

Carl : Enfin, si elle n’est pas raciste évidemment …

Jean : Bah si mais pas vis-à-vis de toi …

Carl : Bah vas-y alors !

Jean : Eh bien c’est l’histoire d’un français, d’un japonais et d’un rappeur qui sont dans un avion et …

Stoppons là ce cher Jean Brassard et remettons nous en route vers ce qui nous intéresse réellement : le speech du plus grand lutteur à l’heure actuelle, de l’homme le plus doué de sa génération, de l’homme qui en moins d’un an est arrivé à s’imposer comme une figure emblématique de la Million Dollar Wrestling Federation, et accessoirement de mon patron qui signe mes chèques en fin de mois, oui vous l’avez reconnu et le désirez ardemment si vous faites partie de la gent féminine : René Duprée.

N’en fais pas trop petit, ce n’est pas parce que je te files mon RIB que tu seras forcément pushé, quel patron ferait ça ? Un grand patron probablement.
Mais une nouvelle fois je sors de ma route.
Mes adversaires de ce soir on les présente comme de bons lutteurs, de grands lutteurs également. Mais grands et bons par rapport à quoi ? Par rapport aux standards ? Mais ces standards sont si bas que pour eux mon niveau est impossible. Pour eux la moyenne des lutteurs est inférieure à mon niveau avec les yeux bandés, les mains accrochées dans le dos et les pieds liés entre eux.
Vous l’aurez compris, l’on peu dire de tous qu’ils sont bons par rapport à des choses basses et inutiles. Mais la vérité n’est bonne que dans le ring. Cette vérité ne m’est jamais apparue comme flagrante au vu des derniers matchs. Mais bon, pourquoi faire toute cette publicité autour de mes challengers ? Vendre un match alors qu’il suffit de dire que je suis présent pour faire un pic d’audience. On l’a vu lors du dernier Payback où mon match face à Carlos Fisher fut celui avec la plus grande audience. Pour reprendre une pensée de mon plus que coéquipier puisque patron, l’actuel champion du monde Edge, je suis le Rating Booster actuel.
Savez-vous d’ailleurs que ce mardi, plus de trente millions de français ont suivis mon match en direct live. La France est la nouvelle terre d’accueil de la lutte et on n’a jamais pu accueillir un show de la Million Dollar Wrestling Federation.

Jean : Et il se fait voler sa montre !

Raymond : Géniale !

Carl : J’avoue ! Je la ressortirais lors de dîner entre amis.

Donc John Cena est mon premier adversaire. Un adversaire dur sur l’homme, plein de talent et de technique. Un grand athlète, un grand lutteur, un ennemi dangereux qui peut remporter ce combat …
Non mais je déconne, il vient d’arriver et on le met dans le même match que deux des meilleurs lutteurs actuels de la fédération, enfin un surtout. Juste car tu déranges ici, tu as tellement attrapé le melon que tu te vois déjà en haut de l’affiche sans passer par les cases intermédiaires. Ce soir tu auras beaucoup à prouver. Pour le moment tu n’es rien de plus qu’un amuseur de foire. Un type qui vient là comme ça faire le guignol, chanter et faire un petit pas de danse. C’est naze (jeu de mot attention !!), ça ne te fais pas avancé dans ta carrière d’un point de vue statistique mais tu prends du temps d’antenne … C’est un choix de carrière, je le comprends ; je ne ferai jamais le même mais bon on ne va sans doute pas arriver au même endroit au final … Tu resteras un amuseur de galerie tandis que je serais au sommet, encore.
Mais il n’y a pas que lui, l’autre est déjà un lutteur confirmé, dernièrement mis dans un cercueil par mon partenaire et ami pour une défense victorieuse de son titre de Million Dollar Champion et le gain du titre Wall Street. Vous l’aurez tous reconnu il s’agit bien évidemment du japonais gainé de cuir Razor Ramon Hard Gay. Trop haut, trop tôt ? C’est la question réelle que je me pose quand je pense à lui … Et ne pensez pas que j’y pense tout le temps … Dès son arrivée ici il fut jeté dans la course au titre Wall Street avant de se lancer directement dans la course au titre suprême. Jamais il n’a pus s’aguerrir et franchir les échelons un à un. Et cela n’est pas bon, pour qui que ce soit.
Je sais, je l’ai fait moi-même par le passé. Propulsé dès mon premier Pay Per View dans un match pour le titre face à deux lutteurs en plein dans la pente ascendante de leurs carrières respectives.

Jean : Ah oui c’est vrai qu’il affrontait The Rock et Hébus

Raymond : Comme si tu ne t’en souvenais plus monsieur le biographe official de tous les membres d’OBEY …

Carl : Bwarf, il va te répondre qu’il disait cela pour nous, pauvres petits hommes inconscients de la chance que nous avons.

Jean : Parfaitement !!

Oui, et après plus rien pendant longtemps … Plus rien jusqu’à ce que je comprenne ce que j’étais, que je retrouve mes bases, je n’arrivais plus en lutteur solo ? Peu importe lançons-nous dans les matchs par équipe. Recommencez depuis le début pour être enfin à ma place dans les main events. Et connaître l’apothéose en étant élu pour participer au Chamber Of Pain. Et pendant ce temps où étiez vous ? Moi je vais vous le rappeler, Cena devait être chez lui en train d’écrire des textes qui prendraient deux secondes à une personne normale et Hard Gay était lui parmi les choix du public. Mais ne fut pas très demandé … Moi je fus dans ce match avec tous les grands noms que je ne vous rappellerais pas puisque ce match doit toujours être présent dans votre imaginaire. Et que dire du match Royal Rumble match de la Million Dollar Wrestling Federation ? J’y étais et vous regardiez les lutteurs présents ce soir là avec les yeux grands ouverts et l’envie d’être parmi eux. Ne vous doutant même pas que votre rêve se réaliserait au-delà de vos espérances puisque vous foulez désormais le même ring que le French Phenom René Duprée.

Raymond : La Résistance Monsieur ! La France !

Carl : …

Jean : Tu n’as pas honte de me piquer mes répliques ?

Raymond : Tu ne peux même pas imaginer …

Voilà ce qui fera la différence lors de ce match. Mon expérience comparée à la votre … Mais aussi mon avis de retrouver mon niveau avant un Million Dollar Pumpkins qui s’annonce décisif dans la suite à donner à ma carrière. Le match de ce soir sera sans doute le meilleur test qu’il pouvait m’être donné d’avoir. En cela je remercie le vieillard énervé ayant pondu ce match sans raisons apparentes mais qui alors que l’on me voyait être réticent d’affronter un défi autrement plus élevé que celui que l’on m’a proposé la semaine dernière. Je ne sais pas si vous me suivez mais je vais donc, pour plus de sûreté, reprendre ma pensée. A l’annonce de ce match je suis sur que tous, vous pensiez que j’allais refusé. Pour vous, il y a face à moi deux lutteurs talentueux, et moi je suis sur la pente descendante depuis la rentrée.
Enfin je dis bien que c’est votre pensée puisque la réalité est toute autre. Je suis toujours là et je vais profiter du fait de ne plus être vu de la même manière pour rebondir fortement et recréé autour de ma personne l’impact qui n’aurait jamais dû me quitter.

Carl : A l’instar d’un Chabal, René Duprée est un impact player de talent.

Jean : Vous voulez que je n’aie plus rien à dire. C’est cela ?

Oui, ce soir vous retrouverez l’homme qui était là lors du Chamber Of Pain. Cena rapport ayant autant de talent que ses rimes ne donnent pas la déprime.
Hard Gay, tu devrais faire comme je fis en mon temps, recommencer au début, tu ne gagneras peut-être pas plus mais en tout cas, ce qui est sur c’est que cela fera du bien à la fédération de ne plus t’avoir en première ligne … Puis tu seras content d’être dans l’arrière plan … (Je vous laisse deviner qui l’on surnomme ainsi dans les backstages) … Oui ce soir, enfin, je retrouverais le respect qui m’est dû. Fini mes écarts, je ne fais plus dans le social. Fini les Nash, Fisher ou autres. Place à ceux qui ont un peu plus pignon sur rue et auxquels je m’empresserais de faire fermer boutique. Et ce sera dès Payback !!

Jean : Il est revenu aux affaires le français.

La bombe humaine
Tu la tiens dans ta main
Tu as l'détonateur
Juste a cote du cœur
La bombe humaine
C'est toi elle t'appartient
Si tu laisses quelqu'un
Prendre en main ton destin
C'est la fin, la fin

La fin … La fin … Voilà il est désormais temps pour moi de conclure. Et à vous de faire votre choix entre un rappeur, un japonais et un français. Le trio de paria. Enfin, paria c’est vite dit puisque Hard Gay est un demi-dieu au Japon, René Duprée est bien plus qu’une icône au pays des droits de l’homme, quand à Cena, bah euh si lui c’est un vrai paria sauf chez les 10-12 ans … Ah et sinon je vous annonce l’arrivée prochaine d’ une superproduction made in OBEY dont je vous laisse encore la surprise quand au scénario (comment ça pas encore trouvé ?) et je m’en vais vous laisser espérant que vous n’ayez pas perdu votre temps à me lire.

Après l'effort… le Réconfort !!!

Là en l'occurrence l'effort c'était de lire le speech abrutissant de Duprée. Le réconfort c'est ce qui arrive !!
Vous avez vu ? Je fais comme Duprée, j'explique mes blagues car j'ai peur que les autres ne comprenne pas le 18ème degrès… Oui oui, 18ème Monsieur ! Je suis bien au dessus de ton niveau de 17ème… pauvre noob va !
Allez, place au speech récompense. Récompense de quoi ? Récompense pour ne pas vous être endormit en lisant le précédent mesdames et messieurs (pourquoi on dit Mesdames ? A part Ted je vois pas qui peut être une femme dans le staff !!)



Alors que Cena vient tout juste d'apprendre que ces deux adversaires pour le prochain Payback seront Hard Gay et The French Tripler. Celui ci décide d'aller rendre visite à son désormais très connue et de plus en plus populaire: Dr Kevin Nash Bis !
Cena entre dans le bureau… plutôt énervé. Il ne faut pas oublier que la dernière fois que les deux se sont croisés, Nash Bis a plutôt était de mauvais conseil en disant au Champ' qu'il ne pourrait jamais vaincre Lestat en 1 vs 1.
Mais Cena ne dit pas un mot… Nash comprend malgré tout que John est coléreux et prend la parole.

Dr Nash Bis: Calme toi John ! Tu sais bien que tu peux toujours compté sur moi pour t'épauler. Je suis ton psy, mais depuis peu je suis aussi ton conseillé, ton manager aussi plus ou moins… Je suis un peu comme le ministre des affaires du Chain Gang.

Cena lève la tête et regarde Nash Bis avec un air de dire qu'il n'est vraiment pas d'humeur à plaisanter.

Dr Nash Bis: Woh woh… Ok je vois… tu à l'air vraiment soucieux. Alors laisse moi te dire un petit truc qui va te remonter le moral. J'ai encore pas mal bossé cette semaine, et en venant me voir 1 semaine avant ton match, tu as fais le bon choix. On va avoir le temps de préparez le terrain !

Cena: Tu te fou de moi ? Le dernier coup que je suis venu te voir, tu as prétendu que je ne pourrais pas battre Lestat sous prétexte que je n'ai pas reçu l'entraînement magique d'un personnage de Dragon Ball Z. Et tu voudrais que je te laisse gérer ma carrière et être l'agent en charge de préparer mes matchs !!

Dr Nash Bis: Attend c'est toi qui plaisantes là ! Tu as vraiment cru à mon histoire de "Entraînement Divin offert par le Très Haut de DBZ" ???

Cena ne préfère pas répondre et Kévin Nash Bis explose soudainement de rire.

Dr Nash Bis: Rah la la… Ces jeunes ! Ils sont pleins d'énergie mais à la moindre petite farce ils se font avoir. Ca me paraît pourtant évident que c'était une "joke" toute cette histoire. Tu avais l'air tellement sûr de pouvoir battre Titan… alors je pensais qu'une petit blague ne pouvait que te rendre un peu plus humble. Je ne voulais pas te déstabiliser.

Cena: Me déstabiliser ? Tu deviens fou mon vieux… Le match je l'ai gagné, ton histoire je l'ai cru… ou pas ?! Peu importe… j'ai vaincu Titan, je passe pour un winner. Le seul qui a l'air con mon vieux, c'est toi ! Et d'ailleurs à la première inspection anti-bédo organisé par Ted et company, je dénonce ta boîte à pharmacie personnelle !

Dr Nash Bis: Oh la !! Non ! Non !! Surtout pas ça ! Tu veux que je perde mon job ? T'es un dingue ! Tu n'imagines même pas ce que je cache là dedans… Pour te donner une idée… j'ai croisé Serge avant son match la semaine dernière contre Jay. Et tu as vues le résultat ?!!?! Bref… c'est pas légal, mais ça fait son effet. Et tu pourrais aussi être amené à devenir consommateur un jour. Alors pas de connerie. On va reprendre notre discussion gentiment si tu le veux bien.

Cena: Reprenons … reprenons… je m'en fou de tes pilules magique tu sais… Tous ce que je veux c'est trouver une astuce pour battre mes deux putains d'adversaires de Hard Gay et René Duprée…

Dr Nash Bis: Un triple threat match… La logique voudrait que tu les laisse s'entre tué et tu affrontes ensuite le vainqueur en 1 vs 1, celui ci sera déjà bien amoché et tu lui portes le FU. 1…2…3 Enfin c'est pas à toi que je vais apprendre l'histoire.

Cena: Mouais… ça me paraît pas une mauvaise idée. D'autant plus que ce Gay et ce Français ne sont pas du tout copain. Je les vois mal s'allier contre moi.

Dr Nash Bis: En effet… avec leur connerie de Ousk vs OBEY… Ils ne travailleront pas ensemble contre toi. Ca c'est sur…

Cena: Et bien dis donc… pour une fois je suis pas déçu d'être venu te voir Kévin. Enfin un conseil raisonnable et réalisable. Laissez Hard Gay et Duprée s'entre tué et n'intervenir qu'à la fin… L'idée me plaît.

Et John se lève de son fauteuil, il va pour quitter la pièce. Le sourire au lèvre. Il a visiblement trouvé LA bonne stratégie à adopter lors de ce fameux Triple Threat. Mais le Psy Nash reprend la parole.

Dr Nash Bis: Wo wo wo wo - Wait - a - minute - - - please…

Cena se retourne étonné

Cena: Quoi encore ?

Dr Nash Bis: Je crois qu'on a oublié un détail… Alors rassis toi s'il te plaît.

The Marine s'exécute et attend la suite.

Dr Nash Bis: En effet l'idée de laissez Duprée et Hard Gay se faire la peau te paraît excellente… N'est-ce pas ?

Cena: Ben oui… c'est même ton idée à la base. Merci Nash Bis !

Dr Nash Bis: Me remercie pas trop vite… J'aimerais réellement que tu me redises pourquoi Hard Gay et Duprée ne pourraient pas s'associer.

Cena: Et bien c'est simple… Le pire ennemis de Hard Gay est Edge. Et le français Obéyen est pote avec ce dernier. C'est donc en toute logique que Razor PD va vouloir s'en prendre à lui. De son côté Duprée va vouloir blesser Gay pour ainsi rendre le travail de Edge plus facile lors du PPV. C'est tout à fait logique, tu trouves pas ?

Dr Nash Bis: ohhhn si en effet…

Cena: Ben voilà. Je peux partir c'est bon ?

Dr Nash Bis: MAIS TU OUBLIES UN DETAIL SOMBRE IDIOT !

Cena se rassoit immédiatement, limite effrayé vue comment le docteur a haussé la voix.

Dr Nash Bis: YOU ARE JOHN CENA !!! Tu n'es pas monsieur n'importe qui ! Tu n'es pas la 5ème roue du carosse comme on dit ! Et si tu crois que dans un match à 3 compétiteurs tu peux passer inaperçu. Alors je te conseil d'aller chercher un Big Mac dans un resto français spécialité escargot et autre saleté rampante ou dans un fast food chinois spécialité (baff)Steack de chien… endroit favoris de Duprée et Hard Gay pour aller manger le midi. Tu seras bien plus proche du but que si tu comptes rester inaperçu dans un ring ! Je le répète pour être sur que tu comprennes: TU ES JOHN CENA !! Et dans ton match de mardi prochain, il n'y a pas de "OUSK" ni même de "OBEY" qui tienne… dans ton match tu seras la cible ! L'homme à abattre ! Si tu suivais un peu l'actualité de la MDWF, tu saurais que tu es THE MAN de la fédération ! Quant à Hard Gay et Duprée ils ne sont sûrement pas assez stupides pour privilégier leurs petites affaires personnelles alors qu'ils seront dans le ring face à un homme capable de les battre en Handicap Match ! Car tu en es capable ! Moi je le sais, je le sens ! Mon cœur et ce qui se cache dans ma boîte à pharmacie me le disent ! Tu es fais pour être l'homme numéro 1 de la MDWF !

Cena: Attend un peu… Tu as biens dit "Leurs petites affaires" ?… Leurs petites affaires ?! Leurs PETITES affaires ?! C'est comme ça que tu appelles la rivalité entre OBEY et la OUSK ! Des petites affaires personnelles ?

Dr Nash Bis: Ne sois pas si modeste ! Tu es bien au dessus de tous ça mon pauvre … Regarde toi. A peine arrivé et tu as déjà battit un gang capable de ridiculiser les 3 autres de la fédérations. Il y a une semaine c'était Lestat… Tu as prouvé à la terre entière que le Chain Gang surpassé les Punishers. Mardi prochain tu as l'occasion de prouver que pour OBEY et OUSK ce sera la même médecine.

Cena: Merde je voyais pas les choses comme ça !

Dr Nash Bis: Et bien il serait temps de te sortir la tête du cul mon pote… Tu crois peut être que mon frère jumeaux qui s'amuse à titiller un peu B-Max et Triple H est l'homme le plus "mal aimé" de la fédération ?
J'entend dire à droite et à gauche que "Kevin Nash se fait des ennemis à la MDWF" mais c'est des conneries ! Le mec passe ses soirées assis à baiser des strip teaseuse qui ne se font même plus payer tellement c'est un honneur de marquer sur son CV que l'un de nos client a pour nom de famille "Nash". Je dis pas ça pour me vanter. C'est elles même qui me l'ont dit alors que j'allais sortir mon porte feuille pour…

Cena: !!!

Dr Nash Bis: Hummmm merde j'en ai trop dis.. C'est mon frère qui commande des strip teaseuses. Pas moi hein ? On est d'accord ? Oh hé !! John ! Restes focalisé ! Ton match ! Ton match contre Duprée et Hard Gay ! C'est à ça que tu dois penser !

Cena: Oui oui oui ! Gueule pas. Merde !

Dr Nash Bis: Donc comme je disais… L'homme le plus "mal aimé" de la Federation. Et bien c'est TOI JOHN CENA ! Tu arrives et en 1 moi tu piques la place en main event de mec comme Shelton Benjamin ou autre guignol dans le genre qui bosses dur depuis des années entière pour la fédération.

Cena: Ok ! Ca j'ai bien compris. Mais alors on fait quoi pour résoudre ce problème ?

Dr Nash Bis: Une bonne série de FU sur tous ce qui traîne en coulisse… voilà ce que tu devrais faire ! T'en calmes 3-4 comme disait mon père, et les autres derrière auront peur de venir t'embêter.

Cena: Oui moi aussi j'ai reçu ses conseils là quand on venait piquer mon goûter à l'école… Mais là c'est la Pognon Federation, et j'ai plus 6 ans ! Alors donne moi un vrai conseil merde !

Dr Nash Bis: Rohhh ! T'énerve pas… On a déjà bien avancé depuis tout à l'heure. On sait déjà une chose en plus. Que tes deux adversaires du soir risque très probablement de s'associer pour te battre.

Cena: Donc mon match ne sera pas un Triple Threat, mais un Handicap Match ? … Wahouuuuu ! Bravo Kévin ! On a réellement bien bossé, je me sens mieux ! Le match je vais le gagner sans problème c'est sur.

Dr Nash Bis: Hé hé ! On a trouvé le problème. Il ne reste plus qu'à trouver la solution maintenant. La moitié du boulot est déjà fait.

Cena: … Oui … c'est une façon de voir les choses en effet. J'aurais plutôt dit qu'on recule plus qu'on avance. Mais si tu dis que la moitié du boulot est déjà fait, alors tu dois sûrement avoir raison. Après tous c'est toi qui a fait de longues études, pas moi…

Dr Nash Bis: … de longue quoi ? (s'énervant) Ouh la ! T'es de la police ou quoi ! Bientôt va falloir que je lui montre mes diplôme de médecine pour qu'il me fasse confiance celui là… … … (Sur un ton beaucoup plus amical) Tu veux pas que je te les montre, hein hein hein ? Tu me fais bien assez confiance j'imagine. N'est-ce pas mon ami ?

Cena: Pathétique… Décidément je vais encore devoir restez un bon moment pour espérer avoir une stratégie correct à appliquer ce mardi.

Dr Nash Bis: Ne t'inquiète pas ! Je savais que tu allais passer me voir, j'ai donc annulé tous mes autres rendez vous de la journée. On peut passer la nuit ici si tu veux ! Le temps n'est pas un problème. Avec moi dans ton équipe, tu as déjà un énorme avantage.
Quand je pense que tes adversaires se font manager par des MVP ou des Junior Fatu ou des Armando … ça me dégoute ! Comment peux tu encore avoir un doute quant à l'issue du match…

Cena: Oui on se demande bien comment je fais pour avoir des doutes… Moi avec mon super manager… celui qui me conseille. Celui qui me dit quoi faire pour toujours être au top. Celui qui m'annonce la veille de mon plus gros match que je n'ai aucune chance de gagner car je ne suis pas aller faire un tour dans un manga pour voir un mec magique… Vraiment !! Comment je fais pour douter ?! Tel est la question…

Dr Nash Bis: Rohhh !! Tu vas pas encore remettre cette vieille histoire, vielle de presque 1 semaine sur le tapis ! C'est le passé et c'est complètement enterré maintenant.

Mais le Docteur s'arrête net et se gratte le menton en levant les yeux au plafond, on dirait qu'il a une illumination.

Dr Nash Bis: Huuummmmm… Mouais… je viens de penser à un truc. C'est bizarre que cette idée m'apparaisse si soudainement dans la tête… j'ai beau chercher en plus, je ne vois pas d'autre idée qui me ferait penser que celle ci n'est pas bonne. Et bien John, je crois avoir trouver la solution parfaite !!!

Cena s'intéresse davantage au Psy.

Dr Nash Bis: C'est d'ailleurs étrange qu'on y est pas penser plus tôt… Ca crève les yeux que c'est la solution pour gagner ! La stratégie idéale qui ne peut faillir ! Bon c'est une tactique pas forcément simple à appliquer, je te l'accorde… mais TOI tu en es CAPABLE !

Cena: Oui oui, je t'écoute !

Mais soudain la sonnerie de téléphone du Dr Nash Bis retentit, il décroche et…

Dr Nash Bis (au téléphone): … Très bien … … oui … Le sirop violet oui c'est celui là …. …. … vraiment ? … … 17 fois par jour !!!! sans compté la nuit !?! … …. …. …. Pas de problème !

Et Nash Bis raccroche, prend ses affaire sur son bureau à toute vitesse et enfonce le tout dans sa mallette de médecin.

Cena: Qu'est-ce que tu fou ? Tu disais qu'on avait toute la nuit pour bosser ! Et ta stratégie parfaite là… tu accouches le morceau ?

Dr Nash Bis (en enfilant son manteau): Désolé John ! On doit remettre notre discussion à plus tard. Un drame inattendu s'est produit.

. . . . . SUSPENSE . . . .

Dr Nash Bis: LA GRIPPE DE MENACE X REFAIT DES SIENNES ! Il faut que j'aille sur le terrain ! On s'appelle !!

Et la porte claque… on entend le moteur du scooter typhoon de Nash qui démarre (ça vous fait pas rire d'imaginer Kévin Nash en mini scooter ? Moi si …) tandis que Cena reste planté seul dans le cabinet comme un con.

Raymond: Sérieux ça fait chier… il pourrait au moins nous les payer les heures qu'on passe sur la section "Défi" certain n'arrête pas d'abuser de nous… Surtout ce Cena là ! La plupart de ces défis ou segments comporte 50% de commentaire made by Ray et son équipe… pffff, on est pas des robots que je sache.

Régisseur: Mais il fou quoi ce con ? Ca tourne depuis 5 minutes !!! Vite Carl, reprend les choses en main toi !

Carl: Hem Hem ! Bonsoir mesdames, bonsoir messieurs, ici Carl Woodward accompagné de Raymond et Jean pour un petit reportage en direct ! Raymond tu es content d'être là ?

Raymond: Hem hem hem mouarf oui oui bien sur ! Un vrai bonheur de retrouver nos fans. Et toi Jean ça va ? Plutôt bon le week end ?

Jean: Nan mauvais…

Carl: Alors je poursuis ! Si nous sommes ici c'est parce que John Cena qui se trouve actuellement dans une salle de musculation, a promit à des journalistes de leur accorder une interview exclusive où il répondrait à n'importe quelles questions.

Jean: Cena devrait bientôt sortir de la salle je pense.

Raymond: Il peut pas prendre des stéroïdes comme tous le monde, plutôt que d'aller s'entraîner ?

Carl: Le voilà qu'il sort !!

Et effectivement la porte de la salle de muscu s'ouvre. Cena en sort, il porte une casquette ainsi qu'un Marcel. Il a également une serviette jaune sur son épaule, celle ci lui a probablement servit à essuyer sa sueur. S'il la revend sur E-Bay… c'est 50 000 dollars dans les poches !! (Et après on veut motiver les français à bosser pour 1200 euros brut par moi, pfff)

Et à la grande surprise, ou plutôt pas vraiment… une bonne quarantaine de journaliste se tenaient présent derrière les portes. Avec des micros tous tendu vers Cena.



Journaliste 1: Hey John ! Vous avez vu la conférence dans le ring de René Duprée dernièrement ? Qu'avez vous a y répondre ?!

Cena: Ah désolé je n'ai pas vue cette conférence… je l'ai SUBIT !!!
Sérieux c'est quoi ce mec ? J'ai jamais rencontré un type avoir autant besoin de se rassurer lui même en racontant à quel point il est fort, beau, prestigieux et j'en passe … Le pire dans l'histoire, c'est qu'il se vante uniquement sur des choses passé étant donné qu'il ne fera plus rien dans le futur… Le Chamber of Pain et tous ça… Mais faut-il rappelez à ce tout juste midcarter qu'il a simplement servit de bouche trou dans cette Chamber où Edge et Rock-E ont sans doute fait de leurs siennes pour pistonner le fiston inoffensif du clan qui risquait certainement pas de leur piquer la ceinture sous leur nez étant donné son bien pauvre niveau…

Un autre Journaliste pousse le premier pour poser sa question

Journaliste qui a poussé le premier: Mais Duprée a avant tout était l'un des plus grand champion par équipe de la MDWF, pour ne pas dire LE plus grand avec B-Max.

Cena: Je m'y attendais à celle là… mais depuis quand on a le droit de se vanter de dominer une ligue Tag Team lorsque celle ci est composée d'une seul équipe: La sienne justement… C'était donc évident que B-Max et Duprée allez conserver leur titre un bon paquet de temps… On a qu'à créer le titre PD champ'… on file la ceinture à Hard Gay et lui aussi pourra battre des records de détention. Je le dis et le répète encore une fois… The French Trippler est plus intelligent qu'il n'est doué dans un ring, c'est pas un compliment que je fais là, croyez moi… mais cela explique pourquoi Duprée a un jour eu l'honneur d'avoir un petit peu d'or autour de la taille. A noté au passage que ce René est vraiment malin, on porte fièrement la ceinture jusqu'au jour où un peu de concurrence se pointe, je pense notamment à Robert et Lestat. Et à ce moment là on veut jouer la solidarité, on donne le titre à un petit copain du gang, là c'était Charming en l'occurrence… le tiot bonhomme va pas refuser, vous pensez bien ! Lui il croit qu'il va devenir champion et subir un gros tournant dans sa carrière. Mais tout ce que Duprée offrez à ce jeune Charming en donnant cette ceinture, c'était la responsabilité d'endosser le faite que les Punisher aient pu prendre des ceintures de champion à la OBEY Team… Quel cadeau ! Vraiment Duprée… j'espère que Charming t'as remercié comme il se doit. Avec une bonne tarte dans la gueule !

Jean: Tsss… ridicule de penser ça. Et ça l'ai encore plus de le crier haut et fort devant des caméras.

Raymond: Ohhh ? Et bin qu'est-ce qui t'arrives Jean ? C'est Cena qui parle… tu n'es pas d'accord avec ces propos ?

Jean: Non et tu sais très bien pourquoi ! Triple H vs Don Robert… tu te souviens ? Cena s'en ait prit comme un lâche à un membre de Obey pour privilégiez les Punishers… pfff, il baisse beaucoup dans mon estime. Et voilà que la direction lui offre la chance de remettre les pendules à l'heure en s'associant à Duprée pour anéantir Hard Gay et laisser gagner le Français. Mais le rappeur préfère privilégié sa carrière personnelle à celle du plus gros gang de l'histoire !!! Grrrr ! Je le hais !!

Raymond: Oh ben dis dont… ça me laisse sans voix. Ca va faire bizarre de ne plus être le seul à critiquer Cena. Heureusement Carl lui reste impartial.

Carl: Ca va pas ? Je le hais ce Cena de médeux ! Il a voulu discréditer ma carrière de journaliste en me faisant rédiger des newz complètement infondées ! (New membre dans le Chain Gang, mon œil !)

Raymond: Décidément… le pire c'est que moi je commence à bien l'aimer ce John… j'ai trouvé plutôt respectueux ce qu'il a fait pour Dragonheart dernièrement. M'enfin passons… on sera jamais tous les 3 d'accord.

Journaliste Save-Us.222: C'est intéressant votre manière de voir les choses ! Jusque là personne n'avait encore trouvé de faille chez OBEY ! Pouvez vous nous en dire plus sur Duprée et son ancien partenaire B-Max ? Et sur OBEY en général !

Cena: Vous voulez qu'on délibère un peu sur le cas de la OBEY Team ? C'est simple… déjà il faut arrêter de parler de eux au présent. Car OBEY ne vaut plus rien depuis que le Chain Gang a rejoint la Pognon Federation. Toutes ces phrases qu'on a dit à propos d'eux, tous ces "Obey domine, Obey sont les plus grand, Obey est la MDWF, Obey est ceci, Obey est cela" doit être immédiatement conjugué à l'imparfait de l'indicatif !

Carl: Huuummm alors… Obey dominait, Obey étaient les plus grands, Obey était la MDWF, Obey était ceci, Obey était cela.

Jean: Bien Carl !! Mais dis moi ? Tu es plus fort qu'un élève de 10 ans ?



Journaliste 3:16: A ce point là Monsieur Cena ? Pourtant OBEY compte dans son gang Edge, qui est toujours World Champion jusqu'à preuve du contraire. Et B-Max également, qui reste l'homme au plus long règne de l'histoire de la MDWF.

Cena: B-Max, tiens parlons de lui ! Très bonne idée.
The maaaaaaaAAAAaaaan with NOOOOOOOO fear. C'est une plaisanterie j'espère ? Comment peut-on prétendre de tels mensonges alors qu'on est le spécialiste des combats par équipe avec comme partenaire, René "The French gai represent" Duprée… A man with no fear, un mec qui n'a peur de rien… c'est bien ça la traduction ? Du coup j'ai un doute… Vraiment je suis étonné que personne à la MDWF n'est était choqué avant moi, ou bien ils le sont mais ils ont peur de Duprée… Ca serait pas étonnant, quel homme ce René, celui qui a presque faillit devenir US Champion à la WWE, quel carrière ! Et si mes souvenirs sont bons, c'est bien à cause de moi qu'il n'a jamais pu porter cette ceinture. Mais peut-être que je dis des bêtises, j'ai affronté tellement de monde dans ma prestigieuse carrière que maintenant je ne me souviens que de mes "meilleurs" adversaires. Au passage, ne voit aucun sous entendu là dedans French Lover.
Mais revenons sur ce fameux B-Max, j'avoue que pour être resté aussi longtemps en équipe avec Duprée que j'affronte dans peu de jour maintenant, il m'intrigue pas mal !! Et qui plus est, ce type se dit jamais effrayé, le mec qui n'a aucune crainte. Mais une question me vient à l'esprit… Comment a-t-il fait pour se créer une réputation comme ça ? Est-ce car il ne dit jamais "non" à un défi, ou bien parce qu'il fait chambre commune avec René Duprée ? Et oui Ladies and Gentleman !!! Le premier scoop de la soirée, René Duprée n'est pas seulement celui qui surveille les arrières de B-Max, mais il est également celui qui s'occupe de son derrière, si vous voyez ce que je veux dire.

Grosse réaction des journalistes autour qui lèvent leur micros encore un peu plus haut. Bientôt on ne verra plus le visage en dessous de la casquette.

Cena: Yo yo yo yo hé hé !!! No panic les gars, c'était juste une blague. Duprée est français et je suis certain qu'il aurait plus tendance à se servir de sa bouche qu'autre chose. D'où la réputation à travers la planète du "French Kiss". Et en vous racontant ça, je viens également de vous expliquer comment les anciens Tag Team Champions ont réussi à entrer dans OBEY, la belle Blondasse et le célèbre Cheval du Peuple n'ont pas pu résister à la belle bouche de Duprée, c'est Robert et Sylvan qui doivent être jaloux maintenant. Sûrement sont-ils en ce moment même en train de se consoler devant un bon porno français, vous savez, ces films super HOT qu'on trouve dans n'importe quel Hôtel à 15 dollars Canadien la nuit, je ne suis pas spécialiste mais si ça excite les anciens partenaire de Duprée, de voir des nanas rousses aux cheveux bouclés ayant l'âge de prendre le thé avec ma grand mère, se lécher les nib*rds devant une caméra, on ne peut pas leur en vouloir !!… Comme on dit, il ne faut jamais juger un homme sur ce qu'il fait dans son lit. Et tant mieux pour OBEY !
Car sinon comment faudrait-il les juger quant on imagine ce qu'il sont capable de faire chaque soir après Payback dans leur douches privées, une fois les caméras éteintes. Et encore je ne parle que de Rock-E, Edge et les deux bisounours Tag Champions dans le passé. Mais j'en ait oublié deux, et pas des moindres: MVP… Montel Vontavious Porteeeeeeerrrr, the former WWE big Star est maintenant à la MDWF !!! .. … quoi que ??? Qui peut se vanter de l'avoir vue récemment ? Il est retourner en cabane le mec ou quoi ? Si on était payé au 35 heures par semaines ici, je peux d'ors et déjà vous annoncez que l'homme chargé de passer le balais dans ma loge ferait cinq fois la paye de MVP.
Quant au dernier, il s'agit de ce Charming X-Treme, ohhhhh my gooooooooooooooooooooooood Rico is back !!! Voilà à quoi j'ai pensé en le voyant pour la première fois, mais en y regardant d'un peu plus près j'ai tout de suite remarqué la différence entre les deux, Rico a une haleine beaucoup plus fraiche.
Récapitulons… Le French Gai, le Cheval du Peuple, La Barbie au cheveux d'or, L'ancien Tolard, le Fan de Tokio Hotel, l'ancien Monsieur ramasse savonnette dans la Prison de Miami et l'homme qui ne craint pas les partouzes. Dîtes moi les Obey là… vous n'auriez pas fait venir Rikishi dans le clan pour qu'il vous récompense à coup de Stink Face ? Je sais, c'est super dégueulasse mais visiblement le sexe Très Hardcore chez Obey, c'est plutôt courant… En plus ça explique pourquoi ils ont choisit un nom pareil pour se représenter… OBEY ça fait limite sado-mazo vous trouvez pas ?

Jean: Non moi je trouve pas !!

Cena: Bon voilà, j'ai l'impression que maintenant les Obey et moi on a un peu fait connaissances, je vais pouvoir allez me dégourdir un peu les pattes, j'étouffe avec le micro qu'on m'a rentré dans la narine droite depuis tout à l'heure en plus.

Journaliste 0 comme looser: Et la Johnny B.Brand ?! Vous n'en parlez pas ?

Journaliste XV: Quant à moi je m'excuse pour le micro, voilà je retire.

Smouarfff grosse crotte de nez sur le micro mais passons…

Cena: Sniiiiiiiiiiiiiiiifff !! La JBB ? La Johnny B.Brand ?! Avec ce batard de Juachim et ces deux insectes de Polak et Fathom ?

Carl: Et le prestigieux Super Wrestler, il ne faut pas oublier.

Cena: Grrrrrrr… qu'est-ce que je peux dire sur eux ? Ce sont des minabl.. grrrrr grrrr Table Match !! Table Match !!! Pay Per View !!! Pay Per View !!

De l'électricité sort presque de la tête de Cena, il devient tout rouge et… … FU sur le journaliste !!
Cena va pour s'en aller mais…

Journaliste 69: Ohhh John ! Avant de partir, une petite remarque sur Hard Gay peut être ? Il sera également votre adversaire ce mardi ! Vous en avez peu parlez.

Cena: Alors pour répondre à la demande de la demoiselle qui me parle de Hard Gay, je vais être très bref, court et précisément clair dans mes propos !

Et The Marine cherche la caméra pour parler devant elle.

Cena: La caméra s'il vous plaît ? Ohhh ! La caméra ! Où est elle ? Il y a 45 micros autour de ma gueule et personne pour me filmer ?? Ah la voilà !

Et Cena pousse quelques journaliste pour être bien en face de l'objectif.

Cena: Hard Gay !!! Tu as l'air bien discret depuis que le staff a annoncé notre match, et je te conseil de le rester encore jusqu'à mardi. Sinon tu risquerais de très vite le regretter lorsqu'on se croisera dans le ring.
J'ai vue un peu tes capacités, j'ai bien vue que l'une de tes technique consiste à simuler un orgasme quand on te porte une prise de soumission. Mais believe me my friend ! Lorsque tu seras bloqué dans le STFU, il n'y aura aucun son qui sortira de ta bouche, tu seras simplement paralysé, agonisant, tu espéreras crever pour que la torture s'arrête au plus vite !

Journaliste 3.14: Un mot pour conclure peut être ?

Cena: HARD GAYyyyyyyYYYYyyyyyyyy, Dupréééééeeeééeééé !!! L'un comme l'autre si vous avez un problème avec The Champ', alors j'ai un truc pour vous:

IF YOU WANT SOME… COME GET SooOoOoOoOoOoOoOoOoME !!

Et Cena donne un coup de poing dans la caméra, ce qui fait lâcher prise au pauvre homme derrière qui laisse tomber celle ci sur le sol. CLING !! Hop… la caméra est toute KC (c'est Brice de Nice sur M6 demain, alors je me met au niveau les enfants) Le caméraman lui va probablement se faire licencier… mais comme John Cena lui est sur d'avoir la victoire au Payback prochain, alors tout va bien !

Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz (bruit de la caméra en deux morceaux qui tente de ressusciter apparemment)

Et comme je n’ai qu’une parole, voilà votre récompense pour avoir sollicité René Duprée en tant que plus bel homme de la planète. (Toujours devant Brad Pitt & Johnny Depp). Mais alors là, fermez les yeux, laissez-vous guider par ma voix. Vous êtes confortablement assis chez vous sur votre magnifique canapé en cuir noir acheté 5000 euros il y a moins d’une semaine. Vous glissez un DVD dans votre magnifique lecteur multi zone flambant neuf. Deux ou trois magnifiques jeunes demoiselles (plus de 18 ans tout de même) viennent vous rejoindre. Et le film commence.

Une production OBEY en partenariat avec CANAL +.

Nous sommes sur une planète plutôt petite, et plutôt pourrie soyons bien clair. Une décharge géante voila bien une métaphore plutôt ressemblante. Les immondices sont sur les routes. Et les hommes sont eux tous réunis dans la plus grande arène de la planète afin de trouver l’homme le plus fort de la planète. Les 17 hommes ayant voulu se présenter à cette sélection naturelle sont au milieu du ring (Euh de l’arène excusé le lapsus.), au bout de 17 secondes déjà 3 en moins pour un ongle cassé. Au bout de 3 minutes 47 secondes, il n’y a plus que 2 hommes au centre de l’arène. Ils se font face, la tension est palpable, une épée dans le fourreau. Un des deux sort son épée et se fait une petite entaille sur la main, il tombe directement dans les pommes. L’autre homme lève les bras en l’air. Il gagne le tournoi et est donc élu homme le plus fort de Parapa.

Un message apparaît alors à l’écran. "Tom Cruise est Jean Cana"

Une nouvelle planète, plus propre, plus calme. Mais là les rues ne sont pas désertes ; des femmes partout, avec des balais, des souffleuses et en train de nettoyer les rues et autres routes. Le paradis ? Non, cette planète s’appelle Miyavi. Où sont les hommes ? Une maison, la plus belle, des rideaux de soie. A l’entrée un homme en string de cuir, deux fermetures éclairs. (Je vous laisse imaginer.) Les 15 plus beaux étalons de cette planète. Ils sont en position, les strings sont enlevés. Et je jette un voile pudique sur une scène qui ferait fuir les plus jeunes et qui d’ailleurs ne ferait que vous rebutez, vous également. Ils n’en reste plus qu’un qui peut encore tenir debout, les autres sont en fleurs. Il lève les bras en signe de victoire.

Un message apparaît alors à l’écran. "Jean Reno est Hideux Gars"

Le soleil baisse sur la tour Eiffel. La vue est magnifique comme ce pays l’est d’ailleurs. Tout le monde est aux anges, l’homme le plus fort de la planète vient d’être désigné. Un grand tournoi, de grands combats, un grand vainqueur. Il est fêté par tout un peuple, d’abord icône nationale de la France s’exportant aux Etats-Unis d’Amérique il est maintenant admiré et adulé par une planète entière. L’homme sourit, il est serein, il sait ce qu’il vient d’accomplir mais il était sûr de ses possibilités.

Un message apparaît alors à l’écran. "René Duprée est René Duprée"

Nous voyons alors les trois hommes se préparer pour un long voyage. Jean Cana, Hideux Gars et René Duprée partent tous les trois dans une liesse populaire générale. Les gens de la planète Parapa car enfin ils se débarrassent de Jean Cana. Les Miyaviens sont, eux, heureux car Hideux Gars, le plus laid d’entre eux, s’en va et ne reviendra peut-être jamais. En revanche, sur la belle planète Terre, la liesse n’est pas feinte, les terriens sont heureux car René Duprée va une nouvelle fois porter aux nues la renommée terrienne loin au-delà du système solaire.
Les trois hommes avec une synchronisation des plus belles et fortuites les trois hommes montent dans leurs fusées respectives, des pourries pour les héros de Parapa et de Miyavi, la plus belle fusée jamais construite pour René Duprée, The Earth Phenom.
Les trois hommes arrivent tous les trois ensemble sur l’astroport de la planète Garaza. Oui cela signifie bien que les planètes Parapa, Miyavi et Terre sont équidistantes de la planète Garaza.

Un message apparaît alors à l’écran. "Un tien vaut mieux que trois tu l’auras."

Sieur Casta : Bienvenue à Garaza. Je vous ai appelé car vous êtes les trois plus grands champions que nous ayons pus trouvé.

René Duprée : Putain … Vu la tête des deux gars qui ont l’honneur d’être à mes côtés je n’imagine même pas les autres.

Sieur Casta : Seigneur Duprée, un peu de retenue je vous prie. Rendons nous d’abord sur la place publique afin de vous expliquer ce que nous attendons de vous.

Les quatre hommes se rendent alors sur la place publique, chose bizarre tous les villageois présents sont des vieillards. (Ou des vieillardes mais je ne suis pas sur que cela existe comme mot alors …)

Sieur Casta : Mes biens chers frères, mes biens chères soeurs, nous sommes réunis ici ce soir car nos années de disette et de misère sont maintenant derrière nous. Les nobles patries de Parapa, de Miyavi et de la Terre nous ont envoyés leurs plus grands champions. Comme vous le savez, nous n’avons pas d’enfants depuis deux générations, il faut rejoindre l’île mère et réussir les épreuves. Je laisse la paroles aux seigneurs Jean Cana, Hideux Gars et René Duprée.

Cana s’approche du centre de la place, il regonfle ses chaussures miteuses et prend un micro.

Moi John Cana
Paladin de Parapa.
Je suis venu ici afin de vous délivrer
De ce sortilège dont vous êtes atteints,
Je suis prêt à botter des fessiers
Afin de briser cet emprunt.
Car, grâce à moi, homme fort
Vous verrez enfin vos enfants.
Et de là vous pourrez enfin voir la mort,
Et être des hommes en cessant de lui dire Nan »

René Duprée : Il aurait gagné la Star Ac’ ce type …

Et c’est désormais au tour de Hideux Gars de parler devant la foule. Le seul avantage qu’il a est de passer après un type qui n’aura au final rien dit.

Hado !!!!!!!
Ici c’est Hideux Gars, et moi bah, si je réussis je me payerais avec vos arriérés. Et vous savez que ça me fait plaisir, la maturité ça a du bon même si j’espère sincèrement que vous êtes rasés ou épilés de près … Si il y a bien un truc que je déteste presque autant que les femmes se sont bien les poils … Mon cauchemar absolu est de voir la femme à barbe partager ma couche. Alors je vous le dis, et je jure sur mon string en cuir léopard préféré que je vous amènerez vos enfants.

Et le dernier mais non le moindre, l’homme qui s’approche désormais est René Duprée.

Très chers habitants de Garaza,
J’ai l’immense privilège de me retrouver ici face à vous de par votre invitation que j’ai interprété comme un honneur incommensurable. De cette confiance qui m’est accordé je vous remercie. Car il est évidemment clair qu’avec les deux autres tanches qui sont là devant vous, vous deviez vous dire que les héritiers ce n’est pas pour tout de suite. Rassurez-vous. Vous pouvez compter sur moi. Je saurais être à la hauteur, et je n’aurais pas de repos tant que je n’aurais pas mené à bien la mission qui vient solennellement de m’être confiée. Je comprends également que certains d’entre vous préférerez voir cette voix royale d’affirmer la souveraineté de votre peuple comme devant être confiant, fort justement d’ailleurs, comme devant être réalisée par quelqu’un de cette planète. Oui, je vous comprends. Mais je veux gagner votre confiance et vous prouver que je suis là afin de vous faire honneur. C’est pour cela que je demande ce qu’il faut faire pour obtenir cette nationalité et devenir donc citoyen d’honneur de votre belle planète. Car je ne peux me résoudre à oublier mes origines et à y renoncer tout simplement. Je vous prie de croire en la sincérité de mes paroles. Espérant que vous ayez placé en moi votre confiance. Merci.

Ce n’est même plus de la joie ou même de la liesse mais bien une effervescence populaire comme la planète de Garaxa n’en avait plus connue depuis cette victoire 3-0 en football interstellaire face à l’ogre Boyave. Putain 40 ans déjà …
Comme vous pouvez l’imaginer René Duprée est tout de suite porté en triomphe et déjà traité en héros. La foule est en délire totale, on peut dire qu’il est adopté. René Duprée, l’essayer c’est l’adopter. Pendant ce temps, Cana et Gars se regardent avec le sieur Casta.

Jean Gars & Hideux Cana : Bah … Et nous alors ??

Sieur Casta : Bah vous n’avez qu’à vous préparer, le départ est pour dans 2 jours, et laissez moi, vous aller me faire rater la fiesta.

Nous sommes au jour de début de l’épreuve, les trois concurrents (et ennemis ne perdons pas cela de vue) sont face à la mer. 3-2-1 Et c’est parti.

Jean Cana s’élance alors directement sur le pont d’un bateau style hors bord. Hideux Gars saute lui sur un voilier composé d’un important équipage masculin. Loin de cet entrain naissant René Duprée laisse partir l’orage et commence à plonger avant évidemment de nager pour ne pas couler comme une pierre. Qu’est-ce que 50 malors (unité métrique de ce continent, on parle de près de 25 kilomètres) pour ce surhomme ? Une broutille, la moitié de son entraînement quotidien … Et puis là ce n’est pas pareil, il ne se tape pas un sac à dos de caillasses … Jean Cana, arrivant sur l’île en premier explose le hors-bord sur les récifs et il va se noyer … Ouaip une chaîne de gang cela pèse lourd … 100 grammes à la balance … M’enfin, il sent tout de même une main qui l’agrippe tandis que l’eau commençait à lui rentrer par tous les orifices hormis un … (Oui Jean Cana est mal foutu, il a un seul trou de nez, vous remarquerez évidemment l’inutilité de cette interruption mais il fait me comprendre, je me mets au niveau de l’ennemi, savoir se fondre dans la masse c’est une qualité.) René Duprée lâche tranquillement Cana lorsqu’il est arrivé sur la rive et ce dernier se barre vite et loin en courant. Enfin vite … Aussi vite que mets un cerveau de Carlos Fisher pour comprendre une phrase quoi … Enfin loin … La première branche basse qui passait par là l’a stoppé assez bien en fait.
Toujours sur la rive, le terrien regarde derrière lui et voit le voilier du Miyavien. Bizarre plusieurs personnes s’enfuient de ce bateau pour rejoindre la rive à la nage … Ouaip, faut pas demandé ce qu’il leur a fait subir le Hideux … Je les plains … Quoi que non en fait, je plains surtout les deux hommes d’équipage que l’homme rusé et fourbe a empêché de quitter le navire. Eux, nous ne les reverront jamais vivants … Si par hasard ils s’en sortent, ils seront tellement anéantis que la seule chose qu’on pourra faire pour les aider sera de les abattre.
Et si j’allais les aider ?
Non … je n’ai pas que cela à faire, ils se sacrifient pour le bien de leur planète. Ces hommes sont de véritables patriotes.
Allez hop, il est temps de franchir la montagne de feu, puis se sera au tour du tourniquet infernal et du canyon de la mort. Dans deux petites heures tout au plus je serais arrivés à la mère de cette planète et je serais prêt à accomplir mon devoir afin qu’enfin ces pauvres hères puissent se dire que leur planète continuera à vivre.

Et là le terrien commence à courir un peu à la manière d’Alerte à Malibu mais sans se tripoter les seins en fait … Ouais donc en fait il court pas du tout de la manière Alerte à Malibu … Bon il court comme Matthew MacConaughey mais sans être torse nu quoi … Bref la caméra voit alors Hideux Gars qui s’approche de Jean Cana, toujours évanoui. Hideux Gars lui pose la main sur le cou, il baisse son pantalon et Jean Cana se réveille en sursaut, il vient de sauver sa peau là.

Jean Cana : Pé !! Qu’est-ce tu foutais le gay ? T’aller en profiter ? Tu m’as touché avec le pied ?

Hideux Gars : Main ! Je t’ai touché avec ma main ! Mais passons je sais que tu voudras avant ce soir, on ne peut me résister, tu peux questionner l’équipage.

Jean Cana : Da ! Je le ferais … Mais là on a un problème plus urgent, l’autre type là, le troisième, on s’est rencontré et il m’a assommé par derrière, il a dû prendre un maximum d’avance … Il faut qu’on s’entraide.

Hideux Gars : Dou !! A la condition que moi aussi j’ai le droit de me placer derrière toi. Et puis bon, pour y aller au lieu de franchir tous les obstacles, si on passait par en dessous. Si on creusait un tunnel ?

Jean Cana : Ouais excellent idée. Risque minimum, possibilité de réussite maximale.

Hideux Gars : Allez c’est parti, justement cela tombe bien, j’ai deux pelles dans le bateau. Je t’en roule une ou je les amène.

Désolé c’était le dialogue pseudo comique du film. Passage obligatoire que nous fûmes nous aussi obligés de reproduire. Mais on voit désormais les deux "héros" commencer à creuser et donc de fuir leurs responsabilités. Mais cela à le mérite de marcher, et ils creusent vite les bougres rendons leur bien cela. Pour fuir les taches à accomplir ils se posent bien là en favoris. Ils arrivent enfin au centre de l’île, un vieillard se tient face à eux. Il se dit être le gardien de la mère de la planète. Il leur ordonne de le suivre. On se retrouve alors dans une grande salle de cérémonie où Duprée es déjà là, vêtu magnifiquement du costume traditionnel Garaxien.

Gardien : Seigneurs, vous êtes arrivés là tous les trois par des chemins divers et variés, que ce soir le Sieur Duprée qui a affronté les mille et un dangers de cette île en se sortant victorieux de chaque épreuve ou vous deux qui avez rampé sous la terre de cette île. Vous avez finalement tous atteints le but fixé. Il est désormais temps pour vous de venir ici. Vous allez chacun dire comment vous voyez l’avenir de cette planète. Celui qui aura le rêve que nous ne voulons pas voir sera éliminé de la course, ensuite ce sera au tour de la reine mère elle-même de faire son choix entre les deux qui resteront. J’appelle Hideux Gars, champion de Miyavi de nous raconter comment il voit l’avenir de cette planète.

Hideux Gars : Eh bien c’est bien simple en réalité … Cette planète, puisque j’en ressortirais vainqueur sera la succursale de ma planète, nous vivrons un partenariat heureux et vous comme nous auront beaucoup à apprendre de cette union sacré. Des échanges entre nos deux planètes, la découverte de la jouissance et du bonheur, la condamnation des femmes, ses êtres qui ne servent à rien si ce n’est à perpétrer la race. Il suffit de les enfermer afin d’être un peu tranquille par la suite. Un monde peuplé d’homme, et dont les femmes seraient les plus parfaites esclaves. Afin de se venger de toutes les brimades de quand nous étions petits, moi qui était refusé par elles car leur volant leurs sous vêtements … Enfin le retour de bâton, enfin la vengeance tant attendue. Mon rêve le voici, je sais que le votre est semblable, ne pas l’avouer serait mensonge.

Coupure Pub, le temps de passer à la deuxième partie, plus courte sans doute mais bon, mettons qu’il y ait trois pubs … Une pour un magasin de casquette à Parapa, Une pour un salon de torture BDSM à Miyavi et la dernière pour un magasin de bandes dessinés terrien.

Gardien : J’appelle Jean Cana, champion de Parapa de nous raconter comment il voit l’avenir de cette planète.

Jean Cana : Pour moi ce serait simple et beau. Tous les enfants naissants seraient fans de musique. De musique comme je l’aime également. Toute une génération d’enfants étant fans de mon style et de ma musique, le bonheur assuré. Construisant des platines et mixant la musique déjà existante mais tellement puante de néo-servilisme. Utilisant des mots n’existant pas mais ayant du style afin de faire croire aux cons lambda qu’ils en connaissent des choses. Un monde de bluff, de passion et d’amour pour moi. Car je ne l’ai pas dit mais ils devront me vénérer un culte comme jamais aucun Dieu n’a eu droit.

Hideux Gars : Ah oui, cela je ne l’avais pas dit mais c’est bien entendu valable pour moi aussi.

Jean Cana : Un monde d’hommes, de vrais hommes. Les femmes serviront d’ailleurs à assouvir la passion de ces hommes qui ne passeront leurs temps qu’à chercher des rimes, elles devront donc également penser à faire le nettoyage, la bouffe et tout ce qu’il y autour, les hommes ayant pour obligation de s’amuser et de créer.

Gardien : J’appelle René Duprée, champion de la Terre et des planètes environnante, de nous raconter se qu’il voit comme étant l’avenir de planète.

René Duprée : Eh bien ce n’est pas de la même façon ont je vois ce monde moi … Pas de culte à ma personne ou de conneries de ce genre. Juste une volonté de se prendre en main. Une envie commune d’aller de l’avant, de construire, de s’améliorer, bref au final de faire changer radicalement les choses pour entrevoir un avenir meilleur. Bien entendu je ne vois pas cela comme une obligation pour vous de me traiter en héros, j’ai eu le choix de venir ici, et j’ai accepté car je ne pouvais pas vous laisser dans la misère alors que vous aviez besoin d’un coup de main. Mais qui je suis mi pour vous obliger à suivre ma voie ? Je suis un homme comme tant d’autre et peut-être pas meilleur que la plupart de vos compatriotes ou des miens. Je suis juste empli de plus de volonté que la plupart des personnes. Pour en revenir à cette planète et à son avenir, je le vois radieux, des vieillards heureux de savoir que l’existence de cette planète est assurée et des enfants pleins de respect vis-à-vis de cette vieillesse triomphante de laquelle ils auront beaucoup à apprendre. Des jours meilleurs tout simplement et la possibilité de choisir votre destin, voila ce que je vous offre.

Gardien : Excellent ! Je ne cacherais pas que le Seigneur Duprée à ma préférence. Mais il est de bon ton de savoir ce que choisit la Reine Mère.

Reine Mère : De mon château, je les ai vu s’approcher et j’ai prié, prié pour la première fois de ma vie. Une prière … Geste inutile dans ma position puisque c’est moi l’autorité suprême de cette planète … J’ai espéré que l’homme René Duprée parvienne à nous rejoindre vivant surtout vu qu’il est le seul depuis la création de cette obligation de venir chercher les enfants à parvenir à passer la totalité des épreuves les plus dangereuses. De plus sa vision de notre monde est belle, simple et pleine d’espoir. Exactement ce que nous avions besoin. Un père plein de mélancolie, tout à ce qu’il fait et prêt à se sacrifier face à une injustice. Et en face de lui, deux types évitant les obstacles et qui plus est misogynes. Je choisis bien évidemment René Duprée. Approchez bel homme.

Le miyavien et le parapien sortent alors chacun une arme typé revolver mais pas du même nom vu que la provenance n’est pas la même …

Jean Cana & Hideux Gars : Hey ! Vous n’allez pas nous reconduire comme cela. On veut une compensation ou alors on vous bute tous.

N’écoutant que son courage, René Duprée se jette alors sur les deux hommes et ne pense plus qu’à une chose, les empêcher de nuire. Loire Valley Driver sur Jean Cana et Bonsoir avec l’aide du gardien sur Hideux Gars. Hélas un coup de feu a eu le temps de partir, Duprée regarde tout autour de lui afin de trouver le point d’impact, mais cette douleur dans le ventre est insoutenable. Il se réveille quelques heures plus tard ans des draps magnifiques, il est torse nu et un bandage orne son ventre. Une personne est à côté de lui.

Reine Mère : Je suis la Reine Mère et je te salues, vaillant homme.

Un message apparaît alors à l’écran. "Jessica Alba est la Reine Mère"

Reine Mère : Nous ne risquions rien car nous sommes chez nous et des divinités supérieures qui plus est. Mais votre intervention est d’autant plus noble. Vous avez prouvé que vos actes étaient l’égal de vos paroles. En cela vous prouvez que nous avons fait le bon choix. Je sais que si les enfants prennent à peine un pour cent de vos qualités, nous aurons la génération dorée de notre civilisation. J’espère que je suis à votre goût. Car pour être tout à fait honnête je n’ai jamais vu un si bel amant.

René Duprée : Merci. Je prends cela comme un compliment. Et oui en effet vous êtes vous également des plus agréables à regarder. Vous me rappeler une de mes anciennes amies que j’avais sur cette bonne vieille planète Terre. Une personne géniale.

Allons-y pour la sempiternelle scène de sexe dont on se passera je ne suis pas bon en bruitages comme vous avez déjà pu vous en rendre compte.

L’astre lumineux est de nouveau haut dans le ciel. Dans le plus grand port de Garaxa, la tension est à son comble. Les dieux se doivent d’envoyer un signe pour avertir le peuple de la réussite ou non de la mission. Au loin, au bout du bout de l’horizon l’on ne voit plus la mer. Elle est couverte de dizaines de milliers de bateaux sont sur l’eau et arrivent, le peuple se regroupe sur le port. Les bateaux arrivent alors et les enfants se jettent sur le sol. Ils ressemblent tous René Duprée, garçons et filles sont beaux. C’est la génération dorée qui vient d’arriver. Le terrien l’a fait. Voyons ce qu’il en est du côté de l’île.

Reine Mère : Vous êtes sur de vouloir partir ? A vrai dire cette nuit fut inoubliable, vous pouvez rester ici pour l’éternité et je verrais e vous un Dieu, oh noble seigneur René Duprée de la Terre.

René Duprée : Oh noble dame, par rapport à vous je ne suis rien. Je ne suis pas digne de vous. Je sais que vous trouverez quelqu’un plus en rapport avec vos qualités et vos devoirs.

Reine Mère : Oh que si vous l’êtes ! Et si vous, vous ne l’êtes pas alors personne ne l’est. Je vous en supplie rester.

René Duprée : Je ne le puis hélas. Toute une planète attend mon retour, je suis pour ses habitants bien plus qu’un simple habitant, je suis une icône, une symbolisation pour eux. Je suis ce dont il rêve. Mais je vous aime également alors je vous le dis moi, je vous le demande, rentrez avec moi. Arrêtez cette coutume, laissez les faire des enfants et venez avec moi.

Suspense, suspense … Va-t-elle venir ? Résistera t’elle à René Duprée et gardera donc cette fonction divine sur cette planète ? Ou bien succombera t’elle au charme naturel de René Duprée, quittera sa patrie et acceptera de vivre, de vieillir et de mourir à ses côtés ?
Eh bien, vous auriez mieux faits de suivre le film plutôt que de m’écouter puisque entre temps, le terrien est remonté dans sa fusée tandis qu’il était porté en triomphe par toute une planète, il a refusé la construction d’une statue à son effigie. Le voyage est long et pénible en repensant à cette déesse ou bien est-il court et heureux de partager cet espace clos avec une femme aussi belle. Enfin, l’arrivée sur Terre.

René Duprée : Mesdames, Mesdemoiselles et messieurs,
Aujourd’hui je suis de retour de mon périple galactique. Vous pouvez être fier de votre patrie puisque, ensemble, nous avons sauvé une planète entière. Oui nous avons réussi, la pérennité de cette planète est désormais assurée pour les siècles à venir. Le drapeau terrien restera à jamais gravé dans la tête de ces hommes et de ces femmes. De nouveau notre appellation sera utilisée avec respect et honneur. Et comme pour montrer que tout cela est bien fini, que cela fait bien parti du passé je me dois de vous annoncer une excellente nouvelle. Une nouvelle dans tous les sens du terme puisque la Terre accueille une nouvelle habitante en même temps que j’annonce mes fiançailles avec cette douce personne.

Et le film finit sur ces images de joie intense, Duprée embrasse sa belle et c’est toute une planète qui est heureuse pour un homme, pour son héros, son icône, son porte drapeau le plus célèbre.
The End

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Excellent !! Foi de French Phenom !! Ce film serait un succès au box office s’il tait destiné au cinéma. Mais tel est la réalité, ce sont tous les fans de catch à travers le monde qui recevront gratuitement ce film à ma gloire s’ils achètent le PPV. Voila comment augmenter les ventes, en passant, bien que je pense connaître les résultats, qu’ont donnés les projections tests ?

Eh bien en fait, sur 10000 personnes ayant vu le film 99% ont été ravis et sous le charme, le dernier pour cent est lui soit mécontent de l’utilisation de Hard Gay dans 80% de ce cas là, les derniers 20% étant forts mécontents de l’image que vous faites passer de John Cena. Vous devriez vous rendre sur le ring afin de répondre un peu aux attaques.

La bombe humaine
Tu la tiens dans ta main
Tu as l'détonateur
Juste a cote du cœur
La bombe humaine
C'est toi elle t'appartient
Si tu laisses quelqu'un
Prendre en main ton destin
C'est la fin, la fin

A cette musique désormais connue le public commence à huer vers le tytantron où se dresse déjà la silhouette du French Tippler René Duprée.
Il fait tournoyer en l’air un drapeau français et monte rapidement sur le ring.
Arrivé là il montre fièrement au public sa ceinture de champion par équipe.
Duprée regarde tout autour de lui et sourit tandis que la foule le hue.

Dons sur 10000 personnes, 80 sont fans de Hard Gay et 20 de John Cena. Mais comment cela se fait-il que les salles soient pleines de ses fans alors … Enfin bref je m’en fous … Quand à le ridiculiser, eh bien après ces speechs tout pourris et miteux avec des photos floues dont il n’avait même pas les droits je ne pense pas que je puisse le rendre plus ridicule que ce niveau qu’il a atteint. Mais le pauvre fait de son mieux … Il manque d’expérience et cela se voit … l me parle d’une fédération de merde dont les résultats sont truqués … La preuve la dernière fois je l’ai vu faire abandonné un géant par une prise de soumission pourri alors que les pieds du type étaient dans les cordes. Alors laissons-le s’aventurer sur ce chemin glissant s’il le souhaite mais n’entrons pas dans son jeu.
J’ai aussi vu de quel imagination il faisait preuve en utilisant un type jamais utilisé auparavant … Le docteur Nash … Non mais où va-t-on, depuis quelques semaines c’est l’anarchie la plus totale, docteur Nash par-ci, docteur Nash par là. Tout cela pour un type que j’ai exterminé il n’y a pas si longtemps que cela …
Non vraiment j’ai écouté ses discours et rien de tout cela ne m’a fait rire ou même amusé ou choqué. Il peut dire ce qu’il veut sur moi, la réalité du ring sera tout autre. Et d’ailleurs je ne sais pas s’il a vu mais il n’y aura pas que moi, on sera trois sur ce ring. Mais bon, il a raison de se concentrer sur moi, je serais sans doute le vainqueur alors bon … Mais bref, il attaque B-Max, c’est cool, mais ce n’est pas de B-Max qu’il aura à vaincre mais bien moi. Mais il a raison de parler car après l’affrontement il ne pourra sans doute plus le faire avant un certain temps.
De même, je tiens dire que donner ce titre par équipe à Charming montré notre volonté, à OBEY et à moi-même, de ne plus nous montrer comme un clan inaccessible mais bien capable d’amitié et d’humanité. Je voulais lui donner la confiance en lui que tout le clan à déjà en lui. Hélas, pour une fois, Titan s’est pointé alors qu’il avait un match. Tu sais Titan, le plus grand challenge de Max et moi lorsque nous étions champions. Oui le type qui ne s’est jamais pointé sur le ring. Mais si Max et moi étions encore les champions à cette époque, je te le dis sans faille, ce titre serait encore autour de nos hanches. Oui car soit nous l’aurions emporté comme nous avons l’habitude de le faire, soit Titan ne se serait pas pointé, serait resté caché dans sa loge comme il a l’habitude de le faire lorsqu’il se trouve dans un match dans lequel un membre d’OBEY est face à lui … C’est la vie.
Quand au fait de savoir si oui ou non, OBEY appartiens au passé, je te conseille d’attendre un peu avant de parler, nous sommes toujours là, devant pour la guerre des gangs. Malgré le départ de Rock-E, la perte des titres Tags eh bien nous sommes toujours là et vous n’avez même jamais pus nous faire douter. OUSK, Punishers, Chain Gang … Tout cela n’existe que parce que nous existons, nous avons ouverts une voie et tout le monde s’y engouffre. Nous sommes à la mode et la mode est à nous. Vous pouvez toujours vous dire que nous ne valons rien, mais cette évidence ne peut-être niée, vous nous copier tous autant que vous êtes, votre rêve à tous est d’atteindre le sommet et vous savez qu’OBEY est le sommet.

Ah ça c’est pas faux, alors bon bah voilà quoi aérons … Aérons …

Quand à toi Hard Gay … Je ne sais pas trop quoi rajouter sur toi … Tu as perdu face à Edge, tu as perdu face à la JBB … Alors comme on dit par chez moi, jamais deux sans trois. A mon tour de te battre dans un match. Et ne t’inquiètes pas je tenterais la finition du Hard Gay dans le John Cena pour réaliser un double Ko et faire le tombé sur vous deux en même temps. Afin que tout le monde comprenne que je suis un challenger sérieux à Hébus, et plus si affinités. Mais je suis sûr que nos chemins se recroiseront à nouveau.

La bombe humaine
Tu la tiens dans ta main
Tu as l'détonateur
Juste a cote du cœur
La bombe humaine
C'est toi elle t'appartient
Si tu laisses quelqu'un
Prendre en main ton destin
C'est la fin, la fin

Et le français retourne dans les backstages sous les huées d’un public n’ayant toujours pas compris où étaient leurs intérêts.

Et voila comment se finit le premier double message de René Duprée depuis qu’il est à la MDWF. Un tour global des adversaires sans se focaliser sur un seul d’entre eux. Des attaques puissantes et placées. Un ton réfléchi et surtout une voix off reconvertit en narrateur de talent. Voila la simple recette de la réussite du français. Si vous aussi vous voulez cette recette, faites moi parvenir vos demandes par mp, si le salaire est meilleur, je suis partant !

Professeur Génial: (rien à voir avec Tortue Géniale… je vais passer pour un gros fan de DBZ moi, avec le coup du très haut déjà l'autre jour. Enfin passons !) Messieurs Dames bonjour. Vous vous demandez certainement ce que je fous ici en plein milieu d'un champ de bataille pour déterminer qui saura le gagnant entre Hard Gay, John Cena et René Duprée. Surtout que je suis un sacré no-name.

Tim Lonkins (Alex Jumeau) ceci est pour toi ! Big UP cousin !

Professeur Génial: Disons que ma présence se justifie car je suis un scientifique plutôt créatif et originale. J'ai inventé une machine capable d'envisager certaines situations… Bon vous devez toujours pas comprendre grand chose… C'est pourtant simple, ma machine que vous voyez ici…



Professeur Génial: … Oui bon d'accord, je vous vois déjà venir mais détrompez vous !! Ceci n'est pas une pipe !

Certain on fait succès en sortant des conneries pareil, si si, je vous jure.

Professeur Génial: Ceci n'est pas une pipe, et c'est même un appareil ultra moderne ! Il suffit de prendre une feuille de papier, de format A4… vous écrivez en lettre majuscule sur cette feuille une situation imaginaire, et vous l'enfoncez dans le petit tube au bon de l'appareil. Dans l'endroit où on mettrait le tabac si l'objet était une pipe en faite, ce qui n'est pas le cas rappelons le !
Et donc une fois le papier entré, vous enfoncé le tuyau de l'appareil dans une fente derrière votre Téléviseur (si si c'est possible) et vous n'avez qu'à regarder ce qui apparaît à l'image.
… Vous n'avez rien compris hein ? Très bien, alors je vous montre un exemple.

Et le professeur prend une page blanche, écrit en lettre majuscule: "CENA SE BLESSE A RAW POUR 6 MOIS" enfonce le papier dans la pipe et enfonce à son tour la pipe dans le derrière du téléviseur (je promet que je fais pas exprès pour les allusions sexuelles) puis allume la TV.

Citation :

Bzzzzut Bzzuuuttt ! Ohhh !!! Une image apparaît ! On voit Vince McMahon dans un bureau avec sa fille Stéphanie et Randy Orton, celui ci tient sur son épaule la ceinture de World Champion !

Vince McMahon: Une horreur ! Bordel !! Qu'est-ce qu'on va faire ?!

Stephanie McMahon: Calme toi Dad… On va forcément remonter la pente…

Vince McMahon: Cena blessé ! Et mes rating s'écroule à 2.8 en moins de 8 jours !!! C'est absolument catastrophique ! Et arrête de rire toi !!

Le grand manitou parlait à Randy Orton, assis sur son siège en train de ricaner, il se lève pour prendre la parole.

Randy Orton: Je suis champion et les rating baissent considérablement. Ca n'était pas arrivé depuis presque plus de 10 ans. Cela signifie que je suis absolument détesté du public, il ne supporte pas de me voir avec la ceinture autour des hanches, il préfère changer de chaîne !

Vince McMahon: Mais bon sang oui !! C'est ça !!

Stephanie McMahon: Dad ??? Qu'est-ce qui se passe ?

Vince McMahon: Tu as entendu ce que vient de dire Randy ? Les gens le détestent ! Nos fans préfèrent changer de chaîne plutôt que voir Randy avec la ceinture. DIABLE !! Ils le haïssent réellement… Tu sais ce que ça signifie Stéphanie ?

Stephanie McMahon: Qu'il faut trouver un nouveau champion ?

Vince McMahon: Diable que NON !! Si les gens déteste autant Orton c'est simplement car il est un terrible Heel, le meilleurs que Raw n'est jamais vue ! Randy restera champion pendant 8 mois !! Et je veux être tenue informé semaine après semaine des ratings. Il est hors de question que Raw repasse au dessus de 3 !! Orton est THE heel du moment.

Randy Orton: Thanx you Mister McMahon

Vince McMahon: Quant à toi Randy, je veux que tu redoubles d'effort pour te faire détester ! Plus aucune prise de la 3ème corde, plus de manchette à l'européenne ! Le RKO ne sera plus ton finish, maintenant ça sera small package avec pied dans les cordes !! Surtout en main event de PPV !! Ah ah ah !! On va s'en sortir Stéphanie !!

Bzzzzz Bzzzzz Bzzzz

Professeur Génial: Voilà… Vous comprenez maintenant l'intérêt d'une telle machine ?

Normalement vous avez compris… donc on enchaîne !

Professeur Génial: Et si je suis là, c'est parce que Ted DiBiase qui est secrètement fan d'astrologie et autre connerie dans le genre, a immédiatement trouver ma machine génial (d'où le nom du professeur sans doute) et m'a autorisé à faire des testes sur les lutteurs de la MDWF !! Et plus spécialement sur René Duprée, Hard Gay et John Cena !!
Mais comme je manque un peu d'idée, je vais vous laisser mon numéro, c'est le 06 36 68 68 68 (numéro du père Noël en réalité ) et vous pourrez me demandez n'importe quel situation concernant ces trois personnages.

Et c'est alors que le téléphone sonne.

Professeur Génial: Allô oui ?

Thérèse: Allô ? J'entend mal ? Allô ? Rohhhh encore des jeunes qui nous font une farce Roger… Ah non c'est moi qui a appelé, je deviens sénile … Donc je disais ? Rohhh j'aurais du prendre mes cachets, mon mal de tête revient…

Professeur Génial: Allô ?

Thérèse: Oui bonjour, je m'appelle Thérèse, je viens de fêter mes 60 ans de mariage avec mon mari et…

Professeur Génial: Félicitation Thérèse !!

Thérèse: Aïe aïe crier pas dans le téléphone monsieur… Donc je disais, je regarde Attention à la marche tous les jours depuis que je suis à la retraite, depuis plus de 15 ans donc. Et j'aurais voulu savoir ce qui se serait passer si les 3 catcheurs MDWF participaient à cette émission en même temps.

Professeur Génial: Ohhh mais voilà une bonne idée ! Je vais répondre à votre question sur le champ très cher Thérèse

Thérèse: Aïe ! Moins fort

Mais le prof n'est déjà plus au téléphone, il écrit sur une feuille: "CENA, HARD GAY, DUPREE à ATTENTION A LA MARCHE" et fourre le tout dans l'appareil puis le branche etc… bref j'ai déjà expliqué le processus et à la Pognon Federation les défi font pas 20 pages Word non plus ! Alors ne perdons plus de temps.

Citation :

Bzzzz Bzzzzz Bzzzzz

Ti… Tii… ti ti ti tu lu tum tum !! (Générique de l'émission, vous avez sûrement reconnu mais sait-on jamais)

JL Reichmann: Bonjour les zozo, bonjour les zaza !! aaaaaaaaaaaaaaaaaaah Bonjour les ZIZI PooooooOte !
On va jouer aujourd'hui avec 3 candidats très spéciaux puisqu'il sont super aaahhhhh musclés super huuuuummmmm croquant supeeeerrr miam miam super miou miou super bonne appétit à midi !
Bref, on va jouer avec John Cena, Hard Gay oh oui ! Et René Duprée, un français ohhh ouais !
Je pose la première question sans plus attendre…: "Sur 100 français, combien avoue avoir déjà trompez leur femme pour coucher avec une plus jolie ?"
…
…
René Duprée, vous répondez ?

Duprée: J'ai répondu 50% ! Car d'un côté je pense les français très fidèle, très respectueux envers leur partenaire. Et je sais de quoi je parle, je suis moi même français ! Mais de l'autre je sais que les françaises sont vraiment jolies, très mignonne, sans doute les plus belles femmes au monde, alors il est parfois dur pour un homme de résister à la tentation. J'ai donc couper la poire en deux… 50% !

JL Reichmann: Très bien Rere, très bien néné, très bien René ! Et vous Hard Gay vous répondez ?

Hard Gay: 100%… pfff, ces français, tous des hétéros ! Une femme qui trémousse ses fesses que ça y est ! Le français tombe amoureux et veut se la faire. Rahhhhh ces hétéros… aucun amour propre !

JL Reichmann: Ohhh oui bougez les féfé, bougez les ceux ceux bouger les Fesses ! Ohhh oui JoJo, neuh neuh, Johneux c'est à vous de répondre !

Cena: 0%… Les français je vois à peu près ce que c'est… on en a un à la Pognon Federation, et à part avec des caniches ou des B-Max, je vois pas avec quoi il pourrait trompez leur femmes, si déjà ils arrivent à en avoir une !

Duprée: Ohhhh sale ordure tu vas retirer tes propos sur le champs !

JL Reichmann: On se calme ohhh oui faut se détendre puisque la réponse de Cena est la bonne réponse ! C'est d'ailleurs un tout pile ! 0% !! Les français visiblement trompent leur femmes mais ne l'avoue pas ! Et oui il faut bien écouter les questions.
Et comme c'est un "tout pile" Cena vous gagnez un dîner gastronomique "Chez Pierre" en plein centre de la Capitale !

Cena: Pour bouffez des escargots et autre saleté ? Non merci !! Je préfère encore que vous m'offrez des bon gratuits pour bouffer chez McDo.

Duprée: Mécréant, tu n'y connais rien en bonne cuisine ! Tu n'es qu'un âne et je m'en va te donner la correction que tu mérites mon jeune ami.

The French Tippler se redresse et se dirige vers The Marine pour lui foutre la misère ! Il l'attrape, le soulève et veut porter son Loir Valley Driver… mais non ! Cena arrache les yeux du Français qui relâche immédiatement, Cena passe dernière et donne une droite à René qui se retourne, Hop !! on l'attrape sur ces épaules et FU à travers un Zizi Pote qui traînait par terre après être tomber en rooler.
Mais que fais la sécurité ??? Nous sommes sur un plateau TV bon dieu ! Et bien c'est simple, elle est déjà occupé à passer les menottes à Hard Gay qui profitez du chahut pour violer Jean Luc Reichmann.

Bzzzz Bzzzzz Bzzzzzz

La séquence "Attention à la marche" est terminé mais je peux pas m'empêcher de vous la faire celle là… Pourquoi faut-il toujours demander à sa voiture de faire attention à la marche ?

Car sinon !!!

Spoiler:

Professeur Génial: Ahhhh quelle belle engin ! Ma machine fonctionne parfaitement. Voilà Thérèse ! J'espère que vous êtes contente, si un jour les 3 lutteurs allez chez Reichmann, c'est exactement ce qui se passerait, aucun doute possible. Ma machine est fiable à 100% !

Thérèse: Mais… mais… mais… le pauvre Zizi Pote ! Il était par terre et il a faillit se faire couper en deux ! Pourquoi tant de violence ? le monde est horrible.

Professeur Génial: Ahhh mais la réalité est parfois cruelle ma p'tite dame. Maintenant faîte moi plaisir et raccrochez ce téléphone, j'attend d'autre suggestion.

Thérèse raccroche alors qu'on l'entendait toujours sangloter. Et voici que le téléphone sonne à nouveau.

Le professeur Génial décroche et attend que son interlocuteur daigne répondre.

RomainTista: Oui bonjour, je m'appelle RomainTista, j'ai fait un cour passage à la MDWF … … bon je m'attendais à quelques applaudissements mais visiblement ce n'est pas la peine… Toujours pas ? Bon d'accord. Et donc j'aurais une suggestion pour votre machine. J'aurais aimé savoir ce qui se serait produit si René Duprée, Razor Ramon HG et The Champ' John Cena avait était choisit pour sauver l'univers d'une menace très bizarre…

Vous aurez saisit le rapport avec le double défi du French Tippler !!

Professeur Génial: Ouh la… c'est très vague, vraiment peu précis ! Je ne sais pas si ma machine va comprendre. Enfin je vais me contenter d'écrire un truc simple…

Et le professeur écrit sur un morceau de papier: CENA - HARD GAY - DUPREE ELUENT POUR SAUVER L'UNIVERS

Citation :

Bzzzzz Bzzzzz Bzzzzz

On voit une ville déserte… du sable et de la poussière jonche le sol. Un cri retentit ! Rien ne se passe… Mais soudain le tout s'arrête !! On se retrouve en plein concert de 50 Cent avec Emma Daumas comme invité spéciale.

Bzzz Bzzz Bzzzzz

Soudain on voit The Great Khali dans un ring WWE, Cena est là !! Ohhh my god !!! FU sur le géant !! Cena a soulevé plus de 3 tonnes 8 sur ces épaules. Mais comment fait-il ? Il bouffe un camion semi-remorque tous les matins ou quoi ?

Bzzzz Bzzzz Bzzzz

Torrie Wilson est sous la douche… Mon dieu qu'elle est bien faîte !! Et soudain la porte s'ouvre, mais qui vient donc rejoindre la belle ??? A la grande surprise de tous, c'est Talia Madison !! La nouvelle KnockOut de la TNA. La jeune fille rejoint Torrie ! Dieux que c'est HOT sous cette douche. Et bon sang virez moi ce cameraman qui se contente de faire des gros plans sur le visage des deux coquines !
POUM !! POUM !! Voilà le genre de bruit qui retentit dans le couloir à proximité de la douche. Torrie prend la parole

Torrie Wilson: hi hi hi, on dirait qu'un homme bien viril va nous rejoindre.

Talia Madison: Géniale ! J'ai assez faim pour deux personnes ce soir.

Torrie Wilson: Hi hi hi hi !

Talia Madison: Hi hi hi hi !

La porte de la douche s'ouvre !! On entend une fois encore le drôle de bruit: POUM POUM. Et soudain apparaît Hard Gay !!! Avec des bottes de Cowboy et un lasso Texan autour du bras.

Hard Gay: Ohhhh mince alors ! Je suis chez les femmes ?

RR regarde l'écriteau sur la porte et en effet c'est bien les "Women's Douch" comme l'indique celui ci.

Hard Gay: Absolument navré mesdames ! Je vais faire un tour dans la pièce d'à côté. Et surtout ne vous inquiétez pas. Je ne raconterais à personne que vous avez fortement besoin de vous mettre au régime. Et puis certain hommes aiment bien les grosse culotte de cheval après tout !

Puis Hard Gay referme la porte.

Bzzzz Bzzzz Bzzzzz

STFU STFU STFU !! HBK est bloqué en plein centre du ring !! TAP OUT !! Shawn Michaels subit la défaite la plus humiliante de l'histoire de Wrestle Mania.

Bzzzz Bzzzz Bzzzzz

Nous sommes à la soirée de "l'homme le plus aimer de France" la première place va bientôt être annoncé… C'est d'ailleurs Arthur qui anime la soirée, inutile de préciser que nous sommes donc sur TF1.

Arthur: Ré Ré Ré (rire de Arthur, ça mérite un onomatopée original quand même, ou alors vous ne l'avez jamais entendu rire dans "les enfants de la TV") Alors à la première place nous retrouvons donc… …

Roulement de tambour

…

Deuxième roulement de tambour…

Arthur: Zinédine Zidane !!

Habillé spécialement pour l'occasion vous avez vu ?

Zidane: Euhhhhhh oui… Merci Arthur. Il y a aussi d'autre personne que j'aimerais remercier. La liste est longue. Alors j'ai préparé une liste par ordre alphabétique pour n'oublier personne. Je commencerais par remercier Aimé Jacket…

Mais quelqu'un fait irruption !

Duprée: Alors mon gaillard !! On joue les fanfarons alors que les votes ont été truqué ! Tous le monde sait que le seul français préféré des autres français est René, The French Tippler, Duprée, c'est à dire moi. L'élite de la France et l'élite de la Terre entière je dirais même.

Zidane: Euhhh attend je regarde dans les "R". Ah ben non… tu ne fais pas partie de ma liste de remerciement… Je suis désolé.

Mais René ne perd plus de temps, c'est une question de seconde avant que les vigiles viennent lui passer les menotte pour l'extorquer en dehors du building. Il se jette donc corps et âme dans la bataille pour chopper Zidane. C'est fait !! On le porte pour un Loir Valley Driver mais Zidane fait un byclette arrière pour esquiver (c'est du haut football les amis) et attend que Duprée se rapproche pour lui porter son très célèbre finish !! Le Headbutt en plein sternum ! Vite PHOTO !!

Bon sauf que là c'est pas Matterazzi mais Duprée qui encaisse… décidemment Google.. ça craint vraiment pour les photos.
Même pas fichu de mettre à disponibilité Zidane qui frappe Duprée, pfff !

Bzzzz Bzzzzz Bzzzzzz

STFU STFU STFU !!! Triple H est bloqué en plein centre du ring dans la prise de John Cena. Il va attrapé la corde attention ! Mais non !!! Il tape ! Il a tapé ! TAP OUT !! HHH vient de subir la défaite la plus humiliante de Wrestle Mania avec celle de HBK…

Bzzzz Bzzzzz Bzzzz

Professeur Génial: Ouh la ! Qu'est-ce qui se passe avec cette machine ? Elle a complètement péter les plombs !

C'est alors que la machine ressemblant à une pipe change totalement de couleur. Elle devient rouge, non ! POURPRE je dirais même ! Et alors que le professeur n'ose plus rien dire, la machine se met à parler !!! C'est incroyable !

Machine: Bzzz Bzzzz Bzzz Mais vous êtes complètement taré ma parole ?! Comment voulez vous que j'imagine ce genre de situation ? HARD GAY - CENA - DUPREE ELUENT POUR SAUVER L'UNIVERS D'UNE MENACE BIZARRE !! Bzzz Bzzz Bzzz… Je sais bien que j'ai été conçu pour imaginer n'importe qu'elle situation… Mais il y a des limites à tout, toujours il y a des bzzzz bzzzz bzzzzz limites. Et il faudrait vraiment être débile pour ne serais-ce qu'avoir penser à ce genre de scénario bzzz bzzz bzzz

RomainTista: (Toujours au téléphone) C'est pas ma faute ! C'est le scénario du film de René Duprée qui m'a inspiré. Et en aucun cas cette idée venait de moi !

Machine: Bzzzz Bzzzz Bzzz peu importe ! Le mal est fait ! Imaginez un tel scénario a demandé autant d'énergie que s'il fallait imaginer le scénario où Kurt Cobain ressusciter pour aller faire la Star Académie. Je vais donc devoir exploser !!

Professeur Génial: Attention tous au abris !!

BO…um…
Ben oui… c'est pas un gros ordinateur… c'est juste une pipe en bois, ça va pas incendier la salle non plus si ça explose.

Professeur Génial: Ma machine ! Ma ma ma ma belle machine ! Mon divin appareil… ruiner… Toute une vie de travail réduit à néant…

RomainTista: Décidément j'aurais vraiment servit à rien à la MDWF… sauf foutre un peu la merde BIP BIP BIP (Bruit du téléphone raccroché)

Professeur Génial: Tous ça a cause du court métrage de Duprée où des Jean Cana et autre Hideux gars doivent sauver des gosses d'extra terrestre !! Son travail de minable à détruit le génie du mien ! Je le hais !! Je veux qu'il meurt ! Et comme Hard Gay n'est qu'un sale Gay qui a peur de se montrer, je compte bien sur John Cena pour anéantir le français une bonne fois pour toute avec un FU, et peut être même un STFU !!! DUPREE, Rest in Peace comme dirait l'autre abruti qui casse des nez et disloque des épaules.




Comme on le sait tous… depuis quelques temps j'ai la réputation d'être celui qui abuse le plus de Raymond, Jean et l'autre Afro (merci Shelton Benjamin). Alors je tiens à rester fidèle à moi même… Voici en exclusivité…:

Carl: Etonnant cette machine !! Wahouu !!

Jean: Moi j'ai rien compris, pourquoi il y a une pipe qui explose à la fin ?

Carl: Euhhhh laisse tombé…

Jean: Nan mais explique !

Carl: (pour se débarasser) Non mais moi non plus j'ai pas compris en faîte.

Jean: Et toi Ray t'as compris ?

Raymond: Duprée va se prendre un gros FU lors de Payback !! Ouais géniale !!! On se quitte la dessus d'ailleurs !! J'ai hâte de profiter de mon week end moi !!

Jean: Euhhh on est lundi matin là… dans 5 heures faudra se lever pour aller bosser.

Raymond: C'est vraiment l'esclavage ici…

Régisseur: Vite on coupe !!!

Carl: A la prochaine les amis !!

Raymond: Et n'oubliez pas !! FU SUR DUPREE !

Carl: Messieurs Dames bonsoir.

Raymond: Ou bonjour si vous êtes Québécois !

Jean: … …

Carl: … …

Raymond: Bin quoi ? Il y a plein de Québécois à la MDWF !! Tas de con…

Carl: … Donc nous nous retrouvons ici dans le ring MDWF, celui qui servira demain pour Payback, car John Cena une fois encore organise un Chain Gang Search !

Jean: J'avoue que même si Cena m'a un peu déçu ces derniers temps, j'ai hâte de voir quel nouveau membre va rejoindre le Chain Gang.

Raymond: Parce que vous croyez encore qu'un jour il y aura un deuxième membre à ce gang ?

N'abusons pas davantage des commentaires. Ce soir c'est le grand soir mes amis ! Presque une date anniversaire à la Pognon Federation, puisqu'on parle ici du 4ème chain gang search, le quatrième !! Et comme dit un dicton chez moi: "La quatrième c'est souvent la bonne" (Comment ça je viens de l'inventer ? Mais pas du tout ! Je vous dis qu'en Picardie c'est courant comme dicton bordel !)


Et comme je sais que personne ici sauf moi s'intéresse de près à la carrière de John Cena, voici un petit récapitulatif des précédents Chain Gang Search:

_ 1er Chain Gang Search: John Cena au lendemain de Payback où il a déclaré vouloir monter un gang, décide de faire une annonce générale pour inciter absolument n'importe quel lutteurs à venir… Succès mitigé puisque seul Carlos Fisher avait l'air emballé par l'idée de rejoindre le clan du Champ'. Finalement The Marine (après avoir dégagé Carlos, était-ce utile de le préciser ?) cite quelques noms, étrangement que des noms de OBEY: Charming X-Treme, B-Max et Crusher !! Mais voilà que les trois ont même refusé un handicap match… Quel domination ce Gang ! C'est fou !

_ 2ème Chain Gang Search: Alors qu'après les mésaventures du premier où aucun membre n'a été recruté. John a cependant récolté des ennuis avec Lestat Dragonheart qui ne supportait plus de voir le jeune fanfaron se pavané ainsi sur les rings. Et c'est quelques jour avant l'affrontement entre les deux que Cena organise encore un Chain Gang, où cette fois ci uniquement des membres Hors-MDWF se sont présenté, a commencer par Ron Simmons, Jillian Hall, Chris Kanyon, Billy Gunn et même Mister Kennedy au final. Mais là encore grosse désillusion puisque personne n'aura été recruté… En revanche Mister Kennedy et Randy Orton qui s'est pointé à la fin, auront tous deux récolté une très jolie blessure qui les écarte du ring pour 6 mois !

3ème Chain Gang Search: Et c'est le plus récent celui là… Alors qu'on pensez tous que l'affaire était joué d'avance, surtout Carl qui s'est permis de poster une Newz complètement bidon du coup. C'est là encore une déception pour notre Marine… Il était près à laisser entré le Wrestling God dans son Clan, une sorte de remerciement pour l'avoir nommé leader de son équipe au PPV. Mais John Bradshaw n'a pas vue les choses de cette manière… Celui ci a prit le rappaire de haut et a complètement dénigré et refusé son offre qui pourtant partait d'une bonne intention…

Pas mal hein ?! Il s'en passe des choses dans le Chain Gang Search, et ce soir c'est re-re-re-rebelotte du coup les amis. Et voilà même que Cena fait son entré dans le ring ! Ecoutez un peu…

Tiiiiiiiiiiiiiiiimmm Tiiimmmm timmmmm … Drrrrrllllllllliyahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Pam pa la laaaaa !!!!
Pam pa la laaaaaa !!!
Huuuuuu Huuuu Tum Tuuuuuuuuu

Pam pa laaaaa laaaaaaa Tuuuuuuuuu tummmmmmmmmm la la pampa !!!!!

Et The Champ' apparaît en haut de la rampe. Il a une nouvelle fois enfilé son T-Shirt "Chain Gang F(uck) U" vendu a seulement 39 euros 99 sur MDWFshoppingzone.com.
Le rappaire lève les deux mains pour faire le signe du Taureau et descend la rampe presque en courant. Il a l'air motivé le bonhomme. Il entre dans le ring sans se servir de l'escalier, une simple glissade lui suffit à cet homme là.
Il réclame un micro que l'annonceur s'empresse de lui donner puis après avoir menacé un fan du premier rang qui lui faisait des doigts d'honneur, il prend enfin la parole.

Cena: Yeeaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiahhhh !!!

La foule qui ne voit pas où est son intérêt siffle The Champ" (tiens je l'ai volé à quelqu'un celle là)

Cena: Ladies and Gentlemen vous devriez vous prosternez. Vous devriez m'embrassez les pieds je dirais même, mais bon… je vais pas jouer mon King Booker… Si je dis ça, c'est que grâce à moi vous allez assisté une fois encore à un énorme Pognon Federation Moments ! Le genre de segment qu'on mettra par la suite sur DVD et qu'on vous vendra 55 dollars ! Et ouais, Ted est pas du genre "Monsieur Promotion".
Ce soir vous allez assister à la 4ème édition du Chain Gang. Et tous comme vous, je ne connais pas encore les membres qui vont venir, les membres ont été choisit par JBL lui même ! Ce même JBL pour qui je me battrais au PPV. Et étant donné qu'on entretien une excellente relation lui et moi, c'est certain, il a dû me trouver de bon spécimen !

Carl: JBL - Cena, une bonne relation ? Les deux se détestent… Dès qu'ils se croisent c'est à se demander qui va frapper l'autre en premier.

Cena: Et mon pote JBL m'a également dit, ce soir le Chain Gang Search sera assez spéciale puisqu'il concernera René Duprée ! Bon je ne sais pas comment JBL s'y est prit, mais je suis réellement confiant.
And now let the Chain Gang "Duprée Style" Search begin…

Un petit Générique nous ait passer et on voit le logo du Chain Gang qui apparaît en gros sur le Titantron. Et voici que le premier invité se pointe !

Niiiiiiiiiiiiiiii liiiiiiiiiiiiiii piiiii li niiiii
Et voilà que Sylvain Grenier apparaît en haut de la rampe ! Hué général dans la salle, encore plus que pour Cena au préalable. Celui ci est très bien habillé, il porte un costard, des lunettes de soleil qui font beaucoup plus classe que vulgaire à vrai dire. Il marche tout en se tenant bien droit, il a un petit carnet et un stylo dans la main, il signe quelques autographes et veut les donner gratuitement mais les fans du premier rang n'en veulent visiblement pas.
Sylvain Grenier monte dans le ring et se place, micro en main, devant The Doctor of Thuganomics.

Cena: Sylvain Grenier ? Ah ah ah ah ah ah !!! ah ah ah ah !! Mouahahahah !!

Jean: Ah ah ah ah !! C'est pas avec ce genre de membre que le Chain Gang va dépasser OBEY

Carl: … Je comprend mieux pourquoi le Chain Gang Search était basé sur Duprée. Je vous pari qu'on verra Rob Conway avant la fin de l'émission !

Raymond: Pari tenu !

Sylvan (vous allez reconnaître l'accent québécois regardez) : Tout d'ébord sache qué cé n'est plou Sylvain Grrrénier mais Sylvan ! Et si jé souis ici c'est pour annoncé à la plouanète ennetièreuh qué Dipré n'était qué le franc à main de ma carrière ! Si si si euhhh ! Jé vous le jure. Dépuis qué jé n'est travaille plou avéc loui je suis dévenu un bien n'autre homme. Régardez moi !!

Et Sylvan s'écarte un peu pour qu'on puisse bien contemplé son magnifique look et surtout son costard qui doit coûté au moins le prix du ring.

Sylvan: Sur ceux méssieurs et médames. Jé vous annonce que Sylvan est lé gouverneur dou Québec ! Et jé souis prêt à le prouver en vous invitant à un très très grind dîner au cour déquel jé sérais ravi de vous faire découvrir sur diaporéma toute la beauté dé la région.

Cena: Wait a minute ! C'est quoi ton truc ? Tu fais ta propre promotion c'est bien jolie, mais pour le Chain Gang ?

Sylvan: Et bien ça sérait un honneur et un privélége de le rejoindre Messieur Cena.

Cena: Mais t'es dingue ! Tu es encore pire que Duprée ! Je veux des mecs pour m'épauler, pour me faire avancer ! Je suis pas là pour remplacer l'ANPE bordel !

Sylvan: Très bien méssieur Cena, jé comprend qué vous soyez pas emballé à l'idée dé travaillé avec des politiciens. Mais laissé moi vous dénné cette pétite brochure…

Et Sylvan place une petite brochure dans la poche à Cena, on peut lire sur celle ci "Welcome in Québec" Et soudain.

Tu tu tu tu !! POUMP Tu tu tu POUMP !!

C'est Rob Conway qui arrive à toute vitesse dans le ring, avec son look 100% copyright sur Buff Bagwell.

Carl: J'ai gagné mon pari moi !

Rob Conway: Vous deux vous me faîtes bien rire, surtout toi Sylvan ! Tu es tombé bien bas… Tu n'es même pas maire d'une commune de 50 habitants que tu parles de toi comme d'un politicien ?! Duprée et toi êtes tous les deux responsable de mon renvoi de la WWE !

Raymond: C'est vrai qu'il a était licencié lui… suite à une défaite contre Jeff Hardy, tous le monde se demandait encore si c'était la réalité ou une storyline. Maintenant on sait.

Rob Conway: Le Chain Gang m'intéresse vraiment Cena ! Je suis prêt à passer n'importe quel épreuve ! Allez come on ! donne moi un teste ! Je relève tout !

Cena: Euhhhhh… Tiens tu n'as qu'à expulser Sylvain Grenier du ring, ça serait déjà pas mal pour commencer.

Et Conway profite que Sylvan soit en train de ranger ces brochures dans sa veste pour lui porter une grosse droite. HOP les lunettes top classe sont brisées en deux morceaux. Conway relève son ancien Tag Partner et le passe par dessus la 3ème corde. Sylvan est très mal retombé et ne se relève pas. Conway continue de l'insulter alors que le défi est terminé puis se retourne vers John lorsque… FU FU FU FU !! FU par dessus la 3ème corde directement sur Sylvan !! DOUBLE KO !!

Cena: Bon et maintenant j'aimerais de vrai membres potentiel bordel !! Pas les déchets dont Duprée ne veut plus !

Et c'est alors qu'une petite musique japonaise démarre. Un homme en kimono court vers le ring avec un Katana !

Jean: C'est Kenzo Susuki !!

Mais Cena a bien vue le Katana du Japonais, il panique un peu et le martèle de coup alors que le pauvre homme n'était pas encore entièrement entré dans le ring. L'asiatique lâche son arme et redescend du ring. Il enlève son kimono et prend la parole.

Susuki: Yé vé té touer !!! Yé suis là pour être ton coupain et toi tou mé agresse !

Et Kenzo retourne dans le ring. Les droites pleuve d'un côté comme de l'autre. C'est du à toi à moi dans le ring ! Jusqu'à ce que The Doctor of Thuganomics s'abaisse pour en esquiver une et puisse enchaîner avec le Reverse Powerbomb !! Attention on repasse devant avec la main en l'air. Ca sent le…

You Can't See Me !

On s'élance dans les cordes, on revient à proximité du corps de l'adversaire, on retire la poussière sur l'épaule et COUP DE POING dans le haut du front ! Cena regonfle ces chaussures, ce ne sont pas des Reeboks mais bien des Adidas ce soir ! Susuki se relève péniblement et Cena le place sur ses épaule pour le FU !!

Jean: Quel force !!

Et Cena enchaîne avec le STFU !! The Champ' ne relâche pas la pression. Il insiste jusqu'à ce que Kenzo soit totalement KO et ne donne plus signe de vie. Il ne se réveillera pas avant 5 jours vous diront les médecins !
Cena se redresse et regarde successivement les trois corps inerte avant de reprendre le micro.

Raymond: Mais pourquoi il a attaqué Kenzo comme ça ?

Carl: Va savoir…

Jean: Moi non plus j'ai pas compris, mais regardez, il va prendre la parole !

Cena: Alors c'est comme ça que ça marche maintenant ! Hard Gay ne s'est pas montré de la semaine et au dernier moment il m'envoit un Ninja Espion garde du corps pour me tuer !! Et bien voilà ce que j'en fais de tes hommes de mains sale Gay !!

Et John jette le micro par terre. Il remonte l'allée, il a l'air en colère.

Raymond: Ah ah… je crois que Cena n'a pas du tout reconnu Kenzo Susuki

Jean: En effet, il l'a confondu avec un homme de main de Hard Gay ! Pauvre Kenzo, il a l'air bien amoché.

Carl: En même temps je comprend Cena… Tous les asiatiques se ressemblent.

Jean: Tu peux parler toi l'afro !!

Raymond: Pour une fois c'est moi qui dit le aurevoir finale: A demain les loulous !!

Carl: Aurevoir !

Jean: (il t'a niqué pour le aurevoir final mon pauvre Ray)

18h00 je rentre enfin chez moi après une journée de boulot plus que chargée. Je suis fourbu, je n’ai qu’une seule envie c’est de sauter dans mon lit, de retomber dans les bras de Morphée et d’attendre le lendemain, bref de dormir du sommeil du juste.
Devant ma porte un paquet. Je le prends, un DVD est dedans. Je le mets ans le lecteur (logique).

DVD Player a écrit:

Salut René Duprée, John Cena a posté trois messages depuis votre dernier speech. Et il a eu le culot de vous les envoyer. Bon bref, la victoire qui vous tendait les bras s’éloigne. Je sais qu’il est 18h00 est la mission que vous accepterez est donc de faire un speech digne de vous en moins de deux heures. A vous.

Merde … Ce n’est pas possible … Le message est fini et il est déjà 18h05 … Ce n’est plus un combat face à John Cena ou Hard Gay dans lequel je me lance mais bien une lutte contre la montre. Mais comment fait-il cet adversaire pour faire autant de speech … Moi je ne peux créer autant … J’ai une vie à côté de la Million Dollar Wrestling Federation … Entre les gales de charités du vendredi soir, le travail bénévole dans les associations lors des week-ends ou tout simplement le travail en temps qu’enseignant chercheur à la Faculté de Médecine. Je n’ai pas le temps de fournir tout ce que lui fait …
A moins que … Oui moi j’ai une vie à côté au contraire de lui … Lui n’a pas de vie et se jette là dedans à corps perdu. Lui n’est qu’un no-life, no fan, et rien du tout. Merde mais bordel, même si je suis potentiellement célibataire la MDWF demande bien plus de temps qu’une simple épouse.

DVD Player a écrit:

Euh j’ai oublié de vous dire que j’allais m’auto détruire dans les cinq minutes.

Coup d’œil machinal vers mon réveil, merde 18h10 … Je me jette vers le lecteur et retire le DVD qui m’explose dans les mains … Putain quelle perte de temps … Je vais vers l’armoire à pharmacie et je me désinfecte. Ce n’est pas cela qui va m’aider à avancer …
Me revoilà face à mon ordinateur à chercher des idées … Rien ne va, c’est la misère la plus complète. Rien le temps de faire, pas d’idées. Mes parents me rendent visite venant directement de France … Rien de bien toujours au mauvais moment qu’ils arrivent … J’envoies un majordome qui s’occupe de leur chambre, je leur explique que j’ai du boulot et il me dise que je devrais laisser courir, ils sont déjà fiers de moi … Comme si je faisais cela pour eux … Moi je suis un homme car je fais ce que j’ai envie de faire, sans limites mais avec un but à atteindre. On ne peut être un homme si notre père était … 18h15 … Cena … Mes parents … Je suis sur que ses parents doivent avoir honte de lui … AU vu de ce qu’il est devenu … Se ridiculisé comme il le fait toutes les semaines … Ne rien faire d’autres en dehors … Et là un sentiment que je ne connaissais pas m’envahit … Pour cet homme et cette femme que je ne connais pas, j’ai pitié. Pitié de savoir qu’ils se sont sans doute serrés la ceinture, qu’ils ont apportés la meilleure éducation possible à leur enfant pour qu’au final il en arrive à cela … Non réellement, nous n’avons rien en commun … Et c’est tant mieux …
Je laisse mon esprit divagué et je me revois, enfant, lorsque je recevais de mon moniteur ma première médaille de judo, lorsque plus tard, adolescent, je passais ma ceinture noire, enfin lorsque je reçu mon baccalauréat avec ma mention très bien, puis mon Brevet de Technicien Supérieur … Et toujours avec ses flashs se correspondaient l’image de mes parents souriants et fiers.
Puis le jour où je leur expliquai que je me donnais un an pour vivre de ma passion, un an pour réussir dans le domaine de la lutte. Leur compréhension à mon égard, et pourtant l’envie qu’ils avaient que je réussisse. Cette volonté farouche qui encore aujourd’hui m’habite, ce désir de réussite qui jamais ne m’a quitté.
18h22 … J’ai dis tellement de choses sur lui que je ne sais même pas si je n’ai pas tout déjà dit …. Je cherche, je réfléchis mais rien ne vient … Il faut avouer que je ne suis pas un spécialiste des speechs préparer de dernière minute. Mais là, je dois me laisser porter par mon imagination. Me laisser divaguer et dire ce qui me passe par la tête.
18h25 … je continue à penser que le fait que Cena soit à la MDWF est une aberration, que ce qu’il fait pour gagner le match, c'est-à-dire envoyer tous ces speechs alors que je n’en envoie plus afin de l’attendre est un manque profond de respect vis-à-vis de moi … Mais comment un tel type peut-il avoir vu le jour ? Pourquoi la sage-femme qui l’a mis au monde ne l’a-t-elle pas délibérément fait tombé afin de préserver l’humanité toute entière d’une telle ignominie ? Cette question, j’ai beau la retourner encore et encore dans ma tête, je n’ai pas la réponse … Et cela me chagrine d’autant plus que le temps s’accélère … Cena est un con … Oui certes, mais pourquoi … Car c’est un rappeur … Non trop diminutif, tous les rappeurs ne sont pas des cons … Car il se créé son gang et qu’il reste tout seul dedans … Oui mais il reste tout seul dedans, bien car personne ne veut venir avec lui et non parce qu’il refuse les propositions. Il se croit mon égal mais finalement n’est rien de moins qu’un de ces nombreux hommes me copiant sans arrêt tandis que finalement, ils ne m’égalent jamais.
18h30 … Mon regard ne cesse de se fixer sans arrêt à l’horloge … Ma page d’idées reste désespérément vierge … Je commence à avoir peur de perdre, le vent de la honte commence à souffler sur moi … Que puis-je faire pour combattre cela ?
Non je ne baisserais pas les bras, jamais je ne me laisserais abattre … Je suis un homme qui aime ce genre de jeu. C’est bien plus qu’un challenge, et je n’ai jamais reculé face à un défi … Il me suffit de me comparer à Cena … Je ne parlerais pas de Hard Gay, il a été assez sage pour ne pas se présenter et je me souviens avoir déjà parlé de lui lors de mes premiers speechs. Ce que Cena n’a pas fait, il ne s’est concentré que sur moi et sur tant de choses n’ayant rien à voir avec notre match … Il n’a pas l’habitude de ce genre de match et c’est bien cela qui causera sa perte … En plus de son déficit de technique et de son incapacité notoire à faire bien quelque chose évidemment.
18h35 … Enfin je suis à ce que je fais, cette idée de me comparer à lui m’aide énormément, je remarque l’écart de classe qu’il y a entre lui et moi, j’ai remis un DVD de nos différentes allocutions faites depuis l’annonce du match … Rien de transcendant de sa part, rien de nouveau, rien de neuf … Il n’a pas inventé l’eau chaude ou le fil à couper le beurre. Voila bien mon avantage, il n’a aucune technique de ring … Quantité ne rime pas avec qualité … Qui plus est il s’égare beaucoup trop souvent et au final ne forme même pas un tout cohérent. Je tiens ma chance, l’espoir revient. Il me faut tenter, et cela n’est-il pas ce que je tente depuis une petite quarantaine de minutes maintenant ? Si … J’entrevois le bout du tunnel. Cena est toujours dans cette fédération, mais tout le monde sait bien qu’il ne sera finalement qu’un éternel espoir … Lui comme Chris Jericho, Mister Kennedy ou tant d’autres, nous n’en entendrons bientôt pus parler … D’ailleurs qui se souvient des deux premiers que j’ai cités ? Ces derniers se barrant dès le début de leurs dégringolades … Baissant les bras dès que plus rien n’allait comme ils le voulaient … Pas la moindre volonté … C’est indigne d’un champion … D’ailleurs ils n’en sont pas … Ils n’en furent pas et cela prouve bien la difficulté de gagner un titre dans cette fédération. Cela moi j’ai pu le faire, j’ai relevé le niveau de la ceinture par équipe contrairement aux détenteurs actuels qui les planquent sous leur lit (commun).

18h42 … Les choses changent, évoluent … Mais certaines sont immuables et ne changent jamais … OBEY est toujours au sommet … Cela ne change pas et ne changera jamais … Cena et pour le moment en mouvement puisqu’il monte sans cesse dans les shows, mais bientôt il chutera d’autant plus durement … Peut-être me battra t’il ce soir … Peut-être remportera t’il ce combat, mais nous nous retrouverons bien vite et les choses changeront inévitablement … Mais, ce n’est pas pour autant que je me laisserais battre, je chasserais la victoire à tout prix … Me faire battre par toi est la chose la plus horrible qui pourrait m’arriver. Mais face à des techniques aussi basses qu’irréprochables puisque autorisées, je ne peux rien faire d’autres que me laisser conduire par mon envie de rébellion, cette envie de me lever face à l’oppresseur et de ne jamais baisser la tête. Toujours regarder en face, ne jamais baisser les yeux. Voila la ligne de conduite que je respecte depuis mon arrivée ici. J’en ai toujours été digne et encore aujourd’hui je peux me regarder dans une glace sans en avoir honte.

18h49 … Nouvelle baisse de régime … Je ne sais plus quoi dire … J’ai envie de créer l’événement, d’être imaginatif, de faire des choses jamais vues à la MDWF … Je ne veux pas être redondant et répéter toujours les mêmes choses … Je en veux pas faire du Cena … Je me rappelle un jour dans mon chez moi natal, mon Duprée’s Land comme l’appelle courtoisement Estrada, il y avait en écoute libre un cd tout moche, tout pourri avec une ceinture sur le boîtier et une inscription Chain Gang. Je ne sais plus le nom du pseudo troubadour qui a posé cette merde mais cela ne devait pas être un futé. Eh bien croyez moi ou pas mais il y avait autour de cette pile un espace libre de plus de trois mètres, plus prêt personne n’osait s’approcher. Je franchis, non sans appréhension ce périmètre de sécurité et un bruit vient polluer mes oreilles. Je n’eu aucun mal à identifier la source de cette pollution auditive puisqu’elle venait du casque pendu là, lui-même relié au baladeur passant en boucle la même chanson. Du moins le croyais-je puisque en réalité non, toutes les chansons défilaient les unes après les autres. Je pensais que c’était la même …
Et là aujourd’hui à 18h55 je fais enfin le rapprochement entre cet album est les speechs de John Cena. Ils sont tous du même acabit … Toujours sur le même ton, toujours les mêmes arguments poussiéreux … Rien de nouveau sous le soleil quoi …
Quand je pense que certains se creusent la tête afin de réaliser de bons speechs, se décarcassent pour trouver de bonnes idées jamais utilisées … Et que d’autres au final ne font que dévaloriser le travail des autres alors que au vu de la minabilité (Quoi ? Moi inventer des mots ? Cela se saurait …) de leurs prestations ils feraient mieux de la fermer …
Et cela me tue qu’eux, sous prétexte de gueuler le plus fort, sont pris pour les inventeurs de tout le système … Mais aujourd’hui à 19h00, soit une heure seulement après le défi que je mettais lancé, je me dis que je suis devenu philosophe ; je sais que ma route croisera sans cesse des profiteurs, que ces derniers, malgré leurs connaissances plus que limite, ne feront rien que de te suivre jusqu’au jour où ils te planteront un couteau dans le dos.

C’est l’heure de la pause pipi … Un petit café, un cookie et je suis de retour avec de meilleures intentions.

19h05 … Chose promise, chose due … Quoi que pas trop en fait puisque je veux toujours attaquer Cena en ne rapportant que des vérités sur lui … Il vous dira sans doute que lui c’est un Marine et qu’il n’a peur de rien … Ouaip enfin là, c’est juste en effet repris intégralement sur B-Max … Rien de bien neuf toujours … Et si lui c’est un Marine j’aimerais bien savoir ce qu’il fout toujours là alors que ses compagnons meurent à l’autre bout de la planète. (De toute manière les américains ne savent pas ce que veut dire à l’autre bout de la planète, de même que les militaires … Imaginez les militaires américains … Ou pire John Cena ! L’homme qui rend jaloux le bulot de par son impressionnant QI.) Mais bref, vous voyez que ce gars vient fasse à vous et vous dit de le croire lui alors qu’il n’y a que des mensonges qui sortent de sa bouche ?
19h10 … Après la descente de mes parents, je me suis rendu compte que je criais comme si j’étais au milieu d’une arena, un micro à la main. Cela prouve à qui de droit que je suis bien rentré dedans là, que je suis bien chaud et que je fais tout comme. Bon les seuls fans présents ici sont mes feuilles Word mais bon ce n’est pas pareil, elles ne m’insultent pas pour rien …
19h13 … Nouveau coup de bourre annoncée … Je viens de me rappeler que Cena a fait la monumentale connerie de me rappeler (Vous suivez ?) un affrontement dans une autre fédération … La WWE … Oui comme Carlos Fisher une semaine plus tôt John Cena me sort les mêmes arguments … John Cena me parle d’une fédération pouilleuse où le talent était bien secondaire puisque la plupart des champions étaient ceux qui en avaient le moins … Batista, Khali et lui-même Cena … Digne représentant avec un règne de quasiment un an … Un bonheur pour lui, un malheur pour les fans. Ces fans qui finalement vinrent ici, à la MDWF. Hélas Cena les suivit et se retrouva lui aussi entre nos murs. Pas de chance … Mais on laisse couler car de toute manière dans un mois tout au plus, il ne sera plus là.
19h20 … De nouveau plus d’idées … Enfin si pleins mais irréalisables sachant qu’il ne me reste qu’une petite quarantaine de minutes … Mais bon, je ne vais pas m lancer dans des questions existentielles à si peu de temps du terme … Cena est heureux car enfin, il va lutter avec des main-eventers confirmés. Oui bon d’accord il a battu Titan, et moi je ne l’ai jamais battu donc il va me battre … Oui enfin ce type de raisonnement n’est pas valable … J’ai fait ce qu personne n’a fait depuis un sacré paquet de temps lors de mon troisième match ici. J’ai battu Edge. Le champion du monde actuel et véritable meilleur lutteur du roster. Cela au bout de trois semaines d’arrivée ici bas. Qui peut se vanter d’avoir réalisé un impact si important ? Personne évidemment. Mais actuellement d’autres questions se bousculent dans mon esprit … Mais je ne me pose pas la question de la victoire … Cette question me laisse indifférente aujourd’hui à 19h25. Je ne sais pas pourquoi, sans doute parce que je sais que quantité ne rime pas forcément ave qualité. Qu’il faut faire preuve d’imagination … Et que cette imagination est présente ici. Je regarde mes statistiques et je ne peux m’empêcher de voir que j’aurais mené ma mission à bien. Oui j’ai relevé avec brio ce défi, ce qui s’avérait plutôt délicat de prime abord.
19h28 … 1h30 d’efforts surhumains pour réaliser le tout premier speech en temps réel de la Million Dollar Wrestling Federation. Et un bijou en plus … Ce soir je pourrais me coucher avec le sentiment du devoir accompli … Sauf si l’on m’appelle de nouveau pour un gala de charité …
Non décidément j’aime ma vie et je ne l’échangerais pour rien au monde contre celle de pouilleux de John Cena …