Ted DiBiase vs IRS vs JBL

Les défis de ce match seront postés ici.
N'hésitez pas à consulter les règles en cas de doutes, ou à contacter, The Rock, John Bradshaw Layfield, Ted DiBiase ou Irwin R. Schyster. Si vous ne défiez pas sans avoir prévenu la direction, vous serez sans doute sanctionné au classement ainsi qu’au portefeuille, que cela soit dis. IRS est radin, presque autant que Ted DiBiase.. mais pas autant que JBL !

Pour nous contacter :

JBL

IRS

Ted DiBiase

The Rock

Rappel : Défis interdits à partir du Mercredi 21 Janvier si aucun défi n'a été effectué avant.

FIN DES DEFIS DIMANCHE 25 JANVIER 20 H

First finisher: 1000 $
Le match ne se termine qu'après l'exécution d'un mouvement prédéfini.
2 défis maximum.

Vous vous demandiez peut être ce qu'était devenu IRS après la fermeture de la MDWF...














Non ?

Bon bah c'est pas grave. IRS, en tant qu'ancien contrôleur des impots et spécialiste des finances (vous vous souvenez du déficit de la MDWF ? C'était lui) mais aussi un peu pour faire la nique à son ancien rival JBL, s'est reconverti dans le seul monde qui lui paraissait accessible en dehors de celui du catch, et officie désormais en tant qu'analyste financier. Ca tombe bien c'est un sujet à la mode... et justement ce soir IRS est invité dans l'émission hype "Ce soir ou jamais". Mais si vous savez cette émission française de débat à des heures pas possibles, avec du jazz en générique pour se la péter un peu ! L'animateur habituel Frederic Taddei, toujours fringuant et décontracté, présente ses invités du soir dont IRS et annonce le sujet du débat, plutôt convenu par les temps qui courent: comment surmonter la crise financière ? Alors qu'IRS, peu attentif, était entrain de regarder une belle nana dans la foule qui fait semblant de parler derrière, Taddei l'interpelle...



Frederic Taddei: Alors Irwin, dites nous tout, comment se relever d'une telle crise ?


(oui il s'est mis aux lentilles)

Irwin R. Schyster: ... Ah bon, y'a une crise financière ? Depuis quand ?

Frederic Taddei: ...

...



.........




............... ?




Inutile de vous dire que le reste de l'émission ne s'est pas très bien passé pour IRS, qui n'aura que rarement eu l'occasion de faire des analyses pertinentes. Quelques minutes plus tard, alors qu'il s'apprête à prendre un taxi et à rejoindre son hotel à Paris, son téléphone sonne...

Irwin R. Schyster: Allo... oui... ah ! Comment tu vas ? ... oui... non, enfin, j'ai connu mieux... quoi ? ... ah bon, il y a un show de la MDWF bientôt ? ......... et j'ai un match ?



...


Comme vous l'avez vu, celui qui a occupé un rôle fondamental au sein de la MDWF durant 3 ans, que ce soit comme General Manager ou Président, n'a rien perdu de sa compétence et de son dynamisme ! Tremble JBL ! (on va voir c'est qui le meilleur analyste financier tiens) Tremble Dibiase ! Irwin R. Schyster est bien déterminé à prouver qu'il a toujours été "le meilleur d'entre nous". Et ce, dès qu'il aura trouvé un avion pour les Etats-Unis.

Janvier 2009.
Le monde va mal, nous sommes en pleine récession économique, le taux du livret A est au plus bas et le moindre petit emprunt revient quasiment à se mettre le couteau sous la gorge.
Et comme si ça ne suffisait pas, une énième tragédie vient d'éclater dans les hautes sphères de la finance à l'instant même: plus surprenant que Jérome Kerviel, plus tragi-comique que Bernard Madoff, plus surprenant que les montres de Julien Dray...

John Charles Layfield a disparu.

John qui ? John Layfield,dit “Bradshaw”, dit “JBL”, dit “patron” dit “avez-vous vu le nouveau chapeau de zozo” est porté disparu. Les marchés sont en émoi: c'est que c'était pas un pédé, le djébi, CEO de Layfield Corporation, nouvelle boîte pseudo-pharmaceutique qui a lancé récemment une OPA sur la fabrique de barres de céréales de Simon Dean, auteur de best-sellers et pressenti pour incarner JR dans l'adaptation cinématographique de “Dallas”, c'est quand même autre chose que de s'être lancé dans la finance parce qu'on s'est appelé un jour “Michael Wallstreet”, pas vrai ?

Pour mettre fin à ce problème d'envergure internationale, nous avons fait appel au meilleur spécialiste. Bienvennue à “Porté disparu” !



Jim Braddock: Je mets les pieds où je veux, Little John, et c'est souvent dans la gueule !

La voix de Vince McMahon (pré-enregistrée, là, c'est uniquement pour faire bien): YOU'RE FIRRRRRRRRRRRRRRED !

Désolé pour cette erreur technique indépendante de notre volonté. Nous disions donc:



Jacques Pradel: Bienvenue pour ce numéro exceptionnel de “porté disparu”, consacré à l'invité le plus en vogue du moment, John Bradshaw Layfield, ancien GM, PDG, VIP et j'en passe et des meilleures initiales, porté disparu-faut bien justifier le titre !- depuis maintenant quelques temps et laissant derrière lui une femme, mais sans enfants. Remarquez que quand on voit ce qu'a osé nous pondre Ted DiBiase, ça valait peut-être mieux !
Afin de retrouver sa trace, nous allons interroger les différents témoins qui l'ont vu pour la dernère fois vivant. En commençant par Mr. Orlando J, spécialiste en communcation: Orlando, bonsoir !

Orlando J.: Bonsoir !

Jacques Pradel: Mr. Jay, d'après nos sources vous aviez croisé Mr Layfield peu avant sa disparition. Pouvez-vous nous raconter comment ça s'est passé ?

Orlando J. : Bah comme d'habitude, j'ai cherché à croiser Johnny pour lui proposer mon plan de relance.

Jacques Pradel: Votre plan de relance ? Vous saviez comment redresser le cours de l'action de Layfield Corporaztion ?

Orlando J. : Non, je parle de son plan de relance médiatique ! Lui faire avoir plus de spotlights ! Je lui avait trouvé tout plein de trucs pour faire de lui une star d'envergure internationale. Je pouvais même l'ammener à la maison blanche s'il e voulait, il aurait quand même eu plus la frite que John McCain !

(Désolé...)

Jaques Pradel: Et qu'est-ce qu'il a répondu ?

Orlando J.: Que je pouvais aller me faire foutre avec un lampadaire.

Jacques Pradel: Et qu'avez-vous fait ensuite ?

Orlando J.: Ben j'ai essayé, bien sûr ! Mais rien que pour l'arracher du sol j'en ai chié alors...

Jacques Pradel: OK OK, on enchaîne direct sur notre deuxième témoin qui aurait vu John Layfield peu avant sa dispartion, Mr. Shawn M., garçon jouet. Bonsoir !

Shawn M.: I'm not JBL's puppet !

Jacques Pradel: Vous êtes quoi, alors ?

Shawn M.: Faut pas m'en vouloir,j'ai beaucoup gagné ma vie quand j'étais jeune mais j'ai tout claqué en moto, en maisons, en drogue, en putes en nouvelles expériences, en soutien à tous mes amis, puis plus vieux, jai tout placé dans un fond de pension qui s'est cassé la gueule. Maintenant j'ai une femme à nourrir, des enfants qui doivent aller à l'école et...

Jacques Pradel: Et si on fast forwardait directement sur la partie intéressante ?

Shawn M. : This isn't something I wanted to do, this was something I had to do...

Jaques Pradel: Je vois...ah, on vient de me dire au prompteur que notre équipe d'enquêteurs a enfin retrouvé le porté disparu, John Charles Layfield ! Qui, je le rappelle, est PDG de Layfield Corporation, auteur, toussa...

Sans transition, comme le dirait un autre disparu des écrans, nous obtenons sur l'écran les premières images de JBL version 2009. Et ça se passe....à la fourrière ?

Le gardien de la fourrière: Je regrette, mais votre véhicule a été réquisitionné par la ville de New York pour pallier à votre surendettement. Nous ne pourrons être en mesure de vous le restituer avant que vous ne vous soyez acquitté de toutes vos créances !


JBL: Moi, m'acquitter de...Tu sais seulement à qui tu as affaire, le bamboula ? Je suis John Layfield, ancien (et toujours actuel) champion, ancien General M...

Le gardien de la fourrière:...anager, président de Layfeld Corporation, sociétaire de la confédération pour la promotion du sourire de requin au sein de tous les financiers de la planète et citoyen modèle de la grande et vertueuse Amérique, je sais. Ca ne fait jamais que la 33eme fois que vous me le dites. Mais si vous croyez que ça va changer quelque chose à votre situation, vous aurez plus vite fait de vendre de la mayonnaise à une langouste. Vous avez déjà renvoyé votre chauffeur, j'sais pas moi, vous ne pourriez pas mettre votre ranch en hyopthèque ?

JBL: Holly shit, les métèques ont toujours eu trois neurones dont deux branchés en dérivation mais à l'époque, au moins, il savaient encore le sens du respect ! Cette voiture, rebut de la civilisation, c'est un outil de travail et une superbe pièce commandée directement à l'usine, disponible en un seule t unique exemplaire. La garer à côté dune lada et d'une cadillac de contrebande tout droit issue de Cuba est déjà une preuve flagrante de votre inculture, n'aggraves pas ton cas si tu ne veux pas que je finisse par exploser la vitre pour faire bouffer ton code de procédure pénal et civil jusqu'à ce que tu m'en chies le lexique !

Le gardien de la fourrière: Vous pouvez toujours essayer, c'est du double vitrage...

Bon, au moins, la bonne nouvelle du jour, c'est que notre JBL national est toujours vivant et (apparemment) toujours en aussi bonne forme. Il devrait donc pouvoir se présenter au match qui l'attends à la MDWF....s'il récupère le moyen pour s'y rendre !
La crise, c'est quand même moche...