Carlito is back

Vous excitez pas, les moucherons, c'est pas Carlito qui vous cause, moi c'est



Kevin BORDERLINE

Ouais ouais, je sais ce que vous vous dites "Il ressemble à Kevin FERDERLINE, c'est dingue ?!"

* clap clap *

Bravo les filles, touuuuuuuuuuuuuuuut le monde me fait la même réflexion et je réponds à touuuuuuuuuuuuuuuut le monde "Touche à ton cul"

Bref je voulais passer un petit message à caractère informatif : si vous vous demandiez où est passé Carlito depuis tout ce temps, ne cherchez plus : je le retiens en otage

Avant d'appeler les flics ou Jack Bauer, attends 2 minutes, tronche de sécateur rouillé, merci

Il y a quelques mois, je squatte dans mon quartier avec mon posse, on boit des Bud en sniffant de la colle, Saturday Night Fever. D'un coup je vois une Mégane Cabriolet qui se gare devant chez Fat Ferfoute, le seul corner-store encore ouvert dans ma zone. Je mate mieux et je vois une touffe de cheveux énorme qui dépasse. La vie de ma mère, de suite je reconnais Carlito, je suis fan de Catch et plus précisément de la MDWF

Donc je traverse la rue, je me dirige vers lui et je lui dis "Hey, balai à chiottes, tu me signes un autographe pour ma meuf ?" et là il me regarde style t'es qui toi ? et il me répond "Ok mais vité fait, y'ai oune matché cé soir en Tag Team et yé souis jouste passé achéter des panséments pour nos adversaires"

WARF WARF WARF, sur la tombe de mon pit-bull Desavon, j'ai explosé de rire, son accent m'a trop fait kiffer. Par contre lui il a pas apprécié et il est remonté dans sa caisse pour repartir. "Entchulé, comment tu me snobbes ! Pouah de toutes façons dans votre équipe, c'est The Rock qui fait tout le boulot, toi t'es qu'un faire-valoir !!!"

Il a pas apprécié, il a coupé le moteur et s'est dirigé vers moi très énervé. Ben moi pas tétu, je lui ai placé un superkick d'entrée, il a reculé et s'est jeté sur moi tel un gosse acnéique sur du Biactol. Devinez quoi ?

JE LUI AI FOUTU LA HONTE DE SA VIE !

J'ai maté tous ses matchs à la MDWF, inconscia...inconssiemm...euh....sans m'en rendre compte j'avais assimilé tout son moveset et je contrais chacune de ses prises. Pour finir, je l'ai chopé et assommé sur le capot de sa caisse, la Powerbomb de la mort, même moi j'y croyais pas

Là, je me demande si j'ai pas fait une connerie, après tout le gars il pèse des millions de dollars et bon, je suis pas un violent à la base, quoi. Ensuite le naturel a repris le dessus et j'ai pensé au fric, j'ai des pensions à verser à mon ex-femme, Britnouille, cette grosse salope m'a plaqué en se cassant avec nos 2 gamins. En plus j'avais sorti un album de rap "Playing with my teube" mais il a pas super marché, la faute à la presse de batards qui ont du Nutella dans les oreilles. Chboumf, j'ai eu une idée de génie !



J'ai enfermé Carlito dans ma cave et je l'ai forcé à signer des autographes pour 10$ l'un. Pas con le Kevin, hein ?

Bon le souci c'est qu'au bout d'un certain temps, Carlito a perdu les pédales. Je veux pas dire par là qu'il avait égaré Pascal Sevran & Vincent Mc Doom, pff, t'es con, toi. Nan il commençait à avoir le teint blafard, ses cheveux devenaient ternes et il commençait à ressembler à rien du tout. Du coup moins d'autographes, moins de fric. J'avais beau doubler ses rations de Pedigree Pal et lui donner un drap quand il faisait -5°C dans la cave : Carlito dépérissait et j'allais devoir trouver un autre moyen de faire du fric

Idée de génie numéro 2 : si j'avais battu Carlito en 2 temps 3 mouvements, sachant que ce mec avait dominé tous ses adversaires, moi Kevin BORDERLINE je me suis dit que j'avais mes chances dans cette fédération, ben ouais

Mon offre est simple et s'adresse au wannabe-actor qui se reconnaîtra : je veux un match de Championnat. Tu gagnes, tu récupères ce qui reste de Carlito et vous me reverrez plus dans cette fédération. Je gagne, à moi la ceinture de Champion et les Dollars qui vont avec

Prends ton temps pour répondre, j'ai quelques deals à règler et faudrait que je signe un contrat, tant qu'à faire. En attendant, je squatte le compte de Carlito, amusez-vous bien, les loutres incontinentes

Plus tard dans la vie, une lettre commenca à circuler dans les vestiaires de la MDWF mais aussi dans le public. Une lettre oui mais une lettre du Great One, enfin non une lettre d'un de ses assistants parce que bon El Rocca à autre chose à foutre dans sa vie.

Certains disent qu'elle était adressée à Kevin Bordelfine, d'autres à Jim Hellwig. Bref on savait pas et franchement, en tant que narrateur je m'en torchais le cul avec des photocopies du contrat de lutteur de James Polygone.

Cette lettre la voici :

Citation :

Monsieur Bordelfine,

Nous avons bien reçu votre message et nous vous en remercions. Après étude de votre dossier, nous en avons bien entendu immédiatement fait part au Great One, j'ai nommé The Rock. Nous nous permettons donc de le citer :

The Rock doesn't give a flying shit about Carlito, The Rock doesn't give a flying shit about Bubus and The Rock doesn't give a FUCKING shit about Kevin Bordelfine so go fuck yourself and don't EVER and The Rock means EVER interrupted the Rock when he is on a Publicity Set

Ce qui veut dire, en gros, allez vous faire enculer bien profond monsieur. En effet The Rock commence à en avoir sa claque de devoir aider le petit peuple, que Carlito se démmerde comme il le peut. le chevelu n'est pas le Scott Hall de son Kevin Nash si vous sentez ce que le Rock veut cuisiner, de plus Le CHAMPION est en tournage d'une publicité pour Pepsi Cola ( à la base ils voulaient CM Plouc mais ils ont finalement vu sa gueule et les études de marché le disent, on ne vend pas des boissons sucrées en montrant de sale tronche de toxicos à la télévision ) alors il a pas de temps à perdre avec des No-Names wanabe.

Il va falloir donc trouver autre chose pour affronter le Brahama Bull et pour te Ric Flair du flouse petit panda, je te tutoye hein car finalement tu n'es qu'un petit connard non ?

J'ajoute à ça une photo d'un chien avec une fusée pour faire classe que tu trouveras ci-dessous et je ne te fais pas de bec car tu n'est pas très joli pour les yeux.



Michael Scott ( Rien à voir )
Chargé du courier du Rock

PS2 : Je n'ai pas peur de l'inconnu bien au contraire, les étoiles sont mes amies et contre démons et chacals velus elles me défendront, Moi Michael Scott, j'ai pris une petite partie du monde en réparation et cela vaut tout les combats

X-Box 360 : Touche ta

Wii : Puisque bon je suis sympa et que tu m'a l'air plus con que dangereux et que je pense que le Rocher va me virer tel la grosse merde que je suis voici un truc pour te faire du fric, bastonne du no-names. Voici un liste des no-names de la fédération :

1. Wolfpack
3. CM Punk
5. Hébus
8. Edge ( Midcarter attention ! )
9. Crusher
10. B-Max
11. Methodcobra
12. Shelton Benjamin
14. Alexandre
15. Demon R
16. X-Trem Rémi
17. Derek Naivlys
18. René Duprée
19. Supreme
20. Scartic
21. Ken Herkenreich
22. Nosferatu
23. Menace X
24. Triple H
25. Big Show
26. Jarek Alon
27. Vader
28. Carlos Fisher
29. Silver742
30. Cryme Tyme
65. Jason Polyglotte
66. Un mec du 89
67. Le prince Charles
68. Pif
69. Hercules

Carlos fisher, tue ses amis surnommeent Volt-face, trouva un exemplaire de la lettre par terre. Il decida d'y jeter un coup d'oueil.

*Ben dis donc, comment "pomme-man" a put se faire kidnapper? Bon, d'accord, Sur la photo, le kidnappeur a l'air costaud mais quand meme.*

Carlos eut une idée.

*Mais j'y penses, si je le sort de là, y'aura peut-etre une prime. et je serais enfin respecté des autres. En plus, vu la liste de classement, une idée pareille serait la bienvenue.*

Juste avant de lacer la feuille, Carlos regarda de nouveau la liste.

*J'arrives pas à piger pourquoi The Rock se sent obliger d'indiquer la liste de classement.*

Apres avoir fait quelques metres, Caros vit un reportage dans un téléviseur mit en vitrine. Il y reconnu Elvis Supreme qui releva un defi lancé par le kinappeur.

*E-Hey mais c'est Elvis Supreme. Lui, il pourra m'aider.*