Edge vs Hébus©

Les défis de ce match seront postés ici.
N'hésitez pas à consulter les règles en cas de doutes, ou à contacter JBL, Ted ou IRS. Il serait dommage que nous ayons des lutteurs qui ne font aucun défi, cela sera très mal vu. De plus, je peux me permettre de vous enlever de l'argent si vous ne defiez pas... C'est comme ça, je suis le président !

Pour nous contacter :

JBL

IRS

Ted DiBiase

Rappel : Défis interdits le Lundi si aucun défi n'a été effectué avant. Fin des défis Lundi 20h

Hardcore match: 400 $
Utilisations des armes autorisées, le tombé ou les soumissions sont faisables n'importe où.
3 défis maximum autorisés.

Carl Woodward



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Sujet: Plus sur le match de championnat de mardi ! Jeudi 5 Avr – 21 : 15 Faire un rapport du message à un admin ou un modérateur Verrouiller les rapports de ce post

VS


Bonsoir !
Vous l’avez vu, le nouveau General Manager JBL a annoncé que dès mardi prochain à Payback, Hébus défendra son titre contre le Number One Contender, Edge ! Un choix qui peut surprendre, après tout cette affiche qui oppose celui qui a vaincu BaffTech et Titan à All About Money II pour obtenir sa chance, à celui qui a récupéré son titre au bout d’un épuisant 60 Minutes Iron Man Match contre The Rock à ce même évènement, avait plus l’allure d’un main event de PPV. C’était d’ailleurs les plans initiaux, Hébus vs Edge vs The Rock à World of Pain II.

Pourquoi donc ce match a-t-il été avancé ? Ce n’est pas la première fois, rappelez vous qu’au Payback du 27 Mars, après la victoire de Hébus et Doink contre Elvis Supreme & Hard Gay, IRS s’est rendu sur le ring avec son poulain et a annoncé qu’un match pour le titre aurait lieu immédiatement. Un traquenard dont Hébus a réussit à se sortir de justesse grâce à Estrada… A la vue de tout ça, il semble évident que la direction souhaite voir Edge en tant que champion, et ce le plus tôt possible. Cette semaine encore on veut mettre toutes les chances de son coté, puisque ce sera un Hardcore Match, sa spécialité. Certes, la direction du coté d’IRS, désormais seul maître à bord, n’a jamais brillé par son impartialité… mais cet empressement trahi quelque chose.

Carl Woodward, votre serviteur, qui voulait en savoir plus, a pris son vieil imper froissé, son feutre, son paquet de marlboro light et est allé boire un verre de malibu dans un bar lugubre à la périphérie de la ville pour réfléchir à tout ça : j’étais décidé à mener mon enquête ! J’ai d’abord utilisé mon sens de la déduction. Tout d’abord donc, on veut faire d’Edge le nouveau champion, le plus vite possible. C’est JBL qui a pris cette décision. JBL… je me suis repassé tous ces discours depuis son intronisation. Je remarque qu’au cours de ceux-ci, il parle de « situation catastrophique, cours de l’action en baisse » et même de « mauvais ratings »… Les Ratings : La MDWF ne le communique jamais. Y’a-t-il une raison à ça ? Tout ne serait pas si rose à la MDWF ? Je tenais un début de piste.
Je suis allé demander à IRS si je pouvais avoir ces fameux chiffres. Je me suis heurté à une réponse négative, et j’ai remarque le sujet semblait être particulièrement sensible, je tenais décidemment quelque chose.

Il me fallait ces chiffres. J’ai donc constitué une équipe de ninja et nous sommes allés cambrioler le bureau d’IRS Watergate Style… ah le pied de se plaquer contre les murs comme Solid Snake ! Non je déconne en fait il avait laissé la porte de son bureau ouverte à l’heure de la cantine. J’ai donc mis la main sur les chifres. Il se révèlent en effet inquiétants, et semblent pointer du doigter UN problème majeur…

Bon tout d’abord, il faut savoir que les ratings dans un premier temps étaient très satisfaisant. La MDWF a vite fait son trou, et malgré une baisse pendant la gérance de Selena Keller, le résultat n’était pas si mauvais en considérant que les gens regardent peu la télé durant l’été. A la rentrée d’ailleurs, le tout est rapidement remonté et a même explosé durant la rivalité MDWF vs WCF. Intéressons nous donc plutôt aux ratings au lendemain de December to be Owner, PPV qui a mis fin à cette rivalité.

Citation :

Payback du 5 Décembre 2006 : 4,6
Un excellent score au lendemain de la victoire de la MDWF contre la WCF, et du sacre de The Rock, beaucoup de gens avaient d’ailleurs allumés leurs télés pour voir la cérémonie « larger than life » de ce dernier. Revenu au catch depuis quelques mois et d’abord occupé dans la division tag team, il semble que son premier règne de champion du monde par ici se faisait attendre…

Les Payback suivant sont dans la continuité, les ratings stables :

Payback du 12 Décembre 2006 : 4,2

Payback du 19 Décembre 2006 : 4,4

Payback 23 Janvier : 4,4

Jusqu’au Payback du 30 Janvier…

Payback 30 Janvier : 3,6
Une grosse baisse qui s’explique peut être par une carte faible, le main event entre Hébus et CM Punk créer peu d’engouement.

Payback 6 février 2006 : 3,4
Même main event, même résultat faiblard.

Payback 13 février : 4,5
Retour sur le ring de The Rock, en main event contre Titan. Bon score.

Payback 20 février : 5,1
On approche du PPV et dans un superbe main event, Edge & The Rock pour la première fois ensemble sur le ring battent ce qu’il reste du Silence Sampler. Payback décroche son record à l’occasion !

Payback 27 Février : 4,8
Encore une belle performance. Notons toujours la présence de The Rock & Edge dans le main event du show.

Payback du 20 Mars : 2,3
Ouch ! Visiblement le public a mal pris la victoire d’Hébus à All About Money II. Peu souhaitaient le voir champion au lendemain du PPV et sa victoire plus que controversée n’a pas aidé. Notons tout de même que lors du segment de « l’Organisation International de catcheurs associés ayant pour But de trouver un point d'Excellence mais surtout il faut l'avouer souhaitant s'élever au dessus de la masse de catcheurs ne sachant pas catcher, YEAH ! » en tout début du show on constate une pointe à 4,7 avant de laisser place à une carte moribonde qui ne captivera pas les téléspectateurs.

Payback du 20 Mars : 3,1
Belle petite remontée ! Il faut dire que le show est riche en surprise, et voit notamment le départ émouvant de Ted Dibiase, l’intronisation d’IRS au poste de président et la présentation de son nouveau GM, John Bradshaw Layfield. Puis ça décolle carrément à la fin du show, malgré un main event assez tiède le Title Match surprise entre Hébus & Edge fait grimper les ratings. On est donc reparti sur de bons rails, se dit-on…


Payback du 3 Avril : 1,1
Et bien non ! Aie aie aie ! On touche le fond avec cette édition de Payback, qui pour la première fois est battue par sa concurrente du mardi soir, la ECW sur Sci-Fi, qui proposait pourtant un main event peu attirant. (Bobby Lashley vs Little Bastard w/Snitsky)
Il faut dire que notre coté ça n’a pas été très réjouissant non plus, avec un Hébus vs Elvis Supreme dans un parking lot brawl qui n’a jamais créé l’engouement. Supreme remportera une victoire de prestige contre le champion en titre, cependant l’évènement ne fera quasiment aucun bruit. L’émission enregistre quelques pointes lors des interventions de JBL ou du casting d’OBEY mais le public se fout royalement des matchs proposés ce soir là. Triste soirée.

Comment interpréter ces résultats ? Et bien il semble clair que ce soit le second règne d’Hébus en tant que champion qui provoque cette baisse. Le premier avait été éclipsé par l’invasion de la WCF, plus l’effet « nouveauté » qu’apportait l’Animal et sa rivalité contre The Rock, cela ne s’était pas tellement ressenti. Mais dès le lendemain d’All About Money II et dès le début de son second règne, la dégringolade !

On comprend tout de suite mieux la décision de JBL: La situation est en effet assez urgente, d’ailleurs le départ de Dibiase ne serait pas étranger à tout cela, selon une de mes sources dans le staff il aurait même déclaré à son bras droit lors d’une réunion : « Irwin, je ne suis plus quoi faire avec lui. Il est entrain de nous faire couler, mais il continue de gagner ! Nous sommes dans une impasse. Je jette l’éponge. »
Nous nous sommes donc demandé, pourquoi ça ne marche pas avec Hébus ? Il a été deux fois champion, il a vaincu les meilleurs, difficile de contester sa position actuelle. Une étude de marché et une enquête minutieuse a donc été menée pas les plus grands spécialistes du monde du catch et nous avons trouvé ce qui semblait clocher avec Hébus :

1) Hébus fait peur aux enfants. Et oui le catch est un divertissement familial, et les enfants sont une partie importante des spectateurs. Mais il se trouve qu’à la vue d’Hébus les enfants pleurent, certains font même des crises d’épilepsie : les parents interdisent donc à leurs enfants de regarder Payback. D’ailleurs, si vous achetez une freebox Payback est immédiatement inclus dans les émissions interdites par le contrôle parental par la faute d’Hébus. TRUE ST… euh, véridique.

2) Hébus fait peur aux filles. Oui le public féminin est aussi important, c’est pas Jeff « hiiiiii » Hardy qui nous contredira. De toute façon il peut pas je crois qu’il est mort. (overdose sans doute, ou Rock Bottom) Et si The Rock, Edge ou encore MVP attirent un public féminin de part leur plastique attirante, Hébus les repoussent. Poilu, affreux, immonde, puant, Hébus est encore plus laid qu’Elephant Man et contrairement à ce dernier il n’est même pas attendrissant puisqu’il semble ne ressentir aucun sentiment humain.

3) Hébus fait également fuir les vrais amateurs de catch Et oui, car Hébus c’est quoi ? Une incroyable puissance physique, certes, mais une très pauvre, très très pauvre technique. La bête mise tout sur sa force brute et gère ses matchs à coup de poings, coup de coudes, coup de boule, big boot, powerslam, en se jetant sur son adversaire comme la bête sauvage qu’il est… on avait pas vu plus limité depuis Kevin Nash et ce dernier avait du charisme et une cool attitude au moins.

4) Point positif : Hébus est largement regardé parmi les électeurs de CPNT : Chasse pêche nature et tradition. Seulement ces gens là ne représentent qu’0,00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000001% de la population mondiale ce qui est quand même assez faible. Surtout que certains n’ont même pas le cable.


J’adore regarder Hébus, cela me vivifie.

Hébus est fort, très fort. C’est même un phénomène, personne n’a autant dominé la MDWF, pas même BaffTech. Mais il faut constater quelque chose : il n’est pas vendeur. Or dans une telle industrie mettre en avant quelqu’un qui n’est pas vendeur est un véritable suicide ! La théorie de JBL & IRS serait donc qu’une meilleure figure de proue pour la fédération serait Edge, ou Rocky en tant que champion : les deux cumulent en effet un talent de lutteur indéniable, du charisme et du « starpower » comme on dit dans le milieu. On ne peut d’ailleurs pas le contredire quand on voit les excellents ratings enregistrés durant le règne du People’s Champ, et quand on sait qu’Edge est régulièrement réputé pour être un « show stealer ». Rocky ayant été champion il y a encore peu de temps, le staff a décidé de tout miser sur Edge pour rafraîchir le paysage et aider la MDWF à remonter la pente.

Payback de mardi prochain pourrait bien marquer un tournant dans l’histoire de la MDWF. Marquer le début d’un redressement spectaculaire qui entraînerait la MDWF vers des sommets inégalés, tel cet hypothétique Rock vs Edge qui représenterait le Dream Match du siècle, le Tyson vs Ali, L’inspecteur Harry vs John McLane, le Goldorak vs Sangoku du catch.
Ou alors, marquer l’inéluctable chute sans fin vers les abysses, entraînés par le fond par ce boulet nommé Hébus.

C’était Carl Woodward pour MDWF News !

Je précise au passage que tous les chiffres donnés ici sont véridiques et que cette news a été réalisée dans le cadre d’une enquête minutieuse, objective et non partisane. Si jamais vous en doutiez.

Une après midi de plus dans ma vie de merde. Depuis que j’ai perdu mon job je suis une vraie épave, j’ai même arrêté la muscu tiens. Ma vie n’a plus de sens. Bon d’un coté quand j’avais un travail je foutais rien non plus, mais j’avais au moins l’illusion d’être utile.
Bon c’est pas tout ça mais je me fais chier, si j’allumais la télé ?

Nous revoici sur MDWF TV ! Et attention cet après midi nous vous proposons un programme exceptionnel et inédit…

…

Ah non, en fait c’est une rediffusion de merde

Pfff fais chier.




Nous revoici dans un décor familier, sable, poussière, chevaux qui s’abreuvent, botte de foin qui dévalent la rue poussées par le vent, portes de saloon qui grincent, vieil air d’harmonica en fond sonore… puis nous nous approchons d’un homme adossé contre un mur, c’est lui qui est entrain de jouer de l’harmonica. Il porte un sombrero, posé de façon à ce qu’on ne puisse voir ses yeux. L’homme relève son chapeau soudainement, c’est Armando Alejandro Estrada ! Oulah, la scène qui va faire classer le film PG -13, un zoom comme ça sur la gueule d’Estrada ça peut surprendre.

Oh merde, c’est vrai que je l’ai déjà vu ce truc, et ce chimpanzé là c’est qui déjà…

Estrada : Ah hora, Todos escuchan mi, senores e senoritas, pour tous les gringos qui n’auraient pas regardé les épisodes précédenté, mon nom est…

Armando…

Ca y est, ça recommence

Alejandro…

Peut être qu’il se sent obligé de le faire à chaque fois, un peu comme Dave qui se sent obligé de chanter Vanina à chaque concert sous peine de provoquer une émeute de grands mères

Estrrrrrrrrrrrrrrrrrrrada !

Putain il saoule quand même, faut qu’il change de disque

AH AH !

Oh non, j’oubliais ça…

Estrada : Despues AH AH los tragiques évènements dé « règlement de comptes à Wrestling Corral » AH AH é dé « Il était une fois dans la Fed » AH AH, los aventures de nos héros AH AH continuent cette semaine, pour l’épisodo noumero 798, AH AH !

Puis c’est quoi cet accent de merde ? Il veut nous faire croire que comme Jane Birkin, après avoir vécu 10 ans ici il sait toujours pas parler la langue ?

Estrada : Après avoir récoupéré son étoile dé Sheriff AH AH, Hebousse, réparti sour son chéval AH AH au soleil couchant AH AH, et AH AH il AH AH se AH AH dirigea AH AH vers AH AH…

C’est moi ou il dit ça toutes les deux secondes maintenant ?

Estrada : Il se rendit au pueblo dé « Payback » ou il fut défié par el Senor Copeland.



Estrada : Cé n’était pas la primera vez qu’ils s’affrontaient, et yousqué là Hébousse était…

Je transpire, j’ai mal au crâne, envie de vomir. Dire que je croyais avoir tout vu avec le dernier David Lynch. Putain elle est où cette télécommande…



Ouf, sauvé. Les miracles existent. Merci Dieu tout puissant !

Tout d’un coup, l’écran redevient normal, mais au lieu d’afficher la suite du feuilleton d’Estrada, c’est un visage bien connu qui apparaît à l’écran

Edge : Dis plutôt merci Edge, même si je t’accorde que c’est un peu la même chose.

Mais c’est…

Edge : Alors le jeune ? Fatigué de toujours voir les même programmes, de subir ces rediffusions continuelles ? Fatigué du spanglish insupportable, de l’immonde bête qui squatte les main event et te donne encore plus envie de zapper que les 324 versions des Experts ? Opte pour le nouveau bouquet de chaîne OBEY ! Avec de tout nouveaux programmes, sexy, intelligents, enrichissants et divertissants… Edge, MVP… suivez également la suite des aventures de The Rock, qui elles savent se renouveler et surprendre le spectateur au lieu de le prendre pour un con, je vous rassure !

Mais ne t’en fais pas le jeune, ton calvaire, et celui de la MDWF au passage, est bientôt fini. Edge, tel Kraven le chasseur dans les aventures de Spider Man (la moustache Freddy Mercury Style en moins) va mettre fin aux jours de cette bête, de cette erreur qui n’aurait jamais du voir le jour. Tous les éléments sont réunis pour qu’un tel évènement ait lieu, regarde par toi même :

- Edge a reçu l’année dernière, le prix du lutteur ayant le plus de chance de remporter le Million Dollar Title en 2007. Or mon agenda électronique à 25.000 dollar me confirme que nous sommes bel est bien en 2007 !

- Edge a également remporté, l’award du meilleur Champion Hardcore. Il est vrai que je me suis illustré par le passé dans des combats violents, contre Jarek & Titan notamment, voir même contre Mick Foley si on remonte plus loin.
Indéniablement une de mes spécialités, et c’est un fait, c’est pas pour me donner un genre comme les 3-4 « X-Treme Marcel, Hardcore John, Violence X Matthieu, The Stupid Suicidal Kid » qui signent à la MDWF chaque semaine ! Et ça tombe bien, le match de mardi sera justement un match Hardcore.

- Il se trouve que lors de mon tout premier match à la MDWF – oui je sais que tu aimes que j’en reparle – j’ai pris le dessus sur René Duprée, Jeff Hardy & Hébus dans un… un quoi ? Hardcore Match ! Où j’ai d’ailleurs remporté le titre au passage. Nouvelle preuve qu’Hébus ne peut me battre sur ce terrain. Puis d’ailleurs s’il ne sait même pas utiliser une chaise pour s’asseoir je doute qu’il lui vienne à l’idée de s’en servir comme d’une arme mortelle, à l’image de mon fameux Con-Chair-To ©. (oui je viens de faire déposer la marque, ça rigole pas à Hollywood, en plus j’ai cru comprendre qu’un type qui se faisait passer pour mon frère l’utilisait.)

- Ajoutons à cela qu’un sondage récemment paru donne Hébus dernier dans la course au titre. Regardez par vous-même : https://jesaispas.1fr1.net/Wall-Street-Academy-c1/News-f10/Qui-sera-champion-t3130.htm . Alors vous allez me dire que les gens sont des cons et qu’ils se trompent souvent, certes, mais ça confirme en tout cas le fait que plus personne ne veut voir Hébus comme champion.

Vous allez aussi me dire, que ce n’est pas la première fois qu’Hébus ne pars pas favoris, pas la première fois qu’il a tout contre lui, et pourtant il s’en sort à chaque fois. Contre les deux membres du Silence Sampler dans la bataille royale, dans le Rumble malgré la malédiction du dernier numéro, contre The Rock après avoir été mené 2-0 dans l’Iron Man Match… « Against all odds » hein ? C’est vrai qu’Hébus a un parcours qui ferait passer les 12 travaux d’Hercule ou le règne de John Cena (c’est un dieu grec) pour une ballade au parc avec Carlos Fisher et Chris Benoit. Mais il va toucher à sa fin. Pourquoi ? Parce que c’est mon temps qui arrive. C’est le destin ! Je l’ai senti. Au rumble, et pour le titre à All About Money II, c’était trop tôt, j’ai échoué. Mais j’ai continué mon ascension : j’ai une fois de plus volé le show lors du PPV, j’ai battu à moi seul ce qu’il restait du Silence Sampler, deux anciens champions du monde et je me suis mérité une nouvelle chance. Et cette fois, je suis prêt. The Rock l’a senti lui aussi, et il m’a donné son accord pour aller chercher le titre. Et attention quand The Rock veut te te faire savoir qu’il te supporte il le fait comme seul The Rock sait le faire : il te pose une main sur l’épaule, du bout des doigts, puis te fais un bref signe de la tête. Frissons garantis, ce n’est pas rien quand une Légende Vivante, un Dieu du catch, te fais savoir que désormais c’est ton tour. Voilà pourquoi j’ai l’intime conviction de ma victoire !

Ah mon petit Bubus, jusque là tu avais réussit à éviter cette tradition de l’Ex Champion Has Been, perpétrée par BaffTech et Titan, mais cette fois c’est fini. Tu vis les derniers jours de ton règne, tu faiblis ! La victoire d’Elvis Supreme le confirme. « Disculpan me », mais si quelque chose d’aussi rare qu’une victoire d’Elvis Supreme dans un match d’importance arrive, ça ne peut être qu’un signe non ? Et c’est tant mieux, car comme l’a souligné Carl Woodward dans sa brillante enquête, Hébus n’est pas vendeur, Hébus est en train de faire couler la MDWF. Estrada, cette égoïste petite personne, est bien content d’avoir trouvé son chaînon manquant qui lui rapporte sans doute un paquet d’argent, un peu comme à l’époque où il faisait des combats de chiens (souvenez vous, Bernard Lavilliers vous l’a raconté : https://jesaispas.1fr1.net/Million-Dollar-Wrestling-Federation-c2/Million-Dollar-Ring-f1/Ambulance-Match-Hebus-vs-Edge-t2392.htm ) mais il ne se rend pas compte du mal qu’il est en train de faire à l’industrie. Il faut stopper cet homme ! Et pour remonter des ratings au plus bas, qui de plus approprié que celui qu’on surnomme Mister Ratings ? Qui de plus approprié que celui qui livre toujours le meilleur match du show, le plus spectaculaire, le plus intense, le plus dramatique, que ce soit contre Titan, Jarek, Hébus, BaffTech ou Scartic ? Celui qui est le seul de ceux qu’on considère comme les « main eventers » ici, à ne jamais avoir mis la main sur le titre ? Je suis l’homme de la situation, j’ai le profil idéal, même plus que la plus grande star du business, mon ami The Rock. J’ai d’ailleurs le soutien de la direction, des hommes expérimentés, qui savent ce qui est bon pour la fédération.

Et je vous invite tous à faire de même ! Je crois d’ailleurs, quand je vois ces sondages ou les derniers ratings, qu’il risque de se passer quelque chose d’inédit mardi prochain : je me demande si je n’aurais pas le soutien de la foule pour une fois ! Je me vois déjà en difficulté lors du combat, mais porté par la foule, je réussis à revenir ! Un fan sacrifie sa chaise, me la donne pour frapper la bête, il passera le reste de la soirée debout mais il aura aidé son champion, sacré au bout d’un match intense puis porté en triomphe par la foule qui bondit par-dessus les barricades de sécurité pour venir fêter la victoire. Putain ce sera beau ! Et je vous promet bien évidemment ensuite d’être un champion qui fera honneur à la fédération : comme toujours je serais présent à chaque Payback, mettant entre parenthèse ma carrière hollywoodienne, pour défendre mon titre chaque semaine contre un nouveau challenger – dont Titan, enfin Lestat pardon, juste pour le running gag - ou mener des interviews passionnantes dans le Cutting Edge, qui sera de retour sous peu. Alors je n’ai plus qu’une chose à vous dire, rendez vous le 10 Avril, venez assistez à l’entrée du valeureux gladiateur Edge dans l’arène pour un combat dantesque : l’homme contre la bête, un combat au cours duquel je mettrais la mort à la bête, et ramènerait la paix dans l’Empire ! Plus que 4 jours !


- C’est ça ouai, connard va. Allez hop, j’éteins cette télé de merde.

- Arrête de jurer BaffTech !

- Oui excuse moi maman.

Les travestis vont se raser les strip teaseuses vont se déshabiller, les traversins sont écrasés les amants sont fatigués, il est cinq heures, mais de l'après-midi donc New-York ne se réveille pas (de toutes façons, c'est une ville qui ne dort jamais !), et le soir commence tout juste à tomber.



Mais quand bien même du côté de la grosse pomme on devient blasé à force d'avoir tout vu, une camionette fonçant à toute allure et sirènes hurlantes fend le bitume à toute allure, manquant de renverser trois poussettes, cinq grand-mère et une vingtaine de témoins de Jéhovah. Avant de s'arrêter brusquement au plein milieu de la route dans un dérapage plus ou moins contrôlé, pour un peu, on dirait Super Mario à bord de son Kart coursé par une carapace rouge, venant de se manger une peau de banane et appuyant comme un Parkinsonien sur les touches L et R pour ne pas finir dans le ravin et se retrouver à la huitième place à trois pixels de l'arrivée . Ne riez pas, là-bas au fond, je suis sûr que ça vous est déjà arrivé !

Et là...
TADAM !

Quatre héros surgissent, majestueux, le cheveu au vent et... tous habillés en pyjamas. Le fusil à proton armé, ghost trap et détecteur PKE déjà prêts à l'emploi, ils font apparemment déjà face à leur prochain client.

Oh putain les mecs, on ne nous avait pas menti au téléphone, c'est du lourd !
Waip, je dirais entre 150 et 200 Kilos.
Sans compter les poils...

Zog !
Vas-y, Campeon, montre leur à ces pelos que la lucha, ce n'est pas de l'immatériel !

Tiens, marrant ça, il m'a semblé reconnaitre deux vois familières dans le lot. Ah, et la silhouette qui est en train de foncer sur les chevaliers verdâtres aussi, il me semble l'avoir vu quelque part. Au train où ca va, mon petit doigt me dit que ça va bastonner sévère, les gens ! Ne zappez pas !

Les faisceaux ! Croisez les faisceaux, putain !

Faites vite, elle a l'air rapide, la bestiole ! Ca dégaine mais... trop tard !
SAUT DE LA HORDE !
SAUT DE LA HORDE !
Saut de la horde sur les types en pyjamas !
Ce n'est plus un quatuor de vigilantes, ce sont les anchois sur la pizza !
Laissant les quatres téméraires étalés en étoile sur le bitume, la grosse bestiole, accompagnée visiblement par un petit individu en costard trois pièces et faisant penser à un Stanley Ipkiss version sud-américaine, se précipite aussitôt dans leur carosse.
La caméra fait un gros plan sur le logo de la camionette qui a été légèrement modifié au passage...





Travelling sur l'avant de la camionette, où nos conducteurs sont parfaitement identifiables.

Finalmente, c'est pratique quelque part de ne pas correspondre aux canons de belleza, ca nous permet de réquisitionner un véhicule en estado de légitime défense, ha ha !

Onkr !

Et ce n'est pas come si ce que nous allons en faire est tellement differente des precedents propriétaires, eux chassaient les fantômes, nous, nous chasserons le fantôme...du ring !
Si, au cas où il y aurait des afficionados qui auraient raté un épisode, contrariamente à ce qui était prévu, le titre de Million Dollar Campeon sera défendu au proximo Payback, dans un hardcore match, contro un adversaire que, entre les cordes, on ne le voit por ainsi dire...jamais ! Participe-t-il aux Paybacks hebdomadaires ? Sa dernière implicacion remonte au Payback du...27 Février. Et encore, dans un combate tag-team à tres où il n'a pas été des plus determinantes, encore qu'on a siempre besoin d'un punching-bag, me dira-t-on. Por supuesto, il a participé à "All About Money", el Pay Per View de l'ano, ce qui est la moindre des cosas. Et après ? Nous aussi, en avions été, et por el Main event, qui plus est ! Et cerise confite sur le gâteau cremoso, depuis ce dia, nada, on ne l'a plus jamais revu, come siempre, tandis que d'autres ici dans ce roster font regularmente el Main Event de Payback au cours de combates cinq étoiles, même si l'ultimo a été perdu d'extrême justesse !

Golo !

Tu as razon, ce n'est pas tout ! En backstages aussi, il est extraordinariamente absent ! Lors des multiples appariciones de ce nuevo clan du Dimanche, OBEY, il apparait constantemente en retrait, laissant la parola à son "amigo d'enfance" et même au nuevo Presidente et ne posant que tres malheureuses questions. C'est byen de saber s'effacer por ne pas gêner ses coéquipiers, ma à ce punto-là, on n'appelle plus ça de ma mise en valor, ma servir de carpette !

Zuk zuk...

Ah, si, por supuesto...El Cutting Edge. Ca fait combien de tiempo qu'on ne l'a pas vu, son famoso talk-show ? J'ai fait une petite investigación dans les archives vidéo, et figure-te que son ultimo numero remonte à...tres mois ! Si, tres mois ! Un peu long por une emisión ! Ce ne sont pourtant pas les storylines, les rivalidades, les nuevas amitiés, les complots et les enjeux importantes qui manquent dans cette federacion, como expliquer le fait que finalemente, à part nous dos qui avons eu la bonté d'âme d'être présents à dos de ses rares emisiones, pratiquement persona ne réponde à son invitación malgré autant de monde et de matière ? Pas besoin de sortir de l'Univesitad de Harvard por responder, campeon, c'est tout simplement que tout el mundo s'en fout.
Un gusse qui suscite une royale indiferencia incapaz d'être autre chose qu'un second couteau être Mr Ratings, ce n'est pas un campeon en puissance, c'est une erreur de casting !

Glonk !

Tu as razon, je parle, je parle ma ne perdons pas de vue l'essentiel: lorsque ce cher Copeland a alegado por nous éviter courageusement qu'il devait se rendre à un casting por le tournage d'un nuevo film, je n'ai pas manqué de comprobar: et ô surprise, Steven Spielberg a repoussé le dia du tournage du fait qu'il devait faire el deuil du fils du copain de la coiffeuse de la tante du chauffeur de taxi du producteur qui l'avait engagé en tant que preneur de son lorsqu'il était joven. Pas de films, pas de casting...Et compte tenu que même dans les promos du Rock on ne le voit pas souvent, où est donc Adam Copeland ?
Come on n'est jamais aussi byen servi que par soi-même, nous sommes partis le chercher ! En tapant "Copeland" sur Google Earth, j'ai trouvé un punto pas très loin d'ici. d'ailleurs, stop, on y est !



Le véhicule s'arrête brusquement, et Hébus, qui n'avait bien évidemment pas mis sa ceinture de sécurité, est à deux doigts de passer au travers du pare-brises.
Les Placid et Muzo les plus célèbres de la MDWF descendent finalement du véhicule et font désormais face "au point indiqué sur la map avec Google Earth".

Vous savez comment on appelle un ascenseur en Belgique ? Bah comme partout ailleurs en appyant sur le bouton !
Ben pour ouvrir une porte grillagée en Amérique, même principe: on appuie sur le bouton de la sonnette (n'essayez pas de la défoncer au volant de votre caisse, des grilles en fer fondu épaisses comme des lasagnes se faire éclater par des caisses d'occasion avec pièces de fabrication taïwanaises, on ne voit ça qu'au cinéma !).




(Je fais bien le bruit de la sonette, hein ?)



Non, ce n'est pas le bruit des escares de ma tante lorsqu'elle se lève du fauteuil, ça, c'est l'ouverture de la porte.
Après avoir également ouvert la porte, le duo franchit le seuil (hi hi hi !) et se retrouve finalement dans la demeure.
Bon ben, on ne va pas tourner autour du pot, ça fait un moment qu'elle n'a pas été habitée...et ça se voit.

Aaaaaaaaaah...tchi !

Moins forte, il y a peut-être des gente qui y vivent encore !

Le premier objet qui attire leur attention est un vieux tourne-disque avec apparemment une de ces vieilles galettes qui traîne encore !

Golo !

Sans blagues, alors Edgy s'était lancé dans la chanson il y a mucho tiempo ! Passe-le, qu'on voit ce que ça donne !



Hébus arrête brusquement le tourne-disque et agrippe la galette noire des deux mains. Il la tourne, la retourne, la dépoussière d'une main et la regarde d'un air interrogateur.

No, laisse tomber, campeon, ce n'est pas el disque qui est rayé !

Gronk ?

No, en effet, c'est el moulin à paroles de la blondasse qui est bloqué en mode "repeat" ! Hé, ça t'étonne ? Il n'a nada d'autre à dire à ton sujet. Malgré le fait qu'il ne soit arrivé finalemente pas beaucoup plus tard que nous dos, il n'a pas accompli malgré son statut d'eternal assisté el cuarto de la moitié de ce que nous avons réalisé dans cette federacion tout seul sans l'aide de persona ! Alors il se rattache sur ce quil lui reste, un elemento on ne peut plus discutable compte tenu du contexte dans lequel ça s'était déroulé, nous avions déjà eu d'ailleurs l'ocasión d'en discuter. Ma bon, come le disait mon oncle resté à Cuba, "a falta de tordos, se comen mirlos" (faute de grives, on mange des merles !)

Golo...

T'as trouvé autre cosa ? Des photos, des registros de la fin de ses combates où on le voit juste faire el pin - quelle surprise !-, une colección de miroirs et de peignes usagés. Je savais que sa chevelure requérait toute son atención, ma à ce point...

Les deux continuent leur progression jusqu'à arriver face à une première porte, s'ouvrant sur un escalier descendant :


Oh no no, campeon, pas la cave ! Ce type est tellement imbu de sa persona que si ça se trouve, il a succombé au syndrôme Howard Hugues, il est allé jusqu'à stocker ses deyecciones dans des bocaux por ne rien perdre tout ce qui émanerait de sa persona !

(Note de l'auteur sur Howard Hugues: authentique !)

Gorgl...

Le duo arrive finalement devant l'entrée de la salle à manger.
Ils l'ouvrent et là...
VISION D'HORREUR !
Paul Bearer est sous la douche !

...

Non attendez, ne zappez pas, c'était une blague !
C'est juste le proprio des lieux qui fait son apparition, proprio qui est décédé il y a un siècle ou deux...

Badaboum, me voilà ! Salut les filles, c'est le moment d'avoir les chocottes, je suis l'ectoplasme de ces lieux et si je vous choppe, vous irez tous porrir en enfer sous d'atroces souffrances, autant dire que ça craint velu, bwahahahahahaha !

Hébus et Estrada:...

Mouahahha, la tronche que vous tirez, mes aïeux, ça vaut vraiment le coup d'oeil ! Ca fait plaisir en tout cas de savoir que je peux réussir à foutre les jetons à autre chose que des araignées et des cafards !


Guluk ?

Euh, c'est pas ça, senor...

Hein ?

Disons plutôt qu'on s'attendait à quelque cosa de plus classique come "bouuuuuuuuuuuuuh je suis el espíritu de ces lieux que vous avez souillé misérables mortales" et autres sortes de cosas du genre. Ca plus le fait que ça ne sied pas mucho byen à un nanti de parler come un conducteur de mules !

Oooooooooh foutez-moi donc la paix avec les conventions sociales ! Dans mon état actuel, vous n'avez pas idée à quel point je peux m'en cogner ! Un bon conseil, lorsque vous aurez vous aussi passé l'arme à gauche suite à un cancer du poumon, faites donc péter les coutures !

Ca se défend, Lord Copeland...

Lord COMMENT ???

Sourire béat sur le visage (ou plutôt ce qu'il en reste) du spectre :

Bah, Lord Copeland, châtelain et proprietario de ce domaine !

Attendez deux secondes, mecs, répétez-moi ça lentement ! D'abord...


Sourire de plus en plus béat.

Lord ?

Et puis ?

Euh, Copeland ?

...

MOUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !

LOL1862 !

(On vous l'avait bien dit qu'il était mort depuis longtemps, le vieux !)

Hébus et Estrada : Gné ?

Bon, info exclusive pour vous, les quiches ! Les Copeland, ici, c'étaient les domestiques !

Là, Estrada n'en finit plus d'être hébété. Le diamètre maximum d'ouverture des paupières est atteint depuis longtemps, et s'il y a vait moyen de les rendre plus élastiques, nul doute que la taille de l'ouverture serait passée du simple au double !

Non attendez, vous êtes vraiment sérieux ? Vous pensiez vraiment que c'était le domaine de la famille Copeland, ici ? Quelle bonne blague ! Je ne doute certainement pas qu'il n'en avaient jamais eu l'ambition ni la prétention, ça aime porter des bijoux vulgaires et des costumes pimpants mais ces gueux n'ont jamais pu réussir de par eux-mêmes ! Pour vous faire une idée, un Copeland, c'est une pie: c'est attiré par tout ce qui brille, mais c'est pas foutu de faire la différence entre de l'or et du mica !

Vous entendez par là qu'ils seraient prêts à se mettre au servicio de n'importe qui ?

N'importe qui du moment qu'il fasse riche, ce qui les a poussé à bosser pour le compte des pires maquereaux, tenanciers et autres petit peuple effroyablement vulgaire, simplet et autres bons à rien du genre. Mais ça brillait, ca clinquait donc ils avaient le sentiment d'avoir élevé leur statut et d'être devenus des gens importants !


Estrada en devient pensif :

Faut crecer que ça n'a pas mucho changé à notre époque !
Ma dites me, s'ils sont aussi méprisables, porque les avoir recruté à votre servicio ? Surtout que d'être assisté de "ceux qui ne font pas la diferencia entre l'or et le mica et se font les valets de la pègre", ça n'est quand même pas mucho terrible por image de marque !

Hé, je vous vois venir, petit rigolo ! C'est qu'on n'était pas informés, au début ! On venait juste de s'implanter dans le coin, moi et ma gentille famille, on a installé notre splendide domaine - Oui, c'est vrai que de vos jours, ça suinte, ca s'effrite, et ça pue, mais vous auriez du le voir à l'époque, un vrai Taj Mahal ! -, ça a attiré les regards, et ces chiens galeux ont d'office proposé leurs services ! Ils n'avaient pas l'air très compétents, un peu gringalets, ça n'aurait pas été fameux, mais ils étaient volontaire et on n'avait pas grand chose d'autre à se mettre sous la dent.
J'vais vous surprendre, mais au début, ça s'était même très bien passés ! Oui maître, bien maître, certainement maître, ils étaient particulièrement soumis et obéissants, c'était un vrai panard !


Ma...

Mais leur amour de leur propre personne qui ne reposait sur rien les rendait puants, par moments. Plus d'une fois, ma femme m'a demandé de les virer ! Pauvre Edma, elle avait bien raison, quand on sait comment ça s'est terminé...

Ah, porque tout ça, c'est de leur faute ?

D'une certaine façon, ouais ! Si vous fouillez dans la bibliothèque du coin ou les archives des forces de l'ordre, vous trouverez mille et une hypothèses pour expliquer pourquoi du jour au lendemain une famille comme la mienne et une maison aussi bien tenue ont connu pareille déchéance du jour au lendemain. Mais la vérité ne sera jamais officiellement exposée, parce que c'est inimaginable, et surtout tristement con !


Estrada semble de plus en plus intéressé, et fait signe de poursuivre.

Bon en fait, ça a commencé lorsque mon fils aîné a été de retour de son petit voyage en France. Il avait été jusqu'à Paris et ses alentours, et a fait un détour dans le château d'un ancien roi froggie. Un truc qui l'avait particulièrement botté était la fameuse "galerie des glaces", celle avec des miroirs partout. "Papounet, c'était magnifique, on doit avoir la même à la maison !". Que voulez-vous, je suis faible quelque part, et puis c'était le seul garçon de cette génération, j'pouvais rien lui refuser. Et même si ça m'a coûté la peau du cul, fallait avouer que ça avait une sacrée gueule ! Je vous ferais presque visiter l'aile gauche, même avec la moisissure et les miroirs à moitié pétés, ça impressionne encore !


Et ca vous a coulé financieramente ? Quel est le rapport avec vos criados, alors ?

Meuh du tout, vous n'y êtes pas, j'avais encore les caisses bien remplies !
Non, en fait, depuis que cette salle a été mise en place, du jour au lendemain, plus rien n'allait plus !
Les lits n'étaient pas fait, il fallait nous-même se servir le petit-déjeuner, le plumeau n'était pas passé sur les meubles, c'était le comble ! C'est en allant dans cette "galerie des glaces bis" que j'ai tout de suite compris: ces abrutis de Copeland avaient oublié leur travail et passaient leur temps à se reluquer ! Ca m'a tellement foutu en pétard que j'en ai sorti mon fusil et suis parti les canarder !

Ma c'est horrible !

Oh, ne faites pas l'innocent, pourquoi croyez-vous que je suis encore ici au lieu d'aller passer mon temps là-haut à cocufier Adam avec mes deux p'tites pommes ? Et si vous comptez sur moi pour exprimer le moindre remord, vous pouvez aller vous brosser, Martine ! Face à cette race de vauriens, ce n'était pas du meurtre, c'était du service public ! Et je ne me suis jamais autant marré !


Ca me parait quand même difficile à crecer: même armé, vous étiez seul contro tous. Et ce n'était pas dit qu'ils ne planquaient pas un cuchillo dans leur pantalon !

Parce que vous pensez vraiment qu'ils en avaient suffisamment dans le pantalon pour avoir le réflexe de se défendre ? Ils détalaient, ouais, comme des petits chiots en faisant "kaï kaï" ! Ce que c'était marrant ! Mais dites, j'vous raconte ma vie mais vous ne m'avez pas encore expliqué ce que vous foutez ici ! Même si le proprio a clamsé des années auparavant, c'est pas très joli joli d'entrer comme ça chez les gens !


Bah, por la faire brève, senor, on va juste dire que mon cliente ici présent doit prochainement se battre contro...un Copeland. Et qu'il est le digne fils de ses padres !

NON ! Pas possible, j'avais mal fait mon boulot ! C'est qui son employeur ? Lui aussi, c'est un "bagarreur" comme votre poilu de copain ?

Tout à fait, et disons qu'il serait plus proximo du mica que de l'or. Aucune importancia en ce qui le concerne, nous l'avons déjé battu plusieurs vez, c'est de l'historia ancienne !

Vous lui avez déjà fait sa fête à son boss ? Alors vous perdez votre temps, ici ! Comme le disait Confucius lorsqu'il était de passage dans ma piaule pour une nouba -il a un de ces putains d'alcool de riz, le jaune !- "Si tu as baisé le Grand Maître, c'est pas son disciple qui pourra t'entuber !". Et même pété comme un coing, c'est pas son genre de dire des conneries, à Confucius ! Y'a donc aucune raison que ça change, même si, enfin...SURTOUT si c'est un Copeland !


Muchas gracias !

De rien, l'artiste, je me suis tellement marré avec vous que pour la peine, je vais même vous laisser partir ! Par contre, j'ai quand même une réputation à entretenir auprès des bouseux du coin, moi. Si en partant vous pouviez juste courir ventre à terre en prenant l'air terrorisé, comme ça, juste pour la forme, ça m'arrangerait bien !

Quelques minutes plus tard, le Million Dollar Champ et son manager sont dehors.

Ah, si, les apparences !

GROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !

Le MillioTron s'éteint...

De retour sur MDWF TV ! Nous nous retrouvons cette fois dans une pièce, plongée dans le noir. On entend vaguement en fond sonore, le tic tac d’une horloge… soudainement, le visage d’Edge apparaît dans la pénombre ! Dans une de ses mains, il tient effectivement un gros réveil, du genre de ceux que le Boogeyman aime s’écraser sur la figure…

Edge : Tic tac, tic tac, tic tac… le compte à rebours avant la fin du règne d’Hébus touche à sa fin ! Plus que 24 heures et des poussières et le champion le plus dominant de l’histoire devra s’incliner contre celui qui s’annonce déjà comme l’homme de 2007 : Mr Ratings, Edge.
Car comme l’indiquait sa récente défaite contre l’immonde Elvis Supreme, Bubus commence à faiblir, la fin commence à se faire clairement sentir. La bête a beau relever tous les défis, et s’en sortir à chaque fois de justesse, cette fois ci, il n’en aura plus l’énergie. Ne faîtes pas comme si vous ne l’aviez pas remarqué et voyez encore le dernier speech d’Estrada, lui-même semble s’épuiser considérablement après ces 6 mois au top ! Qu’avons-nous eu au programme de cette intervention qui sentait légèrement le déjà vu ? Ah oui, Edge est un « fantôme » soit exactement le même genre d’accusations faites à mon pote « la diva à moustache », pour le coup le gros Estrada s’est presque contenté de reprendre un de ses vieux discours et de remplacer le nom de Rock-E par le mien. Et c’est à mon propos qu’on parle de disque rayé ? Sans blague !

Il essaye sans doute de persuader la direction, dont il n’a clairement pas les faveurs, que je ne ferais pas un bon champion mais cette accusation en plus de sentir le réchauffé ne tiens pas : je met au défi le petit excité de trouver un Payback ou un PPV dans lequel je n’apparais pas depuis mon arrivée ! Alors certes je ne lutte pas à chaque fois comme Hébus, ce qui lui a d’ailleurs valu de s’humilier contre Jeff Hardy, René Duprée, WolfpAck, Elvis Supreme et même… Titan, mais peu importe : Mes apparitions savent rester rares et c’est aussi pour ça que ce sont à chaque fois de grands moments : mon premier match pour le titre Hardcore, le « stairway to heaven match » en main event de Where All Begins Again, WCF vs MDWF ou je donne la victoire à la fédération, le Rumble ou je réussis le plus d’élimination dans le match, All About Money II ou je remporte deux matchs en une soirée, deux matchs qui sont sans doute les meilleurs de ce PPV, voire de l’histoire de la fédération d’ailleurs ! Chaque match de Mr Ratings entre immédiatement dans l’histoire. Voilà la différence entre le médiocre, peu charismatique et peu spectaculaire Hébus qui doit lutter chaque semaine pour s’imposer et qui y perd des plumes au passage, et Edge qui se contente de deux trois apparitions par mois et est déjà considéré comme un main eventer et un champion en puissance. Et ne venez pas m’affirmer le contraire, mon award et les récents sondages parlent pour moi ! Citons aussi le règne de mon ami d’enfance Dwayne, lui aussi pas toujours présent à cause de ses obligations extra sportives mais qui n’a pourtant pas manqué de réussir le règne le plus rentable de l’histoire de cette fed !
Il s’agit là d’une simple différence de classe, je crois que tu ne pourras rien y faire, et je crois que tu auras beau te vanter que ton champion est présent à chaque fois et défend son titre chaque semaine : les ratings ne décolleront pas pour autant, sujet que tu as d’ailleurs mystérieusement esquivé. En plus de se recycler, Estrada ne prendrait-il même plus la peine de regarder les promos de ses adversaires pour y répondre avec la répartie qu’on lui connait ? Que de négligence… décidemment tout cela s’annonce mal pour toi.

Et qu’as t-on pu entendre d’autre lors de cette remarquable intervention ? Que je suis un assisté, et je profite de mes relations, avec IRS et Rocky notamment pour me faire une place au soleil ici, place que je ne mérite pas. Encore une fois c’est plus que discutable : c’est bien moi et moi seul qui dès mon premier match, me suis inscrit au Hardcore-X Challenge : j’ai gagné le match, te ravissant sous le nez la ceinture que tu convoitais depuis plusieurs semaines sans arriver à défaire de l’ami Duprée. C’est après avoir été fortement impressionné par ces débuts qu’Irwin R. Schyster m’a contacté, afin que je devienne son associé, et pour que je l’aide à régler ses quelques différents avec Titan et Jarek Alon… c’était donnant donnant, j’ai effectivement débarrassé IRS de ces deux gêneurs et je me suis au passage fais une belle petite réputation grâce à ces victoires du prestige ! Et le match que l’on aura mardi, je ne crois pas non l’avoir volé non plus en ayant battu dans la même soirée, et de façon propre (ou presque) les deux plus grandes figures de la fédération…. J’ai des tas d’autres exemples si tu veux, mais je ne vais pas passer ma soirée à essayer de te convaincre, c’est inutile : je doute que tu sois toi-même convaincu de ce que tu avances, mais quand on manque d’inspiration, il faut bien trouver quelque chose !

Je tiens au passage à te rassurer sur mes projets hollywoodien : mon rendez vous avec Steven Spielberg a bien eu lieu. Il voulait faire de moi l’interprète d’Indiana Jones dans le quatrième volet de la célèbre saga : il fallait quelqu’un de plus jeune qu’Harrison Ford, mais ayant sa beauté, ce coté aventureux et espiègle… une bien belle opportunité, mais j’ai préféré refuser : Accepter un tel rôle représentait trop de pression pour un acteur débutant comme moi ! Mais malheureusement pour toi, s’il y a un rôle qui me sied parfaitement et que je ne compte pas laisser filer : c’est celui de Million Dollar Champion ! Et crois, mardi, dans ce Hardcore Match, j’aurais tous les ingrédients réunis pour ne pas louper mon casting !
Et à propos de casting… je suis sûr qu’il ne t’a pas mis au courant, le vilain fripon, mais ton poulain est venu nous rendre une petite visite pour préparer sa vie future d'ex champion, en esperant mieux la réussir que BaffTech qui est mort ou que Titan qui a du changer de nom pour se faire remarquer ! (et ça marche pas)
Allez, c’est une exclu pour toi, et pour vous, les bonus du casting d’OBEY !

Fondu (waouh les effets spéciaux !) sur le visage d’Edge souriant comme à son habitude et nous passons directement sur un logo bien connu.



Nous revoilà donc au Pavillon Batlthar de Los Angeles (oui ça existe bien) pour le grand casting de l’Organisation Internationale ayant pour But de trouver un point d’Excellence mais surtout il faut l’avouer souhaitant s’élever au dessus de la masse des catcheurs ne sachant pas catcher, YEAH !
A la table du jury, toujours Rocky, Edge, Irwin R. Schyster et celui qu’on appelle la légendes des îles pacifiques, celui face à qui Samoa Joe n’est qu’une minable starlette indie faisant de la peine avec ses pauvres enziguri, je parle évidemment de Rikishi.
X-Treme Rémi vient de passer son casting, les trois éclairés juges y vont de quelques notes sur leur cahiers Super Conquérant à 500 dollars (cherche pas à carrefour ils vendent pas ces modèles) et alors qu’on s’attend à ce que ce soit le tour des champions par équipe René Duprée et B-Max, un homme fait son entrée sur scène, habillé en guenilles et avec un sac sur la tête dans lequel deux trous ont étés percés. Au niveau de la bouche, le sac plastique a une grosse tache humide, comme si le mec se bavait dessus. Rock-E croit à une mauvaise blague et fait immédiatement intervenir l’équipe de sécurité… mais quelqu’un s’interpose.

L’homme : Non attendez ! Laissez lui sa chance !

Rock-E : Qui es tu jabroni ?

L’homme : Je suis le Dr Von Burkenberg !

Hey ! Ce nom me dit quelque chose. N’aurais-je pas déjà narré quelque chose dans lequel il était un des acteur principaux ?

Edge : Merde, je croyais avoir dit que je ne recyclais pas les figurants de mes promos, après on va encore m’accuser de me répéter !

Dr Von Burkenberg : Mais je ne suis pas un figurant, je suis vraiment un scientifique.

Edge : Ah.

Dr Von Burkenberg : Oui.

Edge : Soit.

Dr Von Burkenberg : J’aimerais des excuses.

Edge : N’allons pas trop loin non plus.

Dr Von Burkenberg : Vous n’êtes pas très aimable monsieur, ni même gentil.

Edge : J’en suis désolé !

Dr Von Burkenberg : Pas autant que moi.

Edge : Sans doute.

Dr Von Burkenberg : Je crois bien.

Edge : Ok.

Dr Von Burkenberg : Oui.

OLAH TOI ! Pris en flagrant délit ! Tu essayes de rallonger la longueur de ta promo avec un dialogue insipide. C’est très mal ce que tu fais. Viens en au fait et vite avant que je n’envoie un MP à IRS !

Rock-E : Bon que veux tu à OBEY homme de science, et quelle est cette chose avec toi ?

Dr Von Burkenberg : Cette chose comme vous l’appelez n’est autre que…

Le Dr Von Burkenberg enlève le sac de la tête de l’homme…. C’est Hébus ! Non ce n’est pas lui en fait, mais plutôt une grossière imitation mais il faut jouer le jeu sinon ça n’est pas drôle.

Edge : Choppe le Rikishi !

Rikishi : Brawwwwwwwwwwwwwwwwwl !

Soudainement Rikishi se lève de son siège, il retire ses lunettes de soleil et déchire sa chemise hawaïenne d’un coup sec… puis il s’avance jusqu’à Hébus, ses pas font trembler le sol, nous assistons à un remake de King Kong vs Godzilla ! Evidemment Gozilla c’est Rikishi : tous deux sont moins poilus et savent cracher du feu. Oui Rikishi était cracheur de feu en 1971 et vous avez pu le voir sur la place du centre Pompidou à Paris où il se produisait pour gagner son pain mais nous consacrerons plus de temps à cet épisode de sa vie plus tard. Pour l’heure c’est la BASTON ! Hébus n’a pas l’air aussi vaillant que ces derniers mois puisqu’il va presque sa cacher derrière le Dr.

Dr Von Burkenberg : Non arrêtez ! Ne le frappez pas ! Nous venons ici vous demander de l’aide !

Edge : De l’aide ?

Rikishi interrompt sa course (qui a provoqué un tremblement de terre au Japon d’après yahoo news) et écoute attentivement le Dr, tout comme ses amis.

Dr Von Burkenberg : Oui, Hébus cherche simplement de l’aide. Vous savez il n’a pas toujours été comme vous l’avez connu, d’ailleurs il n’est pas comme ça au fin fond de son être. Hébus est un être fragile, perdu, à la recherche de son identité, et ayant besoin d’un mentor pour survivre dans ce monde qui le rejette. Il a longtemps cru qu’Armando Alejandra Estrada était cet homme mais malgré son intelligence primaire il s’est rendu compte que le cubain ne voyait en lui qu’un gagne pain. De plus il le traitait très mal : Hébus vivait dans une cage remplie de paille dans une cave, il mangeait des restes et chaque jour pour le rendre plus agressif Estrada lui faisait visionner des images de guerre, de meurtre, de viol, de décapitation, de WolfpAck faisant une dictée etc… un peu comme dans Orange Mécanique mais avec du Nickelback à la place de Beethoven en fond sonore.

Rikishi : Oh mon dieu

Devant l’horreur d’un tel traitement même ce grand gaillard de Rikishi ne peut être que choqué.

Dr Von Burkenberg : Alors une nuit, Hébus s’est enfui. Il avait entendu parler de moi grâce à la promo d’Edge pour All About Money II et savait que j’aurais été sensible à son histoire, étant moi-même le frère du célèbre Roi de la Jungle, Tarzan.

Citation :

Petit Rappel : Fils du baron Von Burkenberg, le Dr Lennert Von Burkenberg Jr est un célèbre psychiatre néerlandais, né en en 1956 à la Haye.

Il a été diplômé en psychologie à Harvard, puis à Oxford pour le fun, en passant même par la faculté de vaudou de Paris XVème. Il est non seulement réputé pour ses compétences dans son domaine mais aussi pour sa participation à divers jeux de télé réalité, et à son lien de parenté avec le célèbre roi de la jungle, non pas Hébus, mais Tarzan. Et oui on a découvert récemment que Tarzan n’était pas comme on le pensait le rejeton d’une famille aristocratique anglaise et qu’il ne s’appelait pas Lord Greystoke, mais qu’il appartenait bien à la dynastie des Von Burkenberg, et par conséquent qu’il était le petit frère de Lennert, mais tout ceci est une autre histoire.
Il se trouve aussi que Von Burkenberg est aussi un grand amateur et analyste de catch.

Dr Von Burkenberg : Voilà l’histoire. Je l’ai recueilli. Je voulais l’aider, seulement restons réaliste : Hébus est sûrement la chose la plus stupide sur Terre, on ne peut pas le sauver aux yeux de la société, il n’y trouverait jamais sa place. Cependant, sa force physique est elle bien réelle…rester dans le monde du catch me parait être la seule solution possible. C’est pour ça que je vous le demande à vous : recrutez le dans OBEY. Relookez le, soignez le, apprenez lui quelques trucs, je suis certain qu’il vous sera utile en tant qu’allié. Tenez déjà il va vous rendre le titre, sans le traitement d’Estrada il est doux comme un agneau, vous l’avez vu vous même, il se laissera tranquillement couvrir mardi soir. Pour le remercier prenez le je vous en conjure ! SAUVEZ LE !

L’équipe de choc d’OBEY se concerte un instant, apparemment ils ont étés touchés par le discours de Von Burkenberg.

Dr Von Burkenberg : Alors ?

Rock-E : Ecoute, Bubus, c’est bien gentil de vouloir postuler à une place parmi nous mais … tu es bien trop moche pour ça et tu vas aller te faire foutre

Rikishi : Brawwwwwwwwwwwwwwwl !

Cette fois la légende des îles pacifiques fonce sur le pauvre Hébus, ce dernier se met en position fœtale derrière le Dr qui est bientôt balayé par un foudroyant Superkick © ! Wow un superkick de la part d’un homme de 200 kilos avait tu déjà vu ça ? Et encore tu n’as pas vu son 360 Splash Headbut. Hébus rampe maintenant pour s’enfuir mais il est bientôt stoppé par… le mur. Acculé, il est position idéale… oui, STINKY FACE ! Quelle humiliation pour Hébus ! Certains diront qu’il ne sentira pas particulièrement plus mauvais après ça et ils n’auront pas tort mais de toute façon là n’est pas l’important, l’important c’est que Rikishi y va maintenant de son RIKISHI DRIVER ! HEBUS IS DEAD ! Edge monte sur scène, récupère la ceinture de Million Dollar Champion que la bête avait laissé au sol, et agrippe le micro…

Dans la jungle, terrible jungle
Le lion est mort ce soir
Et les hommes tranquille s'endorment
Le lion est mort ce soir
Tout est sage dans le village
Le lion est mort ce soir
Plus de rage, plus de carnage
Le lion est mort ce soir…


Les notes :
The Rock : 10/10
IRS : 10/10
Manu Katché : 10/10
Rikishi: 10/10
Raphaelle Ricci: 8/10 parce que j’ai trouvé que ton point de regard était trop fuyant.

Vainqueur et nouveau Million Dollar Champion: Edge

THE END