Monday Night Main Event 7 Mai 2007

«Money Money Money» des ABBA se met à jouer dans une aréna encore une fois pleine à craquer ! On est à guichets fermés ce soir et les fans de la MDWF ont décidé de tous venir assister à ce show en masse !! La camera balaye la foule qui est très électrisante ce soir !! Comme d’habitude le traditionnel lâché de billets à l’effigie de Ted Dibiase est de rigueur ce soir et en échange, ce sont carrément des paquets Pépito dédicacés qui sont à retirer à la boutique !! On peut lire ça et là sur les pancartes des petits mots tels que « La Brune est partie en stage, et maintenant ? », «La WWE c’est du chiqué ! », «Maman je suis la ! » , « Elvis Supreme kissed me ! », La salle est fin prête et les hostilités vont bientôt commencer, retrouvons nos commentateurs favoris !

Carl : Bonsoir chers amis, bonsoir Jean et bonsoir Raymond !

Jean : Bonsoir à tous et bienvenue pour ce show!

Raymond : Bienvenue à tous !

Jean : Cette semaine à Payback, nous aurons plein d’actions !

Raymond : Actions oui, mais surement pas celle qu’on a en bourse. Vivement que ce Payback commence, je suis impatient !

Carl : Déjà bande de cons, on n’est pas à Payback, mais à Monday Night Main-Event !!

Jean : Attends, quoi ?

Carl : Monday Night Main Event oui !!

Jean : Ca veut dire qu’on est Lundi ?

Carl : Correct.

Jean : J’ai oublié d’enregistrer le patinage pour ma femme !!

Carl : …

Jean : C’est quoi cet air suspicieux ?

Carl : T’as une femme toi ?

Jean : Euh oui…

Carl : Ok…

Raymond : Bon vous avez fini vous deux ? On va tout de suite passer au match d’ouverture, Black Warrior vs Ken Kennedy !!

Jean : Misteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer Kennedy !!!


Les lumières se ferment. Devil In A Midnight Mass de Billy Talent commence. Des étincelles a la Randy Orton tombe pendant quelques seconde et Black Warrior arrive sous les étincelles. Il saute a la Brock Lesnar, ensuite il fait quelques baiser a la Christian aux filles de la foule. Il monte sur le ring finalement l'air un peu a la Undertaker avec un Spot rouge qui le suit tout le long. Sur le ring, il monte sur le coin du ring et frappe dans sa mains avec son poing et on entend le "tac" et au moment du tac des étincelles rouges sortes des coins. Les lumières restent fermés tout le long.

… KENNEDY !
Le thème de Mister Kennedy se fait entendre dans l’aréna, ce dernier s’avance sur la rampe, sûr de lui, visage fermé et mâchouillant un chewing gum. Kennedy monte sur le ring à l’aide de l’escalier en métal et se glisse à travers les cordes, il fait immédiatement signe à l’annonceur de la MDWF, peu habitué, de déguerpir alors qu’un micro descend du plafond de l’arène…

For those who don’t know me…
Iam, Sports Entertainment…
Iam, Million Dollar Wrestling Federation…
Iam…
MIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISTER KENNEEEEEEEEEEEEEEEEEDY !

Kennedy marque une pause, et se rend maintenant sur le turnbuckle..

…. KENNEDYYYYYYY !

Now has come the day that I take the lead and I make you follow.
Toast the champion cause I came for greed and not for tomorrow.
If it feels good then it feels good and I do it all day.
You want me to play you best bring your brain; you best bring your money.
Make me a superstar !
No matter who you are !

C’est parti ! On ne perd pas de temps, et voici un premier contact. Kennedy prend le dessus et réussit à acculer son adversaire jusqu’au coin. Puis il y va de plusieurs rapides coups à la tête, Black Warrior tente de se protéger avec ses avants bras puis bientôt c’est l’arbitre qui stoppe Kennedy, lui faisant signe qu’il ne laisse pas son poing ouvert. Kennedy s’en défend, le temps de laisser Black Warrior renverser et envoyer Kennedy dans le coin ! Il y va de plusieurs coups de coude pour sonner Ken, avant de s’élancer pour… une planchette japonaise ! Kennedy se réceptionne durement sur le dos, en plein milieu du ring ! The Angelic Diablo s’élance maintenant dans les cordes et y va pour un Rolling Thunder… Kennedy relève les genoux ! Et il en profite pour porter une espèce de petit paquet pour capitaliser tout de suite !

UN…
DEU…

Non, Black Warrior se dégage.

Jean : Malin ce Kennedy !

Raymond : Black Warrior va en effet devoir faire attention à la ruse de Kennedy… s’il possède moveset étoffé et spectaculaire, Kennedy a un style bien plus classique mais tout aussi efficace.

Kennedy ne perd pas de temps, le relève, puis le saisit en position de Suplex… réussit ! Nouveau tombé, vite dégagé par le nouveau venu. Kennedy ne se décourage pas pour autant, relève à nouveau son adversaire et y va une nouvelle fois pour un Suplex… mais Black Warrior glisse à l’arrière, et enchaîne avec un gros neckbreaker, joli ! The Angelic Diablo poursuit, relève Kennedy… BLACK BREAKER ! De quoi tordre en deux Kennedy. Warrior se dirige désormais vers le turnbuckle, pour une manœuvre aérienne, qui à l’image de son style, sera sans doute spectaculaire… mais Kennedy se relève en rampant, avant de se jeter sur les cordes pour déséquilibrer son adversaire avant qu’il ne puisse amorcer son mouvement. Kennedy se relève lentement et va rejoindre Black Warrior dans le coin, qui a été déséquilibré mais reste tout de même perché sur le troisième câble… les intentions du natif de Green Bay Wiiiiisconcin sont claires, il veut y aller pour le GREENBAY PLUN… NON ! Black Warrior renverse au dernier moment en une sorte de Tornado DDT ! Très spectaculaire. Il tente immédiatement le tombé…

UN…
DEUX…
TR…

NON, Kennedy se dégage de justesse. Ce dernier est tout de même bien secoué dans ce match, il ne s’attendait sûrement pas à une telle opposition de la part d’un newbie, bien qu’il ait été apparemment plusieurs fois titré dans d’autres compagnies. Warrior poursuit son offensive et projette Kennedy dans le coin, avant de s’élancer vers lui… mais Kennedy lui envoie son pied à la figure ! Puis il enchaîne, et y va d’une grosse clothesline sur la nuque du newcomer, qui s’effondre au tapis. Kennedy, vexé d’être malmené, piétine maintenant son adversaire… avant de le relever, et de le projeter tête la première vers le coin du ring : Black Warrior va s’encastrer entre la seconde et la troisième corde et son épaule percute violemment le poteau ! Kennedy tire Black Warrior par le pantalon et y va d’un Roll Up !

UN…
DEUX…
TR…

Non, Black Warrior se dégage ! Kennedy fait signe à l’arbitre de compter plus vite et commence à perdre patience. Il relève Black Warrior, toujours en engueulant l’arbitre… un moment d’inadvertance qui profite à ce dernier, qui sort de nulle part son FUCKING LANDING ! The Angelic Diablo, fait maintenant le signe de la gorge tranchée, il s’apprête à en finir… il relève Kennedy et le met en place pour son WARRIOR’S DESTRUCTOR ! Il soulève Kennedy dans les airs comme pour un Suplex, avant de terminer en piledr… non, Kennedy met tout son poids vers le bas, et réussit à retomber sur ses deux pieds au sol avant que la prise ne soit terminée, puis il « glisse » un astucieux coup de genoux dans l’entrejambe de son adversaire dans le feu de l’action ! L’arbitre ne l’a pas vu… et Kennedy en profite et y va d’un gros DDT, le haut du crâne de Black Warrior percute le ring et ce dernier atterrit sur le dos. Kennedy ne perd pas de temps, court jusqu’au turnbuckle…KENTON BOMB ! Parfaitement exécutée, et c’est le tombé…

UN…
DEUX…
TROIS !

Vainqueur : Mr Kennedy

Carl : Nouvelle belle victoire de Kennedy qui s’affirme décidemment comme un bel espoir pour la fédération…

Raymond : Belle performance également de Black Warrior pour son tout premier match, il n’a pas eu de chance en tombant sur un adversaire plus expérimenté. Le public l’applaudit d’ailleurs alors qu’il quitte le ring… il sera à surveiller lui aussi !

Jean : Allez, passons à la suite !

Carl : Merde faut que j’y aille, on m’attend derrière.

Le MillioTron s'allume sur les couloirs des backstages de la MDWF (vous savez, ceux que Carlos Fisher connait si bien !). La scène est filmée en vue à la première personne, comme dans un FPS de jeu vidéo, et la progression un peu saccadée (comme quand il y a du lag sur ce même FPS, foutue livebox !). Il fait sombre, il fait poussiéreux, on s'attend à chaque instant à retrouver un junkie étalé contre le mur fumant sa beuh (vous savez, celle que carlos Fisher connait si bien !). La caméra tourne et s'arrête devant une porte. Une main gauche noire aigrelette s'avance...

Tin tin tin tin tin tin tin...

Toc toc

La main recule. La droite s'avance à son tour, brandissant d'un air quelque peu menaçant un objet oblong tandis que la porte s'ouvre...

TINLIN !

Une blonde aux trois quarts dévêtue et à l'air horrifiée : HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !

...

Carl : Euh ? C'est pas là...

La blonde : Putain, Carl, t'es vraiment trop con ! Combien de fois faudrat-il te le dire ? Ici, ce n'est pas la loge 349, c'est la loge 346 ! Ca fait trois putains de semaines que je demande qu'on revisse le 6 dans le bon sens ! La loge VIP 349, elle est au bout du couloir, et d'ailleurs, on les entends d'ici ! En passant, rends-toi utile, dis-leur de foutre leur musique moins fort si ça dérange pas ces Messieurs ! On ne s'entends plus penser !

VLAM !

Ce fut direct.
Le MillioTron continue sur les couloirs des backstages et...(fast forward) on se retrouve devant la loge 349. Et au cas où l'on aurait des doutes quand à l'identité de leur(s) propriétaire(s), un magnifique logo placardé sur la devanture fait mieux que de longs discours...



D'ailleurs, ils seraient bien avisés de rajouter une punaise ou deux, ça a légèrement tendance à se barrer en sucette en haut à gauche...
Remarque, pas autant que les goûts musicaux de la clique de têtes à claques, entre Madonna version trip hop mystique, Will Smith, Christophe Wilhem, Passy et K'Maro, être membre du (soi-disant) clan le plus dominateur de la MDWF ne vous donne pas forcément l'oreille musicale ni le grand prix du conservatoire.

Toc toc !

Gniiiiiiiiiiii...

Un gros bras yougoslave : C'est pour quoi ?

Carl : Bonsoir, ici Carl Woodward, envoyé spécial de la MDWF ! Je souhaiterais voir notre actuel Million Dollar Champion...

Le gros bras Yougoslave, aussi neutre que Michael Dudikoff pendant une scène dramatique : Mr Johnson ne reçoit personne. Prenez rendez-vous avec sa secrétaire, on vous recontactera.


SL...


Non, pas Slam: le grand Carl intercepte la porte d'un violent coup de poing.
Le gros bras Yougoslave est toujours neutre, mais affreusement neutre, cette fois, façon Terminator devant Sarah Connors avant l'écharpage.

Carl : Ce n'est pas pour une interview.

Le gros bras Yougoslave, prenant cette fois le regard d'une Prim'Holstein ayant tenté de sauter par-dessus la clotûre pour aller découvrir de nouveaux horizons et s'étant râpé la mamelle à coups de barbelés : Meuh ?

Carl : J'ai là Monsieur Yamamoto Kapétaradé, tout droit venu de Tokyo et qui voudrait voir notre champion sur un sujet de la plus haute importance.

Le gros bras Yougoslave: Mr Johnson ne reçoit pas de fans. Et Mr Johnson est également mobilisé sur une affaire de la plus haute importance. Si votre copain souhaite obtenir un autographe, il pourra l'obtenir après avoir acheté un T-Shirt à la boutique comme tout le monde ! Bonne jour...

Carl : Monsieur, cet homme a fait quasiment la moitié du tour de la planète pour le voir ! Et du reste, on ne connait tous ici, notre champion, avec tout dans le physique et rien dans le talent, cette manie de parler à la troisième personne, c'est un peu le Alain Delon du ring, et lorsqu'il sera devenu définitivement vieux et has-been après avoir tenté de percer à la lutte puis au cinéma, il ne sera certainement pas le dernier à refuser l'opportunité d'avoir lancé un culte au Pays du Soleil levant et de pouvoir y être acueilli comme un Dieu là où partout ailleurs on se souviendra surtout de lui comme un vestige du catch et du cinéma de papa et le père d'un raté qui a voulu profiter de son nom pour faire carrière, comme son illustre modèle !

Le gros bras Yougoslave, la paume sous le menton façon "penseur de Rodin" : Mmmmh...

Mince, j'ai cru décerner une étincelle derrière les Ray-Ban. Ca doit carburer sec, là-haut.
Le pseudo-garde du corps tourne alors les talons en laissant la porte ouverte, semble palabrer avec une silhouette (avec la distance et l'ouverture de la porte, ne comptez pas sur moi pour vous en dire plus), et revient en direction de Carl accompagné de cette dernière.
L'homme daigne enfin dépasser de l'ouverture de la porte...
NOM DE D... !

The Rock ! The Rock hismelf, celui-là même qui "ne fait pas d'interviewe et ne recoit pas les fans" ! Mine de rien, il est doué le Grand Carl, c'est dans des moments pareils qu'on voit qu'ils ne l'ont pas recruté uniquement en fonction de la densité du ficus implanté au sommet du crâne. Quel pro !

The Rock : Il se passe quoi Trojan ? C'est quoi tout ce bronx qui dérange le Great One dans sa concentration, The Rock a besoin du plus grand silence, du plus grand calme. The Rock écrit ses mémoires, une biographie pour l'histoire, une raison de croire en Dieu pour la foule. On est pas à Eurodisney, c'est pas passeport vacances ici. Fout moi ces jabronis dehors !

Le touriste Japonais , l'air d'une pucelle la veille de son premier soir : Konnichiwa, Rocky-Sama ! Je grand honneur enfin rencontrer vous !

The Rock : C'est quoi ça ? Le résultat d'un mélange entre un cousin lointain de Jackie Chan et d'une prostituée unijambiste, vaguement cousine du gros Bubus ? Dégage moi ça Trojan, GET THE NO-NAME OUT !

Le touriste jap, tout tremblotant : Je dépenser beaucoup de yens pour voir vous, vendu ma Toyota, ma Playstation et le rein de ma femme...Mais moi ici, avec Rocky-Sama ! Je si content, encore plus fort que quand avoir vu Miyavi en concert ou emmené Yuumura dans Love-Hotel à Tokyo ! Plus beau jour de ma vie !

Il saisit violemment la main de l'idole des jeunes d'Amérique et la secoue avec l'énergie d'un Parkinsonien venant de mettre les doigts sur sa batterie de Suzuki quatres roues motrices.

The Rock : Eh ! Don't touch ze Great One Bruce Lee !

Le Million Dollar Champ tente alors de retirer sa main quelque peu embarassé et déjà las de cett entrevue. Mais le touriste nippon la retient aussi fermement qu'un Farc le bras de Liliane Bettencourt au fond de la jungle colombienne. Et il serre fort, en plus, l'asiat', il arriverait presque à lui faire mal au poignet !

The Rock fait les gros yeux, prémisce d'une raclée internationale.

The Rock : Eh ! Fu-Manchu tu comprends les paroles du Great One ? Tching-Tchong Tchang ? Toyota ? Pokemon Evolution ?

Le touriste jap', une banane aux lèvres qui ferait pâlir Estrada de jalousie : J'espère que Rocky-Sama fait ses bagages, nous partir tout de suite !

The Rock : Wow wow wow WHAT IN THE BLUE HELL ARE YOU TALKING ABOUT ? Qu'est-ce que tu me racontes là Willy ? ( Arnold copyright toussa )

Le touriste Japonais, perdant patience : Ah non, trop tard pour désister ! Lutteur Ebay acheté, coûté yeux de la tête mais moi remporter vente ! Toi venir avec affaires accompagner moi, tout déjà prêt ! Je préparé chambre spéciale avec posters, DVDs couette et pokéball à effigie Great One ! Ca encore plus fort que Tamagochi !

The Rock, définitivement largué : ARE YOU ON CRACK ?

C'est alors que srot l'arme utile de tout nippon qui se respecte, juste derrière l'appareil photo: le téléphone portable ! Et attention, hein, pas le nokia de base, le Japon étant un pays de geeks en puissance, c'est l'engin dernier cri qu'il nous sort, avec fonction radio, répondeur, GPS, chaînes de télévision avec abonnement intégré pour suivre la "Nouvelle Star" 24H/24, néo-géo portable avec la saga "King of Fighters", tamagochi, couteau suisse, vibromasseur...et accessoirement, connection internet. Ca sert toujours. Du coup, il peut montrer à son idole de toujours la page web incirminée et source de confusion, que le MillioTron ne se prive évidemment pas de retransmettre sur son ércan (agrandie en proportions, oeuf corse: déjà que ce n'est pas toujours évident pour ceux au fond de pouvoir mater ce qu'il s'y passe, mais si en plus on se met à y diffuser des images de la taille d'un timbre-poste, va bientôt falloir se radiner aux shows avec la lunette de l'USNO).



The Rock : Ok no problemo, The Rock rend les armes t'as gagné. C'est normal, c'est clean, The Rock te suis. Yeah ! Laisse juste le Rock se préparer, s'habiller en Maya l'abeille, c'est normal, tout est normal. On se sert la main, The Rock va se changer et il te suit Gengis Khan

The Rock fait les gros yeux, tend la main au japonais

*Big Mistake*

BLAM ROCK BOTTOM ! ROCK BOTTOM SUR LE FAN MADE IN JAPAN !

The Rock : Hiroshima Style ! Yeah Baby ! Trojan ramène ton neurone ici et balance moi ce qu'il reste de Hiro ( OUH LA REFERENCE ! ) dehors. Hésite pas à lui chatouiller les côtes, ce no-name à ammené un mauvais karma dans la journée du Great One !

Le MilloTron coupe

Carl : Ah, je pense que c’est l’heure du match MethodCobra contre René Duprée !

Jean : Oui et j’entends une musique ! Voilà le premier !


Le Début de Demanufacture par Fear Factory se fait entendre on voit de la fumée qui sors et le début de la chanson se fait toujours entendre. Quand que la chanson commence à bougé on peut voir des flames comme Kane apparaitre et c'est là qu'on voit MC surgir de la fumée.

Desensitizied by the values of life
Maligned and despaired by government lies

Revenge is so strong
I taste it on my tongue
My gun will be
Your angel of mercy

MC se dirige maintenant dans les rampes et quand il fait des Kata à la Golberg des effets pyrotechnique à la Kurt Angle de couleurs bleu et blanc sors après on voit que MC se dirige vers le ring et quand il rentre dans le ring il fait toujours son rituels des quatres coté avec le doigts levée du coté droit et du coté gauche le signe du diable et après il s'échauffe un peu en attendant son adversaire qui arrive.

La bombe humaine
Tu la tiens dans ta main
Tu as l'détonateur
Juste a cote du cœur
La bombe humaine
C'est toi elle t'appartient
Si tu laisses quelqu'un
Prendre en main ton destin
C'est la fin, la fin

A cette musique désormais connue le public commence à huer vers le tytantron où se dresse déjà la silhouette du French Tippler René Duprée.
Il fait tournoyer en l’air un drapeau français et monte rapidement sur le ring.
Arrivé là il montre fièrement au public sa ceinture de champion par équipe.
Duprée regarde tout autour de lui et sourit tandis que la foule le hue.

Carl : Le match peut commencer !

Raymond : Oui mais, on est l’arbitre ?

Cut my life into pieces
This is my last resort,
Suffocation no breathing
Don't give a fuck if I cut my arm bleeding

Last resort de Papa Roach retentit dans l'aréna..
Des explsifs explosent de part et d'autres du titranton, simultanément de la fumée ce dégage.
Deux silouhettes apparaissent,
il s'agit de Rémi et Marine
Ils s’avancent tous deux vers le ring en serrant la main à quelques fans…

Rémi fait signe à Marine d’entrer première elle monte donc sur l’escalier et passe entre le première et deuxième cordes, Tandis que Rémi passe entre la deuxième et troisième corde, Il monte sur les deuxième corde et fait ces taunt habituels, pendant que Marine le pointe du doigt... Rémi fait sortir Marine, contrôle les deux hommes et fait sonner la cloche. Les deux hommes se tournent autour, MethodCobra fixe durement Duprée qui ne baisseras pas les yeux se qui a tendance à énerver MethodCobra qui fonce tel un taureau sur Duprée qui l’évite de justesse et qui lui porte un Clothsline directement dans la nuque, le pauvre MethodCobra est à terre, Duprée le relève le projette dans les cordes et l’l’accueil avec un Big Boot… Mais non ! MethodCobra c’est baissé rapidement il revient attrape le Français à la taille et lui porte un magnifique German Suplex. MethodCobra se relève et porte un Kamel Clutch sur Duprée, celui-ci essaye de ramper vers les cordes, une chance ! Il en attrape une… MethodCobra ne lâche pas la prise.

1...
2...
3..

MethodCobra lâche, il fait un petit tour dans le ring et au moment ou il se retourne vers Duprée celui-ci est debout MethodCobra n’as pas le temps de réagir que Duprée lui « plante » ces deux doigts dans les yeux, Le Français place la tête de se dernier entre ces jambes et se laisse tomber durement au sol, donc un magnifique Pile driver ! Il le relève ensuite et l’attrape en prise de l’ours ! MC ne réagit plus. Au bout d’un moment René lance « The Innovator Of Bruttality » à terre, il relève encore une fois son adversaire mais celui-ci le surprend avec un « brise mâchoire » Duprée vascille, MC se projette dans les cordes, Duprée se retourne et c’est le Speer ! MethodCobra tente le tomber…

1..
2..

Dégagement du Français, MC relève le Français le projette dans les cordes et l’embarque en Back Hole Slam ! Mais Duprée fait une roulade et se retrouve sur ces jambes, mais malheuresemenT dos à MC, il se place donc Full Nelson Slam, et la prise est portée violemment ! ensuite MC porte un Boston Crab sur le Français, mais celui si ne veut pas abandonner, et il attrape une corde MethodCobra l'a vu, et va parler à Rémi quelques minutes le temps que René se relève, mais la, surprise, lorsque MC se retourne Duprée lui porte un magnifique NeckBreacker ! Il tente le tomber.. Rémi fait semblant de ne pas le voir, mais il est raplé à l’ordre par Carl..

1..
2..
Tr..

Naon Dégagement !

Carl : Sa alors ! Si X-Treme Rémi n’aurait pas fait l’imbécile Duprée aurait gagner !

Duprée en rage pousse Rémi jusque dans le coin, mais, il ne fait pas de preuve de violence étant donné que X-Treme Rémi est arbitre de se match… Mais quoi ? MethodCobra est de nouveau debout ! Mais René l'as vu à temps et lui porte un Low Blow, MethodCobra se tord de douleur, Duprée se place alors en One Leg Boston Crab. MethodCobra résiste et Duprée le voit, il casse alors la prise et se met à faire la "Frech Dance", il se projette dans les cordes, se laisse tomber mais MethodCobra n'est plus la !

Jean : Ouaw, que de rebondissement dans se match !

Et oui MethodCobra était partit juste à temps il le relève et lui porte un petit Enfourchement, mais il le maintient en Thomson Piledriver, Le Français « s’éclate » durement le crâne sur le ring. MethodCobra attends que son adversaire se relève, le projette dans les cordes et lui porte un Spinebuster, MethodCobra se place au niveau des jambes de son adversaire.

Carl : A mon avis, il veut placer son…

Hé oui MethodCobra attrape le Français en Cobra Death Lock… René hurle de douleur, il est prêt à abandonner mais…

Raymond : Hey, regarder qui arrive du en-dessous du titranton.

Il s’agit de B-Max, il court vers le ring à vive allure, et porte un Clothsline à X-Treme Rémi qui n’a rien vu venir et casse la prise entre MethodCobra et René Duprée, il relève son partenaire et porte un Unprettier sur MethodCobra puis s’en va.

René profite de l’occasion et tente le tomber, malheur X-Treme Rémi est à terre. Mais un autre arbitre accourt sur le ring. Il commence à conter:

1 !
2 !
3 !!!

Victoire de René Duprée via Pin.

Raymond : Une victoire pour René !!

Carl : Oui ça nous l’avons tous vu. Mais on a bien vu le bordel de fin de match surtout ! B-Max n’avait rien à faire la !

Jean : Oui et de plus il a été décisif dans la victoire.

Raymond : N’oublions pas que plus tard dans la soirée, on inverse les rôles. Duprée sera arbitre !!

Carl : C’est pour bientôt. Mais maintenant ?

Raymond : Maintenant on va en coulisse.

En coulisses, on aperçoit Carlos Fisher, entrain de boire un café… il est abordé par Mr Kennedy, sortant de la douche, et célébrant sa victoire du soir.

Mr Kennedy : Hey, Fisher ! Carlos Fisher ! Tu as vu ce qui s’est passé à Payback, tu as vu ?

Carlos Fisher: Euh… nan, quoi ?

Mr Kennedy : Mon match ! Black Warrior, nouveau venu, soit disant ancien champion à la XSYD, à la WWTTE et à la ZGIWWE et d’autres fédérations dont la renommée a atteint les oreilles d’environ 7 personnes en ce monde, a cru qu’il pouvait venir à bout de l’étoile montante de la MDWF. Et il s’y est cassé les dents. Kenton Bomb ! 1-2-3 middle of the ring !

Carlos Fisher : Ben écoutes… c’est chouette.

Mr Kennedy : Tu ne te rends pas compte Doc Gyneco, tu ne te rends pas compte que tu es le témoin, le témoin de l’ascension fulgurante d’un homme, invaincu jusqu'ici… un homme qui n’a plus besoin de présentation, mais je vais quand même la faire pour toi qui semble avoir grillé quelques neurones avec quelconque substances douteuses…

Kennedy approche sa bouche de l’oreille de Fisher, qui n’a pas l’air de bien comprendre ce qui se passe mais reste intrigué.

Mr Kennedy : MIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISTER KENNEDYYYYYYYYYYYYYYYY !!!!!

Fisher, qui vient de se faire littéralement hurler dans l’oreille, sursaute sur place, et renverse au passage son café sur Kennedy ! Sur son beau t-shirt tout neuf, qu’il venait d’enfiler en sortant de la douche. Kennedy, visiblement énervé, s’apprête à passer ses nerfs sur le pauvre Fisher… mais quelqu’un s’interpose !

Vince Bailey : Hey… t’es pas cool !

Mr Kennedy, surpris: … Qui es tu ?

Vince Bailey : Moi ? Vince Bailey, The Stupid Kid !

Mr Kennedy : Oh, sans blague. C’est bizarre comme ça, plusieurs surnoms me viennent à l’esprit : plouc, attardé, jobber, abruti qui se retrouve au mauvaise endroit au mauvais moment. Mais pas The Stupid Kid. Mais en te regardant bien, je dirais que ça te va pas si mal !

Vince Bailey : Brillant, t’as trouvé cette longue tirade tout seul ?

Mr Kennedy : Je vais être plus bref ce coup ci : tu as 5 secondes pour t’écarter du chemin de l'Undeafeted Ken Kennedy, avant de regretter d’être venu au monde.

Vince Bailey : Ah oui Undefeated… après deux matchs. Tu sais, moi aussi j’ai gagné deux matchs et je suis invaincu en solo…

Mr Kennedy : Probablement car tu m'as jamais affronter abruti de gamin, allez dégage.

Vince Bailey : Un match, oui ça pourrait être cool. Si tu atteins mon niveau, pourquoi pas !

Mais voilà que Stone Cold Steve Austin et s’interpose entre les deux hommes !

Stone Cold : Alors les newbies, deux victoires on se voit déjà en haut de l’affiche ? WHAT !
Vous apprendrez que dans ce milieu, pour y être, en haut de l’affiche, il faut bien plus que ça, il faut la mériter cette place. WHAT !
Mais puisque vous êtes persuadé d’être l’avenir de la MDWF, pourquoi pas ? Vous deux, un contre un, au PPV. Et puisque c’est Virtua Games, ce sera au public de décider de la récompense du vainqueur… on verra bien si pour eux, vous êtes bien l’avenir de la fédération ! WHAT !
En attendant, au lieu de vous pavaner et de vous titiller dans les vestiaires, vous feriez mieux de vous entraîner pour atteindre votre objectif ! WHAT !

Stone Cold quitte les lieux, et la caméra coupe sur le visage des deux hommes se faisant face ! Carlos Fisher lui va reprendre un café...

Jean : Et bien !

Raymond : Voilà un vote pour Virtua Games !

Jean : Tu vas voter quoi Raymond ?

Raymond : Je ne sais pas encore, je te dirais ça bientôt…

Jean : Ah…

Raymond : Bon la suite ?

Jean : Tiens allons maintenant rejoindre ses messieurs qui sont déjà sur le ring.

Carl : Non, regarde ils arrivent que maintenant.


De la fumée sort en abondance de sous le Millio'Tron, Lestat/Titan apparaît, au début qu'une silhouette dans cette pénombre, puis peu à peu, la fumée laisse place à cette masse imposante. Derrière lui, nous pouvons voir le Juge Bearer, heureux d'être au côté de son poulain. Tous deux s'avancent de quelques mètres, et Lestat/Titan lève un regard froid vers le ring, un sourire se dessine peu à peu au coin de sa bouche, et lorsque la musique change de ton, il frappe du poing le sol, alors que des effets pyrotechniques explosent de toute part. Lestat/Titan s'avance maintenant vers le ring, alors que Bearer s'en va se placer à sa place habituelle. The Punisher grimpe sur le ring, se place au centre pour observer la foule qui l'acclame, puis s'en va s'assoir sur un coin du ring, attendant tranquillement les festivités...

LA RAGE POLONAISE !
Le Spirit Squad version MDWF arrive au complet !

Comme Jean Brassard le disait Titan et Juachim sont déjà sur le ring en attendant le son de la cloche et voilà l'arbitre qui donne le signal pour commencer le match. Les deux se tournent autour toute en regardant avec un regards déterminé et ils décident de s'essayer avec une épreuve de force mais Lestat Dragonheart à vite l'avantage alors il repousse notre cher Juachim parterre. Il S'essaie encore contre Lestat Dragonheart mais il se fait encore repoussé alors il pense à un autre tactique dans le genre d'être plus rapide. Il fait signe à Lestat Dragonheart de s'approcher pour l'amener dans le coins alors que Lestat Dragonheart s'essaie de donner une Droite dure il est vite esquiver par Juachim qui réussi à piégé Lestat Dragonheart toute en le martelant de coup de pied et de coup de poing.

Raymond : Actions Il est wise notre Juachim pour un nouveau..!!

Carl : Je suis entièrement d'accord avec toi Raymond.

Le match se poursuit alors que Juachim est entrains d’étrangler Lestat Dragonheart avec sont pied alors que l'arbitre s'essaie avec le compte de disqualification et à quatre Juachim relâche Lestat Dragonheart. Alors que le Leader du Punisher prend Juachim par la gorge et le projette à coté d'un poteau le plus proche par la suite il le bombarde de coup de poing façon Taker en le terminant avec un Uppercut qui fait claqué le menton de Juachim. Alors que Juachim est toujours dans le coin Lestat Dragonheart prend un Élan et donne un gros coup de la corde à linge pour faire tombé se dernier. IL reprend un autre élan mais cette fois si il donne un coup de pied en pleins visage et après il amène au centre et s'essaie pour le pin.

1 !
2 !

Juachim lève le bras

Lestat Dragonheart le relève en le prenant par le bras et il applique le ShoulderTrust à plusieurs reprises en le terminant avec un Armbreaker. Juachim crie maintenant de douleur avec l'impact que cela à causé Lestat Dragonheart pinne de nouveau Juachim.

1 !
2 !

Juachim s'en défait

Il le relève maintenant mais Juachim aveugle Lestat Dragonheart pour donner la chance de se retirer un peu à l'extérieur du ring. Alors que Lestat Dragonheart veut le ramener sur le ring se dernier décide de riposté avec un Guillotine en pleins dans les cordes qui fait basculé notre Titan nationale. Il retourne maintenant dans le ring en surprenant Lestat Dragonheart avec un Schoolboy façon Heel.

1 !
2 !

Lestat Dragonheart se défait Facilement

Lestat Dragonheart se relève rapidement mais il retombe vite parterre avec un Clothesline décapitant façon Batista de la part de Juachim et par la suite il commence à étrangler Lestat Dragonheart en l'insultant plein de nom mais l'arbitre le dégage vite. Il relève maintenant Titan par la suite et le prend par un Samoan drop et va pour un autre pin.

1 !
2 !

Lestat Dragonheart se dégage encore rapidement.

Cette fois si Juachim n'en croit pas les yeux et il s'engueule maintenant avec l'arbitre une vrai querelle entre l'arbitre et le polonais mais quand Juachim se retourne L"Éstat l'attendait déjà pour un Legacy of Titan qui anéanti le dernier il atteint maintenant se dernier pour qui se relève et il le finit avec un Breath of fire

Jean : Ouch que cela fait mal un Spinebuster de la troisième corde avec la force gargantuesque que Lestat Dragonheart détient

Il tente le tombé !

1 !
2 !
3 !!

Vainqueur Lestat Dragonheart

Carl : Tiens une autre victoire pour notre cher Lestat Dragonheart..!!

Jean : Ce n'est pas tout maintenant Lestat Dragonheart n'a fait que réveiller la haine des polonais.

Raymond : Actions Ouais voilà maintenant la bandes de Juachim qui arrive pour donner une correction à Lestat Dragonheart.

Voilà maintenant l'équipe de Johnny & Cie qui porte secours à se dernier toute en le martelant Lestat Dragonheart de coup. Alors que Lestat Dragonheart se relève le groupe continue de s'en prendre à se dernier mais maintenant les rôles sont changer alors qu'il applique un Spear puissant à Serge. Fanthom arrive par la suite qui se fait vite accueillir à l'extérieur par Lestat Dragonheart. C'est maintenant autours de Johnny Bob et Polak de rejoindre Lestat Dragonheart mais se dernier qui est maintenant pas content se font vite terminé avec un Double Choke slam. Lestat Dragonheart voit maintenant que Juachim se sauve pour ne pas se faire anéantir comme sa bandes et on voit que le thème de Lestat Dragonheart se fait entendre alors que se dernier le fait signe du cut-throat pour signifier qu'il va être bientôt punis.

Carl : Ouah quelle fin de match !!

Raymond : Une fin de match à rebondissements, où Lestat à fais maison nette !

Carl : Titan !

Carl : Lestat, Titan, même combat…

Raymond : Ok ok, et maintenant ?

Jean : Maintenant on retrouve un segment enregistré cette semaine !

Nous nous retrouvons sur une plage paradisiaque… un homme au physique imposant, barbu, chemise à fleurs est allongé sur un hamac. Carlos, Bud Spencer, Nicolas Sarkozy parti méditer en Corse avant son investiture ? Non, c’est Ted Dibiase ! Le proprio du coin. Le champ de la caméra s’élargit et révèle la présence d’une autre personne sur la plage : C’est Edge ! Il a une chaise dans la main, OH MON DIEU C’EST UNE TENTATIVE D’ATTENTAT ! EDGE VEUT FAIRE UN CON-CHAIR-TO SUR LE PATRIARCHE DE LA MDWF !

…


...


Non en fait, Edge ne fait que déplier la chaise à coté du hamac de Dibiase, et s’y assoit. Puis il s’adresse au Million Dollar Man

Edge: Bonjour Ted et bienvenue au Cutting Edge ! Quel heureux hasard, tu étais actuellement en vacances à Hawaï, j’étais actuellement en vacan… en rééducation pour ma blessure à Hawai également, voilà une sacrée coïncidence et une occasion rêvée de te recevoir dans mon show. Alors première question inévitable, comment se passe ta semi-retraite ? Comment tu t’occupes ? Tu t’amuses bien ? Tu m’autorises à diffuser des photos de toi en maillot de bain sur la plage ou je risque le licenciement ?

Ted DiBiase : T'es déjà presque licencié même. Passe moi ton portable que j'appelle IRS pour régler les derniers détails. Bon sinon, je me repose bien, la MDWF m'avait complètement éreinté et j'ai préféré partir avant que Elvis Suprême ne prenne ma place... Je t'ai dis que j'allais le faire virer par IRS ?

Edge: En parlant de lui, que pense tu du boulot de ton successeur ?

Ted DiBiase : Il fait du bon boulot je trouve. La MDWF n'a pas trop été secoué après mon départ et cela prouve bien qu'il fait du bon boulot. Il encore un peu jeune pour atteindre mon niveau de savoir (et ma taille de barbe) mais il est un bon président.

Edge: Et son nouveau bras droit JBL ? Il n’a pas eu que des paroles tendres à ton égard !

Ted DiBiase : Lui par contre, il aurait mieux fait de rester à élever les vaches avec le Texas Ranger. Gageons qu'un jour il ravalera ses paroles.

Edge: Intéressant ! Car si on t’a souvent qualifié de « neutre », tu leur a bien envoyé Stone Cold dans les pattes histoire de calmer leurs ardeurs… ça prouve une certaine inquiétude nan ?

Ted DiBiase : Surtout sur JBL oui. J'ai coopérer longtemps avec IRS, je sais de quoi il n'est pas capable malgré sa folie des grandeurs.

Edge: Et toi-même, un retour à plein temps est-il envisageable ?

Ted DiBiase : Moi je dis, pourquoi pas ? Je suis toujours le propriétaire de la MDWF après tout. Par contre j'ai pas envie de revenir dans un match avec une stipulation stupide à All About Money 3, nous sommes au dessus de ce genre de guignolades. Pour l'instant je me repose, après on verra ce que je ferrais. Je n'écarte pas un retour, mais ce n'est absolument pas à l'ordre du jour aujourd'hui.

Edge: Bon je te remercie d’avoir accepté cette interview qui ne nous a presque rien appris, mais en même temps devions nous attendre mieux de la part d’un retraité ? Tout de même, pour te remercier d’avoir fait gonfler la prestigieuse liste d’invités de mon show, voici non seulement un paquet de pepito… *Edge tend le paquet à Ted, excité comme un enfant* mais voici aussi quelqu’un que tu estimes sûrement beaucoup, qui lui aussi est à Hawaii actuellement pour un tournage, il s’agit de ton meilleur lutteur : The Rock !

The Rock, lui aussi en chemise hawaïenne, mais une chemise hawaïenne beaucoup plus classe et tendance évidemment, débarque sur la plage entouré d’environ 115 personnes parmi lesquels assistants, attachés de presse, photographes officiels, présidents de fans club, masseurs, masseuses, kinésithérapeute, et aussi un mec qui est là pour lustrer la ceinture de Million Dollar Champion qui scintille sous le soleil brûlant d’Hawaï. Quelques unes de ces personnes installent la chaise personnelle de Rock-E (une chaise de star, avec son nom entouré d’une étoile sur le dossier) et celui-ci rejoint ce plateau improvisé.

Edge: Salut Dwayne ! Alors qu’est-ce que tu fais ici ? C’est une véritable surprise de te voir !

The Rock voit Edge, il fait les gros yeux et sort son sourire à 3'000 000 dollars américains

The Rock : Eh ! Edge ! My boy !

Salut de main à la fraîche entre les deux superstars de la MDWF, on sent l'internationalité des gens cool. Tout le contraire d'Hébus en fait, lui quand il croise ses potes ... Non je déconne il a pas de pote

The Rock : Qu'est-ce que fait The Rock ici ?

C'est très simple il se cache de Titan

..

..

..

Les deux amis éclatent de rire

The Rock : Putain elle est bonne, non non le Great One est là pour tourner quelques scènes de raccord sur son dernier film. On est filmé là ? Sorry alors The Rock ne peut pas en dire plus, top secret , sache juste que ce film risque de faire trembler Hollywood dans ses fondations. Oscar Performance !

Edge: Je ne doute pas un instant que la profession finira par reconnaître ton travail, tu es le De Niro des années 2000 ! Mais si tu veux bien entrons dans le vif du sujet. Qu’est-ce que ça fait d’être champion du monde pour la seconde fois ? Top of the world ?

The Rock : Business as usual ! The Rock est né champion du monde, il vit champion du monde. On ne va pas revenir sur l'épisode Hébus, c'est une fraude. Hébus c'est l'épisode I de Starwars. une erreur, un mauvais casting pour un mauvais public.

Mais même ces cons n'ont pas suivi et une fois de plus le Rock a sauvé la situation. Le Great One sait tomber à pic, le Great One sait reprendre les rênes quand il le faut

Edge: En tout cas ta prise de pouvoir a fait réagir tout de suite: formation d’OusK ! et des Punishers pour nous barrer la route, puis le staff qui décide de t’envoyer dans une cage ou tu devrais repousser les assauts de 5 challengers… ce sera un sacré challenge !

The Rock : Non non le vrai challenge c'est d'écouter une promo entière du no-name connu sous le nom de L'Instit Dragon Cap, ça c'est du challenge, Fear Factor Style ! L'Elimination Chamber c'est une journée au bureau.

Edge: Revenons plus en détails sur Ousk ! et les Punishers, que penses tu de ces no-names ?

The Rock : The Rock pense que c'est le plus grand ramassis de loser jamais réunis. Sérieusement c'est quoi ces clans ? Le seul point positif c'est que The Rock voit qu'Hébus et Titan on finalement compris qu'ils ne battraient jamais JAMAIS le Great One seuls. Ces connards ont finit par comprendre, cela fait des mois et des mois que le Great One s'occupe de tabasser ces no-names, de les renvoyer d'où ils viennent, c'est à dire la fange, le caca de Poney constipé. Le Brahama Bull pensait sérieusement que cela allait continuer une plombe. T'as déjà vu le film "Un jour sans fin" ? Bein c'était ça

Puis heureusement est venu le match de World of Pain 2, les deux affreux réunis face au grand Rock, Handicap Match, la guerre des mondes. C'était l'occase rêvée de prouver une fois pour toute que ce n'était pas la peine, d'écrire en lettre de feu dans le ciel The Rock > Hébus & Titan.

The Rock les a donc tabassé comme jamais BING PAF PIF ROCK BOTTOM Là, ROCK BOTTOM ici. Une fois la fumée dissipée, un champion, un guerrier, une raison pour le monde d'y croire : ZE ROCK !

Donc là dans la logique du Jabroni de base, ils se sont dit "Bein si on y arrive pas tout seul du bout de nos débuts de muscle, on va chercher des copains"

A la limite l’idée n’est pas complètement idiote ... JUST BRING IT ! ... Maintenant faut voir l'association.

Fat Elvis pour Hébus, c'est quoi ça ? Le croisement entre Fat Albert et un mauvais imitateur d'Elvis sur le retour, une baudruche vide de sens, vide de moyen ! Le gars pourrait pas battre le Great One même si sa vie était en jeu. Le gars à donné une nouvelle définition au mot OVERATED ( TRUE STORY c'est un tocard,on dirait Mouloud en plus moche et moins lettré ).

Titan lui ... Eh ! T'as vu la veine sur son front quand ze Great One à refusé son petit challenge ? GOOD TIME ! Non mais sérieux il se prend pour qui à demander un match contre le Rock ? Les midcarters ont des prétentions maintenant ? La semaine prochaine c'est autour de qui ? Joao-Polo ? The Rock en était où ? Ah oui lui il s'associe avec

Sonia Jarelli

Non sérieusement c'est la caméra cachée ? Ashton Kutcher va sortir de derrière une voiture ? Il a pas trouvé plus naze ? Jason Fighting était pas libre ? Il s'est fait snobé le Titan ? Fallait chercher, fallait surtout vouloir. Putain quand tu construis un clan et que ton premier allié est du niveau de Scotty 2 Hotty faut vouloir. Et c'est qui le type qui t'as attaqué ? Ze Great Khali wanabee ? Titan faut lui laisser ça, dans son domaine c'est un pro. Trouver des plus gros frustrés que lui fallait le faire.

The Rock : Bref c'est du menu frotin, The Rock va les balayer HOLLYWOOD STYLE

Edge: C’est un beau résumé ! Revenons sur le Chamber, On sait aussi qu’il risque d’avoir quelques membres d’OBEY dans ce match. C’est une idée qui te rassure ou qui t’inquiète ?

Non .. Si la classe peut s'installer dans ce match WHY NOT ? Ze Rock est pour la compétition, les types qui composent OBEY sont les meilleurs lutteurs de la fédération, ça ne dérange pas The Rock de pouvoir trouver un challenge. Le plan c'est de tabasser nos adversaires, quelques secondes devraient suffire et ENFIN de commencer le main-event !

Edge: Et toi Ted, que penses tu de tous ces clans ? Et de The Rock ? Pense tu qu’il fait un bon champion pour la MDWF comme 99% de l’humanité le pense ou bien qu’il en est indigne comme le dit à qui veut bien supporter ses horribles speech, le détestable Lestat Dragonball ? N'hésite pas à prendre parti pour une fois, on s'en fout de toute façon c'est plus toi le boss !

Ted DiBiase : De quels clans tu parles ? Et c'est qui ce Les Stats ? Je te rappelle que j'ai pas trop la télé ici, comme tu peux le voir on s'occupe autrement... La plage, tout ça bla bla bla... T'avais une question au fait ? Comment ça on a plus le temps ?? HEY !!!

Edge: Bon ok, d’accord. Coupez !

La camera coupe alors que The Rock fait les gros yeux en regardant Ted lancer des pepitos sur Edge, puis sur le cameraman.

Jean : Bon on passe vite vite à la suite ?

Carl : Allons y.


Le theme de New Rage retentit, le voilà qui arrive.

L'aréna est plongé quelques secondes dans l'aréna puis le theme song de Tim Lonking retentit dans toute l'aréna. La foule est debout, Lonkins fait son entrée et se dirige vers le ring. Puis il grimpe les escaliers et se prépare sur combattre.

L'arbitre fait sonner la cloche, le match peut débuter.

Les deux hommes se tournent autour l'un l'autre, il se fixe durement du regard, New Rage s'arrête regarde en l'air et rigole Tim Lonkins en profite et porte un coup de pied dans l'abdomen, New Rage se retrouve plier en deux, Tim Lonkins le place entre ces jambes et lui porte un spectaculaire Powerbomb, New Rage est au sol Lonkins le regarde entrain de gémir de douleur, il le relève le projette dans les cordes New Rage revient Lonkins s'abaisse se prépare pour un surpassement, mais New Rage la vu venir, il esquive Lonkins revient et lui porte un Big Boot directement dans la tempe ! New Rage relève Lonkins le place dans le coin monte sur la deuxième corde et commence une série de 10 coups de poings, ensuite il projette Lonkins dans l'autre coin et fonce dessus en coup de bélier, mais Lonkins n'est plus la, New Rage s'écrase lamentablement dans le coin du ring, Lonkins tire New Rage par le pied, le place au milieu du ring et lui porte un Kamel Clutch, voyant que New Rage n'a aucune envie d'abandonner Lonkins casse la prise, il relève son adversaire se place derrière et lui porte un magnifique Atomic Drop. Il tente le tomber..

1
2...

Dégagement de New Rage. Lonkins n'y croit pas il va raler sur l'arbitre, mais il ne veut rien entendre, Lonkins se retourne mais New Rage est déjà debout, Lonkins court vers lui mais New Rage l'attrape dans sa foulé avec un Sidewalk Slam. Lonkins se retrouve à terre, New Rage lui porte d'important coup de pied au visage, New Rage se projette dans les cordes et porte une descente du coude directement sur le ventre de Lonkins, il le relève et lui porte un majestueux powerbomb, il tente le tomber..

1..
2..

Lonkins attrape la corde ! New Rage qui n'y croit pas et est énerver traine New Rage jusqu'au centre du ring il retente alors le tomber:

1

Dégagement de Lonkins. New Rage relève Lonkins et le place en DDT, mais par une force venu d'ailleurs Lonkins ce redresse avec maintenant sur son épaule New Rage, il le claque violement au sol. Tim Lonkins envoie durement son adversaire dans le coin opposé le place sur la troisième cordes dos au ring, Lonkins monte lui aussi, ils sont tout les deux sur la troisième cordes.

Jean : Position dangereuse pour les deux lutteurs !

Lonkins attrape son adversaire au niveau de la taille et lui porte une german suplex du haut de la troisième corde !

Carl : Ouaw, en voilà un bon match

Jean : Effectivement...

Les deux hommes sont inertes au centre du ring, l'arbitre commence à compter..

1..
2..
3..

Quoi ?!? New Rage se relève le premier, il assit Lonkins sur la troisième corde et lui passe de l'autre côté du ring, il empoigne Lonkins à la gorge et lui porte un Chock Slam à l'exterieur du ring.

Jean : Oh my god !

New Rage revoie Lonkins sur le ring et lui monte sur la troisème corde, et porte une descente du coude, il tente directement le tomber.

1
2

Non! New Rage relève son adversaire...

Carl : Quoi ? Mais qu'est ce qu'il fait il est fou ?

New Rage projette son adversaire sur l'arbitre qui est maintenant au sol ! Il sort un poing américain de sa poche et donne trois coups de poings dans la face de Lonkins qui est maintenant en sang. Il relève son adversaire et lui porte The motorheadstructor, il tente donc le tomber: mais personne ne viens.

Jean : Il tente le tomber alors qu'il vient de démonter l'arbitre...

Il relève donc son adversaire et lui donne de puissant coup de genoux et envoie Lonkins au sol, il se retourne pour arranguer la foule se retourne mais Lonkins et debout, il se projette dans les cordes et lui porte un "coup de la corde à linge", New Rage est à terre. Sur ce temps Lonkins va relever l'arbitre au cas ou, il revient à son adversaire et lui porte un Boston Crab, New Rage hurle de douleur, cela ne fait qu'augmenter la rage que Lonkins a dans les yeux, il lache la prise retourne New Rage et lui donne des droites et des gauches cela n'en finit pas, il relève son adversaire le prjette dans les cordes et lui porte un surpassement par dessus les épaules, New Rage et maintenant hors du ring, Lonkins monte sur la troisième corde et fait le suicidaire, il porte une descente de la cuisse du haut de la troisième corde !

Carl : Ouaw !

Il envoie son adversaire sur le ring il le suit le projette dans les cordes et lui porte un Spear, mais New Rage l'a asquiver, il part pour un pump andle slam, mais Lonkins s'en va en petit paquet.

1
2
et 3 !

Victoire de Lonkins via pin fall

Jean : Bon on passe vite vite à la suite ?

Carl : Allons y avant que Raymond se reveille...

OUSK ... OUSK ... OUSK ...

Ce sont les trois premières notes de la musique d'OUSK cette fois ci chanté par un Indien en période de rute : De toute façon il n’y a que des hommes en Inde, vous pouvez donc imaginer la puissance vocale de l’interprète ! On remercie The Great Khali qui a prêté sa voix pour la chanson. Estrada devance Hébus et Elvis Supreme devant le titantron, il a deux petits drapeaux, un de Memphis et un autre de la WWF pour la préservation des forêts dans le monde, il crit au public « Vive Memphis ! Vive la WWF ! Vive Memphis ! Vive la WWF ! » … Putain je suis en train de vous décrire Don King qui est exceptionnellement dans le public de la MDWF ce soir … enfin dans une loge de l’aréna. Estrada, lui, ne perd pas son sens d’anthropologue et d’aventurier, et va sur le ring comme s’il découvrait un nouveau monde, Hébus quand a lui, pour une fois, se prête au jeu du catcheur célèbre et tape dans les mains du public au bord du ring : La MDWF tient à rappeler que des lingettes seront distribuer aux personnes ayant tapé dans la main d’Hébus pour se laver, c’est pire que mettre sa main dans le Gange ! Elvis Supreme semble concentré et ne montre aucun signe ostentatoire.

D'un geste, Estrada réclame le silence...et l'obtient. si ce n'est pas de l'autorité, ça. Il a du être Prof de collège dans une vie antérieure !

Estrada : Ahora, todos escuchan me, faites silencio por écouter, ha ha...moi !
Ma pas seulement, car vu que désormais nous avons révélé notre asociación devant public et à grands moyens come un Gay catholique de droite fait son coming-out sur une chaîne du service pubblico, veuillez acueillir el plus grande manager de cette federacion, recompensado unanimenent d'un award en 2006, manager du primero 2 times Million Dollar Campeon, expert médiatique qui tel el Rey Midas transforme todo ce qu'il touche en or uni à celui qui explose les normes et vit dans el roster come un loup dans la bergerie, le seul et unico homme des bois acompañado par me, Armando Alejandro Estrrrrrrrrrada, ha ha...

Elvis Suprême :Salut !

Pas de strass ni de paillettes (sauf du côté d'Elvis Suprême, mais si peu au fond), pas de Ray-Ban, ni de peignoir gaulé à Ric Flair pendant une syncope ni de look façon "gravure de mode ratée" façon Johnny Depp dans "21 Jump Street" pas d'actions chez l'Oreal ni de botox livrés par avion cargo mais une réaction du public immédiate. Ca c'est de la starpower, prenez-en de la graine là-bas au fond !

Estrada : Je sais, je sais...Algunos d'entre vous doivent se demander ce qui s'est pasado tout à l'heure dans les coulisses ...Rassurez-vous, nada de byen gentil. Nous avons simplemente mis en vente aux enchères votre actual Million Dollar Campeon sur Ebay !
Como, ça vous étonne ? C'est choquant, immoral, illogique, infaisable ? Obey, Ebay, où est la diferencia ? Muy byen, c'est un mauvais jeu de mots, ma en même tiempo la ressemblance n'est-elle realmente que phonétique ? Avec Obey, on vend son calzoncillo au plus offrant en s'adressant à une clientela ciblée et en backstages dans el plus grande secreto , avec Ebay, on met en vente au plus offrant sur le World Wide Web à la vue de milliones d'acheteurs potentiels. Ce qui revient au fond exactamente à la même cosa: nous n'avons fait que démocratiser le processus et permettre à celui qui serait le plus dispuesto financièrement de remporter la mise. "It's all about money", ha ha, et por lui, il n'y a nada qui change ! Nous devrions même recevoir une médaille !

Elvis Suprême : Salut !

Bon Okay j’ârrete de faire mon catcheur de troisième zone mais ça me fait tellement marrer … Bon au-delà de la recette qui a été plus que sympa sur cette vente, on voulait également tester la cote de ces soit disant « SUPERSTARs » : Bon déjà bizarrement le monde était pour ainsi dire bipolaire, nous n’avons reçu que des offres nous parvenant du Japon et de pêcheurs du lac Titicaca … ça te rend bigleux comme Dalida et tu rates tes pas en passant par-dessus la balustrade de ta terrasse comme Mike Brant, oui c’est compréhensible ! Estrada, Arlette Chabot et moi n’avons pas su analyser ce phénomène de cette popularité ciblé. En tout cas les fans de The Rock du coin obscure de ce monde ont su être généreux et se sont arrachés The Rock alors Fais la poule !

Comme c’est à la mode, nous reverserons les fonds de cette vente à l’association des orphelins dépressifs de la maison du ROCK suite à la mort D’Elvis Presley & Fan de Tokyo Hotel, une association que j’ai crée en partenariat avec Stephanie de Monaco, Loana et Omar Harfouche que j’ai rencontré dans l’émission « Hardcore-X Challenge : Sortez moi de là, je suis un bon catcheur !"

Estrada : Et cette espléndida occasion a été remportée finalmente à l'arrachée par un comprador venu d'Orient et qui a tenu à le buscar lui-même. Malgré des débuts un poco chaotiques, nous lui souhaitons todo nos voeus de bonheur, son enthousiasme faisait plaisir à veder. De quoi rendre ciertamente jaloux o de donner des remordimientos à plus d'un qui n'aurait pas su saisir une offre unique. Rassurez-vous, la OUSK a pensé à todos: porque se contenter d'offrir uniquement el Rock, cuando l'integralidad du clan peut être mis en vente ! Si, vous avez byen entendu: todo la clique à têtes de claques de la OBEY team est actualmente en ligne sur el site de vente aux enchères ! Et si le délai por déponser son offre por sa figure de proue Hollywoodienne est à ce dia dépassé, il reste quand même cinco autres luchadores siempre disponibles ! Du primero choix, de la calidad, une belle brochette de vainqueurs enteramente disponible por vous, senores, o vous, senoritas ! Il y en aura por tout le monde !

Elvis Suprême : Et donc vous pouvez aussi acheter sur Obey … Hi hi hi, on a quand même fait un jeu de mot plus pourri qu’Edge il faut le noter ! Bon sur Ebay, vous pouvez aussi vous offrir celui qu’on surnomme « pimousse » dans les vestiaires : CRUSHER …

On le surnomme aussi dans les vestiaires l’ « opportuniste » : En effet après avoir piqué ce vieux chien malade de Cthn429 pour lui prendre son titre Wall Street, il s’est offert le titre Hardcore-X de la MDWF dans une catégorie où tout est à 5 € comme à la foire fouille … J’y ai goutté ! Avec ces faits d’armes vous avez le parfait catcheur qui profitera l’occasion la plus facile pour toucher pour vous et vos opérations frauduleuses le SMIC : Service Minimun et d’Insertion de Catch !

Oui l’objet est également abîmé, il faut l’avouer et le noter, avec de nombreuses traces rouges sur le fessier, on ne fait pas que le surnommer dans le vestiaire : Le fouetté serviette mouillé d’Hard Gay est dévastateur et précis !



Estrada : Et puisque nous parlons de prisonniers, après aber mentionné el "Criminal" Crusher, como ne pas mentionner l'otro ex-taulard de servicio et fier de l'être, arborant un casier judiciaire vendu long come les dix commandements por mieux dissimuler le fait que son crime le plus grava est d'aber eu la connerie de se faire pincer por aber volé l'orange du marchand, Montell Vontavious Porter, MVP ! Vendu dans sa combinaison "power ranger", c'est el camarada idéal por les goûters d'anniversaires, la celebracion de noël o la Bar-Mitzvah de votre nièce. Sa función porte-manteaux designé "Coundelic" lui permet de porter jusqu'à 30 kilos de quincaillerie senza broncher ni aber peur du ridicule. Notons enfin que c'est un elemento remarquablement silencieux, d'une discreción à faire concurrence aux banquiers suisses et qui saura se faire oublier por ne pas incommmoder votre vie privée. C'en est même tellement efficace qu'à la OBEY team, on n'évoque même plus sa presencia et son utilidad o même simplement influence au sein du groupe qui est devenu un mystere au moins aussi insoluble que celui entourant la mort de JFK ! Une affaire aussi dorée que sa dentición de Joey Starr du pauvre, à ne rater sous aucun prétexte !




Elvis Suprême : Promotion spécial 2 en 1 avec le lot Renée Duprée et B-Max …

Les Simon & Garfunkel de la fédération avec leurs célèbre chanson « The Sounds of Silence » ou comment porter un titre Tag Team et le faire oublier pour le conserver à l’œil. Ce sont également les leaders du classement de la MDWF, un classement que l’on connaît pour sa fiabilité et son sérieux le jour où l’on retrouvait les ZZ top en tête du classement de la MDWF et Elvis Supreme dans les bas fond du classement alors qu’il mangeait les victoires comme des Choco Pops OH OUI POP BABY : ça c’est la partialité MDWF, je pense que l’analyste de ce classement a le goulot aussi facile qu’une Britney Spears, de là à dire qu’il ne porte pas de culotte je laisse cette news à Carl Woodward !
Bref avec Duprée & B-Max, vous avez là la parfaite panoplie de l’usurpateur de service, pour peu vous trouverez peut être les trois télés du millionaire en gratant à la spontex ces deux têtes de bites !

Pierre Bellemare : Oui Elvis Supreme, et en cadeau de ce lot UN MAGNIFIQUE ALMANACH, le fameux MDWF Magazine 211 édition spéciale avec toutes les prédictions de B-Max !



Elvis Suprême : Bon il reste quoi ... Ah oui … un vieux fond de cuve qui ferait rougir Dominique Voynet :

Edge !

Elvis Supreme prend une cuillère qui a un vernis d’oxydation, la trempe dans un liquide spécial et elle ressort toute blanche comme neuve ! Comme un vendeur ambulant

Elvis Supreme : A vous de trouvez le liquide !

Allez tout doit disparaître : DESTOCKAGE MASSIF !



Estrada : Et tous ces esplendidos spécimens non pas réservés solo à une partie de la federacion triée sur le volet, ma enfin democráticamente offerts à todo les internautes qui nous regardent, d'ici ou d'ailleurs. Nous avons même reçus une offre non négligeable d'un príncipe Saoudien qui serait intéressé par un achat de groupe. Cinq esplendidas superstars jetées en pâture à des internautes avides de chair, à la merci de celui qui en aura le plus fort désir et saura s'en donner le plus les moyens. Il ne vous reste plus que dos dias por faire vos ultimas propuestas, ha ha !

Elvis Supreme : Un petit mot pour OBEY : Débrouillez vous avec l’ambassade japonaise à présent !

La musique de la OUSK retentit à nouveau dans l'arena. Dans le bloc A2 place 26, un étudiant coréen surfe déjà sur son blackbook (non, à priori, il n'est pas question d'aller zigouiller de l'étudiant de campus armé de son glock !).
Que va-t-il en advenir ?
B-Max et Dupree seront ils réquisitionnés par un Oligarque Russe ?
Crusher deviendra-t-il le jouet d'une octogénaire Mésopotamienne ?
Edge fera-t-il la plonge dans un restaurant chinois ?
MVP deviendra-t-il le meilleur (et seul) ami de Macaulay Culkin ?
Jean trouvera-t-il enfin une nouvelle voiture ?
Qui a tué Virginia Woolf ?
La réponse au prochain numéro !

Carl : OUSK marque son terrain, ils sont vraiment bons !

Raymond : Je trouve aussi. On y croirait vraiment.

Carl : Croire à quoi ?

Raymond : Aux enchères !

Carl : De quoi tu parles ?

Raymond : Bah euh…

Carl : ….

Raymond : Non rien, laisse tomber. Tu viens de te réveiller ?

Carl : Non, enfin je ne pense pas.

Raymond : Ok

Jean : Bon, la suite ?

Raymond: Voilà un match pour le Titre !!

Jean: Pour le Titre Wall Street je dirais même.

Carl : Oui, et il va opposer deux grands noms de cette fédération. Doink, le champion Wall Street et vétéran de la MDWF et Razor Ramon Hard Gay le…

Raymond: … le copain de Jean Brassard mesdames messieurs !!

Jean: QUOI ???


Upside, inside out she's livin la vida loca
She'll push and pull you down, livin la vida loca
Her lips are devil red and her skin's the color mocha
She will wear you out livin la vida loca Come On!
Livin la vida loca, Come on!
She's livin la vida loca.

DOMO HADOGAY DESUUUUUUUUUUUUU !
Et bing, la foule réagit aussitôt: le public de l'arena est chaud bouillant ce soir, on se croirait au house-show de la-compagnie-dont-on-ne-doit-pas-citer-le-nom à Paris au zenith un soir du 24 avril (j'y étais, gamin !). Et le lutteur japonais a clairement des fans, qui ont bien l'intention de manifester leur présence ce soir ! Hard Gay, tout à fait ravi, leur offre en guise de remerciement quelques essais de son déhanché inimitable. Il s'avance finalement sur le ring et change aussitôt d'attitude: ce n'est pas n'importe quel match, c'est pour le titre wall street, ceinture qu'il convoite depuis un long moment déjà et qu'il n'aura peut-être plus l'occasion de pourchasser par la suite. Ca passe ou ça casse ! Ce n'est donc pas vraiment le moment de rigoler ! Déterminé plus que jamais, il attend sur le ring cet adversaire qu'il connait bien désormais...

Ta Ta Ta Ta La Ta Ta Ta La Poum Poum ... OOOoooOooHHh !
Un jingle digne du Pinder Circus précède une musique un peu plus psycho entrecoupée de rires particulièrement démoniaques: c'est l'entrée du champion Wall Street himself, Doink the Clown !
Toujours vêtu de son costume bariolé et le cigare au bec, il ne semble pas avoir prévu de "tours de passe-passe" au public cette fois-ci. En fait, ce soir, il y a autre chose qui choque...

Raymond: Hé ben il est vert, ce soir !

Jean: Entre le costume et la perruque, en même temps, c'est normal !

Carl : Pas seulement, ce soir, Jean...

Oui, en effet, quelque chose ne va pas chez le champion Wall Street: s'il est vert, c'est surtout au niveau de son teint facial, et avec le maquillage blanc, ca ressort violemment ! Maquillage qui a tendance à partir copieusement en sucette, d'ailleurs, car le clown sue également à grosse gouttes. On se demanderait presque s'il est bien raisonnable de combattre dans cet état ce soir. Mais la direction a été formelle: pas de dérogation, une non-présence sur le ring équivaut à une perte de ceinture directe, ce qu'il ne voudrait certainement pas. C'est donc penautement qu'il monte sur le ring, sous le regard interrogateur de Hard Gay qui voit bien qu'il y a anguille sous roche !

Jean: Mais qu'est-ce qu'il a au juste ? Ca a l'air sérieux !

Raymond: Au moins, quand un Schtroumph est vert, on sait tout de suite ce qu'il a , c'est la jaunisse !

Carl : ...

La cloche sonne. Devant l'état pas très frais de son adversaire, le lutteur Japonais hésite à entamer le combat. Doink, n'ayant pas son pareil pour « motiver » le lutteur d'en face, lui sort son regard haineux de psychopathe dont lui seul a le secret (si si, ressortez vos vieilles VHS de la WWF et regardez une promo de Doink dans sa meilleure période, à côté, Tim Curry dans « Il est revenu », c'est le gentil animateur du Club Med dans le camping des flots bleus !). Ce qui du coup, redonne tout de suite le ton. Hard Gay attaque le premier avec une claque, deux claques... Doink reste pour l'instant sans réaction...Troisième claque, cette fois il contre et place un bon coup de boule qui couche provisoirement Leather Ramon. Il s'élance dans les cordes, tente une descente du coude...Mollement effectuée, Hard Gay l'évite sans problèmes ! Le clown étant par terre, il en profite pour s'élancer dans les cordes et moonsault, enchaîné sur le pin !

1
2

Dégagement de justesse de la part du champion Wall Street ! Hard Gay ne perd pas de temps et enchaîne sur un TazzMission, Chose que Doink semble prendre très mal à en voir la mine (toujours pas fraîche) qu'il tire, Du rouge superposé sur du vert, ça donne...du jaune ! C'est un clown jaune qui est en train de grimacer sur le ring !

Raymond: Je vous l'avais bien dit que c'était la jaunisse !

Jean: Mais faites le taire ! C'est vraiment l'heure de partir à la retraite, papy !

Mais pourtant, qu'il soit bleu, vert, rouge, jaune ou même mauve à pois blancs, le champion Wall Street refuse d'abandonner. Belle preuve de combativité de sa part, on ne pourra pas au moins lui reprocher son manque de motivation quant à remporter ses combats !
Il tire, il tire...Il tire jusqu'à la première corde qu'il saisit de toutes se forces, l'arbitre casse la prise !
Hard Gay s'exécute de bonne grâce, et regarde son adversaire se relever extrêmement péniblement jusqu'à la position debout. L'officiel lui-même est quelque peu interpellé et se penche brièvement sur le cas de Doink. Celui-ci lui répond que non, il veut continuer ! Leather Ramon s'en mêle, s'approche à son tour et enlève ses lunettes comme pour voir ça de plus près...

Monumentale erreur (copyright Jack Slater)...

Fourchette dans l'oeil !
Doink a Ric Flairé les orbites de son aspirant au titre, et n'a aucun remords à enchaîner sur un DDT porté sans aucun problème ! Scoop Slam, il s'élance dans les cordes et atterrit en leg drop ! On dirait qu'il reprend du poil de la bête, aurait-il triché sur son état de santé ?
Leather Ramon toujours allongé sur le sol, il lui matraque le visage de coups de poings comme un acharné, avant de finalement le relever et le projeter contre un des quatres poteaux... ouch, la colonne du Japonais sembla avoir bien apprécié ! Il se jette à son tour contre le poteau dans une tentative d'avalanche...Mmmh, course un peu lente tout de même, on dirait qu'il a quand même du mal à porter ses attaques à pleine puissance. Hard Gay n'a en tout cas aucun mal à éviter ce qu'il a largement eu le temps de voir venir et à laisser Doink s'affaler lui-même contre le recoin. Il enchaîne en lui sautant sur le dos, et planchette Japonaise (venant d'un Japonais, rien d'étonnant !).
Voyant que Doink est toujours au sol, il monte sur la première, la deuxième et la troisième corde et moonsault ! Le clown reste toujours sans réaction, allons-y pour le pin !

1
2

Non, encore dégagement. Il ne faut pas vendre la perruque du bouffon avant de l'avoir tué ! Hard Gay, quelque peu perplexe, n'en perd pas pour autant de temps et agrippe la tête de son adversaire, tentant peut-être de le jeter contre les cordes ou d'effectuer une prise...en tout cas, c'est contré, dans un sursaut d'effort, Doink soulève son adversaire et le fait atterrir, hum...l'entrejambe sur le dessus de sa cuisse. C'est la descente des grelots sur les genoux, comme auraient dit Marc Blondin et Michel Letourneur ! Ca semble efficace, Hard Gay ayant certains goûts particuliers mais n'en restant pas moins un homme. Doink en profite et s'élance dans les cordes, il revient sur son adversaire... Ouh que c'est lent tout ça, encore une attaque effectuée à demi-régime, il semble ce soir être littéralement à côté de ses pompes (et Dieu sait qu'elles sont grandes !). Ce qui laisse toute lattitude à Hard Gay pour encore une fois avoir largemment le temps d'anticiper son attaque et de la contrer, en se laissant choir lui-même sur le sol pour remonter derrière et tenter son Hard Gay Super Roll-Up !

1
2


...
3
!

3! Non, pas possible, déjà un pin pour le compte de trois ! Ce n'est pas un mirage, la cloche sonne et est formelle, tout comme l'arbitre qui tend déjà le précieux trophée au vainqueur du soir !

Vainqueur et nouveau champion Wall Street: Razor Ramon Hard Gay !

Une victoire véritablement express, le match ayant tout juste duré entre 5 et 10 minutes. Les précédents affrontements entre ces deux lutteurs ayant été plutôt épiques, le public semble déçu et ne manifeste aucune réaction (ni enthousiasme). Mais le plus déçu parmi tous, c'est sans doute le nouveau champion Wall Street: A force de le combattre et d'avoir palabré avec lui sur le ring ou via le MillioTron, il avait appris à le connaître...et à le respecter, cet adversaire comme lui différent des autres, se moquant des préjugés, amoral, méprisant, parfois ignoble, mais lui ressemblant, au fond, un peu comme un reflet noir dans un miroir qui lui renverrait la face obscure de lui-même.
Il ne dit pas un mot, mais certains regards sont parfois plus parlants: et il apparaît clairement dans le sein qu'il veut offrir un rematch à son meilleur ennemi !

Carl : Hey, regardez ça ! Joe, du département sanitario-alimentaire vient de m'envoyer un message. Il me demande de communiquer à vous tous ainsi qu'à tous les employés de la compagnie un message d'alerte: un des réfrigérateurs est tombé en panne, permettant le développement de salmonelles dans une partie des aliments, notamment le stock d'oignons et de poivrons verts. Il nous rassure également en nous affirmant que selon lui, fort heureusement, ceux-ci n'auraient été utilisés aujourd’hui que dans la préparation de la recette du Plürsk à la Hongroise, et que parmi nous un seul aurait daigné l'essayer pendant le repas de ce midi...

Jean: Bon ben je crois que ce n'est pas trop la peine de chercher bien loin, on doit savoir qui c'est...

Le principal intéressé confirmerait presque d'un hochement de tête, si toutefois il regardait en direction de la table des commentateurs. Mais plié en deux, hormis les backstages et la direction de l'infirmerie, il ne regarde à vrai dire pas grand monde. Et il s'empresse (enfin, façon de parler) d'aller à destination en titubant...

... Mais pas de pitié pour les croissants !
Euh non, ce n'est pas ça: pas encore de répit pour Doink et son ventre endolori ! Une musique vient en effet tout juste de retentir dans l'arena, ou plutôt un son: celui de verre brisé, signe de reconnaissance international des crânes chauves buveurs de bière dans le monde du catch ! Et c'est tout naturellement leur plus célèbre représentant (et accessoirement General Manager) qui se pointe sous le MillioTron et avance progressivement en direction du ring, face à un Doink qui vient de réaliser qu'il va devoir se retenir encore un peu...

Steve Austin Who who who qu'est-ce que c'est encore que cette histoire ! WHAT !!
Un match opposant Hard Gay à Doink pour le Wall Street Championship c'est supposé être disputé ! WHAT !!
Je suis sûr que nous tous ici on voulait assister à une belle conclusion WHAT !!
Que cette rivalité qui dure se termine en beauté cette semaine WHAT !!
Et que le champion Wall Street, quel qu'il soit, ait gagné sa ceinture en ayant tout donné ! WHAT !!
Qu'il reparte avec la satisfaction du travail accompli et qu'il se dise: « je suis bel et bien le champion Wall Street de la MDWF ! » WHAT !!
Mais est-ce ce qui s'est passé ce soir ? WHAT !!
HELL NO ! WHAT !!
Doink le tenant du titre est arrivé sur ce ring complètement schlass WHAT !!
Et Hard Gay n'a eu pour remporter son titre qu'à faire le minimum syndical ! WHAT !!
Résultat, Doink est déçu... WHAT !!
Hard Gay est déçu... WHAT !!
Stone Cold Steve Austin est déçu... WHAT !!
Et vous public vous êtes déçus ! WHAT !!
Je ne suis pas le Président, je ne suis que General Manager, je ne peux pas destituer un lutteur de sa ceinture ! WHAT !!
Et du reste je n'en avais pas l'intention, Hard gay l'a méritée ! WHAT !!
Par contre, ce que je peux faire est de booker un match revanche, Doink vs Razor Ramon Hard Gay pour le Wall Street Championship ! WHAT !!
Je pourrais le programmer pour le prochain Payback... WHAT !!
Mais j'ai regardé le calendrier et j'ai vu que dans deux semaines, il y avait un Pay Pr View ! WHAT !!
Et là, je me suis dit: «Hey Steve, si c'est seulement dans deux semaines, ça peut bien attendre ! » WHAT !!
Pour Virtua Games ce sera Doink vs Hard Gay pour le Wall Street Championship ! WHAT !!

Steve Austin regarde alors les deux bélligérants, l'un toujours sur le ring, l'autre toujours plié en deux et le regard signifiant clairement « bon, j'peux y aller, maintenant ? »

Steve Austin :Toutefois, les gars, ne vous faites pas d'illusions... WHAT !!
Vous êtes bons, mais vous n'êtes pas tout seuls ! WHAT !!
Il y a un gars qui a montré qu'il avait du talent, et ce gars-là, vous le connaissez ! WHAT !!
Ce n'est nul autre que « The Cerebral Assassin », Triple H ! WHAT !!
Même s'il a perdu son titre Hardcore X dernièrement, il a su la conserver à plusieurs reprises WHAT !!
Il a montré qu'il était un régulier, présent là où il fallait et que c'était quelqu'un sur qui il fallait compter ! WHAT !!
Et ça, Stone Cold Steve Austin veut le récompenser ! WHAT !!
C'est pourquoi ce match sera au minimum Doink vs Hard Gay vs HHH pour le Wall Street Championship ! WHAT !!
J'ai bien dit minimum, car... WHAT !!
Depuis la semaine dernière, vous avez vu public que vous pouviez voter pour donner un éventuel Title Shot à Wolfpack ! WHAT !!
Et même si les votes ne sont pas terminés, une grande majorité d'entre vous s'est déjà prononcé pour lui donner sa chance pour la ceinture Wall Street ! WHAT !!
Si ça se confirme, ce sera donc à Virtua Games Doink WHAT !!
vs Hard Gay WHAT !!
vs HHH WHAT !!
vs Wolfpack pour le Wall Street Championship ! WHAT !!

Et ça semble être là le clou de l'annonce. En effet, sans ajouter un seul mot, Steve Austin enjambe la corde du ring et fait mine de déjà regagner les backstages !
...
Ah tiens, non en fait il revient, il semble avoir quand même oublié un petit quelque chose...

Steve Austin : Ha ha ha...
Hey, j'ai faili oublier: ce Virtua Games est un Pay Per View spécial, il a une tradition... WHAT !!
Vous public vous pouvez décider de quelque chose sur chaque match, faire vous-même le booking du show ! WHAT !!
Oui, tout le monde, même toi là-bas avec ton Big Mac ! WHAT !!
Ou toi avec ton pot de Haagen Daaz ! WHAT !!
Ou toi avec ton journal de...

Il jette un bref coup d'oeil par-dessus la page et voit de quel genre de « lecture » il s'agit...

Steve Austin :Bref, en train de lire ! WHAT !!
Alors si Stone Cold Steve Austin booke un match pour ce Pay Per View, on doit appliquer cette tradition aussi ! WHAT !!
Si vous voulez que Stone Cold vous laisse avoir votre mot à dire sur le Wall Street Championship à Virtua Games, GIMME A HELL YEAH !



Après une courte réflexion, Steve Austin reprend :

Steve Austin : OK, guys, alors voilà ce que vous allez décider ! WHAT !!
Vous allez voter pour la stipulation de ce match ! WHAT !!
Vous aurez le choix entre cinq règles ! WHAT !!
Voyons voir... WHAT !!
Vous pouvez choisir de ne pas mettre de stipulation... WHAT !!
En faire un First Blood Match... WHAT !!
Un « Tables, Ladders and Chairs » match... WHAT !!
Un Casket Match... WHAT !!
Ou un « Fall Counts Anywhere !" WHAT !!
En tout cas, quel que soit le type de match que vous choisirez... WHAT !!
Tout ça vous nous le direz à partir de ce soir en fin de show ! WHAT !!
Mais la seule chose de sûre ce soir... WHAT !!
C'est que l'un des trois, ou quatres lutteurs va exécuter le commandement « Austin 3:16 »... WHAT !!
Botter les culs des deux ou trois autres gars... WHAT !!
Et en ressortir avec le Wall Street Title !
And that's the bottom line
BECAUSE STONE COLD SAID SO !

Un bris de verre, des canettes qui volent, Steve Austin a parlé !
Laissant les deux lutteurs encore un peu médusés par son annonce, il s'arrose le palais d'une petite mousse, puis deux, puis trois...et en met partout comme à son habitude. Püis il regagne finalement les backstages d'un pas déterminé, satisfait d'avoir réglé les choses à sa manière !

Raymond : On passe au prochain match maintenant qu’il est parti ?

Jean : Ca faisait longtemps que nous n’avions pas eu un Fall counts anywhere à la MDWF !

Raymond : En effet, Jean, et ça va mettre un peu de piquant à ce combat, et permettre très certainement une issue cette fois !

Carl : En tout cas, je sais que Wolfpack a été très énervé de l’issue du combat de la semaine dernière, et qu’il est déterminé à en découdre cette fois avec Chino !

Jean : En parlant de Chino, le voilà qui avance dans le couloirs afin d’aller combattre !


Chino marche dans les couloirs de l’Aréna, afin de rejoindre le ring pour le combat qui va le voir opposé à Wolfpack. Le match revanche de la semaine, il faut s’attendre à avoir un Wolfpack plus que remonté ce soir. Et c’est d’ailleurs chose confirmé car Chino n’a même le temps d’atteindre le ring que Wolfpack arrive dans son dos pour le marteler de coups d’avant-bras ! C’est une véritable boucherie, voilà maintenant que Wolfpack continue de s’acharner sur son adversaire alors que celui-ci est au sol.

Jean : Mon petit Carl, tu avais raison, je crois que Wolfpack ne souhaite laisser aucune chance à Chino !

Raymond : A ce rythme là, on va assister à un combat éclair !

Un arbitre arrive en courant afin de prendre la gestion du combat. Wolfpack agrippe Chino par la jambe et commence à le traîner en direction du ring. Ils passent le rideau sous le Millio’Tron, et Wolfpack continue de traîner son adversaire comme un vulgaire cadavre, marmonnant des choses incompréhensibles. Chino parvient à réagir toutefois, prenant Wolfy au dépourvu, le poussant du pied. Wolfpack perd l’équilibre, et roule jusqu’au bout de la rampe d’accès au ring. Chino se relève en titubant, tentant de rassembler ses esprits. Wolfpack se remet sur pieds d’un bond, et fait signe à Chino de venir. Ce dernier avance d’un pas chancelant vers le Loup Solitaire (si quelqu’un connaît la série, j’ai adoré moi !!) qui esquive brillamment une droite hasardeuse en s’accroupissant, puis il enchaîne avec une bonne droite dans l’estomac de Chino et l’envoie de nouveau au tapis avec une Jumping Clothesline. Wolfpack balance un rude coup de pied en plein dans la face de Chino, qui ne semble plus parmi nous. Wolfpack le relève, et l’envoie négligemment dans le ring. Wolfpack grimpe sur la troisième corde, et se jette immédiatement pour un Diving Splash ! Mais Chino parvient à rouler sur le côté au dernier moment, laissant Wolfpack s’écraser sur le ring. Les deux lutteurs sont au sol, et l’arbitre se met à compter…

1…
2…
3…
4…

Wolfpack commence à se relever. Il se dirige vers Chino, les babines retroussées, et l’attrape par la tignasse. Il le relève avec violence mais The Ace of Spade place un violent coup de poing dans la face de Wolfpack, et enchaîne avec un Suplex.

Jean : Aaaah, Chino se réveille, il était temps !

Raymond : Attends, il n’a encore pas gagner le combat tout de même !

Chino relève de nouveau Wolfpack, et l’envoie avec force dans un coin du ring. Chino se précipite vers son adversaire et enchaîne avec The Road to Hell. Wolfpack titube, et Chino son travail en le projetant dans les cordes, se penche en avant pour l’accueillir dans un Back Drop, mais une manœuvre beaucoup trop téléphonée pour un tel niveau, et Wolfpack porte alors un Facecrusher. Il tente ensuite le tombé…

1…
2…
Dégagement in extremis !

Jean : C’est pas vrai ça, il ne sait pas se battre ma parole !

Raymond : Il a quand même fait bonne impression la semaine dernière…

Jean : Coup de chance oui !

Wolfpack se relève, plutôt satisfait que Chino ait décidé de ne pas abandonner, apparemment, il a vraiment envie de lui donner une leçon. Wolfpack balance Chino dans un coin du ring, et enchaîne avec plusieurs Shoulder Thrust, puis il le place sans ménagement sur le coin du ring, et porte un Frankensteiner ! Wolfpack est déjà sur la troisième corde…MOONSAULT !! Wolfpack semble en avoir fini avec le pauvre Chino. Il tente le tombé…

1…
2…
NON !! Wolfpack brise lui-même le compte !

Carl : Oulah, je crois que Chino va vraiment souffrir là…

Jean : C’est une correction pure et dure !

Il affiche un sourire effroyable, et relève sa victime. Il projette Chino dans les cordes…qui revient avec un Big Boot. Wolfpack s’effondre, et Chino se propulse dans les cordes pour un Leg Drop. Chino s’approche de Wolfpack qui le repousse alors avec un puissant coup de pied dans le bide, faisant reculer Chino jusqu’aux cordes, puis Wolfpack se propulse dans les cordes, et tente une Clothesline sur Chino, mais celui-ci l’intercepte, et le fait passer par-dessus lui, et à défaut par-dessus les cordes. Wolfpack s’écrase très durement juste devant la table des commentateurs.

Jean : Il a mauvaise mine le Wolfpack, la chute fut rude !

Raymond : C’est quoi cette odeur ?

Carl : …

Jean : …

Raymond : Ah d’accord…

Chino descend du ring pour rejoindre Wolfpack, puis y va de plusieurs coups de pied dans le dos de son adversaire. Chino relève Wolfpack, et lui claque la tête sur la table de Jean, Raymond et Carl, puis le projette contre une rambarde de sécurité. Wolfpack lance un regard glacial à Chino, un regard que seule une bête pourrait lancer, faisant frissonner plus d’un lutteur ici (sauf B-Max, ben oui, « The Man without Fear »…). Les deux lutteurs commencent à s’échanger des coups en pleine tête, mais Wolfpack parvient à prendre l’avantage, si bien que Chino ne trouve que comme ultime recours de faire passer Wolfpack par-dessus la rambarde, avec lui tant qu’à faire.

Raymond : Bataille rangée dans le public !

Jean : Pas de vague les enfants, pas de vague !

Les deux lutteurs continuent à se ruer de coups tels des chiffonnés, mais alors que Chino fonce sur Wolfpack, celui-ci effectue une planchette japonaise qui fait voler Chino sur les chaises de l’Aréna, d’où les fans se sont au préalable levés. Chino lève lentement sa tête, juste pour voir arriver Wolfpack, prenant élan sur les chaises, et s’élançant sur lui les deux genoux en avant. La cage thoracique de Chino est littéralement écrasée ! Wolfpack charge maintenant Chino sur son épaule, et commence à se diriger vers le ring. Il grimpe sur la rambarde, regarde autour de lui, et porte un Oklahoma Slam du haut de la rambarde. Il tente ensuite le tombé…

1…
2…
NON !! A nouveau Wolfpack brise le tombé, et fait un signe négatif du doigt.

Jean : Il joue avec le feu là, Chino ne va pas se laisser faire comme ça !

Raymond : En même temps, il est en mauvaise posture le Chino là…

Il renvoie Chino sur le ring, y monte à son tour, et s’en va placer son adversaire sur un coi du ring. Wolfpack y grimpe aussi, et fait le signe de la fin ! Il se prépare à porter son Facecrusher du haut des cordes, mais dans un ultime recours, Chino parvient à réagir, et à faire passer Wolfpack par-dessus lui, le faisant basculer sur le ring. Chino profite de l’occasion pour s’élancer pour un Diving Splash, mais Wolfpack place ses deux genoux en opposition, décalquant l’estomac de Chino sur le point de vomir ses tripes ! Wolfpack se place derrière son adversaire, et attend que celui-ci se relève avec impatience. Chino s’exécute au bout de quelques secondes….WOLF NECKBREAKER !!! Wolfpack tente maintenant le tombé…

1…
2…
3 !!

Jean : Et voilà une victoire claire et nette !

Raymond : Chino a subi une cuisante défaite ce soir…

Victoire via pinfall : Wolfpack

Chino est toujours effondré au centre du ring, alors que Wolfpack est sur la deuxième corde les bras levés en signe de victoire…

Un bruit de vitre brisée, et une musique bien connue débute !
C’est Stone Cold Steve Austin, le co-GM de la MDWF qui s’amène vers le ring. Il s’empare d’un micro, et s’en va s’allonger à côté de Chino, sa tête au-dessus de la sienne.

SCSA : Alors Chino, la prochaine, avant de jouer les durs à cuire, de manquer de respect à Stone Cold Steve Austin, tu y réfléchiras à deux fois ! WHAT !!
J’espère que tu as bien compris que tu n’es pas encore de taille à affronter les têtes d’affiche de la MDWF ! WHAT !!
Même si Wolfpack n’en ai pas vraiment une ! WHAT !!

Le regard de Wolfpack en dit vraiment long, tandis que Stone Cold se retire du ring sous les vivas de la foule.

Raymond : Bon, et maintenant ?

Jean : Maintenant on …

Soudain le Millitron s'allume, et Jason Fighting apparait!

Jean : Qu'est ce qu'il fait là celui la! Il était prévu qu'il soit absent!

Raymond : Roo, arrête donc! Qu’est ce qu'il t’a fait?

Jean : Ben...rien, mais je l'aime pas c'est tous!

Carl : Taisez vous on entend rien de ce qu'il dit!

Jason : Bonsoir à tous! Comme vous le savez, il était prévu que je sois absent cette semaine, c'est le cas, je suis en direct live d'Ecosse, mais j'ai tenu à faire un petit discours pour ce très cher New Rage.

Jean : O nan...Mais il va nous lâcher avec ce New Rage! Ils sortent ensemble ou quoi ?

Carl : CHUT !

Jason : Eh oui, comme vous le savez, moi et New Rage auraient du avoir un match à stipulation à de nombreuses reprises. Mais ils y a toujours eu un empêchement. Le premier était l'argent, nous n'avions pas encore eu assez d'argent pour obtenir un match avec stipulation, mais cette fois si ce problème est réglé! Nous avons obtenu largement assez d'argent pour ce payer un bon match!

Raymond : Chouette, j'ai hâte de savoir ce qu’il va nous annoncer!

Jean : N'importe quoi...

Jason : après j'ai voulu te challenger lors du PPV, mais nous étions déjà programmé dans ce tag team turnoil....Ensuite, j'aurais bien voulu te challenger lors du dernier monday night évent, mais encore une fois nous étions absent.

Jean : Bon y se dépêche...Je n’ai pas que ça à faire!

Raymond : A oui??? Tu peux me dire ce que tu as à faire à part commenter les matches ce soir ?

Jean : Ben...

Raymond : Je le savais.

Jason : Et comme vous le voyez je ne suis pas la aujourd'hui donc impossible d'avoir un match contre toi little shit! Alors pourquoi pas la semaine prochaine ??? Mais en réfléchissant bien, dans 2 semaines il y a "Virtua Games II" donc j'ai pensez que nous pourrions nous affronter lors de ce PPV! Bien sur pas dans n'importe quel match! J'ai regardé un peut l'argent que nous possédions ainsi que ce que nous pourrions faire avec...et le meilleur match que j'ai trouvé est...

Raymond : Dis le! Dis-le!

Jean : Moins fort vous m'avez réveillé!

Jason : UN LAST MAN STANDING MATCH!!!

La foule exulte de joie!!! Raymond aussi ??

Jean : Nan mais sa va pas!

Raymond : Pardon mais c'est trop bon!

Jean : Eh! La pub est interdite ici!

Jason : Eh oui, un last man standing match, comme ça aucun moyen de tricher, tout est permis, et aucune attaque par surprise à la fin du match, car le perdant sera anéantis! J’attends une réponse de ta part dans les prochaines semaines little shit! Bonne soirée à tous!

Le millitron s'étend laissant la foule en délire!

JBL : Whowhowhowhowho, hold in a second, guys, et rallumez-moi ce MillioTron. Tout de suite !

Et la lumière fut.
Nous sommes à nouveau en duplex en Ecosse où Jason Fighting semble se la couler douce. Il a même pris salement le pli local, avec ses chaussettes remontées jusqu'au genou, le kilt (avec quelque chose en-dessous ?), son assiette de poitrine de veau séchée et le verre de Jack Daniel's à la main. Manque plus que le biniou !

[color=#006666]JBL : J'avais prévu de passer tranquillement cette soirée en compagnie d'Irwin, dans la meilleure loge, avec une bouteille de Dom Pé dans un seau de glace assis sur son canapé en skaï, et même s'il a des goûts en matière d'esthétique que je en partage pas vraiment, il faut reconnaitre qu'il est confortable !

Et c'était exactement ce que j'étais en train de faire jusqu'à ce que je tombe sur...Ca. Le genre d'interventions qui ne pouvait que me faire réagir tant elle est symptomatique du « professionalisme » de certains de nos employés. Et qui m'était quelque part directement concernée, puisque ce n'est nul autre que le Wrestling God qui s'était déjà occupé de leur cas et qui pensait avoir été bien clair. Vous pouvez donc remercier ce... Jason Fighting d'avoir réussi le petit exploit de me faire déplacer ici, moi JBL, mes précieuses santiags et mon costume à 8000 $ jusqu'à ce ring alors que je n'avais aucune intention de vous faire don de mon auguste présence ce soir ! [/color]

Oh, je crois que la foule est ravie. Si si, vraiment.

JBL : Jason – je peux bien me permettre de t'appeler par ton prénom et te tutoyer, non ? - lorsque toi et ton petit copain aviez fait le déplacement jusqu'à mon bureau, je croyais pourtant avoir été clair. Pour qu'un match mérite sa place au Pay Per View, il faut le mériter. Pour qu'une rivalité soit « bankable », puisse susciter l'intérêt, faire du rating et remplir nos caisses, il faut la vendre. La première fois, vous aviez juste fait un match ensemble, et pour une raison aussi claire que les eaux boueuses de l'Ankh à Ankh-Morpock, vous vous êtes mis à vous détester. D'un coup, comme ça...

Ca vient peut-être du changement de climat ? Aiii...tcha !

JBL : Et plutôt que de prendre votre revanche tout de suite, vous avez joués les grands princes, vous vous êtes dits «Pourquoi ne pas attendre le Pay Per View ? Nous nous sommes fait à peine connaître, mais ça passera comme un lettre à la poste ! ». Ce à quoi je vous avais opposé une fin de non-recevoir on ne peut plus claire, et gracieusement expliqué le pourquoi de ma réponse. Imaginez ça, deux jeunes rookies recevoir les leçons d'une légende vivante de cette industrie, le champion au plus long règne à Smackdown qu'une certaine compagnie ait connu, un leader naturel et charismatique, talenteux sur le ring, au micro, et au management, le General Manager du renouveau de la Million Dollar Wrestling Federation, a true American Herooooooooo ! Il relève des notions les plus élémentaires de bon sens que lorsqu'on reçoit gracieusement des leçons de pareil Professeur, on les applique !

Est-ce ce qui s'est passé ? Jusqu'ici, non, New Rage s'est à nouveau porté disparu jusqu'à dernièrement et Mr Jason Fighting (note de l'auteur: tiens, il ne l'appelle plus par son prénom ?) lui, plutôt que de faire ce pour quoi la compagnie le paye, s'offre un petit pélerinage au Pays des roches, des herbes folles et aux pluies incessantes aussi déprimantes que le niveau intellectuel des paysans en jupe qui sont les seuls à daigner peupler une région aussi maussade ! Et voilà-t'il pas qu'il nous reparait sur le MillioTron et nous refait le coup du « Oh, attendons donc le Pay Per View, ce sera plus chouette !». Et avec quoi donc à nous offrir au milieu ? Rien, comme d'habitude ! C'était le genre de choses qui marchait peut-être avec le Demis Roussos à paillettes, mais depuis l'arrivée de mon grand ami Irwin au pouvoir et la mienne dans le poste de General Manager, la MDWF est devenue une fédération sérieuse, qui a pour objectif d'être de qualité et rentable ! Or, ce match est tout sauf rentable, il n'y a rien eu avant le World of Pain, il n'y a rien eu à part un petit coup de chaise pendant, et il n'y a rien eu après ! Si je m'écoutais, il n'y aurait aucune raison de vous accorder ce combat !

BOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUH !
(Traduction, d'après le dictionnaire la foule-anglais/anglais-la foule, à paraître chez Flammarion: ils ne sont pas contents)

JBL : SHUT UP PEOPLE !
Vous avez bon dos de soutenir votre « héros » du jour, mais soyez honnêtes avec vous-même: qui parmi vous aurait payé ses 100$ pour aller assister à un Pay Per View avec en main-event « Jason Fighting vs New Rage », deux obscurs noms n'étant ni titré ni ayant une quelconque « star power » comme ces gens admirables de la OBEY team ?

Un Jeff Hardy look-a-like portant un T-Shirt « JBL is a little shit ! » : Moi !

Ploum, discrètement, le fan est envoyé aux pays des Merveilles tandis que les agents Serguei et Alexiev lui font faire un tour à l'infirmerie parce qu'il se sentait mal (ce sont des anciens du KGB, c'est dire si niveau sécurité ce sont de vrais pros, vous pouvez leur faire confiance, ils ont un CV !)

JBL : Toutefois, JBL est un humaniste, The Wrestling God sait ce qu'est la passion qui anime par moments ses jeunes têtes. Après tout, j'ai bien eu l'idée saugrenue de m'associer à Ron Simmons à une époque ! Et après réflexion , j'ai finalement une bonne nouvelle à t'apporter, Jason: le match est accepté !
Ne vous emballez pas trop vite, je tiens quand même à rappeler deux choses. La première est qu'un Last Man standing Match côute 600 $, et qu'il est hors de question que nous vous en fassion cadeau: si toi et New Rage tenez à cette stipulation, la seule chance que vous avez de le faire figurer sur la carte est de venir apporter l'argent à notre bureau. Vous voilà prévenu !
La deuxième...

Mmmh, suspens suspens.
Y'a comme une lueur inquiétante qui se dessine dans le regard, j'aime pas trop ça, moi. Y'a anguille sous le Stetson !

JBL : La deuxième est que le Pay Per View dans lequel vous allez apparaître n'est pas n'importe quel Pay Per View: c'est Virtua Games, celui dans lequel tout match y figurant est doté d'un caractère spécial, d'un petit « bonus ». Et puisque vous tenez à vous détester, après ce match, vous pourrez me remercier de vous en avoir donné une vraie bonne raison !
Car en effet, le perdant de cet affrontement « New Rage vs Jason Fighting » se verra récompenser d'un gage, une délicatesse dont il devrait se souvenir, celle-ci figurant parmi les cinq suivantes :


JBL : A l'issue de ce match, le perdant sera condamné lors de son prochain match à combattre une main attachée dans le dos, Croyez-en ma longue expérience, il est très difficile de gagner un combat dans ces conditions, on a vu beaucoup plus de lutteurs perdre de cette façon qu'on en a vu gagner. Le fait que cet handicap soit finalement entièrement de la faute de son rival sera peut-être suffisamment humiliant pour que leur « amitié » passe à un stade supérieur !


JBL : Le perdant ne pourra pas avoir de match de championnat, quelle que soit la ceinture en jeu, si celle-ci est détenue par le gagnant. Oui, c'est injuste, et horriblement frustrant vu que finir titré est quand même la finalité de n'importe quel lutteur dans ce roster, du moins je le suppose. Et se faire continuellement narguer par son rival ayant le précieux titre autour de la taille parce qu'il ne pourra pas y toucher après avoir perdu ce combat et qu'il lui a donné lui-même cette impunité doit être quelque chose de particulièrement pénible, n'est-ce pas ?


JBL : Le perdant de ce combat devra remettre la moitié de sa fortune à celui qui l'a vaincu, Un gros gain pour l'un, une grosse perte pour l'autre. Etre contrait de donner un argent durement gagné à quelqu'un que l'on apprécie pas peut être réellement pénible, moi-même éprouve toutes les peines du monde à en donner à ma femme de ménage !


JBL : Celui qui sera vaincu au cours de ce combat devra servir de valet à celui qui l'aura remporté. Imaginez cela, quelqu'un que vous ne pouvez pas supporter de voir en peinture devenir du jour au lendemain votre patron tout puissant, pouvant tout exiger de vous sans que vous puissiez protester, et gratuitement ! Voilà qui est vraiment une perspective abominable !


JBL : Une stipulation que l'on a pas vu si souvent à la MDWF mais qu'on ne présente plus. D'un côté des cheveu coupés courst mais bien denses et bien drus, et de l'autre une longue tignasse traînant presque jusqu'au sol: et à l'issue du match, l'un des deux se retrouvera aussi chauve q'un nouveau-né, ou comme un certain alcoolo qui laisse traîner ses canettes de bière partout dans le couloir. Ca ne m'enchanterais pas personnellement de lui ressembler !

Voilà comment on donne un sens à une rivalité, voilà comment on peut pousser deux personnes « normales » à la haine et à la vraie envie de victoire ! Et comme le veut la tradition, ce sera au public d'en décider, pas plus tard qu'à la fin de ce show ! Quand à vous, Jason et New Rage, vous ferez mieux de vous préparer, car vous avez VRAIMENT un intérêt pour prendre le dessus sur ce très cher ami que vous aimez tant !
See ya juniors !

La musique du Wrestling God retentit, et la limousine est déjà là pour evenir le rechercher. Comment ça, il n'a juste qu'à aller jusqu'au bureau dont il vient de ressortir ? M'enfin, tant de pas à faire jusque là, c'est fatiguant, et ça pourrait user ses semelles ! Déjà qu'il s'est tapé le trajet aller, vous n'y pensez pas !
Carl : Hey les papys, c’est quel match maintenant ?

Raymond : La on va avoir droit à B-Max contre quelqu’un je crois.

Jean : Et le quelqu’un c’est X-Trem Rémi.

Carl : Merci.

Raymond : Comment tu nous as appelés ??


La bombe humaine
Tu la tiens dans ta main
Tu as l'détonateur
Juste a cote du cœur
La bombe humaine
C'est toi elle t'appartient
Si tu laisses quelqu'un
Prendre en main ton destin
C'est la fin, la fin
Et Duprée arrive alors, a-t-on jamais vu arbitre aussi cool ?? Non je ne pense pas, costume italien d’arbitre, ce soir ça va plonger !! Son drapeau français n’est pas là ce soir. Mais sa ceinture est belle est bien présente.

C'est au tour d'une sorte de musique "bâtarde" de retentir dans l'arena: des morceaux de Demanufacture par Fear Factory et de Last resort de Papa Roach la constituent, un peu comme les thèmes entremêlés de
la musique de Metallingus et de celle du Legend Killer pour annoncer la Team Rated RKO, si vous voyez le genre. Curieusement, ça reste relativement cohérent, preuve que l'équipe constituée de X-Treme Remi et MethodCobra sont doués en mixage ou ont engagé un bon DJ ! MC reste en bas du ring tandis que X-Treme Rémy monte sur ce même ring.

GO !!
Can you feel it, the perfect day
Scratch the leaved, the paper tears
The world I'm feeling start giving away
A perfect day, a perfect day
Suddenly your rule the universe
Everything was shapeles is now clear
I visualize like a drop of sound
I am The Man Without Fear
La musique de B-Max retentit dans l'arène toute entière... Ce dernier apparaît en dessous du titantron... Il sourit... B-Max montre du doigt sa ceinture se trouvant autour de sa taille, puis il avance tranquillement vers le ring narguant les quelques fans tendant leurs mains... Il monte ensuite sur le ring passant entre la 2ème et la 3ème corde, B-Max fait son taunt sur le coin droit... B-Max enlève la ceinture de champion par équipe de sa taille et la lève pour la présenter à la foule...

Avant le début du match Duprée prend la ceinture de B-Max, joint la sienne et va les déposer en bas du ring en faisant bien signe à MethodCobra de ne pas s’en approcher avec des gestes explicites le prévenant de ce qu’il risque. Duprée regarde B-Max fait style de le fouiller et se dirige alors avec Rémy, là la fouille est bizarrement un peu plus longue …

Jean : Ah, Duprée prend son rôle à cœur vous voyez !! Il saura être impartial !!

Carl : Un partial plutôt …

Raymond : Je n’ai pas compris …

Cela se comprend c’est une blague écrite … M’enfin passons le match débute alors par une prise de force, les deux hommes veulent se juger d’entrée de jeu. Prise de force remportée par B-Max qui envoie Rémy dans un coin du ring. Duprée applaudit Max avant de se moquer de MethodCobra toujours en bas du ring. Rémy se relève difficilement et voyant Max et Duprée se moquer de son manager il saute sur Max d’une façon très peu orthodoxe. Mais efficace, B-Max est à terre, il se relève et puissante Clothesline de Rémy qui renvoie B-Max au sol, devant la jubilation de MethodCobra, Duprée lui dit de calmer sa joie tandis que X-Treme nous tente un tombé dans le dos de l’arbitre. Il y avait peut-être 3 … On ne le saura pas, Rémy vient se plaindre à Duprée mais ce dernier nie et montre son manager.

Jean : Ah, s’il n’y avait pas de manager, Rémy aurait gagné !! Que cela leur serve de leçon et leur apprenne à ne plus tricher à l’avenir !!

Carl : C’est l’hôpital qui se fout de la charité …

Raymond : Bientôt il va nous sortir que Duprée est un bon arbitre …

Jean : Mais tout à fait et lui ne sera pas KO pendant 10 ans si MethodCobra l’attaque !!

Prenant avantage de cette aide presque inattendue, Max attaque et place un Backbreaker surpuissant, il relève ensuite Rémy, l’envoie dans les cordes et Samoan Drop !! Une nouvelle fois Rémy est relevé, lancé dans les cordes et esquive le Big Foot de Max qui arrive sur Duprée mais ce dernier esquive d’une roulade. Incroyable, mais ça va mieux pour Rémy qui profite pour passer un magnifique PowerBomb et enchaîne avec un tombé. 1-2 et dégagement de B-Max qui jette un œil interrogateur sur ce français d’arbitre.

Carl : Incroyable …

Raymond : Il ne triche pas ??

Jean : Je vous l’avais dis … Croyez moi un peu …

Eh oui, MethodCobra applaudit tout de même. Duprée se retourne et lui dit de se la fermer, le match d’avant laisse des traces dirait-on … Enfin, Rémy et B-Max sont de nouveau debout l’un face à l’autre B-Max regarde Duprée et Rémy en profite pour l’attaquer, il enchaîne des droites et des gauches sur B-Max mais Duprée vient au milieu et arrête le massacre car les poings étaient fermés. Max attend alors que Duprée se pousse et Spear sur Rémy, tombé qui suit mais MethodCobra veut entrer sur le ring et Duprée l’en empêche, Max lâche donc son emprise et Big Foot sur MethodCobra qui s’écroule sur la barrière de sécurité. Max reprend son tombé mais Rémy s’en enlève au compte de 1.
Maintenant débarrassé du manager de son adversaire et avec son partenaire comme arbitre B-Max voit la victoire plus simplement. Il se dirige vers Rémy et Super Kick de ce dernier qui enchaîne aussitôt en relevant son adversaire, il se projette dans les cordes et Side Effect de Rémy !! Il regarde Duprée et porte un Boston Crab. Duprée se jette dans l’action et demande à Max s’il veut abandonner, The Man Without Fear lui dit de frapper Rémy mais le français lui redemande s’il veut abandonner.

Carl : Mais que se passe t’il ??

Jean : Il veut prouver que Max est largement meilleur que Rémy même et surtout sans son aide.

Raymond : Ouais mais là il risque d’abandonner …

Non, pendant cette discussion Max est parvenu à attraper une corde, il se relève difficilement et va s’engueuler avec Duprée. Rémy sentant le vent tourner veut attaquer Max par derrière mais Duprée fait retourner Max et les deux hommes portent le Bonsoir !! (Vous savez le finish de la Résistance !!)

Raymond : Je me disais aussi … Quelle cinéma de la part des champions ...

B-Max se jette sur Rémy pour le couvrir. 1-2-3 et MethodCobra intervient en attaquant B-Max, Duprée le frappe alors et maintenant Rémy et MethodCobra sont d’un côté avec de l’autre les champions par équipe. Ces derniers se jettent sur leurs challengers et ceux-ci ne répondent plus. Si !! Droite de MethodCobra qui envoie Duprée un peu plus loin, les deux sont sur B-Max mais Duprée est déjà de retour et place son Loire Valley Driver sur MethodCobra. B-Max fait son Drop of Sound et Rémy abandonne aussitôt.

Vainqueur : B-Max

Jean : Belle victoire du champion par équipe !!

Carl : Ouaip sans aide de René Duprée …

Raymond : Mais tu disjonctes ? Tu n’as pas vu le match ??

Carl : …

Le nouveau Remix de Carmina Burana se fait entendre, et c’est le Juge Paul Bearer, accompagné de Jarek Alon qui s’avance vers le ring, levant fièrement une main pour saluer la foule. Les deux managers des Punishers grimpent sur le ring, un large sourire aux lèvres. Le Juge attend un peu que la foule ne se calme avant de prendre la parole…

Bearer : Comme vous le savez, une nouvelle faction est née au sein de la MDWF ! Notre fierté, votre fierté, je veux bien sûr parler des Punishers ! Cette équipe est formée de cinq figures de la MDWF, dont une que vous n’allez pas tarder à connaître ! Nous avons tout d’abord Jarek Alon, qui lutta au côté de Titan et qui a réussi à mettre à mal Edge ! Il est aujourd’hui revenu sur le devant de la scène pour guider notre nouvelle recrue au sommet ! Il y a aussi Sonia Jarelli, une lutteuse de prestige également, qui malgré l’esclandre de cet été a su garder la tête froide, et poursuivre ses actions hors MDWF ! Moi-même, le Juge Paul Bearer, présent plus que jamais afin de guider nos deux poulains sur les chemins de la gloire ! Inutile de vous présenter Titan, le lutteur qui n’a plus rien à prouver ici, qui a le plus grand nombre de victoires à son actif à la MDWF ! Et aujourd’hui, nous sommes fiers d’accueillir parmi nous Steel, un lutteur que vous saurez apprécier autant que Titan, un lutteur qui va très vite faire parler de lui. Si nous venons sur ce ring ce soir, c’est pour vous parler d’une chose qui nous tient quelque peu à cœur ! Depuis que les Punishers sont nés, nous sommes allés de surprise en surprise ! A ce jour, trois jeunes lutteurs ont émis leur envie de nous rejoindre. Vous vous demandez peut-être de qui il s’agit, et bien je ne vais pas prolonger le suspense plus longtemps : Methodcobra, X-Treme Rémi et Tim Lonkins !

La foule laisse échapper des cris de désapprobation manifeste…

Bearer : Oui, je sais ce que vous dites, ces lutteurs manquent de panache, et ne parviennent pas à percer pour le moment ! Effectivement, c’est un constat que nous avons également fait ! Et pourtant, même si cela risque de faire beaucoup rire OBEY, nous avons décidé d’accéder à leur requête ! Nous nous disons que sous notre égide, ils pourront progresser, et être à même de rivaliser avec des noms plus importants de la MDWF ! Par exemple, un combat pour le championnat par équipe se profile à Virtua Games ! Ainsi, je suis en mesure d’annoncer à René Duprée et B-Max que nous saurons présents lors de ce combat, et que sous notre management, le match peut prendre une toute autre tournure ! Donc, je le dis haut et fort, Methodcobra, X-Treme Rémi et Tim Lonkins, bienvenue parmi les Punishers ! Faites nous honneur, soyez digne du présent que nous vous faisons !

Carl : Et bien !

Raymond : Tim Lonkins, X-Trem Rémi et MethodCobra arrivent chez The Punishers !

Jean : Que de beau monde !

Carl : Bon Laurel & Hardy, on passe tout de suite au match Hardcore-X Challenge !

Raymond : Laurel & Hardy ?

Jean : …

Carl : Ouaip. Crusher défend son titre acquis la semaine dernière contre HHH, l’ancien champion !

Raymond : Et ça commence quand tout ça ?

Carl : Maintenant !!


La musique du Game, du Cerebral Assassin, du King of Kings, Triple H retentit dans l'Arena. Triple H arrive sous le titantron avec la ceinture Hardcore-X autours de la taille. Triple H s'avance vers le ring avec une bouteille à la main ! Il monte sur le ring et fait ses gestes habituels. Il sa place dans le coin et attend la venue de son adversaire…

« Getting Away With Murder » de Papa Roach retentit dans l’Arena, et c’est cette fois Crusher qui fait son entrée. Il descend la rampe sous les huées de la foule et porte un t-shirt à l’effigie d’OBEY qu’il enlève avant de monter sur le ring… Enfin enlever, c’est peu dire, disons qu’il le déchire (Hogan style) ! Il monte sur le coin du ring, toise la foule et va face à Triple H…

La sonne cloche et HHH ne perd pas de temps ; puisqu’il se jette littéralement sur Crusher qui est aculé dans le coin… L’arbitre doit les séparer mais Crusher avec sa force phénoménale repousse son adversaire qui d’un bond en arrière se retrouve au centre du ring. Crusher sourit mais HHH revient avec des droites et des gauches qui semblent avoir peu d’effet sur le « Big man » d’OBEY ! Crusher porte un puissant coup de boule sur HHH qui se retrouve pour la seconde fois par terre. Mais également pour la seconde fois peu de temps ! Car HHH se relève et porte un aveuglement à Crusher qui hurle sur le coup, ça fait mal les doigts dans les yeux quand même ! HHH en profite et porte son fameux coup de genou atomique qui fait tituber le colosse… HHH se projette dans les cordes et porte une superbe Clothesline, mais Crusher ne tombe toujours pas ! Il en a assez et décide d’employer les grands moyens ; alors que Crusher n’a toujours pas retrouvé la vue, il se re-projette dans les cordes et porte un Spear parfaitement réussi, Crusher est au sol ! Et HHH en profite pour continuer son attaque le martelant de coups au visage… Il se relève et fait un taunt dont la foule répond par des acclamations pour « The Game » ! HHH descend du ring et va chercher… Son Sledgehammer ! Il ne veut pas perdre de temps lui… Il remonte sur le ring mais Crusher est déjà debout et l’attend ! Il grimace et tente porte un coup de Sledgehammer sur « The Criminal » mais ce dernier stoppe le Sledgehammer d’une main, l’arrache des mains de son propriétaire et… Le casse en deux ! Voilà que les deux hommes se retrouvent à nouveau sans arme, et Crusher ne perd pas de temps ; il empoigne HHH et lui porte une Belly To Belly Suplex qui envoie son adversaire valser quelques mètres plus loin ! Il vient vers lui et lui porte une puissante Leg Drop avant de tenter pour la première fois le tombé…

1…
2…

Dégagement de HHH ! Crusher reste calme et relève son adversaire à qui il porte maintenant un dévastateur Big Booth qui semble décrocher la machoire du King Of Kings. Crusher tente à nouveau le tombé…

1…
2…

Encore un dégagement ! Cette fois Crusher perd patience et va chercher deux chaises en dessous du ring.

Raymond : Qu’est-ce qu’il compte faire avec 2 chaises ?

Jean : Je n’en sais rien mais ça ne sent pas bon pour Triple H !

Crusher place une chaise normalement sur le ring. Il relève HHH et lui porte quelques droites pour l’empêcher de riposter. Il coince la seconde sur la tête de HHH, il se projette dans les cordes et… Electrique Chair ! L’une des prises hardcore de Crusher ! Dévastatrice !! HHH se tient la gorge tandis que Crusher semble fier de son œuvre, il ne tente pas le tombé mais va chercher une table en dessous du ring… Il place HHH dessus et monte sur la troisième corde ! Il part pour un Diving Headbutt… esquivé ! HHH a trouvé la force de glisser de la table et Crusher passe tête première au travers !!!!! Les deux hommes sont au sol et l’arbitre fait le compte…

1…
2…
3…
4…
5…
6…

HHH est debout s’appuyant sur les cordes.

7…

Crusher est à genou.

8…
9…

Les deux hommes sont debout face à face ! Et ils recommencent à s’échanger des droites ! HHH se saisit alors rapidement d’une des chaises et… BAM ! Coup de chaise en plein dans le visage du « Criminal » ! Ce dernier s’effondre se tenant le visage, alors que pendant ce temps HHH a été cherché du barbelé ! Il fouette Crusher avec, ce qui fait hurler de douleur ce dernier !

Carl : Je n’aimerais pas être à sa place les mecs !

Jean : Encore heureux sinon on se poserait des questions…

HHH relève ensuite Crusher qui a des marques sur le dos, il le projette dans les cordes et lui porte son fameux Spinebuster, ils retombent sur les débris de la table qui avait été cassé un peu plus tôt ! HHH tente le tombé !

1…
2…

Dégagement ! Quelle résistance de l’actuel champion ! HHH fait le signe du Pedigree à la foule… Il place une chaise en dessous de lui et met Crusher entre ses jambes ! Il fait un dernier signe mais il n’aurait pas dû ! Crusher en profite pour faire passer son adversaire au dessus de ses épaules ! Crusher porte ensuite un Scoop Slam à HHH en plein sur la chaise qui lui était destinée ! Cette fois-ci Crusher en a assez ! Il veut en finir et conserver son titre ! HHH se relève rapidement mais c’est pour mieux retourner au sol en subissant un terrible Samoan Drop de son adversaire ! Crusher prend la chaise en main et veut en donner un coup sur HHH mais il s’abaisse et Crusher frappe dans la corde, ce qui fait rebondir la chaise et c’est lui qui se prend le coup ! Crusher frustré agrippe violement HHH par la gorge pour le relever mais The Game lui porte un Low Blow avec un coup de pied dans les parties ! Crusher est à genou et son opposant ne laisse pas passer une pareille occasion ! Il place ce dernier en position de Pedigree et va le porter… Mais non ! Encore un contre de sa part ! Et c’est un Roll-Up que tente le « Criminal » !

1…
2…
3 ??

…

Oui, 3 !

Vainqueur et toujours champion Hardcore-X : Crusher

Raymond : HHH en a pris pour son rhume !!

Jean: Il y a pas été de main morte le Crusher n’empêche… Carl, un commentaire ?

Carl : Et voilà qu’arrive, enfin, la fin du show !

Raymond : M …

Le MillioTron s'allume.
Sans transitions (spéciale dédicace PPD), l'image du bureau Présidentiel s'affiche, et dans celui-ci deux hommes avachis sur le canapé faisant face à un écran de télévison, et attention hein, pas n'importe quelle téloche: le genre d'écran plasma extra-large de chez Bang & Olufsen dont le prix doit équivaloir à celui d'un an de salaire minimum de Joe, préposé au service sanitaire de la MDWF. C'est dire le niveau du truc !
Dans le canapé, deux hommes: le Président de la MDWF himself, Irwin R. Schyster et l'un des deux General Managers, JBL. Ce dernier, tout sourire (garanti toujours émail diamant), applaudit à la vue du spectacle.

JBL CLAP...CLAP..CLAP...
Décidément, ils ont du flair, chez Obey, regarde-moi ça ! Pendant près de trois semaines, ce fils à Beau-Papa qui avait la prétention de faire de l'ombre au Wrestling God pendant qu'on travaillait tous deux pour le vieux a réussi à maintenir on ne sait trop comment la ceinture de la divison Hardcore autour de sa taille, il semblait même être bien implanté au sommet de ce secteur et bim ! Ce type fraîchement sorti de prison, véritable montagne de muscles et de rage, le défie sans crier gare, le détruit au cours de son premier match dans cette divison et lui pique le trophée direct ! Revanche ce soir, l'ancien champion que hier encore rien ne semblait pouvoir ébranler n'a rien pu faire contre le champion actuel qui vient de lui faire une vraie leçon de catch extrême. Et il fait partie de Obey ! Irwin, c'est un signe, les meilleurs sont fait pour être unis aux meilleurs, et c'est exactement ce qui se passe. On sait sur qui compter pour relever le niveau de cette fédération !

IRS : Moui, certes... Non, ne me regardes pas comme ça, John, je ne remets absolument pas en question ton jugement, au contraire ! Comme souvent, je partage entièrement ton point de vue, comme dit la chanson, ça fait long time qu'on se connait et qu'on se fait confiance, c'est bien pour ça que je t'ai engagé ! Et après tout, c'est moi-même qui ait décidé de soutenir les Rating Boosters, puis OBEY ! Avec Crusher, on a indubitablement un bon champion, mais ce n'est pas ça le problème. Ca vient...de la division hardcore elle-même. Depuis quelques temps, ca devient routinier, répétitif, et pour ne définitivement rien te cacher, John, devant un de leurs matchs...je m'ennuie !

JBL : Mais comment tu peux dire ça ! On a un champion décent, maintenant ! Le mot « hardcore » vac enfin avoir du sens ! On va offrir au public du vrai spectacle !

IRS :Ce n'est pas ça, John ! Le mot Hardcore est sensé être synonyme de « no limits », les catcheurs se prétendant comme tels doivent être rusés et sadiques, or là ils sont juste vaguement casse-cous mais sans plus. Ca manque...de fantaisie ! C'est ça ! Il n'y a pas de fantaisie !

JBL : Fantaisie ? Comment ça, « fantaisie » ?

IRS : John, soyons sérieux juste une fois ! Il se passe quoi sur le ring pendant le Hardcore – X – Challenge ? Une poubelle, une chaise, de temps en temps un malheureux kendo stick ou un tube de néon quand c'est Noël ou le jour de l'an et puis plus rien ! C'est du hardcore bisounours comme on en faisait dans la fédération du vieux ! Bon, en même temps, il ne s'agit pas non plus de devenir une compagnie cheap qu'on diffuse sur MTV en troisième partie de soirée mais on pourrait apporter notre petite touche !
Le Pay Per View est dans deux semaines, John, et tu connais la politique de la maison: grandes occasions, grands matchs. Je n'ai pas envie de leur offrir du Hardcore de papa qu'on a vu dernièrement toutes les semaines, je veux du tordu, je veux de l'imprévu, je veux du « thrill » ! Il nous faut innover !

JBL : En gros, pour Virtua Games, tu voudrais faire dans la... »fantaisie », c'est ça ? Tu voudrais sortir de la routine « poubelles en alu, chaises et tables » ? Donner un petit « truc » ?
Bon.
Si j'ai bien compris, le principe de ce PPV, c'est de donner la parole au petit peuple, de leur donner l'opportunité de choisir, non ? Hé, pourquoi ne pas leur laisser le soin de choisir ce fameux « petit plus », justement ? Un objet que l'on a pas l'habitude de trouver dans ce genre de matchs, potentiellement dangereux, que l'on déposerait en plein milieu du ring à la merci de lutteurs affamés pour le titre !

IRS : Et bien voilà ! Je savais que je pouvais compter sur toi !

JBL : Tiens, par exemple, comme premier choix, on pourrait leur proposer...la matraque électrique ! Mais si, tu sais, celle qu'ils utilisent à la sécurité et qu'on a vu à l'oeuvre notamment lorsqu'on a fait ce show à El Paso et qu'on a du choper ces métèques essayant d'entrer illégalement au pays et qui ont tapé l'incruste dans notre stade pour échapper à la police des frontières ! Ca ne pardonne pas, un truc pareil, un petit coup derrière la nuque, et hop, direction le Pays des Merveilles !

IRS : Je marche ! Et en proposition numéro deux, on pourrait proposer...un mouchoir imbibé de chloroforme ! Tu as bien vu comment Doink se défendait sur le ring: une montagne de muscles qui le passe à tabac, un supplice bien douloureux et un match à pripri plié quand tout à coup, paf le bout de tissu devant le nez et fais dodo Cola mon p'tit frère ! Bon, ce n'est peut-être pas ce qu'il y a de plus spectaculaire, mais en même temps, imagine ça: un type ensanglanté à coups de barbelés, de matraques et de bouts de verre à l'article de la mort qui attrape le mouchoir, le colle dans le nez d'u autre, et c'est le pin ! 1, 2, 3, winner and new Hardcore X Champion sorti de nulle part !

JBL : C'est une idée, ça aussi ! Et en troisième choix, on pourrait proposer...des menottes ! Que ce soit pour une arrestation ou pour passer la soirée entre les mains de Maîtresse Vania...Euh hum, passons, enfin bref, l'essentiel est qu'avec ça, on peut facilement attacher quelqu'un à la corde du ring, lui faire subir les misère qu'on veut ou tout simplement l'éloigner du titre !

IRS : Pas mal, pas mal ! Qu'est-ce qu'on pourrait poposer d'autre ? Mmmh...Je sais ! De la poudre à éternuer !

JBL : Hein ? De la quoi ? Hé, on parle de match hardcore, pas de farces et attrapes chez Dinseyland !

IRS : John, vois un peu a-delà du bord de ton Stetson ! Entre des mains adroites, de la poudre à éternuer, c'est redoutable ! Surtout si on la prend en concentration extra-forte ! Une petite pincée dans l'air, et la victime finit littéralement pliée en deux à cracher ses poumons sur le ring ! Là, tu peux lui faire tout ce que tu veux, DDT, Spinebuster, un bon coup de chaise sur la bosse des maths ou un coup de Kendo Stick dans les omoplates. Voire même un finish move. Du moment qu'on l'utilise correctement, ça peut même plier le match !

JBL : Bon, t'as gagné, et puis c'est toi le boss après tout. Et comme cinquième et dernier objet à soumettre, on n'aura qu'à mettre le gong lui-même: c'est contondant, c'est lourd, et ça a fait ses preuves !

IRS : Super ! Là, on tient un concept. Un objet au milieu du ring, plusieurs lutteurs qui seront immédiatement obsédés par l'idée de s'en emparer et qui se jetteront dessus comme la vérole sur le bas-clergé, armés jusqu'aux dents et littéralement prêts à tout ! On va enfin ravoir de l'intensité, je m'en délecte déjà !

Sur ce, les deux se ravachissent dans leur canapé, plus que jamais satisfait, d'eux-mêmes, surtout.
Jusqu'à ce que la porte s'ouvre: un visage connus fait alors son apparition, et pas des moindres !

Steve Austin : What ?

IRS s'efforce de garder le sourire, tout de même un peu gêné par cette visite pas tellement prévue. JBL, lui, ne se donne même pas cette peine: il ne sourit plus ! Sa présence les indispose clairement, et le texan chauve s'en amuserait presque ! Mais celui qui est le plus expressif dans le lot, c'est bien Steve Austin. Il regarde dans les alentours...ce canapé en skai, ce téléviseur acheté chez Bang & Olufsen, le Kundelitch là-bas au fond (ce n'est pas un porte-manteau, ce machin ?), le truc tout blanc accroché au mur (c'est un monochrome de Whiteman, ignorant !). Puis ce truc dans leurs verres...C'est jaune, ça mousse, mais ce n'est pas de la bière ça ! Vraiment que des trucs de riches, ici ! Le GM chauve et le duo duos finissent finalement par se séparer l'un l'autre, la porte claquant violemment. Ni IRS ni JBL ne semblent très jouasses après cette rencontre dont ils se seraient bien passés !

Carl : Et voilà qu’arrive, enfin, la fin du show !

Raymond : Ouaip ! Que de nouvelles ! 3 nouveaux membres chez The Punishers, La guerre JBL vs SCSA qui continue, bref ! Bonne semaine les amis !

Carl : Bonne semaine à tous !

Raymond : . Bonne semaine à tous !

Fin de retransmission

Bon show à tous.
N'oubliez pas de nous noter, et de critiquer ou féliciter notre travail ainsi que celui de nos bookers. Merci à tous es bookers.

Les commentaires et la mise en page ont été fait par Ted DiBiase. Les affiches ont été faites par Ted DiBiase.

Crédits (segments)

OUSK!
Segment OUSK!

Team OBEY
Segment OBEY

Edge
The Cutting Edge

The Rock
The Cutting Edge

Ted DiBiase
The Cutting Edge

IRS
Segment Kennedy/Bailey

JBL
Segments de votes

Titan
Segment The Punishers

Crédits (matchs)

B-Max
Hardcore Championship Match
Crusher vs Triple H

René Duprée
Spécial Guest Referee Match : René Duprée
B-Max vs X-Trem Rémi w/Methodcobra

Lestat Dragonheart
Fall Counts Anywhere Match
Wolfpack vs CHINO

JBL
Wall Street Championship Match
First Finisher Match
Doink vs Razor Ramon Hard Gay

MethodCobra
Simple Match
Juachim w/Johnny & Cie vs Lestat Dragonheart

Silver742
Simple Match
New Rage vs Tim Lonkins

X-Trem Rémi
Spécial Guest Referee Match : X-Trem Rémi
René Duprée w/B-Max vs MethodCobra

IRS
Simple Match
Black Warrior vs Ken Kennedy

waow j'en reviens pas mon premier Main Event c'est trop beau merci a tous et bravo spécialement a B-Max ainsi qu'a tout les booker et tout ceux qui ont participé au show

Yeah ! Un bon show ! Malgré ma défaite, je suis content de mon match .
Une entrée chez Les Punishers aussi .
Bravo à B-Max et René Duprée
Au fait, René, Rémi, c'est I pas Y xD
Bravo au bookers aussi ^_^

C'estait un bon show

Malgré ma défaite qui ma pas surpris car je sais je suis pas parfait en écriture mais j'ai essayer au moins.

j'espère réussir au Virtua Game

Et hop, OBEY ressort entièrement gagnant encore une fois.
Bravo à Rémi qui fut un bon adversaire, puis à René pour le booking du match !
Sinon le reste du show est tout aussi excellent, bravo à tous !

Ah oui et félicitations aux nouveaux membres des Punishers !

Je donnerais un bon 9/10.

Bravo de m'avoir acceuilli aux Punishers!

Bon show dont le mien,auquel je reproche de ne pas avoir mis mon finsher en place...ce n'est pas grave.

Les matchs sont très bien faits,comme d'habitude. Bravo aux bookers. Les segments sont très bien faits surtout mojn introduction aux Punishers.

tres bon show bravo

Citation :

Team OBEY
Segment OBEY

Juste histoire de préciser, contrairement à ce que le logo laisserait penser, ce n'est pas un segment OBEY mais un segment OUSK
On a juste piqué l'affiche pour la devanture de la porte de la loge.
Par contre, c'est bien The Rock himself qui est l'auteur de ses répliques !


Sinon, show dans la bonne moyenne, peut-être un peu moins "fou fou" que celui de la semaine dernière mais tout à fait correct, avec une pléiades de niouzes qui vont user Carl Woodward !

EDIT: n'oubliez pas de cliquer sur les liens

Très bon show! Mon 1er segment en plus !!
De bon match comme dab, rien a redir de special!

J'adore ce show ! La geguerre entre JBL et SCSA promet ! Quoi de mieux que la discorde dans un gouvernement ! (comment sa voter gauche aux législatives ?)

Et merci pour le petit segment me concernant !

Je suis champion...Pas pour longtemps ><
Bon show sinon !

Edit : youpi la ceinture au dessus de mon nom

J'ai pas encore tout lu !!! J'en suis resté à la victoire de RR Hard Gay ! D'ailleurs félicitation à lui... même si j'ai vue que les défi de doink était bien peu nombreux ^^ Enfin ça arrive à tous le monde d'avoir des semaines chargés.
Cela voudrait-il dire qu'on s'en va pour un Hard Gay vs Wolfpack vs Doink (rematch rules) pour Virtua Games ? Vous avez vue comment je suis bien les feuds !

Sinon mon match et mon segment sont bien fait ^^. Ca va faire plaisir à celui qui prend la peine de faire développer un peu mon personnage durant les show TV ^^ Il se reconnaitra lol (remarque y'a qu'à aller voir le générique de "qui écrit quoi" pour savoir de qui je parle...)

A noté aussi que l'histoire du Nippon m'a bien fait rire. The Rock toujours excellent dans ces répliques... je sais pas si c'est le feudeur ou le vrai catcheur que j'aime autant, mais en tout cas on s'ennuie jamais devant ces répliques !
J'ai bien aimé que Elvis critique le classement Ben oui... j'ai un peu de rancoeur parce qu'ils ont mit rey Mysterio dedans cette semaine et pô moi alors que je l'avais vaincu

PS: Jean n'a toujours pas racheté de voiture ????? Si je me souviens bien c'était la cWo qui lui avait cassé
La OUSK a involontairement refait naitre un souvenir dans ma tête avec leur segment

C'est très bien comme show.

Et bien sûr. Bienvenue aux trois nouveaux Punishers.^^

Je crois que c'était le meilleurs Payback depuis mon retour...

ROCK BOTTOM SUR KENNEDY !

Qu'est-ce qui se passe ?

The Rock: C'est pas Payback, c'est monday night main event.

Mister Kennedy: Ah ok, pardon ! Alors je met 9.5/10. C'est rare que j'arrive à tout lire d'une traite et là c'est ce que je viens de faire !

J'ai beaucoup aimé ce show !!! Les segment des trois grosse team du moment sont bien cool, j'aime bien celui de OUSK !!! Bravo aux nouveaux Punisher !!!

Bravo aussi à tous les gagnants des match, bravo à Hard Gay que je vais revoir sur un ring tres bientot

Un bon show bien sympatoch dans l'ensemble. je met un beau Blanche "Elivs Supreme" Neige.