Payback 5 Juin 2007

«Money Money Money» des ABBA se met à jouer dans une aréna encore une fois pleine à craquer ! On est à guichets fermés ce soir et les fans de la MDWF ont décidé de tous venir assister à ce show en masse !! La camera balaye la foule qui est très électrisante ce soir !! Comme d’habitude le traditionnel lâché de billets à l’effigie de Ted Dibiase est de rigueur ce soir et en échange, ce sont carrément des paquets Pépito dédicacés qui sont à retirer à la boutique !! On peut lire ça et là sur les pancartes des petits mots tels que « J’aime pas les Suisses », « Fais chier le BAC ! », « 100 dollars au premier qui m’envoie un MP ce soir ! », « Malabar en Corée du Sub », La salle est fin prête et les hostilités vont bientôt commencer, retrouvons nos commentateurs favoris !

Carl : Bonsoir chers amis, bonsoir Jean et bonsoir Raymond !

Jean : Bonsoir à tous et bienvenue pour ce show!

Raymond : Bienvenue à tous !

Jean : Passons aux choses sérieuses les amis. Ce soir on a plein de match, et plein de fois on sera appelé en coulisse !

Raymond : Ca ressemble à l’intro de la semaine dernière ça !

Carl : Ah ouais c’est vrai, mais on s’en fout ! On va tout de suite commencer avec le premier match !

Raymond : Et on va commencer par le main event !

Jean : Tu débloques Raymond ? Le Main-event c’est toujours le dernier match.

Raymond : Oui mais pas la, le match pour le titre c’est le main event, donc, voilà le main event.

Carl : Ok bon si tu veux. Et c’est quoi comme match ? Parce que j’ai pas eu trop le temps cette semaine, tu sais bla bla bla…

Raymond : Le Grand Spectacle contre Bord !


Wellllllllllllllllll it's the BIG SHOW !

Voici l'athlète le plus imposant de l'histoire du catch, 7 pied de haut pour plus de 500 livres, c'est évidemment Big Show qui arrive à son tour, il se tourne les poignets et fais des mouvement de gauche à droite avec sa tête comme pour échauffer sa nuque.

L'intro de « L.A Lurder Motel » démarre en trombe dans l’aréna qui est soudainement plongée dans le noir. Des flashs crépitent de partout alors qu’un faisceau lumineux entoure l’entrée menant au ring, juste sous l’écran géant. Edge fait son apparition à cet endroit précis alors que la musique s'emballe, ceinture de Million Dollar Champ’ sur l’épaule, ceinture d’Hyper Champion Heavyweight du Monde Libre et de ses Alentours Proches sur l’autre. Mr Ratings observe la foule un moment, sourit brièvement et descend maintenant la rampe qui grâce aux jeux de lumières est désormais parsemée d’étoiles ! Puis un ballet de pyrotechnique démarrent de chaque coté de cette même rampe, alors qu’Edge s’arrête en plein milieu, brandissant ses deux ceintures ! Edge se dirige maintenant vers le ring, s’y glisse avant de poser le pied sur le second câble et de brandir à nouveau les deux ceintures, alors que c’est désormais une pluie dorée qui se déverse sur le ring juste derrière lui….

Le gong retentit… et immédiatement le champion se rue vers son adversaire ! Son esprit d’initiative est récompensé par… une grosse big boot en travers la poire ! Edge a été stoppé net. Le Big Show ne perd pas de temps lui non plus, il relève Edge, l’attrape à la gorge et… non ?! Si ! SHOWSTOPPER ! REUSSIT ! Le Show se relaisse tomber en même temps que le canadien pour que le tombé suive !

1…
2…
2,99999999999 !

EDGE SE DEGAGE ! Ouf. On a failli assister à un remake du célèbre Diesel vs Bob Backlund. Le Big Show qui se voyait déjà champion va engueuler l’arbitre, qui c’est vrai, a peut être été un peu indulgeant avec Edge sur ce coup. Ce dernier se relève d’ailleurs, sonné, mais il ne perd pas le nord pour autant, alors que le Show est toujours en pleine discussion avec l’officiel il lui envoie un gros coup de pied dans le mollet pour le déséquilibrer, puis le tire pas le maillot avant de placer son genou sur le chemin de la chute du Show, ce qui donne une sorte de Backbreaker original ! Seulement se prendre tout le poids du Big Show sur le genou, ça laisse des traces et Mr Ratings semble s’être fait mal aussi sur l’action. En effet, le Million Dollar Champion se relève en boitant légèrement. Il continue tout de même son offensive, et relève le Show avant de lui porter un facelock… puis de placer le bras du géant par-dessus son épaule !

Raymond : Il n’y arrivera jamais.

Jean : Mais si.

Mais non. Edge n’arrive même pas à faire décoller les pieds du Show du sol. Ce dernier prend la situation à son avantage et soulève Edge en position de Suplex, avec facilité ! Puis il avance vers les cordes… et relaisse Edge tomber à l’extérieur ! Ce dernier a le temps de se redresser en tombant, et atterrit sur ses pieds… ce qui ne manque pas d’aggraver sa douleur à la jambe ! Edge s’effondre, et se tient la jambe de longue seconde. L’arbitre commence le décompte extérieur… 1… 2 … 3 … 4 le Canadien n’a pas l’air décidé à remonter dans le ring. TBS lui n’a pas envie d’une victoire par count out, qui ne lui ferait remporter le titre : il prend donc les choses en main, traverse les cordes et se placer sur le tablier du ring. Puis de cet endroit il s’élance vers Edge, qui commence à se relever, pour un Shooting Star Press ! Non je déconne, c’est juste un Double Axe Handle. Esquivé par Edge d’ailleurs, le Show atterrit les abdominaux en plein sur les barrières de sécurité ! Mr Ratings profite de cette situation inconfortable pour rouer de coups la tête du Show, puis le fait de nouveau tomber en arrière. Fier de lui, Edge se recoiffe longuement en fixant la foule… drague ? Cherche un deal pour le pool MDWF ? Non, il vient de repérer un jeune homme entrain de filmer le combat avec sa caméra. Edge lui arrache des mains, puis commence à se filmer, toujours en se recoiffant ! Puis il se dirige vers le Show, et se filme maintenant entrain de lui piétiner le visage…

Jean : Edge 1 – Spielberg 0.

Raymond : Quelle arrogance. Indigne d’un vrai champion.

Carl : J’espère que la MDWF dédommagera ce pauvre fan.

Pas besoin, car grand seigneur Edge va remettre la caméra au spectateur. Quel joli souvenir ça lui fera !

Jean : Edge est décidément le champion du peuple.

Raymond : C’est pas The Rock ça ?

Carl : Qui ?

Jean : Très drôle ! Bisous à toi Rock-E au passage, on attend avec impatience ton retour sur les rings.

Après ce sympathique intermède le combat reprend. Edge remonte le Show dans le ring, puis il prend le chemin du poteau et de la troisième corde… il s’y hisse sans mal, alors que le Show se remet debout. Edge s’apprête à bondir sur le Champ… mais TBS le prend de court, et l’attrape depuis là haut, pour un BODY PRESS ! Le Show maintient sans mal pendant quelques secondes, avant de balancer Edge au centre du ring, une lourde chute vue la taille du challenger. Le Big Show fait maintenant mine de se recoiffer malgré son absence de chevelure, jouant quelque peu les efféminés, puis il se positionne dans le coin et fait signe à Edge se relever, comme ce dernier aime le faire avant de porter son Spear…

Jean : Je rêve ou c’est une provocation ?

Edge se remet su pieds ; encore sonné par sa chute… le Show ne perd pas de temps et s’élance ! … NON ! La course de TBS, pas très rapide faut l’avouer, permet à Edge de voir venir et de stopper le géant d’un coup de pied dans l’abdomen, puis Edge prend le Big Show en position pour le… PVT ?! Ca ne marche pas plus que la tentative de Suplex la dernière fois, et encore une fois c’est le Show qui renverse en Suplex… mais il n’écrase pas Edge au sol, et préfère aller le percher sur le turnbuckle. Puis de là, il attrape Edge à la gorge… SUPER CHOKESLAM ?!

NON ! Le champion réussit à contrer la manœuvre d’une classieuse fourchette dans les yeux, dans le plus pur style Edgiesque. Puis il profite de la situation et bondit sur le Show… SUPER SPEAR ! DE LA TROISIEME CORDE ! Le canadien s'est jetté en plein sur le Show et a réussit l'exploit de le plaquer au sol, tel un boeing sur une tour du world trade center. Ami du bon gout, bonjour, et regardez: Edge se rue pour faire le tombé !

1.
2.
3 !

Vainqueur et toujours Million Dollar Champion : Edge

Jean : Belle victoire d’Edge !

Raymond : La fin était un peu litigieuse…

Jean : Je dirais simplement qu’elle était virile. Ne fais pas ta tafiolle Ray, c’est du catch quand même !

Carl : De toute façon le Big Show n’a pas vraiment paru en mesure de dominer Edge malgré ce début de match surprenant, c’était couru d’avance et nous attendons un vrai challenger, parce que là depuis deux semaines…

Jean : Tu es vraiment méprisant envers les courageux lutteurs de la MDWF.

Carl : El Grande Pubba n’était même pas un lutteur de la MDWF !

Jean : C’est plus que ça. C’est une légende.

Carl : … Ok. J’abandonne. Bon, on a commencé fort avec ce match pour le titre de champion du monde, le reste du Payback sera-t-il du même niveau ?

Raymond : Non. Avec les examens personne branle rien.

Carl : *tousse* kayfabe *kayfabe

Raymond : Pardon. Ouais allez la suite c’est super !

Carl : Bon et maintenant on fait quoi ?

Jean : On va en coulisse je crois, n’est-ce pas Raymond ?

Raymond : Pas exactement non !

Soudain, des parasites envahissent le MillioTron. La transmission ne semble pas être prévue par les techniciens qui font tout pour que l'écran reviennent à la normal, mais rien y fait. Ce vide finit par être remplacé par une image en noir et blanc de basse qualité, sans son : Une vidéo comparable à celle d'une caméra de surveillance. On peut quand même remarquer que c'est une chambre d'hôpital et, en y regardant de plus près, on se rend compte que dans cette chambre est alité le blessé d’OBEY, j'ai nommé Crusher. Les techniciens sont abasourdis par l'impossibilité de changer l'image, pendant que le public fixe l'écran en murmurant.

C'est soudain qu'un docteur entre dans la chambre. Il semble préparer une piqure tandis qu'un autre médecin fait son entrée dans la chambre et semble attirer l'attention de Crusher et l'autre médecin en profite pour se retourner vers lui, mais la piqure a changé de forme : C'est une matraque électrifiée ! Ni une, ni deux, l'homme lui envoie des coups qui font bondir Crusher dans son lit. L'autre médecin, qui était resté un peu à l'écart s'avère être un homme très gros : Ceux qui n'avaient pas compris sont maintenant fixé : Maximum Capacity & A-Dogg sont les médecins de Crusher ! Maximum marche d'un pas accélérant et bondit pour atterrir sur Crusher ! C'est la deuxième fois qu'il se fait aplatir ! L’A-Dogg aide Max à se relever et les deux hommes prennent la fuite. Le MillioTron se fige sur la dernière image et un message apparaît.

Citation :

Les mauvaises langues diront que ceci est de la violence gratuite...

... Nous diront plutôt que c'est un nouvelle méthode de thérapie

Les techniciens semblent reprendre le dessus, voilà chose faite, la vidéo disparait...

Carl : Et bien et bien…

Jean : Bizarre ce message enfin bon, ne nous laissons pas avoir, continuons le show !

Raymond : Le show doit continuer !

Carl : Quoi ?

Raymond : Show must go on !

Carl : Bon alors il vient ce prochain match ?

Jean : Sois patient Carl, il arrive.

Carl : J’en ai marre de tout le temps attendre moi.

Jean : Bah t’as qu’à aller chercher Triple H et son adversaire dans les coulisses.

Carl : Non merci.

Jean : Et sinon, ça va Raymond ?

Raymond : Oui merci, j’en profite pour passer le bonjour à Jean Michel et Huguette de Saint Quentin la Fleur, en France, je pense qu’ils se reconnaitront. Salut à eux.

Jean : Oui c’est ça salut.

Carl : Bon, je crois que Triple H arrive.


TIME TO PLAY THE GAME !!
MOUHAHAHAHA!!
La musique de Motörhead retentit d’un coup dans l’arène, la foule exulte ! Triple H arrive bouteille d’eau à la main, il fait son entrée habituelle sous une ovation incroyable ! Il descend du ring saluer quelques fans en attendant le début du match.

BOOYAKA BOOYAKA 619 !
Le thème de Rey Mystério retentit, mais il n’arrive pas.

Carl : Bon alors il fait quoi lui ?

Jean : Attends, arrête d’être impatient. Rey va finir par venir.

Carl : Mouais, marre d’attendre ! Ils sont pas payés à rien foutre ! Si c’est comme ça, autant faire un match Carl vs Raymond vs Jean et comme ça il y aura de l’action.

Jean : Donne pas d’idées à IRS pour le prochain PPV si’il te plait.

Pendant cette superbe conversation, toujours pas de nouvelles de Rey Mystério. Triple H décide de prendre un micro.

Triple H : Rey ! Rey ! Si tu m’entends, je t’attends, nous t’attendons tous…

La foule chante « We want Rey »

Triple H : Aller, raméne tes 25 kilos et ton metre douze sur le ring, je vais te botter le cul comme seul The Game sait le faire !

Personne ne vient, mais le MillioTron s’allume. Le caméraman semble un peu déconcerté, et on le voit courir dans les coulisses. Il cherche de sallle en salle, jusqu’à tomber sur Rey Mysterio… complètement KO au sol, la tête en sang, et attaché au radiateur de sa loge. Il appelle les médics pour qu’ils lui portent assistance

Raymond : Et bien, je crois que le match est annulé.

Carl : Sérieux ?

Raymond : Bah je crois.

Carl : T’es trop malin !

Vainqueur : Triple H

Carl : Bon bah voilà une bonne chose de faite.

Raymond : Passons au prochain match Jean.

Jean : N’empêche, qui a bien pu faire ça à un mineur ?

Raymond : Il n’est pas mineur Double Rey !

Jean : Ah bon ? Il est petit pourtant…

Raymond : La suite s’il vous plait…

Dans le vestiaire d'OBEY on se prépare activement pour Payback alors que Edge se repose après sa victoire face au Big Show. The Rock qui ne lutte pas ce soir est passé venu dire bonjour et les deux amis d'enfance depuis maintenant quoi, bien trois mois sont entrain de discuter. Le tout est bon enfant avec quelques éclats de rires, on parle du dernier tournage, on se moque un peu de Lestat etc... mais soudain quelqu'un fait irruption dans le vestiaire.

CHINO : Bonsoir les mecs je cherche le chef d'OBEY.

The Rock commence a s'approcher de CHINO pensant qu'on s'adresse naturellement a lui mais CHINO aperçoit Edge et va plutot en sa direction.

CHINO : Ah le voilaaa, le nouveau million dollar champion, the RATED R SUPERSTAR EDGEEEE.

CHINO sert énergiquement la main de Edge, ce dernier a l'air surpris mais aussi gêné,il jette des regards furtifs vers The Rock pour voir ses réactions.

CHINO : Alors mec j'ai vu ton match en PPV dans la "Chamber of Pain", félicitations, tu t'en es sorti comme un chef dans cette épreuve. Tu as détruit tous les obstacles dans cette cage et tu as enfin la récompense que tu mérites. Imagine seulement l'impact que tu as fait pendant ce PPV, tu as détruit Titan, Hébus, Elvis Supreme...

Chino s'arrête un moment pour réfléchir et continue

CHINO : Bon bien sur Renee Dupree a pas tenu le choc, ce qui m'étonne pas vu le niveau pitoyable qu'il a affiché face à moi la semaine dernière - j'ai toujours pensé personnellement que c'était un boulet pour OBEY .... mais surtout tu as fais le dernier pin sur ........ THE ROCK.

CHINO laisse échapper un moment de silence et laisse répondre Edge qui a l'air de plus en plus gêné par cette discussion.

Edge : Euh ouais... écoute, la roue a tournée en ma faveur ce coup ci, tant mieux pour moi. L'important c'est qu'OBEY garde la cein...

CHINO : Non non non tu as pas besoin de te justifier pour cette victoire, tu as gagné, tu es au sommet de cette fédération , des tas de catcheurs ont rêvé de cette consécration et toi tu y es arrivé en plus dans un match aussi intense qu'une Chamber of Pain. Autant être franc maintenant , tu es le présent de cette fédération , tu es le mec a abattre ne l'oublie pas. En plus maintenant tu agrandis encore les rangs de OBEY c'est trés bien, tu vas vraiment dominer le catch.


CHINO met la main sur l'épaule d'Edge pour lui dire quelque chose d'important

CHINO : Mais attention le champion car tu agrandis en même temps les rangs de tes amis mais aussi ceux de tes ennemis. Fais très attention à cela,trop de gens dans tes rangs pourraient faire atomiser OBEY et en vouloir ) toi et surtout à ton précieux titre, retient bien qu'un clan trop gros n'est jamais trés bon.

Chino tend encore sa main pour serrer celle d'EDGE, puis soudain il tire sur la main d'EDGE pour faire un face à face.

CHINO : En tous cas, tu es peut être le présent de cette fédération, mais tu as devant toi le futur de la MDWF. Tu as peut être le titre maintenant mais tu l'auras pas éternellement, retiens bien cela aussi. Et peut être que actuellement tu es du présent mais dans quelques mois tu feras peut être parti du passé et moi je serais le présent de cette Fed.

Chino lache la main d'Edge et repart vers la porte du vestiaire quand soudain il apercoit presque par hasard The Rock.

CHINO : Ah tiens salut The Rock comment ça va?

CHINO ne laisse même pas le temps à The Rock de parler qu'il claque la porte laissant dans le vestiaire un léger malaise. En effet, Edge qui se tripote frénétiquement les cheveux ne sait plus où se mettre, alors que The Rock fait les gros yeux.

Carl : Bon ok, Chino rends visite, c’est bien.

Jean : C’était cool up !

Carl : ??

Jean : Ok ok..

Carl : Bon prochain match allez !


Vince Bailey Il entre sur le théme " Hooch " de Sum 41. Il entre avec une guitare électrique en bandoulière et en faisant signe à la foule.

C’est maintenant Sting qui fait son apparition !

Jean : Nous avons donc un nouveau venu ici à la MDWF et un habitué maintenant.

Carl : En effet ! ca promet.

L’arbitre fait les petites vérifications et il fait sonner la cloche, le match peut commencer. Bailey demande une prise de force, mais Sting repousse se dernier, mais Bailey n’a pas l’air d’accepter se refus et il fonce vers Sting avec un coup de la corde à linge, magnifique saut carpé de Sting qui est déjà debout et porte un Spear sur Bailey qui n’a rien vu venir ! Il attrape la jambe de Bailey et lui porte un SharpShooter. L’arbitre regarde si Bailey va bien. Ce dernier attrape une corde, Sting se relève et donne deux, trois coup de pied dans le dos du pauvre Bailey, il tente le tomber:

1..
2..

Dégagement, Bailey est debout !

Raymond : La tension est palpable même d’ici !

Bailey semble énerver et porte un SpineBuster sur Sting qui n’a rien vu passer, il relève directement se dernier le projette dans les cordes et lui porte un PowerSlam ! Bailey est sur la troisième corde, saute et c’est le Swanton Bomb. Il retourne Sting afin de le mettre sur le ventre et lui porte une prise du chameau ! L’arbitre qui fait bien son travail regarde si Sting n’abandonne pas. Mais Bailey lâche la prise ! Bailey place Sting debout dans le coin et recule jusqu’au coin opposé. Il court et…

Carl : Non ?!

Si, c’est Bailey qui porte un StingerSplach sur Sting ! Il tente le tomber:

1..
2..

Dégagement de Sting qui lui aussi est énerver se relève et demande une épreuve de force, qui celui-ci gagne en acculant Bailey dans le coin. Il lui donne des droites et des gauches à n’en plus finir ! Bailey finit par tomber le cul par terre ! Sting le relève et oui, maintenant c’est lui qui porte son StingerSplach ! Bailey tombe face à terre, Sting se projette dans les cordes et porte une descente de la cuisse sur Bailey, mais celui-ci esquive ! Et projette Sting dehors du ring. Il attends patiemment que Sting remonte sur le ring, mais celui-ci ne l’a pas vu remonter et se prend un spear !
Sting tente le tomber:

1..
2..

Dégagement !

Sting sort du Ring et…

Carl : Ho! Non !

Et si, Sting remonte sur le ring avec une chaise ! Mais quoi ?! Bailey n’est plus là ! Il arrive derrière Sting lui aussi armer d’une chaise ! Mais Sting s’en rend compte, il donne le coup en même temps ! Les deux sont à terre.

L’arbitre fait sonner la cloche !

Carl : Quoi ?! Qu’est ce qui s’est passé ?

Jean : Double DQ mon grand…

Résultat : Double DQ

Carl : Bon bah une double disqualification alors.

Jean : Ils ne vont pas me rapporter de points au pool ces deux cons la.

Carl : En effet.

Raymond : Bon Carl, on fait quoi maintenant ?

Carl : Je crois qu’on va avoir une intervention sur le ring.



Et voila que surgit des coulisses, the ace of spade,the KING OF ASSHOLE , "MOTORHEAD" CHINO qui débarque avec sa harley ne lachant pas un seul regard au public. Regardez ce visage plein de confiance et de promesse. C'est un nouvel homme qui surgit ici dans l'arène , ce n'est plus le jobber des premières semaines incapable de battre un goth pathétique, c'est tout simplement LA prochaine top star de cette fédération et il est la pour faire une déclaration qui va sans doute encore choquer le public et la MDWF. Il attrape un micro que lui tend un officiel , la foule est électrique et empli de haine envers CHINO,le lutteur met près de sa bouche le micro pour parler mais il décide de savourer ce moment de colère collectif envers sa personne. Les chants "CHINO SHUT UP" résonne dans l'arène comme rarement cela a été fait. Mais finalement il décide de parler.

Chino : Ahhhhhhh public bien aimé, j'ai envie de vous dire quelque chose : MERCI. Merci de huer a chaque apparition the ace of spade,merci de m'insulter a chaque fois que je catche car c'est ca qui me donne envie de défoncer l'adversaire qui est en face de moi. Quand je catche face a un misérable c'est comme si je détruisais la gueule a chaque personne présent ici dans la foule.

Mais parlons de choses plus sérieuses que vos petites manies a me siffler, parlons de moi et de ma grande carrière car oui maintenant je peux le dire : je suis le futur top star de cette fédération c'est quasiment une certitude que cela vous plaise ou non. J'ai réussi semaine aprés semaine a passer de "supposé" jobber a superstar prometteuse , j'ai réussi a battre des merdes comme stupid kid,the big show ou nosferatu , j'ai gagné un combat royal en ppv contre des no-names même pas digne de m'affronter, WOLFPACK et RENE DUPREE n'ont pas réussi a battre the ace of spade dans un match normal , c'est vrai ce "machin" homme-loup était tellement en colère qu'il a voulu se venger dans un "fall count anywhere" de merde. Mon match contre rené dupree la semaine dernière a encore été un sommet de ce show et les ratings se sont envolés.

CHINO s'interrompt quelques instants pour savourer ce moment, se récapituler sa carrière est toujours un moment divin pour lui

Chino : Bon maintenant j'aimerais aborder un sujet bien plus dramatique et poignant.

Chino commence a prendre un ton beaucoup plus solennel et triste

Chino : C'est l'agression d'ARMANDO ALEJANDRO ESTRADA, ca m'a bouleversé dans mon for intérieur et j'espère que celui qui aura fait cette acte sera sévèrement réprimandé car c'est inadmissible que de nos jours,même dans les coulisses d'un show de catch , on puisse se faire agresser comme ca. Mais bon heureusement les nouvelles sont rassurantes et il n'est pas trop blessé. Vous voyez pour moi armando était plus qu'un manager , il me faisait aussi mon ménage,la lessive,les carreaux et la cuisine. ARMANDO ce prochain match, je te le dédie car oui même si c'est pas sur la carte j'ai décidé de faire un match pour lui rendre hommage. Faites entrer mon adversaire.


Voici venu le temps des rires et des chants, dans l'île aux enfants c'est tout les jours le printemps c'est le pays joyeux des enfants heureux, des monstres gentils oui c'est un paradis. OH MON DIEU l'adversaire de CHINO, c'est CASIMIR, CASIMIR EST A LA MDWF CE SOIR, il s'avance trés lentement sur le ring en saluant le public et en jetant du gloubiboulga dans la foule

Jean : OH C'EST FORMIDABLE, UN REVE D'ENFANT VIENT DE SE REALISER.

Raymond : Quoi? C'est qui ce pachyderme la avec son truc visqueux?

Jean : Voyons, Raymond chez vous vous avez jamais connu l'île aux enfants? Vous êtes vraiment un sous cultivé !!!!

Casimir soudain s'approche avec son saladier de gloubiboulga de la table des commentateurs

Jean : MOI MOI MOI j'en veus !!!!

CHINO commence a trouver le temps long et patiente en cuvant tranquillement une canette de bière.Casimir se décide a monter sur le ring, il prend une pelleté de gloubiboulga et la tend a CHINO

Casimir : Bonjour je m'appelle casimir, veux tu être mon ami? Tiens prend du gloubiboulga.

CHINO fixe la cuillerèe de gloubiboulga, la mange et la recrache aussitot !!!! OHHH il a l'air en colère, COUP DE PIED SUR CASIMIR et the ace of spade s'apprête a ... NONNN...

MOTORHEADSTRUCTOR SUR CASIMIR !!

1...
2...
3!!!

victoire de CHINO par pin

The ace of spade redemande le micro et on évacue d'urgence CASIMIR.

Chino : et voila en mémoire d'ARMANDO j'ai pulvérisé CASIMIR l'ami des enfants car je regrette juste une chose dans cette agression.


CHINO affiche un sourire malicieux, annonciateur de choses diaboliques

Chino : Je regrette juste de pas avoir assez cogner ARMANDO dans les coulisses.


Et voila nous avons notre coupable !!!!

Chino : Oui, je voulais qu'il souffre le martyre, qu'il soit presque paralysé, handicapé par ce que je lui ais fais. Là il a juste le cou cassé et le pied droit blessé, je suis décu mais bon en même temps il l'a cherché, vous ne savez pas l'enfer que c'est de se coltiner le nain cubain pendant une semaine dans les pattes, de l'entendre chouiner "Jé vé me vengé, jé vé appeller hebous", après le match contre DUPREE j'ai eu envie de faire exploser cette haine envers lui et voila pourquoi je l'ai agressé. C'est aussi un message que je lance : je suis seul, je resterais seul et j'ai pas besoin d'un manager de merde pour gagner dans cette fed,THE ACE OF SPADE MUST KICK ASS ALONE.

Chino s'apprête a quitter le ring, lorsque soudain UNE MUSIQUE RETENTIT,MAIS...MAIS... C'EST PAS POSSIBLE !!!!!!!

Tin tintintin tin
Tin tintintin tin
Tin tintintin tin
(You suck ! You suck !)
...

C'est la musique de Kurt Angle ! The Olympic Hero, the wrestling machine, l'homme qui a vu l'homme qui a tué l'ours qui a pêché le saumon frétillant dans la rivière un soir de novembre, celui qui peut vous faire abandonner en trois secondes en faisant de votre cheville un tire-bouchon, celui dont le crâne est encore plus lisse que Fabien Barthez, l'homme aux mille protège-dents différents vendus sur Ebay à prix d'or, est dans la place ! Ca sent mauvais pour CHINO, rappelons tout de même que le gugusse a été couronné une fois World Heavyweight Champion à la WCW, une fois World Heavyweight Champion et 4 fois WWE Champion dans une certaine compagnie dont on taira le nom, entre autres titres de son très riche palmarès. Ce n'est pas vraiment un Mickey, le père Kurt, je connais un motard qui a intérêt à avoir souscrit à une putain de mutuelle pour couvrir ses jambes qui vont être bientôt changées en sculptures modernes !

It's true, it's damn...

...

Non en fait c'est pas true.
On arrête, on efface tout, et on rembobine. Tout ça, c'est de la vanne.
Kurt Angle n'a pas signé à la MDWF, d'ailleurs, il aurait un tantinet de logique qu'il ne devrait signer nulle part, c'est devenu une ruine ambulante, ce mec. Pour qu'il fasse un match, on est maintenant obligé de ramener avec lui la camionnette du Tour de France, et même si la MDWF n'a pas trop de soucis à se faire niveau financier, elle n'est pas du genre à multiplier les dépenses inutiles. Exit le vioque qui ne sait plus quand s'arrêter !

Ceci dit, ne zappez pas, les gens, pour nous tirer de l'embarras d'une apparition de CHINO, quelqu'un est bien venu tel Zorro sur son noble destrier interrompre cette interminable séance d'astiquage d'olivier en direct. Il faut juste corriger un ou deux détails: la musique qui retentit dans l'arena, qui tient plus d'un vieux tube des Gun'n Roses que d'une musique pseudo-patriotique et le fait que ce n'est pas un gros chauve, mais plutôt un petit latino portant une minerve et une protection au genou. Celui-ci, d'ailleurs, ne daigne même pas s'avancer jusqu'au ring: il reste sous le Titantron et commence à applaudir des deux mains.


Estrada : CLAP CLAP CLAP...

Bravo, esplendido. Senor CHINO, je dois dire que je suis mucho impressionné. Vraiment. Tu n'es pas el primero à m'aber frappé, j'en ai connu, des coups, dans le cadre de mon job, je suppose que ça fait partie des risques d'el oficio de manager dans une federacion de lucha. Toutefois, tu réussis à innover ! Si si, auténtico, por la primera vez de sa longue carrière, CHINO réussit à innover, même si ce n'est pas come il l'entendait. Il m'agresse, si, ma plutôt que de le faire devant el pubblico o de me défier dans un combate que j'aurais de toutes façon perdu d'avance, il le fait en catimini, à l'abri du regard indiscret des caméras de la federacion come si c'était un geste honteux. Et me prenant par surprise alors que j'avais el espalda tourné. Ca en fait des precauciones por venir à bout de ma persona, j'en serais presque flatté.
Ma là où ca devient interesando est que malgré todo cela, il a échoué ! Après cet attentat qui aurait du normalmente m'envoyer dans le coma à la clinique la plus proxima de la federacion et me laisser des secuelas irréversibles, il est juste parvenu à me faire des blessures sommes toutes mineurs, et ne sera pas parvenu à me faire taire. Et il vient vous raconter tout ça, ici, sans honte ! « Je suis el Grande CHINO, sûr de mes capacidades j'ai du redoubler de precauciones por m'assuruer d'une victoria facile contro un hombre qui fait pourtant la meta de ma taille et le tiers de mon poids et je n'ai même pas réussi à faire ce que je voulais ! ».
Je n'ai même pas besoin de m'étendre sur le porque du qu'est-ce por démontrer le fossé qui sépare des individuos come me et mon cliente de fonds de tiroirs come te, que tu n'as nanda d'un main-eventer o une tête d'affiche et n'est juste qu'une de ces innombrables terreurs du préau qui ont besoin de s'en prendre à plus petit que se por se rassurer et combler l'immense vide que leur aptitude n'a pas su remplir. La plus brillante des demostraciones, tu l'as faite, ici tout seul, sous les spotlights ! Je n'aurais pas cette minerve au cou que je t'embrasserais presque !

Aie, faudrait se calmer tout de même un peu: c'est que ce cou fait encore mal !
Ceci dit, le désagrément ne semble être que de courte durée: Estrada fait soudain les gros yeux (Rock-E, sort de e corps !) et arbore une banane à en faire pâlir d'envie le Joker dans Batman (info exclusive: d'après certaines rumeurs, il paraît que ça brille dans le noir. Nous n'avons actuellement aucune donnée permettant de le confirmer: si vous avez des preuves, de tout types, vidéos, photos, prélèvements buccaux contenant de la phosphorine certifiée Armando par test ADN, veuillez transmettre à la direction. L'heureux vainqueur aura droit à un dîner en tête-à-tête avec Raymond. Avouez que ça fait rêver, hein ?)

Estrada : Parlant de cour de récré, CHINO, tu sais quel est le momento le plus savoureux por la terreur du préau de base, celui qui le montre définitivamente dans todo sa splendeur ? Celui où il doit rendre des comptes au surveillant !

Plaf !
Une main s'abat soudainement sur l'épaule du Ace of Spade. Et quelle main ! Grosse, pleine de doigts épais et durs comme de la pierre, avec une paume immense une vraie pelleteuse ! Et bien poilue aussi. CHINO se retourne et découvre quel est son propriétaire, qui doit faire une bonne tête de plus...
Soit c'est la muraille de Chine qui a été mal entretenue et sur laquelle a fini par pousser du lierre fou roussi par une surexposition au soleil, soit...

Broudaf !

Ah bah, ce n'est pas la muraille de Chine.

PAF !
Sacrée belle droite, quand même, El Natural a décidément une de ces forces de frappe ! CHINO en a fait un vrai plongé arrière avec arabesque, vol du papillon et triple axel avec réception sur la jambe droite pliée en deux. Magnifique figure, gageons que le jury sera lui aussi séduit ! 6.5, 7.1, 6.7, 6.9, ce sont en effet de bien bonnes notes, seul le juge croate a noté 4.5 (mais c'est un vendu, ce type-là, c'est de notoriété publique !). Et le massacre continue ! Deuxième droite, troisième droite, hébus empoigne le motard et l'envoie faire le tour du propriétaire en direction des backstages, lui permettant d'admirer au plus près le sol, les barrières de sécurité, les caméras, la porte, les murs des coulisses (attention, peinture fraîche !), puis...puis plus rien en fait. La suite de passe en coulisses et de là où je suis, je ne peux plus rien vous décrire !

Raymond : Le Titantron ! Viiiiiiiiiiiiiiiiiiiite !

Jean : Calme-toi, Ray, tu vas encore nous faire un infarct' !

Carl : On a apparemment un souci avec les caméras en backstages. Espérons que ce soit vite réglé, on est en train de rater le moment le plus funly de la soirée !

Piou !
Après de longues minutes, le Titantron s'allume enfin.
Mais c'est déjà trop tard ! Le « combat » semble déjà terminé et il ne reste plus qu'un CHINO étendu les bras étalés contre le sol en position de crucifié et une mare de sang grossissant à vue d'oeil derrière la boîte crânienne !

Un landru de l'équipe de sécurité: Help ! Medics !

Des bonhommes en blouse blanche se précipitent alors à l'encontre du malheureux et l'emmènent sur un brancard. Au passage, je voudrais quand même pousser un coup de gueule: c'est vrai quoi, la femme de ménage se crève à passer la serpillère pour nous offrir des couloirs tout propres et tout brillants, vous pourriez respecter ça, quand même ! La prochaine fois, vous emporterez des lingettes absorbantes et vous essuierez vos cochonneries après avoir fait les cons en backstages ! Toujours les mêmes qui bossent, après !

Jean : Omniprésence de Chino ce soir.

Raymond : Tant mieux, il montre qu’il a envie, c’est ça qu’il faut !

Jean : Et c’est comme ça qu’il va surement progresser !

Carl : Je suis sur aussi.

Jean : Bon allez, on va passer tout de suite le prochain match

Raymond : Hardcore Time !

Carl : MethodCobra contre Charming X-Treme


These weapons of mass destruction
Around our world, threat to us all
Operated by fears, cold over years
Systematic death, terminal breath!

Les premières notes de Hi-Tech Hate de Fear Factory retentissent dans l'arena. Les fumigènes sont lâchés, suivi par des rayons laser alors que celle-ci se dissippe à peine. The Innovator of brutality, MethodCobra, fait alors son entrée, suivi de près par James Strike, son ancien tag -team partner, néo-manager et toujours Arsène Lupin de la Belle Province à ses heures !

Leaders of our time just stand behind
An arsenal to end us all
Fighting a war, we can't ignore
Destined to fall, cowards to all!...

Là, ce sont des pétards qui explosent, et aux couleurs du Québec s'il vous plait. MC est un patriote en toutes circonstances et le fait savoir !
Continuant de s'échauffer, il se rapproche du ring...

We are losing, weapons controlling
This is the hour of your reckoning

Cette fois, il est monté, et poursuit son rituel entre les cordes.
Là, je crois qu'il est fin prêt, à en voir la mine qu'il arbore, il a l'air en tout cas impatient d'en découdre !

Je me souviens de toi prés de moi,
Tu m'embrassé pour la première fois,
J'ai cette image gravée dans ma tête,
Oh, tu sais, j'donnerais n'importe quoi pour une minute de plus, pour un dernier regard,
Pour un minute de plus de Madame kay retentit dans la salle.
Des explosifs explosent de part et d'autres du titranton, simultanément de la fumée ce dégage.
Deux silhouettes apparaissent,
il s'agit de Rémi et Marine, mains dans la main, X-Treme tient une rose en main, il l'offre à une fanes. (Si si, on ne dirait pas avec tous les sifflets dans la salle, mais il lui reste bel et bien une fan !)
Ils s’avancent tous deux vers le ring. Et quelques roses rouges tombent du plafond.

Rémi fait signe à Marine d’entrer première elle monte donc sur l’escalier et passe entre le première et deuxième cordes, Tandis que Rémi passe entre la deuxième et troisième corde,
Il monte sur la deuxième corde et fait ces taunt habituels, pendant que Marine le pointe du doigt.

La cloche sonne, ça va être le début des hostilités. Pour l'instant, les deux se toisent, MethodCobra, toujours aussi impulsif lui fait de grands signes et hurle « come on ! « à pleins poumons ! Mais Charming X-Treme semble s'en tamponner le coquillard. Et puis un match Hardcore, aucune place au beau geste, des ustensiles, des tables, des chiases, que du bourrin... un truc de rustres, rien de surprenant de la part de MC ! Il préfère lui tourner le dos dédéigneusement et demande à Marine de lui passer un miroir. Y'a une mèche folle, là, vite, passe-moi mon peigne, c'est ignoble !
Pour MC, c'est le coup de trop ! Tel un taureau à qui on vient d'agiter une muleta bien rouge, il fonce, il fonce... olé, et il passe à côté de son adversaire qui l'esquive d'un mouvement du bassin pour le laisser s'écraser contre le poteau du ring ! On dirait que ça l'amuse ! S'écartant quelque peu, il ne daigne même pas en profiter pour porter l'assaut à son tour et préfère assister au spectacle d'un MethodCobra dont l'énervement monte crescendo. Toujours aussi têtu, le canadien recourt...Olé, une nouvelle fois évité de justesse ! Il se retourne, tente de porter une violente clotheline...olé, encore détourné et Charming X-Treme repasse derrière son dos pour lui porter un Neckbreaker ! Cloué au sol, l'Innovateur de la Brutalité !

Raymond : Là, je dois admettre qu'on peut lui accorder une oreille: il se bat bien !

Jean : Ray, ne va surtout pas jusqu'à lui donner la queue !

In ring, ce n'est pas fini. Charming X-Treme laisse libre cours à son excitation contenue s'exprimer: une droite, deux droites, trois droites, c'est le festival, halte au feu ! MC semble quelque peu sonné et son adversaire en profite pour lui resservir une petite louche côté provoc': il ouvre la paume de sa main, passe un bon coup de langue...et slap ! Du pur Trish Stratus au masculin ! Le Québécois protesterait bien, mais en ce moment même, sa pensée est davantage obnubilée par l'image d'un gros tube de doliprane ! Le néo-OBEYien décide finalement de descendre du ring et d'aller chercher deux trois outils de travail: on a beau être devenu le « beau gosse de service », quand on est X-Treme, c'est pour la vie !

Raymond : Et c'est à cet instant précis que ça cesse de devenir un combat intéressant !

Jean : Ah non, tu ne vas pas recommencer avec ta nostalgie à deux balles ! C'est fini, l'ange bleu contre le petit prince, les coups portés à deux à l'heure, le PTC, tout ça !

Raymond : Jean, je ne te parle pas de nostalgie, je te parle de lutte ! D'un sport où le combat se disputait mano à mano, où la ruse, la technicité et le vrai effort physique faisaient la différence ! Pas d'un combat de rues où l'on se vide comme des cochons qu'on égorge ! Je te parle de noblesse du catch, Jean !

Jean : Ah, ça, pour sûr, c'est vrai que vu les fringues que tu portais, pour pouvoir venir sapé de la sorte et faire abstraction du sentiment de honte intégrale qui te submerge devant des millers de personnes pour leur faire part de ta technicité, de ta ruse et de ton effort physique, fallait avoir des sentiments sacrément nobles !

Charming X-Treme remonte sur le ring, armé d'un kendo stick et fait face à un MethodCobra se tenant toujours le haut du crâne. Avec deux paluches dessus, ça ne serait pas trop recommandé de frapper à la tête...Bing, ce sera dans les côtes ! Puis une autre, une troisième, un vrai acharnement ! Tandis que MethodCobra gigote tel un caecilien un soir d'été en période de rut, son adversaire le replaque au sol par un full nelson slam ! Kendo stick sur la jambe, ça entretient l'amitié, surtout si c'est suivi après par un leg boston crab ! Mon petit doigt me dit qu'il s'inspire vaguement des basses oeuvres de son cousin contre Titan, sur ce coup-là. Mais à entendre le cri que pousse son adversaire (un cri semblable à l'Ours en période de chasse avant le grand repos hivernal, m'informe-t-on à l'oreillette !), c'est efficace ! MC étant tout de même un grand gaillard, il tente de se défaire de la prise effectuée par quelqu'un faisant pratiquement la moitié de son poids. Mais il a du mal ! Ho hisse ! Ho hisse ! Si, ça bouge...encore un peu... Charming X-Treme maintient la pression, le Québécois a définitivement la tête de la couleur d'un crustacé, ça doit venir de là, d'ailleurs le nom de leg “Crab”. Par contre, je ne me souviens pas d'en avoir vu tellement sur les riantes plages de Boston...Allez encore un petit effort, la corde lui fait méchamment de l'oeil, là ! Ca y est ! MC l'a attrapée ! L'arbitre doit faire casser la prise, ce que fait Charming X-Treme, pas si “Charming” que ça, du coup, vu la façon dont il répond !

Se redressant de toute sa hauteur, “l'innovateur de la brutalité” dévisage son ancien partenaire particulier en le zyeutant d'un drôle d'air. Oh ben tu fais une de ces tronches, semble lui sortir Rémi (enfin, ex-Rémi), puis ne prêtant même plus attention à ce qu'il juge déjà comme étant un loque, il en profite pour faire ses taunts au public. Public qui lui répond aussitôt par un grand cri d'amour venant du fond du coeur (“Bouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh !”), et ça le motive ! Admirez ma coiffure, mon flanc, mon Jean's et mon T-Shirt, c'est du Gap, la MDWF vous présente sa collection d'été pour jeunes catcheurs emos éphèbes en mal de look !

Puis il revient sur MethodCobra, toujours figé. Il tire toujours une drôle de tête...vraiment...

Jean : Ca y est, après avoir essuyé un coup de trop, il a définitivement fondu un plomb. Encore un qui aura mal tourné !

Raymond : Quand je vous disais que ce n'était pas du catch !

Quelque peu décontenancé, Charming X-Treme se décide quand même à continuer le combat: armé de son kendo stick, il frappe un grand coup sur le crâne...sans effet. Un deuxième, peut-être...sans effet: ostie, là-bas, ils ont la tête dure ! Sur le ventre...Ca ne semble lui faire toujours rien, c'en devient de plus en plus inquiétant !

Raymond : Ca y est, il a le Hulk Hogan qui pousse !

Je ne suis pas sûr que ce soit vraiment ça, Raymond, parce qu'Hulk Hogan n'a pas cet air de vieux cochon en train de feuilleter un hentai en loucedé quand ça lui arrive ! Ouh là, non seulement il ne semble plus rien sentir, mais en plus il semble aimer ça, le bougre ! J'ai même cru entendre un “hit me ! Hit me !” ! Il est “spaced out”, le garçon, complètement déglingué, je savais bien qu'un type qui se trimballe avec du cuir et des chaînes sur le corps, ce n'était pas normal ! Charming X-Treme semble lui de plus en plus largué, il essaye de faire preuve de créativité, coup de chaise, couvercle de poubelle en aluminium, ça ne fait que l'entretenir encore plus dans son délire !
Rémi finit par le coucher contre le coin du ring, place une poubelle en alu, et fonce de l'autre côté... va-t-il placer son Van Xtremreminator ? Non, MethodCobra se dégage au dernier moment et la jambe frappe dans le vide, le poteau du ring allant frapper, euh, l'entrecuisse du malheureux ! C'est à son tour de se retrouver à terre !
Au fur et à mesure que le combat évolue, le Québécois arbore un faciès de plus en plus inquiétant: là, je dirais qu'il mime le vélociraptor venant de voir le Docteur Allan Grant sortir du four, rôti au jus et avec une pomme dans le rectum. Il place Rémi contre le poteau du ring, la tête en bas, la poubelle en alu juste au-dessus tenue par le menton, il court contre les cordes en face et revient dans un runnning Big Boot ! Violemment porté ! Et il ne s'arrête pas là, en plus, Rémi toujours à terre, il y va gaiement, un coup de pied, un autre, tous sur la boîte crânienne qui doit ressembler définitivement à du Salvador Dali à l'heure qu'il est. Là, je crois que sa nouvelle coupe est définitivement foutue !

Carl : On a rudement bien fait de renouveler le stock de paracétamol, quand même !

L'air de plus en plus déluré, MC quitte le ring et part fouiller en-dessous pour en sortir... un fil de barbelés, qu'il tient à mains nues sans sembler en éprouver quoi que ce soit ! Sa victime toujours à terre, il la regarde brièvement, et la fouette ! Un coup, deux coups, à chaque passage, l'engin arrache des lambeaux de chair. Du cuir, des chaînes, un fouet...non, vraiment, ne cherchez pas à me faire croire que ce type est fréquentable et a des moeurs saines ! Visiblement lassé, il décide de ramener sa proie au milieu, tenant toujours son barbelé à la main...Oulah, cette fois il l'enroule autour du cou et tire au maximum, Charming X-Treme commence à saigner comme un goret de Guinée ! Et tout en maintenant la prise, il croise une jambe, puis l'autre...c'est le Cobra Death Lock ! Ce cinglé a trouvé le moyen de faire deux soumissions en même temps ! Est-ce du génie ou de la folie ? En tout cas, le résultat n'est pas à montrer aux âmes sensibles !

Tandis que le ring commence à être imbibé de rouge, l'arbitre se penche sur le cas de Charming X-Treme.

Ca ne dure pas longtemps: ce traitement digne des passages à la question dans un camp Viet-Cong a vite eu raison de lui: tap-out !

Victoire par soumission: MethodCobra

Le match est terminé, Method, faudrait peut-être lâcher la prise, maintenant ! Allez ! ALLEZ, j'ai dit !
Mais c'est qu'il est buté, vous dis-je ! L'arbitre ne sait plus quoi faire face à autant d'obstination, mais l'innovateur de la brutalité tient bon. Il renforce ma pression, même et à chaque cri de douleur de sa victime, il arbore un sourire de plus en plus dément: il doit être au septième ciel, là, ce type est un malade !