MDWF vs WCF

Les défis de ce match seront postés ici.
N'hésitez pas à consulter les règles en cas de doutes, ou à contacter BaffTech ou IRS. Il serait dommage que nous ayons des lutteurs qui ne font aucun défi, cela sera très mal vu.

Rappel : Défis interdits le lundi si aucun défi n'a été effectué avant. Fin des défis lundi 22h.

Rappel 2: 3 défis maximum.
Précision: Comme on me l'a demandé par MP, j'annonce que pour ce match ci la limite de caractères par post et les défis coupés en deux sont autorisés, car vous n'avez individuellement que 3 défis à faire et beaucoup de chose à dire vu le nombre d'adversaire.

Carl : Et tiens, que pensez vous du fameux ‘traître’, B-Max, qui est celui qui a permis à la WCF d’entrer dans les locaux de la MDWF le soir de l’invasion…

Edge : B-Max, roi des no-name, à défaut d’être un has been comme ses amis est plutôt un never been… celui que personne ne connaissait, même lorsqu’il a, par miracle, réussit à se qualifier pour la Battle Royal pour le MDWF Title. Insignifiant sans doute faute à son pauvre talent, et aussi à son pseudonyme particulièrement ridicule, oui faut pas croire ça joue aussi. Jouer les traîtres et faire entrer la WCF dans nos locaux était pour lui l’occasion idéale de briller et de se faire connaître… je cite d’ailleurs un extrait de son site internet : ‘mon talent est enfin reconnu.’ On comprend donc mieux la psychologie du personnage, car pour avoir fréquenté les deux fédérations il ne peut pas avoir l’intime conviction que la WCF est meilleure ! Ce n’est qu’un coup de pub pour lui en bref…

Et qui retrouve t-on à la tête de cette joyeuse troupe : Supreme ! Après des débuts peu glorieux non plus à la MDWF, il a voulu réaliser son fantasme d’ado attardé anarchiste et a trouvé les pigeons idéal à parmi les paumés de la WCF, car c’est sans aucun doute lui, grâce à ses talents naturels d’orateur (reconnaissons au moins lui ça) qui les as convaincus qu’ils étaient victimes des méchants capitalistes de la MDWF et qu’il fallait se rebeller.
Plus qu’une réelle invasion d’une fédération concurrente, en l’occurrence la WCF, tout cela ressemble plutôt à la petite armée de Supreme… il faut les voir répéter leur texte appris par cœur et se la jouer petite fédération authentique vs grande méchante corrompue par l’argent !
Le résultat c’est qu’on a là une bande de lutteurs représentant le catch indépendant, le catch désintéressé, le catch de qualité, avec de purs produits WWE, anciens bodybuilders reconvertis comme Masters, Kane, HHH… super crédible ! Le pire c’est que même si la plupart cherchent à redonner un coup de neuf à leur carrière ou à se faire de la pub dans l’histoire, il doit y en avoir qui croient certainement au discours que leur assène leur nouveau leader spirituel.
Il faut d’ailleurs savoir que Supreme lui-même, a tenté de me contacter pour que je rejoigne leur troupe. TRUE STORY comme dirait l’autre et la preuve, j’ai encore les archives sous la main, regardez :


Edge sort de sa poche un feuille qu’il montre à la camera, mais qu’est-ce ?

Citation :

Supreme, viva la revolucion lol !! bizz bimax dit :
Slt

Edge dit :
Salut mec

Supreme, viva la revolucion lol !! bizz bimax ^^ dit :
Vu que t’as les cheveux longs je me disais que t’étais peut être un rebelle comme moi (perso je les avais long aussi mais j’ai été touché par une calvitie précoce lol)

Supreme, viva la revolucion lol !! bizz bimax ^^ dit :
Alors je voulais savoir si ça te disait pas de rejoindre mon gang de la wcf parce qu’il nous faudrait plus de big names

Supreme, viva la revolucion lol !! bizz bimax ^^ dit :
T’aimes nirvana ?

Edge dit :
Ben écoute, moi je suis fidèle à la MDWF, et surtout à mon mentor, IRS, alors je me vois mal vous rejoindre, puis je suis pas trop dans votre trip anar… tu m’en veux pas ?

Edge dit :
Allo ? T’es là ?

Edge dit :
*Wizz*

Supreme, viva la revolucion lol !! bizz bimax ^^ dit :
Dsl je mangeais mon danacol

Supreme, viva la revolucion lol !! bizz bimax ^^ dit :
Allez stoplait

Supreme, viva la revolucion lol !! bizz bimax ^^ dit :
Ca va être marrant, les autres ils sont sympa en plus

Supreme, viva la revolucion lol !! bizz bimax ^^ dit :
Attend j’invite mon copain bimax

The man without fear !! j’ai perdu contre chtn trop  a rejoint la conversation

Supreme, viva la revolucion lol !! bizz bimax ^^ dit :
Re max

The man whithout fear !! j’ai perdu contre chtn trop  dit:
C ki ?

Edge a quitté la conversation.

Edge : Edifiant non ? Heureusement que l’équipe de la MDWF est constituée d’incorruptibles comme moi. Je ne peux pas parier sur l’intégrité de mes coéquipiers, puisqu’on a pu constater ces derniers temps que certains d’entre eux, égoïstes, faisaient passer leurs affaires personnelles avant l’intérêt de la compagnie. Mais heureusement encore une fois, elle pourra par contre compter sur des hommes dont l’honnêteté et le talent n’est plus à prouver : CM Punk et moi-même, souvent décriés mais, parions le, futurs héros de la MDWF.

Carl : Et bien, je crois qu’on se quitter sur ces belles paroles. Edge, bonne chance à vous et à la MDWF, bonsoir… mec.

Il a pas pu s’en empêcher le salaud ! CON-CHAIR-TO pour l’occasion ! Le choc est amoindri par l’imposante masse capillaire de Woodward mais il est quand même bien sonné. Oui, en plus d’être le futur héros de la MDWF, Edge vous aide à lutter contre vos addictions. Bon il fait ça à la manière forte, mais on sait bien qu’il faut les éduquer les jeunes de ce pays. Oui Edge est peut être également l’homme qui pourra sauver la France… plus d’infos sur sa possible candidature dans les news de Carl.

Paris, France.
Ici digne d’un 12 juillet 1998, les drapeaux bleus blancs rouges sont accrochés aux fenêtres. Que se passe t’il, nouvelle coupe du monde ?? Gain des JO ?? Victoire au concours européens de la chanson ?? Record d’audience pour TF1 ?? Rien de tout cela … Ce soir, aux USA, le porte drapeau français de la lutte, René Duprée, a rendez vous avec l’histoire. Double rendez vous-même. Un match pour le titre de la MDWF et le fameux final tant attendu entre la MDWF et la WCF : le Survivor Series Match à éliminations, le 5 vs 5.
Il est loin le temps où la lutte n’était pas appréciée en France. Depuis que le porte drapeau français est venu en France le bouche à oreilles à fonctionner …

Citation :

Le caméraman se retourne et voit 2 jeunes se balader, dont un qui porte un T–Shirt écrit « Rise Above ». Le caméraman fait signe à Duprée qui se dirige vers eux.

Duprée : Hey les gars !!!

Jeunes : Hey, on dirait René Duprée !!

Duprée : Ouais c’est moi, dites puisque vous me connaissez et que vous portez un T-shirt de catch, je pourrais vous poser quelques questions ??

Jeunes : Bah ouais … ça ne me dérange pas, mon pote doit y aller … Mais bon, il y connaît rien à la lutte.

Duprée : Bon alors, d’abord … Quelle fédération regardes-tu ??

Jeune : Bah la seule qui passe, la MDWF … D’ailleurs ça fait un bout de temps qu’on ne t’y voit pus … T’es déjà à la retraite ??

Duprée : Hey … Un peu de respect s’il te plait … je t’expliquerais tout à l’heure … Et t’en penses quoi de la MDWF ??

Jeune : Bah c’était mieux avant … Les combats sont toujours aussi bons, ça ya pas à dire … Les matchs sont bien bookés … Quand ils sont dans le ring, on voit que les types connaissent bien leur job … Qu’ils savent ce qu’ils font, mais …

Duprée : Mais quoi ??? Approfondis voir, je crois que c’est cette partie qui m’intéresse le plus !!

Jeune : Bah … Il manque une étincelle … Une étincelle qu’il y avait au tout début … Les types, ils sont là, ils luttent, ils ramassent leurs pognons et ils se tirent … Avant c’était pas comme ça … On dirait que maintenant qu’ils sont connus, enfin ils ou elle … ça dépend si les lutteurs choisissent d’agir comme ça où si c’est toute la fédération qui a pris la grosse tête …

Duprée : Okay … Tu comprends donc pourquoi je suis parti … ça te dis une autre fédération avec des lutteurs qui en veulent ??

Devant le jeune qui acquiesce Duprée lui tend un papier et en profite pour lui donner un autographe.

Duprée : Bonne continuation !! Et oublie pas, mate toi cette fed !!

Jeune : WCF ?? C’est quoi ça ??? C’est là que t’es maintenant ??

Le bouche à oreilles, Duprée prévient une personne, un mois plus tard tout un peuple est avec lui. Derrière lui, pour le soutenir. Ce soutien se traduit par une arrivée massive de courriers pour René Duprée !! Je n’irais pas jusqu’à dire que les services postaux sont débordés, mais … Les effectifs ont tout de même été doublés pour cette semaine avant le PPV, et il est prévu de les redoubler si le français réalise le doublé.
Ce qu’une équipe a fait, un homme le refait désormais. Plus qu’une destinée, c’est un choc des cultures. René Duprée évoque désormais l’espoir de tout un peuple. C’est un symbole fort.

La caméra parisienne s’éteint alors, et l’on refait surface dans une loge de la MDWF.
On peut voir que Duprée regardait les images en même temps que nous les découvrions. Le français regarde alors la caméra.

Je ne les décevrais, lutteurs adversaires d’un soir, ce soir vous ne ferez pas face à un homme, mais bien à tout un peuple. Ce soir, je ne lutte pas seulement pour moi, pour la WCF ou pour une invasion. Ce soir le ring ne sera pas assez grand.

La caméra se coupe, et on peut prévoir que Duprée se prépare pour son match.

...

Quels seront tes arguments cette fois Edge, que Titan essaie de monopoliser l’attention, qu’il veut être de tous les combats, qu’il voulait à tout prix être dans le Main Event, que son ego est tel qu’il ne supportait l’idée de ne pas combattre à vos côtés…
Non, tout ceci serait vain, car les négociations pour combattre pour la WCF avaient déjà commencé avant même que les votes ne commencent !
La décision du public n’a fait, comme je l’ai dit, que renforcer nos convictions du moment !
J’attends avec impatience de te voir avec CM Punk venir animé le bal, car je le sens, la lutte sera acharnée et sans merci !
Si nous serons plus clément envers les membres du Silence Sampler, ce qui est normal, saches que nous serons sans merci pour toi et ton acolyte !
Oh oui Edge, je rêve de te voir ramper aux pieds du Punisher pour lui implorer son pardon !
Mais tu sais très bien que cela sera inutile : il ne peut y avoir nul pardon pour des personnes de ton espèce !

Paul Bearer s’avance ensuite vers Duprée et lui serre franchement la main, un large sourire aux lèvres, alors que la foule les conspue. Titan en fait de même, avant de regarder le public d’un regard dénué d’émotion.

Je sais que vous m’en voulez, mais pensez à mes motivations, je défendrai les couleurs de la WCF avec acharnement, car je crois en leur cause, et je crois également que la MDWF a bien besoin d’une leçon d’humilité !
Comment pouvez-vous encourager un personnage qui vous méprise au plus haut point !
La gratitude dont il a fait preuve dernièrement à votre encontre n’était que mascarade !
Je ne prête aucun crédit à ses dires à l’encontre de Bafftech, il est simplement opportuniste, et connaît très bien le talent de du leader de notre clan !
Il vous dupe tous, vous verrez, oui, vous verrez…

Titan se retire à l’extérieur du ring pour rejoindre son manager qui lui donne une tape amicale sur l’épaule. Puis tout deux se retirent alors que le public semble quelque peu plus mitigé…

Défi 1# 1ère partie

(Nous sommes dans le cabinet du médecin généraliste Mamadou II Koné (Y a de la discrimination positive même dans les défis et Carl Woodward n’est qu’un blanc bec cramé à l’UV.), et Supreme patiente dans la salle d’attente, il patiente longtemps comme d’habitude chez les médecin, le temps s’allonge et paraît aussi lent que dans un temps d’antenne sur MDWF TV de Titan, donc sur la table basse il regarde les magazines disponibles pour faire passer le temps : Jeune et Jolie septembre « Le secret du shampooing d’Edge aux sécrétions de Tapir ! », Voici « Nikos insulte sur le plateau de la Star Academy Ted Dibiase, IRS et Bafftech de polygame ! », Les cahiers du cinéma « Mr Estrada plagie Danny The Dog avec Hébus. », un vieux Player One de 1996 « La révolution sera Dreamcast ! » , The Sun « Kate Moss se redrogue, cette fois-ci avec CM Punk : Les photos exclusives ! », Gala « Fride from zizila lalalalalala … » ou encore Belle Maman « Génération Ingénieur informaticien :Les nouveaux noms de bébés comme BlueRayCharles, CD RenéDion-RpresqueW 42X ou Chtn429 ; ces papas qui bigleux comme des culs de bouteilles visent le processeur double cœur Intel plutôt que l’ovocyte de leur compagne ! » … Rien d’intéressant pour Supreme qui préfère se tourner les pouces, un petit garçon qui accompagné sa mère chez le médecin s’approche de Supreme sans crainte, surment l’innocence et la naïveté de la jeunesse que certains catcheur de la MDWF connaissent, et tape sur l’épaule de Supreme.)

Gamin : Monsieur j’t’ai vu à la télé …

Supreme : Va jouer sous les jupes de ta mère : Les gamins comme toi ont comme héros The Rock ou Edge, la bêtise est jeunesse ; reviens quand tu seras au moins dans l’âge de la débauche Punk et que tu voleras des vidéos chez CatchManiak … vers l’adolescence quoi !?

Gamin : T’es Bam Bam Bigelow ?

Supreme : Quand y en a marre y a Malabar : J’ai une tronche de Bon Bon ?

Gamin : T’es Hébus alors ?

Supreme : Ouais et je viens ici pour qu’on m’enlève les puces alors dégage si tu veux pas en attraper !

(L’enfant court vers sa mère et se cache derrière elle.)


Supreme : Hébus-Edge : La guerre des poux !

(Le médecin Mr Koné sort de son bureau pour passer à un autre patient, bizarrement c’est sa secrétaire qui ressort de son bureau, la blouse ébouriffée, il appelle le client suivant.)


Mr Koné : Monsieur … Ted Dibiase ?

(Personne ne répond et Supreme se lève.)


Supreme : Euh je crois qu’il était là tout à l’heure dans la salle d’attente, il semblait avoir de terribles maux de ventre puisqu’il se tenait en position fœtal comme Lara Fabian en se tordant le ventre, il m’a demandé s’il était à l’Armée du salut ou Médecin Populaire, je lui ai évidemment dit que nan, que ici c’était payant, il m’a demandé une petite pièce pour une soupe chaude et une couverture, je lui ai dit que je vomissais toute cette bande de vermine qui profitait de l’état sans travailler, il m’a dit qu’il ne fallait pas le juger comme ça car il était un PDG d’une multinationale mais qu’il l’a perdu en ratant un pari, avec un certains Théodore Long, sur des mulots, des mauvais chevaux qui se sont écroulés dès la première haie, apparemment Omar Sharif a été un oiseau de mauvais augure … Dommage on l’appelait aussi Docteur Jivago !

Mr Koné : Bon tant pis, bon alors la Mer noire !?

(Les gens présents dans la salle d’attente sont interloqués car ils se demandent s’ils sont chez le médecin ou chez Julien Lepers.)


Supreme : Ah il ne doit pas être là !

Mr Koné : Bon tant pis, alors le suivant est … La mer noire !

Supreme : Pas là non plus !

Mr Koné : Bon alors vous monsieur, vous devez être le suivant, allons y !

(Supreme s’empresse de rentrer dans son bureau, c’est la libération mais attention le désert est remplie de piège comme les oasis … heureusement qu’Angelina Jolie est là pour payer des puits d’eau, avec l’argent tout s’achète !)


Mr Koné : Avant tout Mr Supreme, dans mon pays vous savez qu’on dit « qui mange une noix de coco, à confiance en son anus » mais les médecins africains disent également « La médecine africaine, c’est la MDWF du pauvre, tu jures sur le serment de l’hypocrite et t’oublis pas d’encaisser ton chèque ! » … Alors merci monsieur de payer pour voir … vous connaissez ça, vous êtes catcheur !

(Supreme une liasse de dollars à l’effigie de Ted Dibiase et la dépose sur la table du médecin, ce dernier s’empare des billets et les inspecte, il devient tout de suite plus agressif.)


Mr Koné : Ah toi tu vas pas m’avoir petit con, la dernière fois un client, pour pas dire « cliente » comme il disait, m’a payé pareil, à la banque ils m’ont dit que ce n’est pas des chiffres en plus que j’avais droit sur mon compte mais des autographes d’Hébus ou Edge, je savais que je m’étais fait berner mais je l’ai ait quand même retiré au MDWF Center, qui disent, j’ai eu en effet une photo signé à l’ordi en plus d’Hébus, bon Hébus je le connais pas mais c’était un gribouillis et pour l’autre image d’Edge, une tâche de sperme … je me suis dit que sa avait peut être de la valeur, j’ai voulu les vendre sur Ebay, la seule chose qu’on m’a proposé c’est un échange contre deux cartes Panini auto collantes de collections de Franck Leboeuf de l’équipe du RC Strasbourg 91/92 … Mais qu’est-ce que c’est que ces conneries ! Allez payez moi ou sortez d’ici !

(Bon cette fois ci Supreme sort son chèque, il en signe un et le donne au médecin, ce dernier verra encore avec son banquier qu’il s’est fait avoir puisque c’est un chèque en bois monopoly, Mr Koné sera une fois de plus énervé avec son banquier qu’il ne l’encaisse pas, et une fois de plus il gueulera sur son banquier mais ce dernier s’en fiche puisqu’il est fan des sketch de Michel Leeb ! Bon Supreme cette fois ci s’assoit, tout comme le médecin à son bureau.)


Mr Koné : Bon qu’est-ce vous avez-vous ? Avant de venir vous avez été voir un Marabout comme Kerrigan ou Paul Bearer ?

Supreme : Je suis frappé d’un mal étonnant, effectivement si j’étais naïf on aurait pu penser à une malédiction … mais je suis cartésien, en fait depuis quelques jours, je perd tout mes combats dans ma profession alors que tout le monde le sait je suis le King of The Deathmatch, le meilleur catcheur du monde … le plus dur ! Et je n’ai pas de raisons valables car je me sens en forme, je ne suis pas blessé, bref c’est le trouble total ! Suis-je hypocondriaque ?

Mr Koné : Vous savez Mr Supreme, le plus grand mal de l’homme du 21ème siècle, c’est le mal cérébral, ce qui se passe dans la tête … ce qu’on peut appeler le contraire de l’effet placebo … notre corps est soumis à notre cerveau tout comme l’argent soumet l’homme comme vous avez pu le voir avec Mr Dibiase ! Avez-vous consulté un psychanalyste ?

Supreme : Ouais et le lendemain j’ai perdu contre un catcheur de zone de CFA CM Punk et ça sur mon terrain : Le Hardcore match !

Mr Koné : Et vous avez fait des radios du cerveau ?

Supreme : Ah justement je vous ai rapporté les clichés !



Mr Koné : Ah oui quand même ! Bon à part un léger Edge que vous avez dans la bouche, qu’il faudra soigner en susotant des pastilles vichy pour l’haleine, vous avez un phénomène récurrent chez les catcheurs en passe à l’uniformisation qui rentre dans le grand bain du sport business sans se tremper la nuque à base de massages de Crusher et Scartic : Des métastases MDWF ! On peut voir cela car il y a une bactérie Dibiase apparente et aussi parce que … c’est écrit dessus !

Supreme : Escroc ! Et comment on soigne ça ?

Mr Koné : C’est très simple, il suffit de répéter cinq fois « Je ne suis pas la pute de Dibiase ! » …

Supreme : Euh …

Mr Koné : Non, ne vous méprenez pas, ce n’est pas une formule magique, la répétition de cette phrase avec la concentration permet à votre cerveau une réaction allergène qui va créer des cellules qui vont phagocyter ces métastases, pour vulgariser les choses criez « Je me ballade à poil » devant Josiane Balasko dans votre salon et vous allez voir …

Supreme : « Je ne suis pas la pute de Dibiase ! », « Je ne suis pas la pute de Dibiase ! », « Je ne suis pas la pute de Dibiase ! », « Je ne suis pas la pute de Dibiase ! », « Je ne suis pas … la … pute … deeeee Dibibibibibiaseeeeee ! »

(S’en suit un mal de crâne terrible pour Supreme, où il casse en deux la table du médecin avant de se reprendre en soufflant !)

Supreme : Docteur, j’ai l’impression … que j’ai perdu quelque chose ...

Mr Koné : Euh Ouais mais si vous chiez quelque chose, c’est pas ça, c’est Edge !

Supreme : Nan ça va vraiment mieux, je ressens mes capacités au top ! Je vais enfin pouvoir regagner mes matchs comme au début de mon arrivée de la MDWF et à ma période XPW ! JE SUIS DE RETOUR DOCTEUR !

(Supreme sert le docteur contre lui avant de se rendre compte qu’il est Supreme et que c’est contre sa nature, pas qu’il est un bide à étouffer son propre enfant mais qu’il est à la base méchant !)

Supreme : Je me reprends mais c’est génial !

Mr Koné : Je vous comprend Mr Supreme mais je tiens à vous signaler que toute activité sexuelle dans les prochains jours est proscrite !

Supreme : OH OH OH … rassurez vous je vais combattre contre Edge mais ce n’est pas une raison !

Mr Koné : Voilà !

(Mr Koné croise les bras, alors que Supreme se lève !)

Mr Koné : Attendez Mr Supreme, ce n’est pas fini !

Supreme : Mais je suis guéri ! On efface tout et on recommence !

Mr Koné : Ce n’est pas tout ! Un médecin qui fait bien son boulot et un médecin qui fait durer le temps … Vous avez des échéances qui arrivent ?

Supreme : Et ouais mon gas, Mardi on joue gros, on joue la tête de la fédération …

Mr Koné : Racontez moi un peu vos adversaires, vous savez par le passé j’étais un grand fan de Papa Shango et Kamala … donc tu vois je m’y connais en catch ! Donc je peux te donner des conseils …

(Le docteur est dans une verve inhabituel, on a comme l’impression qu’il veut perdre du temps et laisser la salle d’attente se vider.)

Défi 1# 2ème partie

Supreme : WOUHHAAAA ! Les références !

Mr Koné : Bon allez donne un nom …

Supreme : Bafftech !

Mr Koné : Je connais pas !

Supreme : C’est un peu ce qu’on appelle en France, le « mauvais baby boom » ou la « retraite boom » ! Tu sais ces vieux qui veulent jamais mourir …Dommage que l’euthanasie est pas autorisée chez vous les médecins parce que c’est l’exemple typique qu’il faudrait libérer … ou comme on dit dans le jargon médical ou chez Edge, il faudrait le « soulager » ! Tu vois le genre de gas ?

Mr Koné : La mer noire ?

Supreme : Mais nan c’est le genre de gas à qui tu donnes 20 pilules de viagra chaque semaine ! Y devrait être comme toi derrière un bureau mais il veut se la jouer Bernard Kouchner et aller sur le terrains pour soigner lui-même les malades défavorisés mais comme Kouchner : Il va se rendre compte qu’il y en a trop pour lui tout seul, qu’il est trop vieux et pendant ce temps IRS va lui piquer sa place et plus jamais il sera élu … enfin proclamé par Dibiase la « voix du peuple de son corps ! »

Mr Koné : La « voix du peuple de son corps ! » ?

Supreme : T’es médecin donc tu vas me comprendre mais Ted Dibiase croit que la série éducative pour enfant La Vie c’est vraie et qu’il y a des petits bonhommes dans son corps qui vivent … tu parles, la seule chose qu’il y a c’est des petits Bafftech, à force de jouer le suce boule le Bafftech, ils ont bien dû jouer au médecin et au malade tout les deux ? Unh ce jeux tu le connais ?!

Mr Koné : Okay donc Bafftech c’est un vieux … mais il a son autorisation médical pour aller sur un ring ?

Supreme : Surment pas mais tout est pipé dans cette fédération, c’est pour cela que moi et mes coéquipiers on essaye de retourner le pouvoir, Bafftech s’il revient sur le ring, c’est surment parce qu’il doit y avoir une grosse somme d’argent au bout, c’est ici l’appât du gain et ce que vous appelez le « numerus clausus » chez vous, bah ici c’est un peu une sorte de nomenklatura, on se partage le pouvoir et l’argent entre petit comité … et donc il y a de la triche … d’ailleurs il paraît que Ted a reçu une grosse offre d’argent pour faire de la publicité pour Fertiligéne, cette célèbre marque pour entretenir son gazon si tu vois ce que je veux dire … Nan c’est pas pour rien que je dis que Ted est un « nanard » ! Et si tu vois la suite, je vais pas la jouer Pascal Praud me laisser me mettre un coup de pied dans les couilles par Bernard Tapis dans un magasin … enfin bon voilà Ted Dibiase est un magouilleur, et Bafftech sa sensu … et ce dernier n’a pas tardé à suivre le chemin de son mentor, puisque que quand tu vois dans quel état physique se trouve Dibiase, proche de Kamala pour que tu comprennes, et bien Bafftech a très peu d’engrais à prendre pour le rattraper !

Mr Koné : Mais il risque un triple pontage coronarien pendant le match ?

Supreme : Au moins sa atténuerait sa douleur et sa l’achèverait plus raisonnablement, parce que justement le petit père, je l’ai dans le collimateur … tu vois avant quand j’étais noir … AHAHAHAHAH !

Mr Koné : C’est pas drôle !

Supreme : Bon okay, avant quand j’allais pas bien et que j’avais ces foutus métastases dans le crâne et bien j’ai affronté Bafftech qui en a profité et qui m’a battu alors autant te dire que j’ai la dent longue, et cette fois comme je suis guéri, il est dans mes petits papiers ... bon il a l’habitude d’être dans les petits papiers mais là c’est pas une promotion canapé que je lui promet, il va être propulsait au MDWF cimetière et il touchera même pas sa retraite, ça sa lui fera le plus mal !

Mr Koné : Bon et ils y en a d’autre qui vous on battu pendant que vous étiez malade ?

Supreme : Bah Hébus, CM Punk et aussi Chtn429 !

(Un léger sourire s’installe sur les lèvres du docteur, ce qui énerve Supreme !)

Supreme : NE TIRE PAS DE CONSTATION ABUSIVE ! Ce match est la plus belle revanche qui m’est offerte car non seulement je peux me venger des adversaires avec qui je n’ai pas pu être à la hauteur à cause de ces maux de tête mais en plus je peux me venger du mal-même qui m’a frappé : la MDWF ! Car quand nous allons gagner ce match … nous gagnerons les rênes de la fédération !

Mr Koné : CM Punk vous avez dit ?

Supreme : Tu connais ?

Mr Koné : Un ancien patient que j’ai dû envoyer en cure car il était drogué comme un enfant aux yeux de bohèmes …

Supreme : … qui voit au loin partir sa fédération ?!

Mr Koné : Oui c’est ça !

Supreme : C’est marrant il m’avait dit que toutes ces piqûres qu’il avait sur les bras, c’était quand il était tombé dans des orties lors d’un match Hardcore contre un enfant du pré, petit jeu de mot au passage …

Mr Koné : Oui ne prêtez pas attention à ce qu’il dit, vous savez les drogués !

Supreme : Le pire c’est que lui m’a battu en profitant de la maladie que j’avais et moi je n’ai même pas pendant le combat penser à profiter de sa faiblesse pour les piquouses … c’est vrai si je lui met les doigts dans le nez, il va devenir fou, il va plus pouvoir sniffé … si je lui fait une torsion de bras, il va croire que je lui prépare un garrot pour lui injecter sa dose dans une veine ! Big Poppa Punk ou la drogue rend hypocrite : Une pièce d’Albert Camé !

Mr Koné : Albert Camus !

Supreme : C’est une blague … vous êtes autant sensible que Chtn429 vous !

Mr Koné : Que quoi ?

Supreme : C’est pas un virus t’inquiète pas, non un mec qui a le langage aussi souple qu’une ligne de code html ! Pas vraiment de personnalité et inintéressant au possible, il n’a que son physique pour se défendre et encore sa va énervé CM Punk parce que c’est un peu son pire cauchemar Chtn : L’être stéroïdé à mort ! Du Lex Luger en puissance 100 bref un mec qu’à plus sa place au milieu de Ronnie Coleman et d’autres concours de bodybuilders que sur un ring, c’est bien beau mais quand faut bouger tout ça sa craque de partout, ce genre de mec est fait pour être statufié pas pour s’activé : Un peu comme le Colosse de Rhodes, il est impressionnant, il peut faire peur à certains personnes mais dès qu’il y a la moindre secousse, le moindre tremblement de terre, il s’écroule car il est figé dans ses muscles ! Enfin bon encore un mec avec qui je vais devoir régler mes comptes … un match pour une ceinture que je n’aurais jamais dû perdre mais cette foutue maladie ne m’a pas aidé, enfin HHH va se faire un plaisir de lui montrer ce que c’est que la musculation utile !

Mr Koné (D’un air arrangeant !) : Mais vous savez, si vous voulez, je peux vous fournir comme à eux des cachets, anabolisants, vitamines sous la chemise ?

Supreme : Oh j’aurais plus besoin d’une vaccination anti-paludisme ou une protection contre la rage, un truc comme ça ?

Mr Koné (D’un sourire aux dents blanches !) : AH vous allez en Afrique ?

Supreme : Non je vais combattre contre une bête sauvage aussi … Hébus !

(Mr Koné se met à gigoter dans tout les sens, limite convulsion en criant !)

Mr Koné : HEBUS HEBUS HEBUS HEBUS HEBUS HEBUS …

(Supreme le secoue en lui donnant quelques petits claques pour le raisonner !)

Supreme : Mais qu’est-ce qui vous arrive docteur !?

Mr Koné : Hébus c’est le nom qu’on donne dans mon pays aux créatures des bois …

Supreme : Des prostituées ?

Mr Koné : Non !

Supreme : Mais il n’y a pas de bois en Afrique centrale, juste des désert !

Mr Koné : Oui mais on prévoit au cas où on en aurait !

Supreme : Ah sympa vos légendes expectatives !

Mr Koné : Mais justement racontez moi, je n’ai jamais eu l’occasion d’en voir ? Comment c’est ?

Supreme : C’est plutôt hideux et repoussant, je l’ai combattu la semaine dernière et après quelques morsures qu’il m’a faites et bien j’ai cru que j’avais choppé quelques choses : Grippe aviaire, rage ou je sais pas quoi !? Mais heureusement son maître est une bonne louve …

Mr Koné : Son maître ?!

Supreme : OH je ne voulais pas aborder le sujet avec vous, c’est comme de parler à quelqu’un de son père mort, un peu une gaffe … enfin vous voyez c’est un peu de l’esclavage d’Estrada envers Hébus … et apparemment Hébus filerait un mauvais coton, et excusez moi pour cette expression mal venue ! En fait Hébus serait en phase de déclaration d’indépendance car il aurait découvert dans un poubelle un poster de la « Déclaration universelle de l’homme et du citoyen », toujours sans mauvais jeu de mot, sa lui a mis la puce à l’oreille … mais il commence à comprendre, déjà, et en a un peu marre de son maître qui s’égosille autour du ring et surtout qui garde tout le pactole pour lui … Tenez j’ai trouvé un dessin d’Hébus à côté du ring l’autre jour … le dessin va vous paraître enfantin mais c’est le contraire de cette fameuse maladie du vieillissement, je crois qu’on appelle ça un retardé : Il découvre neurone par neurone chaque décennie donc forcément sa prend du temps enfin comme vous avez quelque base de psychologie si vous pouvez analyser ça !



Mr Koné : Je vois un oiseau sur un ring nommé « Ebu » donc « Hébus », les cordes du ring se referment sur l’oiseau comme un cage avec un personnage en rose qui serait son manager Estrada … donc si je reprend Hébus se sent prisonnier en cage tel l’oiseau qui veut prendre son envole mais la cage aux oiseaux … donc la cage aux folles car le manager est rose donc il y aurait entre eux comme … non je ne peux pas aller plus loin c’est trop ! Bon en tout cas soit Hébus veut faire son « coming out » à Estrada, ce qui signifierait qu’il est amoureux de son manager ou deuxième hypothèse, il veut partir mais on l’en empêche ou alors il se prend pour un oiseau et son manager pour un transsexuel à l’accent brésilien, il a un accent votre Mr Estrada !

Supreme : Oh si ce n’était qu’un accent, mais non, il a tout ce qui va avec l’accent, il ne sait pas très bien parler, il s’exprime mal et il est chiant comme une mouche, c’est fou ce que sa peut être chiant une mouche, enfin souvent sa traîne à côté des trucs sales … donc des fois je comprend la relation Hébus/Estrada ! D’ailleurs à cause d’eux la MDWF a le plus public qui a le pourcentage de personnes qui tombent le plus malade après un show, Hébus refile ses maladies au spectateurs, et Estrada c’est un peu comme la mouche « Tsé Tsé » : Vous savez dans votre continent, cette mouche qui pique et qu’endort !

Mr Koné : Ah il est autant barbant que ça !

Supreme : Heureusement la croix rouge est dorénavant présent lors des shows de la MDWF !

Mr Koné : Donc question propreté la MDWF c’est pas trop ça !?

Supreme : Et bien c’est assez extrémistes : Tout l’un ou tout l’autre, car il y a aussi un gas qui prend soin de lui comme dans une pub Dove : Il s’appelle Edge et c’est le plus propre pour aller danser ! Il prend tellement soin de lui, vous savez comme le mec dans Aviator, ouais un peu maniaque, que dans les vestiaires, il se permet de ramasser tout les savons dans les douches de la MDWF !

Mr Koné : Euh !?

Supreme : Non ne tirez pas de constations abusives mais quand même ! Une vraie chochotte ce Edge : Je lui ai d’ailleurs fait remarqué lors du Cutting Edge, où nous l’avons ridiculisé moi et mon équipe, on l’a appelé « Edge Angeli » …

Mr Koné : Oui nous en médecine on appelle ça la maladie de Klinefelter : un chromosome X féminin supplémentaire sur sa paire de chromosome sexuel … il a les cheveux long et allongé comme une fille ?

Supreme : OUI c’est exactement ça ! L’allure très efféminée, limite androgyne comme Jeff Hardy ! Enfin bon, là je rigole, je joue son jeu, pour lui un rebelle sa a les cheveux longs, pour moi une fille sa a les cheveux longs, seulement j’ai grandi et je ne pense plus ça car je suis adulte ! C’est comme son délire d’ « ado révolutionnaire façon fight club », je crois que je lui ai assez expliqué de façon clair ce que je pensais de ça … Enfin vous voyez docteur, il me mettre les nerfs, j’ai toutes les raisons du monde de faire un carnage et dégommer les quilles de Ted Dibiase …

Mr Koné : Oui, j’ai surtout l’impression que vous affrontez des cas atypiques et des archétypes de malades mentaux : Le vieux qui veut pas vieillir, l’animal qui se prenait pour un humain, la femme à barbe, le drogué imaginaire et l’imaginaire drogué … qui est le cul de jatte ?

Supreme : Vous avez raison, ils sont aussi différents dans leur personnalité que dans leur idées … Ce qui nous fera gagné avant tout par rapport à eux : C’est l’UNION SACREE ! Eux on déjà leurs différents à régler entre eux alors que nous la WCF on est là pour gagner pour notre fédération … enfin je sais si vous voyez mais les USA et l’URSS qui ensemble, sa donne le Vietnam, l’Afghanistan, etc. … Je suis sûr qu’ils vont profiter de ce match pour régler leurs comptes entre eux, je vois Edge tendre la main à Cthn429, qui se défoncer par Supreme, pour renter sur le ring puis la retire au dernier moment ! Avant même de se combattre ils vont s’entretuer, mort dans l’œuf comme on dit chez vous les médecins …

(L’horloge du médecin sonne 20h00, un grand sourire s’affiche sur son visage, alors que Supreme reste assis, le médecin ouvre la porte, il n’y a plus personne dans la salle d’attente, il en profite pour partir pressé chez lui en laissant Supreme dans son cabinet.)

Supreme : MERCI quand même pour ce check up !

Défi #1:

Le Titantron s'allume.
Les caméras s'ouvrent sur une foule relativement dense se pressant le citron pour entrer dans ce qui semble être une convention. Deux petites notes au passage:
1- La foule est jeune. Même assez jeune, on va dire, allez...de 16 à 20/22 ans à tout péter. Pour trouver un rabougri façon Titan dans le lot, on aurait plus vite fait d'aller vendre de la mayonnaise à une langouste.
2- Certains sont drôlement sapés. Comment ça s'appelle déjà, dans le jargon ? Cosplayés, oui, c'est ça, cosplayés. On y trouve pêle-mêle un Link, un Legolas, un Gimli, l'orc du donjon de Naheulbeuk. Bon c'est quoi ce bordel ? Mardi gras avant l'heure ? Le nouveau show de chez Michou qui a fait un flop et a poussé tous ses danseurs dans la rue ?
L'endroit vers où tous sont dirigés semble indiquer la réponse, avec écrit en grand :





Les caméramen de MDWF TV se frayent un chemin à travers la foule (et non, pas d'attente monstrueuse, ils ont un passe-droit, nos journaleux ! Qu'est-ce que vous croyiez ? Qu'on allait faire le clampin dehors comme tout le monde alors qu'on jouit de privilèges ? On n'est pas chez Teddy Long, ici !) et se dirigent vers le stand réservé aux « jeux de cartes ».
Là, une estrade avec ce qui semble être une starlette de la discipline, sorte de croisement entre le Neo de Matrix pour les fringues et Sadako dans « Ring » pour la densité capillaire, les yeux armés chacun de culs de bouteille, bref, le nerd dans toute sa splendeur. Et en plus, c'est un chinois (oui, allez savoir pourquoi, 60% de la population geek/rôleuse/alternative est chinoise. Y'a des prédispositions génétiques ou quoi ?).
Bref, le type en question, tout aussi jeune que le reste du public, vient visiblement de mettre une taulée à un téméraire l'ayant défié à une partie de Magic.

Voilà, vous avez encore pu constater les nouvelles possibilités de la dernière édition de Magic, « spéciale WCF », entièrement basée sur les lutteurs du show du même nom. Même les meilleurs decks n'arrivent pas à bout des nouvelles possibilités que cela offre, encore moins lorsqu'elles sont confiées à des mains expertes comme les miennes. Quelqu'un veut essayer ?

Pas de réponse.
Se faire humilier, ça le fait moyen, et surtout pas devant sa copine que bien sûr on aura pris soin d'emmener avec soia près moult discussions salées et plusieurs menaces de plaquage. Entre les rôlistes, les otakus, les consoleux et les e-fedeurs qui passent leur temps à pondre des défis de 36 pages pour un forum plutôt que de s'occuper d'elles, la gent féminine n'est pas gâtée avec le mâle du 21eme siècle. Sale époque !
Quoique...attendez voir, il y a une main qui se lève, là-bas au fond. Enfin un courageux pour fermer le clapet à l'autre jeune péteux ! Remarquez, elle est bizarre sa copine: celui-là, il les aime bien grosses et plutôt poilues. Puis lui aussi, il n'est pas très net, remarquez, avec son air de « The Mask » passé sous la lampe à UV. Qu'est-ce qui fait, qu'est-ce qu'il a, qui c'est celui-là ? On va le mettre en prison, ho les gars !
Bon OK, c'est Hébus et son inséparable manager, Armando Alejandro Estrada. Mais pour les newbies de la WCF, fallait bien planter le décor.

Disculpan me, ma si c'est un open challenge, me et mon cliente aimerions byen y participer !

Ah, enfin un courageux ! Quel est votre nom ?

Mon nom es



Et mon camarada ici presente n'est autre qu'el Million Dollar Campeon lui-même, Hébus l'homme des bois !

Si vous le dites...Vous savez jouer, au moins ? Tant que vous avez un deck et vous connaissez les règles,ça me suffit. Je suis un esprit ouvert.

T'inquiètes pas por ton espiritu ouvert et ma conocimiento du jeu, j'ai de quoi te surprendre, jeune blanco-pico. Quand à mon deck, le voici !

Il arbore alors fièrement dans sa main droite un jeu de cartes Magic, édition estampillée « MDWF ».

Eh, attention hein, pas d'édition parallèle ici, on joue selon les règles officielles !

Ma c'est un juego officiel ! Tu peux comprobar toi-même il y a el logo de la FIJPOAN (Federation Internationale des Jeux pour Nerds, Otakus et Autres Nolifeux) dessus.

Etrange, je pensais pourtant connaître toutes les éditions. Très bien, prenez place, Armando, ça ne m'empêchera pas de vous humilier en public comme tous les autres !

Suite à cette invitation, Hébus est le premier à monter sur l'estrade (note de l'auteur: Hé ho, j'ai bien dit sur l'ESTRADE, hein, pas l'Estrada ! Nan parce que je commence à vous connaître et j'vous vois venir à des kilomètres, moi, bande d'ado pervers boutonneux !).

Messieurs, un peu de silence je vous prie, la partie va commencer...

Le public s'exécute. C'est un silence de mort qui s'abat comme une chape de plomb. L'atmosphère est lourde, très lourde. Les deux adversaires, l'asiatique goth et le cubain classieux, ne se quittent pas du blanc de l'oeil. La caméra passe d'un regard en fusil mitrailleur à l'autre. Les deux corps restent fixes. Ca sent le mort, ma p'tite dame, l'un des deux va rester sur le carreau !
Une musique d'harmonica commence à se faire entendre petit à petit...






La caméra fait un dernier gros plan sur les mains des deux duellistes, qui elles au contraire sont en suractivité à battre leurs jeux de cartes respectifs.
Dans un élan parfaitement synchronisé à en faire pâlir d'envie la Girl's band de Virginie Dedieu à la piscine olympique, les quatres mains posent leurs jeux de cartes en deux tas au centre de la table.
Chacun a désormais un échantillon de papelards dans les mains.

OK, je commence. Je pose trois lutteurs sur le terrain: je commence par The Cerebral Assassin, The Game, HHH ! L'homme aux dix titres de champion du monde ! Je pose aussi...

... Ha ha, désolé Amigo, ma à ce stade du juego, je place mon primo artefact: « Beau-fifils à son beau-papa ! ». Ton HHH est un asistido de première, et si la tarjetas « Tonton Vince » n'est pas sur el terrain, ses points de vida et d'attaque sont divisés par dos !

Hein ? C'est quoi cette connerie ? Ce jeu de cartes est censé être représentatif du monde du catch. C'est n'importe quoi, ce deck !

Por avancer une connerie pareille, t'as l'air d'être mucho au parfum niveau lucha, te. Encore un de ces bambinos qui ne pensent qu'à se la péter sur MSN en étalant sa pseudo cultura come Google étale des URLs entrecoupés de « kikoolol » sans même prendre la dolor de maîtriser un minimum son sujet.
Pose ton séant, el Kevin, et ouvre byen tes esgourdes: ton HHH a pendant mucho tiempo été un noname dans le monde de la lucha. Une sorte de francès raté qui a tout juste gagné la cinturon du titre européen ô combien significativo et qui, dans el DX -la verdad, pas l'ersatz- a vécu dans la sombra de Shawn Michaels. Et ne me parle pas de son finish, el Ultimate Warrior s'en est relevé en meno d'une minutos !
Toutefois, un dia, magie, il tape dans l'ojo de la muchacha du boss, et là, les cinturones et titres de gloria s'enchaînent. El gringo s'est mis alors à aber des ideas de grandeur et durant la caída de la maison de Tonton Vince, il a todo naturalmente tel le rat quitté le navire et cherché l'oportunidad ailleurs, notamment à la Million Dolllar Wrestling Federacion. Avec un succès tellement brillando que plus persona ne se souvient de son passage ici. A la WCF, federacion con todo mucho inférieure, ça n'a pas été plus couronné de succès. Sans la famiglia por lui couvrir ses miches, c'est un luchador tout à fait quelconque. C'est donc perfectamente conforme aux règles, tu peux verificar !

Visiblement, l' »expert » du jeu ne semble pas ravi de ces amendements.

Aucune importance, je continue en posant mon deuxième lutteur sur le terrain: « the man without fear », B-Max ! Je rajoute Suprême l'anarchiste et grâce à son bonus « effet galvanisateur Suprême », les points d'attaques de toutes mes cartes sur le terrain ont doublé ! Là, t'es mort !

Estrada semble alors étouffé un ricanement.

Oh como, c'est todo ce que tu peux faire.
Dis-moi, bambino, peux-tu dire à todos tes fans quel est le símbolo de ta tarjeta « B-Max » ?

Ben, euh, facile, c'est une carpette !


Exactamente. Ton juego « WCF » est efectivamente relativement fidèle à la realdad: ton B-Max n'a jamais été autre cosa que el paillasson sur lequel todo la federacion s'est al meno una vez essuyé les pieds, quand il ne s'est pas fait éclater el naso o jarté come un paquet de linge sale. Malgré son look à la « 21 Jump Street » et cette manie consumida de se trimballer con una pouf dans ces clichés de mauvais rap à la método des jeunes ados prépubères, il a un charisme de poisson rouge, une imaginacion végétale et ses speechs sont tellement plats que mêmes el soles de mon pescadero semblent avoir plus de relief ! Si el público le siffle, ce n'est pas en raison de son « trash talking », c'est parce qu'il est « boring »! A la ayuda, rappelez Lance Storm !

Tu oublies mon bonus Suprême.

Si, si, Suprême. Un luchador que mon cliente et me connaissons mucho byen. Effectivement, c'est byen el galvanizador de troupes, il dit à la WCF quoi pensar, quoi votar, quoi manger, quoi...non, j'arrête, on n'a pas la necesidad de conocer todo les détails. Qu'il ait el vocación por jugar el lider maximo, soit, ma mieux vaut avoir les reins solides car...

Ca y est, il se décide à allonger une carte.

Je sors el primo luchador que je mets sur el terreno: CM Punk !

Mais que...

Et si tu lis byen les features sur la tarjeta, il dispose d'un malus anti-Suprême: attaque de « décrédibilisation » +5 ! Entre autres conneries que porco grosso ressasse sans arrêt revient siempre le fait que ce serait el Hardcore Rey todo federaciones confondues. Bon, à peu près todo les luchadores âgés de 15 à 17 annos le revendiquent aussi, on a bien Scartic o Jeff Hardy, donc niveau originalidad et ambicion, on a vu mieux. Ma là où ca devient le plus divirtiendo est que il n'y a pas si mucho tiempo, il a été battu sur son propre terrain. Plutôt mauvais por un rey de se faire rosser assis sur son trône !
Ton luchador Suprême étant sous le coup du malus, il est vidé de sa mana. El bonus de galvanización est annulé et est sustituido par son équivalent en échec critique: « le doute s'installe ». Je peux juegar avec un tour d'avance !

Visiblement, notre empereur de Chine commence à comprendre que sa victoire semble légèrement sentir le pâté utilisé pour son riz cantonnais.

J'allonge un deuxième luchador sur el terrain: CTHN 429 et un troisième: Bafftech. Ceux-ci étant dos membres du Silence Sampler, ils bénéficient d'un bonus de coordinación et peuvent frapper en même tiempo. Et come je bénéficie du tour d'avance, j'en profite por lancer l'attaque de mes luchadores sur le terrain: CTHN429 contro B-Max, qu'il a déjà aplanado, CM Punk contro Suprême bénéficiant siempre de son bonus et Bafftech contro HHH historia de l'exploiter. El resultado est sans equívoco : 3-0, tu n'as plus de luchadores sur le terrain, prima manche de perdue !


[to be continued...]

[...zeu suite]

Le teint du geek cartophile chinois semble virer sous l'effet de la colère et de la déception à couleur canard laqué. Visiblement, il ne s'attendait pas à une telle tournure des évènements. Relisant les règles pour déjà trouver matière à protester pour trichierie, il ne trouve cependant rien à redire.


OK, OK, pas mal pour un début, le latino, mais je contre-attaque. Je lance l'avatar « stupeurs et tremblements » ce qui me permet d'invoquer The Punisher, Titan ! Et je lui adjoins ma pièce maîtresse, le WCF Champion, René Dupree !
T'as encore rien vu, Gomez Addams !

Tel le d'jeunz de base qu'il reste au fond, c'est parti pour le numéro de grande gueule.
Mais l'effet escompté ne se produit pas: cette « attaque surprise » semble faire autant de mal à Estrada qu'une crotte de drosophila melanogaster sur l'écran du Grand Rex.

Ah la juventud, tout feu tout flamme, ma pas un sou de cerebro dans la caboche. Si tu connaissais un mínimo ton sujet, tu saurais qu'il ne faut jamais poner el Punisher dans une équipe. Il l'a déjà dit à qui veut l'oírlo, il travaille seul et ne supporte pas la presencia d'autres luchadores dans son camp. Enfin bon, il est également de notoriedad publique que c'est un monomaniaqueet qu'il n'e serait pas à une contradiction de près por tenter de rester un leader natural dans ce business. Seulement, suite à ce démenti cinglant de la part des fans, l'insoupçonnable est arrivado; lui, el numero uno, el superstar a été snobbé come un vulgaire anonyme ! Même Demon R et Shelton Benjamin ont désormais plus d'impact ! Perspective, por supuesto, insoportable por un égo pathologique come el suyo. Il lui fallait trouver un moyen de participar au main event, coûte que coûte. Et là, grande idea: on va passer à l'ennemi, youpi !
Por un succès, c'est un succès, la WCF l'a aceptado. Ce que cet esplendido ex-Million Dollar Campeon -todo es dans el « ex »-n'avait pas calculé malgré, o grâce à l'aide de la présence d'espiritu de son nuevo manager fraîchement libéré de sa plaque de béton, c'est qu'avant même qu'il n'ouvre son claque-mierda, le mal était déjà fait., Por supuesto, il allait nous rabattre siempre le même tipo de fadaises et tenter de contrer encore une vez la baisse de credibilidad, s'il lui en reste encore par un « bon, je suis un miembro assidu d'El Silence Sampler qui est pourtant unanimement rangé derrière la federacion de Ted Dibiase, j'ai encore laissé parlé mon besoin patológico de spotlight et de crecer que je suis encore un numero uno dans ce business. Du coup, je vous ai fait un verdad bras d'honneur et vous cognerais dessus senza remords ma vous m'en voulez pas trop, hein, dites ? ». Là où ca devient mucho plus interesando, c'est qu'on le sent mucho en confianza vis-à-vis de ses partenaires. La WCF était supuesta être la meilleure federacion et nous le provar avec l'art et la manière, elle a certainement été ravie d'entendre de la part d'un de ses representantes un discurso du type « Bon les gars, vous êtes quand même moins buenos que les types d'en face, vous allez vous faire destrozar ma rassurez-vous, Titan est là et il va vous faire ganar quand même ! » Entre ça et el porco grosso anarchiste qui ne peut pas s'empêcher d'en hablar en termes négatifs dans son speech, cette « union consagrada » sensée faire leur fuerza contro la grande méchante MDWF minée par ses soi-disants problemas internos apparait d'une vérité lumineuse. J'en suis encore béat.
Por supuesto, je pourrais también m'interroger sur ce que doit pensar à l'heure qu'il est votre mucho cher Chris Jericho, un fidèle de votre federacion qui s'est vu écarté au profit d'un has-been pleurnichard n'ayant même pas un verdad intéres dans el clan qu'il défend. Enfin, ceci est largement sufficiente por justificar du malus « Berezina » et de m'accordar encore un tour de juego !

Le « pro du magic » ne peut à l'heure qu'il est même plus l'interrompre. En fait, à l'heure qu'il est, il ne semble même plus en état de faire grand chose: raide comme un piquet, son teint a quitté sa couleur légèrement citronnée pour être complètement blanche livide. Devant la perspective de se prendre une rouste monumentale devant ses fans, il semblerait qu'il en ai perdu connaissance et que pour fuir une réalité d'un égo surdimensionné brutalement remis aux normes séance tenante son esprit est déjà parti passer le bonjour au lapin blanc, au chapelier fou et au lièvre de mars dans le pays des merveilles.

Bon, il ne me reste plus qu'à juegar, mmh... Edge, tiens. Après todo, il a déjà battu Titan dos vez et comme dit le proverbio, « jamais dos senza tres ». Hop, encore un luchador en meno sur le terrain. Et puisque l'ultimo à rester n'est autre que ce « très cher René », la tarjeta por en finir avec cette mascarade est toute trouvada !

Dernière carte abbattue:

« El Natural », le chaînon manquant et actual Million Dollar Campeon, Hébus, l'homme des bois !
La vida et la carrera de Dupree est une verdad novela tragi-comique, celle d'un ex-campeon qui, por aber profitado des débuts de la federacion s'est offert les feux de la rampe avant d'aber perdu sa cinturon dans ce qui restera dans les annales come étant el regno suprême le plus court de l'historia de ce business. Revenir dessus ne serait que sombrer dans la facilidad, aussi je ne m'arrêterais que sur un petit detalle qui, compte tenu des circunstancias, fait todo le sel de ce match.
Hébus tient une place à parte dans cette historia. Ce n'est pas solo un des numeroso luchadores à aber tourné en bourrique celui qui se faisait llamar el « French Phenom ». c'est celui qui a terminado sa carrera, lui a ravi son ultima chance de se refaire une salud et revenir en tant que campeon et main eventer. Il y eut un antes « El Natural »- un luchador déjà considéré come uun lower-carter ma qui suscitait encore vaguement la simpatía avec son gang de la « New Age of Bozos »- et un después El Natural, un « très cher René » à la credibilidad definitivamente euthanasiée, un hombre à tout jamais insignifiant, condenado après dos-tres ultimos soubresauts à partir la queue entre les jambes et à se faire oublier. Et quand byen même il a malgré ses dires persisté dans el mundo de la lucha, nada n'indique que cette historia ne se reproduira pas !
Allez hop, ma tarjeta n'en fait qu'une bouchée de cette soit-disant « pièce maîtresse », ha ha !

Devant un « maître du jeu » réduit pour le restant de la soirée à sucer son pouce en position foetale et un public ayant définitivement perdu sa langue, Estrada se lève finalement de son siège et s'apprête à quitter les lieux.


Bon, ces enfantillages ont seriamente fait baisser ma moyenne ma que voulez-vous, il faut saber se mettre à la portée de son publico, celui plutôt réduit aussi byen en terme d'espiritu que d'effectif de la WCF. Ma même eux auront au moins pu saisir que todo eso est une sorte d'avant-goût de ce qui se passera à « November to be owner ». Ce n'est que la conseguenza logique entre une federacion certes quelque peu agitado avec des problemas internes, ma qui est au moins une verdad mine de talentos et de profesionales face à un ramassis d'ex-MDWFiens incompétents, aigris o has-been, l'un l'excluant pas les otros.
La seule diferencia avec cette séance de tapage de carton est que ce sera por les espectadores moins chiant à regarder !

HA HA !

Dans une foule toujours silencieuse, puis un brouhaha naissant, Hébus et Estrada se taillent un chemin vers la sortie. Chose assez rare pour être signalée, hébus n'a même pas besoin de cogner dans le tas pour frayer un chemin, tant les badauds ont nautrellement tendance à s'écarter pour laisser fuir ces deux individus, réaction au choix de peur ou de défiance.
Dans quel endroit saugrenu trouvera-ton encore le champion du monde et son manager ? La suite au prochain numéro.
Mais en attendant, le Titantron s'éteint...

Défi 1:

La MDWF s’ouvre aux plus jeunes : voici le projet d’une future page internet pour les moins de 8 ans !

Il était une fois un royaume lointain, très lointain (un peu comme la galaxie dans Star Wars mais en fait, pas vraiment la même chose non plus !). Sur ce royaume régnait le terrible Roi Ted et son bouffon, le sinistre Irwin. Dans ce royaume gouverné par une tyrannie forcément terrible vivaient toutes sortes de créatures. Le grand plaisir du sinistre sir, c’était de faire combattre ces sujets dans une arène pleine à craquer de monde.

Alors que chaque semaine on retrouvait le système immuable des combats, quelques personnes, venant d’un autre royaume proche mais inconnu, genre personne n’en a entendu parlé, ont décidé de venir s’amuser un peu avec le Roi Ted et surtout son bouffon (c’est quand même plus drôle de faire enrager un bouffon que son roi, et c’est surtout généralement moins dangereux !). On vit alors ces créatures utiliser divers stratagèmes pour attaquer les sujets de Ted lors des joutes du lundi.

En voyant cela, le Roi Ted devint tout rouge. Il s’énerva, beaucoup, et réfléchit, un peu. Il trouva rapidement que ces attaques devaient cesser le plus vite possible. Or, une fois par mois avait lieu un plus grand spectacle qu’à l’ordinaire, avec feux d’artifices et tout et tout. Le roi Ted décida donc qu’un ultime affrontement aurait lieu avec ces créatures ennemies pour le contrôle du royaume. Le roi Ted envoya donc ses émissaires parcourir tout son royaume pour faire le point sur ses sujets les plus forts, les plus sanguinaires, bref ceux qui vont lui faire gagner le royaume d’à côté. Le message, retransmis par les troubadours de tout le royaume fut à peu de chose près celui-ci.

« Oyez, oyez
Notre royaume est en danger. De viles créatures, aussi répugnante à entendre que désolante à voir ont décidé de s’en prendre à ce que nous avons de plus cher sur cette terre : notre bon roi Ted.
Le Roi Ted, avec son ingéniosité légendaire, a décidé de défier ouvertement ce royaume voisin dans un duel sans merci.
Notre Roi a besoin de vous, vous ses fidèles sujets pour qui combattre est un plaisir et servir votre Roi un devoir.
Partout dans le royaume nous allons demander à la population clairvoyante de désigner en son sein 5 créatures qui représenteront le royaume et notre Roi lors du spectacle de cette fin de mois.
Les 5 créatures sélectionnées auront gloire et argent en cas de victoire, et connaîtront les affres de l’ostracisme en cas de défaite.
Notre Roi compte sur vous, gens de tout le royaume, pour faire le bon choix et mener nos armoiries à la victoire ! »

Passé l’effet de surprise, les gens commencèrent à se regarder, en se demandant si le voisin avait une tête de tueur ou s’il fallait mieux faire appel à quelqu’un d’autre. Rapidement des noms se dégagèrent et trois d’entres eux firent rapidement le plein des votes de la population.

Le premier d’entre eux était un aigle. Oui, parfaitement, un aigle. Il se nommait Bafftech. Par son talent qui lui avait valu moult victoires, il avait acquis un prestige qui lui permettait de s’élever au dessus de la masse. Il regardait donc tout ce qu’il se passait sur le royaume, étant chargé par le Roi Ted d’intervenir en cas de problème. Mais il n’hésitait pas à prendre ses responsabilités et à fondre sur des proies en cas de nécessité.

Ensuite on trouva deux copains, malgré des natures bien différentes. Il s’agissait de Edge le Paon et de Cm Punk le Caméléon. Oui sur le papier, ça ne faisait pas vraiment peur. Pourtant, ces deux créatures avaient bien des qualités. Edge, en se pavanant devant ses adversaires, réussissait à les endormir. Et c’est à ce moment là que surgit généralement Cm Punk qui par sa nature, réussissait à se confondre avec le paysage pour prendre en traître l’ennemi endormi.

Voilà les trois premiers noms. Le suivant fut celui de Hébus le Troll des forêts. Oui, on peut s’étonner de voir un troll dans la forêt mais lui c’est particulier. En effet, il fut recueilli à sa naissance par Estrada le chimpanzé. Ce dernier habitua peu à peu son « enfant » à survivre dans ce terrain a priori hostile. Il en fit une bête furieuse, qui n’hésitait pas à sauter sur ceux qui insultaient son « papa ». Le papa en question ne fut pas toujours honnête avec son fiston car il en fit une bête de foire qui remporta rapidement le titre de champion du royaume.

Pour le dernier nom, pendant longtemps on pensa que Wolfpack le loup (vous auriez fait une drôle de tête si Wolfpack avait été un ornithorynque !) allait l’emporter. Il avait pour lui une constance qui l’avait fait connaître dans tout le royaume. Seulement voilà, au dernier moment et de justesse il fut battu par Cthn429 le Sphinx. Mystérieux, il l’était certainement. Il parait qu’il posait des énigmes à ses adversaires mais qu’avant de donner la sentence, il faisait rouler au sol de drôles d’objet, de toutes formes, avec des points dessus. Ce côté un peu bizarre avait du jouer dans la balance lorsque vint le moment du choix, les gens devant se dire qu’une telle créature pouvait être dangereuse.

Un aigle, un paon, un caméléon, un troll et un sphinx, voici une bien étrange équipe. Mais le royaume d’en face (ou d’à côté, c’est pas facile de s’y retrouver avec ces vieux grimoires…) n’était pas en reste. Voyant ce que le roi Ted avait décidé, il fut décidé une procédure identique pour désigner quels seront les fourbes combattants.

Le plus naturellement du monde, puisqu’il avait orchestré une grande partie de la conspiration contre le roi Ted, fut désigné le nain Supreme. Du haut de son mètre 12, il ne cessait de vilipender les richesses de ce royaume corrompu, en contestant tout ce qui venait d’à côté. En d’autres temps, on l’aurait sans doute appelé « emmerdeur aigri » mais là, poussé par ses belles paroles, les gens ont voté massivement pour lui.

A ses côtés on trouva B-Max le Padawan (ah je vous l’avait dit qu’il y avait un rapport avec Star Wars !). Après avoir fait ses classes auprès de différents maîtres, B-Max se tourna vers le côté obscur de la force et devint un redoutable adversaire, n’hésitant pas à utiliser tout ce qu’il pouvait pour abattre celui qui se trouvait en face de lui.

De deux ils passèrent à 3 avec René le Coq. Il n’hésitait pas à chanter tout fort qu’il était le meilleur de ce côté-ci du royaume, après l’avoir été dans le royaume de Ted. Et c’est vrai qu’il fut redoutable du temps de sa splendeur. Mais rapidement, tétanisé par sa vantardise, il se mit à décrépir et préféra l’exil dans ce royaume mineur où de mémoire de spectateur, on n’avait jamais vu un aussi beau plumage.

Bon ça faisait donc 3, il en fallait encore deux. On prit donc un humain, parce qu’il y en avait quand même quelques uns, forgeron de métier, qui ne se déplaçait jamais sans sa grosse masse. Bien sûr il s’en servait pour frapper ses rivaux, mais chut, cela ne se dit pas ! Son nom était composé de trois lettres identiques car parait-il son cerveau ne pouvait pas retenir plus : HHH. Enfin le dernier fut Jericho le paresseux (l’animal, pas l’adjectif, pour les deux qui ne suivent pas !).

Ces 5 fiers combattants allèrent donc dans le royaume du Roi Ted pour enfin se confronter à ses étranges adversaires. Sauf qu’en route, l’un des 5 fit la réflexion qu’un paresseux, c’était quand même pas génial comme combattant. Du coup, sur le trajet, les 4 autres discutèrent sur le moyen de se débarrasser de Jericho le paresseux. Ils trouvèrent la solution à la frontière des deux royaumes, lorsque le dragon Titan sortit de nulle part et proposa de participer à ce combat. On pouvait s’étonner que ce Titan, craint par tout le monde, n’ait pas pu participer à ce combat pour le compte du roi Ted. Mais comme Titan voulait avant tout participer, il proposa à qui voulait bien le recruter. Après un rapide coup d’œil vers le Paresseux, les 4 autres décidèrent de prendre Titan le dragon avec eux, et tant pis pour le processus de désignation mis en place et surtout pour ceux qui auraient pu postuler à la place de Jericho…

Pendant que le processus de désignation se déroulait, un évènement important avait lieu dans les hautes sphères du royaume du roi Ted : le souverain avait disparu. Nul ne le trouva pendant les deux semaines précédant ce spectacle qui allait pourtant décider du futur du royaume. Seul le bouffon Irwin restait visible et c’est lui qui prit en main la destinée de tous pendant 14 jours. Est-ce que le roi Ted allait réapparaître le jour le plus important de toute l’histoire de ce royaume ? Nul ne le savait et les rumeurs allaient bon train.

Après des feux d’artifice en tout genre, le spectacle put commencer. Tout d’abord quelques combattants de piètre niveau furent montrés pour chauffer un peu la foule, venu en masse. Jericho le Paresseux, voulant prouver qu’il avait sa place pour le clou du spectacle, fut opposé à Methodcobra le… cobra (oui, même remarque que pour Wolfpack) mais du rapidement abandonné face à cet adversaire largement supérieur.

On passa alors au final que tout le monde attendait, à ce qui allait marquer pour des siècles et des siècles la destinée des deux royaumes. Le principe de ce combat était simple : un adversaire de chaque camp se font face et ils restent dans l’arène jusqu’à ce que l’un d’eux abandonne ou que l’autre le maintienne au sol pour trois secondes. Dans ce cas là le « vainqueur » reste en attendant un autre adversaire.

Par désignation HHH le forgeron et Cm Punk le caméléon se firent face. HHH tenta plusieurs fois de prendre en force son adversaire mais le caméléon se cacha, encore et encore. HHH en devint fou et préféra abandonner.

Cm Punk ne put pas reprendre son souffle après avoir couru pour faire perdre la tête à son adversaire puisque René le coq lui fonça dessus et d’un coup de bec bien placé, fit tomber le caméléon au sol et lui sauta dessus à plusieurs reprises pour finalement le maintenir au sol pour trois secondes.

L’ami de Cm Punk, Edge le Paon, rentra alors. Un coq et un paon ensemble dans une arène, ça palabrait pas mal pour savoir lequel des deux était le plus beau. Finalement les deux décidèrent de se jeter dans la bagarre, sans compromis. Malheur à eux : des plumes du paon furent déchirer et la crête du coq abîmé. Les deux créatures, voyant cela, préfèrent co-abandonner plutôt que de risquer d’abîmer encore leur magnifique physique.

Supreme le nain rentra donc face au Sphinx Cthn429. Ce dernier l’arrêta et lui posa l’énigme suivante
« Qu’est ce qui marche à 4 pattes le matin, à 2 le midi et à 3 soir ? ». Supreme hésita, puis lança sa réponse : « Les nains ».
Cthn429 prit le temps de la réflexion, jeta ses petits objets au sol puis répondit « non, ce sont les hommes, tu dois abandonner, les dés ont parlé ! ».
La sentence du sphinx était sans appel. Supreme abandonna mais vociféra des menaces en partant. A peu de choses près, ses menaces donnaient ceci :
«C’est de la ségrégation anti-nain ! Tout ça parce que je suis différent de vous et pourtant meilleur ! C’est une conspiration ! La révolution gagnera ! ».

B-Max le Padawan rentra alors à son tour. Cthn429 voulut lui poser une question mais B-Max, par un quelconque artifice, le souleva en l’air avant de l’écraser au sol. Et comme un sphinx, ça se relève pas comme ça, B-Max se mit sur lui pendant trois secondes sans grande difficulté.

Hébus le troll des forêts fit face au Padawan. Rapidement Estrada le chimpanzé détourna l’attention de B-Max et Hébus en profita pour lui porter la prise du Troll. Le Padawan ne put rien faire d’autre que d’abandonner.

Le ciel s’assombrit alors : Titan le Dragon venait de prendre son envol. Il traça une ligne de flamme au sol en interdisant à Hébus de la franchir. Avez-vous déjà tenté de faire comprendre quelque chose à un troll vous ? Ben visiblement Titan n’a pas réussi non plus car Hébus sauta au dessus de la ligne de flamme. Titan lui déclara qu’il avait franchi le seuil et l’arrosa de flammes. Hébus, prit de panique, courut en dehors de l’arène à la recherche d’eau pour éteindre les flammes.

Le combat final allait donc avoir lieu dans les airs puisque Bafftech prit à son tour son envol. L’aigle et le dragon se faisaient face, dans un silence de cathédrale. Bafftech rappela alors au dragon son vieux serment. Titan atterrit alors, déclarant qu’il abandonnait car il ne pouvait combattre quelqu’un de son clan. Et la rumeur parcourut rapidement comme quoi Titan, Bafftech et Cthn429 faisaient parti d’un même clan, où le silence était roi.

En parlant de roi, le roi Ted réapparut alors. L’abandon de Titan venait de lui donner la victoire, il gardait son royaume. Les vainqueurs furent célébrés comme des héros et bientôt on vit des figurines à leur effigie fleurir un peu partout. Les vaincus furent bannis à jamais, tout comme ceux qui les avaient aidé.

La tyrannie pouvait reprendre et bientôt les gens se demandèrent pourquoi ils n’avaient pas aidé à renverse le sinistre sir. Les 5 héros furent maudit par la population mais se firent engager dans la garde rapprochée du roi. Ainsi tout le monde vécut malheureux sauf 7 personnes, les 5 héros, le roi Ted et son bouffon…

James Veind a écrit:

Yeah, notre prochain invité n’est pas une star du rock, ni une actrice porno mais … un lutteur professionnel ! Accueillez chaleureusement … BaffTech !

Une belle estrade avec plein de fumée rouge qui sort… On dirait un minititantron de la MDWF, ils sont quand même assez au courant, même dans ce genre d’émissions, des us et coutumes de nos amis catcheurs !
Le public est assez partagé en revanche… D’un côté on a les fans de la MDWF qui acclament la venue du champion et de l’autre ceux qui ne font pas la différence entre le personnage et l’homme… sans doute des supporters de la WCF qui huent le lutteur en proférant toutes sortes d’insultes…

BaffTech a écrit:

Salut James ! Salut à tous !

James Veind a écrit:

Wow et bien quelle ambiance vous déchaînez les passions à ce qu’on dirait… C’est toujours comme ça ?

Baff se tourne vers le public, sourit, puis porte à nouveau son regard vers James…

BaffTech a écrit:

Non d’habitude ils me huent tous !
Mais oui, c’est une habitude ce genre d’ambiance à la lutte… Les gens qui nous suivent sont des passionnés tout comme nous et ça se sent à des kilomètres, il y a toujours énormément d’électricité dan l’air…

James Veind a écrit:

Oui, je suis au courant de ça… Erf Erf Erf

Un batteur s’amuse à ponctuer les mots de James par une petite pétarade sur la grosse caisse tandis que les spectateurs s’amusent de ce petit calembourg...
BaffTech lâche à peine un sourire forcé avant de faire signe à James d’enchaîner….

James Veind a écrit:

Moui, je vous le referai après, vous avez peut-être pas compris… Erf Erf Erf..

Petite salve d’applaudissement du public qui salue plus la témérité du présentateur que la force de son humour… Devant le visage plutôt fermé de Bafftech, James préfère stopper là ses petites provocations et poursuivre son talk show dans une ambiance moins périlleuse ….

James Veind a écrit:

Bon alors je sais que vous n’avez pas beaucoup de temps à nous consacrer parce que vous êtes attendu pour une réunion de la plus haute importance… Mais j’aimerais que vous nous expliquiez pourquoi aujourd’hui la MDWF est menacée ?

Réunion mon cul, il allait à une fête privée ! Le fourbe !

BaffTech a écrit:

Menacée, c’est vite dit…
Comme doivent le savoir la plupart des télespectateurs ici, la MDWF s’est faite attaquer il y a quelques semaines par une fédération très peu connue, la WCF et à « November To Be Owner », le prochain pay per view, un match 5 Vs 5 dont je ferai partie, décidera de l’issue du conflit et attribuera la présidence de la MDWF soit à Ted Dibiase, l’actuel président, soit à Teddy Long, le président de la WCF…

James Veind a écrit:

C’est fou, un enjeu de cette taille dans un seul match… La MDWF doit générer pas mal d’argent, comment Ted Dibiase peut-il faire confiance en 5 lutteurs pour l’avenir de son bébé, de sa fédération ?

BaffTech a écrit:

Ted Dibiase n’est pas fou et il sait très bien qu’il a fait l’acquisition des meilleurs lutteurs à ce jour, aussi il n’a, selon moi, pas trop à s’en faire……

James Veind a écrit:

Pourtant on dit que votre équipe n’est pas très soudée et que d’énormes tensions existent en son sein… Comment être certain qu’elle pourra faire face à un groupe soudé qui a l’avantage de la surprise mais aussi qui compte parmi elle des anciens et mêmes des actuels membres de la MDWF ?!

BaffTech a écrit:

Les anciens membres comme vous les appelez ne sont plus à la MDWF car ils ne pouvaient plus rivaliser avec les lutteurs de notre compagnie… Quant à Titan puisque c’est le seul « actuel membre de la MDWF » dans leur équipe, nous le connaissons très bien et il n’y aura pas cette effet de surprise que vous insinuiez…

James Veind a écrit:

Et en ce qui concerne l’état d’esprit au sein de votre team ? On a trouvé dans certains journaux des images qui évoquaient tantôt la cohésion quand il s’agissait de membres d’une même faction, tantôt les luttes intestines… On a même cette photo qui fait tout de même penser que la MDWF craint plus cette situation qu’elle ne veut bien le prétendre… Qu’en pensez-vous ?!

Travelling de la caméra sur les mains de James qui tient un journal dans lequel on peut voir cette photo :

BaffTech a écrit:

J’en pense que je vais songer à faire verrouiller mon bureau à l’avenir… Oui notre équipe connaît quelques petites histoires internes et notre esprit coopératif n’a pas toujours été au top… et je ne doute pas une seule seconde qu’après le ppv, les Rating Boosters et le Silence Sampler seront de nouveau en guerre tout comme la ceinture d’Hébus continuera à être convoitée… enfin il se pourrait que ce soit la ceinture du Rock en fin de compte…
Mais, peu importe, cette photo n’implique pas que la MDWF craigne particulièrement la WCF, il s’agit surtout d’une preuve de la bonne volonté ambiante pour se débarrasser une fois pour toutes de ces intrus… Vous n’imaginez pas ce qu’un encouragement d’IRS à mon égard peut avoir comme signification… mais je peux vous garantir qu’à « November To Be Owner », non seulement l’équipe MDWF sera unie, mais elle se fera un plaisir de botter le cul de ces ignards de la WCF histoire de leur apprendre à réfléchir avant de parler et d’agir… Parce que quand on est si fier de sa compagnie comme ils prétendent l’être, on doit tout faire pour la faire progresser et pas essayer à tout prix d’avoir une minute de gloire dans la grosse compagnie qui lui fait de l’ombre…

James Veind a écrit:

En somme, vous n’approuvez pas vraiment leurs méthodes n’est-ce pas ?

BaffTech a écrit:

Ce n’est pas tant leur méthode mais leur discours qui est complètement irrationnel… Et il commence à y en avoir assez de voir tous ces pauvres clampins traîner dans la boue le catch, qui n’a pas besoin de ce genre de guerre rétrograde et non avenue…

Il semblerait que la fin de l’interview approche déjà parce qu’en coulisses, on entend des techniciens se disputer sur la séquence de transition à déclencher… tandis qu’une belle nymphette peu vêtue se prépare…

James Veind a écrit:

Et bien ça nous promet un spectacle de grande qualité tout ça… J’imagine que vous tous avez déjà pris vos places ?!

Bronca de la foule ! Certains spectateurs agitent même des billets (vraisemblablement ceux de « November To Be Owner » et pas du concert de Justin Timberlake, enfin j’espère…).
BaffTech s’en amuse, c’est même à se demander si ce n’était pas le but inavouable de toute cette « invasion »…
Oh mon Dieu, et si tout cela n’était qu’un complot fomenté par le FBI et a maison blanche ! Il ne faut pas condamner Lincoln Burrows, il est innocent !!!
Ah non, c’est vrai, Teddy Long n’est pas encore mon patron… Pfiooooouuu j’espère qu’il ne le sera jamais parce que je vais devoir tourner aux extas si je veux pouvoir raconter des trucs comme font les narrateurs de la WCF…

James Veind a écrit:

Je vous remercie d’être venu nous voir et d’avoir pris un peu de votre temps, monsieur le General Manager BaffTech !

BaffTech a écrit:

Il n’y a pas de problème… Et puis c’est plutôt bien payé… Je suis sûr qu’avec le pognon que vous m’avez filé ce soir, je pourrai m’en payer une bonne tranche avec cette pute qui piaffe en coulisses !

Coup d’assommoir sur le plateau ! James est livide,… Parlez d’argent est très mal vu dans ce genre d’émissions si ce n’est pas le présentateur qui le fait… et il va sans dire que le public n’est pas censé savoir que les invités sont payés pour se produire devant eux…
Le pire étant sans doute les pleurs inarrêtables de la « pute », chanteuse populaire de son état, qui s’apprêtait à entrer sur le plateau et qui commence à maudire ces foutues émissions en direct !
BaffTech se lève tranquillement, le sourire aux lèvres et tend la main vers James qui, complètement interloqué, ne peut se résoudre à saluer son invité…

BaffTech a écrit:

Hey, tête de nœuds, tu veux pas me serrer la main ?
Tant pis…

Le lutteur se retourne sous les acclamations du public qui aime ce petit côté irrévérencieux et peut-être galvaudé par les applaudissements, BaffTech fait volte-face et se rapproche de James…

BaffTech a écrit:

Au fait tu devais pas m’expliquer un truc tout à l’heure ?…

Sans attendre de réponse, Baff attrape la tête du présentateur et lui fait rencontrer le haut de son pupitre dans une petite gerbe de sang… avant de déclarer tandis que des agents de sécurité envahissent le plateau…

BaffTech a écrit:

Bon ben c’est moi qui donne l’explication alors… Quand on se moque de la MDWF, quand on se moque du Silence Sampler… voilà en gros ce qui en résulte… Même pour les anarchistes mous du bulbe… !

Le leader du Silence Sampler jette le micro qu’il venait de chipper au présentateur et repousse violemment deux agents de sécurité en leur faisait comprendre qu’il sait pertinemment où se trouve la sortie du studio…
Le public est en liesse et insulte allègrement la chanteuse pour qui ils étaient pourtant venus assister à cet enregistrement, cet après-midi… Y a pas à dire, BaffTech n’a pas besoin de se déclarer d’un quelconque mouvement protestataire pour foutre le bordel…

Pour conclure, je citerais un passage de la bible moderne de la philosophie quotidienne…
« Je me surprenais à croire en un monde meilleur, un monde qui ne serait pas régi par l’argent, un monde où BaffTech serait gentil et où Supreme serait intelligent… Un monde où B-max imposerait son style et où Duprée aurait vraiment des fans… Un monde où Triple H saurait lutter, un monde où Titan saurait ce qu’il veut… Je me surprenais à rêver d’une étrange réalité… et puis je me suis réveillé parce que j’avais envie de pisser… »

Aujourd’hui nous sommes… en France ! Et oui, ça sert d’être dans les petits papiers du patron, on peut emprunter le jet privé de la fed pour se faire quelques petits voyages. Et oui, l’argent c’est aussi la liberté… oh c’est beau ça. Dans ta face Teddy Long, pseudo Oliver Twist du catch et futur balayeur dans les locaux de la MDWF.
Edge est ici pour analyser et comprendre sa défaite contre René Duprée dans le « French Rules » match, ainsi que pour se rendre lui-même de la popularité montante du champion de la WCF dans son pays natal. Mais sur ce point là, il n’a pas été satisfait…
A la question posée au passant : « Connaissez vous René Duprée ? » nous avons eu le droit à des réponses du type « René quoi ? » « C’est un des chanteurs de l’émission de Pascal Sevran ? » « C’est pas un québécois, ce mec là ? ». Il y avait d’ailleurs même plus de gens à reconnaître Edge que le français ! Puis encore : « Vous aimez le catch ? » : « Non, c’est beauf, pas étonnant que ça plaise aux américains » ou encore « C’est pour les PD et c’est même pas du vrai ». On se demande vraiment ce que ce monsieur sous entendais par ‘même pas du vrai’…… mais pire que tout, à la question à un million de dollar, « Vous savez ce que c’est, un Springboard Sommersault Plancha ? » ; personne n’a trouvé la réponse ! Remarque avec modèle national tel que René Duprée… à part une prise de finition piquée à Taka Michinoku et ridiculement renommée Loire Valley Driver (putain, même à la ICWA ils avaient pas osé !) et une descente du coude descente les pauvres peuvent pas connaître grand-chose.

Toujours est-il qu’Edge a décidé de profiter de son voyage, il est assis à une terrasse de café, derrière lui un homme en béret joue de l’accordéon une baguette sous le bras… oui ce n’est pas facile mais impossible n’est pas français. Un cameraman de la MDWF est là pour le suivre dans son séjour, et ça tombe bien, car Edge a des choses à dire, surtout après l’annonce surprise de René Duprée…

Quelle surprise, qui vais-je retrouver mardi prochain… Titan ! Titan qui se joint à la WCF ! Coup de tonnerre ! Quoique pas tant que ça, c’est presque même prévisible…

Merci en tout cas de créditer mon argumentation, qui affirme que le roster de la WCF est constitué d’une bande de frustrés, en mal d’exposition et de victoires… car c’est exactement ton cas. Tu te rappelles Titan mes petites prédictions ? Je disais que je serais le premier à te battre, que ta défaite face à moi serait le début de ta déchéance, que le public commencerait à ouvrir les yeux sur ta vraie nature et à te tourner le dos, qu’ensuite d’autres te battront et que plus jamais tu ne pourras espérer retrouver ton ancienne place. Et bien j’ai eu complètement raison, comme le prouve ta défaite contre B-Max, comme le prouve le fait que le public ne t’a pas sélectionné à ce 5 vs 5. Rend toi compte Titan, tu es le seul Million Dollar Champion à ne pas participer à ce match … ah non excuse moi il y a aussi Sonia Jarelli !
*rires enregistrés*
Devant toi sont passés Chtn429, champion Wall Street mais plus qu’un midcarder, et pire : moi ton pire ennemi, dont le plus haut fait dans cette fédération s’élève à… 2 règnes de Champion Hardcore-X ! Qui plus est cet homme est ton némesis ici à la MDWF et celui que tu n’as jamais réussi à vaincre.. ça ton ego surdimensionné n’a pas du le supporter !

C’était tout de même, il y a quelques mois, inimaginable et tu aurais certainement été sélectionné haut la main, avec parions autant sinon plus de voix que BaffTech. A propos de lui et de son clan, j’avais également raison quand je disais que tu ne resterais pas plus de trois semaines au Silence Sampler, avant une nouvelle métamorphose. Quoique pour le coup tu sembles vouloir calmer le jeu avec eux… je crois que tu sais tout comme moi que la WCF sortira perdante mardi prochain, donc tu veux t’assurer de pouvoir retrouver ta place au chaud au SS après cela n’est-ce pas ? Titan, ou comment combiner amour propre éxacerbé et aucune trace de dignité à la fois…
Sérieusement Titan, tu la finis quand ta crise d’identité ? Et il serait aussi temps d’arrêter de penser que c’est parce que tu rejoins tel ou tel clan, que parce que tu changes de coupe de cheveux ou que tu te décides de rouler en Corvette que tu réussiras à te renouveler et à relancer ta carrière.
En tout cas, une seule chose est sûre : j’avais raison du début à la fin et j’avais raison lorsque j’annonçais ceci : j’ai détruit ta carrière de Titan ! Et ce n’est pas cet énième retournement de veste qui pourra te sauver, car là, il ne fait QUE t’enfoncer.

Car comme le frustré que tu es, la vieille gloire en perte de vitesse, tu te rabats sur cette petite fédération pour, tu le dis toi-même, ‘te relancer’. Il doit être heureux Supreme d’avoir tant de gens de conviction dans son équipe dis donc… en même temps, au point où il en est, je crois qu’il s’en fout. Rendez vous compte qu’on a jeté Jericho comme un malpropre, lui qui avait été LEGITIMEMENT sélectionné. Aveu de faiblesse… si la WCF est prête à virer un de ses membres historiques, pour le remplacer par un type qui enchaîne les défaites, qui n’a plus rien d’un main eventer, c’est dire l’urgence de la situation et la confiance des troupes… et ça s’appelle faire les poubelles aussi. Elle a fière allure votre équipe… Et franchement Titan, tu es pathétique. Tu crois ressortir grandi après ça, parce que t’as intégré la seule équipe de losers qui a bien voulue de toi ? Aucune conviction, simplement la frustration, l’occasion d’embêter une énième fois la direction, que tu sembles haïr, pour une raison qui échappe à tout le monde d’ailleurs, l’occasion de te venger de ta bête noire, Mr Ratings, en te disant qu’avec 4 autres types autour de toi tu auras peut être enfin l’occasion de me battre, en priant pour qu’ils te laissent faire le tombé sur moi...

Mais non Titan, impossible ! Tu sais que dans chaque match dans lequel nous sommes tous les deux impliqués, tu ne peux gagner. C’est comme l’autre jour, j’ai regardé ton match contre B-Max à la télé : tu as perdu. Magique ! C’est comme Roger Federer à Roland Garros, il doit y avoir un champ de force invisible installé par les martiens pour l’empêcher de gagner le tournoi, on ne peut rien contre ça. C’est dommage Titan… on sait tous que tu ne peux pas supporter la défaite, mais je ne sais pas, sans doute un coté sado maso, tu vas vers elle à chaque fois. Comme lorsque tu t’en prends à la direction sans raison et que tu te retrouves sur mon chemin. Comme lorsque tu retournes ta veste et que tu te retrouves… encore une fois sur mon chemin. Tu aimes peut être ça perdre hein, Titan ? Je suis sur que tu es ravi de me retrouver… tout comme je le suis. Il faut l’avouer, rarement un adversaire ne m’a inspiré tel que toi, il faut dire qu’il y a tellement de chose à dire sur un personnage aussi pathétique !

Edge s’interrompt quelques secondes pour boire son café. Et c’est un très bon café, à en voir sa mine satisfaite. Bon il arbore presque tout le temps ce sourire stupide mais bon..

Je suis d’ailleurs surpris de ne pas te voir utiliser la situation pour nous sortir un ‘si j’ai perdu contre B-Max c’était fait exprès, j’avais déjà décidé de les rejoindre à ce moment là et je voulais les avantager’… comme quoi à force de perdre tu évolues quand même un petit peu. Et puisque tu parles de ma défaite, je ne la remet pas en cause, je précise juste qu’une défaite par DQ n’aura jamais la valeur d’une défaite 1-2-3 au centre du ring, ou pire d’une défaite par soumission. Et tu le sais tout comme moi : sans la stipulation, je l’aurais emporté avec facilité, comme je l’ai déjà fait auparavant. Comme tu le dis, le René Duprée actuel est animé par d’autres motivations, ‘que ce n’est pas vraiment la même personne’… certes Titan, tu marques un point là dessus ! Mais sur ce cas précis, je crois que c’est l’inverse de notre situation il y a quelques semaines : l’ancien Duprée me paraissait même être meilleur que l’actuel, qui je le rappelle s’en ai vraiment sorti grâce à de phénoménaux coup de chance depuis son retour et n’a absolument rien montré d’impressionnant. Voilà pourquoi je remets ça sur le tapis… mais au lieu de m’apitoyer des heures là-dessus, pire d’accuser la direction, mon double maléfique, les orphelins, Batman ou je ne sais qui comme tu as l’habitude de le faire, je compte le prouver en éliminant personnellement Réné Duprée mardi prochain.

Titan dénonce aussi la désunion de notre équipe, et comme quoi je dénigrerais mes partenaires… ce qui est complètement faux. Je crois que je me suis réjoui du choix de mes coéquipiers, qui comme je l’ai affirmé sont tous de bons lutteurs. Certes ils n’égalent pas Mr Ratings mais qui peut s’en vanter… tout le monde le voit, tout le monde le dit, je suis le MVP de la MDWF depuis quelques semaines, et sans l’effet ‘nostalgie’ dont il a du bénéficier je serais sans doute sorti en tête des sondages devant BaffTech d’ailleurs. Comme je l’ai dit, je fais des efforts, je prends sur moi, je veux calmer le jeu… le seul à ne pas vouloir entendre raison, c’est ton pote BaffTech comme il le prouve depuis sa nomination au poste de General Manager. Il me retire le titre Hardcore-X, puis ensuite impose une stipulation qui est clairement là pour me désavantager… je sais à quoi m’attendre avec lui. D’ailleurs si par miracle, je suis dominé sur le ring mardi, ce n’est pas vers lui que je me tournerais pour faire le hot tag, de peur de le voir retirer sa main au dernier moment. BaffTech, alors qu’il est General Manager et actionnaire de la MDWF veut parasiter notre équipe ? Comme il voudra. Mais comme je l’ai dit la WCF est une bien faible équipe, et ce qui compte c’est l’unité de la meilleure tag team actuelle de la MDWF : Edge & CM Punk. Deux main eventer, deux hommes qui ont une brillante carrière en solo mais pourtant une équipe. Plus qu’un coéquipier c’est un ami, notre entente hors et sur le ring et naturelle et rien qu’avec cette force, la MDWF peut dormir sur ses deux oreilles.

Nouvelle pose, nouvelle gorgée de café. Ben quoi faut bien meubler un peu entre les paragraphes… et comme je peux pas caser les cris de haine de la foule ici…

Ah Titan, comme je l’ai dit tout à l’heure avec toi il y a toujours des choses à dire… ce qui n’est pas vraiment le cas de tes coéquipiers. J’ai pu admirer le speech de B-Max, wow ! Quelle présence, quelle intensité, quel don d’orateur. Non sérieusement c’est sûrement un des speechs les plus plats que j’ai jamais lu, c’est au moins un record qui détiendra « the man whithout charisma », peut être aussi avec celui de l’élimination la plus rapide jamais vue dans un match type survivor series… alors c’est ça qui t’a battu Titoune ? Dans ce cas, pour une fois je vais te plaindre : c’était oui, sans doute une injustice ! Non je suis sévère… c’est vrai que B-Max fait des progrès mais entre nous dans une fédération ou la ceinture la plus accessible est détenue par un Demon-R je lui vois peu d’avenir, si j’étais lui je signerais dès mardi soir un contrat d’exclusivité à la WCF ! Tout comme son pote Duprée, qui comme je le disais plus haut n’a rien prouvé, et ce n’est pas son speech inintéressant, même pas en guise d’introduction pour toi qu’il me fera changer d’avis. Non sérieusement ces images de ferveur populaire en France c’était d’un grand guignol… quand Tony Parker gagne le titre NBA avec les Spurs rares sont déjà ceux qui veillent la nuit pour assister au dernier match des finales, et il veut nous faire croire que quand René Duprée met une branlée à Jeff Hardy tout le monde se rend aux Champs Elysées pour une orgie collective ! Non mon pauvre, ce n’est pas parce que ton nom, René Duprée, évoque d’une certaine façon celui de Didier Deschamps…

Je marque une pause pour laisser le temps à Titan de comprendre, on sait tous qu’il manque un peu d’esprit…

… que tu es capable de provoquer la même réaction que l’équipe dont il était capitaine en 1998. Puis qu’est-ce que tu as du perdre comme fric à payer tous ces figurants… en plus en tant que salarié de la WCF, tu ne peux pas vraiment te le permettre je suppose. Nan parce qu’à la WCF, de toute façon vous êtes là pour la beauté de la lutte et vous touchez un dollar symbolique par show ? Puis vous mangez à la cantine tous ensemble, avant de remonter dans le bus de tournée… ah non c’est vrai, franchement c’est convivial, c’est bien. Par contre faites gaffes quand vous sélectionnez vos nouveaux membres parce que 5h de route avec Titan comme compagnon c’est un coup à chopper une envie de suicide encore plus grosse que celle de Supreme après sa défaite contre Chtn429.
Bon, et puis perso, je préfère le jet privé qu’IRS me prête très généreusement, ça me permet de rentrer chez moi à la maison après chaque show, car ma famille me manque parfois, c’est le gros problème quand on est sur la route toute l’année… non je plaisante, je n’ai pas de famille, il faut quand même que je fasse plaisir à Supreme : Hey, je suis The Rated R Superstaaaaar ! Comme il l’imagine bien je dors avec une fille différente chaque soir et je signe effectivement mes autographes à coup de tâche de sperme. (why not ? en plus ça m’a donné une idée pour une nouvelle prise de finition, merci, je l’essaye dès mardi !)
Alors vous m’imaginez vraiment avec un pavillon, une femme, des enfants, un monospace, et au Canada en plus ? Faut pas déconner, y’a pas marqué B-Max sur mon front.

Salut, ça va ?

Mais revenons à René Duprée : speech assez insipide donc, loin du niveau qu’on attend d’un champion de la WCF. Pourtant, j’ai également entendu l’autre speech qu’il a fait mercredi, à propos de son match pour le Million Dollar Championship cette fois ci… bon, ce n’était pas génial, mais tout de même bien mieux que ce qu’il nous a fait ! Niveau recherche et investissement c’était le jour et la nuit. Duprée souhaiterait-il se concentrer plus sur son match pour le titre ? Comme c’est surprenant, il mise tout sur le match qui pourrait lui assurer de devenir à nouveau champion de la MDWF, laissant de coté ses copains de la WCF, soit disant sa fédération de cœur…

C’est pour ça que je rigole quand j’entends parler d’unité du coté de la WCF. Certes, vous n’avez pas passés vos dernières semaines à vous lancer des piques ou à vous taper dessus comme certains des membres de notre équipe. (quoique, B-Max et Titan, et quand on connaît la rancœur habituelle de ce dernier…)
Mais de là à dire que vous êtes tous unis derrière une même cause… moi je vois plutôt là, une fois de plus, une bande de frustrés, de losers, de paumés qui cherchent à relancer leur carrière. Duprée veut être de nouveau champion de la MDWF et prendre sa revanche après toutes les défaites de la fin de son premier passage ici, B-Max veut sortir de l’anonymat et faire son trou, HHH retrouver sa gloire passée, de même que Titan qui voudra aussi au passage prendre sa revanche sur moi et CM Punk… même Supreme qui parait le plus ‘engagé’ des 5 est surtout là pour régler ses comptes, frustrés par ses multiples défaites contre les membres de notre équipe. C’est ça l’unité ? Chacun a son intérêt là dedans, chacun veut régler son compte, mais on est loin d’avoir une équipe unie et soudée derrière la même cause ! D’ailleurs ça va être drôle de voir Supreme & Titan se disputer le relais lorsque Punk sera dans le ring, ‘non, il est à moi’, ‘non c’est moi qui lui casse la gueule c’est qu’un tricheur j’aurais du gagner laisse le moi’… faîtes attention quand même, ce serait dommage que ça finisse en bagarre !

Alalah… c’est presque trop facile, rien dans votre discours ne tient debout ! Heureusement que le leader de votre bande de soldats de plomb réussit à éviter la discussion en partant dans ses délires et ses sketchs plus ou moins drôles, le pauvre se retrouverait bien embarrassé à défendre de pareilles troupes…

Edge était parti pour continuer, mais soudainement, un groupe de personne dans la rue remarque le canadien. Ce sont les figurants qui ont servis à la promo de René Duprée l’autre jour ! Ils ont reconnus l’ennemi de leur employeur et instantanément se lancent à sa poursuite, sans doute dans le but de le mettre en morceaux ou pire de le décoiffer. Edge quitte le café sans même payer et se met à courir au ralenti et les cheveux au vent, dans les rues de la plus belle vide du monde pour tenter de semer cette milice… une séquence sponsorisée par l’office du tourisme de la ville paris, n’oubliez pas de vous rendre sur www.paris.fr . Et d’ailleurs, c’est bientôt les fêtes, quoi de mieux que de passer quelques jours à noël au parc disneyland resort paris ? => http://www.disneylandparis.com/fr/parc_disneyland/index.htm .

Edge, grâce à son oreillette interne réussi à contacter Jim, cameraman, chroniqueur mondain, ami de CM Punk et pilote d’hélicoptère. Ce dernier arrive à temps et lui balance une petite échelle en cordes qu'il n'a plus qu'à agripper pour fuir dans les airs. C’est fait ! … mais attention ! Un odieux français lui attrape la jambe !! Heureusement Edge se saisit de son spray anti français qu’il avait dans la poche de son manteau, et la vermine bouffeuse de grenouille finie par lâcher prise, Edge s’envole maintenant vers l’Aeroport de Roissy pour reprendre son jet direction Little Rock, Arkansas. Ouf !

Défi 2# 1ère partie

(Dans une miraculeuse journée de Novembre, dans un parking à ciel ouvert, Supreme accueille un bus de touristes japonais qui font un voyage organisé aux USA : Après avoir traversés les USA et avoir vu le Mont Rushmore, la Maison Blanche, le Capitole, Las Vegas ou encore la maison de Lizzy Borden (Pas l’actrice porno de la XPW et copine de Supreme !), bref des passages obligatoires, ils se retrouvent sur le parking du MDWF Center, certaines mauvaises langues diront que le chauffeur avait besoin de faire le plein mais le constat est là, ils sont là et à la sortie de ce bus, Supreme est là pour saluer un par un les voyageurs avec une bonne poignée de main, ce qui déroute un peu les touristes nippons qui sont plus habitués à se pencher comme des judokas en reconnaissance pour saluer. Après cette phase de salutations, Supreme s’adresse aux touristes, qui biensur le prennent en photo, le fameux troisième œil japonais, Supreme a l’impression d’être Brad Pitt sur les marches de Cannes ce qui le fait sourire mais attention Supreme tu vas avoir les yeux rouges avec les flashs !)

Supreme : Bon j’espère qu’on va se comprendre malgré la barrière de la langue, je vous rassure sur mes compétences : J’ai déjà réussi à me faire comprendre par Hébus, si si il s’est gratté les fesses quand je lui ai parlé de son talent, j’ai parlé avec Mr Estrada un hispanique et Bafftech un français, ce qu’on peut appeler le Tiers monde du catch et je regarde tout les épisodes d’Olive et Tom en VO !

La fourmilière jaune en cœur (Petit hommage bien sympathique à Edith Cresson.) : WAOUUUUUHHHH !

(Supreme pointe du doigt le MDWF Center pour le montrer aux japonais, biensur s’en suit toujours un bombardement photographiques, Supreme leurs montrerait le parcmètre de Rambouillet sa serait pareil !)

Supreme : Bon devant vous, vous avez ce building, ou plutôt dirais-je cette vieille bâtisse … Vous avez déjà vu un dolmen et bien c’est un peu près similaire : Une sépulture du capitalisme, un entassement de gravas sans importance, cailloux sur cailloux, catcheur sur catcheur … Je vais donc vous faire la visite guidée de ce qu’on peut appelé l’ex-MDWF Center …

(Une touriste interpelle Supreme. Appelons là Katsumi, j’ai pas d’autre noms sous la main, hé hé !)

Katsumi : Est-ce que c’est comme le Celebrity Center ?

Supreme : Euh … Oui, on peut dire ça comme ça : Des êtres décérébrés, sans jugement critique sur leurs propres situations, une façon de se faire de l’argent sur quelque chose de pure et noble comme le catch, c’est spirituel aussi ; par contre pour Tom Cruise, je me refuse de faire la comparaison avec Hébus, sa serait insultant pour le dernier de vos samouraïs ! Bon pour en revenir à nos moutons ou plutôt à nos humains ... tiens sa fait longtemps que je l’avais pas fait celle là, bon bref ce MDWF Center a été fondé par le mercenaire Ted Dibiase pour sa fédération de catch du même nom : Million Dollar Wrestling Federation, je crois que le nom de la fédération résume bien la chose, aussi ostentatoire que les tatouages de CM Punk ! Construit en 2006, on le dit toujours hanter par le fantôme de Ted Dibiase, en tout cas des clochards y squatte, ça c’est pas le fantôme d’Hébus mais presque ! Bon donc c’était le QG de cette fédération qui avait pour but de générer de l’argent sans se soucier de ses spectateurs et de la qualité de ses lutteurs et shows, le building fait bien une trentaine d’étages : La tour de Babel était donc bien moins grande et pour les punir Dieu leur a envoyé la WCF … C’était la fin ! Avec cette visite, vous allez donc comprendre comment et pourquoi on en est arrivé là, les lieux sont restés en l’état, même pas un commissaire priseur n’a essayé de vendre aux enchères les meubles, tout simplement car ça n’avait plus aucune valeur : Une humiliation subit par les hommes de la MDWF par ceux de la WCF. Bon dans un souci de compréhension et comme je sais que tout les japonais sont Hardcore Gamers et bien je vous dit comme dans Counter Strike … Follow Me !

(Supreme, accompagné par les touristes rentrent dans le MDWF Center, ils sont à présent à l’accueil. Supreme pointe du doigt une devise inscrite sur le mur d’entrée ou plutôt un dollar à l’effigie de Ted Dibiase.)

Supreme : Oui bon pour certains c’est exagéré, pour d’autres comme Bafftech, il faudrait faire comme en Angleterre et sa Reine et mettre Ted Dibiase sur les timbres pour qu’il puisse le lécher avant de poster une lettre ! En tout cas sa résume bien cette fédération ou plutôt un homme qui a basait naïvement sa réussite là-dessus, il a comprit qu’un dollar comme un homme n’est pas une valeur constante, un dollar peut perdre de la valeur à la bourse, Cthn429 peut gagner des combats de catch ! Seulement ce président n’a pas comprit que argent et homme, ce n’est pas la même chose, il traitait ses catcheurs comme dans la merde, pour certains cela ne les dérangeait pas, comme Hébus pour ne pas citer, enfin jusqu’à un certains mardi 28 novembre 2006 c’était la formule gagnante avant que … mais passons à l’étage suivant !

(Supreme et les japonais prennent l’ascenseur, oui tous ensemble, vous avez vu Lost In Translation et vous pouvez bien vous douter de la différence de gabarit évidente entre Supreme et le reste du monde … quatre milliards quand même, bref Supreme et les touristes arrivent au quatrième étage qui est plus petit que les autres, c’est l’étage des employers de bureau de la MDWF, Ted Dibiase n’a pas souhaité mettre beaucoup d’argent dans celui-ci avec des meubles bon marché !)

Supreme : Oui vous voyez bien, c’est un petit coin d’évasion, un petit coin de Chine dans la MDWF … enfin un petit coin de Chine, pas ce que la Chine a de plus beaux, on peut dire que Ted Dibiase a délocalisé son entreprise au 1ère étage, sa a rien a envié à vos plus belles usines de travailleurs sous exploités enfin bon ce n’est pas ça qui explique la chute de la MDWF car c’est là où sa travaillé le plus, c’est bien connu, on travaille à fond pour pas perdre son travail quand il y a menace de licenciement et ça Ted l’avait bien comprit … nan des multinationales sa se perd pas ici, allons directement aux quatrième étage …

(Même déplacement en ascenseur avec une petite musique bien sympathique, au moins aussi mélodieuse qu’I think you know me … Puis Supreme et ses visiteurs arrivent au quatrième étage, après avoir traversé le couloir, il arrive dans une salle de musculation avec de la fontes et de la sueurs encore fraîche !)

Supreme : Vous sentez cette odeur, sa pue des aisselles n’est-ce pas et bien ici c’était l’endroit favoris du premier maillon de Ted Dibiase : Chtn429. Bon vous ne comprenez pas son nom et bien moi aussi mais ça c’est pas grave ! Une vraie boule de muscle, celui qui avait déformé son corps à tel point que même sa propre mère ne savait plus le reconnaître, son métier : la musculation, son passe temps : la musculation, sa lecture : Musculation magazine, son programme télé : L’homme le plus fort du monde et 30 millions d’amis mais ça il ne vous l’avouera jamais, sa nourriture : Des protéines … Peu de place dans sa vie à tout autres développements, Ted Dibiase avait bien vu tout ces excès, en passant dans ce couloir quand il passait devant cette porte entrouverte il entendait bien ces cris de bêtes mais au lieu d’aller le raisonner et d’arrêter Chtn429 dans cette entreprise destructive de neurones, il préféra ne rien dire car il voyait en lui une façon de faire un nouveau business : Toujours plus grand, toujours plus fort, la WWE ? Non la MDWF, comme quoi le Ted, il a pas été en Inde aussi loin que les Beatles pour trouver sa formule magique, novateur non !? Donc Chtn429, toujours dans sa folie à devenir le seul biceps vu depuis la lune sur Terre, était le Mr muscle de la fédération, dégradant pour un homme mais c’était la seule chose que Ted pouvait vendre de lui, Chtn429 souleva Yokusuna 20 fois … enfin ce qui restait de lui, donc son urne où il y avait ces cendres mais par principe, histoire de montrer qu’il était le plus fort, et surtout d’impressionner ses adversaires, quelque fois ils voulaient les impressionner de façon plus intelligente en faisait des discours mais à mon avis il devait avoir les muscles de la mâchoire tellement musclés que sa lui faisait dire des trucs bizarres, des sortes de mots, des sortes de phrases bizarres, pareil pour ses pensées, son cerveau devait tellement être dans un étau de muscles qu’il en ressortait des choses bizarre comme dans l’un de ses derniers discours sur MDWF TV de créer une histoire héori-fantaisique, on aurait dit Pierre Bellemare, quel conteur ce Chtn429 ! Par contre ce jour là Ted Dibiase là tout de suite recadré … Pourquoi ? Parce que sa fait perdre de l’argent les chutes d’audiences, Ah dès qu’il y a de l’argent en jeu là on l’entend le père Ted par contre quand il s’agit de la santé du lutteur, on s’en fout ! Santé, j’ai dit santé ? Je parle surtout de la santé mental de Chtn429, c’est vrai quoi, tout ces entraînements, ces kilos qui montent qui descendent, sa l’abruti, pire que quand vous passez vos soirées dans des stands d’arcade à jouer à des jeux comme celui où il faut mettre le pied sur la flèche qui fait de la lumière, d’ailleurs je suis sûr que le discours dont je vous ai parlé sur son mon héori-fantaisique, il finissait par si croire, y parait même que sur la fin il parlait à ses haltères, chacun avait un nom, prenez celui là …

(Supreme prend un haltère de 150 Kg d’une main, bon ok de deux mains, bon ok de trois mains !)

Supreme : Celui là il l’avait appelé HHH758, ne me demandait pas pourquoi il ajoutait des chiffres à chaque nom, je ne sais pas, c’est un peu un truc d’autiste incompréhensible ! Donc il l’avait appelé HHH758 : Son but ultime ! Il a toujours désiré … désiré … désiré ressembler à Triple H, son modèle, il faut le dire c’est une référence Triple H, un catcheur qui n’a pas su se laisser aller au culturisme du corps car c’est facile de se gonfler le muscle encore faut-il le rendre comme une force mais je ne vous dirais pas comment car nous sommes surveillés, on nous écoute … Il avait aussi un tendeur ou détendeur je sais plus …

(Supreme le sort d’un sac de sport pour le montrer au Japonais, il n’est presque plus rétracté tellement il a été utilisé et tiré, une vraie nature morte !)



Supreme : Toujours est il qu’il l’avait appelé Edge14 cm, la légende ne dit pas pourquoi …Enfin il avait un tas de manie comme ça, on peut noter un vélo d’appartement qu’il appelait Virenque888, un rameur qu’il avait nommé Supreme … sans chiffre bizarrement ! Il dormait même sur son banc de musculation, il ne se rendait pas compte mais si le soir il n’avait pas froid c’est parce que papa Ted venait lui mettre une couverture pendant qu’il dormait ou plutôt un plaid Damart, trop cher une couverture ! Bon si je vous raconte son quotidien, c’est pour que vous compreniez comment la MDWF a pu perdre mais … Attendons la suite et passons à l’étage suivant !

(Supreme et les touristes, qui ne comprennent surment toujours pas pourquoi ils sont là, vont au 8ème étage, c’est celui de la cafétéria, du restaurant mais également celui où on peut trouver un bar, Supreme emmène justement les japonais près du bar dans une petite pièce, qui normalement sert à stocker de la marchandise mais elle est aménagée, quelqu’un semble avoir logé ici ! Les japonais semblent devenir fous mais pourquoi ? De nombreuses photos sont prises comme d’habitude mais cette fois le flash est de sortis pour de grande occasion. Certains japonais se mettent même à pleurer de joie, d’autres s’évanouissent, c’est du grand tout et n’importe quoi, pourtant c’est pas un débarras à PS3 et Jean Reno n’est pas là , quoi que Supreme est capable d’avoir le même regard insipide des fois, mais qu’est-ce que ça peut bien être ?)



Supreme : EUH … Je crois qu’on vient de retrouver la Joconde les enfants, alors ce n’est pas Perugia, Apollinaire et Picasso qu’ils l’ont volé ?! Ou alors c’est du Dadaïsme et l’auteur n’est autre que … mais oui c’est un code : Leonard, c’est un L, la lettre qui suit est un M, et Da, la lettre qui précède est un C, ce qui donne CM … PUNK ! Je vous fais languir, je savais déjà que l’artiste en question était CM Punk, vous savez à quoi on reconnaît ça, la Mona Lisa est un symbole de pureté, et pour CM Punk, la pureté c’était la dépravation, enfin ce que le tableau donne quoi … Ce catcheur de Ted Dibiase avait beau dire ce qu’il veut, tout le monde savait dans ce métier qu’il était une éponge à vin, c’est pas pour rien qu’il squattait cette pièce à côté du bar, et inutile de vous dire que les extras étaient nombreux, on l’appelait Girafe au comptoir, pas pour sa grandeur mais parce qu’il se les descendait les litrons de bibine ! Ah mais comme tout artistes il a ses excès et quel Artiste : Le plus beau peintre sur corps, les plus beaux tatouages qu’on est jamais fait, d’ailleurs dans le musée de la MDWF, vous pourrez retrouver sa main en exposition, un peu comme Staline, elle est conservée ! Avec des supers testes chimiques, on a prit de son sang et on a retrouvé 6g/l d’alcool … deux mois après sa mort !

La fourmilière jaune en cœur : WAOUUUUUHHHH !

Défi 2# 2ème partie

Supreme : Encore une fois Ted le savait tout ça mais il n’a rien fait ! Pourquoi allez vous me dire ? Parce que c’était le pote d’Edge et si Ted Dibiase virait CM Punk, Edge son ami serait partit avec lui, si je peux me permettre Edge tenait par les couilles Ted Dibiase, et ce n’est pas une métaphore … euh pardon, CM Punk le tenait par les couilles Ted car Edge était son catcheur le plus populaire on va dire, en tout cas celui qui marchait le mieux … Enfin bon CM Punk était un alcoolique notoire, et il y avait l’omerta à la MDWF, des sujets à ne pas aborder, comme la bisexualité de Ted Dibiase, enfin pour son problème d’alcoolisme et pour ne pas qu’il y est de problème, Ted avait donner à CM Punk une gimmick de Straight Edge … tiens Edge … Enfin bon avec ça Ted pouvait le faire lutter et CM Punk tirait sa goutte tranquille. Seulement malgré le soutien d’IRS, un manager de la fédération, des jalousies fleurissaient, avec un français, toujours là pour dénoncer tout les français, quel bande de fouille merde, en tout cas avec Bafftech en premier lieu, non ce n’est pas Rosbif il est bel et bien français, bref des tensions naissantes gangrenaient de plus en plus la fédération, ils s’étaient nommé le « Silence Sampler », en correspondance avec la loi du silence qui régnait ; on pouvait trouver dans ce syndicat de la MDWF, plusieurs catcheurs comme Bam Bam Bigelow, Chtn429, Carlito ou encore The Rock ! Ce groupe voulait dénoncer et révéler ce qu’on peut appeler le « Beergate » : L’alcoolisme de CM Punk ! Biensur en opposition à cela on avait Edge, IRS et CM Punk lui-même … pendant ce temps là sur le ring, CM Punk était de plus en plus rachitique, un vrai maigrichon, bon il remporta un match face à Supreme mais ce dernier comme on a apprit était paralysé du cerveau à cause de sa venue à la MDWF, un peu comme Victor Livtchenko, encore un match qui lui permit de passer quelques jours tranquille sans que ses problèmes ne soient remarqués mais le jour d’un PPV « November To Be Remember », on eut pu voir ses problèmes d’addiction, ses rivalités au sein de l’entreprise, la vraie valeur de Supreme et là … Attendons la suite une nouvelle fois et passons à l’étage suivant, en quittant la pièce faites attention où vous marcher, il y a des seringues sur le sol et ce n’est pas dû à la présence de clochard mais des vestiges du catcheur le plus paradoxal … Supreme dénonce aujourd’hui, pire qu’Al Gore : La vérité qui dérange !

(Une fois de plus, on prend l’ascenseur et on monte d’un étage, Supreme et ses visiteurs peuvent remarquer que c’est celui des Divas de la MDWF, car il y a des salons de coiffures, manucures, etc. On voit surtout que c’est l’étage des Divas, car il est un peu plus abandonné que les autres étages mais c’est l’heure de la publicité car il y a un de ses nombreuses fondus au noir comme dans nos séries américaines préférés « Edge is a desesperate housewives ! », toujours au meilleurs moment !)

(Supreme et ses Japonais d’un jour sont donc dans l’étage des Divas, déserté mais une pièce où il y a encore de la lumière brille dans le fond du couloir.)

Supreme : MICHOU C’EST TOI ? Il cherche à faire son cabaret de transformistes ici !

(Supreme et ses visiteurs poussent la porte de cette pièce et ce n’est pas le Pink Paradise mais on s’y croirait, la pièce est totalement rose, des miroirs ornent les murs, plusieurs mannequins en plastique portent des tenues en dentelle, une petite caméra DV est sur un trépied : On a l’impression qu’un porno amateur a dû être tourné ici, sa sent la sueur comme dans la salle de musculation …)

Supreme : Ici c’est un peu la pièce du fantôme de l’opéra, comme la division Divas n’était pas active, personne ne venait à cette étage et Edge s’est installé un Show room pour faire ses prestations sur internet !



Edge : Encore un garçon qui a manqué d’un père … Bon sur ce sujet, le Silence Sampler était aussi sur le coup car c’était un peu tabou mais comme Edge était au top dans cette fédération, il ne fallait pas que ça se sache, bref encore un sujet qui a divisé la MDWF, certains étaient contre, d’autres pour comme Ted Dibiase, CM Punk et Hébus … Quoi Hébus, c’est de la zoophilie okay ?! Bref cela aurait pu détruire sa carrière, comment voulez vous qu’un catcheur veuille se mesurer à lui alors qu’on ne sait, comme dirait Raymond Rougeau un « Enfourchement » d’Edge sur un catcheur et hop on ferme les yeux ! Bon il a soumis beaucoup de ses adversaires : Beaucoup de victoires ses derniers temps mais Renée Duprée lui a montré ce que c’était un « French Guy », enfin c’est vrai pour parler y parler beaucoup, un peu plus que les autres, un peu mieux que les autres, mais il n’y a que les tafioles qu’ils l’ouvrent sans cesse, si vous permettez !? Je veux dire, ils ne vous aient jamais arrivé de reconnaître un gay aux premiers mots prononcé, cet accent et cette vitesse de parole à déblatérer des conneries plus vite que les autres, et ce besoin de toujours se plaindre ! Alors oui Edge est habile au micro mais c’est purement hormonal et libidineux, je crois même qu’on peut comprendre pourquoi la princesse du Japon actuellement ne féconde pas et ne vous donne pas de descendants !

(Encore une fois, une certaine stupeur acquiesce les japonais, bref la fameuse crise de délérium Japonaise !)

Supreme : BECAUSE EDGE IS GAY ! D’après vous pourquoi il y a cette phrase au début de sa chanson d’entrée “I think you know me !” …

(Petit moment d’attente !)

Supreme : Et oui ! Ne soyez pas naïf ! Imaginer un moment les partenaires d’Edge dans le Survivors Series, comment peut réagir Bafftech quand Edge l’appelle pour prendre le relais « Mon Baffi, passe la main … » ! D’une certaines manière je comprend pourquoi il a tant mis un point à dire que Chris Jericho n’était pas dans le match Survivors Series, que c’était scandaleux qu’il n’est pas remplacé Titan, la salope d’Edge, Chris Jericho aux cheveux longs, il aurait c’était son idéal masculin, il aurait aimé lui faire des Low blow ! D’ailleurs au passage, je tiens juste à dire car la rumeur a dû aussi atteindre le Japon, si Chris Jericho n’est pas dans le Survivors Series, c’est qu’il s’est retiré de lui-même … retiré de lui-même voilà quelque chose qu’Edge n’a pas pu s’empêché de noter ! Alors forcément quand il se retrouve face à Titan, quelqu’un de plutôt froid, alors il n’a pas les mêmes sensations sur le ring, même si Titan lui botte le cul !

Zzzzzzzzzzzzz….

Zzzzzzzzzzzzz….

Supreme : Fermez vos portables s’il vous plait pendant la visite !

Zzzzzzzzzzzzz…

(Personne ne réagit, quand Supreme se rend compte que c’est un vibro qui vibre dans un tiroir de l’armoire d’Edge, il s’empresse de fermer le tiroir pour étouffer le bruit !)

Supreme : Ah des esprits maléfiques doivent régir dans cette salle, enfin Edge est passé dans cette pièce et les murs en vibrent encore ! Il faut dire qu’Edge n’a pas eu une fin facile, en effet dans son dernier match, un Survivors Series, ses pulsions étaient plus que jamais que présentes, la tension très grande, la tension du match et là … Passons à la suite, cette fois, nous n’allons pas monter mais pour changer, redescendre … au sous sol !

(On commence à connaître l’ascenseur, alors inutile de vous détailler donc on fait une ellipse de l’étage 11 à l’étage -3. Dans une grande salle vide, il y règne une odeur pestilentielle, il y a des tas de déchets, une marre de pisse.)

Supreme : Bon je crois que c’est clair, c’est la suite personnelle d’Hébus, au début Ted Dibiase voulait le mettre dans le jardin mais les voisins étaient pas trop d’accord alors on l’a foutu ici, bon c’est rudimentaire mais Hébus s’y plaisait ici, même son manager Estrada disait que c’était trop pour lui ! Bon en Asie, les combats de coqs c’est autorisés mais ici les combats d’animaux c’est interdit donc je sais pas trop comment Ted s’est débrouillé pour le foutre sur un ring sans problème mais il a réussit d’ailleurs pendant longtemps il a été leur grand champion, dans le monde du catch, ça a beaucoup décrédibilisé la fédération : UN GROS POINT NOIR ! Avoir comme un champion quelque chose qui ne ressemble pas à un catcheur, c’est un coup marketing à la David Arquette champion WCW ! Enfin bon Ted Dibiase était friand de ce genre de chose, sa faisait parler de la fédération et donc sa faisait vendre quitte à se mettre à dos Edge … euh non le monde du catch ! D’ailleurs même le classement Pro Wrestling Illustrated ou PWI avait en quelque sorte boycotté sa présence en faisant un classement avec les catcheurs et un autre avec les animaux dont il était premier devant Kermit la grenouille et Giant Coucou ! D’ailleurs pour essayer de donner une bonne image à Hébus, il lui on collait un manager Mr Alejandro Estrada, un immigré qu’ils ont chopé à la frontière et avec qui ils font ce qu’ils veulent, lui se croit libre mais le jour est Hébus est tombé, il a été reconduit à la frontière, le jour où est Hébus est tombé, ce jour où … Passons à la suite …

(Une nouvelle fois dans l’ascenseur qui monte cette fois à vitesse grand V pour aller au 100ème étage, les filles de ton âge, Pourraient bien finir par s'y plaire, Au 100eme étage, même les filles les plus sages perdent la tête, Au 100eme étage, les filles de ton âge, Cherchent à percer le grand mystère … A excusez moi on s’est perdu dans la super discothèque d’Edge ! Supreme et les visiteurs japonais vont au 29ème étage ! Là, c’est un petit Paris, avec une mini Tour Effeil sur le pas de l’ascenseur, du Charles Aznavour atmosphérise l’étage « Dans les discours de Chtn429 où le poids et l’ennui me courbent le dos … Emmenez moi chez Supreme, emmenez moi au pays des merveilles, il me semble que la misère, serait moins pénible à la WCF … Je vous parle d’un temps que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaître, le catch en ce temps là, n’était pas business, dans vos télééééeee … La MDWF … La MDWFeee … sa voulait dire qu’on était libre … », on voit que Bafftech bénéficie d’avantage conséquent, c’est vrai quoi il n’y a pas d’étage 27 où la jungle est spécialement reconstruite pour Hébus. Supreme emmène les japonais dans le bureau de Bafftech, on peut voir le raffinement « So french » avec bureau Louis 16, armoire normande, buffet Napoléon Bonaparte, échiquier, porcelaine de limoges, poster de Johnny Hallyday ?!)

Supreme : Voilà le soit disant Français, hormis Duprée, de la MDWF !? Français qui se disait avoir 27 ans, alors que quand je l’ai combattu j’ai senti ses os craqués … il se disait avoir 27 ans et déjà il se plaçait co-Général Manager, un place pepère … mais Bafftech on sait tous que les ministres et les députés en France n’ont pas 25 ans, la moyenne d’âge est de 60 ans et il ne déroge pas à la règle, cette accession au pouvoir est dû à son âge, cette reconversion est son seul choix pour rester dans le coup, pour avoir l’impression de prendre des décisions, il serait si jeune, il aurait envies de catcher plus que tout, il y a bien une raison à se poser à 27 ans, et oui il est français … français … français de Cotes d’Ivoire ouais ! T’es plus proche des diamants de Bokassa que de Versailles, on sait comment ils font les sportifs africains, ils trichent sur leur âges pour donner l’impression d’être des enfants prodiges et de surcroît il s’était blanchi la peau pour renforcer ton côté « Frenchi » car il savait que sa marchait bien aux USA malgré tout ce qu’on dit, encore un coup marketing. Un coup sans âme !

(Supreme montre aux japonais le passeport de Bafftech.)



Supreme : Voilà, belle mentalité pour Bafftech, sa a voulu défendre sa fédération, mais sa défend sa fédération comme ses origines … Pitoyable, encore un qui a vu le vrai Supreme, le jour de ce fameux match, ce match où …

(Encore une nouvelle fois, Supreme et les japonais prennent l’ascenseur, pour aller au dernier étage, celui où se trouve la loge de Ted Dibiase ! Après être arrivés, ils empruntent un couloir pour arriver devant la porte du grand boss mais la porte est condamnée, impossible à ouvrir.)

Supreme : Bon voilà tout ça pour arriver là !

(Photos, photos, photos, c’est toujours bon à prendre pour les japonais !)

Supreme : Voilà cette porte condamnée, c’est un peu le symbole de l’arrivée de la WCF, d’abord Ted Dibiase s’échappe avant le PPV tel Louis 16 pendant la révolution, pendant ce temps un PPV a eu lieu, November to be Owner, là un match Survivors Series a lieu pour empocher la fédération et rendre cette dernière saine, les éléments de la WCF, qui ont tous confiances en leurs lutteurs doivent nommer cinq personnes pour représenter la fédération face à cinq autres personnes de la MDWF : Bon comme les catcheurs de la WCF sont tous très forts, très motivés et très humbles, le choix est difficile donc on fait comme Bruce Willis à l’aube de sauver le monde dans Armaggedon, on tire à la courte paille, Edge était pas là alors qu’il aurait pu facilement tiré la courte paille, bref on tombe sur cinq protagonistes de très haut niveaux : René Duprée, B-Max, HHH, Titan et Supreme. Le match est remporté avec courage par les gas de la WCF, bon c’est pas non plus Rasta Rocket c’était pas une surprise ils étaient craints … mais le combat fut facilité par les problèmes internes de la MDWF que j’ai pu vous raconter ! Et la beauté du catch redevint, l’argent ne fut plus le leitmotiv des catcheur, Ted Dibiase, bah lui, il a vécu ça avec l’asile politique à Cuba, une planque dont Estrada lui avait parlé … Quand à Hébus il court enfin dans un champs, un champs très grand sans limite, sans ordres et où son seul adversaire est le lapin nain …

(Les japonais applaudissent le discours de Supreme, des mouchoirs sont de sortit pour les larmes aux coins des yeux.)

Supreme : Bon n’oubliez pas de passer à la boutique souvenir du MDWF Center à la sortie de celui-ci, vous trouverez du sang séché des lutteurs de la MDWF prit lors de leurs derniers matchs, des touffes de cheveux d’Edge comme amorce de pêche, c’est très parfumés donc sa attire le gardon, des décalcomanies des tatouages de CM Punk pour vos enfants, du saucisson Bafftech, sa sonne mieux comme nom de saucisson que comme nom de catcheur ou encore des tests d’urines de CM Punk pleine de drogues, et pleins d’autres choses … Faîtes vous plaisir y en aura pour tout le monde !

(Supreme finit son discours tout seul, car à peine le mot boutique souvenir prononcé, les japonais étaient déjà à la caisse pleine de choses qui ne passeront surment jamais la douane. Supreme redescend les escaliers du building de l’ancienne boîte d’Enron … quoi vous croyiez vraiment que c’était le MDWF Center, c’est que vous vous y attendez !)

Mesdames et Messieurs (et autres, préciser), bonsoir !
Cette émission de la MDWF rencontrant un succès toujours plus confirmé, nous allons donc lancer ce troisième numéro offert par La Havana Production, il s'agit bien sûr de...de...



Mais attention, grand Pay Per View qsui nous attend mardi prochain. Et à grand Pay Per View, grand numéro, cela va sans dire. Aussi l'occasion était toute trouvée pour lancer le premier hors-série de « Estrada allume la télé », sobrement intitulé :



(Non, ce n'est pas maintenant qu'il faut avoir peur !)

Nous sommes actuellement sur un plateau de tournage. On peut y voir tout ce qui peut plateaudetournager en ces lieux. Des acteurs, grimés en ce qui semble être des lutteurs de la MDWF ou de la WCF (oui, bon, c'est plus ou moins ressemblant, mais pour les plaintes, adressez-vous à la maquilleuse !) s'affairer sous les ordres du réalisateur, surexcité. Presqu'autant qu'Estrada qui se tient assis sur le siège du producteur et assiste en direct au spectacle (tout l'art de se taper des avant-premières, c'est ça être un privilégié !).

Bon, c'est pas bon du tout, ça, coco ! On la refait ! Je veux de la conviction, c'est une scène dramatique, bordel ! Une scène forte, un drama ! Là, on a envie de pisser de rire dans son froc de tellement c'est ridicule ! Encore un coup comme ça et je peux appeler Cuneyt Arkin, avec lui au moins, ce sera moins cher ! Moteur, ça tourne !

On vous épargnera les crises de nerf du réal', les volutes de fumées du cigare d'Estrada, les dépressions nerveuses des acteurs payés au lance-pierres et autres détails futiles. Non, rien que pour vous, parce que vous le valez bien avec ou sans shampoing, on passe directement à zeu film !




A partir du moment, je ferais la voix off (pour que vous suiviez).

Il était une fois dans l'ouest,
Pendant cette époque agitée des Etats-Unis, où les villes étaient des villages de cabanons amassés de bric et de broc, les hommes des êtres tout juste civilisés défendant chèrement leur vie à coups de pétoires, où les Indiens étaient encore un peuple fier et libre et non parqué dans des réserves ou recyclés en employés de station service payés en-dessous du prix...bref, c'était ce qu'on appelait le far-west.
Au sein de cette étendue sauvage était une petite ville, MDWF City.
Fondée par un millionnaire débonnaire et un peu excentrique, elle était à proximité d'une mine d'or assurant son revenu régulier, relativement conséquent. C'était ce qu'on appelait un coin tranquille, dans le sens de l'époque, bien sûr: c'est-à-dire agitée constamment par des querelles de voisinages, des guerres de gang réglées au duel au pistolet ou aux fracas de bouteilles de whisky, rien d'inhabituel, en sommes.
Cette ville avait une particularité. Il est de notoriété publique que ce genre de communauté a ses bêtes noires. Tantôt ce sont les peaux-rouges, tantôt les noirs, parfois les Français, les Irlandais ou les Italiens. Ici, c'était unique: ceux qu'on n'appréciait pas, c'étaient...les incompétents.

Car MDWF City, c'était le rêve américain puissance mille: quelle que soit votre origine ou votre culture, vous étiez doué, vous saviez saisir votre chance et tirer le meilleur parti de vous-même et de la situation, vous étiez un homme en vue, sur la voir de la réussite. La plus haute distinction, celle forçant le respect, étant celle de Shériff: un poste qui, contrairement à partout ailleurs, était alloué à un véritable combattant, défenseur des concitoyens contre le crime et porte-étendard de la cité. Parfois, en cas de mérite exceptionnel, vous pouviez même vous muer en adjoint au maire, le maire lui-même ayant été jusqu'ici toujours le même, ce bon vieux Ted.
Vous étiez mauvais, vous ratiez votre occasion, vous étiez dépourvu de toute espèce de talent, et c'en était fini de vous. Il ne vous restait plus qu'à quitter les murs au plus vite.
Inutile de préciser qu'une ville prospère attire une foulitude de monde, parmi laquelle on y trouve du talent, et aussi du reste. Des bannis, des exclus, il y en eut quelques uns, donc.

Seulement, un jour, quelqu'un ayant raté sa chance ne parvint jamais à l'admettre.
Pas que ses prédecesseurs n'aient renâclé, mais lui, c'était pire que cela. Malgré ses déconvenues à répétition, il persistait à se croire dans son bon droit et à être le meilleur.
Son nom était Bond, James Bond...



...Non attendez, ce n'est pas ça (putain, qui a changé les fiches ?).
Son nom était Suprême. Reverend Suprême. Un prêtre évangéliste pas forcément très catholique, qui faisait un orateur de haut niveau, mais voulait déjà avoir un véritable évéché à lui tout seul à peine la botte posée dans l'enceinte de la ville. Ce à quoi on lui avait d'abord répondu de faire ses preuves et d'assembler quelques fidèles, pour évaluer les besoins. Reverend Suprême refusa de l'entendre de cette oreille et se brouilla avec l'élite de la cité. Lors de leurs rapports de force, il se trouva très fréquemment à son désavantage et rejoint finalement le destin des exclus de MDWF City.
Tel le corbeau dans la fable de La Fontaine, il jura, mais un peu tard, qu'on ne lui reprendrait plus.
Bon ça, à dire vrai, on s'en fout un peu.
Il jura aussi, tel Arnold Schwarzenegger, qu' »il reviendrait ». Et partit en chemin pour son grand projet, recruter des hommes de mains et prendre le contrôle de la Ville, qu'il voulait plus à son image.

Il n'eut pas à aller bien loin: n'ayant nulle part où aller, les anciens de MDWF City ayant échoué à réussir leur vie avaient décidé de s'implanter dans une communauté fermière, « the WCF Landscape ». Ils vivaient chichement, certes rancuniers mais au fond contents de leur sort, vivant avec des moyens pécuniers largement inférieurs aux « citadins » mais suffisant à leur bonheur (en bref, des grouilleux de paysans !).
C'était le terreau idéal: Suprême allait lever son armée ! L'heure de la revanche avait sonnée !



Alleluia, mes frères, alleluia ! Rejouissez-vous, car le Seigneur est parmi vous, ô ex-citoyens de MDWF City !
Vous avez échoué dans votre entreprise ? Vous avez été reconnus comme « perdants » par vos proches restés citandins ?
Ne soyez pas tel le peuple hébreux sous la coupe de l'Egypte ! On peut mentir au peuple, on peut mentir à son frère, mais on ne peut mentir au Très haut !
MDWF City est une ville gangrenée par sa mine d'or ! Ils ont abandonné la voie de Dieu pour tels les compagnons de Moise se laisser détourner par l'attrait du veau d'or ! Les vrais gagnants, la vraie fierté de l'Ouest, c'est vous et votre esprit indépendant qui a refusé de se fondre dans le moule !

Ce qui soit dit en passant est absolument faux, vu que toutes les dispositions d'esprit et religions diverses sont acceptées à MDWF City. Même si le culte dominant est celui de la personnalité, mais c'est commun à l'ensemble des Etats-Unis, donc bon !
Quoiqu'il en soit, les talents d'orateur du Reverend Suprême doublés à un groupe particulièrement réceptif ont contribué à plier l'affaire très rapidement. Et quatres cavaliers repartent vers la paisible ville de MDWF City.

Au petit matin, les envahisseurs se regroupent devant le centre névralgique de la cité ennemie: le « Million Dollar Saloon ».



Voici l'antre du péché, de la débauche et du lucre, mes frères. C'est ici qu'il faut frapper. Sans cet endroit maudit, MDWF City perdra ses repères et sera apte à la réouverture de leurs âmes à la sainte Lumière de Dieu, père de Jesus-Christ le martyr qui a sacrifié son corps pour sauver l'humanité. Tout comme l'un d'entre vous va risquer le sien pour sauver l'humanité dans cette partie de l'Ouest !

Euh ouais, enfin, ce qu'on veut surtout, c'est avoir à soi une belle p'tite maison de bourge, hein ?

Reverend Suprême, surpris dans son élan, se tourne alors vers on interlocuteur.

Eh bien, un de nos fidèles semble s'être lui-même porté volontaire pour établir le contact. Je vous félicite, mon jeune frère, vous êtes un exemple pour nous tous !

Mais, euh, j'ai pas dit que...

Devant l'air, euh... »insistant » de l'auditoire.

Bon OK OK, j'y vais.

Et c'est d'un pas hésitant que le premier WCFien pénètre dans le Million Dollar Saloon.
A l'intérieur, l'activité bat son plein.
La scène commence sur une voix précieuse.



Y'a pas, cet endroit de ce bouge est sans conteste le meilleur point de vue, ainsi que le plus sécurisé pour admirer le magnifique spectacle qu'est la civilisation au petit matin !

Adam, je t'éi déjà dit 100 fois que le zinc était MON territoire ! C'est moi le barman, et je ne peux pas laisser n'importe qui passer derrière et se servir à l'oeil ! Même si c'est mon pote d'enfance avec qui j'ai fait les 400 coups à l'école quand j'étais encore en âge d'user les fonds de culotte !


Aaaaaaah CM, toujours prompt à se rappeler de ce genre de souvenirs. Tu devrais aussi savoir qu'en-dehors d'un fond de verre de 12 ans d'âge, et plus pour le goût que pour noyer mes neurones dans l'alcool comme ces autres ahuris, je veille toujours à rester à jeûn. L'ébriété, c'est mauvais pour tricher aux cartes.
Et avec toi avec ta philosophie « Straight Edge », le gérant peut avoir toute confiance pour qu'on ne tape pas dans la marchandise !

Ce n'est qu'après leurs verbiages habituels qu'ils remarquent la présence d'un intrus sur le zinc.

Adam, tu connais celui-là ? Encore un que tu as plumé pour entretenir ton costume à 100 000$ ?

Diantre non, quoique...siiiiiiiiiii, en fait ! CM, tu le connais toi aussi ! C'est Hunter ! Mais si, quand on était de passage à WWE Town. Le beau-fils du maire qui a bénéficié de ses liens beau-parentaux pour être Shériff un nombre incalculable de fois ! Suite à l'effondrement de ce bouge infâme, il avait tenté de refaire sa vie ici, dans le temps. Mais penses-tu: ne pouvant compter que sur lui-même, il ne put jamais toucher l'insigne qu'avec les yeux !

Le « Hunter » en question ne daigne même pas répondre.

Adam, tu crois qu'il n'ose pas répliquer ou qu'il n'a pas compris ?

Aucune importance, mon cher CM, en voilà un au moins qu'on n'aura pas à réduire au silence, hihihi !

Hunter ne pipe toujours pas mot, mais il ne reste pas sans réaction. Ayant pris le Adam pour cible, il saisit son marteau et s'apprête à défaire son brushing impeccable à grands coups dans le crâne.
L'individu a cependant oublié que, si l'on a fait voeu de sobriété, ce n'est pas pour autant qu'on ne sache pas se servir d'une bouteille de Whisky. Ce que CM Punk lui rappelle d'une main de maître. Restait à dégager le corps (sommes toutes lourd) et à balayer les débris de verre.
Adam s'époussette d'une main légère et réajuste son costume.

Ooooooh, quelle tristesse ! Non vraiment, CM ! Tout mais pas du Chivas Regal ! Et du 12 ans d'âge, en plus !

Il ne fallut pas bien longtemps (à peine pour tout remettre en ordre) qu'un deuxième intrus fait son apparition dans la place.
Celui-là est visiblement du genre beaucoup plus téméraire. Jeune, arrogant, il entre tel un prince du pétrole et lance un geste autoritaire pour commander une chope de bière.

Et que ça saute, tôlier, ou je t'en colle une !

Sans sourciller, CM s'exécute. Il lance juste un soupir à la vue du glaviot que lance le jeune blanc-bec qui pense impresisonner son public. A côté du crachoir, il ne sait même pas viser !
Apercevant les danseuses, il leur fait la démarche chaloupée du matador (enfin, d'un matador s'étant pris un coup de corne dans la fesse droit, mais admettons). Ces dernières restant sans réaction, il s'énerve.

Et bien quoi, poupées, on reste de marbre ? Je suis « the man without fear », jeune homme en force de l'âge ! Les petites connes comme vous, je les mets à genoux d'un battement de cil !

Elles semblent effectivement très intéressées.
Ca, ca ne lui fait pas forcément plaisir. Ca l'énerve, même. C'est donc l'inévitable giroflée à cinq branches !

Mais tu vas me regarder, salope ! Quand B-Max parle, on le regarde ! Je t'interdis de manquer de respect, catin !

Hum...



B-Max se retourne vers l'impromptu.

Alors comme ça on veut s'en mêler, l'homme aux apéricubes ? Tu te crois un dur, hein hein hein ? Allez, fais pas comme ces putes, regardes-moi !

Rien n'y fait. Visiblement, l'ami B-Max rencontre un super succès, là !

Ah, tu te crois malin, hein c'est ça ? Tu te crois malin, toi et tes p'tits dés ? Alors qu'est-ce que tu dis de ça !

Et plaf, un glaviot sur le tapis vert de sa table !
Son mystérieux adversaire semble alors esquisser une réaction. A la grande satisfaction de B-Max, qui est persuadé d'avoir fendu l'armure.
Secouant légèrement sa main droite, l'homme lance trois dés sur sa table (en évitant le crachat, cela va de soi).

Hmmm...

Alors, l'alien, que disent tes p'tits cubes, hein hein hein ?

Il n'y a nul besoin de consulter les dés pour déjà établir une vérité aussi fondamentale que celle stipulant que 2+2 font 4. Ce n'est pas la peine de s'égosiller lorsqu'on a la personnalité d'une serpillère. Malgré tes efforts surhumains pour attirer l'attention de ton auditoire, B-Max, tu restes désespérément transparent. Comme tu as toujours été transparent, inimaginatif, quelconque. Un numéro parmi les numéros, un individu noyé parmi la masse. C'est pour cela qu'on ne t'a pas retenu à MDWF City, car chaque concitoyen de cette ville a un charisme, une personnalité, un vrai but, et on n'a pas à lever le petit doigt pour signaler notre présence contrairement à certains.
Ceci dit, tu viens de commettre un acte stupide et potentiellement dangereux: celui de cracher sur notre tapis. Pour cela, le verdict vient tout juste d'être établi.

L'homme se lève alors de sa table.

Désolé, fiston, les dés ont parlé !

La seule chose que l'on retiendra de son passage est le bruit d'une fenêtre cassée suivie de celle d'un grand plongeon dans l'abreuvoir des chevaux. Là, il aura l'occasion de cracher.

[to be continued...]

[la suite]

Une vois se fait entendre derrière la porte :

Révérend, c'est à moi d'y aller. J'ai laissé mon empreinte dans cette ville, ils seront forcés de m'écouter !

Un troisième imbé...euh pardon, visiteur se fait signaler. Mais, comment ? Il porte l'étoile de shériff ? STUPEUR !
Et pas peureux pour un sou, en plus ! Il s'avance vers le zinc et fait face à un des co-adjoints au maire !



Salut, Baff, tu ne me reconnais pas ?

Pas de réponse, là aussi.

Non, non, pas ce petit jeu-là avec moi, Baff. Tu sais tout comme les autres que je suis quelqu'un d'important. Je suis René Dupree, Baff! J'ai été Sheriff de cette ville, le premier même de la dynastie ! Et je suis encore Shériff, nominé par tous ceux que vous avez mis à la porte parce qu'ils n'étaient pas à votre convenance. Tu sais ce que je vaux, et que n'importe qui dans cette salle peut sombrer sous mon Loire Valley Driver !

Le « Baff » en question daigne alors enfin se retourner.

Bon OK, alors écoute-moi bien connard. Pour toi, c'est pas « Baff' » mais Monsieur Bafftech, pour commencer, co -adjoint au maire.
Et oui je sais parfaitement qu t'es, René. Un bouseux parmi les bouseux. Le premier Sheriff de cette ville ? Le plus court, aussi. Et le plus veule, dont chacune de ses actions a couvert de honte notre cité.
On sait parfaitement ce que tu vaux, mieux sûrement que tu ne penses le savoir toi-même. Le seul véritable souvenir que tu as laissé ici est sans conteste celui d'avoir été notre concitoyen le plus pleurnichard qu'on ait eu à héberger ! Et ne vient même pas me parler de ta mission périlleuse dans les mines du hardcore, pendant que les autres travaillaient les parois, tu ne pensais qu'à te réfugier sous les jupes de ta danseuse favorite, ici au saloon !
Quand à ton insigne en fer blanc forgée par un manchot myopathe attribuée par ton pote le beau-fifils à papa et le blanc bec encore plus transparent que le cul d'une bouteille qu'on confierait à IRS, tu peux te la foutre au cul. Tu as troqué ton galurin pour un chapeau blanc tout neuf et ton veston tricolore pour un complet noir, mais tu resteras toujours la sous-merde René Dupree !

Le « très cher René » n'a même pas le temps de riposter. A defaut de Loire Valley Driver, ce sera un Baffsteak sur le plancher. Allez, dégagez-moi celui-là, qu'on en finisse !
Ah ben tiens, encore un autre. Celui-là, pas besoin de vous le présenter, c'est le « héros » du début du film !




Il suffit, infidèles ! Vous avez eu raison des mes frères mais vous ne m'aurez pas, moi ! Vous connaissez mon talent, ma dangerosité et mon jusqu'auboutisme ! J'ai déjà réussi à pénétrer vos murs même pas surveillés. Je suis un orateur talentueux, et vous le savez ! J'étais le meilleur prêcheur de la paroisse et vous m'avez rejeté uniquement à cause de ma liberté !
Le régime totalitaire de votre maire touche à sa fin ! Je suis telle la lance de Saint-Georges tuant le dragon l'arme du retour à la justice et de l'égalité ! C'en est fini de vos magouilles, de vos petits privilèges, le Seigneur est de retour dans sa maison pour guider ses brebis égarées vers le droit chemin, et tant pis si le chien de berger doit mordre quelques cuisses pour réveiller vos consciences anesthésiés par votre mine d'or qui est votre seule raison de vivre et votre seul pouvoir !

Oooooooh diantre, revoilà l'hideux gros homme. Mon cher CM, il est décidément inscrit sur sa Bible que nous n'aurons de cesse de supporter ses inutiles verbiages !

Quelle dépendance d'esprit ? Quel moule ? Cessez ces mensonges et cette démagogie, Révérend ! Nous avons traversés maintes cités peuplées d'ignorants nous ayant éconduit pour la seule manie de se moquer de l'étendue du pouvoir des dés ! Ici, nous avons été soutenu malgré ce qui apparaît clairement pour le commun des imbéciles comme étant un exotisme et nous avons eu l'opportuité de prouver notre vraie valeur, cette occasion qu'on nous a toujours refusé. Et nous avons même été récompensé ! Est-ce dans vos fermes peuplées d'incapables qu'un tel succès aurait été ne serait-ce qu'envisageable ?

Arrête donc tes conneries, Suprême ! Tu sais très bien quelle est la raison qui t'as poussé à quitter nos murs ! Tu cumulais deux défauts: la prétention et le manque de suivi ! Personne n'a nié ton potentiel, mais un prêtre exigeant un évéché alors qu'il ne pense qu'à dormir auprès du stock de vin de messe est quand même sacrément gonflé !


Sans compter le manque criant de résultats, en particulier face à nous.

Et par charité chrétienne, on oubliera de mentionner la nuit où, complètement bourré, tu t'en es pris à notre barman au sein même de ton église qui a pris feu suite à l'incident ! Poussière redevient poussière, ce n'est pas ce que dis ton livre ?

Cette fois, c'en est trop pour le curé. Laissant définitivement toute compassion du seigneur de côté, il retrousse les manches de son habit et s'en va leur refaire une leçon de cathéchisme à grand coups de poing.
Ce qui ne dure pas longtemps: certes, par rapport aux blanc-becs, ce fut un poil plus compliqué, mais il était seul contre quasi l'intégralité du saloon. Difficile de ne pas aller rejoindre son grand fidèle B-Max à l'abreuvoir dans ces conditions.

Ainsi finit l'invasion de MDWF comme elle avait commencé, en tout juste un clin d'oeil. Toutefois, il semblerait que pour cette paisible ville, l'histoire ne s'arrête pas là.
Encore une tête fait son apparition dans le saloon encore agité par les derniers évènements, et pas des moindres...



La caméra montre alors un portrait accroché sur le mur. Cet homme était un ancien notable de cette ville, on peut même dire qu'il en avait été autrefois le Sheriff.



Ainsi c'est donc devenu cela, MDWF City. Je n'avais donc aucun remord à quitter de moi-même cet antre odieux. Vous savez qui je suis, n'est-ce pas. Je suis le Punisher, Titan, celui-là même que vous avez snobé après avoir adulé !

Il s'apprête à faire un de ses peechs/sermons/somnifères verbaux dont lui seul a ls escret quand il est interrompu par des ronflements.
Personne, jusqu'à maintenant, n'avait remarqué sa présence, mais un petit mexicain était en train de finir sa siesta juste à l'entrée.

Dis donc, toi, qui ose-tu pour interrompre The Punisher ?

Ah, buenos dias, gringo !

Toi ??? Tu as donc eu le cran de te pointer sur mon territoire, après ce qui s'est passé ? Après que je t'ai infligé la peur de ta vie lorsque tu as interrompu moi et mes camarades du Silence Sampler dans nos manoeuvres !

Ma, senor Titan, dois-je te recordar como cela s'est passé ? Lorsque tu as été confronté por la prima vez à l'actuale Sheriff de cette ville ? Que tes amigos ont du à plusieurs l'handicaper de tres côtes et que ce fut pantelant qu'il arriva por te défier. Que malgré todo cela, tu avait été laissé por muerto sur el sol et que ce ne fut même pas te-même qui mit fin à l'affrontement. Les cosas ont byen changé, Titan. Depuis que tu les as trahis, tes anciens cómplices ne te soutiennent plus, tes nouveaux amigos ont facilement péri face aux notables de la ciudad. Et face au Sheriff, cette fois en parfaite integridad physique, tu es seul !

Aussitôt dit, le Sheriff en question arrive.



Et il n'est pas très commun, le Sheriff en question. Ca doit sans doute être dans ce coin-ci des Etats-Unis le seul Sheriff peau-rouge connu. Autre détail qui tue est son physique impressionant que même Titan, pourtant du genre robuste, ne parvient pas à égaler.
Titan cherche du soutien parmi ses nouveaux anciens amis, invoquant leur complicité encore récente. Mais la fidélité et la confiance ne sont pas des valeurs avec lesquelles on joue au yoyo à sa convenance. Et les membres du gang Silence Sampler lui renvoyent un regard totalement vide de compassion.
Faisant face à son adversaire, Titan s'apprête à sortir son six-coups et à dégainer. Mais entre des mains habiles (et assurément, elles le sont) la vitesse du bâton qui crache n'égale pas celle du Tomahawk.
Titan est assomé pour le compte. Cette fois, la victoire de MDWF City est totale et non-ambigue.
CM Punk, absent lors de ces derniers évènements, ressort alors de la cave avec de nouveaux ustensiles.

Pour qui le goudron et les plumes ?

Ce sont ces messieurs qui ont commandé, mon cher CM ...


Le film se termine alors sur les dernièers images de cinq vaincus, quatres perdants et un renégat, couvert de honte par l'humiliation aussi Suprême que le Révérend qui les avait embrigadés. Un sixième petit homme, obèse et les deux pieds emprisonnés dans une plaque de béton, regarde Titan et esquisse de la main un « oups ! ».




On enchâine alors sur le producteur du film, ravi d'offirir un dernier commentaire.

Buenos dias, chers telespectadores. Au cas où je renouvelle les presentaciones: mon nom es



Je suis el plus grande manager de cette federacion et mon cliente n'est autre qu'el Million Dollar Campeon, hébus l'homme des bois !
Alors, como avez-vous trouvé ce métrage ? Divirtiendo, jespère. Et pas privado d'une certaine, como si dicie in Ingles...vérité, non ?
Fce qui s'est pasado dans cette ville a d'excellentes chances de se reproducirse mardi proximo, à « November to be owner ». 5 luchadores contro 5 loosers, o plutôt 4 loosers et une girouette, n'ayant pas plus de credibilidad que lorsque Saddam Hussein se fait le chantre de la libertad d'experssion por sauver sa peau au cours de son procès.

Sur ce, je vous dis à bientôt, por un autre western, todo aussi renversant, todo aussi épique, todo aussi...evidente quand à son dénouement, ma cette fois, ce sera sur el ring !


HA HA !

Sur ce, l'écran s 'éteint.