Tag Team : Bafftech (?) & Big Show vs The Rock & Go

House Show, Somewhere over the rainbow

Salut les cygnes translucides mais pourpres au fond du coeur, les corbeaux du nouveau monde, les pigeons d’une aventure trop intérieure et les fans d'Indochine. Vous me reconnaissez ? Non ? Mais COME ON ! Le style d'écriture et toussa ? Bon ok, il faut dire que cela fait longtemps et que certain d’entre-vous commençait juste à téter autre chose que leurs biberons lors de mes faits d’armes (HardGay c’est pour toi hein, je le souligne parce que la voix off sait mieux que personne que 4 de QI c’est peut-être pas ce qui se fait de mieux pour comprendre les allusions. Ouais Ouais ta gueule touche ton cul ). Allez je vous donne un indice, deux plutôt, ça commence par voix et se termine par Bafftech.

Eh ouais banco, c’est moi la fameuse voix off du grand Bafft brrrrrrrrrrrrrrrrrrbrrrrrrrrrr Glurpppppppppppp. Oups sorry pardon, j’ai tendance à m’étrangler quand je repense à la grande, parti en plein vol tel Icare touchant le soleil ou comme Pierre dans la saison 3 de la StarAc, me laissant au chômage technique, réduit à commenter des House Shows minables pour une fédération à deux doigts d’affronter la grande faucheuse dans un match en cage. Purée, je viens de commenter un match entre Juachim et Machin chose Brawler, deuxième plus gros match sur la carte.

Lol2018

C’est quoi le main-event ? Crucher contre René Duprée ?

Bafftech salaud ! Bafftech ordure ! Bafftech trou-du-cul. Bon à sa décharge, le français lambda n’a pas trop eu le choix de quitter la fédération. Kické par le Great One, boulé par The People’s Champion, tabassé propre en ordre par plus fort et plus grand que lui : The Rock. C’était mieux avant/On est plus chez nous, The Rock, ses sourcils, Bafftech, sa voix off, Edge en embuscade, une bouteille de champagne dans une main, un couteau dans l’autre pour bien te le planter dans le dos. CM Punk au volant d'une twingo prète à démarrer en cas de gros soucis. C’est à quel moment que ça a merdé pour qu’on se retrouve à chaque semaine mater les aventures de Kevin Nash ou les speechs soporifiques de B-Max ? Bah business is business, the show must goes on? Alors je vais continuer à commenter cet House Show de merde.

Pardon je m’excuse si je déborde mais faut me comprendre je suis à bout, hier soir j’ai dû faire l’introduction pour la nouvelle vidéo promotionnelle de Shelton Benjamin, je suis à deux doigts de partie en dépression moi, j’ai les mains qui tremblent et des pastèques à la place des yeux. En plus j’ai un crédit sur le dos, une tour Eiffel géante en marbre avec deux tigres (toujours en marbre) qui sortaient du dernier étage, dans leurs gueules des reproductions de la Joconde La classe ! Mais ouais on se la racontait avec Baff’, la nuit était à nous. Mais ouais mon gars juré craché. Sous ses airs de Lemmings autiste, le Baff’ c’était un fêtard, le roi du bon mot et des tournées de Pastis. Me souviens de cette soirée au Queen’s où il avait invité la moitié des vestiaires du XVI de France, je peux vous dire qu’en fait Hard Gay lui doit tout. D’ailleurs il devait certainement être dans le coin, un masque de crampe sur la tête. C’est comme ça que les carrières se forgent, un moment de légende, Foley/Snuka/Muraco – HardGay/Baffetch/Des Douches et 23 rugbymens.

Il avait tout pour lui le Grosteack, enfin bon on peut pas vraiment dire qu’il s’avait catcher non plus, ça serait mentir avec ses 3 headlocks et son finishing move qui sent la saucisse pas fraîche, pis niveau charisme il faisait passer le Big Show pour Al Pacino dans Scarface. La beauté ? Ouais hum, on va dire qu’il avait du charme, Sim aussi.

Par contre il savait parler, ça je peux vous le dire.

« Un big mac s’il vous plaît »
« Une portion de frites mais sans ketchup »
« Et que ça ne traîne pas »

Ah non pas au catch non. Là ses promos, c’était pas lui qui les écrivait. Non non il y’avait des scripteurs. Je crois qu’ils bossent pour McMahon maintenant les mecs, c’est eux qui écrivent les scénarios de Raw, des cadors. Enfin bref assez parlé du passé, allons sur le ring, j'ai un boulot à faire.

Bon d’accord je vous l’accorde, il n’avait pas grand-chose pour lui mais parfois ce n’est pas ça l’important. Le timing, être là au bon moment, ça c’est de l’or. Le gars était là au moment où la MDWF devait s’installer sur le marché français BAM, les mecs qui dirigent le bateau l’on pushé à mort et c’était bien, c’était le bon temps. Pis faut aussi avouer qu’il a eu la chance d’être dans une période où l’autre prétendant au titre s’appelait Titan.

Faut avouer que comme ennemi numéro un, hormis un Télétubbies sous acide on a trouvé plus dangereux. Le gars avait la porte grande ouverte, et il a osé appuyer sur la pédale de son scooter, même si il était limité à 40 km/h. C'est là qu'on peut lui tirer son chapeau On était les rois du monde, les kings des salles de fête et les présidents du studio d’enregistrement de la MDWF. Mais c’est pas le voyage qui est important, ça on aurait dû s’en rappeler, c’est l’arrivée.

Et l’arrivée c’était un Rock Bottom

Pourtant je lui ai dis au Baff’, putain économise, place, achète dans l’immobilier. Tôt ou tard, va se ramener un vrai catcheur, un type qui va te dérouiller. T’auras plus que tes yeux pour pleurer et ils seront boursouflé Lui il m’assurait que c’était bon, qu’il avait le temps, qu’il verrait plus tard. Et bien il a vu, Rock Bottom dans sa gueule. Me souviens encore, les minutes après dans les vestiaires, il jouait sa pleureuse. J’ai vu la bête, j’ai vu la bête qu’il me disait.

Un peu ouais et la bête c’était un taureau, du genre à tout démonter sur son passage. Putain Baff’ fallait connaître ton rôle, tu prenais le titre Wall-Street et jouait les seconds rôles, on n’en serait pas là. T'avais trop le melon mon gros, putain vouloir prendre la première place devant le Great One, à pas feutré, politisé son chemin vers le succès. T'as été con mon bichou, t'as vu trop gros. C'est souvent comme ça les prolos, ils oublient rapidement ce qu'ils sont. C'est tes santiags dédicassées par Johnny qui t'on monté à la tête hein ? Le jour où je l'ai vu balancer l'intégrale de Michel Sardou, j'ai tout de suite compris que la prochaine halte c'était le mur.

Putain essayer d'arnaquer le Great One ? Ne pas directement lui filer le poste de chef du Silence Sampler, qu'est-ce que c'était con. Surtout que ça se voyait, déjà c'était le seul qui gagnait des matchs pis on pouvait pas faire deux mètres dans la rue sans que cela ne tourne à l'émeute. Quand t'es habitué à voir comme seul fans l'amical Léstat Dragonball avec 3 orphelins autistes et sa grand-mère, ça change. Hollywood ça brille, c'est moi qui te le dis. Putain t'aurais fait profil bas, je serais toujours en haut de l’affiche et toi tu n’en serais pas versé à tenter le casting pour la ferme célébrités 3.

Même eux, ils t’on pas voulu.

Et c’est quoi ces rumeurs de retour ? Avec le Big Show en plus. Putain quand j’ai appris ça, j’aurais préféré être en plein combat contre des khmères rouges, le Big Show ? C’est comme si mon fils se shootait au Crytal Meth oui. Tu n’as pas trouvé plus merdique comme partenaire ? Shelton Benjamin avait piscine ? En plus, ce con s’inscrit au tournoi tag-team et blam il tombe au premier tour face au même gars, qui l’a propulsé hors de la planète catch. J’espère que t’es heureux en amour au moins, parce que niveau chance tu me rappelles Claude François, quelques minutes avant d'enlever son slip kangourou et de mettre le pieds dans sa baignoire.

Chapeau bas. Tu vas faire quoi mon gars ? Parce que je te rappelle que tu es avec le PUTAIN de Big Show ! Ce n’est pas lui qui va te sauver les miches, le type a pas gagné un match depuis 1986. C’était un 132eme de finale contre Ronald Agenor, tournoi inter célébrités. Un mec aussi lent physiquement ET mentalement, c’est soit une réincarnation de Jabba The Hut, soit la preuve que la nature est dans un sale étât.

Ne fais pas le con Baffou, reste où tu es, l’animation des supermarchés de France a besoin de toi. Il y’a pas de sot métier, déconne pas, ça vaut pas la peine. Le type en face est plus fort, plus rapide, plus technique, plus malin. Remarque c'est un joli challenge, dans la série il y'a le bébé koala contre le lion et l'Autriche qui veut gagner l'Euro 2008. Quoi ? Attendez j’ai le producteur qui me parle dans l’oreillette ? Comment ? Il faudrait que je ferme ma grande gueule, l’audience est en baisse quand je parle du has-been français et de Grosquick ? Et seul la référence au Great One on permit de conserver des auditeurs ? Mais je fais quoi ? Quoi ? Je suis viré ?

Je peux quand même sortir ma catchprase sur le mot de la fin ? (*)

Comment ça c’est de la merde ?

Et l’image rigolote (**) ?

(*) Ouch messieurs du jury, je pète le quatrième mur comme on dit. Allez une référence comme celle-là au passé douteux de la MDWF, rien que ça c'est une raison suffisante de me faire gagner le match

(**) Sinon une photo de vache qui vole, ça aussi c'est bien. ça vaut certainement plus que tout ce qui a été écris sur le forum depuis mon dernier match

Bibliothèque de Quantico – 24 Novembre 2007.



Je sais foutrement pas où c’est, Quantico, mais c’est le lieu « in » dans toutes les séries à la con de la télé. Bon, vous me direz, c’est pas crédible de pas savoir où on est quand on est censé décrire la mise en scène, poser le décor… mais on s’en tape, c’est le business, holywood style machin truc tout ça comme dirait l’autre. C’est pas un gugusse qui va acheter son paquet de clopes (sans filtre, sans tabac, sans papier) en hélicoptère ou sa copine à perruque, ventileuse professionnelle, qui vont la ramener avec ça !

Donc, nous sommes dans une bibliothèque… enfin une bibliothèque, c’est vite dit quoi, c’est un camp d’entraînement de marines en même temps… Bref, il y a une étagère avec quelques bouquins (un annuaire, l’intégralité des oui-oui et une bonne pile de playboys) et une table en métal au milieu d’une pièce … studieuse.

Bon, autant le dire tout de suite, c’est pas vraiment là qu’on aurait attendu le Big Show mais il paraît que son comparse est un intellectuel, un homme de lettres… Voyons voir ça…

Big Show : Ouais, ouais, bon c’est bon maintenant, non ? La partie littéraire est finie hein ? On passe au vrai entraînement ?!

Un homme masqué (et oui, les lutteurs masqués portent leurs masques tout le temps, c’est comme ça ! Ceux qui prétendent avoir croisé Rey Mysterio, tête nue, sont des sacrés menteurs et à mon avis vous feriez aussi bien de les ignorer !) assis en face de lui, le nez plongé dans un ouvrage un peu plus épais que le plus gros tome de oui-oui, lui répond après avoir écrit quelques notes sur un bout de papier…

Partenaire masqué : L’entraînement spirituel est bien plus important que celui du corps…

Big Show : Hey mon ami, arrête 5 minutes avec tes phrases à la Confucius… ! C’est pas une partie de scrabble qu’on prépare, c’est un match de catch ! Les coups d’arpaing, les atémis, les cordes à linge… C’est pas que des mots tout ça ! Ca se travaille !
Et, honnêtement tu m’as l’air un peu rouillé…

L’homme masqué couche encore quelques mots sur la feuille qui s’étale devant lui… Puis lève la tête en direction du géant et arbore un air un peu dubitatif (oui, même à travers le masque, il est très très fort !)…

Partenaire masqué : Pourquoi tu me parles de tes tâches ménagères maintenant ? Tu as trop négligé ton esprit mon vieux… tout se mélange dans ta tête, tu me parles de lutte, de vendre un livre, maintenant voilà que tu me bassines avec de la lessive… Ca va pas bien…

Big Show : De quoi tu … ?! Hey, ça y est j’ai compris !
Tu te fous de moi en fait ! Tu peux pas avoir oublié ça ! Les cordes à linge, putain, c’est des prises de lutte, tu te rappelles pas vrai ?!

Partenaire masqué : Des prises de lutte… Mouais, si tu veux…
Bon, tu vois bien que je suis occupé là… faut que je trouve comment formuler cette histoire de corruption… Ca, ça va pas mal faire parler, je te le dis moi !

Big Show : Non mais stop ! Ca suffit là, t’écriras ça plus tard ! On va faire comme on dit ! On va dans cette salle là-bas et on s’entraîne un peu… C’est pas des écrivains qu’on va rencontrer hein ! Ca se saurait… Bon, d’accord, il y a un grand tout mou, moitié femme, moitié blonde qui se prend pour un cador mais y a quand même l’autre gros tatoué-là ! Et tu sais comment il est lui, quand il est pas en train de tourner dans « chéri écarte donc les jambes, je vais zigouiller de l’alien avec mon petit plasma », faut toujours qu’il essaie de la ramener avec son sourcil vengeur !
Bon, c’est pas une lumière mais faut bien reconnaître que c’est un adversaire retord… Faut qu’on soit prêt pour pas se laisser endormir par son arrivée de 3 heures et quart et 20 millions de dollars !

Partenaire masqué : Ouais ouais, je sais… Mais on a vraiment besoin de faire ça ? Je veux dire, je m’en tape moi de ces guignols là…
Ca fait un moment que je suis parti mais ça a pas l’air d’avoir changé…

Big Show : Ben justement, comme au bon vieux temps, on se ramène, on se les éclate bien comme il faut, on les enterre et on rentre chez nous !

Partenaire masqué : oh oh oh Comment ça, on les enterre ? On doit les tuer maintenant ? C’était pas le contrat ça, je devais juste les battre dans le ring, ça ferait de la pub pour le bouquin et voilà, tout bénef’… Il était pas question de tuer qui que ce soit ! En plus, j’ai toujours pas nettoyé le flingue depuis l’autre fo…

Le Big Show s’empresse de placer la main, illico, devant la bouche de son « partenaire » et prend la parole à mi-voix…

Big Show : Euh, ouais, non, oublie pas qu’on est filmé là… tu sais, ce que je voulais dire, c’est une façon de parler… dans les promos, on fait toujours ça, on dit qu’on va tuer son adversaire, que sa famille est en prison, qu’il couche avec des animaux, ce genre de choses quoi… c’est le catch mec, c’est le kayfabe, on raconte une histoire…

Repoussant avec une force maîtrisée la main du géant, l’homme masqué reprend calmement…

Partenaire masqué : Non, non, non… finies ces conneries-là… Dans mon bouquin, je dis toute la vérité, et je ferai pareil dans les promos, toute la vérité, rien que la vérité… rien à foutre des gimmicks et tout ça…

Big Show : Non, mais tu peux pas faire ça, j’ai déjà loué tous les costumes et les véhicules pour la scène où on déterre des ossements là …

Partenaire masqué : Pas question, la vérité, seulement…

Big Show : Mais pourquoi ?! On va raconter quoi alors à tous ces abrutis qui filment ?! Pourquoi tu veux pas ?! Hein ?! Pourquoi ?! …

Je ne sais pas si vous pouvez vous figurer ça… Un gars de la taille du Big Show, avec le talent d’interprétation d’un Bernard Menez, 3ème dan, qui se lance dans une réplique pleine d’émotion mélodramatique poignante et… complètement dénuée de réalisme…
Bon, ben déjà, si vous pouvez, bravo et, sinon, ben tant pis… Tout ce que je peux dire, c’est que c’est inhabituel… Mais l’homme masqué a l’air de croire en la sincérité du gros bonhomme et répond, presque gêné…

Partenaire masqué : Ben pourquoi, pourquoi,… Qu’est-ce que j’en sais moi… parce que c’est ma gimmick quoi… Voilà…

Big Show : …

Partenaire masqué : …

Le Big Show se tourne vers la caméra , puis vers l’homme masqué, plusieurs fois et en soupirant, avant de poursuivre…

Big Show : Bon, je sais ce qu’on va faire… Je vais juste te raconter comment nos adversaires se foutent de nous, ça devrait te mettre en rogne et comme ça, c’est sûr, tu viendras t’entraîner !

Partenaire masqué : Je pourrais peut-être même écrire un chapitre là-dessus…

Big Show : Oui.. Mais là, on s’en fout !
Bon, écoute bien les âneries qu’a débitées le Great One…

Attention, c’est LE moment High Tech du défi !
N’oubliez pas que vous pourrez retrouver tous les articles utilisés dans ce post, de la table en fer au masque de catcheur, après l’émission sur notre site internet www.lavritrinedelamdwf.com, et à tarif préférentiel encore !
Le Big Show sort de sa poche un magnifique dictaphone … Pourquoi un dictaphone hein ? Pourquoi pas juste une télécommande qui aurait enclenché le visionnage du discours de l’autre affreux ? Et bien parce qu’on vend ce qu’on a à vendre les gars ! Hey, faut se réveiller, c’est du business tout ça ! Et puis, entre nous, ça le fait non ? Le Big Show qui a le matériel même qui a servi à l’interview du camp ennemi ; si ça, c’est pas un signe que le bon géant a ses entrées à la MDWF, le Rock est un bon acteur ! Non, mais sans rire…
Bon, et puis de toutes façons, si vous êtes pas jouasses, ce grand bonhomme viendra vouis péter les dents les uns après les autres (et ne vous marrez-pas bande de cloportes, grâce à mon amis Ricky The Geek que je n’ai pas mais qui n’est pas contre un petit billet de temps en temps, je peux tout connaître de vos vies minables dès l’instant où vous vous connectez au réseau…)



Big Show : Merde, avec ce con de narrateur, je sais plus où j’en étais… Qu’est-ce qu’ils ont tous ici ?!
Ah oui, je sais, le dictaphone… Ecoute-ça mon gars !

Bon, comme je suis sympa comme un petit renne calin au soir de Noël, je vous épargne le copier/coller du défi de l’autre tanche… Imaginez-juste que le catcheur masqué est en train de tout entendre là, et qu’il ne peut même pas se raccrocher à la jolie image panini de la fin pour se distraire un peu…
Oh, le pauvre !!!
Allez, répétez, « Oh, le pauvr… » Bande de ringards, vous savez même pas répéter…

Big Show : Alors ?! Tu vois bien ! Ca, ça veut clairement dire « venez nous péter la gueule, on attend que ça ! » Non ? !!

Partenaire masqué : Mouais, c’est pas pour te vexer hein… Mais grosso modo, c’est toi qui en prend plein la trogne là, moi, pas tellement…
Et puis c’est lassant, j’ai l’impression de retrouver ce bon vieux loser de légume (ndlr : nous nous plus on avait pas compris l’appellation… On nous a expliqué plus tard que c’était le surnom donné aux comédiens qui jouaient dans des navets)comme je l’ai laissé… L’imagination d’un amnésique doublée à la force d’interprétation d’une éponge de mer… « Je pique la mise en scène de mes collègues, j’ajoute quelques noms d’animaux édulcorés (ça fait toujours marrer les gosses), je mets une jolie image panini, généralement tirée d’une série dans laquelle j’aurais aimé jouer (mais bon voilà, même pour être le gars qui ramasse le bois dans « la petite chaumière de la colline qui pleure des larmes d’enfants », il faut savoir épeler son nom sans faire d’erreur… Ah si seulement il s’était donné Bob comme nom d’acteur, comme je le lui conseillais… enfin) …

Big Show : Certes... Mais justement, ça te donne pas envie d’aller lui apprendre à catcher là ?!

Partenaire masqué : Ben, non, moi ça me donne envie de lui payer des cours d’art dramatique… ou bien de lui écrire un rôle adapté à son calibre… Je sais pas moi, un taureau qui, un beau soir, se transforme en homme sous la férule d’une fée bourrée et pleine de divagations perverses… Enfin, tu vois le genre quoi, un bon gros nanard mais dans lequel ses mouvements de sourcil pourraient le dispenser d’ouvrir sa grande gueule de Samoan de mes deux !

Big Show : C’est marrant, mais on dirait qu’il t’énerve un peu quand même…

Partenaire masqué : Mais non mais c’est juste que je viens de repenser au dernier navet de ce pauvre type qui est passé à la télé ! Et ça me dégoûte de savoir qu’il y a une génération entière de gosses qui vont se détourner de toutes les formes d’art à cause de la médiocrité de ce qu’on leur propose… Putain, mais c’est à force de voir des trucs aussi nazes que les gamins ne vont plus au cinéma et n’ouvrent plus un livre de leur vie, c’est révoltant !

Le Big Show regarde la caméra, un sourire au coin des lèvres..



Big Show : (à voix basse) Eh eh j’ai réussi à la foutre en rogne, c’est bon ça…
(plus fort) Bon, ben tu vois qu’il faut qu’on fait quelque chose là ! Faut aller leur régler leur compte sur le ring…

Partenaire masqué : Il faut qu’on fasse !

Big Show : Hein ?…

Partenaire masqué : Il faut qu’on fasse, pas il faut qu’on fait !
Me donne pas envie de t’allumer non plus !

Big Show : Hey, mais c’est qu’il est vraiment en colère !
Ca c’est pas bon pour nos adversaires !
He He !

Au fait, n’oublie pas qu’ils seront deux hein… Il y aussi…

Partenaire masqué : … Stardust, ouais je sais, mais lui j’en rien à carrer… J’ai jamais aimé les travestis, je te laisse t’en occuper si tu veux bien…

Bon, allez, je suis chaud là, apporte moi un stylo, faut que ça sorte !

L’humeur du Big Show change tout à coup…



Ouais, je sais, même le décor du fond a changé, c’est ça la force des grands hommes…

Big Show : Comment ça, un stylo, on a dit qu’on allait s’entraîner !

Partenaire masqué : Oui, mais d’abord, faut que j’écrive quelques trucs pour imaginer comment on va terminer ce combat… J’ai fait quelques recherches sur des techniques de torture pour un autre bouquin et j’aimerais bien me décider avant d’attaquer l’entraînement !!

Nouveau sourire du Big Show… Décidément…



Big Show : Ah, j’aime mieux ça !
Là je te retrouve !!
Eh Eh !…

Le Big Show se tourne vers la caméra, toujours en souriant… En fait, c’est pas rassurant, en fait…

Big Show : Vous avez entendus hein, les minables ?!
IF YOUUUUU SMEEEEEEELLLL…
Sans même se retourner, le catcheur masqué coupe le Big Show en déclarant …

Partenaire masqué : Ah, ben, vu comme tu transpires, s’ils te sentent pas, c’est qu’il leur faut vite faire de la chirurgie…

Petit silence gêné du gros bonhomme qui baisse aussitôt les bras avant de venir voir son partenaire et d’entamer une discussion à l’abri de nos caméras…
Nous entendons juste quelques mots avant de devoir véritablement rendre l’antenne

Big Show : Ca veut dire quoi ça ?!…

Partenaire masqué : Ben, tu vas pas nier que…

Big Show : C’est pas la question, ça se dit pas, on est partenaires…

Partenaire masqué : Toute la vérité, c’est ma gimmick…

Big Show : Ouais, ben on va la retravailler cette gimmick hein…

Bon, on est un peu en avance, et comme je ne voudrais pas avoir un train de retard sur nos adversaires, je vais aussi vous livrer une image formidable qui vaut bien plus que 100 discours... Vous allez voir, c’est quelque chose de drôle et d’effrayant à la fois, un comte pour enfants pas sages sans doute…
Enjoy !

Vignette promo diffusée sur MDWF TV, chaîne officielle de la fédération du gros Ted.




- HOLY SHIT DUDE, tu vois ce que je vois man? Clarence Mason l'ancien
avocat de la célébre Nation of Domination, le premier clan du Great One. Qu'est-ce qu'il vient faire là ?
- Je ne sais pas esse, je ne sais plus hombre. C'est comme un monde qui vacille sous mes pieds zorro.
- A la limite écoutons-le ( groovy dance ) ?
- YEAH AWESOME !

Clarence Mason : Mesdames, Messieurs. Certains d'entre-vous me connaissent, d'autres pas, ce qui n'a finalement pas énormement d'importance. Sachez juste que je suis ce soir ici dans mon rôle
d'avocat, je représente les intérêts du Rock, Dwayne Johnson
En effet, Monsieur Johnson m'a mandaté pour étudier la possibilté
d'engager des poursuites judiciaires contre Monsieur Bradshaw,
ce sur cette obilgation pour le Great One de participer à un match
de catch mardi prochain lors du show Payback. Monsieur Bradshaw s'est
en effet permis d'instaurer la clause 12, alinéa 2345 du contrat de
Monsieur Johnson, contrat de lutteur je précise cela sera important pour
la suite. Cette clause indique le nombre de matchs minimum auquel Monsieur
Johnson doit participer dans une année.

Il se trouve que mon client a encore quelques matchs sous la main diras
t'on, sous le pied plus précisement. Soyons précis, c'est mon métier et
peut-être le votre dans un avenir proche et soudain car oui, mes apparitions
télévisuelles ont tendance à servir de moteur, de déclencheur d'ambitions
pour toute une jeunesse, il faut le dire bien désenparée. Mais là n'est pas
le débat, revenons à nos moutons, soulignons les mots majuscules et
reprenons sur ce sujet de contrat.

En effet, si il est vrai que le contrat de Monsieur Johnson stipule un
nombre de match x, il n'en est rien du nouveau contrat de Monsieur Johnson
, son contrat de General Manager. Et oui les marmottes, oups pardon excusez
ces familiarités, je manque de pratique télévisuelle. Vous savez cela n'a
pas toujours été facile, une fois viré de la WWE, j'ai galeré. Vous croyez
qu'il est facile de retourner dans son milieu naturel, dans un cadre juridique
une fois avoir managé Crush et Faaroqq ?

Et bien non, bien au contraire et même plus encore. EST-CE QUE BILL CLINTON A REJOINS LA FANFARE APRES SON MANDAT DE PRESIDENT ? LA REPONSE EST NON ! EST-CE QUE TOM SELLECK EST REVENU A SES PREMIERS AMOURS, LA PHILOSOPHIE ACOUSTIQUES APRES AVOIR INCARNE PENDANT DES ANNEES MAGNUM DANS VOTRE PETIT ECRAN ? NON ET NON ! ALORS FERMER BIEN VOS GUEULES ! D'ACCORD ? OUI MONSIEUR JE SUIS AVOCAT,
JE SUIS L'AVOCAT DU GREAT ONE MOI ET JE VEUX LA VERITE !

LA PUTAIN DE VERITE !

TU M'ENTENDS JBL ?

JBL EST-IL PUCEAU ? FAIT-IL UN TRANSFERT SUR LE GREAT ONE ?

Et bordel de merde c'est quoi ce match de merde ? Putain le Rock faire
tag-team avec un merdeux pareil, cette tâche de Goldust était déjà un
jobber en 1997, ce n'est pas en devenant encore plus gros et plus lent qu'il
va réussir.

TANTOUZE !

PEDALE !

GROSSE FOLLE !

CHARLES BRONSON ! CHARLES BRONSON ! CHARLES BRONSON !

Eh mon gars ce n'est pas en imitant le Rock que tu vas te faire le nom
que tu n'as jamais réussi à te faire dans a vie de merde pauvre loser, t'es rien dans la galaxie du Great One, même pas un moucheron, on te vois pas, on te vois pas tu m'entends? Putain de suceuse de bites, on va te faire un procès pour copie de gimmick mon con, tu vas devoir retourner dans les bottes de ton gros tas de père, une belle raclure celle-là aussi. M'étonne pas que son fils a terminé en gagnant sa vie comme trans, t'es laid Dusty, t'es laid. Toi aussi t'es laid Goldust, t'es rien, parle pas du Great One NOM DE DIEU !

N'AVANCEZ PAS OU JE ME TRANCHE LA GORGE BORDEL DE DIEU ! N'AVANCEZ PAS MESSIEURS DE LA SECURITE !

QUOI, JE SUSI SAOUL ?

C'EST TOI QUI EST SAOUL OUI !

JE VEUX LA VERITE !

Pourquoi Goldust est-il la plus grosse catin que la société est engendrée depuis Pamela Anderson ? En moche en plus, t'es pas digne d'être le partenaire du Great One, t'es juste digne de passer tes dimanches après-midi à te branler devant "Bienvenue dans la jungle", les pieds dans ta pisse. Tu me dégoutes, t'es tellement moche que les enfants du quartier te lancent des pives dessus.

Connard

MAIS OUI APPELLEZ LES FLICS, J'EN AI RIEN A FOUTRE, JE SUIS AU DESSUS DES LOIS

JE SUIS L'AVOCAT DU ROCK ! JE VEUX QU'ON M'AMMENNE UN TAXI, 4 BOUTEILLES DE RHUM, DE l'ETHER, 233 KILOS DE MARIJUNA, 34 EXTASY ET LA DISCOGRAPHIE COMPLETE
DES PINK FLOYD, SINON JE BALANCE MES DOSSIERS SUR LA MDWF !

OUAIS LA VERITE DE MA MÈRE

Et c'est qui cette grande tafiolle avec un masque là ? BATMAN ? BATMAN TU M'ENTENDS, LE POPULATION EST EN DANGER, JE REPETE LA POPULATION EST EN DANGER, LA MDWF PASSE DES PROGRAMMES DE MERDE

BREUHHHHHHHHHHHHHHHH BROUHHHHHHHHHHHHH ( Bruit de vomis )

Pardon, désolé ? Il y'en a sur la caméra ? OUais et qu'est-ce que vus allez faire, appelez votre merdeux masqué ? C'est qui c'est Bafftech ?
T'as raison de cahcer ta tronche de cake derrière un masque glandu, et je te promets qu'une fois que le Rock aura terminé avec toi ça va être
la même chose, sauf que là c'est des bandages de l'hopital qui vont nous préserver de tes expressions de Lemmings aspmathiques. Tu vas avoir super mal frenchie, le Rock va te détruire, te briser les os un par un, ensuite il va appeler les experts et même eux ils te reconnaitront pas. De toute façon personne te connâit t'es un has-been, t'es un tocard, rien dans la tête, rien dans les bras.

Quoi, qu'est-ce que tu me dis caméraman ? On est pas certain que c'est Bafftech ?

ET ON EST CERTAIN QUE T'ES LE PLUS GROS TROU-DU-CUL QUE LA TERRE AIT PORTEE ? QUOI ? çA C'EST GOLDUST ?

AH AH AH JE T'AIME BIEN MON GARS, çA TE DIRAIS D'ALLER MANGER DES MOULES ? ALLEZ JE CONNAIS UN PETIT RESTAURANT OU ILS EN FONT DES SUCCULENTES ? ON SE TAPE UN BON PLAT DE MOULES NON ? QUOI MAIS APPELLE TA FEMME OUI ?
UN BON PLAT DE MOULES, APRES NON ? TU PEUX PAS ?

ESPECE DE CONNARD, ESPECE DE FAUX-FRERE, MOI QUI TE PRENAIT POUR UN BROTHER BORDEL ? ESPECE DE BIG-SHOW VA !

Ouais tu m'entends bien, je te traite de Big Show donc de gros lard, donc d'espèce de gros caca géant. Toi aussi tu sers à rien, le Big Show aussi il sert à rien.

Il fait le show ce trou-du-cul ? Rester là statique sur le ring à balancer
des conneries en voix monocorde c'est le show ça ? Il a déjà raconté un truc intéressant dans sa vie ce gros tas ? T'as vu çA gueule ? Quand on a une geulue pareille, rien d'intéressants n'arrive dans ta vie crois-moi. Ce porc est tout ce que je déteste dans le catch, il suinte sa graisse, il est inintéressant au possible, il a un mouvement son chockslam à la con, qu'il a le culot de mal executer en plus. C'est quand la dernière fois qu'il a fait du sport ce Bud Spencer puissance 3 ?

JE VEUX LA VERITE !

Jamais, jamais il n'a bougé son gros cul de sa vie cette immonde masse gélatineuse,on dirait le blob. Il me fout la gerbe

BREWUUUUUUUUUUuuuuuuuuuuuuuuu GRRRRRRRRRRRRRR ( Bruit de vomis )

C'est pas ma faute, c'est pas ma faute à moi. NON JE SUIS PAS SOUS ACIDE ! PUTAIN C'EST QUOI CES SERPENTS ? PUTAIN DE MERDE AMMENEZ MOI MES CHAUSSURES DE BOWLING !

BLAM COUP DE CHAISE DROIT DANS LE DOS DE CLARENCE MASON !

OH MY GOD ! OH MY GOD ! THE ROCK ! C'EST ZE ROCK ET IL EST DANS LES STUDIOS ! THE ROCK VIENS D'ECLATER UNE CHAISE SUR LE CRANE LISSE DE SON SOIT-DISANT AVOCAT ! QUOI ? QUOI ? ON DOIT COUPER LA CAMERA ? OH ON PEUT AVOIR UN PEOPLE'S EYBROW AU MOINS ? ALLEZ C'EST POUR L'AUDIENCE MONSIEUR ROCK. FAITES çA POUR L'AUDIENCE AU MOINS, PARCE QU'APRES ON A DROIT A UNE PROMO DE KEVIN NASH, ALLEZ.




( Yeah )

Et le mot de la fin ? Le mot de la fin c'est que Goldust, Bafftech et le gros tas peuvent se donner la main, ce sont des tous des no-names, des gros losers. Il n'y aura qu'un seul gagnant mardi et c'est le Great One ( as usual )

Sur les toits du monde – Quelque part entre Pékin et Bordeaux.



Une cape flotte dans le vent frais d’une journée qui s’achève…
On aperçoit deux silhouette au loin et … un putain de chat qui s’est foutu en plein milieu pour la photo, saloperie de bestiole à la con…
Bref, vous devez me croire sur parole, on aperçoit deux silhouettes sur le toit dont une un peu plus…

Un bruit sourd se fait entendre derrière la caméra… Après une brève rotation de la caméra, on peut voir qu’une des silhouettes a disparu et que l’autre s’est courbée, … sur le toit…[/i]

Partenaire masqué : Hey ! Ca va en bas ?!
Je te l’avais dit que c’était une connerie de se mettre sur un toit…

Big Show : Ouais ça va ça va, c’est ce con de chat qui m’a fait glisser… Allez descends, faut qu’on soit tous sur le même plan…

L’homme masqué prend son élan et exécute un magnifique salto avant et se rétame sur le Big Show qui n’en avait pas besoin…

Partenaire masqué : Désolé… Je te voyais plus loin…

Big Show : Hmmmppfff J’aurais préféré...

Partenaire masqué : Tu vois bien qu’elle est débile cette gimmick de super héros… En plus ça a déjà été fait et c’est même pas…

Big Show : Oui, je sais, tu voulais pas, tu voulais pas, mais le Monsieur Vérité là, c’était pas mieux…
nan regarde, t’es un justicier, las des injustices de ce monde, tu veux protéger les innocents et révéler à la face du monde la vilainie de tes ennemis ! Une espèce de réincarnation faite homme de la balance de la justice, subtile métaphore du jugement divin qui partage la richesse et le cœur des hommes entre le bien, le mal et leurs suppots… tu vois, un peu comme… Hey, qu’est-ce que tu fous ? !

Le lutteur masqué, qui rend bien une tête de moins que son comparse, vient de lui sauter sur le dos et inspecte le contenu de ses conduits auditifs…

Partenaire masqué : Je cherche l’oreillette putain !
Y a rien, tu t’es drogué hein ?! C’est ça, comme ce putain de General Manager de mes couilles ! Hein, t’es stone Paul ! Comme l’autre enfoiré et ses histoires d’avocat ! Et moi je t’écoute, je te suis, parce que je suis ton ami, parce que je t’aime bien au fond,…

Le Big Show repose délicatement son ami à terre en prenant des précautions… hygiéniques…

Big Show : Mais non, mais non, calme-toi, tu risques de dire des choses qui dépassent tes pensées…
Je n’ai pas besoin de paradis artificiel moi ! Je t’explique ma vision des choses !
Nous deux, on est un peu comme les nouveaux Starsky & Hutch, tu vois, tu dénonces le mal à travers tes mots et ensuite on le combat, on le vainc et … on sauve le monde… ou au moins les Etats-Unis d’Amérique, tu vois l’idée ?

Partenaire masqué : Putain Paul, tu me fais peur, j’te jure…
Bon, ok ok, je veux bien faire ça pour toi, je sais que j’ai pas toujours été sympa par le passé, je te dois bien ça… Mais quand même cette cape, ce truc-là, on peut pas aller se foutre sur la gueule avec cet accoutrement… Même si on doit affronter un retraité de junky et un homosexuel en panne de cachet lui-aussi… Y a des limites à la décence humaine j’te dis…

Big Show : Bon, on fait quoi alors ? je te signale que je suis pas inépuisable en costumes moi… Je trouvais ça bien le truc du super héros, en plus même nos adversaires ils ont dit que…

Partenaire masqué : Attends… C’est une idée qui vient d’en face ça ?

Big Show : Ben, techniquement oui... Enfin sauf qu’ils le disaient pour se foutre de nous à la base… Je trouvais ça marrant de pouvoir inverser la situation à leur insu …

Partenaire masqué : C’était LEUR idée ?! C’était SON idée ?! A ce batard de drogué ?! Et toi, tu sautes dedans, à pieds joints ?! Dans la marre de pisse qu’il a du laissé après un dernier spasme de folie furieuse, toi tu sautes dedans et tu m’éclabousses avec ?!

Big Show : … pardon.

Le Big Show s’excuse ?!

Big Show : Hey, pourquoi je m’excuse moi d’abord ?!
T’as qu’à te bouger le fion et trouver une idée toi ! C’est pas toi l’intellectuel de la bande ?!

Partenaire masqué : He he, le voilà qui s’énerve, c’est bon ça !

Big Show : …

Partenaire masqué : Quoi ?!

Big Show : C’était mon rôle ça… Le gars qui encourage l’autre, c’était moi, pas toi !

Partenaire masqué : T’es sûr, attends je regarde…

Le lutteur masqué sort un papier long comme ma queue (ouais je suis vulgaire, je suis le Bigard de la MDWF) de sa poche et se plonge dedans (le papier, pas ma qu… bande de connards) avec assiduité.

Partenaire masqué : Mais ouais, t’as raison putain !
Bon qu’est-ce qu’on fait du coup ?!

Big Show : Je crois qu’on va arrêter ces stupides promos !
D’une part, ça veut rien dire, d’autre part, c’est super mal écrit, j’arrive pas à te relire…

Partenaire masqué : C’pas gentil ça…

Big Show : Ouais, c’est pas gentil, je sais mais c’est pas grave, tu t’en remettras ! Ecoute un peu ça !

Si je vous dis que le Big Show sort ce bon vieux dictaphone de sa poche, vous n’allez pas me croire, que feraient donc deux super héros avec un dictaphone hein ?
Hey, mais vous êtes mongoliens ou quoi ?! Vous voyez pas que c’est une promo sans queue ni tête, je suis certain que si je foutais une photo de ninja au milieu là, ça vous paraîtrait normal…



Big Show : C’était qui ce ninja ?!

Partenaire masqué : Je sais pas moi… Attends, j’écris si mal que ça ? …

Bon, ok, eux, ils ont vu mais ils étaient pas au courant, c’est pour ça… Oh et puis merde tiens, allez sors-le ton dictaphone gros lard et qu’on en finisse…



Big Show : Euh... Je lui pète la gueule tout de suite ou maintenant ?

Partenaire masqué : Laisse faire, il sera viré à la fin de la promo ce con de narrateur… M’apprendra à récupérer les rebuts de la MDWF… Allez, casse pas le rythme, fais-moi écouter ton truc !

Big Show : Quel rythme ?!

Le géant actionne le dictaphone et on entend un ramassis de gargouillis et de beuglements.. Le chat, encore sur le toit, écoute attentivement avant de se lécher le cul et d’ignorer la provenance de cette nuisance sonore..

Partenaire masqué : C’est quoi, un reportage animalier ?!

Le Big Show secoue son dictaphone énergiquement puis relance l’écoute..

Big Show : Attends on recommence, c’est la promo du Great One !

Même cause, même effet, le chat a les fesses comme un mur qu’on aurait gratté au papier de verre...

Partenaire masqué : Et ? Quoi ? Faut qu’on réponde là ?!

Big Show : Ben, c’était le plan B, si on foire la promo, on leur ressert leurs arguments à l’envers mais là euh…

Partenaire masqué : Ouch… Ca craint ça.

Big Show : On peut quand même essayer, non ?

Partenaire masqué : Tu en prends la responsabilité ?

Big Show : Ouais, allez, on y va en même temps, à trois !
1..
2..
3..

Partenaire masqué et Big Show : MEEEEEUUUUUAAAAAAAHHHHH The Rock est un gros bouffon violet BBBBAAAAAAAARRRFFFFFF Goldust Tantouze MMMMZZZZZZAAAAAAAA JE VAIS TOUS VOUS LATTER, T’ENTENDS, TOUS VOUS LATTER BOUAHAHAHAHAHAHAH BANDE DE FIOTTES BOUAHAHAHAH !!!

Oh oh oh oh, c’est bon, c’est bon, on a compris…

Big Show : Je pensais pas dire ça un jour mais je crois qu’il a raison… On peut pas lutter là…

Partenaire masqué : Faudrait peut-être qu’on aille chercher K… Histoire que quelqu’un puisse répondre à Rocky…
Putain, au départ, ça me faisait marrer ce match, c’était un bon trip pour se faire de la pub, et sortir ce putain de bon bouquin (ACHETEZ LE) sous les meilleures auspices…
Mais là on en est rendus aux meilleurs hospices… Ca me fait de la peine pour lui-là… Et puis quelle image il donne à son gamin…

L’homme masqué a réellement l’air peiné… Ca se voit au petit pli qu’on distingue au milieu du front, entre deux bandes colorés du masque… Le Big Show, lui, se gratte l’oreille un peu négligemment…

Big Show : De quel gamin tu parles ?

Partenaire masqué : Ben, Stardust là… Tu sais bien d’où il vient celui-là non ?

Big Show : Ben c’est le fils de Dusty Rhodes mais je vois pas le rapport…

Partenaire masqué : Dusty Rhodes ! Moauahahaha ! …

L’homme masqué se plie en deux, de rire, ou bien il a la tourista… je sais pas trop…

Partenaire masqué : Ca, c’est ce qu’ils voulaient qu’on croit… Tu crois qu’elle vient d’où cette attirance morbide pour les films de seconde zone ? … Je te le donne en mille, de son père, celui-là même qui devrait finir ses jours dans un établissement de désintoxication ?!

Big Show : Quoi… Rocky ? Mais il est trop jeune pour …

Partenaire masqué : Nan nan nan… Et sa mère ?! D’où tu crois qu’il tient sa somptuesue chevelure blonde ? ! Hein ?

Big Show : Je sais pas, la femme du Rock alors ?

Partenaire masqué : Son ex-femme, Paul, son ex-femme, celle qui s’est fait raser les cheveux…

Big Show : Le Rock a été marié avec Molly Holly !?

Partenaire masqué : mais non, bordel, je parlais d’Edge là !

Ah, c’était donc une vanne… Wouou…hummm

Partenaire masqué : Deux secondes, je reviens…

*** CENSURE ***

Hmmm, comment ça marche ici ?
Bon, je sais pas comment on fait pour la narration, vu que notre narrateur vient subitement de décider de traverser la table à plusieurs reprises avant d’avaler son micro, je vais devoir mettre fin à cette promo… Enfin si je trouve comment on fait…
Bon ce bouton là peut-être… ?
Hey, il fait tout noir là-dedans, … et ça schlingue en plus !
C’est pas moi cette fois !
J’ai rien dit de tel... Bon, en tous cas on n’est pas à l’étroit… On se croirait dans un … Rock’ bottom !
Hummmm, si ça puait pas autant, j’en rigolerais tiens…
T’inquiète, bientôt, on en rira bien, et le public avec nous… Et pas plus tard qu’au prochain Payback, quand ce grand débile viendra racler le tapis du ring avec son gros cul de loser et de vendu et qu’il comprendra qu’il n’est pas meilleur aujourd’hui qu’il ne l’était à l’époque…

Je ressuscite un bref instant pour vous dire de ne surtout pas oublier de… de… Noooooooon, paaaaaaaaaaaaaaas ça, paaaaaas le B… !!!!!