Hébus© vs The Rock

Les défis de ce match seront postés ici.
N'hesitez pas à consulter les règles en cas de doutes, ou à me contacter moi ou IRS. Il serait dommage que nous ayons des lutteurs qui ne font aucun défi, cela sera trés mal vu.

Rappel : Défis interdits le Dimanche si aucun défi n'a été effectué la semaine. Fin des défis Dimanche 20H00

Cage match: 1300 $
Le match se déroule en cage, le premier à réaliser un tombé/soumission ou à sortir de la cage l'emporte. Permet d'éviter toute intervention.
Celui qui paie la stipulation donne 10 mots que son adversaire devra caser dans ses speechs le mieux possible (la décision finale en dépendra en partie). Si chaque participant paie la moitié de la somme, c'est Ted qui donne 8 mots à chacun.

Le TitanTron s'allume et des flashs de lumière innondent le stade, puis la fin du match entre le Rock et Hébus de la semaine passée commence à être diffusée, le son a son maximum

Citation :

Speaker: The winner of this match… By... DISQUALIFICATION: THE ROCK !

Le Great One est en furie ! Il semble avoir remporté le match selon les officiels, ce qui ne suffit évidemment pas à la satisfaire sachant qu’Hébus conserve le titre. Il pense posséder, on a jamais vu le Great One comme ça.

Il commence à balancer des coups de poings sur le champion. Hébus lui rend la pareille. The Rock arrive à lui mettre une méchante droite qui envoie l’homme des bois bouler, The Rock récupère la chaise. BLAM sur le crâne d’Hébus, qui en redemande ! Une deuxième ! Un troisième. Hébus est toujours debout, il semble lui aussi au bout, c’est bien simple pour le coup on dirait réellement Blanka de Street-Fighter. Le Great One lui passe un quatrième coup de chaise dans la tronche. Hébus est en sang, le ring aussi mais il reste debout à toiser le Rock.

On voit un ralenti sur les nombreux coups de chaise du Rock donné sur le crane velu d'Hébus, les images commencent à étre déformées et les sons se font de plus en plus fort, à la limite du supportable.

Enfin le silence fait son apparition en même temps que l'image passe au noir. Là le logo du Silence Sampler puis du Rock fait son apparition, le tout sur la musique bien connue de Depeche Mode, Enjoy the Silence.

Fade to black ( bitch )

La scène se passe dans un House-Show de la MDWF.
Oui, encore. Mais en même temps, c'est fait pour ça, les House-Shows: un spectacle où les fonds de tiroirs de la fédé font ce qu'ils peuvent pour intéresser un public qui, connaisseur ou non, regarde la caricature de match avec l'air inspiré de la Prim'Holstein normande qui regarde le passage du TGV.
Le « Canadian Bulldozer », Alphonse Danletah et le « Misfit in Outfit » James Patagueule, n'ayant pas terminé leur match la dernière fois, ont obtenu gain de cause lorsqu'ils ont réclamé un match revanche.
Le destin allait cependant clairement leur envoyer un message du style « Encore loupé, les couillons ! Same Player shoot again ! ».

Ahora, ahora, todos escuchan me, faites tous silence por écouter, ha ha...moi !

Putain, pas encore l'autre ! Faut toujours qu'il y ait un empêcheur de distribuer des baffes en rond !

Remarquant que le manager cubain était seul, les deux « main eventers » décident de faire de la résistance (mais nan, pas la tag team ! Dupree est à l'hospice, maintenant !Oui, déjà à son âge, quelle tristesse quand on est encore si jeune...).
Mal leur en a pris: le Million Dollar Champion surgit derrière eux et fait lui-même le ménage, par la « méthode douce ». En guise de remplacement, des prétoirs et de quoi s'asseoir derrière. Estrada s'assied sur l'un d'eux.

Buenos dias, senores e senoritas !
En primer lugar, todos mes excuses de me et de mon cliente por ceux qui trouvaient une quelconque calidad à cet espectáculo d'une banalité affligeante que la Federacion a tendance à soumettre por meubler les pages pub sur les chaînes du câble, ma l'heure est grave, et on a autre chose à glander que d'assister au show affligeant de deux tringles à rideaux faire ce qu'ils peuvent por faire un combate digne de ce nom.
Et si vous doutez de la superioridad de nous dos, c'est que votre neurone d'americano imbibé de Coca et de Cheeseburger n'a pas encore saisi qui nous sommes !
Por ma parte, je suis en toda simplicidad el plus grande manager de cette federacion et de l'historia de ce business en général ! Mon nom es





Et je suis accompagné du seul verdad campeon de cette federacion, le chaînon manquant,
El Natural

Hébus

L'Homme des bois !

Ah, là ca y est ! Ca commence à se réveiller un peu. Y'a pas: Estrada sait comment s'y prendre pour réveiller les foules.
D'ailleurs, c'est le moment d'introduire une petite page de pub, les p'tits loups ! Désormais disponible sur l'e-shop de la MDWF, le réveil Estrada ! Le seul, l'unique réveil entièrement programmable, vous réveillant avec la voix légendaire du seul, de l'unique, Armando Alejandro Estrrrrrrada ! Garanti 100% efficace pour un réveil tonique ! Uniquement sur www.mdwf.com !

Inutile de faire durer inútilmente el suspens, même les pires représentants de l'América profunda qui constituent el pubblico ce sera se doutent pertinemment que nous n'avons pas fait el déplacement por faire un cours sur l'évolucion de l'architecture des yourtes et son influencia sur la construcción des latrines públicas en Patagonie orientale !
Nous allons parlar de Main-event ! D'un main-event autrement plus prometedor que celui qu'on vient d'interrompre, celui du Pay-Per-View, et même si dans la cage qui s'élèvera lundi próximo une tringle à rideaux fera ce qu'elle peut là-aussi por byen s'en sortir, cela n'empêchera pas qu'elle sera victime d' un sensacional massacre, ha ha !

Le manager cubain pointe alors du doigts les divers ustensiles qu'a ramené son « poulain » sur le ring.



Je sais que todos les fans de la Million Dollar Wrestling Federacion s'attendaient plus o meno que je finisse par faire une promoción, como si dice in Ingles... »exotique » où je partirais à la chasse à l'adversaire de mon cliente dans todo l'america por aber un simple face-à-face contro la diva à Moustaches qui attend la fin de la tormenta bien planqué au fin fond d'un casino de Las Vegas en compagnie d'un muestra de poupées gonflables come un René Dupree du pauvre ? Nous avions adorado cette ultima petite escapade au pais du surfait et des paillettes, et où une loi aritmética empiriquement démontrée stipule que plus on tape à l'oeil, meno on a de talent. Ce qui nous fait decir qu'au moins de ce point de vue là, tu n'as pas menti et en est bien un digne représentant de Hollywood, California !

La réaction est partagée: dans l'ensemble, ca fait plutôt ririre, mais parmi les fidèles de la MDWF, on trouve de tout. Même des californiens. On vous laisse le soin d'imaginer.

Seulement, cette fois, on en a eu un petit peu marre. Cette chasse au dindon avant Thanksgiving, c'était divirtiendo, mais ça commençait à méchamment tourner en rond. Aussi, cette fois, Rock-E, c'est à toi de faire un petit esfuerzo. Mon cliente a gentiment ramené sur ce ring non loin de ton palace residencial ce tabouret et ce prétoir à ton intencion. Nous pourrions byen évidemment nous rendre à ton hôtel, toi en bon pleutre faire appel à policía puis à la garde nacional por que mon cliente se livre à un concours de lancers de poulets pendant que tu en profites por partir à l'aéroport et prendre el primo vol por Vladivostok en première classe, ma cette fois, nous estimons que c'est à te de mostrar si tu en a réellement un minimum dans el calzoncillo en venant ici, sur ce ring por enfin un verdad face-à-face. Pas de Talk-Show comme le ferait l'autre blondasse en te soumettant ses cuestiones un mes à l'avance et où il nous fait son numero de Rated R come « Repasse-me encore un coup de brosse à reluire ! ».
Cette entrevista sera come el futuro combate, sans pitié, violento, en bref, come mon cliente,
Natural !

Et voilà comment un phénomène tout aussi inexplicable que l'apparition d'une soucoupe volante dans la zone 51 a finin par avoir eu lieu au sein d'un modeste house-show de la MDWF: le public s'est mis à vouloir du Rock. Pas le best-of d'Elvis, bande de nains, The Rock ! Le public veut The Rock ! Et le pire est que si jamais il daigne venir, ils seraient même foutus de l'applaudir ! Il va neiger en juillet, cette année, c'est moi qui vous le dit !


Pendant que tu es sur le trajet, Rock-E, je vais même te faire une fleur ! Je te laisserais hablar el primo et aborder le sujet de ton choix ! Tu ne pourras plus nous acusar de reprendre à notre compte les piques sortis des sous-luchadors à l'imaginacion végétale qui infectent ce business quand bien même tu n'as guère fait plus convincente en ce qui te concerne en nous servant la même soupe trois fois réchauffé du « Hébus, enfant caché de King Kong et David Banner ! ».
Exit donc, ta « remarquable » carrerea au grand écran ou ton glorioso passé de luchador dont on se tamponne le coquillard avec du coton hydrophile? No problemo, il reste encore des tas de cosas à discuter entre hombres civilisés, ha ha !
Por ejemplo, ce clan que tu défends corps et anima, el Silence Sampler, qui s'est fait une vague renommée aux débuts de cette federacion lorsque la cinturon du Million Dollar Championship se disputait contro l'esplendido René Dupree ma qui n'a pas tenu le choc lorsque des verdad talents sont arrivés et fait désormais partis des « bons viejos souvenirs » come el Hulk Hogan des années 80, les films en blanco y negrode Grand-Padre o la prima pouf que l'on a déniaisé derrière la grange ?

O byen de ta « mémorable » Tag Team, qui évoluait dans cette división en face de caricatures de luchadors come K o John Cena tel el Panatinaïkos dans le championnat de Football grec au niveau « reconocido », occupant le sommet non pas debido de sa cualidad ma parce que c'était la seule équipe à pouvoir aigner ce qu'on appelle « des footballeurs » ? Et qui a perdu sa cinturon contro ce gag qu'est Jeff Hardy, celui-là même qui se gondole por susciter l'interés que sa mediocridad ne lui permet pas d'avoir autrement et que mon cliente a pendant el championnat hardcore littéralement passé à la correctionnelle ? Dommage d'ailleurs qu'il n'y eut pas de fuego pendant ce combate, vu la courge recorquevillée qu'on a laissé aux abords du ring, on aurait pu definitivamente en faire une verdad banane flambée, ha ha!

O encore de la culture du topinambour aux ïles Samoa pendant la saison des lluvias ? Peu importe, bambino, nous t'attendons de pied ferme, tout come mon cliente saura t'attendre au sein de la cage à « Million Dollar Pumpkins » et demostrar par l'ejemplo qu'il est el solo verdad numero uno de cette federacion, el luchador à l'irrésistible ascension, solo capable de donner tout son aura à cette cinturon et que là n'est définitivamente pas ta place !


HA HA !

On vous l'avait déjà dit que le public avait une uneréaction paranormale lors de ce show.
Là, ca devient de pire en pire: il exulte pour le Rock, il veut voir du Rock, il veut manger du Rock, ils veulent boire du Rock, ils veulent sniffer du Rock, ils veulent b...Bon Ok, z'avez saisi l'idée.

WE WANT ROCK ! WE WANT ROCK ! WE WANT ROCK !

Mais la réponse se fait toujours attendre...


HG: Ted, t'as été vache avec tes mots !

IF YOU SMELL LALALALALALALALALALALALALALA WHAT THE ROCK IS COOKIN’

La musique du Great One retentit dans les haut-parleurs du stade, le public apparemment donc bien étrangement en faveur du Rock retentit de joie mais cela n’a pas l’air de faire plus plaisir au Brahama Bull que ça. Il arrive depuis les vestiaires une chaise dans une main, aucun regard pour la foule, il est fixé sur Hébus et son manager et je peux vous dire qu’il a le regarde méchant. Tu connais l’expression, avoir des fusils à la place des yeux ? Et bien c’est ça mais avec à la place des canons anti-DCA. Moi je ne sais pas mais je sens que ça va tourner mauvais cette histoire. L’électricité ambiante est à son maximum.

The Rock monte sur le ring, s’arrête devant ces deux odieux personnages, ces erreurs de la nature, ces gens de mauvais goûts et de mauvaises vies. Autant vous dire les pandas que la foule est en délire, c’est Woodstock niveau ambiance et je ne parle pas du deuxième non. Je parle de l’original, OLD-SCHOOL 68 quand Jimmy Hendrix foutait le feu à sa gratte après un solo à réveiller une bande de zombies. Un officiel se rue sur le ring pour filer un micro au Great One. Comme ils sont pros ces officiels, pourtant le Rock est à deux doigts de lui coller un pain qui l’aurait envoyé dans l’espace.

The Rock : FINALLY THE ROCK HAS COME BACK TO A HOUSE SHOW !

La foule reprend bien entendu la célèbre phrase d’introduction au Great One, on le sait bien qu’ils sont prévisibles à l’extrême cette bande de merdeux, c’est aussi un des caractéristiques de la consanguinité d’ailleurs, étrange coïncidence. là où c’est plus curieux c’est que Rock-E les laissent faire, ce qui est il faut bien l’avouer une première depuis son arrivée heel BADABOUM style au sein de la MDWF. The Rock sourit même, il regarde la foule et soulève son si beau sourcil.

The Rock : The Rock est heureux de voir que vous avez enfin commencé à reconnaître vos rôles, Ce n’est plus « on hue le Great One » hein ? The Rock est a nouveau votre champion donc ?

« Rocky, Rocky, Rocky » chante le public

The Rock regarde à nouveau la foule puis se tourne cette fois vers ses opposants. Il regarde une nouvelle fois le public, fait les gros yeux.

The Rock : Oui oui The Rock sait, il n’est pas venu pour parler d’architecture no worries. The Rock va s’occuper de ces deux erreurs de la nature dans deux secondes.

The Rock reporte son regard noir une nouvelle fois sur Allessandro Estrada et Hébus



The Rock : Allessandro !? Tu peux ranger ton tabouret. The Rock s’en tape de tes questions, de ta demande d’entrevue aussi. C’est quoi cette histoire ? Tu veux interviewer le Great One ? Tu veux parler One on One avec le Great One ? Tu commences déjà à préparer ta reconversion ? C’est vrai qu’après lundi, une fois que The Rock aura tabassé ton client, qu’il l’aura castagné Braham Bull Style, qu’il l’aura arrosé d’essence après sa victoire, qu’il lui aura foutu le feu pour en faire une banane flambée histoire d’en finir une fois pour toute avec ce macaque et de libérer enfin la MDWF de cette sale odeur qui traîne dans les vestiaires quand le chaînon manquant y passe, il te faudra trouver autre chose.

Et bien tu ferais mieux d’aller au jouer au casino parce que le jour où le Great One, le lutteur le plus électrique de l’histoire daignera répondre à tes questions il pleuvra des poulets cuits les semaines de quatre jeudi. Donc prend tes questions, tourne les, astique les et fout les toi dans le cul.

Yeah la foule rugit de bonheur au catchprase du Great One, même traduite en française. Le Rock les regarde et fait les gros yeux signe d’approbation.

The Rock :Et tant que tu y es, vu qu’il te reste de la place met-y aussi ton tabouret. Bon BUSINESS TALK maintenant. Hébus ? Eh regarde the Rock quand il te parle sale pleutre, sale gorille ! Tu te souviens de cette chaise ?

The Rock soulève la chaise qu’il tiens depuis son arrivée et commencer la frapper contre le sol, de plus en plus fort, comme si il voulait la démonter, la détruire, la réduire en masse.

The Rock : Tu vois cette chaise ? C’est par cette chaise que ton sang a coulé lundi dernier, c’est cette chaise que le Rock a transformée en arme lundi dernier histoire de réduire ta sale tronche à l’état de steak haché, c’est les coups de cette chaise qui ton transformé d’Hulk en David Banner, c’est par cette chaise que l’on a vu le passage du Gorille au chimpanzé de salon, nu, incapable de s’élever, d’aller toucher la lumière … Mais le Rock n’en a plus besoin

The Rock balance ce qui reste de la chaise par-dessus la troisième corde. Je ne vois pas trop bien d’où je suis mais je crois bien qu’un officiel la prise dans la tronche. Ah Ah on s’en fout c’est qu’un second couteau, Go back to work!

The Rock : Non The Rock n’en a plus besoin. Lundi prochain, Payback. Tu découvriras une nouvelle qualité du Great One, transformer tout ce qu’il touche en arme fatale. Courtoisie du Great One, tu remarqueras à quel point une cage peut devenir ton pire cauchemar Hébus, ce lundi Hébus il y’aura du sang sur le ring The Rock t’en fais la promesse, ce que tu as pris dans la gueule la semaine passée n’était qu’un avant goût. Allessandro, un conseil prévois une ambulance car il y’aura un homicide ce lundi, rien n’y personne n’empêchera le Rock d’accéder à son destin, de revêtir finalement la ceinture de champion du monde.

Quand The Rock est en mission, impossible ( mission impossible hi hi ) de le faire changer sa course. The Rock est une comète qui se dirige vers la terre et Hébus n’est pas Bruce Willis, il n’empêchera pas celle-ci d’exploser. Tu ne crois pas The Rock Allesandro ? Tu pense que le Rock se la joue hautaine ? Alors téléphone à Mick Foley, demande lui ce qui se passe une fois le Rock en mission. Demande lui comment cela s’est passé pour lui quand il a voulu jouer au héro, demande lui quel est la sensation qu’on eu ses enfants lorsque devant leurs yeux au Royal Rumble il lui a défoncé le crâne à coup de chaise.

Téléphone à Hulk Hogan, demande lui comment cela s’est passé quand il a voulu en faire de même devant un public ravi du premier de ses 3337 retours, demande lui comment cela se passe de se prendre un Rock Bottom devant ses fans. Demande à Mario Panatinaïkos comment cela se passé quand on essaye de se mettre devant le Great One alors qu’il déboule tel un train traversant la forêt amazonienne pour remplir sa mission. Ah mais non, The Rock est bête. Tu peux pas le lui demande … Il est cloué dans le coma depuis 30 ans, depuis lorsqu’au collège il a voulu plaquer The Rock lors d’une partie de football américain.

BAM un flash plus tard, le pauvre était sur son dos, la nuque brisée. Le gars mange ses quatre heures par intraveineuse depuis. Imagine bien ce qui va se passer pour ton client qui depuis trois matchs empêche le Rock de remplir sa mission, enfin disons plutôt retarde la mission du Rock.

Mais là ce lundi, il n’y aura personne pour le sauver. Pas toi, pas les officiels de la fédération, pas ses 30 millions d’amis, personne. Ce lundi, The Rock est champion du monde, ça il te le garantit.

Tu sais quoi ? En venant là … The Rock avait une idée … Vous démontez la tête déjà maintenant mais The Rock va attendre. Tu sais l’anticipation de la mort est pire que la mort disait mon ami Steven Seagal, réfléchi bien à cela lors des quelques heures qui reste à ton client avant sa chute.

The Rock baisse on micro, fait les gros yeux et remonte son micro pour distiller sa catchprase de fin de conversation



The Rock : IF YOU SMELL LALLALLALALLALALLA LOOK AT THE TONGUE, LOOK AT THE TONGUE … WHAT THE RO…

The Rock arrête avant la fin, sourit et

The Rock : SHUT UP ! Vous prenez vraiment The Rock pour un de ces débiles qui font foison dans cette fédération ? Il faut pas essayer de faire passer les gondoles pour des luciolles. Ce n’est plus et ce ne sera plus JAMAIS On chante avec The Rock. Mettez-vous bien ça dans vos têtes de débiles, The Rock s’en tape de vos opinions. La masse pauvre n’intéresse pas le Great One, gardez vos applaudissements pour ce macaque d’Hébus, il en aura bien besoin lundi au Pay-Per-View.

The Rock balance le micro et se casse, entouré de ses gardes du corps.

Estrada regarde The Rock en train de déjà prendre la sortie des artistes mains l'interormpt, après avoir repris le micro :



Oh, como, Rock-E, tu pars déjà ? Alors que la fiesta vient tout juste de comenzar !

Le public approuve et en redemande en sifflant la starlette. Faut les comprendre aussi ! On leur a fourni un show qui vaut tous les somnifères et substances illicites en matière anesthésique et d'un coup deux phénomènes changent l'atmosphère aussi vite quon enfile une chaussette. Vous auriez réagi comment vous ?

Rendez-vous compte, pubblico, que Sa Majesté el Grrrrrande Rock-E a daigné faire acte de presencia dans un House-Show, lui la star aux contrats à un million de dollares qu'il signe au stylo Mont-Blanc incrusté de saphirs edición limitada « divas au mains fragiles, garanti 0% ampoules » !
Bon, faut saber être réaliste, sous ses grands airs et son machismo affiché, il n'allait tout de même pas venir sans trimballer avec lui au moins une, como si dice in Ingles... »armoire à glace » chargé se surveiller de mucho près son cul qu'il a assuré à la NationWide Insurance Company por une fortuna.
Qu'importe, on ne va pas en faire tout un plat, tu l'as toi-même mucho byen souligné ! Lundi Prochain, à Million Dollar Pumpkins, ce sera Grande Gueule contre Natural, seul à seul, dans une cage. Pas de Silence sampler en renforts inesperado, pas de porte-matraque por te materner, ce sera une verdad remise en place dans les règles. Entre les pêches en pleine poire, ta pomme reducida en compote et ton frente passé contre le grillage pour une découpe en fines lamelles « jambon Rock-E frais du jour, garanti sin colorants ni conservadores. Et por todos ceux qui auraient des restrictions d'ordre religiosas, on pourra simpre demander à l'Orient Front por servir Cacher o Hallal !
Ce sera, je te garantis que tu vas en manger, ha ha !

Hébus semble saliver à l'annonce du menu. Bon en même temps, c'est Hébus, hein, il a autant la notion de l'humour et de la métaphore que Jeff Hardy de la sobriété, faut pas lui en vouloir. En en même temps, ce n'est pas ce qu'on lui demande, hein !

Pequeño bémol, Rock-E ne veut pas répondre à nos cuestiones, quel dommaaaaaaaaage...
Petite note quand même, gringo : qui t'a parlé de cuestiones ? J'ai mentionné un cabeza contro cabeza, une confrontación au micro avant la confrontación sur le ring ! Porque, réfléchissons j'aurais quelque chose à te pedir ? J'ai déjà toutes les respuestas à ce que j'aurais éventuellement voulu saber, et ton petit numéro n'a fait que confirmar ce que je savais déjà !
Rock-E, j'ai deux mots por te !

Et évidemment, la foule, toujours aussi intellectuelle :




Moment de consternation. C'est pas grave, Estrada, tu te doutais bien qu'on était pas en train de faire un discours philosophique sur le sexe des anges assis sur une chaire du café littéraire « au petit blanc de Niezche ! ». C'est du catch, c'est un divertissement populaire regardé par l'Amérique profonde, celle-là même qui votre georges Bush, président à l'exploit phénoménal (comme AJ Styles mais autrement) d'avoir fait passer les finances de son pays d'un excédent de 300 millions de dollars à un déficit de 500 millions en même pas un mandat, entre autres faits d'armes.
Allez allez, on se reprend, hein ?

Hum, donc, je diga.. Rock-E, j'ai dos mots por te :

HAS BEEN !

No no no, ne me regardes pas come ça, tu vas encore me sortir que celle-là, on te l'a déjà faite 100 000 vez par todos les jobbers fonds de tiroir de cette federacion, que vuet-tu qu'on te reproche d'autre ? Tu es un puta de has-been, Rock-E !
« Oh, dans el tiempo, j'ai battu machin, j'ai battu truc », c'est le discours tipico du ringard, des types dépassés come Ric Flair, Billy Graham ou the Iron Sheik tout juste buenos à faire des apariciones au Bal des Débutantes de Memphis, Tenessee avant de rejoindre leur demeure au Zoo de Yellowstone Park ! Tu pourras me balancertous les noms come Mick Foley, the glorified stuntman o cette contrefaçon de luchador qu'est Hulk Hogan, on y apporte autant interés qu'à la lecture du bottin téléphonique. Idem por ta carrera au cinéma, on s'en tamponne si tu as eu l'immense privilegio d'avoir eu une place de figurant dans « Zardoz » et que tu aies pu voir en gros plan Sean Connery vêtu en string rouge !
Nous sommes en 2006, año qui a vu todos ces lèches-culs de periodistas de Gala et Voici s'exclamer « Ted DiBiase est un dieu , il a embauché le Great One», avant d'oublier le principal interesado aussi sec face à un parcours dans cette federacion qui s'est avérée on ne peut plus banal et contestable !

Depuis que, par la force des cosas et des provocaciones de te et ton esplendido manager tu as réussi à décocher une lugar de n°1 contender au titre de Million Dollar Campeon. Et dans la droite lignée de ton personaje, tu fais dans la, como si dice in Ingles... Positive Attitude, come dit la chanson francès,, « tu te voyais déjà en haut de l'affiche ». Muy byen, on ne va pas te blâmer por ça, mon cliente et moi-même aurions certainement fait similar face à cette perche tendue por se faire aussi fácilmente un bain de spotlights.

Come siempre, le problema reste après le retour à la realdad. Et por nous, elle ne fait aucun doute : come Rene Dupree qui se prenait siempre por un incontournable de cette federacion, nous allons encore mettre fin aux douces ilusiones d'un égo en mal de reconocimiento. Et je ne serais même passorprendido si la suite des évènements s'avère aussi lamentable, entre caprices de bambino et sortie par la petite puerta après une dernière apparicion lamentable au prochain PPV !
J'ai déjà hâte d'y être : à cette ocasión, je mettrais mon plus belleza costume trois-pièces et serais au primo rang por ne rien rater de tout ça !

HA HA !

Ouf, han, enfin terminé. Estrada se décide à balancer le micro au ring announcer.
Aie, mal visé, il se l'est pris en plein dans le pif.
Le duo s'apprête alors à prendre la sortie lui aussi. Diamétralement oppoosé au Rock et à ses CRS version US, cela va de soi. Faudrait pas charrier, non plus !