The Rock© vs Hébus

Les défis de ce match seront postés ici.
N'hésitez pas à consulter les règles en cas de doutes, ou à contacter BaffTech ou IRS. Il serait dommage que nous ayons des lutteurs qui ne font aucun défi, cela sera très mal vu. De plus, je peux me permettre de vous enlever de l'argent si vous ne defiez pas... C'est comme ça, je suis le président !

Pour nous contacter :

Bafftech

IRS

Ted DiBiase

Fin des défis Mercredi 7 Mars 20h

Règles pour le PPV : Vous devez ABSOLUMENT faire au moins un défi avant Dimanche 20h pour pouvoir poster par la suite.

Iron man match (1h) : 1200 $
Celui qui aura réalisé le plus de tombé ou de soumissions au bout d'une heure remporte le match.
15 défis chacun autorisés

Et soudain le TitanTron s'alluma …

Il est cinq heures
Los Angeles s'éveille
Los Angeles s'éveille



The Rock : Bienvenue à tous, amis du Rock ou simple connaissances de la night. Rescapés des Oscars, déçus des Academy Awards, revenu des Golden Globes, le Rock est heureux de vous accueillir en ce matin glacial de Mars. Vous êtes tous réunis ici en lisière de Los Angeles, cité des Anges et des femmes de peu de vertu (Ah au fait Titus comment va ta maman ?), dans ce qui est l'unique forêt de cette cité urbaine et ce pour une excellente raison. The Rock sait que la plupart d'entre-vous avez fait nuit blanche, que vous avez sommeil, froid, que certains ont peur. Eh ! C'est quoi ces histoires ? Don't boo the Rock people ! Le Rock à une bonne raison de vous avoir tous convié ici, le Great One sait à quel point la vie de célébrités peut être monotone, ennuyante, rébarbative. Les fiestas Hollywoodienne, l'alcool, la drogue, les putes, downloader des épisodes de Scoubidou, cela va un moment mais le Great One est bien conscient qu'il vous en faut plus. Toujours plus, toujours plus haut.

Il vous faut ZE challenge, l'étincelle, l'envie d'avoir envie comme le chantait parfaitement mon ami Jean-Philippe (en Français dans le texte s'il vous plaît bande de connards). Il vous faut une bonne décharge d'adrénaline, une montée. Il vous faut ce creux dans le ventre que l'on ressent quand accroché à un balcon, une météorite de la taille de la tête à Startreck vous arrive dessus et c'est bien pourquoi le Rock est heureux et fier de déclarer ouvert la première

CHASSE AU BUBUS !

Théoriquement l'assemblée aurait dû sauter de joie voir même se reprendre en petit roulés-boulés le tout en poussant des cris de pucelles effarouchées. Peut-être qu'une bonne séance de roulage de pelle aurait suivi, un déjeuner sur l'herbe ou un concours de dessin mais non, ces cons restent plantés là les bras ballants, la gueule en équerre à attendre une suite voir même une fin, ce qui est un comble pour un début de journée. Tous des drogués ces types d'Hollywood moi je vous le dis.

Au bout d'un moment l'un de ces types, peut-être un brin plus éveillé que les autres, se manifeste

Tom C. : C'est quoi un Bubus ?

The Rock fît les gros yeux, à quelque part il l'attendait cette question. Le Rock n'oublie jamais à quel point les gens sont cons. C'est une de ces grandes forces

The Rock : Tu vois cette bouteille de lait ? Et bien si tu continue a poser des questions numéro 7 ( Oui leRock ne connaît pas tout le monde alors pour aller au plus simple autant appeler les gens par des numéros, puisque de toute manière c'est bien ce qu'ils sont ces cochons. Toi aussi lecteur tu es un numéro, tu es peut-être même un no.abonné absent, une merde quoi. Suicide-toi) The Rock va la tourner, la lustrer jusqu'à ce qu'elle brille de milles feux et te la foutre droit dans ton petit cul de ** (OUH ! LA MDWF VIENT DE CENSURER UNE INTERVENTION DU ROCK ! C'EST UN SCANDALE ! ON EST PLUS CHEZ NOUS/ C'ETAIT MIEUX AVANT ! OUH ! OÙ VONT-IL S'ARRETER CES CHACALS ? VONT-ILS TOUT FAIRE POUR FAIRE PERDRE THE ROCK À ALL ABOUT THE MONEY II ? SOMMES NOUS À L'AUBE D'UNE MACHINATION ? )

Tu veux savoir ce qu'est un Bubus ?

Tom C. : Oui j'aimerais

The Rock : Tu veux vraiment savoir ce qu'est un Bubus ?

Tom C. : Ou…

The Rock: IT DOESN'T MATTER WHAT A BUBUS IS!

The Rock fait les gros yeux.

Tom C. : Oui mais alors on fait quoi ici ?

The Rock : Arrête de parler au Rock. Et c'est quoi cette tenue ? T'es un chasseur là numéro 7 oublie jamais ça, autant le Rock peut se la jouer costume classe en toute circonstance autant certains se doivent de rester dans le rang, surtout toi numéro 7 c'est pas le Great One qui vas te l'appendre mais a Hollywood t'es pas franchement en odeur de sainteté. Mais t'as déconné numéro 7, à quelque part t'es le Titus d'Hollywood. Non faut avouer t'as été assez loin, quand on t’as vu dans « En baisse » dans Télépoche on s’est dit c’est terminé pour lui, le grand voyage commence.

Tom C. : Ma…

The Rock : Ne parle plus numéro 7, The Rock en a marre de t'entendre, d'ailleurs ne regarde plus The Rock. Tourne toi, tourne toi et pars. Vas-t'en dans la nuit et ne retrouve pas ton chemin si possible.

Là un type à l'allure mole, au regard vide comme ceux des vaches que seul troublerait l'absence de train sur la ligne Côté-du-Gland/Vers-chez-la-Motte, s'avance d'un pas lourd. Il a pas l'air content le bougre malgré le port d'un pin's avec écrit "Vive Sarkosy" dessus.

Le Type un peu mou avec des rastas dissimulé par un large bonnet (et peut-être drogué) : Ecoute moi, écoute moi. Si tu as qqch à lui dire tu ne me parles pas à moi. Moi je suis là pour le défendre et quand tu l'agresse ça m'énerve. Et parfois on joue, on fait le cinéma tralalala mais si tu ne veux pas que cela aille plus loin parce que l'énervement, l'agressivité.

On va vous expliquer ce que c'est l'agressivité. Si vous voulez pas que ici il se passe qqch de vraiment très bizarre. Calmez vous les mecs parce que sinon moi je te couche. Je n'aime pas qu'on l'agresse, c'est quelqu'un que j'aime bien. Je te couche fais pas ti hum fermez vos gueules, fermez vos gueules. Faites pas les clowns, moi je le défends ce mec là, il est là. Il est avec moi c'est pas qqun de mauvais. Ne commence pas à parler à dire des choses que tu ne pourras pas assumer.

On va te plier en deux, je vais t'arracher tes couilles, je vais te bouffer le cul, je vais te lécher la chatte. Ce mec là c'est un adulte, il a 50 ans gamin ! Nous on rigole plus ti ti ti. Tu veux mourir ? On parle pas comme ça au gens, c'est un ancien vous respectez la personne. Moi je ne suis pas Joey Starr, je ne suis pas tout ces imbéciles qui ont de l'attitude.

BLAM ROCK BOTTOM SUR LE TYPE MOU AVEC DES RASTAS DISSIMULE PAR UN LARGE BONNET !

The Rock : Virez cette merde du champs de vision du Great One ! ET THIS MOTHERFUCKER OUT ! Et que celui qui l'a fait rentré se dénonce. The Rock promet qu'il ne lui arrivera rien

Will S. : Euh … C'était pas Carlito ?

The Rock : Qui ? Ah oui The Rock se souvient. Non ce n'était pas Carlito, Carlito est toujours selon les rumeurs capturé dans un sous-sol de HLM. Carlito c'est la Natascha Kampusch de la MDWF, Peace Out Carly, on ne t’oubliera pas. Anyways parlons business, parlons plat principal, parlons Bubus. Comme le faisait remarquer numéro 7, shut shut silence, la plupart d'entre-vous ne savent pas à quoi ressemble Bubus. Heureusement The Rock comme toujours à tout prévu. Voici une photo récente de l'animal



Bernard M. : C'est un gorille

The Rock : C'est un gorille … T'es à deux secondes, deux secondes, de te retrouver dans le coma numéro 23. Anyways alors que les choses soient claires, Bubus n'est pas un gorille. Je répète Bubus is not a gorrila. Bubus l'enfant d'une énorme barbe à femme et d'un concierge de cirque autiste est votre cible. Bubus est à l'évolution ce qu'est la Twingo Bon Jovi à l'automobile, une erreur. Bubus c'est la dernière saison de Madame est servie, la saison de trop. Toni Danza n'y croyait plus, Bubus n'y a jamais crû mais attention les gars The Rock tiens à prévenir que cela peut-être dangereux, ce n'est pas la cueillette aux champignons que ce soit clair pour vous. Bubus peut probablement vous battre, c'est un tocard dans le milieu de la lutte, un type surestimé incapable de rivaliser avec un vrai main-eventer, un type qui a surfé sur le dicton "Perception = réalité", un type qui depuis l'accession du Rock au trône à retrouver la place de midcarter qui lui est dévolue et qui aurait dû être la sienne au vu de ses débuts à la fédération mais il peut, avec difficulté, probablement vous battre. D'où les fusils. Ne faites pas les cons, si vous le voyez arrivez

BLAM DEUX BASTOS DANS LA TÊTE !

Ça va le détendre ce con et surtout cela permettra au Rock de rappliquer en quatrième vitesse et de le terminer à coups de talon. Une question ?

Robbie W. : Est-ce que Bubus mange du foin ?

The Rock : Le Rock ne sait pas, tout ce que le Great One sait est que le Rock peut battre un tigre à main nues

Robbie W. : ...

The Rock : Yes un tigre, The Rock peut battre un tigre à main nues.

Jean-Jacques G. : Est-ce qu'il marche seul, sans amis, sans personne ?

The Rock : Mentalement il est seul au monde, maintenant il peut qu'il soit accompagné d'une mauvaise imitation d'Huggy les Bons-Tuyaux, célèbre personnage de Starky & Hutch. Un Huggy qui aurait mal vieilli, 20 kilos en plus et une sale gueule à faire fuir mouettes et pigeon. Vous allez tout de suite le reconnaître le vendeur de Burritos, toujours la gueule ouverte à déblatérer je ne sais quelle débilité dans un langage proche des voituriers du Great One.

Sylvester S.: C'est pas ma guerre

The Rock : Oh oui c'est ta guerre, c'est la guerre pour tout le monde les fleurs. Aujourd'hui c'est Apocalypse Now, à un moment il faut se dresser face aux no-names de cette société. Bubus étant le biggest no-name of them all c'est un exemple pour le monde que vous allez donner.

POULE !



The Rock : wow wow wow Calmez-vous c'était pas Bubus ça, vous venez de dégommez le tracteur de Monsieur Pochon. Le Great One peut saisir la confusion, vu que l'expression mono expressive de l'animal mais il va falloir s'élever les pandas. Tirer sur des tratcteurs c’est une chose, une bonne chose mais abattre la bête c’en est une autre. C’est pourquoi The Rock à ressorti son gun spécial « mouche à merde »



Gentlemen armez les fusils la chasse à Bubus commence !

Le ciel est bleu, le soleil est d'or, l'herbe est fraîche, les oiseaux gazouillent.
C'est beau, c'est nature, on se croirait quasiment au paradis ! Un véritable havre de paix, quelques grammes de finesse dans un monde de brutes.
Et apparemment, y'en a qui en profitent de ce décor de rêve, les veinards ! Une groupe d'individus dont la moyenne d'âge serait de 50 ans. On a dit MOYENNE, hein, parce qu'en fait il y aurait plutôt des jeunes filles de 20 ans et des vieux débris en chaise roulante de 80 ans (mais au calcul, ça fait bien 50, si si, z'avez qu'à vérifier vous-même !).
Tiens y'en a un qui a l'air plutôt intéressant, si on zoomait un peu...


Tous des nonames, tous des nonames dans ce business gamine ! Une bande de jabronis ! C'est à se demander ce que peux bien foutre le Great One à patiner dans cette fange ! Le Great One est le plus grand, c'est un lutteur au corps d'athlète, une gravure de mode, le bon Dieu lui-même tombe en admiration et se prosterne à son passage !


Mais oui, grand-père, mais oui, on la connait déjà par coeur !

Le Great One a illuminé la WWE de sa présence, il a battu les plus grand ! Téléphone à Papy Hogan, écris au barbichu sorti tout droit des poubelles de Bloomington, Indiana, demande au fils à Papa ce qui leur est arrivé lorsqu'ils ont sentis ce qu'il voulait leur cuisiner ! 8 ceintures de champion du monde, gamine !


Mais oui, grand-père, comme si on ne le savait pas déjà depuis le temps...


Le Great One ne s'est pas contenté d'illuminer le monde de la lutte. Il a aussi été le messie de l'industrie du cinéma, le christ du blockbuster, le mohammed du film d'action à gros budget ! Aventures, comédies et euh... aventures, il peut tout faire , tout jouer ! Il est même salué par les spectateurs comme étant le successuer d'Arnold Shawrz...euh, Shwapf...Chavr..Herkein - oups, non, pas lui ! -, bref, machin, gamine !


C'est bon, grand-père, il serait temps de passer à autre chose, vous nous les br...


SHUT YOUR MOUTH AND KNOW YOUR ROLE, BITCH !


Oulah, il a l'air bien excité, tout d'un coup ! Il agite frénétiquement sa canne et tente à plusieurs reprises de frapper la pauvre nurse avec. Hé, mollo, l'ancêtre, c'est mauvais pour ton p'tit coeur !


Ne t'avise plus de parler au Great One de cette manière, chenapan ! Le Great One peut battre un tigre à mains nues, le Great One a étranglé cinquante ours avec un lacet de chaussures, le Great One a repoussé une invasion extraterrestre avec un pistolet à eau Toys 'R Us, le Great One, le Great One a même fait lui-même le café, un matin ! Imagine ce qu'il ferait avec ta pauvre carcasse, gamine !


Oh, ça j'ai aucun mal à l'imaginer, espèce de vieux cochon !


Silence ! A genoux, j'ai dit !


AH NON, ca va pas recommencer !


Tiens, j'ai cru remarquer un morceau de papier vert passer d'une main à une autre. Enfin, je dis ça, je dis rien, hein...


Hum soit, puisque c'est comme ça que vous le prenez...
Il...il est très fort !


Qui ça ?


Ben, vous !


Ah, lui... Non, c'est médicocre, c'est naze ! B-Show ! On n'est pas à l'école des fans, ici, le Great One n'est pas Patrick Bruel ! Il fait partie de la A-List, putain ! Une autre !


La canne commence à s'agiter dangereusement: c'est qu'il serait foutu de faire mal, le papy !


D'accord d'accord, j'ai trouvé ! Oh Great One, rien qu'à cette vision bénie de votre buste altier fendant cette atmosphère d'un ennui profond, je suis telle la jouvencelle la veille de son premier pétage de rondelle ! Je réalise face à votre oeuvre mythique à quel point je suis insgnifiante, une mouche à merde parmi les mouches à merde, dont le passage dans cette vie est encore plus insignifiant que le pet d'un mosquito sur la carcasse lustrée du SSN Virginia ! Jamais même dans mes rêves les plus fous je ne pourrais atteindre votre grâce ne serait-ce qu'à la cheville ! je n'en peux plus de vivre sous votre présence écrasante, je vais m'ouvrir les veines devant vous et crever comme un evielle merde ma carcasse pourrie alimentant les poissons mutants des égouts de Newark !


Gwhéhéhéhéhéhéahahahahargl....

Oulah, il commence à avoir un drôle d'air, le vieux ! Le regard lubrique, la bave aux lèvres et se frottant les mains jusqu'à en devenir rouge...ca sent vraiment mauvais ! Si la pauvre petite nurse ne remonte pas son jupon et ne décampe pas d'ici à vitesse supraluminique, il va finir par lui arriver des trucs bizarres !


Bon sang, Mary, qu'est-ce qui t'oblige à céder à tous les caprices de ce vicelard ? T'imagines si on faisait tous pareils avec tous les pervers pépères qu'on stocke ici comme des missiles russes sur l'île de Cuba ? C'est l'hospice des flots bleus, ici, pas la boîte à partouze de Downtown !


C'est bon, Marge, ca va pas plus loin et il paye bien, le croulant ! Avec le salaire famélique qu'on se tape après avoir changé leurs couches à longueur de journée, on peut bien mettre un peu de beurre dans les épinards, non ?
Allez, Grand-Père, aujourd'hui est un grand jour. Vous avez de la visite !


En effet, quelqu'un semble s'être déplacé pour voir le château branlant en personne. Quyel honneur !
Le visiteur en question semble être beaucoup plus jeune, mais lui aussi semble être plutôt marqué: à en voir son physique, le teint blanchâtre et la peau sur les os (et on ne vous parle pas de la drôle de coiffure), on dirait qu'il n'a pas vu la lumière du jour depuis qu'il a déchiré les rideaux de sa chambre à six ans. Encore un de ces foutus geeks/l33t/h@rdcore gam3r qui stockent des divX pornos sur leurs durs et s'échangent des "lol", "rofl" et "mdr" sur MSN ...


Yo, Dwayne, ca roulé ? Ca fait longtems que yé né t'ai pas vou ! T'as l'air un peu fatigué ma ici on doit te dorloter comme un émir dou pétrole ! Sacré veinard, va ! Tiens, j'ai même amené el pouissance 4, si on faisait oune partie, commé dans lé bon vieux temps !


SHUT UP ! DON'T TALK TO THE GREAT ONE ! Tu lui as fait honte Carly, toi le membre gracieusement invité de la meilleure tag team de tous les temps a fini enfermé comme une vulgaire pisseuse de douze ans dans une cave en Belgique ! C'est une technique de jabroni, ça, lorsqu'on cotoie le Great One, on s'élève, on reste au-dessus de la masse, on ne se soumet pas à 'importe quel noname de Downtown qui joue aux durs, on lui pisse à la raie et on s'essuie les semelles dessus Bramha Bull style ! Fous-moi le camps !


Ma...


Enfin, Grand-Père, ce jeune homme est très gentil d'être venu vous voir ! Vous êtes injuste !


Dehors, voyou, je te déshériiiiiiiiiiiiiiiiite !

Suivi d'agitations fénétiques de la canne de la part du vieux qui devient rouge comme de la pivoine. Ca a beau avoir un âge avancé, ca ne tient pas en place, ces gens-là !


Sur ce, l'écran s'éteint...
... Pour se rallumer dans une pièce banale, mais relativement confortable. Tout ceci a été diffusé apparemment sur un écran de télévision et regardé par trois membres de la MDWF: le n°1 contender officiel au Million Dollar Championship, hébus, son inséparable manager, Armando Alejandro Estrada et... Carl Woodward, le journaliste icône de la fédé qui, sans doute mû par son professionnalisme, s'est encore embarqué dans une belle galère en compagnie des deux phénomèes sociaux.


Tss tss tss tss tss

Fait Hébus devant le téléviseur d'un air navré en hiochant la tête. Bon, même s'il ne parle pas la langue de Shalkespear comme tout bon américain qui se respecte, y'a quand même des fois où ça se passe de traduction...


Non, vraiment, ce n'est pas crédible. Vous n'allez quand même pas me soutenir que c'est lui qui est censé figurer ici !


¿Cómo? Un petit zoom, quizá...

Hop, gros plan sur la star de la vidéo : le doute ne semble plus permis !

NOM DE D...


Ne jurez pas, Disco Boy, vous savez mucho byen qu'en America puritaine come jamais, on en a renvoyé por meno que ça !

M'enfin...

News exclusive: Carl Woodward est un fan de Gaston Lagaffe !

...Vous avez vu tout comme moi à quoi ressemble le Million Dollar Champion actuel ! Vous avez le droit de le détester jusqu'à avoir le phantasme secret de l'étriper à coups de cuillère à sorbet et de suspendre ses tripes en gurilande de noël, mais faudrait quand même pas pousser mémé dans les orties ! The Rock ressemblant à cela, ce ne sera pas avant trente ans !


Meno, il suffira à pena d'une semaine...

Pour vous faire une idée de la réaction de Carl, vous voyez Jim carrey dans "The Mask" lorsque son réveil se fait la malle ? ben en version black avec un buisson au sommet du crâne, vouos avez le topo...


Ma si, Disco Boy, il faut veder la vérité en face ! Rock-E est fini, usé, il radote siempre les mêmes conneries avec ses clichés de bambino de six ans et ses interviews realisadas par des membres de l'amicale des sado-masochistes ! Après "It's all about Money II", la forme ne fera que rejoindre le fond !
Vous croyez qu'il se passera qué, pendant el main-event ? Ce qui s'est siempre passé à chaque vez que mon cliente et lui se sont retrouvés sur el ring ! Ce sera une verdad punition en règle ! Mon cliente l'a déjà balancé par-dessus la corde, il lui a déjà passé el frente contre la grille d'une cage come une patae dans la friteuse belge, il n'y a aucune razon que dans ce énième combate en one on one, cela se passe autrement !
Il a déclaré la chasse à El Natural ? Muy byen, il ne fera que rejoindre la déjà longue lista des luchadores qui n'ont pas su se veder vieillir , ont traqué le mauvais gibier et qui ont mené el combate de trop ! Hogan est devenu un intermitente du spectacle après s'être fait détruire par Brock Lesnar. Kevin Nash a vu sa carrera atteindre des abysses insondables après aber été saigné come un goret dans un Hell in the Cell contro HHH ! Brett Hart a été contrait d'arrêter la lucha après s'être fait dévisser la cabeza par un high kick contro Bill Goldberg et de sésormais ressembler à une diva pleurnicharde ! Et contro ce même Billou, c'est El Rock-E himself qui perd son ultimo combate avant de prendre sa primera retraite des rings et se consacrer plenamente à l'industrie du cinéma !
Sa seule petit erreur est de s'être piqué une dia de revenir sur les rings, ma qu'importe, ce sera mon cliente qui se chargera de faire la piqure de rappel ! Pendant une heure, Disco Boy, UNE HEURE ! Une heure durante cuál il va tellement lui comprimir la colonne qu'il en sortira complètemente vouté, une heure durante cual il va tellement lui frapper la cabeza qu'il sera couvert d'hgématomes et la piel sera toute fripée malgré les hectolitres de botox. Une heure durante cuale il va tellement lui gifler la mâchoire qu'il en perdra la meta de ses dents ! Une heure durante il infligera una tortura tellement inhumaine qu'il en restera terrorisé, perdant quasiment todo ses cheveux, le reste ayant blanchi sous el choc !
S'il faut en arriver là por remettre les pendules à l'heure et arrêter cette mascarade de ènge de Million Dollar Campeon, l'hoomme des bois sera l'ultimo à reculer. Aussi vrai que mon nom es Armando Alejandro Estrrrrrrrrrrrada !

HA HA !

Ptoui, le Titantron s'éteint...

Bienvenue une nouvelle fois sur MDWF TV, la télé du catch, décidément en pleine expansion et toujours à la recherche de nouveaux concepts.
Après les interviews, les experts catchistiques, les scientifiques, le docu animalier, Laurent Ruquier aurait presque pu dire "on a tout essayé". Mais c'était mal connaître l'équipe de la chaîne qui nous a encore trouvé un inédit sur ce canal:

Le télé-achat !




Senores et senoritas, buenos dias ! Benvenido dans el télé-achat de la MDWF où me-même et mon assistant...

Onkr ?

Traduction: "C'est moi, l'assistant ?"

( Por supuesto que si, tu crois que c'est qui ? Benoit XVI ?)...nous vous offriront les mejores affaires aux prix les plus competitivos, ha ha !
Et sans plus tarder, ami télespectateur, dévoilons tout de suite notre outil star, celui qui va révolutionner votre existencia à un prix tout à fait dérisoire !
Vous avez siempre rêvé d'être un luchador ? D'être una superstar adulée, admirada, surexposée et toucher des milliones de dollares alors que vous n'avez pas une once de talento, savez à peine faire une clé de brazo et avez une expresividad qui ferait passer Bobby Lashley por un élève de l'Actor's Studio ? Ne cherchez plus ! Votre rêve va devenir réaldad grâce à cet outil tout simplementmilagroso , el kit DwayneJohnson 2007 !

Prononcez "douainedjonesonne toutaouzand sévènne", à l'améwicaine.

Ce kit DwayneJohnson 2007 n'est pas simplon une simple valise, c'est LA valise, celle qui change l'ignoble chenille en gracieux mariposa, le pauvre en prince, la citrouille en carosse, el jobber des bas-fonds en star d'hollywood ! N'allez pas plus loin, oubliez votre pélerinage au temple consagrado du Tibet, ne pensez plus à vous isoler dans la baignoire et à vous ouvrir les venas, la solution est ici, à portée de bras, et rien que pour vous !
Mais je devine derrière l'écran el regard escéptico, persuadé que l'on cherche une nouvelle fois à vous escroquer après les multiples timos dont vous avez été víctima, entre décoction d'apothicaire à s'appliquer tres vez par dia, astrologue et marabout africain. Et que vous êtes convencido que l'on ne cherche qu'à vendre un attaché case de série largement au-dessus du prix. Il n'y a aucun phénomène paranormal derrière l'eficacia du produit, tout ne repose que sur des concepts simples ma à la pertinencia éprouvée ! Cher assistant, veuillez abrirse la malette du DwaybneJohnson 2007, por favor.

Aga gruk !

"L'assistant" semble avoir quelques difficultés à ouvrir la malette, sans doute parce qu'il n'a encore jamais été confronté à un "clip"; Mais tant bien que mal (plus mal que bien, vu que la valoche ne reste pas en un seul morceau), il arrive à l'effet désiré: déverser le contenu du "DwayneJohnson 2007" sur la table.


Comme vous pouvez le veder, cher télespectateur, la malette contenait une grande quantité d'objets qui, utilisés ensemble et avec leur eficacia conjuguée, donne le résultado si époustouflant du DwayneJohnson 2007 !
Commençons en primer lugar par ceci :



La paire de sourcils montée sur ressort. Vulgaire accessoire de farces et attrapes ? No, clé de voute du dispositivo DwayneJohnson 2007 ! Grâce à ce petit détail, votre faciès monolítico pourra d'un seul coup adopter toute une palette d'expresiones come la défiance, le pédantisme o la cool attitude ! Ceci couplé à notre outil numéro dos :



La paire de catalejos édicion "gros yeux" !
Vous voulez expresar la colère, la surprise, l'étonnement, l'estupefacción alors que même sous trithérapie LSD/Coke/Marie-Jeanne, vous ne parvenez qu'à jouer el numéro de la promenade lascive d'Arnest le poisson rouge faisant le tour de son bocal ? Rien que par l'adición de ces deux gadgets et en vous entraînant à les manipuler uno à uno, voire les dos en même tiempo, vous acquérerez toute une palette d'expresiones vous permettant de faire illusion et de passer por un génie de la scène !

Ma cela ne s'arrête pas là: el DwayneJohnson 2007 recèle encore mucho d'autres trésors come celui-ci :



El manuel des vannes préfabriquées à l'encontre de vos collègues luchadores! Il n'est en effet un secret por persona que por aber l'ascendant sur son adversario, cela passe par une buena promo où l'on démonte son enemigopsicológicamente avant de le démonter físicamente. Por vous éviter la pénurie d'ideas, cher télespectateur, el DwayneJohnson 2007 inclut également dans son kit un directorio des vannes de base à utiliser pour une eficacia ganrantie !
En les plaçant sistemáticamente dans vos discours, vous vous assurez une base que vous aurez à peine à modificarse lors de vos diverses apariciones télé !
Nous vous conseillons toutefois de l'utiliser conjointement l'alotr manuel, le guide des catchphrases à placer partout por une puissance de speech garantie, face auxquelles le public réagira négativement ou positivement, mais au resultado garantie, même 10 ans après, 20 après ou même 30 anos après (résultado de recherches de la NASA !).
Ma nous ne sommes pas encore parvenus à notre masterpiece...



El carnet d'adresses du donjon de Maîtresse Vania !
Vous avez besoin d'un punching ball, d'un reporter-larve débil o d'une cible quelconque prête à s'auto-humillar en direct en chantant vos louanges par un discours du type "vous êtes Dio, vous êtes mon idole, je ne suis qu'une vieille mierda dont le seul et unique but dans la vida et de se faire écraser par votre san Doc Martens" ? El DwayneJohnson 2007 comporte todo la partie recopiée de la catégorie "clientes soumis" avec une liste longue comme le brazo de reporters, fans et autres protagonistes habituellement clientes et qui ne demandent que ça. A utiliser senza vergogne !

Come vous pouvez le constater, le DwayneJohnson 2007 n'a nada de sobrenatural, il est un agencement de produits de grande calidad à utiliser par des conseils d'experts. Ma si, cher télespectateur, vous doutez encore de son eficacia, sachez que ce kit maravilloso a déjà changé des vidas et que certains de nos précédents clientes ont tenu à en témoigner ! Ecoutons-les plutôt...




Je suis un lutteur sans talent particulier, au charisme d'une huître sous transxène, ventripotent et lourdaud. Mais depuis l'apparition du Dwaynejohnson 2007, ma vie a changé ! Je n'ai toujours pas davantage de talent, mais tout le monde me trouve merveilleux et je serais même intronisé au "Hall of Fame" d'une fédération de lutte comme étant "la légende de Memphis" ! Plus fort qu'Elvis Suprême ! Vous aussi, essayez le Dwaynejohnson 2007 !





Je ne suis quand à moi même pas un lutteur, la seule chose que je sache faire est de me jeter sur la tronche de mes adversaire ou de me lancer depuis le haut d'une échelle en hurlant "geronimo !". Mon finish move est calqué sur "sonic le hérisson" et ma prise favorite est la double descente des mollets sur les roupettes. Je suis une fashion victim qui n'a pas grandi depuis l'âge de 12 ans. Ce n'est que sur le tard que j'ai découvert le Dwaynejohnson 2007 et toute ma vie j'ai regretté de ne pas l'avoir découvert avant. Avec ça, je n'aurais pas été meilleur lutteur mais j'aurais pu me hisser au rang des main-eventers !





Le Dwaynejohnson 2007 a changé ma vie ! Je n'étais à mes débuts qu'un noname, un jabroni parmi les jabronis, the Biggest jobber of them all et je me pavanais sur les rings en tutu en palmier dans un numéro "Aloha Polynesia" style, banane aux lèvres colgate style. Mais depuis le Dwaynejohnson 2007, je suis transformé ! Je n'ai pas progressé d'un iota entre les cordes, j'ai toujours ce sourire ultra-brite insipide et niaiseux mais je suis devenu une légende ! J'ai gagné 8 fois le tître suprême dans une fédération de guignols et je susi actuellement le Million Dollar Champion ! Bon, en fait, ca craint un max, l'ex-champion n'a pas supporté de se faire blouser alors qu'il m'écrase aussi facilement que Mammouth écrase les prix et depuis ma vie est un véritable enfer. Je n'arrive pas à marcher dans les couloirs sans regarder derrière moi, quand je tourne un film je réussis même à me faire agresser alors que c'est esné être hautement sécurisé et dimanche prochain à "It's all about Money II", je vais me faire troncher comme c'est pas permis pendant une heure !
Mais j'aurais quand même eu mon heure de gloire et parvient à faire peur à tout le monde, merci le Dwaynejohnson 2007 !


Vous le voyez, le Dwaynejohnson 2007 est un véritable faiseur de miracles ! L'essayer, c'est l'adopter ! Vous voulez changer de vida, qu'on vous remarque, n'attendez plus ! Téléphonez inmediatamente au numéro qui s'affiche sur votre écran :



Et commandez vous aussi el Dwaynejohnson 2007, por la modique somme de non pas 1000$, pas 800 $, pas même 500$ ma bel et bien au prix tout à fait unique de 499.99$ !
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Buenas noches !

Agaguk gluk ?

Si, c'est bon, on a terminado, on se casse.

Sur ce, l'écran s'éteint.

A quoi rêve le Rock ?

Cette question est celle que nous recevons le plus ici au courrier des lecteurs du MDWF Magasine. C’est vrai après tout à quoi peut bien rêver un gars qui à tout ? Et bien grâce à l’équipe du professeur Von Krugulgurentrivvliys, célèbre neurologue, diplômé en philosophie acoustique, classé professionnel en ping-pong et surtout auteur du fameux ouvrage « Je rêve, je suis. Un chien, un ours, une légende ? » vous allez tous pouvoir enfin le savoir. En effet The Rock en exclusivité mondial à accepter de tester l’analyseur de rêve, cette machine qui fait trembler le monde de la science. Allons-y les cocos, c’est parti pour un moment d’histoire …

Dreams are my reality
the only real kind of real fantasy
illusions are a common thing
I try to live in dreams
it seems as if it's meant to be.

Carl : Et voilà Raymond, Jean nous sommes enfin arrivé au main-event, au match du siècle de cet extraordinaire PPV.

Jean : Tout à fait Carly

Raymond : Ich bin ein berliner !

Carl : Oui et moi je suis la reine du Danemark Raymonde mais fermez vite vos gueules je sent que ça commence

Alors que la foule attend impatiemment l'arrivée du prochain lutteur, la salle se retrouve plongée dans le noir le plus total. Un décompte fait son apparition sur le TitanTron ..5…4…3…2…1… Un immense faisceau de lumière balaye la foule puis entoure l’entrée placée sous le gigantesque écran de la MDWF. Une voix se fait entendre dans les haut-parleurs placés aux quatre coins de la sale.

“Ladies and Gentleman, Millions and millions of fans all-over the world, Good evening. Hold tight cause the show it not over. If you will please move in closer, your about to be bowled over by the wonders you’re about to behold here. Ladies and Gentlemen, your jaws will be on the floor cause now The Million Dollar Wrestling Federation in association with Universal Studio, Paramount Picture, Sony Entertainment and Miramax Inc. is proud to present … From HOLLYWOOD California, the Greatest Wrestler alive, the most electrifying man in sports entertainment today, the Icon,The Brahama Bull, the man who has done it all, the MAIN-EVENT … OUR Heavyweight Champion of the World … THE ROCK !”

La sale reste plongée dans l’obscurité mais une centaine de photographes de presse se ruent sur les barrières puis la lumière fût. Des dizaines de feu d’artifices jaillissent de droite à gauche du stade. Le TitanTron commence à crépiter, des plans de Los Angeles de nuit, une limousine qui arpente les rues à cent à l’heure puis tout s’arrête pour laisser place à des battements de cœur en crescendo

IF YOU SMELL LALALALALALA WHAT THE ROCK IS COOKIN'

Alors que les regards sont tous tournés vers le TitanTron une énorme ombre recouvre le stade

Carl : Oh mon dieu un zeppelin

Et oui les cocos, le Rock fait dans le Hollywood ce soir. On sort la grande vaisselle, le ballon dirigeable s’arrête pile au dessus du ring. Une porte s’ouvre sur le côté gauche de la cabine de pilotage. Oh c’est le Great One ! PUTAIN DE MERDE le Rock saute du ballon ! ON EST À 30 METRES DU SOL ! Attendez … Oh la classe, le Rock fait un roulé boulé et atterrit sur le ring. Le Rock vient de ne sauter de 30 mètres de haut depuis un dirigeable et n’à pas une égratignure, quelle classe. Ce n’est pas ce no-name de James Bond qui ferait ça. Attendez c’est pas terminé, le Rock sort qqch de sa poche … UN BAZOOKA ! THE ROCK TIRE AU BAZOOKA SUR LE DIRIGEABLE ! Celui-ci explose dans le ciel étoilé et en lettre de feu s’écrit HEBUS = CASIMIR ! De part et d’autre du stade des feux d’artifices explosent, laissant dans les airs des traînées de poussières avec le nom « Rocky ».. Dans les travers du stade, des DVD’s des différents films du champion sont distribuées par la fine fleur des mannequins H&M. Des magnums de champagne sont ouverts et offert à la foule

Au même moment à Miami, une statue célébrant la gloire de l’enfant du peuple et inaugurée. La diffusion se fait vous n’en doutez pas aussi en direct LIVE sur le TitanTron de la MDWF. La foule hurle de joie, on se croirait à un concert de Robbie Williams. Les femmes se mettent nues et s’embrassent, tout en hurlant leurs admirations pour le Great One. Les enfants pleurent de joie devant leur idole, les hommes se tapent sur le torse virilement en regardant le Great One, conscient qu’il est un symbole de réussite masculine et de classe international ce qui ne veut pas dire grand-chose mais comme c’est un rêve je fais un peu ce que je veux et je vous emmerde. Le peuple aime The Rock, le peuple célèbre l’arrivée du Great One.

Carl : Quel entrée … Que va pouvoir faire l’affreux Hébus pour battre cela

Dreams are my reality
the only kind of reality
maybe my foolishness has past
and maybe now at last
I'll see how a real thing can be.

« Welcome to the jungle » l’éternelle musique des Gun’s n’Roses reprit pour l’occasion par Emma Daumas retentit maintenant dans l’arène.

Jean : Pour une fois que qqch est dans la reine

Carl : C’est navrant Jean, tu as fais l’école du rire de Bafftch ou quoi ?

Raymond : Euh … Les guitares elles sont accordées ?

Carl : Oui

Raymond : Ah … Alors c’est vraiment de la merde

Aucune réaction de la foule à l’entrée de l’animal de la MDWF. Ah oui un petit enfant lui lance une pive qu’il avait amené pour l’occasion ( Hébus la mange ). Il est accompagné par son macro/manager/vendeur de burritos Allesandro Armanado Estrada. Attendez quelqu’un applaudit ! Ah non émotion, tant pis hein. Remarquer cela n’a pas l’air de déranger Hébus qui de toute façon ne doit pas comprendre ce qui se passe et ce qu’il fait là vu son QI de dinde (déjà) farcie. Hébus et son manager montent sur le ring. On vous passe généreusement tout le poncif sur son arrivée les bras ballants courbés.

Jim Ross : Euh … Mais … Qu’est-ce qu’ils font là ?

MON DIEU l’HORRIBLE HEBUS ET SON AFFREUX MANAGER ALLESSANDRO ARMANDO ESTRADA SE SONT TROMPES DE STADE ! CES CONS SONT A RAW ! A LA WWE ! MON DIEU C’EST PAS POSSIBLE D’ETRE AUSSI DEMEURE ! C’EST TOUT BONNEMENT UN RECORD DU MONDE POUR CES DEUX CONNARDS. A CHAQUE FOIS ON SE DIT « LA C’EST BON, ON NE PEUT PAS ALLER PLUS LOIN DANS LA DEBILITE PROFONDE » ET EUX NON ILS Y REUSSISSENT. QUELLE BANDE DE MONGOLES TOUT DE MEME, SE TROMPER DE STADE. C’EST PAS LA MOITIE DE DEUX CONS CES DEUX

Jerry Lawler : Eh mais je reconnais le gros là. Ce n’est pas Allesandro Armando Estrada ?

Jim Ross : Ah oui … Pourquoi est-ce qu’il a amené sa maman sur le ring

Les deux commentateurs de la WWE explosent de rire (eux aussi ont suivi des cours à l’Ecole Bafftech). The Great Khali fait son entrée sur le ring, il choppe Estrada et lui met un coup de tête, il fait de même avec Hébus.

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Vainqueur : The Great Khali

Hebus vient de perdre contre le Great Khali ! Waouh la soirée commence bien mal pour l’ancien champion du monde MDWF. Estrada qui s’est péniblement relevé attrape son poulain par les pieds et le traîne dehors sous les « na na na Goodbye » des fans de la WWE. Ils arrivent difficilement dehors où Estrada appelle un taxi direction le stade du show de la MDWF. Il doit négocier dur avec le chauffeur qui habituellement ne prend pas de croisement entre un orang-outang et Anna Nicole Smith dans son taxi ( ouch ! ) mais on doit reconnaître qu’il a réussi son coup le Che Guevara du bitume. Arriverons-t’il à temps au stade la MDWF pour autant ? En avons-nous qqch à foutre ?

Dreams are my reality
a wonderous world where I like to be
illusions are a common thing
I try to live in dreams
although it's only fantasy.

The Rock en a profité pour signer quelques autographes à ses millions et millions de fans, bcp lui dise qu’il préfère cela au match prévu. Certains se gaussent d’Hébus, d’autres marchent sur les mains, en bref il y’a une ambiance bonne enfant. Enfin suffit de dire cela qu’Hébus et Estrada se ramènent. Tu parles de casser l’ambiance.

L’arbitre fait sonner le gong, le match peut enfin commencer. 60 minutes de folie

Raymond : Attention Mesdames et Messieurs…

Jean : ...Ca va commencer… Oui c’est bon, je viens de le dire…

Raymond : Un jour je vais te chier dans le cou Jean et je vais violer ta mère

Carl :

Prise de contact entre les deux lutteurs, le puant Hébus appuie comme gros un bœuf qu’il est sur les avant bras du Rock qui le repousse facilement, comme une vulgaire poupée de chiffon qu’il est ce gros con. Ce gros merdeux d’Hébus vole sur le ring contre le coin du ring, le pauvre si il arrivait à n’avoir qu’une once de discernement verrait bien que le Rock est plus fort que lui ( Sait-tu lecteur que le Rock peut soulever un tank à main nue. TRUE STORY ).

Cette vieille raclure d’Hébus se relève malgré tout et tape à l’épaule du Great One qui s’était retourné pour se moquer de quelques jabroni au dehors… The Rock se retourne donc, nonchalamment, et se fait prendre dans une prise de l’ours sans autre forme de préambule… Ce gros phoque qui se fait appeler Hébus grogne et bave comme une limace visqueuse qu’il est. Heureusement le Rock casse la prise comme si en face de lui c’était Screech de Sauvé par le Gong. Décidemment il y’a plusieurs ligues d’écart entre ces deux lutteurs. On a l’impression d’assister à Troyes-Chelsea.

Estrada l’homme le plus moche du monde crie des insultes dans la langue du voiturier du Rock. Les spectateurs lui demande de fermer sa grande gueule. The Rock fait le gros yeux signale international qu’il a une idée brillante. Il se couche au milieu du ring ! Hébus dubitatif (essayez de lui apprendre ce mot) se précipite dessus pour faire le tomber.

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Premier tombé : Hébus ( 3 minutes 23 )

Hébus se lève en brandissant les bras comme si il avait gagné le titre, il nous rejoue le remake du premier Rocky le Bubus, larmes aux coins des yeux. Il se précipite vers son manager qui lui fait des gros signes, on l’entend marmonner deux ou trois onomatopées. Ze Rock le rattrape et vlan petit paquet

Tombé : Rock (3 minutes 33 )

Le Great One égalise ! AH AH ce con d’Hébus n’a apparemment pas connaissance de ce qu’est un Iron Man Match, le Rock s’est bien foutu de sa gueule. Allez pour bien appuyez le geste

BLAM ROCK BOTTOM !

Tombé : Rock ( 3 minutes 35 )

Estrada mange son chapeau

Ce trou-du-cul d’Hébus est en bien mauvaise posture dès le début du match… il regarde le Rock et fronce ses sourcils, qu’il a d’aussi épais que les actrices de film X des années 70.

Jean : Il fait quoi ?

Raymond : Je n’espère pas qu’il pose une caisse

Carl : Non Non mais je reconnais ça … Il tente de s’électriser comme Blanka dans Street-Fighter II !

Raymond : Et ça marche ?

DEUXIEME ROCK BOTTOM SUR HEBUS !

Tombé : The Rock ( 4 minutes 22 )

Carl : non ça ne marche pas

Hébus est maintenant allongé de tout son long sur le ring, les bras en croix, le regarde absent. Le Rock pose le pied dessus à la Jericho version heel.

Tombé : The Rock ( 4 minutes 26 )

The Rock descend du ring et se dirige vers les coulisses. Il en revient quelques minutes plus tard avec des planches de bois et une énorme pancarte.

THE ROCK EST ENTRAIN DE MONTER UN STAND SUR LE RING !

Attendez on arrive à lire la pancarte « 1 DOLLARS LE TOMBE »

Les fans commencent à faire la queue. Un jeune blanc-bec avec un t-shirt de Jennifer Gardner nue monte sur le ring, il donne un dollar au Great One et fait le tombé

Tombé : blanc-bec avec un t-shirt de Jennifer Gardner nue ( 7 minutes 45 )

43 tombés plus tard, Hébus commence à se réveiller péniblement. On dirait un gros bébé cadoum, il est moche, il est a gerbé ce gars. On dirait le rejeton d’une union entre Mouloud et Mimi Mathy. The Rock se cache derrière le stand et surgit au moment où Hébus est debout. L’affreux animal s’évanouit de peur devant son fière adversaire ( Il faudrait lire ce passage avec la voix de Dennis Brossard, ça le fait plus. Ouais top là copain ! )

Tombé : The Rock ( 8 minutes 34 )

Estrada mange son chapeau, The Rock va chercher un hot-dog au stand devant le stade. Il prend un moutarde-choucroute puis bois un délicieux Coca-Cola Zéro, il revient sur le ring alors qu’Hébus se relève. Hébus tente d’adopter alors une stratégie plus agressive, il se saisit du cou de son tortionnaire, à deux mains, et lui applique un énorme coup de boule.

Hébus s’évanouit sous le choc

Tombé : The Rock ( 22 minutes 3 )

Hébus se relève en se tenant la tête tandis que Rock-e signe des autographes dans le public. Le protégé d’Estrada voyant ça se décide à tenter l’impossible, monte sur le coin du ring et veut sauter sur le Great One toujours présent dans la foule. Hébus se viande la gueule, mais attention pas d’une jolie manière, non non ce con tombe simplement du coin du ring. The Rock continue à signer des autographes puis bois un café, il se décide à aller ramasser le gros Hébus ( Parce qu’il est gros il faut bien le dire. PS : Il est moche aussi ) et le balance sur le ring.

Tombé : The Rock ( 33 minutes 2 )

Dreams are my reality
the only real kind of real fantasy
illusions are a common thing
I try to live in dreams
it seems as if it's meant to be.

The Rock se dit qu’il est peut-être temps de faire le show, d’en donner à ses nombreux fans pour leurs argents. Il agrippe Hébus et lui place 14 GERMAN SUPLEX ! Hébus est à terre mais dans un sursaut d’adrénaline qui ne ferait pas rougir le lama orange Hulk Hogan, il se redresse. Vlam Shinning Wizard v.2 dans ta gueule ! Le chaînon manquant entre un caillou et un gorille vacille, The Rock suit avec une Dragon PowerBomb’84 puis une variante bien stiff du F5 de Lesnar. Pas la peine de vous faire un dessin, l’ancien champion est au sol. La foule hurle à n’en plus finir, le Great One regarde son peuple et leurs indique la troisième corde, il saute dessus à la Van Dam et s’élance

OH MY GOD ! SUPERSTAR TRIPLE DOUBLE 450 DEGRE PHOENIX OF DOOM SPLASH !

NON !

NON THE ROCK A UNE AUTRE IDEE ! IL S’ARRETTE EN PLEIN AIR A LA MATRIX !

Une fois sur le sol, il se décide puisqu’il est dans une phase technique à utiliser ZE prise technique, la prise des prises. La prise qui depuis des années fait pleurer les smarks de joie devant leur petit écran. Yes les frelons, le People’s Elbow ! The Rock se dirige vers la tête du monstre, lui file un petit coup de pied et commence à enlever son protège coude. Il le lance dans la foule où une bagarre éclate pour le récupérer, des gens en profitent pour se suicider histoire de garder cette image d’éternité à jamais. Le Great One s’élance dans les cordes, saute par-dessus Hébus en triple axels puis rebondit sur les cordes opposées.

BLAM !

Tombé : The Rock ( 44 minutes 44 )

Estrada téléphone à Umaga, il lui dit que finalement le fait de le quitter n’était pas une aussi bonne chose que cela, que peut-être il devrait se retrouver. Umaga raccroche.

The Rock dans un fabuleux hommage à son pote Bret Hart place son fameux sharpshooter sur Hébus

Abandon d’Hébus (46 minutes)

Hébus pleure

Estrada retourne aux vestiaires.

Sur le ring le Great One se pose des questions sur sa vie. A quoi sert tout cela ? Y’a-t’il peut-être un moyen de vivre d’autres choses ailleurs ? Le Rock ne devrait-il pas tout abandonner ? Quitter cette industrie de paillettes, de paraître qu’est celle du cinéma mais aussi du catch ? Revenir à des choses plus simples maybe, retrouver son moi profond ?

The Rock se dit que tout ça c’est des conneries et place un RockBottom sur Hébus

Tombé : The Rock ( 51 minutes 22 )

Estrada revient des vestiaires rouge comme un indien et cette fois il n’est pas tout seul puisqu’il amènes avec lui tout les ennemis du Rock, c'est-à-dire Bafftech, CM Punk, Wolfpack, Elvis Supreme, Alexandre, CHTN439, Jeff Hardy, Shelton Benjamin et comment l’oublier lui, la baudruche anciennement appelée Titan.

The Rock est encerclé

The Rock place un craddle-kick sur CM Punk qui en expulse toutes ses dents, dans l’effort il trouve le temps de projeter Bafftech sur Wolpack, les deux hommes sont désorientés par tant de grâce et de rapidité mais surtout pas le coup. Elvis Supreme fonce sur le Great One mais celui-ci le projette au sol à l’aide d’une corde à linge qui ne ferait pas tâche dans l’arsenal de JBL, c’est une véritable descente d’organe pour l’Elvis des prolos. Alexandre tente une manœuvre difficile depuis le troisième corde mais le Rock en un éclair le rejoint sur le haut du coin du ring et lui place un terrible Supplex depuis la troisième corde, tout en visant bien pour que le corps d’Alexandre tombe sur Shelton Benjamin.

Bafftech est à nouveau debout

ROCKBOTTOM SUR BAFFTECH !

ROCKBOTTOM SUR ELVIS SUPREME !

ROCKBOTTOM SUR ALEXANDRE !

ROCKBOTTOM SUR CM PUNK !

ROCKBOTTOM SUR WOLFPACK !

ROCKBOTTOM SUR CHTN439 !

ROCKBOTTOM SUR JEFF HARDY !

ROCKBOTTOM SUR UN CAMERAMAN QUI PASSAIT PAR LA !

Carl : Mais vous avez vu ça ? The Rock vient à lui tout seul de décimer toute la fine fleur de la MDWF ! Quel talent, quel lutteur !

Jean : Attendez il reste Titan

Titan et The Rock sont face à face, une grosse goutte de sueur perle sur le front bien trop haut de Titan. Celui lève les bras au ciel Undertaler Style et dans un énorme bruit les lumières du stade s’éteignent.

Puis se rallume

The Rock regarde autours de lui Titan n’y est plus, heureusement un caméraman a suivi Titan. Il est en dehors du stade, il monte dans un taxi et donne une liasse de billet au chauffeur. Direction : Le plus loin possible du Rock.

The Rock relève Hébus pour sans aucun doute lui porter le coup de grâce.

Un bruit de verre qui explose retentit dans le stade.

Carl : STONE COLD ! STONE COLD ! THE RATTLESNAKE IS HERE IN THE MDWF ! OH MY GOD THE ROCK WILL MEET HIS NEMESIS ! CAN THE ROCK FACE THE ADVERSITY ? CAN THE ROCK DEFEAT ONE OF THE GREATEST ? IT’S STONE COLD !

ROCK BOTTOM SUR STONE COLD

Hébus en profite pour attaquer lâchement le Rock dans le dos, la foule hue cette bête immonde et lui lance des pives. Hébus n’en a cure, il lance le Rock dans les cordes mais celui-ci arrive à s’agripper à celles-ci. Il regarde son challenger numéro un

METEORES DE PEGASE !

OH MON DIEU ! The Rock vient d’envoyer une série de météores de Pégase sur Hébus, celui-ci est projeté en dehors du ring sous la force de cette attaque. L’arbitre suisse de cette rencontre regarde sa montre et se dit qu’il est temps de mettre fin au carnage, à cette mise à mort. Il demande à ce que les officiels sonnent la fin de la rencontre. The Rock conserve son titre en mettant la pâtée à ce piteux challenger. La foule envahit le ring et porte le Rock en triomphe, c’est un grand moment de l’histoire auquel nous venons d’assister.

Dreams are my reality
the only real kind of real fantasy
illusions are a common thing
I try to live in dreams
it seems as if it's meant to be.

Nous retrouvons le professeur Von Krugulgurentrivvliys qui a l’air ravit de la tournure des événements. L’expérience c’est dévoilé plus que positive et il nous prend congé de nous sur cette étonnante découverte. D’après lui The Rock dans ses projections de rêve à un taux de culturium 6 fois supérieur à la moyenne, ce qui veut dire pour toi jeune inculte qui lit ceci que ce n’était pas un banal rêve mais une projection d’un futur proche. Tout ce qui s’est passé ici sur l’écran de contrôle, l’empreinte visuelle du rêve du Great One n’était simplement qu’une image du futur.

Tout ceci est prouvé scientifiquement

Hébus n’a aucunes chances, la science à parlé.

Nous revoici encore sur MDWF TV, au programme décidément bien chargé !
Va-t-on encore avoir droit à un nouveau concept ? Ah, on vient me dire dans l'oreillette que non. En même temps, il paraitrait que celui-ci a déjà à plusieurs reprises fait ses preuves, aussi on s'est dit que pour cette fois-ci, il y aurait de quoi faire encore un numéro décent, surtout la veille du Pay Per View anniversaire de la MDWF, où l'on met les petits plats dans les grands !. Il s'agit bien sûr de,
de
...
*roulements de tambours*





Nous revoici illico à un décor qui nous est déjà familier: un décor fait de poussières, de sable, de terres sauvages (non, pas le magazine écolo !), de meurtres, de cordes de chanvres enroulées autour du coup des condamnés, de pétoires qui crachent plus vite que leur ombre et de cabanes en kit: nous revoici au temps de l'Ouest sauvage !
Vous l'avez deviné: après les célèbres évènements que l'histoire a retenu comme étant le "règlement de comptes à Wrestling Corral", il y a eu une suite. Et ce ne fut pas joli-joli.
Non, ne vous suicidez pas tout de suite, MDWF City n'est pas tombé sous la coupe de la bande de bouseux sortis de leur fange et venus s'étaler contre les parois infranchissables qui ressemblent désormais à du papier tue-mouches: ils ont bel et bien reçu une bonne trempe, se sont fait décalquer contre le mur, ramoner le conduit, bref, ils ont reçu une leçon de catch d'après le manuel Ted DiBiase, chapitre 6 page 372 avec exercices et (véritable) correction. WCF Landscape n'est plus, certains se sont réintégré et ont même parfois réussi à redorer leur blason, d'autres ont pris leurs cliques et leurs claques et ont suivi leur destinée de marquer l'Histoire de ce monde d'une manière aussi significative que le premier pet du moustique qui a piqué le dernier dinosaure avant de se faire piéger dans l'ambre (paraitrait qu'il s'appelait Denver, d'après une analyse au carbone 14) pour ensuite se faire piquer par le premier scientifique qui voudrait se lancer dans un élevage de sac à mains.
Bref, MDWF City a repris le cours normal de son existence, avec ses us et coutumes, ses rivalités et ses affaires internes. Même Suprême s'est trouvé une nouvelle voie, ayant après avoir exhaucé une prière sur la tombe d'un ancien chanteur de Country, eu "une révélation", comme il se plait à le dire. Comme l'aurait dit Leibniz, relayé par Panglosse lui-même relayé par mon cousin Marcel: "tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes possibles".

Tout ?

Non.

Il y a eu un couac. Et pas un petit. Un gros, un ENORME couac. Et ce, entièrement de par la faute de cet homme !




Dwayne Jay, dit "le rocher". Fils de nanti, il avait coutume de se targuer d'être "le champion du peuple". Du peuple que de nom, ou alors les manteaux en poil de bison, les gilets finement tissés, les couvre-chefs importés d'Europe, les santiags en cuir blanc scintillant, l'épingle à cravate en diamants, les rubis à chaque doigts faisant ressembler ses deux pognes à un étalage de la Place Vendôme sont le commun de la "classe moyenne", tout comme le fait de s'essuyer les grolles sur l'obole des mendiants.
Son autre souci à ce charmant individu était une certaine obsession: l'étoile du Sheriff, détenu par Hébus, le seul Peau-Rouge à faire la loi dans un village blanc de tout l'Ouest. Etant d'un naturel volontaire (au moins une qualité qu'on ne pourra pas lui nier) il s'est aussitôt piqué d'affronter régulièrement son "nemesis" du moment pour lui rafler le titre plus ou moins à la régulière.
Ce qui à chaque fois échoua lamentablement: s'il suffisait d'être l'Appollon du belvédère pour pouvoir se défendre face à une montagne de muscles, ça se saurait. Face à quelques bonnes raclées, il se résolut donc à employer un moyen détourné.
Et à jouer aux opportunistes: il défia son rival non pas avant ni après la baston avec les autres paysans, mais PENDANT. Et ce, alors qu'un troisième larron concourrait aussi pour ce titre et que le règlement était quelque peu nouveau: nul besoin de venir à bout de son adversaire, seul comptait le fait de s'emparer de l'étoile. C'est tout. Sans autre forme de procès.
Et c'est exactement ce qu'il fit: tandis que le peau-rouge et le faux-frère Français argumentaient à coups de phalanges dans le pif, il se baissa, prit le trophée, et prit ses cliques et ses claques en profitant de la confusion. Il n'avait toujours pas allongé Hébus mais il avait le trophée et donc pouvait prendre sa place : c'était bien l'essentiel !
Un ex-shériff floué, un autre parvenu et veule. Le cadre idéal pour une (banale ?) histoire de vengeance.
C'était une époque où l'on tuait pour moins que cela, où le mot "civilisation" avait un tout autre sens, où tout se réglait irrémédiablement dans la violence.
C'était une époque où les arbres n'étaient pas encore victimes de la pollution et de la déforestation de masse.
C'était une époque où le papier n'était pas cher, et où l'on pouvait se permettre de faire des looooooooooongues introductions.
Bienvenue à :




Normalement, lorsqu'un tel affrontement a lieu, il devrait y avoir une revanche.
Normalement.
Mais si la MDWF avait développé quelques spécificités par rapport à ses voisines de l'Ouest sauvage, lorsqu'il s'agissait de reconnaissance, de gratitude et autres concepts du genre, elle savait être...tèrs commune. Le shériff peau-rouge autrefois redouté tel le roi là-haut seul sur la montagne n'avait pas forcément perdu ses capacités (au contraire) mais ne faisait subitement plus peur. A tel point que quelques rase-moquettes se piquent même d'oser l'impensable: aller titiller le géant voire le provoquer en duel , tout juste encouragé d'une ou deux rasades de whisky ! Une pure perte de temps pour le guerrier et le Mexicain, mais on ne peut malheureusement rien faire contre les vélléités de certains subitement dévorés par une toute nouvelle ambition, surtout quand on a le profil type de "l'emmerdeur" :



Aaaaaaaah juste ciel, voilà donc notre ami le peau-rouge, Shériff, ou plutôt devrais-je dire EX-shériff vu les récentes évènements, hihihi ! Personnellement, ça ne m'étonne pas le moins du monde: il y a des choses qui dans la nature se produisent tout simplement en dépit du bon sens. Que ce soit le fait que notre actuel co-adjoint au Maire d'origine Française soit reconnu quasiment comme un noble chevalier invincible alors que je n'aurais aucun mal à le coucher d'une seule balle, que celui qui l'a succédé à ce poste, Monsieur le morbide nécrophile, impressionne encore à ce point notre si belle cité, alors que je l'ai vaincu et ce à de nombreuses reprises. Ou bien que ce géant rouge poilu et totalement inculte puisse s'être assis un moment quasiment au sommet de cette splendide cité. Rien que cette perspective me fait pousser de l'acnée rosacée sur mon visage. Et tu sais ô combien j'ai un joli visage...

Estrada, jouant un air d'harmonica : Ouin ouin ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin...

Franchement, quand on dit que cette ville accorde de la place à ceux qui le méritent...quel pieux mensonge, vraiment ! Le nombre d'injustices y régnant est tout simplement flagrant, il suffit de prendre certains exemples flagrants... tenez, moi ! JE devrais être le prochain shériff de cette cité, s'il y en a un qui doit prendre sa place à Dwayne Jay, c'est bien moi ! Je suis tout à fait ce que les habitants recherchent ! Je suis beau comme un Dieu, j'ai une chevelure aussi poétique qu'un champ de blé, je suis fidèle aux instances dirigeantes -surtout à un des co-adjoints au maire, il est vrai, hihihi - j'ai mis à genoux certains de ceux que l'on considère comme des terreurs locales et leur suis infiniment supérieur !


Estrada, jouant un air d'harmonica : Ouin ouin ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin...

A côté de cela, qu'avons-nous à proposer ? Un emplumé, un sauvage, tout droit issu de son tipi implanté sur son tas de cailloux ! c'est beau de vouloir jouer au progrès social, à l'égalité des rcaes, d'être un exemple pour les diverses ethnies et de servir d'exemple à Martin Luther King près d'un siècle plus tard, mais la vie, ce n'est pas Walt disney ! Il n'y aura pas de Pocahontas ni d' Abu le ptit singe chez les WASP ! C'est déjà véritablement ahurissant que notre maire ait pu tolérer une pareille affiche aussi longtemps, mais j'ai toujours dit qu'il était trop débonnaire et vieillissant. Heureusement que j'ai choisi d'apporter mon inestimable soutien aux bonnes personnes, et il est clair que tu n'en fait pas partie !


Estrada, jouant un air d'harmonica : Ouin ouin ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin...

Sans compter que niveau animation, mon apport est véritablement sans précédent, avec mes débats que j'ai eu l'idée de génie d'appeler "la bordure coupante" sur la place publique et qui mobilisent chaque jour toujours plus d'attention. Non vraiment, cochise, tu es comme le H de Hawai, retourne donc dans ta tribu avant que deux siècles plus tard tes arrière-petits enfants finissent pompistes !


Estrada, jouant un air d'harmonica : Ouin ouin ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin...

ET TOI LE CHICANO TU VAS M'ARRETER CE PUTAIN D'HARMONICA BORDEL DE MERDE !


Apparemment, Estrada est dans un bon jour: il s'exécute.


Disculpan me, Copeland, je pensais me mettre au piano ma j'aurais été un poco plus emmerdé por le transporter, ha ha !

Ugh...

Tandis que "Copeland" ne semble pas avoir apprécié la dernière réponse, Hébus, lui, en a marre de ces conversations defemmes de ménage, et se prépare à ce qu'il sait faire le mieux.


Et, mollo, Crazy Horse, ma veste m'a couté 10 000$ et elle est autrement plus subtile que ton putain de pagne et ton collier en os de bison ! Cochise... tu es en train de faire une monumentale conerie, j'ai des relations ! Et c'est inutile de toutes façons, jamais plus tu ne seras à nouveau Sheriff dans cette ville ! Ca ne s'est jamais fait à MDWF City, JAMAIS , tu m'entends ? Hey, c'est quoi cette diligence ? Pourquoi tu regardes cette putain de diligence ? Wo wo wo, attention hein, ne fais pas quelque chose que nous deux on pourrait regretter ! Hé, lâche-moi je te dis, je vais te coller un procès au cul que même Perry Mason n'arrivera pas à éviter ! Lâche-moi j'te dis, ou je t'envoie la facture du tein...NON PAS DANS LA DILIGENCE ! NOOOOOOOOOOOOOON ...



*CRPLAF ! *
(Bruit d'encastrage d'un blondinet dans une diligence.)


Puta, il était tiempo d'en finir con cette pollution sonore !

Ugh !


A en voir la nuée de regards sceptiques que le couple vient de se prendre, personne n'avait l'air de s'attendre vraiment à ce que l'indigène ose se présenter.
Personne n'est devenu deux fois shériff dans sa vie. Personne.
Il n'avait donc aucune chance, le coup de "y'a un début à tout", ils connaissent pas ? non, tout cela est d'une logique rare, mais tout le monde semblait s'en contenter.

C'est la petite phrase de trop: de façon remarquablement désorganisée mais la motivation intacte, tous se lancent à nouveau dans la baston en hurlant "Geronimoooo !". Ca cogne, ca saigne, ca tire et ca tranche, y'a des vicieux et des psychopathes dans le coin. cette scène atteint un tel niveau de villence que rien qu'à cause de cela, le filmm a été interdit de diffusion dans plus de trente état s des Amériques, mais on vous vait prévu: l'Ouest, ce n'est pas Pauline à la plage !
Copeland se fait même violemment expulser de sa diligence pour atterrir dans le tas, chose dont il se serait bien passé (et encore un gilet à 10 000$ de foutu !), Bafftech et Titan se respectent tandis que CTHN429 se barre sans prendre part au combat (ses dés lui avaient indiqué de prendre un cheval blanc, de partir vers le couchant et de s'en griller une petite en chantant "I'm a poor lonesome cowboy", Suprême tente une énième fois de faire la révolution (c'était avant qu'il aille prier sur sa fameuse tombe) puis ca devient finalement toalement indescriptible tant la poussière s'accumule.
Ca y est, on ne voit finalement queudalle, il faut attendre que ca retombe !
La poussière se dissipe, pour faire apparaitre finalement une seule image: deux corps allongés, ceux de Bafftech et de Copeland, que tous donnaient à priori favoris, et un au contraire debout de toute sa hauteur, les habits en lambeaux mais majestueux, fier, le cheveu (gras) au vent et le tomahawk levé au ciel: Hébus a réussi à survivre à 19 villageois déchainés et armés jusqu'aux dents !

Vous voulez du champion ? Vous avez du champion !
Regardez-moi ce corps d'athlète, cette puissance, ce feu dans le regard, cette dextériété dans le maniement de son arme ! Arrêtez de nous envahir nos étals avec de la saloperie made in Hollywood fabriquée à la chaine et élevé en batterie à trois mille dollars la nuit, ca c'est du bon champion bien fessu, appétissant et de qualité bien d'chez nous qui rend toute sa saveur, c'est pas d'la merde, ça nom de Dieu !

La voie était libre devant le Million Dollar Saloon. Dwayne Jay y était forcément: avant d'être Sheriff, il y avait toujours ses habitudes, ca ne s'est certainement pas arrangé après !
Enfin, libre...presque: un individu se tenait devant la porte.




On ne passe pas, Sitting Bull. Je suis déjà candidat pour la succession. Prend un numéro et attend ton tour.


Disculpan me, ma el machine à tickets est tombée en rade et mon camarada et me se sommes dits qu'el ordre de passage pouvait siempre se négocier...

Et les négociations ne durent pas longtemps.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA...

*blom*

Le duo fait enfin son apparition dans le saloon. Comme prévu, Dwayne Jay était assis quelque part dans le bar, en train de se prendre un verre.
Il remarque la présence du do infernal dans les lieux. Tout de suite, l'électricité est dans l'air, d'ailleurs la nuit tombe, les nuages sont bas et les premiers tonnerres retentissent déjà (comme de par hasard).
C'est comme dans highlander, il ne peut en rester qu'un !




Mais...
Mais...



STOP !

Arrêt sur images, les jeunes !
Le film en est déjà aux deux tiers et on n'a pas encore vu une seule seconde de l'oeuvre de Dwayne Jay. remarquez, ça, ça va être vite fait parce qu'il ny' a



...



Rien.

Dwayne Jay n'est pas seulement un shériff fat et surfait, c'est surtout un shériff absentéiste: plus préoccupé à fréquenter les "filles de joies" du saloon et à participer au goûter d'anniversaire du petit neveu d'un des co-adjoints au Maire plutôt qu'à se déranger un minimum pour faire acte de présence dans les rues de la ville, qui allaient en se dégradant toujours plus. Littéralement tiré par le calecif, il se résigna à régler el cas d'un prétendant, lui-même ancien Sheriff il y a longtemps (dans une galaxie très très lointaine ?). Il fut même surpris par une première défaite (où l'étoile n'était pas en jeu) mais parvint à conserve quand même son statut.
Fin de l'histoire.
Du coup, en raison du manque évident d'exercice, Dwayne Jay dans le Million Dollar Saloon, c'ets un peu comme Polnareff de retour à Bercy: c'est toujours Polnareff, il a toujours le même look, la même coifure, les mêmes lunettes, mais on l'a connu quand même en meilleure forme et il a un petit pneu qui pousse.
Mais revenons à la scène...




Le duo fait enfin son apparition dans le saloon. Comme prévu, Dwayne Jay était assis quelque part dans le bar, en train de se prendre un verre.
Il remarque la présence du do infernal dans les lieux. Tout de suite, l'électricité est dans l'air, d'ailleurs la nuit tombe, les nuages sont bas et les premiers tonnerres retentissent déjà (comme de par hasard).
C'est comme dans highlander, il ne peut en rester qu'un !
Le silence intégral se fait, tout juste perçé par le bruit de la pluie, des mouches, et du rot du taulier resté planqué derrière le zinc.
Des trois protagonistes, aucun n'ouvre le bec (en même temps, pour Hébus, ça ne change pas grand chose !), et tous préfèrent se regarder du blanc de l'oeil, les mains crispées sur leurs armes respectives dans un silence pesant durant de longues minutes...






De longues minutes, on vous dit.



Waip, c'est sûr...

Puis c'est l'affrontement: Dwayne Jay sort sa pétoire, estrada se planque dans un coin et Hébus jette son tomahawk !
Qui en sortira vainqueur ?
Qui ?


...


Non attendez, vous n'êtes pas sérieux, là ! Vous vous posez vraiment la question ?
Vous vous demandez vraiment qui peut bien remporter le combat ?
M'enfin (copyright Gaston Lagaffe) réfléchissez deux secondes, bordel !
Entre un guerrier farouche, sans peur (et sans reproches ?) au physique et parcours exceptionnel qui quasiment rétamé l'entiereté de la ville et une clinge ankylosée à force de rester assis au bordel du coin, garanti 100% gonflette caotchouc et qui s'est toujours fait rétamer face à son adversaire, il vous faut quoi ? QU'ON RAMEUTE TOUS LES CRANES CHAUVES DE LA NASA, DU CRNS ET DE L'INSERM POUR VOUS MONTRER QUE VOUS AUREZ PLUS DE CHANCES E VOIR UN HOMARD S'AUTO-TARTINER DE MAYONNAISE ALLONGE DANS SA SALADE ET COIFFE DE SA RONDELLE DE CITRON PLUTOT QUE VOIR DWAYNE JAY REUSSIR NE SERAIT-CE QU'A LEVER LA MAIN SUR HEBUS QUI REPRENDRA FATALEMENT SON ETOILE ? HEIN ?

Il est temps de remettre les pendules à l'heure à MDWF City !
Et si le doute n'est pas permis quand à l'issue de l'affrontement, on précisera juste qu'il a été violent, intense.

Le combat a duré 60 minutes.

Attention pour une meilleure compréhension du texte qui va suivre veuiller l'écouter avec en fond sonore le thème final de la série TV sur l'incroyable Hulk, quand David Banner doit quitter la ville parce que son alter ego à encore tout détruit.

I'm Dancing with tears in my eyes

Bonjour, je m’appelle Dwayne Johnson, je suis plus connu sous le nom de The Rock. Vous m’avez certainement vu dans des films comme Bienvenue dans la Jungle ou Southland Tales, sinon comme lutteur pour la WWE et maintenant la MDWF où j’ai l’honneur d’être le champion du monde actuel. Si ce soir je me permets d’interrompre vos programmes habituels, si ce soir j’apparais devant vous sans gimmick, sans personnage. Si ce soir je n’ai pas envie de fermer ma gueule, si ce soir j’ai envie de me casser la voix, si ce soir je ne peux plus croire tout ce qui est marqué sur les murs. Si ce soir je ne peux plus voir la vie des autres en peinture, si ce soir je ne suis pas là pour les sourires d’après minuit c’est que l’heure est grave.



En effet nous sommes à quelques jours d’une catastrophe majeure, d’un événement qui va bouleverser le genre humain. Dans quelques jours va avoir lieu vous le savez le grand match de l’histoire de la lutte. Plus grand encore que André The Giant contre Hulk Hogan à Wrestlemania III, plus grand que The Rock vs Hulk Hogan, plus grand même que Stone Cold vs The Rock. Dimanche prochain au PPV All About Money II prendra place sur le ring, un combat de légende. The Rock vs Hébus, l’homme contre la bête et ce pendant 60 minutes.

Un match qui a n’en pas douter va révolutionner l’industrie du catch, un match qui va cimenter la place dans l’histoire de votre serviteur mais malheureusement aussi un match qui va signifier la fin d’Hébus, la fin de l’animal Hébus et c’est là que le drame se joue. Hébus étant le chaînon manquant, le dernier homme de néandertal existant au monde. La science, la planète ne peut voir mourir cette bestiole et pourtant c’est bel et bien ce qui va se passer dimanche prochain. Rien ne peut arrêter mon alter ego The Rock sur le ring, il l’a prouvé plusieurs fois, il est instopable, il est surhumain sur le ring et aussi fort l’animal Hébus puisse t’il être, il se retrouvera au sol étendu dans son sang.

Bien sûr je vous rassure je ne suis pas un tueur, Hébus ne mourra pas sur le ring. Non il décédera de ses blessures dans une cage au zoo où son manager le ramènera après le match. C’est scientifique, sans soins appropriés Hébus s’éteindra tel un vieil oiseau trop lourd pour voler car voyez vous Hébus n’as pas d’assurance, il ne sera admis dans aucun hôpital.

Pourquoi n’as t’il pas d’assurance ?

Parce qu’il est mal conseillé ?

Oui mais surtout parce qu’il n’a pas d’argent, tout ses gains partent dans les poches de son patron le triste Allessandro Armando Estrada. Sans doute dans l’achat de cigares cubains ou d’habits d’une époque révolue.

Mais c’est LA que vous pouvez intervenir



TOI !



TOI !



TOI !

Vous pouvez intervenir oui. Comment ? C’est très simple j’ai ouvert un compte bancaire en son nom. Un compte bancaire qui sera destiné à payer tout ses frais médicaux et croyez-moi ils seront nombreux. IF YOU SMELL LALLLALLALLA … Hum .. Pardon cela m’arrive parfois. Ou en étais-je, ah oui le fameux compte bancaire. Effectivement j’ai ouvert ce compte bancaire afin d’AIDER Hébus, d’aider Hébus mais aussi d’aider la science, d’aider le règne animal. Je vous demande donc dès aujourd’hui de verser vos dons au compte suivant 10-300-8. Vous pouvez aussi retrouvez toutes ces informations sur le site WWW.HELPADYINGBEAST.COM.

En attendant vos dons, que j’espère nombreux, je vais prendre en appel deux téléspectateurs qui veulent faire des promesses de dons. A toi spectateur no.1 :

Pierre Froide : Euh … Mon …Euh … nom est …euh … Pierre Froide

The Rock : Alors Pierre froide que pense tu de cette initiative ?

Pierre Froide : Euh… ouais … mortel …. The Rock c’est le meilleur …. Aucune chance pour Hébus … Euh … Moi …. J’ai une fédération … virtuelle … sur …internet

The Rock : tousseGEEKtousse

Pierre Froide : Euh … Et …. Euh même là le Rock … Euh … gagne tout le temps … Euh le type … qui écrit ses speechs et trop fort … j’hallucine … cheumé

The Rock : Oui très bien mais revenons au sujet si tu le veux bien. As-tu une promesse de dons à faire pour sauver Hébus ?

Pierre Froide : tut tut tut tut

The Rock : Dommage Pierre nous avait promis 3000 dollars, je vois que ce n’est que du vent NOM DE ZEUS ( HG : Alors moi aussi j’ai droit à un push, je l’ai placé cowboy ). Il semblerait que Pierre Froide aboie plus qu’il ne mord ce qui me rappelle quelqu’un, tousseTitustousse. Bah tant pis nous mettrons cela sur le compte d’une adolescence laborieuse. Allez un autre appel.

Allessandro Armando Estrada : HA HA

The Rock : Alors ça c’est une surprise

Allessandro Armando Estrada : My Name is

The Rock : Non non là nous sommes hors gimmick

Allessandro Armando Estrada : FUCK YOU ! I DON’T HAVE TIME FOR THIS KIND OF BULLSHIT !

The Rock fait les gros yeux à l’encontre de l’appelant qui devant son écran doit regarder le show, il s’agît du signe international que l’appelant est entrain de sortir de son personnage … Car ouais vous l’aurez tous deviné, ce n’est pas réellement le manager/macro de la fiotte Hébus, animal a mi-chemin entre un gorille et un diplodocus mais bel et bien le manager des stars, l’agent des étoiles, l’unique Dallas « Pink » Floyd.

Dalls Floyd : Argh … Ouais … PUTA CABRA ! TO DE BEN ! TO DO BEN ! Para bailar la bamba se necesita una poca de gracia. Moi Allessandro Armando Estrada jé souis ici pourqué té donnea Un conseil amigo. como si dice in Ingles, Ah si oune truc. Rock-E, Ah Ah, T’ou devrait t’en allé retourné dans testas collines dé Hollywood tant qu’il pourra, car dimanche El Natural Ah Ah va té casser la testa campeone, Muy byen lé téléphone pleure.

The Rock : Mais nous sommes là pour une œuvre caritative, ne parlons pas de l’issue du match. Vous savez tout aussi bien que moi qu’elle ne fait aucun doute.

Dallas Floyd : Si Senòr TO DO BEN ! TO DO BEN !

The Rock fait les gros yeux puis ne peut s’empêcher d’éclater de rire. C’est vrai que d’entendre D. se la jouer ne peut qu’amener rires ( et chansons )

Dallas Floyd : OH COME ON ROCK-E ! Tu trouves cela drôle ? You think it’s funny ? Putain de merde, j’ai jamais été aussi mal habillé de ma vie, c’est quoi ces frusques ? Parce que je l’ai joué PUTAIN d’American Studio moi ! Là je suis habillé comme cette baleine, histoire de rentrer dans le personnage de MERDE qu’il est, et bien le seul endroit où je suis rentré c’est dans le PUTAIN d panthéon de la honte. Arghh Et ce PUTAIN d’accent de merde tu crois que ça me fait marrer ? Il y’a une raison pour laquelle j’ai interdit à ma femme de ménage de m’adresser la parole et c’est ce PUTAIN d’accent que je ne supporte pas. Bordel moi je suis au top à Hollywood, un dieu vivant, le parrain de la A-LIST et tu me fais me déguiser comme un travelo sud-américain ? I’AM NOT A FUCKING MEXICAN WHORE ROCK-E ! Et qu’est-ce qu’on fout dans ce rade minable ?

The Rock : Chill-out D., The Rock veut faire passer un message

Dallas Floyd : Mais quel PUTAIN de message ? Que tu vas conserver ton titre sans suer, que tu vas fritter la gueule du chaînon manquant de MERDE ? NEWSFLASH Rock-E tout le PUTAIN de monde est au courant ! On sait tous qu’il y’a une différence de classe entre toi et cette merde qui se fait passer pour ton challenger. C’est quoi cette affiche ? THE ROCK vs HEBUS ! Ce n’est pas censé être votre plus gros show de l’année ?

Il y’a pas déjà eu 392 combats entre vous deux ? Il faut que tu lui pète les dents combien de fois pour que le gros Ted propose une autre affiche ? Même les producteurs de Police Academy ont compris au bout d’un moment. Il a quoi dans la tête ce débile de Dibiasé ? Hébus dans le main-event = Boring ! Les gens veulent voir autre chose, ils veulent voir le Rock affronter la nouvelle vague, ils veulent voir une autre tête de MERDE que celle d’Hébus se faire casser.

The Rock : Non le message que le Rock voulait passer c’est que personne ne pouvait aider Hébus. Vous pourriez tous verser 1000000 sur son compte ou soulever une armée, rien n’y personne n’empêchera The Rock de conserver son PUTAIN ( YES DALLAS FLOYD STYLE ) de titre de champion du monde. Dimanche quand la fumée sera dissipée, quand des travers du public ses millions et millions de fans chanteront son nom. The Rock sera sur le toit du monde, toujours champion du monde, toujours LA star de la MDWF, toujours LE meilleur lutteur du moment.

THERE IS NO TOMMOROW

Coupe la caméra Jabroni piece of shit, The Rock en a terminé.

J’attends l’amour, le soleil et la vie. J’attends l’amour, je suis prêt à aimer vraiment maintenant et en attendant et bien parfois je marche dans la rue tranquille dans ma veste bleue ( Old School ). Là souvent des gens viennent me voir, ils me demandent si je crois en Claude, si Manchester c’est bien en England, England puis parfois me lance sur ma condition de narrateur. Pour beaucoup je suis une sorte d’exemple, une locomotive dans le train vide de leur vie. Ils me demande des conseils, me prie de dédicacer leur blouson Lacoste voir même me font un bec sur la joue. Ces gens ce n’est pas des catcheurs, ces gens ce ne sont pas des « superstars ». Ces gens c’est vous …

Et aujourd’hui moi John X., narrateur d’Eve et d’Admadou j’ai envie de vous rendre la lumière, de vous rendre cette amour (On en revient toujours là finalement non ?). J’ai envie de vous connaître

De te connaître … Toi fan de catch.

C’est pourquoi pour la première fois dans l’histoire de la MDWF, je ne vais pas suivre les tribulations d’un catcheur sachant catcher mais celle d’un fan sachant supporter et j’ai choisi un fan d’Hébus, ce qui ne s’appelle pas tomber dans la facilité vu le nombre restreint de personnes soutenant celui que l’on appelle pas quand vous avez un problème, quand personne ne peut vous aider. (Faut pas déconner, là on appelle l’Agence Tout risque parce qu’Hébus il faire quoi ? Trois rots, lâcher une caisse et pisser sur le tapis de Tante Hortence. Alors déjà que c’est la merde on va pas en plus faire entrer une saloperie comme ça dans la maison )

J’ai donc choisi un fan et, attention c’est du lourd, je vais laisser ma place de narrateur à Armando Allessandro Estrada !

Non je déconne, je déconne n’appuie pas sur la touche « précédente » dans ta barre explorer c’est un gag promis, tu n’auras pas à te taper un pseudo espano-anglo-malgache à deux balles pendant trois plombes. On veut de l’entertainement nous on te l’as dis copain. Mais trêve de présentation, There she goes



Bonjour, je m’appelle Flash Norton et je suis fan d’Hébus. Pourquoi ? Hum principalement parce qu’il est différent, je me reconnais en lui. Quand à l’école Bodgan, Ryan, Costa et Bolton viennent m’écraser la tête contre les casiers en menaçant de faire des choses à mes fesses, quand ils viennent prendre mon argent de poche et les bonnes tartines à la confiture abricot que me fait ma maman j’ai l’impression d’être comme lui. C’est comme quand il se fait cogner propre en ordre par The Rock, il est tout comme moi.

Mais ma maman elle dit que je suis plus beau et que quand je serais grand je serais le plus beau du quartier juste devant Luc & Anthony, les deux professeurs de la salle de sport. En attendant d’être beau et bien je regarde Hébus ça me réconforte, ça me rassure. La différence est une force dit Marylin Manson. On voit bien qu’il n’est pas dans la même classe que Mouloud.

Une fois alors que je rentrais d’une convention sur les super héros, attendez j’ai une photo



Je suis à gauche dans mon déguisement de Megatron. Je suis sur que Mégatron il pourrait aider Hébus à battre The Rock mais ma maman elle dit que Mégatron il existe pas. Elle est trop conne ma mère, elle y connaît rien aux robots du futur, quand les robots du furur attaqueront la maison blanche elle sera bien mal la pauvre.

Rhhhhhhhhhhhhhh Rhhhhhhhhhhhhhhhh

Non la fille ce n’est pas ma copine, c’est ma sœur Léna. Pardon ? Oui exactement elle a été adoptée. Un jour j’aurais une copine rhhhhhhhhh rhhhhhhh car je serais beau comme Jude Law, c’est ma maman qui me l’a dit. Alors j’en étais où, ah ouais un jour Mouloud il m’a fait mangé une défection de tortue mais maintenant il me fait plus rien, ouais depuis la visite de Titan à l’orphelinat où il est pensionnaire et bien Mouloud il a changé.

Maintenant c’est lui qui mange des défections, les siennes et puis les cacas qui sortent de son nez. Il s’arrête parfois pour dire « J’ai vu la bête, j’ai vu le bête. Je me sens partir ». C’est bien fait pour lui-même qu’il avait qu’à pas m’embêter. Ma maman elle dit que je dois pas dire ça et que je vais finir facho comme mon père et que j’aurais comme métier bétonneur de route et que je serais alcoolique. Ça me fait couler les yeux, les siens aussi.

Alors là aussi je pense à Hébus et je me demande ce qu’il ferait dans cette situation et je m’imagine faire ce qu’il fait dans cette situation. Hébus il est comme moi, personne ne le comprend. On est des originaux et là je suis super content parce que aujourd’hui je vais voir le match entre Hébus et le champion The Rock. Lui j’arrive pas à m’identifier, trop beau, trop classe, trop fort. Je reconnais plus ma vie dans celle d’Hébus.

Je sais pas si Hébus va gagner ce soir mais j’espère de tout mon cœur, si il gagne bein ça veut dire que moi aussi à quelque part j’ai gagné. D’après les gens de mon école, il y’a 2% de chance que Hébus gagne, ils sont cons dans mon école. Moi je sais que Hébus il va gagner parce que il est différent et les gens différents ont vas tous se tenir la main et révolutionner le monde, que je l’ai vu dans un film avec le garçon qui joue dans le 6eme sens.

Bruce Willis il voit des morts. Mon copain Jérôme il dit que Hébus lui il va voir arriver les poings du Rock dans sa sale gueule. J’ai défait la paix avec lui.

Oh mais attendez mon train arrive

En effet son train arrive en gare, nous suivons maintenant le jeune fan d’Hébus dans la rue.

Fan du Rock : Petit t’as choisi le mauvais endroit pour passer, il y’a un truc que je supporte pas c’est les petits merdeux, les petits connards. Je ne sais pas c’est plus fort que moi



Waouh ils ont la classe américaine les fans du Great One ! ( Tabernack ! Je pense à vous amis québécois, votez pour moi )

PIF ! Le fan du Rock serre son poing et l’envoie dans l’œil gauche du fan d’Hébus. Moi je suis désolé je suis narrateur je me dois d’observer, que ce soit l’amour, la vie, la mort ou la combat de rue. Ça je filme, ça c’est de la tauromachie urbaine, c’est un ballet.

Fan du Rock : Mais qu’est-ce que tu veux toi ?

Non mais ça va s’est rien c’est pour la télévision … Cours fan d’Hébus cours !

Fan d’Hébus : C’est bon… C’est bon … On l’a semé

Directeur de l’orphelinat : Que ce passe t’il ?



Ah merde pas lui et moi qui voulait de l’ORIGINALITÉ ! Parce que bon on l’a vu une fois sur les écrans déjà ce type, là on sent que c’est du réchauffé. Vous imaginer ? On l'a vu UNE fois ! Allez crions au scandale, blâmons la société. Blâmons The Rock ! Ah si seulement on pouvait revoir un beau programme comme « Estrada touche la tv », du jamais vu,ça c'est du nouveau.

Directeur de l’orphelinat : J’ai un conseil à te donner petit enfant. Méfie toi de la drogue, car la drogue mène à l’alcool qui mène au rackette qui mène à la prostitution qui ramène à la drogue mais sous une autre forme. Pour t’en sortir, pour éviter les indices et les coups dures d’un destin trop mou fonce voir Madame Irma, la voyante qui consulte à tout heure. Tiens justement elle est là

(Heureux hasard)

Madame Irma : Bonjour jeune que veux tu ?

Fan d’Hébus : Madame est-ce qu’un jour je serais beau et riche ?

Madame Irma : Je ne vais pas te mentir mon petit. As-tu une autre question ?

Fan d’Hébus : Oui j’ai une autre question madame, est-ce que mon idole après Mégatron, Hébus va gagner son match ce soir. C’est un catcheur et c’est mon idole est-ce qu’il va gagner ?

Madame Irma : J’entends la foule … Hum les choses ne sont pas clair … Je vois, je vois. J’entends des millions et des millions de personnes chanter un nom. Arrrg c’est flou, un bruit de tonnerre, je vois de l’électricité. Il y’a de la fumée, un paquet de fumée. J’entends un décompte qui va jusqu’à trois. Je vois un homme sortir de la fumée, il prend des noms, décide qui est à blâmer.

Je vois les poils des bras se dresser sur son passage, il porte de l’or autours de la taille. C’est comme si il descendait du ciel apporter le jugement dernier, les anges s’écartent sur son passage. Je vois … Une image de taureau enragé, c’est encore vague. Toujours ces chants, ces millions et millions de personnes qui chantent quelque chose.

« Rocky, Rocky, Rocky »

Est-ce que tu sais ce que cela signifie ?

Fan d’Hébus : The Rock

Madame Irma : NONNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN !

Fan d’Hébus : Quoi ? Quoi ?

Madame Irma : Il … Il … Il faut que tu prévienne ce Hébus … Son adversaire …. Ton Hébus est en danger … Son adversaire est trop fort … Ton Hébus court un grave danger, je vois la mort.

Là malgré mon statut d’observateur/narrateur/Gentleman je ne pouvais rester planté là à attendre. Mon sang ne fit qu’un tour, je communiqua immédiatement au fan d’Hébus qu’il y’avait encore une chance. Hébus et son manager l’affreux Allessandro Armando Estrada devait arrivé à l’entrée des artistes pour 16 :00, une fois cette entrée pénétrée ( hi hi ) rien ne pourrait empêcher le futur de prendre place. Il est 15 : 00 … Nous avons 60 minutes pour sauver le catcheur Hébus.



Madame Irma : Ouais bein vous barrez pas avant d’avoir payé !

Après avoir payé ( cher ) Madame Irma, nous étions bien emprunté puisque nous nous retrouvions avec des poches vides et donc aucun moyen de payer le taxi. Heureusement la vie pouvait nous réserver bien des surprises.

Ric Flair : Venez vite ! J’ai tout entendu ! Whoooooooooooooooooooooo !



Seulement si il y’a bien une chose à laquelle je n’ai pas pensé c’est que nous étions au centre ville et en heure de pointe.



Hébus serait la première victime d’un accident de la route à 0 km/heures c’est tout de même pas banal, remarque pour ce qu'il a fait se sa vie c'est plutôt en accord. Saba Simba dirait qu'il s'agît du cercle d'une vie ( de merde ). Il aurait raison le bougre.

Ric Flair : Whooooooooooooooooooo !

Note pour plus tard, ne jamais aller en voiture avec le Nature Boy, c’est un vieil ami mais il est chiant comme un speech de Titan. Je vous passe les détails sur les vomissement de notre jeune fan d’Hébus, qui a le mal de la voiture comme moi j’ai le mal de vivre. Oui car si en apparence je suis de bonne humeur et que je donne le change, un lourd secret me brise le cœur.

Ric Flair : Whoooooooooooooooooooooo !

Ok … Bein une fois de plus je vais garder les choses pour moi. Ah elle est pas belle la vie d’un narrateur solitaire, je rêve d’autre chose, je rêve de retrouver l’innocence. Retourner dans les champs de blé, retrouver Laura Ingalls.

Ric Flair : Whoooooooooooooooooooooooo !

Tu sais que c’est lourd !

Putain le con il m’a mordu ! Mais lâche prise vieux con ! Lâche moi où je te perfore le plexus solaire !

Fan d’Hébus : Arrêtez ! Arrêtez ! On arrive et il ne nous reste que 4 minutes. Là-bas ! Là-bas … Je vois Hébus il vient de s’arrêter au parking.

PUTAIN NON C'EST PAS LUI.... ACCELERE !



BORDEL C'ETAIT QUOI ?

Ric Flair : Whoooooooooooooooooooooooo !

TU SAIS QUE TU COMMENCE A ME FAIRE CHIER AVEC TES WHOOOOOOOOOOO ! ON VIENT DE SE FAIRE COURSER PAR LE CROISEMENT ENTRE UN CACHALOT ET L'ANTECHRIST ALORS TES WHOOOOOOO TU TE LES FOUS AU CUL ! QUOI ? QUOI TU VEUX ME FOUTRE UN ATEMIS ICI ET MAINTENANT !

ET BIEN VIENS J'AI PLUS RIEN A PERDRE ! JE VAIS TE FAIRE DU MAL RIC FLAIR ! JE VAIS TE FAIRE SUPER MAL !

Fan d’Hébus : Arrêtez ! Arrêtez ! C'est lui-la bas ! Cette fois c'est lui, il est là-bas … Au parking.

Mais là ce fût le drame, un chauffard nous coupa la route.

Eh ! ça te ferais chier de respecter la priorité de droite et de regarder la route ? Putain je le crois pas il nous fait un bras d’honneur. Allez circule on y est presque

Fan d’Hébus : Eh ! C’est The Rock !



Ric Flair : Whooooooooooooooooooooooo !

Ouais change pas de main Ric, c’est bon il est parti. Il nous a pris pour des no-names (Gros silence dans la voiture)

Fan d’Hébus : Et Hébus je le vois plus ?

Bein Hébus il venait de rentrer dans le stade. Comme quoi quand le destin veut quelque chose, il est impossible de le bouger et 60 minutes ça nous aura pas suffit à sauver Hébus. Dans quelques minutes aura lieu le match, 60 minutes la aussi moi je vais pas le regarder j’y crois au destin et il y’a des choses que j’ai pas envie de voir.

Je m’en fou d’Hébus c’est un connard mais ça me fait chier pour Flash Norton, c’est un bon kid.

La vie ne fait pas de cadeau ( pas même pendant 60 minutes )













Et il chanta le nom du Champion du Peuple

Dans un QG secret d'une section de police non moins secrète (et pourtant filmée, ça doit être ca, la magie de la MDWF !)


Bon les gars ce dimanche à Las Vegas, va y avoir du pain sur la planche ! Comme vous le savez depuis quelques mois, un membre d'une fédération de lutte, la Million Dollar Wrestling Federation, pour ne pas la nommer, est l'objet d'une étroite surveillance de la part de nos service. et attention, pas du petit gibier, hein, il ne s'agit ni plus ni moins que du champion en titre: Dwayne Johnson, aka The Rock !

Pas besoin de vous présenter l'oiseau: lutteur de la défunte WWE, acteur de cinéma spécialisé dans les blockbusters, égérie de Colgate, Ultra-Brite et Vademecum et sous contrat avec Optic 2000, membre influent de la Jet Set et membre honoraire du cabaret "Chez Régine", ce type a le trou du cul plaqué or, c'est une star et une tête d'affiche. Dont on soupçonne fortement ses revenus de ne pas être acquis très proprement et de ne pas en déclarer la totalité. Nous avons même failli le pincer pour fraude fiscale !


Et il a fait quoi pour en réchapper ? Il a vidé la garde-robe de grand-papa Rock lors des années yipies et est parti à bord de son sous-marin jaune jusqu'en patagonie pour y chanter sa liberté de penser ?


Pas vraiment, non, Dingles...

Il a découvert que papa Maivia est né en Belgique et demande à se faire nationaliser pour aller retrouver ses racines les pieds dans une pêcherie de moules et s'est acheté un cabanon en Suisse pour s'y rendre par un détour au Luxembourg avant de s'acheter une chemise à fleurs à Andorre et rendre visite à son beau-frère aux îles caimans pour réclamer la nationalité monégasque ?


Dingles, tu veux bien fermer ta putain de grande gueule cinq minutes ?

Ce qui nous inquiète surtout, ce sont les liens qu'il a tissé avec cet homme...


Dallas "Pink" Floyd. Un hurluberlu qu'il présente volontiers comme étant son manager et un grand professionnel dans le monde des stars, du strass et des paillettes. Inutile de dire qu'on a vérifié et qu'il n'y a aucune trace de ce "Floyd" nulle part ni dans le monde de la lutte, ni dans l'industrie du cinéma ! Par contre, il a effectivement un certain passé à Hollywood...mais plus du côté de Sunset Boulevard. c'est un spécialiste du trafic de la paire de fesses: Françaises, Mexicaines, Portugaises, filles de l'Est, Suédoises, natifs de toronto, Canada, il a touché à tout et dans tous les sens du terme ! Si les macros avaient un CV, le sien serait les dix commandements !
Accessoirement, d'après nos experts psychologues, c'est un rustre au système de pensées très simples: fortement imbu de sa personne, il n'hésite pas à asseoir sa supériorité à coups de giroflées à cinq branches lorsque la personne en face est du sexe féminin. Si la même personne a cinquante kilos de plus, a du poil aux pattes et ne s'appelle pas Anna mais Sergueï, vous aurez compris qu'il deviendra rapidement du genre à donner la papatte et faire kai kai !


En bref, ce type est une merde.

Certes, mais on en reste au même point. Que vient faire un gagne-petit raclure du bidet de son envergure avec mister "gueule d'amour plein aux as", c'est un mystère aussi trouble que les eaux du Gange et on ne serait pas contre à aller l'interroger histoire de sentir ce que le Rock est en train de nous cuisiner !


Et bah, où est le problème ? On sort la grosse artillerie, le matosse et les hélicos, on lui fout la main au collet et s'il n'est pas content, hop, un pruneau dans la gueule !


Merci pour cette perle de sagesse, Dingles, on n'est pas en train de chasser un putain d'enturbanné en zone tribale au pakistan, on est en train de suire un type dont la tronche apparait sur le SUN toutes les semaines ! Pas de grosse artillerie, pas de frappe chirurgicale avec option "dommage collatéral", encore moins avec les nouvelles êtes au Congrès ! Il nous faut du tact et du doigté, on doit le serrer façon "ni vu ni connu j't'embrouille !".


En fait l'idéal serait d'avoir un gars infiltré à l'intérieur qui nous les refile en colis express...

Seriez-vous en train de nous dire que vous auriez ce miracle sous la patte, Houston ?

Ca devrait arriver dans moins de cinq minutes...

Faites vite, alors, parce que là, Houston, on a un problème !

De vrais petits rigolos, en plus !

Houston, on les tient ! Un petit bronzé et une muraille de Chine ! On y passera toute la nuit s'il le faut, mais on les fera "coopérer" !


Quelques minutes plus tard, dans le genre d'endroit idéal pour un petit "tête-à-tête "(comprenez par là bureau ikea dans une pièce sans fenêtre et un miroir qui a 99.999999999999999% de chances d'être sans teint.)


Puta, ma c'est quoi cet endroit ? Et où est mon cliente ?

Ici, c'est moi qui pose les questions Fidel Castro ! Et autant te prévenir tout de suite, on sait tous sur toi ! Ton père est Cubain et ta mère d'origine Palestinienne, tu as commencé à rentrer dans le circuit de la lutte professionnelle sous le nom de "Hazem Ali" et a fondé un clan d'enturbannés avec les islamistes multirécidivistes que sont Daivari et Mohammed Hassan !


Aaaaaaaaaaaaah, si, j'ai comprendí ! Alors vous en avez dédui que j'avais des relaciones avec un réseau terroriste et m'avez amené ici por m'interroger senza aucune prueba. Vous vous êtes por supuesto que por toutes cez razones, j'étais un muslim doublé d'un communiste et qu'il fallait m'enfermer. Si vous saviez combien de vez ai-je eu droit à ce genre d'aproximaciones d'amateurs dans les federaciones de lucha. c'est come avec la varicelle, après aber été exposé, on développe une certaine, como si dice in Ingles... immunité !

Mais...

Vous pourrez siempre aussi me reprocher mon Ingles approximatif o mon look vestimentaire qui ne se conforme pas vraiment à la moda "jogging taille xxl, t-shirt enroulé autour de la cabeza et les manos atteints du twix syndrôme" o que je ne sois pas une bambina vêtue en cuir moulant por faire bander les gothiques devant leur moniteur PC. Mes camisas sont en soie pure, mes costumes fait mainpar un tailleur, même mon Panama n'est pas fabricado en série. C'est donc devenu illégal d'aber la classe ?

Euh...


Al menos si vous avez realmente fait votre petite enquête, du reste accessible à n'importe cuale robot du net qui se rendra sur "Obsessed with Wrestling, vous avez également vu que cette mascarada n'aura pas duré. Qu'avec l'arrivé d'un autre manager de talento du nombre de Paul Heyman, j'ai pris mon envol, ai fait campagne por être élu "dictador du Kentucky". Et que ça a failli marcher, prueba de mon immense potencial, no ?
Que depuis, j'ai navigué de succès en succès, étant en primero manager d'un campeon Intercontinental ultra Dominant puis d'un million Dollar Campeon qui va pas plus tard que ce proximo dimanche reprendre son titre. J'ai parcouru l'industrie, j'en connais todo les rouages et j'ai un potencial inné. Je suis el mejor dans mon métier, et ce n'est pas por des nèfles, j'ai un CV, une solide experiencia, me, je ne suis pas une puta qui a des ideas de grandeur depuis qu'elle a fait la cobertura de "Playboy Magazine" ni un Redneck que l'on a tiré de la poubelle à côté de celle de Suprême. Et si je ne suis pas un WASP croulant sous son tissu adipeux, vulgaire, et aussi utile qu'el H de "hawai" et qui se cherche un style en parlant come dans les films de Martin Scorsese, j'en n'ai nada à tamponner !

Ben...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !

¿Cómo? Vous égorger des porcos dans la salle d'à côté ?

DINGLES !


En effet, ce n'est pas vraiment un porc (enfin, pas dans le sens qu'on l'entend dh'abitude) qui a poussé ce cri de détresse. Le "brave" Dingles s'est en effet piqué d'interroger lui-même le client d'Estrada, à savoir l'homme des bois himself. et qui plus est, par la manière forte (le con !).
Bientôt, c'est un bordel innomable: y'a autant de types en casque et armés qui se pointent que dans la scène finale des Blues Brothers. Il en faut peu pour que ça vire au drame que l'on évite de justesse...

Deux-trois minutes plus tard :


Bon, on en sait suffisamment désormais, et il apparait clair que vous êtes autant mêlé au trafic de Floyd et Johnson que moi je suis danseuse étoile au Palais Garnier.
Comme vous avez l'air assez averti malgré les apparences, vous aurez sans doute compris aussi que l'on a tout comme vous une dent contre l'actuel Million Dollar Champion et son soi-disant manager. Vous ne serez alors certainement pas contre un arrangement: vous nous servez de sous-marin, et on vous couvre ! Vous connaissant, ce n'est pas vraiment comme si un cas de conscience allait vous étouffer !

Como ça ?

C'est très simple: après le match, vous vous arrangez pour que The Rock vous rencontre malencontreusement dans les vestiaires, vous l'"anesthésiez" et vous le livrerez dans la camionette maquillée en équipe technique qui vous attendrea juste à la sortie ! Et hop, emballez, c'est pesé, et vous n'entendrez plus jamais parler de lui !
Et afin de vous garantir toute chance de succès, on mettra tous les ustensiles nécéssaires à votre disposition: matraque électrique, seringue au curare importée de la jungle amazonienne, gaz hilarant, une photo de ma belle-mère... vous ne pourrez pas échouer, le mettre à terre sera encore plus facile que d'nefiler vos chaussettes à la sortie de la douche !

Estrada et son poulain se regardent un instant...


BWAHAHAHAHAHAHAHAHAH !

Yuk yuk yuk !

Bon, les pelos, senza rire, vous vous cassez le calzoncillo por des nèfles. Au cas où vous n'auriez siempre pas été mis au jus, el main event du Pay Per View est un combate entre mon cliente et la diva à moustaches. Une rencontre qui s'est déjà producida un nombre invraisemblable de vez avec siempre le même resultado: un brushing, un maquillage et des inyecciones de botox à 1000$ la seringue foutus en l'air sur el ring encore plus impitoyable que Dallas.
Alors si, l'ultima vez, ce fut lui qui a eu l'ultimo mot, qui a remporté la cinturon et se pavane depuis avec en faisant autant d'appariciones que la Sainte Vierge à Lourdes et qui se paye un emploi du tiempo comportant des semanas à quatres jeudis. Et alors ? Considérez ça come el Cliffhanger, el pli dans le tapis rouge, el bug dans la matrice. Todo arrive, surtout à la Million Dollar Wrestling Federacion, après tout Carlos Fisher et Menace X ont gagné un match ! Ma por el Pay Per View anniversaire, todo come tout ce qui a précédé ce combate, il n'y aura aucune place au hasard o à la chance, el resultado ne sera que conséquence logique. en d'autres termes, ce sera un verdad massacre de 600 minutes chrono qui verra mourir une leyenda de la lucha et le retour du trophée autour des reins de son propriétaire légitime.
Ce qu'il y a autour ? Honnêtement, chers Messieurs de la Poliza o de je ne sais quel corpo gubernamental, ce n'est pas notre problema. Lorsqu'il sera étendu inanimé sur el ring, on veut byen vous le laissez, vous en ferez ce que vous voulez, vous l'enfermerez dans une cave en Pierre, vous le supplicieriez au chalumeau come au Moyen-Age o vous vous taperez des delirios façon "la scène du video Club dans Pulp Fiction", ce ne sera pas notre business.
Ma si vous tenez tellement à veder ce spectacle en direct et en colores, ne vous privez pas por acheter des places, vous pouvez même dire que vous venez de notre part !

HA HA !


Sur ce, le Titantron s'éteint.
Pour connaître le dénouement de l'épisode, rendez-vous dimanche prochain...