Parking lot brawl: Elvis Supreme vs Hébus

Les défis de ce match seront postés ici.
N'hésitez pas à consulter les règles en cas de doutes, ou à contacter JBL, Ted ou IRS. Il serait dommage que nous ayons des lutteurs qui ne font aucun défi, cela sera très mal vu. De plus, je peux me permettre de vous enlever de l'argent si vous ne defiez pas... C'est comme ça, je suis le président !

Pour nous contacter :

JBL

IRS

Ted DiBiase

Rappel : Défis interdits le Lundi si aucun défi n'a été effectué avant. Fin des défis Lundi 20h

Parking Lot Brawl Match 600 $
Dans un parking entourée de voitures, utilisez les pour mettre à mal votre adversaire.
Défis "tac au tac". Il n'y a pas de limite en nombre des défis car ils doivent faire au maximum 3 lignes et doivent se répondre les un aux autres (toujours le système d'alternance)

Il est minuit, tout est calme.
Ah pardon, excusez, ma montre avance un peu. toujours est-il que, parmi une rangée de voitures, un petit lation et un géant velu font leur apparition

Puta, c'est sombre ici, il oit faire aussi negro que dans el calzoncillo de Suprême !

Et là un énorme bang résonne dans le parking.

Un coron du Nord : C'est le grizou ! C'est le GRIZOU !

Elvis Supreme : Mais non c'est moi le KING, pas Pierre Bachelet ! Je sais qu'à chaque fois que j'apparais quelque part ça fait un bang MAC 1: Le mur du SON ... et ne me compares pas à Willy Denzey vieux Choriso d'Estrada, je me présente face à ton Chocobus et je me montre pattes d'elfes blanches dans ce parking !

La voix d'un tecnicien se fait entendre

Merde, le système d'aération a encore sauté !

Estrada, lui, semble se cacher légèrement les yeux :

Puta, je ne sais pas si c'est cette vision d'une tenue kitcho-ringarde encora plus aveuglante que celle du palais des Tang dans la Cité Interdite o si c'est la vision de te, Suprême, simpre collé à nos basques, qui m'est le plus insoportable.
Combien de vez devrons-nous te régler nos comptes ? Tu es la preuve viva que les rapports de fuerza chez certains luchadores, c'est come el vaccin antigrippal: faut siempre faire des piqûres de rappel !

Estrada semble un peu surpris par cette apparition mais ne se laisse pas désarçonner :

Encore une alusión sur ma taille o mon physique ? Attention, hein, je suis grand amigo avec Johnnie Cochran (note de l'auteur: l'avocat qui a innoncenté OJ Simpson), je peux faire annuler ton permis de séjour en america, te faire expulser dans ton Liberia natal et faire de me el nuevo Martin Luther King ! Un verdad King, lui au moins, pas un gominé qui se refuse des anos après de quitter le bâtiment !

Elvis Supreme : Ne t'en prends pas à ce brillant acteur qui s'est préparé toute sa vie pour être un hobbit avant d'être recalé au casting par Peter Jackson ... Encore une de tes techniques pour m'ammener en dehors du match comme tu l'as fait au dernier Payback, mais cette fois ci pas de cordes: Le combat sera partout et je compte bien retracer les lignes blanches du Parking avec ta buse !

Estrada : A crecer que tu cultive un afecto por les representaciones personnifiéses de l'echech: sans doute histoire de se sentir meno seul !
Ma si tu tiens tellement à) son sort, il peut aber de l'avenir dans cette federacion: après el leprechaun et mini-me por el Boogeyman, on aurait mini-Disco Boy por notre pigiste vedette !

Elvis Supreme : Elvis Presley ? Un échec ?! Relis donc tes Inrockuptibles maudit sampler ... C'est pas un producteur qui passe sa vie à traverser sous les barrières avec une pince coupante et vie par procuration comme pourrait le faire l'un de mes fans qui va apprendre le singe à faire Elvis Presley ! Retournes donc dans tes concours de Passo Dome avec ton partenaire ...

Estrada éclate littéralement de rire !

Como, me recevoir des lecciones de "vivre un rêve par procuracion" de la part du doctor maître étalon multilicenciado en la matière ? D'abord le père du petit peuple, ensuite el père du rock n' Roll !
On se connait mucho byen maintenant, aussi tu peux me faire cette fleur:l ce sera quoi, ta prochaine expropiación de personnalité por te donner l'aura que le vide-ordures qui t'a vu naitre n'a pas su te donner ? De Gaulle Suprême ? Napoleon Suprême ? Zavatta Suprême ? Suprême de volaille à la tapenade d'olive ? je suis toute ouie, amigo !

(Un habitant de la résidence arrive dans le parking avec sa Hyundaï, il gare sa voiture et semble attendre quelque chose, il reste même bloquer sur Alejandro Estrada.)

Résidant : Bah tu me proposes pas comme d'habitude de laver mon pare-brise ?!

(Elvis Supreme se marre tout en dansant.)

Elvis Supreme : Certes tu as raison, on a beau changé de personnalité, il y a quelque chose qu'on garde à vie comme un mauvais tube ce sont les origines !

Hébus s'approche alors du résident en question et sans même esquisser le moindre geste

Le résident : Hiiiiiiiiiiiiiiiii à moi, on m'enlève !

Estrada : Hum, où en étions-nous déjà ? Ah si, on a chacun nos origines, soit, ma la differencia significative qui nous sépare est que me je n'ai pas eu besoin de me faire passer por quelqu'un d'autre por arriver à mes fins. je ne suis pas Elvis, je ne suis pas Gandhi o Buddha, mon nom es Armando Alejandro Estrrrrrrrrada, ha ha ! Je suis un verdad uomo accompli, me, pas un vulgaire body snatcher come dans "l'invasion des profanateurs" qui doit s'approprier le cuerpo d'un autre por échapper à sa condicion de larve visqueuse !

Elvis Supreme : Je ne me fais passer pour personne, Elvis Presley m'a choisit: C'était une révélation ! Tu sais je suis croyant et si y a bien quelque chose que j'ai apprit au Rockéchisme c'est que l'homme est supérieur à l'animal alors si tu veux continuer ton business dans cette fédération, à toi de faire les bons choix maintenant et devenir le manager d'un humain avant que je décide de changer de religion et de me confesser musulman pour faire mon Aïd El-Kebir à la MDWF et que je te coupe la b*te au sabre avant de finir ton Hébus dans une baignoire ...

Estrada : Oh, ma ca tombe mucho byen, mon cliente aodre les combates dans une baignoire. Il a même remporté récemment un handicap match contro dos luchadores supposés "main-eventers" accompagnés de quelques divas et d'un manager.
Après ta 4654687687eme reconversión, n'oublies pas d'apporter el couscous qu'on en profite !

Elvis Supreme : WHAT A ROCK !? C'est quoi ce refrain sans rime, je suis un peu le nouveau messie comme l'était Elvis Presley, j'ai fait chemin de pénitence dans le Hardcore-X Challenge et maintenant face à toi je vais montrer au monde entier que le KING est bien là en élevant tout mon talent dans ce match ... certains n'auront jamais cette chance de trouver leur chemin et se laisseront aller au double-emploi comme Elie Semoun ou toi ! Alors laisses donc la cape de KING où elle est, c'est à dire sur mon dos !

Estrada : Siempre dans ton delirium de l'hombre appelé par des puissances supérieurs ? L'historia est parsemée de ce genre d'illuminados ayant entendu des voix por justifier leurs actiones, et qui ont fini tragiquement: Elvis Suprême, el Jeanne d'Arc de la MDWF ?

Elvis Supreme : De toute façon je ne suis pas là pour suivre une psychanalyse, en plus ça a bien tué une des femmes du KING Marilyn Monroe, à croire qu'on t'allonge pour que tu sois plus en état de faiblesse et un Freud avec un cigare cubain ça sent le tabac mouillé ... Alors ne m'endors pas avec tes tubes de ROCK Voisine ! Où est donc garer ta caravane qu'on aille s'expliquer ? Parce que là j'ai l'impression d'être dans un embouteillage avec la voiture d'en face qui a derrière sa vitre arrière ce jouet: Un chien qui bouge la tête tout le temps, regardes ton Hébus !

Estrada : Como, est-ce vraiment mon cliente qui relève du cas psychologique alors qu'il ne vient que por la seule competicion, o est-ce plutôt la personificación du complexe d'infériorité Adlerien nourrie l'immense difficultad de s'élever au-dessus de la fange des hardcordeux du dimanche pendant todo una carrera que la victime tente de dissimuler par une aggressividad de facade ?
J'ai siempre su que le fait de se faire imprégner d'une identidad telle une éponge qui s'imprègne d'agua salée servait à dissimuler un vide, muchas gracias de me le confirmer d'aussi belle manière !

Elvis Supreme : Pour une fois tu respectes bien ton rôle de speakerine en recentrant le débat, est-ce ma très forte personnalité qui va me faire gagner le match face à ton molusque ou mon talent de catcheur et ma force naturelle ? J'ai combattu ton troll à de nombreuses reprises et on peut pas dire qu'il y en a un qui s'éléve plus haut dans les chartes qu'un autre mais les circonstances n'ont jamais fait qu'il y ait eu un véritable face à face à part un match nul sans enjeu et à chaque fois le match a déraillé à cause d'un clodo qui traînait au abord du ring ... Cette fois-ci la donne n'est plus la même et une fois de plus la seule chose qui pourrait sortir ton poulain de la situation, c'est ta présence mais j'y suis habitué alors quand je te verrai dans le parking je t'écraserai avec la piwie d'Arnold !
Et enlèves moi ce cheveux sur la langue, j'ai l'impression que je suis en train de toucher le Jackpot à Euromillions ...

Estrada : Entre mon cliente et te, il n'y en a pas uno qui s'élève plus que l'altor dans les chartes ? Vraiment ? Como se fait-il alors, qu'avec finalemente des arrivées mucho rapprochées dans cette federacion, l'un soit actualmente double Million Dollar Campeon et probable futur "hall of famer", si toutefois il devait y en aber uno ici, tandis que l'altro s'est surtout distingué en tant qu'intermittent du spectacle, KING...des occasions manquées ?
Le problema avec te, Suprême est que tu es come un oeuf cru, entouré d'une belle coquille, ma offrant un contenido de bien faible consistance. Si mucho de luchadores n'ont pas su taper assez fort, mon cliente a tout à fait la fuerza de percer cette coquille et de répandre el jaune sur le bitume !

Elvis Supreme : Quelle belle métaphore sur les oeufs, on dirait mon pote John Lennon ! Continuons sur la thématique, tu veux pas non plus que je fasse des mouillettes avec tes lèvres, non ?!
La présence de ton Hanus en tant que Million Dollar Champion, c'est un peu la "banane du siècle" comme dirait l'autre, une anomalie du même acabit que l'apparition d'Hébus sur Terre ...
Ton champion ne fait que profiter de ton opportunisme en lui arrangeant ses combats, sans toi il n'est rien et sans lui tu n'es rien et ensemble face à moi vous n'êtes rien ...

(Elvis Supreme agite sa main devant Hébus.)

Elvis Supreme : Tu crois pas que tu devrais nous faire une humbert et l'euthanasier parce qu'à ce point là c'est de l'acharnement thérapeutique ... Tu le mets sur le haut de ta cheminée comme un César quand tu t'en serts pas pour tes combats de coq ?

Hébus sort alors la main de derrière son dos et fait le signe d'un trou en souriant

Estrada : heu no, campeon, je ne crois pas qu'il voulait juegar à puit/ciseau/feuille...

Ma quel mal y'a-t-il à réunir les mejores talents por en faire une équipe soudée et invincible ? La lucha étant un sport médiatique, je m'occupe de la signature des contratos, des appariciones à la télé et todo ces enfantillages qui passionnent autant mon cliente que la lecutre du bottin téléphonique et lui s'occupe de combattre sur el ring, après todo, ce n'est pas me qui est entre les cordes o les pare-chocs, dans el caso présent ! Tandis que d'autres sont en concert dans el mundo entier à droite à gauche et ne passent jamais par la case "entraînement", ce qui finit forcément par se veder.

Estrada pointe Elvis Suprême au niveau de la ceinture (j'ai bien dit A LA CEINTURE, hein, pas en-dessous !)
C'est por cuando l'accouchement ?

(Elvis Supreme relève sa chemise et OUH LA c'était en fait une mega boucle de ceinture "ELVIS SUPREME", puis il enlève sa chemise et OUH LA nan c'était pas que ça ! Elvis Supreme est torse nu et on dirait un flamby auquel on a mit des patchs electro-stimulant SPORT ELEC mais le Neo-KING est quand même super fier du rendu.)

Elvis Supreme : Bon alors le cubiste, tu fais pareil et tu ressembles à un chef d'oeuvre de Picasso ... Non je t'en pris, ne le fais pas sinon je me verrais dans l'obligation de faire un don à une association somalienne ! T'attaquer à mon poid, j'attendai mieux de ta part mais finalement j'ai encore un pied dans le Hardcore-X Challenge avec toi ...

(Elvis Supreme remet sa chemise sous le crépitement des flashs qui aveuglent le lapin qui traversait la route: Hébus !)

Elvis Supreme : Mon entraînement c'est la scène et c'est Chimène Badi qu'il l'adi: "Monter sur scène c'est comme avoir un orgasme !" et BOOM le 33 tonnes dans la gueule !

Estrada : L'entraînement, c'est la scène, mmh ? Avant la scène politique, maintenant la scèe Rock, et siempre des résultats qui ressemblent à l'électrocardiogramme de mon parte gran padre.
C'est marrant le nombre de vez où l'on s'est retrouvé face à una diva qui prétend ne pas aber à se rabaisser au rang des simples mortales à perfectionner sa maîtrise. D'abord una diva à moustaches, maintenant una diva à banana, et à chaque vez avec el nombre "Rock" dans son pseudonyme ! A crecer que nous sommes el papier collant qui attire les mouches de la scène, ma vu come on s'en est sorti, ce ne sont pas les mouches qui gagnent !

Elvis Supreme : La seule chose qui nous attire c'est le Million Dollar Title, combattre Hébus c'est pas un plaisir je vais te dire, pas au point de vu combat mais c'est plutôt comme de sentir l'aisselle Pete Doherty pendant un concert ... C'est un peu la main plongée dans un seau de migalles lors de Fort Boyard, excuses moi Arnold mais là passe partout quand même !

(Elvis Supreme jette un drap de jeu de Twister.)

Elvis Supreme : Comme Hébus s'emmerde comme d'hab pendant que son maître se prend pour Sergio Leone avec ses Wrestling Spaghetti, je lui ai ramené un twister, j'ai hésité avec un rubicube mais c'était trop dur pour lui.

(Elvis Supreme tourne la roue: Ce sera un pied dans le cercle rouge et le coude dans un cercle jaune pour Hébus: Enjoy !)