MethodCobra vs Triple H

Sujet: MethodCobra vs Triple H 07.06.07 19:59

Les défis de ce match seront postés ici.
N'hésitez pas à consulter les règles en cas de doutes, ou à contacter Stone Cold, John Bradshaw Layfield, Ted DiBiase ou Irwin R. Schyster. Si vous ne défiez pas sans avoir prévenu la direction, vous serez sans doute sanctionné au classement ainsi qu’au portefeuille, que cela soit dis. IRS est radin, presque autant que Ted DiBiase.

Pour nous contacter :

JBL

IRS

Ted DiBiase

Stone Cold Steve Austin

Rappel : Défis interdits Lundi si aucun défi n'a été effectué avant.

Hardcore match: 400 $
Utilisations des armes autorisées, le tombé ou les soumissions sont faisables n'importe où.
3 défis maximum autorisés.

FIN DES DEFIS LUNDI 20 H

Invité

L'art de la violence peut bien changer des choses surtout aux dernier payback. On avait le droit à de la pure brutalité dans le genre barbare et heureusement MC à sortie vainqueur de se match en faisant soumettre Charming- Xtreme de façon Lugubre. Vous avez maitenant découvert un peu le coté noir de Methodcobra. Va t'il recommencer cette semaine face au Cerebral Asassin Triple H ? Seul Dieu le sait..!!

On voit maitenant un pauvre jeune homme triste qui ne sais pas quoi faire de sa journée en regardant toute d'un air atristré son cadran qui fait Tic...Toc.

Narrateur: Toi...!!

Le jeune homme se pointe lui même au sont de la voix du narrateur

Narrateur: Oui..!! Toi..!! Jeune homme qui semble si déprimer..!! Tu en n'a marre de te faire rire de toi à chaque costume que tu porte dans tes party d'halloween.?!?

Le jeune homme hoche la tête pour un oui

Narrateur: Tu en n'a marre de toujours devenir un gros loser et tu veut changer?

Le jeune homme hoche toujours la tête pour un oui

Narrateur: Alors ne rêve plus car ton rêve sera bientôt exhausser car nous allons te faire un costume d'enfer.

Le jeune homme semble étonné.

Narrateur: Oui..!! Oui..!! Tu as bien entendu un costume d'enfer et tu auras tous les jolies demoiselle que tu rêve d'avoir à toi porté.

Le Jeune homme semble content de cette nouvelle.

Narrateur: Bien..!! Començont la transformation qui va bientôt changer t'a vie en commençant par un brushing d'enfer.

Soudains des cheuveux comme Triple H se fait apparaître comme par magie sur la tête de cheuveux court du jeune homme.

Narrateur: Ensuite un grand nez long comme Pinochio.

Le Nez du jeune homme semble s'élargir et ressemble maitenant au nez de Triple H.

Narrateur: Bien maitenant il ne manque plus que le short avec les trois lettre H qui sont par derrière et un T-shirt DX.

Les vêtements du jeune homme se change comme par magie.

Narrateur: Finalement sont Sledgehammer et sa bouteille d'eau et tu es maitenant la plus belle pour aller danser.

Soudains on voit que le jeune homme arrive à l'école comme l'entrée de Triple H. Le principale arrive pour regarder si il est sur la liste des invitées mais le jeune homme prend un gorgé de sa bouteille d'eau et lui crache au visage. Ensuite il se dirige vers le plus beau garçon de l'école qui semble aussi une brute qu'il a déjà voler sont argent de poche dans le passé. Il commence à prendre la jolie demoiselle de ses mains qui rend se dernier jaloux. Et tout d'un coup il se mets à travers le chemin du jeune homme en disant que c'est sa petit amie mais ne voulant rien savoir il porte un Pediigree manqué sur la brute.

Jeune Homme: Merci le costume de Triple H..!!

Dit-il en faisant un clin d'oeuil à la caméra et le sketch se termine quand on voit qu'il commence à danser avec sa fille de ses rêves et le sketch se termine avec le logo de Method- Playground Production.

* fin de transmission*

Le Début de Hi-tech Hate par Fear Factory se fait entendre on voit de la fumée et quand cela commence à brassé on voit des lasers bouger partout comme si on se croirait dans un rave et quand les flames sors du stage on attend le chanteur chanté

These weapons of mass destruction
Around our world, threat to us all
Operated by fears, cold over years
Systematic death, terminal breath!

Après que la fumée disparait on voit MC qui est de dos tournée et lève les deux bras à la façon de Jericho et par la suite il se dirige des deux coté pour donnée de l'énergie à la foule.

Leaders of our time just stand behind
An arsenal to end us all
Fighting a war, we can't ignore
Destined to fall, cowards to all!...

Quand il est rendu dans les rampes il commence à faire des échauffement à la Golberg en même temps que des feux d'artifice bleu et blanc pour représenter le couleur du Québec sorte du stage

We are losing, weapons controlling
This is the hour of your reckoning

Rendu sur le ring il demande à un staff de lui donner un microphone car il s'apprête bientôt à parler.

MC..! MC..! MC..!

Methodcobra: Enfin laisser moi vous dire que je suis sastifait de se qui sais passé à Payback la semaine passé entre moi et Charming X-treme.

La foule se mets à hurlé de joie à se dernier

Methodcobra: Vous savez se qui est arriver et je l'avait pourtant prévenue alors pour ceux qu'ils ont manquer le dernier show de payback j'ai pas le temps de vous faire un dessin..!!

La foule se mets à hué pour se que se MC vient de dire

Methodcobra: Je sais..! Je sais..! Mais j'ai pas le temps de compter un histoire. Si je suis ici c'est à cause que cette semaine je mets au défi Triple H dans un Hardcore match.

Une réaction mix se fait entendre pour the King of King.

Methodcobra: Car il avait besoin d'action et personne était là pour lui répondre. C'est alors que je suis apparue comme par magie en répondant à sont défi et il a accepter car d'après se que je vois. Il aime relever des défis..!!

MC fait le tours du ring

Methodcobra: Je connais mon adversaire je sais à quoi je peut m'attendre alors je suis pas surpris. Je me souviendrai toujours de sont match de Hell in a Cell qui opposait lui contre Cactus Jack.

MC mets ses doigts dans sa bouche en donnant un baisé comme signe il a admirer se match.

Methodcobra: Pure délice...!!

MC se tourne maitenant vers le millo-tron.

Methodcobra: Je sais pas si c'est moi mais j'ai comme l'impression que j'ai rien contre toi. Peut-être que ma colère ne vise pas sur toi car tu semble quelqu'un de neutre qui est juste interessé à du pure challenge ou de rammener la Wall Streets Title avec toi.

Son regars est toujours fixé contre le millo-tron

Methodcobra: Mais j'espère que tu va me faire réagir car j'ai besoin de l'unique source de violence qui someille en moi si tu vois se que je veux dire.

MC sourit

Methodcobra: Tu es pourtant the Cerebrall Assasin Triple H..?!? Si tu es vraiment se que tu représente j'espère voir ton coté noir tous comme je vais montrer le miens car je compte donner tous se que j'ai dans se match pour t'en faire voir de toute les couleurs..!!

La foule se mets à hurlé de joie et MC marche du coté droit de la foule.

Methodcobra: Peu importe se qu'il va se passé. Je vais toujours trouvez un moyen de m'en sortir. Bien sûr comme tous le monde la première chose que tu vas te basé c'est sur ma fiche de victoire et de défaite n'en revient pas la dessus car je connais déjà la suite.

Il se dirige maitenant du coté gauche de la foule.

Methodcobra: Alors que je vais m'attendre à autre chose que des blagues ennuyante sur le fait que je craint car c'est du déjà vu à mon oppinion.

Il se dirige maitenant dans le centre du ring

Methodcobra: J'espère avoir de t'est nouvelle bientôt cher amis car je suis impatient de savoir se que tu as dans le ventre sur se tu as été prévenue..!!

Le thème de MC se fait entendre et il jette sont micro parterre en quittant le ring et en prennant la direction des vestiaires.

HG: Je sais c'est pas mon meilleur mais je veux faire mon défi avant qu'il sois trop tard.

Sujet: Re: MethodCobra vs Triple H 10.06.07 20:11

On retrouve Triple H …vous vous demandez bien où…eh oui, ces derniers temps, Triple H profite. La semaine dernière, à la plage, mais aujourd’hui ? Eh bien, il a décidé de la jouer pudique, il est aujourd’hui au Bistro, chez Nanard...

…sans sa femme…oui, si un homme est au bistro, c’est pour être tranquille ! Enfin presque…

Nanard, tu me sers une bière ?

Nanard : Oui, pas de problème. Je te prépare ça tout de suite.

Merci.

Nanard lui apporte sa bière.

Nanard : Alors, HHH, j’ai vu ta performance de la semaine dernière, pas mal du tout ! Tu l’as vraiment remis à sa place.

Oui, ce petit rigolo de Rey Mysterio a voulu jouer dans la cours des grands, mais hélas pour lui, je l’ai surclassé. Il est arrivé avec ses grands sabots quelques jours auparavant. S’il gagnait, je devais faire équipe avec lui contre les champions par équipe…il a rêvé.

Nanard : ça n’aurait pas été intéressant pour toi ?

Eh bien, quand tu attaches un boulet au pied d’un coureur du 100 mètres, il va forcement aller moins vite. C’est le même cas de figure. Si j’avais fait équipe avec lui, il m’aurait soit gêné, soit il n’aurait servi à rien. Ça aurait été un match handicap !

Nanard : Vu sous cet angle…en tout cas, tu l’as tout simplement éclaté. Il n’est pas prêt de s’en remettre.

C’était pourtant prévisible ! Ma devise, c’est : Peu importe les moyens, pourvu que j’arrive à mes fins ! Il l’a découvert à ses dépends.

Nanard : Tu ne l’as pas raté…Qui est ta prochaine victime ?

Mon prochain adversaire, c’est MethodCobra !

Nanard : Ah oui, j’ai vu son dernier match. Il s’est battu face à son ancien partenaire. Le pauvre, il a bien souffert.

Il a voulu montrer que les défaites qu’ils ont eu face aux champions par équipe étaient à cause de Remi…mais bon, c’est tellement plus simple de dire que c’est la faute de son partenaire. Dans une équipe, on est au moins deux (Oui, parce que moins de deux, eh bien, t’es tout seul lol) ! Les torts sont partagés ! Peut être qu’avec cette victoire, ça lui a soulagé la conscience, mais en fin de compte, ça ne change rien…il a tout simplement échoué dans la quête du titre Tag Team ! Et ça, il ne faut pas l’oublier !

Nanard : Mais, il a quand même remporté des titres à la MDWF ?!

Bah, depuis le temps qu’il y est…non, aussi surprenant que cela puisse être et pourtant, ce n’est pas faute d’essayer ! Il a tenté le titre Hardcore-X plusieurs fois mais sans succès, alors que moins, j’ai tenté et je l’ai eu. Il a du tenté le titre Wall Street aussi, mais on ne vois pas son nom dans l’historique des tenants du titre Wall Street, donc, il a du échoué, et puis récemment, il a tenté en vint le titre Tag Team ! Donc, on peut résumer sa carrière de lutteurs comme un ensemble d’échecs et d’illusions.

Nanard : Ah quand même ! Je ne savais pas qu’il était aussi buté ! Pourquoi il ne s’est pas reconverti ?

Je pense qu’il s’entête encore et encore. En plus, le fait qu’il soit aujourd’hui avec les Punishers ne change rien. Ça le conforte dans sa croyance…

Nanard : Sa croyance ?

Bah oui, le fait qu’il se croit bon !

Nanard : S’il est aussi bon que ça, pourquoi as-tu accepté son défi ?

C’est simple. Soit c’était lui, ou soit Carlos le pêcheur et le Big Show ! Et puis, rien que le fait de lui montrer que sa victoire contre Remi n’a rien d’exceptionnel en le battant dans un match Hardcore, ça me fait plaisir ! Surtout que j’aurai mon ami le Sledge !

Triple H sourit.

Nanard : Tiens, regardes à la télé, on dirait que ton adversaire fait une intervention ?!

A lieu de parler, augmente le son.

On voit alors l’intervention de MethodCobra… son sketch et son intervention orale sur le ring…courte, mais c’est une intervention quand même…à la suite de la retranscription, Triple H réagit.

Intéressant, intéressant…ça se voit bien que c’est de lui. Il ne maîtrise pas encore la langue française. C’est hallucinant les fautes que l’on peut entendre. « Tu en n’a marre de te faire rire de toi… » et j’en passe et des meilleures.

Nanard : C’est vrai que c’est lourd à entendre.

Bon, s’il n’y avait que ça ?! L’histoire est un peu pourrie aussi. Ça parle d’un gros looser qui a du mal avec les filles parce que son costume est pourri ?

Nanard : ça parle de lui ? Une autocritique ?

Je ne sais pas, mais c’est vrai que ça pourrait être le cas. En tout cas, la fin de l’histoire, c’est que, grâce au costume du Game, il parvient à tout ?!! C’est mon adversaire, il est censé m’en mettre pleins la gueule et pourtant, ce n’est pas le cas, à moins que je n’ai rien compris ?!!

Nanard : Peut-être que voulait montrer que c’était un rêve ?

Oulah, tu vas loin, même trop loin pour lui ! Ça voudrait dire qu’il a pensé à ça ? Non, je pense que c’est beaucoup trop pour lui ! Il ne faut pas rêvé. Et puis, imaginons que ce soit le cas, je dis bien imaginons…je suis aujourd’hui avec Stephanie McMahon, une très, très belle femme, et j’en suis fier. La plus sexy des General Managers que le monde de la lutte ait connu !!

Nanard (pensif) : Ah oui…Je confirme !

Oh, Nanard, tu te calmes ou c’est le Sledge dans ta face ?!!!!!

Nanard : Euh… sans façon….

Donc, à ce niveau-là, je pense qu’il n’a rien à dire. En plus, je ne l’ai jamais vu avec une « copine »…

Nanard : Ah moins que…qu’il t’admire et même que…qu’il soit gay ?

Ah non !!! Là, ça n’est plus de mon domaine, il va falloir qu’il s’adresse à Hard Gay !

Nanard : Fais bien attention, surtout que c’est un spécialiste de la soumission !

Un gay sadique…ah, je suis sûr que ça va plaire à Hard Gay !! En tout cas, une chose est sûr…s’il n’est pas bon à la lutte, il l’est encore moins en tant que réalisateur…mais qu’est-ce qu’on va faire de ce gars-là ? Dieu seul le sait !

Nanard : En plus, il ne t’a pas trop attaqué lors de son interview. Il a même montré un peu d’admiration vis-à-vis de ton match Hell in a Cell contre Cactus Jack.

C’est vrai, je ne le comprends toujours pas…Lui qui se fait appelé l’Innovator of Brutality est un ramassé de fiottes. Il me déçoit surtout après ce qu’il a fait à Remi. Il a voulu paraître violent mais c’est tout. Bref, il n’a rien d’un type extraordinaire. J’espère qu’il va y avoir un challenge intéressant dans ce match Hardcore, parce que sinon, je préfèrerai rester chez moi avec ma femme.

Nanard : A ce point ?

S’il est aussi incisif à l’oral qu’à la lutte au prochain Payback, et bien, je sens que je ne vais faire qu’une bouchée de cet olibrius.

Nanard : Tu es le Game, je sais que tu en es capable.

En tout cas, là où il n’a pas tort, c’est sur le fait que je sois intéressé par les challenges et par la ceinture Wall Street. Il a comme même une lueur d’intelligence. Je sais de quoi je suis capable et je sais que je suis capable de l’avoir autours de ma taille.

Nanard : De quoi ?

La ceinture Wall Street, pardi! Je ne suis pas passé prêt de l’avoir la dernière fois ! La prochaine fois sera la bonne.

Nanard : En tout cas, son message est clair, il veut de la violence !

Bon, bah là, je pense que c’est clair ! C’est vraiment un Gay sado maso ! Il a bien caché son jeu jusqu’à présent, mais je l’ai démasqué. Olalah, encore une famille qui a loupé l’éducation de son enfant ! En tout cas, je n’aurais pas de pitié pour…

Nanard : Pour les croissants ?

What ? Il va falloir que tu arrêtes de regarder l’émission Dorothée avec Jacky et Corbier !! NON, pas de pitié pour lui ! IL VEUT UN CEREBRAL ASSASSIN ! IL L’AURA !! Je vais tellement le détruire que même ses parents ne le reconnaîtront pas ! De toutes façons, à mon avis, vu comment il a tournée, je suis sûr que ses parents l’ont déjà rayé de leurs vies.

Nanard : Alors, on trinque à ta victoire ?

Ok, ça marche !

Tchin-tchin

???: Moi aussi, je veux trinquer !

Vous vous rappelez au début, j’avais dit que les hommes pouvaient être tranquille au bistro…enfin presque, eh, bien voilà que ça se vérifie car la personne qui vient d’arriver n’est nulle autre que … Stepahnie McMahon !

SMM : ALORS, comme ça, tu fais les courses ?!!!

Peu importe les moyens, pourvu que l’on arrive à ses fins…les courses, ça aurait pu marcher…

SMM : Pendant que je fais le ménage, MONSIEUR, va au bistro !! Eh bien, ça ne va pas se passer comme ça !! TU viens tout de suite !!!

Et ma bière ?

SMM : Je t’en foutrais des bières !!

Stephanie prend Triple H par les oreilles et le ramène à la voiture.

Bon, bah, Nanard, à la prochaine…

Eh, oui, les hommes se laissent faire, en faisant croire que ce sont les femmes qui ont le pouvoir, mais…en fait, il n’en est rien ! Non, mais, oh, c’est qui le patron ? Mais bon, si on n’avait pas nos femmes, qu’est-ce qu’on ferait ?

Sujet: Re: MethodCobra vs Triple H 11.06.07 19:55

Triple H rentre donc dans la voiture avec sa femme.

Désolé mon chaton, mai bon, une petite bière au bistro, ça ne fait pas de mal.

SMM : Non, mais mon sac dans ta gueule, OUI !

Ah, désolé mon canard en sucre. Pour me faire pardonner, ce soir, c’est moi qui cuisine !

SMM : Euh…autant aller au resto je pense…

Comme tu veux mon petit oiseau des iles !

SMM : Non, mais tu ne vas pas faire tous les animaux non plus !!!! Sinon, vous avez parlé de quoi avec Nanard ?

Euh…de mon match face à Rey et de mon futur match contre MethodCobra…

SMM : Ah MethodCobra, je suis sûr qu’il respecte sa femme, lui !

C’est un looser ! La seule copine qu’il doit avoir, ça doit être sa mère et encore. Tu l’imagines avec une femme ?

SMM : Non !

Moi, si !

Triple H imagine une journée de MethodCobra !

Ça commence à 06h36 quand le réveil de MLC (Method « Looser » Cobra) sonne alors qu’il a oublié de le désactiver (Eh oui, son réveil est réglé pour sonner les lundi mardi mercredi jeudi vendredi afin de recenser le nombre de fourmis qu’il a dans son jardin. C’est une activité à plein temps, mais non reconnu par le gouvernement. Tu m’étonnes…Il tente de se rendormir et…il y parvient jusqu’à 7h10, heure à laquelle son « osti » de chat commence à lui bouffer son orteil qui dépasse de la couette. Là, c’est trop pour lui, il en a marre, il décide de se lever et prend un café….et puis un autre…oui, MCL a vraiment trop la tête dans le brouillard…ou…dans le pâté, ça dépend des régions…mais, c’est le drame…il tombe parterre avec sa tasse…(tasse qui se trouvait dans a chambre)…Il arrive tant bien que mal dans la cuisine, mais là, c’est encore un drame…il n’y a plus de dosettes Senseo ! Il décide d’aller regarder son horoscope, histoire de se remonter le moral…mais, ce n’est pas ça…

Citation :: Horoscope du jour par José Larnak
« Vous avez les nerfs à fleur de peau, un rien vous trouble, vous tourmente, ne faites pas une montagne d’un petit grain de sable, relativisez »

Il se dit que l’horoscope lui correspond…encore une fois…il faut bien se raccrocher à quelque chose …bon, une fois rassuré, il va comptabiliser les fourmis…il ouvre la porte et voit un mot parterre…c’est la voisine. Elle dit que s’il y a un problème, il faudrait aller la voir…MLC ne comprend rien…comme d’habitude…mais un coup de…feu qui retentit, la justice appelle Nicky…merde, je déraille, c’est Nicky Larson…bon…un coup de téléphone rententit, c’est sa femme…Djé Dégrosin…Elle lui dit qu’hier soir, à 23h, elle a tapé au mur car l’autre « conne de voisine » a déménagé ses meubles…MLC comprend donc le message de la voisine…eh oui, MLC est capable de faire un raisonnement, ça en étonne plus d’un j’en suis sûr …Du coup, il prend le mot et va voir la voisine…avec sa délicatesse, il lui dit : « Bonjour, OUI, y a un soucis, TU fous le bordel à 23h avec tes meubles, tabernacle »…il hésite à rajouter « Pauvre Conne », mais il doute que la voisine ait de l’humour…la réponse est sans appel, la voisine fait à peu près 120 kg, et elle lui décolle une droite…MLC est reparti pour redormir chez lui…

…Il veut se faire à manger le midi…il met un bon gigot d’agneau au four…il commence à vouloir faire cuire des légumes, et … c’est le drame… il tombe en panne de gaz, la bouteille est vide ! …Pour se remettre le moral, il regarde un spectacle de Dany Boon…avec le célèbre : « Je vais bien tout va bien...je suis gai tout me plait...."….il en faut peu pour se remettre…Sa femme rentre enfin du boulot, ils vont se faire un tour de vélo…ce qui est une bonne chose vu qu’il fait beau…mais les roues de son vélo crèvent quelques minutes après… ils décident d’aller à la plage… Il prend son cabriolet…enfin, sa Renault 5, il se dit qu’il va y avoir plein de touristes sur la plage en bas de chez eux (A un demi kilomètres de chez eux…oui, ça fait 500 mètres )…donc, ils décident d’aller plus loin…mais manque de pot, ils se retrouvent dans un bouchon… 1h pour faire 500m…ils font donc demi-tour….et retourne sur la plage à côté de chez eux…Ils se garent tranquilou…vont sur la plage, mais une mini-tornade dévaste tout sur le passage, c’est balo…du coup, ils retournent chez eux…sans avoir été dans l’eau….les boules….ils rentrent donc dans leur appart, voulant se faire une soirée DVD, mais manque de pot, panne d’électricité…Une copine de Djé invite Djé pour une soirée entre fille…MLC fini donc tout seul…

Ça se passe comme ça chez Mc Donald…euh…Method « Looser » Cobra.

Triple H sourit.

SMM : A quoi penses-tu ?

Triple H (en souriant) : A rien. Mettons la radio.

Triple H allume la radio. Et voici sur quoi il tombe…

Dès ma naissance
Dans l'existence
Je n'ai jamais été gâté

Je me souviens même
Que à mon baptême
Marraine m'a laissé tomber

Et j'ai failli me noyer tout petiot
Au fond des fonds baptismaux

En premier communiant
J'étais très élégant
Mais j'avais mal au dents
Pas d'chance

Si bien que sur mon piano
Il y a toujours cette photo
Où j'ai l'air d'un idiot
Pas d'chance

A mon certificat
J'ai copié sur un gars
qui se trompait déjà
Pas d'chance

Plus tard au régiment
J'ai fait le mur en sautant
Sur le dos de l'Adjudant
Pas d'chance

Au ministère
Comme secrétaire
Le jour où j'ai débuté
Pas très à l'aise
J'offris une chaise
A la femme du Député

C'était la chaise qui avait un pied cassé
C'est moi que l'on a remplacé

On me pris par faveur
Comme garçon d'ascenseur
Mais cela me donnait mal au cœur
Pas d'chance

Comme chauffeur de taxi
J'aurais bien réussi
Mais j'étais trop poli
Pas d'chance

Des malheurs de ma vie
J'ai fait une poésie
Mais tout le monde en a rit
Pas d'chance

Mes peintures sans efforts
Se vendront à prix d'or
Mais quand je serai mort
Pas d'chance

Au fond je me plains comme cela
Puis je devrais être heureux
Parce que je suis amoureux
Mais seulement, il faudrait l'être à deux
Pas d'chance

Oh, puis après tout
Quand on a tout raté
A quoi bon insister
Il n'y a plus que à se répéter
Pas d'chance

Je m'en fiche pas mal, moi

Comme je suis poète
Parfois dans ma tête
J'imagine le train du bonheur
Qui passe à toute vapeur

Avec ses voyageurs qui dansent
Seulement ce petit train si joli
Il ne s'arrête jamais ici
C'est peut être un oubli
Tant pis
Pas d'chance, hein...

Tiens, ne serait-ce pas une dédicace à MC ?!!

SMM : Je te jure, je n’y suis pour rien.

Les deux finissent par rire.

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