Wall Street Championship I: HHH vs BJB

Règle du Jeudi, 20h00 --> 00h00

Backstage Brawl rules; les défis se feront du tac au tac, et devront être le plus court possible (idéalement 3 lignes maximum !)

Règle du Vendredi, 00h01 --> 00h00

First Finisher rules: d'ici vendredi soir minuit, un seul défi sera autorisé par participant.

(Petite note: c'est jour de boulot, on se la joue encore cool, mais vous inquiétez pas: y'aura plus sadique au programme, hin hin hin. =

De nombreuses séries ont marqué notre jeunesse et sont resté culte ! Qui n’a jamais entendu parler de Magnum, La petite maison dans la prairie, Sous le soleil…Eu nan pardon…Enfin bref, vous aurez compris que de nombreuses séries seront toujours ramenées dans une conversation, ou dans nos souvenirs,…Ces séries sont également remises au goût du jour, notamment grâce à d’hilarantes parodies ! Et vous savez quoi ? Pour vous public, ce n’est non pas votre ami Franck Dubosque, mais bien votre narrateur adoré, qui va vous narrer ( normal c’est son job en même temps…) LA parodie de…Dallas ! L’une des série les plus culte de ces 20 dernières années ! Tous le monde a déjà entendu parler de Dallas, de JR ou encore de Sue Ellen ! Tout le monde sait que le rôle de chacun des personnages était d’être à moitié pêté à chaque scènes de la série ! ( Je défie quiconque de me trouver une scène où ils sont parfaitement conscients des conneries qu’ils disent ! ) Et bien, c’est bien cette série là que je vais vous parodier RIGHT NOW ! Le synopsis ( combien de point au scrabble ça hein !?! ) est légèrement modifié tout de même…Alors pourquoi une parodie de Dallas dans un défi pour un match Jason Fighting VS Triple H allez vous me demander…( bon ben demandez-moi…)

Je ne préciserais même pas qui c’est… : Pourquoi on met une parodie de Dallas dans un défi pour un match Triple H VS Jason Fighting ?

Merci, et bien, regardez par vous même et vous verrez une certaine similitude entre les 2…


…

Voix du mec qui annonce les rôles d’une façon pourri pendant le jingle ! : Dans le rôle du chercheur affamé de pognon, VK ( Vincent Kennedy ) McEwing ! Le rôle de la poufiasse fille du vieux plein de tunes…Stéphanie McEwing ! Egalement un rôle important, le mec moche, mais qui a été le seul qui a bien voulu sortir avec la fille plein de tunes comme son père… « Triple $ » Keith Hunter ( ne pas chercher de comparaison avec la série, je trouve juste que ce prénom est à chier…Et c’est d’ailleurs pou ça que je le rajoute à HHH, sinon ça sert à rien ! ) Pour le rôle de l’ennemi du vieux McEwing, également vieux, mais plus gros, Teddy Barnes ! Le fils de Teddy Barnes, donc du cou ennemi de la famille McEwing, Jason Barnes !



Toujours le même pechno qu’à rien trouvé d’autre à faire que de parler pendant le jingle… : Aujourd’hui, nous allons assister à la fin de la guerre entre les familles McEwing et Barnes ! On rappèle que les 2 familles dirigent des fédérations de catch ennemis ! 2 fédérations directement opposées, car les 2 meilleurs IN DA WORLD ! La World Wrestling Federation pour VK Mac’, et la Million Dollar Wrestling Federation pour Teddy Barnes ! Les 2 se concurrencent à distance, à tous moment de la journée, dès que n’importe quel coup bat est possible pour déranger l’autre ! Cet épisode commence lorsque chacun des 2 dirigeants préparent sont BIG show de l’année ! Wrestlemania pour la WWE, et All about money pour la MDWF ! Comme de par zazard, les 2 shows se déroulent IN DA SAME TIME ! Histoire que chacun des 2 boss marque un gros coup sur l’autre si son show bas le concurrent ! Allez laissons place aux artistes !

Dans un bureau classe…VK Mac’, un verre de whisky à la main, semble lire attentivement un tas de paperasse…Quand soudain, la porte du bureau s’ouvre, et là UN PSYCOPATHE AVEC DES LUNETTES DE SOLEIL…Eu…A pardon, Triple $ Keith Hunter ( oui, ils ont bien choisi l’acteur sur ce coup ! Il a la même tête que le réèle…) entre, un verre de whisky à la main…

VK Mac’ : Ah Keith ! Entre mon garçon !

Triple $ : Salut beau-père, alors comment avance le show ?

VK Mac’ : Normal normal…Les places sont presque toutes vendues…Mais ce n’est pas notre show qui m’inquiete…mais plutôt celui des Barnes…

BAM ! Gros plan sur la tête de VK Mac’ qui a un air suspicieux…

Triple $ : Qu’est-ce qui t’inquiètes ?

VK Mac’ : Ces saloperies de soviètes sont en train de bricoler un sale plan…( a ben qui dit parodie de Dallas, dit dialogue de merde ! )

Triple $ : Les soviètes ?

VK Mac’ : Ces connard de Barnes si tu préfères ! Je sens qu’ils ont prévu un sale cou à nous balancer en plein dans notre show !

Triple $ : De toute façon tu n’as rien à te reprocher ?

Bam ! 2em gros plan sur la tête de Vincent Kennedy ! Avec un air suspicieux encore une fois…

VK Mac’ : Bien sur…Nan…Tout comme toi d'ailleurs...

Allez on change subitement de décor, et on se retrouve dans un nouveau bureau…Quoi que pas mal semblable à celui que l’on vient de quitter…Et on retrouve Teddy Barnes ! Un verre de whisky à la main…Il est au téléphone, quand soudain, Jason Barnes entre dans la pièce !

Teddy : Attend une minute veux-tu ?

Jason : Ah ! Autant pour moi père !

Après quelques instants où on entend quelque « Oui…Ein ein…Oui…Oui…Ein ein…Tout à fait… » Teddy salut son correspondant, et signale à son fils qu’il peut revenir…

Jason : Alors père ! Quoi de beau, notre show avance-t-il convenablement ?

Teddy : Parfaitement bien Jason ! J’ai même préparé un petit plus pour nos amis les McEwing !

Jason : Mouahah ! J’espère qu’ils ne se doutent de rien !

BAM ! Gros plan sur Jason qui donne une tape amical à son père, les 2 tout sourire…
On fait une jolie ellipse temporelle pour nous propulser plus tard...Plus tard jusqu’au déroulement des 2 show ! Attention…Are you ready ??? C’EST PARTI POUR L’ELLIPSE TEMPORELLE ACCROCHEZ-VOUS !!!! ( alala…Qu’est-ce qu’il faut pas faire pour donner un peu d’action à son défi…)
Hop là ! On est le soir des shows…Tout se déroule plutôt bien dans les 2 endroits…Bon à par qu’au show de la WWE, des mec comme Cena, Lashley ou encore Khali gagnent leur match quoi….Sinon à la MDWF, on assiste à d’exceptionnels match entre Crusher, Elvis Supreme, Hebus, Razor Ramon Hard Gay, Lestat Dragonheart,…Finalement, à la fin des 2 show, on assiste à un peu de remue-ménage…

Show de Wrestlemania…
VK McEwing se pointe sur son ring, et va commencer un speech…( un verre de whisky à la main )

VK Mac’ : Bonsoir mesdammes et messieurs, ce soir est un soir vraiment important pour l’industrie de la WWE, car son plus gros event de l’année à lieu ce soir, en même temps que le plus gros event de la MDWF ! Autant dire que la WWE va définitivement détruire son rivale ! Et ce, non pas grâce à vous, mais bel et bien à moi et à toute ma famille qui dirigeons la fed de mains de maître ! Et ce soir, en exclusivité, afin de marquer réellement le cou face à la MDWF, j'ai un envoyé spécial sur le ring de All about money ! Mon beau-fils, Triple $ !!!

Et hop changement d’endroit, et on arrive dans le show de la MDWF, où la musique de Triple $ retentit…( à savoir, une musique créé par Tokio hotel …MOUAHAHAH, que je suis diabolique…)…

Triple $ : Merci à mon beau père de me laisser la parole ici même ! En territoire ennemi ! Je suis là, afin de ridiculiser la MDWF, en plus de la volé qu’elle se prend régulièrement ! Alors vous tous qui avez préféré voir un show de seconde zone, allez en enfer, car après ce soir, votre fed va toucher le fond ! Et…

Mais voilà la musique de Jason Barnes qui retentit ! ( et là c’est du Scorpion qui passe s’il vous plait ! )…Le choc entre les 2 fistons est inévitable…

Jason : Alors, c’est chercher l’intru ce soir ou quoi ? Tu tente un suicide Keith ? Venir ici, devant tout nos fans c’est un joli acte suicidaire !

Triple $ : Ha ! Fait moi rire lopette ! C’est toi, le fils du gros Teddy qui va me faire la leçon peut-être ? Ta fed c’est de la merde, ton show c’est de la merde, tout chez les Barnes est de la merde !

Jason : Ah ! Une belle preuve d’un niveau de langage très élevé, mais surtout très classe ! Alors écoutes moi bien gros tas, je te donne 3 secondes pour quitter ce ring, arrête de le salir…

Triple $ : Tient, j’ai bien envi de rester jusqu’à la fin de tes 3 secondes pour voir ce qu’un minusse comme toi pourrait me faire !

Jason : Bon…Et bien look up ! Regarde le Millitron…

Sur le Millitron apparaît VK Mac’, sur son ring de son show ! Quand soudain, la police arrive sur le ring !!! Elle plaque au sol VK Mac’ en lui disant ces quelques mots…

Police : Vous êtes en état d’arrestation Mr McEwing ! Pour arselement sexuel et viole sur de nombreuses catcheuse de votre fédération ! Et on vous remercie de nous montrer l’endroit où se trouve votre beau fils, il est également en état d’arrestation pour avoir tromper sa femme avec également des attouchements sexuel sur des catcheuses ET DES CATCHEURS de la WWE !

VK Mac’ : NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN !!!

BAM on revient à la MDWF…
Double BAM, gros plan sur Triple $ qui joue très mal l’effet de surprise…Jason lui prend son verre de whisky ( oui oui, j’ai pas précisé, mais il en avait bien un ! ), et lui balance à la face ! Puis le soulève sur ses épaules, et porte le Dollar crash (=Jason crash ) ! Il le relève, et laisse la police venir le menotter…Quand soudain, Stephanie McEwing arrive ( décidément, que de rebondissement, c’est insoutenable…) Fait face à Triple $, et le baffe violemment…Puis se jète dans les bras de Jason et l’embrasse vigoureusement ! Jason boit alors dans un verre de whisky ( sortit de nul part…) en souriant à Triple $, lui souhaitant bonne route !

Bien le bonsoir Amis MDWFiens,

Vous connaissez sans doute l’émission 100 minutes pour convaincre ? Une Emission d’Olivier Mazerolle sur une chaîne française, (Je ne vais pas vous dire laquelle, je ne suis pas là pour faire de la publicité.) qui permettait à une personne de faire un bon coup médiatique en cas de bonnes prestations. La plupart du temps, les personnes invitées se débrouillaient pas trop mal. Vous vous demandez pourquoi je parle de cela. Eh bien, c’est simple. Si nous en faisions de même à la MDWF. Le principe est simple. Pour qu’un lutteur reporte un match, il doit réaliser une bonne prestation. Jusque là nous sommes d’accord. Et pour cela, ils doivent convaincre. Prenons le cas d’un lutteur moyen de la MDWF, à savoir Jason Fighting, dit BJB, dit le Warrior, et j’en passe et des meilleurs. Cet homme affronte pour la dernière fis de sa jeune carrière de lutteur à la MDWF, nul autre que le champion Wall Street actuel, « The Master of Backstage Brawls », The King of Kings, The Game..et caetera, et caetera…enfin bon, Triple H et ce, pour le championnat Wall Street. Eh oui, rien que ça. Monsieur Jason a réalisé une intervention un peu plus tôt dans la journée. Etait-elle de qualité ? A-t-il convaincu ? Nous allons voir ça tout de suite.

En premier lieu, nous pouvons un constat positif. Ce qui est intéressant dans une intervention, c’est qu’il y ait un peu d’originalité quand même. Et, sous nos yeux ébahis (J’en rajoute bien sûr, mais dans les émissions, la plupart du temps, on surjoue), nous avons vu que Monsieur Jason a décidé de faire une parodie de Dallas. Chose intéressante. Même si une parodie de Dallas, ça reste un grand classique des émissions TV, quand ils ont du temps à perdre, ce n’est pas le cas à la MDWF, donc on va dire que cela peut passer. Enfin bon, tout dépend de l’interprétation ensuite. L’originalité, c’est quand même plus sympathique, mais ça ne suffit pas. Faisons un constat.

Monsieur Jason a passé 20 ans à épiloguer. Ensuite, vient le Jingle. On pense à ce moment-là que c’est parti. Pour sûr, il a poursuivi (enfin) vers une présentation de chacune des deux familles, histoire de nous mettre en condition. Deux familles classiques, l’une composé des Mc Mahons-Hemsley et de l’autre, la famille à Teddy avec le petit Jason. Hop, encore un jingle. Chose que l’on trouve suspecte. Est-ce que c’est pour combler les trous ? Enfin, bon, ce rajout nous fait mettre sur nos gardes. Après ce jingle, qui ne venait pas à point nommé, Monsieur Jason nous a fait un petit topo sur le contexte. Tout simplement pas-sion-nant ! C’était bref et classque mais bon, comme dirait notre Franky national, quand on visite un appartement et qu’il ne nous plait pas, on n’y reste pas des heures. (En disant ça, Frank faisait référence à autre chose, mais nous avons des mineurs ici…et je dirais pas à quoi il faisait référence, bande de coquins !) Quoiqu’il en soit, il nous amène dans le vif du sujet avec la première scène. Il la démarre avec un humour à faire pâlir Raymond Devos. (cf. UN PSYCOPATHE AVEC DES LUNETTES DE SOLEIL…Eu…A pardon, Triple $ Keith Hunter (oui, ils ont bien choisi l’acteur sur ce coup ! Il a la même tête que le réel…) passons…) Une scène qui, soit dit en passant, est digne d’un roman de Marcel, nous pas Proust, Marcel Dadiou, l’habitué du bar d’en face. On y voit le Père Mahon et le Père H, avoir une discussion des plus importantes, discussions épisodiques, mais discussions quand même. Le thème principal est : Comment va le prochain show ? Le passage suivant est tout aussi intéressant. C’est la même chose, mais les personnes changent, cette fois si c’est l’oncle Ted et Jason, mais il dure moins longtemps. Deux répliques chacun. Restriction de budget ? Le scénariste s’est-il endormi devant le script ? Autant de questions qui peuvent amener des réponses…qui ne nous intéressent pas. Quoiqu’il en soit, le passage amène un autre passage, qui doit être le moment le plus intéressant, qui doit amener le plus de suspense…Je dis ça parce que…c’est un peu par élimination. Il ne reste plus qu’une scène, et pour ce qui est des deux autres, je n’ai pas ressenti d’intéressement. Alors cette scène me direz-vous ? Eh bien la voilà telle une cerise sur un gâteau, enfin, plutôt, telle une cerise sur un gâteau raté, puisque c’est à son image, c’est tout « pâteux »…ça ne donne pas envie. En effet, ça fini par une joute verbale entre Mr H et Mr Fighting qui donne lieu à arrestation de Mr M, pour abus sexuels. Wahou wahou wahou Super Wahou! Jason finit par battre Mr H et finit avec Mlle M. Comme dirait Marcel, il y a une couille dans le pâté. En effet, Marcel, et je suis sûr qu’il n’est pas le seul à penser cela, mais s’il n’y avait que ça…C’est pour cela que nous passons à la phase Analyse.

Cette intervention de Monsieur Fighting n’a pas été faite par hasard. Cela reflète forcément quelque chose. Tout d’abord, monsieur Jason Fighting, se donne le rôle d’une personne ayant comme parenté une personne à influence. On peut ce que l’on veut, Monsieur Ted a de l’influence. Ensuite, il se donne l’image d’un homme à succès ayant des cojones, capable d’intimider. Il va même jusqu’à finir avec Mademoiselle Mahon. Cela n’est qu’une série bien entendu, mais l’on remarque bien qu’à travers ce cours épisode, peut être involontairement, il veut ressemble à Monsieur Triple H. Monsieur H a une personne à influence comme parenté. C’est un homme à succès Ancien champion Hardcore-X et actuel Champion Wall Street, qui a des cojones, je vous rappelle qu’il a défié l’un des plus grands lutteurs de la MDWF la semaine dernière et qu’il l’a battu. Monsieur est aussi l’actuel mari de Stephanie. Jason, n’est quant à lui, que lutteur parmi tant d’autre à la MDWF. Il n’a rien accompli et il n’accomplira jamais rien. « C’est son destin » comme diraient les Inconnus. Il ne restera que dans l’ombre des plus grands lutteurs de ce siècle. On voit qu’il a vraiment un problème avec ça puisqu’il est obligé de se mettre en scène dans une « série », si on peut appeler ça comme ça, pour prendre de l’importance. C’est beaucoup plus simple de le faire comme ça que dans la réalité. Mais dans le fond, on peut dire qu’il est réaliste, car dans la réalité…on sait tous ce qu’il est. Un raté. Une erreur de la MDWF. Il laissera autant de trace que Joao Paolo. Et oui, ils ont eu tous les deux un Award. Que c’est gratifiant ! Enfin bon, on se rassure comme on peut, bien sûr.

Cette émission serait renommée 100 minutes pour se faire détruire en l’honneur de Guest Star comme Jason Fighting, bien entendu. Je suis sûr que c’est projet intéressant et fiable. Mais hélas, il arrive trop tard s’il devait être à la MDWF. Enfin bon, le principe n’est pas perdu. Et puis, ça évitera à Jason de finir psychologiquement…mort. Eh oui, la réalité des choses, prise en pleine face, peut faire très mal et vu comme on connaît Jason, on ne l’aurait jamais revu.
En tout cas, Jason pourrait bien se recycler après la MDWF. Je le vois bien dans une émission à son image. Une émission débile et dépourvue de moyen. Je vois bien la chose…

Un décor natural…tient pourquoi pas un ruclon…avec deux chaises de jardin rouillées, une table avec trois pieds, un hamac troué…

Jason : Eh les gars vous vous souvenez pour le générique. C’est Ta Da ta, Ta da Ta, Ti Di Toum, Da ta.

Les gusiciens (C’est comme des musiciens, mais en version Gus ) : Oui, on sait !

Jason : Je vous le dit quand même parce que la dernière fois..

Les gusiciens : ça va, ça va !!

Jason : Et le batteur, t’oublies pas de faire Tou Gou Tou !

La régie : Attention 3 secondes !

Les Gusiciense et Jason : Ta Da ta, Ta da Ta, Ti Di Toum, Da ta.

Jason : C’était parfait ! Bonsoir et bienvenue à Jeu de Nazes ! Nous avons notre invitée et notre maître des cadeaux. Le grand Manitou.

Le Grand Manitou : Bonsoir (Bonsoir=> C’est l’écho)

Jason : Bonsoir avec toujours de l’écho.

Le grand Manitou : Toujours !

Jason : Dites nous où vous êtes, les spectateurs ne vous ont jamais vu.

Le Grand Manitou : Je suis tout juste en haut de…

Jason : Le Grand Manitou ?!!

Et le grand Manitou s’écrase. Il était dans les installations tout en haut des studios.

Jason : Et nous recevons Christine !

Christine : Bonsoir !

Jason : Bonsoir ! Nous allons commencer le premier jeu. Je vous donne des indices et vous me donner le nom de l’artiste. Simone se boudait, elle ne se parlait plus depuis des mois. Elle faisait comme si elle n’était plus là.

Christine: Simone Signoret ! (Oh oh)

Jason: Bien joué ! Complétez le nom de cet artiste. Claude Nouga Oup (lâche une pet) Claude Nouga Oup (lâche une pet)

Christine : Claude Nougapet ?

Jason : Non, c’est Claude Nougaro, mais je me suis trompé de bruit. Donc, je vous donne le point. Complétez le nom de cet artiste. Je dois me rapprocher de vous. Michel Del…

Et Jason lui donne une droite.

Jason : Vous vous que je répète : Michel Del….

Et Jason lui donne une autre droite.

Christine(En crachant ses dents) : Micel Delpece !

Jason : Bonne réponse !

Ah oui, il n’y a pas à hésiter, les émissions à son image, inintéressantes et sans aucun avenir, ça lui colle à la peau !

Règle du Samedi, 00h01 --> 00h00

Les cauchemars de Triple H et BJB

Pendant ce jour, les défis devront mettre en scène les lutteurs en train de faire un rève ou un cauchemar les mettant en scène, avec ou sans leur adversaire.
Rappelons que si, dans le monde "réel", il y a un minimum de logique, dans celui des songes, il n'y en a...tout simplement aucune. Les récits devront être donc les plus absurdes possibles !

On se retrouve de bon matin, aux environs de 9H, heure à laquelle Triple H arrive dans sa Ford Escort, dans le lieu où se déroulera un show de la MDWF le soir même. Il fait chaud ce matin là, ce qui explique sûrement que Hunter soit vêtu d’un T-shirt ( avec marqué dessus « I want some bird »), d’un short multicolore bien flachy, et de sandales ( la classe quoi ! ). Il entre dans les locaux de la fed. Il croise quelques uns de ses collègues comme Carlos Fisher accompagné de Chris Benoit et Hulk Hogan, d’Elvis Supreme enchainé par le coup par une grande chaîne qui le relie jusqu’à Hard Gay pas loin derrière, Joao Paulo et IRS jouant à saute mouton et enfin Festus, qui au passage lui donne une boite de flageolet en lui souhaitant bon anniversaire. Triple H entre dans sa loge, et dépose ses affaires. Quelques instants après s’être installé, voilà qu’il a de la visite, voilà le président himself, Irwin R. Schyster !

IRS : Salut Hunter !

Triple H : Ah patron ! Comment va ? En forme nan ? Je vous ai vus jouer à saute mouton !

IRS : Ah oui mortelle ! On a passé le niveau 37 avec le petit Joao ! Bon gars ça ! Bon, pour ce soir, je te rappèle que tu as un match contre The Miz ein !

Triple H : Oui oui, un match comme ça, je ne l’oublierait pas !

IRS : Tant mieux, bon et bien prépare-toi bien jusqu’à ce soir ! Fait nous le spectacle champion ! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !!!

Triple H : Merci !

Tout devient un peu flou…Comme si de la buée avait envahit le monde ! Enfin…Ca devient flou quoi…On entend des bruits d’enfants qui jouent…Normal ! On est à la piscine !!!! Triple H en short de bain avec des palmiers violet, accompagne ces enfants ( qui sont aux nombres de 4 ) avec sa femme, la belle Monica Belluci ! ( mais alors pas de chance, elle a un gros furoncle près de la bouche, ainsi que les jambes recouvertes de poils !!! )

Triple H : Allez les enfants, allez vous amuser, mais pas longtemps hein ! Je dois revenir à la fed avant ce soir !

Helmut : Oui papa !

Triple H et sa femme vont se poser sur une chaise longue, HHH a d’un coup, de grosses lunettes de soleil ( pourtant on est toujours en intérieur ). Il parle un peu à sa femme, sans être surpris une seul seconde d’apercevoir Stephanie McMahon avec une bouée en canard à la place de Monica Belluci…Quand soudain, un de ses enfants se fait aspirer dans un tourbillon qui se créé à l’intérieur de l’eau !!!

Anne Roumanof : Vite Hunty !!! Va sauver notre enfant !!!

Triple H ne bouge pas…

Triple H : Mais…JE NE SAIS PAS NAGER !!!!!

Mais voilà que d’un cou, sautant par dessus lui, David Hasselhoff, en maillot de bain rouge avec une bouée à la main, surgit et commence à courir au ralentit sur une plage de sable chaud…La musique d’Alerte à Malibu retentit..Puis s’arrête, en même temps que le décor qui revient à la piscine…Mais David ne saute pas sauver l’enfant d’Hunter…Il se penche…Et vomis ce qui ressemble être un Cheeseburger ! Complètement bourré, il tombe à l’eau, et s’enfonce dans le tourbillon en même temps que l’enfant de Triple H…

Triple H : NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN !!!

Puis tout change ! La musique de Triple H retentit, et il se pointe sur le ring, faisant face au Miz…

The Miz : Alors c’était bien la piscine ?

Triple H : Oh ben ça peut aller…

DING DING DING !

La cloche annonçant le début du match retentit et on entend Jean-Jacques Goldman crier…

JJG : QUAND LA MUSIQUE EST BONNE !!!!

Et voilà que Triple H se jète sur The Miz ! La prise de contact est faite, le match est pas mal, The Miz porte d’ailleurs de belles prises comme un joli Shooting Star Press, ou encore un Corkscrew belly to belly moonsault suplex! Hunter prend le dessus tout de même en fin de combat, avec son spinbuster ! Il fait un signe à la foule, mais en se retournant, se prend un coup de sledgehammer de la part de l’arbitre !!! HHH tombe au sol…Après un instant resté couché au sol, voilà qu’il se fait relever par Batista ! HHH ouvre bien les yeux, et vois tout le gang de l’Evolution autour de lui ! Batista lui montre tout sourire The Miz en sang à l’extérieur du ring. Triple H sourit, et Batista le monte sur ses épaules pour fêter la victoire du Game…HHH regarde Randy Orton qui lui fait un signe du pouce…Puis le baisse ! Batista se laisse alors chuter au sol, entraînant Triple H ! Hunter se relève, et se prend un RKO ! Batista le place ensuite en Batista bomb…Porté !!! Ric Flair finit le tout avec un Figure 4 leglock ! Triple H souffre énormement ! Puis il est remis debout par les 3 hommes, et est forcé à embrasser le derrière de Ted Dibiase ! Ric Flair prend alors un micro…

Ric Flair : Tu vois Triple H ! Tu vois ce que ça fait que de se faire trahir par ses amis hein ! Tu nous a tous fais ça, tout le long de ta vie tu n’as fais que trahir, trahir, trahir ! Maintenant c’est ton tour de te retrouver seul, en sang au milieu du ring ! Allez venez les autres !

Triple H tourne la tête en direction de la rampe d’accès, et vois arriver une dizaine de catcheur ! Il se prend alors tour à tour un Sweet chin music, un Rock Bottom, un Loire Valley driver, un Pounce, un Angle lock, un Chokslam, un Tombstone…Puis l’arena s’obscurcit…Tout les catcheurs se taisent…Un projecteur s’allume alors et illumine quelques chose venant du plafond…C’est Jason Fighting qui descend en rapèl sur le ring !!! Une foie dessus, il se détache, prend le sledge de Triple H, et lui assène un violent coup dans le ventre ! Puis prend Triple H sur ses épaules, et Black crash !!!! Il fait le tomber, et un arbitre compte…

1…
2…
3 !!!!

Todd Grisham : He is your winner, and the NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEW, MDWF Wall street champion !! The king of king, JASON FIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIGHTING !!!!!!!!

Tout devient noir…Puis se rallume…On est dans une chambre d’hôpital, une infirmière aperçoit le réveil du Game…

Infirmière : Ah monsieur Triple H ! Enfin vous revoilà !

Triple H : Je…Eu…De quoi ? Où suis-je ?

Infirmière : Ne vous inquiétez pas, tout vas bien…On a eu peur pour vous…20 que vous êtes resté dans le coma ! 20 ans !!

Triple H : Comment ça ?

Infirmière : A oui, après que vous vous soyez fait attaquer à la fin de votre match contre Jason Fighting par tous les autres catcheurs, vous êtes tombé dans le coma…Normal…Quand on se prend un canadian destroyer du haut d’une cage de 5m de haut…

Triple H : Mais que…Qu’est-ce qu’il m’arrive ?!?

Infirmière : Ne vous inquiétez pas, vous vous demandez sûrement ce qu’il c’est passé depuis votre « départ »…Et bien, niveau catch, la MDWF s’est sauvé, et a racheté la WWE. Jason Fighting est champion du monde, et champion par équipe avec The Rock. A eu 2 ils ont re-formé OBEY. Quoi d’autre…Ah oui, Hebus et AAE sont finalement parti du monde du catch pour faire de la vente de beignets sur la plage, Hard Gay sort avec Edge, Christophe Maé a vendu plus de 5 milliard de disque sur Terre, la Star académie en est à sa 38em éditions et Bobby Lashley sera l’acteur principal du prochain film de Steven Spilberg !

TOC TOC TOC !

Infirmière : Ah ! Ca doit être votre ami Carlos Fisher ! Il vient vous voir depuis votre coma et ce, tous les jours ! Il va être content, il pourra peut-être même vous jouer un morceau de Jazz…Car oui, il c’est lancé dans la musique maintenant !

Triple H : Mais eu …Nan n’ouvrez…

Carlos : HUNTER !

Carlos jète alors une truite sur la tête de Triple H, et sort une guitare, s’assoit sur un tabouret, et commence à jouer un morceau de son nouvel album « Born to be a jazzman »…

Triple H : NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN !!!!

Et c’est en plein dans une magnifique Ferrari toute de noire vêtu que l’on retrouve Jason Fighting accompagné de Vin Diesel…Les 2 sont habillé en costume noir, lunettes de soleil,…A la men in black quoi !

Vin : Allez Jay fonce fonce, ils nous suivent !!!

Jason : C’est comme si c’était fait boy’s !

Jason appuie sur un bouton, et la caisse se voit rajouter des ailerons, de nouveaux pot d’échappements,…A la Taxi cette foie… Jay et Vin foncent dans les rues de on ne sait où, apparemment poursuivit par des méchants hyper bien armé, car un obus de lance roquette vient de frôler la Ferrari X227Burn, mais heureusement, Jay a sut éviter le tout en faisant faire un salto à sa caisse !

Jason : Sort le Big Fucking Gun Vinny !

Vin: Here we go ! Ca va chier !!!

BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAM
BOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM !!!!!

Jason : Haha ! Ok, bien joué !

Vin :Mouai…J’ai visé un peu sur la gauche…

TUTUTUTUUTUTUTUTUTUTUTUU

Jason : Woa ! 7 hélicoptères nous tracent à 6H !

Vin : Nan dit pas 6H, je sais pas où c’est !

Jason : T’as raison, j’ai du mal avec ces coneries moi aussi…Bon ben au-dessus de nous !

Vin : Merde, comment va-t-on s’en tirer ! Tout est fini !!! NAAAAAAAAAN !!!!

Jason : Mais nan pleure pas ! Regarde !

Et hop, d’un coup de volent, Jay se glisse dans une ruelle d’une sinuosité à en faire pali plus d’un, ressort en trombe en fracassant la vitrine d’un magasin, puis continue en zigzagant à 120 km/h au milieu des gens qui faisaient tranquillement leur course, monte les escalier, arrive de justesse à éviter une vieille dame au milieu de l’escalier du 6em étage, puis finalement, ressort sur le toit…L’hélicoptère est encore là…Mais Jay a une idée…

Jason : Bon Vin, tu vois ce tremplin là ! Je vais le prendre, pendant ce temps, tu bousillera l’hélico avec ton Big Fucking Gun ok ?

Vin : Nan…Jay désolé, mais j’ai peur…Je n’y arriverait pas…

Jason : Bon j’vais encore devoir me débrouiller seul…

Allez on y va, Jay prend le tremplin, saute dans le vide en faisant faire à sa Ferrari des toupillades ( si si ça existe…vous imaginez une toupille…), puis se lance par la fenêtre, se maintient au volant avec ses jambes, déploie le BFG, et détruit chacun des hélico qui les suivaient ! Puis rentre dans la voiture, et parvient à se poser juste devant l’arena où la MDWF se produit ce soir là !

Jason : Pfiou…Bon j’vais pas dire que ça a été facile mais…

Jay sort de la caisse, laisse son ami Vin Diesel, et rentre dans l’arena ! Il avance dans les backstages, mais s’arrête lorsqu’il entend des bruits de pleur…Il entre dans le bureau du président, et vois Ted Dibiase avachit sur sa chaise, en sanglot…IRS, près de lui, remarque l’arrivé de Jason…

IRS : Ah Jason !

Jason; Qu’est-ce qu’il a le Teddy ?

IRS : Ah…Eu…Tu sais, la fin de sa fed le démoli intérieurement…Sa tristesse est tel que ça a créé une bombe à l’intérieur de ses intestins…Si jamais la fed meurt, il mourra avec ! Rien ne va plus …On a une bande de nos catcheurs qui ont pêté un plomb ! Ils tentent de reprendre le pouvoir ici ! Ils ne veulent pas se retrouver sans emploi…Ca part d’une bonne intention, mais a eux seuls, ils ridiculiseront la fed plus qu’autre chose…

Jason : A je vois…C’est eux le bruit qui vient du ring ?

IRS : Oui…Ils sont en train d’amadouer le foule…De les mettre contre nous…Pitié Jay, fait quelques chose ! Teddy est déjà tellement triste, si en plus la foule se tourne contre lui, la bombe explosera et ne laissera comme trace de lui, que quelques boyaux…

Jason : J’y vais…

Jason tente de sortir du bureau, quand il se fait attraper le bras par Ted Dibiase…

Ted : Jay’…S’il te plait, sauve-nous…

Jason : Ne t’inquiètes pas Ted, c’est comme si c’était fait !

Plus loin sur le ring…Le chef de la rébellion, à savoir Triple H, est au micro…

Triple H : Allez vous tous ! Voyez la vérité en face, rejoignez-nous ! La MDWF est fini, rejoignez la EFWF ( =Extrem Fucking Wrestling Federation ). Nous allons non seulement sauver une part de la MDWF, en virant les inutiles, mais révolutionner le catch ! Nous vous promettons de mettre des hommes comme John Cena, ou Bobby Lashley en main event ! Et même The Greta Kahli et Greg !

Stop ! Ce discours a suffit à faire venir Jason Fighting ! Sa musique retentit, et il arrive sous le millitron !

Jason : WO WO WO WOOOOOOOO ! Qui vois-je ? René ! Crusher ! B-Max ! Charmig Rémi ! New Rage !…Tous mené par the bling of bling Triple H ! Et c’est ça qui va révolutionner le catch hein ? C’est quoi votre prochaine recru ??? Funaki ?

Triple H : Rigoles, mais saches qu’il va bientôt s’engager avec nous !

Jason : What the fuck ??? Votre but est de détruire le catch c’est ça ! Je ne vous laisserais pas faire !!!

Jay’ ôte son costume, sa chemise, dévoile ses muscles et en un cou, enlève son pantalon et on voit qu’il avait tout prévu, car en-dessous se trouve son pantalon de catch !

Jason : Go to hell bitch !

Jay’ part alors en tête la première dans le tas d’ennemi…Le décor change, et on voit Jason, dans une vallée déserte, se jeter dans un tas d’une centaine d’ennemis !!! On passera le combat qui met un peu de temps à ce finir…Mais Jay sort des prises pas encore inventé dans le monde…Il détruit tout, ne se pose aucune question de qui il détruit, sort même un Kaméhaméha, qui se trouve être plus puissant que ceux de SanGoku ! Il soulève le sol ( si si ) afin de renverser la moitié de ces adversaires, puis balance un Genkidama qui finit le tout…Puis on revient sur le ring, où Triple H, où plutôt la tête de Triple H sur le corps du gros Bou, est bouche bé…

Triple H : En…Enfoiré !

HHH se jète sur Jay, qui passe sans que personne ne sache comment, dans le dos de son ennemi ! Les 2 se refont face durant quelques secondes, avant que Jay soulève Triple H dans son Black crash ! Il fait alors le tomber, et c’est Krillin qui vient faire le compte !!

1…
2…
3 !!!

Yamcha : HE IS YOUR WINNER AND THE NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEW MDWF WALL STREET CHAMPION….JASON FIIIIIIIIIIIIGHTING !!!!

Jason se relève, le visage en sang, et le semblant ne pas savoir ce qu’il fait là…Sachant qu’il ne c’est pris aucun cou depuis le début de l’histoire…Ted Dibiase arrive avec IRS, la ceinture Wall street dans sa main…Il pleur…Mais de joie cette fois !

Ted : Oh Jay ! Tu viens de nous sauver ! Et ton combat était tellement impressionnant qu’on vient de péter les compteurs ! Les ratings ont été surpassé ! On a jamais vu ça ! La fed revit mec ! On a gagné assez de pognon ce soir pour repartir !

Ted remet la ceinture à Jay, complètement détruit…On en sait toujours pas pourquoi…

Jason : De..De rien Ted…Haha…Je les ais bien baisé hein ! KING OF THE WORLD !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Règle du dimanche, 00h01 --> 00h00

Black Jay Buveur contre Triple Gris *hic*

Pour tout défi posté pendant cette intervalle de temps, les posters (comprenez par là ceux qui glandent derrière le PC pour raconter toutes ces bêtises )devront écrire leurs défis comme s'ils étaient ivres, "bourrés", bref, s'étant tapés une bonne cuite. En état d'ébriété, on a généralement tendance à dire tout ce qui nous passe par la tête sans aucune retenue, à bredouiller, à bafouiller, hésiter ou à se tromper sur la prononciation de certains mots. Les défis devront donc être rédigés de la sorte.
Précisions: si le défi est écrit de manière "alcoolisée", il n'est pas obligatoire que les protagonistes de la séquence racontée dans le défi soient eux aussi complètement torchés: ils peuvent être parfaitement sobres et le scénario peut n'avoir aucun rapport: c'est à vous de voir !

Sur ce...tchin !

Dans ces derniers jours avec sa précieuse MDWF, le gros Ted Dibiase est victime d’une…Je dirais…sale période…En effet, le pauvre vieux, est vraiment attristé que son « bébé » finisse par fermer…C’est pourquoi le gros Teddy devient complètement mélancolique, capable de pleuré à n’importe quel moment de la journée…IRS, malgré qu’il soit connu pour être un saloupio de 1er classe, est inquiet pour son ancien mentor, mais toujours ami…C’est pourquoi il décide d’organiser une petite fiesta entre membre de la MDWF…Histoire de finir en beauté ! Pratiquement tout le monde a répondu à l’invit’ ! De Simon Dean, en passant par CM Punk jusqu’à The Rock ou autre Elvis Suprème…( on apperçoit même Stone Cold, Scartic, et pleins d’autre no-name qui sont passé par la MDWF, mais dont je serais incapable de vous citer les noms…). Comme toute bonne fête, on a alcool, crakers en tout genre, coca ( ben ouai, faut bien de la boisson pour les Greg ou autre Yakou…), gâteau préparé avec soin par maman Dibiase ( qui n’est pas présente…Il semblerait que Ted lui ai conseillé de ne pas se joindre à la fête, car avec ses « employé » tout pourrait arrivé selon lui…). La fête se passe bien, pas trop de problème…Bon je ne vous cacherais pas qu’on a eu 2, 3 accrochages qui se sont fini la tête dans le récipient à sangria, ou encore les fesses dans le gros biscuit au chocolat de Mdm Dibiase…Mais rien de bien inhabituel quoi…On arrive à la fin de la fête, déjà les petits sont couché ( Greg est parti à 19H, et Joao a fait un effort, il n’est parti qu’à 20H30 ). Il reste donc les gros fêtards…Qu’on reconnaît assez vite…Le gros JBL est en train de se finir à un concours de bière avec IRS( une rivalité infini…), un peu plus loin, Hebus enchaîne son 25em adversaire au bras de fer…Mais ce qui nous intéresse pour ce défi, se passe encore un peu plus loin…En bout de table, Ted Dibiase, complètement ivre, semble discuter avec Jason Fighting…Egalement dans un état pas jo-jo…

Ted : Allez Jay’, encore un pitet verse ?

Jason : Hip’s ! Bien sur, allez sert me loi, soirt me l’on…Eu…Sert le moi.

Glouglouglouglgoulgougloguglgouglgouglgou

Gleupgleupgleupgleupgleupgleup

Ted&Jay’ : Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…

Ted : Tu sais Jay, j’me suis jamais vraiment confié à toi…J’t’ai toujours pris comme un de ses glandus qui se battent dans un ring juste pour prendre de mon argent ! Mais, vraiment, je tiens à te dire que t’es super sympa !

Jason : Hahaha…C’est gentil ce que tu me dis Teddy…Eh ! Dit et Teddy, ça rime !

Ted : Bien joué gars…

Jason : Nan mais moi quand je suis en forme je suis cap’ de tout !

Ted : Je vois - HIP ! - Je vois ça…

Pendant ce temps, un peu plus loin, on voit IRS qui s’effondre, peNdant que JBL, le ventre plus volumineux que jamais, lache un…

JBL : J’AI GAGNEEEEEEEEEEEER !!! HAHAHAHAH ! Tu vois Erwan, eu Irwin, je suis meilleur que toi…Hahahahah ! Le tigre…Le…Le…Eu…Le tigre remporte toujours…Nan…Le tigre remporte toujours la vainqueur ! Ouai, ça doit être…être ça…

Puis le gros texan s’effondre à son tour…

Ted : Alala…Tu vois Jay’, quand je regarde tout ces gens, qui se sont décarcassé chaque jour pour que la Mollar Dillion Wederation Frestling survive…Ben eu…Je voulais dire quoi…A oui, ben je trouve ça bien de voir que le noyau dure de la fed fini l’aventure que j’ai crée, allongé dans leur vomi…

Jason : Yep…Toute façon Teddy, moi j’te dis, on sera toujours là ! La MDWF c’est pour la vie !

Ted : Ouai ! Comme on dit, ALL HAIL KING BOOKER !

Jason ( se levant d’un air determiné…): YEEEEEEEEEEAHHHH!!!!

Puis il se rassoit…

Ted : Tu sais Jay…Je suis triste en ce moment…Cette…Cette fed c’était à moi ! On peut pas me l’enlever comme ça ! Merde moi ji de…Eu je dis…Et ces connard de la WWWWWE qui sont toujours en vie…J’m’en rappèle qu’on a faillit les dépasser à un moment…On était à ça ! ( il montre avec ses doigts )

Jason : Ouai je sais…On était vraiment loin…Eu, pas loin…Mais tu sais, même les chose les meilleurs qui sont mieux ont une fin qui se…Qui se termine…

Ted : Ben je sais…Mais ça m’attriste quand même ! Je crois que je vais enlever le numéro de Vince McMamon de mon répertoire…Tsss…J’m’ suis tellement décarcassé pour cette fédération…Et voilà où ça nous a mené…Heureusement que je suis The Million Groslard Man ! Parce que j’ai encore de la ressource pour vivre jusqu’à ma fin…Sinon, je serais obligé de faire comme tout ces gens dehors qui demande de l’argent parce qu’ils ont plus de maison…Et puis, j’ai confiance en mon fils…Il trouvera bien le temps de me donner un peu de son argent qu’il gagnera quand il sera une superstar !

Ted s’arrête…Puis commence à sangloter…Puis se relève, les larmes aux yeux et crie…

Ted : MOI JE VOULAIS QU’IL CATCH POUR MA FEDERATION ! PAS POUR CELLE DE L’AUTRE PD DE MCMAHON ! NI AU JAPON OU JE SAIS PAS OU ! IL VA CHOPER LA GALE LA BAS ! SI IL ETAIT VENU ICI , IL AURAIT TOUT PETER ! J’AURAIS OBLIGER IRWIN A LE METTRE CHAMPION ! IL AVAIT UN GRAND AVENIR ICI ! MAIS ON FERMER ! On FERMA …On ferme…OUAI C’EST CA , ON FERME !

Jason : WO WO WO ! Teddy, r’assis toi va...Tu vas te blesser...Nan mais t’en veux pas...T’as fait ton possible pour ce ptit...Je suis sur qu’il sera champion du monde là où il catchera ! Ils vont reconnaître le talent de son père dans son sang de son fils…Eu…Ouai..

Ted agrippe alors Jason dans ses bras, un peu en headlock…

Ted : Ah merci Jay’ ! Toi t’es un bon gars ! Sans toi mais je serais qu’une merde écrasé sur le plafond d’un vendeur de bigoudis !

Jason ( tout rouge ) : Te…S’il te pl…Je…Ah…Pitié…Stope…Lach…Moi…

Ted ( relachant la prise ) : A oups…Excuse moi Jean…

Jason : C’est pas grave va…Tu sais, je suis catcheur pro, j’ai l’habitude quand même…

Ted : A bon…C’est vrai oui…Tu sais quoi mon p’tit jay’ ! J’t’ai jamais rendu l’argent de ta pièce de monnaie…Mais si tu as un service à me demander…N’hésite pas…J’ai une grande place ici tu sais ! IRS c’est le président, mais il m’obéit si je lui demande de me m’acheter un paquet de popité, ben il le fait par exemple…

Jason : Ah c’est gentil mais…Je préfère gagner par mon propre possibilité de mes moyens…

Ted : T’es vraiment un bon gars tu sais !

Petite pose…Les 2 se retapent un peu de verre de bière …Puis Jason recrache soudainement sa boisson…

Jason : WO ATTEND LA ! Tu m’as demandé quoi ?

Ted : Je…Eu…Je sais plus…

Jason : Si si…C’était en rapport avec si je voulais un cou de main !

Ted : Ah ça, mais je te l’ai demandé il y a longtemps ! Mais t’inquiètes pas, depuis ma dernière proposition, mon avis n’a pas changé ! Alors si tu as besoin d’un petit quelque chose…

Jason : MAIS BIEN SUR QUE JE VEUX QUELQUES CHOSE !

Il agrippe Ted par le col…

Ted : Nan c’est pas moi !

Jason : JE VEUX LE TITRE WALL STREET !!!! DONNES MOI LE TITRE WALL STREET !!!!! PITIE, JE ME MET A GENOUX ! DONNES LE MOI…

Ted : Mais…Tu as besoin d’un match pour ce titre aussi…C’est pas toi qui affronte déjà Edge ?

Jason : Nan ! Moi j’affronte Double H pour son titre !

Ted : A ouai ?

Jason ( secouant encore plus Ted ): MAIS OUI !!! ALLEZ ALLEZ, S’il te plait !!!!

Ted ( agrippant également Jason par le col ) : WOAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA…OK ! A ALL ABOUT MONEY 2, LE NOUVEAU CHAMPION SERA JASON FIGHTING !!!!

Jason ( en pleurant ) : Merci ! Merci !

Puis il tombe endormi sur le sol…
Le lendemain, Jason Fighting, un gros mal de crane, entre dans les backstages de la MDWF pour les quelques dernier réglages avant All about money III…Mais il en profite pour passer dans le bureau de Ted Dibiase….

Jason : Bonjour Teddy…

Ted ( se tenant la tête à 2 mains…) : Aïe…Ma tête…Fait pas de bruit s’il te plait Jason…Que veux tu ?

Jason : Ah désolé…Elle était puissante la fête de hier soir hehe…Eu…C’était pour te demander si tu te rappelais de notre conversation ?

Ted : Notre…Notre conversation ? Nan…Je me rappèle avoir mis une baffe à René Duprée qui essayait de me mettre la tête dans le vide ordure…

Jason : C’était un peu après…

Ted : A ben nan….Trou noir…Pourquoi ?

Jason : Oh pour rien…Bon ben eu…Salut alors…

Et Jason quitte le bureau…Déçu…Il ne gagnera pas le titre de cette façon…Il n’y a pas d’autre choix, que d’entrer dans le ring, et de briser du Triple H…Come…Raise hell…Win the Wall street championchip…Leave…

Règle du Lundi, 00h01 --> 00h00

Allô la MDWF ? Ici Black Jay et HHH !

Les participants devront écrire leurs défis comme s'ils les retransmettaient au forum de la MDWF par radio.
Mais attention, je ne parle pas de matosse high-tech avec son en dolby surround, hein, je parle de la vieille radio. Celle qui grésille, qui "a de la friture sur la ligne", change parfois de fréquence selon le secteur et devient parfois à la limite de l'inaudible ou même se coupe.
Petite note: il ne s'agit que "de la manière dont seront rédigés les défis", encore une fois, il n'est pas obligatoire que cela joue un rôle dans le scénario de vos posts.

Règle du Mardi, 00h01 --> 00h00

Hell in a Cell rules:

Le match se déroule dans une plus grande cage... vous pouvez en sortir et escalader la structure, vous servir d'armes...
Il n'est possible de poster un défi qu'après un défi de son adversaire. (on a donc une alternance obligatoire des défis). A la fin d'un défi, le participant donne une liste de 10 mots que son adversaire devra obligatoirement caser dans son prochain défi. Là aussi, la bonne intégration de ces mots dans le discours sera un facteur pour l'attribution du vainqueur. Ted choisit arbitrairement le premier à défier.

Votre liste de dix mots:
- Black Jay Branleur
- Triple Honte
- Moi, the Game, je suis vieux et fatigué, je ne garderais pas le titre Wall Street
- Moi, the Punisher, je suis blanc-bec et maigrichon, je n'ai aucune chance de remporter la ceinture
- J'aime le saucisson
- Russ Meyer
- Ushuaïa nature
- La fed va fermer
- Le Royal Rumble 2008 était quand même bien pourri
- Game Boy

Mais eu...C'est qui qui doit poster en prem's ???

HG: N'importe !

...
Bobby : Nan Jennifer ne fait pas ça !!!!



Voix féminine qui parle dans la télé souvent : La suite des aventures de Bobby et Jennifer dès demain !

TU DUM TU DUM…

Voix féminine : Ce soir sur RTL9…Les star du catch américain s’invitent sur vos écrans ! Présenté par vos commentateurs préférés, Christophe Agius et Philippe Chereau ! En dernière partie de soirée, un changement, vous n’assisterez non plus à vos films pornographiques datant des année 1800, mais bien LE célèbre documentaire de la nature, « Ushuaïa nature », présenté par Nicolas Hulot…Bien sur, notre chaine n’aillant pas de sous, ce seront des épisodes déjà passés une 15ene de fois !

Tubulup tubulup….PUB !

Tu en as mare d’être seul ? Tu recherche de la compagnie ??? Allez n’hésites plus, appèle le 066666 deux milles ! Tu trouveras les filles les plus hot de ta région !

Tu veux une vrai expérience avec de VRAI femme mure ??? Allez rejoins le club du 3em âge et appèles vite le 4321 et tape « femme expérimenté qui veule se faire ***** par un corps jeune et svelte ». Elles n’attendent plus que toi !

Hum moi j’aime le saucisson ! Alors c’est pour ça que j’en choisis un de qualité ! Et depuis que j’ai découvert le saucisson de la marque « Du gras toujours du gras », je ne peux plus vivre sans ! Vous aussi vous aimez le saucisson de qualité ? Acheté le saucisson de marque « du gras toujours du gras » ! Approuvé par Joël Robuchon HIMSELF !!!!

Tubulup tubulup…RTL…9 !!!!

Voix féminine : Allez maintenant, laissons place aux vrais hommes le temps d’un match de catch !

CATCH ATTAQUE !



Philippe Cherreau : Bonsoir mesdammes et messieur et bienvenu pour un nouveau show de catch…Mais comme vous avez put le voir, non pas de la WWE, mais bel et bien de la MDWF !!! Laissons place à Mr catch, Christophe Agius qui va nous parler de ce changement bien mieux que moi ! Bonsoir Christophe !

Christophe Agius : Bonsoir à toutes et à tous, en effet, comme viens de l’expliquer mon ami Philippe, ce soir, c’est un énorme changement qui nous attend, fini la WWE, place à l’autre plus grosse fed mondiale, la Million Dollar Wrestling Federation !!

Philippe: Oui en gros, dans les plus grosse fed on a en 1 la WWE, en 2 la MDWF et en 3 la TNA !

Chirstophe : QUOI ??? Vous plaisantez Philippe ! La MDWF c’est LA plus grosse fed ! Suivit par la WWE, et loin derrière la TNA…Alors pourquoi ce changement ??? Tout simplement car en accord avec tout les haut placé de RTL9, et de la MDWF, les 2 sont venu sur un accord pour présenter au public français le dernier show de la MDWF…Alors pour ceux qui ne suivent pas la MDWF ça va être dure de vous expliquer, en gros, après de nombreux problème d’argent, la fed va fermer …Et c’est avec leur plus gros show, à savoir « All about money III » qu’ils ont décidé de finir leur fédération !

Philippe : Et à noté que « All about money » équivaut à un « Wrestlemania » à la WWE !

Christophe : Tout à fait Philippe, je ne pensais pas vous entendre dire un truc sensé aussi tôt…Bref, ce soir c’est donc un soir hommage à la MDWF, car on retransmet leur dernier show donc…

Philippe : Et pour les adeptes de la WWE, ne vous inquiétez pas, elle reprend dès la semaine prochaine !

Christophe : Mouai…De toute manière vous ne perdez pas grand chose…La WWE baisse énormément…Depuis qu’elle décide de sur-sur-surpusher Cena, ça devient plus une blague qu’autre chose…

Philippe : Ah vous vous n’avez pas supporté le retour du "rappère" !

Christophe : Supporter ça ? Encore heureux…C’est de l’arnaque…Et puis même sans ça, faut bien avouer que le Royal rumble 2008 était quand même bien pouri…Shelton est resté 2 secondes…

Phlippe : Et bien on ne peut pas tout avoir dans la vie hein…

Christophe : Ouai…Vous parlez en connaissance de cause en plus…Bref, je propose que l’on commence notre…

???: Hello !!!

Christophe : C’est quoi ça ???

Philippe : Ah oui j’ai oublié de vous dire…

???: Salut les amis, je me présente, Russ Meyer, commentateur de catch !

Christophe : Toi ? Un commentateur de catch ??? Pis tu fais quoi ici au juste ?

Russ : Je suis là pour prendre ton poste gros con !

Christophe : Hein ???

Russ : Nan je dec ! Lol un peu mecton ! Nan mais sérieux, j’viens de sortir de l’école de commentateur, et on m’a pris en période d’essaie à RTL9…Mais j’vous préviens, j’assure hein ! Je suis pas comme ces pechnos d’Eurosport 2 qui inventent leur propre prise…Nan nan, moi je connais plein de chose, et mon domaine de prédilection, c’est John Cena surtout ! Je suis fan du Marine ! Je connais tout de lui ! Allez posé moi une question !

Philippe : Eu…Combien de chien a-t-il ?

Russ : 3, sans compter Josef, qui est mort suite à un accident de voiture…RIP

Philippe : Ah il est fort le salo…

Christophe : Mon dieu…Bon, commençons le show ! Eu …On me signale qu’on va commencer directement…Et finir aussi, avec le match pour le titre Wall street ! Oui ben on change de fed, mais on change pas la règle habituel, qui consiste à vous montrer seulement 1/87em du show ! Allez laissons les 2 protagonistes du match venir !

TIME TO PLAY THE GAME…

Christophe: Et le voici, le voilà, vous le connaissez bien, il est notamment passé à la WWE, et a décide de finir sa carrière à la MDWF, aujourd’hui il est Wall street champion…Je vous le donne en mille…

Russ : Carlito !

Philippe : The Miz !

Christophe: Triple H bande d’inculte !

Philippe: Ah bien sur, le Game boy !

Christophe : Nan…C’est The Game tout court…

Le thème de BJB retentit…

Christophe : Et maintenant, un jeunot de ce sport, qui a débuté sa carrière il y a de cela 1 an, celui qui à sut monter jusqu’au rend de prétendant au titre du Cerebral assassin, Black Jay Brawler, ou alors Jason Fighting pour les fins connaisseurs !

Philippe : Triple H…Black Jay Brawler…

Christophe: Ah nan Philippe…Je sens la blague pas drôle…

Russ : Ah ouai ! Je suis fan de vos blague Philippe !!! ALLEZ ALLEZ ! La blague ! La blague !

Philippe : Bon…Devant une demande si intense je suis obligé…Triple H VS Black Jay Brawler…Ou alors…Triple Honte VS Black Jay Branleur…Ouhouhouhouhou !

Russ : Mouahahahahahahahaha ! Et Et !! Et ce match pour un titre de la Million Groslard Wrestling Federation ! HAHAHAHAHAH

Philippe ; A !!! STOP ARRETE JE VAIS ME FAIRE DESSUS ! AHAHAH ! Ah j’l’aime bien ce p’tit, pas vous Christophe ?

Christophe : …

Philippe : Oh humour !

Christophe : Nan…Nan ça c’est pas de l’humour…Bon bref, les 2 qui sont en pleine rivalité depuis un bon moment on apparemment décidé de se lancer une joute au micro avant le début du match…Bien sur, votre traducteur préféré est là pour assurer…Ben la traduction !

Russ : Te te te ! Le traducteur aujourd’hui c’est bibi !

Christophe : Oh nan…

Russ : Et si !

( Alors bon…Vous avez l’habitude de voir tout en français à la MDWF, mais à la base, c’est une fed américaine ! Donc sur ce cou là, vous allez enfin voir les VRAIS voix de vos catcheurs préférés, que l’on vous double à chaque show ! )

Triple H : Hey Jason, Me The Game, the greatest wrestler of all time and wall street champion, I can tell you that I feel very good, and I will be steal Wall street champ’ after our match !

Russ: Hey Jason ! Moi, the Game, je suis vieux et fatigué, je ne garderais pas le titre Wall Street après notre match !

Christophe : …

Russ ; Alors comment la tracuction ?

Philippe ; Hum…Pas mal, mais il a dit wrestler, et tu as traduit par fatigué, alors qu’en fait, ça signifie grenouille !

Christophe :…Nan bon je crois que je vais faire la 2em…

Russ : Ah nan ! On m’a dit que je dois tout essayer durant cette période d’essaie, alors je tente tout !

Christophe : Pfff…

BJB : Hahaha Triple H…You’ve got a fucking big mouth…I can tell you that me ! The new Punisher, I’m have never been most stronger than right now ! I wan’t this fucking title, and I will be the new champ’ after our match ! So go to hell bitch, and give me your belt now, if you don’t want to eat your teeth…

Russ: Hahahah Triple Honte…Tu as un baisé mâchoire…Je peux te dire que moi the Punisher, je suis blanc-bec et maigrichon, je n'ai aucune chance de remporter la ceinture, alors appèle ta mère, et donne moi ton pull si tu veux pas avoir à le re-tricoter !

Christophe : Pitié mon dieu, veuillez excuser ce que je risque de faire dans quelques secondes, mais c’est pour le bien du catch français…

Russ : Alors comment la traduction ???

Christophe : TA GUEULE !!!!

Ce passage de ce défi contenant trop de violence, nous sommes dans l’obligation de le censurer avec en cadeau, un documentaire sur un spécimen très rare de bousier….

Christophe : C’est bon j’ai terminé ! Bon…Eu…Alors oui le match…

Philippe : A désolé, mais on me signale que le temps est écoulé, nous devons rendre l’entaîne…

Christophe : Mais…Et le match !

Philippe : Ben toute manière on sait bien que c’est Jason Fighting qui va gagner…C’est le meilleur ! ( comment ça c’était pas dans les 10 mots à placer ??? Ah ben merde…)

Christophe: Pfff…Vous savez si ils embauchent sur Eurosport 2 ?

Philippe : Ben…Vous pouvez toujours tenter une carrière de commentateur de curling ou des football Australien…

Christophe : Mouai…Vus comme c’est parti, je crois surtout que je vais retourner chez mon oncle, il vend des frittes dans une petite caravane…Au moins je ne côtoierais pas de gland comme j’en ai vu ici…

Tubulup tubulup… RTL...9 !!

Règle du mercredi (la dernière !): 00h01 --> 20h00

Triple H, Black Jay, et les bouffeurs de carottes

Pas de règle particulière dans votre défi, que vous raconterez de la façon dont vous voudrez...à ceci près: il faudra y faire intervenir des lapins.
Quel que soit leur rôle, leur importance, vous pouvez les faire intervenir n'importe où, n'importe quand et n'importe comment, mais leur passage est obligatoire !

Vous avez tous été jeunes ? Bon, certains le sont encore, mais bon. Vous avez tous été en primaire ? Vous vous rappelez de cette époque où le stress n’existait pas, cette époque où il n’y avait pas de dossiers à rendre, cette époque où on passait la plupart du temps à décompresser, à jouer ? Ah, c’était LA bonne époque, loin des préoccupations actuelles que nous avons. Eh bien, je vais vous faire retourner à cette époque l’espace d’un instant, nostalgique que vous êtes. Nous retrouvons Petit HHH et Petit Jason dans la cour de récré(ation). Ces deux petits garçons passent leur temps à se défier et à se chamailler. Pourquoi ? On ne connaît pas très bien la raison. Certains disent que c’est pour une fille, d’autres disent que c’est pour une ceinture de la marque Wall Street…enfin, à la fin, on est persuadé qu’ils ne savent pas non plus. Pour vous dire, c’est un peu la même chose que la rivalité entre le PSG et l’OM…ils ne savent pas pourquoi ils ne s’aiment pas, mais bon, ils ne s’aiment pas quand même. Comme chaque après midi, ils ont une pause. Même si la cour est grande, ils trouvent toujours le moyen de rester près l’un de l’autre.

Petit Jason : Va voir ailleurs si j’y suis !

Petit HHH : Pourquoi ce serait à moi de partir ?

Petit Jason : Parce que c’est moi qui l’a dit !

Quelle argumentation déjà à cet âge-là ? Quoi, on me dit que ça n’a pas évolué ?

Petit HHH : Vilain. Part, tu me pollues l’air !

Petit Jason : Miroir, miroir, tout ce que tu dis revient à toi !

Petit HHH : De toutes façons, ta maman, elle est comme toi, elle ressemble à rien.

C’est la goûte d’eau pour le petit Jason. Il saute sur Petit HHH et la bagarre éclate. Mais, maître IRS, voit ce que les deux petits garçons se battent, et intervient. Ils les séparent.

Petite pause :

On me dit de mettre des lapins n’importe où, n’importe quand…autant que ce soit drôle !

Maître IRS : Oh ! Que vous arrive-t-il ?

Petit HHH prend les devant et sort une petite larme.

Petit HHH : Snif snif…Petit Jason, il fait que de m’embêter…snif snif

Maître IRS : Alors comme ça, on embête Petit HHH, monsieur Petit Jason ? Eh bien, tu seras puni 5 minutes au coin !

Petit Jason : Mais…mais…

Maître IRS : Il n’y a pas de mais !

Petit Jason : C’est pas juste !

Petit HHH émet un petit sourire en coin, d’un air de dire : Tra-la-la-la-lèreeuh ! Petit HHH est content, Petit Jason, quant à lui, rumine dans son coin. Il se dit que Petit HHH a remporté la bataille, mais pas la guerre…enfin, vu le nombre de batailles qu’il a perdu…enfin bref ! Les cinq minutes s’écoulent et Petit Jason, énervé, car ça fait la Nième fois qu’il se fait entubé, va à la rencontre de Petit HHH.

Une autre pause

Un peu de bonheur dans ce monde de brutes.

Petit Jason : Après les cours, rendez-vous devant l’école…

Petit HHH : Oh, ça ne va pas de me faire des avances comme ça ?

Petit Jason : Rrrrrrrr ! Rendez-vous devant l’école…je vais dire que tu m’embêtes à ma maman !

Ohhhhhhhh !! C’est la menace ultime en primaire ! Petit HHH a dû vraiment aller trop loin !

Petit HHH : Euh..mais…ce n’est pas la peine…on va régler ça autrement !

Petit Jason : C’est-à-dire ?

Petit HHH : On a qu’à se défier à plusieurs jeux et celui qui gagne laisse l’autre tranquille. Par contre l’autre pourra continuer à embêter l’autre bien sûr ! On fait deux jeux gagnants!

Petit Jason : Si cela peut me permettre d’être tranquille jusqu’à la fin de l’année, c’est d’accord !

Petit HHH : Ok ! Mais d’abord, il va falloir te trouver un coéquipier. Il va y avoir des jeux par équipe !

Petit Jason : Ok, alors, je vais choisir…

Petit HHH (regardant autour de lui) : Je vais prends Bugs !

Profil de Bugs Bunny a écrit:

Nom : Bunny
Prénom : Bugs
Date de Naissance : Indéterminée
Lieu de naissance : Vous êtes de la police ?

Qualité :
- Esprit vif
- Ingénu
- Main
- Drôle

Particularité :
Bugs Bunny gagne toutes les batailles, quel que soit son rival et la situation dans laquelle il se trouve.

Phrase favorite : Quoi d’neuf docteur ?

Petit HHH : Bugs, tu peux venir ?

Bugs Bunny : Quoi de neuf, docteur ?

Petit HHH : On joue avec Petit Jason. Et j’ai besoin d’un partenaire !

Bugs Bunny : C’est bon !

Petit HHH : Cool ! Alors, qui vas-tu choisir Petit Jason !

Petit Jason regarde autour de lui, mais personne ne semble l’inspirer. Mais il doit choisir quelqu’un. Il n’a pas le choix. Et finalement…

Petit Jason : Je vais prendre « les lapins crétins » !

Profil des lapins crétins a écrit:

Nom : Les lapins crétins
Prénom : A pas !
Date de naissance : Ne s’en souvienne plus.
Lieu de naissance : Nyen ?!

Qualités :
- On cherche

Paticularité :
TOTALEMENT CRETINS !

Phrase favorite : Wow !

Eh bien, on dire que c’est déjà gagné !

Petit Jason : Eh oh, les lapins crétins, venez par ici !

Lapins crétins : Hey !

Petit Jason : J’ai besoins de coéquipiers pour jouer contre Petit HHH. Si je gagne, il me laisse tranquille ! Et vous de même par la même occasion. Vous acceptez !

Lapins crétins : Wow !

Petit Jason : Pour vous mettre en condition, entre moi et Petit HHH, c’est la guerre et …

C’est alors qu’un lapin crétin se sauve en courant derrière les batiments.

Petit HHH : Ah, ton équipe se fait déjà la malle ? C’est la peur des enjeux, c’est ça ?!

Petit Jason : Mais…euh…je…

C’est alors qu’un bruit énorme retentit. Et le lapin crétin qui s’était fait la malle revient !



Lapin crétin (arrivant sur son fidèle destrier) : Wow, wow wow !!!

Petit HHH : Ohhhhhhhhhhhhhh My God !!!

Oui, à cet âge là, on a des notions d’anglais!

Petit Jason : Mais quand je te disais que c’était la guerre entre moi et Petit HHH, c’était une image !

Lapin crétin : Wow wow wow !

Petit Jason: Tu as raison de te mettre en condition! Alors, on commence ?

Petit HHH : Ok, premier jeu : 1, 2, 3, Soleil ! Je rappelle à tout le monde les règles. Un de nouveau sera « le » meneur ! Ce dernier se place face au mur. Les autres se mettent devant une ligne de départ vingt mètres plus loin. Pendant que la personne prononce : Un, deux, trois, Soleil, les autres avancent vers le mur. Quand le meneur se retourne, les autres doivent faire la statue. S’il y en a un qui bouge, il est renvoyé à la case départ ! Ce lui qui gagne est celui qui touche le mur sans se faire apercevoir. Ok ?

Petit Jason : Oui !

Petit HHH : Ce jeu va se dérouler en deux phases. La première fois, ce sera Bugs le meneur et le seconde fois, ce sera un lapin crétin. Et il n’a qu’un seul membre par équipe qui participe.

Petit Jason : Ok !

Tout le monde se met en place. Ready, Steady, Go !! Petit HHH et un lapin crétin prennent place.

Bugs Bunny : Un, deux, trois Soleil !!

Bugs se retourne et part analyser les statuts. Il s’approche de Triple H. Ce dernier fait bien la statut. Bugs décide d’aller voir le lapin crétin. Bugs fait plusieurs fois le tour du lapin crétin pour déceler un mouvement. Tout le monde regarde le lapin crétin et Bugs, ce qui laisse l’opportunité à HHH de gagner des mètres. Bugs, quant à lui, confronte le lapin crétin.

Bugs Bunny : Ton lacet est défait !

Lapin crétin : Wow !

Ah, oui, c’est vrai, vous ne connaissez pas le langage des lapins crétins. Il a dit : merci ! Le lapin se baisse et par la même occasion, bouge !

Bugs Bunny : Tu as bougé. Retour à la case départ !

Le lapin crétin s’exécute. Bugs Bunny retourne au mur et recommence le décompte. Petit HHH étant à quelques mètres du mur, il touche le mur avant que Bugs termine de Soleil !

Vainqueurs de la première manche : Petit HHH et Bugs Bunny.

Pour la seconde manche, c’est un lapin crétin qui compte. Petit Jason et Bugs Bunny sont sur la ligne de départ.

Lapin Crétin : Wow…Wow….

Et oui, le lapin crétin ne sait pas compter. Bugs Bunny, étant un lapin, et étant très rapide, il touche le mur avant que Petit Jason commence à courir.

Vainqueurs de la seconde manche et du jeu : Petit HHH et Bugs Bunny.

Petit HHH : Prochain jeu : Le jeu du facteur ! Je vous rappelle les règles. Les participants doivent faire une ronde et s’asseoir. Un seul participant court autour de la ronde avec un foulard. Les participants assis, chantent et se cachent les yeux. Celui qui court doit déposer le fouloir derrière l’un des participants assis. Celui qui a le fouloir derrière lui doit rattraper celui qu lui a mis avant qu’il face le tour et qu’il prenne sa place. L’équipe qui gagne deux fois de suite, gagne le jeu !

Le premier participant, enfin, celui qui court est Petit Jason. Les autres forment un cercle d’un diamètre de 7,5 mètres, exactement ! Petit Jason court. Les autres chantent et se cachent les yeux.

Les paticipants : C’est Chibi yo, chibi Yeah ! C’est Chibi Chibi Shy’m !! Chibi yo, chibi Yeah !

Petit Jason court mais trébuche. Il laisse tomber le foulard juste derrière Bugs Bunny ! Et, ce n’est pas de chance ! C’est une grave erreur stratégique, mais bon, c’est la loi du sport ! A peine le temps que Petit Jason prenne les jambes à son coup que Bugs Bunny le prend en chasse le touche, fait trois fait le tour et se rassoit à sa place !

Vainqueurs de la première manche : Petit HHH et Bugs Bunny.

Pour la seconde manche, c’est le Petit HHH qui court. Les autres forment un cercle et chantent.

Les paticipants : Tout tout tout, Vous saurez tout sur le zizi, le vrai, le faux, Le laid, le beau
Le dur, le mou…

Petit HHH dépose le foulard derrière le lapin crétin. Petit HHH prend de l’avance, mais le lapin crétin est à la base…un lapin et il court vite. Il rattrappe Petit HHH, il est prêt à la toucher, mais…il voit un objet brillant parterre. Il s’arrête et la ramasse : C’est une pièce d’un centime.

Lapin Crétin : Wow !!

Petit Jason : Oh God !!

Petit HHH a le temps de revenir à sa place.

Vainqueurs de la seconde manche, du jeu, et surtout du défi entier : Petit HHH et Bugs Bunny !

Petit HHH remporte les deux jeux avec l’aide de Bugs Bunny. Il a donc le droit d’embêter à volonté Petit Jason ! Ce dernier va vivre un véritable enfer jusqu’à la fin de…ses années en primaire tout du moins. En tout cas, la morale est que : Il ne faut jamais jouer au jeu contre HHH, car il finit toujours par gagner !

Un petit dernier.

Bon appétit bien sûr !

An 2066…Le monde connaît sa plus grande menace…Le savant fou Hongrois, Hunter Helmut Hurumolskovoï, ou comme il préfère se faire appeler, Triple H a pris le contrôle de tout l’est du globe…Son point fort, ses inventions plus étranges les unes que les autres…Son seul ennemi, la plus grande force armé du monde, l’armée Américaine ( et ouai…C’est toujours ces connards qui sont mis en avant )…Mais cette armé c’est vue complètement incapable de percer le bouclier thermique à rayon ultra violet, mis en place le long du continent européen…Alors, pour la 3em fois, elle c’est décidé à remettre le destin du monde entre les mains d’un faucheton, d’un sale gars, d’un usurpateur, d’un filou des quartiers chauds, oui, pour la 3em fois, l’armée Américaine va demander à un de ses plus grand prisonnier de sauver le monde ! Alors qui cette fois ? Xander Cage étant mort, et le dernier ( qui était vachement moins bien d’ailleurs ) se trouve sur une chaise roulante, tout simplement due à son âge avancé…( oui je vous rappèle qu’on est en 2066 ! )…L’armé recherche un homme capable de renverser la situation, et d’infiltrer la base secrète de Triple H…Surtout que celui-ci vient d’envoyer un dernier message de menace sur la Terre…Voyons la réaction des chefs de l’armé Américaine…

Un con : Général général !!! Triple H nous envoie un message !

Général : Vite, connectez nous !

Une sorte de Millitron affiche alors la tête de Triple H…

Triple H : Bonjour ami Américain…J’ai le grand honneur de vous annoncer que mon bouclier n’a toujours reçu aucun dommage suite à vos nombreuses attaques…De plus, j’ai une dernière proposition à vous faire. Ecoutez bien, je veux l’arrêt immédiat de vos attaques, et je veux être maintenant libre de tout acte ! Je veux également une rançon de 6 milliards de dollars dans le mois qui vient ! Vous vous demandez sûrement ce qui me fait vous demander ça soudainement…Et bien, j’ai enfin été au bout de mes expérience, et ma dernière arme est fini…Alors à moins que vous ne vouliez la voir en action, je vous conseille d’accepter mon offre…Je vous laisse 3 jours pour me répondre favorablement…

Coupure…

Général : Ah le salo ! Il a toujours une longueur d’avance !

Un glandu : Que va-t-on faire général ?

Général : On va lui répondre qu’on arrête, et qu’on lui donnera la rançon dans les délais…

Le glandu : Ah bon ? L’armé Américaine va se laisser battre comme ça ?

Général : Mais bien sur que nan gros con ! Fliper’s !

Fliper’s : Oui général !

Général : Préparé mon avion pour la prison de haute sécurité du Konecticut ! On part rechercher notre sauveur !

Fliper’s : Bien mon général !

Général : On va lui faire croire qu’on arrête toutes attaques, et on va lui glisser un punaise dans le dos, qui le détruira de l’intérieur !

Le glandu : Quelle belle métaphore mon général…

Général : Ta gueule, prépare le message de soumission pour cet abruti d’Hongrois !

Et voici le message envoyé, Triple H croit maintenant être seul, tranquille, sans aucune menace planant au dessus de sa tête…Et bien il se trompe ! Voyons comment notre général s’en sort dans sa recherche de l’homme qui sauvera le Terre, mais plus important pour lui, les Etats d’Amérique !

Général : Bon, vous me conseiller qui ?

Dirigeant de la prison : Ben écoutez, on a du bon choix, mais si vous voulez dans la force physique, et le savoir faire avec les mauvaises personnes, je vous conseille Jason Brawling…Il est habitué d’avoir de mauvaise fréquentation, il a été élevé dans la rue, et a de nombreux combats de rue derrière lui, où il est sortit à chaque fois victorieux…Bref, un bon gars quoi !

Général : Ouai ça a l’air pas mal…Et, pourquoi il est ici ?

Dirigeant de la prison : Et bien il a une peine à perpétuité pour multiple meurtre…

Général : A bon ?

Dirigeant : Ben oui…Quand je vous ai dit qu’il était sorti de nombreuses fois victorieux, c’est parce qu’il finissait tous ces combats par tuer l’opposant …Alors à force de retrouver des cadavres dans les ruelles sombres, on est vite remonté jusqu’à lui…Mais n’empêche que c’est un filou…On a mis pas mal de temps à le chopper, même si on savait où il se trouvait, il nous échappait toujours…Mais une fois qu’on a sorti l’attaque aérienne, au sol et en mer en même temps, il a pas put nous échapper…

Général : OK je prend !

Jason Brawling est donc libéré, et fait fasse à notre bon général…

Général : Alors mon petit…On est pret à sauver le monde ?

Jason : Hum…Moi sauver le monde…C’est bien parce que vous me promettez de me faire sortir de ce trou que j’accepte !

Général : Oui oui je sais, tous les Triple X nous l’on fait celle là !

Jason : triple X ?

Général: Oui, c’est comme ça qu’on appèle nos…”problem solver” si tu veux…

Jason : Pas question, moi c’est Jason, je vais pas me rebaptiser pour vous…

Général : Bon on va pas chipoter, on s’en fou de ton nom, tant que tu sauve le monde…Alors c’est simple, je te donne ce beau billet d’avion direction evil-city, là où tu trouveras notre ennemi Triple H, ta mission est de le neutraliser…Par tout moyen jugé nécessaire…

Jason ( sourire en coin ) : Mmmmm…J’aime ta dernière phrase…C’est ok !

Et hop, Jay’ part direction la Hongrie…Une fois sur place, il infiltre les locaux de la base de HHH…Il parvient à se faire ami-ami avec, à avoir sa confiance…Puis décide alors de passer à l’assaut final…Un soir où Jason est sensé dormir dans une chambre fourni par Triple H ( avec une tripoté de bonnasse chargé de « s’occuper » de Jay’ ), il part vers l’endroit secret où se trouve l’arme si dévastatrice dont nous parle Triple H…Il entre, et déjà vois de nombreux rayon X…Il commence alors à passer au milieu, dans une sorte de Tecktonik ( ouuuuuuuuuuuuuuh la honte !!! )…Il parvient au bout de ces longs rayons qui servent d’alarme, soulagé Jason laisse passé un…

Jason : Pfiuuuu…

TILUTILUTILUTILUTILUTILU !!!!!

Jason : What the fuck ???

Triple H ( sortant soudainement de nul part ) : HAHA ! Mr Jason Brawling ! Qu’essaies-tu de faire ???

Jason : Je…Eu …Et bien j’allais essayer de détruire ton arme si secrète, afin de sauver le monde, car comme tu l’as certainement deviné, je suis un allié de l’armé Américaine, qui m’a donné la mission de détruire tout tes plans de destruction du monde !

Triple H : A eu…Ouai ben au moins tu es honnête…

Jason : Ben j’me suis dis que ça servait à rien de te mentir maintenant, j’ai bien envi de passer à l’action…

Triple H : Hum…Tu me fais rire !

Jason : Et bien attend j’arrive, je vais arranger ça !

FIGHT !!! Le combat augmente, ou plutôt la course poursuite commence…Triple H fuit devant la fougue du jeune Jay’ ! Il se fait rattraper après quelques mètres, et plaquer au sol…Mais malheureusement, les 2 sont tombé tout près de la commande de l’arme de HHH…

Triple H ( se prenant de grosses droites dans la tronche ) : Mouahaha-Aïe-Tu vas creuver ! Je –Aïe- Je…J’ai la télécomande, je n’ai plus qu’a appuyer dessus !

Jason : NON !!!

Triple H : MEURT !!!

BIP ! A trop tard…Une grande porte métallique s’ouvre alors…Laissant apparaître l’arme si redouté de Triple H qui se trouve n’être rien d’autre que…DES LAPINS ????

Jason : What the…What the fuck is that ???

Triple H : MOUAHAHAHAHAHA, souffre Jason, souffre devant cette vision de la fin du monde, oui mon arme secrète et bel et bien des lapins ! Mais pas n’importe quel lapins ! Des lapins génétiquement modif…Modifié…HEIN ????

Ah on se demandait aussi si c’était normal…Mais vu la tête de Triple H, on se rend bien compte qu’il y a un problème…Les lapins n’ont rien de bien spécial…

Jason : Tu…Eu…T’aurais pas oublié un truc là…

Triple H ( regardant tout autour de lui…) : MERDE ! J’ai oublié de leur injecter le Permangonate phinaziolis de cerveau d’autruche…

Jason : Ah en effet c’est con…Bon ben désolé mais, je suis obligé…

Jason prend Triple H sur ses épaules, le savant fou se laisse faire…Il est tellement déçu de lui même qu’il ne veut même plus se défendre…et BAM ! Black crash !!!!
Et voilà comment se termine l’histoire…Jason est donc remis en liberté…Et Triple H, épargné par la peine de mort, est devenu complètement fou suite à sa cuisante défaite…Il s’est lancé dans l’élevage de lapin…