Doink & Hébus vs Elvis Supreme & R. Ramon Hard Gay

Dernière édition par le 25.03.07 23:57, édité 1 fois

Les défis de ce match seront postés ici.
N'hésitez pas à consulter les règles en cas de doutes, ou à contacter BaffTech ou IRS. Il serait dommage que nous ayons des lutteurs qui ne font aucun défi, cela sera très mal vu. De plus, je peux me permettre de vous enlever de l'argent si vous ne defiez pas... C'est comme ça, je suis le président !

Pour nous contacter :

Bafftech

IRS

Ted DiBiase

Rappel : Défis interdits le Lundi si aucun défi n'a été effectué avant. Fin des défis Lundi 20h

5 Défis Max Par EQUIPE

Nombre de messages : 1832 Date d'inscription : 07/06/2006

Hollywood, dans un studio de tournage, un homme reste seul, assis à une table Ikea, pensif. Qui suis-je ? Où suis-je ? Où cours-je ? Dans quel état j'erre ?
Non en fait, tout ça il s'en cogne, il vient juste de finir de tourner une séquence et se repose en se tapant un petit noir (et non, y'a pas d'incitation à la pédophilie raciste dans ce défi, bande d'esprits mal placés !).
Ce réal', d'ailleurs, n'est pour les fidèles de la MDWF probablement pas complètement inconnu. Son nom est Spitzburg, Steven Spitzburg...

Yo Steven, alors ça gaze ?

Doc, ça fait bientôt trois ans que je me suis mis au chauffage électrique !

L'intrus qui vient de pénétrer se prénomme Doc Louis (du moins, c'est ainsi qu'on l'appelle dans le milieu), une sorte de lien entre l'équipe de tournage et la maison de production. Le prototype de ceux qu'on est toujours "ravi" de revoir et d'entendre soumettre les idées quelques fois bonnes (et souvent mauvaises) des financiers...

Ah ah ah, toujours le mot pour rire, Steven ! Hey, t'as vu les réactions autour de ton dernier film, "pour une poignée de pepitos" ? On pète les records de vente, it's a fucking blockbuster, man ! Quatrième semaine d'exploitation, on fait encore salle comble jusqu'a trou perdu le plus profond en Arizona ! Exit, Titanic, le Seigneur des Anneaux, Harry Potter, on pète tous les records de vente !
Et ce n'est pas tout: même côté critique, c'est un succès ! Même le gros réac du Times est dythirambique, t'as lu son papier en page 34 ? " Pour une poignée de pepitos est clairement un film d'action grand public à gros budget n'ayant d'autre vocation que celle de divertir comme tout cinéma pop corn mais qui relève du spectacle de qualité et fait la part belle aux performances d'acteurs. La scène où John Brown, incarné par un Dwayne Johnson alors en état de grâce découvre avec effroi la réalité du complot qui se trame avant de se faire aggresser par un des "vilains" poilus sans doute les plus typés de l'histoire du septième art, superbe réalisation de l'équipe de maquilleurs s'étant surmené pour lui donner cet aspect si effrayant mais si réaliste à la fois, et souligné par des effets spéciaux criants de vérité et restituant la violence de la confrontation à l'état brut, a été filmée par un Steven Spitzburg (c'est toi !) littéralement dans un état quasi mystique que n'atteignerait même pas un David Lynch sous valium. C'est à elle seul une véritable leçon de cinéma et un motif suffisant pour voir ce long métrage de toute urgence !". Putain, t'as lu ça ? Ce gros chieur du Times te passe littéralement la pommade ! You're a fucking genius !

Ca va, ca va, arrête ton char, Ben-Hur. Je sais lire, et je ne suis pas non plus né de la dernière pluie: si tu as fait le déplacement et risqué ta vie à interrompre Steven Spitzburg en plein travail, ce n'est pas pour lui astiquer l'olivier, mais par pur intérêt. Comme le dit la chanson, ça fait long time qu'on se connait !

Oh, voyons, Steven, ce que tu peux être dur avec tes potes quand même !

...

Bon d'accord d'accord, je suis venu ici pour te proposer du taff. Suite à ce succès phénoménal, la prod veut te voir en chantier pour un nouveau film, et le plus rapidement possible ! Vu qu'apparemment la MDWF t'insipire (c'est bien là que le père Johnson bosse actuellement, non ?), ils se sont dit qu'en reprenant le même matériau, ça ne pouvait que cartonner !

Si tu savais le nombre d'abberations cinématographiques qui ont été pondus suite à une idée que la prod a estimé comme bankable...La prochaine fois que tu viendras m'importuner, penses à amener avec toi un de ces cravateux, qu'ils sachent comment on bosse !

Laisse-moi finir, Steven, tu vas être emballé !
T'as vu l'affiche du prochain Payback ? Le champion Wallstreet, Doink the Clown, et le Million Dollar Champion, Hébus, associés contre l'ex-champion hardcore Elvis Suprême et l'un des prétendants au titre Wall Street, Razor Ramon Hard Gay ! Ca c'est de l'affiche qui claque ! Inutile de dire que ça a fusé là-haut chez les crânes chauves !

Je crains le pire...

Attends, Steven, comme matériau, c'est génial ! Tu regardes bien Payback et la MDWF TV de temps en temps ! Donc, l'idée est que Hébus serait un superflic, le meilleur même de son service, mais qui en raison de son apparence, de ses méthodes et de son association avec un indic cubain à la moralité plus que douteuse, entretient une image désastreuse auprès de son service. Aussi, quand son ennemi juré du moment pose une prime sur sa tête, personne ne lui propose un quelconque service de protection et il doit se débrouiller tout seul !

Vraiment "tout seul" ?

Eh non, bien vu l'aveugle, il va en effet recevoir une aide assez inattendue: celle d'un type complètement déglinguo, psychologiquement instable, ayant une tendance incurable à faire les pires pitreries et qui se trimballe même dans la rue déguisé en clown !

Attends un peu, Doc, ca ne va pas être crédible ! T'as vu qui c'est, Doink, en vrai à la MDWF ? Ce type est instable, il a trahi plus de monde en un jour que Ray Charles dans toute sa carrière ! Et tu voudrais en faire un allié aux côtés du personnage principal de l'histoire ? Quand Steven Spitzburg fait un film, il le rend un minimum crédible !

Dammit, Steven, t'as vu avec qui il était associé aussi ? Fat Guy Rasoir Raymond, la New Age of Puceaux et dernièrement, l'espèce du garde du corps qui ferait passer Norman Smiley pour une terreur ? What the Fuck, Steven, what the fuck ? Avec des traînes-savates pareils, ca se voyait comme le nez rouge sur la figure enfarinée qu'il allait les plaquer, c'est même un miracle que dans certains cas il ait tenu aussi longtemps ! Là, on ne tient pas un noname, on tient un authentique spécimen, un dur de dur qu'il vaut mieux avoir dans son camp, et ça, même s'il est fou, Doink l'a parfaitement cerné !
Puis bon, quel putain de matériau: une force de la nature, un truand sans morale et un excentrique génial, on tient là THE buddy movie, avec des anti-héros tout ce qu'il y a de plus à la mode et charismatiques : exit Michael Bay et son prince du Bel Air, Brett Ratner et son Jackie Chan sous lexomil ou Richard Donner et ses armes fatales qui ne le sont plus à force d'allonger des noms n'importe comment dans le casting ! We're gonna steal the show !

OK, soit, mais comment justifier le fait qu'il vienne taper l'incruste dans cette histoire qui ne devrait concerner que le personnage principal ?

Easy, Steven, easy. C'est là qu'on place le twist: le clown sait que la prime a été acceptée par un duo de malfrats et il a lui-même un compte à régler avec l'un d'entre eux, le sidekick du "vilain" de l'histoire, Razor Ramon Hard Gay !

Pourquoi lui en sidekick ?

[color=darkred]Ben, parce qu'il est gay.

Silence des profondeurs. Steven Spitzburg daigne reprendre la parole mais on devine que ça ne va pas être très tendre...

Doc, tu sais seulement à qui tu causes ? Tu crois vraiment que tu as affaire à un Allan Smithee qui tourne des films pour ados avec Johnathan Lipnicki et Adam Sandler en tête de gondole dans un campus avec un humour du niveau "kids en nageurs dans la pataugeoire municipale" comme untel est con parce qu'il est gros et untel est mauvais parce qu'il est gay ? Je suis Steven Spitzburg, moi, pas les frères Wayans ! Je fais du CINEMA, moi, Doc ! Et puis tiens, tu ne connais pas la meilleure ? JE suis gay, yes, Doc, I'M A FUCKING QUEER ! Si t'as encore ce genre d'idées, tu peux déjà les allonger sur une feuille de papier, l'enrouler en cône et te les foutre RIGHT IN YOUR CANDY ASS !

Steven, ça fait une éternité que tu l'as déjà fait, ton coming-out, on sait tous même que ce fut juste avant que tu te mettes au chauffage électrique !
Bien sur qu'on s'en tamponne de la sexualité de Hard Gay, le juger sur ce terrain-là, c'est tout juste bon pour les teenagers qui en sont encore à se crever leurs boutons d'acnée sur les photos de Trish Stratus dans playboy magazine ! Non, ce qui caractérise plus Leather Ramon, ce ne sont pas ses penchants sexuels qui n'ont rien de détonnant, encore moins à Hollywood où sont nichés les tantristes, les zoophiles et les sadomasos qui peuvent pratiquer limite à ciel ouvert, c'est plutôt l'utilisation qu'il en fait. Ce type est un cliché vivant, il est certes gay, mais surtout le revendique, se trimballe dans la rue dans des tenues inmettables, saute sur tout ce qui bouge et n'a rien trouvé de mieux pour se rendre intéressant que de se pendre à l'enseigne de yahoo entouré de néons ! Mais à part ça ? Rien, nada, peanuts, nihil, schnoll. Il n'a pas de physique exceptionnel, in ring, son talent est standard, mais "Je suis gay et je me sape en cuir moulant donc je suis très mieux que vous"! Il y a déjà eu un "straight edge" dans cette fédération, et balancer sa différence à la figure comme preuve d'une quelconque supériorité ne lui a pas toujours réussi !
Franchement Steven, tu te sens défendu, tu t'identifies à ce gars-là ?

OK Doc, là tu marques un point.

Alors tu seras d'accord avec moi pour l'installer dans le seul rôle qu'il maitrise réellement, celui du stéréotype, de l'élément comique du scénario: aucune profondeur, aucun talent d'acting particulier si ce n'est de faire le pitre servant un profil clichetonneux mais qui correspondra parfaitement au profil !

Bon, accordé. Donc, le "bad guy" de l'histoire, d'après l'affiche du Payback, ce serait...Elvis Suprême ? Et en quoi un guignol en banane et pelle à tarte constituerait-l un bon "vilain" pour un blockbuster made in Hollywood ?

Doc Louis semble alors, comme qui dirait... Planer. oui, c'est cela, en fait, il plane, il est au septième ciel, il a atteint les trois cimes du plaisir, c'est le nirvana !

Rhaaaaaaaaaaa, Steven , alors lui, il est formidable !

Pardon ?

Enfin, Steven, tu es aguerri aux films d'action, je ne vais donc pas t'apprendre ton métier ! Mais entre nous, quelles sont les qualités requises pour faire un bon "nemesis" ? Il faut un individu charismatique, violent, et aussi profondément monomaniaque puis, last but not least, qui perd toujours à la fin !
Charismatique, Suprême l'est sans aucun doute, c'est un orateur doublé d'une vraie bête de scène !
Violent, vu la réputation qui le précède malgré son costume à priori peu adéquat, ca ne fait pas non plus un pli !

Et pour le reste ? Depuis qu'il se prend pour la réincarnation du King, il a changé et n'a accessoirement plus jamais connu la défaite. Pour un nemesis qui doit toujours perdre à la fin, il n'ets plus bankable !

Oh, come on, Steven, a-t-il vraiment autant changé que ça ? Tu plaisantes, j'espère !

J'en ai l'air ?

Steven, Steven...N'as-tu donc toujours pas cerné qui était Suprême ? Ce n'est pas l'habit qui compte, c'est le moine ! Lorsqu'il était anarchiste, ce n'était pas tant la conviction politique dont il se revendiquait ni le fait qu'il se réclamait quasiment comme étant la réincarnation de Karl Marx et de Trotsky qui en faisait sa pseudo force. C'était le fait qu'il avait par ce biais réussi à se donner une aura en captivant une partie du public américain trop basse du front pour percer, aura suffisante pour déstabiliser une bonne partie du roster, mais qui s'est rapidement désintégrée lorsque l'intéressé à tenté sa chance dans la A-List pour finalement royalement s'y casser les dents. Pourquoi ? Parce qu'avant d'être le Martin Luther King de la gauche politique, il était surtout une loque ayant écumé les trottoirs comme on en rencontre par poignées au Sunset Boulevard !

Mais ça a changé, Doc ! Tu parles d'une époque révolue !

Vraiment ? Il a troqué ses haillons de représentant de la plèbe pour un costume à paillettes et des blue suede shoes mais si la forme change, le fond reste identique. Il n'est plus messie de la dictature du prolétariat, il est celui de l'universalité du Rock'n Roll, il ne clame plus "suivez-moi vers des lendemains qui chantent" mais "love me tender", et après ? Le principe est identique, il se réapproprie l'idole de toute une classe de l'Amérique et s'en sert pour sortir de sa condition de "garbage man" qui lui colle à la peau comme le morpion colle à la rondelle de Pamela Anderson !
Tu suis la MDWF, Steven, non ? Machin a dit "la révolution est un cercle", truc a dit "l'évolution aussi est un cercle", et moi, Doc Louis, représentant de la production, je clame haut et fort "l'évolution personnelle est un cercle" ! Madrange restera toujours Madrange, Panache sera toujours Panache, et Suprême sera toujours Suprême. Un clampin qui parvient à s'élever au-dessus de la fange mais qui, dans l'escalade des marches le menant au firmament de la première league, finira toujours par rater une marche et se viander lamentablement. Ce type est un perdant magnifique, un Raymond Poulidor en puissance, c'est le profil idéal pour en faire le "nemesis" de cet épisode !

Raymond qui ? C'est pas le gros québécois assis à la table des commentateurs ?

Laisse tomber, Steven, j'me comprend. Et toi aussi, tu comprends qu'on tient là un putain de projet, a fucking moneymaker ! Tu recrutes ces quatres types-là, tu confies le scénario à n'importe quel stagiaire, même Jeff Leroy pourrait tirer un bon scénario avec un matériau pareil et c'est dans la boîte ! On tient encore un blockbuster, on s'en met pleins les fouilles et ca fait encore un succès à mettre sur le compte du "meilleur réalisateur du 21eme siècle", the action movie genius, Steven Spitzburg !

Le père Steven est alors plongé dans un abime de réflexions...

Doink & Hébus vs Elvis Supreme & R. Ramon Hard Gay Tornade

...
OK, je marche, coco. Envoie le budget, je lance le casting la semaine prochaine !

C'est sur ces dernières paroles que l'écran s'éteint...

Invité

(Toutes les Etats-Unis en parlent, le SCANDALE du moment après la dernière ejac-faciale de Paris Hilton : C’est le mariage homosexuel qui va avoir lieu à Bègles au Texas, oui il y a un Bègles aux USA (Pas Stanley !), ils nous piquent tous, notre Tour Eiffel, nos vins ces salops … et nos scandales maintenant ! En effet après Coluche et Le Luron ou le mariage de Bègles en France, c’est Elvis Supreme et Hard Gay qui vont se marier devant le maire Christmas Mymother, plus qu’un amour fusionnel entre les deux catcheurs de la MDWF, c’est un acte et une conscience politiques ! Elvis Supreme est plus virile qu’un ours et Hard Gay plus homo qu’un escargot, la compatibilité est extrême mais Elvis Supreme, avec sa notoriété, va tenter de revoir le droit des homos in the USA …)

Georges W. Bush : Les deux tours du WTC, le 11 septembre, se sont effondrés mais ce n’est pas pour laisser pousser la HARD GAY TOWER !

Renaud & Axelle Red : Deux étrangers au bout du monde si différent !

(C’est donc un passage forcé, que vont tenter les deux compères, face à la constitution américain et ça je te le jure sur la bible mon frère !)

Dimanche 25 mars 2007 – 20h (Mieux que Pujadas, ça vient de tomber !)
CHAMBRE DES MUSCLES (AFP) – A 10 miles de Bègles, un autre tour de force sur la loi du mariage américain est en passe de se produire : Un clown et un animal vont se marier devant un maire, une première mondiale, une première américaine.
Une nouvelle fois Georges W. Bush en apprenant la nouvelle, a continuité à lire son livre à l’envers, alors que les Etats-Unis prennent un nouveau tournant ; les spécialistes du mariage comme Britney Spears ou Michael Douglas s’accordent à dire que tout ceci est « indécent » et « laisse la porte ouverte à toutes les fantaisies ».
Le propriétaire de l’animal, qui va se marier, a néanmoins déclaré « Esta ça ou esta le chinois ! ».

(Elvis Supreme débarque en furie dans une pièce alors qu’Hard Gay essayait une robe de mariage.)

Elvis Supreme : Elvis se marie et ça ne les suffit pas !

Hard Gay : Sa porte malheur de voir la mariée avant le mariage !

Elvis Supreme : Tu crois quand même pas à tout ça ?

Hard Gay : A quoi ma banane ?

Elvis Supreme : A ce mariage ! J’ai pas vu pire arnaque depuis ma fille Lisa Marie Presley et Michael Jackson … Il s’agit de redorer ton blason !

Hard Gay : Redorer mon blason … hum ...

Elvis Supreme : Ils sont en train de nous piquer la vedette avec leurs mariages, en même temps comme Buzz médiatique on aurait dû le savoir, quand Lady Diana s’est marié avec une chauve-sourie, ça sa a fait de l’audience … Elle avait même Elton John à son mariage !

Hard Gay : Elton John … hummmmm …

Elvis Supreme : Il faut réagir ma couille …

Hard Gay : Ouais allons chercher Sheila !

Elvis Supreme : Le disco c’est pour les homos ! … Oups excuses moi ! Non il nous faut une solution de choc, celui qui aura la plus belle paire gagnera le match de mardi !

Hard Gay : La plus belle paire … hummmmmmmmmm …

Elvis Supreme : Oh calmes tes hormones jeune lièvre, si on fait tout ça, c’est avant tout pour le match de mardi, ne l’oublis pas ! Et si tu ne faillis pas dans ta mission, peut être même que je te présenterai les Scissors Sisters !

Hard Gay : BONNNNZZZZZAAAAAÏ !

(La musique de Koh Lanta démarre, Elvis Supreme et Hard Gay se mettent à courir, courir, courir … Quand Elvis Supreme s’arrête !)

Elvis Supreme : En fait on court vers où ?

Hard Gay : DOOOMMMMOOO D ….

Elvis Supreme : STOP, non, tais toi, je préfère encore courir !

(Elvis Supreme et Hard Gay se mettent à courir, courir, courir, puis peu à peu de plus en plus de gens se greffent et se mettent à courir avec eux. Des fois Elvis Supreme parle à Hard Gay pendant qu’il court … Biensur je précise Hard Gay ne court pas, il fait ce sport de course où on marche vite en roulant des fesses car c’est GAYYYYY mais il va vite à côté d’Elvis Supreme qui nous refait un Donovan Bailey essayant de tracer un cheval ou une Ferrari.)

Elvis Supreme : Tu vas voir j’ai vu ça dans Forest Gump, y a pas plus médiatique … On va les relayer à la case des sudokus dans le 20 minutes !

Dimanche 25 mars 2007 – 20h30 (Mieux que Pujadas, mieux que Aliagas, c’est Pac Man !)
PISTE PRIVEE DE MARIE JOSE PEREC (AFP) – Sur la route 206, un clown et un animal sont en passe de réaliser un nouveau record suivi par toutes les USA : Le tour des USA à deux en faisant la brouette, le clown tient l’animal, nommé Hébus, en position de brouette, l’un marche sur les pieds, l’autre sur les mains.
Des milliers de personnes ont envahi les routes américains et suivent ce duo en faisant également la brouette en binôme.
Tom Cruise, spécialiste mondial du saut sur le canapé, serait actuellement en échauffement, pour tenter le tour des USA en faisant la grenouille comme il l’a démontré à Oprah Winfrey.

(Elvis Supreme et Hard Gay s’arrêtent de courir quand il passe devant un magasin qui vend des télévisions, ils voient les performances du clown et son chien. Hard Gay s’essuie la tête dans la chemise à col à pelle à tarte de son coéquipier quand il se voit repoussé par ce dernier.)

Elvis Supreme : Tu t’es cru dans Forest Gump ou quoi ?

Hard Gay : Quand Forest regarde la vitrine d’un magasin, il y voit Elvis Presley dans la télévision, il se met à danser comme lui, que se serait il passait s’il avait vu Hard Gay ?

Elvis Supreme : …

Hard Gay : Toi t’as pas vu Elvis Presley dans la télévision alors t’es déçu ?

Elvis Supreme : Leurs seules défenses, c’est de faire comme nous, ils nous sont encore passés devant médiatiquement : Pire que Dick Rivers !

Hard Gay : Quand certains poissons descendent avec le courant de la rivière, moi je le remonte comme un saumon rose !

Elvis Supreme : Mais oui tu as raison !

(On retrouve Elvis Supreme et Hard Gay dans un bateau à roues qui remonte le Mississipi, ce bateau est renommé « LOVEBOAT ». Avec ce bateau, les deux coéquipiers draguent les berges pour laisser monter des personnes afin de participer à des séances de Speed Dating. Le succès est énorme, des milliers de célibataires attendent le passage du bateau pour rencontrer l’amour, ils ont même eu la visite de Laurent Ruquier. Elvis Supreme à la barre, Hard Gay le regarde comme le plus beau des corsaires, la banane dans le vent.)

Elvis Supreme : Enfin on le tient notre succès, Hébus et Doink n’auront plus qu’à faire les stroboscopes sur notre rythme … ça va swinguer mon cochon !

Hard Gay : Mais Hébus est champion du monde quand même, il pourrait y avoir des interventions maléfiquuuuess … Si The Rock intervient ?

Elvis Supreme : Si The … intervient, tu le ceintures, pendant au moins deux minutes, ces sourcils repousseront, tu connais ça toi l’épilation, il ressemblera à Emmanuel Chain, il sera méconnaissable, tout le public se foutera de sa gueule, il rentrera aux vestiaires … C’est là que se situe son pouvoir, donc c’est facile de le neutraliser ! Tu vois ça va être simple …

Hard Gay : Dessines moi un mouton !

Elvis Supreme : Ta gueule ! N’importe quoi … Je te croyais obséder par le poil mais à ce point là ! T’as pas intérêt à pas t’évanouir en touchant Hébus, parce que question touf, il ressemble plus au torse de Dick Rivers qu’à celui de Ricky Martin ! En tout cas ce match va être important pour toi, tu vas pouvoir éradiquer la principale concentration de poux de la fédération, t’as pas vu le tract de Ted ?! « Attention les poux reviennent, etc … ». Quand à Doink, il évite la douche de peur que son maquillage parte, du coup il a la peau épaisse comme la croûte terrestre, un vrai empilement de strate, un célèbre chercheur à même prit un échantillon qu’on appelle une « carotte » pour dater la couche la plus près de la peau, il n’a pas réussit au Carbone 14 mais il parait qu’il a retrouvé le moustique de Jurassic Park donc il date ses premières excentricité à la Boy George très lointaine … très très lointaine ! Et ouais mon gay, ça va être un peu un combat qui oppose deux institutions, le sale contre le propre … Ils essaieront peut être même de nous endormir avec leurs odeurs, il va falloir qu’on se tiennent les narines forts …

Dimanche 25 mars 2007 – 21h (Mieux que Pujadas, tu meurs !)
DANS LES CHIOTES DU CALYPSO DE COUSTEAU (AFP) – Sur le fleuve du Mississipi, un ragondin et un clown ont construit un barrage en bois, cette œuvre gigantesque à l’image du barrage du Lac Nasser, est plus visité que les chutes du Niagara.
Le Mississipi, suite à cela, n’a plus de courant d’eau, de nombreux amoureux aiment venir s’y recueillir et rester sur les berges pour le calme car selon de nombreuses personnes, cela leurs feraient penser à « Center Parc ».
Le propriétaire du ragondin a déclaré quelque chose que nous n’avons pas pu déchiffrer mais de nombreux spécialistes de renommées comme Elizabeth Teissier sont sur le coup.

(Le LOVEBOAT n’avance plus, il n’y a plus personne qui souhaite monter à bord.)

Hard Gay : T’as coupé le moteur ?

Elvis Supreme : Bah … euh … en fait je t’ai un peu fait des promesses de producteur parce qu’on suivait le courant et l’essence … Bah j’ai vendu un Grammy Award mais ça n’a pas suffit … OH Hé, tu sais combien de kérosène sa bouffe à l’heure ce raffiot ?! Pire que les instincts boulimiques de Cameron Diaz … Pire que le double menton de John Travolta !

Hard Gay : Ils sont encore à nouveau devant nous ?! Hard Gay n’aime pas que quelqu’un soit devant lui !

Elvis Supreme : ARRETE, ça fait au moins cinq ans que j’ai jeté mon tamagotchi dans les toilettes, et là tu lui ressembles !

Hard Gay : Ne me compares pas à un tamagotchi, compares moi plutôt à un CUBE WORLD ! … Parce qu’on peut les mélangés et y a pleins de combinaisons.

Elvis Supreme : Rassures moi sur tes intentions, tu veux faire un match Tag Team de catch avec moi ?! Je veux pas à avoir à me méfier de toi pendant le match, tu sais quand je te tourne le dos …

Hard Gay : Mon territoire de chasse, c’est pas le ring !

Elvis Supreme : Okay tu me rassures, j’ai pas envie de rater ce match, tu sais qu’on peut battre le champion Million Dollar et le champion Wall Street à la fois … C’est dû jamais fait et c’est pas que je suis du genre à faire des trucs aussi stupide que Jamiroquai et faire un concert dans un avion pour toucher Barry White …

Hard Gay : Barry White ?!

Elvis Supreme : Bah le mec qui fait « l’été de tous les records », tu croyais quoi ?! Bon, enfin bon, faut trouver autre chose que le LOVEBOAT, c’est pas que je me lasse mais je suis une star !

Hard Gay : Les stars sa ne mangent pas au Mc Do !

Elvis Supreme : Mais oui !

Hard gay : Arrête de réagir comme ça, je le prend pour moi !

(Et c’est parti, Elvis Supreme et Hard Gay écument tout les Mac Do des USA sur leurs passages et les démontent un par un, parpaing par parpaing …)

Elvis Supreme : J’ai vu un mec qui a fait en France, il a eu un buzz médiatique et pour te rassurer il avait une plus grosse moustache que Freddy Mercury !

(Elvis Supreme et Hard Gay ont démonté la moitié des Mac Do des USA, ils ont permit la chute du taux d’obésité dans les foyers américains, l’état leurs a remit une médaille d’honneur : Ce sont des sauveurs ! Il parait même que Mariah Carey ressemble maintenant à Jenifer Garner, Fat Joe s’appelle maintenant Slim Joe, John Travolta a la fureur du samedi soir, Andy Milonakis ressemble enfin à un enfant et Homer en a la peau sur les os ! Toutes associations avec Elvis Supreme seraient mal vues…)

Hard Gay : Voilà une bonne action, enfin vous les américains vous êtes désirables !

Elvis Supreme : On les a fondre comme Elvis Presley en faisait des flash-backs ! C’est surment plus difficile de faire changer les mentalités avec ça que d’ouvrir les yeux à Ted Dibiase sur le fait que son champion du monde est une bête : On est capable de tout ! On a la MDWF Touch que les autres n’ont pas, tu sais le catcheur moderne : Le charisme, l’explosivité, le talent naturel …

Hard Gay : Ouais NATUREL !

Elvis Supreme : Ce combat, c’est un peu un passage de témoin entre la vieille génération et la nouvelle génération, nous sommes l’avenir de la MDWF … et ça te fera plaisir, même si j’en suis une exception mais comme en dit l’adage : L’avenir de l’homme, c’est la femme !

Hard Gay : DOMMMOOO D …

Elvis Supreme : STOP, je t’ai dit de ne jamais me faire ça ! Notre avenir n’est pas à deux mais chacun dans son coin … En Solo ! Je sais que George Michael a connu la gloire d’abord dans le groupe Wham puis en solo mais moi je suis pas comme vous donc toi tu t’occupes de ton clown favori pour la Wall Street title, moi je me choppe Hébus et c’est …

Hard Gay : CHASSE GARDEE !

Elvis Supreme : Tu vois ça comme tu veux mais c’est un peu près ça, en plus Hébus je le connais bien, comme la mémoire est sélective, je me souviens avoir fait un match nul et il a été éliminé bien avant moi dans le match WCF Vs MDWF … sans ma cape de KING donc tu vois maintenant ça sera aussi formel qu’une chanson du KING est un tube ! Et pas besoin de mise en scène à la Robert Hossein …

Hard Gay : Bennnn Huuuuurrr … j’en salive …

Elvis Supreme : Oh non, ce que je veux dire, c’est que je compte pas faire de show mais faire mon boulot vite fait bien fait parce qu’Hébus c’est pas simplement un cleps errant, non c’est aussi Estrada et cette crapule, si tu te concentres pas, il te fait des coups bas …

Hard Gay : On risque de bien s’entendre alors lui et moi !?

Invité

Elvis Supreme : Non des vrais coups bas, des coups de putes !

Hard Gay : Je comprends toujours pas !

Elvis Supreme : C’est un tricheur, vu que tu n’as jamais combattu contre Hébus, c’est pour ça que j’te préviens, le genre de mec qui reprend tes morceaux sans te reverser les droits d’auteurs !

Dimanche 25 mars 2007 – 21h30 (Mieux que Pujadas, ça se passe comme ça chez Roselmac’ Do)
DANS LES CUISINES D’UN RESTO CHINOIS AVEC UNE GASTRO (AFP) – Un clown et un rat ont totalement démonté toutes les cabines d’essayages des magasins aux Etats-Unis, un acte très appréciés de la part de toute la population du pays qui peut maintenant se rincer l’œil, le clown et le rat ont également démonté tout les abris bus du pays, de ce fait tout les voyageurs ont l’impression d’être dans le clip de Daniel Powter, it’s not « a bad day » parce que Daniel Powter est la personnalité préféré des américains devant Yannick Noah et Myriam Abel, de plus l’industrie du bonnet a été totalement relancé, le spécialiste Craig David aurait déclaré « Je le savais ! » pendant que le propriétaire du rat vociférait « J’ai la même gueule que Marc Anthony mais je ne sors pas avec Jennifer Lopez ! ».

Hard Gay : Non, non et renon !

Elvis Supreme : Et ouais Hard Gay, c’est le propre de l’innovation d’être copié, c’est notre tragédie ! Combien de personnes ont copié le KING Elvis ?! Mais en faisant ça il s’enfonce …

Hard Gay : Comment ?

Elvis Supreme : Enfin ils nous mettent en valeur, ils ne font que contribuer à notre légende ! Plus ils nous imitent, plus ils montrent la voie à suivre. C’est plutôt honorifique de voir Hébus, par l’intermédiaire de son agent, essayait d’avoir le même charisme que nous, reprenant avec mimétisme notre façon d’être, notre façon de parler … voire quand Hébus se roule par terre pour se frotter, la même façon de combattre que toi Hard Gay ! Dans la dernière intervention télévisée, nous visant, qu’Estrada a produite, avec l’histoire de brainstorming et le réalisateur, j’ai eu l’impression de regarder mon reflet dans l’eau du Mississipi …

Hard Gay : Et moi … Pourquoi ils s’habillent pas en cuir comme moi ?

Elvis Supreme : Bon je vais te faire une confidence, Ted Dibiase aurait des vues sur toi !

Hard Gay : …

Elvis Supreme : Oui il te trouve très bon catcheur et compterait d’organiser un push !

Hard Gay : Dommage mais Hard Gay se satisfera des pushs !

Elvis Supreme : Et si tu ne l’as déjà pas remarqué, ce match constitue déjà beaucoup un push en ta faveur, hé ouais, t’es associé à moi pour combattre face aux deux champions de la fédération, il peux pas t’arriver mieux … mais surtout t’es associé à moi, Ted sait bien faire les choses, il sait qu’en te mettant dans mon équipe c’est une victoire assurée pour toi … Tu vois Ted est généreux !

Hard Gay : Ted est généreux mais il n’aime pas les pauvres !

Elvis Supreme : T’es peut être payday mais le fait qu’on te défonce le … ça te préserves ton cerveau : T’as des idées super Rock’n’roll, allez suis moi et prend ta tente Quechua éjaculateur précoce 5 secs. !

(Elvis Supreme et Hard Gay parcourent toutes les villes des Etats-Unis et sur les conseils d’Elvis Supreme, Hard gay avec son déhanchement torride a hissé des millions de tentes Quechua éjaculateur précoce 5 secs. à travers le pays, de sorte qu’ils ont éradiqués la pauvreté aux USA et il y a même plus de tentes que de clochards. Les deux compères sont actuellement sur la canal Saint Martin de Las Vegas : Je vous ai dit qu’ils nous piquaient tout !)

Elvis Supreme : J’ai vu un mec faire ça en France après ça, c’était l’homme le plus connu … le plus … mieux !

(Les deux hommes sont désormais les personnes les plus appréciées des USA, les plus estimées ! Pendant ce temps là, après tout ses efforts, Hard Gay vomit dans le canal.)

Elvis Supreme : Tu t’es quand même beaucoup donné mon pote, et je suis sûr que tu vas reproduire … enfin pas ça mais ton effort sur le ring face à Doink ! Je sais qu’il y a des raisons d’être déprimé après une défaite mais j’ai vu le match que tu as produit face à lui et en tout sincérité …

(Hard Gay s’arrête de vomir !)

Elvis Supreme : Tu méritais largement de gagner !

(Hard Gay recommence à vomir !)

Elvis Supreme : Doink n’est qu’un imposteur de champion, récupéré un titre Wall Street sur Crusher c’est comme si je trouvais un morceau de bois dans le canal ! Avec moi, tu vas te le faire …

(Hard Gay ne s’arrête plus de vomir ! Il ressemble de plus en plus à une sœur Olsen.)

Elvis Supreme : Pour baiser un clown, il ne faut pas rentrer dans son jeu, un peu comme Estrada, c’est dans ces points là qu’ils sont complémentaires : Le vice ! Le vice … le vice … attends je retente une fois … le vice … ELLLLLLLLLLVVVVVVIIIISSSS BABY ! One more time … le vice … ELLLLLVIIIIS ! C’est marrant comme le vice et Elvis ricoche comme un caillou lancé sur l’eau du canal, j’ai connu ça, ils n’arriveront pas à m’avoir ! Tu vois depuis tout à l’heure, je me pose des questions sur comment allons nous réagir face à des escrocs comme eux mais à mon avis, c’est surtout eux qui devraient se demander comment ils vont réagir face à nous ! C’est vrai, mon body, t’es gay et je suis le KING : Sa doit être déroutant comme James Dean ça ! En fait, tu dois surtout pas savoir comment prendre ton adversaire, s’ils me touchent la banane ils s’électrocutent comme Claude François, s’ils te touchent les … ils se font prendre la main dans le sac comme George Michael sortirait des toilettes publiques ! On a la supériorité du costume mec, ça tu dois l’admettre …

(Elvis Supreme se retourne vers Hard Gay toujours en train de vomir dans le Canal !)

Elvis Supreme : OH Dude, ça va ?

Dimanche 25 mars 2007 – 22h (Mieux que Pujadas, dépêche on est à l’antenne !)
AVEC UNE COUVERTURE A COTE DU CHAUFFAGE (AFP) – Un clown et un furoncle ont fait sauté toutes les banques des USA pendant la nuit. Il n’y a plus de billets de banques ni de pièces disponibles, il n’y a plus de riche, il n’y a plus que des pauvres, c’est l’égalité la plus totale pour tous les habitants des USA. Malgré ces attentats sauvages, il n’y a eu aucun mort et la population américaine est heureuse que tout le monde soit sur le même pied d’égalité. Un spécialiste monétaire Ted Dibiase a déclaré sur une pancarte : « Des pépitos pour ma femme et mes enfants SVP ! ».
Le propriétaire du furoncle est chez le dermatologue pour se soigner.

(Hard Gay vomit encore plus qu’avant !)

Elvis Supreme : Et ouais mon gay, une nouvelle fois copié ! On copie notre style …C’est sûr qu’ils ne vont pas copié Methodcobra ! De toute façon, comme tu aurais pu le dire, c’est la première fois qu’est la meilleur …

(Hard Gay s’arrête de vomir !)

Elvis Supreme : Pourquoi t’as arrêté de vomir, j’avais l’impression d’être à côté d’une cascade, c’était ambiance de musique de nuit Volume 3 – Track 12 !

Hard Gay : Parce que tu as raison, c’est la première qu’est la meilleur, et ce n’est pas parce qu’Estrada te pique ton style, que je n’apprécie pas encore plus ce que tu es !

Elvis Supreme : Finalement Hard Gay, je vais vraiment finir par penser qu’on est complémentaire, moi la véritable brute au déhanché Rock’n’roll, toi la douceur au déhanché ravageur. La complémentarité, une chose de plus que l’on a, et qu’ils n’ont pas ! Cette complémentarité me rappelle la Wolfpack team avec Kevin Nash et …

Hard Gay : SCOTT HALL … OUI SCOTT HALL !

Elvis Supreme : T’es sûr que c’est pas ...

Hard Gay : C’est Scott Hall je te dis, j’en suis sûr !

Elvis Supreme : Tu serais pas finalement comme moi, le descendant d’une icône, moi d’un Rocker, toi d’un …

Hard Gay : Bon c’est SCOTT HALL JE T’AI DIT ! C’est fini maintenant !

Elvis Supreme : N’ais pas honte de tes gênes R.R. !

Hard Gay : RRRRRRRRrrrrrrrr …

Invité

Elvis Supreme : Tu fais ton Estrada là mon gay, ce même gas qui renie ses origines : Il quitte un pays en pleine dictature par la petite porte pour être devenir à son tour bourreau de quelqu’un … encore un mec qu’à tourner au Yé-yé !

Hard Gay : Les mecs de Cuba sont sacréments mignons !

Elvis Supreme : MAIS OUI … La vérité sort de la bouche des homos !

(Elvis Supreme et Hard Gay font mines de se promener dans une rue, en fait il rôde autour d’une caisse … quand il n’y a personne dans la rue, et là Hard Gay sort son pied de biche (Hé ouais !), il force la porte et l’ouvre … en fait ils sont en train de voler la delorean de Marty Mc Fly qu’est pendant ce temps là aller chercher des timbres à la poste. Bon là Elvis Supreme et son poteau rose sont un peu en stress … fil rouge … euh avec … fil bleu … VROUM SA DEMARRE ! Des roumains, qui se tapent un parcmètre au coin de la rue, approchent mais ils n’ont le temps que de voir les flammes laissées sur le bitume : Une légende de plus pour les enfants de la rue ! Bref Elvis Supreme et Hard Gay voyagent dans le temps et se retrouvent en 1962 : Kennedy, les russes, les fusées de cuba et tout le bazar ...)

Elvis Supreme : Enfin Elvis Presley quand même !

(Bref c’est donc la pleine période de la crise des fusées de Cuba, les parents d’Estrada sont encore sur l’île. Elvis Supreme et Hard Gay s’introduise dans la maison blanche, alors qu’il n’y a personne dans le futur bureau de Clinton et Monica Lewinsky, là Elvis Supreme aperçoit le fameux téléphone rouge (liaison URSS – USA en cas de conflit), il le décroche et BINGO, il tombe direct sur Nikita Kroutchev, première secrétaire d’état de l’URSS, ouais donc le dictateur.)

Elvis Supreme : ALLO … à l’huile …

(Silence de N. Kroutchev qui sait qu’il vient de rater un canular futur d’un fan du club Dorothée et il ne comprend pas à l’autre bout du fil.)

Elvis Supreme : Va te faire foutre vieux con !

(Là Hard Gay arrache le combiné des mains d’Elvis Supreme pour parler au dictateur de l’URSS.)

Hard Gay : T’es fusée tu peux te les foutre au cul !

(ET BLAM, Elvis Supreme et Hard Gay raccroche. Là on peut dire BOUM, BOUM, BOUM et BOUM … La guerre éclate entre les USA et l’URSS, les Etats-Unis bombardent Cuba qui ne ressemblent plus qu’à un îlot pour Antoine les Opticiens. La guerre entre les USA et l’URSS a eu lieu sur Cuba, quand un traité de paix est trouvé, tout ces événements ont empêché Kennedy de mourir, puisqu’il signé le traité de Paix à Paris au lieu de se faire tuer à Dallas … Pour rétablir l’histoire, Elvis Supreme abat Kennedy alors qu’il allait chercher un Kebab (Ouais bon la légende de JFK en prendre un coup !) et Hard Gay laisse deux, trois traces de spermes pour que Clinton soit innocenté quelques années plus tard et pas confondu par son ADN. MAIS … La voiture ne démarre plus, ah c’est bon Hard Gay mange un régime de banane et balance les peaux dans le réservoir. Elvis Supreme et Hard Gay reviennent en 2007, ils balancent la delorean à la fourrière. Puis ils vont acheter une carte du monde à la maison de la presse.)

Elvis Supreme : C’EST BON ! Y a plus de Cuba !

Hard Gay : Donc y a plus de cubains !

Elvis Supreme : Donc y a plus d’Estrada !

(Elvis Supreme et Hard Gay ont évité au monde le conflit moderne Cuba – USA, personne le sait, dommage la population américaine aurait été heureuse qu’il n’y ait plus de Cuba, peut importe Elvis Supreme et Hard Gay ont la gloire silencieuse et le fait d’être débarrasser d’Estrada comble le manque tout le manque de gloire du monde !)

Elvis Supreme : Ma caille on a réussit, c’est génial ! Hébus n’est plus champion du monde de la MDWF, ça c’est pas grave, y avait pas besoin de tout ça mais ESTRADA A DISPARU !

Hard Gay : Mais il reste …

Dimanche 25 mars 2007 – 22h30 (Mieux que Pujadas, il nique ta race !)
JE PERDS LES EAUX DE MON BEBE EN THAILANDE (AFP) – Un clown a réussit effacer de la carte du monde le Japon. En effet il a mis au point une fleur de clown avec un jet ultra puissant d’environ 6000 bars de puissance, en se plaçant en Corée du Nord, il a visé avec son jet la mer du Japon, ceci a provoqué un énorme Tsunami qui a englouti le pays du soleil levant d’eau.
L’économie mondiale est libérée d’un membre de la Triade, l’expansion économique des Etats-Unis a été exponentielle, toute la population est ravie, le clown est la nouvelle icône du pays : La preuve, le mot « Doink » est celui le plus tapé sur le moteur de recherche Google.
En marge de cela, une vieille dame a déclaré qu’un fantôme habitait sa maison et agissait en criant la nuit « Jé suich prêt ach venir au mundo en sortant d’Hard Geisha » (Désolé Hébus, tu fais Estrada mieux que quiconque !)

(Hard Gay éclate en larmes.)

Hard Gay : Euh … J’ai plus de chez moi !

Elvis Supreme : Tu sais, on a jamais vraiment de chez soit mais je suis prêt à demander aux habitants de Memphis, par l’intermédiaire d’un référendum …

Hard Gay : C’est vrai ?

Elvis Supreme : Non c’est pas vrai, mais regarde ton parcours, on a passé ton temps à ne pas t’accepter, à te rejeter de partout sauf du Queen mais finalement tu es devenu, malgré ça, l’un des meilleurs catcheurs de la MDWF. Tu devrais te faire la leçon tout seul ! Tu crois que j’ai appris à chanter avec Armande Altaï moi …

Hard Gay : Elle taille ?

Elvis Supreme : Un peu facile pour un champion comme toi ! Sa si tu fais des facilités comme ça, Doink ne le laissera pas passer, c’est une vraie crapule qui profite de la moindre occasion … alors pour une fois Hard Gay, je te le demande, NE TOURNE PAS LE DOS A UN HOMME !

Hard Gay : Mais c’est pas gay ça ?

Elvis Supreme : Et alors tu veux gagner ou te faire …

Hard Gay : les deux évidemment !

Elvis Supreme : Bon gagnons déjà après on verra si je peux t’arranger ça … avec quelqu’un !

Hard Gay : Et on fait quoi en attendant avec Doink ?

Elvis Supreme : Là, je sais pas du tout, tu me laisses le temps d’aller me recueillir sur la tombe du KING ou tu te casses le c… ou tu te sers de tes méninges pour trouver une idée !

(Hard Gay prend Elvis Supreme par la main, ils courent dans la prairie, Hard Gay cueille une fleur, Hard Gay prend l’adresse MSN d’un garçon dans la rue … Puis Hard Gay organise une conférence mondiale de stylisme, il y invite des amis du milieu (Aucun rapport avec la sexualité !) dont Jean Paul Gauthier, Karl Lagerfeld, le couturiste du groupe Christian Dior ou encore Victoria Secret. Là il lance une violente fatwa contre la laine, et fait forcing pour que la mode cette année soit au cuir … Mars 2007 tout le monde s’habille en cuir !)

Elvis Supreme : Et ça va marché ça ?!

Dimanche 25 mars 2007 – 23h (Mieux que Pujadas, c’est le père Fouras !)
LES CLOWNS S’HABILLENT CHEZ CHATTAWAK (AFP) – Un clown s’est suicidé aujourd’hui en se lacérant la gorge avec un morceau du cuir, il a laissé un mot écrit avec son maquillage « Elvis Supreme et Hard Gay vous êtes les meilleurs, vous avez gagné ! ».

Elvis Supreme : Bon bah okay, donc maintenant tu peux te débrouiller seul et prendre ton envol petit oiseau !

Hard Gay : Qu’est-ce qu’on fait maintenant ?

Elvis Supreme : Oh non je te vois venir … Bon OKAY !

Hard Gay : DOMOOOOO …

Elvis Supreme : HARD GAY ! OH BODYROCKER ! REVEILLE TOI BORDEL, TU BAVES COMME LE PAPE !

(Hard Gay se réveille dans une chambre, rassurez vous il est entièrement habillé, rien ne s’est passé ! Bref Elvis Supreme vient de réveiller Hard Gay qui revêt. D’ailleurs pour que tout les spectateurs de la MDWF et ses adversaires partagent son rêve, il a écrit un bouquin prémonitoire comme Paco Rabane : « Hard Gay aux pays des merveilles ! » au édition Têtu, et l’histoire commence par : « Hard Gay tombe dans un trou de lapin … », Bah Lewis Carroll a bien laissé un bouquin ultra tendancieux alors Hard Gay a le droit aussi. Et ça finit par cette phrase d’Elvis Supreme : « Touche pas à mon Granola ! »)

Hors Gimmick: Désolé j'ai pas le temps de faire la pagination !

Nombre de messages : 517 Date d'inscription : 02/03/2006

Une porte dans un couloir de la MDWF.

Une main frappe à la porte.
Toc Toc Toc

Une voix à l'intérieur
..... : Qui est ce ?

Un journaliste dans le couloir
Journaliste : Mr Doink ? C'est pour l'interview.

.... : Ah non, Doink c'est moi !

Journaliste : Euh oui. Je veux dire Mr Doink point d'interrogation, pour m'assurer que c'est bien vous.

.... : Tu es sourd, je viens de te dire que c'est moi !

Journaliste : Humm Oui bon. Je peux entrer ?

.... : Oui, à condition que tu saches ouvrir une porte.

Journaliste : J'entre alors.

Le journaliste ouvre la porte avec méfiance. Il regarde un peu partout avant de franchir le seuil (spéciale dédicace !). Doink est assis dans un fauteuil devant une télévision qui diffuse MDWF TV. Le son de la télé est coupé. Le clown regarde le journaliste qui hésite à entrer et lui dit.

Doink :Pourquoi tu hésites ? Je n'ai pas piégé l'entrée de ma propre loge voyons. Tiens prend cette chaise et assis toi.

L'interviewer prend la chaise à coté d'une table sur laquelle est posée la ceinture WallStreet. Puis il se place entre Doink et la télévision.

Journaliste : Vous regardiez quelque chose à la télé peut être ?

Doink :Non pas pour l'instant. J'attendais juste le début de mon émission.

Journaliste : Ah oui le DVDR. Vous avez fait une deuxième édition ?

Doink :Non je fais rediffuser la première sur Razor Ramon Hard Gay, puisqu'il est de nouveau mon adversaire. ... Pffft ! Bien sur que c'est une nouvelle édition ! Je ne suis pas du genre à me répéter histoire de gagner du temps d'antenne ! Même si cette semaine j'ai deux adversaires. Le DVDR ne portera uniquement que sur Suprême. Il n'y a pas eu de nouvelles rumeurs sur Hadogay depuis la semaine dernière. Bon si tu veux en savoir plus sur l'émission, tu n'as qu'a resté après ton interview.

Journaliste : Merci c'est gentil. Bien commençons l'interview. Doink, à l'appel d'un défi du Million Dollar Champion Hebus via le site de la MDWF, vous avez proposé un partenariat avec celui ci pour un match par équipe. Quelle en est la raison ?

Doink :Ai-je besoin d'avoir une raison en particulier ?

Journaliste : Non mais il y a quelques temps vous avez déclaré dans un défi que tout ce que vous faites à toujours un but précis. Une telle proposition de tag team n'est sûrement pas anodine.

Doink :Bien, y en a au moins un qui suit ce que je dis. En effet si j'ai proposé à Armando Alessandro Estrada, de lutter en équipe avec son Champion, ce n'est pas seulement pour le plaisir. La semaine dernière j'étais dans le Main Event de Payback. C'est une place dans la carte que j’apprécie beaucoup. Quand j'ai vu que Hebus demandait un combat, je me suis dit que si je ne faisais pas quelque chose, il prendrait pour lui le Main Event du prochain Payback. En me mettant en équipe avec le Million Dollar Champion. Je suis sur de clore le prochain Payback.

Journaliste : C'est uniquement pour ça ? Pour être dans le Main Event. Excusez moi d'être suspicieux, mais vous connaissant, je pense qu'il y à une raison plus importante.

Doink :Tu es très perspicace bonhomme ! En effet, il y a une autre raison plus importante, mais qui n'a pas de conséquence dans un proche avenir. En faisant équipe avec Hebus, je serais aux premières loges pour jauger de ses capacités sur le ring. Ce genre d'information pourrait m'être utile un jour ou l'autre.

Journaliste : En gros vous avez l'intention de défier Hebus.

Doink :Lui ou le champion en titre lorsque je serais décidé à m'attaquer au plus gros chalenge de la MDWF. Mais je te l'ai dit ce n'est pas encore pour tout de suite. Je commence seulement à prendre la température de la compétition.

Journaliste : Pourquoi ne pas avoir défier Hebus directement alors ? Vous auriez pu juger de sa valeur directement.

Doink :Oui et lui aurait fait de même avec moi. Le jour où je challengerai le Million Dollar Champion, et si c'est toujours Hebus. Je veux garder un avantage stratégique avec ma capacité à surprendre mon adversaire. Si je l'affronte aujourd'hui, sans que le titre soit en jeu, Hebus et surtout Armando, aurait l'occasion de me cerner, et il me sera plus difficile de les surprendre dans un match de championnat.

Journaliste : D'accord. Avez vous l'intention de trahir votre partenaire, durant ou après le combat ?

Doink :Je vais te répondre oui, comme ça dès que Hebus me croisera, il voudra me démolir avant que je le trahisse. Allons, ne pose pas de question faussement pertinente auxquelles je serais obligé de rester flou. Mais pour répondre honnêtement à celle ci, non je n'ai pas d'intérêt à trahir Hebus et Armando dans ce combat.

Journaliste : Passons maintenant à vos adversaires. Vous avez battu la semaine dernière, dans un match pour la défense de votre titre WallStreet, Razor Ramon Hard Gay. Pensez vous qu'il est plus de chance de vous battre cette semaine ?

Doink :Il y a beaucoup plus de facteurs qui entrent en jeu dans un tag team match par rapport à un match en solo. Hard Gay à un partenaire, j'ai un partenaire. Aussi on ne peut pas comparer les chances de chacun à gagner le combat. Razor ramon Hard Gay n'est pas mauvais en solo, mais il n'a pas encore le talent nécessaire pour venir à bout du Champion WallStreet et encore moins du Million Dollar Champion. Cela Dit cette fois-ci il aura avec lui Elvis Suprême. Mais si vous voulez un pronostique, ce partenariat ne sera pas suffisant à Hadogay pour me vaincre cette fois. Au moins cela lui permet de s'améliorer encore un peu en vue de notre prochaine confrontation pour le titre WallStreet. Razor Ramon Hard Gay est ambitieux, si il continue dans cette voie, il pourrait avoir un quelconque avenir dans cette fédération. Mais le jour où il sera capable de battre Doink pour un titre, cela n'arrivera pas de si tôt.

Journaliste : Mais cette fois il n'y a pas de titre en jeu, Et Razor Ramon Hard Gay fait équipe avec Suprème. Vous n'avez pas peur du nouvel ex-champion Hardcore X ?

Doink :Absolument pas. Elvis Suprême est peut être bon dans sa catégorie Hardcore, mais dans un match normal, il a déja démontré, qu'il ne valait pas tripette. Je trouve que c'est stupide de sa part d'avoir abandonner le seul titre qu'il sera capable d'avoir ici. Suprême veut voyager dans les hautes sphères mais il va vite se rendre compte qu'il lui faudra agiter les ailes beaucoup plus pour ne pas s'écraser comme une merde. C'est ce qui lui est déjà arrivé du temps de sa période anarchiste et envahisseur de fédération à Ted. Si Suprême croit qu'il suffit de revêtir un costume d'Elvis pour voler plus haut, il se met le doigt de pied dans l'oeil jusqu'au genou. Je ne pense pas qu'il soit assez souple pour ça. D'accord il vient de cumuler une longue série de victoire. Mais quand on y regarde de plus prêt, il n'a fait que battre les multiples no-names et nouveaux venus que le titre Hardcore X ne fait qu'attirer. Quand ElviSuprême fera face aux véritables superstars de cette fédération, il va vite déchanter son Rock !

Journaliste : Très intéressant. Maintenant j’aimerais vous poser une question qui n’a pas de rapport avec ce combat. Etant un lien entre Tim Lonkins et Crusher, êtes vous responsable du saccage de leurs vestiaires respectifs ?

Le clown fait mine de ne pas avoir entendu la question et regarde par-dessus l’épaule du journaliste.

Doink :Ah ! Je crois que ça va être l’heure de mon émission. Asseyez vous à coté de moi, vous me gênez là.

Journaliste : Vous ne répondez pas à ma question. Je me déplace et vous répondez à ma question le temps du générique.

Doink :Oui c’est ça. Prenez un cookie et je vais répondre.

Le journaliste prend un biscuit dans la boite que lui tend le clown, et le croque.

Journaliste : Haaaaaaa…… Hhhhhhhhhh...... _’est ce _e c’est _e çaaahhh ?!?

Doink :Oups ! Je crois que c’est ma boite de cookie aux poivres. Tenez buvait ça.

Le journaliste prend la petite bouteille d’eau et la vide d’un trait. Son visage blêmit alors.

Journaliste : … Burp … -.-‘ j’grois gue j’vais et’ balade ….

Le journaliste se lève et quitte la pièce précipitamment.

Doink :Je me demande bien ce que j’avais pu préparé dans cette bouteille. Bon au moins maintenant je suis pénard pour regarder mon émission.

Le clown remet le son de la télévision.

Citation :: *****
MDWF presents
*****
a Circusmont production
*****
DVDR
(Doink Vérifie Des Rumeurs)
*****

Après cette introduction, Doink apparaît à l'écran.

Doink :Bonjour et bienvenue dans cette deuxième édition de DVDR. Une émission consacrée à un seul de mes deux adversaires puisque nous avons déjà étudier l’autre la semaine dernière. Comme vous connaissez déjà le principe, je ne vais pas vous rappeler que mon but dans cette émission est de glaner et vérifier des rumeurs. Ah ben je crois que je viens de vous le rappeler. Alors passons tout de suite au vif du sujet.

*****
DVDR : Elvis Suprême !
*****

Elvis Suprême a abandonné le titre Hardcore X pour conquérir de plus hauts titres

Vous pensez que cette rumeur est vraie, puisqu’elle a été divulguée par Elvis Suprême lui-même. Et bien c’est faux. Si Elvis Suprême a abandonné le titre Hardcore-X, c’est uniquement pour ne plus avoir à le défendre toutes les semaines. Et ce pour une bonne raison, c’est qu’il souhaite se lancer dans une carrière de chanteur. Mais cela fait partie de la rumeur suivante.

Elvis Suprême souhaite se lancer dans la chanson

Et là vous vous dites : Oui euh … Doink sort des rumeurs facileuh … Il dit Que Suprême veut chanter juste parce qu’il porte un costume de chanteur. Cela aurait pu être le cas, sauf que le répertoire que souhaite interpréter Elvis Suprême n’a rien à voir avec notre bon vieux Presley. En effet ce n’est pas vers le Rock’n’roll que nous risquons de voir Suprême. Riche de son succès avec une chanson récemment diffusé dans un défi de Suprême, celui-ci va se tourner vers le rap. On parle même d’un changement d’identité. Passant de Elvis Suprême à :

Diam’Suprême. Et en exclusivité voici le refrain de son prochain tube :

Alors non on n’aime pas
Non non ça ne va pas
Ouais Ouais
Génération Grognon !

Nous souhaitons tout le succès à Suprême dans cette carrière.

Suprême a inspiré un personnage de chez Disney

Alors la j’hésites puisque je ne sais pas si ce n’est pas l’inverse. En effet, il nous a été impossible de savoir qui s’est inspiré de l’autre, en tout cas. On est à peu prêt sûr qu’il y a un lien entre les deux au vue de la ressemblance. Jugez vous-même.

Incroyable !

Voila c’est tout pour aujourd’hui. Peu de rumeur sur Elvis Suprême à croire que ce type là est honnête. Ou plus probablement que personne ne s’intéresse à lui.

Bref DVDR est terminé mais restez avec nous car une surprise vous attend.

Doink : La c’est le moment que je préfère. Surtout ne zappez pas la publicité !

Citation :: Publicité

Devant l’entrée d’un cirque un clown est assis en tailleur sur un monocycle électrique. Sous une neige de confettis, un apprenti comique s’approche.

Apprenti : Maître, quel est ce sourire qui vous illumine ?

Doink :Tire neuf fois les poils du torse d’Hebus. Et tu sauras.

Apprenti : Oui !

Touc … Aye …mon Campeon ! … PAF PIF BOUM

Apprenti : Maître, quel est ce sourire qui vous illumine

Doink :Mouches toi neuf fois dans la cape d’Elvis Suprême et tu sauras.

Apprenti : Oui !

Scchhhmooouuff … Hey ma cape ! PAF PIF BOUM

Apprenti : Maître, quel est ce sourire qui vous

Doink :Baisse ton froc et penche toi neuf fois devant Hadogay et tu sauras.

Apprenti : Oui !

Ziiiip … DOMO.. … Aoouille …

Apprenti : Maître, quel est ce sourire qui

Doink :Mange neuf fois un pépito devant Ted Dibiase et tu sauras.

Apprenti : Oui !

Crunch … Mes pépitos ! … PAF PIF BOUM

Apprenti : Maître, quel est ce sourire

Doink :Enfonce neuf fois la cravate d’IRS dans l’oreille et tu sauras.

Apprenti : Oui !

Sssuiii … Ma cravate … PAF PIF BOUM

Apprenti : Maître, quel est ce

Doink :Vide neuf fois dans les chiottes le shampoing de Edge et tu sauras.

Apprenti : Oui !

Gloup Gloup … Mon Herbal Essence ! … PAF PIF BOUM

Apprenti : Maître, quel est

Doink :Saccage neuf fois les vestiaires des catcheurs et tu sauras.

Apprenti : Oui !

Cass Kriisshh … C’est lui ! … PAF PIF BOUM

Apprenti : Maître, quel

Doink :Franchis neuf fois le seuil de Titan et tu sauras !

Apprenti : Oui !

Hop … Je ne suis plus Titan … PAF PIF BOUM

Apprenti : Maître,

Doink :Crie neuf fois vive la WCF. Et tu sauras.

Apprenti : Oui !

Vive la WCF !! … PAF PIF BOUM

SuDoinku
Jusqu'à neuf fois les blagues de Doink tu subiras.

Apprenti : Ah ben apparemment j’ai gagné le gros lot… Ouille

Nombre de messages : 1832 Date d'inscription : 07/06/2006

HG (non, pas Hard Gay): ceci étant un film, les persos ne sont pas les lutteurs eux-même, mais des acteurs, d'où leur utilisation sans vergogne Wink

Y'a une rumeur qu'apparemment Doink n'a pas pris la peine de vérifier, et qui est pourtant plus ou moins rattachée à Elvis Suprême. Selon lui, il parait que Steven Spitzburg et Doc Louis ne seraient que des acteurs au service des promos du plus célèbre manager de la MDWF, Armando Alejandro Estrada.
Oui, il parait.
Et bien si c'est vraiment le cas, on peut dire qu'il a de la suite dans les idées, parce que le film pop-corn de commande du Grand Steven Spitzburg est déjà prêt ! Carrément ! Et comme de bien entendu, on va tout de suite vous en montrer un bout !

Doink & Hébus vs Elvis Supreme & R. Ramon Hard Gay Affiche_estrada

Doink & Hébus vs Elvis Supreme & R. Ramon Hard Gay Affiche_edoink

Au petit matin, un géant poilu et un Cubain visiblement mal réveillé, mal rasé et le marcel couvert de sueur émergent de leur trop grasse matinée sont dans une fourgonette. Et outre son penchant pour le cigare, le Cubain a également un petit faible pour le chivas regal. Aussi, en ce moment, dans sa boîte crânienne, ca tient plutôt de la sculpture de César. Il se réveille aux côtés de son champion de client au bout de la 250eme claque.

- Oulah, visiblement, pour l'un comme pour l'autre, ça émerge !
- Z'êtes vraiment sûrs qu'on peut leur faire un coup pareil ? Dans leur état, ils ne tiendront pas cinq minutes !
- On a pas le choix, c'est une question de vie ou de mort !

Puis les deux voix :

- Ho hisse, à la une, à la deux...

Et à la trois ! Malgré le poids du Million Dollar Champ, les deux se retrouvent finalement balancés hors de la camionette. Estrada découvre en errant dans ce quartier pittoresque tout en émrgeant de son coma qu'il porte sur lui une pancarte d'homme sandwich avec une drôle de pub...

Doink & Hébus vs Elvis Supreme & R. Ramon Hard Gay Diehard_estrada

Ce qui devait arriver arriva: des jeunes débordant d'enthousiasme et d'énergie finissent par l'accoster.

- Hé mec, t'as un problème ?
- Aucun problema, bambino, me et mon cliente sommes en plein travail managérial !
- Ah ça c'est sûr, un bronzé qui se trimballe à semi à poil en revendiquant haut et fort qu'il pompe sur notre idole, c'est une sacrée méthode de management !
- Parce que vous croyez que je me balade come ça volontairement, estupidos ? Surtout que je n'ai jamais plagié persona, ce sont des conneries ! Il croit quoi, el porco grosso, que je l'ai attendu come el messie por que mon cliente et me soyons déjà des superstars à la federacion et maîtres de l'originalidad o qu'avec ses promos il a inventé l'eau chaude ? Son nuevo look ne l'empêche siempre pas de prendre des coups de bambou !
Enfin, vous avez entendu hablar des affaires de vandalismes de casier à la MDWF ?
- Oui et ?
- Eh bien el cabrón qui en est à l'origine a insisté por que mon cliente et me fassions ces conneries o il s'en prend à mon casier !

Mais ça n'a pas l'air d'avoir suffi aux jeunes Memphisiens (c'est bien comme ça qu'on dit ?) et la situation commence même à tourner méchamment aun vinaigre. Quand une aide inattendue surgit au beau milieu de la scène...

Ta TaTa Tala TaTa Poum Poum hohohohoho !
Hey, salut les ploucs, vous ne connaissez pas la dernière ? Vous savez ce qui différencie un intellectuel hétéro et un intellectuel gay ? Le premier à son nez fourré dans La Rousse tandis que l'autre ce serait plutôt dans le petit Robert ! har har har !
- Tiens, dis-voir, le comique enfariné, Gomez Addams et le cousin machin, ce sont des potes à toi ?
- Hey, j'ai une tête à avoir des potes comme ça, moi ?

Réponse insuffisante, cher clown, les d'jeunsz de Memphis ont déjà sorti la matraque et malgré la présence du powerhouse Hébus, ça sent méchamment le sapin.

- Hep, Taxi, à la policía, et vite !
- Hééééééééé mais je ne vais pas monter là-dedans, moi, j'ai rien à voir avec vos conneries !
- Va dire ca aux autres pelos ! Pleins gaz !

Une scène plus tard, on retourve notre trio mal assorit au commissariat de police, où on tentait de les soigner. La bataille fut rude et même Hébus y a laissé quelques bosses.

- Muy byen, on a eu chaud !

- Et merde, qu'est-ce que tu crois qu'ils sont en train de faire à mon cirque ! Mes DVDR, je vais les tourner comment, maintenant ?
- Encantado de faire ta connaissance, mon nom es Armando Alejandro Estrrrrrrrrrrada, ha ha ! Et voici mon cliente, Hébus l'homme des bois !
- Ca me fait une belle jambe ! Enfin, mon nom est Doink...

Les présentations tournent court: déjà le spécialiste en déminage arrive sur place et semble plus que pressé de faire sa petite démonstration.

- DOMO HADOGAY DESUUUUUUUUUUU OKAYYYYYYYYYYYY !
- Hey, mollo l'agité du slibard ! T'as envie de nous expulser droit au septième ciel avec ton feu d'artifice ?
- Hooooooooooo ne tentez pas Hard Gay, vous savez comme il succombe facilement à la tentation, surtout quand on lui propose pareilles opportunités, honhonhon ! Okayyyyyyyyy, rassurez-vous, Monsieur le Commissaire, c'est un explosif binaire, d'un côté le liquide rouge, de l'autre, le liquide blanc (non, ça vient pas de moi !). Vous les laissez séparés, il n'y a aucun danger, vous pouvez même vous en servir comme airbag ! Par contre, vous les mélangez, et là...

Aussitôt dit, Hard Gay tire un des multiples clous de son habit en cuir, le trempe successivement dans le liquide rouge, puis le blanc, mais n'a même pas le temps de s'en débarrasser que...

BOUM !

- Cascaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaade !...
- Toujours aussi taré, ce Leather Ramon ! Même dans la pire des situations, il ne pense qu'à s'envoyer en l'air !
- N'empêche, chef, ce qu'il voulait aussi vous dire est que 500L de ces liquides ont été volés la semaine dernière !
- 500 ??? Ah ouais, forcément, on a un problème...
- Hé, écoutez tous, on a le poseur de bombes à l'autre bout du fil !
- Placez le sur écoute, vite !

Une voix des plus familières se fait alors entendre.

-OH MY ROCK ! Vous vous en êtes plutôt bien tiré, toi, ton protégé et votre nouveau copain au nez rouge ! Je suis impressionné, pas trop de bobos, j'espère ?
- Puta, Suprême, ça t'a pas suffi todos ces déconvenues contro mon cliente ? Tu veux encore une vez te retrouver el naso plaqué contre el sol ? Va te faire foutre !

Le téléphone ressonne, avec toujours la même voix :

- Co-co-comment oses-tu ? Alors que tout le monde avait les foies suite à ton annonce sur le net, j'ai été le seul à daigner répondre à ta provocation, je te fais une fleur, et c'est comme ça que tu me traites ? Monstre !
- Co-co-como ? Tu voudrais me faire crecer à un acte de caridad ? Todo ce qui t'intéresse est d'aber un peu de spotlights et la seule manière d'ne aber vraiment est de faire el job contro la leyenda du ring, ce que n'aurait jamais permi tes actividades passées ! A l'inbverse de ta banannée persona, on a autre chose à faire !
- Ok, c'est comme ça que tu la joues, mister Green Card ? Alors on va jouer à un petit jeu. A un Jacques à dit, en version plus Rock'n Roll, baby ! Elvis Suprême a dit...Elvis Suprême a dit que toi et le samaritain iront à la cabine téléphonique place Augusta. Elvis Suprême a dit que vous iriez à pied, et dans quinze minutes. Sinon, boum !

Le trio infernal suit alors à contrecoeur les instructions données par leur rockeur de nemesis. Surtout Doink et Estrada, en fait, qui n'ont pas vraiment un physique d'athlète. Ils arrivent finalement à la cabine susdite pile à l'heure. Et elle sonne comme convenu !

-Yeah, baby, Rock'n Roll ! Petite devinette pour vous: Quel est l'animal qui marche sur quatre pattes le matin, deux à midi et trois le soir ?
-Muy byen, c'est facile, c'est...
-STOP ! Laisse faire, Alessandro ! Ta créature, c'est la gerboise crêpue du Haut Medoc !
- Perdu, vous êtes tombé dans le p...HEIN ? OH SHIT , VOUS AVEZ TROUVE ! Bon, soit, rien n'est perdu, j'ai déjà préparé une belle bombinette dans le métro qui passe juste sous vos pieds. Elle est programmée pour sauter juste pile poil à la Million Dollar station. essayez donc de la désamorcer, bande de Dick Rivers !
- La Million Dollar Station ? Mais c'est à l'autre bout de la ville, on n'y arrivera jamais !
- Ma si, senor clown, on a une petite chance, en passant par el parc central !
- T'es pas bien, Alessandro ? Les souterrains sont aussi bondés que mes tartes à la crême à cette heure !
- Hey gringo, je n'ai pas dit sous el parc, ma PAR el parc...

Nombre de messages : 1832 Date d'inscription : 07/06/2006

Vous avez déjà joué à GTA, je présume ? Mais si mais si, vous êtes une bande de gamers en puissance, ici, vous y avez donc forcément tâté un peu. Vous connaissez donc tout l'art de choper un taxi en plein vol sans avoir à demander le consentement du conducteur.
Ben là, c'est pareil, sauf que le bonhomme n'est ni un kaillera wesh wesh, ni un rockeur du dimanche ni un clone de Magnum sans la moustache, mais un trio composé d'un clown, un hispano et un géant poilu. ca n'empêche pas que el résultat soit le même...

- Euh, rassures-me, Doink, t'as byen el permis, no ?
- Le quoi ?
- Esplendido... Il n'y a plus qu'à espérer que ce petit viaje ne dure pas trop longtemps. Tiens, encore une cosa qui avec Suprême ne changera jamais, avec o sin la banana: sa manie de siempre nous resservir le coup de "Jay et Silent Bob parcourent l'America". Siempre à se trimballer à droite à gauche aux frais de la federacion por se taper la belle vida et ne jamais se pointer aux sesiones d'entraînement. Exactemente come la primera vez qu'on s'est rencontrés ! Como voulez vous que le resultado ne soit pas dans el mejor des cas por lui exactemente le même que les vez précédentes vu qu'il a une incapacidad congénitale à apprendre de ses erreurs du passé !
- Onk !
- Qu'est-ce qu'il dit ?
- Il a dit: "rendez-vous à la estación !"
- HEIN ? MAIS IL EST FOU !

Trop tard, El natural, d'un bond vif et souple qui ferait taire pas mal de critiques quand à la rigidité des powerhouses, évacue le taxi. D'un violent coup de poing, il pulvérise la grille et s'engouffre dans les souterrains, attrappant la rame dans sa course. Avec le géant poilu grimpant sur les wagons pour tenter de rejoindre la tête sous les cris affolés das passants, on se croirait dans un mix entre "men in black" et "King Kong".
De leur côté, Estrada et Doink sont parvenus à la Million Dollar Station et pénètrent en faisant exploser le portillon. Ce qui n'est pas passé inaperçu aux yeux d'un jeune bleu réagissant au quart de tour !

- Haut les mains ! Contre le mur !
- Hé, stop, vous faites erreur !
- Por favor, écoutez nous un poco !
- J'ai dit contre le mur !
- Mais laissez-nous nous expliquer ! En fait, on travaille pour la police !

C'est évidemment pile poil à ce moment critique que le téléphone de la cabine de la station sonne...

- Ecoutez, gringo, vous êtes au courant des attentats contro les casiers de la federacion. El pelos à l'origine de tout ça a posé une bombe dans ce métro qu'il fera exploser si on ne répond pas au teléfono. Nous allons y aller todo doucement, nous n'avons pas d'armes et...
- C'est ça, et mon 347 Magnum c'est un pistolet à bouchon de chez Toys 'R Us ! Vous croyez que vous êtes les premiers à avoir essayé de blouser The Certified ?

C'est à ce moment on ne peut mieux opportun que choisit la rame de métro pour exploser: Hébus est peut-être un physique de première, ca ne fait pas pour autant de lui un bon démineur. Des corps et des morceaux de membres jaillissent der partout, c'est un véritable chaos. Au milieu des gravats surgissent alors trois corps: ceux d'Estrada, Hébus et Doink the Clown, véritables miraculés du massacre (comment ça, invraisemblable ? Faut bien qu'on puisse continuer le film !).
A leur surprise, un quatrième individu sort lui aussi des gravats: le jeune garde de la sécurité !

Haut les mains, contre le mur !

Il n'a visiblement toujours pas remarqué qu'il n'avait plus ni pistolet, ni mur...
Quelques minutes plus tard, nos amis sont de nouveau dans la fourgonette, un peu cabossés mais encore vivants, en compagnie du commissaire et de tout son aéropage.

- Eh ben, on peut dire que là où vous allez, vous ne passez pas inaperçus ! Là Où votre trio passe, la MDWF trépasse !
- Hé, senor commissaire, on n'est pas la New Age of Bozos ! Mon cliente, mon nuevo amigo et me on s'en tamponne de sauver la veuve et l'huérfano !
- Je n'aurais pas mieux dit ! Du moment qu'on allonge nos adversaires au tapis pour leur faire le compte de trois, peu importe la manière ! Har har har !

Le téléphone retentit à nouveau :

- Mmmmmmh, toi et le bon samaritain semblez plutôt résistants. Il est temps cette fois d'en finir, je vous donne rendez-vous en compagnie de ma dernière bombe dans l'une des Universités de la ville. Et ne tentez surtout pas de toutes les évacuer, au moindre signe, je ferais tout sauter. Il est temps d'avoir a Little less conversation...
- Putain, comment savoir laquelle des universités est piégée, ici ?
- Ma au contraire, c'est mucho facile !
- Beh oui, nous sommes à la MDWF, il n'y a qu'UNE SEULE université, har har har !

Et en effet, nous retrouvons l'ensemble de l'équipe dans l'université en questiion: la fameuse "Million Dollar Academy" !
Comme demandé par le terroriste Rock'n Roll, personne n'a encore été évacué. Ca n'empêche pas que, par l'intermédiaire d'un petit malin, tout le monde est au courant que la fac a été piégée, ce qui est top moumoute pour le moral ambiant !
Un inconscient, visiblement québécois vu l'accent, se risque quand même à continuer comme si de rien n'était:

- Ostie, vous en pensez quoi du dernier défi de MC ?

Nos trois anti-héros arrivent enfin sur place en gravissant les étages ventre à terre. Au sommet du bâtiment, Elvis Suprême les attendait de pied ferme.

- Yeah baby, vous au moins vous êtes combattifs ! Ce n'est pas comme ces ploucs de la hardcore division qui arrivaient tout juste à décoiffer ma banana ! J'ai presque envie de vous remercier, grâce à vous, mon talent et surtout mon ROCK vont enfin être connus à leur juste valeur, fini le bas de carte, à moi les main events, je m'vois déjà en haut de l'affiche, mon nom écrit en trois fois plus gros que les autres s'étale tinlinlinlin...
- Psst, Armando, j'ai eu le commaissaire à l'autre bout du fil, pendant que t'as retenu son attention, ils ont pu évacuer tout le monde !

Laissant Elvis Suprême continuer dans son délire, le trio finit par prendre la poudre d'ecampette et évacue la Million Dollar Academy, désormais vide.

On dit souvent que les plus beaux concerts sont les derniers. Elvis Suprême ne déroge certainement pas à la tradition, car sur les quelques enregistrements audio ou vidéo qui ont été conservés de l'incidents, il est nettement perceptible que jamais il n'a effectué aussi belle performance. Un magnifique chant du cygne accompagnant une fort belle mort bien qu'assez destructive, à l'image du reste de son parcours.
Pour le côté solennel de la chose, on rajoutera simplement qu'ainsi se termina la vie d'Elvis Suprême, trop haut pour le simple fond de carte, trop bas pour titiller les cieux qui l'attiraient irrésistiblement et qui tel Icare s'est brûlé les ailes en s'approchant de trop près de la lumière.

Yeepee Kay Yeah, pauvre con.

HA HA !

Sujet: Re: Doink & Hébus vs Elvis Supreme & R. Ramon Hard Gay 25.03.07 23:59

Salut à tous, j'ai réçu à 23H44 un MP de RR Hard Gay, le voici

Citation :: Salut Ted,

J'ai un gros soucis, j'essaye de posté le message de Hard Gay (j'ai essayé une fois hier soir et une fois il y a 10 minutes) et la réponse est toujours la même "Error"...Ce qui par conséquent n'enregistre pas mon message...Est ce le cas pour plusieurs participant ?
Le résultat est donc que je n'ai pas posté...Et la règle dit que je ne peux posté le Lundi, pourtant à cause de mon problème je ne peux poster...Puis-je exceptionnellement poster demain ?

Merci

En général, je refuse une telle demande. Néanmoins je crois en la bonne foi de RRHG mais je demande l'aval de Doink & Hébus pour qu'il puisse poster son défi Lundi.

A vous de voir si vous acceptez ou pas Smile

Nombre de messages : 1832 Date d'inscription : 07/06/2006

Moi perso, ça ne me dérange nullement il peut poster s'il veut !
Reste l'avis de mon sparring partner. Smile

Nombre de messages : 517 Date d'inscription : 02/03/2006

No problemo !

Nombre de messages : 1017 Date d'inscription : 21/01/2007

Merci à tous de votre confiance

On se retrouve en plein milieu de Tokyo, fief, du grand, de l'énorme et de l'imberbe à Razor Ramon Hard Gay, on retrouve ce personnage en plein milieu d'un carrefour...

DOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOO HADOGAY DESSUUUUUUU !!!

Mais alors que notre dandy sautillant allait annoncer sa mission hebdomadaire voici qu'arrive...

SALUUUUUUUUTTTTT C'EST ELVIS SUPREEEMMMEEE !!!

Hard Gay : Nani ?! Qu'est ce que tu fous là ?

Elvis Suprême : Ben quoi ?! On est équipier ma couille, quand j'ai su que t'es aller dans ton chez toi, j'ai pas hésité à venir ! Savoir comment vis la bête et tout !

Hard Gay : Euh je sais pas si c'est une bonne idée...

Elvis Suprême : pourquoi ? Me dis pas que tu collectionnes tous les albums de ce dessous de bidet qu'est Dick Rivers ! Me dis pas que tu collectionnes ses slips et que t'as posters de lui à poil ! Je te préviens Gayo, si t'as sa dans ta barraque, je t'explose la tronche la tronche à coup de petite cuillère je fais manger tes fringues par des...FEMMES !!

Hard Gay : HIIIIIIIII !!!! IEEE ! T'inquiètes pas ! Non c'est pas ça, mais c'est plutôt que mon chez moi c'est une sorte de "sus au poil"

Elvis Suprême : Suce ? Effectivement mon Razoir Ramon, je sais pas si je suis chaud pour rentrer dans ta tanière...Voir des gode et machin en cuir de partout et voir des poupées en forme de yéti avec des épingles qui les traversent de partout c'est pas mon trips et puis on est pas vraiment dans le même univers...Je suis un Dieu de la chanson, je suis l'homme qui fait mouillé une troupe de fille en un claquement de doigt, je suis vois-tu l'homme qui déchaîne les foules avec ma dance et mon cerveau incroyable...Et être dans une salle à plaisir pour homme...C'est pas mon chose Robert !

Hard Gay : J'ai une meilleure idée, tu es dans le pays de Hadogay, avec Hadogay donc je vais te faire un peu visité le pays ! OKAYYY

On se retrouve face à une montagne

Elvis Sup : Dis mon Gayou, on est où là ?

RRHG : On est devant le mont…

Elvis sup : ..Fujiyama !

RRHG : Mais non ! C’est Fuji-San ! Si tu dis Fujiyama mon grand sa veut dire que tu passes pour un gros touriste à deux Yens ! Histoire de s’entraîner, on va passer quelques jours à camper dessus…

Elvis : Euh désolé mon gars mais je me sens franchement pas chaud là…Et puis j’ai bien envie d’aller au toilette…Et quelle est le rapport avec notre match ?

RRHG : Au sommet d’une montagne, l’oxygène est très peu présent…Un peu comme si tu t’enfonçais dans la pilosité de Hébus vois-tu ? Et tu peux y trouver dedans des choses similaires à Fuji-San !

Elvis : Des rochers…THE ROCK ! Tu peux trouver The Rock dans la forêt pilositoire de notre cher homme des cavernes ? Je le savais…Ces poils de sourcils ne pouvais pas pousser de façon normal…Il les avait voler à quelqu’un ! Je le savais mon Razoir ! Et quel est le rapport avec ton pote Doink ?

RRHG : Pour Doink, ne t’en fais pas, j’ai tout prévus…Je vais cacher dans mon caleçon une tondeuse à cheveux ainsi qu’une patate chaude, donc comme je ferais pour The Rock, tu ceinturera très fort Doink, et en attendant je lui tondrait les cheveux, il se sentira ridicule, pleurera, taperra par terre de façon nonchalante et gazouillante c’est alors que tu en profites pour le sortir du ring d’un coup de banane !

Elvis : Ok ! Et la patate chaude ?

RRHG : Hm…

On se retrouve maintenant devant un restaurant Japonais

RRHG : Bon mon grand, après l’effort, le réconfort, il est temps de manger, le soldat après avoir combattu doit se remplir la pense de façon très conséquente

Elvis : Dis moi Razoir, tu serais pas en train de pêter un bielle ? Le fait que tu sois en Main Event tout ça, ça ne t’a pas explosé les derniers neurones qu’il restait dans ton humble tête ? Tu sais, si tu as peur, tu peux faire confiance au King, il est grand puissant et s’occupe de ces machins qu’on appelle adversaire, je parie que cet enfoiré de Doink est un inconditionnel de Dick Rivers et est fan de sa gueule de castor guerrier, mais je vais lui montrer qui est le vrai King et à qui il a à faire, je vais lui rembarer sa fierté et montrer que le plus grand champion Hardcore de tous les temps mérite aussi la plus grande ceinture de la MDWF, la ceinture qui d’ailleurs porte mon nom, la ceinture Suprême, la ceinture Million Dollar ! Et toi mon Gayou, t’es prêt à remporter la ceinture Wall Streat ?

RRHG : Ben oui mais bon j’étais prêt avant mon match contre Doink mais un enfoiré m’a attaqué et du coup j’ai pas pus remporté la ceinture qui d’ailleurs aurait rajouté de la valeur à mon bas ventre…

On apporte alors des Sushis à la table

Elvis : C’est quoi ces petites merdes ?

RRHG : C’est typique de chez nous, sa s’appelle des Sushis, des poissons du riz, et des algues…C’est très bon tu sais…

Elvis : Et on a pas de fourchette ? C’est quoi ces vieux machins de bois ?

RRHG : C’est des baguettes, c’est avec ça que tu manges tes sushi…On utilise pas de fourchettes et de couteau chez nous…C’est pour les tapettes (Bizarre d’entre HG dire ça non ?) et là le truc vert, c’est du Wazabi, faut faire gaffe parce que c’est…

Elvis : RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

RRHG : Woooo…Très fort…

On est cette fois-ci sur un pousse-pousse, C’est Hard Gay qui le conduit et Suprême qui se fait conduire (Logique me direz-vous)

Elvis : Dis Masaki, t’aurais pas un autre moyen de transport que ce machin ridicule ?

RRHG : Roh mais arrêtes, c’est très bien ! En plus j’ai du revendre un « Granny Awards » pour pouvoir l’acheter !

Elvis : Tu te fouterais pas un peu de ma gueule ? C’est quoi un Granny Awards ?

RRHG : J’ai été élu homme le plus sexy de l’année par les grands mère japonaise…Donc forcément sa peu toujours aidé vois-tu…T’es à l’aise au fait ?

Elvis : Moyen Mas…Là on a une ambiance de dominé dominant et c’est pas top je trouve, mon gars on es tune équipe soudé et y’a pas de leader…On est comme Bonny and Clyde, Zorro et son épée, Marianne et son chapeau, La barbe à papa…

RRHG : …La moule à Maman….

Elvis : Euh oui en quelques sortes…Donc tu vois c’est pas notre cas, j’aime pas ce rapport…

RRHG : Tu préfères les rapports sexuels ?

Elvis : En quelques sorte…Je veux qu’on soit comme Hébus et Doink, ces deux là sont ensemble tout simplement pour démonter ce qu’il y a en face et ne compte même pas faire la connaissance de l’autre, la lutte c’est pas qu’un sport de barbare, y’a aussi du contact humain et sa permet de se faire des potes…Comme toi et moi donc…Je veux pas qu’on ressemble à ces deux gros tas de muscle, moche, puant

RRHG : Poilu !

Elvis : Et surtout sans cervelles…Moi je te dis mon Gayou que si on gagne, c’est grâce à notre intelligence sur le ring et à notre connaissance de l’autre ! Bon viens mon gars…Il est temps que l’on retourne aux USA…

On se retrouve aux USA…New York…Boulangerie…

RRHG : Euh excuse moi Suprême…Mais qu’est ce qu’on fait là au juste ?

Elvis : Un petit creux et la bouffe de chez toi et franchement pas bonne…Y’a rien de mieux que la bouffe américaine mon gars

RRHG : Mais les boulangerie, c’est pas français ?

Elvis : Chuuuuut ! Casses pas mon trip gamin !

RRHG : Hey !! T’as vu qui il y a dans la foule devant nous ?

Doink & Hébus vs Elvis Supreme & R. Ramon Hard Gay Facechanger1gb3

HG et Elvis : Phillipe Bouvard !

HG : Alors Phillipe, ça va ?

Phillipe Bouvard : Réponse de madame Lapeyre de Loches : Dégages, tu m’insupportes !

HG : OOOHHH !! Un Fan de Doink avec le même humour en plus de ça ! Génial ! Pourquoi n’aimes-tu pas Hard Gay ?

Elvis en profite pour dépasser P.Bouvard de la foule et se goinffre...

P. Bouvard : Pour la simple et bonne raison que c’est une tarlouze sans talent qui a osé frappé Doink…Question de madame Labite de Castres : Pourquoi tu t’habilles de façon totalement ridicule ?

HG : NANI ?! Il est très beau mon short ! Mais rassures moi…T’aimes bien Elvis Supreme au moins ?

P.Bouvard : Tu parles de ce chanteur de musique de zoulou ?

HG : Mais pourquoi tu préfères Doink ?

P.Bouvard : Doink il est grand, fort, il est marrant, il est super technique, ses cheveux sont beaux, ses dents sont blanches…

Elvis Supreme : (Burp) Laisses moi deviné mon gros…T’es à court d’argument là non ?

HG : Sa sent le tabassage en règle…

P.Bouvard : C’est pas moi qui l’ai dis, c’était simplement une question de madame Letrou de Montcul…

Elvis Suprême : Tu vois on effraie des gens ! On est désormais prêt pour exploser des culs !

Razor Ramon Hard Gay : Exploser des culs ? OKAYYYYYYYY LET’SER GOOO WOOOOOOOOOOOO

Nombre de messages : 517 Date d'inscription : 02/03/2006

Dans une salle de Music Hall, un groupe de musicien fait danser la salle. Leur particularité est qu’ils utilisent des poubelles et autres instruments ménagers. L’un des artistes souffle dans un tuyau d’aspirateur, tandis qu’un autre frappe avec des cuillères en bois sur couvercle de poubelles. Le public semble apprécier cette horrible cacophonie de bruits musicaux. Pour preuve que le public américain à vraiment des goûts de chiottes. Le concerto pour ménagères de plus ou moins cinquante balais ; ha Ha elle est bonne, elle fait le ménage ; Ouais c’est la fêtes du jeu de mots aujourd’hui !; le concerto donc se termine enfin ! Le rideau se baisse devant les musiciens et un présentateur arrive sur le bord de la scène.

Présentateur : Mesdames et Messieurs, Applaudissez comme il se doit les Recycl’Boys ! Et maintenant nous allons accueillir un nouvel artiste dans ce Music Hall. Cet artiste est une célébrité dans un autre domaine que la chanson. Il avait déjà chanté, il y a quelques semaines, une interprétation d’une chanson de Jonnhy Hallyday. Aujourd’hui il réitère dans le Rock’n’Roll. Sous la musique de Dick Rivers et des paroles modifiées. Mesdames et Messieurs veuillez accueillir Doink Rivers

Doink & Hébus vs Elvis Supreme & R. Ramon Hard Gay Doink1he6

Le rideau se lève et Doink, le clown de la MDWF, apparait debout devant un micro sur pied.

Doink : Bonsoir !
Ce soir je vais vous interpréter une nouvelle chanson. Elle m’est inspirée par l’un de mes adversaires, Suprême Elvis.

Debout devant ma glace,
déguisé,
De la perruque au godasses
En clown je me suis grimé
Et malgré le temps qui passe
Je suis toujours prêt
Mes adversaires, je les terrasse
Je gagne avec ou sans légalité

Debout devant sa glace
l’homme des bois
Les villes, l'argent et les palaces
Il ne connait pas
Et quand il se regarde en face
Ne reconnait pas son reflet
Alors le miroir il casse
Dominant, il se met à grogner

Debout devant ta glace
Armando Alejandro Estradaaaaa
Cubain à l’accent fugace
Il manage l’homme des bois
Quand les autres effrayés
Ne faisait que hurler
Lui jusqu’au ring l’a amené
Et La ceinture, la fait gagner

Debout devant sa glace,
Razor Ramon Hard Gay
Le torse seul il se masse
Fier de sa non-pilosité
Dans sa tenue cuir-canapé
D’au moins deux tailles trop petite
Va partout crier Okayyy
En gigotant sa [Ah non pas de ça ici]

Debout devant une glace
Elvis Suprême est drôle
Il à beaucoup moins de classe
Que feu son idole
Avec sa banane et sa cape
Il ne lui manque plus que l’alcool
Même si une fois a chanté du rap
Pour faire revivre le rock’n’roll

Je me souviens du temps
Du premier WrestleMania
Les gars de moins de 30 ans
Ne connaissent pas
Debout devant ma glace
Je me regarde en face
Je suis resté fidèle
Aux trahisons et aux farces
Et à l’humour éternel
Je me fout bien des tarlouzes [c’est juste pour la rime]
Du rock et du rythme and blues

La musique s’arrête et Doink ferme les yeux solennellement, s’apprêtant à recevoir les acclamations de la foule. Mais les applaudissements sont timides ou forcées. En effet le public de ce music hall ne connait rien à la lutte professionnelle. Les gens n’ont donc rien compris au parole. Le rideau se baisse à nouveau et le présentateur revient.

Présentateur : Bien c’était assez particulier. Mais dans le music hall il y a de la place pour tous les genres. La preuve voici maintenant un tout nouveau groupe. Ils interprètent les tubes des Village People avec la voix des BeeGees. Mesdames et messieurs veuillez applaudir les Bigize Pipole !

Le rideau se lève mais je vous épargne le massacre suivant.

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