Elvis Supreme & Hébus vs René Duprée & Charming X-Tr

Sujet: Elvis Supreme & Hébus vs René Duprée & Charming X-Tr 14.06.07 20:01

Les défis de ce match seront postés ici.
N'hésitez pas à consulter les règles en cas de doutes, ou à contacter Stone Cold, John Bradshaw Layfield, Ted DiBiase ou Irwin R. Schyster. Si vous ne défiez pas sans avoir prévenu la direction, vous serez sans doute sanctionné au classement ainsi qu’au portefeuille, que cela soit dis. IRS est radin, presque autant que Ted DiBiase.

Pour nous contacter :

JBL

IRS

Ted DiBiase

Stone Cold Steve Austin

Rappel : Défis interdits Lundi si aucun défi n'a été effectué avant.

FIN DES DEFIS LUNDI 20 H

René Duprée me demande de changer le match en First Finisher. Etant donné la période d'exam, j'ai rien contre, par contre il me faut les avis de Elvis & Hébus. Alors ?

Nombre de messages : 1832 Date d'inscription : 07/06/2006

Ca me va, je ne suis pas contre non plus !

FIRST FINISHER MATCH

First finisher: 1000 $
Le match ne se termine qu'après l'exécution d'un mouvement prédéfini.
2 défis maximum.

Nombre de messages : 1832 Date d'inscription : 07/06/2006

Le MillioTron s'allume une nouvelle fois, laissant au spectateur le soin d'admirer en directe de la loge du désormais légendaire (Si si, légendaire hé ! D'ailleurs, pour les awards 2007, vous saurez pour qui voter ! Ca c'est du champion, ma p'tite dame, du vrai, avec du muscle sain, nourri au grain et élevé en plein air, offrant une chair fine et robuste. Et avec du poil au naturel ! C'est pas de la volaille élevée en batterie, nourrie au sirop d'érable de synthèse, manquant d'exercice, ayant un pneu qui pend par-dessus le moule-burnes et ayant piqué la perruque de Michou préparée pour son prochain show ! Manifestez, militez, luttez pour le retour des vrais produits sains sur nos étals et le retrait de la malbouffe du catch, nom de Dieu !), hem donc je disais après cette longue parenthèse le soin d'admirer une scène plus qu'iconoclaste: Hébus assis en tailleur devant Estrada qui ouvre un grand livre ancien et dont il s'apprête visiblement à lui faire la lecture !

Shlavok !

Estrada : No, vraiment ? Tu ne sais pas ce que c'est qu'un conte ? Tes padres ne t'ont jamais lu une des ces historias por t'endormir ? Le petit chaperon rosso, les contes de Grimm, Hansel et Gretel, les tres petits porcos, blanca nieve et les sept enanos, tu ne connais pas ?

Gluk...

Répond-il en prenant un air songeur, visiblement convaincu qu'il a raté quelque chose...

Estrada :Caramba, même dans ton village nativo, il n'y avait pas de leyendas locales ? Muy byen, il était temps que j'intervienne ! Donc, por expliquer la chose simplemente, un conte est une petite historia se déroulant dans un univers completemente imaginario, souvent fantasque avec parfois des créature mythiques, des dragones, des ogres ect etc...Ma malgré tout cela, ces historias ont souvent un sens caché et font parallèle à la realdad d'une façon assez subtile.
Enfin, passons, nada ne vaut qu'une démonstration par l'ejemplo ! Assies-te et écoute...

Estrada : Il était una vez...Si si, ça commence siempre come ça...
Il était una vez...
El corps humain qui venait par les manos célestes du grand dueño tout là-haut d'être formé. Et el viejo n'avait pas raté son coup, c'était de la bella ouvrage. Il y avait tout: les manos, les jambes, el vientre, la cabeza et...un trou du cul. Il avait pensé à tout, ce corps avait todo por mener la belle vida une fois definitivamente fonctionnel. Puis vient el momento ou, parmi toutes ces parties du corps, il fallut désigner un chef: et c'est là que le cosas se gatèrent, car por supuesto, todos voulaient aber la place et le pouvoir qui va avec !
« Je dois être le chef », disait la cabeza, « c'est me celui qui pense, qui régit toutes les actividades des autres parties du corps, qui les protège et suis el solo à saber m'élever au-dessus du matériel par la pensée ! »
« Nous devons être les chefs », dirent les manos, « ce sont nous qui faisons todo el travail et qui apportons au reste du corps la nourriture por aber l'énergie nécéssaire por fonctionner ! »
« Nous devons être les chefs », dirent les jambes, « ce sont nous dos qui faisons déplacer le corps por chercher la nourriture et travailler ! »
« Je dois être le chef » dit el vientre, « c'est me qui gère la nourriture et la transforme en énergie, sans me vous n'auriez pas la fuerza de fonctionner ! »
Bref, todo ceci était un verdad bordel...Jusqu'au momento où el trou du cul s'exprima :
« C'est me qui doit être le chef ! Porque si vous refusez, vous allez comprendre votre douleur ! »
Naturalmente, persona ne le prit au sérieux, cela provoqua même l'hilaridad générale. Vexé, et byen décidé de montrer de quel bois il se chauffe, el trou du cul passa alors à l'acción...et fit la grève !
Les cosas devinrent alors rápidamente insupportables : el vientre avait l'intestin completemente obstrué, les jambes flageollaient et étaient dans l'incapacidad totale de se mettre l'uno devant l'altro, les manos devinrent faibles et ne pouvaient soulever quoi que ce soit et la cabeza était la proie à de violentes migraines. Après una lutte acharnée, literalmente le couteau sous la gorge, ils abdiquèrent..et el trou du cul fut érigé an rang de chef !
Depuis cette historia, il est de notoriété pubblica que si ce sont les employés qui se déplacent, travaillent, font funcionar l'ensemble, el chef est siempre el trou du cul, faisant chier todo el mundo et ne produisant que de la mierda !

Glonk ?

Estrada : Le rapport avec la realdad ? Ma...déjà, la fin de cette historia le montre assez byen, quelque part. Ma si tu veux un parallèle encore plus frappant, on peut rester dans el marco de la MDWF. C'est même mucho facile ! Le corps, c'est OBEY, verdad structure se voulant dominante et revendicatrice avec à son sommet non pas uno ma dos « trous du cul » por el caso. L'uno continue de se pointer qu'una vez toutes les trente-six du mois, l'altro se compromet regularmente dans des « Wrestle Craps », et tous les dos sont por ce business contre-productifs. Puis il y a René Dupree, el vientre: celui qui se met siempre en avant et bombe el torse por faire admirer ses rondeurs. B-Max, ce serait les jambes, il fonce, il fonce, ma c'est byen connu que les jambes ne sont pas la cabeza: elles n'ont pas peur, après tout, c'est « The Man Without Fear » ma elles n'ont aucune inteligencia non plus, elles ne font que foncer, quitte à prendre la mauvaise dirección o se prendre regularmente les pies dans le tapis. Ses échecs continus et ses dernières « performances » parlent por lui ! Mr Kennedy, por supuesto, c'est la bocca: il ne refuse jamais de l'abrir, faisant au passage profiter el mundo du son de ses cordes vocales, même si nada de byen marquant n'en ressort. Puis il y a Charming X-Treme qui serait...euh...hem...mmmh.... si ! Les poils ! C'est décoratif, ma ca ne sert à nada et il y a byen une foulitude d'individus qui vivent sans !

Onkr !

Estrada : Ma no, je ne parlais pas des tiens: ta fourrure fait partie de ta leyenda, ce n'est pas pareil ! Enfin bon, tu as saisi el principe !

Golo uk uk.

Estrada : Si, c'est exactamente ça. D'ailleurs, cette petite historia est connue, n'importe qui dans el roster doit ciertamente en aber déjà entendu parler. Ma ce qu'ils savent moins est que ce conte...a une suite ! Si, et puisque tu as l'air d'aimer ça, je te la raconte !

Donc, depuis un momento déjà, el trou du cul était devenu le chef, avec les consecuencias que l'on sait. Or, il est de notoriedad que, quand byen même le chef est siempre un trou du cul, de par sa posición, il peut soit susciter de la haine, soit au contraire de l'admiración. Et dans le corps qui nous intéresse, c'est exactemente le segundo caso qui s'est passé: malgré son « utilidad » et sa « contribución », son autorité naturelle lui ont conféré una certaine aura, qui suscitait respect et amour sincère de la parte des autres membres. Et quel est l'étape ultime de l'admiración que l'on porte à quelqu'un ?

Gronk ?

Estrada : Si, tout à fait ! El mimétisme ! Cuando l'on se retrouve face à son idole, on rève tous secretamente de lui ressembler ! Ah, si me aussi je pouvais être come ça, aber son allur,e sa prestance...Et c'est exactemente ce qui s'est passé. Et depuis ce dia, dans le corps, todo a cessé de fonctionner correctement !
Les jambes, por ressembler à leur chef el trou du cul, ont cessé de se dresser et d'aller l'uno devant l'altro et se sont mises en tailleur, en croix, en posicion de levrette japonaise, dans le but de faire el cercle au diamètre le plus pequeño possible. Et du coup multiplièrent les chutes et les accidents, come B-Max qui dans son ultimo match a lamentablemente perdu contro un nuevo venu après aber tourné en rond pendant des semaines !
Puis nous avons la bocca, aussi, qui a cessé d'être grande ouverte por se resserrer là aussi en un tout pequeño trou. Ce qu'il parvient à faire avec plus de succès que les jambes ma qui l'empêche désormais compltemente de faire son boulot, à saber se faire entendre. D'ailleurs, cela fait une eternidad qu'on ne l'entend plus ! Mr kennedy ? Ou est Mr Kennedy ? Quelqu'uno a vu Mr Kennedy ? Lui, el « mister 100% », el undefeated se dégonflerait-il sous la menace de grossos enjeux ? En tout cas, du dia au lendemain, plus une solo info, et plus persona n'en parle...

Golo !

Estrada : Ah, tu vois bien ! Tu saisis vite !
Puis, por supuesto, il reste tes dos adversaire du mardi proximo: René Dupree, el vientre, et Charming X-Treme, les poils.
El vientre, dans sa volonté de ressembler au trou du cul, lui, a comprimé de todo ses forces ses abdominaux por dessiner un trou au dessus de son nombril. Ce qu'il est llegado à faire avec un relatif succès ! Todo el problema est qu'en compensation, el vientre ne peut plus bomber le torse vu que cela nécéssite un esfuerzo musculaire contraire à celui qu'il doit faire en permanencia por adopter la forme de ses modèles. Lui qui autrefois avait une certaine allure, qui paraissait même de tiempo en tiempo beau, a depuis cette nueva lubie perdu todo sa superbe et ressemble désormais definitivamente à rien. René Dupree, jadis leader de la revolución, vainqueur de l'actual Million Dollar Campeon a depuis son integración renoncé à toute espèce d'indivudalidad o d'aura et ne représente plus nada dans l'échuiquier de la Million Dollar Wrestling Federacion: un numéro parmi les numéros, un sidekick renfrogné et ne ressemblant à nada, c'est tout juste si dans la division Tag Team il réussit encore à faire paura !
Bon, il y a aussi le segundo luchador de la soirée, Charming X-Treme, alias « les poils »...Que dire au sujet des poils ? Quelle que soit la posición qu'ils adoptent, ils ne parviendront jamais à mimer un trou. Alors, ils s'y prennent diferentemente et essayent de mimer uno des trous du cul en particulier: ils blondissent, frisent, et augmentent ligeramente de longueur. X-Treme Remi le poil ras et fou est vuelto Charming X-Treme, el poil frisotté, byen soigné, lustré. Ma un poil est un poil, et Charming o no, X-Treme reste X-Treme: un pur objet decorativo dont todo el mundo se fout, que la OBEY team n'a recruté que por augmenter ses statistiques: oh chic, on est passé de cinq à six !

Aga schluk ?

Estrada : Como l'historia se finit ? Ma c'est mucho simple: le corps finit difforme, malade, chaque partie de lui refusant d'assurer ses funciones vitales. Ne ressemblant plus à nada qu'un tas de chair pestilentiel, les servicios d'hygiène crurent aber affaire à un clochard de tercera zona et ne prirent même pas la peine de lui faire una sépulture: direction la fosse commune !
Et ainsi en ira de la team OBEY, qui après des débuts tonitruands ne fait plus peur à persona. Les punishers les faisant danser, et la OUSK les dominant senza sourciller; tres a dos, puis cinco à dos dès la fin de mardi sera.

Puis, refermant le grand livre qui émet un nuage de poussière, il conclut en donnant une violente tape sur l'épaule de son poulain, tout en le dévisageant de ses deux yeux surexcités et d'une banane arrivant presque jusqu'aux oreilles (on n'est même pas loin de la vérité en plus ! La plasticité faciale d'Estrada est proprement impressionnante, il faut le voir pour le croire !).

Estrada : Maintenant que tu sais à quoi aseméjese un conte, campeon, dès el proximo Payback, todo come me, tu en apprécieras ce qui reste le meilleur, en règle générale et en america en particulier: por el verdad personnage central, ce sont siempre des historias qui se finissent bien !

HA HA !

Le MillioTron s'éteint.

Nombre de messages : 1196 Date d'inscription : 31/10/2006

Bonjour à vous tous, amis lecteurs et amateurs de choses grandioses !! Laissez moi vous dire que vous êtes au bon endroit en ce cas !! Oui, car après de longues semaines se transformant au final en mois de durs labeurs, j’ai pu recréer l’arbre généalogique d’Elvis Suprême et d’Hébus. Et vous verrez que finalement leur regroupement et la création de leur faction OUSK c’était écrit, et ces deux là n’ont absolument rien apportés de nouveau

La vie d’Hébus et d’Elvis à travers les siècles

Ah savoir d’où l’on vient, afin de savoir qui l’on est et où l’on va. Cette obligation que nous avons de connaître le passé afin de nous en affranchir et de nous construire le meilleur futur possible

L’histoire de notre planète a écrit:: Chapitre 1 : La Préhistoire
Le clan des Etrousques dominé par Hébousse et Elvousse. Hébousse étant le chef de la partie chasse du clan tandis que Elvousse s’occupait de la partie divertissement. Oui et ils vivaient dans l’harmonie en alternant les jours de chasse et les nuits de folies. Mais, arriva un jour où les fêtes d’Elvousse durèrent si longtemps que le jour les chasseurs dormaient et ne se réveillaient que la nuit pour refaire les fêtes démentielles. Et en plus Hébousse étaient aussi de ceux là. Il n’y avait plus de chasseurs, et donc plus de nourriture. Alors, l’hiver étant arrivé, les membres du clan des Etrousques décida d’attaquer le clan proche vivant tout en haut de la montagne, le clan nommé Obeysque et dont les chefs du clan étaient partis. Les Etrousques se préparaient à l’affrontement, la faim leur tiraillant le ventre. Ils marchèrent fiers et surs d’eux. Arrivés en bas de la montagne, ils crièrent et se firent remarqués par le clan des Obeysques. Deux de ces derniers sortirent, il s’agissait de Duprix et Remix. Les deux hommes levèrent en l’air leur javelot en bois d’if qu’ils lancèrent sans hésitations sur la meute des assaillants. Deux périrent sur le coup, les Etrousques firent demi tour afin de s’enfuir mais derrière eux se trouvaient leurs deux chefs, et que ce soit pour fuir Elvousse qui commençait à entonner une chanson où l’odeur de l’haleine d’Hébousse, les Etrousques attaquèrent de nouveau Duprix et Remix qui sortirent leurs couteaux d’os. Oui, au bout de quelques instants, il n’y avait plus que quatre hommes debout, Hébousse toujours puant et ventripotent et Elvousse toujours bedonnant et chantonnant. Ainsi que Duprix et Remix qui sont venus à bout de tous leurs opposants sans trop avoir de souci à se faire. Les quatre hommes se faisaient face. Duprix lança les hostilités en attaquant Elvousse mais ce dernier donna de la voix et tout à coup un tonnerre terrible arriva, des trombes d’eau tombaient et l’on ne voyait plus les ennemis, mais on les sentaient. Oui une odeur forte et aigre nous parvenait sans peine. Remix se souvenant de son glorieux passé extrêmement radical remontait en lui et il se jeta sur l’odeur (Oui je sais cela fait bizarre de dire cela … Mais c’est bien cela pourtant, on ne voyait pas mais on sentait beaucoup) et se retrouva dans une fosse énorme réalisée avec le liquide se trouvant dans la vessie de ce cher homme pas cro mignon. Le temps pour Duprix de sortir Remix de là et les deux Etrousques avaient fuis comme les lâches qu’ils étaient.

Chapitre 2 : Tousk
Dans la riche et fortifiée ville de Tousk c’est un jour de joie et de liesse. En effet le prince Elvus de part on ne sait quel miracle (on parle de filtre d’amour) et cela malgré son poids plus que conséquent sort avec Marinus, compagne d’un habitant de la ville de Tobey, le sieur Rémus. Alors ce dernier dans son bon droit, a fait le siège de la ville de Tousk aidé par un des seigneurs de guerre de Tobey, j’ai nommé Duprus. La ville fortifiée est elle protégée par le frère d’Elvus, le prince Hébus. Après de longs jours de siège (on parle de 10 minutes), les portes cédèrent sous les coups de l’armée massive envoyée par la ville de Tobey (on parle 10 personnes en plus de Rémus et Duprus). Tous les guerriers Touskiens périrent entre les mains des guerriers Tobeyiens. Ces derniers retournèrent au bateau et laissaient leurs chefs s’occuper des princes Touskiens. Duprus et Rémus se voient remettre Marinus ainsi que les trois quarts du trésor de la ville de Tousk en échange de laisser la vie sauve aux deux princes. Mais on achète pas des membres de la ville de Tobey, alors ces derniers attaquent mais les princes de Tousk connaissent les passages secrets et en profitent pour se sauver les sales gros lâches. Et bon, l’apanage des vainqueurs, l’intégralité du trésor de Tousk est à eux désormais.

Chapitre 3 : Le Moyen âge
Nous allons passer les diverses guerres (perdues) par les chevaliers Hébus de Troupaumé et Elvis de Graceland pour le castelet POUSK. Tel est-il qu’aujourd’hui, en ce jour de grâce de l’an 1308, un magnifique tournoi était organisé aux alentours du château de POUSK. Dans toute la contrée, sur des centaines de milliers de lieues à la ronde, des invitations ont été lancées. Les chevaliers sont arrivés de partout, tous les meilleurs chevaliers sont là et ont répondus présents. Certains sont arrivés par bande, d’autres chevauchant seuls ; les grands barons sont accompagnés de vassaux qui portent leurs armoiries. Parmi eux, deux chevaliers, deux des plus grands chevaliers, Duprée le Preux et Rémi le Charmant. Tout droit venu du plus beau château de l’intégralité du monde connu, le château de POBEY. Les tours passent et on en arrive en finale où Duprée le Preux vient à bout de son valeureux adversaire : Rémi le Charmant. Oui, Duprée gagne alors le droit d’affronter les champions du château de POUSK. Dans le premier round il vient à bout sans trop forcé de Elvis de Graceland, ce dernier trop gros tombe de son cheval qui ne pouvait plus supporter son poids. Et bien avant que les deux chevaliers ne se rencontrent et que la lance choisisse l’homme qu’elle fera tomber à terre. Duprée arrive à l’endroit où le choc doit avoir lieu qu’elle ne fut pas sa surprise en voyant au loin, au tout début de la prise d’élan, le cheval écroulé et Fat Elvis à terre. Duprée le Preux gagne alors cette première manche et affrontera donc le chevalier Hébus de Troupaumé.
Les deux hommes s’élancent, le choc des armures écrasées par les lances qui volent en éclat au loin. Les deux hommes sont à terre, Hébus attaque Duprée l’épée en avant (HAN, j’ai bien dit l’épée, hein, pas le dard !!). Ce dernier l’évite par un saut de côté, et fait tombé Hébus par un habile balayage des jambes. Duprée saisit l’épée et la pointe sous la gorge de Hébus. Elvis tente d’intervenir mais de par sa vélocité exemplaire Rémi a le temps de faire trois tours d’honneur avant qu’Elvis soit prêt de Duprée, Rémi attaque alors Elvis qui tombe sur le dos. Ce dernier, tel une tortue, ne peut se relever ce qui déclenche l’hilarité générale. Hébus demande grâce, oui le castelet de POUSK appartient désormais au domaine du château de POBEY. Hébus de Troupaumé et Elvis de Graceland ne sont même plus des chevaliers, des serfs, voila ce qu’ils sont désormais.

Chapitre 4 : Le monastère
Oui, là par contre personne n’a été attaquer Frère Héb et Frère Elv. Bon d’un côté les ancêtres de nos chers Charming X-Treme et René Duprée n’ont rien à foutre dans un monastère. Et puis bon, on sait ce qui attirés nos chers Elv et Héb, le vin de messe gratuit, la pénitence et donc le devoir de ne pas se laver. Bref le bonheur pour ces deux hommes, mais ne nous attardons pas là-dessus, ça sent mauvais. (au propre comme au figuré)

Chapitre 5 : Le XVIIème siècle
En fait nous allons vite passer cette époque ou les aïeux de Elvis Suprême et de Hébus furent tués lors de duels qui étaient à l’époque interdits. Mais bon, tellement ces types sont moches, cons et tout ce que vous trouvez qui pourrait les définir. (Par exemple : bâtard, connard, chiard, lâche, …). D’ailleurs leurs vainqueurs furent les mousquetaires Dupris et Rémis.

Chapitre 6 : La Révolution Française
Les sales bourgeois Delvis et Dhébus sont alliés au roi de France de l’époque, Louis XVI. A force de garder pour eux, toutes les réserves du peuple, eh bien forcément l’on récolte ce que l’on a semé. Et les gens du peuple, ayant marre de subir tout cela, se voit suivre les deux plus grands ennemis de la royauté : Rémipierre et Deschamps. Oui, les deux hommes fomentent leur plan depuis de longs jours, aujourd’hui en ce 14 juillet 1789, le plan est parfait. La révolution est en marche. Oui le peuple prend la Bastille. Cette forteresse est à cette époque une prison et un arsenal, l’erreur de la royauté fut de ne laisser qu’une très faible garnison ; Les émeutiers, aidés par Deschamps et Rémipierre, ont désormais des armes à foison. Oui c’est le début de la Grande Peur. La rumeur se répand que des « brigands » saccagent la campagne. A cela s’ajoute la crainte du « complot aristocratique » et de la guerre. Les paysans s’arment alors et tous les nobles meurent sous leurs coups. Tous ? Non … Les sales bourgeois Delvis et Dhébus résistent aux paysans. Mais ensuite Rémipierre et Deschamps arrivent alors et là ce n’est plus la même histoire. Il y a une différence entre des paysans et les investigateurs de cette révolution. Le combat dure à tout casser deux minutes. Hop hop bonsoir et rebonsoir. Les deux bourgeois sont à genoux devant les paysans et demandent leur pitié. La honte. Ils subissent alors la vindicte populaire et se retrouve traînés dans la boue à travers tout le pays, eh oui, ils servent d’exemples, un exemple que plus personne n’a voulu suivre. Un exemple mortel.

Bon voila, vous avez compris les diverses redondances de l’histoire de notre planète. Oui, les aïeux de Hébus et d’Elvis suivent ceux de Duprée et Rémi. Et l’histoire n’étant qu’un éternel recommencement je vous laisse penser ce qu’il va se passer incessamment sous peu dans le ring. D’ailleurs parlant de ring, retrouvons ce cher René Duprée sur le ring pour nous embellir cette soirée.

La bombe humaine
Tu la tiens dans ta main
Tu as l'détonateur
Juste a cote du cœur
La bombe humaine
C'est toi elle t'appartient
Si tu laisses quelqu'un
Prendre en main ton destin
C'est la fin, la fin

A cette musique désormais connue le public commence à huer vers le tytantron où se dresse déjà la silhouette du French Tippler René Duprée.
Il fait tournoyer en l’air un drapeau français et monte rapidement sur le ring.
Arrivé là il montre fièrement au public sa ceinture de champion par équipe.
Duprée regarde tout autour de lui et sourit tandis que la foule le hue.

Mesdames, mesdemoiselles et messieurs,
Bonsoir.
Ce soir vous avez la chance, le privilège et l’honneur de voir sur le ring le phénomène français, l’homme qui a affronté les plus grands de cette fédération. Oui ce soir vous avez l’honneur de me voir faire face à deux coriaces adversaires, les deux membres de OUSK, oui deux membres que j’ai croisé à de nombreuses reprises et avec un nombre de victoires plus que restreintes. Néant je devrais dire. Mais les choses changent et la roue tourne. La première fois, j’étais un peu tendre et c’était un triple threat, ensuite dans la Chamber l’essentiel fut assuré puisque la ceinture est restée à OBEY. Et donc la semaine dernière Hébus m’a battu dans un match avec règles françaises … Pour une fois, un arbitre n’était pas aveugle … Et cet arbitre m’a vu avoir un geste d’énervement tant l’homme de la jungle faisait baissait le niveau d’un combat que je dominais sérieusement … Une honte …
Quand à Suprême, je le connaissais puisqu’il avait rejoint la révolution … Ensuite il a disparu et nous reviens en sosie pourri d’Elvis, sosie période Graceland évidemment. Et là cela craint, l’empiffreur de Donut’s est dans la place et Homer a intérêt à mettre un verrou a son frigo.
Tel est-il que les choses ont changées. Ne me croyez pas, riez tant que vous le pouvez encore, tel est-il que lors de Payback lorsque OBEY sortira vainqueur de son duel face à OUSK vous comprendrez que OUSK n’est qu’un amuse gueule, et qu’ils sont encore là puisque nous le voulons bien. Le jour où nous n’en voudront pus, nous leur ferons comprendre. Là vous pouvez penser ce que vous voulez, que OUSK nous est supérieurs, qu’OBEY n’est rien mais réfléchissez, pourquoi des groupes se sont formés ? Parce qu’OBEY avait lancé le mouvement et les autres ont très vite compris qu’ils ne pouvaient pas rivalisés avec nous. OBEY est la mode, les autres ne font que la suivre tels des moutons de Panurge. Autre exemple, le casting visant à prendre d’autres superstars du catch en devenir, une nouvelle imitation des autres groupuscules. Mais ces autres groupuscules prennent tout de même ceux qui n’ont pas été pris à OBEY et se pense alors supérieur à ce groupe. Cherchez l’erreur.
Oui, ils se vantent, OUSK n’a de cesse de se vanter, mais les actions où sont-elles ?? Eux, où sont-ils ?? Jamais là, juste au PPV tandis qu’Edge défend son titre chaque semaine, que The Rock est retenu toujours a son gala de charité, que Max, Rémi et moi luttons chaque semaine et portons hauts les couleurs d’OBEY.
Oui haïssez nous, oui, détestez-nous, huez-nous, mais grâce à nous vous aimez ça et vous regardez toujours avec plaisir la MDWF. Oui, et vous ne regardez pas pour les matchs d’OUSK qui sont inexistants ou les défaites des Punishers face à des lutteurs tels que Carlos Fisher et Big Show …
Tout cela pour dire que OBEY est le plus grand des groupes actuellement. Et je ne sais pas quoi vous dire de plus. Les actions et les résultats parlent pour eux-mêmes. Regardez les et vous comprendrez. Regardez Payback et vous comprendrez.

La bombe humaine
Tu la tiens dans ta main
Tu as l'détonateur
Juste a cote du cœur
La bombe humaine
C'est toi elle t'appartient
Si tu laisses quelqu'un
Prendre en main ton destin
C'est la fin, la fin

Et René Duprée quitte sous les huées du public, mais il s’en fout bordel, quand le comprendrez vous ??

Jean Brassard : Confiant ?

René Duprée : Evidemment, il ne peut en être autrement, la semaine dernière c’était un coup de chance, okay il faut de la chance mais il faut aussi de la technique et cela Hébus n’en a aucunes. Quand à Elvis, sa seule technique et l’engloutissage de Donut’s plus vite qu’il ne faut de temps à Hébus pour prononcer le nom de son groupe.

Jean Brassard : Tant mieux, bannissez ces gens qui pourrissent la belle lutte que nous aimons tant et qu’OBEy a lui tout seul maintient au sommet. Merci à vous.

Nombre de messages : 698 Date d'inscription : 29/11/2006

Nous sommes sur un plateau de télé, mais pas n’importe lequel ! Celui d’Oprah Wimfrey ! Et oui, mais que fesons nous la ? Je vais vous le faire découvrir tout de suite…

Oprah: Après avoir réaliser le rêve de Jake, c’est à dire de l’avoir présenter à Stevie Wonder, nous accueillons à présent Albator… Ah! Pardon, on me dit à l’oreillete qu’il ne s’agît pas d’Albator, mais d’Albert, entrer Albert !

Albert fait son apparition il est sur la scène…

Oprah: A ce que j’ai entendu Albert, tu serais fan du King, Elvis!

Albert: En effet !

Oprah: Et tu est ici pour nous chanter l’une de ces chansons n’est ce pas ?

Albert: Pas du to…

Oprah: Ah! On me dit que tu doit en chanter une tout de suite, l’odimate est en train de baisser !

Albert: Hum, okay. Je vais improviser… J’y vais hein…

Love me tender
Love me sweet
Never let me go
You have made my life imcomplete
And i love you so

Mais avant qu’Albert reprenne le rideau derrière lui s’ouvre et c’est The King qui se trouve derrière lui ! Mais Albert ne l’a pas vu, Elvis joue juste de la guitare derrière lui ! Albert se retourne…

Albert: OOUFHDQSFWXOFIQUDF !!!!!! Oh my god !!

Elvis: Chante Albert, chante !

Albert finit sa chanson et s’approche d’ « Elvis, »…

Albert: Vous n’êtes pas le vrai Elvis, n’est ce pas ?

Elvis: Bien sur que si, je suis sortit de ma tombe rien que pour toi !

Albert: Ahaha, vous me chariez ! C’est quoi votre vrai nom ?

Elvis: My real name ? It’s Elvis Suprême !!!

Albert: Quoi le lutteur rater ?

« Elvis. » est hors de lui, il saute sur le pauvre Albert, viole Oprah et part en cassant la gueux** à deux gardes de la sécurité !

Mais ce que Elvis, n’a pas vu, c’est que Charming X-Treme était dans le public ! Charming se rend d’ailleurs de suite sur le ring !

Je me souviens de toi prés de moi,
Tu m'embrassé pour la première fois,
J'ai cette image gravée dans ma tête,
Oh, tu sais, j'donnerais n'importe quoi pour une minute de plus, pour un dernier regard,

Pour un minute de plus de Madame kay retentit dans la salle.
Des explosifs explosent de part et d'autres du titranton, simultanément de la fumée ce dégage.
Deux silouhettes apparaissent,
il s'agit de Rémi et Marine, mains dans la main, X-Treme tient une rose en main, il l'offre à une fanes.
Ils s’avancent tous deux vers le ring. Et quelques roses rouges tombent du plafond.

Rémi fait signe à Marine d’entrer première elle monte donc sur l’escalier et passe entre le première et deuxième cordes,
Tandis que Rémi passe entre la deuxième et troisième corde,
Il monte sur les deuxième corde et fait ces taunt habituels, pendant que Marine le pointe du doigt.

Rémi: Me revoilà devant vous ! Vous en avez de la chance n’est ce pas ?

Le public hue Rémi…

Rémi: Hahaha, sa me feras toujours rire sa ! Bon bref, si je suis la c’est non pas pour vous parlez de mon match face à MC que je vais remporte, mais bien pour vous parler de mon match en tag avec René contre Elvis, et Hébus ! J’en affronte des rigolos moi, un fou qui se prend pour Elvis, et un mec qui débarque directement de la planète des singes, décidément je suis gâté cette semaine, j’ai trois loosers pour le prix d’un ! En parlant de loosers, j’était à une émission sans importance il y’a de sa une heure, et un p’tit mec, voulez rencontrer son idole, Elvis. Malheuresement, se n’était pas Elvis, qui est arriver, mais Suprême ! Vous verrez ce qu’il a fait, il en parlerons sûrement dans le JT de 20H ! Mais bon, je les insultes, je les insultes, mais, je sais très bien que je doit m’en m’éfier ! Surtout d’Hébus, il a réussi à battre mon partenaire si je ne m’abuse ! Mais il était seul, cette semaine, il a un grand lutteur à ces côtés, en la personne de.. MOI ! Et oui, je le dit car on s’est jamais, y’a toujours des gars qui sont jamais au courant de rien ! Comme Hébus, à mon avis il est pas au courant que la race humaine a évolué depuis l’âge de bière ! Arf, MethdoCobra, sort de mon corps ! Je voulais dire, l’âge de pierre ! Je croit qu’il a loupé le moyen âge, les temps moderne et tout sa quoi ! Par contre, il a un nain comme manageur qui parle à sa place, c’est vrai que sa le met bien en avant… Je parle bien sur de ce Espano portugais mexicain ! Estrada…

Puis qu’est ce que vous voulez que je vous dises sur ces deux la ? Vous avez vu ce midi à « Attention à la marche », il y avait des sosies de stars, et deviner qui il y avait ? Un sosie d’Elvis, à voir si c’était Suprême ! (Véridique en plus ^^)
J’ai un film à vous faire voir…

Le million’tron s’allume

Elvis Supreme & Hébus vs René Duprée & Charming X-Tr Obeydd11

Déjà petit, Elvis Suprêm et Hébus était de grands amis ! Même dés leurs plus tendre enfance !

Elvis Supreme & Hébus vs René Duprée & Charming X-Tr 220beb10

Ensuite ils sont allés à l’école maternelle ensemble, main dans la main, ah, s’était la belle époque, en 1960 ! Ils avaient une prof, madame jéunpoilsurlecul !

Mini Elvis: Madame, pourquoi on doit venir à l’école ? Moi plus tard je sais se que je vais faire, donc sa sert à rien !

Jéunpoilsurlecul: Et tu veux faire quoi dit moi ?

Mini Elvis: Moi, je voudrai être un sosie du King !

Toute la classe éclate de rire !

Mini Elvis: Mais heu !

Mini Elvis se met à pleurer, Mini Hébus prend donc sa défence:

Mini Hébus: Vous arrêter rire ! Copain, moi, casser votre nez ‘inon !

Jéunpoilsurlecul: Du calme, du calme mon petit Roger !

Vous connaissez maintenant le vrai nom d’Hébus

Hébus: Mais madame, il rigole de ‘ui !

Jéunpoilsurlecul: Comment ?! Tu me répond ? Allé file au coin !

Mais comment ? Hébus devient tout vert, des poils lui poussent partout sur le corps, il grandit, il a prit au moins deux mètres ! Tout sa pour casser la fenêtre et partir en courant…

Mini Elvis: Bande d’enfoiré, vous avez fait courir mon copain ! Vous savez bien qu’avec sa surcharge de graisse il ne peut pas courir !

Toute la classe explose de rire !

Mini Elvis: Mais bordel ! Arrêter de rire !

Mini Elvis devient tout rouge, ses yeux se ferme, il tombe raide à terre.

Jéunpoilsurlecul: Mon dieux ! Il a fait une crise cardiaque ! Vite une ambulance !

Depuis, on n’entendit plus parler d’Hébus. D’Après quelques légendes, il aurait était élever chez les papous !

FIN !

Charming: J’espère que cela vous a plus ! Mais pendant que vous regardiez, j’ai vu quelque chose, du moins on m’a raconter qu’Hébus.. Et bien sur le petit bonhomme avait discuté dans les loges ! Je ne vais pas vous dire ce qu’ils ont dit, vous n’avez qu’à le savoir bande d’ignare, je vais juste répondre… Un petit poil pour faire de la déco, moi ? Mais laisse moi rire mon petit bonhomme ! Si moi je suis un poil qui ne sert à rien, les autres, que j’ai battut, ils sont quoi eux ? Du duvet ? Avant de parler tourne sept fois ta langue dans ta bouche ! Juste pour augmenter les statistiques qu’ils m’ont pris sous leur aile ? Je ne croit pas, car cette semaine, je vais leurs rapportés deux victoires de plus ! Dont une avec René, pendant que vous, OUSK, encore une fois vous ne servirez à rien, vous avez prit HardGay, pourquoi ? Je retourne la chose, pour passer de… Deux à Trois ? C’est vrai que c’est très valorisant ! Encore une fois vous passez pour des imbéciles ! OUSK dominant ? Tu a avaler un clown se matin ? Même si je vairé plus Hébus, le faire. OBEY est la seule vrai faction de la MDWF depuis ces débuts ! OUSK et Punishers, ne sont que de la figuration ici ! Quand quelqu’un parle de la MDWF à un autre, l’autre pense directement, OBEY !
Par contre, je doit avouer que je vous préfère aux Punishers, eux, tu les bats facilement, mais ils reviennent à la charge, et perde une nouvelle fois ! Tandis que vous, on vous laminent et vous partez tête baissé, queue entre les jambes ! C’est Bizarre Estrada, tu n’a pas parler de la queue d’Hébus, dans ton conte, qui est vraiment imaginaire d’ailleurs ! Mais il en faut pour amusé un gros bébé comme Hébus ! Sur ceux, au revoir !

Le thème de Charming X-Treme se fait entendre et celui-ci quitte l’aréna, il se rend dans sa loge, mais, oui il y a un mais, Carl, qui veut essayer de bien faire son travail vient à ses risques et périls interviewer Charming.

Carl: Hey, Charming ! Attends moi…

Charming: Putain c’est pas vrai encore lui…

Carl: Ecoute, tu as deux minutes à me donner ?

Charming: Bien sur les voilà, tient.

Carl: Hahaha et tu as le sens de l’humour en plus j’aime sa ! Je pense que cela veut dire oui. Bon, je croit que c’est votre plus grand match ici à la MDWF n’est ce pas ?

Charming: Ouep en effet, mais bon, plus grand que je vais remporter en plus ! Mais n’oublie pas que je ne suis pas tout seul dans se match, il y a aussi René…

Carl: En parlant de René, content de faire équipe avec lui ?

Charming: Très ! C’est la première fois que je suis en tag avec lui, sa change de MéthodCobra, sa c’est sur…

Carl: Avez-vous vu Elvis Suprême dans les locaux ses temps si ?

Charming: Pas du tout ! J’espère qu’il passera quand même ! J’ai envie de manger du sosie autant qu’Hébus a peur de l’épilation ! Bon aller j’en ai marre casse toi !

Carl: Heu d’accords…

Carl s’en va, mais Rémi le rappelle

Charming: Hey Carl, tu te souvient les deux minutes que je t’ai donnés ?

Carl: Bien sur, pourquoi ?

Charming: Sa te feras 50$ !

Carl n’ose pas broncher et paye Rémi..

Charming: Et ben, c’est fou ce qu’on a comme privilège lorsqu’on est dans la plus grande faction de l’histoire ! Tient, il m’a parler d’Elvis tout alleurs, si j’allait voir sur le site…

Charming se rend dans sa loge et se plante devant son ordinateur.

NEWS MDWF !
-Elvis Suprême.

Citation :: -Elvis Suprême aurait était vu pour la dernière fois dans un bar à bonbon entrain de voler une suscette à un enfant. Cela fait deux semaines que son ami Hébus ne l’a pas vu, ce dernier en témoigne:

Hébus: Akik, groum nafa quisa riea moarion !

-Je sais vous n’avez pas compris, nous avons demandé à son grand ami (pas par la taille) Estrada de nous traduire cela.

Estrada: Il dit qu’il est inquiet, la dernière fois qu’il avait disparu il avait complètement changé de personnalité ! De l’anarchiste au Fan d’Elvis !

-Nous avons donc la réponse, peut-être aurons nous droit un jour à Barbi Elvis! Affaire à suivre.

Carl.

Charming: Et ben, je l’ai ma réponse maintenant ! Mais j’ai vu qu’il y avait un film se soir ! La ville des singes ! J’vais aller regarder !

Charming se rend donc jusqu’à sa télé(ouaw quel effort !)

LA VILLE DES SINGES !!!

Avec comme personnage principal, Hébus, l’imitateur de The Rock !

Elvis Supreme & Hébus vs René Duprée & Charming X-Tr Affich10

Citation :: Sur la planète terre, sur le continent Américain, il y a une ville dédier aux singes un peu plus évoluer que ceux que nous connaissons, il y a un groupe dominant la-bas, OBEYNGES ! Et il y a un groupe de protestant, OUSKLINCHE ! Les dieux vivants de cette ville sont Achilledge, Béllérophonrock, Harcélesduprée, Charmingjason et Oedipax (tout ces noms sont des dérives de Dieu Grecs ^^) et les chefs des protestants sont: Chimébus, Echidnavis et Egaypan ! (Tout ces noms sont des dérivés de Monstres de la mythologie Greque).
Mais un jour, les OUSKLINCHE se sont révoltés, il y a eu une guerre terrible ! Avec OUSKLINCHE qui lancés des bananes et les OBEYNGES qui eux, leurs lancer des bombes à neutron sur la gueule ! OUSKLINCHE = MORT, OBEYINGES = TOUJOURS DOMINANT

(Bien sur je l’ai passé en vitesse rapide ce film…)

Charming: Et ben, tu voit Estrada, c’est comme ton conte en fait, OBEY domineras toujours, tandis que OUSK resteras dans l’ombre ! Aller, maintenant OUSK de la !

Rémi entends du bruit à sa porte, qu’est ce que c’est ? Il ouvre la porte, il n’y a personne, sauf une lettre !

Elvis Supreme & Hébus vs René Duprée & Charming X-Tr Parche10

Charming déchire la lettre…

Charming: Vraiment n’importe quoi, ils ne savent plus quoi inventés ! À mon avis c’est Estrada, sur et certain… (Il est fort ce Charming quand même)

Nombre de messages : 1832 Date d'inscription : 07/06/2006

Le MillioTron s'allume, once again...

Elvis Supreme & Hébus vs René Duprée & Charming X-Tr Eddy

Eddy Mitchell : Amis télespectateurs, bonsoir !
Bienvenue à "la dernière séance", le rendez-vous immanquable des amateurs du cinéma de quartier et des films en technicolor, par laquelle la France aura pu découvrir les pépites que sont John Wayne, Yul Brynner ou Steve McQueen.
Cette semaine, c'est à une petite perle du cinéma franco-américain que nous allons nous attaquer, jouée par des lutteurs de la MDWF s'étant découvert la fibre artistique qu'ils avaient peut-être en lieu et place de la fibre combattante ou sportive ! Mais sans plus attendre, asseyez-vous confortablement, la séance va commencer !

[b]Le film s'ouvre sur le synopsis dramatique suivant: un des lutteurs vedettes (ou supposés comme tels) de la MDWF a mystérieusement disparu du jour au lendemain: le Français René Duprée, star hexagonale de la lutte et membre de la faction dominante (ou supposée comme telle) OBEY.
Pareille volatilisation a véritablement mis en émoi les deux trois fans de catch existant dans l'hexagone mais a tout de même inquiété la fédération, qui voudrait bien s'épargner un procès pour responsabilité d'un suicide d'un p'tit jeune froggie en mal de vie sociale. Elle a donc immédiatement contactée les forces de l'ordre, qui ont sur-le-champs refilé l'épineux dossier à ZE spécialistes du domaine...

Elvis Supreme & Hébus vs René Duprée & Charming X-Tr Fbi-portes-disparus

L'affaire a immédiatement viré au jus de crâne, aux battages de records du 100m dans les couloirs une liasse de paperasses à la main et au génocide de bouteilles thermos remplies de café fait à l'américaine (vous savez, celui qu'on fourgue dans des gros mugs de 10cms de haut et dans lesquels on parvient malgré tout à voir encore le fond ! C'est vous dire la qualité du truc !). Le patron des lieux, Jack Malone, parvient finalement à réunir son équipe :

Bon les mecs, j'ai encore eu droit à un coup de fil du gouverneur: cette affaire est en train de virer à l'incident diplomatique, il nous faut des résultats ! Qu'avons-nous pour l'instant ? est-ce qu'on a réussi à retracer son parcours ?

On a déjà réuni plusieurs indices, chef ! Et la première chose que l'on remarque en étudiant son parcours est qu'il n'a de cesse de suivre les traces de quelqu'un d'autre. C'en est proprement hallucinant ! Jour 1, à Detroit, Michigan: Dwayne Johnson fait un parallèle douteux mais distrayant entre le punisher et l'UnderTaker version gants violets. Trois jours plus tard, on y retrouve René Dupree se permettant le même style de comparaison.
Jour 2, Miami, Floride, Adam Copeland part à la traque d'une bête sauvage nommée Hébus. 48 heures plus tard, on trouve un certain René Dupree à Yellowstone Park en train de traquer une bête à poils en tenue d'explorateur et armé d'un tromblon de la guerre de 14-18.
Jour 3, Hollywood, Californie, Dwayne Johnson, à nouveau, fait une campagne pour la lutte contre l'obésité chez les sosies d'Elvis. 24 heures après, à Bâton Rouge dans le vieux sud, René Dupree tourne une campagne de pub pour les régimes Weight Watchers édition "Graceland" ! Malgré des efforts surhumains et une ingéniosité de moyens déballés, ce type a toujours désespérément un métro de retard ! Mais le pire est à venir: et là, patron, restez assis, parce que vous allez en rester littéralement sur le cul !

J'en bave d'avance !

Vous savez désormais que depuis longtemps déjà, René Dupree avait pour coutume de coller de près comme un fidèle toutou ses proches amis. Mais ces derniers temps, ça a été encore plus fort de café: maintenant, il piste aussi ses ennemis !
A El paso, à la frontière, Armando Alejandro Estrada a réussi à pirater les ondes de la MDWF pour offrir aux fans une soit-disant "semaine culturelle". Et là, tenez-vous bien, moins de 6heures plus tard, à Laredo, toujours à la même frontière, René Dupree kidnappe un petit mexicain pour se connecter sur le site www.mdwf.com et nous offrir un cours de mythologie même pas simplifié !
Et cette semaine, encore une fois, ça n'a pas loupé: le même manager Cubain ouvre un livre de contes et en fait la lecture à son protégé: il n'a même pas fallu attendre pour qu'à peine deux loges plus loin, René Dupree raconte lui aussi une petite histoire de son cru ! Il est en free-style total !

Et c'est dangereux, ça ?

Et comment, que c'est dangereux ! Depuis son recrutement au sein du roster de sa fédération, les téléspectateurs ont l'impression que MDWF TV, c'est devenu RTL9: les rediffes des mêmes shows trois mois plus tard, en qualité pourrave et complètement sabrés au montage ! L'audimat plonge dans les profondeurs abyssales à chacune de ses apparitions, pas étonnant qu'on ait eu autant de mal à choper des témoins: plus d'un voudrait le voir disparaitre !
Y'en a même qui disent qu'il devient carrément fatal, à force, avec ses conneries: il serait bien foutu de faire un emprunt colossal et se mettre à découvert pendant 500 ans pour ressembler à Ted DiBiase !

Faudrait pas exagérer non plus !

Z'êtes surs ? N'oubliez pas ce que disait feu son compatriote Michel Audiard: les cons, ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnait !

CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEF !

C'est quoi encore ce bordel ?

Ouf han ! Chef, on tient une piste ! Dernièrement, René Dupree aurait été vu en compagnie d'un ado prépubère qui se fait appeler Charming X-Treme. D'après nos clichés, il serait même en relation très étroite. Or, tenez-vous bien: on vient de recevoir une alerte de la police locale: un sosie du chanteur de Tokyo Hotel a pris en otage la cinémathèque du quartier !

ON Y VA TOUT DE SUITE !

Quelques instants et une courte pause de pub plus tard...

Elvis Supreme & Hébus vs René Duprée & Charming X-Tr Fbi_in-extremis

Bon allez, ça suffit maintenant, fais pas le con ! Relâche le vieux de la cinémathèque, il ne t'a rien fait !

Ca va pas, non ? Vous croyez que je suis quoi, moi un béjaune qui ne fait que de la fuguration et que l'on peut entuber facilement ?

Dilemne: comment lui dire la vérité en restant diplomate ?

Bon, suffit, sergent, passez-moi ça... hé, toi, là-bas ! C'est Jack Malone, du FBI, qui te parle ! Je suis venu pour négocier ! Une issue violente n'arrangerait rien à personne ! Ces personnes sont innocentes et tu es trop jeune pour finir en prison ! On va parler entre personnes responsables, d'accord ?

Et puis quoi encore, la pomme ridée et grasse du bide, tu me prends pour un con ? Chuis pas un débutant, moi, je suis Charming X-Treme ! Je suis un lutteur de la MDWF et j'en ai foutu plus d'un au tapis ! Y'en a un qui éternue, je vous éclate tous !

Arrêtes, petit con ! On sait tous que tu n'as rien d'un lutteur accompli, tu n'es qu'un de ces innombrables d'jeunz en pleine crise hormonale, portant un pseudo à a mode histoire de faire comme K-Maro et que ta fédération a recruté un soir de beuverie ! Et que tu n'as rien d'un gars extrême ni d'un tombeur de ces dames, la seule chose que tu as su montrer était que tu étais surtout un glandeur en train de larver devant sa télé ! Dès l'arrivée de la SWAT Team, tu vas te prendre une raclée monumentale de chez raclée monumentale maison de qualité transmise de père en fils depuis 1782 !

Sss...ssss... salauds ! J'vais le buter ! J'vais le buter !

Sergent, donnez-moi ce putain de mégaphone ! Petit écoutes-moi, restons raisonnables ! Y'a bien une raison pour que tu aies pris en otage une cinémathèque !

C'est...c'est pour mes promos ! Mes apparitions sur le ring ! Malgré ma vielle collection de VHS, j'ai beau foutre trois ou quatres films dans mes discours, je n'arrive pas à faire plus de cinq lignes même pas marquantes ! Je suis en panne de munitions ! Mais là, t'ention, hein, je suis à la cinémathèque, coco ! Y'a bien 500 films d'auteurs classés par thème ! Je vais pouvoir avoiner comme jamais, ça va être mortel ! A moi la ceinture, mouhahahahaha !

Lui aussi, il est lutteur à la MDWF ? Dites, sergent, puisque vous avez l'air au fait de leurs émissions, est-ce qu'il a déjà battu un lutteur, pour voir ?

Bah, il doit bien y avoir un certain MethodCobra, je pense...

Je recommence: est-ce qu'il a déjà battu UN LUTTEUR ?

...

Chef, nos détecteurs de mouvements l'ont localisé: il est planqué entre le rayons télétubbies et les émissions de Canal J !

A l'image du bonhomme, je suppose. Bon, les gars, inutile de rester ici, vous pouvez rentrer chez vous. On ne va pas se faire chier à mobiliser toute la garde nationale pour un cas pareil: même moi, je vous règle ça en deux secondes !

Jack ? c'est quoi ces conneries, Jack ? faites attention, il est instable le gamin ! N'y allez pas tout seul, vous allez vous faire buter ! Nom de Dieu, Jack est-ce que vous m'entendez, enfin ? JACK !

Hé hé hé, fais gaffe, face de pruneau ! Chuis un dur, moi, un pas de plus et lje t'éclate ! Je fais partie de OBEY d'abord ! Ca en jette ? T'as peur, là, hein hein hein ? Hey, j'ai dit que je faisais partie d'OBEY, si jamais tu me touches, Edge et the Rock vont te rattatiner la gueule ! Puis j'ai battu MethodCobra, moi, chuis pas un minet, t'entends ? Bouge pas, ou je te défonce, mec ! J'AI DIT BOUGE PAS CONNARD !

* PLAF ! *

Ni une ni deux. Ces bien regrettables évènements resteront dans la carrière de l'illustre Jack Malone et dans la mémoire de la police locale comme étant l'affaire de prise d'otages la plus facile qu'il n'ait jamais eu à résoudre.
Soigneusement "anesthésié", l'apprenti voyou a été par la suite non moins soigneusement interrogé pour permettre au FBI de mettre la main sur son complice, René Dupree, qui à l'heure actuelle court toujours.
Mais on a une piste: à Kingston, Jamaica, certains témoins affirment l'avoir vu partir sur les traces de Carlos Fisher. Affaire à suivre...

THE END

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