René Duprée© & B-Max© vs X-Treme Rémi & MethodCobra

PPV TIME ! VIRTUA GAMES II

Les défis de ce match seront postés ici.
N'hésitez pas à consulter les règles en cas de doutes, ou à contacter JBL, Ted ou IRS. Il serait dommage que nous ayons des lutteurs qui ne font aucun défi, cela sera très mal vu. De plus, je peux me permettre de vous enlever de l'argent si vous ne defiez pas... C'est comme ça, je suis le président !

Pour nous contacter :

JBL

IRS

Ted DiBiase

Rappel : Défis interdits Lundi si aucun défi n'a été effectué avant.

FIN DES DEFIS LUNDI 20 H

Tout n’était pas comme d’habitude en ce matin dans cette région des côtes d’Armor … Oui le soleil était là, le ciel était bleu et il n’y avait pas de nuages, mais le pire était à venir le barde avait disparu !! Oui ce cher Aimevipix n’était plus dans sa hutte perchée si haut dans son arbre. Une simple fugue pour aller chanter dans la forêt comme il le faisait si souvent ?? Non, le ciel était bleu et le soleil était là je vous dis.
C’est donc important et il est nécessaire de réunir le conseil des quatre dans la hutte de Rockix notre chef.
Evidemment il y avait là Rockix, Edgix, Maxix et Duprix. Comment ça il n’y avait pas Crushix ?? Bien entendu, lui qui aimait tant (frapper sur) le barde était au bord de la crise de nerfs, et on le comprends.

Rockix : Bon le barde a disparu, ça doit venir d’un des camps romains alentour. Alors on fait comme d’habitude dans ces cas là avec ces sales clochards. Edgix, une fiole de potion magique pour Duprix. Qui partira donc avec Maxix, moi … Eh bien, ils ne valent même pas que j’y aillent tant ils font pitié … Duprix, Maxix, vous voulez que quelqu’un d’autres y aillent pour vous, vu que bon … En fait on va envoyé Hieressix, même lui qui ne s’est pas battu depuis longtemps devrait venir à bout de ces quatre camps romains minables.

Duprix : Non c’est bon on va s’en occuper … A force d’aller chasser le sanglier en forêt on a l’habitude d’aller arpenter les chemins environnants même si on n’a pas de bicyclette. Enfin … Cela va nous permettre de nous amuser un peu, hein Maxix ?

Maxix : Ils sont fous ces romains … A chaque fois ils tentent quelques choses, alors à chaque fois on y va, on les bats, et ils disent que ce n’est pas vrai, ils cherchent des excuses acadabrantesques. La dernière en date ?? Ils avaient le soleil dans les yeux … Ils sont fous ces romains …

Edgix : Tiens Duprix je t’ai préparé cette gourde de potion magique, même si avec ces romains là, tu n’en as pas besoin. Moi-même je suis de par le passé déjà venu à bout du camp de Titanium à maintes reprises.

Maxix : Eh moi je peux en avoir ?

Edgix : Non tu es tombé dedans quand tu étais petit !!

Maxix : Grllmmlrmkmfkmz

Rockix : Stop ! Cessez vos enfantillages !! Duprix, Maxix, partez sur le champ et ramenez moi le barde !! Bien entendu, un seul camp l’a kidnappé mais je vous donne carte blanche pour vous amuser !! Et puis, laissez un petit souvenir de votre passage à ces romains, pour voir ce qu’ils inventeront comme excuse bidon la prochaine fois.

Duprix : Ouaip on va aller voir cela … Il y a cinq camps, nous sommes deux … Pas très équitable pour eux tout cela. Tant pis.

Maxix : Laissez-les moi !!

Les deux hommes quittent alors leur village et se dirigent donc vers le premier camp romain, celui de Titanium. En forêt on voit plusieurs Hébus sauvages s’enfuir. (Eh oui à l’époque, cette espèce n’était pas en voie de disparition mais bien en prolifération …). Enfin bref nous retrouvons nos deux héros devant le camp.

Duprix : Je sais que tu aimes bien frapper ce cher Titanium alors je te le laisse. En échange tu me laisses quelques soldats. Histoire de me dérouiller un peu … D’ailleurs pas besoin de potion.

Bon là nos deux gaulois attaquent tranquillement le camp et détruisent tout et tous. Il ne reste alors que Duprix, Maxix et Titanium. Enfin le suppose t’on car ce dernier hurle à mort et supplie de le laisser partir sans dommages car il a franchi le seuil et se nomme Lestatum.
Bref, ils ne sont pas plein de compassion … Ils le frappent encore et encore …
Et se retrouvent devant le camp dévasté, histoire de parler de la suite.

Duprix : Bon on va dans le camp de ce dégonflé de Lonkinsum. Capturé un des nôtres c’est totalement hors de sa portée … Un peu comme si on demandait à un canari de taper dans ses mains ou à un Punisher de remporter un combat … Inimaginable …

Maxix : Ahah !! Punisher c’est tellement un nom minable que ça ne pourra jamais existé !!

Duprix : Tu m’étonnes … Ou alors un groupe de sangliers mutants encore plus abrutis et puants que les actuels … Que l’on ne pourrait même pas manger … C’est dire leur inutilité …
Ah tiens, nous voila devant le camp de Lonkinsum. Celui-ci tu me le laisses. Enfin … T’as le droit de t’amuser un peu quand même.

Bon là de nouveau le défoulement des deux hommes. Duprix et Maxix qui s’amusent comme ce n’est pas permis. Ils frappent en riant sans arrêt. Cela fait plaisir de voir des gens s’amuser tellement. Enfin bref, passons, le camp n’est désormais plus que ruines et désolation. Les corpos s’amoncellent et l’on entend par-ci, par-là des voix qui s’élèvent :
« Engagez-vous, rengagez-vous qu’ils disaient »
Ah oui, au moins ces gaulois sont libres et eux ont un nom, contrairement à tous ces soldats no-names dont le futur n’aura pas de raison d’être puisque déjà eux dans ce présent n’ont pas de raisons d’être.

Maxix : Dis moi Duprix, quelle est la signification du sigle que tu mets sur le sol des deux camps que nous venons de détruire ?? OBEY si j’ai bien vu !!

Duprix : Tu as bien vu. OBEY … On est passé ici, Bien à vous, Eh oui nous sommes les meilleurs, Yeah

Maxix : Ouah la classe !! Mais ces romains ne comprendront jamais de quoi il s’agit …

Duprix : Si car j’ai aussi laissé la signification … Mais bon … Pas sur qu’ils sachent faire quelque chose de leurs dix doigts ces bêtes malfaisantes !!

Maxix : Bon il ne nous reste plus que deux camps, Réminum et Methodonum. C’est obligé que notre barde Aimevipix soit dans l’un des deux. Bon allez on commence par le camp de celui qui fut élevé avec moi … Toi Duprix tu connais mon histoire est celle de Réminum … Alors je t’en conjure, continue à garder ce secret …

Duprix : Tu sais bien que tu peux compter sur moi … Je ne dirais rien à personne même si toi en sort grandi comparé à lui. Attends tu n’as pas choisi où vivre et où être élevé. Et puis tu t’es sauvé assez vite de cet environnement romain pour venir nous rejoindre. Déjà petit tu avais un discernement supérieur à celui de nos ennemis, tu devais te sentir bien à l’étroit au milieu de tous ces no-names.

Maxix : Mais quand même être cousin avec un romain, enfin, lui déjà petit s’endormait en buvant un verre de lait … Enfin nous arrivons devant son camp. L’avantage est que avec ces romains on peut rentrer sans faire de vagues.

garde romain du camp pourri de Réminum : Halte qui va là ?!

Maxix : Le cousin de Réminum en visite de courtoisie.

garde romain du camp pourri de Réminum : C’est bon allez-y je pensais que vous étiez un de ces sales abrutis de gaulois. Mais à moi on ne me l’a fait pas, je suis le plus intelligent du camp, pour cela que l’on m’a mis garde d’entrée.

Duprix : Bah putain j’imagine pas les autres ... Dis moi romain, combien faut-il de romains pour mettre une ampoule au plafond ??

garde romain du camp pourri de Réminum : Euh je ne sais pas …

Duprix : Cinq … Un qui tient l’ampoule et quatre qui tournent le tabouret … (JOKE OF THE WEEK)

garde romain du camp pourri de Réminum : J’ai pas compris …

BLAM !! Loire Valley Driver sur le garde qui comprend que dalle à la vie. Et nos deux hommes rentrent alors dans le camp comme on rentrerait dans un moulin. Mais là c’est mieux !! Ouais ya plus de monde qui peut rentrer d’un coup d’un seul. Ils se dirigent vers la plus grande des tentes, les gardes les laissent passer. (Eh ouais il avait bien dit le garde du camp que c’était lui le plus intelligent …). Personne dans la tente. Bon on va choper l’intendant du camp. Bon je vous passe le dialogue de feu de Dieu qui a lieu. Tel est-il que nos deux héros viennent d’apprendre qu’après avoir bu une cervoise Réminum était tellement bourré qu’il se prenait pour le garde du campement. Eh oui c’était pour lui le Loire Valley Driver. Bon en tout cas c’est sur le barde n’était pas là. Allez on casse tout et tous histoire de se faire la main avant d’aller dans le denier camp vu que c’est sur que le barde sera là bas. Bon on remet le sigle OBEY sur la palissade est nous revoilà dans la forêt terrible de Fangorn !! Euh de Brocéliande plutôt on est plus dans la région …

Duprix : Bah allez pus qu’un camp à se taper … En plus celui de Methodonum. On va bien rire. Tiens on va essayé de lui parler.

Maxix : Personnellement, je ne suis pas traducteur. Et tout le monde s’accorde à dire que Methodonum n’est pas le chef de camp romain qui s’exprime le mieux. J’ai même entendu dire par Réminum qu’on l’a pris juste pour être sur que ce ne soit pas une blatte au basque des romains implorant sans cesse une place au sein de leur organisation.

Duprix : Finalement t’es assez proche de ton cousin pour qu’il te dise tout cela ...

Maxix : Je lui avais fais boire une cervoise. Il m’a tout raconté, et même plus … Par exemple il a actuellement des problèmes avec sa Marinum car il a de petits problèmes a assumer son statut de mâle.

Duprix : Tout cela avec une cervoise … Eh bien … Imagine deux, il t’aurait appris que ces soldats le battent la nuit car ils ne le respecte pas …

Maxix : Comment t’es au courant de cela toi ??

Duprix : …

Maxix : Ah on arrive !! A toi l’honneur !!

Bon bah nouvelle scène de violence hors du commun, je passe sur la scène générale du combat. Mais quelques détails croustillants tout de même. Genre au moment de l’attaque la porte du camp a giclée loin jusque dans la mer est s’est retrouvée dans un bateau de pirates qui a donc coulé. Le capitaine roux barbu de ce bateau a donc le premier parlé d’OVNI !! (TRUE STORY comme dirais mon maître spirituel de presque deux mois !!).
Entre autres choses on a pu voir les gardes se présenter à l’infirmerie et se faire porter pâles mais … Trop tard Maxix était déjà sur eux … Pendant ce temps Duprix courrait après ceux qui s’enfuyaient mais qui ne courraient décidément pas assez vites.
Il ne reste debout dans le camp plus que Maxix, Duprix et Methodonum.

Duprix : Bon il ne reste plus que toi, tes gardes n’ont pas résistés. On te laisse une chance de garder la vie sauve. Où est notre barde ??

Maxix : Et parle sinon le ciel te tombera sur la tête !! Quoi que non ce sera plutôt mon poing !!

Traduction on
Methodonum : Je ne l’ai pas je vous le jure. Les ordres de Rome ont étés clairs, vous êtes plus forts que nous, on vous présente nos excuses et on arrête de vous attaquer …
Traduction off

Duprix : Bon on va dire qu’on te croit de toute manière vu les effets spéciaux on a juste eu assez pour traduire une seule de tes phrases alors … Maxix à toi !!

Maxix : Cool en plus on ne l’entendra pas … Du moins on ne le comprendra pas …

BLAM !! B-Cutter sur le Methodonum qui devait supplier mais qu’on comprend que dalle à ce qu’il dit !!. Et nos deux hommes rentrent alors dans leur village sans toutefois avoir trouvé trace de leur barde Aimevipix.

Duprix : Désolé chef nous avons échoués … Nous avons détruits les quatre camps mais aucune trace de Aimevipix … Ils ont déjà dû l’amener loin d’ici dans une galère en route vers Rome pour faire les jeux du cirque.

Rockix : Eh bien … Comment vous dire, peu de temps après votre depart Aimevipix est revenu, il était parti voir son cousin. Et bon on a préparé un banquet pour fêter ça !!

Maxix : Ouais un banquet avec tout pleins de bons sangliers !!

Rockix : Mieux que ça Maxix je suis moi même allé à la chasse et est ramené une demi douzaine d’Hébus sauvages. Je sais que tu les aimes bien, contrairement à nous !!

S’ensuit le banquet. Je ne vous le décris pas en détail parce que bon … Vous savez tous ce qu’est un banquet … (Ceux qui ne savent pas : prenez un Astérix et regardez la dernière page, là la différence c’est que le barde n’est pas accroché).

Duprix : En tout cas on se sera bien amusés ça c’est sur !!

A l’autre bout de la forêt dans les colonnes constituées de romains abandonnant ces terres et retournant à Rome.

Titanium, Lonkinsum & Réminum : Ah oui pour s’être bien amusé on s’est bien amusé …

Methodonum : Osti de caliss, ça c’est bin vrai.

C’était une matinée pluvieuse comme tant d’autres. Oui mais le problème c’est que ces matinées se suivaient et se ressemblaient. Et ce matin dans la loge de l’OBEY, on s’ennuyait sévère … Edge ne pouvait se laver les cheveux à cause du temps, ce même temps avait empêché Rocky d’aller faire un tournage en extérieur, MVP euh … n’était pas là … Crusher était dans la salle d’entraînement et René Duprée avait dû annulé un vol l’emmenant en France pour aller chercher les clefs de la ville de Paris pour avoir sauver le club de la relégation en Ligue 2.
Une matinée comme les autres pour cette bande pas comme les autres, mais la pluie avait changée leurs plans.

Edge : On fait quoi alors ??

The Rock : Un Trivial Pursuit ?? Nous ne sommes pas ces sales OUSK nous répondrons aux questions nous …

B-Max : Et si nous cassions le mythe de notre gang en engageant des gens qui sont encore plus pourris que nous si nous étions les boss d'un autre groupe pourri ??

Edge : Nous ne sommes pas The Punishers …

René Duprée : Et si nous fabriquions une machine à voyager dans le temps ??

The Rock : Oui, The Rock n’a rien à faire de sa matinée.

Aussitôt dit, aussitôt fait. Les quatre compères se mirent au travail je vous passerais les détails parce que de toute manière vous ne comprendriez pas. Et si par hasard vous comprendriez, il est de mon devoir de vous avertir qu’un brevet a été déposé par le groupe. Et ce brevet et si cher que personne n’ose nous en faire une offre décente … La dernière fois ils ont carrément refuser une offre qu’ils jugeaient ridicule d’un homme d’affaires russe actuellement toujours possesseur d’un club de foot anglais … Enfin voila vous m’avez compris. Dommage qu’ils ne livraient pas la ferraille à domicile … Enfin, Crusher a dû aller chercher cet acier, ça nous a fait perdre du temps mais bon, le soir venu la machine était prête. Une journée de passée et l’heure était venue d’aller se reposer, un esprit sain dans un corps sain. Voici la maxime préférée de ce groupe.
Bref une nuit de sommeil et toujours la pluie, le groupe décida alors de tester cette machine. Ah non la pluie s’arrête, Edge et The Rock décident d’aller se faire un golf parce que bon, Tiger a appelé et propose d’aller taper quelques balles. Duprée regarde alors B-Max.

Duprée : On se la tente alors ??

B-Max : Bien entendu !! On n’a pas peur !!

Eh bien voila les deux champions par équipe montent alors dans le véhicule temporel et en avant vers l’aventure.



Duprée : Donc normalement selon le cadran de notre machine nous sommes dans l’Ouest américain aux alentours de 1880 alors sous présidence de Ulysse S. Grant.

B-Max : Et au vu de la qualité des personnes qui l’ont construites, on peut en être surs.

Les deux hommes cachent alors leur machine. Enfin cacher est un bien grand mot, ils appuient sur le bouton d’invisibilité en prenant bien soin de noter des repères pour trouver la machine sans la chercher dans tout le désert. Ceci fait ils partent vers la ville la plus proche. Et quand on s’appelle René Duprée et qu’on a lu tous les Lucky Luke, on connaît bien cette région, donc pas de troubles. Mais bon voila, tout n’est pas parfait et si ils ne s’étaient pas perdus il n’y auraient pas eu d’histoire et puis bah voila vous auriez pas eu ce bon moment. Et là ils rencontrent deux pauvres gars dont un déguisé en cactus.

?1? : Qui êtes-vous ??

Duprée : Nos noms n’ont pas du tout d’importance, ce qui a de l’importance est ce que nous allons faire pour vous. Oui nous ne sommes pas des simples quidams, nous sommes ceux qui allons résoudre vos problèmes. Appelez-nous Smith & Wesson.

?1? : Moi je suis James West et le cactus c’est Artemus Gordon.

Smith : Ouaip, et vous chercher quoi ?? Ou qui plutôt … Je vous vois mal déguisé en cactus pour choper un train …

Artemus : Eh bien, deux renégats, deux types sans foi ni loi. Imaginez, ils volent nos poules !!

Wesson vers Smith : L’ancêtre de WolfpAck, ça correspond au signalement. (JOKE OF THE WEEK)

James : Et bien en fait, Artemus veut les avoir par la ruse ou en utilisant une autre de ses inventions … Moi je veux les attaquer et ensuite finir la nuit entre les bras de deux ou trois filles …

Wesson : hum … On fait un deal, tu me présentes les plus belles filles de la ville et on chope vos deux glandus. Okay ??

James West : Mouais, ça me va, euh Mr Smith n’en veut pas non plus ??

Wesson : Non il a sa Purity … Et puis bon, je ne suis jamais allé avec une fille des westerns !!

Smith : Ouais mais d’abord on connaît vos noms mais on ne sait pas exactement qui vous êtes …

Artemus Gordon : Venez dans notre train, nous serons plus à l’aise afin de discuter.



JW : Nous sommes des agents des services spéciaux du gouvernement fédéral. Nous sommes donc au service du président Ulysse S. Grant. Comme vous l’avez sans doute deviné, moi je suis l’homme d’action et lui est un as du déguisements et un inventeur brillant. Mais hélas les deux hommes que nous cherchons ne répondent à aucuns critères des autres adversaires que nous avons affronter jusque maintenant. Eux sont plus bêtes que réellement méchants … N’agissent en ne suivant aucune logique. Et comme on ‘a dit précédemment ils volent des poules et c’est bien là le truc le plus horrible qu’ils aient faits …

AG : Euh … Il y a le cheval …

Smith : Le cheval ??

AG : Oui, ils ont aussi volés un cheval … Mais pas pour se faciliter le travail et voler des poules plus facilement. On n’a jamais trouvés d’empreintes de sabots aux alentours des fermes qui se sont vues dépouillées.

Wesson : Des blaireaux …

JW : Non, on n’en a pas par ici … (Re-JOKE OF THE WEEK)

Là on décide Smith et moi de se mettre en chasse, au vu du profil, on ne sait pas trop à quoi s’attendre. D’après B-Max cela doit être deux personnes très mal dans leur peau. Deux petits joueurs ne faisant cela que parce qu’ils veulent se faire respecter et n’en ont aucuns moyens. Alors ils font ce qu’ils peuvent pour exister dans ce monde … Eux n’ont pas la chance de venir de notre époque et de connaître le fier clan d’OBEY. De toute manière, ils n’auraient pas été acceptés.

Depuis notre arrivée ici, rien ne se passe, on apprend à faire connaissance avec Artemus et James. Deux chics types connaissant à fond leur région. Ils sont surs d’eux et de leurs forces respectives. Bon duo complémentaires, entre eux les blagues fusent et je suis sur que si Hard Gay était là, ils l’aimeraient également.

West : Un nouveau vol de poule … Mais il a échoué celui-ci … La fermière est sortie, ils ont réussis à voler quatre œufs … Je ne sais pas pour quoi faire … Ils sont pas assez intelligents pour se lancer dans le trafic de poules et ouvrir un élevage.

Smith : On attend, deux débiles ça fait forcément une erreur. Et puis ce n’est pas pour être méchant mais voler des poules, ce n’est pas bien méchant. Enfin … Wesson et moi allons visiter les environs. Prévenez-nous s’il y a du nouveau.

Bon là nos René Duprée et B-Max sortent (enfin là ils s’appellent plutôt Smith & Wesson, ça a failli être Clint & Eastwood mais là ça faisait vraiment trop « Retour vers le futur » alors …). Euh donc Artemus Gordon et James West sont enfin seuls et parlent de leurs nouveaux amis.

West : Waouh, ils ont cools n’empêche ces deux gars, ton avis Artemus ??

Gordon : Ouais, en plus ils nous viennent en aide pour nos missions futures. Wesson m’a soumis quelques idées pour des inventions qui pourraient nous être bien utiles. Quant à Smith, il m’a lui aidé à mettre au point quelques idées et expliquer l’art basique du corps à corps face à des méchants schizophrènes. Il m’a dit de dire « Edge » quand j’en croiserais un.

West : Smith m’a appris le maniement des armes à feu, Wesson lui m’a appris à embrasser des filles … Il m’a même dit que c’était un pote à lui qui lui avait appris, un certain Fonzie, et qu’avec lui avec les histoires de fesses il est toujours coopératif.

Gordon : Deux chics types …

West : Ouais vraiment chics …



West : Hum on attend Smith & Wesson … Ah justement quel hasard incroyable ! Ils arrivent !!

Smith : Alors un nouveau vol ?

Gordon : Oui nous vous expliquerons toutes les modalités sur le chemin. Mais sachez que comme nous sommes dans un train, nous sommes déjà sur le chemin. Donc ce coup-ci le mode opératoire a changé. Il y a un mot qui a été laissé, mot hélas écrit dans une langue que l’on ne connaît pas. Peut-être que vous ??

Gordon tend le papier à Smith qui lit et qui tend le papier à Wesson, on peut lire sur leurs visages tant l’expression qu’ils portent veut tout dire : « Ce n’est pas possible !! ».
Voyons de plus prêt ce message :

Voleur de poule 1 a écrit:

« Hey les caliss, vous m’aruez jamé, susi lplu bô é le mellieur, alors hein caliss de tabernacle »

Ah en effet cette langue est familière à notre cher Wesson. (Duprée en fait mais chut)

Wesson : Ouais qu’on connaît cette langue mais ce n’est pas possible. C’est un type qui ne peut pas être ici. Du coup pas la peine de se rendre sur le lieu du crime. Votre débile s’appelle MethodCobra et s’il y a une baraque abandonnée et délabrée dans le coin, c’est sur c’est là qu’il se trouve.

Aussitôt dit, aussitôt fait. Les quatre hommes se rendent au Manoir Carabas. Tout pourri, laissé à l’abandon, réellement tout part à vau l’eau déjà à cette époque … Une honte …
Les quatre hommes rentrent alors et voient du sang de poules partout, un carnage, des corps partout, du sang, des tripes, de la boustifaille qui traîne de partout. Et les tripes de poules plutôt pas grande mais en abondance, ces tripes sont d’ailleurs nouées ensemble et au bout sur le cheval (mort) un type qui joue au cow-boy avec dans sa main d’autres tripes de poules en guise de fouet. On l’entend hurler :

MethodCobra a écrit:

« Caliss !! Jvé te choper !! Caliss de tabernacle »

Wesson s’approche alors et Loire Valley Driver sans autres formes de procès. On sort vite de la maison pourrie et allons-y vers l’air frais. Là ça devient proprement irrespirable.

Smith : Hum, il y a bien un bar dans votre ville ??

Gordon : Oui, mais il nous reste un gars a arrêté.

Wesson : Il est saoul allongé sur le comptoir de votre bar.

Les hommes se hâtent alors et oui, X-Treme Rémi est là endormi paisiblement. A côté de lui un lait fraise … C’est dangereux de trop boire. Voila les deux abrutis sous les barreaux. Et le lendemain Gordon & West font la une des journaux. Smith & Wesson, eux, sont parvenus à empêcher les pendaisons des deux pseudos brigands.
Rémi explique alors que le premier jour de beau temps, ils étaient envoyés par les Punishers afin de savoir ce que mijotaient OBEY. Ils sont montés dans la drôle de machine qui une fois arrivée ici est repartie aussitôt. Oui je vous avais dis qu'elle était facile d'utilistaion ... Non ?? Comment ça non ?, Et ça alors :

Plus tôt dans ce défi a écrit:

la machine n'est pas d’une rapidité exceptionnelle mais d’une simplicité rare. Tellement simple que même deux débiles comme X-Treme Rémi et MethodCobra pourait s’en servir c’est vous dire

Incroyable ça ... C'ets la première fois que je m'auocite ... Revenons-en à pourquoi on a revu la machine nous pour venir ici ...
Oui … Ils avaient appuyés sur le bouton « retour à l’envoyeur » car ils ne savaient pas ce que cela voulait dire.

Duprée : Deux bons abrutis.

B-Max : Deux abrutis pas finis …

Bon de retour dans le train après avoir solidement attachés Rémi et MethodCobra. Nos deux héros se rendent directement remerciés Artemus Gordon et James West.
Ensuite direction notre époque, les liens sont enlevés et à l’arrivée dans le building OBEY (avant dernier étage, celui des inventions, le dernier étant la salle de communication) B-Max et René Duprée tombent de sommeil laissant le champ libre à une évasion de leurs deux prisonniers. Ceux-ci se font d’ailleurs priés mais s’enfuient tout de même. Une fois la porte passée B-Max et Duprée se relèvent alors.

B-Max : J’ai cru qu’ils ne partiraient jamais ces deux blaireaux …

René Duprée : Ouais, en tout cas on a fait le bon choix, ils nous sont beaucoup plus utiles au sein même des Punishers … Ce groupe de clochards qui parviendra à se faire exploser lui-même de l’intérieur …

Nous sommes en Belgique, à Bruxelles plus précisément. Que fesons nous là ? Et bien vous savez qu’X-Treme Rémi est Belge et il est en promo en se moment, il commence bien sur par la Belgique ! C’est un grande salle façon élection présidentielle, chacun peut lui poser les questions qu’il veut. Chut, cela vas commencer !
X-Treme Rémi est face à la foule qui l’acclame.

X-Treme: Bonjour la Belgique et bonjour Bruxelles ! Vous pouvez pas savoir à quel point sa fait plaisir d’être chez soi, même si se n’est que temporairement. Alors j’attends vos questions. La-bas, le monsieur à la chemise verte pomme.

Le gars à la chemise vers pomme: Hum, voilà, pourquoi, vous ne vous faites pas une gimmik à la « Belge », vous savez, comme René Duprée.

X-Treme Rémi: Et bien simplement pour ne pas copier se chèr René ! Et puis je ne voit pas l’interêt, mais j’essayerais durant l’un de mes speech, de dire à quel point le public Belge est chaud! La madame en minijupe tout au fond.

La meuf en minijupe: Comment vous faites pour rester aussi beau ?

X-Treme: ?! Heu, je sais pas, en même temps j’ai que 19ans. Question un peu inutile je pense, mais c’est pas grave. Le mec en costard ici juste en face peut-être ?

Le mec en costard: J’ai une question qui me trotte dans la tête depuis deux semaines, et c’est celle-ci: Pourquoi avoir rejoins les Punisher ?

X-Treme: Bonne question monsieur ! Et bien déjà, je vais vous dire comment cela c’est passer, oui car B-Max…

Le public hue…

X-Treme: Car B-Max avait fait une parodie du casting OBEY version Punisher, en faite MethodCobra avait envoyé, une sorte de « lettre de motivation » à tout les Punishers, ils en ont discuté et ont décidé de nous prendre en main. Donc, je ne fait que m’amélioré semaine après semaine grâce à eux, de plus, cela me permet de me faire un plus grand nom au cein de la MDWF, d’avoir des fedS, etc, etc. D’autres question ?

Une jeune femme gothique lève la main et un micro arrive jusqu’à elle.

La Goth’: Après avoir essayer trois défaites contre B-Max, pourquoi ne renoncez-vous pas ?

X-Treme: Trois fois ? Trois ? Je dirais plustôt deux ! Victoire par DQ, Lestat avait fait le tomber ! Je prend sa pour une victoire pour moi ! Pour Lestat je ne sais pas, mais pour moi c’est une victoire, peut-être pas le résultat, mais une victoire sur moi-même, à présent je sais que je peut le vaincre ! Au passage, vous savez à qui vous me faites penser ? A Purity, la « femme » de B-Max. Je prend une dernière question et après je file, vous là !

Vous là: Heu, j’avait rien préparer, heu, heu, comment prenez vous le faites, que les gans d’OBEY où encore le groupe qui sert à rien pour le moment, OUSK, disent que les Punishers, sa fait rire pour le moment.

X-Treme: Hum, cela se retourneras contre eux à un moment où à un autre, et puis on répond aux imbéciles par le silence. Tous ses gens la, qui qu’ils soient, seront punis un de ces jours.

X-Treme salut la foule et retourne dans sa limousine qui le conduit à l’aéroport de Bruxelles, il à louer un Jet et hop direction… Mesdames et messieurs, la France !
A peine arriver là, que voit X-Treme ? Des voitures qui brûlent évidemment ! Il es à la cigale, vous voyez la grande salle à Paris là. Il salue la foule qui le hue. Il fait semblant de rien puis répond aux question.

Un mec habillé en style « rakaille » pose une question:

La rakaille: Ouais heu, ben voilà quoi !

X-Treme: Ouaw, je savais que les lascars était bête, mais là, sa dépasse tout! Vous monsieur ?

« Monsieur »: Hé bien voilà, savez vous pourquoi l’on vous a huer lorsque vous êtes entrer ?

X-Treme: Laissez moi deviner… Parce que je suis Belge, non, je sais ! Parce que je suis en course pour le titre Tag qui est défendu, très bien défendue, par René Duprée, c’est sa ?

« Monsieur »: Oui, le vocabulaire des Belges ne se limite pas à : « frites, Jupiler et RTBF » finalement.

Il y’a un groupe de Belge dans la salle et ils n’ont pas apprécié se qu’a dit le Français et s’est un émeute qui éclate ! X-Treme Rémi est évacué vers le Canada, le Québec plus précisément il est dans une grande salle de Loréal. Oups ! Montréal !

X-Treme: Bonjour le Québec !

Le public fait ovation à Rémi..

X-Treme: Ah, sa change de la France mais amis ! Au passage, j’ai toujours rêver de venir ici, et c’est ma carrière dans la lutte qui me l’apporte c’est génial, mais si je suis là c’est pour répondre à vos questions ! Vous, avec le T-Shirt « I LOVE ME… »

I LOVE ME: Tabernack, j’me souvient plus se que j’devais dire ! Ah ouais. Quand tu entre et que tu as la musique dans l’tapis, sa te fait pas trop mal aux oreilles ?

X-Treme rigole un peu mais répond quand même à la question.

X-Treme Rémi: Bien sur que non, enfin au début si, mais on s’y habitue très vite.

La gars à côté d’I love me: Tu pense que MC est un grand lutteur ?

X-Treme Rémi: Bien sur ! MethodCobra est un grand lutteur, autrement je ne l’aurais pas prit comme partenaire ! Et puis, il est fière de représenter son pays, tout comme moi ! Pas comme B-Max qui fait honte à la Belgique !

X-Treme répond encore à quelques question, puis reprend l’avion et se rend dans les bâtiments de la MDWF, il entre dans sa loge et Marine lui parle:

Marine: Alors sa s’est bien passer ?

X-Treme: On ne peut mieux ! Sauf en France, mais bon c’est normal, je les comprends.

Marine: Oui, je voit pourquoi aussi. Au fait, si tu veux aller sur le ring c’est maintenant, personne n’as encore était, tu serais le premier.

X-Treme: Okay, j’y court j’y vole, enfin je veut dire, on y courent, on y volent…





B-Max & René, unis comme les deux nains… Vous ne comprenez pas ? Regardez:

Le Million’tron s’allume..



X-Treme: Hahah, blague à part, parlons sérieusement et non pas « parlons bien parlons peu » comme il y’a des spécialistes ici à la MDWF…
En fait se qui se passe ici, c’est un peu OBEY VS PUNISHERS bon bien sur eux vont dire que OBEY domine, oui je sais, notre groupe à moi et MC n’est pas très très performant en se moment… Mais la semaine dernière se fût une grande révélation pour moi ! Je suis conscient que je peux vaincre B-Max, que je peut vaincre OBEY, même si battre OBEY seras plus dur que de battre B-Max. Oui, les Punishers, ont gagner la semaine dernière, oui je viot déjà B-Max: « C’est le résultat qui compte nanana… » Mais je ne parle pas de ce genre de victoire ! Je parle d’une prise de conscience, mais sa c’est une chose que vous, OBEY, ne pouvez pas comprendre ! C’est dommage hein ? Mais se match seras grandiose je pense, et aussi, c’est la première fois que je me mesure à Duprée, B-Max, maintenant bon… Se match seras haut en couleur je peux vous l’affirmer ! Et si il gagne, se seras encore une victoire grâce au Rock, à Edge, à Purity ou autre que sais-je ! C’est pour sa que je convie des membres des Punishers, à venir aux abords du ring durant le match ! Ainsi, si vous gagnez, je ne pourrais rien vous dire. Je ne me sent pas grandement inspiré aujourd’hui je ne sais pas pourquoi ! Au passage, vous avez vu la victoire de mon frère cette semaine ? A croire que ma famille à un don, oui, car il ne faut pas le nié, B-Max est un excellent lutteur, si il m’as battut il ne peut qu’être bon ! A présent ! Je vous laisses, à plus tard certainement !

Le theme d’X-Treme Rémi se met en route et il quitte l’aréna…

Il se passe quelques heures avant que…

Marine: Rémi, heu, ma mère sort se soir, et on doit garder mon petit frère sa t’embête pas ?

Hum, voilà à peu prés la tête que Rémi a fait après cette affreux.. Merveilleuse nouvelle:



X-Treme: Hum naon, pas de problème…

Marine: Génial ! Il arriveras se soir à 20H30...

...



Le gosse arrive est fout le bordel. Rémi lui propose de regarder la télé, il accepte !



Rémi: Alors voyons, qu’est ce qu’il y’a de beau à la télé ...

Le sale gosse: Nooooon, moi je veux Shremk !

Rémi: Okay on regarde Shremk.. Heuresement que cela ne dure que 10minute…


Ouaw, il y'a même un générique! Voici les paroles...

Hello i'm Shremk
L'orgue vivant !
Avec ma femme, ma femme fona !
Elle est moi devons sauver la musique !
Suivez nos aventures..
A chaque fin une morale !
Vous venez de gaspiller 10 secondes de votre vie.

Nous sommes dans un marais tout crasseux, on vit Shremk un orgue qui ne sais plus faire aucune note, et sa femme Fona, elle qui sonne très bien ! Mais ils ont une mission ! Arrêter les voleur de musique ! Ils se prénoment B-Mix et Ré Dumi. Il se mettent donc en route…

Shremk: Dit moi Fona, tu sais ou ils habitent c’est voleurs de musique ?

Fona: Dans la valée DOREMI

Shremk: Ah ! Je pensais que c’était la FASOLLASIDO !

Fona: Même pas !

Ils ont marché au moins trente mi aiguë ! (trente kilomètres quoi^^), mais ils sont arrivé devant le château de B-Mix et Ré Dumi. Mais ils se font directement bombardés de queue à piano !

Shremk: Rendez nous les sons !

B-Mix: Les sons ? La musique on dit d’abords ! Et pis, tu croit que tu fait peur ? Tu n’est qu’un orgue !

Shremk: Tant pis je fonce dans la porte !

Shremk Fonce dans la porte du château et entre. Ouaw ! Quelle chance ! La boîte où la musique est emprisonnée et juste en face, il l’a prennent et parte !

Ironie de l’histoire: Vous savez maintenant comment a était inventé la boîte à musique!

Rémi: Quelle merde !

Le gosse: Ouaiiiiis c’était trop bien hein ?

Rémi: Ouais ouais..

Le gosse: On joue au docteur maintenant ?

Heuresement Marine intervient.

Marine: Aller Maxime... Les dents et au lit !

Le gosse: Oui, mais j'ai peur du noir !

Rémi: Comme qui sa varie en fonction des Maxime...

Vous croyez quoi, le Max dans B-Max, sa veut pas dire Maxence, où Maximilien...

Nous sommes le lendemain, 11H, Rémi se réveille, mais Marine n'est pas à ses côtés, bof, il ne s'en fait pas et allume la télé et la ! Stupéfaction ! Marine est sur le ring !

_________________________________________________

On retrouve donc Marine sur le ring.

Marine: Je suis pas là pour faire dans la dentelles, je suis ici pour me lâcher ! J'en ai marre de me taire, j'ai décider de dire se que je voulais à présent. Déjà, c'est bien dommage que la division féminine n'éxiste plus, j'aurais pus botter les fesses à cette Purity ! Mais, j'ai aussi des choses à dire à B-Max... Je sais pas si tu as remarquer que j'ai toujours était en froid avec toi, tu veux savoir pourquoi ? Je te trouvais lamentable à toujours dire le même, toujours être trop sur de toi, toujours te croire un niveau au-dessus des autres, tu est comme sa aussi avec Duprée ? Si oui sa ne vas plus durer longtemps cette histoire de champion Tag ! Enfin sa c'est sur...

Soudains on voit une émission qui fait un peu les année 60 qui interromps la parodie merdique de Renée Duprée et on voit que c'est une gracieusité de Method-Playground Production.On se retrouve dans une maison en noir et blanc avec le gars typique qui rentre dans la maison et qui répète la même phrase habituelle.

l'homme de la maison: Chérie je suis de retour

Il arrive voir sa femme et donne un baisé sur ses lèvres après il dépose sa valise sur la table et s'en va regarder la télé dans le salon.

Femme de la maison: Alors mon poussin comment c'est passé ta journée au travail?

Il lui regarde et répond

l'homme de la maison: Ah! j'ai bossé comme un fou j'ai reçu plusieurs r'apelle et cela n'arrêtait pas j'estait l'homme de la situation moi.

Femme de la maison: Ah! mais tu le sera toujours car tu es mon homme à moi.

Soudains on voit un ptit garçon qui s'ammène dans le salon et il va voir son père.

Jeune Garçon: Papa moi quand je serai grand je veut me joindre dans les Clan des Obey.

Alors que le mots Obey sois sortie de la bouche de l'enfant toute s'arrêta incluant la musique et on constate que sa mère vien d'échapper une assiette sur l'effet de surprise.

l'homme de la maison: COMMENT..?!?!

Petit garçon: Mais papa ils sont balèze cette équipe surtout René Duprée avec sa danse française trop classe se type et sans oublier l'homme sans peur qui n'a peur de rien pas même d'un Grizzly au Canada dans le froid et il est capable de vivre avec une provisition de un seul canne de Alpha Ghetti pendant une semaine il n'a pas froid au yeux.

Le père détourne le regars du jeune homme en disant

l'homme de la maison: Pas question les OBEYS sont des êtres sanguinaire ils ne pensent que à eux même ils aiment mettre en scène leurs adversaires dans des situations qu'ils n'ont aucun sens.

Voyant que le jeune homme n'a pas apprécier la réponse de sont papa et c'est se qui est normal car dans une famille les parents veulent que leurs bien au enfants.Alors notre jeune garçon pique une crise.

Petit garçon: MAIS J'ENMERDE LES PUNISHERS ILS NE SONT BON QUE POUR LÉCHER LA MOQUETTE DES OBEYS..!!

Surpris sur le fait que le jeune homme à prononcé un mots vulgaire ils prennent vite les grand moyen.

L'homme: Timmy...!!! Non seulement tu manque de respect au grand Paul Bearer mais en plus tu oses faire pleuré le seigneur en jurant devant le dieux..!!

Sont père commence à défaire sa ceinture très lentement et il s'approche du jeune homme.

L'homme: Alors tu mérite que je te donne plusieurs coup de ceinture que même le seigneur et le grand Paul Bearer va être témoins. Je vais t'apprendre moi ne jamais manqué de respect envers dieu ou les Punishers..!!

Soudains on voit que la scène qui coupe en montrant l'image du logo de Method-Playground Production.

( Dans le ring)

Le Début de Demanufacture par Fear Factory se fait entendre on voit de la fumée qui sors et le début de la chanson se fait toujours entendre. Quand que la chanson commence à bougé on peut voir des flames comme Kane apparaitre et c'est là qu'on voit MC surgir de la fumée.

Desensitizied by the values of life
Maligned and despaired by government lies

Revenge is so strong
I taste it on my tongue
My gun will be
Your angel of mercy

MC se dirige maitenant dans les rampes et quand il fait des Kata à la Golberg des effets pyrotechnique à la Kurt Angle de couleurs bleu et blanc sors après on voit que MC se dirige vers le ring et quand il rentre dans le ring il fait toujours son rituels des quatres coté avec le doigts levée du coté droit et du coté gauche le signe du diable et après il demande le micro à un staff.

MC..! MC..! MC...! MC...!

Methodcobra: Comme vous l'avez plus le constaté je suis pas d'humeur à niasé René Duprée et B-Max mais je veux plus tôt envie de les démolirent..!!

La foule se mets à hué les deux membres de Obey

Methodcobra: Ah ouais là ils ont joué avec le feu, C'est la goûte qui déborde le valse CALISS IL EST GRAND TEMPS QUE J'ARRÊTRE DE FAIRE L'AUTRUCHE ET QUE JE MONTRE DE QUELS POINT QUE JE ME CHAUFFE À SES DEUX IDIOTS QUI SE PENSENT FIN AVEC LEURS CRISSE DE JOKE PLATE..!!

La foule se mets à hurlé de joie et on voit un MC impatient qui continue de marché autours du ring.

Methodcobra: Le plus drôle dans cela c'est que il se mets à joué les face alors qu'il est heel.C'est vrai j'ai pas vraiment réagis car je m'en fou de qu'est qu'il peut penser. Là raison pourquoi il se mets à me ridiculisé c'est juste à cause que je suis pas dans la même leagues que lui. René Duprée veut me forcer à avouer que je peut rien faire pour lui. Il veut me faire forcé de baissé les bras et de me rendres mais je ne vais pas baissé les bras MAITENANT..!!

Il se mets à levé le micro dans les airs à la manière de The Rock

Methodcobra: J'AI UN PUTAINS DE TAG TEAM TITLE À GAGNÉ ALORS C'EST PAS LÀ QUE LA PARTIE VA SE TERMINÉE..!!

MC lâche un rire

Methodcobra: Bien sûr on va avoir le droit des parodies de René Duprée qui se base sur Astérix et Obélix ou autres bullshit tirée de d'autres série populaires et sont partenaire B-Max qui se mets à rejoindre les traces de Edge. À vrai dire c'est grâce un peu à Renée Duprée si B-Max à réussi à me volée la vedette car si il n'aurait aucun allié dans se Cage match il aurait longtemps qu'il serait finit mais ses deux là sont comme des âmes soeurs alors ses normal.

MC réussi enfin à reprendre sont calme et il se mets à regarder dans la direction du millo-tron.

Methodcobra: Je me demande cela va être quoi la prochaine gag que René Duprée va réalisé pour m'ennuyer?Une parodie des punishers basé sur Lucky Luke?Une parodie des stroumpfs? J'aimerai bien savoir à quoi je vais m'attendre pour donner mes commentaires les plus sincère.

la foule se mets à hurlé de joie encore et on peut entendre scandalisez le nom de MC.

Methodcobra: Au moins vous autres les fans vous me laissez pas tomber. Vous savez qu'est qu'il va arriver quand que B-Max et René Duprée va mettre un pied dans le ring cela va être le chao total car là je vous promets que B-Max et Renée Duprée vont en mangé une tabarnak de raclée..!!

Il projette maitenant un sourire sadique

Methodcobra: Oh! Yeah et je suis sûr que X-treme Rémi mon partenaire commence à en avoir marre de se faire ridiculisé par osti de cheaps qui sont pas capable de gagné à la loyal. Je peut ressentir la haine qu'il a à l'intérieur de lui quand il a passé à deux doigts de gagné le match avec Titan mais vous savez le reste. Alors je suis pas obliger de dire que ses les Obeys qui ont toujours la balle dans le camp.

Il continue à faire le tours du ring

Methodcobra: Mais bientôt cela va tous changer à Virtua Game 2 car non seulement les Punishers vont remporté le titre de champion en équipe mais aussi L'Éstat va raporter la Million Dollars chez les punishers alors il va plus que manquer à conquérir le titre de Crusher et le pouvoir va être désormait à notre coté.

MC fait des mouvements avec ses bras pour signaler que cela va être bientôt fini.

Methodcobra: Finit les plaisanterie douteuse de B-Max et René Duprée..!! Finit les osties de Cheaps shot causé par eux..!! Il est grand temps que moi et X-treme Rémi se réveillent et qu'on réagissent face à leurs conneries.

MC se frotte le nez quelque instant et il continue.

Methodcobra: Je vois bien B-Max et René Duprée qui continue à rire dans leurs barbes pensant qu'on va encore échouer mais c'est correct moi je dit laisson ses deux tourtereaux de réjouir de leurs momment de gloire avant qu'il réalisent que leurs ceintures nous appartiennent.

MC fait demi-tours marche arrière tous en avançant du coté des commentateurs

Methodcobra: J'ai tellement hâte de prendre René Duprée et de brisé chaque os qui contient dans sont corps.J'ai tellement hâte de savoir que je suis pas capable de tenir sur place j'aurai envie de me défouler mais je préfère garder ma colère de coté et en épargner car je vais en avoir besoin pour battre deux Arrogants de la pires espèces avec l'aide de X-treme Rémi.

Il retourne maitenant du coté du Millo-tron

Methodcobra: Alors sur ce je vous quitte c'estait tous se que j'avait à dire pour l'instant je vous promets que ma trouvé de quoi intéressant à dire pour me moqué de ses deux morons.Alors adieu et j'espère que vous aller être en grand nombres pour assister aux funérailles des Obeys car ils ont avoir lieux se Mardi..!!

Le thème de Demanufacture par Fear Factory se fait entendre et on voit qu'il jettent le micro parterre et quitte vite le ring en se dirigeant dans le stage et rendu sur place on peut voir un MC détérminée qu'il lève un bras dans les airs pour montré qu'il va être le prochains Champion en équipe au coté de X-treme Rémi.

( dans les coulisses)

On peut voir Methodcobra qui se promène dans les coulisses pour se dirigé dans sa loge et tous d'un coup on voit qu'un fans qu'il bloque sont passage.

Fans de MC:Enfin te voilà je t'ai cherché partout..!!

Methodcobra: Hmm qui-êtez vous au juste?

Daniel: Je suis Daniel et je suis l'un de vos plus grand fan..!!

Methodcobra: Oh! si je comprend bien tu va me dire à qu'el point je t'ai déçu à cause de se qui sait passé à la MDWF si c'est pour dire que tu as perdu confiance en moi alors je préfère pas t'écouter.

Daniel: Non!...Non! Je men fou si cela va mal pour toi pour l'instant je suis au courant que René Duprée ne cessent de te tourmenté et je comprend ta rage..!!

MC semble étonnée et il continue d'écouter Daniel

Methodcobra: Ah! Bon..!?!

Daniel: Oh! que oui je te comprend et je suis entièrement d'accord avec toi.J'avoue que si j'aurai l'étoffe d'un catcheur et que j'aurai l'expérience. Je t'aurai fait honneur mais malheureusement j'ai le physique d'un grassouillet et mon portable me rapproche beaucoup.

Il lève ensuite le doigt car il a oublié une chose

Daniel: Oh! avant de te laisser partir je te pourrait demander une faveur?

Methodcobra: Bien sûr..!!

Daniel: Pourrait-je avoir un autographe plus une photo avec toi?

MC lâche un soupirement et il acceptent

Methodcobra: Dépêche-toi je n'ai pas toute la soirée moi car je suis pressé..!!

Daniel sors vite sa caméra numérique et il dépose à coté d'une table pour qu'il vise en direction de MC et lui même on peut voir que la scène se termine quand on peut voir la photo de MC et Daniel qui sers de background.

Citation :

Et oui chers lecteurs ! Une star de ce sport communément appelé « catch » fait aujourd’hui la une de nos journaux, mais ce n’est pas sur le ring qu’il nous aura fait part de ses dernières prouesses ! En effet, le jeune lutteur aurait littéralement massacré un danseur gay qui se produisait dans un bar non loin d’où ce déroulait « Payback », le show auquel le lutteur en question devait se présenter. Le jeune homme est présentement à l’hôpital avec sa famille à son chevet. De plus après cet acte des plus barbares et raciste, X-Treme Rémi a déclaré : « Ce n’est pas moi, mes poings ne m’obéissent plus, ce n’est pas ma faute ! ». C’est ce qu’on appelle être à court d’arguments ! Mais ramené au commissariat, sa version des faits devient soudainement différente. « J’ai attaqué cet homme car je l’ai pris pour Razor Ramon Hard Gay, et j’ai cru qu’il me cherchait… Il faut dire que ce n’est pas une grande histoire d’amour entre lui et moi depuis notre dernier « match » il y a quelques mois, et que je cherche toujours à me venger ». Cette version semble plus pertinente pour les fans de ce sport, mais il n’en est rien pour les forces de l’ordre. Deux aveux différents, il faut croire que le jeune homme a perdu la raison… Rémi était en plus lors de ce moment, dans ses heures de travail à la MDWF (organisation de catch pour laquelle il travaille), ce qui fait donc que tous les frais n’iront pas à lui, mais au gérant de cette même fédération. Monsieur Irwin R. Schyster était d’ailleurs des plus énervés envers son jeune catcheur après avoir appris l’incident, et il a certifié ne pas payer la caution de ce dernier. De plus lorsque Rémi s’est fait arrêté par la police, celui-ci s’est révélé répondre positif à l’alcotest. Autrement dit, il est dans de beaux draps… Et même s’il ne devra rien payer de ses poches, la peine qui lui sera donnée, c’est lui qui la purgera !

Merci à notre source pour cette nouvelle qui fait désormais la une de notre journal, le jeune homme tiens à rester anonyme donc nous ne dévoilera que ses initiales.

B.M.

Citation :

Oui vous avez bien lu chers lecteurs ! Notre alcoolique favori après Steve Austin s’est révélé avoir des talents de chanteur ! Vous avez sans doute dû entendre parler de la tragique affaire avec X-Treme Rémi, et bien laissez-nous vous dire que c’était de la pure intox ! Et que les personnes ayant permis la diffusion de cet article se sont vues renvoyées par leur direction. La source qui était restée anonyme n’a elle, pas été trouvée. Mais revenons-en à MethodCobra, car les deux lutteurs étaient bel et bien présents dans un bar, et MethodCobra s’est retrouvé le micro en main ! Ce dernier ayant fait une reprise à sa manière… Voici ce que le québécois a chanté, avec il faut le dire, un sacré accent et des fautes d’orthographes orales (c’est bel et bien possible !) :

« Après des décennies de tests, la science accouche du comprimé qui dispensera les hommes de chier…

Regardez cette marrée humaine, tous affluent, tous en prennent…

L’espoir embrase toutes les nations, il n’y aura plus défécation…

Requiem pour la maaaaardeuuuuhh…

Hier encore la foudre brune, frappait sans distinctions aucune…

Même les femmes les plus belles, subissaient l’outrage des cells…

J’applaudis la fin de l’insulte, l’infâme est écrasé… J’exulte… !!

Requiem pour la maaaaardeuuuuuh…

Finit le martyr séculaire, qui faisait s’accroupir nos pères…

Couverts de honte, baignés de sueur… Dans la puanteur…

Les hommes qui demain nous suivront, incrédules se demanderont…

Comment faisaient-ils nos ancêtres ? Est-ce qu’ils vivaient comme des bêtes ?

Requiem pour la maaaaardeuuuuh… »

Autant dire que les paroles ne sont pas des plus glorifiant, mais pourquoi pas ? MethodCobra au micro prochainement ? Abandonnera-t-il sa carrière de lutteur pour se consacrer à la chanson tel un Jericho avec son groupe Fozzy ? La question reste posée !

Savez-vous on nous sommes ? Savez-vous quelle date nous sommes, mais savez-vous vraiment quelques chose ? Des réponses aux questions posé ? Bien sur, Nous sommes sur la mer Baltique, au 17ème siècle. Les héros de cette histoire, l’histoire que je vais vous conter, il y’a Réma Spirrow, un pirate, qui pie, que ment, qui vole. Les autres ? Vous les découvrirez le moment venus !
Nous sommes au large de la Pologne, vous pouvez vérifié, la mer Baltique borde bien la Pologne, et aussi, il y’a bien des Pirates, même en Pologne! Revenons au sujet, le large de la Pologne oui, mais où, et bien au 17ème siècle on appelait sa « port mort », en effet, c’était vraiment désert, un bateau passé de temps en temps. Pourquoi ? Car le terrible Réma Spirrow traîne dans les parages, et passe touts les mois prendre se qui l’intéresse. Mais se jour là, les habitants décidèrent de ne plus se laisser faire…Mais qui a eu l’idée de se révolter, on dit que se sont deux imbéciles, du noms de M-Bax et Dené Ruprée ! Mais attention, Réma Spirrow n’est pas seul sur son navire, il a un sous-capitaine le capitaine MethadCabro et bien sur une bande de fidèle loups de mer ! Ah quoi les entends t-on arrivé ? A leur chant d’ailleurs…

Le « garde côte de l’époque »: Mais, mais qu’est ce que j’entend la ?

« Du rhum des femmes et d’la bière nom de Dieu, un accordéon pour valser tant qu’on veut,
Du rhum des femmes c’es sa qui rend heureux, que l’diable nous emporte, on a rien trouver d’mieux, ho ho ho, on a rien trouver d’mieux.
Hé ho capitaine, fait briller tes galons, et reste bien au chaud pendant on s’les gelles sur le pont, nous c’est not’ peine qui nous coule sur le front, alors tient bien les rennes, tu connaît la chansons…
Du rhum des femmes et d’la bière nom de Dieu… »

Le « Garde côte »: Pirates en vue ! Pirates en vue, tous à vos post !

Une fois tout le monde à son post, on retrouve M-Bax et Dené Ruprée dans leurs château bien protéger…

M-Bax: Regarde moi ses imbéciles qui vont se battrent pour nous…

Dené Ruprée: Ils croient vraiment que l’on vas leurs donner leur part du butain ?

M-Bax: Qu’ils sont naïf !



La bateau arrive à quai…

Réma Spirrow: Sa semble bien calme, où sont les vendeurs d’épices ?

MethadCobro: Tu oublie le rhum !

Rém Spirrow: Ah! Oui, le rhum bien évidemment !

C’est alors, que tout une garnison de la « force M-Baxienne, » fait éruption sur le pont.

Réma Spirrow: Pfff, vous croyez vraiment pouvoir nous battrent ?

La foule s’avance et passe à l’attaque, mais les deux plus grand pirates de se temps la savent se défendre, très bien même, ils se battent comme des lions, et part un miracle ils viennent à bous de toute la masse.

MethadCobro: Dites nous qui est à l’origine de tout sa… Toi ! Parle!

…: Il s’agît de M-Bax et Dené Ruprée…

Réma Spirrow: J’aurais du m’en doutais! Ils sont dans leurs château je présume, vient on y vas !

Au même moment dans le château.

M-Bax: Merde, merde, merde, tout à foirer, ils se sont fait battre! Et le pire, c’est qu’ils arrivent.

Dené Ruprée: Qui sa « ils » ?

M-Bax: Tu sais bien, Réma Spirrow et MethadCobra!

Au même moment, ils entrent dans la pièce et frappe les deux « rebels » et repartent avec leur butins, encore une fois victorieux!

Sur le bateau..

Rémi Spirrow: Ouaw, au fait, tu savais que j’était de famille avec se vaurien !



Qui est le téléphage qui passe des heures devant la télé, et surtout devant des bêtise ?
Il s’agit de Charming X-Treme, X-Treme Rémi si vous n’avez pas compris! Et pourtant il faudra vous y habitué !

Charming X-Treme: Ah! Plustôt un bon film tu ne trouve pas ?

Marine: Moui, même si j’ai était surpris par le nom des persos.

Charming: Oui, moi aussi, mais bon c’est un film, sa te dit une petite virée à deux ?

Marine toute étonnée…

Marine: Et ou ? Et ou ?

Charming: Sur le ring bien sûr !





Carl: Hm, qui est se jeune homme très élégant qui est accompagné de Marine ?

Jean: Et bien, c’es X-Treme Rémi, enfin, Charming Rémi comme il se fait appelé maintenant.

Carl: Ouaw, la transformation !

Raymond: Tu l’as dit bouffie !

Carl: Hey, si y’a un gros ici c’est toi !

Jean: Mais laissez le parler enfin ! C’est lui la star ici !

Charming regarde les commentateurs d’un air de dire « vous avez bientôt finit? »

Marine s’aggripe à la main de son homme, faut dire, elle en est plus « fier » maintenant…

Charming demande un micro et prend la parole:

Charming: Bonjour mesdemoiselles et messieurs, mais surtout vous mesdemoiselles…

Le public féminin applaudit Rémi, tandis que leurs maris les rappellent à l’ordre, et Rémi lui est rappelé qu’il a Marine.

X-Treme: Ne t’en fait pas, je ne t’oublie pas. Bon, vous avez sans doutes remarquez quelque chose depuis ma dernière apparition ? Oui, j’ai changer de Gimmik du tout au tout ! Pourquoi ? J’ai décider de passer au stade supérieur, je me suis rendu compte, que je devais évoluer et surtout vers l’avant ! J’ai donc mûris. X-Treme Rémi est loin mes amis, enfin, mes amies !

Le public applaudit de nouveau…

Mais surtout, « The Hardcore Night mare » est loin, et tout deux laisse désormais place à un nouvel homme, Charming Rémi et pour remplacer, « The Hardcore Night mare », The coiler of his injuries ! Autrement dit, le tombeur de ses dames ! Je suis beau, je suis jeune, je suis fort, j’ai toute la vie devant moi et je ne m’en prive pas. Je ne continue pas à jouer au gamin à dire que je n’ai peur de rien moi. Tout le monde à peur de quelque chose!

Un homme dans le public se lève et affirme qu’il n’a peur de rien, charming le fait donc monter sur le ring !

Rémi: Alors comme sa tu n’as peur de rien ? Comment tu t’appele déjà ?

…: Non, j’ai peur de rien ! Je m’appelle Olivier Michou.

Rémi: Et bien Oliver, Oh! Mon Dieu, regarde sa !

Oliver: Quoi ?! Quoi ?

Rémi: Derrière toi, le Crokmiten ! (The Simpsons 4 Ever ^^)

Olivier: AHHHHHHHHHH

Il fuit et nous ne l’avons jamais revu !

Charming X-Treme reprend la parole.

Rémi: B-Max, tu peux me dire que tu m’as battut trois fois où se que tu veux, cela ne me fait rien, car, tu as battut X-Treme Rémi, là devant toi, ce mardi, tu auras un nouvel homme, beaucoup plus fort et beaucoup plus confiant ! Et surtout, avec la gentes féminines derrière lui ! Mais je parle de B-Max, mais j’en oublie le gros morceau, le Frenchis ! Dit moi, si tu fesait partit de « La Résistance », tu sais le truc: « Au Canada, terre de nos aïeux, ton front est sain, … ». Il fallait pas être Québecois pour être la dedans ? Hein ? Français or Québecois ? Viens sur le ring et répond moi, mais surtout répond nous !

Au fait mesdames, sa vous dit une petite chanson ?

Les femmes du public: Ouiiii!!!!

Charming: Marine, tu as ma gratte ?

Marine donne la guitare Classique de Rémi et celui si se met à jouer et à chanter, voici les paroles: « Quand je m'endors contre ton corps
Alors je n'ai plus de doute
L'amour existe encore
Toutes mes années de déroute
Toutes, je les donnerai toutes
Pour m'ancrer à ton port.

La solitude que je redoute
Qui me guette au bout de ma route
Je la mettrai dehors...

Pour t'aimer une fois pour toutes
pour t'aimer coûte que coûte
Malgré ce mal qui court
Et met l'amour à mort »

Bon, évidemment, se n’est qu’un extrait ! Si vous voulez achetez le CD, il est à vendre chez votre disquaire, vous ferez un petit plaisir à Charming X-Treme!

Charming s’arrête de chanter et a l’air de réfléchir à quelque chose…

Rémi: Mais, j’en oublie la raison principale de ma venue ici ! Pour répondre à Mister B-Max! Mon cousin, il a beau être de la même famille que moi, vous remarquerez que niveau physique nous somme loin. Je sais pourquoi tu n’as pas était pris pour la chamber of paine moi, déjà tu passe ton temps à insulter ces jolies demoiselles, mais en plus… Peut-être qu’il trouve que tu n’as pas le niveau! Soyons franc, que veux-tu faire contre Hébus, où Elvis Suprême ? Il ne faut tout de même pas dire que tu vas les battrent… Cela serait vraiment nimporte quoi ! Mais il y’a quelque chose qui m’a marquer, c’est sa:

Le million’tron s’allume:

Citation :

Je ne sais que dire si ce n’est les ramener à la dure réalité : vous allez perdre, encore.

Rémi: Hm, tu sais, les temps ont changé, la roue à tourné et maintenant c’est à nous de jouer ! (1er prix niveau rime..)
Je voudrais vous montrez quelque chose sur le ‘Tron, cette fois si, une image. Une image de MDWF MAGAZINE apparaît, voici ce qu’il est écrit!

Citation :

Et oui chers lecteurs ! Une star de ce sport communément appelé « catch » fait aujourd’hui la une de nos journaux, mais ce n’est pas sur le ring qu’il nous aura fait part de ses dernières prouesses ! En effet, le jeune lutteur aurait littéralement massacré un danseur gay qui se produisait dans un bar non loin d’où ce déroulait « Payback », le show auquel le lutteur en question devait se présenter. Le jeune homme est présentement à l’hôpital avec sa famille à son chevet. De plus après cet acte des plus barbares et raciste, X-Treme Rémi a déclaré : « Ce n’est pas moi, mes poings ne m’obéissent plus, ce n’est pas ma faute ! ». C’est ce qu’on appelle être à court d’arguments ! Mais ramené au commissariat, sa version des faits devient soudainement différente. « J’ai attaqué cet homme car je l’ai pris pour Razor Ramon Hard Gay, et j’ai cru qu’il me cherchait… Il faut dire que ce n’est pas une grande histoire d’amour entre lui et moi depuis notre dernier « match » il y a quelques mois, et que je cherche toujours à me venger ». Cette version semble plus pertinente pour les fans de ce sport, mais il n’en est rien pour les forces de l’ordre. Deux aveux différents, il faut croire que le jeune homme a perdu la raison… Rémi était en plus lors de ce moment, dans ses heures de travail à la MDWF (organisation de catch pour laquelle il travaille), ce qui fait donc que tous les frais n’iront pas à lui, mais au gérant de cette même fédération. Monsieur Irwin R. Schyster était d’ailleurs des plus énervés envers son jeune catcheur après avoir appris l’incident, et il a certifié ne pas payer la caution de ce dernier. De plus lorsque Rémi s’est fait arrêté par la police, celui-ci s’est révélé répondre positif à l’alcotest. Autrement dit, il est dans de beaux draps… Et même s’il ne devra rien payer de ses poches, la peine qui lui sera donnée, c’est lui qui la purgera !

Merci à notre source pour cette nouvelle qui fait désormais la une de notre journal, le jeune homme tiens à rester anonyme donc nous ne dévoilera que ses initiales.

B.M.

Rémi: J’ai souligner l’important, les initiales du « donneurs » d’information ou plustôt d’intox. B.M pour ? Boris Milanman ? Mais non ! B-Max ! Décidement, les rédacteurs du magazine mettrait nimporte quoi dedans pour vendre. Vous croyez vraiment se malade, oui, la mythomanie est une maladie. Enfin vous croyez qui vous voulez, moi, le respectueux jeune garçon où l’irrespectueux mythomane… Sur ceux au revoir!

Rémi ramasse une rose qui traînait encore à terre et la lance dans le public.

Soudains on voit la moitié d'écrans qui se coupe et la foule commence à hurlé de joie quand il voit Methodcobra apparaître à coté de B-Max qui continue de parler.

Methodcobra: Pardonnez-Moi d'interrompre se promo merdique this is your Innovator of Brutality et se type à coté de moi est B-Max mon adversaire. Un gars qui n'a pas sa langue dans sa poche. Il continue à répéter les même conneries qu'ils se croix supérieur à moi j'usque à cause qu'il ma fait Bobo avec l'aide de sont partenaire. Est-ce cela fait-il de lui un homme?

Il hoche la tête pour un non en se croisant les bras

Methodcobra: Non car il vient tous simplement de prouvé que c'est un foutu pissou. Il a besoin de René Duprée pour qu'il tiens sa graines quand il pisse dans les bécosse..!! ( traduction: Il a besoin de René Duprée pour qu'il tienne sont zizi quand il pisse dans les toilettes)

La foule se mets à rire des propos de MC

Methodcobra: Bref dans mon livres à moi B-Max continue de se vanté qu'il est Invincible car René Duprée est toujours là pour le protégé des forces du coté (Obscurs).

Il continue de regarder l'homme sans peur parler dans le dos de Methodcobra et se dernier se mets à rire.

Methodcobra: Pfft regarde moi se crisse de lascars il ne se rend pas compte que dans quelque instant qu'il va se faire ridiculisé car sa promo me fait pensé à la chanson qu'il va bientôt suivres disont..!!

MC regarde sa montre

Methodcobra: Quelque instant et la chanson que vous aller entendre va sûrement vous rappeler quelque chose car c'est exactement B-Max tous craché alors Maestro..!!

Soudains la scène coupe et on voit une parodie du clip de Caillou avec un acteur qui joue le rôle de B-Max.

Code:

 Chez nous, à la MDWF
C’est moi l'homme sans peur
J’aime çame proclamé meilleur
J’m’appelle B-Max

Autour de moi c’est tellement beau
Tous les jours, y’a du nouveau
J’trouve des ennemis partout
J’m’appelle B-Max

J’ai du plaisir
Je n’ai peur de rien
Car René Duprée
N'est  jamais bien loin

Même si je suis l'homme sans peur
J'ai peur de temps en temps
Ça ne dure jamais longtemps
J’m’appelle B-Max

B-Max c’est moi
J’m’appelle B-Max
B-Max c’est moi
Voilà!

Soudains le vidéo se finit avec le logo de Method-Playground Production avec la signature de copyright 2007 et c'est aussi écrit que aucun Intern n'a été mal traitée pendant la scène de tournage.

( dans la loge de MC)

Ne sachant pas que la caméra est après filmé on le voit entrains d'écouter de la musique avec sont IPOD.

Methodcobra:OH...!! He!He! bonsoir cher fans de la MDWF je pensait pas que la caméra estait en marche alors comme vous l'avez vue j"estait dans mes occupation. Bof on pourrait plutôt appeler temps libre car je relaxait pendant que une vidéo dédicasse à B-Max estait après jouer.

Il mets par la suite sont IPOD de coté et il place ses bras sur ses genoux

Methodcobra: Comme vous le savez tous dans quelque jours c'est l'évènement à la carte de Virtua Game 2 et je vais être de se party dans un Tag team Match pour le titre.

Il se frotte maitenant la face pour quelque instant et il replace ensuite ses mains sur ses genoux.

Methodcobra: Et là je peut ressentir que cette fois si cela va être la bonne. Je vais enfin accomplir de quelque chose de grandiose à la MDWF quand je vais enfin optenir le titre par équipe avec X-treme Rémi qui est maitenant Charming X-treme.

IL se frotte maitenant le menton toute en réflichissant

Methodcobra: Je me demande pourquoi Rémi à t'il vite changer de gimmick comme une éclairs? Je commençait à être habituer de voir X-treme Rémi mais là je vais devoir m'adapter au nouveau Rémi. On croirait une réplique de Enrique Inglesia ou Justin Timberlake. Est-ce que mon Partenaire s'inspire t'il de Shanon Moore quand il disait que sont derrière estait Sexy?

Il se met à rire un peu

Methodcobra: Blague à part c'estait pas pour être méchant que je voulait dire sa. Tu sais que j'adore plaisantez avec le monde..!! La preuve on avait du fun à parodié René et B-Max ensemble à de World of pain 2.

MC prend une gorgé de sa bouteille d'eau.

Methodcobra: Peu importe ton style je vais t'apprécier comme tu es..!!

Dit-il en souriant

Methodcobra: Bon pour le reste de se vidéo je vais me consacré à parler un peu de B-Max car se soir il semblait sur sur le ring. Il continuait à répétait les même merde comme quoi que cela fait 2 mois qu'il est invicible sans se douté que René fait toute la job pour lui.

Il prend un autre gorgé d'eau de sa bouteille et il dépose sur la table.

Methodcobra: Il se pense toujours à la hauteur alors qu'il avait zappé une séquence et bien sûr je parle dans le Hardcore X Challenge dans le temps de la guerre de WCF et MDWF. Dans se Match moi et Bam Bam on estait le seul qui dominait dans se match mais la victoire allait au défunt Bam Bam qu'il nous écoute maitenant au ciel.

Il pointe vers le haut en disant

Methodcobra: Repose en paix vieux..!!

Il regarde ensuite la caméra toute en plaçant ses mains sur ses genoux.

Methodcobra: Tu semblait avoir oublié se match B-Max mais c'est normal car tu est trop arrogant car tu es pas capable d'admettre que tu as besoin d'aide pour maitenir ta popularité tu continue à te fier sur t'est allié pour être sûr que tu va être vainqueur et je suis sûr que toute les victoire que tu as gagné estait pas toute à la Loyal car comme je te connait tu as besoin d'aide. Rapelle toi la fois de notre Steel Cage match je t'avait aussi dominé bref j'ai aussi reçu des dommage par toi mais que tu veut tu je suis habituer de souffrir car je suis un Extremist. Mais j'estait à deux doigts de te battre mais tu peut dire merci à René Duprée car ses grâce à lui si tu ne cesse de vanté que tu es meilleur sans lui il aurait longtemps que tu aurait continuer à faire lutté contre des adversaire minable dans le calibre de Chino.

MC prend une grande respiration et il expire après

Methodcobra: B-Max je suis pas le minable que tu crois car voit tu dans d'autres fédération. J'estait à la hauteur je remportait presque beaucoup de match j'ai même tuer par accident deux lutteur dans un match Hardcore alors cela fait de moi un crisse de meurtrier. J'estait réputé pour être un adversaire redoutable à chaque match les lutteurs estait brutalisé alors c'est pour sa qu'on me surnomme the Innovator of Brutality car moi je sais me battre comme un homme. Je n'ai besoin d'aide de personne pour finir le travail. Je finit toujours la job en solo B-Max alors j'amerait bien te voir en action face à moi seul qu'est que tu pourrait faire appart te servir des coup bas?

Il hoche sa tête pour un non

Methodcobra: J'imagine pas grand chose car comparé à toi j'ai la force de te mettre tap out. Comme ton partenaire à Virtua Game 2 je vais aussi temps faire danser de douleur j'usqu'a temps que tu me supplie d'arrêter.

Il finit maitenant la bouteille d'eau qui estait à coté de lui et le jette dans la corbeille.

Methodcobra:Je suis un homme de parole B-Max,Je compte vraiment terminé se que j'ai commencer et ses à dires m'emparée de se qui est cher à t'est yeux ton titres..!! Cela va être maitenant au tours de nous autres à passé à l'action puit vous en faire voir de toute les couleurs..!!

Il fait maitenant un sourire sadique

Methodcobra: Il est grand temps que tu finissent enfin par comprendre que le chassé est maitenant rendu le chasseur. Je suis sûr que Charming X-Treme va s'en réjouir de mettre un termes à ton existence B-Max.

La caméra se rapproche maitenant de la figure de MC

Methodcobra: Profite-Ens pendant qu'il est encore temps B-Max..!! Car très bientôt ton reigne étant le champion en équipe va se terminé comme un claquement de doigts.

* fin de la transmission*

Quartier chic de New-York, une grande maison blanche qui respire le bonheur. A qui peut elle bien appartenir ? À Charming Rémi bien sûr ! Mais pourquoi un caméraman filme t-il sa ? Et bien Rémi a un entrevue chez lui pour MDWF T.V, il frappe Charming ouvre.

Charming: Bonjour!

Une charmante demoiselle passe..

Charming: Bien le bonjour mademoiselle

Charming lui embrasse la main.

Il s’asseyent à une table et commence l’intervieuw.

Le poseur de question: Charming Rémi, pourquoi avoir soudainement changé de « personnalité » ?

Charming: Et bien tu te souvient d’X-Treme Rémi, lui n’avait pas vraiment de but en venant sur le ring, aucune gimmik, tandis que maintenant, si je vais sur le ring, j’ai un but… Séduire !

Le « poseur » de question: Marine n’est t-elle pas jalouse à se sujet ?

Charming: Bien sûr que non !

L’équipe de tournage le regarde tous d’un mauvais oeil…

Charming: Bon okay, j’avoue, elle est très très jalouse. Déjà si elle aurait était là se matin et qu’elle m’aurait vu embrasser la main de cette jolie fille, j’vous dit pas.

Le « poseur » de question: Mais, voter gimmik ne colle vraiment plus avec MethodCobra, si vous devenez champion par équipe l’entente ne seras plus l’a même, si ?

Charming: En effet, il y’a MC le buveur bière et Rémi le tombeur, très différent j’approuve! Mais les opposé « s’attire », je ne veut pas dire sexuellement, mais nous nous entendons bien. Après, c’est pas « si on le devient », c’est « quand vous serez champion » ! Nuance.

Le poseur de question: Okay. Que pensez vous de votre match, de vos adversaires et du choix de l’arbitre ?

Charming: Le match vas être « hot » si je puis me permettre, haut en couleur du début à la fin ! Après bon mes adversaires… B-Max je n’ai pas à le craindre, mais René Duprée par contre, je ne sais pas vraiment à quoi m’attendre, enfin si, je l’ai déjà vu lutter, mais je ne l’ai jamais eu en face de moi! Tout reste à voir. Concernant l’arbitre spéciale, un très bon choix du public, heureux qu’il n’est pas choisis IRS, qui lui, aurait soutenu OBEY, alors que Ted Dibiase, lui, j’espère sera rester neutre.

Le « poseur » de question: Vous dîtes: « je n’ai plus à craindre B-Max » pourquoi ?

Charming: Pasque B-Max a battut X-Treme Rémi, pas Charming Rémi, je suis un autre homme, il ne sais pas à quoi s’attendre !

Le « poseur » de question: Hum okay. En parlant de titre par équipe, si vous le gagnez comptez vous le gardez longtemps ? Quel seras la réaction de vos adversaires à votre avis ?

Charming: Bien, si je le gagne, déjà moi j’explose de joie avec le peu de force qu’il me resteras, mais bien sur, je compte le garder longtemps, quand tu gagne un titre tu y tient. Quant à la réaction de René Duprée et B-Max, à mon avis, ils vont contester au prés (Au prés, du prés ? )de l’arbitre, mais rien n’y changeras, et ils vont exploser non pas de joie mais de haine et de colère, se qu’ils ne savent pas c’est que le sang froid fait le grand homme.

Le « poseur« de question: Se serais donc votre premier titre toute fédération confondue. Quand avez vous eu votre premier Title Shot ? Et pour quel titre ?

Charming: Alors quand est ce que c’était ? Hum, c’était à « Tribute to Bam Bam » contre Nosferatu et Alexandre. Pour le titre Hardcore, j’ai malheuresemenT perdus…

Le « poseur » de question: Pardon, mais, je peut prendre une pomme là ?

Charming: Grand bien te fasse!

Le « poseur » de question: Merci bien. Ah! Je croit que votre compagne vient de rentrer, je vais donc vous laisser, vous êtes bien sympathique, au revoir!

Charming: Okay, à plus !

Après cela, Rémi se rend sur son PC portable, il es sur MSN. B-Max est en ligne, il lui parle… Rémi rigole, pourquoi ? Suivez le texte, je vous mettrait la conv’ plus tard.

Marine: Heu, Rémi, encore en pyjama ? C’est à sa que tu t’occupe pendant que moi je fait les courses ?

Rémi: Bha heu, on y va pour fêter sa ?

Marine: ?!

Rémi: Allez hop dans le lit !

Ne vous imaginez pas des choses… ils sont juste partit heu… Enfin si, imaginez vous des choses !

Il ressorte environ une demi heure plus tard…

Charming: Bon, recoiffe toi et on y va

Marine: Ou sa ?

Charming: Comme d’habitude, sur le ring





Mesdammes… et messieurs, bonsoir à vous! Si je suis encore sur le ring, c’est pour encore une fois, vous montrez quelque chose… J’ai était comme tout bon américains, sur MSN tout alleurs, B-Max était connecté, j’ai voulu discuter simplement et voilà se que cela donne:

Le Million’tron s’allume…

Citation :

Charming dit:
Hey!
Je suis fort dit:
Ki ta doné lOtorisation de me paler?
Charming:
Ah okay… Tu dit de MethodCobra, mais toi non plus tu ne sais pas très bien écrire.
Je suis fort dit:
Koi tg ou je te FRAP!
Charming:
C’est sa qui va arriver de toute façon.
Je suis fort dit:
A ouasi just! Tu te fous de ma G la?
Charming dit:
Un peu ouais
Je suis fort dit:
Att moua j1vite qq tu va voir

Marseille champion à rejoint la conversation.

Marseille champion:
Bonjour B-Max, et bonjour à toi futur perdant =D
Je suis le plus fort:
Ah ouais qu’on vas les batters, dit le…
Charming:
Bien sur B-Max, c’est se qu’on verras !
Marseille champion:
Oui nous verrons, ne sois pas si sur que sa B-Max lol!
Je suis le plus fort:
Heresement que tu as mis « lol » je me disé b1
Charming:
Hihihi, vous me faites marrer, j’y go @+ xD

Charming rigole puis reprend:

Charming: J’espère vous avoir fait passer un bon moment. Sinon, vous avez vu, B-Max est venu sur le ring, vous faire un petit coucou ! Vous devez être super happy non ?

Le public rigole…

Ah! Je le savais bien ! Qu’est ce qu’il avait dit, une quatrième défaite ?

Le public: Yess

Ahaha, c’est se que l’on verras monsieur le chamion tag. Est ce qu’il y’a des filles dans la salle ?

Les filles: Yeahhh!!!!

Charming: Est ce qu’il y’a des femmes marier dans la salle ?

Les femmes mariés: Ouiii!

Charming: Est ce que les maris sont la ?

Les maris: YEAH

Charming: Et merde… Non je rigole, mais je compte sur vous pour mon match contre B-Max & Duprée, est ce que vous serez derrière moi ?

Tout le public: Yeahhh

Charming: Alors B-Max, tu dit que le soutient du public ne m’aideras pas ? Mais dit moi, prenons un exemple concret, tu fait le 500M à pied, tu te fait encourager, donc conclusion, tu vas essayer de dépasser tes limites et tu y arriveras, alors que si tu te fait huer, tu resteras tout le temps comme sa, au même niveau, ici c’est pareil, imaginons, que tu me fasse une prise de soumission, le public m’encourage, résultat, j’attrape la corde. Si tu ne sais même pas comprendre sa je te plaint mon gars. Après, pour le chamber of pain, c’est la même chose, le public ne t’as pas élue. Tu as « défait » Lestat ? René Duprée n’y est pour rien je suppose ? Tu dit que Nosferatu se vante de t’avoir battut, mais tu fait le même sans t’en rendre compte. Je parle pour moi ? En effet sa aurais aussi pus être valable pour moi, je le sais très bien, je suis réaliste moi ! Pas comme certain MONsieur. Boire un ver de vin devant un feu de bois, sur une table avec une nappe rouge, un service en porcelaine, des chandelles et une jolie fille ? Mais qui n’aimerais pas sa ? C’est toi qui a but non ? Hhahaha, tu dit d’MC de tourné sa langue sept fois sa langue dans sa bouche avant de parler, mais fait le même mon chèr. Jobber de luxe ? Hihihi, que fait tu de tout se que j’ai battut ? Et que diras tu de toi ? Lorsque je t’aurais battut, tu seras toi même un Jobber de luxe comme tu dit si bien. Nous sommes donc les jouets d’OBEU, à non, le beuh j’ai arrêter il y’a longtemps, OBEY, toi tu est le jouet de qui ? Tu ne sais vraiment pas, mais si vas-y réfléchis ! … De PURITY, oui je suis sur, tu est son petit toutou à sa Medéme, un bête exemple, c’était à ta dernière intervention.

Le Millio’tron s’allume:

Citation :

Purity demande le micro à B-Max, il lui donne immédiatement.

Charming: Il a intérêt à OBEYïr le B-Max…

Charming ramasse deux roses cette fois si, et les donnes à deux jolies filles du public puis quitte le ring définitivement.

Présentateur: Nous avons un adversaire de marque aujourd'hui mes amis. Il plaira certeinement à vous chère mesdemmes, et mesdemoiselles.

Les filles: Hîîîîîiîîîîîîîîiîîîîiîîîîîîî

Présentateur: Je vous demande d'acceuillir comme il se doit, monsieur Charming X-Treme!

Ovation du public.

Charming salut tout le public en "se pliant en deux" puis s'assis dans le fauteuil pas celui de Cauet hein .

Présentateur: Ah on me signal une augmentation du tôt d'audiance phénoménale! Et c'est due à vous monsieur Charming.

Charming: Merci déjà de m'acceuillir comme sa, et puis heureux de vous faire de la pub.

Présentateur: Dîtes moi, avez vous vus le dernier discours de B-Ma sur le tron ?

Charming: Ah, il est revenue ? Je l'ai pas vu non.

Présentateur: Tant mieux, on vas vous passer les moments qui devrait vous intérreser.

Citation :

Lors du « Tribute To Bam Bam »ou tu t’es fais laminé par Nosferatu et je ne sais plus qui

Charming: Ah oui! Laminé n'est pas le therme exacte, enfin il n'ya pas de honte, toi aussi Nosferatu t'as battut, et vous savez pourquoi au lieu de dire le nom de mon autre adversaire il dit "je ne sais plus qui", enfin savez vous djéà qui c'est ?

Présentateur: Hum, c'est Alexandre si je me souvient bien.

Charming: Exact! Et pourquoi il ne le dit pas ? Parce que lui aussi a perdu contre se chèr Alexandre, et il a eu peur que je l'attaque la-dessus, mais j'ai bonne mémoire comme vous le voyez.

Présentateur: On continue...

Citation :

l faudra que tu t’y fasse, je suis d’un tout autre niveau que toi, X-Treme Rémi ou Charming X-Treme, tu pourrais même t’appeler Bioman rien ne changerait

Charming: Alala, Charming ou X-Treme Rémi... Tu sais à force de te répeter tu vas finir par tout le temps dire le même. Quoi qu'il en soit, à Virtua Games II, MethodCobra & moi sortirons victorieux de se match.

Citation :

Mais il doit probablement rester de l’ancien Rémi en toi, car les vertus de la politesse, tu ne les as pas encore apprises !

Charming: En effet, il y'a toujours l'ancien Rémi, logique, je n'ai changé que d'attitude. Mais, si moi je n'ai pas de bonnes manière et toi ? Réfléchis... Tu triche, tu ment,... Hahaha, tient je vais faire comme toi, je vais me répeter. Tourne sept fois ta langue dans ta bouche avant de parler.

Il montre ensuite la vidéo que B-Max a fait parraitre.

Présentateur: Info ou Intox ?

Charming: Il y'a des choses vraies et des choses fausses, comme tout le monde à six ans je fesait n'importe quoi, je me mettait les doigts dans les nez et tout le tralala.

En primaire j'était le clown de la classe et alors ? Pis, tu vas me faire croire que tu ne t'ai jamais prit de vent toi ? Peut-être pas, mais quand tu te fait larguer, il te faut 3ans pour digerer l'affaire. Qui ne se souvient pas de son premier match ? Toi peut-e^tre, tu affronté un Grimlins. Alors que moi, j'ai perdu contre l'homme contre qui tu as perdu aussi.

HG: c'est court je sais, mais je ne voulait pas faire trop long à 15minute de la fin, cela serais vriament injuste, sur ceux bravo B-Max, Duprée et MC

On est présentement au fameux bar de Barman Joe l'un des amis de Methodcobra ou se que les deux viennent tous juste d'écouter le discours de B-Max. Joe qui est après essuyer un verre de bière se plaint de se que B-Max vient tous juste de dire.

Barman Joe: Regarde le moi aller se B-Max il n'a plus de un tour dans sont sac alors pour te rabaisser il te mets à traitée des noms comme unarriéré mental.

MC qui est tranquilement assis sur le contoirs toute en savourant sa bière.

Methodcobra: J'ai vue et personellement je le laisse dire se qu'il veut car pour moi il restera toujours le lécheur de culs de René Duprée.

Barman Joe: Ha!Ha! bien répondu MC..!!

Il continue de savourer sa bière

Methodcobra: Cela me fait plaisir Joe..!!

Barman Joe: Compte tu aller sur le ring pour répondre aux remarque de l'homme sans peur demains?

MC qui finit de boire sa bière dépose sa bouteille de bière sur le comptoir mais il ne fixe pas Joe.

Methodcobra: Hmm ouais je me laisserai pas faire face à se crétin de belge. Il veut jouer au plus smart alors cela va se jouer à deux.

Barman Joe: C'est un belge..?!?

Methodcobra: Au dernier nouvelle oui c'est un belge si je fit bien sur sa biographie mais en tous cas qu'est qu'on en n'a à foutre de qu'elle nationalité qu'il vient cela n'a aucune importance. La seul affaire qui est important et de faire fermer la gueule à se con de belge.

Barman Joe: Se n'est qu'un jeune il est juste aveuglé par le succès. Je me rapelle dans ses début à la MDWF il n'estait pas fameux alors c'est à cause de la WCF et de joindre les Obey que B-Max est rendu une vrai tête enflée.

MC le regarde avec un sourire mesquin

Methodcobra: Dans pas long il va rire jaune après qu'il va voir mon coté noir. Il va se rappeler deux fois après de venir me faire chier comme quoi que jamais j'ai la chance de le vaincre. Bien sûr que je peut battre se demeuré mais il faut juste que j'arrête d'être endormie et être près à l'action. Je dois admettre dans les match précedent j'estait pas vraiment en forme mais là je suis près à donner la plus grande perfomence de ma vie. J'ai l'intention de rammener le bon vieux Methodcobra de la JWA1EWA Saddique et Dangereux.

Barman Joe continue à essuyer un autre et par la suite il range le verre vers le haut.

Barman Joe: Tu te rapelle à la JWA1EWA quand tu as gagné le titre Hardcore pour la seconde fois comment tu avait brutalisé Shane O'Riley?

MC sourit et lui répond

Methodcobra: bien sûr je dois dire que c'estait toute un plaisir de le toasté comme un pain grillé AAAWW toute un souvenirs...!!

Il regarde maitenant l'heure et il réalise qu'il est temps de partir

Methodcobra: Bon mais tu m'excusera mais il est tard et je dois être près pour demains car demains il parrait que je vais interrogé la foule pour savoir c'est quoi qu'il pense de B-Max et René Duprée.

Barman Joe: Bon eh! bien à la prochaine..!!

MC paye sont ami qui est aussi propriétaire de se bar et par la suite il le salut et quitte le bar pour se diriger dans sa tanière qui est sont appartement et la scène coupe pour l'avant dernier jours.

( L'avant dernier jours: Sondage avec la foule)

Jean Brassard: Bonsoir mesdames et messieurs et bienvenue à un autres édition de Payback je suis Jean Brassard et voici mes colègues co- Commentateur Raymond Rougeau et Carl Woodward qui sont pour un autres éditions de Payback.

Raymond Rougeau: Ma t'en faire toé Co-aminateur mon culs..!!

Carl Woodward: Bon les enfants ça suffit se n'est pas le momments de se chammaillé et en plus on n'a Methodcobra sur la ligne qui c'est lui même innitié à être reporter d'un jour pour un sondage de c'est quoi que la foule pense de René Duprée et B-Max.

Raymond Rougeau: Cela semble intéressant rejoignons notre séparatist nationale.

Soudains la scène coupe et la foule commence à hurlé de joie quand il voie la figure de l'inovateur de la brutalité.

Methodcobra: Merci Raymond et je veut dire d'avance je m'excuse d'avoir gaché le show de ton frère Jacques..!!

Raymond Rougeau: Q'u'elle show..?!?

Methodcobra: Bien le show bénifice qu'il ne cessent de faire dans l'auditorium de Verdun..!!

Raymond Rougeau: Ah..! Bon qu'est qui sais passé?

Methodcobra: J'ai été saoul se journée là et j'avait donnée de mauvais exemple aux jeunes et j'ai aussi massacré Two-Rags James qui semblait être un connard.

Raymond Rougeau semble la trouvé bonne l'anecdote que MC vient de dévoilé.

Raymond Rougeau: Ha!Ha!Ha! elle bien bonne en tous cas je vais le faire le message de ta part je l'ai pris en note.

Methodcobra: Merci Raymond..!!

Soudains il regarde la caméra et dit sa phrase du début pour saluer la foule.

Methodcobra: Bonsoir cher fans de la MDWF je suis Methodcobra et bienvenue pour l'avant dernière édition de ma promo avant le grand combat qu'il va avoir lieu demains face à deux zigoto de Obey.

Il se touche les cheuveux et continue

Methodcobra: Depuis c'est dernier jours on avait le droit à des parodies de René Duprée et à des insultes qui vient de sa girlfriend B-Max. Je dois dire qui sont doué pour rire de nous mais aujourd'hui je me dit qu'il est grand temps de passé à l'action et de montré de qu'elle point on se chauffe à l'homme qui à peur et à monsieur Steven Spieberg de france René Duprée.

Il se dirige maitenant dans les rangées ou se que les fans sont assis pour assisté à un house show de la MDWF et il continue de parlé.

Methodcobra: Je vais maitenant m'adresser au téléspectateurs pour savoir lequel des plus grandes équipe vont remporter la victoire demains à Virtua games.

Il se dirige maitenant proche d'une adolescente qui semble être fans de Charming Remi.

Methodcobra: C'est quoi votre nom jolie demoiselle..!!

Fille: Cynthia..!!

Methodcobra: Alors Cynthia qui pense tu qu'il va le remporté demains entre moi et Charming X-treme et René Duprée et son associé?

Cynthia: Bien j'espère que cela va être vous autres car vous méritez vraiment de remporté se titre. Oh! et si tu voit Charming X-treme dit lui que je l'aime..!!

MC sourit

Methodcobra: Bien je vais le dire t'inquiète il serait ravis de savoir qu'il vient de toucher ton coeur.

MC est maitenant à la recherche d'un autre fans et il s'arrête maitenant sur un fans des Obey.

Methodcobra: Eh! Messieurs je vois qu'on grand fans de l'équipe de Obey..?!?

Garçon obèze: Hmmm ouais et j'espère que vous aller de continuer souffrir car vous et Charming X-treme vous êtez que des lopettes.

Methodcobra: deux mots..... F**K....YOU...!! Merci bonne journée..!!

La foule semble surpris de voir que MC vient d'insulté un fans de Obey

Jean Brassard: Notre MC n'a pas la langue de sa poche..!!

Raymond Rougeau: Il n'est pas genée de dire se qu'il pense et c'est se que j'admire de chez lui la franchise..!!

Il est maitenant à la recherche d'un dernier fans pour finalisé se court sondage que MC veut réaliser et il a trouvé une gothique qui semble être fans de MC.

Methodcobra: Salut c'est quoi ton nom..?!?

Fille Gothique: Marianne..!!

Methodcobra: Ok Marianne et qui pense tu qu'il va le remporté entre nous autres et les champion en équipe..!?!

Marianne: Bien c'est une question plutôt difficile parce que d'un coté on n'a affaire à deux bon Champion en équipe qui on sue prouvé qu'il estait dominant et d'un autres coté on n'a vous autres qui semble être près à passé à l'attaque alors ma te répondre franchement je ne sais pas. Mais j'espère que toi et Charming X-treme vont l'emporté..!!

MC sourit

Methodcobra: Bien merci Marianne et c'est correct que tu nous fasse savoir ta réponse. Je ne t'empêche pas d'être dans notre camps tu peut être dans le camp des Obeys si tu veux..!!

Marianne: Non..! Non..! J'ai rien contre vous et je respect les deux équipe c'est pour sa. Oh! et aussi vie tu toujours avec ta blonde Valérie Lyons?

Methodcobra: Non malheureusement j'ai cassé avec alors je suis maitenant célibataire.

Marianne: Oh! comme c'est triste sinon j'aurai demandé un autographe de sa part car je suis fans de sa musique.

Methodcobra: Bien merci pareille ma chère..!!

Il regarde maitenant la caméra et dit le mots de la fin

Methodcobra: Bien c'est ici que s'achève mon sondage court alors de retour aux commentateurs..!!

La scène se termine quand ils coupent la caméra et que c'est maitenant le tours au Commentateurs.

Rémi, MethodCobra - vous avez fait deux defis en trop ... c'est 5 defis par euipe ... la vous en avez 7 ...

HG: Je me disais bien