Hébus vs Chino

Il y a bien longtemps, dans une galaxie très très lointaine...
Bon, ce n'était il y a pas si longtemps que ça, ca date de un mois à tout casser, mais pour certains ça pourrait déjà paraître bien lointain après tout...


...


Oh et puis vous faites chier: non, ce n'était pas non plus dans une galaxie très très loitaine, c'était dans la voie lactée et plus précisément à la troisième planète après le soleil, dans un petit lopin de terre émergeant des flots aqueux que l'on appelle « les Etats-Unis ». Voilà, ca y est, z'avez cassé mon trip ! Z'êtes contents, hein !
Maintenant, revenons à nos chèvres: si vous êtes en train de vous demander de quel événement je peux bien causer depuis le début de cette introduction qui traîne, je vous répondrais par une autre question: « quel événement a marqué le dernier Pay Per View « Virtua Games » ?
Non, pas la Chamber of Pain, tas d'imbéciles, je parle de L'AUTRE événement. Un petit match de rien du tout entre jobbers transparents grouillant comme des cafards dans les chiottes turques d'un restoroute mais dont la stipulation, votée par ces -censuré- de fans allait conduire à la situation la plus ubuesque qu'allait connaître la fédération: CHINO, la terreur des routes tant qu'il ne sort pas de celle pistant la sortie de son garage, le Hell's Angel du pauvre, la légende de son paillasson s'est retrouvé avec entre les mains le pouvoir de se choisir un manager pendant une semaine. Et, bien sûr, il n'a pas choisi un manager, mais LE manager, Armando Alejandro Estrada !
S'en est ensuivi une petite légende urbaine: le pauvre Cubain, souffrant d'une condition physique modeste face à ce qui est un lutteur, certes mauvais, mais un lutteur quand même a littéralement servi d'esclave à l'autre bouseux et aurait subi les pires sévices enfermé dans une cave. Du moins, c'est ce qu'on s'efforçait de montrer. Et quand ce n'était pas filmé, il se passait quoi ? Vous pensiez vraiment que c'était tout le temps pareil, qu'Armando allait devenir la « Julie et Melissa » d'un baltringue de troisième zone ?



Vos parents ne vous ont jamais appris à ne pas croire tout ce qui passe à la télé ? Franchement, par moments, vous donnez envie de braire. On reproche au narrateur de La Rocca de manquer de respect envers le petit peuple mais y'a des fois où le niveau intellectuel fleure des sommets !
Ceci dit, ce soir, vous êtes vernis. Si si ! Si la petite histoire entre Estrada et CHINO semble désormais relever du connu, l'histoire, la vraie, elle, vous sera enfin révélée ce soir, en exclusivité sur MDWF TV ! C'est pas beau, ça ? Comment est-ce possible, me direz-vous ? Très simple: le manager Cubain, ayant déjà cerné la personnalité de son « client » provisoire, avait bien senti le coup: après avoir cotoyé une légende, le cancrelat va ne plus se sentir pisser, il va se prendre pour un main-eventer, et si ça se trouve, il va même finir par être convaincu qu'il vaut mieux que l'homme des bois, client « officiel » de l'autre ! Histoire de lui faire faire un brutal retour à la réalité si besoin était, en plus du caméraman officiel embarqué de gré ou de force pour les articles officiels, Armando a fait appel à ses relations dans le milieu du cinéma (qui ne sont plus à démontrer) pour tourner en parallèle les coulisses de l'aventure. Et ce n'est pas forcément n'importe qui, le gusse qui s'y est collé. C'est un certain Quentin T, nom vaguement Français pour un type qui ne l'est pas du tout, vrai pro de la caméra et chouchou des festivals de cinéma où l'on retient davantage le décolleté de Britney Spears ou la jupe fendue de Paris Hilton (qui ne jouent même pas dans les films !) que le nom du long-métrage nominé (on me dit dans l'oreillette que dans les journaux, ils appellent ça le « Festival de Connes »). D'ailleurs, il a insisté pour nous laisser un petit témoignage, Quentin, et vu le service qu'il nous a rendu, on pouvait difficilement lui refuser !

Putain, mec, c'était space, c'était trash, c'était déliiiiiiiiiiire ! Je pensais en avoir fait, des conneries, dans ma vie pourtant ! J'ai tourné un film avec que des mecs sapés en Men in Black qui se tirent dessus. J' ai réussi à avoir la palme d'or avec un autre fait avec le has-been réchappé de Grease et Samuel L. Jackson cosplayé en Carl Woodward dans un scénario qui tient sur un post-it et qui part dans tous les sens. J'ai fait d'une vieille pin-up black sur le retour et avec un pétard encore plus impressionnant que celui de Jennifer Lopez ma nouvelle muse. Je me suis tapé un trip manga où le sang pisse tellement avec une poignée de nippons que même si on trucidait tout l'archipel, on ne pourrait pas en faire dégouliner autant. J'ai donné la palme d'Or à Michael Moore. Mais, ça, CA , c'était pire que tout ! Le summum de ma carrière ! Et le pire, c'est que c'est 100% véridique, garanti sans trucages ! Putain, mec, c'est décidé: je change de métier et je me fais reporter !

Merci, Quentin.
Pour la faire brève et mettre fin à une interminable introduction (plus d'une page word ! Un vrai record !), une fois la précieuse bande en sa possession, Estrada avait juré devant témoins qu'à la moindre tentative de CHINO de se faire un nom au détriment de son champion, il la ressortirait sans hésiter, précisant même, je cite (sans l'accent, on va être sympas pour cette fois): « Qu'il essaye, et ça va charcler, mon con ! ».

Et il a essayé...

Tant pis, on l'aura prévenu !
Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs, asseyez-vous dans votre fauteuil, c'est l'heure de la séance. Et pour toi, CHINO, c'est l'heure de la mornifle ! MDWF TV proudly presents...



La série d'évènements dramatiquement consternants qui vont suivre s'entame dans un bar on ne peut plus classique, où Jungle Sonia passe la soirée avec ses copines.

Je te dit qu'ils m'on screwés ! Ils m'ont screwés ! Je me suis faite jeter uniquement parce que j'étais une nana ! Tous des phallocrates dans cette boîte !

Mais arrête, ma chérie, ca fait déjà 100 fois que tu nous la raconte, celle-là ! T'as vraiment rien d'autre à sortir comme conversation ? T'en serais limite chiante, tu sais !

Puis bon, ca fait une éternité que plus personne n'y croit, à ton complot ! Les nanas épaisses comme des tringles à rideaux habillées en décolleté plongeant qui se prennent pour Xena la guerrière et qui d'un coup de tatanne envoient valser des monstres grands comme des immeubles de cinq étages et qui font trois fois leur poids, on ne voit ça que dans les films ! Sans compter que t'étais pas vraiment claire comme de l'eau de roche de ton côté !

C'était un screwjob, je vous dis !

Et puis ton Jules, il est d'un chiant...Toujours à faire la morale et à nous balancer sa biographie apprise par coeur dans un chapitre apocryphe des « malheurs de Sophie » que la Comtesse de Ségur n'a même pas osé publier tellement c'était niais !

Allez, fais comme nous, trouve-toi un vrai mec, tire-lui son pognon achète-toi des robes et profites de la vie ! Tiens, comment tu la trouves, ma dernière acquisition ? Le jaune poussin ne jure pas trop avec mon sac à main ?

Bon, je suis fatugué, moi, les copines, qui me raccompagne ?

Zzzzzzzzzzzzzzuip

Bon, c'est censé être le bruit d'un trousseau de clés glissant sur le zinc jusqu'à la hauteur de la demoiselle. OK, ce n'est pas ressemblant, mais je voudrais vous y voir, moi !

Votre carosse vous attend, princesse !

Cette voix grave, profondément masculine et légèrement rauque appartient au barbu accoudé juste au bout.



Son visage ne lui dit rien, et pourtant il s'est fait un nom. Un nom connu de pratiquement tous dans le bar, sauf de la jouvencelle déjà en train de lui faire les yeux doux, celui de « Chino la Cascade ».
Ce qui est moins connu de tous dans le bar, par contre, est la raison pour laquelle il a hérité d'un pareil surnom. « La Cascade », pourquoi « La Cascade », d'abord ? Parce que c'est un fou du volant capable de nous gratifier des pirouettes, sauts de l'ange et autres manoeuvres toutes plus casse-gueules les unes que les autres en véritable professionnel ?
Pas vraiment, non.
Chino est en fait un lutteur. Officiant parmi l'une des, voire la meilleure compagnie existant dans le milieu, il est pourtant loin d'être respecté parmi ses pairs. Pour la raison très simple qu'il a un don consumé pour enchaîner quasiment autant de défaites en un jour que le Brooklyn Brawler dans toute sa carrière, se prenant parfois mêmes des raclées monumentales le faisant finir les deux épaules rivées sur le sol après un triple axel la patte levée façon french cancan enchaîné d'un dérapé latéral avec le talon gauche pour finir en réception sur le lobe occipital provoquant un roulé-boulé arrière par support subcrânien et pose finale sur l'extrémité nasale. Une vraie cascade, d'où le nickname.
Il paraît aussi que certains le sunrnommeraient « Motorhead », mais là non plus, ce n'est pas en raison de son amour quasi immodéré pour Lemmy Kilmister, mais bien parce qu'ils voient en lui une « tête de moteur »: une mécanique mal huilée à la place du cerveau, toujours le premier à vrombir mais dès qu'il s'agit de forcer sur l'appareil pour élever le niveau de sa conduite, la batterie tombe systématiquement à plat.
Sur ce, revenons au film...

Waouh, la classe ! Et comment s'appelle mon chevalier blanc ?

Parce que tu crois que c'est à toi que je cause, la grognasse ? Va tourner du cul en face du jeune puceau qui te mate depuis tout à l'heure, je suis ici pour parler business ! Les clés, elles sont pour le rase-moquettes à chapeau qui sirote une tequila depuis tout à l'heure !

Oh no...

Travelling de la caméra sur un personnage qu'on a pas vu depuis tout à l'heure. Mais qu'on n'aura pas besoin de vous présenter, enfin, je crois...

Salut ma biche ! Alors quoi de neuf sous le soleil de Panama ? J'espère que tu t'es bien tapé du bon temps ici parce que j'ai une mauvaise nouvelle à annoncer ! Tu veux savoir laquelle ?

Ta mauvaise noticia, je peux la sentir venir grosse come una montagne et je n'ai pas especialmente envie de l'entendre, ma come tu es du genre à l'abrir même por ne rien dire, tu ne vas pas y résister, no ?

Je ne sais pas si tu as vu à Virtua Games...oh, si, bien sûr que tu l'as vu, c'était le match à ne pas louper, mec ! Le show stealer de la soirée ! Huit types remontés comme des pendules suisses, la rage au ventre et prêts à vendre pères et mères pour dix centimes afin de survivre dans ce ring, entre les cordes et ne pas se faire jeter dehors ! Et à la fin, après un combat endiablé, un vainqueur, se tenant debout, fier, noble, la malette en main: the Motorhead CHINO ! Putain, ce que c'était bon, mec ! Le futur de la MDWF se tenait là devant vos yeux, dans toute sa splendeur !

Oh si, un combate mémorable: sur les huit luchadores, plus de la meta n'avait même pas envie de combattre por gagner la récompense et le reste a demostrado un niveau de lucha ennuyeux à mourir ! Heureusement, ce fut el tiempo que j'avais choisi por faire ma pause pipi...

Je pense que tu te rappelles aussi que la récompense était que l'heureux vainqueur pouvait choisir un manager de la MDWF pour le coacher au prochain match...le contrat est dans cette malette, ce pour laquelle tu viens de ramasser le trousseau de clés ! Et devines qui j'ai désigné pour avoir l'immense honneur de faire un road trip en compagnie du « Ace of Spade »...

Oh no...

Armando Alejandro Estrrrrrrrrrrrada ! BOUAHAHAHAHAHAHAHA !

Et mierda...

Ayant déjà pris ses précautions pour qu'Hébus soit acheminé à l'arena du prochain show, Estrada ne peut que s'acheminer, la tête basse, vers son destin. C'était écrit noir sur blanc dans le contrat, et signé de la main d'IRS. Il ne pouvait rien faire: c'était ça ou la porte !
Toutefois, la soirée ne faisait que commencer...

Mr le grand manager, voici mon bolide !

Ce...ce truc ? Ma c'est immonde ! Tu l'as sorti de la casse du coin, c'est pas possible diferentemente ! Et puis je croyais qu'el « Motorhead » était un motard ! Me qui pensait pouvoir faire una randonnée façon « Hell's Angels », c'est râpé !

Désolé, chicano, la moto est encore en réparation au garage. Un putain de platane qui n'avait pas voulu céder la priorité à droite ! Mais tu ne vas pas faire ton difficile ! Il n'est pas splendide, mon carosse ? Ca c'est de la caisse, mec, avec ça, je pourrais parcourir l'Amérique en long, en large et en travers !

Sans me, de preferencia !

Et puis inutile de protester, un contrat, c'est un contrat ! En voiture, Simone, on a un putain de long trajet à faire !

Un long trajet ? Ma por aller ou ???

Ben au prochain show, pardi ! Tu croyais qu'on allait faire quoi, la tournée des bars à putes de la Pennsylvanie ?

Heu...Disons que generalmente, por aller d'un show à l'autre, on y va en avion privé, sièges confortables et propres, champagne, charmantes azafatas en jupe courte toussa...

De quoi tu causes ? C'était pas dans mon contrat, ça !

MOUHAHAHAHAHAHAHAHAHA !

Là, pour le coup, ce sera le fou rire de la soirée !

No, attend, ne me dis pas que c'était pas dans ton contrato, l'article « transport compris » ! Tu l'as lu, seulement, avant de laisser ta cruz en bas de page ?

Hey, avant de me faire engager à la MDWF, j'étais à la rue, je te signale ! En train de moisir entre deux poubelles et ayant du chat de gouttière cuit à la broche pour le dîner ! Quand j'ai vu que je pouvais enfin avoir un emploi, j'ai pas tortillé du cul pour le signer !

Ca ne m'étonne pas...Donc j'imagine qu'au lieu d'aller jusqu'au bout de l'America por aller au proximo show tranquilamente en avion et pouvoir dormir en plein sur le trajet on va deber se taper le triple en durée dans cette vieja gimbarde porque mossieur le motard ne sait pas conduire son engin et arriver completamente claqués juste avant el dia des promos !

Et tu crois que je carbure à quoi, moi ? Que quand j'arrive devant les caméras, je sens le numéro 5 de coco chanel et respire la santé de la jeune fille en fleur face à l'arrivée du printemps ?

Ca explique au moins porque tu parais siempre largué à chaque vez sur MDWF TV !

La « conversation » aurait pu durer encore des heures sur le même ton, mais l'heure tournait, et il fallait tout de même bien arriver à cette foutue arena. Il n'y avait plus de temps à perdre !
C'est donc à bord du « carosse royal » qu'on retrouve nos deux protagonistes...



Alors, bébé, on n'est pas bien, sur mon beau cheval blanc ? Regarde-moi cette conduite ! Sens-moi ce moteur rugir, cette nervosité, tu le sens que tu es en train de chevaucher un destrier qui en veut, mec ! Ca c'est de la bagnole !

Mmmh, si...Il faut juste aimer l'ausencia d'amortisseurs, l'odeur d'essence qui a réussi à le couper tout deseo de fumer un cigare o même de simplement allumer un briquet et le contact froid de l'acier coupant !

Oh, putain, ce que tu peux être mauvaise langue ! Tu gâcherais presque mon trip ! Tiens, mets de la musique, ça adoucit les moeurs !

Ma la radio ne marche pas !

Ah, merde, c'est vrai, je pensais pourtant l'avoir réparée ! Bah, à défaut de chaîne de radio, elle peut toujours faire lecteur ! Mets un CD, ca fera l'affaire !

Et trifouillant dans la boîte à gants, le manager Cubain eut tout le loisir d'admirer l'étendue de la culture musicale de son « poulain de la semaine ».

Best-of Motorhead, best-of Motorhead, encore best-of Motorhead...Siempre la même cosa !

Mais tu déconnes, mec ! Motorhead, c'est le plus grand groupe de rock de tous les temps !

Au point d'acheter siempre LE MEME album ? Je crois surtout que tu n'y connais nada à Motorhead, come tu n'y connais nada en musique de manera générale ! Tu dois être l'un de ces nombreux kevins qui se disent fans de lucha et qui se sont mis à tripper sur les entradas de HHH, et depuis, c'est l'amour fou ! Je parie que tu ne sais même pas que Lemmy Kilmister a fondé son grupo en 1975, byen avant que l'industrie de la lucha ne connaisse l'expansion qu'elle vit actuellement ! Un punto de ta personnalidad à l'image du reste, il me semble: que de la bocca !

Hey, je te ferais remarquer que je ne suis ni « the Game » ni « The King of Kings » ! Je suis « The Ace of Spade », l'as de pique ! Et l'as, c'est la carte la plus forte dans un jeu, mec ! C'est tout à fait moi, har har har !

Là encore, ca dépend de quel juego: dans una bataille, si, l'as est la carte la plus fuerte ma dans un juego de tarot, por ejemplo, c'est la carte la plus faible ! Et si on prend en cuenta qu'au proximo Payback, l'affiche regroupe Chino, Estrada et René Dupree, ça ne fait pas dos, ma tres joueurs. Pas ideal por jouer à la bataille. Par contre, por un tarot...

Gueuh ?

Il semblerait qu'on ait atteint un niveau intellectuel un peu trop élevé pour « notre ami ».
Il aura tout le loisir de ruminer cette dernière réflexion jusqu'à l'arrêt à la pompe essence.

OKAAAAAAAAAAAAAAAAY Armando, surveille la bagnole, tonton Chino va faire les courses !

No ma tu me prends por qui ? Ta boniche ? Je suis un manager, pas uno chauffeur !

Je t'ai pas demandé de prendre le volant, je t'ai demandé de surveiller la bagnole ! Ca devrait être dans tes cordes, quand même ! Et puis n'oublies pas que tu es à ma solde pendant une semaine, j'ai le contrat, har har har !

Por supuesto que si je m'en souviendrais...

Sous un soleil de plomb (mais rassurez-vous, Estrada a l'habitude, il est naturellement résistant. C'est un natif de La Havane, quand même !), le manager Cubain surveille la gimbarde, ou plutôt ce qu'il en reste, en s'appuyant nonchalamment sur le capot. Il sort un de ses fameux cigares pour tuer le temps...

OUPS !

Venant de se rappeler la haute instabilité du carosse, il se ravise au dernier moment. Pile poil lorsque Chino revient les bras chargés de colis !

Puta, c'est quoi ça ? Una chaîne Hi-Fi, un écran de téléviseur bas de gamme datant de la generación de mon grand-père, des CDs d'opera Francès, c'est ça, ce que t'appelles faire les courses ? J'espère que tu as un banquier generoso, porque même si c'est de la camelote, ça a son prix et ça pourrait te suffir por te mettre à découvert pendant dix anos !

Payer ? Tu m'as regardé, mec ? J'ai dit que j'allais faire les courses, pas que j'allais sortie la carte bleue ! Je suis The Ace of Spade, et The Ace of Spade ne paye pas ! On l'invite !

Attends...tu es en train de me decir que tu as gaulé tout ça ?

Et alors ? Qu'est-ce que tu vas faire ? Appeler la police ? Me passer les menottes, peut-être ! J'ai là de la bouffe pour la journée et du matosse haute technologie que je compte bien refourguer une fois passé la frontière ! A moi la fortune, har har har !

MOUAHAHAHAHAHAHAHAHAH !

Et ca te fait rire ?

Ahem, touss touss...On passera sur el degré de technologie de ton matosse, c'est juste, como dire...Que c'est tellement petit bras. No, seriamente, tu n'as nada trouvé d'autre por arrondir tes fins de mez que de piquer des cochonneries dans les stations-services ? Me, au moins, durant mon infancia à La Havane avec les amigos on volait des Cadillacs o des bagnoles européennes issues des trafics. Qu'on refourgait ensuite por la meta du prix ma ce n'était pas byen grave, c'était siempre plus d'argent que tes autoradios à dos dollares et au moins, pendant la livraison, on en profitait un max ! Tu aurais du voir la superba bagnole conduite par el Rey du quartier, en costume blanc et lunettes fumées, el joven Armando Alejandro Estrrrrrrrrrrada, ha ha ! Ma c'était une autre époque....

Putain, mec, ça fait rêver !

Bon, c'est pas que je sois méfiant, ma tu as fait attencion, au moins ? Qut tu n'aies pas fait sonner l'alarme, que persona ne t'es vu et tous ces pequeños détails ?

Qu'est-ce que tu crois ? Que The Ace of Spade est un amateur ? Dans une station-service où jamais personne ne passe, en plus, c'était du gâteau !

POLIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIICE !

...

Prenant littéralement les roues de la vieille gimbarde à leur cou, ils n'eurent pas le loisir d'étaler plus longtemps leurs souvenirs d'enfance. Même si ce n'était pas dans leurs plans au départ, le casse-croûte se prendra en roulant...

Le trajet continue dans une relative quiétude. Pour tuer le temps, Chino et Armando repassent pour la dixième fois le best-of de Motorhead (Et oui, vous l'auriez deviné, en changeant à chaque fois le disque ! Ce qui aura permis de se livrer à un comparatif de la qualité d'enregistrement sur chacune des galettes et de détecter les défauts de fabrication ! Au moins un truc qu'on ne pourra pas contester à Chino: question Hard Rock, il a l'ouie fine !)

Hey ! Le pincement de la troisième corde dans “Eat the Rich”est complètement foiré, sur celui-là !

Vient un temps où, après s'être tapé un royal gueuleton, l'on ressente le besoin de “faire chanter la nature”. Ca tombe bien, on fait une petite étape en ville, et dans ce genre de coins, il y a toujours un bon p'tit bar des familles avec un trou censé servir d'urinoir. L'occasion aussi de prendre un peu l'air après être resté des heures dans une bagnole sans clim'. Et pour Chino, de s'en griller enfin une petite sans risquer de faire apparaitre un champignon atomique.



Aaaaaaaaaaaah, putain, ce que ça fait du bien ! Là, je me sens tel que je suis vraiment: un nabab ! Le roi des rois ! Il était d'ailleurs temps que la fédération s'en rende compte, pas vrai Armando ? Cette semaine, je vais enfin sortir de l'anonymat et me faire un nom, et ce dès la semaine prochaine face à René Dupree ! Un membre d'OBEY, donc forcément quelqu'un de dangereux, mais s'ils l'ont mis face à moi, je sais que c'est parce qu'ils savent que j'ai le niveau ! Que je peux l'allumer comme j'allume ma clope en ce moment même, et je l'aurais ! Et quand son tour sera fini, ce sera à celui des autres ! Un par un ! Jusqu'au grand bouquet final, avec la ceinture !
Je suis le futur de cette fédération, mec ! Un putain d'avenir m'attends ! Je suis paré pour aller jusqu'aux cieux et rien n'y personne ne pourra m'empêcher de décoller ! D'ailleurs, je vole déjà, je me sens léger, libre comme l'air, je vois même déjà les étoiles !

Hmmmm... Sans vouloir casser ton trip, gringo, me, je vois surtout une étoile en néon !

Fais pas chier, Armando...

Ma je n'ai même pas besoin d'essayer de te faire chier, come tu dis si byen ! Tu fais ça mucho byen tout seul ! Tu te ments à te-même, Chino, et malgré ton cerebro reptilien, tu parviens quand même à en aber conscience !
Porque crois-tu qu'ils ont fait ce combate à Virtua Games ? Parce qu'ils ont cerné que dans cette fange de pelos de troisième zone se cacherait el futur de cette federacion et qu'il fallait saber le détecter ? Qu'il fallait enfin donner sa chance à ceux qui le méritent, qu'el rêve Americano allait enfin se concrétiser por l'uno d'entre eux ? A d'autres, Chino ! Tu es con, c'est científicamente avéré, ma pas assez por croire à todo ces balivernes !

...

La vraie razon porque ce match a été booké est que malgré la politique affichée de capitalisme repoussée dans ses últimos retranchements, les dirigeants de cette federacion ne peuvent s'empêcher d'aber de tiempo en tiempo une âme charitable et de jouer au père noël ! Ils se sont dit que parmi todos ces jobbers crades, aucun, décidément aucun ne parviendrait à décoller de cette fange et à se faire un nombre par lui-même, et que leur existencia avait décidément des horizons byen peu enviables. Alors, porque ne pas, à défaut d'en tirer des main-eventers, les faire rêver un poco ? Leur donner l'illusion d'occuper pendant un tiempo très bref una place de Main-Eventer, juste por leur montrer ce que ça fait ? Ca leur ferait des souvenirs, et au moins l'heureux élu aurait come unique joie dans sa misérable existencia d'aber connu son momento de gloire ! De quoi raconter à leurs petits-enfants una vez l'âge venu !

...

Il se trouve que, par una tournure des évènements que je ne m'explique pas, c'est tombé sur te, Chino ! Que tu aies été el plus fuerte, el plus malin o el plus opportuniste, je ne le saurais sans doute jamais, ma au fond ce n'est mas byen important, el resultado est là. Et tu as razon d'en profiter ! La récompense t'octroyait el privilège de contracter un manager de ton choix, et tu as eu suffisamment de bon sens por prendre celui qui est sans nul doute el manager el plus competente à l'heure actuelle à la MDWF !
Par contre, il ne faudrait pas trop s'envoler sur les ailes de l'ilusión: si tu as eu un combate programmé contro René Dupree, ce n'est pas à cause de te, ma uniquement à cause de me !

...

Allons, ne fais pas cette cabeza, Chino ! Tu n'as été qu'un dindo de la farce dans cette historia ma tu peux t'en remettre ! Tu sais ce que dit la publicidad Pirelli: ce qui ne vous tue pas vous rend plus fort !

Armando, t'es vraiment qu'un dégueulasse !

Et il craque !
Chino, “the motorhead”, le tueur au sang froid craque ! C'est un motard plié en deux et éclatant en sanglots qui est donné en spectacle à tous ceux qui auraient eu l'opportunité de passer à travers cette ville et devant ce bar (c'est-à-dire pas grand monde, l'honneur est sauf !).
Estrada, bien que lui aussi impitoyable, a semble-t-il encore un fond d'humanité qui ne peut que se réveiller face à autant de détresse affichée. Et peu à peu le ton froid et sarcastique laisse place à un discours plus solidaire, voire paternel.

Putain Armando, j'en ai marre ! Si tu savais comme j'en ai marre de tout ça ! Le catch, le combat, les rings, donner des coups mais surtout en prendre face à tous ces tarés finis, c'est pas pour moi, mec ! Mon truc, c'est la moto, les virées entre potes, m'en griller une petite et n'avoir peur de personne en Harley Davidson ! C'est décidé, j'vais tout plaquer !

Allons allons, pas de défaitisme, amigo ! René Dupree est certes un membre d'OBEY, ma c'est loin d'être el plus inabordable ! Et come me j'ai une dent contro ces clowns, je vais t'aider ! Ta preparacion commence maintenant !
Come on n'a plus mucho de tiempo, il va falloir faire bref et aller directamente à l'essentiel. Un combate se gagne sur dos plans: el plan physique et el plan mental. Lorsque je suis associé avec mon cliente habituel, lui se charge du physique et me du mental. Dans ton caso, por el physique, ça risque d'être compliqué, ce n'est pas dans les condiciones actuelles qu'on peut mener raisonnablement un entraînement. Par contre, por el mental et déstabiliser l'adversaire, il y a peut-être de quoi faire. Qu'avons-nous à disposición ?

Ben, le matosse que j'ai gaulé à la pompe...

OK. Et vraiment nada d'autre ? Même pas de la nourriture ? Todo peut servir !

Heu, nan... ah si, peut-être une barquette de gratin Dauphinois Saupiquet dans la glacière !

Muy byen ! C'est Francès, ça comme machin ! En plus, si on regarde la carte routière por el reste du viaje à faire, on passera par Las Vegas. La ville des lumières, du juego, du vice...et de todo les plagiats ! Si mes souvenirs sont buenos, il y a même una réplique de la Tour Eiffel dans un des casinos ! “Motorhead”, on tient el bon bout !

La suite, on ne va pas vous la raconter: si vous êtes un télespectateur assidu de MDWF TV, vous la devinez déjà !
Par contre, désormais, vous savez tout, mais absolument tout sur la véritable personnalité de Chino. Et pouvez désormais balayer d'un vif mouvement de la paume de la main droite un paquet d'idées reçues sur sa personne : Chino est aussi crade, vulgaire et obtus qu'il apparait à la télévision, mais il n'a absolument rien de la terreur pour laquelle il aimerait se faire passer. C'est un petit bras, ayant de l'ambition mais ne pouvant jouer qu'en mineur même avec la meilleure volonté du monde et que l'échec finit systématiquement par rattraper. En sommes, il est tout sauf un lutteur, ce que son palmarès n'a de cesse de démontrer.
Pourtant, sa fragilité intérieure, ses affections lui donnent un caractère humain le rendant par moments sympathiques, et on s'attacherait bien à lui si tôt ou tard son ambition inversement proportionnelle aux talents qu'il a à nous offrir et son imbécilité congénitale ne finissaient irrésistiblement par reprendre le dessus.
Lors de Payback, après son no-contest obtenu à l'arrachée face à René Dupree, notre “ami” s'est de nouveau senti pousser des ailes, et s'est offert le luxe de mettre à mal le manager qui a été pourtant à ses côtés la semaine durant. Un geste regrettable, mais pas forcément pour la victime: maintenant, il s'est attiré les foudres non seulement du manager Cubain, mais aussi de son protégé, l'homme des bois, ex-doubles Million Dollar Champ. Un lutteur, lui, un vrai. Qui lui fera face lors de “Disobedience leads to violence” et qui ne va pas se faire prier pour faire étalage de tout son art face à un “Hell's Angels wanabee” qui n'aura cette fois que ses yeux pour pleurer, et personne pour sécher ses larmes...

See ya, biatch !


Le réalisateur Quentin T tient à féliciter le maquilleur qui aura rendu Kurt Russel véritablement méconnaissable à l'écran, ainsi que de rassurer le public sur le fait qu'aucun pompiste n'a été malmené pendant le tournage !