Mister Kennedy vs Vince Bailey

PPV TIME ! VIRTUA GAMES II

Les défis de ce match seront postés ici.
N'hésitez pas à consulter les règles en cas de doutes, ou à contacter JBL, Ted ou IRS. Il serait dommage que nous ayons des lutteurs qui ne font aucun défi, cela sera très mal vu. De plus, je peux me permettre de vous enlever de l'argent si vous ne defiez pas... C'est comme ça, je suis le président !

Pour nous contacter :

JBL

IRS

Ted DiBiase

Rappel : Défis interdits Lundi si aucun défi n'a été effectué avant.

FIN DES DEFIS LUNDI 20 H

Nous retrouvons Mister Kennedy dans une ruelle ensoleillée par un matin d'été où on peut constater que l'herbe est encore fraîchement mouillée. C'est magnifique toutes cette faunes et toutes cette flore, mais d'un autre côté, quel dommage que ce jardin en question n'est rien d'autre qu'un terrain consacré à des compétitions de 4X4 2 mois de l'année sur 12 ! Autrement dit, Bye Bye la belle herbe d'ici peu de temps
Maintenant si vous le voulez bien, intéressons nous aux choses qui valent la peine qu'on s'intéresse à elles, je ne parles pas des nouvelle cacahuètes au goût bolognaise spéciales coupe faim mais belle et bien du faîte que Mister Kennedy se trouve dans un tel endroit à quelques jours seulement du PPV de la MDWF !
En effet, il faut rappeler que Le PPV Virtua Games n'a jamais été aussi proche du présent qu'à ce moment même, en même temps c'est logique vous allez me dire… Mais il me semblait nécessaire et même primordiale de le rappeler ! Mais comme d'habitude je parles trop car voilà que Kennedy va prendre la parole.

Mr Kennedy: Hummm… 103 rue du parc… c'est où encore cette m*rde.

Kennedy lis les numéro de maison 1 à 1 et s'arrête sur celle qui porte le numéro 103.

Mr Kennedy: Bien ! C'est elle j'ai trouvé !

Il toque à la porte assez énergiquement si bien qu'on se demande si la porte ne va pas se casser en deux. Attention quelqu'un ouvre !

Le propriétaire: Bonjour, vous êtes Monsieur Kennedy je présume ?

Mr Kennedy: Mister… Kennedy, oué c'est moi.

Le propriétaire: Myriam !!! Dépêche toi de prendre la petite avec toi ! Les gens de la Télé sont venus, on peut partir en vacances.

Le propriétaire de la baraque se retourne de nouveau vers Kennedy. Ce propriétaire en question est un petit vieux… il porte une moustache grisâtre et s'habille avec une chemise à carreaux blanche et violette. Bref… le stéréotype même du parfait monsieur qui a travaillé toute sa vie pour avoir une jolie retraite et se payer une belle maison.

Le vieux Monsieur: Voilà, je vous laisse la maison tous le week end comme convenu. Nous revenons ma femme, ma petite fille et moi lundi matin à 9 heures. S'il vous plaît soyez prudent ! C'est bien parce que vous êtes des gens de la Télé que je vous loue la maison si facilement. En réalité je ne fais pas tellement confiance à des inconnus.

Mr Kennedy: Ne vous inquiétez pas. Partez tranquille ! Si je loue votre maison c'est juste que j'ai besoin de calme avant mon big match au PPV… Mais bon, vous ne devez sûrement pas comprendre de quoi je parle. Vous n'y connaissez rien en catch je suppose ?

Le vieux Monsieur: Le catch ? Non je regarde pas, c'est truqué et les gens font semblant de se tapper. Je préfère la boxe, c'est plus violent et les coups sont donner pour du vrai.

Mr Kennedy: Bla bla bla BLA BLAAAAA ! allez prend tes deux femelles là et déguerpissez, la maison est à moi pour le week end.

Le vieux Monsieur: Et pour la caution ?

Mr Kennedy; C'est pas moi qui s'en occupe, appeler directement au cabinet général de la MDWF et demander John Bradshaw Layfield. C'est lui qui va vous envoyer un chèque de paiement en échange de la maison.

Le vieux Monsieur: Janne-barde laid chaud field ?

Mr Kennedy… Pfffff… Demandes JBL, ils reconnaîtront tu verras. Et s'il n'est pas là, demandez à parler avec IRS. L'un ou l'autre de toute façon… ils se sentiront bien obligé de payer s'ils ne veulent pas avoir d'ennui avec la justice. Maintenant aurevoir !

Et Kennedy claque la porte au nez des 3 propriétaires de la maison.

Mr Kennedy: Hey Carl tu peux sortir de derrière le canapé c'est bon !

Et c'est alors que Carl woodward se lève, il était effectivement à genou derrière le canapé.

Carl: Rohhhh Mister Kennedy ! je ne suis pas rassuré… Vous venez d'escroquer ces pauvres gens… Ils pensent que sous prétexte que des caméra de télévision sont présentes, rien ne vas arriver à leur maison. Je n'aime pas trop être mêlé à ce genre d'histoire. Et je n'ose même pas imaginé la réaction de messieurs Layfiled et Schyster lorsqu'ils recevront l'appel du vielle homme.

Mr Kennedy: T'inquiète ! Je gère tout je t'ai déjà dit ! contente toi de prendre cette caméra et de l'allumer, et en me filmant tu me poses les questions comme on avait dit.

Carl saisit la caméra assez maladroitement, le pauvre engin a faillit percuter le sol à de multiple reprises mais finalement Woodward reprend le dessus sur la bête et réussi à filmer Ken.

Carl: Ici Carl Woodward en direct d'un petit quartier populaire à Green Bay Wisconsin. Je suis en compagnie de Mister Kennedy, qui va affronter d'ici quelques jours maintenant, le célèbre sosie de Kurt Cobain, j'ai nommé Vince Bunett.

Mr Kennedy: Non !! c'est Vince Bailey

Carl: C'est du direct… Enchaînez s'il vous plaît, et c'est lourd cette caméra sur mon épaule, faite vite j'en peux déjà plus

Mr Kennedy: Pfff lavette ! Très bien, reprenons… Vous vous demandez probablement qu'est ce que je fous ici, encore une fois je ne suis pas en train de m'entraîner pour mon futur match. Mais figurez vous que les apparences sont parfois trompeuse car si je suis là c'est effectivement dans le but de prouver une bonne fois pour toute que je suis meilleurs dans tous les domaines que Vince Bailey… Lors de Virtua Games je vous prouverais que je suis un meilleurs lutteur que lui, bien que tous le monde le sachent déjà. Mais aujourd'hui j'ai envie de lancer un message personnelle à ce bon vieux Bailey. J'ai mener ma petite enquête et j'ai appris que sa deuxième passion dans la vie, c'est la musique !
Alors je vais de ce pas vous montrer que moi Mister Kennedy, je peut être un bien meilleurs musicien que lui.

C'est alors que Kennedy demande à Carl de le suivre et il ouvre la porte qui mène au garage de la maison. Et là attention aux yeux ! Voilà ce qui s'y trouve



Carl (choqué et apeuré à la fois): Woahhhhh mais qu'est ce que c'est que ça ?

Mr Kennedy: Le pire c'est que j'en sais rien…

Carl: C'est pas eux qui sont supposé vous apprendre à jouer de la musique ?

Mr Kennedy: Non…

Et notre lutteur se dirige vers le chanteur du groupe.

Mr Kennedy: Vous êtes qui vous ?

Le chanteur: Hey stop les gars ! Arrêtez de jouer j'entend pas ce qu'il veut.
Mais dîtes moi… je croyais que c'était un vieux qui habitait ici… La maison a été racheté ?

Mr Kennedy: Non pas du tout, mais bordel vous êtes rentré quand ? Le vieux est au courant qu'il y a des squouateurs chez lui ?

Le chanteur: Ben non… Ca fait bientôt 8 mois qu'on habite ici en cachette, le vieux descend jamais au garage… On s'est pas pourquoi… mais nous en attendant on habite là et on attend qu'il parte faire ses courses pour répéter nos titres. Vous voulez écouter un morceau ?

Mister Kennedy sourit très ironiquement et accepte d'écouter le groupe lui jouer un morceau de leur nouveau tube MAIS à peine le chanteur s'est il retourné que… LOW BLOW !

Carl: O My GOD !!

Kennedy attrape le guitariste et lui porte un DDT ! il en profite pour prendre la guitare et en file un coup dans l'abdomen au bassiste qui courait vers lui. Le dernier membre du groupe et le batteur, il pèse au moins 200 kilos mais Kennedy choppe Carl à pleine mains et le balance sur le gros. Le batteur reçoit Carl de plein fouet ce qui permet à Kennedy de passer derrière lui et de lui porter un coup de batte (qu'il a eu le temps de ramasser par terre durant l'éxécution de sa manoeuvre... vraiment quel vivacité ! C'est épatant ! Bailey tu es perdu d'avance !) dans la nuque.

Mr Kennedy: Et voilà le travail… vite fait bien fait ! Maintenant Carl fou moi ça dehors, je veux plus les voir traîner ici.

Carl: GLOUPS !

Ainsi Carl joue des pieds et des mains pour tirer les 4 corps inertes des musiciens en dehors de la maison et à son retour on constate que Kennedy est accompagné d'un homme très connu du milieu du catch.



Mr Kennedy: Très bien, alors voilà Jeff… J'ai fait appel à toi car tu es l'homme à ma connaissance qui manipule le mieux la guitare.

Jeff Jarrett: hé hé hé ! Bien vue Ken ! Alors déjà pour commencer prend cette guitare et tient la par le manche. Tu attend que quelqu'un approche et lorsque c'est bon… BOUM !!! Gros coup direct sur le front ou sur le haut du crâne, comme tu préfère et surtout comme tu peux ! C'est pas toujours évident de choisir, parfois il faut faire vite.

Mr Kennedy: Non non non ! t'as rien compris, j'ai vraiment envie d'apprendre à jouer de la musique. Et pas à me servir d'une guitare comme d'une arme.

Jeff Jarrett: De la musique ? Mais c'est quoi ?

Mr Kennedy: Merde… J'aurais dû faire appel à Chris Jericho et son groupe Fozzy tient.

Mais soudain sortit de nul part voilà Robert Rudes qui arrive !

Robert Roodes: Te revoilà pendart !

Jeff Jarrett: Fourbe ! Crevard ! Salaud !

Robert Roodes: J'ai failli me faire virer par Jim Cornette par ta faute ! Tu vas payer !

Mr Kennedy (qui comprend pas bien ce qui se passe): Calmez vous, j'essaie de bosser là !

Mais trop tard ! Roodes se jette sur Jarrett et les deux entame une vrai lutte ! C'est du à toi à moi ! Gauche droite gauche droite et droite gauche droite gauche sont au rendez vous dîtes moi !
Et c'est alors que venu de nul part arrive Eric Young ! Il vient surement défendre son nouvel ami de la TNA: Jeff Jarrett mais en faîte… NAN !!! il se dirige vers la sortie et il reste planté sur le pallier dehors pendant de longue secondes en se bouchant les oreilles à deux mains avant de courir chez les voisins pour danser avec un tiot de 8 ans en train de fêter son anniversaire avec ses copains du même ages.
En attendant Robert et Jeff ne s'arrêtent pas de se battre ! La baston fait rage et les deux hommes poursuivent le combat à travers toute la maison. Aussi bien dans la salle de bain que dans la cuisine, en passant évidemment par toutes les chambres de la villa.

Carl (la voix tremblante): Et dire que c'est monsieur Layfield qui va devoir rembourser tout ça…

Mais Kennedy en a eu marre ! Il profite que les deux hommes sont à terre pour monter sur le haut du fauteuil et Kenton Bomb !!! C'est horrible ! un vrai carnage ! Les 3 hommes sont au sol et c'est alors qu'ils repartent de plus belle, comme si rien ne s'était passé ! Il y a une vrai haine entre eux.

Carl: Je vous en pris Seigneur, faites que quelques choses se produise !!

Et le vœux de Carl fut exhaussé puisque le sosie officiel de Rock-E, celui qui s'est mangé toute les plus grosses cascades dans tous les films de Dwayne Johnson, depuis le retour de la momie, c'est à dire un total de 2 cascades et demis, arrive et ROCK BOTTOM sur Jeff Jarrett… ROCK BOTTOM sur Robert !! ROCK BOTTOM sur Carl, NON !!! Eric Young est revenu à temps pour le sauver MAIS ROCK BOTTOM SUR ERIC YOUNG !!!
Attention il se prépare pour porter son people elbow entre la table basse et le pot de fleur mais en courant Kennedy lui porte un dropkick et l'envoie rejoindre les 4 musiciens de tous à l'heure devant la porte de la maison qu'il prend soin de fermer à clef.

Mr Kennedy: Merde ! Mais quel bordel dis moi Carl ! C'est pas possible ! Bon allez c'est pas le tout… Réveil Jarrett, faut qu'il m'apprenne à jouer de la guitare pour prouver à ce Bailey que je suis meilleurs que lui dans tous les domaine, musique y compris !

Carl (complétement choqué de tout ce qui vient de se passer): Euhhhhh je suis désolé mais nous sommes en direct et notre temps est écoulé, nous devons rendre l'antenne…

Mr Kennedy: Quoi ?! NON fais pas ça Carl !!!

Mais trop tard !!! La caméra s'éteint et nous n'avons plus aucun contact avec ce qui se passe à Green Bay où se trouve actuellement Carl et Kennedy. On apprendra néanmoins quelques jours plus tard qu'on a retrouver Carl complétement KO et avec des blessures qui aurait pu étre causées selon certain spécialiste par un Green Bay Plundge. On apprendra aussi que JBL a viré la moitié de ses experts comptables car ceux ci lui aurait dit qu'il devait payer les dégâts sur une maison dont il n'a jamais entendu parlé jusqu'ici.

Nous arrivons dans un grand bureau qui ne peut appartenir qu"a IRS vu le meublement digne du chateau de Buckingam Pallace melangé avec la chambre de luxe du Caesar Pallace (c'est a dire un bureau comme vous ne pourrez jamais le voir avec votre salaire de ...) ! Et notre cher président a l'air d'être très occupé par le travail , verre de whisky a la main , telecommande dans l'autre , oui , notre président est bel est bien entrain de bosser ... Mais interessons nous a l'émission qu'il regarde ...

Citation :

Nous vivons dans un monde ou l'on veut tout savoir , les mystéres se percent au fur et mesure des avancées technologiques ! Les humains peuvent se vanter d'avoir inventé des machines de plus en plus perfectionnés ! Et c'est avec une de c'est machine que le Dr.Kiatildantoncervo a decidé de faire une expérience révolutionnaire !

IRS : Pffff ! Qu'est ce qui se passe comme navet a la télé en ce moment !

Citation :

Ce soir en exclusivité sur notre chaine , vous allez voirent une expérience des plus inédites , la machine va sonder le cerveau de ...

IRS : Qui est le con qui a accepté sa , Surement pas un gars de la MDWF ! Qui sa pourrait être ... Voyons ... Peut être Cena ? Ou en tout cas un couillon de ce genre ! Mouhahahaha ! (il rigole d'avance)

Citation :

Vince Bailey !

IRS : Quoi ? Comment ? C'est quoi c'est connerie ?

IRS , sur les nerfs , quitte son bureau rentre dans sa voiture et écoute la radio en attendant d'arriver au laboratoire ...

Citation :

Le voila qui apparait ! Il s'asseoit dans le fauteuil pendant que les infirmiéres s'affairent a lui brancher la machine sur sa tête ... Cela va prendre plusieurs minutes en attendant , page de pub ! ...

IRS : Mais qu'il est con ! Mais qu'il est con ! Et si il pense des conneries (assez probables)et que les ratings baissent , c'est qui qui perd de l'argent hein ? C'est qui ? C'est Bibi ! ...

Il arrive enfin a se garer dans un parking a deux pas du labo ! Il sort de sa voiture immédiatement et court en direction du labo ! Il rentre par la porte et va demander a l'acceuil la salle de l'expérience ...

La dame de l'acceuil : C'est le labo juste en face , vous êtes journalistes ?

IRS : Non , milliardaire !

Et sans plus attendre il part en direction du labo , il rentre mais se rend bientot compte qu'il ne pourra aller jusqu'a Vince , car il y a un mur de jounalistes a franchir pour s'en approcher ! Desesperé il se décide a regarder la suite des evénements ...
Le docteur s'approche de Vince et il déclare que l'expérience peut commencer ! ("Nooooooooooooon" crie IRS)

Le docteur : Bon , Vince ! Ne regardais pas les caméras , fermer les yeux ! Faite comme si nous n'étions que tout les deux !

Vince : D'accord ...

Le docteur : Vooooila ! Vous êtes caaaalme !

Vince : ...

Le docteur : Nous sooommes que toooout les deux !

Vince : ...

Le docteur : laisser aller votre cerveau !

Vince : ...

Le docteur : Nous sooomes que toooout les deux !

Vince : ...

Le docteur : Vince , nous allons allumer l'écran quinous permettra de vooooir vos pensés ! Vooous êtes prêt Vince ?

Vince : ...

Le docteur : Vince ? ... Vince ?

Vince ...

Le docteur ,interloqués , regarde les journalistes et leur dit : Ils ... Ils dort !

Tout le monde se met a rire ! Enfin ... Pas tout le monde ...

IRS : C'est pas possible ! C'est pas possible ! Il nous ridiculisent ! ...

Mais le docteur a reveillé Vince et il commence directement dans le vif du sujet ...

Le docteur : Bon Vincenous allons allumer l'écran !

Vince : D'accord ...

Toute la foule (surtou Irwin qui s'attend au pire) tandis que le docteur appuie surle bouto fatidique ! Et la ... rien ! L'écran reste noir ... Le docteur ne comprend pas ...

Le docteur : Mais enfin Vince , a quoi pensez vous ?

Vince : Moi ? ... A rien !

Une fois de plus la foule éclate de rire tandis qu Irwin s'arrache les cheveux ! Mais il n'est plus le seul , le docteur s'y met aussi ! Mais une infirmiére le console , et le docteur retente !

Le docteur : Bon , je vais vous dirent des mots et vous allez pensez sur ce mot ! D'accord ?

Vince : Heu ...

Le docteur : JE DIT UN MOT VOUS Y PENSEZ ! D ACCORD ?

Vince : D'accord !

Le docteur : Bon ... Mr.Kennedy !

Immédiatement des images apparaissent , et on se retrouve sur le ring de l'enceinte de All About Money avec tout les fans dedans ! Puis ses pensés se concentre sur le ring ...
On voit Vince face a Kennedy ! Ils se regardent dans les yeux ... Puis coup de boule de Vince ! Kennedy est en sang par terre ! Vince se met a lui sauter dessus a cloche pied pendant que la foule crie "Bailey Rules" et jette des albums de son groupe sur le ring en signe de respect ...

Le docteur : Stop Je ne vous demande pas de réver ! Sa a déja été fait par un collégue sur The Rock ! Allons vince faite un effort ! Pensez sérieusement a Kennedy !

L'écran change complétement d'image et on peut voir Kennedy traversé un couloir en disant : "Putain j'ai la chiasse ! Ou sont ces putain de toilettes !" ...

Immédiatement les journalistes hurlent de rire ! Même Irwin sourit en se disant qu'en fin de compte sa ne sera pas aussi horrible que sa ! Tant qu'il ne parle pas de sujet qui fache ...

Le docteur : Bon passons a autre chose ! ... Irwin R Schyster !

IRS ( ) : Gloups !

Immédiatement l'écran se remet en route et l'on peut voir IRS s'avancer dans le couloirs a la façon de Splinter Cell ! Il fini par arriver devant une porte ou une plaque indique "vestiaire féminin" ! Doucement , IRS ouvre la porte et ...

IRS : STOP !!!

Il accoure en se frayant un chemin a travers la foule de journaliste ...

IRS : On arrête tout ! Il rentre avec moi !

Le docteur : Non ! Laissez le moi ! Je promet de ne plus rien dire qui puisse compromettre votre entreprise sportive !

IRS : ... Bon ! Je vous le laissen mais au moindre mot compromettant je le prend et on s'en va !

Le docteur : D'accord ! Mais veuillez vous éloignez du champs des caméras !

IRS se pousse et on peut reprendre ! (il faut se dépecher car Vnce commence a se rendormir)

Le docteur : Bon ! Vous avez prochainement un match qui aura pour enjeu une place dans un des trois clans dominants de la MDWF ! A quoi pensez vous quand je vous dits ... OUSK !

Vince se léve et commence a partir en boudant ...

Le docteur : Je n'ai pas dit oust mais OUSK ! ... Mais enfin revenez ! ... Voooila ! Rasseyez vous donc !

Vince (en boudant encore un peu) se rasseoit dans le fauteuil et les infirmières rebranchait tout les cables ce qui nous permets de faire une petite pause (publicitaire pour certain ...) nous allons en profiter pour rejoindre notre cher président qui transpire a l'idée de la suite ! Mais il se fait bousculer par un journaliste ! Notre cher président , qui n'aime pas être bousculé , se retourne et tombe nez a nez avec ... Carl Woodward !

IRS : Mais ... mais qu'est ce que tu fait la ?

Carl : Ah tiens ! Salut président !

IRS : Tu ne me parle pas sur ce ton , et tu répond a ma question !

Carl : Bah je viens filmé comme tout le monde autour de toi !

IRS : MAIS T EST CON OU QUOI ? TA PAS COMPRI QUI ILS AVAIT MIS DANS LE FAUTEUIL ? C EST L HOMME QUI FAIT DES BOULETTES PLUS VITE QUE SON OMBRE !

Carl : Je doit bien admettre qu'il ait un peu ... stupide ! Mais tu t'en fou , il se ridiculise tout seul !

IRS : AH OUAI ? ET LE COUP DE MOI DANS LES VESTIAIRES DE FEMMES C EST LUI QU EST RIDICULE ?

Carl : ... Bon je vais te laisser , tu as l'air d'être sur les nerfs ! Et d'ailleurs sa reprend ! A tout a l'heure !

IRS : il m'énerve tous il m'énerve tous il m'énerve tous ...

Mais reprenons le cour de l'expérience ! Le proffesseur a redit OUSK et l'écran s'allume !

On appercoit Elvis Supreme faire son dehanché supreme ! ... Puis Hébus et Armando frappant The Rock ... Puis on peut voit l'OUSK rigolé devant un poste de telévision pendant que les Punishers et l'OBEY se frappe sur le ring ...

Le docteur : Bon ! Il a l'air d'apprécier ce clan ! En cas de victoire , il n'est pas impossible qu'il le rejoigne !

Les journalistes: Hooooooooooo !!!

Le docteur : Passons a ... The Punishers !

L'écran (plasma) se rallume et on peut voirent Lestat enervé ... Puis ... Rien !

Le docteur : ...

L'écran : ...

Vince : ...

Les journalistes : ...

IRS : ...

Le docteur : Eh bien Vince ?

Vince : Bah les Punishers sa me dit rien ... C'est quoi ? Je connais que Lestat la bas moi !

Le docteur : Bon ... Desolé mais je ne suis pas en mesure de vous dirent (aux journalistes) si il pourrait les rejoindrent ...

Les journalistes : ...

Le docteur : Bon ! Passont a ... l'OBEY !

L'écran s'allume et l'on peut voir Edge avec sa ceinture de Hyper ... (j'ai pas le temps de tout dire) Puis The Rock faisant un rock bottom sur un chinois ... Puis on peut voir The Rock frappant un homme par derrière ... The rock s'en prenant a un enfant a la sortie d'un Payback ... Puis Edge frappant avec une chaise un homme par derrière ... Puis René et B-Max intervenant pour aider The Rock ... Puis Crusher faisant peur a un enfant ... Puis ... IRS dans la loge de l'OBEY entrain de parler avec The Rock ! On entend des bribes de bavardages : "C'est bon pour cette semaine" ; "tu catchera qu'au ppv" ; "je vais voir ce que je peut faire" ...

Mais IRS arrive en courant et dit au docteur ...

IRS : STOP ! ON ARRETE TOUT !

Le docteur : Mais enfin ...

IRS : CE MEC EST UNE VRAI FOUINE !

Le docteur : Allons , Mr.Schyster !

Et la l'écran se rallume une fois de plus et l'on peut voir "Mr.Schyster" en train de négosier dans la rue avec une ... une ... fille de plage ! Puis ...

L'émission se termine car IRS est en train de tout casser , il a littéralement pété un plomb tandis que Carl essaie de le calmer ...

Nous nous retrouvons dans l'arène MDWF… Ici présent Raymond Rougeau et Jean Brassard qui comme toujours se dispute pour savoir qui de McMahon ou HBK à réellement volé Bret Hart un soir à Montreal… Mais non je plaisante ! J'en ai bien le droit. Nous sommes effectivement dans l'arèna MDWF mais Raymond et Jean n'ont pas la tête à se souvenir des faits passé dans une fédération vieille et qui n'a plus aucun intérêt aujourd'hui. Virtua Games étant cette semaine, il ne fait aucun doute que nos deux commentateur ne cesse encore une fois de parler de ce grand événement, et je les comprend ! C'est pas tous les jours quand même qu'on à droit à un PPV où ce sont les fans qui choisissent des stipulations, des récompenses, des matchs, des gains, des adversaires… bref… de TOUS ! quel PPV ! Ecoutons maintenant Jean et Ray.

Raymond: Je pense que le pire c'est Hebner ! Il avait juré sur la tête de ses enfants… merde !

Jean: Calme toi ! Bret Hart devait quitté la WWF quoi qu'il arrive de toute façon

Raymond: Quand même… c'est déguelasse. Tu penses qu'on aura ça à la MDWF un jour ?

Jean: Impossible…

Raymond: Pourquoi

Jean: Car Ted DiBiase n'est pas assez inventif pour créer un telle surprise.

Raymond: Remarque IRS c'est pareil tu me diras !

Hem Hem Hem !!! oubliez ce que je viens de vous dire… Moi qui pensez qu'il restait un brin de professionnalisme chez ces deux là, ils ont encore démontrés que ce sont bien deux idiots et qu'on peut plus rien y faire…

Raymond (qui semble avoir entendu le narrateur): Ben quoi ?!

C'est Virtua Games d'ici quelques dizaines d'heures ! Vous pensez pas qu'il serait intelligent de promouvoir un peu le truc ? Non ? Pfffff, allez je vous laisse le temps de réfléchir… je vais me chercher un café.

Jean (qui semble lui aussi entendre le narrateur ! C'est magique ! Cherchez pas à comprendre…): Il a raison Ray ! Parlons du prochain PPV de la fédération qui paie nos salaires tous les fins de mois.

Raymond: Tous d'abord le Chamber of Pain ! 6 hommes… un vainqueur.

Jean: En espérant que Edge gagne…

Raymond: Non moi je suis pour Lestat

Jean: C'est bien

Le narrateur (après s'étre cherché un café): Bon laissez tombé les gars !!! Vous êtes vraiment mauvais. Laissez moi présentez le truc comme il faut.

Raymond: Hey !! Depuis quand tu as ta propre couleur pour parler ? T'existe même pas… t'es juste une voix comme ça qui traine. Reste à ta place s'il te plait !

Mais soudain: Kennedyyyyyy ….

Le narrateur: Nous sommes sauvés !! Je peux partir tranquil ! Quand cet homme là arrive, on s'ennuie jamais généralement !

Et le narrateur disparaît comme par magie là aussi ! Probablement la seule et dernière fois qu'un narrateur avez la chance d'avoir sa propre couleur et son propre nom écrit avant chacun de ces répliques. Mais pour le bien de la MDWF, cela n'arrivera plus jamais. C'est promit.
En attendant c'est Mister Kennedy qui se dirige vers le ring, toujours avec son allure agressive qui fait qu'on aimerait pas l'arrêter pour lui demander l'heure si on le croiser dans la rue par exemple.
Il enfourche les cordes. Fais quelques gestes artistiques avec ces bras et réceptionne un micro qui tombe du ciel.

Mr Kennedy: Ladies and Gentlemen !!! … I said Ladies and Gentlemen !!! … SHUT UP I AM TALKNG DAMN IT !

Et la foule ne s'exécute pas puisqu'elle insulte encore plus le lutteur qu'au préalable.

Mr Kennedy: You are looking at the MDWF one and ONLY Undefeated man !
You are looking at a man without any belt but who is a champion anyway because he is born to be a champion all the time
You are looking at a man who will just have is very 1st win in PPV in this very ring next week
You are looking at MIIIIIIIIIIIIiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisttttttteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrr Kennedyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy

…

…

Ken-Ne-Dyyyyyy !!!…

Jean: Quel entrée ! Il dit jamais la même chose en plus, t'as remarqué Ray ?

Raymond: Non… Je comprend pas l'anglais…

Jean: Quel mauvaise fois là encore ! Ecoutons plutôt notre ami dire ce qu'il a à dire.

Mr Kennedy: Hey ! Je tiens à prévenir tous le monde dans cette arène et tous le monde qui regarde chez soit. Mister Kennedy est sur la route du succès ! Ca tous le monde le savait, mais c'est désormais confirmé ! Je n'ai peut être pas réussit à prouver que je suis meilleurs musicien que ce Rockeur à deux dollars canadien, mais j'ai néanmoins le mérite de ne pas m'afficher indignement comme lui là fait précédemment dans une stupide émission où on a pu cafouiller ce qui se passait dans son cerveau. Je pensais que Bailey me battait dans un domaine, celui de la musique. Mais j'ai eu tord… Bailey me bat dans deux domaines: La musique et LA CONNERIE !

Jean: Il a pas tord… Bailey était ridicule… en plus il a rendu fou de rage Monsieur Schyster ! C'est honteux !

Raymond: J'ai trouvé ça plutôt drôle moi son émission.

Mr Kennedy: Mais je ne vais pas m'éterniser sur ce que fait Bailey… ça je m'en fou, Jean s'en fou et tous le monde s'en fou !

Jean: Oué il a raison ! Je m'en tape de Burnett moi !

Raymond: A écouté la réaction du reste de la foule, tu es le seul fan de Kennedy ce soir ! Tu en as conscience quand même ?

Mr Kennedy: Maintenant je demande à la régie de m'envoyer une personne pour m'interviewer ! J'ai promis à la direction d'accorder une conférence ce soir, mais dépêcher ! Que ça ne dure pas toute la soirée encore, j'ai d'autre chose à foutre moi !

C'est alors que le titantron s'allume, on y voit Carl Woodward visiblement blessé puisqu'il a les deux bras dans le plâtre en train de parler avec un mec de la direction.

Citation :

Carl: Non je ne veux pas y aller !

Mec de la direction: Dépêche toi Carl ! C'est pour toi cette interview ! On a personne d'autre sous la main sauf Bob... et je ne tiens pas à l'envoyer pour une interview concernant un PPV. Tu comprend ?

Carl: Mais regarde moi ! Tu as vue le résultat de ma dernière apparition TV avec Kennedy ! Il m'a violenté ! Ce mec est dangereux.

Mec de la direction: Bon allez… je te l'accorde pour cette fois. Mais me fais pas ce coup là à chaque fois Carl ! Je peux pas me permettre d'envoyer Bob à ta place à chaque fois.

Carl: Ca ne se reproduira plus ! Merci beaucoup.

Et le titantron s'éteint. Puis arrive une personne ressemblant beaucoup à Dominique Farrugia.



Vous l'aurez compris. Il s'agit de Bob !

Bob: Tout d'abord merci beaucoup Mr Kennedy ! Merci d'avoir fait peur à Carl lors de votre passage ensemble à Greenbay pour apprendre à jouer de la musique. Hé hé hé hé ! Ainsi j'ai ma chance d'être journaliste. Hé hé hé c'est trop super !

Mr Kennedy: C'est bien Bob ! Maintenant il faut que tu apprennes les bases du métier… Je m'apelle Mister Kennedy. Ca visiblement tu le sais et c'est très bien. Mais deuxième règle… je suis plutôt impatient et je déteste perdre mon temps ! Alors dépêche toi de faire ta fuck*n interview !

Bob (toujours tout content): Ok ok ! Alors j'aurais d'abord voulu savoir si ça vous fait plaisir la stipulation de votre match… Le vainqueur qui rejoint l'un des trois plus grands clans de la MDWF.

Mr Kennedy: Oué… je l'ai déjà dit et je le dirais encore. Le PPV Virtua Games où ce sont les fans qui décident… c'est de la connerie pour faire du fric.

Bob: Ca sous entend que vous n'aimez pas la stipulation de votre match ?

Mr Kennedy: Ca sous entend surtout que je m'en fou d'être Punisher ou OBEY ou membres de la OUSK… je suis pas bête. Je sais très bien que ça ne pourrait être qu'un plus pour moi… quoi que ? C'est pas en s'alliant avec des ennemis qu'on peut devenir bons… je suis plutôt l'un de ceux qui est pour détruire ce qui nous dérange au lieu de s'associer et de faire ami-ami avec…

Bob: Vous auriez préfèrez une autre stipulation pour votre match peut être ? Mais laquelle dans ce cas ?

Mr Kennedy: J'ai vue les deux autres propositions pour la récompense de mon match… et je dois dire qu'elle sont tout aussi ridicule. Comme celle qui dit: "Le vainqueur de Bailey vs Kennedy affrontera un membre d'une des plus grosses faction"… depuis quand il faut mériter de pouvoir affronter des gars comme MethodCobra ? ou pire… Tim Lonkins… si je me souviens bien, ce type c'était ma première victoire… Et aujourd'hui je devrais gagner un match de PPV pour avoir le droit d'affronter de nouveau un mec que j'ai déjà battu dans le passé… c'est complétement grotesque voilà mon point de vue.

Bob: Dans ce cas, la dernière proposition est celle qui vous plairait le mieux… Le vainqueur, vous ou Bailey pouvez affronter un champion dans un No Title Match.

Mr Kennedy: Voilà tu as tout dit ! NO TITLE MATCH… NO TITLE. Là encore je trouve ça incroyablement stupide de proposer des récompenses pareil… Ca veut dire que mon match de PPV n'est même pas un match de challengeur numéro 1 au titre Wall Street… Pire encore ! Ca voudrait dire qu'avec ma victoire au PPV j'aurais le droit d'affronter le Hardcore X Champion dans un match où exceptionnellement le champion en question ne remettrais pas sa ceinture en jeu alors que c'est le principe même de la ceinture… J'appelle pas ça une récompense mais un cruel handicap…

Bob (qui reprend son air tout content): Donc le faites de pouvoir rejoindre une faction si jamais vous battez Bailey n'est pas la pire chose qui pouvait vous arriver. Hé hé hé

Mr Kennedy: On verra bien par la suite… Crois moi, il peut se passer des choses d'ici là !

Bob (qui est de + en + content): Je peux me permettre quelques choses ? Si jamais vous empoché la victoire… vous rejoindriez quel clan ?

Mr Kennedy: Désolé pour toi mon gros. Mais t'auras pas ton scoop ce soir car je tiens absolument pas à parler des prouesses de la bête de la jungle Hébus ou encore du nouveau titre ultra prestigieux de Edge ce soir…

Bob (déçu mais content à la fois, il est incroyable ce Bob !): Bon tant pis ! Hé hé hé ! Mais je voulais vous montrer quelques chose ! Hé hé hé ! Je me suis amusé à dessiné des T-Shirt "Mister Kennedy" avec les noms de clans deçu. Et qui sait ? Lorsque vous aurez rejoins un clan, peut être que l'un de mes T-Shirt sera commercialisé.
Qu'on allume le Milliotron s'il vous plaît hé hé hé !

Citation :

Et le Titantron s'allume et on peut y apercevoir successivement les trois T-Shirt (Horreurs) suivant(es).

Punisher T-Shirt

OBEY T-Shirt

OUSK T-Shirt

Bob: Alors c'est jolie ? Qu'est ce que vous en pensez ? hé hé hé ?

Mr Kennedy: Je commence à comprendre pourquoi tu fais pas des interviews toute les semaines… Je regrette même Carl. Cependant bravo ! Tu as réussis à me dégouter complétement de la stipulation de mon match. Je vais même peut être faire exprès de perdre pour laisser cette malchance à Bailey grâce à toi ! Encore une fois bravo.

Bob (qui rigole plus du tout): Nan c'est vrai ? Oh mince !

Mr Kennedy (en approchant son visage de celui de Bob): IDIOT !!!

Et Ken pousse Bob pour qu'il s'écarte et le laisse sortir du ring. Interview de Bob peu concluante au finale… On ne sait pas quel stipulation Kennedy voulait vraiment… Et surtout on ne sait pas quel clan il choisirait en cas de victoire ! Comme l'a dit Mr Kennedy… Merci Bob… ah vraiment !