Razor Ramon Hard Gay© vs Mister Kennedy vs Jason Fighting

What the fuck is this fucking place ????
Excusez-moi cher lecteur mais j’avais envi de faire une arrivée fatale américaine. Oui ben vous savez, on bouge pas beaucoup en tant que narrateur, on s’amuse comme on peut…Bon alors, vous vous demandez sûrement où est-ce qu’on se trouve ! Et bien en plein dans un aéroport ! Et oui, étrange endroit pour un défie de Jason Fighting…Mais si on regarde bien dans les nombreuses personnes qui attendent pour rentrer dans le vol 901 direction Japon, on peut apercevoir un groupe de personne qui se différencie pas mal des autres, un groupe de 5 personnes plutôt étrange pour tous ces français complètement incultes, en effet tout fan de catch les auraient reconnu, ce sont les Punishers ! L’un des 3 clans qui dominent la MDWF en ce moment. Et bien nos amis s’apprêtent à partir direction pays du soleil levant pour le prochain PPV de leur fed, le dernier avant la trêve ! Autant dire qu’il est important !
Nos 5 punishers se dirigent vers leur avion qui les attends fièrement, prêt à décoller, plusieurs personnes regardent bizarrement ce groupe…Faut dire que le masque de Draïus ; le faite que Lestat se parle à lui même et la tenu plutôt légère de Sonia J ; font peur à certains enfants, choque plusieurs mère et intrigue quelques hommes ( heureusement que Methodcobra ne fait pas partit du voyage… ) Seul Jason Fighting et Lockwood sont les seuls membres rassurant du groupe ( et encore ). Les Punishers rentrent dans leur avion, ils montrent fièrement leur billet en 1er classe fraîchement payé par le staff de la MDWF ( JBL à d’ailleurs fortement montré son désaccord et a menacé Ted qu’il allait avaler son chapeau d’une traite…) au Stewart et ( surtout ) aux hôtesses ( et ben faut bien se la péter un peu, c’est l’instinct de l’homme ça ! Seul Sonia semble quelques peut jalouse… ). Finalement le voyage se passe sans encombre, enfin…si on oubli le moment où le commandant de bord est venu personnellement demander à Draïus d’enlever son masque après plusieurs rappèles à l’ordre des hôtesses ; où Titan a essayé de crocheter un petit dans l’allée malgré les réprimandes de Lestat ; et également le moment où Jason a bien faillit péter la gueule à un gland qui osait critiquer le comportement des Punishers…Enfin bref, passons, passons !
Les Punishers arrivent finalement à leur hôtel 4 étoiles appelé « Le sushi du bonheur » payé encore une fois par la MDWF ( là c’est IRS qui a essayé d’étrangler Ted avec ses bretelles… ) Ils entrent et son accueillis par un maître d’hôtel…

Maitre d’hotel : Bonyour messieur, què puiye faire pou vous ?

Lestat en vrai chef de clan prend la parole…

Lestat : Bonjour mon brave, nous sommes les Punishers, vous avez sûrement une réservation pour nous.

Maitre d’hôtel : A oui ! Vou ètes les catcheurs de la MDWF ! Enchanté de fai vote connaissance, je m’appèle Jin Sue Pong, c’est un grand honneu de vous accueillir dans note himble pays !

Lestat : Merci, merci ! Bon on va vous laisser, nous montons dans nos chambres, nous devons nous reposer.

Puis les Punishers vont chacun dans leur chambre et déballent leurs affaires. Allons voir ce qui se passe dans la chambre de Jason, c’est quand même lui qui nous intéresse ! Jason sort ses affaires quand soudain son téléphone sonne, écoutons sa petite conversation…

Jason : Allo ?…A maman !

oula…ça la fou male en plein défi…

Jason : Oui maman, le voyage c’est bien passé…Oui oui…Oui ne t’inquiètes pas…Mais nan je ne risque rien au Japon c’est un pays civilisé tu sais !…Si si j’te jure…Moi le mal de l’air ? Poua tu rigoles il m’en faut plus…Oui maman, oui ne t’inquiètes pas, mais nan tout va bien !…Oui mes amis vont bien, bon désolé j’vais te laisser maman, j’dois me préparer pour mon match !…Merci maman, ne t’inquiètes pas je gagnerais !…Oui je sais, je sais, je ne dois pas tourner le dos à Hard Gay, ne t’inquiètes pas, c’est les consignes de base qu’on nous donne quand on rentre dans la fed, je le sais bien !…Oui, bisous !

Après cette magnifique et émotionnelle conversation, Jason raccroche, les joues un peu rouges…

Jason ( s’adressant au narrateur ) : Eu…Essais de pas mettre ce passage dans mon défi s’il te plaît !

Narrateur : Mais nan t’inquiètes pas !

On s’en fou il s’en rendra compte trop tard. Bon après avoir tout bien rangé, Jason à plutôt envi de se dégourdir les jambes et décide de sortir.
En passant devant l’accueil il balance ses clés de chambre à son nouvel amis Jin Sue Pong et sort dehors.

Jason : Pfiu ! Et bien ça change !

En effet, ça change de la France et des States ! On dirait une sorte de méga fourmilière ! Pas mal de bande annonce pour Mission Impossible VI, ou encore PES 12 et même le tout nouveau MP6 avec option DVD …

Jason : Tain ! Ils sont vachement en avance ces Ching chong !

Après plusieurs kilomètre, Jason se rend conte qu’il a faim, il rentre dans une sorte de petite épicerie…

Jason : What the fuck ????

En effet, quand on voit ce que notre amis japonais a à nous proposer comme casse-croûte…C’est…Comment dire…Gerbant. Un choix à faire pâlir le laboratoire du Dr Jekil. Finalement Jason sort avec…Rien

Jason : J’comprends mieux pourquoi les Japonais on tous des masques autour du visage…Quand on voit s’qu’ils ont à bouffer…Ha ! Voilà ce qu’il me faut !

Jason se dirige maintenant vers une sorte d’épicerie encore une foie, mais cette fois-ci la nourriture en rayon et plus reconnaissable, Jason rentre prend un sandwich et sort content d’avoir trouvé quelque chose à se mettre sous la dent.

Jason :…J’arrive pas à trouver à quoi il est…

Mais pas besoin d’attendre bien loin, Jason passe devant un magasin d’animaux et aux dessus d’une petite belette on peut lire le même écriteau qu’il y avait au dessus du sandwich de Jason… En essayant d’être discret, Jason balança son sandwich et continua sa route…Jusqu’au moment où…

Jason : Ah tien ! Une affiche pour mon match !

En effet, affiché le long d’un immeuble une pub fait l’éloge de la MDWF qui vient se présenter au Japon, on peut voir la liste des matchs avec la tête de chacun des concurrents, pas loin de là on peut voir une vidéo bande-annonce du PPV ( faites par Wolfpack les amis ! Il n’a pas vraiment pris sa retraite, il c'est juste lancé dans l’audiovisuelle, voilà qui rassurera tous ses fans ! )…Alors que Jason regarde cette affiche, il a une impression bizarre…Comme s’il était l’objet de toutes les conversations, la population japonaise semble se rapprocher de lui, certains pointe du doigt successivement l’affiche puis lui-même…Jason comprend alors…

Jarno : Bonjour ! Moi Jason Fighting, catcheur MDWF ! Moi faire spectacle pour votre pays ! Vous vouloir autographe ?

Soudain, une petite femme asiatique sort du bain de foule et s’approche de Jason…

Petite femme : Vous être Jason Fighting ? Vous affrontez le dieu tout puissant Hard Gay pour son titre ?

Jason : Eu…Oui c’est bien moi ! Bon alors vous avez un stylo, parce que pas moi, si vous voulez un autographe il faudrait m’en passer un !

Alors, tous les Japonais sortent quelque chose de leur poche, mais pas des stylos…Plutôt des couteaux, des bâtons, des casseroles,…Sa ressemble au moment de la belle et la bête quand tous les villageois arrivent pour zoker la bête avec des lances enflammés et…Hum pardon…Jason commence à se méfier, un silence de mort règne, même les voitures se sont arrêté…Mais soudain la petite femme romps le silence et dis…

Petite femme : Va au diable ! Tu ne battras jamais Hard Gay, c’est un dieu et vous les américains ne sont rien à côté de cet homme !

Jason : Hard Gay un homme…C’est vite dit…

Jason compris que c’était la phrase de trop, le bain de foule se jète sur lui tel un tsunami ( en plus ils connaissent bien ça dans leur pays ! ), Jason prend alors ses jambes à son coup et une course poursuite tel un need for speed ( enfin sans les voitures… ) s’engage alors ! Jason cour, plonge, saute, esquive, vole, nage, enfin il fait tout ce qu’il peut pour distancer tous ces japonais qui deviennent de plus en plus nombreux ! Il s’engage dans une petite ruelle…Mon dieu ! Erreur fatale ! Comme dans chaque petite ruelle de course poursuite il y a un cul de sac ! Mais Jason ne se laisse pas abattre, il prend son élans et saute le plus haut qu’il peut ! Il a réussi ! Il s’accroche maintenant au mur et essaie de passer de l’autre côté à le force des bras ! Mais la foule c’est beaucoup rapproché et certains lui attrapent ses jambes ! Alors Jason est obligé, il voulait éviter la violence mais la…Il donne 2, 3 bon gros coup de semelles à ceux qu’il l’accroche et passe finalement…

Agius et Cherreau : PAR DESSUS LA TROISIEME CORDE !

Eu…Nan par dessus le mur…Jason maintenant de l’autre côté, continu son chemin et rentre dans un drôle d’endroit…C’est une sale d’entraînement pour arts martiaux ! Tous plein de Japonais en kimono arrête leur combat et regarde le nouvel individu d’un air étrange…Quand soudain un gros connard ouvre sa gueule et dit…

Gros connard : Eh ! Ye le reconnais ! C’est Yason Fighting ! Il va affronter “ le dieu du cuir “ ! ( apparemment un des surnom de Hard Gay au Japon… )

A ce moment là, celui qui semble être le chef de tous sort du tas et s’adresse à Jason.

Chef : Et toi, tu pense pouvoi vainque note seigneur à tous ? Celui même qui a redonné un sens à la lutte Yaponnaise ? Tu pense pouvoir lui prende son tite ? Si tu te cois aussi fort, affonte moi d’abod, jeune pousse de bambou, tu gagneras mon respect ainsi que celui de mes compatiote !

Jason : C’est demandé si gentiment…

Et là, tel un match de Teken, les 2 adversaires se font fasse, les autre encouragent leur chef…

READY ???
FIGHT !

Et c’est parti les 2 s’attrapent par le col, ils se poussent en tous sens, Jason sort de l’étreinte et contre avec un head lock ! La tête du japonais passe du jaune au rouge, mais alors il utilise la force du dragon rouge et avec une vitesse de jaguar passe derrière Jason et lui porte un violent coup de pied qui met Jason à terre…

Chef : Tu ne peut rien faire face a la colère du pissenlit qui pousse en automne ; n’oublis jamais ça jeune grain de riz cantonais.

Jason ( déjà sur pied ) : J’vais t’en foutre du riz cantonnais moi ! J’vais tellement de défoncer que j’vais te débrider les yeux !

Puis les 2 hommes se rejètent l’un sur l’autre mais cette fois-ci, Jason esquive, attrape par la gorge son adversaire et…JASON’S END ! L’homme est à terre…Tous le monde regarde Jason et s’incline…Ah ! c’est beau ! Jason a gagné le respect du samouraï !
Finalement après cette bien belle journée, Jason rentre à l’hôtel, il croise Lestat…

Lestat : Qu’est-ce que tu foutais ? On t’attend pour manger !

Jason : C’est un peut compliqué à expliquer…Mais eu…Un conseil, fou pas ton cul dehors, où alors vas-y déguisé, si tu veux pas te retrouver avec des baguettes dans la face !

Mais quel est ce bâtiment ??? Bonjour à tous cher lecteur, nous sommes en direct live du Japon, mais un gros mystère plane, un bâtiment est classé sous haute surveillance…2 hélicoptères survolent les alentours, des portes blindés ont été installés à chaque ouverture sur le monde extérieur, des fils barbelés d’une 15ene de mètre entoure l’établissement, de nombreux garde sont positionné à des coins stratégiques…Mais qu’est ce qui se passe ???
…Ah ! Mais attendez je commence à comprendre ! Ce bâtiment est identique à l’hôtel des Punishers ! On dirait que la sortit dans la rue de Jason Fighting a porté son petit effet…Une foule de Japonais attende à la sortie de l’hôtel le moindre mouvement, d’ailleurs une pauvre femme sortant de l’hôtel à bien faillit se prendre un nèm en pleine tête juste parce qu’elle ressemblait légèrement à Sonia J. Depuis que l’on sait que l’une des personnes qui va affronter Hard Gay se trouve dans ce bâtiment, c’est une vrai émeute qui se déroule devant l’hôtel…A l’intérieur, les Punishers semblent perplexes…Ils ne vont pas rester éternellement à l’intérieur !

Jason : Pfff…Bon on peut pas bouger de là ?

Titan : Dis donc espèce de gland, c’est de ta faute si on est coincé ici !

Lestat : Hum…Titan arrête de parler comme ça ! Nous sommes une équipe ! Mais bon c’est vrai que tu aurais du faire attention !

Jason : Eh ! C’est pas ma faute ci dans ce pays les gens deviennent hystérique des qu’ils entendent le mot « gay » ! Faut l’faire pour être fan d’un Japonais habillé en cuir, encore être super fan de l’Undertaker j’comprends, Ric Flair, j’comprends, Schumacher j’comprends, Johnny Haliday j’comprends ! Toutes ces personnes ont marqué leur histoire ! Mais ce Razor Ramon…J’vois pas comment on peut être fan de lui ! A part être le Wall street champion c’est tous ce qu’il a fait de bien ! Pis être fan d’un gars qui saute sur tout ce qui bouge et qui est masculin ça fou la honte ! Où alors c’est qu’on change intérieurement et qu’on devrait aller voir un psy !

Lockwood : Bon…Moi j’propose qu’on sorte, toute manière c’est pas à nous qu’ils en veulent c’est juste à Jason !

Jason : Eh ! Si vous sortez je sort aussi !

Mais soudain un tremblement de terre interromps la conversation…Les Punishers regardent dehors, ils ne voient plus personne ! Tout le monde est parti !

Jason : …Mais ils sont complètement atteints dans ce pays…

Soudain, notre amis Jin Sue Pong entre…

Jin Sue Pong : Bonyour mes amis, je voulais vous annoncer que vous pouvez sorti en toute sécurité.

Jason : Mais qu’est ce qu’il c’est passé ?

Jin Sue Pong : Une personne est vénu avec un haut-parleur et a fait une annonce comme quoi, Hard Gay prennait part à une conference de press, alors tous le monde est parti.

Jason : Mais qu’est ce qu’ils ont avec ce Hard Gay ? Il existe des catcheur nippons bien meilleur !

Jin Sue Pong : Pou en savoi plus sur Razor Ramon vous pouvez aller en ville, un musée lui a été entierement consacré.

Jason : Tien tien…C’est une bonne idée, j’en apprendrais plus sur cet…homme. Bon les gars… et les filles biensur, j’vais voir ce musée, comprendre qu’est ce que cet homme en cuir à de mieux que moi !

Puis Jason, accompagné de 10 gardes du corps, s’en va visiter ce musée. Après quelques kilomètre, la voiture s’arrête devant une sorte de temple…

Jason : Eu…Excusez moi, vous vous êtes trompez ! Vous vous êtes arrêté devant un temple bouddhiste !

Chauffeur : Nan nan, c’est bien là. Regardez

Le chauffeur pointe du doigt une pancarte en or massif à l’entré du musée avec marqué dessus

Citation :

« Musée consacré à la légende japonaise Razor Ramon Hard Gay »

Jason : A oui…Bon ben vous m’attendez, il n’y en a pas pour longtemps, j’vois pas ce qu’on peut placer dans un musée sur Hard Gay…

Puis Jason sort de la voiture, va pour rentrer dans le musée, quand on garde l’intercepte.

Garde : Interdit d’entrer pour les adversaires du dieu tout puissant.

Jason : Mais c’est bon ! Je visite je fais rien de mal ! C’est pas parce que je suis son prochain adversaire que j’vais tout péter ce qu’il y a dans ce musée, j’en ai rien a foutre moi ! J’veux juste m’informer !

Le garde ne répond pas…

Jason : J’vous signale que vous m’empêchez de travaillez là ! C’est important de tout savoir sur ces adversaires avant de les affronter ! J’vais parler de vous à mon staff attention ! Vous devriez plutôt nous remercier parce que l’on vient dans votre pays ! On viendra plus c’est sur vu comme one est accueilli !

En voyant que le garde ne prête aucune attention à ce qu’il dit, Jason vérifie s’il n’y a personne à côté de lui et…BAM ! Un coup de la corde à linge en pleine face ! Toujours en vérifiant que personne l’ai vu, Jason emmène, tel Tom Clancy dans Splinter Cell, ce garde dans un coin pour que personne ne remarque qu’il manque à l’appèle. Puis il rentre dans le musée. A l’entré on trouve une grande statue de RRHG taillé dans de la roche avec un petit écriteau toujours en or :

Citation :

« Avant d’entrer incliné vous devant la légende, et faite un don »

A la fin du message on peut apercevoir une flèche qui pointe l’arrière train de la statue de Hard Gay avec marqué dessus :

Citation :

Dont

Jason est interloqué et s’approche plus près…

Jason : What the fuck ?

En effet, la statue de Razor Ramon est un peu comme une tirelire…On met ses dont dans la fente…Sof que là…La fente c’est le derrière du catcheur japonais…

Jason : Nan ils ont pas osé faire ça !

Dégoûté Jason continu son chemin, il arrive devant une vitre où se trouve la biographie de « la légende en cuir ».

Citation :

RAZOR RAMON HARD GAY

De son vrai nom Masaki Sumitani, a été considéré par la population japonaise comme « plus grande légende de tous les temps, devant les samouraï, Bruce Lee, Jushin Liger et Tokio Hotel.
Dès sa plus tendre enfance, Masaki avait déjà un caractère bien spécial. Il commença notamment par habiller ses actions man avec les habits des poupées barbi de sa cousine.
A 6 ans, la famille du petit Nosoka Tamunido a porté plainte contre Masaki du faite qu’il l’avait embrassé sur la bouche et le harcelait en lui demandant de lui montrer son « sushi ».
A 10 ans, il sait inscrit dans le club de lutte de son collège, mais ce n’était pas le faite de devenir bon en lutte qui l’attirait, mais plutôt de se frotter à des corps musclés !
Hard Gay a notamment joué Cendrillon à un spectacle scolaire, exprès pour la scène du baisé qui était censé le réveillé…Mais Hard Gay a attendu plusieurs minutes avant de se réveillé, histoire que son prince charmant l’embrasse plus d’une fois.
Après c’être fait virer d’une école de lutte ( Il avait mordu le derrière d’un de ses compère pendant un match ) il entra dans une école pour former des comiques. Comme tout adolescent, Masaki était complexé, mais lui c’était à cause de son homosexualité, il a donc joué la comédie dans ce club de théâtre histoire de faire passer son personnage de grand homme fougueux pour juste de la comédie.
Et là tous commença ! Le succès arriva très vite pour Razor Ramon ! Son personnage tout en cuir en séduit plus d’une ( et surtout plus d’un ).
Mais très vite, il retourna à sa 1er passion : La lutte. Ou plutôt le catch. En effet après plusieurs match au Japon sa carrière explosera finalement quand il signera à la Million Dollar Wrestling Federation ! au moi de Janvier 2007. Il montera très vite dans l’estime des gens et produira une vrai vague de folie dans son pays. Mais dans sa federation, beaucoup de catcheur reste très méfiant, beaucoup ne se sente plus en sécurité dans les ruelles sombres, dans les backstages où encore dans leur loge au moment de la douche…C’est devenu difficile pour certain tel que The stupid kid ou encore Joao Paulo, qui paraît-il se sont enfuit surtout en raison de Masaki…
Mais le point culminant de sa carrière sera surtout le jour où il remporta son 1er titre à la MDWF, le Wall street championchip !

Jason : Et bien…C’est bien ce que je pensais…Cet homme est complètement fou !
Jason continu un peu sa visite passe devant une vidéo qui montre les plus low blow de l’histoire du catch ; une autre montrant Hard Gay qui explique comment porter corectement un testicular clow ou encore les plus beau moment de la carrière de Razor Ramon, son premier match à la MDWF, sa 1er victoire face à Chris Benoit, la victoire à All about money II,…Jusqu’à la fameuse victoire du wall street championchip.

Jason regarde un peu autour de lui…Il voit tous ces Japonais s’incliner à chaque fois qu’ils aperçoivent le mot Hard Gay, toutes ces statues de RRHG…

Jason : Tous ces gens sont fou, comment être autant fan de ce mec qui a faillit commettre un viole à l’age de 6 ans…Il doit être heureux le Razor Ramon, il est super aimé, il est rentré dans OUSK et il est le champion wall street…Mais au PPV, je vais le calmé ! Je suis bien meilleur que ce machin vêtu de cuir ! Je fais parti d’un grand clan moi aussi ! C’est facile d’être autant aimé dans ce pays ! Ils en voient pas beaucoup des catcheurs nippons titré dans des fed étrangères ! Je vais prouver à tous ces idiots de ching chong qu’est ce que c’est que le catch, je vois déjà leur tête quand je lèverais le titre ! Leur pauvre héro n’a aucune chance ! Le titre appartient au Punishers et à moi ! C’est mon plus grand rêve d’être titré ! Toute ma vie est basée là dessus ! Et là, dimanche prochain j’ai ma meilleure occasion de devenir champion et je ne vais pas la louper !

Après ce beau discours…A soit même, Jason quitte le musée et rentre à l’hôtel.

Toujours en direct live du Japon, la situation c’est un peu apaisé, après que l’on est fait venir le gouvernement en personne et qu’on a fait parler la force de frappe de l’armé, ça a calmé les ardeurs de nos amis nippons !
Les Punishers sont donc bien tranquille dans leur hôtel et sont dorénavant autorisés de sorti.
Mais partons de cet endroit, soyons fou et quittons l’hôtel pour repartir dans un aéroport ( que de choix ! Vous remarquerez que ce défi est fait intéligemment, tous les évènements concordent, on ne va pas de Strasbourg en passant par l’Australie en revenant par l’enfer et en finissant par la maison de disque de notre cher Elvis Suprem ! ).Nous sommes donc à l’aéroport, et là ! Tel les expert à Miami, un hommes habillé tout en noir, lunette de soleil, valise en cuir de kangourou sort de l’avion…Mais d’habitude, les experts ont la classe habillé comme cela, mais la…C’est un homme plutôt petit, et autant grassouillet qu’un dindon qu’on peut distinguer sous cet accoutrement de James Bond… Et mais une minute ! C’est le juge Bearer ! Le manageur de Lestat, membre des Punishers ! On se demandait ( enfin pour ceux qui lisent attentivement mes défis ) pourquoi n’était-il pas du voyage !
Bearer monte dans un taxi, il part en direction de l’hôtel ( on commence à conaitre par cœur le trajet ! ).
Jin Sue Pong lui indique le chemin pour se rendre vers son clan, Paul ouvre la porte et trouve ces protégés en plein entraînement intens…Eu…En plein glandouillage…

Bearer : De quoi ! J’arrive tout droit des states, j’ai pris le premier avion en direction du Japon, j’arrive après avoir cherché pendant des heurs, quelle tactique vous pourriez faire pendant vos matchs ! Et là j’entre je vois quoi ? Une bande de fainéant, qui glandouille en sirotant des cocktails ! Nan mais oh ! Où vas-t-on, je vous le demande !

Lestat : C’est bon Paul, du calme, nous sommes tous serein avant nos match, tu devrait en faire autant !

Bearer : De quoi ? Etre serein en ce moment ci critique ! Nan mais très bien !Laissez moi juste vous rappeler la situation ! Nous sommes les Punishers, normalement avec un nom comme ça on devrait imposer le respect ! Mais nous nous sommes échoués comme de vulgaire baleine ! On est considéré comme le clan le plus pourri de la MDWF ! Et là, dimanche prochain, c’est le dernier PPV avant la trêve et on a 3 ! Je dis bien 3 match de championnats ! Je veux qu’on marque un gros coup lors de ce PPV ok ! Je veux les 3 titres dans notre clan, comme ça, sa va fermer la gueule de tous ces connards qui nous prennent pour des nuls !

Lestat : Mais on s’en fiche de ce que pense les autres, c’est normal qu’ils nous insultent, ont est en rivalité, ils vont pas nous dire du bien, mais je te promets qu’on gagnera, moi-même, Draïus et Jason sommes plus que motivé ! Pas vrais ?

Jason : Un peu qu’je suis motivé ! J’ai même jamais été aussi motivé de ma vie ! T’inquiètes pas Paulo, relaxe, écoute Mika un peu !

Bearer : J’en ai rien à foutre de ta marque de chocolat !( Mika-Milka pour les nouilles qui cherchaient encore ) Tien Mr Fighting tu vas venir avec moi, parce que c’est bien beau de créer des émeutes, mais faut qu’on parle de ton match !

Jason : Attends, j’ai pas finit mon « sex on the beatch » !

Bearer : tetetetetete ! Tu viens avec moi tout de suite ! D’ailleurs j’préfèrerais qu’vous arrêtiez tous vos boissons alcoolisés, c’est pas des trucks de champions ça ! Buvez des jus de betterave c’est bon pour les neurones !

Puis Paul Bearer part de la pièce, sa valise dans un bras et Jason dans l’autre. Ils arrivent tous les 2 dans une pièce sombre, avec un écran géant de 50 cm sur 50 cm…Bearer ouvre sa mallette, Jason le regarde interloqué, on y trouve pas mal de paperasse avec des dessins dessus…Jason en prend un…

Jason : Eu…Pourquoi t’as dessiné un rocher avec des battons qui dansent ?

Bearer ( toujours en train de fouiller dans sa mallette ) : Quoi ? A nan laisse ça ! Pis c’est pas un caillou, c’est un ring, et les battons qui dansent ce sont des catcheurs

Jason : A bon ?

Bearer : Mais oui, là ta la tête ça se vois nan !

Jason : Mouai…Mais pourquoi t’as fais ça ?

Bearer : C’est un schéma de ce que pourrait faire Draïus pour son match.

Jason :A OK…Le pauvre, déjà qu’il a un masque qui lui gâche la vu si en plus i doit déchiffrer des hiéroglyphes …

Bearer : A trouvé !

Le juge sort une petite cassette, et l’introduit dans le magnétoscope…

Jason : Tu m’as amené ici pour qu’on regarde un film ?

Bearer : Oui. ( voyant le regard étonné de Jason ) Mais c’est une cassettes sur ton match contre Kennedy, j’voudrais qu’on passe au rayon X chacun des passages de ce match, histoire de trouver un point faible, ou une petite brèche que tu pourrais exploiter.

Les 2 attendent que la cassette soit enclenché, soudain ça s’allume est…

Jason : Mais attends un peu…C’est un film X ça !

Puis l’image se coupe et se rallume sur l’arène de la MDWF

Bearer : Oui bon ça va ! J’ai enregistré sur une ancienne cassette, c’était même pas à moi d’ailleurs !

Jason ( d’un ton moqueur ) : Oui ben j’te crois t’inquietes !

Bearer : Oui bon, regarde ton match au lieu de te foutre de moi !

Citation :

figure 09 par Linkin park se fait entendre et on voit Jason Fighting qui fait sont entrée sur le stage armée d'un râpe à fromage et se dirige vite en direction du ring. Rendu sur le ring il s'échauffe dans les cordes tous en attendant le prochain opposant.

Jason : Tain j’ai la classe quand même ! Tu l’as trouve comment mon entré ? J’pourrais p’tetre rajouter des effets pyrotechniques…Faudra qu’j’en parle au staff…

Bearer : bon tu veux te concentrer oui !

Jason : Sur quoi ? La c’est Kennedy qui rentre, on s’en fou de son entré ! Elle est pourri en plus ! J’ai jamais capté pourquoi il gueulait comme un fou…Il a un problème ce garçon, c’est peut-être un pari avec un de ses amis…

Citation :

L’arbitre renvoi les deux lutteurs chacun dans un coin, donne ses derniers conseils aux officiels en dehors du ring puis fait sonner la cloche. Premier contact… on à faire à deux gros physiques ce soir mais Jason Fighting est plus dans la force de l’âge que son adversaire et c’est lui qui prend le dessus, avant de porter un headlock.

Jason : Tiens tu vois ! Ca c’est du début de match ! Comme j’lai nioqué sur ce coup là ! Il s’y attendais pas !

Citation :

Mister Kennedy le repousse dans les cordes et s’élance… clothesline mais Jason Fighting esquive. Mister Kennedy reste coi un moment et reprend une nouvelle course d’élan… mais Jason Fighting le contre. Mister Kennedy se redresse et Jason Fighting fonce vers lui pour une puissante clothesline. On enchaîne en relevant Mister Kennedy, qu’on place sur l’épaule… Running Powerslam. Jason Fighting continue son travail et envoie Mister Kennedy dans le coin, lui porte plusieurs droites à l’estomac, puis une atemis en plein sur la gorge ! Puis il le saisit par le bras, armdrag qui renvoi Mister Kennedy directement au milieu du ring ! Jason Fighting domine ce début de match et il n’entend pas s’arrêter là

Jason :Oïe oïe oïe ! Tain s’que j’lui met !

Citation :

il s’en va pour relever Mister Kennedy par les cheveux, mais ce dernier lui saisit les jambes et le fait trébucher, avant de porter plusieurs descendes du coude sur sa jambe droite.

Bearer : Tien tu vois ! Faut que tu reste vigilant !

Jason : Nan nan nan ! La ce qu’on voit pas c’est que j’me suis pris une poussière dans l’œil ! C’est pour ça qui m’a surpris ! Pis après il enchaîne sur la jambe ! C’est de l’entit jeux ça !

Bearer : Il profite des moindres failles et c’est ça qui peut jouer en sa faveur !

Citation :

Mister Kennedy continue donc son travail et tire maintenant Jason Fighting par la jambe pour le placer au milieu du ring… et lui porte l’Indian Death Lock. L’arbitre se précipite au sol, demandant à Jason Fighting s’il veut abandonner, mais il n’en est rien. Il réussit même à se redresser et fait lâcher prise à Mister Kennedy avec quelques droites au visage… les deux hommes se relèvent, mais Jason Fighting est plus lent, handicapé par sa douleur à la jambe… alors qu’il est à mi chemin de se redresser, Mister Kennedy saute sur l’occasion et porte un rapide DDT. Il couvre…

Jason : Tien tu vois ! Tout ça à cause de ma jambe ! sinon je lui aurais rivé les 2 épaules au sol !

Citation :

Mister Kennedy est en contrôle et ralenti le rythme pour souffler un peu. Il relève Jason Fighting et l’envoie dans le coin, avant de lui placer plusieurs atemis… encore une fois Mister Kennedy ralenti le rythme et Jason Fighting en profite, il renverse et c’est Mister Kennedy qui se retrouve dans le coin. Série d’atemis qui claquent dans toute l’aréna ! Et une fois cela finit, il élève Mister Kennedy jusqu’au troisième câble et c’est un Superplex ! Avec la hauteur, additionnée à la taille imposante de Jason Fighting le résultat est très impressionnant ! Jason Fighting veut capitaliser et fait le tombé…

Jason : Tiens !

Bearer : Voilà, tu vois là c’est bien joué, tu lui a pas laissé le temps ! C’est ça qu’il faut faire avec Kennedy, toujours attaqué, pas lui laisser le temps de trouver une saloperie à faire !

Citation :

UN…
DEUX…

TR… Non ! De justesse encore une fois ! Mais cette fois ci, en se redressant Jason Fighting envoie un gros coup en plein visage de Mister Kennedy qui est sonné, il s’écroule au tapis et lâche la prise.

Carl : Jason Fighting n’abandonne jamais !

Jason : Biensur que nan ! C’est bien connu ! En tout cas pas sur une prise comme ça !

Citation :

1 !
2 !
3 !
4 !
5 !

Mister Kennedy est le premier à être debout. Il relève Jason et l’envoi contre le coin du ring ! Il le martèle de coup de poings !! Il le monte sur la troisième, attention !!

KENTON BOMB !!!

Jason est inanimé au sol, Ken Kennedy n’a plus qu’à faire le tombé !

1 !
2 !
3 !

Vainqueur via pinfall : Mister Kennedy

Jason : Pfff ! Mais il a triché, on le voit pas mais…mais…

Bearer : Mais il t’as battu c’est tout ! Tu as fait un bon match mais à la fin c’est lui le vainqueur !

Jason : De toute manière c’est du passé ! Maintenant il est à OBEY, je suis chez les Punishers, j’ai beaucoup évolué !

Bearer : Et lui aussi sûrement ! Ecoute c’est un adversaire très coriace ! Il faut pas que tu lui laisse 1 seconde de répits ok ! Attaque attaque attaque ! Ne le laiss jamais dictée le rythme du match ! Comme on dis : Impose toi VIN DIEU ! Pense que tout l’espoir des Punishers reposent sur toi ! Si Lestat conserve son titre, qu’il remporte avec Draïus le titre par équipe et que toi, tu remporte le titre Wall street, ce sera le big retour des Punishers ! Il faut qu’on mette le doute dans l’esprit de nos adversaire, après le PPV, c’est les vacances ! Il faut qu’on parte en vacance victorieux et qu’eux partent en vacances en se disant « on est foutu les Punishers sont de retour ! »

Jason : OK, je sais que c’est important pour vous, mais c’est encore plus important pour moi, j’ai toujours rêvé d’être champion, et là je vais tous faire pour le devenir ! Mon premier titre je le remporterai ce dimanche à « DISOBEDIENCE LEADS TO VIOLENCE ! » Et c’est pas l’autre japono-homosexuelle ou encore l’autre fou sorti de l’asile qui gueule son prénom à chaque coin de rue qui vont m’en empêcher !

Puis Jason quitte la sale et laisse Paul Bearer satisfait de lui même, il a su motiver Jason pour ce match, ces adversaires n’ont aucune chance ! Jason will be the next Wall street champion !

Nous nous retrouvons dans une grande ville américaine, est-elle semblable aux autres ? A-t-elle comme toutes les villes des filles à gros seins qui font du roller ? A-t-elle une police ultra super géniale de la mort qui tue ? NON ! Malheureusement les forces du mal sont très présentes dans cette ville qu’est Evian les Bains de la côte du Rhône en Californie du Sud ouest ! Et comme nous le savons, la police n’a encore créé aucune arme contre les forces du mal (manque de moyen parait-il)…Mais pas d’inquiétude, un clan est prêt à tout afin que la ville reste dans le bon côté de la force…Les…



TIN TIN TIN TIN TINNNNNN LES POWER RANGERS ! Les 5 grands héros du futur qui…
Jean Claude : Euh en fait ils sont plus que 4 parce que Zack vient de se faire recruter par les Backstreet Boys…
Euh ok…Donc les 4 grands héros du futur qui…
Jean Claude : ça va toujours pas être possible car Rock vient de partir pour faire une carrière solo…
C’est bon c’est finit ? On peut passer à la présentation ou Jason vient de se barrer pour jouer les strip Teaseuse dans un Country Bar ? Non ? Bon c’est partit pour la présentation de nos personnages !

VOus voulez vraiment connaitre les personnages ?

Et bien rendez-vous ce soir !

JASON !




KEN !





MASAKI !





YA ! Voici nos justicier qui n’ont peur de rien

Jason : Euh si ! Moi j’ai peur des araignées et du schwepps agrume !
Masaki : C’est quoi ces héros en cartons ?
Ken : KEN !

Certes ces héros vous paraissent totalement étranges aux premiers abords, mais je vous assure qu’ils sont très efficace…Malheureusement pour eux, les héros n’ont pas toujours du boulot…Comme dans tous les métiers, il y a une période creuse et les super héros n’échappent pas à la règle…Mais que font ils en attendant de trouver un méchant a qui botter les fesses ? Ils patrouillent bien évidemment ! Heureusement nos Power Rangers ont bossés durant les vacances et ont pus s’acheter une superbe « Poweo 3000 » pour pouvoir se la pêter dans les rues !

Ken : Ken !!
Masaki : Oui je sais Ken, sa fait trois fois qu’on passe dans cette rue, mais je suis sur que quelque chose de vraiment louche se trame dans le coin mais je ne sais pas encore quoi ?
Ken : Ken ?
Masaki : Non eux ont les a déjà arrêtés et ils sont enfermés dans la faille spatio temporelle qui a faillis engloutir la terre mais qu’on a réussis à arrêtés grâce aux bouchons de champagne…
Ken : KEEEEEEENNN !!!
Masaki : Non ! Eux aussi ! Je sais plus qui les a tués d’ailleurs…
Ken : KEN !
Masaki : Ah oui c’est toi c’est vrai…D’ailleurs faudra me rendre la poële avec laquelle t’as tué Choubi.

Cela peut vous paraître totalement anodins comme discussion mais sachez qu’il est très important pour nos héros de savoir comment ont finis chacun des méchants, un travail de mémoire est toujours d’une grande utilité pour un super héros, sinon quand sa carrière se termine, on se souvient de lui que comme branleur en collant et rien d’autre…Par exemple, on se souvient que Batman a finit la carrière du Joker ou du Pingouin…Mais vous souvenez vous de la carrière de Robin ? Non ! Ceci prouve cela.

Mais alors que l’inspection généralo-inutile continuait tranquillement, voilà qu’un jeune garçon regarde de façon admirative la voiture de nos amis…

Jason : Hey si on allait se la pêter comme des porcs devant ce gamin ?
Ken : Ken…
Masaki : A quoi sa sert ?
Jason : Moi je suis le plus fort et le plus grand, lui c’est qu’une pauvre tache
Masaki : Tu veux te la pêter devant un gamin de huit ans ?!
Jason : Oui, je me prend pour un Dieu donc à partir de là, pas de soucis
Ken : Ken…
Masaki : Bon vas-y si tu veux mais avec Ken on t’attend dans la voiture

Notre Jason / insomniaque descend donc de la voiture.

Jason : Hey gamin alors, impressionné ?
Jonathan : Non
Jason : Pourquoi ?
Jonathan : Parce que je trouve que t’es le plus moche des 3…
Jason : Ben Ken est moche aussi…
Jonathan : Non non…
Jason : Bon, t’es là pour me tailler un costard, au moins comme ça je pourrais aller en soirée

*Boum boum boum TCHAKA TCHAKA*
J’avais oublier de préciser…Tel un Cracha, notre ami Jason est un grand utilisateur de calembour stupide en tout genre, il d’ailleurs gagné le prix Bouvard en 1999 et 2001.

Jonathan : Dis toi c’est quoi ta spécialité dans le groupe ?
Jason : Moi, c’est le combat ! Je suis un Dieu des arts martiaux, d’où mon surnom…Jason Fighting !

*Boum Boum Boum Tchaka Tchaka* (Oui son nom à lui seul est une blague)

Jonathan : Jason Bataille, c’est cool comme nom
Jason : La classe hein ?

Masaki sort la tête de la voiture

HG : Il ironise mon grand ! Il se fout de ta gueule !
Jason : Ah…Euh…ben…Donc…Euh…Sinon…T’as jamais rêve d’être super héros ?
Jonathan : Si, je le suis d’ailleurs
Jason : Ah bon ?
Jonathan : Oui…Je suis…Pyroman !
Jason : Sa tombe bien, on a une voiture Flambant neuve

*Boum boum boum tchaka tchaka*

Jonathan : Bon, j’en ai marre de ce boulet, je me tire
Jason : Hey c’est moi le boulet ? Pourtant je pète le feu…MOUAHAHA !
Jonathan : Dégage !
Jason : Oui msieur…

Et oui, on a beau être un power Ranger, tout n’est pas rose dans le pays de Candy ! On a pas toutes les femmes à ses pieds et les gamins ne sont des groupies abrutis dénués de tout sens…En clair, ils ne se laisse pas faire tout ça parce que vous avez une masse musculaire plus importante…Vous avez les muscles, ils ont le cerveaux…A vous d’en déduire de quel côté vous êtes. Notre Jason Bataille (Fontaine !) rentre alors dans la voiture…Cherchant à etouffer ce qui vient de se passer sous vos yeux ébahis (si si, ils sont ébahis ! Vous vous verriez).

Jason : Euh bon euh…Je crois que je vais tuner la voiture les mecs
Ken : Ken ?
Jason : Ouais, et à votre avis, qu’est ce que je dois changer ?
HG : Le pilote.
Jason : Mais c’est moi…Je comprend pas bien
Ken : KEN HAHA
HG : Je t’ai cassé ?
Jason : Steack Haché !!!

*Boum boum boum tchaka tchaka*

HG : Oh mon Dieu…Mais il est vraiment temps que quelqu’un l’aide
Ken : Je n’ai qu’une seule viiiiiiiieee, trouver le remèdeeeeeee
HG : Oh non il va pas s’y mettre lui aussi…
Jason : T’as qu’a mettre la musique, sa nous changera les idées
HG : T’es sur que tu veux pas qu’on parle de ton vent ?
Jason : CHUUUT
HG : Au fait, comment sa c’est passé avec la ptite ?
Jason : La ptite ?
HG : Ouais celle que tu dragues depuis des mois
Jason : Alice S ?
HG : Ouais
Jason : Ben en fait elle m’a invité chez elle et tout pour m’aider pour mes cours…
HG : Et t’as essayé de te la faire j’espère ?
Jason : Roh mais non, on a fait cela de façon totalement professionnel
HG : En même temps j’ai jamais dis que tu payais pas…
Jason : Co**** je vais de casser les co****** avec une massue !
Ken : Ken ouille…
HG : Sois pas choquer ma grande, aller, je met la radio.

On tombe alors sur ‘L’amour à la française’ des Fatals Picards

Jason : C’est qui ça ?
HG : Ceux qui ont représentés la France à l’Eurovision…
Jason : Mais c’est naze les chansons à l’Eurovision, puis c’est complètement raciste comme émission…
HG : ?
Jason : Ben y’a même pas les américains…
Ken : Ken ta gueule
HG : Je crois que tout est dit…

Mais c’est alors que Jason arrête très soudainement la voiture

CRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII (c’est la voiture)

Clac (c’est la portière de la voiture)

Tac, tac, tac, tac (C’est des bruits de pas)

Zip (une braguette qui s’ouvre)

PSIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII (arg)

HG : Hey Jason qu’est ce que tu fais ?
Jason : Je pisse ! On a pas de toilette dans la voiture et j’ai une envie de furieux là !
HG : …
Ken : …
Jason : Ah ben c’est bon là je crois que j’ai perdu 1 bon kilos
HG : En même temps tu sais ce qu’on dit, 1 de perdu, 10 de retrouvés…
Jason : Enfoiré
HG : Moi aussi je t’aime mon cochon.

Nos amis continue de rouler mais là…ENFIN ! OUI !! Enfin un ennemi !!

HG : Regardez !
Jason : Hey on l’a pas déjà rencontré lui ?
HG : Non je crois pas mais il me semble que je l’ai déjà vu à la télé, cherche sur notre super ordi portable !
Jason : J’ai trouvé ! C’est Tigane de la nouvelle star, il a a pêté un cable depuis qu’il a perdu la finale
HG : Y’a un moyen de le battre ?
Jason : L’appeler Tiperd peut-être…Haha
*Boum Boum Boum Tchaka Tchaka*
Jason : Non franchement, il me faut du temps pour l’analyse, essaye de le mettre K.O en attendant que je fasse mes recherches.

C’est alors que ni une ni deux que Hard Gay descend de la voiture, il fait face à Tigane qui allait se mettre à chanter du Isabelle Boulet mais fort heureusement, notre Jésus des temps moderne lui met une droite ce qui empêche Tigane de chanter le refrain, Tigane sort alors un couteau…Attention, sa devient sérieux, c’est pourquoi Ken préfère rester dans la voiture à jouer à la Game Boy…

HG : Ken, viens m’aider !
Ken : KEN Non !
HG : Ken ! Obey-hi moi tout de suite, viens !
Ken : Ken…
HG : Rrrr tapette !

Nous sommes donc contraint à vous décrire un 1 vs 1 à cause du courage de Ken…Pendant ce temps, Tigane s’approche très fortement de HG qui recule peu à peu puis tente un Superkick mais Tigane évite grâce à un double axel piqué

Nelson Monfort : Mon Dieu quel saut du concurrent français ! What a jump ! Qué sauta !
Phillipe Candeloro : Wai hey ! Maintenant il peu couper les couilles du Sushi ! Hey prout !

Fort heureusement HG le voit venir et fait un grand écart

HG : AÏEUUUUUUUUUUUHH !!!!

Tigane se voit surpris ce qui laisse le temps à HG de mettre un violent coup de boule au niveau des testicules abdominales, Tigane reste immobilisé quelques secondes mais se relève ensuite l’air de rien !

HG : Mince ! Bon Jason ! Ton ordinateur il a trouvé un moyen ?
Jason : Non pas encore ! En même temps on vient de l’acheter cet apple…Il lui faut le temps…
HG : Si tu trouve pas vite une solution, ton apple je vais le transformer en compote (haha)
Jason : Trouvé ! Faut chanter la chanson qui l’a fait perdre en finale de la nouvelle star !
HG : Et c’est quoi ? Moi je connais que Ricky Martin donc tu sais…Et quelques chansons des Worlds Appart aussi mais bon le dernier album n’était pas super top…ENFIN BON !
Jason : C’est ‘You Really got me’ des Kinks !

HG : Girl, you really got me goin
You got me so I dont know what Im doin
Yeah, you really got me now
You got me so I cant sleep at night

Yeah, you really got me now
You got me so I dont know what Im doin, now
Oh yeah, you really got me now
You got me so I cant sleep at night

You really got me
You really got me
You really got me

Tigane : AAAAAAAAAAAAHHHHHHHH NNNNNNNOOOOOONNNNNN

You really got me
You really got me
You really got me

Tigane cherche à s’échapper mais...

HG : Pokeball go ! (Cette histoire se barre très franchement en queue de chaussette)

Tigane met un gros shoot dans la Pokeball et Ken qui continue de jouer à la Game Boy se la prend en pleine tête.

HG : Ok, tu vas m’obliger à faire ma super transformation ! Masaki ! Transformation Power Ranger Rose ! Super attaque WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!

Ni une ni deux, une masse épaisse sorte de nulle part et emporte Tigane loin de tout tumulte…Dans le château de la Star Academy

Jason : N’empêche c’est horrible…
HG : Quoi ?
Jason : A cause de ça, Tigane ne reverra pas sa mère pour la fête des mères !
HG : Et alors ? La fête des mères c’est nul ! Ils font des fêtes pour tout maintenant ! Est-ce que sa existe la fête des tentes ? NON !
Jason : Ben si…
HG : ?
Jason : Sa s’appelle la Gay Pride

Bonjour à toutes et à tous pour un nouveau numéro de "J'ai rendez-vous avec vous" dont vous pouvez remarquer qu'il y a la répétition du mot vous dedans et à cause de ça personne ne regarde mon émission et je peux dire absolument ce que je veux sans que personne me dise rien, c'est ça la liberté et l'audience à 0.4% ! Aujourd'hui nous avons une émission quelque peu spécial puisqu'un catcheur nous a demandé de l'interviewer aujourd'hui, il s'appelle Masaki Sumitani, il est une figure de proue de l'homosexualité au Japon et il est catcheur à la MDWF, la MDWF qui organise d'ailleurs un "Paie peur viou" que l'on peut traduire littéralement par Payer pour voir...Hard Gay affronte deux adversaires, Jason bataille et Ken Kennedy...Commençons donc l'interview avec Monsieur Gay.



HG : Salut Rachid !

RA : Premièrement, pourquoi nous avez-vous appelé plutôt qu'une télévision japonaise ?

HG : Et bon monsieur Rachid Arhab, en ce moment à la MDWF, il y a une mode, il s'avère que tous les nouveaux lutteurs se font interviewés par des No-Name parce qu'ils pensent qu'ils sont les plus grandes stars de la lutte aujourd'hui et donc avoir leur petite émission chez Drucker tous les Dimanches ! Histoire de me plaindre de tout cela, je fais venir le Dieu des No-Name, Rachid Arhab car comme ça tu vas enfin interviewer quelqu'un d'interessant au moins une fois dans ta vie...Oui je décidé maintenant de me la jouer comme les nouveaux c'est à dire de me la pêter alors que je n'ai pas encore prouver grand chose...

RA : Pas prouvé grand chose ? Moi je trouve que si, vous êtes tout de même détenteur de la ceinture Wall Street depuis quelque temps, c'est tout de même une ceinture très importante !

HG : Oui je n'ai jamais dis le contraire, je suis très fier de cette ceinture, mais pourtant dès que je suis opposé à quelqu'un que l'on peut dire de "Main-Eventer", mon talent sur le ring est atténué, comme par exemple mes matchs face à Hébus ou encore The Rock...Je pense qu'il me faudrait un coup d'eclat face à Edge par exemple pour que je me considère comme un vrai lutteur, tu sais mon grand, je suis ici depuis trop peu de temps pour que j'obtienne un statut de gros lutteur ici...Pour cela il faut que je fasse mon trou en défonçant tout ce qui se trouve sur mon chemin...Là on m'a proposé Ken Kennedy & Jason Fighting...Si je les bat, ma côte va augmenter donc je vais tout faire pour en venir à bout...

RA : Vous n'avez pas qu'un seul match ce soir là mon Mr Gay, vous faites également face au Rock pour obtenir un match de championnat...

HG : Tout à fait, mais vois-tu, entrainer un lutteur prend beaucoup de temps, et quand j'ai vu que j'avais deux matchs lors du PPV, je me suis dis qu'étant donné qu'il me fallait beaucoup de temps pour m'entrainer, je devais favorisé un match par rapport à l'autre...Il s'avère que je préfère favoriser mon titre qui compte beaucoup pour moi qu'un match pour le titre Million Dollar...Le choix a été dur certes, mais quand tu n'as que très peu de temps, tu dois réfléchir et vite...Là j'ai fais ce qui m'a semblé le plus juste...Et puis de toute manière je ne me fais pas trop de soucis en ce qui concerne le titre Million Dollar...Je sens qu'un membre d'OUSK va bientôt mettre la main dessus.

RA : D'ailleurs je ne sais pas si vous avez remarqué, mais ce soir les trois factions seront réunit dans votre match.

HG : Et ?

RA : Ben c'es rigolo non ?

HG : Si tu le dis...En fait je pense que ce match sera un véritable tournant dans cette guerre des gangs...Celui qui ressortira vainqueur de ce match aura un ascendant psychologique sur ses adversaires...

RA : Pouvez-vous nous donner votre avis d'ailleurs sur cette guerre des gangs ?

HG : Non

RA : Pourquoi ?

HG : Je trouvais sa rigolo moi aussi...Non et bien mon avis est simple...Si j'ai demandé à rejoindre OUSK, la raison est simple...C'est que j'en avais marre de tout ce remus ménage fait par OBEY, ces gens là se pense absolument tout permis et donc déteriore la qualité de nos show

RA : Pourtant les Ratings sont meilleurs !

HG : Certes, mais ils sont meilleurs parce que OUSK c'est mis en tête de délabrer cette vielle carcasse qu'est OBEY...Cette faction pense qu'elle deviendra plus forte en recrutant n'importe qui...Notre force à leur différence c'est qu'OUSK tient plus à la qualité qu'a la quantité

RA : Selon-vous, c'est ce qui va vous permettre de gagner cette guerre ?

HG : Sans doute, mais je parirais pas ma chemise là dessus...

RA : Pourquoi ?

HG : Ben parce que j'ai pas de chemise...

RA : Ouais aussi...Selon vous, quelle est la place des Punishers dans cette guerre ? On sait que vous et OBEY menez une guerre sans merci ni de rien donc et que souvent Punisher se retrouve entre les deux et se prennent tous les coups...

HG : Lestat / Titan / Paul / Jean Callude le savaient très bien que sa allait se dérouler de cette manière lorsqu'ils ont créé cette pseudo faction, donc je n'irais pas les plaindre...Je n'arrive toujours pas à déterminer leur but dans cette guerre, mais en tout cas je connais leur rôle, c'est celui de boulet...Il y en a toujours un qui se prend un coup pour l'autre...Ici ce sont les Punishers vois-tu...

RA : Pourtant Jason Fighting est déclaré favoris dans ce match, il est en passe de vous voler le titre Wall Street...Pas mal pour quelqu'un qui est juste censé se prendre des coups non ?

HG : Effectivement mais pour le moment rien est fait...

RA : On dirait Ségolene Royal...

HG : Un combat ce n'est pas comme une échéance Politique mon cher Rachid...Je comprend pourquoi tu présente une émission pourris à une heure pourris sur la chaine Hertzienne la plus pourris...

RA : Ben Arte c'est pas mieux...

HG : Si, Les présentateurs ont du charisme

RA : Nanananèreuh ! Réponds à ma question maintenant !

HG : C'est bien gentil de donner Jason vainqueur avant même que le match sois fait, pour moi être favoris sa ne veut strictement rien dire...Je veux dire, avant de gagner le titre j'ai été opposé à deux reprises face à Doink, j'ai été deux fois favoris et j'ai perdu deux fois...Donc je pense que cette place de favoris est plus un outils de pression qu'autre chose...Lui à cause à tous les yeux rivés sur lui...Moi je me trouverais dans mon jardin, aujourd'hui je lutte à la maison ! Je serais avec tous mes compatriotes...Alice et moi sommes prêts à faire l'impossible c'est à dire battre celui qui nous ai déjà donné comme bourreau...

RA / Vous pensez que Alice sera déterminante dans ce match ?

HG : Déterminante, j'en doute, mais elle fera des tentatives...Il ne faut pas oublier qu'elle est aussi d'origine japonaise et sa fait un sacré bout de temps qu'elle n'était pas venu, elle donc ému et veut marquer son retour d'un pierre blanche, et pour cela il faudra aider le deuxième enfant du pays...C'est bibi...Même si on a quelques différents, on est tous les deux de la même origine et on s'aime bien, on va donc marcher l'un à côté de l'autre pour faire honneur à la nation...

RA : J'ai remarqué que vous parlez très peu de Jason Fighting alors qu'il a tenu des propos injurieux à votre égard Mr Hard.

HG : Certes, mais on est au Japon ici...C'est un pays qui prône la libre expression...Je n'ai rien à lui prouver ici en jouant au petit jeu des insultes...Si c'est le mot d'ordre des Punisher que d'insulter leurs adversaire, libre à eux, mais à OUSK nous avons un mot d'ordre qui dis que la subtilité est la clé de la victoire, c'est à moi de le prouver une fois de plus dans ce cas de figure...Comme dirait certains "Talent Talk, Bullshit Walk"...Tu peux dire tout ce que tu veux à mon égard Jason Bagarre, moi je vais te démontrer ce que je sais faire sur un ring...Les mots autour m'importe peu maintenant

RA : Vous avez beaucoup murit depuis vos début ici non ?

HG : Pourquoi ?

RA : Ben tu fais plus tes WOOOOOOOOOO et tes OKAYYYYYYYY

HG :Je m'y attendais à cette question

RA : Merde...

HG : En fait c'est simple...Je ne vais pas sortir de WOOOOO alors qu'on m'insulte vois-tu...

RA : Pourtant sa serait un beau pied de nez pour montrer que vous vous fiché de ces insultes...

HG : Certes...Ne t'inquiètes pas, si tu veux du WOOOOOO et du OKAYYYYY tu n'as qu'a attendre le match de ce soir...j'en ferais rien que pour toi et tes belles fesses...

RA : Euh je sais pas comment le dois le prendre

HG : Ben par derrière...

RA : Et bien merci Hard Gay pour cette interview, bonne chance pour votre match tout de même..J'espère que Hard Gay dominera bientôt le monde...



RA : Mouahahaha...C'est la séquence comique de l'émission...Hard Gay, un dernier mot avant de se quitter ?

HG : Ne me quitte paasssssssssssssssssssss !!! Je t'aime !!

RA : Je préfère la version Jacques Brel

HG : Brel ? Testicule ? Nani ?