Once upon a time in MDWF's west

Ouin ouin ouiiiiiiiiiiiiin

Faites vos jeux, rien ne vas plus. Beaucoup de choses ont été passées sous silence, tolérées, des couleuvres ont été avalées à la chaîne et en quantitié industrielle, tout ça au nom de l'amitié. Une amitié vielle de plusieurs années entre gens que l'on a toujours supposé être de la même condition.
Mais là, c'est le coup de trop: ils ont poussé mémé dans les orties. C'est un mauvais gag, une farce, une pièce tragi-comique, et the Wrestling God n'allait pas laisser passer ça. C'est décidé: ce soir, ça va cogner !
Le voilà face au bureau de son Président, Irwin R. Schyster. Impossible de se tromper, pour son bureau, c'est comme le Port-Salut: c'est écrit dessus. Il tend la main vers la poignée, puis se ravise...


BLAM !

Voilà, comme ça, c'est plus approprié. Face à un IRS en mode « yeux du colin recevant la visite de Captain Igloo », le plus texan des General Managers, le chapeau plus que jamais vissé sur le crâne fait irruption dans le bureau et pointe son chef d'un doigt (ouh le mal élevé), comment dire, euh...



Voilà, comme ça, le doigt !

JBL : Irwiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin !
C'est quoi, ce bordel ! Tu as tapé dans la weed de Carlos ? Le vieux Ted te refile ses petites pilules roses en cachette ? Dans un élan de deuxième jeunesse, t'as cédé aux paradis artificiels ?
J'exige des explication ! La, maintenant, tout de suite !

[à continuer par votre prez' bien aimé]

IRS sursaute, à vrai dire c'est toute la pièce qui a tremblée après le violent coup de pied balancé par JBL en plein sur la porte de l'office. Les tableaux d'employés du mois, qui doivent bien être 5-6 et sur lesquels on peut voir sans exception le visage de The Rock, pourtant dans le staff depuis seulement un mois, ont même failli tomber du mur. IRS reprend contenance en tassant quelques papiers qui traînent sur le bureau, remet ses lunettes en place, fronce les sourcils et semble bien décidé à ne pas se laisser marcher dessus...

IRS: Pitié, ne me dis pas que c'est une de tes énièmes crises de jalousie ? Qu'est-ce qu'il y a encore cette fois ? Rock-E est absent, tu as la meilleure place pour garer ta limo dans le parking du staff, tu devrais pourtant être content...

Oh, c'est qu'il a de l'humour, le bincolard ! Ce n'est plus un general Manager, là, c'est une cocotte-minute, on sent que ça va siffler des oreilles d'un moment à l'autre.

JBL : Très drôle, vraiment. J'imagine que c'est le genre de répartie qu'on trouve dans ton "télé poche" hebdomadaire ?
Bon, encore une fois, je vais faire preuve de ma grandeur légendaire et essayer de me montrer compréhensif. Moi, JBL, qui t'ai tout appris dans le monde de la finance, qui ai levé le cul d'un geek du banc des midcarters de la fédération du vieux pour en faire un financier, un vrai. Moi qui, en bon ami loyal de trente ans vient faire d'une fédération croulante gérée par un Luciano Pavarotti qui s'est retrouvé dans "saturday night's fever" à la suite d'une erreur de casting une entreprise qui marche par la seule force de mon intellect et qui t'ai voué une loyauté sans faille face à l'autre loqueteux, je me fais griller pour un métèque que tu n'aurais pas rencontré plus rapidement si c'était via un speed dating !
C'est incorrect, c'est infidèle, c'est même très bas et j'en suis sincèrement blessé, mais soit. Tu dois trouver quelque chose de spécial en lui. C'est quoi qui t'as rendue amoureuse de ce gag ambulant.
Tu fais partie de ces fans en culotte courte qui sont allés voir "doom" ?
Tu nous fais une envie d'exotisme mais a réalisé que Joséphine Baker avait passé l'arme à gauche, alors tu compenses via un mauvais trip homo ?
OU alors...je sais. Tu veux faire carrière dans le cinéma ! Bien joué, mon cochon, Irwin acteur de cinéma, ça c'ets de la reconversion ! C'est vrai qu'avec ton physique, t'aurais été plutôt du genre à prendre la succession de John Goodman dans le nouvel opus des Blues Brothers, valait donc mieux entretenir un réseau et s'offfrir un piston gratos ! Bien vu l'aveugle ! J'en serais presque admiratif, si si...

Mais vient surtout pas me dire que c'est pour ses qualités managériales: c'est d'un leader que cette boîte a besoin, pasde Casper l'apprenti fantôme ! Et The Wrestling God n'est pas descendu assez bas pour reconnaitre une quelconque efficacité à Regine, faudrait cesser d'insulter son intelligence !
J'ai été très patient, Irwin, mais là, on frise le foutage de gueule intégral. Monsieur ne viendra même pas défendre son honneur parce qu'il a un film à tourner ? Il fuit, oui, il a rendu compte qu'en se mettant JBL à dos, il allait retourner d'où il venait, c'est-à-dire dans la page "vieilles gloires " de ici Paris, celles qu'on lit une fois avant de se torcher avec. Rocco est un lâche, et toi Irwin, en cautionnant cela, tu es veule !

IRS cache discrètement son télé poche (édition avec des mots croisés et des sudoku, nécessaire pour survivre dans l'administration) derrière ses piles de feuilles et répond du tac au tac.

IRS: Hey Mr on-me-doit-tout, je te rappelle que cette fédération qui doit maintenant approcher les 1 ans et demi d'existence a survécu pendant de longs mois uniquement grâce à deux hommes, deux compères de longue date, deux amis, attention de vrais amis, pas deux types qui se sont rencontrés à un séminaire "Comment gagner en Bourse" il y a une poignée d'années et qui se sont contentés de s'envoyer des fax à chaque noël depuis. Ici tu n'es qu'un "petit GM" comme il y en a eu plein avant toi, qui n'ont d'ailleurs pas fait long feu en général... et je te conseillerais de rester à ta place.
Je suppose que tu pestes parce que ton """"collaborateur"""" s'est vu recevoir un congé dernièrement ?

Tu t'attendais à quoi ? Il faut savoir que l'une des motivations de la reconversion de Rock-E était de pouvoir continuer à le voir oeuvrer pour la MDWF tout en bénéficiant d'un horraire allegé, lui permettant de continuer sa carrière dans le cinéma. The Rock m'a demandé ce congé, je lui ai accordé car j'estimais qu'il avait fait du bon travail jusque là et qu'on pouvait se le permettre. Encore une fois être deux, voir trois avec le vieux Ted qui rode dans les coulisses et qui n'arrive pas à raccrocher définitivement, suffit largement pour faire tourner la boutique pendant le prochain mois...

Mais bon, ce n'est pas les vacances du Rock qui te chagrinent, avoue. Ca aurait même tendance à te faire plaisir... ce qui te chagrine ce que tu n'auras pas ton fameux duel tant attendu. Car évidemment, à chaque fois qu'un nouveau GM fait irruption, il faut que JBL se lance dans un concours de **** puéril pour prouver que c'est lui le plus beau, lui le meilleur. A ce niveau là ça relève de la pathologie... tu ne ferais pas un petit complexe d'infériorité John ? Ou bien tu nous joues le rôle du vilain petit canard qui veut absolument prouver à papa qu'il peut faire aussi bien que son grand frère ?

Dans tous les cas tu as un sérieux problème de maturité... pour quelqu'un qui, d'après ce qu'on dit, aurait de hautes ambitions ici (mais ça tu ne l'affirmes que dans mon dos) ça fait un peu tâche... allons JBL, calme toi !
Je reconnais que tu fais un PLUTOT un bon trravail... (IRS insiste bien sur ce "plutôt", ce qui a le don de faire faire à JBL une splendide imitation des "gros yeux" de son rival)

... mais si tu persistes à être incapabe de travailler en équipe, et désormais même avec moi, ton supérieur, tu vas comme tes illustres prédécesseurs recevoir une petite lettre chez toi un de ces matins...

JBL : Petit GM ???

Il ne l'a pas dit, quand même, si ?

JBL : PETIT GM ???

Si si, je crois que c'est vraiment ce qu'il a dit !

JBl : OK, Harry Potter, je te la fais brève: je ne suis pas un "ptit GM",,.
I'M THE WRESTLING GOD !
Ne me compare pas à Bifftech qui a tenu à peine plus d'une semaine avant de gicler, ni Boudu sauvé des eaux de sa pisse. Je suis un leader naturel, charismatique, le berger qui guide le troupeau, Mister Smackdown, a true american herooooo ! Et c'est d'ailleurs en héros que je suis venu dans cette fédération, tu ne te souviens pas ?
Un beau jour, sur mon téléphone portable, biiiiiiip biiip.. "Allô ? Ici IRS, tu te souviens de moi ? John, viens vite, c'est la catastrophe, vieux Ted a craqué, vieux Ted démissionne et moi je me retrouve tout seul dans ce foutoir ! Au secours, viens m'aider, je t'en supplie, ouin ouin !". Et moi, JBL, j'aurais pu te raccrocher au nez et continuer à mener ma petite vie, mais non, je suis un sentimental, moi. je suis venu. And the rest is history.

Mais au risque de te surprendre, je te donne raison sur un point, Irwin. Oui, je suis déçu de ne pas voir the Rock au PPV et de ne pas avoir mon duel. je suis déçu de ne pas le dévisager, face à face, lui et sa gueule de métèque, de juif errant, de pâtre grec, qui pour se remettre de son éprouvant congé a du prendre des vacances. J'aurais voulu le voir, moi, depuis mon équipe de cinq lutteurs, lui se ramenant la queue entre les jambes avec un pelé et un tondu, réalisant à quel point il est "important" ici, entre ces murs ! J'aurais voulu le voir s'arracher le peu de cheveux qui lui restent en regardant les misérables péquins se faire noyer par le surnombre tel Leonidas dans "300", le talent au combat en moins ! C'est que tu m'as privé d'un vrai bon plaisir, Irwin, je ne te raconte même pas l'extase que ça aurait été.
En fait, je crois que tu as fait ça pour le protéger. T'es pas idiot, Irwin, tu sais tout comme moi ce qui va se passer à Million Dollar Pumpkins. Après tout, Halloween, c'est la fête de l'épouvante: pour certains, ce sont les sorcières et les citrouilles volantes, pour d'autres, la réalité de leur condition ! Rock-E n'existe que dans ceux qui veulent y croire encore. Et ce qui est valable pour Rocco pourrait bien l'être aussi pour d'autres personnes...

Ouh, si ce n'est pas de l'allusion appuyée, ça...

Cette fois, IRS est tout rouge, une vraie tomate à bretelles, il hausse le ton et semble clairement perdre ses nerfs...

IRS: Très bien le sauveur de la MDWF. Vu le manque de respect que tu affiches, tu aurais du être viré sur le champ. Mais ce ne serait pas drôle… moins drôle en tout cas que de t’infliger une petite leçon. C’est en général ce qu’on fait avec les gosses pleurnicheurs dans ton genre non ? Une bonne petite fessée, ça remet les idées en place et ça apprend à respecter ceux qui sont au dessus de soit.
Tu tiens tant que ça à prouver que cette fédération ne serait rien sans toi ? Tu vas en avoir l’occasion et tu vas voir ce qu’il en coute de te frotter à moi… tu peux même déjà demander à Titan, Jarek, BaffTech, CM Punk, j’en ai vu d’autres moi… ton combat, tu vas l’avoir. Sauf qu’à la place de la Team Rocky… c’est la Team Irwin R. Schyster que tu vas affronter ! Le boss en personne. Tu ne peux pas viser plus haut, c’est l’occasion parfaite de prouver que c’est bel et bien toi le pilier de la fédération et pas moi ou un autre, puisque ton grief semble avoir gonflé au point de viser l'ensemble du staff voir le monde entier...

Et cette équipe, elle ne se contentera pas de porter l’étiquette du boss. Elle sera coachée, managée et surtout sélectionnée par le boss. Et crois moi, ce sera du gros calibre… jusqu’à preuve du contraire, celui autour duquel tout tourne ici, celui qui a le pouvoir c’est bien moi. Et les lutteurs dans les vestiaires, sans doute moins inconscients que toi, savent bien qu’il y a certaines offres qu’ils ne peuvent pas refuser… on verra bien ce que ton équipe de seconds couteaux pourra faire contre les main eventers en puissance que je vais me charger de recruter !

Han ! Rien que ça !
Forcément, sur le moment, ça la coupe. Mais en ultime réaction...JBL sourit !

JBL : Bieeeeeeeeeen ! On dirait que tonton Irwin nous fait sa crise d'autorité, c'est moi le chef hein ho hé d'abord ? Quelque part, ça me plait, tu es resté combattif. Le seul petit problème est que tu as quelque peu loupé le train en marche.
Le recrutement a déjà commençé depuis bien longtemps, et même s'il n'y a eu que Shelton Benjamin pour se présenter devant mon bureau sous les caméras, j'ai été déjà inondé de messages sur mon portable. Quels que soient les bords, JBL rassemble. d'abord John Cena, malgré le fait que ce soit mon ancien pire ennemi, puis ces crétins de la Johnny B. Brand qui ont trahi leur chef pour venir me rejoindre. Et certainement d'autres noms à venir !
Ou vas-tu les recruter, tes "big names", Mr le Don Vito Corleone du catch ? Entre ceux qui auront à défendre leurs titres et auront d'autres chats à fouetter et ceux qui auront déjà fait le bon choix, celui de rejoindre le panache blanc de moi, JBL, qui est-ce qui reste ?
Ca fait depuis une éternité que le nom de "Irwin R. Schyster" ne figure plus que sur les déclarations administratives que l'on lit juste une fois par principe avant de jouer aux origamis avec, celui qui apparait sur toutes les lèvres quand il s'agit de prendre une décision est celui du Wrestling God !
En fait, plus je te regarde, toi t'excitant en tressautant faute de pouvoir te lever de ta chaise à cause de ton arthrose, plus j'en viens à convenir d'une chose que je n'aurais jamais imaginé penser en mettant les pieds ici dans cette fédération. Tu deviens comme le vieux Ted.
Non, mieux, en fait: il t'a dépassé !
C'est que le Demis Roussos, à défaut d'être touché par la grâce ou même d'avoir un quelconque talent, était au moins, lui lucide: il s'est rendu compte qu'il était devenu aussi utile que le H de Hawai,que les images de lui et de sa bedaine de femme enceinte se baffrant de pépitos dans les couloirs était juste un running gag ! Plus personne ne le prenait au sérieux ! Alors il a eu le bon réflexe: il a pris le recul nécéssaire, puis a pris sa plus belle plume pour pondre une très émouvante petite lettre avant de la lire au public pour annoncer dans un ton très Bollywoodien qu'il quittait son poste de président ! Ca au moins c'était une décision intelligente !

Toi, t'as pas eu ce réflexe: tu restes assis ici avec tes bretelles rouges derrière ton bureau, tu nous gratifies d'un ou de deux coups de calcaire histoire de te prouver à toi-même que tu existes encore, mais planqué derrière tes lunettes en cul de bouteille, tu es aveugle, tu t'obstines à ne pas voir la vérité en face ! Plutôt que de partir en ayant préservé le minimum d'honneur, tu vas rester accroché sur ton siège avec autant de rage que le morpion sur la touffe de Mickie James pour te prendre une branlée monumentale et perdre définitivement toute légitimité.
Ce sera inutile de venir pleurer après, "boss". You did this to yourself !

Faut pas l'énerver, le Irwin ! Il semble de plus en perdre son self control et redouble d'agressivité...

IRS: Les big names déjà occupés ailleurs... mince, en effet, me voilà coincé, je n'ai plus qu'à recruter ce Shelton dont personne ne veut et le mettre en équipe avec Carlos Fisher, après tout ils feraient la paire et on aurait même là un bon projet d'avenir pour la division tag team... au moins je pourrais trouver des points positifs dans la défaite annoncée.

Ou alors je peux peut être tout simplement appeler quand même les main eventers, quoiqu'ils fassent dimanche prochain et quoiqu'ils en pensent. Appeler le Million Dollar Champion en personne par exemple, notre invaincu champion, recordman toute catégorie, un match winner à lui seul. Après tout il ne va pas me refuser cela, lui qui me doit tout... j'ose espérer qu'il est moins ingrat que certains, ou au moins qu'il tient à garder son job. Tu crois que je ne vais pas me le permettre ?

JBL, qui ne semble pas prendre une seule seconde au sérieux IRS, devinant qu'il jouera la sécurité et économisera son poulain pour son match de championnat, n'a même pas le temps de lui répondre...

IRS: Loupé. Le premier membre de mon équipe sera Edge !

Là, JBL est nettement moins souriant... et même un peu inquiet de voir IRS dans un tel état !

IRS: Après tout nous avons là un athlète de haut niveau, qui a déjà fait ses preuves en battant Titan et BaffTech dans la même soirée. Nul doute qu'il saura gérer ces deux matchs à sa portée, tu ne crois pas ? Et tiens puisqu'on parle de BaffTech, tu ferais mieux de déguerpir de mon bureau et en vitesse si tu veux pas que je le rappelle d'urgence pour un one night stand d'adieu, avec CHTN429, les frères Yakou, le fantôme de Chris Benoit ou même que j'aille débaucher des membres de ta propre équipe !
D'ailleurs je me demande s'ils sont toujours chauds pour combattre au PPV, affronter un GM tout en étant couvert pas un autre ce n'est pas un bien grand risque, mais affronter le président ? Un John Cena par exemple, pourrait voir là sa fulgurante ascension se stopper brutalement...

Mais bien évidemment je ne voudrais pas l'influencer, lui ou un autre... je vais juste leur demander d'y penser, et te demander à toi de foutre le camp d'ici une bonne fois pour toute !

Cette fois c'est IRS qui pointe du doigt, pas JBL mais la porte...

Oh tiens, un intrus !
Blörf, JBL y fait tout juste attention...

JBL : Oh boy, Irwin a débauché le Million Dollar Champion en personne, c'est l'apocalypse, ma carrière est finie ! je m'en vais aussitôt dans mon ranch au texas prendre la fuite, tout comme son"fils prodigue", peut-être que je pourrais sauver les meubles et regagner un peu de considération, non ?
Bon, soyons sérieux cinq minutes.
Tu as abattu ta carte, sur le papier, c'est un Big Name et tu ne te sens plus pisser: tel Léonardo di Carpaccio sur le pont du Titanic, tu es le roi du monde, rien ne peut plus te résister ! Bravo, j'en tirerais presque mon chapeau. Le seul problème, Irwin, c'est qu'à la fin du film, le Titanic, il coule !
Ton équipe soit-disante insubmerstible piquera du nez en se tamponnant de plein fouet l'iceberg de la vérité, celle que même une majorité d'employés de cette fédération peuvent comprendre: le Président de la fédération et celui qui détient le pouvoir ne sont pas forcément une seule et même personne !

Mais je ne voudrais pas briser tes rêves aussi vites, je vais même jouer ton jeu, suivre ton petit index et cesser de faire profiter cette pèce de mon auguste présence. Après tout, j'ai des choses à faire, comme...diriger cette fédération, par exemple ! Et toi, tu va être occupé par de charmantes retrouvailles: tu peux y aller, Crushy, pépé Irwin a prévu pour toi une belle boîte de pépitos et tu pourras retourner à ton bac à sable ensuite !

The Wrestling God tourne le dos et part alors comme un prince (ouais, carrément !).

JBL : Ah, et juste pour info: quand tu as racheté mes actions sur la Chase Manhattan Bank, j'ai juste oublié un petit détail: le CEO est actuellement sur la sellette pour fraude fiscale. C'est en train de faire du remous, ca sent le plongeon à -24% dans les prochaines heures, si ce n'est pas déjà fait, har har har !

Le rire bien sonore du texan se répercute encore dans les couloirs tandis qu'il disparait peu à peu...