Hardcore-X Battle

Les défis de ce match seront postés ici.
N'hesitez pas à consulter les règles en cas de doutes, ou à me contacter moi ou IRS. Il serait dommage que nous ayons des lutteurs qui ne font aucun défi, cela sera trés mal vu.

Rappel : Défis interdits le Dimanche si aucun défi n'a été effectué la semaine. Fin des défis Dimanche 20H00

Un avertissement sur lequel on peut lire "The Following Superstar has been rated R..."apparaît sur l’ecran géante, puis Metalingus d'Alter Bridge démarre en trombe dans l'arène, et un écran de fumée se forme sur la rampe d'entrée, bientôt brisé par... Edge ! Ce dernier s’avance sur la rampe d’entrée en narguant la foule, puis glisse dans le ring et reste un instant sur sa pose, puis il se relève et se fait remettre un micro par l’annonceur du soir…

Edge: René Duprée… [Edge imite l’accent français]… peut être un cousin de Didier Deschamps ?

La foule reste perplexe

Oui bon, vous êtes trop bêtes pour comprendre… René Duprée donc, champion Hardcore-X de la MDWF. Le Titre Hardcore-X, dans la hiérarchie de la MDWF, se trouve tout en bas, après le Million Dollar Title et le Wall Street Title… un titre qu’on dit plus accessible, éventuellement réservé aux nouveaux arrivants, tel que moi… eh oui, comme je n’ai pas été mis sur la carte de la semaine prochaine et que je vois que la porte est ouverte, pourquoi pas ? L’occasion de me procurer mon premier titre, premier d’une longue série ici à la MDWF ! Je l’annonce donc officiellement pour les imbéciles qui n’auraient pas compris, lundi prochain à Payback, je ferais parti du Hardcore-X open challenge… et en plus de cela, présenterait le tout premier numero du « Cutting Edge » avec ma première invita qui sera si elle l’accepte, et je suis persuadé qu’elle ne me résistera pas, Sonia Pirelli.

Une partie de la foule hue vaguement Edge, le reste est resté chez elle car entre nous qui paye une place juste pour venir voir des types parler hein ?

Mais revenons à ce que je disais, le titre Hardcore-X donc. Ceinture qu’on dit réservée aux débutants… Mais René Duprée lui, n’est pas un nouvel arrivant… loin de là même, puisque René Duprée était même présent dès le premier show de la MDWF et a même été, si si, souvenez vous, le tout premier champion de la MDWF ! Quelle déchéance ! Passer du titre mondial au titre Hardcore-X… encore, le titre Wall Street ça n’aurait pas été trop déshonorant, mais là… surtout quand on sait que son règne d’un mois s’est achevé contre CM Punk, lui-même champion d’un mois et qui depuis stagne piteusement dans la midcard… ah vous en avez bien profité des débuts de la MDWF, quand la concurrence était incarnée par Simon Dean et non par BaffTech ! Pauvre de vous, ça doit faire mal de regretter sa gloire passée, de zoner avec des pauvres types comme Jeff Hardy ou K ? D’ailleurs tu as sûrement du faire une croix définitive sur le titre de la MDWF René, puisque te voilà déjà éliminé du tournoi qui consacrera le prochain champion, et ce, dès le premier tour !

Je crois qu’il est donc temps de redorer le blason de cette ceinture Hardcore-X, qu’elle ne soit plus les seules miettes qu’un ancien champion du monde a réussi à se mettre sous la dent, et cela passera par un nouveau champion qui fera honneur à son titre… hey, qui de mieux pour ça que moi ?

La foule n’a pas l’air d’approuver. Et oui c’est vivant une foule, ça exprime son opinion, ça hue, ça siffle, ça encourage, ça mange du pop corn et ça paye sa place trop chère… c’est beau une foule

Voyons un peu, ceinture Hardcore-X…

Hardcore : Inutile de vous rappellez à quel point je peux être un des spécialistes du genre, mon match contre Mick Foley à Wrestlemania a été l’un des meilleurs du genre et les plus sanglant, et j’ai battu celui qui est sûrement la plus grande légende hardcore au monde. Et on peut dire que j’ai joué son jeu, chute sur un tas de punaise, coups de barbelés et autres réjouissances… mais j’ai enduré tout cela, pour finir par achever le gros Mick d’un Spear à travers une table en feu, rien que ça ! Inutile non plus de vous parler du match d’ECW One Night Stand, aux coté de Foley cette fois contre Dreamer et Terry Funk… encore une fois une jolie boucherie dont je suis ressorti vainqueur, et encore une fois contre deux experts de la discipline. Quand au suffixe « X » je ne sais pas exactement ce qu’il représente, mais assurez vous que The Rated R Superstar en connaît un rayon dans tout ce qui est X… héhé.

La foule n’a pas compris l’allusion et ne réagit pas. C’est con une foule, en fait.

A propos de cela, qui ai-je vu dernierement au bras de notre French Lover favori, une vieille connaissance, qui aurait bien besoin d’un lifting d’ailleurs… mais c’est cette chère Lita ! Elle qui autrefois fut mon faire valoir… mais j’ai préféré vite m’en débarrasser, car avouons le, à part son opulente poitrine on ne peut pas dire que Lita ait la classe suffisante pour me manager. Inexpressive au possible, aucun charisme, une voix rauque et une expression orale maladroite… et puisque je parle de classe, une fille qui s’est faite passer dessus par Essa Rios, Jeff et Matt Hardy, Kane puis maintenant cet abruti de frenchy ça n’est pas terrible comme palmares… non franchement, c’est trop facile de s’attaquer à des filles aussi… faciles. Kane quand même ! A part un cadavre, personne avant Lita n’avait osé coucher avec ce monstre répugnant, mais enfin… certes, j’ai bien profité des quelques petits avantages qu’elle pouvait avoir, mais entre nous The Rated R Superstar mérite une compagne d’un tout autre standing. Comme par exemple, je ne sais pas moi…

L’ecran géant laisse apparaître une photo…


C’est Sonia Jarelli !


Edge: Ah oui, ça, j’aime ! J’ai d’ailleurs pu apprécier sa proximité physique lorsque que je l’ai sauvagement plaqué au sol avec mon Spear… quel bon souvenir. Mais c’est une autre affaire, parlons plutôt de ce match Hardcore-X qui aura lieu à Payback. Je vois donc que toi René Duprée, tu essayes vraisemblablement de me copier, tu te prend pour un french lover, même si tu ne possèdes pas le quart de mon charme et de mon sex appeal, et te fais accompagner de jolies filles sur le ring, allant même jusqu’à prendre à tes cotés une de mes exs ! Et bien ça tombe bien, tu vas avoir l’occasion d’affronter ton idole lundi prochain, et tu pourras continuer ta descente aux enfers, puisque dès lors même le titre hardcore-X te sera inaccessible ! Mais rassure toi, actuellement Sonia Pirelli milite pour l’ouverture d’une division women, tu y aurais sans doute tes chances !

D’ailleurs, tu as déjà un point commun avec elle… en effet, tout comme elle tu menaces de quitter notre belle fed et de passer à l’ennemi. Est-ce que je provoque cet effet à tout le monde ? Si c’est le cas, il faut absolument qu’on me booke un match contre K… non sérieusement qu’espère tu René, donner un coup de pression à Dibiase, avec la menace qu’un de ses ex champion du monde parte pour une fédération concurrente ? Tellement dommage que comme à peu près tout le monde sur cette terre, Ted ait oublié que tu as été champion du monde un jour… ce n’est pas d’ailleurs lui qui répète souvent que personne n’est irremplaçable ? Si c’est vrai avec quelqu’un comme Scott Steiner ou Chris Jericho, c’est d’autant plus vrai avec un lower carder comme toi… à moins que tu comptes sérieusement aller à la ECW ? Peut être que tu pourras t’y initier au hardcore, comme moi lors de mes combats avec Mick Foley… mais oui, à la ECW tu affronteras les plus garnds spécialistes du genre : Test, Matt Striker, Kevin Thorn, Mike Knox… [Edge ricane] Tu dois vraiment être désespéré mon pauvre René pour vouloir t’engager dans cette parodie d’ECW, troisième roster d’une fédération dont, je te le rappelle j’ai déjà été le champion, et ce dans le band principal, pas celui des losers qui n’ont pas percés à Raw et qu’on essaye de recycler dans un show diffusé en seconde partie de soirée sur une chaîne specialisée dans la sciences fiction…. Mais après tout, tu sens que ta carriere déraille, t’as bien raison d’ailleurs, si tu crois que tu peux te refaire une santé là bas, pourquoi pas ! Mais avant de quitter la fédération il te faudra remettre ta ceinture… oh ça tombe bien, j’suis là !


Mais apparemment, je ne serais pas le seul. J’ai crû entendre en coulisses qu’en plus de moi-même et René, Jeff Hardy pourrait bien y participer… Jeff Hardy ! Le retour de l’enfant terrible, le junkie analphabète, l’idole des pucelles en tout genre, celui qui n’a aucun charisme, qui gigote dans tous les sens pendant son entrée avec un maquillage à vous effrayer Goldust , celui qui n’a jamais gagné de match sans qu’une échelle ou une table ne soit incluse dedans… comme à Wrestlemania 16 lors du TLC match… ah non, celui là c’est moi et mon frère Christian qui l’avons gagné ! Ou alors Wrestlemania 17 peut être… ah mince, même chose ! Déjà à l’époque où nous nous affrontions dans la division tag team, j’étais supérieur à ce macaque qui fait plus office de cascadeur que de lutteur. Tu aimes ça tomber de trois mètres à travers une table hein Jeff ? Ca tombe bien, lundi prochain tout sera permis, à l’occasion si je ne suis pas trop occupé avec le frenchy je te donnerais un coup de main… Et après ça, qui d’autre viens ce soir ? K, Ken Henderieich, Shadow, Nosferatu, ou l’un des quinze autres ados attardés de Marylin Manson qui se sappent en noir et invoquent Satan tous les soirs sur les rings de la MDWF ? Jeff Jarek ? C’est un peu l’inconvenient de ce genre de titres accessibles à n’importe qui n’importe quand, ça se transforme vite en foire à jobbers, les pauvres n’ayant pas obtenus leur world title shot malgré 12 pleurnichages dans le bureau de Ted Dibiase il faut bien qu’il se rabatte sur quelque chose… mais à partir de lundi prochain, les choses vont changer dans cette division !

Edge lance son micro dans la foule, tuant sur le coup l’un des 20 squatteurs de Cachan invité dans l’arène par René Duprée ce soir. Pas de chance ! La musique du Rated R Superstar retentit à nouveau et ce dernier quitte le ring content de lui, et après tout il a bien raison hein

Alors que Jeff est toujours sur le ring et encourage la foule à crier « Edge sucks » de plus belle, l’ecran géant s’allume brusquement… on retrouve Edge, apparemment dans sa loge. La lumière est tamisée, il porte chemise entrouvert et se trouve assis sur un canapé, derrière lui on peut entendre de la musique et nous reconnaissons en arrière plan, en train de danser, les deux demoiselles qui l’accompagnaient déjà au dernier payback… à moins que c’en soit d’autres, vous savez les bimbos elles se ressemblent un peu toutes…Edge écarte l’un d’entre elle qui passait devant l’ecran et s’adresse à Jeff.

Citation :

Edge : Ah ce cher Jeff…Ta cure de désintoxe a au moins réussi à rendre tes discours à peu près intelligibles, mais le miracle n’a pas eu lieu, on ne peut pas dire qu’ils soient plus interessants ! Tu me rappelles que les Hardy Boyz ont gagné le tout premier ladder match pout les titres WWF contre mon frère et moi-même… bien, une victoire ! Bravo Jeff ! Mais qui l’a emporté deux fois à Wrestlemania dans le plus grand show de l’année et dans le match qui a volé le show, qui a détenu le titre à 7 reprises et qui a connu une carrière solo réussie ? Ni toi ni ton frère, qui n’ont jamais pu dépasser les ceintures intermédiaires… en revanche The Rated R Superstar lui a atteint le sommet en remportant à plusieurs reprises le titre mondial. Même mon frère a réussi cette performance ! Alors ne tente pas de jouer le jeu de la comparaison, car tu as beau m’avoir battu une ou deux fois, sans doute par chance, ta carrière n’est pas comparable à la mienne et ce n’es sûrement pas ici à la MDWF que tu vas pouvoir rectifier la donne. Je n’ai pas eu la chance d’admirer tes dernières performances sur le ring, en général je zappe les matchs entre jobbers, mais au micro ce n’est pas ça… le bla bla habituel, ‘oh je suis très determiné, je vais tout donner et je vais gagner ! René Duprée je te respecte mais je gagnerais ! » tu te permets même pour donner plus de consistance à ta soupe de faire un petit commentaire – dont tout le monde se branle - sur le dernier show, et t’adresser à des adversaires imaginaires qui n’ont même pas officiellement annoncé leur participation à ce match, comme l’homme en bois Hebus. Mais le meilleur passage reste sans doute celui ou tu me promet un rematch, après avoir gagné lundi. Mon pauvre Jeff, si rematch il y a c’est seulement parce que The Rated R Superstar, et le tout nouveau Champion Hardcore-X de la MDWF te l’aura accordé, et pour cela il faudrait encore que tu en ressortes vivant… non vraiment, tout confirme ce que je disais lors de ma précédente intervention, charisme zero, discours insipide, platitude extrême… heureusement que The Rated R Superstar vient remonter le niveau son charisme naturel, sa beauté rayonnante et son talent d’orateur exeptionnel.

La foule hue à nouveau... sur le ring, Jeff Hardy semble se moquer d'Edge et encourage à nouveau la foule à le conspuer

Citation :

Encore une fois tu tentes de jouer le jeu de la comparaison au niveau du hardcore mais les arguments de poids ne sont pas de ton coté j’en ai bien peur. Tu te prétend hardcore parce que tu as fait deux trois matchs avec des échelles et des tables ; mais moi c’était tout autre chose ! Barbelés, punaises, tables en feu, coup d’escaliers ou de poubelles en pleine tronche, c’est autre chose qu’enlever son t-shirt et faire une swanton bomb à travers une table dans le but de faire mouiller les quelques pisseuses qui peuplent les arènes de catch. Certes, on aurait pu croire que pour moi aussi le hardcore n’était pas mon domaine de prédilection… mais le truc, c’est que je m’adapte, et que je réussi tout ce que je fais. Je suis monté sur le ring face à Foley alors que tout le monde prédisait une branlée, et je l’ai vaincu, à son propre jeu. Si l’envie me prenait de devenir champion du monde de flamenco, il ne me faudrait pas plus de trois semaines pour toucher mon but !

Sais tu danser la carioca ?

Citation :

Mais comme tu l’as dit et, attention je ne risque pas de le dire souvent, tu as raison, tout ça est le passé, une autre fédération. Ici, je ne suis rien tu dis… mouais, je te l’accorde si ça te fait plaisir. Cela dit c’est un état tout à fait temporaire, puisqu’après avoir fait une entrée fracassante en mettant KO une ex championne du monde [Edge rigole] – pardonnez moi.. championne du monde.. je m’y fais toujours pas… - je remporterais mon premier titre, et ce dès mon premier match. Pourquoi ? Parce que comme indiqué plus haut, je réussi tout ce que je fais, et aussi parce de loin, je suis le meilleur lutteur impliqué dans cette bataille. Tu peux me trouver prétentieux Jeff, mais avoue que je ne me trompe pas au sujet de ce has been de Duprée… j’imagine que le fait que vous soyez dans le même clan te force avec porter ce masque de respect forcé, mais toi-même tu ne doutes pas une seconde que tu vas réussir à dominer le frenchy lundi prochain, non ?
D’ailleurs, qu’est-ce que c’est que cette histoire de clan ? Je suis la MDWF à la télé depuis ses débuts, et je n’avais pas fait attention à ce clan… New Age of Wrestling hein. Un peu une sorte d’enième Evolution en fait… on aura d’ailleurs Duprée, parfait dans le rôle de Ric Flair, l’ancien champion vieillissant qui encadre une bande de jeunes pas si prometteurs que ça. D’ailleurs est-ce qu’on peut appeler ça un clan ? Ou vous voit jamais ensemble, que ce soit au micro, ou sur le ring, il ne semble pas y avoir de but, de logique de groupe… ça ressemble plus à une association de jobbers, qui se sont unis pour essayer de survivre dans cette jungle (couché, Hébus !) de la MDWF qu’un vrai clan comme l’est, qu’on l’aime ou non, le Silence Sampler ! Mais bon, c’est sur, entre Bafftech, Chtn429 et The Rock et René Duprée, Jeff Hardy et Shelton Benjamin il y a sacré fossé en même temps… ne mélangeons pas les torchons et les serviettes, n’est-ce pas Jeff, un peu comme tu compares ta carrière à la mienne !

Illustration pour les cons:
Torchon:
oh, ça lui va si bien...

Serviette:

je vous ai eu, hein ?



bon allez, cadeau, je suis tellement beau

Citation :

Allez mon cher Jeff, The Rated R Superstar t’as déjà accordé trop de temps ce soir, et j’ai d’autres chats à fouetter. A ce propos… je rappelle que c’est bien moi qui ait largué cette potiche de Lita, et que non, René Duprée ne me l’a pas piqué. Il aurait bien aimé, j’ai l’air d’être son idole et dans l’art de voler les copines des autres, je suis un maître… mais malheureusement pour lui ce n’est pas le cas et il lui reste du chemin à faire avant de m’égaler. Cette abrutie, incapable de survivre dans le business sans être pendue au bras – ou bien à autre chose – d’un homme s’est jetée sur Duprée après cela, grand bien lui fasse ! Qu’elle reste avec lui, car comme tu le vois Jeff, j’ai bien d’autres choses pour m’amuser…

Les deux jeunes filles se dirigent maintenant vers Edge, l’un d’elle le rejoint même sur le canapé, Edge s’étend de tout son long sur celui-ci, sourire aux lèvres, puis il pousse du pied la camera… cette dernière est désormais braquée sur le mur d’en face et l’on ne voit plus ce qui se passe sur le canapé, mais les bruits sont assez évocateur…

Le titantron s’allume. On peut voir écrire sur un fond vert, ceci : Attention, la superstar qui arrivent à était classé H pour Hardcore

Cinglés, cinglés faut foutre le hola, sur la brèche
On est tous prêts à tirer dans le tas des
Cinglés, cinglés faut foutre le hola, sur la brèche
On est tous prêts à tirer dans le tas

Un rideau de fumé bleu apparaît devant l’entré des catcheurs. Ce rideau est traversé par un 4x4 Pick Up conduit par René Duprée. Dans la remorque du Pick Up, Candice et Lita font des taunt Sexy l’une contre l’autre. Toutes deux portes, un short en jean leur arrivant à peine à mi-cuisse avec une ceinture à boucle ainsi qu’un petit top à décolleté ouvert à tous yeux, sur leur poitrine était floqué, trois lettres NAW. Trois lettres qu’on retrouvé sur la carrosserie du Pick Up. René Duprée klaxonne au volant de son Pick Up et le public lui répond par des applaudissements. Des pancartes sont brandis par les fans du French Phenom : « René Reste SVP », ou encore « René, The King Of Hardcore ». Il y a même trois fans de la NAW qui se sont peint sur leurs torses, les lettres NAW en bleu blanc rouge. Arrivé devant le ring, René fait le tour de celui-ci dans son Pick Up, Lita et Candice monte sur le ring au passage. René se positionne pour pouvoir repartir, il sort ensuite du 4x4. Il porte un maillot noir avec les trois NAW et un jean, sa ceinture sur l’épaule, il fait le tour du ring et frappe dans les mains de ses fans. Il monte sur le ring en prenant un micro au passage :

« Bonjour à Tous !! A ce que j’ai vu, j’ai de prétendant pour mon titre !! Laissez-moi rire !!! Un prétendant plutôt, et son nom et Jeff Hardy !!! Oui parce qu’Edge n’a rien compris à cette ceinture !!! Edge, si tu avais fait un tour sur MDWF.COM tu saurais que la Hardcore X Belt, et de valeur égale au titre Wall Street !!! Alors quand tu dis qu’elle est en bas de l’échelle tu te trompe !!! Tu te trompe encore quand tu nous dis que la Hardcore X Belt est réservé aux nouveaux arrivants, c’est de nouveau FAUX !!!! Heureusement qu’on n’est pas au maillon faible parce que sinon, tu nous briserais la chaîne de réponses à chaque fois !!! »

Le public applaudit René, celui-ci monte sur le turnbuckle et brandit sa ceinture au public, il redescend.

« Alors Edge, tu crois avoir des titres à la MDWF, ne compte pas sur ça, ici, il faut être une bête curieuse et tricher pour gagner. Tu triche mais t’est pas assez poilu, garçons !!! Oui, je parle bien sur d4hebus et Mordekai. Hebus, je l’avais invité ici, mais on ne l’a pas encore vu, donc je vais devoir affronter un ami, et un mec a peine arrivé, bravo la MDWF !!! Sinon, Edge, pour ta gouverne, Bafftech est la depuis le second chaud, et donc il faisait partie de la concurrence des le départ, alors je te dis FAUX !!! Je n’ai pas était éliminé du tournoi pour le titre selon moi, mais plutôt mis hors de course de manière illégale !!! »

Le public semble d’accord avec René.

« Je ne peux pas te retirer ton match face à Foley, mais tu crois vraiment que c’est une légende, c’est surtout la superstar classé S, pour Surestimé !!! Toi, tu va me dire que Wrestlemania est ton terrain, que tu n’y as jamais perdu, et donc par conséquent tu es un future Hall Of Famer !!! Mais après tu me parle de ECW One Night Stand 2006, ou tu bats Dreamer et Funk, mais rappelle toi sur qui tu as fait le tomber, Beulah Dreamer, une femme !!! C’est en ça qu’on voit que tu es charmant avec les femmes après Beulah, tu attaque Sonia Jarelli, qui serait la Million Dollar Championne si le dirigeant de la FEd ne serait pas macho !!! »

Le public semble d’accord avec le French Phenom. Cris, slogans, le public a sorti le show.

« Alors, Lita n’est plus à ton goût, laisse moi rire, c’est surtout que tu regrette de l’avoir largué pauvre naze, tu dis que c’est fille facile, peut être que c’est vrai mais elle m’a parlé de tes performances X, alors après 2 minutes on peut se coucher c’est ça ? Alors si tu as sex apeal, achète-toi une pile pour ton sexe !!!! Alors gars, oui, tu as était Champion WWE, mais tu servais de bouche trou, quand Cena était mal aimé !!! Alors, Edge, ta quoi à répondre ? Attends, ah oui, tout simplement rien !!!! Tu dis de Jeff Hardy que c’est l’idole des pucelle, mais toi t’est l’idole de ton chien et de toi, et encore !!! Edge, tu n’es rien, et je vais te le faire comprendre, petit !!! »

René reçoit applaudissement du public.

« Jeff quant à toi, je crois que je vais te donner ma ceinture, il est temps pour moi de passer la main, René Duprée à besoin d’autre défis que d’affronter des puceaux en tout genre du genre de Edge !! Mais je préfère encore gagner le math de Lundi, pour le public New Yorkais pour honorer les mémoires des victimes du 11 septembre, mais sache Jeff que si l’on veut un vrai match Hardcore, il va falloir faire équipe pour éliminer la vermine du ring !!! Ce n’est pas une table, Edge que tu vas traverser, mais c’est trois table plus celle de Jean et Raymond et cela dans les premières cinq minutes, à moins que je t’attache au ring pour être tranquille !!! Edge, tu n’es rien à part un branleur qui à 90% de gueule et 10% de queue !!! »

René arbore un sourire narquois.

« Edge joue les lèche botte d’IRS, pour essayer de monter les échelons, mais ton titre Hardcore tu l’oublie car il est sur mon épaule et le resteras !!! A moins que je dois m’en séparer quand je serai Million Dollar Champion !!!! »

Le Titantron s'allume,
La scène se déroule quelque part dans l'Amérique du Sud-Est, si reconnaissable pour ses champs de coton, sa musique Jazz...et, ce qui nous intéresse plus ici, sa religion solidement ancré et ses pasteurs.
Deux individus, un colosse d'aspect primaire et un petit cubain sont à l'intérieur d'une Eglise.Le premier semble quelque peu largué mais ce deuxième prend visiblement la chose très au sérieux. Il est même ébahi par la sainteté des lieux...

Madre de dio ! J'avais oublié ce que ça faisait d'être dans une iglesia !

Hébus et Estrada (si si, c'est eux, fallait-il vraiment qu'on vous le précise ?) se retrouvent face alors au bénitier.

Ah, muy byen ! Regarde ça ! Por être bendecido, il faut prendre l'agua comme ça...

Chose que l'on n'aurait jamais soupçonné voir un jour, Estrada fait le signe de croix. Le plus sérieusement du monde, semble-t-il !
Hébus lui semble perplexe devant cette flaque d'eau dans de la pierre. Ne sachant que faire, il décide d'écouter son instinct, boit l'eau et la recrache.


Ma no, pas comme ça, ma no !

La porte de l'Eglise s'ouvre. On comprend dès lors la raison de leur présence ici: il s'agit d'un enterrement.
Six hommes pénètrent dans la place en tenant un lourd cercueil. Une marche funèbre jouée sur la modeste orgue des lieux se fait entendre.





Devant le cortège, estrada enlève son chapeau et s'incline humblement. Hébus tente d'imiter son manager, mais sur son visage, il n'exprime rien d'autre que son air habituel, celui de combattant du ring prêt à en découdre à l'instant.
La procession est fermée par le clérical chargé de la messe: un prêtre noir comme on en voit partout dans cette région, solennel, déterminé.


Les spectateurs, arborant une mine de circonstances, prennent place sur les bancs. Estrada et Hébus s'installent aux première loges. Le prêtre prend place sur l'autel et commence sa messe funèbre.








Réjouissez-vous mes frères, car le Seigneur est parmi nous,
Réjouissez-vous, mes frères, car vous êtes dans la maison de Dieu et de son fils Jésus-Christ, fils de lumière et protecteur de l'homme !
Réjouissez-vous car en chaque instant, le Seigneur protège ses fidèles et nous guide vers la lumière éternelle !
Réjouissez-vous, mes frères ! Alleluia !

Yeah !


Oui, gardez de cette lumière dans vos coeurs, même en ce jour tragique. En ce jour où nous tous ici, sommes venus commémorer une dernière fois et accompagner dans son dernier voyage la carrière de René Duprée !

Yeah !

Estrada ne put alors réprimer un petit sourire significatif.

René Dupree, ancien pseudo main-eventer de la MDWF et Million Dollar Champion pendant un très bref instant, nous a en effet quitté à la suite d'une interminable et éprouvante agonie en ce jour du 4 septembre de l'an de grâce 2006 après la naissance du Christ. Cette fédération qui le vit arriver en février de la même année, vanté comme le futur de cette compagnie, futur qu'il ne parvint jamais à incarner. Car voyez-vous notre frère à tous René, c'était ça: des espoirs, des promesses, des illusions et jamais de réalités !

Yeah !


Mu par le désir comme tous ses confrères lutteurs de marquer son sport, ill le marqua, par ses échecs accumulés. Pourtant Million Dollar Champion puis Tag Team Champion, il perdit ses titres aussi vite qu'il les avait gagné !
Voulant être maître de la fédération, il créa la DX, l'un des clans à l'histoire la plus calamiteuse de sa fédération !
Champion Hardcore par on ne sait quel hasard, son règne est reconnu des amateurs de lutte comme étant le plus calamiteux de l'histoire de cette ceinture !
Pensant renverser le Silent Sampler, il créa la NAW sur un coup de tête, clan aujourd'hui se suffisant à lui tout seul pour s'autodétruire, le refus d'intégration de Mordekai, l'incapacité de se réunitr pour remplir son objectif, et les départs successifs de MethodCobra puis de Doink qui avait réalisé que ce n'était pas lui le plus comique étant autant de signes de so apocalypse !
Ainsi était notre frère à tous, René !

Yeah !

René, mes frères, avait pourtant la foi. Si l'on excepte ses absences à répétition et ses signes multiples de couardise, il n'en restait pas moins persuadé d'être toujours le main-eventer du roster, chose que jamais réellement il ne fut. Venant sur le ring en grandes pompes (pointure 46 fillette), il se permettait les plus extravagantes exigences comme le fait de poser des stipulations à la ceinture hardcore, qui précisément se définissait pourtant par l'absence de règles ou de conditions !
Il était tellement persuadé d'être le numéro un de son métier qu'il pensait réinventer la loi à lui tout seul !
Ainsi était notre frère à tous, René !

Yeah !


Face à cette tragi-comédie, le Seigneur, dans on infinie bonté, prit pourtant pitié de lui. Tel le pasteur revenant vers sa brebis égarée, il lui donna une dernière chance, insufflant l'idée au Président de le booker pour un match de qualification pour le sommet.
Il eut la plus grande chance de sa vie pour se refaire. Pourtant, engonçé dans sa mièvrerie et sa bêtise, il en vint à se renier !
Lui, le soi-disant modèle d'une génération, fait dans la petitesse et blesse le manager innocent !
Lui, le soi-disant fidèle à la MDWF, a pour premier réflexe à l'issu de son match de courtiser la ECW !
A l'image de son président français, il avait une grande gueule, accumulait les promesses mais ne laissera derrière lui comme souvenir que celui d'un homme menteur, ayant peu de moyens, affaibli et coupé de la réalité.
Ainsi était notre frère René !


Yeah !

Maintenant, frère René, ton heure est arrivé. Poussière tu redeviens poussière. Levons-nous, mes fidèles et accompagnons sa gloire dans sa dernière demeure...

Estrada se lève brusquement. Il interpelle l'écclesastique.

Splendido ! Magnifique sermon padre !
Moi-même, Armando Alejandro Estrrrada, je connaissais très bien notre hermano à todos, ce « très cher René ».
Et si vous me le permettez, j'aimerais faire un ultimo geste pour l'aider à se couper du monde terrestre para orden et faciliter son ultimo voyage, ha ha !

Je vous en prie, faites donc !


La scène prend une tournure insolite. Estrada se dirige vers le cercueil, devant l'assistance, muette et figée sur place.
Il se penche sur le couvercle...et l'ouvre.
Ne s'arrêtant pas en si bon chemin, il plonge le bras droit à l'intérieur. Et l'en ressort avec un objet scintillant: le hardcore – X – Championship !

En guise de dernière image: Hébus, resté au fond de la salle, qui à la vue de l'objet, redouble de nervosité. Son regard prend un air malsain à un niveau auquel on l'avait rarement vu encore. Le message est clair: il VEUT être le nouveau Hardcore – X – Champion,

Le Titantron s'éteint en laissant un dernier message :

[center]Anywhere
Anytime ![center]





...

On se retrouve dans l’obscurité… puis on entend des bruits de pas, quelqu’un ouvre des rideaux et la lumière se propage enfin dans la pièce. Cette personne porte un peignoir noir marqué d’un gros R rouge dans le dos… peut être un hommage à Ronald Reagan ? Non, plutoôt la marque du Rated R Superstar ! Edge se réveille apparemment, et porte des lunettes noires pour cacher ses yeux fatigués par une soirée qu’on imagine éprouvante. Il se dirige vers le frigidaire, puis en sort une bouteille de lait, avant d’en boire une gorgée… une des deux copines d’Edge fait son apparition elle aussi en peignoir…


Fille : Chéri, c’est quoi cette bouteille de lait ?

Edge : Cette bouteille de lait ? Et bien vois tu, c’est la nouvelle boisson favorite de Jeff Hardy ! Fini les excès en tout genre pour lui, Jeff est désormais rentré dans le droit chemin… enfin, Jeff reste quand même Xtreme et à l’occasion, pour avoir sa dose de sensations fortes, il boit alors que la date de perremption est depassée. C’est son genre de trucs, un peu comme s’habiller avec des fringues que même David Bowie n’oserait pas mettre et faire joujou dans son jardin – on a tous vu ces photos. Bref, malgré son changement Jeff reste toujours aussi dérangé, comme lorsqu’il prétend m’avoir battu à deux reprises ici à la MDWF ! Chose fort peu probable vu que j’ai signé mon contrat lundi dernier, quelques heures avant Payback. Je ne sais pas Jeff, tu es sûr de ne pas avoir confondu l’année, le lieu, voire la personne ? Avec Chris Jericho par exemple ? Pour quelqu’un dans on état mental toi ça doit encore être difficile de différencier deux blonds aux cheveux longs… Au fait, je te remercie pour cette photo de moi, je la cherchais justement dans mes albums mais aucune trace d’elle… on peut y voir mon génie machiavélique dans toute sa splendeur, alors que j’essaye de porter un Edgecution à une mascotte locale dans les coulisses d’un house show. Priceless ! Ah oui et pour ta la boucler une dernière fois aujourd’hui, sache que j’ai été champion hardcore, lorsque Mick Foley – encore lui – m’a remis le titre, lui, le premier champion et inventeur de cette ceinture ! Quel honneur, n’est-ce pas ? C’est plus classe que de la gagner contre Spike Dudley en l’attaquant en coulisses, ou je ne sais de quelle façon tu as pu te la procurer grâce à cette règle débile du 24/24, règle avec qui nous avons eu droit à Molly Holly ou Maven en champion…

Edge reprend une gorgée de lait puis jette la bouteille derrière, relève ses lunettes et fixe la camera.

Edge : Mais passons maintenant à notre champion en titre, qui nous a gratifié d’une intervention remplie d’imbécillité, et ce dans son style si caractéristique, c'est-à-dire en criant !!! Hey Duprée !!! Tu peux baisser le volume !!! C’est à croire qu’il a peur de ne pas se faire entendre… typique chez une champion en perte de vitesse qui n’impressionne plus personne et qui essaye de rester malgré tout autoritaire. Je salue aussi ton entrée, dans un pick-up, entouré de deux filles de petite vertu : assurément le raffinement français par excellence. Au moins je te reconnais une chose : tu as déjà compris que c’était moi qui allait t’enlever le titre lundi prochain, en effet à peine un mot sur le pauvre Jeff Hardy, ton discours était quasi-uniquement concentré sur moi. Et analysons ce qu’il dit, justement. Première chose, la ceinture Hardcore-X vaut autant que le titre Wall Street… tu me demanderas alors pourquoi cette ceinture n’est défendue que tous les deux mois, et que tes adversaires se nomment Methodcobra, B-Max, Shadow et pas Chtn429, Doink ou je ne sais qui. Une ceinture qui n’est pas réservée aux débutants… mmh. Le premier champion Hardcore-X a été Bafftech, qui l’a gardée un petit moment avant de l’abandonner, car il venait d’être sacré Million Dollar Champion. Ensuite, Shelton Benjamin a lui aussi été champion avant de perdre contre toi, puis quelques temps plus tard remporter le titre Wall Street. Bref tu ne m’enlèveras pas de l’idée que cette ceinture plus accessible (puisque tout le monde peut y prétendre et n’importe quoi) est plutôt réservée aux premiers pas, et que les vrais main eventers ne s’y intéressent pas alors qu’elle est largement à leur portée… voilà mon point de vue, argumenté, c’est mieux que de juste dire ‘c’est faux, tu te trompes !!!’ sans rien ajouter derrière, n’est-ce pas René ? D’ailleurs, semblerait que ce Hébus non plus ne soit pas encore decidé à venir participer à ce challenge, peut être vise t-il mieux ? Ben oui, lui a passé le second tour du tournoi, normal…. Tu me fais d’ailleurs rire en annonçant encore tes ambitions pour le titre à la fin de ton speech, est-ce que toi-même tu y crois vraiment encore ? Rappelle toi tes 777 défaites contre CM Punk, lui qui dans cette fédération n’est plus qu’un simple mid carder ! Garde les pieds sur terre, conserver ta ceinture lundi relèverait déjà du miracle, alors ne parlons pas de redevenir Million Dollar Champion !

Quant à ma théorie sur le fait que je sois ton idole et ton modele dans la vie, cela se confirme de plus en plus. Après t’être entouré de Lita, dont les fausses allusions ne me touchent pas, je pourrais d’ailleurs te le prouver en le demandant à ces demoiselles à coté de moi, mais je n’entrerai pas dans un pueril concours de bite, desolé pour toi, je suis au dessus de cela. Après Lita donc, tu copies mon entrée avec ce « Attention, la superstar qui arrivent à était classé H pour Hardcore » puis ensuite avec ce « Je ne peux pas te retirer ton match face à Foley, mais tu crois vraiment que c’est une légende, c’est surtout la superstar classé S, pour Surestimé !!! » qui est précis »ment la vanne que j’ai sortie à ce bon vieux Mick lors de notre feud… hey Duprée, j’ai cru voir que tu t’étais laissé pousser les cheveux, tu veux peut être que je t’aide à choisir une teinture blonde ? Notons aussi l’incohérence de son discours. Il dit d’abord vouloir passer la main et donner son titre à Jeff, puis il dit enfin qu’il gardera pour toujours cette ceinture, sauf lorsqu’il sera redevenu Million Dollar Champion, c'est-à-dire… jamais ? Oui ! Et notons également son grand courage, puisqu’il compte se liguer avec Jeff pour me mettre hors jeu… wow ! Quel grand champion tu fais. Et quel grand ex-champion tu feras quand tu te rendras que même cette alliance ne suffira pas à m’empêcher de mettre les mains sur ton titre… Bon les enfants, ce n’est pas tout, mais je vais vous laisser, ces demoiselles m’attendent…

On entend le son d’une douche entrain de couler derrière, et Edge disparaît du champ de la camera pour entrer dans la salle de bain… puis il jette son peignoir à travers la porte et l’on entend des rires avant que la camera ne coupe…

René qui etait toujour sur le ring, ecouta tout le monde. Il prit le micro:

" Moi, René Duprée, je suis la pour vous dire que les actes compte plus que les mots, donc je vous laisse avec un match qui va faire fuir plus d'un"

René remonte dans le 4x4 avec Lita et Candice et repart. Le titantron s'allume

Citation :

Demise of sanity de Black Label Society se fait entendre… Les lumière se ferment… une grosse lumière pointe sous le titratron. Puis Vico arrive et fait signe d’admirer son corps. Il porte une camisole très serrée et des lunettes de soleil. Il descend la rampe et point du doigt le public à la Christian. Vico dit à l’arbitre de s’asseoir dans les câbles pour faire plus de place pour que Vico rentre! Vico passe un jambe entre les câbles et fait un sourire fendant à l’arbitre! Ensuite Vico rentre dans le ring. Vico monte sur un Turnbluck et enlève sa camisole tout en contractent ses muscle!

Raymond : Le prochain participant ! CM Punk !

HAVE A PEPSI !
C'est au tour de CM Punk de faire son entrée... La foule le hue copieusement et celui ci semble apprécier ça... Il est sur le ring, et attends que le match commence !

Jean : Un des favoris du gold rush, Mister Kennedy arrive.

MISTEEEEEEEEEER...... KENNEDY !
... KENEEEEEEEEEDY !
La musique de Ken Kennedy démarre en trombe dans l'aréna. Kennedy fait son apparition sous la rampe d'entrée souriant, .. Kennedy grimpe sur le ring et fait quelques échauffements en attendant ses adversaires.

Jean : AIN'T NO STOPPIN' ME YA !!

Shelton Benjamin fait son apparition sur la rampe d'entrée sous les acclamations de la foule, il se donne quelques petites claques puis court sur vers le ring. Il monte et fixe du regard Kennedy.

Raymond : The French guy !! C'est au tour de René Duprée !

Le thème de René Duprée retentit dans l'aréna, et ce dernier entre, drapeau français à la main, sous les applaudissements de la foule et avec la diva Lita !! Il tient une laisse à la main, avec Fifi qui est de retour en blanc !!
Raymond : Voici John Cena !

YOU CAN'T SEE ME, MY TIME IS NOW !
John Cena fait son entrée ! Il salut la foule et fait ses traditionnels mouvements avant de monter sur le ring, il enlève son jersey et sa casquette et fait quelques étirements dans les cordes...

Jean: Eh bien pour quelqu'un que l'on est censé ne pas voir, ça fait déjà deux fois qu'il est là ce soir !

Raymond : Effectivement Jean, Cena a réussi son examen d'entrée avec brio en défaisant Batista mais maintenant c'est autre paire de manches puisque nous parlons du titre mondial et il aura face à lui les 5 meilleurs catcheurs de la fédération ! Voyons s'il arrive à créer la surprise...

La cloche sonne et les 6 hommes s'observent... et ça commence ! Punk et Duprée s'en prenne de suite l'un à l'autre dans un coin du ring, puis Cena s'en prend à Shelton alors que Kennedy lui se charge Vico... Duprée, avide de revanche donne une serie de droite à Punk dans un des coins du ring, CM lui met une fourchette dans les yeux et se dégage du coin, puis il s'elance vers lui et le place une clothesline qui les sort tous deux en même temps du ring ! Pendant ce temps sur le ring Cena tente tout de suite le F-U sur Shelton mais celui ci se dégage... et place un superkick sur le rapeur ! Kennedy lui place une serie d'atemis à Vico, puis le projette en plein sur Shelton et Vico le met à terre d'une clothesline ! Kennedy se jette maintenant sur Vico mais ce dernier contre avec un surpassement... Kennedy tombe à l'exterieur du ring en plein sur Punk et Duprée qui était en train de se battre ! Vico, seul homme debout sur le ring décide de descendre à l'exterieur du ring pour aller chercher une échelle, il la plie puis monte sur le ring avec... mais Cena qui s'était relevé balance un dropkick en plein sur l'échelle qui frappe violamment la tête de Vico ! Cena ramasse à son tour l'échelle puis charge Shelton avec qui venait de se remettre sur pied et l'envoie au sol. Cena installe maintenant l'échelle au centre du ring et commence son acsension... Mais Kennedy revient à la charge sur le ring et grimpe aussi à l'échelle de l'autre coté... les deux s'échangent maintenant des droites au sommet de l'échelle et juste au dessus de la malette, c'est Kennedy qui prend le dessus et met Cena dans les vappes, mais ce dernier reste malgré tout accroché à l'échelle...Kennedy lui lève la main et tente d'attraper la malette mais instantanement Cena se remet et l'en empêche d'un droite... Kennedy, agacé, replique d'une droite à son tour... puis il tente d'attraper Cena...

Raymond: Mais qu'est-ce qu'il fait ??

Jean: Mon dieu Raymond je crois qu'il essaye de placer Cena pour une Kenton Bomb depuis le haut de l'échelle !

Raymond: Et c'est reussi !! INCROYABLE ! Quel impact !

Kennedy a réussi à porter son finisher à Cena depuis le haut de l'échelle mais semble aussi KO que ce dernier... pendant ce temps à l'exterieur du ring Duprée envoie valser CM Punk dans les barricades de securité, il s'empare d'une seconde échelle et remonte sur le ring... le français place l'échelle dans un coin du ring et releve Benjamin... il tente de le projetter en plein sur l'échelle mais ce dernier renverse la projection et c'est Duprée qui se prend l'échelle ! Duprée "rebondit" vers lui et Shelton en profite pour placer son T-Bone suplex ! Benjamin commence à son tour à monter sur l'échelle mais à peine arrivé au second échelon, Vico, qui vient de reprendre ses esprits lui attrape les deux bras par derriere et... Vicobreaker ! Content de lui, Vico se tape la poitrine et pointe son doigt vers la foule sous les huées du public... mais CM Punk revient de nulle part avec un chaise à la main et lui donne un gros coup sur la tête, la foule hue de plus belle ! CM Punk se dirge maintenant vers l'échelle mais il remarque Duprée au sol... il pose sa chaise à promixité et releve Duprée... PILEDRIVER EN PLEIN SUR LA CHAISE !

Raymond: C'est le marteau pilon en plein sur la chaise ! Ca doit faire mal !

Punk commence maintenant son ascension vers la malette mais Kennedy vient de reprendre ses esprits... il attrape la cheville de Punk et la claque en plein sur l'échelle ! Puis il l'attrape sur ses épaules pour une nouvelle Kenton Bomb ! Mais Punk se débat... et Kennedy projette Punk par dessus la troisième corde mais ce dernier l'emporte avec lui et les deux sont en dehors du ring ! Sur le ring Benjamin et Vico reprennent doucement leur esprits... ainsi que Cena après la terrible Kenton Bomb... Vico et Benjamin se jettent l'un sur l'autre avec une série de droite, puis Cena s'en mêle à son tour... puis il s'élance dans les cordes pour une double clothesline... NON ! Benjamin et Vico s'allient le temps de soulever Cena et le projetter la gorge en plein dans les cordes pour le coup de la guillotine ! Cena est à nouveau au sol dans ce match. Benjamin et Vico s'en donne de nouveau à coeur joie avec des droites, puis Benjamin prend le dessus et projette Vico dans les cordes... Superkick.. NON ! Vico esquive en glissant sous Benjamin, puis il tente le Vicobreaker... NON ! Benjamin repousse Vico dans les cordes, il l'attrape au rebond pour le T-Bone... Vico le repousse à son tour ! Duprée de son coté se releve, le front en sang, attrape la chaise sur laquelle il a reçu le piledriver et met Benjamin et Vico tous deux KO !

Raymond : Incroyable !

Duprée garde sa chaise en main et attends le retour de John Cena sur le ring. Ils se regardent et Cena se décide à rentrer sur le ring mais il se prend un monumental coup de chaise sur la tête, ça fait mal ! Cena tombe à l'extérieur du ring, il est out pour ce match c'est sur. Duprée est dominateur en ce moment. Il relève Benjamin et lui porte une powerbomb très puissante. Duprée fait la fête avec ses fans ! Il envoie Benjamin valser par dessus la troisième corde.

Raymond : Il est la notre nouveau champion !

Duprée sort du ring mais CM Punk le voit venir et l'envoie directement sur les escaliers en fer du ring. Duprée saigne de plus en plus mais il n'abdique pas. Il se relève et est accueilli par un coup de poubelle !! C'est Kennedy !! Duprée est allongé au sol alors que Punk et Kennedy en reviennent aux mains. C'est chaqu'un son tour. Vico a repris ses esprits sur le ring et voila qu'il a mis l'échelle en place, il monte !! Kennedy s'en rends compte et il monte sur le ring. Il pousse échelle !! Et Vico vient s'écraser sur la table de Jean & Raymond !

Raymond : Mais qu'est-ce que c'est que ça ?

Jean : C'est incroyable !! A dix centimètres près, tu y passais Raymond.

Raymond : Ah oui, c'est sur, je vais me plaindre.

Kennedy a l'air satisfait, il sourit et nargue avec un grand sourire Vico. mais c'est sans compter sur CM Punk ! Il arrive par derrière, place Kennedy et Backbreaker avec les bras maintenus !! CM Punk s'empresse de monter sur le coin du ring, il fait le signe d'une croix, et saute sur Kennedy !! Descente de la cuisse de la troisième corde, ça fait mal !

Jean : Recapitulons les choses. Cena & Benjamin sont out de l'autre coté du ring

Raymond : Vico est devant nous, lui aussi n'a presque plus de chance de remporter le match.

Jean : Kennedy est sur le ring, bien amoché par CM Punk et il reste aussi René Duprée qui se relève tant bien que mal.

Duprée remonte sur le ring péniblement alors que CM Punk reprends ses esprits.. Ils se jettent l'un sur l'autre et se frappent mutuellement, mais CM Punk prends facilement l'avantage.. Il agrippe Duprée, Pepsi Twist ! Il célèbre ! Il va relever Duprée mais se rends compte que Kennedy est toujours la, il va vers Kennedy mais ce dernier lui fait un croche patte et l'envoie contre le coin du ring, CM Punk est sonné. Kennedy se relève doucement et voila qu'il a remis échelle en place. Il monte péniblement, imité par Duprée de l'autre coté.. Kennedy a beaucoup d'avance ce qui force Duprée à abandonner la lutte. Il saute de l'échelle..

Jean : Il la pousse !!

Duprée fait vaciller échelle, il la fait tomber ! Kennedy est en haut, attention.. NON!! Il n'a pas eu le temps de décrocher la mallette Kennedy est tombé de haut mais attention ! Il est tombé sur les cordes, il semble coincé !! Oui, il s'est enroulé le pied dans les cordes, il semble ne pas pouvoir se détacher.. Duprée profite de l'occasion.. Oui, il monte sur échelle Attention, il n'est plus très loin du sommet.. 3.. 2.. 1 marche.. il est en haut.. IL DECROCHE LA MALETTE !!!

Vainqueur et nouveau Million Dollar Champion : René Duprée

Le titantron se coupe

Citation :

La musique de Jeff Hardy se fait entendre, il va sur le ring en courant.

La musique de Edge se fait entendre, la foule réagit positivement à l'arrivée. La musique continue toujours mais personne n'arrive. Tout à coup Edge apparaît sous le titantron. Il marche vers le ring

Le match commence, Edge se jette sur Jeff Hardy et enchaîne des droites sur son visage. Jeff le repousse et enchaîne immédiatement en courant vers son adversaire pour un Dropkick. Edge et Jeff se relèvent et Jeff prend l’avantage par un coup de pieds dans l’abdomen, enchaîné avec un violent DDT ! Jeff regarde Edge et lui dit de se relever. Edge finit par réussir a se relever en s’aidant des cordes. Jeff fonce sur lui, mais Edge au dernier moment se baisse et fait passer Jeff par-dessus la troisième corde ! Jeff s’écroule en dehors du ring, Edge le rejoint et commence à lui donner des coups de pieds au sol. L’arbitre compte :

1…

Edge relève son adversaire et tente une Vertical Suplex, il la maintient un peu, mais Jeff parvient à se laisser retomber sur ses pieds.

2…
3…

Edge se retourne et Jeff lui porte un Clothesline. Edge est cloué au sol.

4…

Jeff remonte sur le ring.

5…
6…
7…

Edge se relève et remonte sur le ring.

Jeff s’approche de Edge, mais celui-ci lui porte un aveuglement, l’arbitre l’engueule pendant que Jeff se tient le visage, mais Edge n’en a rien à faire. Il se place dans un coins, s’accroupi et attends que Jeff se tourne vers lui… Il s’élance… Spear !!!
Cover :

1…
2…

Non ! Jeff Hardy se dégage ! Edge n’en revient pas ! il relève son adversaire et le lance dans les cordes, il veux le recevoir au retour mais Jeff s’accroche difficilement aux cordes. Edge cours vers lui mais Jeff lève son pied, de façon à ce que son adversaire se le prenne dans la figure. Il se retourne pendant que Edge s’éloigne légèrement, et fait un Moonsault en partant de la deuxième corde. Edge s’effondre et Jeff ne se relève pas non plus. L’arbitre commence le compte au sol.

1…
2…
3…

Edge commence à se relever ! Il est debout ! Jeff ne tarde pas a en faire de même. Edge l’aide à se relever et Jeff lui place un coup de coude dans le ventre. Un deuxième. Encore un ! Il cours dans les cordes derrière son adversaire et porte un Bulldog a Edge. Jeff monte sur un coin du ring, certainement pour son Swanton Bomb, mais Edge se relève rapidement et rejoint son adversaire sur le coin, il veut tenter une Superplex, mais Jeff reste fermement accroché au coin du ring. Il donne deux coups de poing à son adversaire qui retombe du coin, mais qui retombe sur ses pieds. Il se croit tiré d’affaire mais Jeff s’élance et… Missile Dropkick qui clou Edge au tapis ! cover :

1…
2…

non ! Dégagement de Edge ! Jeff le relève et lui cogne la tête contre le coin du ring. Une deuxième fois… non, Edge bloque le coup et prend a son tour la tête de son adversaire contre le rebords. Il l’envoie ensuite vers le coin opposé avec violence et Jeff s’effondre quant il entre durement en contact avec le coins. Edge affiche un sourire amusé et s’accroupi dans le coins, il fait signe a Jeff de se relever, signe qu’il prépare son Spear. Jeff se relève, Ede s’élance et Spear ! Non ! Jeff s’écarte au dernier moment en accompagnant le mouvement de sa main avec sa main, Edge va s’écraser l’épaule la première contre la partie en acier du coin ! Il se retourne en se tenant douloureusement l’épaule et se reçoit un Hurracanrana. Jeff monte difficilement sur le coin et… oui ! Swanton Bomb ! Cover !!

1…
2…
3 !!!

Vainqueur : Jeff Hardy

I think you know me...

Un avertissement sur lequel on peut lire "The Following Superstar has been rated R..."apparaît sur l’ecran géante, puis Metalingus d'Alter Bridge démarre en trombe dans l'arène, et un écran de fumée se forme sur la rampe d'entrée, bientôt brisé par... Edge ! Il semble avoir répondu à l’invitation ce de Jeff Hardy…Edge s’avance prudemment le long de la rampe d’entrée, mais ne va pas plus loin…Jeff Hardy lui se lève de la table des commentateurs et dis à Edge de venir, mais ce dernier reste sur sa rampe…

Edge : Hey…C’est quoi cette manie de diffuser vos vieux matchs dans vos speechs ? Peut être que c’est pour leur donner plus de contenu et de longueur mais entre nous si vous voulez capter la foule ce n’est pas avec ce genre de matchs merdiques que vous allez y arriver. Le pire doit être Mr Duprée, ça y est, comme je l’avais prévu, il a pété un cable ! Il n’a suffit que de quelques discours de ma part pour que Duprée soit prodondément touché dans ce qu’il lui reste d’amour propre, et comme réaction, il nous diffuse la vidéo du match ou il remporte le titre, pour se faire respecter, ‘hey moi j’ai été champion de la MDWF’ crie le gamin en pleurs…. Tu aurais mieux fait de te contenter de nous rappeler que tu as été champion, car cette video ne te rend pas service… en voyant ce match, on comprend mieux comment tu as pu mettre la main sur la ceinture. CM Punk, éternel mid carder, qui t’a d’ailleurs battu 12 fois depuis les débuts de la MDWF, on peut dire que tu as eu de la chance ce soir là… puis John Cena… [Edge éclate de rire]… Shelton Benjamin !! …Ken Kenne… who ? Et le meilleur pour la fin, ça va faire plaisir à notre ami Hardy, une mascotte de paquet de chips, Vico !

Le TitanTron s’allume, nous laissant voir un excellent montagne digne des meilleurs affiches de Bafftech.


Wow ! Quelle performance ! Je dois te faire mes excuses René…

Le public a l’air surpris…

Mes excuses lorsque je parlais de déchéance. D’un champion au sommet qui est tombé vers le bas… non non, la déchéance, c’est un Maradona meilleur joueur du monde qui devient junkie et obèse. Toi, tu n’as pas connu la gloire et la chute… tu es toujours resté au même niveau. Tu n’étais pas meilleur lorsque tu as remporté ce titre, tu n’avais simplement qu’une pitoyable concurrence, sans parler de chance, lorsque ce Kennedy se coince les pieds dans les cordes et en profitant du chaos ambiant pour que CM Punk, sûrement le type le plus mauvais là dedans, ne remporte pas le match . René Duprée n’a jamais été grand, et il nous l’a encore prouvé plus tot dans l’apres midi, alors qu’il prenait la décision de remettre le titre Hardcore-X a Dibiase… selon lui, car il en marre d’affronter des jobbers et veut se concentrer sur un autre titre. Dans ce cas, pourquoi ne pas avoir rendu la ceinture la semaine dernière, ou même avant ce match ? Bizarre que cette idée te soit venue quand tu as su qui allait être tes adversaires… d’ailleurs, si ce n’était que de vulgaires jobbers, pourquoi ne les bats tu pas vite fait lundi prochain, avant de remettre la ceinture et t’envoler vers les sommets ? Et Hébus ? Ton ennemi juré ! Celui dont tu voulais absolument te venger ? Non, on l’a également oublié. Quelle hypocrisie… presque aussi hypocrite que ce même Duprée, avec Jeff Hardy, qui prétendent vouloir se mettre à deux contre moi pas parce qu’ils me craignent mais parce qu’il ne veule pas d’un ‘jobber’ dans leur match, on croit rêver ! Trop peur de perdre, et d’être encore une fois ridicule, voilà l’explication. René Duprée, je te baptise l’homme le moins crédible du sports entertainment… Et tu en rajoutes d’ailleurs une couche en faisant la girouette, finalement tu changes d’avis, tu t’es sans doute rendu compte à quel point cette fuite te rend pathétique… et tu as raison, ce serait beaucoup plus beau de le perdre au combat, après t’être pris une branlée de ma part, au moins, tu auras essayé…


La mode est à la video donc, Jeff nous gratifie lui aussi d’une video de l’un de ses matchs contre… moi ? Non, je ne crois pas ! Peut être qu’à cette epoque, la MDWF manquait de moyen, et n’arrivait pas à s’acheter des stars, pour le coup ils prenaient des types vaguement ressemblants, leur donnait le même nom et hop… je ne leur en veut pas, lorsqu’on a pas de moyen et qu’on veut grandir, il faut parfois tricher un peu. C’est une explication tout à fait plausible selon moi... d’ailleurs si j’avais été là, je m’en souviendrai, et personne ne peut me soupçonner de mauvaise foi quand même.

Silence pesant dans la foule…

Tu vois Jeff, ce « Edge » que tu as vaincu est ce que les fakes Razor Ramon & Diesel sont aux vrais, ce que Gillberg est à Goldberg, ce la bWo est à la nWo et ce que John Cena est à Vanilla Ice, ce que les Hardy Boyz sont aux 2be3… compris ? Ensuite, que tu n’aies pas remarqué que j’essayais de porter un DDT à cette mascotte sur la photo... qu’est-ce que tu veux que j’y fasse ? Ca prouve encore une fois que toi et le catch ça fait deux. Ah c’est sur Mr est le roi pour sauter de 10 mètres à travers trois tables en feu sur lesquelles sont posé des néons, mais est-ce que c’est du catch, discipline qui a pour origine la lutte ? Qui a déjà vu Jeff essayer de faire une clé de bras à quelqu'un ? Porter plus de trois prises différentes ? On comprend pourquoi tu veux tant t’allier contre moi avec Duprée lundi. Certes, les matchs Hardcore comme celui de cette semaine ne favorise pas ce genre de catch, mais peu importe, car je le rappelle je suis surement l’un des catcheurs les plus complets jamais vus, à l’aise au sol, dans l’impact, dans les airs, dans le hardcore… et pour cela, pas besoin de diffuser un de mes vieux matchs, car vous le savez tous déjà !

Edge marque une pause et attend l’éventuelle réponse de Jeff…

Mais la réponse ne fut pas vraiment celle attendue. En lieu et place démarre un générique bien connu...
« Welcome to the Jungle  ! »
La musique des Gun'n'roses retentit brutalement dans l'arena. Estrada est venu, mais cette fois seul, et n'attend même pas la fin de la musique pour entamer son speech tandis qu'il se dirige vers le ring.

Ah hora, todos escuchan me, faites silence pubblico, pour écouter, ha ha...moi !
Pour ceux qui seraient sortiraient d'hibernación comme ça semble être el caso pour certains ici, je vais encore me répéter !
Mon nom es :





Les sifflets commencent déjà à monter dans la salle.

¿ cómo? Vous trouvez que je me répète ? Reconnaissez quand même que ça reste plus interesando que ce que n'arrête pas de répéter l'autre imbécil depuis tout à l'heure, ha ha !
Buenos dias, Jeff Hardy, assez estupido pour se fourvoyer dans ce combate ? Bravo pour tes leccion de speech, c'est vrai que te, tu fais très fort ! « Hohoho, regardez, Carlito est disfrazado en John Cena ! Ho ho ho, j'ai trouvé un porco grosso avec Hulk Hogan tatoué dans le espalda ! ».
Jeff Hardy, el luchador por bambinos de dos a doce años ! T'as eu ton petit moment de gloria, t'as fait mumuse, maintenant va reprendre ta pelle et ton râteau, retournes jouer dans, como si dice in Ingles... »bac à sable »...et si tu es bien sabio t'auras droit à ta crème à la vanille de ta mama por el dessert, ha ha !

Jeff Hardy esquisse alors un début de réponse. Estrada n'en a cure et le coup net.



No no no... je sais déjà ce que tu vas me responder... »Oh, ma j'ai battu ton protegido, je suis le plus forte  ! », et blablabla et blablabla...J'aurais plus de tiempo à te consacrer à te et tes fans en pañal bragua que je pourrais même prédire ce que tu vas débiner comme sandeces à la virgule près. Tu ne réalises donc pas que cette victoria était complètement due à la casualidad ? Regarde donc le curso de mon protegido et le tien, et ose me dire que cette victoria n'était pas une aberración, un screwjob ! Ta seule chance de te faire conoscer en haut du pavé, tu l'as ratée de façon misérable ! Alors que « El Natural » est aujourd'hui un main-eventer, en curso por le titre suprema !


Il termine sa réplique sur un ton condescendant au possible.

Et ne me parles pas non plus de dignidad quand la seule cosa à laquelle tu puisses penser est de de faire tes courbettes devant ton dio francès chaque jour plus lamentable et tellement valiente que la seule cosa qu'il ait trouvé à faire est de se pointer chez Billionaire Ted pour lui remettre sa cinturon et ne pas avoir à combattre.
Dans mon infinie bondad, tu vas avoir droit à un avis du plus grande manager en exercice dans cette federacion, Le monde se divise en dos: ceux qui pensent suceder en devenant des carpettes et ceux qui leurs marchent et s'essuient les pies dessus. Médites sur ça, bambino, et en attendant, sors du ring. Dans un combate Hardcore, ce n'est pas comme sous le préau, on peut se faire mal !

Il ne daigne même plus regarder Jeff Hardy, pensant en avoir fini avec lui. Il se tourne alors vers le public pour continuer son speech :

Sur ce, j'ai aprendido qu'il y avait un nuevo à cette federacion, un nuevo luchador qui pour son premier combate s'attaque déjà à la división hardcore. Ce qui ne m'étonne pas de lui vu que de mon tiempo à la WWE, je le connaissais déjà, Dites benvenido à el rated R Superstar, Edge, ha ha !

Pointant le doigt droit devant lui, il fait le tour du public, à la recherche d'applaudissements. En lieu et place, les sifflets continuent de fuser.


Si si, je sais je sais que vous êtes tous ravis de le veder au prochain Payback, ha ha !
Il était tiempo qu'il y ait du neuf dans la división hardcore, entre el fantôme pleutre et le bambino qui s'est teint les cabellos en bleu après avoir trop jugado à la Sega, on commençait à s'ennuyer grave !
Ceci dit, ne te trompas pas: si tu penses que le fait que j'ai de la simpatía por te veut dire que tu me fais peur, j'ai dans ce cas dos mots por te...

Le public, à côté de la plaque (comme souvent, mais vous avez déjà vu un public intelligent ? Vous aurez plus vite fait de vendre de la mayonnaise à une langouste.) commence alors à entamer la réponse...




STOP !
El dia où je rejoindrais des vieux ringards qui refuisent de crecer, Shadow et K seront main eventers à cette federacion !
Les deux mots que je te décerne seraient más bien...



Silence de mort dans la salle.

Si si, John Cena, el rappeur, « you can't see me » et todo eso... Je me souviens que tu avais eu du mal à t'en quitar, aussi j'ai deux noticias à t'annoncer: une buena et une mala.
Veamos, par laquelle vais-je comenzar...


Attention, moment d'intense réflexion. La bonne ? La mauvaise ? Les deux en même temps ? Qu'est-ce que je mange ce soir ? Les chaussette de l'archiduchesse sont-elles sèches et archisèches ? Estrada a du mal, mais doit se décider rapidement.


Ah si, myu byen ! Copeland, je vais commencer par la buena : ton amigo John Cena est inscrit dans cette federacion, ha ha !
Et puisque tu es preparado, j'annonce l'autre : à parte un petit regno de campeon tag team, ce très cher John Cena est vista come un lower-carter, un noname, algún uno qui n'a probablemente déjà plus de futuro dans cette federacion.
Si tu as déjà du mal contre des luchadors de ce niveau, que ferait-tu contro la crême, les head honchos de la MDWF ? Tu aurais seguramente ey toutes tes chances por la cinturon, ma pas de chance, elle est déjà deseada par el futuro numero uno,

Le chaînon manquant,
El Natural

...

Et el luchador qui a enterré el French Phenom,


Hébus,

L'homme des bois !


HA HA !





Estrada fait alors mine de repartir, comme s'il n'avait plus grand chose à ajouter...

Edge, toujours sur la rampe et qui vient d’assister au discours d’Estrada, prend la parole…

Edge: Je voudrais tout d’abord faire savoir à ce Mr Estrada que cette sympathie est réciproque… je serais d’ailleurs ravi de m’allier – du moins jusqu’au moment ou il faudra faire le pin – à son ‘sympathique’ poulain lundi. Je vois déjà venir nos deux cowboys de backbreaker mountain crier au scandale : non non, je ne propose pas ce « pacte de non agression » parce que j’ai peur de son répugnant primate. Hey, je vous rappelle qu’Edge a déjà vaincu d’autres primates dans sa vie, et ce à mains nues…

Le Titantron laisse apparaître une photographie...


Sérieusement Hébus n’a rien à lui envier dans le genre gros bœuf au regard vide et aux expressions faciales primaires… si ce n’est peut être son épilation au laser ! Non je plaisante bien sûr, ce serait trop dommage de se disputer avec lui…
Tu parles d’ailleurs de Cena amigo… je te rappelle qu’en fin de compte, j’ai battu cet abruti plus de fois qu’il n’a m’a battu. Il n’a d’ailleurs qu’une seule vraie victoire à son actif, les autres étant des disqualifications causée par cette cruche qui sert désormais de potiche à Duprée… mais voyons Lita, comme si je ne savais pas me relever d’un simple FU, ou me sortir de cette soumission appliquée n’importe comment qu’est le STFU ! Sans cette pauvre écervelée, j’aurais sûrement remporté mes autres matchs contre lui, c’est même évident…. Entre nous, entre The Rated R Superstar et John Cena, il n’y a pas de comparaison possible dans tous les domaines ! De plus, je ne ferais pas trop le malin à ta place, quand on sait que ton protégé a déjà perdu contre Hardy… ‘oh la la, qu’est-ce que ce sera alors lundi ?’ Je peux aussi jouer à ce petit jeu, mais encore une fois ce serait bête de se fâcher, hein !

Je disais donc que si je propose une éventuelle alliance temporaire pendant ce match, c’est parce que nos adversaires ne joueront pas de manière équitable en se liguant ensemble, mais on ne peut pas leur en vouloir, ça doit être ce qu’on appelle un mécanisme de défenses pour les animaux dont l’espèce est menacée… Estrada en parlera mieux que moi, il a l’air d’en connaître un rayon niveau animaux en tout genre. Bref, face à ces deux fourbes d’Hardy et Duprée, chez qui les mots fairplay et dignité n’évoquent rien, il faudra bien équilibrer les forces et leur répondre avec leurs armes. Comme nous ne sommes que 4, c’est tout à fait logiquement que je devrais me tourner vers mon ami le sauvage en cas de pépin… ah, et vice versa bien entendu ! Mais il faudra bien un vainqueur, alors mon cher Estrada, j’espère que si jamais, ou plutôt lorsque j’aurais la ceinture autour de la taille lundi soir, tu ne m’en voudras pas trop, c’est le jeu… AH AH !

Cette fois, Edge lâche son micro et part pour retourner en coulisses…

Estrada reste seul un moment sur le ring.
Il est sonné: il vient de prendre le dernier discours de Jeff Hardy en pleine face et avec ce...ça, il y a de quoi.



La réaction qui suit est plutôt inattendue. Esquissant d'abord un sourire, il ne peut plus se retenir. Il éclate littéralement d'hilarité.

Ha ha ha
HA HA HA
HA HA HA
HA HA HA !

Plié par les spasmes de son diaphragme, il s'écroule le nez le premier contre le ring. On le voit encore gigoter par le rire pendant quelques longues secondes, personne ne sachant trop comment réagir.
Finalement, il se redresse, sèche une larme qui avait fini par couler sous cette violente attaque et essaye de se reprendre. Même si c'est dur...

Hu hu hu... là, bambino, c'est fort, très fort ! Je parie qu'avant de venir sur ce ring, tu t'es encore fait un grosso shoot pour te donner du courage por venir jusqu'ici ! Je ne vois pas d'autre explicación.
Je passerais outre toutes les connneries que tu débites avec une ingenuidad come « je suis le plus forte de cette efedracion ma si je fais des matchs de troisième zone c'est simplemente que je ne l'ai pas encore, que la cinturon suprema ne t'intéresse pas, elle l'aboutissement de tout luchador qui se repsecte sauf en grande senor Hardy bien au-desuss de ça, supongo, o « je vais gagner ce combate ma René Dupree fera el pin », o comparer notre debate avec Edge alors que tu a sété le primo à parler d'alliance por ce combate etc etc...Bravo, je vois que ce « très cher rené » t'as bien appris sa leccion. Juste que el punto d'orgue, « je pense que des actes valent mieux que des paroles même si des paroles rapportent plus d’argent que des mots «  m'a bien fait rire ! Je crois que je vais me l'encuadrar dans la loge, celle-là est sans doute la chose la plus niaise qu'ait prononcé un luchador de cette Federacion !

Il respire un bon coup, cette phrase l'ayant encore fait ricaner.

Après, c'est encore et toujours du clásico. Tu me reproches de renier la supuesta « défaite » de mon cliente contro te, durant la période catastrófica de la federacion durant la cuale CM Punk avait ete anestesiado con una sbustance illicite, durante la cuale el Rock a perdu contro un noname o, mucho meyor, el Titan, invencible , sin miedo et ne reculant devant aucun adversario, abandonne lâchement la cinturon suprema ! On a vu tellement de cosas surréalistes et ta victoria n'en était pas la moindre.
Je fais una, como si dice in Ingles... »fixette » dessus ? Muy byen, je n'ai aucun mal à le reconocer et si ça peut te tranquilizar, je me soigne vu que ça fait déjà parte du passé. Et que je n'ai du reste pas la necesidad de revenir dessus, nos cursos parlent d'eux-mêmes...
Ca reste byun meno pathologique que la tienne selon la cuale René Dupree est siempre un « main eventer », ha ha !

Son air hilare devient alors un air navré...

René, « extrême » ? Tellement « extrême » qu'il est allé voir el Presidente dans son bureau por cancelar sa participacion ? Tellement « extrême » qu'il pose des claúsulas o des condiciones à ses adversaires alors que le principe de el hardcore est que cette cinturon doit être defendida en permanencia ?
Fais-toi donc une razón : sauf por mostrar sa VHS moisie, il n'a fait nada por defender son titre. Moi aussi, quand j'étais bambino, j'ai eu du mal à me faire à l'idea que el Padre Noël n'existait pas, ma j'y suis quand même arrivé !
Et le dia du combate, pas besoin d'être Madame Irma por predire como ça se passera. Lorsque la campana aura sonné, tu seras solo sur el ring. Tu as dit que tu aimais te jeter contro des tables ? Muy byen, tu devrais être contento alors, parce que mon protegido aussi aime te jeter contro des tables.
Et quand nous en aurons finido avec ta carcasse de courge sur pattes, il nous faudra partir en el backstages, chercher ce « très cher René » escondido dans les toilettes pour Dames sous les jupons de ses deux poufs pour se faire oublier. Il aura droit alors à un tour du proprio en classe privilegiada avec goûtage des instalaciones électriques, du pare-choc de sa coche immonde, et réception de la mandíbula sur des éviers en inox. Puis, el grande finale, el pin dans les douches...je m'y vois déjà. Je sens que cela va être mucho divirtiendo, je suis impaciente por el prochain Payback, ha ha !

Il fait mine de partir.
Mais arrivé à hauteur de la porte des backstages, il se retourne une dernière fois.


Ah, si, une ultima cosa.
Puisque tu sembles toujours sensible à la, como si dice in Ingles... »mythomanie » de ce très cher René, juste une dernière precisión, ha ha...
Por cette « stipulacion » de remettre en causa la calificación de mon cliente dans ce combate, oublie ça. René Dupree n'est pas el Presidente Ted Dibiase. Et ce dernier n'a pas à cambiar les règles puisqu'il ne les a jamais acceptées au départ. Ce n'était pas dans l'espíritu hardcore, celui que tu es supuesto si byen conoscer, et face au comportamiento de ton maître à penser, tu peux me faire confianza quand je te dis qu'il n'a pas hésité un seul momento. La voie vers la cinturon suprema, à la cuale tu accordes aussi peu d'importancia alors qu'elle représente todo por les luchadors de cette federacion, lui est fermée por siempre. Tu me crois pas ? Il ne reste qu'à lui demande, tu connais le camino. Pour y constatar que tu as aún raté une ocasión de te taire. Avec te, on finit par avoir l'habitude, ha ha !

Nous faisons résolument partie de deux mondos, Jeff. Tu navigues dans les étoiles, moi et mon cliente faisons partie de la realidad. Ce prochain Payback aura lieu à domicilio...
Il aura lieu à la realdad.


HA HA !


Las, il finit par jeter le micro en direction du ring announcer, trop heureux d'enfin pouvoir en placer une pour rpésenter le prochain match. Il part en direction des backstages rejoindre son protégé dans son lieu d'entraînement...

Salut les loulous et bienvenue dans fan 2 ! Aujourd’hui au sommaire, une interview exclusive avec l’artiste en vogue Paris Hilton à propos de la sortie prochaine de son album, un duel entre Brad Pitt et Johnny Depp que vous devrez départager en votant pas SMS, mais tout d’abord rencontre avec Cindy 9 ans, fan 2 Jeff Hardy !

Cindy 12 ans, depuis maintenant ses 9 ans, est une fan inconditionnelle du lutteur de la MDWF Jeff Hardy. Qu’est-ce qui a fait une petite fille de son âge, habituellement plus préoccupée par les barbies, les fringues et les histoires de prince charmant à s’intéresser à cette discipline violente et essentiellement masculine ? Et bien c’est lorsqu’un lundi soir, son jeune frère Kevin, 16 ans, amateur de neo-death metal et de catch, décide de lui couper son DVD (‘Lorie en concert’) pour regarder Raw. D’abord énervée par la tyrannie de son jeune frère, Cindy oubliera bien vite sa rancœur, lorsqu’un ange lui apparu du ciel… Jeff Hardy en personne, volant de part et d’autres de l’arène, torse nu, tatoué, en sueur, beau…

On se retrouve dans la chambre de Cindy, tapissée de poster de Jeff torse nu. A ses cotés, Lorie, Jenifer, et bien évidemment M. Pokora. La chambre d’adolescente classique. Un interviewer, grand brun portant des lunettes de soleil, est assis sur une chaise, en face de lui, Cindy elle aussi assisse…

Interviewer : Alors ma petite Cindy, pourquoi es tu si fan de Jeff Hardy ?

Cindy : Kikoo lol ! Ben paskil est trop bo !!! C un vrai male avec des tatouages, les cheveux verts, de la peinture et tout c’est grave un rebelle et il un torse trop kiffant, c’est mon petit jeffou à moi hihihi !!!!

Interviewer : Oui mais…

Cindy : au fait je voulé passé une dédicasses à mes coupines, nadia, cynthia, joanna !! changez rien je vous adore vous aite tro bi1 !!!! je peux donner l’adresse de mon skyblog ???

Interviewer : Ouai d’accord. Bref, tu as l’air d’apprécier Jeff avant tout pour son physique, mais pas pour son travail sur le ring en tant que catch…

Cindy : Ben…

Interviewer : Ta gueule Cindy ! Ta gueule ! Ne t’avise plus jamais de m’interrompre. Nan c’est certain, tu es pas fan de Jeff pour ses talents dans le ring, parce qu’entre nous il vaut rien ! deux trois prises mal exécutées, deux trois voltiges à la con pour l’esbroufe, ou il doit sûrement se faire plus mal que son adversaire d’ailleurs… nan je me gausse lorsque je l’entend dire qu’il va faire son ‘Kurt Angle’ lundi soir. Le seul domaine dans lequel il pourrait égaler Kurt c’est dans celui de la pharmacie.

Cindy : Mais…

Interviewer : TA GUEULE CINDY ! FERME TA PUTAIN DE GUEULE ! Non sérieux pourquoi admirer un type pareil, c’est quoi sa carrière ? Rien ! Un titre de champion du monde ? Même pas. C’est quoi Jeff Hardy dans l’industrie du catch ? Tout au plus un bon vendeur de T-shirt. Ok c’est déjà un bel exploit quand on constate son charisme inexistant, la platitude de ses speechs, les conneries qu’il débite comme lors de son dernier speech. Ah oui et aussi, est-ce un modèle pour la jeunesse ? Un junkie, un drogué ! Bravo, bien Hardy !

Cindy est en pleurs… L’interviewer lui, enlève sa perruque brune et ses lunettes… c’est EDGE ! Le canadien se saisit de la chaise en metal sur laquelle il était assis et envoie un gros coup dans la tête de cette pauvre Cindy pour la calmer !

Edge : Ca va mieux maintenant, hein ?

Mais il n’en a pas fini, il va chercher la seconde chaise qu’il place maintenant contre le visage, inanimé au sol, de cette pauvre Cindy… CON-CHAIR-TO !

Edge jette la chaise au sol, sourire aux lèvres, et prend le temps de se recoiffer avant de s’adresser à la camera.

Tu vois Jeff, on a les fans qu’on mérite… à force de speech à la con, de niaiseries insipides, et d’avoir comme seul move marquant le fait d’enlever ton t-shirt sur le ring, voilà ce que tu amasses ! Speech auquel je ne répondrais d’ailleurs pas, pas que ce ne soit pas facile de démonter ce flot de banalités, d’incohérences et de conneries, mais parce que c’est fatiguant à la fin. D’ailleurs, Estrada a déjà pointé du doigt les moments les plus ridicules de ton speech, qui seront sans aucun doute en tête de notre best of de fous rires à la MDWF avec la fois ou K a declaré être le top heel de la fédération. J’aime aussi particulierement le moment ou tu déclares que si l’un de nous deux est champion lundi, il serait bien qu’un rematch est lieu… façon de me dire en fait ‘je sais que tu vas gagner mais steuplait offre moi un rematch après’ … mais mon cher Jeff, c’est à croire que tu ne connais pas mieux les règles qui entourent ce titre que ton copain Duprée, puisqu’il est en jeu chaque semaine ! Alors si tu veux un rematch il suffit simplement de te pointer. Est-ce que ta petite tête est capable de comprendre ça ? Ca la fout mal quand même, pour un soit disant spécialiste du hardcore… comme ton pote Réné tu as quelques problèmes de crédibilité...

Edge arrache un poster d'Hardy avant de le déchirer, puis sort de la chambre tout sourire... la camera coupe


aucune adolescente n'a été blessée lors de ce segment... ou alors, elle le meritait

On voit un journaliste avec Jeff Hardy dans une chambre d’hôtel, celui–ci commence à lui poser des questions.

Citation :

Journaliste : Bonjour Jeff je suis employé pour vous poser quelques questions à propos de votre match et sur votre carrière.
Tout d’abord comment réagissez vous sur le fait que vous avez des fans de huit ans ?

Jeff Hardy : Bah on peut pas m’en vouloir d’être beau non ? Et puis bons si des petites filles de huit ans m’aiment bien c’est leur problème franchement vous croyez quoi que Edge n’as que des fans âgés ? Non lui c’est encore pire aller voir sur youtube tout ce que vous trouverez. Edge qu’est ce qui te prends de taper des petites filler ? T’es trop faible pour t’attaquer à des adultes ? Mais bon un psychologue en parlera mieux que moi. Voici monsieur Gilles Vachon un psychologue reconnu.
Bonjour monsieur !

On voit une psychologue avec un costume gris entrer dans la pièce et serrer la main de Jeff Hardy et du journaliste. Il s’assit ensuite sur le fauteuil et après qu’on lui ait donné un micro il prit la parole.

Psychologue : Bonjour, je tiens à dire que je suis très heureux que vous m’ayez appelle car je commençais à m’ennuyer.

Jeff Hardy : Ce n’est rien, j’ai un petit service à vous demander comme vous l’avez vu sur la casette que je vous ai envoie un lutteur du nom de Edge à attaqué une jeune file de huit ans.
Je vois aussi que vous avez bien lu mon message et que vous parlez normalement pour que la plus part des gens qui regardent cette chaîne dont des enfants ou des adolescents comprennent bien qui est Edge.

Psychologue : Et bien je tiens à dire à ces jeunes que le catch c’est très bien mais que surtout pour certains esprits trop faibles il se pourrait bien que sa devienne trop dangereux, donc si votre enfant à subi des troubles psychologiques et qu’il commence à faire du catch à l’école avec ses petits camarades vous devriez aller voir un psy. Si il le fait une fois ou deux ce n’est pas bien grave mais si ça continue il peut devenir comme Edge et aura de graves problèmes psychologiques.

Jeff Hardy : Merci de cette mise en garde mais je peut vous dire que moi je faisais du catch chez moi et regardez ou j’en suis.

Psychologue : Oui mais vous vous m’avez l’air de quelqu’un d’intelligent et cette théorie ne marche pas sur tout le monde juste sur 80% des adolescents. Enfin parlons maintenant de Edge, c’est un cas très intéressant car malgré ses problèmes il arrive à se construire quand même une vise assez normale mais sa place n’est pas dans un ring de catch mais plutôt dans un établissement spécialise dans les cas comme le sien. Je connais très bien ces cas j’ai même eu un prix pour mes déductions et l’aide que j’ai apportée à la science. Et surtout son obsession ce n’est pas très fréquent pour des gens comme lui je serai très heureux de pouvoir travailler avec quelqu’un comme lui, mais à ce stade je ne peux plus rien guérir. Pour vous par exemple on pourrait penser que vous êtes totalement fou à cause des choses que vous faites dans votre jardin ou autre mais non, je ne pensais pas que quelqu’un qui prend aussi bien la vie et qui ne cherche pas à se faire de l’argent existait encore.

Jeff Hardy : Je vis la vie de cette façon à cause de la mort de ma mère, j’ai mûri très vite à cause de ça et c’est pour ça que je prend la vie d’un aussi bon côté et que je me permet de faire ce qui me plait alors que d’autres s’en cacheraient.

Psychologue : Il y à aussi cette perte de mémoire très fréquente dans les cas comme les siens. J’ai connu des patients qui le lendemain ne savaient plus qui j’étais et qui ne savaient même plus qui ils étaient eux-mêmes. Car même si on leur montre la preuve formelle que ils sont cette personne ils ne vous croiront pas à cause du fait que cette partie du cerveau est trop abîmée et que ils n’aiment pas l’échec. Que ce soit pour le fait qu’ils n’arrivent pas à gagner une ceinture ou alors parce qu’ils n’arrivent pas à ouvrir un pot de confiture c’est pareil pour eux. J’ai fait un livre sur ce sujet je le conseille à tous ceux que sa intéresse et à ceux qui ont un membre de leur famille avec cette maladie. J’en ai apporte un exemplaire pour vous monsieur Jeff Hardy tenez.

Le psychologue se lève de son fauteuil et après avoir serre la main de Jeff et du journaliste il sortit un livre et le tend en direction de Jeff.

Jeff Hardy : C’est très gentil merci, je me ferais un plaisir de lire ce livre, encore une fois merci d’avoir accepte ma demande et bonne chance pour votre prochain livre, si j’ai encore besoin de quelque chose je vous tiendrai au courant et peut être que je vous ferai découvrir un nouveau spécimen.

Jeff Hardy ainsi que le psychologue rigolent alors que le journaliste toujours sur son fauteuil sans parler.

Journaliste : Bon parlons maintenant d’Armando et d’Hébus, croyez vous qu’il seront une menace pour ce match et est ce que vous allez vraiment faire une alliance avec René Duprée contre Edge et Hébus ?

Jeff Hardy : Je ne comprends pas pourquoi tout le monde me pose cette question ! Franchement combien de fois faudra il que je vous le dise ? Je ne vais pas faire d’alliance avec René Duprée mais en cas de besoin je l’aiderai et je pense qu’il en fera de même c’est tout.

Journaliste : Que croyez vous qu’à fait Hébus pendant le temps qu’il était absent ?

Jeff Hardy : J’en sais rien mais franchement quoi que Armando lui ait fait il ne pourra pas m’empêcher de gagner mon match pour la ceinture. Et si j’ai gagné contre lui c’est seulement que il ne suffit pas que d’avoir des muscles pour gagner un combat, regardez il s’est battu contre The Thing qui était bien plus musclé que moi et il à gagné, c’est tout sur ce coup la j’ai été meilleur qu’Hébus ce n’est pas la peine d’essayer de se justifier.

Journaliste : D’accord, et une dernière chose aurons nous une chance de vous revoir en équipe avec Matt votre frère ?

Jeff Hardy : Qui sait, en tout cas ce n’est pas encore prêt d’arriver il fait son bizness je fait le mien on verra par la suite.

Journaliste : D’accord, voici maintenant deux personnes qui aimeraient vous rencontrer ! Voici Mark et Bryan !

Jeff Hardy : D’accord faites les entrer.

Nous sommes maintenant à deux jours de Payback, et du Hardcore X Challenge auxquels participeront René Duprée, champion en titre, Jeff Hardy, Hébus et enfin le nouveau venu Edge. Qui va gagner ? Petit sondage dans la rue…


Clive, motard

Je suis évidemment pour Hébus. Je veux dire, quel homme, ce torse musclé, très vêlu, c’est tout à fait mon gen… *COUP DE CHAISE*



Patrick, français inculte

Hardy… c’est en i, c’est italien non ? J’espère que Duprée va lui mettre sa race, coup de boule dans la torse à la Zizou ! Ritals tricheurs, plongeurs ! 3-1 !! Et ils sont où, et ils sont ou les ital…*COUP DE CHAISE !*



Allison, c’est ma copine à moi

Kikoo !!!Jeff bien sur !! Hihihihihi il est tro bo, je suis sur qu’il va gagnait et jespaire qu’il sera torse nu hihihihi…* COUP DE CHAISE*


La video s’arrête brutalement et laisse apparaître Edge, dans sa loge, il s’adresse à la camera.

Edge: Un coup de chaise, c’est tout ce que méritent ceux qui croient encore à la victoire d’un de ces trois types après mon écrasante domination, ne serait-ce qu’au micro, cette semaine. Exemple ? Après Duprée voilà qu’Hardy pète lui aussi un cable… incapable de mener sa promo tout seul, il doit faire appelle à un psychologue de comptoir pour lui trouver des arguments… et au passage Hardy, lors ma précédente vidéo, je n’ai pas violenté une petite fille, puis que c’était un acteur qui l’interprétait, un acteur, avec un perruque, une perruque Hardy ! Et une robe à fleurs taille XL ! Tu es si atteint que ça pour faire la différence ? Dire que je croyais les news qui disaient que tu avais retrouvé un style de vie plus sain… Ouvre les yeux Jeff, cette émission n’était pas une vraie émission, cette petite fille n’était pas un des tes jeunes fans malgré la ressemble frappante de connerie, c’était une parodie ! Voilà qui casse au passage le discours à la con de ton psy sans doute tout droit sorti d’au féminin.com vu la justesse de ses analyse. Plouf Hardy ! Loupé, à coté de la plaque, HS, et même pas drôle si cela en était le but. Et d’ailleurs, si ce gars là avait été compétent tu aurais peut être du lui parler de tes problèmes d’addictions, il t’aurait sans doute aidé ! Sujet que tu esquives d’ailleurs depuis le début de nos confrontations verbales… Ne parlons pas non plus du pitoyable passage ou tu te fais attaquer par mes soit disant fans… t’as rien trouvé d’autre pour te mettre en valeur que passer une nouvelle fois à travers une table ? Jeff Hardy, l’homme punching bag… De plus je trouve assez cocasse qu’une bande de bodybuilders m’ait pour idole puisque je dois l’avouer, physiquement je ne suis pas Batista, Bobby Lashley ou je ne sais quel autre gros tas stéroidé. Mais peut être que mon charisme touche toutes les couches de la société ? Possible, probable même. Et puis à quoi bon chercher une logique dans les interventions de Jeff Hardy, plus plus pathétiques, incohérentes et ridicules les unes que les autres… au moins Duprée lui a compris à quel point il été mauvais au micro, il se contente de nous diffuser des vidéos de rares matchs qu’il a gagné… je ne sais pas, inspire toi de lui, passe nous un épisode des simpsons à ta prochaine promo, peut être qu’on se fera moins chier ?

Domination donc au micro, vous l’avez vu. Mais ce n’est pas comme ça qu’on gagne un match… mais rassurez vous, sur le ring ma domination sera d’autant plus évident. N’oubliez pas qu’Edge, à défaut d’être le plus fort physique, est le lutteur le plus intelligent et le plus malin de l’industrie ! Et ce sera d’autant plus flagrant cette fois, entre cet imbécile de Jeff Hardy, cette brute épaisse d’Hébus, ou encore Duprée qui vit dans son monde merveilleux ou il peut encore devenir champion de la MDWF… sans compter que comme je l’ai déjà dit, je suis de loin le plus experimenté et le meilleur lutteur hardcore qui sera présent sur le ring… Qu’est-ce qui pourrait empêcher la victoire d’Edge lundi soir ? Une pierre gigantesque tombée du ciel peut être ? Non, The Rated R Superstar ne se laisserait pas avoir par un vil éboulement rocheux… un tremblement de terre ? Non plus ! Un tsunami ? Non plus ! Jeff Hardy alors ? Non, là je déconne… comme vous le voyez, rien ne pourra m’empêcher de mettre la main sur le titre, je crois que même ceux qui ne m’aiment pas, apparemment nombreux sont forcés de le reconnaître ! C’est pour ça que je vais donc stopper là mes petites interventions, maintenant que tout le monde est convaincu – à juste titre – de mon succès, je n’ai plus grand-chose à faire ici… à lundi !

Edge, apparemment sur de lui, sourit une dernière fois à la camera et l’écran coupe…

La scène se passe sur un plateau de télévision.
Il s'agit de la copie américaine d'une célèbre émission culturelle tout droit venue de France, et dont le présentateur est toujours le même. Rien d'étonnant, quand n'importe quelle chaîne câblée américaine vous offre facilement un salaire dix fois plus élevé qu'à France télévision...



Bon, mesdames et messieurs, vous êtes prêts ? Je vous rappelle que le principe de cette émission est de mettre à l'épreuve votre culture générale et votre rapidité d'intervention !
Par exemple,n tenez, on va faire simple...



Il s'adresse à une jeune femme blonde (oui, une blonde, je sais, ça démarre fort) :

Vous, charmante demoiselle, je vous demande par exemple un duo célèbre: Laurel et...
Euuuuuuuuh...
Allons, c'est facile ! Laurel et...Hardy !
Ca y est, je crois que j'ai compris, hihihi !
On va recommencer avec un autre: Roméo et...
... Hardy !
Ah non, la réponse était plutôt juliette...

Prenant un air désespéré, il décide de tester les quatres candidats d'un seul coup :

Vous tous, le premier qui me répondra !
Nous lançons une dernière fois le principe du ciuple célèbre : quels sont les deux neuneus de la MDWF ? René Dupree et Jeff...
... Hardy ! Ha ha !
Mais enfin c'est pas juste ! Javais dit Hardy et vous aviez dit que c'était faux ! Beuh euh euh euh...

Gros soupir *

Bon, maintenant, silence ça tourne !


Et hop, place au générique !
« Mesdames et Messieurs, bienvenue pour notre première édition sur USA network de « Questions pour un champion ! »
Pinlin piiiiiiiiiiiin pinpinpin pinlin !




Et voici venir le présentateur vedette, j'ai nommé Julien Lepers !

Bonsoir mes amis, bonsoir !
Bienvenue pour cette première édition de « Questions pour un champion » !
Nous acueillons tout de suite nos quatres candidats pour ce soir ! Mesdames messieurs, présentez-vous !
Bonsoir, Bill Yedebank, rentier à Boston, Massachussetts.
Moi c'est Max Wellfaiduboncafet, entrepreneur.
J'avais bon ou pas pour Hardy alors ?
T'occupes, présentes-toi d'abord !
Euh...Jane Erienpigey, actrice au chômage...
Ha ha, buenos dias, cher pubblico ! Mon nom es Armando Alejandro Estrrrrrada ! Et je suis el plus grande manager de la federacion, avec por cliente el futur campeon de Billionaire Ted, Hébus l'homme des bois !

La caméra se tourne: on peut voir que l'intéressé est debout en arrière-plan de la salle, prêt à intervenir au moindre signe de « coup de grisou ».



Et tout de suite, l'heure de la phase de qualification ! Mesdames, messieurs, vous êtes prêts ?
C'est là qu'il faut dire Hardy ?
Attention, première question ! Combien de pois roses comporte le caleçon d'IRS ?
Facile, il y en a 3.14159265, ha ha !
Bonne réponse, trois points pour Mr Estrada !
Trop facile, ce jeu !


Question suivante : qu'est-ce qui a été responsable de l'extinction des dinosaures à la fin de l'ère du crétacé ?
Une évidencia ! C'est une VHS de René Dupree qui les a dormidos jusqu'à ce que muerte s'ensuive !
Très bonne réponse, Mr Estrada, vous gagnez encore trois points !
Question suivante : quel magazine Fondé le 10 septembre 19151 par Maurice Maréchal, Jeanne Maréchal, et Henri-Paul Deyvaux-Gassier ?
Hardy !
Mauvaise réponse, Mademoiselle, c'est...

Mais Juju n'eut pas le temps de finir. Prise d'une crise d'hystérie, la blonde lui saute à la gorge. Après intervention de la sécurité, il ne reste plus que trois candidats sur le plateau. On passe donc directement aux « quatres à la suite » !

Mr Estrada , étant le premier qualifié, vous avez donc l'honneur de choisir en premier votre thème pour l'épreuve des « quatres à la suite » !
Ce soir, les thèmes retenus par nos rédacteurs sont:
La culture des topinambours en Tasmanie du Nord
Les biographies des chasseurs de Grizzlis à poils roses les plus célèbres d'Alaska
L'art de cuisiner le pain au Melon avec du maïs transgénique chez les mormons
Les clinges de la Million Dollar Wrestling Federation

Muy Byen, senor Lepers, je crois que je vais elegir el thème sur el bozos de la federacion, ha ha !
Très bien, top c'est parti !
Je suis un lutteur faisant partie des premiers arrivés dans la fédération, je dois mon renouveau au succès grâvce à ma Maman qui m'a nourri à la crème Mont Blanc Dessert, je suis...
Shelton Benjamin.
Je suis un lutteur arrivé récemment à la MDWF, je ne suis qu'une machine à bumper n'ayant aucun sens de la répartie et qui ne fait que dire « toi-même » pendant trois heures dans ses speechs, je suis...

Jeff Hardy !
Très bien, on continue !
Je suis un fantôme qui, sous prétexte d'avoir connu brièvement la gloire, reste persuadé d'être un décideur dans la fédération. Je fais des cheap pops auprès des adolescents boutonneux mais je suis aussi vide qu'une canette de bière après avoir été confiée à Stone Cold, je suis...
René Duprée, ha ha !
Bien joué, Mr Estrada, plus qu'un point !
Je suis un clan, fondé à l'initiative de René Duprée censé concurrencer le Silent Sampler. Depuis ma fondation, je n'ai pourtant jamais cherché à l'affronter, éparpillé par les motivations individuelles de chacun de ses membres et la seule occasion qui s'est présentée à eux a fini en branlée monumentale ! Je suis..
El «New Age of Bozos ! Oh, disculpan me, el New Age of Wrestling, ha ha !
Et c'est quatres points ! Le maximum ! Bien joué Mr Estrada !
Muchas gracias, senor Lepers ! Je suis en forme esta noche, ha ha !

Avance rapide.
Un autre candidat est qualifié lui aussi pour la phase finale, vous vous en doutiez.

Mesdames messieurs, bonsoir !
Bienvenue pour la phase finale de « Questions pour un champion ».
Nos finalistes, Messieurs Estrada et Yedebank vont donc se disputer leur première série de victoires.
Premiere question, pour un...lutteur. Mr Estrada ?
Je prends la mano !
Très bien, attention... top !
Je suis un lutteur me proclamant roi du hardcore, extrême parmi les extrêmes et maniaque des TLC matchs mais je n'ai jamais remporté la ceinture correspondante et espère combler un vide affectif avec un titre que pourtant j'ai dédaigné d'office ! Je suis...
Edge
Escusa me, Copeland, ma c'est el juego, ha ha !
Bonne réponse, 4 points pour notre candidat Mr Armando Estrada, qui fait un véritable carton ce soir !
Question suivante: pilule que l'on donne aux insomniaques ou discours de la New Age of Wrestling avant chaque match, je...

El somnifère !
Bien joué, réponse très rapide de Mr Estrada qui nous fait un véritable carton !
Dernière question: luteur recruté par Mr Dibiase à la MDWF en Juin 2006, je suis déjà en piste pour le titre suprême et a la confiance des dirigeants pour un bel avenir. Je fais taire tous les simplets en manque d'imagination n'ayant rien de mieux que de me critiquer sur mon apparence en leur réglant leur compte par un « saut de la Horde »...
El Natural, Hébus l'homme des bois, ha ha !
Et c'est 12 points ! Notre gagnant de ce soir est Mr Estrada par une très large victoire !


Estrada ne tient plus. Comblé de joie, il tressaute de partout et salue le public en ércutant des « gracias » à qui mieux mieux.
L'image du téléviseur s'éteint sur cette dernière manifestation tonitruante...

La caméra recule alors légèrement: on peut voir Julien Lepers et les trois autres candidats baillonnés, Hébus veillant à ce que chacun d'entre eux reste bien sage.
Estrada, lui, fait face à l'objectif :

Buenos dias.
Afin de conclure ce petit momento d'entretenimiento qui va nous distraire un poco en attendant la prochaine intervención lénifiante de nos amigos de la New Age of Bozos, je me contenterais de dire; por veder el renouveau de la división hardcore, pas besoin de cultura générale. Il vous suffira de veder El Natural au prochain Payback.
Ne le ratez pas !

HA HA !

Cette fois, le téléviseur s'éteint pour de bon...

A peine Jeff Hardy en vint-il à sa conclusion que la musique d'entrée retentit déjà.
« Welcome to the jungle ! ».
La musique des Gun'n'roses retentit dans l'arena. Armando Estrada vient seul.
Ne laissant pas la mélodie continuer, il fait un geste ferme en direction des techniciens :

C'est bon, senores, vous pouvez arrêter la musica !
Buenos dias, cher pubblico ! Désolé de ne pas faire mon habitual numero de charme, ma voyez-vous, lundi próximo, il y a deux combates qui attendent mon cliente, j'ai plus utile à faire qu'à pointer du dedo toutes les fadaises que dit notre amigo aux capellos de couleur fils électriques. Ma il m'a réclamé, et pedido si poliment, j'ai toujours du mal à refuser, ha ha !
Buenos dias, Jeff, come tu l'as exigé, je suis venido sans mon cliente...

Il marque une pause, comme pour espérer une réaction du public. Silence des profondeurs...
Mais après tout, il n'en a cure, et continue :


...et...come je suis déjà venido l'autre dia por tener compagnie à te et ce très cher Copeland. Ce que todo el mundo, pubblico y incluida, avait remarqué, à l' excepción d'un hombre. Et come de par hasard, ça tombe sur te. A force de t'injecter tout ce qui arrastre dans el égouts de Newark, en dépit du hecho qu'il était resté byen sagement à s'entraîner, tu n'as pas pu t'empêcher de le veder. Et tiens, je suis seguro que dans l'état dans lequel tu étais et est aún, tu as du me veder avec un paquet de mundo. Allez vas-y, raconte-nous ! Il y avait qui l'autre noche ? Georges Bush ? El Balrog ? Sindbad el marinero ? El Cthulhu ? Lâche-te, ca sera siempre aussi mièvre et plat mais au moins ce sera divirtiendo à entendre, ha ha !

Sifflets de la part d'une partie du public, qui comme tout fan qui se respecte n'aime pas qu'on écornifle son idole.
En même temps, c'est ça, un fan.

Ma je constate que ma umtima aparición a laissé des traces...Puisque tu as l'air d'aimer ce juego, je te propose de répondre à ta dernière análisis de la même manera, ça rajoutera un poco de pimiento...

Il mime alors la présence du buzzer de l'émission sur le ring et se tient en position d'appuyer pour répondre:

Pues...la emisión est diffusée en Francia sur cuale chaîne de televisión ? France 2 ?
Biiiiiiiiiiip ! Mauvaise respuesta ! Elle est sur France 3 !
Deuxième chance, cher candidato. Sur quelle chaîne de televisión s'est déroulée el juego dans el cuale a été vu el plus grande manager de cette federacion, Armando Alejandro Estrrrrrada ? France 3 ?
Biiiiiiiiiiiip ! Aún mauvaise respuesta ! Elle a eu lieu sur une chaîne cableada de la televisión americana, cosa pourtant évidente dès le début de la emisión ma un seul hombre était tellement ocupado à vider sa réserve de cartouches Parker dans la sangre qu'il n'a même pas été capaz de s'en apercevoir ! Il est come ça, el Jeff nacional, il ne sait même pas cuale chaîne de televisión il regarde, ha ha !

Fin de la petite démonstration.
Il reprend alors une posture normale et continue.


Sinon, je constate que tout come por son idole, “très cher René”, el hecho que mon cliente et me allons souvent prendre de notre tiempo por apparaître sur diverses emisiónes, en america o en el extranjero, ça le travaille. Qu'est-ce que tu veux qu'on y fasse, pobre Jeff ! La renommée de mon cliente et moi-même est déjà telle qu'elle dépasse les fronteras, là où d'autres luchadors n'ont pas d'autre solución que de se faire mousser dans des house-shows et se mettre à rodillas devant le bureau de Billionaire Ted por obtenir une entrevista avec Disco Boy faute de mieux !
C'est un fait: El Natural e son manager font vender là o el New Age of Bozos fait dormir !

Petite manifestation des suppoertes de la NAW qui se sont sentis personnellement blessés par cette dernière pique. Ceci dit, une autre partie du public est elle entièrement d'accord. Les “NAW sucks !” se mêlent aux “Let's go Jeff !” dans un brouhaha des plus confus.

Básicamente, cher Jeff, ce n'est pas bien difícil de sabre porchè tu as des fans : ton speech siempre à côté de la plaque est assez divirtiendo en soi et vaut bien un one-man-show de Eddie Murphy el samedi sera.
Le problème por te est que lors du prochain Payback, cela ne te sera pas d'une grande utilidad: et à defecto d'être à côté de la plaque, ce jour-là, tu seras en-dessous !


HA HA !


Estrada a dit ce qu'il avait à dire.
Il regagne les backstages, toujours sous le même brouhaha du public, et ne jette même plus un regard sur Jeff Hardy toujours à la table des commentateurs.