Hébus vs Supreme

Les défis de ce match seront postés ici.
N'hésitez pas à consulter les règles en cas de doutes, ou à me contacter moi ou IRS. Il serait dommage que nous ayons des lutteurs qui ne font aucun défi, cela sera très mal vu.

Rappel : Défis interdits le Dimanche si aucun défi n'a été effectué la semaine. Fin des défis Dimanche 20H00

First finisher: 500 $
Le match ne se termine qu'après l'exécution d'un mouvement prédéfini.
2 défis maximum.

(Nous sommes devant le cabinet de Smith & Griffith, un avocat et expert pour le droit international et qui a notamment requit au tribunal de la Haie entre autres. Un homme chauve, non ce n’est pas maître Verges il n’a pas de bosse sur le crâne, il s’agit de Supreme et il tape à la porte du cabinet, une voix répond « Non c’est occupé ! », Supreme cette fois utilise la sonnette et cette fois la porte s’ouvre, une charmante secrétaire apparaît, elle inspecte des yeux Supreme de haut en bas.)

Secrétaire : Désolé monsieur ici les honoraires sont payants !

Supreme : Qu’est-ce que tu me juges toi …

Secrétaire : Non mais j’ai bien peur qu’une fois sur la balance de la justice, vous ne la dérégliez !

Supreme : Avec des jugements comme les tiens SALOPE, je comprend que les singes n’ont pas voulu sauter le grand pas de l’évolution et ne pas devenir homme … d’ailleurs tu viens de quelle évolution toi, celle des sorcières de Salem … à croire qu’ils ont pas réussi à toutes les tuer ces salopes, il aurait dû faire la même chose avec la race d’Hébus, certains comme Estrada me disent que la révolution est un cercle et bien l’évolution aussi … sale bâtarde !

(La secrétaire se met à pleurer et s’accroupie à terre en position fœtale, Supreme en profite pour rentrer sans un regard de compassion pour la jeune fille, il va directement vers le bureau de Mr Smith et rentre sans frapper … STUPEUR !)

Mr Smith : Mais qu’est-ce que vous faîtes là ? On s’est déjà rencontré au barreau ?

Supreme : J’ai une tête à traîner au barreau ?!

Mr Smith : Bah Mr Verg…

Supreme: STOP ! On me l’a déjà faîtes celle là ... Non Mr Smith asseyez vous l’heure est grave !

(L’avocat s’assoit dans son siège extra large acheté à Cuir Center.)

Supreme : Cette peau de vache qui vous sert de tissus pour vos siège, aujourd’hui c’est celle d’une vache mais demain … oui demain Mr Smith se pourrait être celle d’un autre animal en voie d’extinction … une peau d’Hébus, non déjà le fait que vous seriez moins confortable sur de la peau d’Hébus que celle d’une peau de vache, car oui la peau d’Hébus est granuleuse, sale, attire les mouches et autres bactérie … mais c’est un animal qu’on envoi à l’abattoir avec barbarie sur un ring de catch contre celui qu’on appelle « Le boucher sans l’âme » (NDLR : A lire l’âme comme lame pour apprécier le jeu de mot ! Pas Laam biensur !) : SUPREME !

Mr Smith : Mais qu’est-ce que j’ai avoir avec ça moi ?!

Supreme : Mr Smith vous avez servie de nombreuses causes comme la lutte contre les inégalités entre Thon noir et Thon blanc, vous avez obtenu le droit de mariage des Thons roses et que dire de votre combat dans la lutte des façades jaune en Espagne qui effrayaient les limaces … Bref vous êtes l’homme de la situation !

(L’avocat prend son plus beau stylo, sa plus belle feuille blanche … Ah il hésite entre deux feuilles … Il ne sait vraiment pas la quelle prendre !)

Supreme : Bon s’il vous plaît l’heure est grave, pour le blanc, la publicité aussi intéressante que la lessive c’est Estrada pour son poulain qui s’en occupe !

(L’avocat s’active et c’est avec arrache cœur qu’il choisit entre une des deux feuilles blanches. Il commence à prendre des notes.)

Mr Smith : Oui bon alors c’est quoi cette espèce d’animal ?

Supreme : C’est un Hébus, un animal plutôt trapu … biensur il n’est pas très populaire, on ne peut pas dire que c’est l’animal de compagnie idéal, d’ailleurs je pense que s’il était un animal de compagnie, les égouts de Paris et du monde entier serait encore plus embêtés car les gens le jetteraient dans les toilettes puis tireraient la chasse d’eau tellement c’est inutile et répugnant … Oui mais ce n’est pas une raison, Dieu ou la nature a décidé de créer cette espèce sur Terre et le monde doit l’assumé !

Mr Smith : Mais si c’est tant dégoûtant que ça, je suppose que personne n’en mange alors je ne vois pas où est la menace … et je ne vois pas les gens mettre son buste comme les Cerf dans leur salon, quoi que sa ferait Art Abstrait, le moche c’est la tendance du moment !? Et l’ivoire de ces dents, AHHHHHH !

Supreme : Pour tout vous dire, j’assimile ça à de l’esclavagisme avec un bourreau Mr Alejandro Estrada qui est en plus là en situation illégale alors c’est le monde à l’envers !

Mr Smith : Ah l’esclavagisme, on va pas pouvoir se baser là-dessus pour le réquisitoire, en effet l’esclavage c’est un Homme qui exploite un homme … or là où est l’homme exploité ?

Supreme : Oui vous avez raison c’est une bête ! Mais l’homme est un animal comme un autre …

Mr Smith : OH arrêtez vos rêveries s’il vous plait, vous croyez que Mr Badinter a supprimé la peine de mort en France en chantant « Les portes du pénitenciers » de Johnny Hallyday !? Non soyez sérieux, bon et alors pourquoi précisément cette espèce sera éradiquée ce lundi ?!

Supreme : Vous ne suivez pas les infos vous !? Ce lundi on met Hébus sur un ring face à Supreme pour un grand gala de catch !

Mr Smith : Ah excusez moi je ne suit pas le catch, c’est à la même heure que Perry Mason !

Supreme : Et inutile de vous dire qu’on a beau dire de façon philosophique n’est-ce pas que la conscience réflexive est l’arme de l’humain et que les animaux ont des griffes, venin ou autres pour se défendrent, enfin dans ce cas là malheureusement la seule arme qu’à reçu pour se défendre Hébus par Dieu est la même que celle des putois : L’odeur … Quand à Supreme c’est un ogre et il a les narines entravées par le sang séchés de ses précédents adversaires ! C’est donc déséquilibré !

Mr Smith : Mais vous avez raison cette situation est intolérable !

(Mr Smith sort son énorme bouquin du CODE DU TRAVAIL … par réflexe car …)

Supreme : Vous m’avez même dit vous que ce n’était pas un humain donc il ne rentre pas dans le cas du code du travail … les bœufs touchent ils leurs biftèques ?

Mr Smith : Oui vous avez raison Monsieur … monsieur comment ?

Supreme : Nous n’avons pas le temps, continuons !

(Puis Mr Smith sort … rien de son tiroir et il rougit face à Supreme !)

Mr Smith : Désolé mais j’ai arrêté mon abonnement Larousse sur l’encyclopédie juridique avant le dernier numéro qui était … le Code des animaux !

Supreme : Vous avez le code des déjections sur les trottoirs, sa peut convenir aussi ?!

Mr Smith : Non il n’existe pas !

Supreme : Et bien on a qu’à s’attaquer à son macro : Mr Alejandro Estrada !

Mr Smith : Très bonne idée ! Parlez donc moi un peu de lui !

Supreme : C’est un petit personnage aigri, certains le compare à un explorateur avec son look à la Indiana Jones qualité Disney Land, moi je le comparais plus à un pêcheur à huître avec son short haut, ne me dîtes pas que je trouve que Estrada a été faire le chasseur de tête du côté d’Arcachon pour trouver Hébus nan même si je le pense, je ne l’ai pas dit, je vous connais vous les avocats … bref on peut dire que c’est lui qui exploite Hébus, qui s’en sert pour la gloire qu’il n’a jamais pu obtenir avec un physique frileux, ce teckel emmerde tout le monde et se sert donc d’Hébus pour se protéger !

Mr Smith : Mais pourquoi ne prend t’il pas un Pitt Bull c’est plus réglementé !?

Supreme : S’il vous pouvez il le ferait mais Ted Dibiase, le patron de la boîte, demande un minimum quand même : Il faut que le catcheur ait quand même l’apparence d’un hominoïde et Hébus la !

Mr Smith : Et comment il nourrie son animal ?

Supreme : Croquette, Canigou, Pedigree Pal, il y croit au vertu des produits ce con d’Estrada, et Whiskas ! Bref la condition de cette bête est déplorable, même Luna Vachon elle mange mieux, et il faut penser au catcheur qui va l’affronter, quand le sang d’Hébus va jaillir … un maladie sa se choppe vite !

Mr Smith : Mais qu’est-ce que vous voulez qu’on demande au tribunal ? La suspension du match ?

Supreme : Nan absolument pas vous m’enlèverez pas … enfin vous n’enlèverez pas au catcheur qui va affronter Hébus ce plaisir, nan Estrada on peut pas le combattre sur un ring et franchement frappé une tarlouze il n’y a aucune gloire et plaisir alors mon seul moyen de l’emmerder c’est de l’envoyé en prison voire … de l’expatrier, enfin qu’il retourne chez lui ! En plus comme ça il fera moins de bruits autour du ring ! Et puis comme ça, sa nous évitera qu’il nous ramène d’autres champignons sur le ring qu’il a cueilli dans les bois ! Vous savez Hébus aura aussi son procès sur le ring, sa sentence et tout ! D’ailleurs qu’est-ce qu’on risque quand on écrase une fourmi ?

(L’avocat recherche le chapitre dans son livre.)

Mr Smith : Fourmi rouge Africaine, fourmi noir européenne ou fourmi de Bernard Weber ?

Supreme : Fourmi de gouttières ?!

Mr Smith : Nan vous n’êtes passible d’aucune peine sis né celle d’Estrada !

Supreme : Vous me rassurez car …

Mr Smith : Par contre une fois la bête tuée, il faudrait la mettre dans un bocal avec du formol ou de l’huile comme vos haricots, histoire de garder une preuve pour le procès !

Supreme : Ah ne vous inquiétez pas, de toutes façon le boss est assez économe avec l’argent et je pense qu’il le dépècera pour vendre ses organes sur le marché chinois … Pas pour les greffes rigolo, pour les restaurants, c’est comme le Fugu, le poisson lune, sauf que là l’assiette est vide le poison est partout mais une assiette vide si c’est pas de la gastronomie, je vois pas ce que c’est !

Mr Smith : Bon et vous avez les coordonnées de monsieur Estrada et Hébus ?

Supreme : Oh vous savez ils dorment sur place, si vous voulez les joindre, il faut aller au MDWF center, je crois que Ted Dibiase leur a laisser un petit débarras à côté des poubelles, comme ça encore des économies car Estrada fait des rondes la nuit et sa évite à Dibiase de prendre un chien de garde et vigil … un vigil – Estrada, ah si il en aurait besoin … enfin bref encore une irrégularité à pointer du doigt … Je suis sûr qu’Hébus n’aura même pas droit à sa clope avant le match comme tout les condamnés à mort ont droit, bon okay le fait de chercher à quoi sa sert lui ferait plus un choc électrique cérébral qu’autre chose mais quand même … Enfin regardez, on le met sur un ring alors que le catch n’est pas un sport aussi primitif que l’on croit, il faut avoir un minimum d’intelligence, si ce n’est pas l’envoyer à l’abattoir, et en plus c’est inutile car ce qu’on va faire de ses restes ! Bon okay je vous l’accorde, le catcheur Supreme va s’amuser à l’affronter, à lui faire mal, à le détruire, à refaire la séquence de Rocky II : Vous savez ce moment où Rocky pour s’entraîner pour son futur combat frappe dans les back rooms d’une boucherie dans des bœufs morts au lieu des sacs de sable … Bah sa ressemblera à ça et dieu sait que Supreme est fan de Rocky … pourtant on le dit anti-capitaliste alors que dans Rocky 4 il y avait un affrontement Rocky contre Ivan Drago, le capitaliste contre le communiste, mais Rocky a dit cette superbe morale « Mais si moi j’ai changé alors on peut tous changer ! », je vois bien Hébus dire pareil car oui il faut l’avouer si Hébus arrive à dire ne serait-ce que cette phrase après le combat, sa voudra dire non seulement qu’il est vivant et que je ne l’ai pas tué après sa défaite, ce qui est déjà bien en soit mais en plus qu’il a perdu contre le meilleur catcheur du monde Supreme mais au moins il a combattu l’illettrisme et oui si lui y arrive alors tout le monde peut y arriver !

Mr Smith : Bon je vais écrire mon réquisitoire, je vais vous demander de me laisser, vous m’avez fourni assez de renseignements, je vous remercie !

(Supreme quitte la salle de l’avocat alors que ce dernier commence à écrire.)

QUELQUES HEURES PLUS TARD SUR LE BUREAU DE TED DIBIASE

La scène se passe à « Mini Diva à moustache » (aka « Little Rock »), charmante ville de l'Arkansas et accessoirement lieu du prochain Pay Per View « A November to be Owner ».
Mais foin de Pay Per View qui n'est pas pour tout de suite, ce qui nous intéresse est le commissariat de cette ville. Oui oui, nous avez bien lu: comme diraient les d'jeunz, « les keufs ».
Y'a pas, depuis que la WCF a envahi les locaux, c'est le monde à l'envers ! Les révolutionnaires représentants du petit peuple se pointent chez des avocats à 10 000$ la consult' tandis que les porte-étendards du capitalisme vont tout bêtement solliciter les fonctionnaires comme ni'mporte quel quidam. Tout fout l'camp, on vous dit ! Enfin, passons.

-Pfoui enfin terminée. Après avoir pincé la petite vieille qui sous couvert de faire pousser de l'herbe à chat cultivait de l'herbe qui fait rire, écroué le gang des voleurs de Blackbooks et interrompu la beuverie des RimRockers (équipe de basket locale, vous deviez vous en douter un peu) qui a dégénéré en baston générale, je ne suis pas fâché de rentrer à la maison, moi.

-Ah moi, je m'essaierais bien la nouvelle qui fait le trottoir, Glita qu'elle s'appelle. Paraît qu'elle a un truc sensass: elle fait prendre pour un marin pris en pleine tempête ! « Viens me voir et j'te ferais la mer », m'a-t-elle dit l'autre soir pendant ma garde de nuit !

Marvin, laisse tomber tout de suite et interpelle-là pour escroquerie !

Hein ? Mais que...?

-Enfin, c'est une évidence, non ? Si une hirondelle ne fait pas le printemps, une morue ne peut pas faire la mer ! Ca se voit que t'es encore un bleu !

Le brave agent s'apprêtait à sortir, mais...

Buenas noches, Lieutenant !

Non, attendez, ne me dites pas que c'est pour une plainte !

Disculpan me, ma si, et por une affaire de prima importancia, même !

Le genre de réponse qui lui fait autant plaisir à entendre que la nouvelle de l'huissier venu lui confisquer son poste de télévision HD tout neuf pour payer ses dettes.


Oh merde, je vais encore arriver à la bourre et Martha va encore me passer un savon...Enfin bon, le devoir, c'est le devoir. Par ici, on va s'occuper de vous tout de suite !

Le fonctionnaire s'asseoit sur sa chaise Ikea (pour le rembourré cuir, ils n'ont pas encore les moyens), tapotant déjà sur son clavier pour prendre la déposition.

Bien bien bien... On va commencer par le commencement. Nom, prénom ?

Mon nom es Armando Alejandro Estrrrrrrrrrrada, ha ha !

Le « ha ha », je le mets aussi ?


Inútil, c'était juste por la forme.

C'est vous qui voyez...donc, Mr Estrada, quel est l'objet de votre plainte ?

Muy byen, senor agente, il s'agit d'un caso avéré de vol, de degradación et d'insulto à todo une catégorie socio-profesional, quoique por cet ultimo punto ce soit sans doute involontaire vu que el culpable en fait lui-même partie, ce qu'il ne réalise pas complètement.

L'agent de police s'arrête d'écrire un instant et regarde Estrada comme s'il venait de voir ET descendre de sa soucoupe.

Oulah... Légal ou non, ça existe un machin pareil ? Je vais appeler la brigade des stups, ça ne m'étonnerait pas qu'il n'y ait pas que du tabac dans votre cigare !

No, no, ne vous donnez pas cette dolor, je vais vous expliquer. Mon cliente ici présent et me-même travaillons por la Million Dollar Wrestling Federacion, dont vous avez por supuesto au moins entendu hablar.

C'est pas du catch, ça ? Mouais, mais voir des types en moule-burnes entrer en peignoir à plumeaux pour se faire claquer le steak, c'est pas trop mon trip. Croyez-en un homme de métier, la vie de la rue, ça c'est de la baston, et ça vaut tout son pesant de cacahouètes, mon gars !


La lucha a byen changé depuis, senor, mais nous n'allons pas perdre plus de tiempo dans une vaine polémique. Avant d'aller plus loin, je tiens todo de même à precisar que je suis el plus grande manager de ce business et que mon cliente n'est pas n'importe quel luchador, c'est le Million Dollar Campeon lui-même, le détenteur de la cinturon suprême, ce qui explique porque notre plainte a une importanza toute particulière !

On se calme, Bonanza Bro ! Inutile de s'astiquer l'olivier, ce n'est pas ça qui va figurer dans mon rapport ! Au moins, quand Barry se vante d'avoir gaulé une porche mais qu'il s'est fait pincer parce qu'il n'a pas réussi à mettre le contact, ça reste relativement marrant !

Ca n'empêche que, même sans être un afficionado de lucha, vous êtes à même de comprender la hauteur du crime por un hombre de l'acabit de mon cliente: il s'est fait voler sa cinturon !

Là, ce fut un peu beaucoup pour notre vétéran de la police.

MOUHAHAHAHAHA !
Hum, bon, sans rire, c'est pour ça que je suis encore en train de me faire chier au bureau au lieu de déguster une bibine devant le Superbowl ? Vous vous foutez de ma gueule, là, avec votre crime ayant des allures de coups d'état ! On en reçoit par wagons entiers, de mecs qui se sont fait gauler leur portable ou leur larfeuille par un niak, un polak ou un chicano ! Puisque vous faites partie de ces derniers, faites jouer votre putain de solidarité communautaire et repassez demain faire votre déclaration de perte ou de vol comme tout le monde. Moi je me tire !

Afin de manifester son mécontentement, Hébus décide de sortir de sa réserve et tape du poing sur la table. Bon, inutile de préciser que quand c'est lui qui le fait, ça s'entend, la table n'e ressort pas complètement indemne et ca a tendance à faire autorité tout de suite. Même chez un fonctionnaire de police.

Senor l'agente, en lisant votre diario regional ce matin, vous avez por supuesto été mis au parfum. Dans une quinzaine de dias se tient un Pay Per View de la MDWF, es decir un événement qui attire du mundo, synonyme de rentrées budgétaires et d'actividad por el commencer local. Je suppose que el alcalde (note de l'auteur: le maire, en espingouin) sera ravi d'apprendre que le déroulement de cette emisión et sa rentrée de taxes serait entâché parce qu'un fonctionnaire de policia a refusé de faire son deber envers el campeon qui s'est présenté en tant que simplon citoyen por une affaire de haute importancia et qu'à l'avenir, il ne pourra plus que contar sur el William J. Clinton Presidential Center e sur ses equipos deportivos de troisième zone por susciter une actividad dans sa ville. Ce qui serait d'esplendida augure por votre avancement !

Touché. Pris entre deux feux, notre fonctionnaire zélé renonce à se défendre et se rasseoit.

D'aaaaaccord. Poursuivons, donc.

Puis bon, senor l'agente, vous auriez quand même du vous douter que je ne parlais pas de la cinturon Hermès qui sert à retenir mon pantalones et m'empêche de circular le calzoncillo en-dehors comme cela est à la mode chez les rappeurs. Je parle de LA cinturon, el Million Dollar Championship, todo la fierté d'une carrera de luchador maltraitée come meno que nada !

Bon, je crois que je saisis vaguement le problème. Ce qui en quelque sorte fait le symbole de la fédération qui vous emploie et votre fierté par la même occasion a été usurpée comme le dernier des sacs à main de petite vieille. Et depuis ce jour, elle est devenu littéralement introuvable.

En fait, si, on l'a déjà encontrada...

Eh ben, voilà qui règle le problème, non ?

.. fondue et sous la forme d'un single ! El Million Dollar Championship, symbole de la federacion, volée por être changée en single ! Senor l'agente, c'est une verdad insulte à la federacion et à mon campeon. Plus que cela, même, c'est une renegación totale des principes de la lucha, un verdad crime de lèse-catchicité !

Putain, pourquoi c'est à moi qu'on refile toujours les trucs les plus tordus...Donc on vous a volé le titre de votre client et fondu en single. Et vous auriez la moindre idée sur l'auteur de ce « coup fumant » ?

Por supuesto, senor l'agente, il l'a quasiment revendiqué: il s'agit de « Suprême » !

Suprême ? C'est pas un nom, ça ! Et pourquoi pas « Ultra », « Hyper », «Groboss » ou « delamortquitue », hein ? Putain ces lutteurs, j'vous jure...


Ce n'est pas me qui choisit les nombres de scène de nos supuestos collègues de travail.

Bien, bien. Comme c'est visiblement quelqu'un que vous connaissez plutôt bien, que pourriez-vous nous dire sur ce... « Suprême » ?

Come vous l'avez por supuesto déjà sospechado, Suprême est, come mon cliente, un luchador. Seulement, entre cet individu et nous dos, il y a todo un mundo de differencias.
Ce porco grosso est la honte de notre business ! Ayant cominciado en tant que brawler de base dans une de ces federaciones de troisième zone que l'on monte avec dos poubelles en aluminium et un fil de alambres de espinos piqué à l'enclos à vaches de l'oncle Charles histoire appeler todo cela « hardcore », il s'y est sans esfuerto fait un nombre en devenant « King of Deathmatch ». Du coup, il a par je ne sais quelle casualidad été remarqué par notre Presidente, el senor DiBiase et byen qu'étant le luchador el meno payé du roster, s'est mis à aber des exigencias pires que celles de Hulk Hogan tentant de se faire embaucher par el TNA. En exigeant pas meno un title shot et en refusant des matchs !
Le problema por lui fut que ses resultados furent bien en-deça de ses revendicaciones, et comprenant qu'il était tombé non pas sur une de ces compagnies douteuses qui polluent notre business ma une federacion de haut niveau composée de verdad luchadores profesionales, il a vu ses deseos de gloire et sa perspectiva de tutoyer les sommets fondre come nieve au soleil.
Un individuo ayant un mínimo d'amour propre aurait alors compris où était sa lugar et s'y serait cantonné.
Pas lui.
On apprend quelques tiempos plus tard qu'il a rejoint une de ces bajofederaciones d'amateurs, dont el roster est composé d'anciens empleados de senor DiBiase qui, come lui, se sont cru au sommet de la cadena alimentaire et n'ont pas supporté de se prendre la realdad en pleine gueule. Bref, siempre est-il que, ne nous ayant siempre pas oublié et tenant siempre à se faire remarquer, il s'est emparé de la cinturon du Million Dollar Title de la seule manière qui lui restait, ne pouvant mettre la mano dessus come nous l'avons fait, par el mérito: en organisant un hold-up !

Oulah oulah oulah, on se calme ! Pas tout à la fois ! On va s'en tenir à « coupable présumé: Mr Supreme, lutteur de petite envergure et peu respecté par ses pairs », procédant au vol d'un titre. Ca vous va ?

Muy byen l'essential est que vous comprenez la situación.

Bon. Mais enfin, puisque vous êtes tous les deux des lutteurs, d'habitude, entre types en collants, vous ne réglez pas vos comptes sur le ring en vous crêpant la gueule devant le public et bons baisers Simone, c'est moi le plus fort ? Auriez-vous besoin de la police pour quelque chose que vous ne sereiz pas capables de faire tout seul, par hasard ?

Por supuesto, no ! El combate en cuestion est déjà prévu, et pas plus tard que la semaine proxima, ha ha ! Quand au resultado, vous ne devriez même pas aber à le pedir: mon cliente a été privé de sa cinturon, certes, ma come l'habit ne fait pas le moine, l'uniforme ne fait pas el policía o el talons aiguilles l'hôtesse de l'air, la cinturon ne fait pas à elle seule el campeon. Mon cliente est un luchador, un verdad, qui a imposé el respect ! Par la seule fuerza de son corpo excepcional, de ses habiletés senza failles et avec la ayuda du meilleur manager de cette federacion, me, Armando Alejandro Estrrrrrada, ha ha ! Il est sur todos les lèvres du roster, est plebiscitado et a mis les principales clans come el silence Sampler à genoux ! Que voulez-vous qu'il arrive face à un clampin qui n'a jamais su faire autre cosa que de se taper des viajes aux frais de la princesse por abrir son claque-mierda aux quatres coins du mundo, loin des rings ? Qui même après son golpe d'état n'a pas réussi à aller au-delà de son niveau precedente et a même échoué sur son propre terrain, dans un combate hardcore ? Et dans un « first finisher match », un tipo de combate où il a siempre connu la défaite ?
Lundi proximo, nous le verrons pasar de l'allure d'ours braillard à celui de caniche nain qui repart la queue entre les piernas en faisant « kai kai » ! Et s'il est choisi por representar ses amigos les clampins au PPV dans votre ciudad, il se fera literalmente piétiner et pourra remplacer la criatura gélatineuse dans un remake de « The Blob », ha ha !


Woh woh woh, ralentissez donc votre moulin à paroles. OK, j'ai pigé, vous avez une dent contre ce type, votre machin va lui « maraver » la tronche, tout ça tout ça. Puisque ceci est un jeu d'enfant pour vous et votre associé, allez-vous m'expliquer ce que je fais dans cette putain d'histoire à écouter vos putain de salades et qu'est-ce que vous voulez que je putain de fasse !!!

Disculpan me, senor l'agente, soyons directs. Je veux tout simplemente que vous punissiez magré todo Suprême por ses crimes. Il n'a aucun profesionalismo, il déshonore el business en lui donnant une image déplorable et en plus ne fait même pas subir el ratings ! C'est un nuisible, et l'erradicación des nuisibles est un servicio público ! Ce qui est de votre domaine de competencias en tant que fonctionnaire !

Ouais, si on veut...

Et je supongo que se l'image de la lucha en ressort grandi après son passage dans cette ville grâce à un de ses ciudadanos, ce dernier serait observado en haut lieu, ce qui ne peut être qu'une bonne cosa por lui, no ?

Le Lieutenant prend alors un air songeur.

Mmmh...
Mr Estrada, je dois sincèrement vous dire que vous devez être le plus extraordinaire casse-burnes que j'ai eu à rencontrer, mais au moins vous savez choisir vos arguments. Soit, vous pouvez compter sur nous. Mr Suprême aura beau faire appel aux meilleurs avocats, ça ne lui épargnera pas le panier à salade ! Mouhahaha, avocat, salade...euh...Bon, laissez tomber, humour policier. F'in bref, la chose est entendue, on se recontacte. Bien le bonsoir !

Le lendemain, dans ce commissariat sommes toutes tranquille :

Patron, suite à ce que vous m'avez demandé plus tôt... Voici la fiche que je vous ai mitonnée.


Mmmh...Bien, parfait, nickel chrome, Marvin ! Faites circuler, on sera prêt pour l'acueillir, cet olibrius !

Gros plan de la caméra :

(Les caméras de la MDWF sont dans un magasin Virgin, l’antre du capitalisme, pour la sortie du DVD Million Dollar Pumpkins, avec un engouement au moins aussi important que la sortie de la Playstation 3, là preuve des clochards sont là pour faire la queue à la place de personnes un peu plus riche, c’est l’occasion pour Ted Dibiase de trouver dans cette fil d’attente un catcheur qui ferait plus d’effet qu’Hébus, on peut voir un homme sans chaussette qui expose ses plus belles verrues, mais Ted Dibiase n’est pas là, il ne créera donc pas la suite de « Tough Enough » qui serait « Tough Ugly », il y a juste quelques hôtesses, presque Divas qui sont là pour faire présentoir, également des vigiles pour contenir la foule ! A l’entrée du magasin Virgin, on peut voir des affiches « SUPREME WANTED » que l’on a pu voir suite à la plainte d’Armando Estrada. Un homme, ressemblant étrangement à Supreme mais garni d’une perruque à donner des cheveux blancs à Edge, déambule dans les rayons ; bon on est d’accord il s’agit de Supreme, d’ailleurs Supreme remarque un homme sur une estrade équipé d’un micro qui pourrait faire gagner du fromage de Savoie en tournant une roue et faire penser au gagnant qu’il s’agit d’un cadeau exceptionnel : Bref un beau marchand de tapie qu’essaye de refourguer la came du Virgin.)

Le chauffeur de porte monnaie : Et oui mesdames, messieurs et indigents, en partenariat EXCEPTIONNEL avec Virgin … le nouveau DVD de la MDWF ! Pour un DVD acheté, un bracelet en plastique « Ted Dibiase like a Virgin ! » offert, ne RATEZ pas cette occasion … j’ai dit « OCCASION », non cette offre « SERIE LIMITE » offerte ! Ne vous jetez vous pas dessus, il n’y en aura pas pour tout le monde … alors Bonne chance à tous ! Après ce passage obligatoire, profitez des offres posters Virgin de Paris Hilton, sans oubliez le calendrier de l’équipe de cricket de l’Inde en faveur de l’association « Sauvez Bill Gates ! » …

(Supreme monte sur l’estrade, arrache le micro des mains de l’annonceur, et lui fait comprendre discrètement que ce n’est pas le moment de l’ouvrir. Personne ne se rend compte de cette intervention manu militari de Supreme.)

Supreme : … OUI très bon calendrier ! D’ailleurs vous allez comprendre dans ce calendrier pourquoi le cricket est un sport si populaire, moi je vous le dis, vous allez ratisser du gazon bientôt … Passons maintenant à l’album qui fait un carton actuellement dans le hit machine Luxembourgeois, la futur révélation de l’Eurovision … GRAND HEBUS MALADE !

(Supreme sort la jaquette de l’album.)

Supreme : Ce chanteur qui nous vient des bois, élevé comme dans le livre de la Jungle, après avoir sauter dans une rivière desséchée en prenant son hélant du haut d’un ravin, s’est brisé quelques vertèbres … et deux cortex dans l’histoire, il ne lui reste plus qu’une canne, des fonctions vitales possibles et sa voix ou plutôt ses bruits d’animaux … heureusement passé par là un explorateur nommé Armando Estrada qui a su profiter de son talent pour amasser un max. de blé … du vrai blé, attendez Estrada connaît la vraie valeur des choses ! Bref Estrada sortit sa plume pour écrire ses plus beaux poèmes et un album naquit … avec des chansons comme cette reprise de la célèbre ritournelle « promenons nous dans les bois » …

Citation :

Promenons dans les bois pendant que Hébus y est pas !
Si Hébus y était, il se perdrait … même avec un GPS !

Promenons dans les bois pendant que Estrada n’y est pas !
Si Estrada y était, il se ferait arrêter … l’immigré !

Promenons dans les bois, pendant que Hébus et Estrada n’y sont pas !
Si Hébus et Estrada y étaient, ils se feraient arrêter … pour racolage passif !

Promenons dans la MDWF pendant que la WCF n’y est pas !
Si la WCF y était, la MDWF serait rasé … pas façon pilling Hébus !

Promenons dans la MDWF pendant que Ted n’y est pas !
Si Ted y était, il s’y piquerait … pas facile d’avoir un porc-épic champion !

Promenons dans Hébus pendant qu’Estrada y est pas !
Si Estrada y était, Hébus se découvrait !

Promenons nous sur le ring pendant que Supreme y est pas !
Si Supreme y était, il nous défoncerait !

…

Supreme : Voilà pour le première extrait, on peut aussi trouver les titres « Les voyages dans la soute », un texte surment autobiographique d’Estrada, ou encore « Sans tête, sans cœur et sans couille », un mélange autobiographique entre Estrada et Hébus, je vous laisse deviner qui n’a pas quoi ! Bref une sincérité touchante sur une voix d’animal …

(Supreme jette un album dans la foule qui s’écarte comme la mer face à Moïse, l’album s’écrase par terre à croire que personne n’en veux.)

Supreme : Une touffe de poil de la bête est présente à l’intérieur pour les cinquante premier vendu … tout doit partir … Question d’hygiène pour nos rayons ! Sinon certains disent que ce chanteur Hébus est le digne héritier de Michael Jackson … vous savez quand Michael se transforme en loup garou dans Thriller … Bah c’est un peu la même chose, une salle petite bête au long poil ! Bon une autre affaire Virgin : Une autre sortie DVD, Les Visiteurs : A la MDWF, c’est un peu près le même que la version aux Etats-Unis mais en encore plus drôle avec deux personnes venus d’un autre temps, avec Hébus dans le rôle de Godefroi le Hardi et Armando Estrada dans le rôle de Jacouille, ce n’est pas un rôle de composition donc encore une fois c’est poignant de sincérité …je ne vous dis la fin du film mais l’enchanteur Ted Dibiase doit faire appel à Marty Macfly, rôle par Jeff Hardy, pour remonter le temps avant la mort des deux sur le ring face à un catcheur Supreme … c’est un film remplit de rebondissements qui vous apprends à rester dans le temps que vous êtes et que l’évolution n’est pas inutile ! Dans la même lignée des grands classiques du cinéma que « Ultime Combat » avec Hulk Hogan, il y a la resmaterisation de l’œuvre Rain Man avec Hébus dans le rôle de l’autiste qu’avait fait Hoffmann et Armando Estrada qui ne fait pas Tom Cruise … 5€ de réduction également sur le film Elephant Man où bizarrement Hébus ne joue pas ! JINGLE ou jungle !

(Supreme reprend sa salive, il ne laisse pas couler sa bave comme Hébus !)

Supreme : Rayon Jeux vidéos : Deux nouveautés , Hébus Manager, un jeu aussi chiant que l’Entraîneur 3 ! Et également un nouvel Add on pour les Sims 2 : « Soyez sale sans médecin sans frontières ! » … Les Sims plus proche que jamais de la simulation de vie, d’ailleurs le code pour avoir pleins d’argent n’est plus « Rosebud » mais après ctrl + alt est « Dibiase », pour une épidémie dans le quartier tapez « Hébus » et pour l’assistant aide qui sert à rien omniprésent « Estrada » ! Avec ça, vous n’avez plus de raison de ne pas réussir dans ce jeu !

(On en oublierait presque que Supreme est recherché par Interpol tout comme Hébus par Crocodile Dundee et Cousteau qui traquent la bête rare comme le calamar géante.)

Supreme : Nous avons aussi, à Virgin, une grande offre pour le prochain WCF Payback de lundi, la billetterie offre un billet à moitié prix à tous ceux qui possèdent une carte d’adhérant au fan club de la WCF ou carte au fan club National Geographic, il ne faut pas oublier que la MDWF est devenu un zoo depuis que son champion est une buse … alors Virgin billetterie n’oublie pas tout ceux qui regardent des reportages sur les taupes volantes d’Alaska ou les matchs d’Hébus : D’ailleurs Nicolas Hulot a témoigné dernièrement « La MDWF a piqué mon concept d’Ushaïa avec Hébus : Je prenais autant de risque avec mes atterrissages forcés en delta plane sur la steppe Irlandaise que de le mettre sur un ring ! ». Bref à Payback, pendant qu’Hébus essayera de choper la bonnette du micro du perchman qui capte le son avec ses griffes, comme s’il se prenait pour le titre de Marie Ange Nardi, Supreme lui bottera le cul ! Et si vous n’aimez pas les documentaires animaliers, pour ceux qui aiment la mode, les « fashion victim », le combat entre Hébus et Supreme ressemblera étrangement à des défilés de mode que l’on peut voir en ce moment avec des manifestations de l’association PETA contre le massacre des animaux pour leurs fourrures … donc le catcheur Supreme défilera aussi avec un manteau en fourrure après le match, biensur il le mettra au feu car c’est autant dangereux de porter ça que de piquer une tête dans le Gange ! Le champion Hébus affrontera donc Supreme, le premier champion animal : Sa a la même utilité que les dauphins Human bomb contre les sous marins, que le singe qu’on envoi dans l’espace, à moins de passer dans un trou noir, c’est pas demain que l’Hébus sera l’espèce dominante sur l’homme et qu’on rebaptisera notre planète « La planète de l’Hébus » … Heureusement que le premier trou noir est à quelques années lumières de nous … En parlant de voyage dans l’espace, vous savez que notre grand manitou Charles Branson commercialise des voyages dans l’espace dans quelques mois, il tient juste à prévenir les éventuels acquéreurs de billets que l’on ne peut pas emmener d’animaux avec soit : Je précise ça pour Mr Armando Estrada et qu’il n’oubli pas son passeport comme d’habitude, d’ailleurs qu’il ne se cache pas non plus comme d’habitude dans les réacteurs, car dans un avion sa passe, dans une fusée on grille … sous un ring : on triche et rassure toi Supreme sera sur ses gardes !

(La perruque de Supreme tombe par terre, les personnes présentes dans le magasin le reconnaissent, courent et prennent place autour de l’estrade. Certains paraissent hostiles, d’autres fans, surment dû au combat actuel WCF/MDWF, d’autres restent le casque sur les oreilles à écouter le dernier album de Tracy Chapman ou Amel Bent : ils savent pas ce qu’ils ratent !)

Supreme : Bah enfin, en même temps, un Supreme déguisé convenablement, on ne peut pas le reconnaître, un Hébus déguisé convenablement, on ne peut que le sentir et le reconnaître : D’ailleurs je crois que je vais faire le combat un peu comme Kane, ou alors avant le combat je vais mettre les pieds dans l’eau froide histoire d’avoir le nez bouché : C’est le seul élément qui peut me déconcentrer excepté Estrada à qui je vais aussi m’occuper de son sort ! C’est à cause d’Estrada que j’ai fait un match nul contre Hébus la première fois … bon okay de l’odeur aussi … parce qu’il pu de la gueule Estrada … Unh vous vous y attendiez pas à celle là !

(Supreme rigole seul sur l’estrade !)

Supreme : Ouais je suis imprévisible, je sais, et encore vous avez pas encore vu le meilleur de Supreme à la MDWCF ! Les derniers matchs, c’était de la négligence … après je suis conscient de mes forces, j’ai prouvé dans le passé ce dont je suis capable, comme j’ai dû m’adapter à la MDWF, sans armes, je n’ai plus qu’à gagné en régularité !

(La foule présente commence à huer Supreme.)

Supreme : Okay, vous avez raison de me corriger, je commençais à tomber dans un discours uniforme et aseptisé comme on le pratique ici … Heureusement il y a quelques fans de la WCF ici … même à Virgin, je suppose que soit vous vous êtes perdus ou alors vous m’avez vu à travers les vitres de la vitrine … en tout cas vous êtes là et c’est bien vous équilibrez les forces contraires, car en venant dans ce Virgin, c’est plus facile de trouver des fans de la MDWF autant de trouver des matchs d’Hébus ressemblant à des cat fight/combat de boues !

(Supreme reçoit à ses pieds la fiche « SUPREME WANTED », il la prend dans ses mains et rigole.)

Supreme : J’imagine la même genre de fiche avec Hébus, les gens après vont croire que la police recherche la moustache du policier des Village People ! Nan mais ce papier est aussi crédible que les publicités de super réductions de Pizza Rabbit, la seule chose qu’on va rechercher de moi et il prenne de l’avance les flics, c’est mon futur adversaire Hébus, car Ted Dibiase va s’en débarrasser, il veut pas de problème avec Brigitte Bardot ! Après j’espère m’attaquer à un humain, même si pendant le match j’aurai l’impression d’être un gladiateur enfin on a pas opposé Russel Crowe à un flamant rose, donc pour ce mach le dignité on l’a met de côté, il s’agit avant tout d’obtenir une victoire pour la WCF !

(Plusieurs petits groupes dans la foule scandent « WCF WCF WCF », un enfant vomi car il vient d’ouvrir par curiosité l’album de Grand Hébus Malade avec l’échantillon de poil à l’intérieur.)

Supreme : Bon allez, mon intervention sera rediffusée et remasterisée par Estrada qui va nous faire la même séquence au Mammouth …Maintenant Célébrez le KING OF THE DEATHMATCH, lundi le grand nettoyage de la MDWF par la WCF continue !

(La retransmission se coupe sur ces images.)